Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.01.2010 по 31.01.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Знакомая рассказала. Литературная обработка моя. :) Наняли они в свой дом новую домоправительницу, вроде бы понравилась. Показали все хозяйство, объяснили, что да как. Посмотрели на нее, все нормально, можно дом доверить. Делать особо нечего, пока морозы у нас под Питером трещат, рванули на Гоа, отогреться. Проходит неделя, в одну прекрасную южную ночь, часика в 4 по местному времени, раздается звонок. Звонит домоправительница, голос ее, слышится, далеко за гранью истерики: "Мадам, сейчас дом взорвется, я произвожу эвакуацию животных на улицу!". Знакомая офигевает, но, т. к. женщина деловая, тут же берет себя в руки и начинает выяснять обстановку. Выясняется следующее. В их доме нет подвала, все отопительное и сантехническое оборудование установлено в здоровой комнате на первом этаже. Там же стоит автоматизированный фильтр для воды, высокий, выше человеческого роста, таинственный синий цилиндр. И вот этому фильтру приспичило почиститься. Он врубает процедуру самоочистки и начинает издавать разные звуки, сопровождая это разными видеоэффектами на здоровенном цифровом табло наверху цилиндра. Домоправительница, привлеченная непонятным шумом, заглядывает в комнату и видит... правильно, непонятно откуда взявшуюся бомбу со стремительно бегущим на индикаторе обратным отсчетом до взрыва. А до взрыва-то меньше пяти минут! Аааа!!! Выносим самое ценное! Хозяева объяснили, что самым ценным считаются домашние животные! И вот, картина маслом: ночь, трескучий мороз -28, перед ярко освещенным домом стоит абсолютно расхристанный добровольный сотрудник МЧС в лице домоправительницы, под мышками у нее две охреневшие кошки, одна сфинкс, голая, другая тоже не страдает повышенной лохматостью, перед ней, с глазами, как у какающей мыши, не менее охреневшие четыре собаки, которых грубо разбудили и прогнали пинками по лестнице со второго этажа, т. к. руки заняты кошками, зловещая тишина, нарушаемая лишь поскуливанием собак... Сальвадор Дали отдыхает. Знакомая, хихикая, сказала, что хорошо, что она еще себя сапером не назначила, ну там перерезать красный провод, к примеру, или индикатор разбить, как в фильмах показывают. Чем закончилось? Все хорошо, животные получили внеплановое угощение для снятия стресса, домоправительница получила фитиль от хозяйки и курсы по повышению квалификации, от милиции она получила пару матерных слов за попытку ложного вызова. Жизнь продолжается.
Друг сегодня прислал. Из своей практики. Весело живем.
Это точно, если у тебя есть бабки любое дело не напрягаясь в суде можно сломать, даже если очень качественно проведено расследование. За бабки всегда можно найти до чего докопаться и по процессуальным основаниям все сломать. Но если нет бабок осудят и фамилии не спросят. Кстати у меня раз так и было, в порядке частного обвинения потерпевший обвиняет в избиении отца и сына, а мать знает что он их оговаривает и на место сына посадила его друга, не сказав даже мне. Мы сидим в процессе 3 дня и судим постороннего человека, а у него секретарь суда даже не удосужилась документы проверить, спросит есть паспорт, а он говорит забыл, и дальше его судим, но самое смешное этого постороннего человека потерпевший добросовестно опознал.
ТАИНСТВЕННЫЙ БЮСТГАЛЬТЕР Купив прекрасное платье с открытой спиной для праздничного ужина с танцами, я решила не надевать бюстгальтер. А чтобы получить безупречную линию лифа, я решила заклеить соски пластырем. На вечеринке мы с мужем пошли в танцевальный зал и прекрасно проводили там время, пока я не заметила, что танцующие по соседству пары глядят на меня и посмеиваются. Осмотревшись, я обратила внимание на стробоскоп, в синем свете которого всё белое сияло ослепительно ярко. Глянув на свою грудь, я поняла, что сквозь платье светятся изнутри и задорно пляшущие квадратики пластыря! Дайана Уорринер. Канада
Я сам не видел, но сокурсник рассказывал. Я философский закончил. У нас была чудесная преподавательница античной философии и литературы. Само собой - фамилию называть не буду. В общем, говорила об аристотелях, платонах, и прочих ксенофонтах... К ней многие ходили на дом "подтягиваться", так сказать, по предмету. И вот, к ней пришел мой приятель, отсидел урок, а когда вышел из подъезда, то увидел на стене, у мусорных бачков, скромную надпись: "Платон дурак!"...
Выхожу с детьми из магазина, на крылечке по случаю весны «слиплись» две мелкие шавки. Соответственно у детей большие глаза и вопрос: – Папа, это что? Мне сильно повезло, после непродолжительного раздумья один из сыновей изрекает: - Это же КОТОПЁС! Оставалось только поправить: - Нет, сынок, это не КОТОПЁС, это ПЁС... и ПЁС.
Что надо сделать в первую очередь, сев за руль? Ну, отрегулировать там всякие сиденье-руль-зеркала-ремни, скажут те кто учился в автошколе. Я тоже так думал, пока не сел в машину к Чижику. Чижик, он ещё с детства повёрнут на музыке, причём круг его музпристрастий очень широкий: от Manowar до Елены Папаризу. Но дело не в этом, просто он музыку слушает ОЧЕНЬ ГРОМКО. На аппаратуру, CD, шнуры, усилители уходят все его деньги. Если его спросить "а зачем, собственно?", он неизменно отвечает "Я слишком долго жил в совке..." Так вот, садясь в машину, Чижик первым делом проверяет все свои усилители-динамики-вуферы-твиттеры: там продует, тут уровень поднимет, баланс, фэйдер, ченджер (МР 3 не слушается из принципа - качество звука теряется).... Первое впечатление: звездолёт перед стартом. Дальше - больше, музыка включается так что слышно за два квартала, поэтому, когда Чиж подъезжает - радуется персонал, радуются гости нашей солнечной Греции. Установлено на соревнованиях: его система выдает чуть более 120 децибел. Аккурат концерт AC/DC у тебя на балконе. Отменить музыку в машине Чижика могут только три вещи: присутствие его жены, его собак или появление дорожного патруля (у нас за громкую музыку крупно штрафуют). В зависимости от темпа музыки меняется и темп езды и амплитуда головоколебаний Чижа. За рулем его ТАК колбасит и плющит, что радует то что пацан за рулем хотя бы не пьёт. Во время езды как-то ненавязчиво вспоминаются какие-то молитвы, обещания, отдельные моменты жизни. А просить ни о чём невозможно: попробуй перекричать Motorhead на концерте. Кстати, на работе первые полчаса он ещё не слышит ни хрена и ориентируется в обстановке по привычке и по памяти. Те кто его знают достаточно долго в это время его не трогают, понимая что ответом будет изумлённый взгляд его широко раскрытых, искренних голубых глаз, выражающих полное непонимание. Как-то к нам прислали заместителя нашего шефа из смежного учреждения. Ну очень выпендрястый был парниша и родственник учредителя ко всему. Он не знал об особенностях Чижика и в первый день решил всем показать насколько он крут, для чего созвал всех нас вокруг себя. Чиж не видел, поскольку был повёрнут спиной к созывавшему, а слышать не мог, поскольку только пришёл. Родственник начал кипеть, шипеть и пузыриться, и в этот момент Чиж повернулся. Не зная кто перед ним, но видя реакцию того типа, Чиж только и смог ответить: "А? Что? Та я не понимаю, ибо только из машины". Впоследствии мы объяснили И. О. что к чему и он говоря с Чижом старался говорить как можно громче, чтобы ни одно начальственное слово не пролетело мимо ушей подчинённого. Однажды Чиж пришёл сильно не в духе, и как обычно, ИО начал вопеть Чижу в ухо. Тот посмотрел на него как смотрят на детей или больных и выдал: "Не напрягайся, у меня ченжер накрылся..."
Magic Staff (Маджик Стафф) – новое тибетское средство для МУЖЧИН, изготовленное из натуральных компонентов, на 100% происходящих из горного Тибета.........
