Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.02.2010 по 21.02.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У моей родни традиция. Каждую субботу ко мне в баню ходить. Не знаю уж, как так получилось. Но они ходят и ходят. я уж и баню перестал топить, а они все равно ходят, сами топят и ходят. Не сказать конечно, что уж это больно мешает. Скорее наоборот. Мне топить не надо и все довольны. В один из таких замечательных субботних вечеров, сидим пьем чай, ждем свою очередь в баню. Вот племянник помылся, идет к столу. Слышу цокает что-то по полу. Иду на звук, смотрю племянник, ногтями на ногах об пол цокает. Я на него: - Постриг бы ногти - то. Ответ убил на месте. - Ты че! На улице гололед! я чуть ложку не проглотил, от осознания детской находчивости на отмазки.
Тоже хочу покаяться в грехе молодости. Рассказываю эту историю для учителей и преподавателей. Однажды наша очень хорошая учительница математики, Людмила Васильевна, настолько на нас оболтусов обозлилась, что решила провести расстрельную контрольную. Расстрел заключался в виде ну Очень большого количества формул, которые мы должны были написать по памяти. На столе лист бумаги с подписью учителя и ручка. Все портфели, сумки, ридикюли сложены в углу кабинета. Школьная доска тщательно вымыта, плакаты на стене висят обратной стороной. Всё. Нет не все, учитель других классов приглашен для учетверения надзорных глаз. И ходят между партами. Полный алес капут! Такой безысходности в части шпаргалок я больше никогда на экзаменах и контрольных не встречал. Нам дали на пять минут учебники повторить изученное дома, собрали их, и всё, условия капитуляции известны, мосты сожжены, в бой. Так вот, я все-таки списал. Во время списывания на меня даже набросилась наша учительница. Сильно уж уверенно я строчил эти формулы, что конкретно на меня не было похоже. Да, участвовал в олимпиадах по математике, да, выигрывал. Но вот формулы по причине хронического распустяйства... Был произведен строжайший обыск, ничего не дал. Спрашивается где собака порылась? А порылась она прямо на парте, под этим листиком с подписью учителя. За пять минут, пока все повторяли, я переписал карандашом формулы на парту. На следующих уроках, когда надо было применять эти формулы при решении задач, наша учительница очень удивлялась, видя, что я их не знаю на память. Простите меня Людмила Васильевна! Очень мне стыдно. Я больше так не буду...
Возвращаясь с работы встретил соседа у подъезда. Разговорились. Ес-но разговор про Олимпиаду 2010. В далеком от Канады Казахстане переживаем за сборную России и обсуждаем неудачи спортсменов олимпийцев. В разговор встревает еше один сосед, древний пенсионер, на которого мы не обратили внимание. Дедок со злостью, без вступления:
- Сталина на них (спортсменов России) нет, ..... мать.....
- А Сталин то здесь с какого боку?
- А с такого. Если бы знали они (спортсмены), что дома их ждут не дАллАры а Колыма, все бы б... с медалями вернулись, всебы ж..у рвали мать...... , он бы на этой винтовке галопом прискакал первым..... мать.... (биатлон, повреждение винтовки).
Как показывает практика, опечатка опечатке рознь...
Вот только что на спортс.ру вывесили перл:
"В преддверии старта женской биатлонной гонки на 15 километров, которая состоится сегодня на Олимпиаде в Ванкувере, букмекеры считают основными фаворитами шведку Хелену Юнссон и немецкую спортсменку Мандалену Нойнер."
Возвращаюсь в воскресенье поздно домой. Пока место для парковки во дворе нашлось, пока в магазин за пивом. Темно уже, снег валит. И вот прохожу мимо помойки, а там в сугробе елка. Кто-то воткнул. Новогоднюю. В мишуре, дождике. А на дворе 14 февраля. И чего меня жена "пилила", что елку надо в январе выносить...
