Самые смешные истории за неделю!

Зашел давеча друг, пришел не один а с подкопченой вяленой рыбкой, и
несколькими литрами свежего, живого, наивкуснеишего пива. Как часто
водится у нас Руси, было бы начало, а продолжение всегда найдет себя.
Звонок в дверь, пришли еще пара товарищей, принесли ВОДКИ. За неспешной
беседой возникла идея как скрасить досуг в рамках отдельно взятой
квартиры, решили расписать в картишки. Оговорили интерес и понеслось. Ну
не шла игра у меня, просто не шла, а на кону 50 кукареканий с близь
растущего дерева)))в травмпункт ехали всей честной компанией, время 2
ночи, доктор быстренько подлатал сломаную руку, и задал сакраментальный
вопрос: а нахера ты на тот тополь полез, петухи же по деревьям не
летают... задумался)))

На тему истории от 12 ноября, "Лошадинная фамилия"
Фамилии без окончания есть не только у чехов. Отец когда был жив
рассказывал историю как на одном партсобрании начали зачитывать фамилии
участников или депутатов, вообщем неважно, но это был длинный список
фамилий неких уважаемых персон. Зачитали первую фамилию:"Крыса", зал
чуть напрягся, потом: "Тырса" - люди все уважаемые, хорошо воспитанные,
знали, что фамилии бывают разные, делали вид, что им не смешно. Потом
пошло в том же духе: Гнида, Выдра и т. д. и т. п. Вообщем на десятой
фамилии зал катался. Список был длинный. Смешные фамилии потом конечно
закончились. Удалось ли потом нормально провести собрание не знаю. Это и
не важно. Но расследование было проведено. Как оказалось списки печатали
две машинистки и когда попадалась смешная фамилия, она называлась громко
вслух и эти несознательные гражданки над ней смеялись. Потом кто то из
них предложил из списка выбрать все такие фамилии и поставить их в самом
начале. Машинисток этих потом как то наказали, надеюсь не сильно жестко,
было этом все таки в 60-х годах.

Чтобы не обидеть ненароком кого-нибудь из мужественных людей, которых
касается эта история, обойдусь без названия региона.
Можете вообще считать её анекдотом.

На одном известном театре вялотекущих боевых действий однажды появились
мины новой конструкции, взрывавшиеся неизвестно отчего.
В вышестоящем штабе нашелся умник, который подметил, что случаев подрыва
на этих минах животных, даже крупных, пока доложено не было.
В результате у него родилась любопытная рабочая версия, которая
немедленно была доведена до всех подчиненных подразделений в виде
ориентировки. В ней сообщалось, что новые мины особо опасны и возможно
реагируют только на малейшие импульсы человеческого головного мозга,
поэтому на их обезвреживание следует посылать только офицеров.

Может, кто-то из них и обиделся, но большинство отнеслись к ориентировке
с юмором – из этого штаба и не такое приходило.
Но один из них всё-таки нашел возможность сообщить командующему в
неформальной обстановке, что без личной помощи автора идеи ему с этим
делом не справиться…

И еще история о колхозной жизни Хрущевских времен.
Поехала моя мама в очередную командировку в провинциальный колхоз.
Председатель ее встретил и повез на "козле" на объект. Дорога (а точнее
- направление) пересекала канаву, по дну которой бежал ручеек. Чтобы
переехать, через канаву был перекинут "мост" - два бревна (расстояние
между ними соответствовало колее "козла" - все равно другие машины в тех
местах не ездили). Приехали они на место, мама набрала образцов грунта
для анализа. Пока она делала свою работу председатель накрыл "стол" - на
газетке разложил огурцы, помидоры, порезал хлеб, сало, поставил бутылку
водки и один стакан. Как только мама закончила работу, он пригласил
госпожу геолога отобедать с ним. Увидев бутылку, мама сразу заявила, что
пить не будет. Ну, как хотите, сказал председатель и тут же спрятал
стакан за ненадобностью. Бутылку он выпил из горла и даже есть не стал,
только слегка пригубил. А теперь - поехали, сказал он, увидев, что мама
уже насытилась. Ехал он назад после бутылки истинной свежести гораздо
ровнее, чем жаждущий. Однако, когда подъехали к канаве с перекинутыми
бревнами, мама все-таки предпочла перейти канаву пешком. Председатель
слегка удивился, но не возражал.
Проехал он этот "мост" без остановок на приличной скорости "на
автопилоте".

Дорогие читатели, извиняюсь, если не понравиться, но это мой первый
подобный эксперимент, но учитывая как развеселилась одна моя знакомая
прочитав мое письмо, скидываю на общее обозрение...

Рассказываю подробно, все равно работать нет настроения...
Сидим значит в пятницу ночью чисто мужской компании у друга, отмечаем
рождения ребенка... достигнув нужного градуса/еще бы одними овощами
закусывал, так как всей семьей вегетарианцы/ новоявленный отец предложил
вызвать на дом стриптиз, чем вызвал бырный восторг моих менее
благорозумных собутыльников, которые в отличии от меня предусмотрительно
не ели...
Несмотря на мои бурные возрожения, на тему: только полные дауны
организовывают подобные мероприятия ДОМА У ТЕЩИ!!!!!!! ,
где тебя временно приютили на время ремонта, еще и при наличии живых
соседей и прочих врагов народа.
Я и так не очень большой любитель стриптиза, да еще и с таким
экстримом...
Вообщем девчат притащили....
и где-то в 3 часа ночи в картиру заходит кто? правильно теща, которая не
могла дозвониться до зятя по причине его полной неадекватности и
попросить его занести второй спальный комлект!!!!!!!!!
И застает своего зятька мирно похрапывающим на чужих сиськах 4
размера!!!!!!! и еще 5 женатых оболтусов в не менее интересных
позах!!!!!! После чего в комнату за ней заходит Ваш покорный слуга с
девушкой N7... которого по причине сравнитрельной трезвости послали за
водкой, который так и не найдя ключей не запер дверь... да и трезвость
была только сравнительной....
Воовщем полный АXТУНГ!!!!!
Девчата при помощи, кажеться, швабры или чего-то в этом духе были
моментально выпровождены из данного помещения.., с собой они утащили
еще 3-х товарищей, которые были в состояние ходить, и меня.
остальные двое+виновник торжества так и остались в неосознанном
состоянии на поле бое....
Я уже успел обрадоваться, что легко отделался...
Но вскоре совет убежавших пришел к ряду не очень утещительных выводов, о
том что в квартире остались:
1. 4 мобильных телефона и 2 куртки
2. 3 товарища
3. Реквизиты и элементы одежды девчат, за отсутвие которых им
достанеться.
4. Разяренная теща

тем же советом были выбрана два парламентера. В лице меня и девушки
Лолы/я по причине адекватности, вторая по причине наибольшей скромности
внешнего вида/. Психоаналитики хренововы...

После получасовых переговором с тещей Артурика нами были получены лекции
на тему:
1. Шалава ты подзаборная/на армянском языке, украинку Лолу
особо не впечатлившая, по причине не знания оного/, но актриса
потрясающая!!!!!! Как она сыграла покояние, я сам чуть не поверил....
2. Кобель ненасытный, это уже мне... с угрозой позвонить моей
БАБУШКЕ/реализовано на следующее утро/, с которой они вместе работали
когда-то... напоминания о том как я у нее еще на руках какал...
Угроза групповой кастрации... что-то зациклились они на этой теме.....

Так как я был идентифицирован как единственный адектватный, был признан
основным виновником преступления, совративщим их тихого и безобидного,
чуть ли не святого Артурика. Как же женщины слепы!!!!!!!!! Еще и бывщий
майор милиции.. сдает старушка...

Вообщем мне с Лолой пришлось сташить двух никаких идиотов с 5 этажа,
плюс вещи...

После чего мне пришлось вызвать машину и проводить ее с вещами до
роддома.....

Домой явился в 6 утра.. усталый и злой..
Утром звонок от Артурика с вопрос: НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ, КАК ВЧЕРА ВЕЧЕРИНКА
ЗАКОНЧИЛАСЬ!!!!!

Ну я его послал, рассказав что он в глубокой ж**е.... попутно обьяснив,
что я думаю об его умственных способностях и органых данную деятельность
обеспечивающих...

Через 2 часа звонок от бабушки... лекция N2, параграф 3...

С ее слов... этот дурак мне не поверил конечно.. подумал я ШУЧУ!!!!
Явился в больницу, повидал жену и ребенка.... после чего получил от тещи
удар по башке железной уткой!!!!!! :)))) Благо, теще хватило мозгов
дочери не рассказывать о ночном парти....