Мартину Лютеру Кингу посвящается Сын (6 лет) пытается достать дочку (свою сестру), которая к тому же на 10 лет его старше - подбежит, шлепнет, отбежит и ждет ее реакции. В конце концов это ей надоедает и в очередной раз она уворачивается и шлепает его. На что он ей обиженно говорит: "А вот Мартин Лютер Кинг говорил - не дерись кулаками, дерись словами!"
не история, а так наблюдение на тему американского кинематографа. Фильм Терминал с Томом Хенксом, все видели. По сюжету Виктор Наворски приехал в СШП из страны под названием Крокожия. Но самое интересное показывают позже... он ходит за визой с водительским удостоверением выданным в г. Гомель, на имя Гульнары Гудиной... так и написано Гудина ниже Navorski, Гульнара ниже Viktor... в общем пендосы как всегда жгут-- ЖИТЕЛЬ КРОКОЖИИ ВИКТОР НАВОРСКИ, НА САМОМ ДЕЛЕ ГУЛЬНАРА ГУДИНА ГРАЖДАНКА БЕЛОРУССИИ..... ПЕСЕЦ))
Открыли у нас рядом с работой парикмахерскую. Чистенько, культурно, цены невысокие, девушки молодые и приятные. Но есть маленькая особенность - очень любят предлагать дополнительные услуги, которые как всегда платные. Только сидишь и отнекиваешься от сушек феном, укладок и одеколонов.
Так вот, сижу в обед как-то, подравниваюсь в очередной раз - заходит парень с довольно пышной шевелюрой. Раздевается, усаживается и говорит - "побрейте меня налысо". Девушка запускает в его волосы руки и с привычной улыбкой спрашивает: "голову мыть будем?"
Не знаю, как брить налысо чистую голову, но мои, чуть привставшие дыбом волосы, стричь стало удобнее.
P.S. Парень кстати согласился. Жаль, что моя стрижка была завершена и я не узнал, делали ли ему сушку феном или модельную укладу.
Никогда не поверю в то, что дальневосточная косуля может сквозь забор из колючей проволоки прыгнуть, пока своими глазами не увижу. Но несколько рассказов о таком чуде слышал. Поехали два офицера, дознаватель и переводчик, из погранотряда на заставу – задержанного китайца допросить. До заставы уже оставалось совсем немного, когда увидели впереди одинокого бойца, судя по большой сумке с инструментом – системщика, специалиста по обслуживанию и ремонту сигнализационной системы. Он их машину пока не видел и не слышал. Холодно в конце ноября, шапку на уши натянул, воротник поднял и шел неторопливо на заставу, наверно, предвкушая, как отогреется, да покушает. А чего еще солдату надо? Оказалось – надо. Инстинкт охотника и добытчика армейской дисциплиной задавлен не был. Выбежали прямо перед ним несколько коз и красивыми прыжками проскочили прямо через колючую проволоку, а у одной не получилось – об проволоку ударилась, отскочила, опять прыгает и опять неудачно. На этот раз ударилась так, что упала. Тут и боец из оцепенения вышел. Выдернул из сумки молоток и несколькими ударами размозжил козе голову. А вот и машина с офицерами подъехала. - Товарищ капитан, видели?!! Коза прыгнула, голову об забор разбила,- боец «незаметно» откинул окровавленный молоток в снег. - Видели, видели. Закидывай ее в машину, на заставу отвезем, не на себе же ее тебе тащить. Тушку несчастной козы отдали повару с наказом «мясо в общий котел, а нам, будь любезен, на ужин пожарь печенку». Мне всегда нравилось кушать в заставских столовых, плохие повара в маленьких коллективах как-то не приживались. Вот и тогда на ужин была и жареная картошечка, и соленые огурчики, и ребрышки, истекающие вкусным соком… Печени не было. - Повар, а где же печень? - Так не было ее, товарищ капитан. - Солдат, коза – это млекопитающее, так? - Так точно, товарищ капитан. - У каждого млекопитающего должна быть печень, правильно? - Так точно. Но у этой не было. Этот урок зоологии не мог продолжаться долго, офицеру-дознавателю и не таких раскалывать доводилось. Повар признался, что освежевать козу поручил истопнику, а тот потом порезал печенку ломтями, слегка присолил и зажарил на лопате прямо в печи. Там же рядом с печью он ее и сожрал. Офицеры в тот вечер обошлись без жареной печенки, зато повеселились от души, да и компот в тот день удался на славу. А чего еще офицеру надо?
«И я иду к тебе навстречу И я несу тебе цветы Как единственной на свете королеве красоты» Муслим Магомаев «Королева красоты»
Конкурсы красоты для американок устраиваются начиная с 3-месячного возраста, когда прекрасные конкурсантки совсем ничего не соображают. Самых юных мисок в памперсах выносят на руках, но одевают в супер-мупер наряды. Что хорошо – никакой зависти конкурсанток, и почти никакой косметики.
Так что конкурс примерно 8-летних – это выступление «старушек». Зато уже здорово соображают. Так, победительница последнего телеконкурса, блонд, эдакая живая Барби, с наклееными ресницами и полным make up (косметикой) получила какой там приз в ручки, королевскую корону на голову, ленту «Litle miss respect» через плечико и чек на $1000.
Ну, там публика, аплодисменты... WOW!... Сool!... мамы-папы-бабушки-дедушки победительницы в истерике. В общем, все дела. И, конечно, интервью. Меня поразил, даже не столько вопрос, сколько ответ юного дарования.
Когда интервьюер спросил: - Как распорядишься чеком? - 8-летняя, но уже 100-процентная американка: - Отдам маме. А подрасту, заберу $2000 – проценты нарастут.
НУ, ТОГДА МЫ ТОЖЕ ПРОЙДЁМСЯ Как-то раз мы с другом проводили отпуск в Израиле и решили отправиться в круиз по Галилейскому морю. Туроператор запросил с нас астрономическую сумму. - Да вы, наверное, шутите! - воскликнул мой приятель. - Но Иисус в своё время ходил по этому морю аки посуху, - запротестовал мужчина. - Ничего удивительного, если за яхту здесь просят такие деньги, - парировал мой приятель. Дэниэл Лэннон. США
А я забыл материнку с установленным процем, кулером термалтэйк и памятью + видюху (общая сумма порядка 17К наших денег) на автобусной остановке в пакете. Уехал на автобусе и только через 10 минут, входя в метро, вспомнил.. Выскочил, взял мотор, вернулся. Пакет был на месте, охраняемый 2 бомжами. Когда я сказал им "спасибо, вы спасли мои 17К деревянных", один бомж (пол невозможно определить): - Я тебе говорила, козел, пешком пошли, а ты - автобус подождем!
А у меня была только одна мысль (до финала).. Что я скажу Кате?! Не поверит. Как и вы.
У меня была идея. Так же как и идея худеть/молодеть/бросать курить и т. д., срок начала ее реализации был назначен на понедельник. Идея появилась давно, и уже много понедельников прошло с тех пор, как она появилась в первый раз. Собственно, дело было не в понедельнике, а в том, что реализовать идею в любой рабочий день было, как бы это сказать, несколько сложно: после рабочего дня хотелось добраться до дома и полежать, и, что хуже всего, идея имела гадское свойство забываться ровно с понедельника по пятницу, и всплывать в голове только в воскресный вечер, когда приличные люди уже лежат на диване и не собираются срываться в магазин. Так вот, особенность данного конкретного понедельника состояла в том, что нужно было срочно что-то подарить любимому мужчине. Мужчина не имел склонности бедствовать, человеческие слабости в виде коллекционирования или любви к футболу у него тоже не наблюдались, он не болел, не мерз, не был гурманом, не пил алкоголь и не курил сигар, не нуждался в кошельках/ремнях/ежедневниках и т. д. Сначала, я хотела, следуя примеру Виктории Бэкхем, выпрыгнуть из красивой коробки, перевязанной бантиком, но достаточно объемной коробки дома не нашлось, а в магазине меня могли неверно понять. Пришлось, скрепя сердце, за завтраком обратиться к имениннику с якобы случайным вопросом, что бы он хотел получить на день рождения, который, кстати, был уже 3 дня назад. Я, признаться, опешила, когда впервые за все время знакомства получила четкое и однозначное указание: ванночку для ног. Блин! Это ведь была та самая идея, которая рождалась в расслабленном теле в воскресенье и покидала его до следующих выходных с наступлением понедельника.
