Самые смешные истории за неделю!

«Здесь собрались лучшие геноциды страны! » - заявил Янукович во время
встречи с избирателями во Львове. Помощники лидера «регионалов»
поправили своего шефа: «... не геноциды... а генофонд». Янукович не
растерялся и добавил: «Да, и генофонд тоже»

http://objectiv.tv/010210/36744.html

УНИВЕРСАЛЬНАЯ ФОРМУЛИРОВКА
Рассказывают, что на напоминание о долгах по зарплате бывший владелец
ТВ-6 Борис Абрамович Березовский отвечал сотрудникам телекомпании
гениальной формулировкой, пригодной во всяком разговоре с кредитором:
- Деньги были, деньги будут - сейчас денег нет!

Мой друган Нодар давно живет в Израиле. Не знаю какой он еврей там, но у
нас в Тбилиси он был евреем только по фамилии и по советскому паспорту.
Была у него мечта жить в Австралии. Только и говорил о подводных рифах и
серфинге. А так был как все. Закончил строительный институт и поехал
прорабом в военное строительное управление в Киевском округе. Сразу стал
друг с начальником, особенно когда скрепил дружбу чачей. Молодой
человек, а у него все – техника, материалы, рабочая сила. Познакомился с
председателями колхозов, стал для них налево строить. И пошло – деньги,
рестораны-шместораны, бляди туда-сюда. Потом появилась у него
постоянная подруга, большая, белая, красивая, но как оказалось не очень
умная. Но видно у них далеко зашло, если он ей про Австралию
рассказывал.
Загребли Нодара, одним словом, и стали судить. А подругу вызвали как
свидетельницу. Стал прокурор ее распрашивать сколько и на что тратили.
А она говорит: - Тратил не жалея и заграницу обещал увезти. – Тут все
оживились, и зал, и судья и заседатели, а прокурор прямо трястись начал.
Видно решил что выведет Нодара на измену Родине. – Куда, говорит,
обещал? В Израиль? – А подруга: - Нет, говорит, в Израиль мне не надо.
Там жарко и сала нет. Обещал в Индию.
Зал, судья и заседатели сильно удивились, а прокурор успокоиться не может
что ему не обломилось. - Точно, говорит, в Индию? - Точно, - говорит
подруга. – А что он там делать собирался? – интересуется прокурор. Эта
дура напрягла свои куриные мозги, видно вспомнила что делают в индийских
фильмах и ответила: - Танцевать и петь.
Дали Нодару четыре, а через два он вернулся в Тбилиси. Но не надолго.

амбула: Блондинка - это не цвет волос. Это состояние души. (С)

Всегда задумывалась над тем, почему мой Венесуэло-Шотландский муж бреет
голову под ноль. Думала - скрывает лысину... Всё оказалось гораздо хуже.

Вечер субботы ничего плохого, вроде, не предвещал. Солнце село, согласно
штатному расписанию; в соотвествии с законами природы, в Лондоне пошёл
очередной дождь.

Разбирая вещи на кухне (мы только что переехали), я пожаловалась, что в
суматохе, мы забыли фольгу для выпечки и жидкость для мытья посуды, что
ставило под угрозу запечённую в фольге курицу сервированную из чистой
тарелки. Курица, чтоб вы знали, любимое блюдо горячих
Шотландо-Венесуельских парней. Магазин у нас находится налево от
подъезда. Поэтому сверкнув улыбкой на 25 фунтов стерлингов, и повторяя,
чтобы не забыть "Фольга, Фейри, фольга, фейри..." муж ускакал за
добычей. Голодный....

Через каких-то 20 минут, он появился на пороге с ещё более сияющей
улыбкой и пакетом продуктов. Довольный, как Аршавин в Арсенале, он начал
хвастаться "мамонтами", которых он приволок. Мамонтов было несколько:
был, приготовленный на растительном масле попкорн с низким содержанием
соли; был пакетик ядовито-оранжевых мексикансих чипсов, содержаший
половину таблицы Менделеева; была баночка оливок, фаршированных
анчоусами. Чего там только не было! Не было каких-то мелочей: фольги и
жидкости для мытья посуды.

На мой немой вопрос, ответом было непринуждённое: "А что, я что-то
забыл?..."

И теперь я точно знаю, зачем мой муж бреет голову. Затем, что скрывает
от мира свой блондинистый хайер. Потому что блондинко - это состояние
его души. А вот голодным в магазин я его больше посылать не буду. Себе
дороже.

Как мы отмечали Новый 1976 год. В 1975 году я был курсантом 2-го курса
Каменец-Подольского высшего военно-инженерного командного училища имени
маршала инженерных войск Харченко Виктора Кондратьевича.31 декабря,
вывернув все крманы, и собравши все деньги(а получали мы на 2-ом курсе
8р30коп в месяц)наше отделение в количестве 6-ти человек решило самым
достойным образом отметить наступление Нового года. Кому бежать в
самоволку за пойлом вопрос даже не стоял. Как самим шустрым и борзым эта
честь выпала мне и моему другу Виталику, такому же раздолбаю как и я,
трижды сидевшему за время учебы вместе со мной на гарнизонной
гауптвахте. Как стемнело, мы перепрыгнули через забор и затарились в
ближайшем магазине на все деньги 4-мя бутылками по 0,7литра красного
крепленного вина под названием =Рубин=. Перепрыгнув через забор обратно,
мы не рискнули нести вино зразу в роту, а отмерив 4 шага от угла
учебного корпуса, тщательно спрятали бутылки в сугроб. Не поленились,
сняли шинели и замели ими следы, придав сугробу девственный, нетронутый
вид. Дождавшись когда ответственный офицер, построив роту, обьявил: =Я
ухожу на ужин, так что смотрите у меня, придурки=, глядя при этом,
почему-то на нас с Виталиком, мы решили сбегать к заветному сугробу.
Подойдя, мы с ужасом увидели, что девсвенность сугроба нарушена следами
от курсантских сапог и признаками ковыряния в том месте, где мы оставили
=Рубин=. Сердце предательски опустилось ниже ремня. Как оказалось,
напрасно, так как из сугроба мы выудили 2 бутылки водки,2 бутылки сухого
вина =Рислинг=, а потом свой =Рубин=. Не веря своему счастью, принесли
все это добро в роту, спрятали... Кто был курсантом, знает, как мало у
них в жизни развлечений, особенно на 1-ом и 2-ом курсе. По этому мы с
Виталиком не смогли отказать себе в удовольствии посмотреть на тех, кого
мы спасли от грубейшего нарушения воинской дисциплины-употребления
спиртных напитков. Одевшись, мы выдвинулись в район сугроба. Рядом
находился гарнизонный туалет, а так как мы с Виталиком, по своему
раздолбайству, частенько вылизывали его до зеркального блеска, то знали
что внутри есть каморка с уборочным инвентарем. Взяв лопаты мы начали
изображать уборку снега. Решили так-если за спиртным придет наш
курс-отдадим все, если обарзевший 1-й курс-отдадим половину, ну если
3-4-й-нихера на отдадим. Ждать долго не пришлось. Минут через 10 с
шутками, прибаутками, веселым гиканьем, появились 3 курсанта 3-го курса.
Веселость ихняя убывала по мере того, как они углублялись в сугроб.
Вдруг один из них, подбежав к нам, спросил, давно ли мы здесь и никого
ли невидели. Получив отрицательный ответ, забрал у нас лопаты и побежал
к своим. Снег они расчистили в радиусе 5-и метров до самой земли. Мы с
Виталиком смотрели на них и старались не подать виду, так как за такие
шутки над старшим курсом можно было влегкую по сапатке получить. А у них
сначала немая сцена. Три курсанта тупо уперлись взглядом в землю, как
будто ожидали, что ихние бутылки сейчас выползут как дождевые черви.
Потом началось недоумение: Да не может быть, бля, да только-что ложили.
Потом взаимные упреки: Я же говорил сразу в роту нести, а вы давай
спрячем, спрятали, бараны. Опустив понуро головы они удалились. Ну а мы
лишний раз убедились в великой мудрости нашего Народа, которая гласит:
=Дальше положешь-ближе возмьеш=.