МУЖЧИНЫ НЕ ПЛАЧУТ
У моего дедушки Пети, до войны было три глаза. Два как у всех и один
посередине, во лбу. Но, к сожалению, проклятые немцы на войне выбили
пулей этот третий глаз. От него осталась только глубокая ямка. В нее мог
бы поместиться грецкий орех. Я будучи совсем маленьким, сидя у него на
коленях, помню очень сокрушался:
"Ну, как же так, раз в жизни встретил трехглазого человека, тем более
любимого дедушку и на тебе... Выбили глаз, не дали полюбоваться на
эдакое чудо природы. Щупал дедову яму на лбу и ненавидел немцев. Дед
весело смеялся.
Когда я чуть подрос и история с третьим глазом отошла в сторону, дед мне
кое-что рассказал о взаправдашней войне:
«.. Первый день на фронте.
Нам всем выдали новые шинели. При довоенной бедности, это было как
соболья шуба, невероятное богатство.
Все, нарядные и довольные обновками, шли в камышах по щиколотку в воде.
Вдруг где-то сквозь заросли, затрещал немецкий пулемет.
Командир закричал: "Ложись!" и плюхнулся в черную жижу. Но из семидесяти
бойцов, только пятеро последовали его примеру. Остальные не могли себе
представить, как такую ценнейшую вещь, как НОВУЮ ШИНЕЛЬ, можно вот так
запросто погрузить в вонючую болотную жижу.
Они продолжали стоять, нагнувшись почти до земли, прикрыв лицо руками.
Их убили всех. В первый же день их войны...»

Хвастаться нехорошо, ну и хрен с ним, а я похвастаю: мой дедушка Петр
Гаврилович Андронов, всю войну провоевал в разведке боем. Кто знает, тот
оценит. Кто не в курсе, поясню: 30 вооруженных до зубов разведчиков
получают задание, переходят линию фронта. Выходят в тылу на укрепленный
немецкий объект, забрасывают его гранатами, берут контуженного языка
если есть, отрезают 100 метров телефонного шнура, чтоб сразу нельзя было
исправить, и дай Бог ноги, отстреливаясь бегут назад к линии фронта.
Вроде ничего такого, будто игра "Зарница", только одна малость все
портит - статистика. Не было случая, чтоб из 30-ти разведчиков,
вернулись больше четверых. Обычно один или двое.
И, как правило, подстреленные. Мой дедушка умудрялся возвращаться. МНОГО
РАЗ! Вы только вдумайтесь в теорию вероятности. Вернулись они вдвоем,
ордена на грудь, подлечились, получили недостающих двадцать восемь
человек и вперед...
Хотя если честно, то это не столько дедушкина заслуга, сколько
бабушкина. Она у меня... Колдунья - плохое слово, короче, она заранее
знала, что муж ее с войны вернется весь израненный, но живой. Но это уже
другая история. О бабушке Поле как-нибудь в следующий раз.
".. Главная трудность перейти линию фронта. Обычно на это уходили у нас
целые сутки. Перед переходом мы расходились вдоль фронта на несколько
километров, чтоб каждый был один, ведь если у одного нервы не выдержат,
и он шумнет или побежит, то минометным огнем накроют всех, кто рядом.
Накроют сто из ста. Дружно с обеих сторон, в этом у нас с немцами было
единодушие. Ползти можно только ночью, и то медленно и аккуратненько.
Если за ночь не успел, то днем отлеживаешься, изображаешь кочку или
убитого. Самое большое, что мне удавалось сделать за целый день- это
развязать мешок, вытащить сухарик и завязать мешок. Все. Двигаться можно
только со скоростью часовой стрелки, иначе снайпер наш или немецкий,
обратит внимание на беспокойный холмик и успокоит.
Однажды перешел линию фронта, идти не могу, нога перебита. Ползу живой и
довольный по лесу, уже на нашей стороне. За мной тянется дорожка,
запачканной кровью, травы. Рана навылет, несерьезная, но кровь теряю,
всего бросает в дрожь, скорей бы доползти, не потерять сознание.
Вдруг сзади:
"Стой, кто идет!"
Разведчик, говорю, из такого-то батальона. Часовой убрал от моей головы
винтовку со штыком и заговорил:
"А, разведчик, ну так ваши еще вчера переехали он туда, версты две
отсель. А тут теперича мы, артиллерия. Ты это, полз бы к своим, а то у
нас и самим жрать неча, а тут еще тебя бугая кормить. У вас разведчиков,
небось, пайки с сухофруктами и шоколадом. Ну так вот шуруй туда, там
тебя пусть ваши бинтуют и откармливают…"
Я понял, что если начну с ним спорить, то только драгоценную кровь
потеряю, а эта падаль, может и штыком проткнуть.
Как дополз - не знаю. Очнулся за тысячу километров в госпитале. После
обратно в родную часть и опять из нас собрали 30 человек..."

Больше всего мне запомнилась одна дедушкина история про переход через
линию фронта:

"Случилось это под конец войны. В ту ночь все шло наперекосяк. Одно
хорошо, что сам не ранен. Я возвращался с задания уже два дня. Все это
время не спал, потому что на мне был "язык". А кто спит с "языком", тот
сам просыпается "языком".
Как назло мой "язык" подох от ран.
Голодный как собака, пить хочу, умираю, в автомате два патрона. Ползу.
Только начал, а еще метров 500. Слышу, а потом уже и вижу, прямо на меня
из темноты, от наших ползет огромный немец. Морду опустил в землю,
ничего не видит.
Направляю автомат ему в каску, затаился, жду. Ну, думаю вот, и помирать
время пришло. Мой выстрел немецкие наблюдатели услышат, и вместе с
нашими, целый гектар земли тут вспашут. Вот если ножом… Нет, не успею
подобраться, заметит, стрельнет. Приготовился. Немец медленно поднял
голову, он был в двух метрах от меня. Мы долго смотрели в глаза друг
другу. Видимо он тоже понимал, что любой щелк - это конец.
Я почувствовал, что от него пахло гангреной и смертью. Нехорошо пахло,
когда раны так пахнут, плохо дело. Дня два, наверное, с раной ползает.
Немец плавно полез в карман, я думаю: ну и подыхай. Только собрался
стрелять, смотрю - он медленно протягивает мне свой нож рукояткой
вперед:
- «Нихт шисен» Я беру его. Немец показывает себе на загривок и все
шепотом бормочет: "Хильфе, хильфе, битте..."
Тут я понял. Залез к нему на спину, разрезал кусок куртки и добрался до
раны между лопатками. Рана гноилась. Дал немцу в зубы рукавицу, чтоб не
орал, а сам выковырял из него кусок железки. Достал из немецкого мешка
флягу со спиртом и залил рану. Снял его брючный ремень и затянул потуже
на спине.
Он поблагодарил, протянул мне полплитки шоколада и флягу с водой (все,
что было в мешке) Говорит, «данке» мол, недалеко уже, а там мне помогут.
Да говорю, там твоих помощников дохрена, еле ноги унес. Весь лес в
помощниках…

Если бы сразу на него со спины напасть, заколол бы как свинью, а так…ну
не мог.
Мы молча расползлись каждый к себе, только мне нужно еще ползти часа
три, а ему даже раненому, не больше четверти часа. Но все время пока я
полз и ел шоколадку, даже не думал, что он добравшись к своим, поднимет
тревогу, осветится небо и меня закопают минометы.
Даже не думал.
Наоборот, я желал этой сволочи чтоб он успел до своих добраться прежде
чем подохнет. По себе знал как ему, гаду, сейчас хреново..."

Сразу после войны, дедушка с семьей внезапно покинул свой родной
Оренбург и уехал в «тьмутаракань» – в Киргизию, где и остался жить среди
ссыльных, но свободным человеком. Ему по цепочке передали разведчики,
что наших берут по всей стране. Нужно потеряться. Благо страна у нас
большая и красивая. Так товарищ Сталин, как мог, отблагодарил героев
войны…

Однажды в День Победы, я был тогда еще совсем маленьким, увидел, как мой
дедушка Петя сидел в сумерках у радиоприемника, слушал метроном минуты
молчания и плакал.
Мне было так удивительно, что дед может плакать - это все равно, что я
бы увидел его с накрашенными губами...
- Дедушка, что случилось? Почему ты плачешь?
Он повернул на меня свое заплаканное лицо и чтобы меня не пугать,
заулыбался.
Таким я его и запомнил.
В комнату вошла бабушка Поля, потащила меня за руку и сказала:
- Пойдем, пойдем, не будем мешать дедушке. Он не плачет. Мужчины же не
плачут.
Это дедушкиными глазами плачут все его убитые друзья...

Есть в Иерусалиме Гефсиманский сад где Иисус молился в ночь ареста.
Таких маслин наверное нет нигде в мире. Можете посмотреть на них на
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml. Так вот, в Гефсиманском
саду я вдруг вспомнил что в отделе, где я работаю, есть четыре человека
с именами: Matthew, Mark, Luke, and John. То есть Матфей, Марк, Лука и
Иоанн, все четыре евангелиста. И все четверо – китайцы.