Я честно потратила час рабочего времени в попытках изучить потребительские свойства этих агрегатов. Некоторые могли только бурлить, какие-то терли ноги, создавали круговые потоки воздуха и даже зачем-то светили красной лампочкой (ионизатор?), казалось, что им нет конца: вибрации, пупырышки, накладки, массажные насадки, подогрев воды (ага! вот что показывает эта дурацкая лампочка – вода будет остывать, но медленнее). Цены колебались от стоимости пары гамбургеров (это за аппарат, похожий больше на обычный тазик и с таким же набором функций) до каких-то запредельных значений, колебавших мою уверенность в правильности выбора объекта покупки: название было обычным, но в набор функций входило все, разве что кроме глажения белья и ухода за домашними животными, выглядели эти штуки как космические корабли, а стоили даже дороже. Голова пухла. Рабочий день приближался к концу. Руководство ходило кругами и нехорошо поглядывало в мою сторону. Пришлось остановить выбор на относительно небольшом корытце, которое могло тереть пятки на двух скоростях, вибрировать и светить той самой лампочкой. На сайте была обещана доставка, я выбрала в офис, и оплата при получении. Какое счастье, можно расслабиться и ждать. Имениннику было сообщено, что подарок в пути и вот-вот появится у его ног.
Когда через 3 дня приехал мальчик с коробкой, я поняла, что это та самая коробка, которой мне не хватало раньше - я бы легко поместилась. Поднять эту штуку я, конечно, могла, но тащить было крайне неудобно. Да, было несколько неразумно заказывать доставку на работу. Еще неделю я билась о нее ногами, когда садилась за рабочий стол, ноги в синяках смотрелись не аппетитно, но грела мысль, что я уже практически выполнила свой долг: вот же он – подарок! Всё, ну или почти всё, уже позади! Наконец, именинник заехал за мной на машине и я, радостно запихав коробку в багажник, помчалась домой испытывать райское блаженство, обещанное в описании. Правда, я так устала, что решила отложить испытания до следующего дня.
Первым делом, придя на кухню утром, я включила радио. Диктор пытался отвлечь несчастных от надвигающегося трудового дня рассказами о 10 самых бесполезных подарках по версии какого-то умного журнала. Часть мозга контролировала его речь, часть пыталась сообразить что бы такое съесть на завтрак. Да, диктор прав, пожалуй, мягкие игрушки это зло – настоящие пылесборники. Да, я буду чай, сыр, хлеб и огурец. Да, да, точно – рамки для фотографий отстой, никогда не получала ни одной приличной. О, и еще чай, две чашки. Стоп! Самый бесполезный подарок номер 1: ванночка для ног. Нет, я, конечно, не уронила огурец от удивления, но была прямо-таки поражена несправедливостью по отношению к ванночкам! Я ни в коем случае не задвину ее в дальний угол! Я обязательно буду ею пользоваться. Это не про меня! Э-э-э-э, правда, мне пришлось вчера задвинуть ее в шкаф т. к. она занимала ровно половину свободного места в доме, но, в целом, это не про меня.
Если быть откровенной, я вспомнила, что хотела воспользоваться ею, разумеется, не в этот же вечер и даже не на следующий. Это произошло, примерно, через месяц. На улице была отвратительная погода, у меня был свободный день и я на полном серьезе решила устроить себе что-то приятное. Как-то так сложилось, что очень хотелось чаю с конфетами, телевизора и ванночку для ног. Причем непременно одновременно. Начала я, разумеется, с поиска розетки. У меня есть одна в ванной, но если включить ванночку в нее, она так и останется жалко болтаться на коротеньком шнуре на уровне колен, какая уж там вода. Оставался вариант сесть в раковину, а ванночку поставить на стульчик, но я была не уверена в раковине – смотрелась как-то хлипко и телевизор не был виден. Поиски продолжились – розетки на уровне пола нашлись рядом с телевизором, но шнур не позволял поставить ванночку возле дивана, а сидеть на полу с ногами в ванночке мне в тот момент показалось не самой гениальной идеей. Пришлось подвинуть диван. Тяжелый, гад. Я налила чаю, набрала конфет, достала пульт, водрузила все на диван. Все. Дело за ванночкой. Я налила воды в нее и с трудом добралась обратно до дивана, поставила и попробовала воткнуть в розетку. Ебать! Розетка европейская и нужен переходник. Пришлось взять из-за шкафа стремянку и, протащив ее через всю квартиру, водрузить ее возле антресоли, снять ящик с инструментами, достать переходник, поставить ящик обратно, оттащить стремянку к шкафу. К тому моменту, как я смогла включить шайтан-машину вода уже остыла. Чертыхаясь, я снова потащила ее в ванну менять воду. Все, я села. Разумеется, инструкция осталась в коробке, но кому она нужна, если кнопка всего одна? Стоп, кнопок нет. Она включается если ее просто воткнуть в розетку. Ага, значит уже работает. Все, погрузила ноги. Ощущения? Ну, немного щекотно и ничего больше, ну, вода бурлит, ну, если поставить пятку – будет ее массировать. Все. Ровно 15 минут я наслаждалась покоем. Вода остыла. Я налила снова. Еще 15 минут. Вода остыла. Я задолбалась уже бегать, вылила воду и решила, что на сегодня хватит счастья.
Если быть совсем уж откровенной, я пользовалась ею 2 раза, счастливый владелец 2 раза. Итого – 4 раза в среднем по 20-30 минут, т. е. 2 часа максимум за тот год, что агрегат прожил у нас в шкафу. Он пылился, я его протирала. Однажды, я попробовала переместить ванночку в ванну, но, разумеется, под ванну ничто такое крупное залезть не могло. Пришлось вернуть в шкаф. Как я от нее избавилась? Так получилось, что родственнику рекомендовали массировать ступню. Т. е. это была не пришедшая в голову, как, например, мне блажь, а рекомендованная доктором процедура. О-о! Это счастье! Сразу столько места!
Вот ведь люди из умных журналов, знают же что говорят!
Я работаю в академии в управлении кадров. Переименовали структуру не так давно, с нового года. До этого было просто и ясно: "Отдел кадров". Чтобы было понятнее, расскажу, как у нас происходит создание приказа о направлении работника (в данном случае, преподавателя) в командировку. Он пишет заявление с просьбой командировать, на этом заявлении заведующая кафедрой ставит резолюцию. Далее заявление попадает к ректору и он уже прописывает своё, после чего это заявление попадает к нам в отдел и создается приказ. Обычно формулировка такая:
ОК Командировать с 14.02. по 23.02.2010 оплата из внебюджетных средств.
(ОК - отдел кадров)
Резолюция выглядит так и изменяется от раза к разу несущественно. Так вот, недавно к нам попадает заявление, которое приостановило рабочий процесс двух отделов нашего управления на полчаса и до сих пор вспоминается со смехом )) Приносят заявление, читаю резолюцию:
Прошу удовлетворить зав. кафедрой (вся пунктуация - авторская, ничего не меняю)
В верхнем углу заявления - резолюция ректора:
ОК удовлетворить с 05.02. по 14.02.2010 оплата из внебюджетных средств.
Мы долго гадали, ректор решил проявить чувство юмора или просто, не задумываясь, ответил в том же официальном стиле ))
Преподаватель в музыкальной школе пересказывает детям содержание сказки о Шехерезаде и царе Шахрияре (чтобы потом перейти к прослушиванию "Шехерезады" Римского-Корсакова): "У царя было много жен, но каждую он убивал в первое же утро. А Шехерезада начала рассказывать Шахрияру сказки, и он так заслушался, что Шехерезада осталась жива...". Одна не по годам развитая ученица 12-ти лет замечает: "Он, наверное, хотел, чтобы ему все жены сказки рассказывали...".