Вчера тест делали - биопсия печени. Раздели, уложили, подключили все датчики с капельницей. Жду, когда перевезут в процедурную операционную и рассматриваю плакаты-ужастики на стенах. Вдруг заходит сестра и спрашивает, не принести ли мне теплое одеяло накрыться (есть такие во всех больницах, их специально горячими держат). Да не, говорю, чувствую себя и так вполне комфортно. Пожала плечами и ушла. Через пять минут опять забегает, но уже с одеялом в руках. Подумала, говорит, и решила все-таки притащить, а то туда, куда тебя заберут, очень холодно. ???!!! Тьфу, черт, хорошо, хоть не добавила еще, что темно и тихо.
Детский почти монолог. - Что читать собираешься? - Да, всякую женскую фигню. - Ты хотела сказать, х....? В ответ тишина (с моей стороны). - А ты можешь это не читать? - Могу, но я ведь женщина, значит, имею право это читать. - А вот если бы ты ей не была... Хм, тогда бы меня, мама, и на свете не было.
Я живу в приграничном городе, совсем рядом иностранное государство, ну и сексиндустрия процветает. Это прелюдия. Стою на автобусной остановке одна-одинешенька с двумя пакетами продуктов из магазина "Пятерочка", мысли о семье, чего приготовить и т. д. Вдруг возле меня останавливается машина с иностранными номерами, приоткрывается стекло и мне говорят:"СЕКС". Я не хохотала так давно, села на лавочку между двух пакетов в с едой и не могла остановиться от хохота. Терпеливо дождались, пока я давясь от хохота сказала:"Ноу секс". Так потом одна моя приятельница сказала, что это в нее вселило надежду, что не все потеряно, не подумайте плохо, просто и на женщин среднего возраста есть спрос.
Иду по тратуару, пинаю консервную банку. Люди смотрят с недоумением. До мусорки еще метров двести, решаю допинать. Как на меня два пакета с мясом из форточки первого этажа летят и остонавливаются не долетев. Вижу какой - то дятел, их на гвоздик на раме вешает. Кричу ему: - Бросай сюда! - Ага, щаз (ржет). Пока он пакеты вешал, я палку длинную нашел, чтобы пакеты снять. Стою жду. Он видит, что я с палкой и не ухожу. Матерится, как - то гадко и засовывает пакеты между окнами. Показав мне средний палец, гордо уходит. Вот так я спас чьё - то мясо от истинных похитителей. От кошек. Допинав банку до помойки, довольный продолжил путь. Еще на два добрых дела, в мире стало больше.
После гриппа у дочери осложнение на почках, курс интенсивного лечения, уколы, таблеток немерянно, диета и так далее. А у нее день рождения через 3 дня - совершенолетие, готовилась давно и ответственно, а теперь все накрывается медным тазом. Я ее успокаиваю, пытаюсь объяснить что еще не все потеряно, тебе закажем диетические блюда, а с шампанским попрощаемся до лучших времен, страшного ничего нет. Ответ -мама, охренеть- ничего себе день рождения-все будут веселиться, а я буду трезвая и голодная!!!
Китай в январе 2010 года установил рекорд по месячному производству и продаже автомобилей. В первый месяц начавшегося года в Китае было произведено 1 миллион 614 тысяч 800 автомобилей, из них реализовано – 1 миллион 664 тысячи 200 машин.
В серии ЖЗЛ вышла биография Ленина. Автор - Роберт Пейн, книга написана в 1964 г. Отлично. Читаю про дедушку Ленина - на голове волосы шевелятся... Причем никаким особым антикоммунизмом автор не страдает, а так - излагает факты, версии, приводит источники... Как если бы речь шла о любом другом большом историческом деятеле. Но для нас-то! Рожденные в СССР! Никакой он не был "любой", наш Ильич!