Abrp722

Вспомнились славные 80-е, когда летел из родного города на Урале на
какие-то соревнования. с собой были малокалиберные 2 винтовки
-биатлонки, которые находились у меня, разрешения у тренера. Ну в
аэропорту прошли контроль без проблем, пришел милиционер, проверил
разрешения, сличил номера... Летели 134-м, тесновато, я как сел так и
поставил их как-то между ног стоя, как костыли, чтобы ни за что не
задевать. Взлетели, уже высоту набрали - стюардесса тележку с товаром
выкатила, доходит до меня, смотрит какое-то время на чехлы, потом
"спрашивает, а это что у вас, "ружья"?". "Да, винтовки". "Ой, несите их
быстрее к пилотам в кабину, нельзя с ружьями...!". дальше начинается
цирк, который, каждый раз, когда вспоминаю, просто физически ощущаю
чувства пилотов ))). Взял я винтовки в обе руки за ручки чехлов и пошел
к кабине. Дверь была прикрыта (она раздвижная вроде бы шторчатая была).
ну я постучал (без задней мысли!), оттуда голос что-то вроде "да..."
беру винтовки в одну руку, другой открываю дверь (а проводница осталась
заниматься своими делами) И вот вначале просовываю в дверь стволы, потом
захожу сам за порог... До сих пор перед глазами лицо того КВСа,
повернувшегося ко мне через плечо, его изумленный на мгновение взгляд!
Вижу все смотрят на меня, но поскольку я тогда совсем еще сеголеток был,
мгновенное напряжение быстро спало, тем более, я уже успел сказать, что
де стюардесса попросила винтовки к вам отнести, летим на соревнования...
Тут Второй или тот же КВС непомню с должным достоинством молча по-мужски
так кивнул мне на правый угол возле меня, туда я их и поставил ))) До
сих пор жалею что ни тогда, ни когда забирал оружие не рассмотрел кабину
и все там как следует или не попросился остаться и посмотреть как они
работают. Уверен, что разрешили бы! )) Когда забирал, помню и они и
стюардессы все желали удачи, попрощались как с хорошими знакомыми...

В 2003 был такой персонаж на сайте, который подписывался - Ваш
комментатор.
Какое-то время он комментировал все истории дневного выпуска. Делая это
весело, хлёстко, остроумно.
Процитировав фразу, которой начиналась одна из историй: "У нас в Израиле
снег явление редкое", он ответил: "Так наберите побольше песка и
приезжайте к нам в Сибирь. Будем меняться!"

(оценка жюри +0.07)

Сегодня утром. Везу детей в школу-детский сад. Включено "Детское радио".
Ведущие "девочка Веснушка" и "Чайник Кипятоша" беседуют о князьях и
вождях.
Веснушка спрашивает что-то вроде: "а когда индейские вожди умирали, они
что, назначали нового?" и получает ответ: "нет НЕ НАЗНАЧАЛИ, у ниже НЕ
ТАКАЯ ДЕМОКРАТИЯ как у нас".
А что с него возьмёшь? Он же "чайник"!

Иду рано утром на работу, никого не трогаю. Настроение бодрое. Краем
глаза замечаю идущую навстречу девушку. Увлекшись мысленным
планированием рабочего дня, не сильно отвлекаюсь на её неземную красоту.
Поравнявшись со мной, девушка внезапно взрывается криком: "Ты чо, совсем
ох..ел, придурок?!". Отнесенный взрывной волной эмоций в сторону от
красавицы, я судорожно пытаюсь понять причину детонации. И только потом
замечаю торчащий на ранее закрытом от моего взора ухе девушки блютуз.
Девушки! Красавицы! Разговаривая по блютузу, контролируйте хоть немного
окружающее пространство! И следите "за базаром", если не хотите из
категории "неземная красавица" мгновенно перейти в глазах окружающих в
разряд "бикса".

Не история, но то же забавно

Новость - http://news.rambler.ru/8132163/
Заголовок - "В вузах не будет учебника о генетических различиях
украинцев и русских"

Комментарий:
"Всю ночь искал у жены генетические отличия. Устал, ноне нашел. Теперь
из вредности хочется отключить газ(на кухне), отсоеденить нефтепровод
(не дать денег на бензин) и отказать в валютном транше( вчера просила 300
долларов).. А дочери(генетическому мутанту) вообще достанется."

Сосед рассказал. При Союзе было. Поспорили как-то два председателя
колхозов о чем-то [мужик и баба]. Ну мужик и предложил решить дело
состязанием футбольных команд .
Председательша, не надеясь на своих, позвала городских. Естественно,
выиграли. Гуляло все село.
Вдоль главной улицы столы ломились от еды. Но ни одной бутылки. В глазах
городских немой вопрос: Где? Председательша и говорит: Под стол загляни.
Вдоль всей улицы под столами стояли ВЕДРА с самогоном.

Не очень приличная история. Аскетичным читателям по-доброму советую её
пролистнуть вместо того, чтобы кипеть от негодования, читая до конца.

Один мой тихий скромный приятель, всю жизнь любивший искренне и взаимно,
однажды крупно пострадал на этой почве и впал в затяжную депрессию.
Отчаявшиеся друзья в конце концов выпихнули его в ночной клуб. Они вели
его туда почти на веревочке.
Он сидел в клубе мрачный и всех отшивал. Ко всеобщему удивлению, ушел он
оттуда под утро с одной из самых красивых девушек.
Она тоже всех отшивала в не менее мрачном настроении и подсела к нему
вероятно потому, что он единственный из свободных парней не пытался с
ней познакомиться.

Последствия той ночи вызвали изумление не меньшее.
Она ему постоянно названивала и слала смс-ки, а он хмуро, но вежливо
отмазывался от дальнейших встреч. Однажды я его допек упреком, что так с
девушками поступать не следует.
В ответ он неожиданно взорвался – видимо, накипело.

«Понимаешь» - сказал он – «вроде неплохая девушка, но она избалована и
эгоистична до невозможности. Привыкла, что парни к ней в очередь
выстроились. Какие там ответные ласки!
Какая там нежность после близости! А минет я в жизни не буду
выклянчивать – если ей неинтересно делать меня счастливым, значит мне
неинтересно им быть. Оказывается, я всю жизнь играл в большом
симфоническом оркестре, хоть и вдвоём. А тут - вроде тоже вдвоем любовью
занимались, а всё равно ощущение, что меня заставили играть соло на
барабанной палочке».

"А как же Николо Паганини?" - задумчиво сказал я -
"он на одной струне целый концерт сыграл, и ведь неплохо сыграл!".
Приятель почему-то обиделся. Но задумался. "Если она в тебя еще не
влюбилась, но нравится, может и тебе надо сделать что-нибудь помимо соло
на барабанной палочке?" - продолжил я свою незатейливую мысль.

Впоследствии он как-то поладил с этой девушкой, и они вот уже года три
живут вместе. Офигевать с них мы уже устали. Видимо, она в него всё-таки
влюбилась, и оркестр подтянулся сам собой…

Вспомнилось после новостей об открытии памятника с ошибками в фамилиях и
именах основателей индустрии космоса (Эйнштейн, Циолковский).
Вконце 70-х прошлого века был в небольшом поселке Кытлым Свердловской
области. Там увидел памятник и остолбенел.
Представьте, на постаменте мужик с винтовкой, покрашен черной краской, а
лицо белой и подпись -"Вечная память трупам павших героев".
Видел своими глазами.
Очень грустно!

С огромным уважением отношусь ко многим из тех, кто продвигает русский
язык и культуру по планете. Но некоторые из тех, кто срочно вдруг решил
этим заняться под всякие федеральные гранты, повергают меня в отчаянье.
Своими глазами видел название презентации «Распространение русского духа
в Азиатско-Тихоокеанском регионе».

Парфюмеры, блин…

Начало 200х. Контора по перепродаже промышленного оборудования.
Послеперерывное время. Менеджерский отдел особо не скучает, но и не
аврал.
Невзирая на фэйс-контроль, таблички и пр. прорывается очередной
«коммивояжер». Предлагает фильтры для воды в виде такусенькой фитюлечки
из пемзы с пластмассовой насадочкой, дабы прикручивать непосредственно
на кран. И вещает:
- Благодаря своим уникальным свойствам этот чудесный фильтр задерживает…
Вы знаете сколько в водопроводной воде хлора? Нет?
А правда, сколько? – поинтересовался контингент, склонный к точным
цифрам.
- Это – яд! – загадочно ответил мальчик, и я поинтересовалась, каким же
образом эта фиговинка справляется с проблемой. На щупленьком личике
мгновенно промелькнули все огрызки общеобразовательной школьной
программы, и глубоко вздохнув, он изрек:
- Молекулы воды сквозь неё проходят, а молекулы хлорки – нет!
На лице коммерческого директора (товарищ с юмором) отразилась очень
сложная и насыщенная гамма чувств:
- О, народ, я понял!!! ОНИ В ДЫРКАХ ЗАСТРЕВАЮТ!
P.S. Остаток дня у всех было замечательное настроение.

