Самые смешные истории за неделю!

История навеена солнышком.
В детстве, кагда под стол я ходил пешком, а мама была молодой, кагда в
магазинах была колбаса по руболь двадцать, а о водке я не знал. Был у
нас кот - Семен. Звали мы его Семка, а мама ласково Семочка. Все родные
его очень любили. Я тоскал его за хвост, а мама кормила рыбой. Он был
большой и серый, с огромной мордочкой, которую он старательно умывал
лапой, а после умывания ворошил усы, что потом, они долго и смешно
торчали в разные стороны.
В то лето нас отправили к бабушке, как мне казалось в гости. А не для
того чтобы мама с папой отдохнули.
Дед посмотрев на меня, гордо сказал: "На пасеке будет помогать!" Бабушка
охнула: "Совсем с ума сошел старый, дите к пчелам..."
В первый же день, на пасеке, меня покусали. Видимо пчелам городской дух
был чужд и из-за этого делиться медом они категорически отказывались. И
на все мои варварские попытки переубедить, отвечали залпом жалящих игл.
С криком "Помогите", "Ааа" и тому подобными воплями, я сверкая босыми
пятками скрылся дома.
Под мои всхлипывания, бабушка вытаскивала пчелиные жала и смазывала
ранки зеленкой.
По телевизору шел: "Виннипух и неправильные пчелы".
Вдруг в комнату ворвался какой-то не знакомый кот. Он был как две капли
воды похож на Семку, но это был не Семка! Его морда была в два раза
шире, нос как то не естественно торчал, а глаза были узкие, как будто
ему стянули кожу на затылке.
Увидев нас он громко мяукнул, и прыгнул мне на колени. "Семка? Это ты?"
- непроизвольно произнес я. Кот обидно мяукнул и последние сомнения
развеялись. Это был он.
Видимо кагда я убежал, кот решил проверить, чего этот двуногий варвар
испугался и пошел к ульям. Пчелы же, были уже разьеренные и зачетно
ужалили его в нос. Из - за чего его морда сильно распухла и стала похожа
на арбуз.
Вместе с бабушкой мы вытащили у него жало, обильно смазали нос зеленкой
и нам обоим был прописан домашний режим.
Весь вечер мы проиграли на веранде, подальше от пчел, а потом ели
сметану с творогом и бабушкины блины.

4-х летняя дочь моей невесты поняла, что если она распакует игрушку в
присутствии продавца, я буду вынужден её купить. Вот уже третий день
подряд у неё новая игрушка!
Блять...

"Семка! Семка!" Кричал я срывая голос и катясь по лесенкам подъезда. Но
кот был слишком ослеплен яростью, чтобы что-то слышать. Он как
разъеренный тигр, бросался и царапался лапами. Я ревел от боли и бежал.
В этот момент, вся моя шестилетняя жизнь пронеслась, как одно мгновение.
А начиналось все так весело.
С какой-то безобидной веревочки, которую я случайно нашел в коробке для
шитья. Немного покрутив ее на пальце, в голове возникла гениальная идея,
привязать на веревочку кусок мяса! Окрестив изобретение: "Шишамяс" я
принялся испытовать, ведь устройство требовало тщательных лабораторных
исследований.
Подопотный для этого нашелся сразу, как только я начал резать мясо. Это
был большой и любимый всей семьей кот Семен.
Опыты начались.
Семка как сумашедший бегал за шишомясом, а я ловко манипулируя
веревочкой вовремя убирал его у него из под носа. Так продолжалось часа
полтора, пока у кота не кончилось терпение. Обидно мяукнув он ушел на
кухню попить. А я расслабившись после праведных трудов отдыхал в кресле,
совершенно забыв о шишомясе, который свесился с боковушки кресла.
Кот быстро вернулся и незаметно для меня проглотил шишомяс. Только одна
одинокая веревочка торчала из пасти. Заметив это, я догнал его и дернул
за веревочку. Шишомяс был спосен. Мясо чудесным образом сново
заболталось на веревочке. Такого подлого подвоха Семен ни как не ожидал.
От обиды взвыл благим кашачим матом. И выпустив когти бросился на меня.
Увернувшись от отаки я понял, что перегнул палку и побежал. Конец
истории вы уже знаете.
Потом мы конечно померились, но это уже другая история.

Буквально вчера смотрел телевизор и в перерыве на любимую рекламу увидел
прелюбопытнейшие ролики следующих сюжетов:
1)Растаман в желто-зелено-красно-полосатом берете с лицом "косяк убил
5 мин назад" доит жирафа. Надоив целое ведро цветных таблеточек-
конфеточек, берет одну, кладет в рот и начинает дико ржать...
2)Лесная полянка, Он и Она, пледик-хавчик-романтик... из кустов выходит
лось с 2-мя белками на рогах, птички начинают синхронно исполнять
канкан, подтягиваются остальные звери... По замыслу автора-для того чтоб
попробовать новые конфетки...
В целом неплохо конечно... НО!!! возникает вопрос что добавляют в эти
безобидные с виду конфетки, что после них можно надоить ведро скитлса от
жирафа и пригласить лося с белками... Люди!!! Будьте бдительны!! не
употребляйте конфеты за рулем и при управлении сложными агрегатами и
механизмами.... а то придет розовый слон и завалит вас полярными
мимозами...