Остановившись в небольшом заторе перед светофором, понимаю, что простою минут пять. От скуки начинаю осматривать что творится по бокам... Взгляд цепляется за светящуюся неоновую вывеску над красиво оформленным входом-крыльцом в жилой пятиэтажке. Витиевато-вензельным шрифтом оранжевое слово "Кастрюлинг"... Это как? Что за брэнд такой?... Ниже мелкими голубыми печатными буквами "Салон красоты" Несмотря на среднее знание английского, я уверенно понимаю, что таких слов в нём нет. Но тут автомобили начинают двигаться, угол зрения меняется: "Настроение" Из-за морозных узоров на стеклах, черных силуэтов деревьев, растущих между домом и проезжей частью, их веток причудливая игра изгибов шрифта неоновой вывески и породила такой вот зрительный эффект. Несмотря на усталость, мороз и небольшую пробку - "кастрюлинг" улучшилось.
Был у нас шеф, старый коммунист лет шестидесяти. Педантичен был до офигения, на работу приходил как часы, уходил на 2-3 часа позже, чем нормальные люди. Тут скорее имела место ИБД (имитация бурной деятельности), чем банальный трудоголизм. Впрочем, неважно... Как-то раз не вышел он с утра на работу (дело было зимой, вскоре после Нового года). Что ж, живой человек, всякое бывает, но в таких случаях он всегда звонил и предупреждал, что задержится. А тут - ни звонка, ни привета. И вышестоящее начальство, как назло, его с утра ищет. А он гад трубку не берет - ни сотового, ни домашнего. Объявился в 11.00 ровно (педант!). Звонок на рабочем месте, я взял трубку. И слышу его голос, а от услышанного чуть не роняю трубку: - Я сегодня не выйду. Вчера с горки упал. - Что??? - переспрашиваю после паузы. - Плохо себя чувствую. Упал с горки и ударился головой. Оказалось, этот пенсионер гулял вечером по елочному городку со своей молодой 50-летней пассией и решил показать, как в их деревне с горок кататься умеют. Съезжая на ногах с самой высокой горки, он попал на полной скорости в какую-то выбоину в ледяной дорожке, резко изменил траекторию движения, вылетел с наклонной плоскости вбок и врезался башкой в сугроб из хорошо спрессованного снега. Вот ведь что любовь с дедушками делает!
История что ни на есть всамделишная, ибо я в этот день работал неподалеку. Произошла она в начале 90х годов, на Сокольнической линии Московского метрополитена. Небольшой экскурс и примерное устройство каркаса повествования: на этой линии находятся два локомотивных депо, составы и локомотивные бригады которых и обслуживают эту линию. С одной стороны – депо «Северное», из ворот которого вышел первый состав в 1935 году и имеющее очень квалифицированных слесарей по обслуживанию составов и поездных бригад (машинист + пом. машиниста) имеющих чуть ли не «династийную» выучку с 35 года. С другой стороны - депо «Черкизовское», более современное, но менее дисциплинированное. Депо залетов. Так вот, на конечных станциях этой ветки (Юго-Западная и ул. Подбельского соответственно), как и на любых других ветках, есть оборотные линии для составов, которые обслуживают маневровые бригады. Прошу прощения, если забыл профессиональные термины. Ст. Юго-Западную обслуживают маневровые д. Северное, а ст. ул. Подбельского – маневровые д. Черкизовское. На платформе конечной станции два маневровых машиниста. Один в начале, второй в конце. Из прибывающего поезда выходит локомотивная бригада (машинист и помощник) и двигаются в начало противоположной платформы. В это время, один маневровый заходит в кабину начала, другой в кабину хвоста. Заезжают на оборотную линию, тот который был в хвосте переключает управление на себя и выезжает уже хвостом – передом на платформу, где его ждет локомотивная бригада, сдаёт управление и по новой. На оборотной линии тоже есть платформа, только узенькая-узенькая (0.9м) для визуального осмотра вагонов и т. п. И вот уже сама история! Из депо Северное решили перевести в депо Черкизовское – ХОЛОДИЛЬНИК! Финский, не финский – «Розенлев», не «Розенлев» – не известно, но только он был новый и большой. Опять небольшое отступление: пассажиры не раз попадали на объявление – «Отойдите от края платформы, на прибывающий поезд посадки не будет!» и провожали взглядом три громыхающих вагона с обрезанной крышей и заваленных всяким металлоломом. Это грузовые поезда курсирующих между депо и складами всего метро. Ну и график у них свой. То ли в их график не попали, то ли разъездной грузовой машины не было – не знаю. Но только они решили отправить холодильник в ПАССАЖИРСКОМ составе! И не в кабине (он туда наверно не вошел по габаритам) а в вагоне! И поехали. Короче, в прибывшем поезде ХОЛОДИЛЬНИЕА не обнаружили! Облазили весь – нету! Подняли всю милицию на станциях – не выносили! СТУПОР! Но, через два часа нашли. Где? Где. Я не знаю, что испытывали и думали пассажиры, видя прекрасный холодильник гордо стоящего у стенки кабины (а время было голодное и воровское) но, ни один пассажир не пытался его реквизировать. У них были мозги и наверно чувство самосохранения. Этого всего не было у маневрового машиниста из депо Черкизовское, который в это время оборачивал поезда на ст. ул. Подбельского. Дело в том, что напрямую из депо в депо не попадешь, надо сначала обернуться через Подбельского и тогда по 2му пути заедешь в Черкизовское. Так вот, ХОЛОДИЛЬНИК нашли на той самой узенькой платформе, на оборотной линии. Группа розыска из депошных, немного побыв в очередном ступоре, выяснили, что его вынес этот машинист - мудила. Ему не стали задавать вопросы типа – а на хрена он тебе нужен и т. п.? У него просто хотели уточнить, чем он руководствовался спиздив ХОЛОДИЛЬНИК? Он не подумал, как его он будет выносить?! Он не подумал, кто и как его мог позабыть в вагоне?! И то, что у него инвентарный номер на стенке краской!? Но тот молчал или глупо хихикал в ответ. Уволили в тот же день с формулировкой (от нас – бывших его коллег) - самый глупый неудачник!
Давно дело было. Я тогда только поступила в институт, а младшая сестра еще училась в школе. И вот сижу я, готовлюсь к первой сессии, а сестрица в этой же комнате возится с собакой. Собака счастлива - лает, не переставая. Мне это начинает действовать на нервы. - Ася, - спрашиваю, - ну и чем ты занята?! - Как чем?! Разве не видишь - я играю с собакой! - А не могла бы ты так играть, чтобы она не лаяла? - сестра, после минутного раздумья: - Так ведь нету таких игр... нету...
Рассказывал один из моих мужей (не удивляйтесь такой формулировке, у нас очень разветвленная семья: бывшие и настоящие мужья, жены; сводные братья, сестры, короче, родственников много). Не знаю, насколько это правда - мой муж мог соврать, а мог и придумать, но вот история. Поехал мой супруг навестить сына в Германию. Выйдя из здания аэровокзала, понял, что не очень понимает, какой автобусной маршрут ему нужен. Спрашивает у водителя на не вполне качественном английском, тот отвечает на приблизительно таком же суржике. В автобусе народа немного, только водитель и одинокий пассажир из аэропорта, мой муж. На повторно заданный вопрос: "Доедем мы туда-то и туда-то?" обозлившийся водитель на чистом русском языке интересуется: "Слушай, а ты по-русски спросить не мог?"
Лет 10 тому назад скончался профессор Некто, основатель определенного направления в экологии. Курсы этого "определенного направления" были у нас в универе, на них ходило много наших студентов. Сидим с подругой за компом, по очереди в интернет лазим. Смотрю - у подруги в ящике красуется сообщение - отправитель - проф. Некто. Спрашиваю: "Он что тебе, с того света пишет?" Оказалось, после смерти профессора "бразды правления" перешли в руки его дочери, и еще некоторое время уведомления о семинарах и встречах она отправляла с emaila своего усопшего отца. (Где-то через месяц подруге пришел мейл все еще "с того света" с темой "У меня поменялся адрес". Говорю: "Наконец профессор понял, что он умер". Это дочь создала себе собственный ящик и сделала рассылку всем тем, кто был в адресной книге...) Извините за черный юмор
Всегда думал, что рифмы, типа «шалык-башлык, гугл-хуюгл, яндекс-…. яндекс» - чисто наша, советская лингвистика. А оказывается – «и там умеют»… Пролистываю словарь великого и могучего… американского сленга. И натыкаюсь на: Mutt – дворняга Muttnik – второй спутник с собакой, запущенный русскими в 1957 г.