О советском характере.
Лет 30 назад работал переводчиком в лагере для беженцев и иммигрантов в
Германии. Обычно приходилось переводить только в экстренных случаях.
Немцы из бывшего Союза могли общаться на немецком, на старином и
диалекте, но получалось не плохо. Но меня таскали представители Красного
Креста (КК) "на всякий случай" с собой.
Теперь сама история. У одной немецкой семьи до сих пор не пришли
чемоданы. Мать семьи четырёх детей переживает, одеться не во что. Идём,
значит мы - я и двое из КК, и опрашиваем тех, у кого проблемы, мол
решились они или им необходима другая помощь. Встречаем отца семейства
(ОС) и интересуемся (я пока молчу и только слушаю. Раз немцы, то должно
всё быть на немецком!): КК: -"Хабт иа ире коффа?" (Получили вы ваши
чемоданы?) ОС: -" Данке, вир хабен шон кафэ гетрункен!" (Спасибо, мы уже
попили кофе!) из КК смотрят на меня, но пытаются снова переформулировать
вопрос, чтобы избежать одинаково звучащие слова коффер (чемодан) и каафе
(кофе), переходя на ты: КК: -" Хабт иа ойрен гепек?" (Ваш багаж у вас?)
ОС: -" Гебэк мит кафэ хабен щир гегессен!" (Печёное с кофе мы покушали!)
КК смотрит на меня. Улыбаются. Перевожу.
ОС: -"Аааа.. я я.. вир нихтс нихт гекригт" (двойное отрицание с русского
не возможно на немецком: "ничего не получили").
Перевожу обратно.
- "Найн, зи хабен ирен захен нох нихт ерхальтен". ОС косится с
подозрением на меня, ведь сказал же!!!
КК видя нерешеную проблему записывают и чтобы поднять моральный дух
переселенцев, всё-таки чужая страна для них, спрашивают: КК: - "Ви кёнен
виа инен зонст хелфен?" (в чём ещё мы можем вам помочь?) ОС, показывая
на католическую церквушку, бьющую колоколами, призывающими на вечернюю
молитвенную службу:
- "кэнен ир дас абштеллен?" (Вы отключите это вот можете?"
КК: - "???? Найн, дас кёнен виа нихт!" (нет, мы не можем это!)
ОС (с безграничной гордостью в голосе): - "ИХ КАНН!" (я могу!)

Я не знаю как он это мог, я предполагаю он имел в виду свою помощь для
отключения колоколов, видимо достали его, не превык к такому звону, но
представители Красного Креста стояли с упавшими челюстями. После того
как распрощались с семьей, они вежливо поинтересовались, не стоит ли
поставить полицейского возле церквушки, чтобы ничего не произошло, ну на
всякий случай... Видимо случаи разные бывали.

Три года назад был снова в этом лагере. Случаем. Куча иммигрантов, уже
не русские, польские или румынские немцы, а мигранты с Кавказа, с
Албании, Афганистана, Ирака... У церкви отключены колокола. Добились.
Хрошо что стоит ещё церковь, а не мечет и с неё не воет муидзин.

фредный дядя

Новости на Яндексе:
"В Дагестане корова пустила под откос поезд с военной техникой"

Секретное оружие джихада?! :)

В одной из популярно-обучающих книг, которые сейчас так популярны, нашел
пример вроде как прикольной рекламы для визитных карточек компании.
Текст девиза на визитке гласил: «Все делают х....о, а мы делаем п....о».
Долго не мог понять, в чем прикол такой, как мне показалось,
антирекламы, а потом понял, что, наверное, я уж слишком не испорчен,
потому, что я прочитал тест так: «Все делают хорошо, а мы делаем плохо».

Рассказала знакомая про свою коллегу. Знакомая на работе занимается тем,
что делает декорации из воздушных шаров. Рассказ:

Знаешь, у нас девочка работала одна молоденькая, так в один день
пришлось очень много шаров дуть. А вечером она с мальчиком своим гулять
пошла, какой-то праздник был. Он ей так от всей души предложил - Лен,
давай я тебе шарик куплю! Так она аж закричала - только не шарик!!!!!

КУЛЬТУРА И ДЕРЕВНЯ

На первый взгляд, два эти слова противоположны по своему смыслу и, по
мнению многих, скорее взаимоисключают друг друга, чем могут
соседствовать в любом контексте.

Это странно, так как обратившись к КОРНЯМ!!! данного слова мы выясним,
что происходит-то оно от Латинского cultura, что означает ЗЕМЛЕДЕЛИЕ. И
уж затем от ЗЕМЛЕДЕЛИЯ и КОРНЕЙ до ДЕРЕВНИ ну просто рукой подать. Как
же так?
Пусть в 1952г. кто-то насчитал уже целых 164 значения слова КУЛЬТУРА, но
ведь сам Козьма Прутков учил нас: «Зри в КОРЕНЬ!».

Дело в том, что в современной Русской речи произошли какие-то не то
парадоксальные, не то злокачественные изменения. Многие очень хорошие
слова употребляются почти всегда в очень плохом (отрицательном) смысле,
и наоборот. То-есть, если вас назывют умным, честным, трудолюбивым, так
это, наверняка, с издёвкой в подтексте, а вот если вам говорят «дурачок»
- значит, любят. Слова «культура, культурный» постигла та же судьба: их
давно уже произносят (чаще всего) с ненавистью, причём, особенно эти
слова ненавидят... в деревне, откуда они по факту-то и произошли.

Благодаря желанию матери побывать в родных краях (после 30 лет переездов
с мужем-военным) я, объездив пол-света, оказался в самом лучшем месте
на земле (по природным условиям). Не ожидая, что мне поверят, предлагаю
спросить Василия Ланового (он больше меня путешествовал), что он думает
об окрестностях станции Старая Торопа Рижской ж. д., и почему он всегда
туда ездит охотиться и отдыхать?
Мы оба удивились совпадению, разговорившись во время гастрольной
поездки.

Это заросли душистых трав и цветов выше человека с поднятой рукой, это
чистейший воздух (никакой промышленности), это реки, полные рыбы –
местное население её не ловит (долго ведь), а просто стреляет из ружей.
Это в любую погоду тёплые торфяные озёра с целебной водой, отмывающей
без мыла мазут со спецовок механизаторов, это бескрайнее царство
пернатой дичи и волков с медведями, кабанами и лосями.

Здесь самые вкусные на свете помидоры, яйца, молоко и мёд. За полчаса вы
сможете набрать тут два ведра самых лучших ягод и грибов, правда это
только, если вы не боитесь время от времени натыкаться на
неразорвавшиеся снаряды, авиабомбы и скелеты полегших в этих лесах
защитников Родины, которая за 65 лет пока ещё не удосужилась их
похоронить (за «без вести»-то пенсию семье убитого платить не нужно, а
похоронишь – значит, признавай его «павшим в боях»).

И вот мы: я, моя сестра и моя любимая девушка - подъезжаем к этому
чудесному уголку и получаем от матери инструктаж, что здесь, в деревне –
своя, очень не похожая на город культура, и мы не должны подвести её
перед односельчанами. Мы должны вести себя скромно, дружелюбно и
обязательно со всеми здороваться, да ещё и о погоде при этом нужно
несколько слов сказать – от погоды ведь урожай зависит!

На следующий же день мы все трое совершаем провальные ошибки. Роковой
(для пребывания в деревне) такая ошибка стала для моей любимой девушки.
Я, уехав с утра за досками, уже не застал её – она уехала с попуткой на
станцию. Оставила записку, что никогда не простит мне оскорблений и
насмешек, которыми её только что осыпали «в этой моей отвратительной
деревне». Оказывается, девушка решила покататься по деревне на
велосипеде и, естественно, чтобы не было жарко - каталась в купальном
костюме. Вот ей и стали наперебой задавать вопросы типа: «А у тебя
п.зда вдоль или поперёк?», итп.

Оплошал и я. Заблудившись решил спросить дорогу у шедших навстречу
женщин (до дома оказалось ещё чуть не 20 километров). Как-то стесняясь
быть похожим на уличных приставал ( «Девушка, здравствуйте итд.»), я
просто начал со слов «Скажите, пожалуйста... ». И вдруг мне в ответ:
«Здравствуй, Володя! День-то сегодня какой хороший – сено нам подсушит!
Ты ведь, Володь, зря этой дорогой поехал – ваша-то изба ближе, если
через Кресты прямиком...»
Изумлённо спрашиваю: «Откуда вы меня знаете?» - «Так ты же не иначе
Нюркин сынок будешь! Матрёна давеча говорила, что она с детьми как раз
сюда едет. А других чужих-то у нас тут и не бывает никогда. »

Что натворила (точно!) в тот день моя сестра – не помню. Но в несколько
следующих дней пребывания нам удалось сделать много добрых дел,
снискавших нам общественное одобрение и даже определённую популярность.
Я с моим ростом оказался полезным при «вершении» стогов сена, починил
выброшенный им на свалку мотоцикл механика МТС, а, главное, - обучил
начинающего гармониста играть «соломку» (без непременно этой мелодии в
клубе танцы – не танцы, никому не весело) и аккомпанировать частушки
местной звезды Клавы (не забыть мне сочинённый ею «на злобу дня» куплет,
который мы тогда с ним и с нею всё репетировали: «Вы зачем в контору
Машу взяли из гаражика? Наша Маша хочет х.я, а не карандашика!»
Прежний же, опытный гармонист нечайно уснул, пытаясь вылезти на дорогу
из канавы, и колёса телеги переломали ему пальцы.

Моя сестра – врач принимала по несколько больных в день (счастье-то
привалило – не надо в район ехать, чтоб доктора увидеть). Люди стали
приносить и анонимно оставлять у нашей изгороди яйца, мёд и молоко. А
однажды мы с сестрой (с гордостью за высокую оценку наших трудовых
подвигов) услышали с сеновала на чердаке, как зашедшая к ней на пару
слов тётя Поля говорила матери:
«До чего же у тебя, Нюра, детки-то хорошие! Все в деревне о них говорят:
«Вот хоть они и городские у неё, а са-а-авсем не культурные! Любят их
люди.»