Школьная история об интересном человеке -директоре школы № 96 в
Металлургическом районе Челябинска.

Что это было за время - знают те, кто тогда жил. 1962 год. Партия,
комсомол и пионерия в расцвете сил.
Носить пионерские галстуки учащимся старших классов было, как бы сказать
- «неудобно». Одевали их только перед входом в школу. Наступает
1 сентября. За лето все выросли, загорели, отдохнули и идем с
удовольствием в школу, ведь у нас 8 класс, можем потом идти куда хотим –
работать или учиться. Жили тогда почти все бедновато. Школьную форму
брали на вырост на 2-3 года. Ребята пришли донашивать форму последний
год.
На первое сентября девочки в белых фартуках с белыми или красными
бантами, ребята в белых рубашках под курточками и все в пионерских
галстуках. Жили все недалеко от школ и летом друг друга видели. Ничто не
предвещало…
На утреннее построение девочки восьмых и часть из седьмых классов пришли
без бантов, а были коротко острижены и подзавиты и платья
«подкорректированные». Совсем другие – взрослые и очень какие-то
красивые девушки. Или они это сделали за день или ходили в платочках, но
эффект был для мальчишек (еще не парней) неожиданный и сильный. Ходить
в коротких пиджачках с пионерскими галстуками стало невмоготу…
Директор школы И. Швей (в 1962г!!) объявил, что ученики старших классов
могут ходить БЕЗ ГАЛСТУКОВ. Но при условии, что комсомольцы наденут
комсомольские значки, а пионеры пионерский значок и ребята должны в
школе ходить в нормальных взрослых черных галстуках. А в то время и
родители наши в большинстве эти штуки не носили. Но директор ежедневно
стоял на крыльце при входе, чтобы ребята надевали на ВЫБОР любой
галстук. Через какое-то время большинство старшеклассников и
великорослых детин из 5-6 классов, ходили в галстуках со значками.
С годами я понял смелость директора (и наверно педсовета).

Навеяно историей lockrin74 от 27.01.2010 на тему "Проникновенье наше по
планете…"
Эпизод 1. Год где-то 2005. Возвращаюсь из отпуска из Кэмбриджа (UK) на
"рідну" Украину. Самолет летит из Гэтвика около 11 утра, компьютер
выдает два маршрута на поезде с пересадкой в Лондоне с разницей выезда и
прибытия в аэропорт примерно на 1 час. Решаю выехать пораньше в 6-30,
чтобы оставить время на оформление возврата НДС. Но….
Буржуйская точность на сей раз подвела: где-то на путях ремонт и поезд
прибывает в Лондон запоздав на час, и я понимаю, что у меня не более 15
минут, чтобы пересесть на поезд уже по более позднему расписанию в 8-35.
К тому же на станции ремонт и попасть на другую линию можно только через
вход подземки на другой стороне улицы. Забег с чемоданом на время, и вот
я уже на перроне у стоящего поезда.
Время на табло 8-31, но что-то смущает в информации о конечной станции.
Около дверей вагона стоят две чучундры среднего возраста тоже с багажом,
я их вопрошаю (якобы по-аглицки), идет ли поезд до Гэтвика, получаю
ответ типа "Я думаю – да", захожу в вагон, они следом, двери
закрываются, поезд прошел.
И тут меня одолевают сомнения: в опоздания поездов я уже поверил, но
чтобы отправляться раньше на 3 минуты?! … Тем более, что девицы начинают
активно болтать ПО-РУССКИ!!! Предчувствия меня не обманули – мы сели в
поезд, уходящий на другую ветку. Слава Богу, через пару станций можно
было пересесть на "правильный" поезд, что мы с чучундрами и сделали.
А на оформление возврата НДС времени не осталось…
Эпизод 2. Вена, год 2008, командировка в МАГАТЭ.
После работы отказываюсь сопровождать дамов по магазинам, а собираюсь
посидеть в пивнушечке, тем более заведение прямо напротив автобусной
остановки.
Народу никого, молодой парнишка-кельнер готов принять заказ, я хочу
выпить темного пива, но тут наше общение упирается в языковой барьер:
немецкий я изучал в школе и уже успел забыть, а мой английский паренек
не понимает. Через несколько бесплодных попыток пообщаться кельнер вдруг
переходит на польский "На Яком язЫке пан мОве?", на что отвечаю:
"Вообще-то на русском…" "Так чего вы мне голову морочите, говорили бы
по-русски".
Оказывается почти весь персонал биргартена – русские.

Рассказывала знакомая, сейчас уже пожилая женщина. Довелось ей рожать
своего первого ребенка (лет 30 назад) в глухой деревне. На
фельдшерско-акушерском пункте работал только что присланный после
медучилища мальчик. Неопытный и совсем растерянный. Одна кровать, один
стол для родов, а рожать прибежало сразу четверо. Одна вообще пришла
нарядная, накрашенная, в парике - тогда модно было. Вскоре начался
бедлам. Все визжат, орут, сопли, слюни, слезы. Успокоить рожениц нет
никакой возможности. Разбежались все в разные стороны. Одна в туалет
побежала с риском уронить ребенка в унитаз. Другая, которая вся
расфуфыренная явилась, залезла под кровать, приподняла ее спиной и
раскачивает. Макияж размазался, парик слетел.
Бегал, бегал мальчишка среди них, потом стал среди комнаты, обхватил
голову руками и как гаркнет: "Бдяди, все ко мне!!!"