Может, и писала, тогда, к сожалению, повторюсь.
Иду из магазина. За мной увязывается кот. Ну, мало ли что ему надо,
может, голодный, на подачку надеется. Вдруг кот начинает утробно
завывать. "Неужто,-думаю,-почуял сосиски в вакуумной упаковке?" Через
несколько метров к нему присоединяется приятель, и дальше я двигаюсь,
сопровождаемая уже парой кавалеров под стереозвук кошачьего воя. С
каждым моим шагом котов становится все больше, как из-под земли
появляются (наверно, так и есть - из подвалов выскакивают). Поражаюсь
такой своей популярности среди кошачьего племени. Догадок никаких.
Вскоре вокруг меня крутится уже десятка полтора котов, а я шествую,
как королева в окружении верноподданных. Все это под аккомпанемент на
редкость привлекательного воя, вырывающегося из кошачьих глоток.
Странно, что ж они развылись-то, вроде март еще не наступил. И вот идет
такая милая собачья свадьба в кошачьем исполнении. Встречные прохожие
смотрят кто со смехом, кто с недоумением. Я и сама в непонятках, чем же
вызвано такое внимание.
Причина выяснилась только дома. В кармане рюкзачка лежала бутылочка с
валерьянкой, разбившаяся при неосторожном обращении с тарой. На свежем
воздухе запах не чувствовался, но коты, конечно, унюхали. Я-то почуяла,
только когда в дом вошла. Поведение котов объяснилось.
Теперь я радуюсь, что далеко не все представители усатых-полосатых
испытывают непреодолимое влечение к валерьянке. Если бы они сбежались со
всего нашего старого района (где, как известно, котов всегда много), я бы
от этой стаи не отбилась.
И еще одна проблема: как отстирать рюкзак от этого запаха, если даже
пиво, бывшее в закрытой бутылке, изрядно отдавало валерьянкой. Надо
сказать, ощущения были оригинальными.

"Стоит - не стоит"... (ударение на последний слог) Возвращаюсь как-то
домой, открываю дверь своим ключом и слышу на кухне голоса. Муж со
свёкром. Что я уже дома, они, видимо, не слышат, иначе муж вышел бы в
коридор жену встретить. Пока раздеваюсь, вешаю пальто, сумочку, пока
тапочки надеваю, пока то да сё... Сулышу такой диалог из кухни:
Муж: Ну чё, у тебя стоИт?
Свекор: Неа, не стоИт. А у тебя?
Муж: У меня стоит.
Свекор: Да? А у меня почему не стоит?
(я уже и не знаю стоит ли проходить на кухню или как-то обозначить своё
присутствие для начала...)
Муж: Ну ты поправь его, будет стоять!
Свёкор: Я уже поправил, ни хрена не стоит!
Муж: Ну не знаю, у меня отлично стоит!
Свёкор: Щас-щас... Во, у меня тоже встал! Нет, опять ни фига не стоит!

Захожу на кухню... Муж со свёкром устанавливают новый холодильник. Пол у
нас неровный и они под ножки холодильника подложили деревянные типа
рейки разной высоты и на них холодильник ставят.
А вы что подумали?

У Гали муж вышел в отставку. По закону ему полагается квартира, но это
только по закону, а в нынешнем жилье они уже оказываются как бы на
птичьих правах. Приятель мужа, хорошо помнящий, как на американские
деньги американской пилой пилили нашу дальнюю авиацию, утешает:
- Уход Сашки понизил боеспособность нашей авиации, он один эскадрильи
"Рэпторов" стоил. Вот узнает об этом Барак Обама, и купит вам в награду
за повышение безопасности США новое жильё. И переселят тебя из вонючей
хрущёвки в светлый, красивый...
- Барак, - хмуро отрезала Галя.

История про таксиста напомнила. В нашем городе, как и во многих других
есть МЖК - молодежные жилые комплкесы. Было такое движение молодых
бесквартирных в конце 80-х - сами себе дома строили. Приятельница моя в
таком и жила - муж у нее в свое время там квартиру построил для семьи -
как еще младшему научному сотруднику из общаги было выбраться.
Нужно ей было от вокзала до дому доехать - сняла она такси. Села, и на
вопрос "Куда едем?" ответила "К МЖК". Ну едут, только таксист на нее
странновато так поглядывает. Отъехав от вокзала квртала четыре, он ее
спрашивает "Так куда едем-то?" Она ему опять "К МЖК". Видит - взгляд у
него... мягко говоря странный. Она уточнила "Ну ресторан там еще -
Мурена, на первом этаже". У мужика лицо прояснело, газку прибавил и ей
говорит "Ну вот, другое дело. А то я смотрю - женщина вроде приличная, а
ехать хочет по мужикам". Мужу она рассказывать не стала...

Вчера сидим на кухне с другом - общаемся, обсуждаем грядущий день
рождения (мой). Друг сообщает, что прибудет на сиё ответственное
мероприятие в полном боевом составе - то есть с супругой и ребёнком.
В принципе явление обычное, но не для друга. Надо добавить, что связан
он брачными узами уже лет 10 и жена его страшная домоседка. Из дома ни
ногой. За последние 10 лет - видел её вне дома раз шесть, не больше.
"Ну" говорю, "тут-та я у тебя её и уведу, дружище!" На что мой друг с
глубоким апломбом заявляет мне - "Да она в жизни от меня не уйдёт. Она
на других мужиков вообще не смотрит!" Выдав эту информацию, он вдруг
приобрел задумчивый вид, резко погрустнел, поднял на меня глаза и тихо
добавил - "Вот это меня больше всего и пугает".

Сегодня на кольцевой перестроился, и тут же едущие передо мной машины
перешли, две - в левый ряд, и ещё две - в правый. Посмотрев на
расчистившуюся до горизонта полосу, почувствовал себя Брюсом Всемогущим.

По следам истории от 14 февраля.

Было это в далеком 1989 или 1990 году, уже не помню. Я тогда работал
звукоинженером в одной прокатной компании, то есть мы ставили концертную
аппаратуру, колонки, там, усилители, для выступления звезд эстрады. Не
буду называть конкретные имена, ибо эти люди и до сих пор известны, и
дай им Бог здоровья, но приключилось это в славном городе Омске.
В то время в городе была остановка автобуса, стеклянная такая, и на
борту у нее был приклеен плакат: "Курсы по изучению международного
иностранного языка (внимание!) ЭСЕРАНТО!"... так вот недалеко от этой
остановки находился разливочный пункт пива. Пиво разливали в
целлофановые пакеты и выглядело это... ну... как очень большой анализ
мочи. Но дело не в этом. Как вы догадались, история моя о славных
перестроечных временах и ограничении на продажу алкоголя повсеместно.
После трех дней концертов в местном Дворце спорта хотелось чего-то
горячительного... изрядно. И мы: я, барабанщик Звезды (ныне сам - звезда
эстрады) и сам Звезда эстрады (по настоящее время) решили наутро поехать
поискать по городу чего-нидь вкусненького. :) Ну у артистов утро добрым
не бывает... сонную Звезду мы вынули из теплой кровати, посадили в такси
и поехали. Таксист сказал, что время уже позднее, что вряд ли чего-нидь
мы найдем. Мы хмыкнули: 10 часов утра - уму непостижимо! И это
называется рано!
В общем, похрапывающую Звезду показывали в виде виде рекламы "Дайте
артисту водки" во множестве ресторанов, даже в Интуристе -
безрезультатно. У местных самогонщиков и правда, давно уже было все
раскуплено, и мы, несолоно хлебавши, ввалились злые на площадку, так
как концерт был дневной.
До концерта еще было время и мы решили хотя бы пообедать. Буфетчицу тетю
Катю, Екатерину Романовну, мы все сразу окрестили для себя царицей
Екатериной за ее внушительные формы. Надо сказать, тетка была очень
добрая и сердобольная, мы ее все сразу полюбили. Да и она к нам
относилась эдак по-матерински, вечно чем-то баловала. Вот так и мы,
пришли, заказали обед и, за неимением чего покрепче, заказали
виноградного соку по стаканУ. Тетя Катя даже открыла ради нас свежую
трехлитровую банку виноградного сока. Мы сдвинули стаканы,
попробовали... а там!!! ... дальше был такой диалог:
- Теть Кать! А это не сок.
- (всплеснув руками) Как же так, вы и пить не будете?
- Не-е, теть Кать, давай всю банку!
... а в банке было молодое виноградное вино.
Вся тусовка конечно заметила нас, веселых и добродушных... весь
виноградный сок в буфете был скуплен до единой банки. Но наша банка
оказалась такая всего одна.
Концерт УДАЛСЯ НА СЛАВУ!

По поводу фотографий, которые, чем свежее, тем хуже выглядят.

Проходил тут в одну контору. Охранник взял мой паспорт, разглядывал
внимательно меня, фотографию, а потом говорит: "Е-мое, как же у всех
быстро худеют фотографии!"