Владимир Дунин

PS Вопрос к знатокам:

Кто-то из ближайшиего окружения Гитлера (кажется, Гиммлер) говорил, что
при слове «культура» его рука сама по себе тянется к пистолету. Не был
ли и он тоже из деревенских?

Преамбула: у моих близнецов 2-х с половиной лет отроду есть банные
полотенца: одно со строителем Бобом (герой американского мультика),
другое с дельфином. То, что с Бобом, пользуется повышенным спросом, но
обычно кто-нибудь из них в конце концов уступает и согласен на дельфина.
Итак, ситуация: жена купила им пластмассовые наборы "типа я строитель".
Оба напялили пластмассовые каски, и стали спорить:"Я - строитель Боб!" -
"Нет, я - строитель Боб!". Все попытки объяснить, что они оба строители
Бобы, успеха не принесла. И тогда один, которому надоел бесперспективный
спор, заявил: "Я - дельфин!" (помните про полотенца?).

Произошла эта история со мной на 2-м курсе. Был у нас предмет, который
назывался "Социология управления", и вел, а точнее вела его весьма
интересный преподаватель, с хорошим чувством юмора. И вот на зимней
сессии, как залог проверки знаний - экзамен. Но какая может быть
подготовка-то, после новогодних праздников? Никакая:). И вот я наученный
первым курсом, с максимум 5%-ми знаний иду его сдавать. Подходит моя
очередь, захожу в аудиторию, беру билет, сажусь. Вытягивая из своей
головы 15 слов ответа на 1-й вопрос, и максимум 10 на второй, иду
отвечать. После минуты ответа на первый вопрос, говорю: все!
Преподователь: Что все?
Я: Ну все, на первый вопрос ответил. Сами понимаете "краткость - сестра
таланта".
Посидели посмеялись:) Преподаватель: Ладно, давай второй вопрос.
Ну как вы понимаете, ответ еще меньше:) сижу молчу.
Преподаватель: Ну и чего молчим?
Я: Ну дык, "краткость..." же ведь:) Смеемся уже со всеми кто
присутствует в аудитории. Через какое-то время Преподаватель: Да нет уж,
тут не "Краткость - сестра таланта", тут "Наглость - второе счастье":)
Итог - "4" в зачетной книжке.

На сайте "Анекдоты из России", как известно, есть гостевая "Комментарии
и обсуждения" - КиО. Отмечаюсь я там редко (под иным ником), но
частенько просматриваю.
Одними из завсегдатаев этой гостевой являются персонажи "Справка" (ходят
слухи, что это Ракетчик) и "Чейтатель" (в гостевой его нередко
поддразнивают, называя "Академик", или "по-албански" - "Окодэмэг";) Я,
грешным делом, тоже привык к тому, что Чейтатель – еще и "Академик" (
если не ошибаюсь, он - ученый-химик)

Непременным атрибутом КиО является художественная грызня между
"Академиком" и "Справкой".
Думаю, что вышеупомянутая грызня не есть продукт взаимной зоологической
ненависти – просто ребята оттачивают стрелы собственных остракизмов.

И вот какая загогулина однажды приключилась.
Был я в гостях у родственника.
Родственник – не хухры-мухры - авторитетный психиатр. Академик(sic!)

Посидели, поели, попили и тут жена академика просит меня посмотреть
компьютер в кабинете мужа. Что-то, мол, там с интернетом не так, " а у
вас все же опыт"
Я, будучи в этих делах чайником, все же довольно быстро перенастраиваю
сетевой экран, из-за которого не фурычит интернет, кликаю на "Анекдот.
ру", читаю выпуск и заглядываю в КиО.

В этот момент за моей спиной возникает хозяин кабинета и задает
незамысловатый вопрос:
- Ну-с, какие там дела?

А я совершенно машинально отвечаю :
- Какие дела, какие дела... вот АКАДЕМИК СО СПРАВКОЙ ПРИШЕЛ ОТНОШЕНИЯ
ВЫЯСНЯТЬ..
- С чего это вы решили, что я с вами отношения выясняю? - возмутился
академик, обиженно переходя на "вы". И справку я сам кому угодно выдать
могу….
Сказал и вышел, хлопнув дверью.

Разумеется, мне пришлось блеять, мычать и оправдываться.
Академик ржал..

(оценка жюри +0.14)

Младший ребёнок (3 года) бегает по дому и напевает песенку "Покойник,
сказку расскажи!"

Спрашиваю у жены - откуда это он взял?

Она говорит - не знаю, может с телевизора нахватался?

Спрашиваю у ребёнка: "Что за песенка, откуда?"

Отвечает - из мультика про домовёнка Кузю.

Начали всем колхозом вспоминать - есть такая песенка!

"Спокойно сказку расскажи" :)

Просто не все слова еще киндер на слух правильно разобрать может.

Познакомились случайно, и в тот же вечер я пригласил ее в кафе. Потом
проводил до дома.
- Может быть, зайдем ко мне, поболтаем, попьем кафе? - предложила она.
Мне эта женщина нравилась, но я отказался. Она смертельно обиделась и
ушла, не попрощавшись.
Все дело в том, что я попросту был в дырявых носках, позориться ну никак
не хотелось. А отношения возобновить с ней так и не удалось.

Будни Русского Банкира в Лондоне.

Сижу, никого не трогаю, починяю примус. Вернее по приказу чуткого
руководства написую документ на тему "На Всякий Пожарный".

После всех катаклизм, которые потрясли наш маленький, но гордый
финансовый центр, Самый Главный Банкир решил, что мы не готовы к войне,
посему на моё мыло пал жребий составить бумаженцию с перечнем всех
неизвестных нам рисков, дат наступления ситуации 3.14 и планов борьбы с
угрозами капитализму в частности и нашему банку в отдельности.

Я не враг своей зарплате, поэтому сижу и пишу как миленькая.

Добрые дяди из отдела риска уже что-то выпили, покурили и прислали
список проблем для разбора полётов, что уже хорошо. Началось всё
замечательно:

Пункт 1. Кирдык Ай-Ти.
Бывает, постоянно. В прошлом годе какой-то покемон в дата-центре в
провинции захотел чайком побаловаться, выдернул фигню какую-то из
розетки, воткнул чайник. Ему - чаёк, а в Сити у половины трейдеров
подохли терминалы, что влетело банку в длиииную такую копеечку. Бороться
бесполезно, потому как отдел кадров с завидным упорством продолжает
набирать хоббитов и снедурочек. Тут даже 5 дата-центров не спасут.
Крестик.

Пункт 2. Террористы, социалисты и зелёные демонстранты.
Периодически совершают набеги в финансовый район для того, чтобы указать
банкирам на их моральные недостатки посредством плакатов, разбивания
окон и пением "Интернационала". Года два назад разбили лагерь под
дверями швейцарского банка и пытались пригласить жертв капитализма
вступить в профсоюз. В ответ мальчики-миллионеры отксерачили в цвете
стопку 50и фунтовых купюр и разбрасывали из окон на демонстрантов. Не
смертельно, но раздражает, поэтому народу были розданы лаптопы и Ц. У. в
случае активизации социал-демократических тенденций работать из дому.
Ставлю птицу.

Пункт 3. Плохая Погода.
Вот тут-то я перестала писать серёзный докУмент на инглише и ушла в
анру, потому как только в нашем королевстве плохая погода приравнивается
к террористам, покемонам и эпидемиям. Хотя есть чего бояться...2 дюйма
снега в Феврале сделали то, что в 40м году не смог сделать Гитлер, когда
еженощно поливал Лондон бомбами - остановили движение общественного
транспорта.

Наш мэр Борис оснастил Лондон велосипедами, но их мало и они в центре...
Плохая погода может неделями занимать первое место во всех газетах:
летом слишком жарко, осенью падают листья, зимой ходит снег и не ходит
метро, а весной канцлер объявляет Бюджет, поэтому все остальные новости
не важны.

Лондон, даже в хороший день - одна большая автостоянкa, средняя скорость
транспорта на 5км/ч меньше, чем при Шерлоке Холмсе... Ситуация 3.14...

Пойду выпью 300 капель эфирной валерянки и бодро отрапортую, что
единственная опасность для бизнеса в Лондоне - это погода, сэр.

Кто знает, может перенесут офис в более приемлемый климат.... На Кипре,
говорят, стоят чудные погоды

Самые искренние поздравления сайту в связи с 15-летием.
Лет 10 назад я написал нижеследующую историю, но не отправил, поскольку
моя подруга смогла меня убедить, что анекдот.ру - это сайт смешных
историй и анекдотов, и таким «розовым соплям» там не место. За 10 лет
многое изменилось, поэтому, представлю на ваш суд этот древний креатив.

Как он оказался в метро - не понятно. Маленький взъерошенный щенок с
испуганными глазами. Совсем маленький. Может случайно выбрался из
хозяйской сумки, в которой его перевозили, поддавшись искушению
посмотреть на эту подземную часть мира с новыми для него звуками. Может
ещё как-то. Сложно сказать. Но факт остаётся фактом: маленькое существо
мечется по вагону, то и дело тыкаясь в ботинки, двери и поставленные на
пол сумки. Кто-то просто смотрит на него с умилением, кто-то видит в нём
потенциальную опасность для своей новой и блестящей обуви, а кому-то
просто всё равно. А вагоне тесно, потому что треть вагона блокирована
миазмами, исходящими от оккупировавшего его бездомного. Я не признесу
слово «бомж», и вы скоро поймёте почему.