Борьба с пьянством и алкоголизмом, развернутая ЦК КПСС в середине восьмидесятых годов, способствовала бурному подъему народного творчества в области самогоноварения. Ведь достать народный напиток в те времена было крайне сложно. Его отпускали только в специализированных магазинах с 14 до 19 часов. За ним выстраивались на многие кварталы очереди, а отпускалось не более 2-х бутылок в руки. Как сейчас перед глазами стоит картина: большой бронированный ларек в центре большого города с амбразурой для выдачи товара, вдоль ларька к стойкам приварен рельс для формирования очереди, которой не видно конца, и черный воронок с милицейским нарядом для поддержания порядка. Полный мрак! А как быть, если на носу какое-либо семейное торжество, или друзья должны прийти, или событие, которое нельзя не отметить? Не отмечать же чаем, как рекомендовал Егор Лигачев! Из уст в уста и на шпаргалках передавалась друг другу функциональные схемы самогонной техники, рецепты браги, процедуры приготовления крепкого напитка. На сходках друзей каждый почитал за долг и честь выставить на стол ободряющий продукт собственного производства, сделанный по оригинальной технологии. Заходя ночью в подъезд многоэтажного дома, нередко уже внизу чувствовался устойчивый знакомый духан, говорящий о том, в одной из квартир жильцы бодрствуют и теряют время зря, делая запасы спиртного для очередного праздника. Проводились даже симпозиумы самогонщиков, в одном из которых посчастливилось участвовать и мне. Естественно, такие мероприятия были не публичными, проходили в частных квартирах или на дачах и собирались там хорошие и проверенные друзья. В программе симпозиума рассматривались все аспекты самогоноварения: - теоретические основы возгонки спирта с анализом химических формул и возможных направлений реакций на основе весьма толковой книги известного академика «Технология спиртового производства», выпущенной в 30-е годы; - рецептура исходных продуктов для приготовления браги и способы ее перегонки в спирт с использование одного или двух циклов; - методы совершенствования аппаратной части; - способы очистки конечного продукта с использование марганцовки, лимонной кислоты и других реактивов; - практические примеры приготовления крепких напитков в режиме реального времени из предварительно подготовленной браги. И какой же симпозиум проходит без товарищеского банкета, на котором подводятся итоги обсуждения актуальных проблем в предметной области и намечаются пути дальнейшего развития. Конечно, проводилась и дегустация домашних заготовок, сделанных по собственным рецептам, а также того, что получилось в процессе практических занятий. Воистину, наш народ непобедим! Кто бы только научил, как его энергию, упорство и творческий потенциал направлять в мирное русло.
Зарплаты у нас с мужем маленькие, а жить хочется по-человечески. Что делать? Набрали в кредит всего, что только можно. Хомут на шею одели такой, что в пору завыть. Но самое обидное, людьми себя с большой буквы, так и не почувствовали. Нет радости никакой. А раз радость не пришла сама, решили ее привести силком. Для этого решили пригласить родственников из деревни, и, глядя в их полные восторга и зависти глаза, насладиться чувством собственного превосходства. Вот она - радость. С обстановкой у нас в доме стало все в порядке, достаток смотрит со всех сторон. А на харчи остались лишь жалкие шиши. Думали-думали, как перед людьми не лажануться, тут муж и вспомнил, как в юности в бутылку из под фирменного вермута залил дешевый портвейн. В общем, продукты на столе оказались привычные, а вот упаковки на них - нет. Гости приехали вовремя. Заходят. Одеты все богато, при дорогих аксессуарах, лица важные, улыбки такие небрежно-снисходительные. Неприятный холодок сразу по телу разлился, ножки дрогнули в коленках, в душе вопль зародился, матерной бранью наружу проситься. Пригляделась к одному. Пиджачок вроде бы дорогой, глянула повнимательней, а он-то не по размерчику. На локте чуть-чуть потерся, но видно, что сгиб-то сейчас в другом месте. Присмотрелась к остальным, та же история – с чужого плеча. И в душе музыка заиграла. Приятное тепло разлилось по телу, и я уже с радушной улыбкой пригласила всех к столу. Уселись. Муж произнес тост: мол, желаем вам изобилия, не меньше нашего. Сказал очень искренне, от всей души. В ответном тосте, нам пожелали изобилия не хуже чем у них, у гостей. Вот же заразы. Только удовольствие от общения начинаешь получать, как тут же норовят все испортить. Сидят, кушают. Глазки на чавкающих рожицах равнодушные, видно тренировались долго, мол, нам это все привычно до тошноты. Но меня не проведешь, вижу, как взглядом натыкаются на двухметровый экран телевизора, так челюсти и сводит. За едой вопросы появились. - Что это у сервелата упаковочка так легко сходит, как будто его уже чистили? - Сервис это такой, за деньги сделали. - А чё у вас омары такие мятые? А мясо белое, но с какими-то красными полосочками, как у крабовых палочек? - О, это очень редкие омары, - отвечаю, - а мясо такое, потому что водятся они на границе Белого и Красного моря. Выпили уже хорошо, тут один родственничек, видно расчувствовался от принятого, приобнял моего муженька. И чуть не плача выдает: - А знаешь, Серега, мы ведь нищета, нищета голимая. Лодыри и бездельники, в прошлом годе, чуть с голоду не померли. Мой муж, от такой исповеди сразу слезки из глазок выкатил и тоже давай откровенничать: - Да мы, Макар, не лучше, зарплата маленькая. Все в кредит понабрали, как отдавать будем, не знаю, как бы самим с голодухи не помереть. Тут еще один родственничек вскакивает: - Ага, попались! Это он нарочно так сказал, мы его подговорили. Пыль нам в глаза пускаете. Быстро встреваю: - Нет, - говорю, - не пыль. Это мой муж курсы психотерапевтические прошел, за большие деньги, как общаться с родственниками, если у тех жизнь не сложилась. От петли их, так сказать, спасти, в которую их жаба зависти тащит. Специально перед вашим приездом обучался. В общем, отмазались кой как. Досидели без эксцессов. Гостей проводили. Радости естественно никакой не испытали, даже наоборот. А через неделю, все барахло назад сдали, а оставили только необходимое. Взяли тортик, сели возле старенького телевизора, обнялись. Вот тут радость к нам в дом и пришла.
9
УСТАМИ МЛАДЕНЦА Приятель рассказал. Далее с его слов и от первого лица. Сеструха у меня двоюродная, моих примерно лет, в своё время вышла замуж и уехала с мужем в райцентр. А тут как-то звонит и просит, чтобы мы сынишку ихнего Дениску на недельку у себя приютили, отъехать им куда-то срочно по делам потребовалось. Ну ладно. А у меня жилплощадь позволяет, почему бы и не взять на постой, тем более, что детишек мы с женой любим. Забавный паренёк Денис оказался. Четыре года всего, но очень самостоятельный, в отличие от городских. Приведу пример. Поселили мы его в большой комнате, ну диван там хороший, телевизор, музыкальный центр, то, сё... А дочка у меня студентка, на втором курсе в универе учится, решила устроить с подругами вечеринку. Денис - парень компанейский, к ним прибился. Повеселились вволю. Время к одиннадцати, так Дениска, позёвывая, подругам заявил: "Как же я люблю вас провожать!.." Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Жил-был в Саратове журналист Брутов. Самым популярным он был у разновсяких людей при власти. Как выйдет очередной номер газеты «Не бедней!», так его сразу по кабинетам растаскивают, читают статейки Брутова и поражаются: откуда только берет правдоискатель такую грязь?
Путем нехитрых рассуждений ответ был найден: конечно же, грязи больше на помойке. А тут и сам журналист признался: ну конечно же, в мусорных бачках у зданий разных ведомств много разных документов без присмотру оставляют, почему бы не воспользоваться? На следующий день после выхода этого саморазоблачения Брутова саратовские поставщики офисной техники были завалены заказами на шредеры — уничтожители документов. Один из постоянных героев публикаций конкурс объявил: 5000 рублей фотокорру, который застукает Брутова у мусорного бачка. Приз так и остался невостребованным, потому что у всех фирм появились шредеры. Так ас журналистских расследований помог серьезным людям в техническом перевооружении.