Ленинград, 80-ые. Были там такие пивточки (может и сейчас остались).
Зарисовка: зима, холод, воскресное утро, очередь у пивточки -
всенародное похмелье после вчерашнего.
Стоим в хвосте студентами, дожидаемся. Впереди два бомжеватых синяка и
женщина такого же вида, правда с сильно накрашенными губами, что
запомнилось. Шарят по карманам мелочь. Доходит их очередь, покупают на
троих кружку пива (подогретого) делят на каждого по паре глотков. Затем
один достает из кармана бутылку портвейна, наполняет пустую кружку и как
рыцарь протягивает даме. Та берет, и О УЖАС!!!, подскальзывается и
роняет кружку. Мужики молча ее сбивают с ног и начинают методично
пинать, самое страшное, что она тоже молча сносит эти побои.
Тут мы не выдерживаем, даем им полтора рубля, дама встает, отряхивается,
размазывает рукавом кровь из носа и вся троица отчаливает.
По-моему, Купринский сюжет.

Живём в германии, и есть у нас сосед по дачи, поляк, завут его Мани
/Манфред/, любит поговорить и при возможности подколоть. Кто то из наших
побывав на родине привёз семена паслёна, посадил у себя а этот сорняк
попёр по всем дачям и у нас куст вырос, добрый такой метра полтора.
Увидел Мани этот куст и спрашивает у меня.
- Серж что у тебя растет интеросное не разу не видел.
Я вспомнил ботанику 5 класс, и расказал что это паслён, семейство
паслёновых однолетнее, где растёт, из ягод варят варение и лепят
варенники, расказывал много и долго, и что самое главное кушать можно
черную ягоду а зелёную нельзя, она отравленая.
- Очень интересно -сказал Манфред.
Проходят дни, недели, приезжаю я в пятницу на дачу, мой сосед сидит с
товарищем и пьют пиво, я их поприветствовал обменялись шутками, меня
пригласили быть третьим, времени у меня свободного не было и я
отказался. Рву зелень к столу и вижу краем глаза, Манфред поднимает
товарища и так тихо говарит что бы я слышал, мол пошли я тебе что то
покажу, тянет его к моему паслену, и расказывает ему больше чем я, а еще
я посадил это для своей тёщи, она у меня дюже вредная и я хочу её
зелёными ягодами накормить они ядовитые, а как я ешё не знаю. Прерываю я
свою работу, подхожу к ним и поправляю ситуацию, говарю что маму жены я
очень уважаю и ягода вкусная и полезная /Мани в глубине души ржет,
подцепил меня/ срываю черную ягоду, кушаю, им демонстрирую что вреда
нет, им придлогаю они попробывали, сказали вроде пойдет. Включаю в себе
артиста, берусь за живот, гримасой на лице показываю что мне плохо. Мани
видя все это пугается .
- Серж что случилось
- я ягодой отравился -отвечаю ему.
- может быть скорую помощЬ вызвать.
- нет, не нужно, мне облегчит страдания может ложечка свежего мышъячка,
будем прощатся-в страшных муках, тихо им говарю.
Мани испугался за себя так как он тоже немного ел. Чувствую что пара
кончать театр глубако вдыхаю и дальше иду заниматься своими делами. За
это кароткое время друг Мани два раза трезвел и снова входил в стадию
опьянения от изрядно ранее выпитого алкоголя. В этот день Мани на меня
обиделся. А завтра мы вспоминали и ржали над собой.

На 8-ой Советской улице. Город - Питер.
Пивбар. Подсаживается мужичёк. Ребят, не желаете ли сигаретку? А мы
смолим беломор.
Пачка очень выгодно смотрится, вся из себя импортная.
Ну и не отказались.
Потом: на меня наезжает стол. Кружка пива странным образом не падает.
Мужик предлагает ещё сигаретку.
Ну тут уж нет.
Достаточно оказалось одного раза.

И ещё там же. Но это печально.
Подходит мужик, просит пива.
По нонешним временам - бомж. По тем - БИЧ.
Говорит, ребят, извините. Я кап два.
А то что лысый - на ядрёной подлодке облучился.
Мы не поверили. Но пива обязательно купили.
Он отвёл нас к себе домой. И показал фото.
Что же с офицерами сделать можно...

НОВОРОЖДЕННЫЙ
29 января у сына день рождения. Он работает в той же организации, что и
я. В его семье ожидается пополнение со дня на день и основные мысли об
этом. С утра захожу в приемную шефа и как гром среди ясного неба слышу
от секретарши: «С новорожденным Вас!».
Я опешил, ну и дела – она уже все знает, а я еще нет. Первая мысль -
спросить: «А кто там - внук или внучка?». Да неудобно расписаться в
своей неосведомленности. Выхожу в коридор, лихорадочно достою телефон и
вижу на экране 29-ЯНВ-09. Сегодня же день рождения сына! С этим событием
меня и поздравили.
Молодец секретарь. Настоящий профессионал.