В своих панических скитаниях по вагону метро щенок как раз и оказался
около бездомного и уткнулся в его грязный ботинок. Владелец этого,
помнящего ещё Карла Макса предмета обуви, пору секунд фокусировал взгляд
на новом объекте, после чего наклонился и погладил маленькое дрожащее
существо. Что-то у них было общее: оба на обочине жизни, оба никому не
нужны, окружающим на них наплевать. Бездомный порылся в своих
многочисленных сумках, извлёк оттуда пакет молока, взял щенка на руки и
начал аккуратно кормить маленького собрата по несчастью, что-то ему
говоря и улыбаясь. Я не знаю, умеют ли собаки улыбаться, но мне
показалось, что щенок улыбался ему в ответ. Так они ехали несколько
станций. Щенок ловил язычком капли молока, а бездомный гладил его по
взъерошенной головке.

Вот так человек, оказавшийся на социальном дне, презираемый окружающими
и вызывающий отвращение у добропорядочных граждан, смог
продемонстировать десяткам бездушных людей в вагоне московского метро
как выглядят такие простые вещи как доброта, милосердие и сострадание.
Надеюсь, что тогда многие извлекли из этого урок.

Не называйте бездомного презрительным словом «бомж», он может оказаться
намного благороднее вас.

P.S. Вскоре к бездомному подошла какая-то девчушка лет 14-15 и о чём то
коротко с ним поговорила. Тот немного помялся, а потом протянул щенка
ей. Ещё через пару станций она вышла, прижимая маленкий комочек к своей
груди. Наверное, она станет хорошей женой и матерью. Кому-то очень
повезёт.

Вот, значится история. Ну может и не история, а так прикол. Хожу я на
работу пешком всегда одной и той же дорогой. Всего и делов-то 35 минут.
Мелочь, а приятно. Да и привык уже. Идешь себе, думаешь... Так вот, по
пути следования стоит домик, давно уже стоит, лет двадцать. МИР
называется. И чего только из него не пытались сделать. И дом молодежи, и
дворец культуры, и центр еще чего-то. Теперь вообще стоит пустой, как
бесплатное приложение к пейзажу. Ну дык вот, иду я давеча и вижу
объявление на нем: МИР - ПРОДАЕТСЯ! Грустно как-то стало. А сегодня уже
другое: МИР - ПРОДАЕТСЯ, ДЕШЕВО (со скидкой). Не смешно конечно, но на
размышления наводит.

Согласно сервису WHOIS доменом "нахуй.рф" владеет "Национальный
Инвестиционный Совет". Во главе этого совета, согласно их сайту
www.rnic.ru стоит господин Горбачёв. Бывший руководитель советского
союза, сваливший в Америку )))). Символично так...

Разные персонажи разных гостевых периодически объявляют о своем уходе
навсегда или на какое-то время.
Реплика в адрес одного из поспешно вернувшихся персонажей:
- Как быстро бежит время! Вот только сегодня ты свалил на несколько
дней, а они уже прошли...

(оценка жюри +0.21)

Вы никогда не ездили на такси бутылки сдавать? А я ездил. Когда я делал
первые шаги на ниве малого бизнеса, снимал я комнатушку под склад в
пункте приема стеклотары. Сумки с товаром в то время я вечером автобусом
привозил домой, а рано утром на такси отвозил на работу. К этому пункту,
возле которого торговал. Накануне очередного вояжа за товаром провел я
генеральную уборку на балконе. Часть мусора и пустых бутылок вынес на
мусорник, а часть пивных бутылок осталась в отслуживших своё сумках. И
однажды утром отправились попутным грузом на такси вместе с товаром. И
вот картина маслом: Утро. Группа страждущих скопилась перед ещё закрытым
пунктом приема стеклотары. Подъезжает такси. Пассажир начинает выгружать
из багажника позвякивающие сумки. Опытным взглядом оценив объем и
количество сумок, алконавты понимают, что количество вырученных за них
денег даже с натяжкой вряд ли окупает стоимость поездки на такси и в их
глазах отражается крушение привычной для них картины мира... Короче
говоря, мне эту поездку ещё долго припоминали.
P.S. В этом же помещении находилась Булочная, так что фраза "Наши люди в
булочную на такси не ездят" звучала в нашем тесном коллективе достаточно
часто )

Идентификация.
После рождения внучки новоиспеченный дед три дня отмечал с друзьями
данное событие. Ночью следующего дня, почувствовав нестерпимый голод, он
тихонько пробрался на кухню, открыл холодильник и, стараясь
сфокусировать взгляд, стал изучать содержимое полок. Внимание его
привлекла плоская полукилограммовая пачка дрожжей, кою он и извлек на
свет Божий. И хотя на обертке крупными русскими буквами было написано
название продукта, он приступил к процессу идентификации. Внимательно
оглядев пачку со всех сторон, аккуратно развернул, еще некоторое время
разглядывал плотную серую массу, понюхал, потыкал пальцем, лизнул.
Продукт упорно не поддавался опознанию. Перейдя к самой рискованной
части процесса, муж взял нож, и аккуратненько отрезав уголок, отправил
его в рот. Закатив глаза, стал сосредоточенно жевать…Ну наконец дошло:
подумала я, наблюдая за его мученьями из соседней комнаты. Но не тут-то
было. Муж кинулся к мусорному ведру, выплюнул дрожжи, завернул пачку и
со словами:
- Совсем обнаглели поставщики! Заставить бы их самих есть эту гадость!
Отправил так и неопознанный продукт на прежнее место.

О фамилиях. 1984, сентябрь, лагеря военной кафедры Киевского
госуниверситета в Батурине, утреннее построение. Лейтенант обходит
строй, а каждый курсант должен назвать фамилию и что-то еще сказать.
Литер идет с тяжелейшего бодуна, ничего не соображает. Подходит к моему
соседу. Сосед – Курсант Вербат! Литер – Что? Вермут? В глазах вспышка
жизни и надежда на опохмел самим словом «вермут». Сосед – Никак нет,
товарищ лейтенант, - Вербат! Литер – Вот б…ь!!!!!!

Из переписки авторов афоризмов: vicontbud - Firstonx.
- Жаль, что не могу сделать Вам замечание, чтобы улучшить Ваши афоризмы:
не могу ни один дочитать до конца.., засыпаю.

(оценка жюри +0.14)

У меня мама - пожилой человек (девятый десяток уже), но ещё довольно
шустрая, типа там дачу перекопать или воды в баню натаскать. Чуть
проследишь и уже всё вскопано и натаскано, но правда когда смотрит
телевизор, то засыпает в кресле и на моё предложение идти спать в
нормальных условиях на кровати, сначала долго не может сообразить
спросонья где она, а потом говорит, что сейчас ляжет на кровать и не
уснёт. Ну мне-то что если удобней в кресле, то спи мне не мешает.

Но как и многие пожилые люди очень любопытна, ну типа там кто с кем,
куда, откуда и т. п.(важно в дальнейшем рассказе).

И вот смотрим как-то с ней "Собаку Баскервиллей", точнее смотрю я (не
помню в какой раз, но приятно посмотреть талантливую игру актёров). И
вот в момент когда Баскервилль (в исполнении Никиты Михалкова) приезжает
в своё имение. Едет по дороге на лошадиной упряжке, а на обочине дороге
стоят два крестьянина и один говорит другому: "Ну вот новый хозяин
приехал!" И тут мама очень резко открывает глаза и громко так на всю
комнату восклицает: "ГДЕ?!!!".

Для начала, скажу, что у меня несколько детей, и есть дочка блондинка,
8 лет, с длинным волосом, с чем и связанна эта история, так вот...
Посидели мы как-то с друзьями, как полагается, под пивко с рыбкой, да и
бутылочка вина пришлась к месту, в общем вечер пятницы удался... Домой
я, конечно явился немного задержавшись, ну и чтобы смягчить гнев жены
пошел укладывать детей, сейчас уж не помню что за сказки рассказывал и
как заснул, но вот просыпаюсь, смотрю - комната не та, лежу не на той
кровати, тесно.... , рядом блондинка сопит, в плечо уткнувшись,
пригляделся - малолетка, пьянку вспомнил, ну, все попал.... Андреналинчик
в кровь, мысли в голову, вот и стал вырисовываться план как выкрутиться,
кому позвонить...
Тут кто-то так знакомо чихнул рядом, смотрю - дочка, комната - детская,
и подумал, что дома-то хорошо и звонить никому не надо.........

Коротко о яхтах.

По следам Джерома К. Джерома, Англия всё ещё использует прогулки на
лодках, как развлечение. Комического гения Джерри у меня нет, но он есть
у его славных потомков. Выражается он в названиях лодок.