Сидели как-то, анализировали в духе: шкура овцы идет на шубу, а мясо на
шашлык. Добрались до шуб из искусственного меха. Небольшой ступор, но
тут же единодушная поддержка варианта: мясо в Доширак.

Смотрю по телеку Олимпиаду. В комнату входит моя пожилая мать, которую
это зрелище оставляет совершенно равнодушным, и тут раздается
истерически-восторженный возглас комментатора:
- Наши лыжники подарили нашей стране золотую и серебряную медали!
Привыкший к идиотским штампам спортивной журналистики, я эти слова
пропускаю мимо ушей, а вот мать, которая за всю свою долгую жизнь от
нашего государства ничего хорошего не видела, всерьез расстраивается и
сокрушенно качает головой:
- И какого рожна эти ребятки все стране да стране свои медальки дарят,
уж лучше б себе оставили…

без комментариев...... давно смотрели "В мире животных"?? Животные не
при чем, просто название подходит... так вот у них еще сайты есть
http://muslimka.ru/publ/polovoj_akt_v_vannoj_komnate/32-1-0-1071

Вопрос #21195: Можно ли мужчине совершать половой акт с женой без
покрывала? Можно ли совершать половой акт в ванной комнате?
Ответ
Вся хвала Аллаху.
Да, дозволенно мужчине совершать половой акт с женой без покрывала и
также дозволенно совершать половой акт в ванной комнате, но при этом
будет нарушение сунны, так как не будет упомянут Аллах перед этим.
Возможно, вы знаете, что сунной для мужчины, желающего совершить половой
акт с женой, является произношение
«Bismillaah, Allaahumma jannibna al-Shaytaana wa jannib al-Shaytaana ma
razaqtana»
(С именем Аллаха. О, Аллах! Огради шейтана от нас и огради шейтана от
того, чем Ты наделишь нас) Возможно, вы знаете, что неправильно
упоминать Имя Аллаха в местах где человек справляет нужду. И поэтому,
как человек, который совершает половой акт с женой сможет прочесть этот
зикр? Он может выйти, прочесть зикр и затем вернуться.
Шейх Сад аль Хумайд.

Приехала в гости сестра с Украины, сидим на кухне - я, сестра и дочка
8-и лет, гоняем чаи, лясы точим, рассказываю ей анекдот про "нюанс":
Приходит молодой еврейчик в синагогу и говорит раввину:
- Ребе, я прочитал новую книжку, она мне понравилась, но я не понял одно
слово, не могли бы Вы его мне объяснить?
- Какое?
- Это слово нюанс.
- Нет проблем, ответил раввин,-Вот представь, твой нос у меня в жопе. У
тебя нос в жопе и у меня нос в жопе, но есть нюанс.

Посидели, поржали, спрашиваю у дочки- Ну, поняла что такое нюанс?
- Да, это когда НОС В ЖОПЕ! Занавес.

Смахивает на анекдот, реально слышано на днях из разговора двух
студенток:

- Я бы за свой диплом девственностью торганула!
- Да ты чо!!!
- Да вот только лишилась ее давно...

Продолжение про НР и бензин от 18 февраля.
Лет 12-13 назад мой, тогда еще маленьктй сын, играя во дворе залез на
сарай и конечно упал. Голова разбита, кровища хлещет...
Рядом был 73 летний дедушка, который только и смог, что закричать.
Я выскочил, схватил сына и бегом в сторону травмопункта -а это в нашем
городке километра полтора...
Бегу, практически ничего не вижу, честно говоря и соображаю плохо -в
общем, на автопилоте...
Прохожие расступаются, кто-то какую-то ересь вслед бормочет, но видимо
вид у меня был такой, что даже те, кого толкнул нечаяно не сильно
сердились..
Слышу резкий сигнал автомобиля, тормоза, маты - я оказывается побежал
через дорогу и чуть не угодил под абсолютно новый и невероятно шикарный
Кадиллак.
Думаю, сейчас еще и по морде получу.
Вылезает из-за руля НР в новеньком костюме, прекрасных и очень дорогих
ботинках. Посмотрел на меня и только один вопрос -сын? Говорю, да, упал
с сарая... А кровища из головки малыша буквально хлещет...
Это парень молча вырывает у меня сынишку и кричит мне -быстро -в машину!
А сам уже весь в крови и положил малыша на сиденье из белой кожи.
-держтесь, говорит!!! И по- газам, да с сигналом не выключая...
Принеслисть в травму, я с сынишкой выскочил, побежал врачам, а этот
человек просто уехал, да еще санитару дал денег, сказав, чтобы врачам
дали для моего сына!!!
Искал я его, искал -машина-то приметная, да видать из другого города а
мне не до запоминания номера было...
Сынишка давно забыл про это -только несколько шрамов на голове, а мы с
женой уже сколько лет в этот день ставим свечки за того неизвестного нам
человека.
Низкий ему поклон и самые добрые пожелания, если прочтет...
А я с тех пор не только сам не рассказываю анекдоты про НР, но любому
рассказчику готов глотку перегрызть...

Случилось это в советские времена в некоем радиоинституте в эпоху
радиоламп.
Снабжение тогда было централизованным и не всегда регулярным, поэтому
инженеры запасались радиоэлементами на всякий случай впрок и всегда с
прицелом на использование для дома, для семьи.
И вот к начальнику врывается инженер со срочным вопросом - надо подавать
заявку, прям вот сейчас, скорее, скорее, есть лампы 34К8 (название
условное), скока брать, давайте быстрее, а то не примут.
Времени смотреть в справочник не было. Поэтому, на всякий случай про
запас, ну мало ли что, было вписано 20 штук и заявку отправили.
В скором времени заявку отоварили. Посланный на склад для получения
приборов инженер позвонил и потребовал в помощь двух практикантов. На
месте удивились, но откомандировали двух молодых по месту требования.
Вскоре они вернулись.
Оказалось, что лампы 34К8 (название условное), по типу принадлежат к
лампам генераторным, особо мощным, габариты их сравнимы с трехлитровой
банкой, к тому же упакованы они в добротную деревянную тару. Подобные
лампы, даже еще больших размеров, можно увидеть на фотографии
Бонч-Бруевича в Нижегородской радиолаборатории. Размещенные в помещении
лампы значительно сократили жизненные объемы и сильно затруднили
перемещение и работу инженеров. Волевым решением руководителя лампы были
выселены в коридор и аккуратно выложены вдоль стенки. Однако данное
деяние не ускользнуло от бдительного ока народного контроля (была такая
организация в советских учреждениях). Начальнику было поставлено на вид
халатное отношение к социалистической собственности. Тогда было принято
не менее волевое решение эти лампы убить. Для чего двум вышеупомянутым
практикантам приказали отнести их на свалку, а чтобы никого не смутить
выбросом новых радиоэлементов, в процессе выброса лампы надколоть.
Получив задание молодые ушли. Через некоторое время начальник
инженерного подразделения был вызван срочным звонком в кабинет
предводителя народного контроля.
Оказалось, что тихое убийство не соответствует темпераменту двух будущих
инженеров. Они постановили порешить лампы при помощи расстрела. Построив
их аккуратным рядом и, набрав камней, они последовательно уничтожали
приборы, хвастаясь перед друг другом собственной меткостью. В лампах
вакуум и поэтому разбиваются они с громким хлопком. Привлеченные
странными звуками сотрудники института, увидав картину расстрела
радиоэлементов, сообщили куда надо и вскоре заинтересованные лица
встретились в кабинете народного контроля, где был поставлен вопрос уже
не о халатном, а о преступном обращении с социалистической
собственностью.
Точный ход дальнейших событий мне не известен. Вроде все кончилось
нейтрально, лампы тихо списали.
Только отписываться долго пришлось.

Продолжу популярную ныне тему покаяния и криотехники.

Отношения у меня с тёщей и так, довольно-таки, натянутые. А тут она
разворчалась, что её старенький холодильник «ЗИЛ» плохо холодит. Хотя,
на мой взгляд, работает он нормально. Наверное, тёща намекает на
бесплатный ремонт или новый подарочный холодильник. А тут такое
счастливое совпадение - в моей сверх секретной конторе образовались
излишки несимметричного диметилгидраизобутилалюмогектопентода! Кто не
знает – это суперсекретное вещество используется в космическом пучковом
оружии, и кипит при температуре минус 735 градусов по Цельсию!
В один из выходных дней, выпускаю я фреон из тёщиного холодильника на
свободу и заправляю агрегат этим самым несимметричным
диметилгидраизобутилалюмогектопентодом. Тёща, подозревая подвох с моей
стороны, на всякий случай, перестала разговаривать со мной совсем. С
одной стороны вроде «Зил» стал холодить лучше, к зятю не придраться, а с
другой стороны – чтобы курочку сварить, её нужно для разморозки из
холодильника за неделю до варки доставать.
Каюсь, жесток.