Удивительные люди нас окружают. Окружают не всмысле чтобы добить, а естественным образом, даже и не зная того, что окружают они именно нас.
Давеча еду в травмвае. Обычный себе травмвай. Вдруг какая-то стоячая бабка лет ставосьмидесяти-двухсот, бодрого однако вида, обращаясь к сидящей молодой женщине задаёт интересный телеологический вопрос "И для чего я только на войне с парашютом прыгала?". Пока я представлял себе эту бабку прыгающую с парашютом, женщина правильно поняла скрытый смысл вопроса "Вы хотите, чтобы я сейчас встала и вам место уступила?" - агрессивно так спросила и добавила - "Вы что не видите, что я беременная? И перед вами вон место свободное, вы тоже не видите?".
Бабка прифигела, конечно. Весь накопленный и отшлифованный десятилетиями набор ответов про дерьмократию, молодёжь и героические подвиги в борьбе с угрозой нацизма совсем не годился в данном контексте. Не для всякого дискурса, представьте себе, пригодна универсальная риторическая палитра пенсионерки. Садиться почему-то бабка не спешила. Тут я подумал, что может быть и не было никакого скрытого смысла в вопросе и бабка просто так, в порядке темы для дискуссии, как бы размышляя вслух спросила "и чего это я, дескать, с парашютом прыгала?".
В общем, пассажири запихали бабку в свободное сидение (отличные нынче сидения в травмваях - с подогревом, только перегревается жопа немного, если долго сидеть, но в целом лучше чем было). Не знаю даже, посадили ли бабку из сердобольных чувств, или чтобы она не дай бог не начала повесть временных лет, но самые худшие опасения оправдались, ибо не успев приземлиться (без парашюта на этот раз) бабка развернулась лицом к какой-то женщине (вид у которой и так уже был "умереть-бы-поскорее") и начала подробный (comprehensive) рассказ о героической победе бабки-десантика над Гитлером. Я, увы, недослушал - выходить надо было...
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"
О СТЕРЕОТИПНОСТИ МЫШЛЕНИЯ. Так случилось, что меня назначили руководителем на год позже, чем мужа. А он уже привык, что "он с руководящей работы, он устал". А тут надо как-то привыкать. Началось недовольство - "поназначают тут всяких, а борща дома нет". И в очередное выяснение отношений, спрашиваю: - Так ты считаешь, что двум тиграм в одном логове не ужиться? - Ой-ой... Можно подумать... Я до тигра...(мхатовская пауза) не дотягиваю, а уж ты-то... Посмеялась. Сказала, что отныне буду звать его Дотигра. И тут же вечером муж, приходя с работы, многозначительно хлопает дверью. И тишина... Я спрашиваю: - Кто там? - Это я (пауза не менее мхатовская). ТВОЙ ПЕРЕД-ЛЕВ. Ну. в общем-то да, смысл сохранил...
Приехал как-то в Ступино поздно ночью. Нашел гостиницу, машину припарковал перед какой-то железной дверью. Да и поставил поплотнее, сантиметрах в 10. Утром выспался, вылез из гостиницы в час. Смотрю, кто-то пытался вскрыть мою машину, поцарапали дверь. Сел, завел - смотрю, ко мне с кулаками несется какой-то тип и орет. И только тогда обратил внимание, что я, оказывается, подпер подъездную дверь в темноте. не стал я ждать этого мужика, пусть не обижается)
С первого числа поднимают акциз на спиртное - склады пустые. Все хитрые производители заныкали товар, чтобы позже продать подороже. Зашёл вечерком в магазин, у прилавка молоденькая продавщица. - Мне, пожалуйста, бутылку какого-нибудь 7% пива. - Ой, вы знаете, всё разобрали, осталось только 5% и меньше. Решительным шагом направляюсь к дверям, по ходу твёрдо и серьёзно заявляю: - Никак такое купить не могу - религия не позволяет. Мы, буддисты, меньше семи оборотов пиво пить не имеем права! Оглянулся у дверей: стоит, бедняжка, глаза - большие-пребольшие, рот открыт - широко-широко. Судя по её возрасту и наивной мордашке, про буддизм она краем уха что-то могла слышать, но не больше. Наверняка теперь будет всем подружкам взахлёб рассказывать об этих странных людях - буддистах и об их экзотической религии.
"Жуть-то какая! Да еще при свете свечи..." Основная N 1 от 24.01.
Разведывал я однажды одну систему подмосковных каменоломен. Вообще-то их несколько, но основную (Сьяновскую) тогда залили бетоном. А эта - помельче и чуть ниже по Пахре. Здесь брали известняк для строительства первого Кремля и стен Китай-города. За несколько веков образовался лабиринт ходов и залов. В советское время в пещере был своего рода клуб сельской молодежи, но потом вход взорвали. Позднее туристы раскопали узкий лаз со стороны речки. Итак - прошу.
Вход - шкуродёр "Штаны". Прячем одежду в мешки, одеваем лохмотья. Несколько метров на пузе через глинистую щель высотой полметра. Отдых в зале "Водокап": в кромешной тьме слушаем мерные удары капель. Здесь стоят ёмкости - в пещере по месяцу живут некие люди, называющие сами себя "троглодитами". Потом - в грот памяти погибшего парня: они искали новый выход, ковырнули камень на потолке... Здесь целый мемориал - памятная плита, цветы, свечи. Минута молчания.
Следующий номер - "Крысятник". Зал близко к поверхности, с потолка висят корни. Тушим свет, сидим тихо. Через пару минут - шорохи, попискивание. Включаю с криком мощный фонарь - врассыпную прыгают огромные крысы, девицы визжат! Кто больше напуган - непонятно.
Из "новой системы" лезем в "старую", к завалу прежнего входа. Между системами узкий извилистый лаз. Предлагаю всем запомнить дорогу, пусть на обратном пути найдут её сами - "что-то я подзабыл". Визга минут на десять... ну ладно, мы не звери.
В "старой системе" когда-то кипела жизнь молодая - в укромном углу ржавеют остатки складной кровати. На стенах надписи. Показываю всем одну: "Мы белый отряд, скрываемся от красных, 1919" - почему-то шариковой ручкой.
И вот - "гвоздь программы". Известняк - камень мягкий, крошится даже ножом. В своё время народ навырезал на стенах большого зала страшные сатанинские морды. Все они густо покрыты копотью факелов и от этого ещё ужаснее. Если зайти снизу и резко подсветить этих "чертей" фонариком от подбородка, громко завывая мрачную мелодию из "Джизус Крайст Суперстар" - ух, бешеная акустика, жуткие чёрные морды, новичок может описаться!
Я туда сводил человек двадцать, все очень благодарили - но повторить визит не захотел никто.
Шло время - женился, пошли заботы. Через несколько лет решили туда наведаться: наслушавшись моих рассказов, "загорелся" младший брат жены. Пошли мы с другом, и родич позвал ещё пацана. На месте узнали: "Шкуродёр" замыт паводком, но туристы вновь расковыряли основной вход. С годами я подзабыл ориентиры, а "старую" систему и раньше знал не очень - решили далеко не ходить. Показал детям "чертей", миновали кровать, нашли гротик и сели перекусить.
Тут и бабахнул самый что ни на есть "гвоздь программы"! Тут-то я и вспомнил, как заставлял визжать в пещере "новеньких"!!!
Едкий запах заставил нас выскочить из грота. По лабиринту медленно двигалась стена вонючего дыма. В пещере нет ветра, и была видна резкая граница белого дыма и чистого воздуха. Белая стена надвигалась со скоростью медленно идущего человека. И полная тишина. Мы заметались, но скоро оказались в дыму. Дышать-то было можно, закрыв рот и нос шапкой. Гораздо хуже было другое: фонарик светил на полметра, а куда идти - я не знал. Мальчишки закрыли лица шапками и рыдали. Велел всем стоять, наугад побежал влево. Дым стал гуще, вот и костерок - тлеют тряпки и куски полиэтилена. Затоптал, бегу назад. Теперь вправо - куда ещё деваться?! О лабиринте думать не хочется, но тут удача: с разбега бьюсь о железную кровать! Спасены - здесь рядом большой зал. Выскакиваем из дыма, бежим к выходу. Лаз занят, спускается группа. Информируем - не верят, думают - пугаем. Что ж, ребята - "дрочите жопу, хуй готов"...