Читаю. Подходит дочка, дочке - 7 лет. Папа! Давай поиграем! Папа! Давай поборемся! Папа!!.. Пытаюсь читать, ребенок упорно добивается своего. Ладно, говорю. Сейчас. Поднимаю книгу, показываю обложку (всем, без исключения всем НАМ известная фотография - огромный лоб, умные добрые усталые глаза...) Спрашиваю - знаешь, кто это? Ребенок бросает взгляд на обложку и отвествует: Ленин!
Стоп. Приехали. Перед глазами проносится вся моя жизнь. Октябренок. Пионер. Комсомолец. Слава богу, все. Но и этого хватило. Но - дочка, 2003 года рождения?!? Откуда? В семье исключено. Телевизор не смотрим. Бабушка? Нет. Школа? Школа частная французская. Про Шарля де Голля им наверно расскажут раньше чем про Ильича, но это будет лет через пять, нес-па? Все это за секунду проносится в мозгу. Слегка напряженно выдаю: - Откуда ты знаешь? - Да вот написано! ... Папа совершенно упустил, что ребенок научился бегло читать и для него не составляет труда сопоставить название книги с изображением лысого человека с добрыми глазами и высоким лбом...
Сегодня в детском садике деткам на последок дали апельсины. Мой, как любитель этого фрукта, в припрыжку понесся домой. Но почти дойдя до подъезда вдруг передумал. Уж не знаю с чего, но ему взбрело в голову, что мы непременно должны пойти в магазин. Мне с трудом удалось уговорить его туда не ходить. Он поддался на фразу: "Малыш, у нас с собой нет денежек. Давай пойдем домой и если папа даст нам денежек, то сходим, а если не даст, то не пойдем. " Заходим домой. Папы еще нет. Мы как обычно разделись, ручки помыли, сынуля пошел разделывать апельсин, а я переодеваться. Минут через 5 муж пришел домой. Мой угостил его апельсином и убежал. Я если честно, уж понадеялась, что он забыл про магазин. Но видимо я плохо знаю своего сына. Минуты через три слышу из соседней комнаты: "Дай, денег". Выглядываю, сын стоит пред папой и произносит: "Дай денег, пожалуйста". На вопрос зачем они ему, он ответил, что пойдет со мной в магазин. Ну раз такое дело, папа выделил ему немного, ровно что бы на банан или сок хватило. Сын с таким довольным видом несется ко мне и кричит: "Мама, идем в магазин, вот деньги!" Пришлось идти, раз обещала. Он свои денежки аккуратно в карман упаковал и потом с таким гордым видом подал продавщице. Что будет дальше? Ведь ему только 2 года.
Тут товарищ по истории от 15 02 2010 о платиновой крышечке ошибся, написав, что "язычок"к водочной крышке перестали делать из-за экономии. Давным-давно читал, что крышку с "козырьком" придумал работяга с виноводочного завода, и как за рацо получил законный червонец. А поляки тут же запотентовали и запретили нам их производство. Пришлось выпускать "бескозырки". Также поляки начали претендовать на название "Водка". И только благодаря Вильяму Васильевичу Похлебкину было доказано о нашем приоритете в названии.
Партия "Единение" проводит митинг за запрет производства алкоголя. Проплаченной массовке на морозе митинговать холодно и она время от времени греется изнутри.