Ссора

Мы с Геной поссорились. Вернее это он так считает. А я с ним не виделся
уже больше месяца. С тех пор как у него родилась внучка. Он тогда собрал
нашу старую компанию у Юрки в гараже и после тоста так пафосно заявляет:
"я себя в 43 года дедушкой не чувствую".
И надо же было мне ляпнуть: "ты главное бабушку не е... Бабушко - это
святое!"
А потом он Юрке проболтался, что у него начались проблемы с женой. И
главное я виноват!

Yodo

Когда мне было лет 12, я стала заниматься с частным преподом по
английскому. Учитель он был превосходный - если даже я ворчала, но что-то
учила. На нашем занятии после очередных летних каникул я должна была ему
рассказать, что именно я делала на море. После того как он услышал, что я
в основном "лежала на шлюхе", он, проржавшись, вырвал лист из моей
тетради и написал на нем все слова, которые мне надо избегать или хотя
бы произносить правильно. Перевод был устным. Лист он велел выучить и
спрятать, что я и сделала.
Лет с тех пор прошло немеряно, я уже давно живу в Америке. Английский
понимаю, пишу и читаю без проблем. Когда я говорю - меня понимают. Но
дети ведут тетрадочку, куда выписывают особенно изящные из моих
высказываний. Вот некоторые из них:
good aftermorning
собака прыгнула на тренера (вместо "кушетка") coach/couch
мой сын в команде сосунов (вместо соккера) sucker/soccer
у вас есть сутенер? (вместо насоса) pimp/pump
я боюсь что у нас на чердаке завелись задницы (вместо летучих мышей)
butts/bats
где я могу пописать? (вместо заплатить. Я была оччень удивлена когда
мне показали уборную) pee/pay

В некотором царстве, в некотором государстве, а конкретно, в Израиле в
2006 г. были парламентские выборы. Среди прочих, в Кнессет прошла Партия
Пенсионеров (так она называлась официально и правдиво, а средний возраст
парламентариев от этой партии был около 80 лет). Телеканал Аль-Манар,
принадлжащий Хизбалле, комментировал (в своём ключе, разумеется)
результаты выборов. Уж не знаю, кто им там переводил с иврита, но
похоже, что все те, кто хорошо знали иврит, были заняты. В результате,
горе-переводчик перепутал слова "пенсионеры" и "верблюды" (на иврите эти
слова немного похожи). И вот, комментатор огорошил всех (и судя по
всему, самого себя) известием, что в Кнессет прошла Партия Верблюдов.
(Думаю, израильские бедуины, которые владеют большинством верблюдов в
Израиле, здорово удивились бы, услышав, что их скот занимается
политической деятельностью). Так вот, выдав аудитории сей удивительный
факт, комментатор задумался, а потом объяснил: "Евреи такие жадные, что
за деньги могут провести в парламент даже верблюдов". Как бы он
удивился, узнав, что ослов, жеребцов и крыс избирают в парламенты всего
мира, причем совершенно бесплатно и добровольно... Особенно, когда
голосуют бараны.

РАСКУЛАЧЕННЫЙ

Уличный оборванец сидел на краешке пустой кормушки делая сытый вид и
всячески выпендриваясь перед зрителями. А за стеклом важно расхаживал
домашний генерал клетки – Кешка. Кешка – это мой волнистый попугайчик. И
тут ничего удивительного. Чего это? - Какой-то воробей, да на уличной
свободе, зато попугайчик – дома.
Тут в тепле можно и по кухне полетать, погрызть солонку, богатство!!!
Так они искоса наблюдали друг за другом и важно выделывались – то
перышки почистить, то чирикнуть.
- Да я знаешь, какой крутой?! – Иностранный язык знаю, зёрнышек полна
кормушка, и ещё прикид, с самой солнечной Австралии.
- Чморик ты из Австрии – вот ты кто. У меня тут васче – демократия!
Тут Кешка не выдержал – порхнул из клетки на подоконник, важно
прохаживаясь туда-сюда не глядя на беспризорника: и ваще, я, ещё и вот
как умею. Кешка забрался на цветочный горшок и напустил на себя важность
и снобство.
Горшок неожиданно закончился, а попугайкин неуклюже шмякнулся в поддон.
Воробей откровенно хихи-чирикнул, от радости показав язычок.
Да, блин, довыпендривался, хорошо хоть не в аквариум. Я, сдерживая
улыбку, разломал немного хлеба и кинул за форточку. Один кусочек
гигантских размеров угодил на подоконник.
Кешка, как увидел, что такое богатство бесхозно пропадает в снегу, даже
замер. Хоть и на улице, а всё равно моё! Моё! МОЁ!
И тут растрёпанный оборванец, с гиканьем схватил эту глыбу, и что
тяжёлый бомбардировщик отделился от подоконника.
Ужас и слёзы ограбленного Кешки нельзя было описать словами.
Хулиган! Бандит! Жулик! – заорал Кешулька, бросаясь грудью на стекло.

Только что по радио услышал, что этой весной в Санкт-Петербурге появится
водное маршрутное такси. Это что получается, что мэрия Санкт-Петербурга
всё-таки признаёт провал снегоуборочной компании и весной можно будет
передвигаться только на лодках?

"Как-то не хочется усложнять жизнь читателям. У них и так жизнь
непростая" Дима Вернер (из Гостевой)

Да уж! Тяжела и неказиста жизнь читателя сайта "Анекдоты из России"

Его давно не влекут гламурные радости современной цивилизации.
Не манят театральные премьеры и концерты звёзд мировой эстрады. Не
вставляют международные спортивные турниры и галереи современного
искусства. Вечер в ресторане с блондинкой или в спортбаре с приятелями
за кружечкой пива или скука смертная, или не по карману. Не вдохновляют
уже ни гул ипподромов, ни тишина научных библиотек, не радуют ни
прогулки по осеннему парку, ни чтение хорошей книжки, не веселят кривое
зеркало, аншлаг, и политические события на Украине.

И только здесь, на сайте, находит он хоть какую-то отдушину для своего
непростого бытия.

Отстояв вахту у штурвала или на буровой, оттрубив смену в душном офисе,
у доменной печи, в шахте, на лесопросеке, закончив сложную операцию на
сердце или отсидев парламентскую сессию, уставший и раздраженный от
пробок и толкучки в общественном транспорте, возвращается он домой.
Поужинав на скорую руку, обозвав чучундрой давно опостылевшую жену,
зарядив подзатыльник оболтусу сыну за двойку по математике, садится он
наконец у экрана монитора. И, насладившись наконец тишиной и уютом,
открывает сайт "Анекдоты из России», все новые за день.

Ровно через минуту он забывает про обещание жене вынести мусор, про
родительское собрание в пятницу, про задолженность по квартплате, два
непогашенных кредита, закон о коррупционной деятельности, скандал с
начальником, и обещание вскопать тёще в выходные огород.
Через две минуты он уже беззаботно, громко, и заливисто хохочет.
Через три, дочитав историю дня и утирая набежавшую от смеха слезу,
звонко бьёт себя по колену и горланит "Ну, сука, ха-ха-ха! Ну, ты,
автор, блять, гы-гы-гы, дал! Вот уж завернул так завернул! Завтра на
работе расскажу - уписаются! О-хо-хо-хо!"

Потом скролит экран, нажимает кнопку "Обсудить", придвигает поближе
клавиатуру, и, подслеповато щурясь на полустёртые буквы, набивает одним
пальцем "Аффтар! Есторея гавно! Утапи сибя в видре, сука, убейса ап
стенку, и ни пиши сюда больши, гондон!!!"

Потом, самодовольно буркнув «Вот так, бля! » он отправляет сообщение, и
улыбаясь в предвкушении дальнейшего чтения шаркает тапками к
холодильнику за новой порцией пива. Вот так заканчивается этот вполне
традиционный день непростой жизни обыкновенного читателя сайта «Анекдоты
из России»

* * *
А как раз в это самое время где-то на другой стороне планеты, в далекой,
практически северной Америке, невзирая на погоду, курс доллара,
праздники и будни, тайфуны, насморки, и бодун, Дима Вернер садится за
вёрстку очередного выпуска. Он знает, какая и без того непростая жизнь у
читателя сайта «Анекдоты из России».