Вот подборка моих любимых, собранная за 6 лет увеселительных прогулок по
Английским водным артериям:

8. "Царь Роз печ-Ени"- "Sir Roses of the Iver" (cirrosis of the liver)
7. "Деньги на Ветер" - Money Down the dRain
6. "Начальник Акватории" - Harbour Master
5. "Другая Женщина" - The Other Woman
4. "Не Жалуюсь" - Mustn't Grumble
3. "Лучше, Чем Работа" - Beats Working
2. "Банковский Заём" - Barclay's Loan
1. "Незаменимый 2" - Irreplaceable 2

В празднике нашел и скачал радиоспектакли с участием Высоцкого. В
частности "Богатырь монгольских степей" и "Дружба на вечные времена".
Высоцкий - Сухе-Батор. Слушать сейчас коммунистическую сказку уже
смешно, но в самый трагический момент, когда Герой залеченный шаманами,
ниспосланными реакционерами умертвить Героя, уже практически умертвился.
Пришлось смеяться практически до слёз (хотя это, как и я плакаль,
говорить пошло). К Герою приходит тоже больная жена. Он жалуется на
шаманов и просит советских докторов. Жена обещает их прислать и говорит
практически дословно - "советские доктора лечат хорошо, у них есть белая
целебная пыль и живительная влага".
Эвон как, как говорит известный доктор.

Дело происходило в Германии.
Выступал, значит, у нас в городе в "Литературном доме" сенегалец по
имени Ибрагим Ндоффенне и как-то там еще, а сам себя он называл просто и
незатейливо - Ibu. Выступал он перед детьми с игрой на национальных
сенегальских барабанах и пением песенок на своем выразительном языке.
Кстати, он рассказал одну сенегальскую народную мудрость: "Родители о
детях должны заботиться до тех пор, пока у тех не вырастут все 32 зуба.
А после этого дети должны заботиться о родителях, пока те не потеряют
все свои 32 зуба..." Ну да речь не о том.
Прихожу домой, спрашиваю жену с дочкой: где, мол, были вечером?
Жена отвечает:
- На Ибу!
- Ты зачем ругаешься?.. - обиделся я. - Да еще при ребенке! И вообще, с
какой стати ты решила меня... хм... обмануть?
И еще пару минут не мог понять, отчего жена смеется диким смехом,
смахивая слезы с глаз...

О времена! О нравы!

На полном серьезе услышал: "Эй, тебя что-ли не учили на сообщения в
аське отвечать?"

Часов шесть вечера, темно, муж при помощи огромного фонаря пытается
чего-то починить во внутренностях нашего любимого авто. Мимо идут
мамашка с ребенком примерно пяти лет. Мама - ребенку: будешь плохо себя
вести - останешся здесь с дядей машину ремонтировать.
Дооообрая такая мама, если учесть, что живем мы в Сибири и у нас уже -8,
холодный ветер и снег...

Упёртый Красавчик. О цели и способах её достижения.

Жил был Бинки. У него была жена и собака. И совсем не было денег. А
потом Бинки сел... Вот такая грустная история.

Но она на этом не заканчивается.

Бинки сел за стол. Нет его не посадили в тюрьму за кражу стола. Бинки у
себя дома сел за стол и начал писать рассказ. Блогер хренов. Только
тогда интернета не было, поэтому пришлось юзать ручку по бумажному
интерфейсу. Вводил/выводил целый день. Вообще-то, наверное хорошо, что
без нета обошлось, иначе лучше комментариев "КГ/АМ, аффтар выпей йаду"
вряд-ли бы он что-то увидел. А так - толи мир был теплее, толи люди
добрее.... долго-ли, коротко-ли - предложили нашему герою не много ни
мало - 325 штук зелёни за его историю. Нехилая сумма за день работы!
Особенно учитывая что ему нечего было есть, нечем было кормить жену и
собаку. А Бинки - взял и отказался. Вот такой вот Кросавчег...

Но история и на этом не заканчивается. И лучше всё-таки рассказать её с
начала.

"Красавчик" - это так, чтобы его не обидеть. Если честно, ему немного не
повезло при рождении. Бинки из мамы вытаскивали щипцами, повредив при
этом нервы с одной стороны лица. Поэтому он всю свою жизнь выглядел
немного странно, да и говорил плохо... Его папа был иммигрантом из
Италии, работал парикмахером. Мама была танцовщицей в клубе. Вначале
Бинки жил с родителями в маленькой квартире без горячей воды в одном из
не самых лучших районов Нью-Йорка.

Через четыре года в семье родился младший брат и все они (см. фото)
переехали в небольшой городок неподалёку. Бинки странно выглядел,
невнятно говорил и плохо учился в школе; другие дети, смеясь, называли
его Бинки-Стинки... В свободное время наш герой любил читать комиксы и
смотреть фильмы. Однажды, посмотрев фильм про Геркулеса, он начал качать
мышцы. Запчасти и старые колеса от автомобиля (всё что он мог найти на
близлежащей свалке) - вот что было его гантелями и штангой.

С самого раннего возраста Бинки научился преодолевать трудности и
почему-то захотел помогать другим делать тоже. Так у него появилась цель
- вдохновлять. Вдохновлять на преодоление самых немыслимых трудностей,
вдохновлять на достижение результата. Тогда Бинки захотел стать актёром.
В возрасте 16 лет его отдали в спец. школу, где помимо прочего, с ним
позанимался специалист по речи, что, как ни крути, помогло ему в
дальнейшем.

Итак, нашему герою уже почти 30. Он уже не в Нью-Йорке, и у него в
квартире есть горячая вода. А ещё - жена и собака. И совсем нет денег.
Он живёт в Лос-Анжелесе и у теперь его цель - сниматься в кино,
вдохновлять людёй. На простую работу красавчик не идёт, так как
понимает, что это его затянет и он уже никогда не сможет быть актёром.
Красссавчик, одним словом.

Для Бинки было нормально слышать в киностудиях: "Ты выглядишь как дурак,
говоришь как дурак... иди поищи себе обычную работу, тебе нет здесь
места". Он к этому привык, но желание сниматься в кино было сильнее обид
и он продолжал биться за свою мечту. Периодически ему за это доставалось
- и в прямом смысле тоже! Он сыграл несколько эпизодических ролей, где
он был Bad Guy, которого побил Good Guy. :) Но иногда даже для таких
ролей ему приходилось доказывать, что он не верблюд.

Однажды, ему пришлось испугать директора, чтобы получить роль:)
Требовалось сыграть хулигана в метро. Бинки получил отказ,
мотивированный тем что он выглядит "недостаточно устрашающе". "Ладно" -
сказал в ответ Бинки. "Смеркалось" - шепнула несгибаемая воля. Ничуть не
обидевшись, он пошёл домой, намазал лицо вазелином (!) чтобы блестело
(!!!), облачившись в шкодный прикид, взъерошив волосы, и состроив
соответствующее выражение морды лица.... дождался директора...
вечером... в метро.... Подойдя сзади, похлопал его по плечу. Директор
пережил страх, ужас, удивление и радость - практически одновременно,
пока оборачивался. Конечно же, Бинки получил роль хулигана в метро....
(История умалчивает, была ли у директора просто радость, или радость
облегчения, или радость, связанная с облегчением... или просто
облегчение...)

Так или иначе, эпизодические роли <= (меньше равно) эпизодической
зарплате. А семью кормить надо. Когда больше ничего не осталось, Бинки
продал украшения своей молодой жены. Есть вещи, которые никогда в жизни
нельзя делать...... и это было той самой ошибкой, то есть началом конца
их семьи. Просто не оставалось другого выхода.

И всё это время Кросавчег не хотел работать как все нормальные люди!
Ведь у него была цель - вдохновлять людей! Как сейчас таких называют?
Гламурный подонок, если не ошибаюсь... Хочет от жизни всё, и ничего не
хотят делать. Только вот несовпадейшн выходит с последним стэйтментом.
Бинки хотел что-то делать, и в отличие от многих, точно знал что.

До ручки он дошёл когда продал собаку. Для него собака была лучшим
другом, но жрать было нечего. Ни ему, ни собаке. Конечно, была бы у него
лодка, и звали бы его Герасим, и собаку звали-бы.... Но: не судьба.
Итак, дело было вечером, делать было нечего, пошёл Бинки продавать
скотинку. Чувствуя себя последним предателем, стал возле алкогольного
магазина и начал предлагать собаку за 50 баксов. Нашёлся покупатель,
сторговались на 25. По дороге назад Бинки плакал - он только что продал
своего лучшего друга. А что ему ещё оставалось делать?

Через несколько дней по телевизору показывали какой-то бокс. В нём
какой-то чемпион мочил какого-то претендента на титул, не входившего
даже в двадцатку лучших спортсменов. Чемпион бил и бил, а соперник всё
стоял и стоял, получал и получал, стоял и стоял, получал и получал....
Мне сложно судить (честно: ума не приложу!) что именно в этом всём
вдохновило нашего вдохновителя вдохновлять других. Короче, Бинки сел и
начал писать. Писал почти 20 часов без перерывов. Получился хороший
сценарий для фильма. Но это он так думал :)


Всё самое интересное было ещё впереди. Но он был к этому готов. У него
была цель!

Не поймите неправильно, я не против бокса и пр. С удовольствием смотрю
Кличков и Федю Емельяненко. Но чтобы так торкнуло....

Итак, дрожащими от усталости руками, обнищавщий до куска хлеба Кросавчег
пошёл продавать свою работу. Хотелось есть, внутри бурчало, но что-то
ещё глубже, в самой сути человеческой говорило ему, что желаемое будет
получено и это будет гораздо больше чем просто еда. Бинки верил, не
смотря ни на что.