В турклубе потом рассказали: так развлекается местная молодёжь. Могли и хуже устроить - например, поджечь телогрейку, обрызганную аммиачной водой (это удобрение такое). Местные знают тайные выходы - один вроде бы идет прямо из погреба.
Я со своим пузом туда уж хрен полезу - впрочем, кто знает. Но если кто соберется посетить "Камкино - Киселиху" - найдите там в "крысятнике" надписи копотью "МИХМ-75" и поставьте за меня огарочек Виктору С-ву.
продолжение "кастрюлинга" и "дурищи" Пошли по магазинам... Вернее пошла мама, а мне с папой выпала почетная должность носильника-потаскуна. Впереди хрущевка, с переделанными на первом этаже квартирами в магазинчики. Я читаю вывески: "Чай", "Сантехника", "Гоблины"... Упс, похоже, обчитался Толкиена... Читаю еще раз - ГОБЛИНЫ!!! Подхожу ближе - интересно, чем там торгуют? И тут, вижу, мой папа тоже заинтересовался этим магазином (ага не глюк!) Подходит и читает: "Мобильные... ткани"? (повернут на мобилах) Да! Реально - "Мобильные ткани" И, вот, два дурака, стоят перед входом и тупят. (Это подошедшая мама откоментировала.) Ступор прошел - читаем внимательно: "Гобелены", "Мебельные ткани"... Дедушка Фрейд глумливо хихикает в бороду.
ДИАЛОГИ В ПИВНОЙ В Мюнхене - столице Баварии и немецкого пива – зашли в знаменитую пивную Хофбройхаус, рассчитанную на 1200 посадочных мест, где будущий фюрер в начале 30-х годов выступал перед активистами своей партии. К нашему столику подсели два немца, которые приехали в Мюнхен на матч Еврокубка по футболу между местным клубом Бавария и московским Спартаком. Завязался разговор на ломанном немецко-английско-русском языке. Конечно имена знаменитых футболистов Пеле, Эйсебио, Бекенбауэра, Мюллера, Блохина, Яшина - не требовали перевода, так же, как и восторженные восклицания по поводу их блестящей игры. Для поддержания разговора я спросил у немца: «Какая немецкая машина самая лучшая?»,- он поставил перед собой бутылку и, охватив ладонью горлышко, сказал: «Мерседес». Потом, другой рукой взявшись ниже, произнес: «БМВ», еще ниже - «Ауди», потом - «Опель», и в самом низу - «Фольцваген». А когда я спросил: «Какая машина у тебя?», - немец засмеялся и ответил: «Фольцваген». У нас к такому случаю, естественно, была припасена донская вяленая рыба и мы предложили немцам попробовать наш деликатес. Но немцы отказались, ответив, что мертвую рыбу они не едят. До нас с трудом доходило - как можно пить пиво без вяленой рыбы? Конечно, с немцами можно спорить: что лучше сочетается с пивом наша вобла-тарань или баварские сосиски, но в целом они ребята симпатичные и очень похожи на нас.
Навеяно вывеской "База Р", и т. п. Всю неделю с коллегами как проклятые занимались одним хитрым проектом. Даже на обед не всегда удавалось сходить, сплошной мозговой штурм. В пятницу к 18:30, наконец, работа закончена, проект в более или менее приемлемом виде отправлен партнерам, можно временно расслабиться и идти домой. Взгляд попадает на какой-то заголовок в лежащем рядом журнале, и я с тревогой понимаю только то, что первое слово в этом заголовке я совершенно не понимаю... Что за болезнь - "паденИя"? Никогда раньше не слышал... Перечитываю еще раз, еще и еще... "ПаденИя - серьезная проблема пожилых людей"... Епрст! Это ж "падЕния"!!! От слова "падать"! Облегченно вздыхаю и иду домой.
Зинмняя сессия подходит к концу, и по ассоциации вспомнился еще один рассказ по несчастного студента и такого же несчастного преподавателя. Новогодние праздники, полученные зачеты, сданные экзамены, короче, мало ли поводов для радости? Приходит на экзамен этакий похмельный тролль, первую сессию сдает. Надо сказать, что у нас, интернатских (ФМШ №45 при ЛГУ) и вторую-то сессию частенько принимали со словами: "Вы идете автоматом", но тут (на первой сессии) не смог остаться спокойным к произошедшему даже привычный ко всему преподаватель. Воспитанником вышеупомянутого учебного заведения, а также главным героем данной истории являлся мой интернатский приятель, а по совместительству сын нашего декана. В общем, тяжело паренька с экзамена вынести, вряд ли это будет приветсвоваться; ну что ж, сделаем, что можем. Но товарищ настолько хорошо наотмечался, что, похоже, с трудом вспоминает собственное имя, не то что уж математику. По поводу элементарного интеграла сказано не было ничего, преподаватель, почесав репу, чтобы вытянуть экзаменуемого хотя бы на троечку, начинает спрашивать: - А это что за символ? Там стоит нечто, напоминающее букву "S". - Это... нет, это не червяк, точно, это "S". - Пошел вон, это знак интеграла.
Первый ляп Януковича - "проффесора" на должности Почтипрезидента. На вопрос одной крымской общественной организации, предпримет ли он что-нибудь, чтобы увеличить материальное содержание дома-музея Чехова в Крыму, он ответил: - В качестве президента я приложу все усилия, чтобы чтилась память великого УКРАИНСКОГО писателя Чехова.
И эта ошибка не из-за национализма Януковича. Просто на зоне кроме Есенина других классиков не проходят.
Пипец, пошел срать, расположился, послушал как в соседней "кхее, ууууууу... аааааа..." шорох бумаги... ну пришла и моя очередь подтираца, бл,ть бумагу забыл а в сортире нету!! а у меня жидкое было. че делать? достал пачку, а курю ж я тоненькие, фальги мало боюсь не хватит, блять полез по карманам, 100р. самые мелкие, жалко... визитки!!! но они сука жесткие ж... ну оставил я фальгу так сказать на финишную зачистку, сижу расслаиваю визитки... штук пять использовал фальгой провел все зашибись... слезаю одеваюсь на спуск хренакс хренакс воды нет!! пипец в унитазе плавают визитки Иванов Алексей Сергеевич "ЭлектроТехнологии", а воды нет!!! стою думаю че делать то блин ведь и ершика нет. короче прислушался вроде никого больше нет выхожу смарю за дверью ведро стоит... фух
Между курсантом и студентом всего две разницы. 1. Нет курсанток. 2. Ограждён в прямом смысле забором.
Про забор.
В городе Питере. 4-й курс. После всяческих лекций решили с Витькой сходить в рюмочною. Недалеко, через забор за спортзалом перемахнуть. Дальше музей Суворова. Ага. И рюмочная-то рядом. 70 коп. А вот потом не сложилось. Всего лишь. Нач. курса купил себе жигуль. Перед подходом к заведению я на всякий случай спрашиваю: - Вить, а ты номер авто нашего начальника курса не знаешь? А он весь такой красивый, остановился именно там. Фантастика, совпадение??? Витька говорит,- да это же его номер. Дальше просто. Нач. курса выползает из авто. Ну идите, мол, молодогвардейцы. Щас вас иметь буду. А хер товарисчу начальнику. Назад летели мухой. Не помню как через забор назад перепрыгивал. Опередили! Дневальному сразу - ничего не видел! Сами в мойку, сапоги протереть, себя сполостнуть. Нач. курса с криком,- этих ко мне! Дневальный естественно тупит. Называются фамилии. И тут выползаем мы. И представьте, он же нас практически поймал. На улице. Сделал правильное выражение лица. Понял, что с нами разбираться - себе дороже. Вот так уот.