О червонце в банке.
Один мой родственник (покойный ныне) рассказал историю из своего
военного прошлого.
Курить на фронте хотелось страшно. А бывали периоды, что неделями
нормального курева не было. Даже сухой лист курить пробовали. Но это
было еще ничего. Однажды кто-то раздобыл то ли махорки, то ли табака,
но, поскольку трубок курительных ни у кого не было, стали искать бумагу.
Нашли. У кого-то то ли рубль, то ли червонец завалялся. Свернули
самокрутку. Такая гадость! Чуть, говорит, курить не бросили.

Автобус Москва - Санкт-Петербург. На соседнем со мной кресле, сидит
девушка и нервно теребит мобильник.
Телефон естественно выскальзывает и падает на пол. Доставать не спешит,
не удобно, переднее кресло мешает. А я гибкий, в детстве на балет ходил.
Извернулся не много и достал.
Та обрадовалась. Я тоже радостный!, говорю:
- Надо же, бесхозную мобилу нашел!
И в карман засунул.
У девушки челюсть отвисла, радость как рукой сняло, от переизбытка
чувств сказать ни чего не может, только глазами хлопает. По виду
чувствую щас бросится. Скорей отдаю телефон.
- Девушка, я же пошутил, что шуток не понимаете?
- Шуток?! Да вы мистер, Казел порядочный!
Надулась и пересела на другое кресло.
Эх, кагда же мы шутки-то ценить начнем?.........

В семидесятые я, молодой специалист, был распределен в один
научно-исследовательскй институт. Как-то ведущий инженер, мой
непосредственный руководитель, послал меня к начальнику отдела подписать
какой-то документ.
- Вам подпись или визу? - спросил меня начальник отдела.
Я тогда еще не понимал разницу между этими двумя понятиями и решил, что
начальник шутит.
- Автограф, - ответил я.
Уже в ближайшее время стало понятно, что с начальством шутить опасно.

Есть у нас на работе экономист - Таня Кочет. Очень приятная женщина,
кстати сказать.
Сейчас иду к шефу, замечаю что у него в кабинете есть кто-то еще.
Спрашиваю у секретарши:
- С кем шеф?
- С Кочет..
- С кем скочет?

Ночью в городе машет жезлом гаишник. Останавливаюсь. Опускаю стекло,
начинаю доставать документы и готовлю вопрос: "что я нарушил?".
Документы достал, его нет. Смотрю в зеркала, никого не видно. Вышел из
машины, никого нету. Так и пришлось уехать не задав тревоживший меня
вопрос. Наверно телепат на дороге стоял.

Не ведусь на всякую рекламу. Просто из любопытства. Хотя, получается,
что повёлся.
На одном музканале загрузил в телефон котёнка. Симпатяга! Покормил его.
Дай, думаю, баланс гляну. Ого! Киса пообедала на 350 рубeлей! Пришлось
взять мяуку за ушко и удалить из телефона. Ну его нафиг - жрёт, как
тигр. Выгодней натурального питомца завести.

Наш район примечателен еще и тем, что здесь живёт весьма уважаемый
женщина-человек, правовед и совесть голоса народа - Аглая Марковна
Давиборщ.

Был какой-то праздничный юбилей - Всемирный День Терпимости, если не
ошибаюсь, и шеф, большой демократ и сторонник общих и человеческих
ценностей, поручил мне лично нанести Аглае Марковне визит и вручить ей
медаль «За Терпимость» 3-й Степени.

Тут важно сделать необходимое пояснение: Аглая Марковна проживает не
одна, а с семьей. Муж - известный журналист, пишущий под псевдонимом
«Малявка Дуст», редкого таланта человек, по жизни - инвалид-колясочник,
негр по национальности.
Их дочь, знаменитая на всю страну кинорежиссер – Констанция Пей
Полоника, создатель фильма «Вы все дураки и не лечитесь, а я в белом
плаще стою красивая», а также сериала «Шкура» (весьма толерантного кино
о жизни слабоумных скорняков; все имена изменены, разумеется :-)

Поднявшись на искомый этаж, я повстречал фанатов-паломников сериала
«Шкура», которые лузгая семечки, проводили меня взглядами, исполненными
восторженного слабоумия.

М-да,.. не в простецкую семью ввалился я, не вытирая ног, с праздничным
веночком и медалью.
А почему не вытирая? Да потому что топтался у порога в поисках
половичка, но прервала мои поиски любезная Аглая Марковна, заявив, дыша
телесными курганами, что терпимо относится ко всему на свете, включая
грязь и антисанитарию, кроме тоталитаризма и вертикальной власти.
- Вы, надеюсь, не сторонник вертикальности? - спросила Аглая Марковна
грозно выкатив на меня пытливые глазищи мудрой Царевны-Лягушки.

Вспомнив о горизонтальных подвигах с Люсьеночкой, я довольно искренне
открестился от всего вертикального и вошел в квартиру, осторожно
переступив через здоровенную кучу свалявшейся черной шерсти, что
занимала добрые пол коридора.

- Ну, допустим, насчет вертикали поверю, а вот насколько вы сами
терпимы, коль пришли ТАКУЮ награду вручать?
- Очень, очень терпимы, - замахал я руками, подсматривая в часы.
- Тогда разрешите проверить, - осадила меня ушлая правозащитница и
втолкнула в комнату, где нас с лучезарной улыбкой поджидал Малявка Дуст.
- С удовольствием! – закричал я, - Что надо делать?
- Делать надо, … видите ли… (Давиборщ запалила беломорину,
предварительно оторвав и сплюнув бОльшую часть фильтра) … дело, видите
ли, в том, что минуту назад Малявка Дуст закончил писать статью, а это
значит…
- Поздравляю! - я сделал реверанс в сторону симпатичного лысого негра,
дружелюбно перебирающего культяпками в инвалидном креслице.
- Извините, и это значит…
- Это значит, что ему пора какать, - закончила мысль Аглая Марковна и
указала на инвалидную коляску.
- Акать! акать! - радостно подтвердил Малявка.
- ?....
- В общем, так: я тяну кресло до туалета, вы мне помогаете. У кресла
слегка заедают колеса. Т. е. помогаете сильно. Кресло узкое. Поэтому
давите на меня, а я буду передавать ваши усилия.
С этими словами Давиборщ подошла к креслу и принялась толкать его перед
собой.
Мне ничего не оставалось, как пристроиться к тыловым обеспечениям
правозащитницы, обхватить её пышный тухес и кантовать в направлении
коридора.
Через минуту-другую наши совместные усилия увенчались успехом, и коляска
с Дустом очутилась в темной прихожей.

И тут вдруг произошло такое, …
такое…
черт знает, что такое произошло!..
Неожиданно от части здоровенной кучи свалявшейся черной шерсти (той
самой, что занимала добрые пол коридора) отделилась примерно половина и
метнулась мне за спину.
В ту же минуту я почувствовал, как ко мне пришпандорилось что-то
большое, теплое и вонючее.
При этом это нечто большое, теплое и вонючее все плотнее обхватывало
меня, тесно прижималось к моей заднице и щекотало за ухом.
Не в силах врубиться, что за дьявольщина происходит, я стал шарнирно
крутить башкой и засек, как оставшаяся куча черной свалявшейся шерсти
стала быстро обрастать ногами, встряхнулась и.. тоже пристроилось где-то
сзади.

- Что это?.. – спросил я, начиная покрываться липкой испариной.
- Вы кого спрашиваете? – невозмутимо молвила Давиборщ.
- Да мне похую кого я спрашиваю! - закричал я, обнаружив своим нижним
чувством, как некое чужеродное образование пытается обустроиться между
моими ягодичными интимностями.
- Если так, то извольте, - ответила, пыхтя, Давиборщ. – Это мы вас на
терпимость испытываем.
- Кто это мы?
- Мы, мы!..
Тут я понял, что дальше не в силах терпеть переговоры в темноте и
принялся лихорадочно размахивать руками, дабы нащупать переключатель.
Мне это, в итоге, удалось, и чахлая сорокаваттная лампочка пролила
жалкие фотоны на безобразнейшую сцену: в голове поезда – негр в коляске
с виноватой улыбочкой, далее Аглая Марковна, затем я, а за мной… за мной
- две громадные собаки, гарцующие на задних лапах! Причем замыкающая
собака неприлично наваливается на предпоследнею, а предпоследняя… на
вашего непокорного!