Обойдя с десяток режиссёров, он уже не удивлялся, слыша: "Скучно",
"Слишком предсказуемо", "Никто это не будет смотреть." Но наш герой
поступил по героицки и не сдался.

Наконец, ему подфортило. На горизонте нарисовалась пара реальных таких
пацанов, которые тему просекли и выдали жизненно важный стэйтмент:

"Да вы, батенька, гений!", и с барского плеча, чтоб мало не показалось -
нате вам 125 тыщ баксов. Получи и распишись.

Бинки афигел. Не, не так. Бинки АФИГЕЛ. Он в жизни столько кэша не
видел...

Он, конечно, был редкостно смущённый, но дар речи не утратил, и между
ними состоялся примерно следующий диалог:

- Ребята, я конечно, благодарен, но у меня есть одно условие...

- Говори

- Я хочу играть главную роль. Потому что я написал этот сценарий и никто
лучше меня с этой ролью не справиццо.

- Извольте, батенька, но вы - писатель!

- Не, я - актёр!

- Шутить изволите?! Вы же писатель!

- Нет, я актёр! Моя история, и что захочу с ней то и буду делать. Ножкой
топнул, дверью хлопнул, развернулся и ушёл. Орёл. Гордая птица.
Кросавчег.

Сценарий был неплох. Это понимали все. Режиссёры не хотели рисковать,
приглашая неизвестного актёра на главную роль. Они хотели пригласить
"звезду". Что они не понимали - с кем они связались....

Голодный. Нищий. И Банкрот Наш Идейный Патриот Отказался от бабла...
Была цель ему мила.

Остановитесь и подумайте, что бы на его месте сделали вы? Да, Вы, именно
Вы, Уважаемый Читатель? Смогли бы Вы вот так развернуться и уйти?
Незнаете? Тогда читайте дальше...

Через несколько недель киношники сами связались с нашим героем и
предложили ему четверть миллиона долларов за то, что он отдаст им
сценарий и не будет играть главную роль... Бинки вежливо отказался.

Последнее предложение было в размере $325000. Опять отказался.

Знаете что? Я бы взял деньги. Купил бы жене сапоги. Ну и ещё чего-нить
по мелочи. Но это история не обо мне. У меня не было пунктика на
актёрской судьбе. И щипцами меня из мамы не вытаскивали. Сам вылез.
Вернёмся к истории.

Итак, в итоге консенсус был достигнут с помощью компромисса. Режиссёры
получают сценарий, Бинки - главную роль и "всего лишь" 35 тыс. у. е. Это
всех устроило, так как была определённая доля риска в том, чтобы
приглашать на главную роль "тёмную лошадку".

Всего на фильм потратили $1 миллион. В прокате фильм заработал $200
миллионов. Неплохо, да?

Кроме этого, фильм заработал 10 Academy Awards (как это есть по русски?)
и почти Оскара. И Бинки стал крут. ОфигезЪно КрутЪ. На всю оставшуюся
жисть...

Кто ещё не догадался - фильм называется "Роки". Главную роль исполнил
Сильвестр Сталлоун (Sylvester Stallone). Из-за уважения к этому человеку
пишу как правильно произносится его фамилия - "Сталлоун"
[stəˈloʊn], не "Сталлоне". (знаю, что есть люди, которым
это не понять; они голову дадут на отсечение, убеждая что "Маde in
China" это "Мадэ ин Чина". пишу не для них.) А Бинки - это его школьное
прозвище. Ещё его называли Слай, Майк, Сильвестр Гардензио, Роки, Рэмбо,
Бальбоа... Он и сейчас живёт и здравствует, недавно отпраздновав
64-летие. Кросавчег.

А вот здесь и здесь про тот самый боксёрский поединок, послуживший
поводом для фильма.

Вот такая вот история. Как вы думаете, что Сильвестр сделал с теми 35
тыс. у. е. которые он получил, будучи в плачевном финансовом состоянии?
Что бы вы сделали? Только честно!

Он пошёл искать своего друга. Собаку, которая любила его не "потому
что", а просто любила. Вернувшись к тому самому алкогольному магазину,
он ждал появления того мужика, нового владельца Баткуса (собаку так
звали). Было холодно. Дождался. Пришёл тот самый мужичок-паучок и
собачку за поводок приволок. (пора завязывать с Чуковским, знаю... не
для себя, для детей, всё лучшее - спиногрызам!) Не, с собакой было всё в
порядке. Мужик ни в какую не хотел отдавать её назад... только он не
знал, с кем он связался. :) :)

Разговор был примерно такой:

- Добрый вечер, сэр, помните меня? Я - тот, который продал вам эту
собаку. Помните? Это было где-то полтора месяца назад. Я очень сожалею
об этом поступке, но я тогда был настолько нищим, насколько это
возможно. Я уверен, что Вы любите эту собаку, но пожалуйста, позвольте
мне вернуть её назад, ведь это - мой самый лучший друг!

- Да, я помню вас, но эта собака теперь стала моим самым лучшим другом,
я ни за что с ней теперь не расстанусь.

- Хорошо, я вам заплачу 100 долларов. Вы её купили у меня за 25, я её
покупаю у вас за 100. Идёт?

- Ни за что!

- Ладно, пятьсот долларов.

- Ни за что!

- Хорошо, я предлагаю вам тысячу долларов за эту собаку! - сказал Сильвестр.

- Никакие деньги на этой земле не смогут купить эту собаку - ответил
новый хозяин...

Бинки умел преодолевать трудности... И он умел добиваться своего....
Угадайте, он вернул себе свою собаку? :) :)

Да, конечно же да. Ему это стоило 15000 (пятнадцать тысяч американских
долларов) и роль в фильме для того чувака и для собаки! Это именно
Баткус в Роки-1, и Литл Майк в раздевалке спортзала подметает пол, когда
Роки спрашивает "Куда ты дел мои вещи?"

Зачем я это всё написал? Ах, да.... Достигайте цели.

Ереван, январь 1987, с супругой заходим в овощной магазин выпить по
стакану сока. Сок стоил 20-25 копеек стакан, заказываю 2 стакана и даю
рубль (советский рубль). Мужчина-продавец долго не дает сдачи, мурчит за
прилавком. Мы пьем сок. Заходят 2 школьницы лет 14. Покупают пирожные
или сок, дают деньги. Продавец дает мне сдачу со славами – возьми,
дарагой, за тебя дэвочки заплатили!

1986, январь. Аэропорт Зварноц, Ереван, вылет на Киев. Нет билетов, мест
и прочего. Местный коллега, начальник безопасности аэропорта (так он
представлялся тогда) ведет по залу со словами - не переживай, улетишь!
Он подходит к менту в зале и шепчет на ухо. Мент выдергивает (в полном
смысле слова) из очереди мужичка со словами – а пойдемте в отделение и
проверим документы! Коллега ставит меня в очередь на регистрацию на
место этого бедного мужичка. Со словами – он улетит следующим рейсом…
Надеюсь, он улетел.

(Факт: Говор деревенского жителя этой истории - жесткая трасянка (смесь)
белорусского и русского языка. Белорусский, потому что оттуда же и автор
этой истории - блогер www.sur.by )

Стоял в очереди на почте, чтобы забрать свою зарплату. Скучал. Но
недолго.

К соседнему окошку подошел типичный представитель населения колхоза. На
полутрасянцы у этого деревенского жителя происходит следующий диалог с
кассиром:

- У вас можно падписку на август на "Крестьянски весьник" аформить?

- На август, к сожалению, уже невозможно. Вы можете оформить только с
сентября...

- Ну дык гэта! Мне ж на втарое паугодзие!

- Извините, но подписка на второе полугодие уже закрыта...

- А МОЖНА МНЕ ТАДЫ ПАДПИСАЦЦА НА 3 ИЛИ 4 ПАЛУГОДЗИЕ???


Вот такие у нас деревенские жители. Даже полугодий у них 3-4 в одном
году…

Во вторник 9 Ноября 2010года, в 14.00 мы собрались с коллегами на
стадионе «Дружба народов». Наблюдаем картину. Бежит негр, по беговой
дорожке - красавец, спринтер, икры, руки, все идеально, мощь так и прет.
А взади него мужик, пытается догнать, обычный мужик, толстый, с
отдышкой, явно с похмелья, т. к. попеременно курит и пьет пиво. Я
удивился, в чем дело, что за прикол. Одел очки, присмотрелся, читаю на
майках надписи, на негре: "Цены", а на мужике: "зарплата".
Вот таким приколом в нашем городке профсоюзы открыли митинг «За
достойный труд и достойную зарплату».

Тюмень. Сегодня был. На тротуаре перед окнами дома полуметровыми буквами
какой-то мОлодец краской написал:"С днем варенИя, любимая!". Или
надеется, что она на свой праздник будет варить, или он её собрался
варить?

Взято с сайта Президента России

Президент России своим Указом внёс изменения в состав Совета
Безопасности Российской Федерации, включив в качестве члена Совета
Безопасности Российской Федерации мэра Москвы Сергея Собянина,
одновременно исключив его из числа постоянных членов Совета Безопасности
Российской Федерации.

Это все сообщение, больше ни чего не написанно...

Может я дура, но прочитав несколько раз так и не поняла что же это
означает... Если есть желающие объяснить я за!))