Эстония одолжила у Латвии танк

Для проведения учений Силы обороны Эстонии вынуждены были одолжить у
соседнейЛатвии танк, поскольку собственых здесь просто-напросто не
имеется.
Как пишет Ohtuleht, использовать на учениях танк было решено для
того, чтобы опробовать крепость построенных эстонскими солдатами
оборонительныхсооружений.
В 1999 году Польша предлагала Эстонии подарить 5 танков Т-55, однако
эстонцыотказались, поскольку сочли, что это помешает им вступить в НАТО.

Люблю я свою младшую сестру. А в детстве любила еще больше, но моя
любовь иногда была весьма странной, у сестры она тоже могла принимать
экзотические формы.
Кто помнит 70-е годы, устроить детей в садик можно было только по
большому блату, поэтому нас то оставляли под присмотром сердобольной
соседской старушки, то родители брали с собой на работу. К моим 4 и ее
2 годам мы уже успели прослушать часть курса по теоретической механике,
а в машинном зале под бдительным взглядом папы даже нажимали на кнопочки
некоего монстра, в те времена гордо именовавшегося Компьютер. Но чаще мы
оставались дома одни. Боюсь даже представить, что чувствовали родители,
уходя на работу.
И, вот, в очередной раз оставшись дома в одиночестве, мы затеяли
оргинальную игру. Поиграть мы решили в тюрьму. Не правда ли, интересный
выбор для очень маленьких девочек? К вопросу мы подошли с непонятно
откуда взявшимся знанием дела. В качестве камеры заключения была
единогласно одобрена крошечных размеров прихожая, под арестом я.
По-моему, действия стража порядка после момента задержания не
обсуждались, главное - кого-то где-то запереть.
Наступило время удаляться в свою одиночку. Я с одной стороны со всей
дури толкаю дверь, с другой сестра в силу своих жалких детских силенок
тянет ее на себя. Люди должны объединяться, и совместными усилими мы
закрыли дверь напрочь. Минут через пять мне надоело сидеть в темноте, к
тому же из подъезда сильно дует. До выключателя из-за небольшого роста я
дотянуться не могу, а во второй раз дверь отказалась поддаваться нашему
тандему. Подъезд огласился дружным ревом из двух детских глоток. Но все
на работе, а кто дома, помочь не могут - ключей ни у кого нет. Часа
через полтора я устала орать и звать маму, а сестра, из солидарности
голосившая вместе со мной, просто заснула с другой стороны двери, я же
от холода заснуть не могла и время от времени слабо поскуливала. В таком
положении нас и застала пришедшая еще через полтора часа мамочка. Не
ругалась.
Но я отомстила (неясно, за что - ведь идея и исполнение были общими).
В 4 года я уже многое понимала и разработала план, который полностью
соответствовал моему извращенному чувству юмора и желанию сделать
гадость, а уж искушение превыше всего.
Сестрица моя, как и большинство детишек, боялась разнообразных чудищ,
которых сама же и придумывала в силу своей незаурядной фантазии. В
частности, она изобрела страшное существо по имени Красная Тетька. Оно
вселяло в нее просто панический ужас. А еще у нее была привычка ночью
опускать руку в щель между кроватью (где мы спали вдвоем) и стеной.
Благоразумно дождавшись, пока все заснут, я по-пластунски заползла под
кровать, схватила ее за руку и замогильным голосом прошипела: "Тетька".
Ее вопль разбудил, кажется, не только весь подъезд (наутро еще и скандал
устроили), но и два соседних. Не знаю, чем больше было вызвано
бепокойство соседей: ее криком или моим во время получения своего
законного, так сказать, выговора.
Надо отметить, что у нее были все основания сделать мне гораздо более
серьезную пакость, хотя по причине малого возраста вряд ли она об этом
помнила.
Но это уже совсем другая история...

Реклама конфет марки Скителс (где человек в полосатой шапке доит
жирафа).
Доча 4,5 года посмотрев внимательно данный ролик выдает:
- Мама, папа купите мне писелсы жирафа!
на наш вопрос, что это такое?
серьезно объяснят: - Писелсы - это разноцветные конфеты из писи...

Лидер Партии регионов, кандидат в президенты Украины Виктор Янукович в
эфире телемоста "Симферополь-регионы" назвал писателя Антона Чехова
украинским поэтом.

На вопрос ялтинцев о том, что будет с домом-музеем Чехова, Янукович
ответил, что прекрасно осведомлен о том, что в Ялте отмечают "150 лет
творчества Чехова" и сделает все, чтобы сохранить память о "великом
украинском поэте".

После того как Янукович первый раз произнес "украинский", по сообщению
"Украинских новостей", выглядело так, будто ему подали знак и он
добавил: "украинский, русский, да и вообще поэт мирового значения".

Вот он, президент-проффесор русскоязычных украинцев.