- Зачем собаки!!!??? … Собаки!! фу!! - истошно заверещал я, пытаясь
вывернуться из жарких объятий одного из друзей человека.
- Это ризеншнауцеры, - нелогично ответила Аглая Марковна. - Вовчик и
Лёвчик. Они нетрадиционной ориентации. Они любят друг друга.
- Почему ризеншнауцеры не стрижены?! - более идиотского вопроса я в
горячке не придумал.
- А вам не похую? - теперь уже вполне логично парировала Давиборщ, обдав
меня зловонием беломорины.
- Да, вы правы - похую! Но зачем Лёвчик (или Вовчик) пытается полюбить
меня сзади?
- А вы что - против?
- Да, против!
- Против любви не попрешь, хе-хе..
- Какой такой любви? Они меня первый раз в жизни видят!
- Значит это любовь с первого взгляда. Вы, кстати, утверждали, что
вполне терпимы.
- Да, я терпим. Надеюсь, что Вовчик тоже. Или это Лёвчик? Сейчас
проверим..
Отчетливо осознавая, что сейчас буду отодран через девственное очко
одним из грязных лохматых ризеншнауцеров, я изловчился и что есть мочи
пнул Вовчика(или Лёвчика) в область срамных выростов.
Лёвчик (или Вовчик) взвизгнул и несколько ослабил хватку. Воодушевленный
успехом, я принялся методично лягать собаку ногами, приговаривая «от
винта пидарасы, от винта!..»
- Так-то вы терпимость свою проявляете, - Давиборщ стала набирать
обороты злобного разочарования, как расточенный движок с турбонаддувом.
- Да, бля, так и проявляю! – дерзко подтвердил медальонный гонец,
продолжая делиться энергией ног с карнаухим педрилой.
- Тогда получай фашист гранату! - Аглая Марковна выгнула шею и смачно
плюнула мне в табло дымящийся папироской.
Папироска торпедировала мой нос, изошла снопом искр, сделала кульбит и
нырнула куда-то под пиджак.
«Оркестру пора играть де фине..» - принял решение закипающий мозг
Владимира Николаевича, руки судорожно схватились за ручку замка,
открывая входную дверь. Еще секунда и путь к свободе, казалось бы,
открыт, но тут в ситуацию резко вмешивается первый «выгон» нашего
«поезда»: это Масявка Дуст хватается за дверные косяки, подтягивает себя
вместе с креслом к порогу и с криками «Улиса! улиса!» выезжает в
парадную, весело размахивая культяпками.
За ним, подпрыгивая будто в Летке-Енке, устремляется вся наша процессия.

Стоящая на лестничной клетке группа скорняков – фанатов Констанции Пей
Полоники обдает нас потусторонними взглядами, причем сияние
восторженного слабоумия в их глазах сменяется на интенсивный блеск
слабоумия паралитического: скорняки выпадают в полуобморочный отпад.

Наша кавалькада, тем временем, стремительно преодолевает расстояние
между дверью и лестничным пролетам, начинается непредсказуемый
скоростной спуск в направлении шахты мусоропровода, .. Масявка Дуст
победоносно орет «Лесица! Лесица!», происходит отсчет ступенек,
шнауцеры-педерасты панически визжат, я по-страусиному прячу голову в
зыбучие арьергарды Аглаи Марковны, сама Аглая Марковна умудряется,
подобно Фрекен Бок, призывать к «спокойствию, только спокойствию», но
это уже ничего не меняет - раздается апофеозное «хрясь!!!» - это кумпол
Малявки Дуста вступает в плотный контакт с шахтой мусоропровода. Затем
следует туповатое «шлёп!!» - Аглая Марковна слегка ударяется об стену.
Я произвожу умеренное «шмяк!» о мягкие телеса Давиборщ, а ризеншнауцеры
и вовсе ничего не производят - только тявкают обиженно…

- Лёвчик! Вовичк! Место!! - ору я на прощание собачкам - мой «вагон»,
наконец, отцепился от «состава» и понесся через восемнадцать лестничных
пролетов на скорости, близкой к скорости электропоезда «Сапсан».

Придя домой, я долго размышлял, кому все-таки вручить медаль «За
Терпимость».

Рассмотрев кандидатуры Ираидочки, Люсьеночки и себя любимого, отмел все.

Потому что нашел кандидатуру самую верную. Самую достойную. Самую
терпимую.

И вручил медаль Другу и Товарищу.

Друг и Товарищ Унитаз принял ее, удовлетворенно журча.

Награда нашла Героя!

С уважением

ОСОБЕННОСТИ ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ В ШТАТЕ КЕНТУККИ
Визит к родственникам в Кентукки постоянно оборачивается для меня
сильным нервным напряжением хотя бы потому, что мой деверь любит ездить
по центру проезжей части, не обращая внимания на двойную сплошную
полосу. Вернее говоря, он пропускает эту полосу между колёсами. Его жена
постаралась развеять мои опасения. Однажды, заметив в моих глазах ужас,
она сказала: "Не волнуйся. Здесь все ездят посередине дороги".
Лиза Уолтерс. США

В общем, в уже далеком 1998 году побывал я первый раз в Китае, что в
принципе для нас, владивостокчан, не особо-то и удивительно, но не просто
так, а в Пекине. Был я тогда маленький, ездил с мамой, но историю
запомнил неплохо. Короче потащила нас очередная экскурсия во вроде бы
Зимний дворец. Выглядит это строение примерно так - квадрат, в нем
квадрат и т. д., а может площадь, за воротами еще площадь и т. д., да и
не суть. Короче мама у меня курильщица, проходя мимо очередных ворот с
величественными львами увидала некие урны с бычками. Подходит она уже на
середине площади к гиду-китайцу со звучным именем Вася и средненьким
знанием русского языка, и спрашивает:
М. Можно здесь покурить?
В. Нет!
М. Но я же видела, там бычки у ворот?
В. Там нет бычки!
М. Есть, я видела! Вон же они.
В. Это не бычки! Это львы! Нельзя курить, пошли...

2005 год: в программном документе партии "Единая Россия"
натолкнулся на сетования, почему народ мыкается от кабинета к кабинету и
от очереди к очереди в решении любых проблем, связанных с российским
государством. Нет! - сказала Партия.
Должно быть ЕДИНОЕ ОКНО - пришел, решил. А что, в самом деле,
информационная революция уже лет тридцать на дворе.
При решениии любого бюрократического вопроса не плавится сталь, не
растет кукуруза - вместо этого анализируется некий объем информации и на
его основе строго установленными процедурами принимается решение.
Идеальный IT-проект. Хождение с бумажками действительно можно свести к
минимуму. Ну или хоть часы приема, бланки и перечни бумажек наконец-то
на одном сайте повесят, и то хорошо - перевел я с официозного языка на
нормальный.

Пять лет спустя, Владивосток: купил квартиру, и вскоре ее обворовали,
прихватив мой российский паспорт. На самом деле, мне просто повезло: с
предыдущей квартиры уже выписался, в новую еще не вписался.
Поэтому кредит получить на ворованный паспорт никто не сможет.
Понятно, что в этой ситуации я лицо, не слишком вызывающее сочувствие у
государства - "в армии нет слова сп#здили, в армии есть слово "прое#ал".
Но все остальные документы - заграничный паспорт, документы на новую
квартиру, и т. д. и т. п. - у меня остались.
Казалось бы - возьмите с меня штраф, проверьте по своим базам данных мою
собственность и восстановите документ, который без прописки все равно
никому не нужен.

От скуки в очередной очереди сегодня пересчитал:

Посещено кабинетов - 9 в треугольнике 5х5х5 км
Совершено поездок - 14, все в пробках, в рабочее время
Официальные лица послали не туда - 3

Классический штурм кабинета выглядит так:

(1) Прийти узнать расписание приема.
(2) Прийти на прием, получить бланки бумажек и перечень дополнительных
бумажек.
(3) Прийти с заполненными бумажками.

В кратких чертах моя траектория выглядела так:

Паспортный стол Первореченского района - Паспортный стол Ленинского
района - Паспортный стол Первореченского района - администрация
Первочеренского района - отделение Сбербанка - Паспортный стол
Ленинского района - военкомат - Паспортный стол Ленинского района -
отделение миграционной службы на Махалина.

(это не считая приходы, чтобы узнать расписание, или слишком большая
очередь до конца приемных часов).