История произошла на одном из республиканских телевизионных каналов. Каждую пятницу в прямом эфире выходила передача(не помню названия), в которой рассказывалось о необычных людях, проживающих в республике. Естественно, герои приглашались в прямой эфир и сами рассказывали о себе, ведущие занимались своим непосредственным делом, внимательно слушали, кивали головой, удивлялись и подытоживали тему. В одну из таких программ был приглашен председатель общества изобретателей республики, передача получилась интересная, насыщенная, было много звонков в прямой эфир. В общем, аудитория у экрана собралась немалая. Ну, и ведущий решил "зафиналить" такой фразой - "Не перевелись еще те Левши на земле нашей!!! Мы прощаемся с вами до следующей недели!". А теперь попробуйте произнести эту фразу вслух. Очень не просто с первого раза отделить "те" от "левши"... Не знаю, чем потом отблагодарили его коллеги...
Вспомнилось. Года два назад мы с мужем ждем на остановке автобус. Надо было съездить куда-то по делам. Он смотрит в даль на дорогу не отрываясь. Даже, когда уже поехали на автобусе, взгляд его был прикован к тому же месту. Потом он отвернулся, тяжело вздохнул. На вопрос, что случилось, он буркнул что все в порядке. Потом был погружен в себя, о чем-то думал. Часа через три вернулись домой. - Слушай, ты сегодня не видела, когда мы на остановке стояли? Там у сберкассы.. Ну, я в позу, у меня зрение плохое, что я могу на таком расстоянии увидеть, это у него глаз-алмаз. Рассказывает, оказывается, к банку подъехала дорогая иномарка, из нее выскочил мужик, нервно говорил по телефону, потом психанул, швырнул аппарат в клумбу и уехал. Когда мы проезжали мимо этого места, телефон все еще лежал и поблескивал, наверное, дорогими боками. Надо отметить автобус мы ждали долго, а он все лежал.. Моя реакция, а сразу сказать нельзя было, я бы сама подошла, если ты не решился. Отвечает, неудобно, не хорошо, некрасиво, а если бы кто увидел.. Через час - звонок, он берет трубку, выходит из комнаты. Потом одевается и убегает, типа я сейчас вернусь. Приходит более мрачный и задумчивый. Спрашиваю, ну что опять? Звонил его отец, просит приехать, мобильник посмотреть, второй день не работает. Решение было принято мнгновенно! Вы правильно подумали, уважаемый читатель, добежать до клумбы с телефоном. Там, естесственно, пусто. Где-то через полчаса квартира оглашается воплем мужа: - Ну почему так не везет, а?!
Живём в германии. Есть у нас сосед по даче поляк, обычный поляк как и большинство не любящие русских или бывших из ссср, не взирая на нацию и цвет кожи. Есть мнение что их нелюбовь к нам исходит с тего времени как Ваня Сусанин их воинов по лесу с экскурсией водил. Хотя нашего героя они не знают. Было это лет 5 назад. Так вот встречаемся как обычно на даче и в свободное время беседуем о том о сем, и он мне издалека огородами говорит дескать не можете вы русские не чего путного делать, руки у вас не отуда растут, ископаемые есть а бедные, футбол не можете а в хоккей вам больше не поднятся и вспомнил науку, балет и искуство. Я слушаю не дискутирую, понимаю нужно радикальное решение, и когда он закончил я ему говарю. - Да конечно, ты во многом прав но у вас поляков тоже не так все хорошо, есть у вас одна хорошая певица или артистка завут её, точно не помню, вроде как Моника Левиннски . Его как кипятком опдали, начал ругатся на своём, курву мать вспоминать/новерное мама Моники/. Я стою и жду когда зделать контрольный, вижу созрел, и говарю. - Я вспомнил-он прекратил ругаться и в глазах его была прозьба зжалится,-она на флейте или на саксофоне играла. Он повернулся и ушел, подавленый и разбитый. К слову сказать с Моникой я еще одного поляка тагже поставил на место.
Вспомнилось что-то… На заре работы в нынешней компании приключилась такая история. Мне нужно было позвонить сотруднику из соседнего отдела. Набрал, не берет, включил спикерфон, слушаю гудочки. Через некоторое время приходит мысль, а чего бы мне не оторвать задницу и пройти десять метров к рабочему столу сотрудника. Пошел не выключив телефон. Уже в дверях кабинета, где находилось рабочее место необходимого мне сотрудника, попал на начало представления. Передо мной в кабинет входит начальница необходимого мне сотрудника. Видя звонящий телефон, решает узнать, а кто это и зачем звонит ее подчиненному. Не утруждая себя поднятием трубки, включает спикерфон. Наверное для меня, чтобы я слышал весь спектакль, а не додумывал реплики с той стороны. Итак, нажимает спикерфон и говорит – алё? На той стороне мой начальник услышал как кто-то говорит алё по телефону его сотрудника, решил поинтересоваться кто и зачем звонит его подчиненному, подходит к телефону и отвечает – алё? Начальница сотрудника, который мне нужен, решила что ее не расслышали повторила – алё? Мой начальник, решив что его не расслышали, повторил – алё? Начальница сотрудника, который мне нужен, - чего алё? Мой начальник – нет это вам чего? Чего чего? Ну вам чего чего? Сколько бы они алёкали и чегокали, не знаю, пока я не разьяснил бы им ситуацию.
Живу в ростовской области, родственники в Украине, часто ездим с женой туда-сюда. Как-то возвращались домой, электричка Успенское - Таганрог, всё отлично, весна, вроде не холодно, но и не жарко. И тут где-то среди бескрайних полей, не доезжая пару станций до Матвеева Кургана в вагон вплывают два вусмерть упитых тина. Ну там ги-ги, га-га, ладно. Бить вроде не за что. Да и жена сразу попросила их не трогать - знает мои слабости :)). Дальше начинается цирк: возомнив себя немеряной крутью, один из тинов суёт себе в рот соску типа "Донской табак". И начинает её сосать и облизывать. Видимо скрытый гомосексуализм пробивается. Что поделать, тлетворное влияние Голливуда. Ну хрен с ним, пусть сосёт сколько хочет, думаю. Но тину мало. Он достаёт зажигалку и пытается сосочку поджечь. Тут вмешивается второй тин, типа, Колян, ты чо ох..ел? Ща менты загребут! Колян ессно отвечает что ему пох все менты мира, и что если надо будет, он с ними разберётся вот ща покажет как! Хватает своего кореша и в тамбур. С криками "А вот так я буду ментов пиз..ть!" Колян лихо разбивает одно окно в тамбуре, затем второе. Далее цимус: осколки стекла летят на улицу, двери открываются, Матвеев Курган, на улице два мента, отряхивают с себя осколки. Переглянувшись, хватают Коляна, для начала дают в рыло, потом заламывают руки и уводят. З. Ы. На днях еду из Таганрога. Сидят два тина и базарят: Ты про Коляна знаешь? Ну который стёкла в электричке побил? 200тыс штрафа и два года условно. Вывод: ПИТЬ ВРЕДНО!
В прошлые выходные моя жена наконец-то дебютировала в роли домашнего парихмакера, в роли же подопытного выступал я, то есть моя голова. Ну вот значит процесс пострижки идет вовсю, машинка жужжит, ножницы стригут. Вспоминаю что надо сказать про виски, говорю что виски я ношу прямые, жена типа согласно кивает. Тем кто не в курсе - виски (ударение на первый слог) это часть волос перед ухом. Ну вот действо закончено, я осматриваю результат в зеркале и тут замечаю что виски мне сделали не прямые а косые. Говорю жене: Я) А что ты мне виски косые-то сделала? Ж) Ну как косые, я прямые сделала! Я) Ну вот смотри - прямые это когда горизонтально, а косые это когда под углом, ты мне под углом остригла! Ж) А я вообще думала, что прямые, это значит по прямой линии пострижены...
В нашей родной Маскве дело было. Едем мы как-то в метро, пересели с Менделеевской на Новослободскую, едем по Кольцевой (!) линии. Рядом с нами сидит тётенька. По радио объявляют: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Курская". Тётенька поворачивается к нам и спрашивает: "Объясните мне, пожалуйста, как доехать до "Речного вокзала"? А то я еду, еду, уже не первый раз станция Курская попадается, а я всё никак не доеду..."
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!