«Ксива»
Новый Год наступил, Рождественские каникулы закончились. Пора подумать и
о текущих делах… Буквально, вчера…
Собираю в отделе служебные удостоверения сотрудников (часто проверяют
при входе), отношу в «Департамент по персоналу» – на продление. У трех
человек, включая меня, «продлевать уже нечего», закончились строчки.
Прошу выписать новые.
Когда вечером раздавал документы, пошутил, что вновь выданные – это
«чисто ментовские ксивы». Темно-вишневая «дутая» обложка, «золотом»
выдавлен Герб страны, ниже надпись – «Удостоверение». Хотя и наша
крупная частная компания не имеет никого отношения к «Органам власти».
Немного задержался на работе. К концу дня забежал сын. Вышли… Уже
стемнело. На встречу - два сотрудника «Патрульной службы». Я с
восхищением смотрю на идущую на поводке рядом с ними рослую овчарку.
Вдруг, неожиданный вопрос: «Молодые люди (это и я? Даже приятно...), у
вас есть с собой удостоверения личности?» Шучу: «Что, у нас столь
подозрительный вид?». Вежливо: «Нет, просто плановая проверка». Сын –
рослый парень, спортивного телосложения, предъявляет студенческий
билет. Я за это время «выковыриваю» из внутреннего кармана свою
«ксиву». Успел показать только обложку. «Спасибо, извините, до
свидания!». Забавно, однако…
К «служивым» - претензий никаких. Просто «выполняют свою работу».

Радиохулиганская дача. Юмористический рассказ.
Написано под впечатлением от
http://www.news.cqham.ru/articles/detail.phtml?id=718
Садовод-радиолюбитель Вася стоял на стремянке. Он был занят очень важным
делом - вешал фонарь на козырёк своего садового домика. Как вдруг к его
участку подъехал тёмно-зелёный УАЗик. Из него вышли двое оперативников,
один из которых держал в руках приёмник-пеленгатор.
- Из вашего домика ведутся радиохулиганские передачи, - заявил человек с
пеленгатором.
- Не может быть. Я официальный радиолюбитель. С позывным и третьей
категорией. Документы в порядке! Никогда не вёл таких передач.
- Да они и сейчас ведутся! Не верите - послушайте.
С этими словами он протянул Васе наушники от приёмника-пеленгатора. Вася
слез со стремянки и надел их. Звучал тяжёлый рок.
- Ну это точно не я. Я ведь здесь, а не за трансивером.
- Может быть, за ним сидит ещё кто-нибудь. Или работает магнитофон.
- Зайдите да посмотрите. У меня нет магнитофона. Да и трансивер сейчас
выключен.
Оперативники зашли. Магнитофона действительно не было, а трансивер
действительно был выключен. Человек с пеленгатором ещё немного повертел
им, и сказал:
- Но ведь передача ведётся с вашей крыши! С вашей антенны!
Тогда не на шутку перепугался сам Вася. Вместе с оперативниками он
пробрался на крышу. Рядом с антенной в руках светились неонки.
- Что ж, - сказал помощник человека с пеленгатором, - придётся
проследить весь путь кабеля от антенны до трансивера.
Кабель шёл через чердак. Там и обнаружили странную коробку, включённую в
разрыв кабеля. В коробке - диоды, реле, конденсатор. От неё шёл третий
кабель. Его путь тоже проследили. Он шёл в землю, где путь его терялся.
- Погребы есть?
- Отродясь не было!
- Странный случай. Жаль, у нас нет металлоискателя.
- Зато у меня есть, - сказал Вася, и протянул оперативникам самодельный
металлоискатель.
Кабель шёл через несколько участков и заканчивался в небольшом сарае.
Там и обнаружили человека за "шарманкой". Он сознался в том, что зимой,
когда на дачах никого нет, чтобы не городить собственную антенну, а
также чтобы затруднить свою помику, провёл кабель от "шарманки" под
землёй к уже имеющейся антенне радиолюбителя Васи. Каждый раз
предварительно проверяя, не работает ли в эфире сам Вася, он пускал в
коаксиал постоянное напряжение, включающее реле в установленной им на
Васином чердаке коробке. И выходил в эфир через его антенну.

Соседская девченка школьница, ой и гулящая!
Утром выхожу на улицу, смотрю с пачкой сливочного масла стоит, петли у
ворот мажет. Жалуется мне:
- Отец сволочь в петли воду льет, что бы скрипели. И от скрипа
просыпается, когда я поздно прихожу.
Вчера вообще меня мальчишки через забор перекидывали, два куста
смородины поламали и хризантемы. Ладно хоть не в крыжовник бросили!
- Сочувствую. А от чего же не растительным маслом смазываешь?
- Дэк сливочное-то вкуснее!
Железная логика.
- Воротам-то все равно.
- Не знаю, мне мальчишки вчера сказали: "Маслом смажь", я и мажу.
- Ладно кулема, пошли дам тебе то масло, про которое они говорили. Пока
твой папаша не пришел и обоим не попало.