Особенно запомнилось, как с трудом выпросил бланки на возобновление
паспорта в Первореченском районе, чтобы заполнить их заранее перед
приходом в паспортный стол Ленинского района. Бланки эти были огромный
дефицит. Я их заполнил, дрожа над каждой буквой. "Что вы мне тут
принесли!" - возопила паспортистка Ленинского района. У нас тут
Ленинский район, а не Первореченский! На бланках названий районов вообще
не было, подавались бланки обоих районов в один адрес.
Налицо были какие-то чисто феодальные различия, вроде как между флагами
Тосканского герцогства и Пармского.

Напомню: я всего-навсего восстанавливал документ, в развитых странах
вообще сочтенный ненужным при наличии водительских прав или
загранпаспорта. То, что я еще и прописывался - вообще на иностранные
языки не переводится.

На этом пути я повстречал немало и внимательных сотрудников, и
откровенно хамских, и равнодушных. Я не виню их - они выполняли свои
обязанности. Но кто эти мурла, которые наворотили весь этот адский
лабиринт кабинетов в незапамятные времена, и кто эти мурла, которые за
двадцать лет демократического пребывания у власти пальцем не пошевелили,
чтобы облегчить удовольствие общения их народа с их аппаратом? Кто эти
спичрайтеры, умеющие деликатно сказать "жопа" в программных заявлениях -
типа, мы твердо знаем, как из нее выйти!
И как так получилось, что все это время мы за них типа голосуем?

И главное, как это изменить? Ну не буду я больше голосовать за
"Единую Россию". И за паноптикум малых партий голосовать не буду
- они умело подобраны, еще страшнее. И против всех не проголосую
- это теперь запрещено. И на баррикады не выйду - одной гражданской, мне
кажется, нашей стране вполне хватило. Я бы назвал это полное отсутствие
вариантов демократическим патом. Стоять в котором нам придется в
очередях. Наверно, во всем мире не найдется народа, который так бы не
хотел уезжать из своей страны, но так бы хотел у#$%ать подальше от
избранной им власти.

В догонку к историям про вывески.
В метро палатка с пирожками, полустертая вывеска "горе пирожки". А были
когда-то горячими.

Рядом сломали очередную пятиэтажку. Сносили не сильно долго, но
повозились как татары с Козельском.
При очередном броске клац-машины, здание затряслось и дало откусить от
себя часть плоти.
Ещё немного и вскрыта грудина, а потом налетели вороны и растащили
арматуру по закоулочкам.
Одним большим хранилищем человеческих переживаний стало меньше.
Если пройтись по этажам, то в каждой квартире можно найти неподдельные
страсти и искреннее равнодушие, неземную алчность и заклятую дружбу.
Вот, например самый первый рухнувший этаж, он же при жизни "старухи
Хрущёвки" - последний, то есть пятый.
В самой первой квартире на площадке - жил Колька с супругой.
Человек аккуратный и вежливый, женатый, а значит, по мнению жриц судеб
подъездных на лавочке с клюшками восседающих и с участковым шушукающихся
– несомненно, надёжный и глубоко порядочный.
Но сколь канату ни крутись - цепью ему не стать.
Всё всплыло, как канализация в то самое памятное лето, когда даже те,
кто о побелке потолков краем уха не слышал, белили как миленькие, да ещё
и полы меняли с обоями на халяву и подороже.
Как-то раз планово, как диарея, супруга ответственного квартиросъёмщика
решила проведать свою вредную маму, которая жила не так далеко, чтобы в
этом месте проводить отпуск, но и не так близко, чтобы при надобности
плюнув в 14.00 в дверной глазок, уже в 18.00 смотреть новости с дивана.
С корвалолом в руке, холодильником полным рисовых ёжиков и кучей молний
в адрес начальства не отпустившего мужа с супругой в отпуск в одно время
- перед мужем, силами жены была устроена торжественная церемония
прощания, во время которой счастливцу был вручен деревянный меч, с
конкретно указанным сроком - 14 дней.
Вы знаете, что делает мужчина, которого один раз оставили дома одного на
две недели? Нет?
Он сначала не верит своему счастью, ошалевает от него же, звонит по
приятелям и тщательно планирует каждый день нежданной свободы.
Но делает это настолько безалаберно, что закусывает водку колбаской
наискосок не снимая оболочки, а не влезший в рот кусок кладёт на невесть
откуда взявшийся больничный, который закрывать послезавтра в
поликлинике.
По ночам скачки на лошадях с шампанским, через дам для гусаров, а утром
за пивом, сквозь строй ясновидящих и всеслышащих у подъезда.
Грубо говоря "патефон" тот же самый, но пластинку с речью Ленина сменили
на Ленона.
Ведущие сарафанного радио были поголовно в ужасе и перестали
контролировать внуков.
Но не все феррари заводские и одинаково красные.
Решил Николай в одну из своих валькириевых гульбищ, ноги помыть. Дело не
хитрое, коли, сама дама требует.
Сердце бьётся о ширинку, кровь играет, нормальные герои делают финт.
Опс... правая нога в раковине (в ванной удобнее, но так быстрее)
Хрясь... раковина не железная, крепление на слонов не рассчитано, всё
падает больно и стремительно на левую опорную.
Ёп.... б...ть... раковина, запрыгал Коля на правой ноге, нежно прижимая
к пупку пострадавшую левую.
Ффффить, проскользила по кафельной луже и взмыла к потолку
толчково-прыжковая.
Баууууумммм, в экстазе пропел бачок, и лопнул развалившись, не выдержав
уверенно проведённой атаки в правую скулу, головой хозяина в полёте.
.... шлёп, бац, тресь завершило композицию уже бесконтрольное тело и всё
стихло.
Дама ушла с конём к другим гусарам, в квартире не хватало криков чаек, а
из двух неиссякаемых источников радость караванщика превращала в
цветущий оазис некогда засушливые земли двухкомнатной квартиры пятого
этажа.

Весь подъезд за его счёт себе ремонты сделал.
А предподъездные скамеешные радистки Кэт, даже не приукрасили подвигов
Геракла и были довольны чисткой собственных и Авгиевых конюшен.
Так что, если трезво посудить, ругать Кольку не за что.
Есть такие люди, они может и нехорошее задумают, а всё равно одно благо
всем от их действий выходит.

Сейчас детство вспоминается с трудом, но один случай прямо таки застрял
в моей памяти!!! Когда я ходила в садик, у меня уже был ухажер! Однажды
произошла такая картина: заходит отец, а меня этот мальчик повалил на
пол и пытается поцеловать в щечку... Надо бы придупредить, что папа мой
вполне сурового вида, с очень мужским голосом и привычкой говорить с
детьми, как со взрослыми! И вот папа, видя все это произносит тихим, но
полным решимости голосом:"Если ты еще раз так сделаешь, пацан, я тебе
уши оторву!". На удивление мальчик не испугался, встал и с таким гордым
видом говорит:"Да хоть убейте меня, дядь Игорь, я ее все равно любить
буду!"

Тока шо, в одном магазинчике на рынке на Преображенке.
При входе лежит ящик с оливками, банки мятые, но целые - видать, груз
уронили, помяли слегка, и теперь пустили на распродажу (за полную то
цену такие мятые банки не возьмут никто). И над этим разнокалиберным
ассортиментом банок висит плакатик:

ОЛИВКИ ПО СНИЖЕННОЙ ЦЕНЕ В АСС
(и цены)

Кто английский знает, тот поймет в чем прикол... :) Правда, остается
вопрос - зачем _туда_ нужны оливки...