6. В дополнение к истории от 24.12.2009 Надо сказать, что неожиданно для
меня в той поездке Дима показал себя редкостным жлобом – он не только не
выставил "на посошок", но и вообще не взял дозволенных 2-х пузырей, хотя
выпить оказался совсем не дурак. В результате на посошок пошел коньяк от
меня и шефа, а остальное спиртное было уничтожено в поезде от Лондона до
Пенрифа (Penrith), включая бутылку водки, предназначенную моему зятю,
которую Дима вымолил под честное слово возврата местной смирновкой.
Надо ли говорить о нашем состоянии по приезду, если шеф пытался упорно
усесться на правое переднее сидение, на что невозмутимый Гаральд
(представитель фирмы) смог только слабо возразить: "Виктор, может быть,
я поеду?". Впрочем, Гаральд достаточно долго работал в Украине, чтобы
удивляться.
С возвратом водки дело затянулось, тем более что мои коллеги взяли с
собой не фунты, а баксы, которые в британской глубинке почему-то почетом
не пользуются. И мне опять пришлось делиться запасами. В-общем, пузырь
Дима вернул только перед обратной дорогой, купив его в привокзальном
супермаркете, опять-таки заняв у меня двадцатку.
Ну а в поезде история повторилась – были окучен не только взятый запас,
но и возвращенный пузырь, оказавшийся 30-градусной Смирнов-лайт. А
поскольку после первой соточки у меня взбунтовалась поджелудочная,
ребятам пришлось выполнить эту работу вдвоем. Как результат при попытке
в Лондоне доехать до отеля на метро мы заблудились на первой же
пересадке и коллеги жестко разругались по вопросу направления
дальнейшего передвижения. Оставив их дискутировать, я отошел на пару
минут выяснить дорогу, а вернувшись, обнаружил только грустного Диму.
Оказывается, он послал шефа на $уй, и тот в обиде туда ушел вместе с
документами на поселение в отель.
С трудом мы вспомнили, что отель вроде называется "Риджент" и находится
где-то на Пиккадили-сёркус. И вот, как в песне, мы вышли на Пиккадили…,
но вот вывески со словом Риджент не обнаружили. Делать нечего, пошли
искать… Спустились до Сент-Джеймского парка, дошли до Вестминстера,
вернулись обратно – "нет такой буквы…". Пытаемся спросить прохожих на
нашем ужасном английском, или не понимают или отвечают, что сами не
местные. Что поделать, вечер пятницы – время заезда "гостей столицы".
После второго или третьего витка замечаем обменный пункт, и Дима решает,
что пора отдать мне долг. Очереди никакой, только у окошка стоит негр и
о чем-то лениво трепется с клерком. Дима сует в киоск пару сотен баксов,
и тут негр все также лениво вопрошает: "Ребята, вы что, русские
что-ли?", ПО-РУССКИ!?!
"-?! Как понял?!?"
И достойный ответ "Только от русских так водкой пахнет…". Оказалось,
африканский паренек в Москве ранее обучался, там и познания получил.
Сообщил он нам и то, что интересующий нас отель находится буквально в
десяти метрах за ближайшим углом.
Поселились, а через пол-часика и шеф объявился…
Кстати Диме за 200 баксов дали 112 фунтиков при официальном курсе 1,5. Я
думал – надули.
Но когда через пол-часа пошел деньги менять шеф получил всего 98.
Оказалось, что клерк на своё усмотрение может брать комиссию до 24%. Нам
видимо общение с негром повезло…
А денежки в Англии лучше всего менять на почте – без комиссии.

Как-то Боцман шел возле вокзала, где обычно тусуются проститутки. Как
раз в этот вечер менты решили устроить антипутановый рейд. И двух
представительниц древнейшей профессии пытались засунуть в бобик. Боцман,
проходя мимо, узнал в них давних подруг детства. Вспомнил как возле
подъезда вместе горлопанили песни под гитару. И решил в это дело
вмешаться. Сказал ментам, что девки его невесты или еще чего. Боцман
когда в подпитии за словом в карман не лезет. Девок отпустили. Радостные
жрицы любви решили счастливое освобождение отметить, тем более, что в
этот вечер им явно не светило. И заодно решили и Боцмана пригласить на
свой праздник. У Боцмана в кармане ни рубля не было, но бабы сказали,
что шампанское за их счет. Сказано - сделано. Пришли на их
конспиративную квартиру. Выпили, закусили. Подогретая спиртным Гражина
предложила Боцману вспомнить молодость и стащила с него штаны. Боцман не
растерялся и оправдал ожидания путаны. Гражина в этой жизни многое
успела повидать, но все же ТАКОЕ у нее было впервые! Сил идти домой уже
не было и Боцман заночевал у девок. Утром Боцман собрался идти домой. Но
Гражина резонно заметила: раз он ее вчера еб значит должен ей 25 баксов
по таксе. Боцмана голой жопой не напугаешь. Сделав круглые глаза он
сказал что еще вчера он ей 30 баксов лично выдал и она еще осталась
должна ему 5 бэнделей. Гражина виновато улыбнувшись сказала: "Ах, ну
да...". И выдала ему пятак. Довольный Боцман сразу пошел на Брест на
пиво. Довольная Гражина осталась нежиться в постели, прикидывая, что и
день вчерашний был не зря прожит, и выебана была по первому сорту!

Да, про кинематограф...
Попробовал пересмотреть фильм "Возвращение Мушкетёров", снова застрял на
сцене знакомства (ну, это... площадь, дуэль, гвардейцы кардинала...).
Блин, там гвардейцев не убивают. Их даже не ранят.
Там их до потери (ориентации в пространстве, сознания,
дееспособности...) ЗАЦЕЛОВЫВАЮТ.
Не выдержал.
Теперь с нетерпением жду, когда Аффтар переснимет "Три Мушкетёра".
В основном, из- за сцены казни Миледи.

К жене на днях подруга в гости пришла. Сидят они с ней на кухне чаи
гоняют, языки чешут, конфеты-пирожные разные поглощают.
Телевизор на кухне круглые сутки не выключается. Показывают старый
фильм, ещё не покрашенный, «Три тополя на Плющихе». Это где Олег Ефремов
таксистом работает.
Везет он Татьяну Доронину к её родне, закуривает атомную беломорину и,
попутно выспрашивает, замужем ли та, курит ли муж.
Доронина, отмахиваясь от дыма, рассказывает, что замужем, муж курит, но
«мужний дым глаза не ест».
На этом месте подруга жены начинает не смеяться, а прямо-таки ржать. Моя
удивляется: «Чего это ты, твой вроде бы не курит? » А подруга в ответ:
«Курить не курит, зато пердит ядовитей «Беломорканала»».

ВРЕМЕННАЯ ПРИВЯЗКА
Однажды я оставила мужа, футбольного болельщика, с нашей годовалой
дочерью. "Милый, уложи Изабель поспать, - попросила я. - Но не дольше,
чем на часик".
Когда я вернулась, он смотрел матч, а малышка спала.
- Когда она уснула? - спросила я.
Не отрывая взгляд от экрана, он буркнул: "В конце первого тайма".
Нора Брайсон. США

Прочитал на днях: Семья попросила политического убежища в США и суд
удовлетворил их просьбу. Ничего особенного вроде. Вот только семья из
Германии. Чем же в политкорректоной и веротерпимой Европе можно так
довести бюргеров? Всё очень просто - у супругов Ромайкес (Romeikes) пять
детей. Семья верующая и они хотят оградить своих чад от тлетворного
влияния Запада, то есть не хотят, чтобы их дети учились как все
остальные в школе. Обучение на дому. Благо папа пианист и педагог может
многому научить и сам. Но закон есть закон. В Германии образование
обязательное и дети обязаны посещать школу. За пропуск школы родители
получают по шапке, вплоть до уголовной ответственности. В результате
своего упорства родители налетели за год на 10000 евро. Папа продал свой
рояль и семья дружно ломанулась в Штаты, запросив помощи у организации
"Home school Legal Defense Asssociation (HSLDA)" в штате Теннесси. Суд
встал на сторону страдальцев.
Мне вот думается - а что если дорогие россияне так же поступят? Да ещё и
прокрутят перед судом сериал "Школа"? Одно успокаивает - у американского
правительства есть право опротестовать решение суда и не создавать
пагубный судебный прецендент.

Смотрел "Армагедон", обратил внимание на интересный момент, в то время
как Стив Бушеми на астероиде стреляет из шестиствольной установки, круша
все вокруг, на космическом корабле что-бы из сейфа взять несчастную
"Беретту", требуется два кода плюс разрешение с Земли. Однако.

в этом году символ олимпийской сборной россии - голубой чебурашка. в
пекине был красный... опасная тенденция :-D

Случилась эта история в время моего визита в Москву, а сам случай
произошёл уже в аэропорту. В качестве пролога хочу сказать, что
священослужителя в наше время, если не ходишь в церковь, видишь не так
часто. Так вот перед посадкой в самолёт в автобусе столкнулся я с
человеком в рясе лицом к лицу, а поскольку человек общительный (летел
домой слегка навеселе) не нашёл ничего умнее, после того как
поздоровался, сказать - когда у нас в городе церковь выйдет в интернет?
на что человек с крестом и в рясе отвечает - не будем, сын мой, пугать
народ в автобусе, а то бы я достал свой ноутбук. На этом всё не
закончилось. В самолёте как обычно бывает подвыпивышая компания и один
из них во время взлёта резко срывается с места и говорит - пойду с падре
пообщаюсь, но его сразу на место посадили, а священник ушёл вперед
самолёта.

Навеяно "Кастрюлингом" и "Дурищей".
Последний день сессии, только что сдал последний экзамен
"программирование", еду на вокзал и домой. Настроение просто
замечательное! Смотрю в окошко. Вижу надпись - "База Р". Ничего не
пойму, что за "База Р" в городе? Только через пару минут дошло, что это
базар. Сколько лет прошло. Привет Таганрогу!