На майские праздники (вспомнилось, потому что зима уже надоела) мы уже не
один десяток лет подряд ездим большой компанией за город. Компания уже
давным-давно сложилась, поэтому дружеских шуточек, приколов и просто
веселых случаев хватает. Вот один из таких случаев.
Наши походы и назвать-то так трудно: едем на электричке несколько часов,
потом по лесу плетемся километров от 5 до 15, иногда плывем на лодке
часа 3, разбиваем лагерь и несколько дней вовсю наслаждаемся питием
жидкостей разнообразной крепости, время от времени совершая прогулки по
окрестностям. Выезжать предпочитаем пораньше: с нашей веселой скоростью
передвижения мы вполне можем наши 6 километров идти с шутками и
прибаутками 6 часов. Понятно, утром народ еще не очень пришел в себя
после вечернего занятия; глазки у большинства косенькие и красненькие,
взгляд несколько замутнен, движения могут показаться странными.
Опохмелка начинается, когда двери в электричку еще не закрылись, благо,
в толпе дачников, мечтающих о вожделенных грядках, не проберутся ни
милиция, ни контроль, обладающие немалым опытом в этом подражании
сверхтекучести гелия. Короче, рай для тех, кто желает попьянствовать в
общественном месте, только закуску доставать и рюмку поднимать иногда
бывает не совсем удобно, да еще и граждане некоторые несознательные не
понимают утренних потребностей организма. В общем, после
несколькочасового тесного единения с приверженцами деревенского образа
жизни мы вываливаемся из электрички, и далеко не все находятся в
адекватном состоянии, то есть, ходить, например, могут, даже с тяжелым
рюкзаком, но почему-то наклонясь правым боком к земле под углом в 40
градусов и без малейшего проблеска мысли в глазах. Вот именно в таком
виде и выгрузился из транспорта наш друг. Громко веселясь и
останавливаясь через каждый километр для поднятия духа, мы, наконец,
добрались до места. Наш друг был заботливо уложен под деревом отдохнуть,
дабы не отсвечивал. Минут эдак через 15 он решил поучаствовать в
активной жизни лагеря и стал предлагать всем свои услуги в постановке
палаток. Люди вежливо отказывались, но желание сделать добро ничем не
убить. В результате он повалялся на каждой палатке, и они приобрели
точно такой же 40-градусный наклон.
Но самое интересное было утром. Сначала обнаружилось отсутствие двух
коробок с пивом, что, конечно, никого не обрадовало. Потом из палатки
выползла девушка и пожаловалась, что она спала, как принцесса на
горошине и поэтому переносит свое временное жилище в другое место.
Причина бедствий обнаружилась, как только мужики подняли палатку.
Наш герой брал банку с пивом, открывал ее, делал глоток и ныкал банку
под соседскую палатку. Потом забывал об этом и брал следующую, причем о
предыдущей, естественно, не помнил. Интересно, что все банки он
ухитрился поставить в вертикальном положении, так что, все-таки
простили.
А пиво у нас было, правда, теперь, малость выдохшееся и помятое, но
посреди леса и такое сойдет.

Послал эту историю сегодня на радио, но решил рассказать подробнее.
Когда я жил в общаге, был у меня китайский будильник говорящий. Не раз
уже перепаянный, обмотанный скотчем. Утром:"Кукареку!29часов ровно!"За
такую информацию полетел он в шкаф. Отскочив от шкафа, упал на голову
Шурику, разбудив его. Неуверенно произнес:"Кукареку!29часов 68минут?".
После чего был окончательно добит ударом кулака...

Будучи на курсах в Москве в подъезде, у почтовых ящиков, увидел кипу
газет "Преображенская площадь" на титульном листе ярко бросался в глаза
заголовок: "Москвичи имеют права знать, зачем живут другие россияне"
Действительно, описки и оговорки вскрывают истинных тараканов в голове
Всего две лишних буковки "за", а до чего искренне получилось 8-)

Холодно, -22. Ребенок совершенно справедливо затребовал себе новые
перчатки потеплее. Пошла в магазин без него, так как размер руки у нас
одинаковый, ошибиться просто невозможно.
Рассматриваю предлагаемый ассортимент, вот оно - замечательные перчатки,
и по размеру подходят, и по цене самое то, но что-то странное.
Присмотрелась. Лежат они все поодиночке и все на левую руку.

Давно это было. В начале девяностых. Возле бетонного забора стоят два
маловменяемых жлоба и справляют естественные надобности. При этом еще
стараются исходящий поток задрать повыше, сопровождая громким, на всю
улицу «ПИСЬ, ПИСЬ, ПИСЬ». Тут один из них поворачивает голову и
обращается к мимо проходящей женщине:
- Хули смотришь, ссать охота, ПИСЬ, ПИСЬ, ПИСЬ.

Отклик на историю уважаемого Al Bundi о тупости школьных учебников.
Согласен с автором, что ошибок там встречается очень много. И с ними
надо бороться. Но иногда они являются стимулятором мыслительной
деятельности. Об этом 2 истории.

История первая.
Я учился классе в 9-м. На контрольной работе попалась задача, в условии
которой было пропущено одно существенное требование. Я, в принципе,
понял, чего от меня хотели, но это было скучно и я решил попробовать
решить задачу в более общем виде. На контрольной мне этого не удалось -
не хватило времени, да и знаний. Поставили мне, наверное, 4, не помню
уже, но за задачу получил минус. Но я уперся, потратил недели 3 на
изучение вопроса и доказал таки нашей математичке свою правоту. Оценку
исправили.

История вторая.
Поступали мы в институт. Экзамен по физике. Была задача по
геометрической оптике такого содержания: Человек рассматривает через
линзу в зеркало свой глаз. Даны какие-то расстояния и размеры. Надо
найти фокусное расстояние. Мой друг, решая эту задачу получил какие-то
корявые числа в ответе (а обычно в таких задачах все очень аккуратно и
кругло), удивился, перепроверил, но ошибку не нашел, сдал работу и
успокоился. Вдруг, когда ехал домой после экзамена, его осенило: свет-то
через эту линзу 2 раза проходит, а я, дурень, его один раз пропустил. Ну
и решил неправильно. Опечалился он, но решение как выйти из этой
ситуации нашел. И, кстати, очень простое. На разборе "полетов" он
заявил, что рассматривал одним глазом - другой (у человека - 2 глаза).
На замечание чиновника из приемной комиссии, что надо в решении
оговаривать подобные вещи, он, не поведя бровью сказал, что не думал
даже, что можно одним глазом самого себя рассматривать, тем более, что в
условии задачи ничего об этом не сказано. Короче, убедил. И в институт
поступил.

Резюме следующее: любое явление имеет 2 стороны. И почти всегда при
правильном подходе ляпы в учебниках и в образовательной системе можно
обратить себе на пользу. В общем, если невеста уходит к другому, то
неизвестно, кому повезло.

Навеяно историей про "Наши лыжники подарили нашей стране золотую и
серебряную медали"
Нормальный человек (а не журналист) перед тем, как такое ляпнуть, хоть
раз подумал бы - кому подарили, зачем подарили, и т. п. И, может быть,
не ляпнул бы.
Мне примерно с неделю назад попалась фраза в газете "Наши пограничники
СПАСЛИ 500 медвежьих лап". Ну, как обычно - кто-то настрелял медведей,
поотрезал им лапы и контрабандой повез в Китай, где эти лапы ценятся.
Доблестные пограничники всего-навсего не пропустили лапы к вывозу в
Китай. Вот если бы они попришивали эти лапы обратно нашим невинно
убиенным российским медведям (оживив этих медведей каким-то образом), я
бы согласился, что пограничники, да, эти лапы спасли.
А если все "спасение" заключалось в том, что эти лапы выброшены на
помойку - НО НА НАШЕЙ, РОССИЙСКОЙ ТЕРРИТОРИИ!
Фигня это, а не спасение лап.

Пришел дед в собес пенсию валоризировать, на 200 рублей. Сотрудница
собеса, просматривая какие-то свои документы, не глядя на него, говорит:
- Надо еще ксерокопию паспорта сделать.
Дед, выходя из кабинета, уточняет:
- А какую страницу паспорта?
- Какую, какую… Обложку!
* * *
Пришел дед в УФРС дачу приватизировать, "по амнистии". Простоял полтора
часа в очереди к окну, куда документы подают, а окно перед самым его
носом закрылось "на технический перерыв". Ждет 10 минут, 20, 30… За
спиной в очереди две женщины обсуждают сложившуюся ситуацию. Одна
сочувствует:
- Не успел дед документы отдать – у него, наверно, сегодня
неблагоприятный день.
Вторая, недовольно:
- Лучше бы он завтра пришел - из-за него у всей очереди неблагоприятный
день.

Как усыпить ребёнка.
После роддома сразу берусь читать пособия о воспитании, кормлении и сне
малыша.
Читаю: ребёнок хочет спать, когда 3 раза зевнул, потом он закрывает
глазки и наступает глубокий сон, для этого надо петь колыбельные,
монотонно укачивая.
Всё делаю по писанному: пою протяжные песни (шёл отряд по берегу…,
из-за острова на стрежень…, там вдали, за рекой… и т. д.). При этом
закрываю глазки, монотонно покачиваюсь.
Сквозь сон слышу душераздирающий крик и пинок в бок. Открываю глазки
после глубокого сна. Малыш не спит, гулит и кричит, весь раздетый от
пеленок и стучит уже замерзшими ножками по моей спине; мол не спать, не
спать!