Спутниковый канал «ОРТ», идет рекламный блок.
Показывают анонс гастролей Аншлакового Дроботенки по Германии.
Значит, картинка. В правой части кадра – Сам, а в левой – список
городов, и даты концертов.
Дроботенка стоит с приличным таким букетом и вещает:
«Этот букет подарили мне зрители в Дюссельдорфе, когда я там был на
гастролях в прошлом году. Теперь, по вашим просьбам, я еду к вам снова….
бла-бла…бла-бла».
Ну, то, что у Дроботенки в руках в этот момент свежие цветы – еще ладно…
Но…. Смотрю я, значит, список городов его нынешнего гастрольного тура.
Так и есть - в списке таки нет города Дюссельдорфа…
Дарите «артистам» цветы, чтобы они к вам «возвращались»...

Дочь приходит из детского сада:
- Пап! Кто первым полетел в космос?
- Белка и Стрелка.
- Да нет, ты МЕНЯ спроси!
- Кто первым полетел в космос из людей?
Вопрос с подлянкой. Долгое раздумье и, наконец, озарение:
- Пётр Первый!!!

Так задолбали, друзья мои, московские морозы, что в "аське" моей
появился логичный статус: "Хочу замуж в Австралию. Задолбало!" Народ
стал писать..... интересоваться деликатно: а чего так? Может, кандидат
какой-то появился? И вообще. В Австралии не сахар: то пожары, то бури
песчаные. Не понимает никто тонкого юмора. Но в особенности подружка моя
душевная отличилась. "Вроде у тебя с "русским" проблем в школе не было,
- пишет, и я прямо кожей чувствую ее снисходительный тон. - Эта страна,
куда ты так хочешь замуж, называется АСТРАЛИЕЙ!" Все. рабочий день был
сорван. Рыдал весь офис, естественно, от смеха.
Символично, но буквально накануне мой добрый друг предлагал сдать МОЮ
квартиру и поехать на годик на Гоа. Типа, релаксировать будем,
творчеством займемся наконец-то.
Нет, говорю, милый, на Гоа не поедем. Пакуем чумаданы и прямиком в
АСТРАЛИЮ. И квартиру сдавать не придется, и творчество там, небось,
фонтаном забьет.... И СПЛОШНОЙ РЕЛАКС.

Вдогонку к истории про «Дурищу» от 29.01.2010.
Со мной было нечто подобное в школе. Учитель истории требовала, чтобы в
своих тетрадях мы несколько первых страниц оставляли сперва
незаполненными, дабы потом в процессе изучения предмета на этих
страницах записывать даты исторических событий. Называлось это
«Хронологическая таблица».
Вот я, прилежная 4-классница, решила приукрасить свою тетрадь и слово
«Хронологическая» написала с завитушками. Особенно много завитушек
получилось у буквы «р». Причем, располагались эти завитушки как до
непосредственно самой буквы, так и после неё. Короче, постаралась…
Вот как-то собрали у нас тетради на проверку. Когда выдали, я была в
недоумении: почему учитель подчеркнула красной ручкой мои «художества»
чем, можно сказать, испортила такую нарядную надпись?!
Уже догадались? Если прочитать это слово в моём исполнении с учетом
завитушек, то получалось «ХЕронологическая таблица». Я тогда не знала
слова «хер», но представляю, как ржала наша училка!

"Купили "Стрелецкой". Был в те времена такой напиток, если кто помнит.
28 процентов алкоголя, а про вкус я лучше промолчу..."
Основная N 3 от 26.01.

Ещё как помню - хрен забудешь! В те годы спиртное крепче 30 градусов
продавали с 11 до 19. Чтобы обойти запрет, торговали настойками по 28
градусов - Стрелецкой, Имбирной и т. п. Они были дешевле водки, но и
вкус был - "списифицький": не зря народ "СТЕРВЕЦКОЙ" её прозвал!!!

1974 год, Гололобово (мы произносили чуть иначе). Последний вечер "на
картошке" - дождик, тоска, денег ноль. Приятель предлагает выпить:
заначил два рубля. Взяли "Стрелецкой", разлили в кружки. Зная специфику
продукта, предупреждаю: сразу не пьем. Глю-глю-глю... и чувствую -
хватит, подкатывает к горлу "буэээ"... Приятель лихо заливает в себя всю
кружку, победно глядя на меня. Допил, грохнул кружкой... на лице
блаженство... потом беспокойство... потом... Когда он вернулся с
крыльца, я уже допил своё. Он был трезвый и злой, а я наоборот - причём
на его деньги!

Мне стало его так жалко - и пообещал дома выставить ему армянский
коньяк. Был в те времена и такой напиток, если кто помнит. Химическая
формула его была - "аж восемь двенадцать" (впрочем, двенадцать копеек за
тару можно было отыграть).

Прошло недели две - купил коньяк, прихожу к нему. Выпили по рюмке, ещё
по одной. Только потянулся налить по третьей - он хватает бутылку,
затыкает и ставит в бар: бате моему, он тоже любит! Тут уж и я от
возмущения чуть не сделал "буэээ" - встал и ушёл!

Вот "разбуди", блядь, такого "Герцена"!!! (с) "Москва - Петушки"

P.S. Слышал однажды: сиамские - вообще не кошки, а звери семейства
куниц, потому характер диковатый. У нас - бирман, тоже зараза хорошая.
Пугали его сто раз: "В чемодан - вокзал - Бирма!!!" - хоть бы хрен...