Как известно, военный билет нужно получать в 27 лет, и хотя я давно уже превысил этот возраст, в военкомат сходить все было как то недосуг, слишком долго я от них бегал, чтобы самому туда идти. Как закончил военную кафедру - больше туда ни ногой! Но да судьба-злодейка распорядилась так, что сходить в военкомат мне все же пришлось, а дело было так... Устроился я на новое место работы в одно ОАО, которое много лет было военным заводом. При приеме на работу я смело показал свое приписное, ибо знал что по закону не имеют права отказать мне в приеме на работу с приписным. Тетки там конечно пошумели, как дескать так, такой большой уже мальчик, а военника нету. На что я включил уже привычную "пластинку" на тему что я уже обращался в военкомат, но меня оттуда развернули с резолюцией "нет бланков", и типа обещали позвонить как только оные появятся... Обычно это прокатывало с врачами в поликлиниках и психушках при получении справок для ГАИ, но тут коса нашла на камень. Через несколько месяцев трудовой деятельности меня вызывали в отдел кадров и обрадовали: оказывается, та тетка что отвечает за воинский учет у нас на предприятии, нефигово озаботилась тем, что у них есть человек после 27 лет без военника, то есть я. Так вот эта тетя не поленилась сходить в мой районный военкомат, благо недалеко, военком естественно был рад такому известию, ибо вдруг я злостный уклонист или еще чего, и радостно выдал тете повестку и расписку, где я должен был расписаться в получении повестки. Немного прифигев от такого расклада, я спросил тетю - а зачем вам это надо? "А вдруг проверка придет, обнаружит нарушение что человек после 27 лет без военника и штраф наложит, а оно мне ненадо." Еще больше офигев от такой юридической дремучести, я молча поставил подпись под тем что обязуюсь в скорости прийти в военкомат. И вот к 9 утра я подхожу к военкомату… Естественно перед этим я почитал Интернет на тему “военник после 27” и был готов в общем то к тому что какой нито контуженый на всю башню капитан или майор, участник всех возможных воин и конфликтов последнего времени будет мне орать, как я не люблю родину, требовать пресловутые 500р, гонять по больницам на обследования и т. д… Итак, захожу внутрь, что дальне - непонятно, на повестке не написано в какой кабинет идти. На мое удивление активность проявила уборщица, посоветовав идти в 25 кабинет... Подхожу, и что же, на 25 кабинете висит табличка - прием на службу по контракту, спасибо конечно, видимо даже уборщицы стараются помочь военкомату выполнить план по привлечению в армию контрактников. Спрашиваю у какой то проходящей девушки, видимо работницы военкомата, ибо просто девушкам в военкомате делать нечего, где получать военник после 27, девушка тоже советует в 25. Ну да ладно думаю, меня в армию никакими коврижками не заманить, и захожу в 25-й. Сидят там две женщины, поговорили мы достаточно мило, оказалось что в этом кабинете веду учет рядовых, а заодно и принимают контрактников, а я то офицер запаса, только без военного билета. Дальше стучусь в окошечко, на котором поминаются офицеры запаса. Меня там встречает пожилая женщина, быстро довольно нашла мое личное дело, поинтересовалась, что же я столько не приходил. Так вы меня не вызывали говорю! На что она всплеснула руками и сказала- а мы вам семь лет назад звонили, ваша мама сказала что вы в больнице! Подавив ехидную ухмылку, ибо с каких это пор в военкомат вызывают по телефону, тем более что свой номер я им не давал, наверно в базе телефонных номеров взяли, я выразил готовность посыпать голову пеплом и плакать при этом горючими слезами, лишь бы загладить свою вину. Ну да ладно, спросили моего желания пройти мед. коммисию… теперь еще и спрашивают – не против ли Вы, хотя сказали что в случае отказа военник не дадут. Еще спросили, нравятся ли мне мои фотографии, что я сдавал для личного дела десять лет назад... Подивившись такому клиент - ориентированному сервису, я взглянул на свою напряженную физиономию десятилетней давности, зрелище то еще – выражение лица нечто среднее между человеком, которому начальник в пятницу вечером предложил поработать в выходные и опаздывающим на последний автобус, который отвезет на грандиозную вечеринку. Нормально для военника, решил я, самая лучшая фотка из тех что можно только придумать. Медкоммисия не заняла много времени, да и врачи не докучали излишним вниманием к моей персоне. Ибо как известно, единственный врач, для которого ты всегда здоров – это врач из военкомата. В перерывах насмотрелся на 16 летних пацанов, которые со мной проходили мед. коммисию… Нормальные в общем ребята, мы в их возрасте такими же были. На прощание тетенька из окошка продиктовала мне список документов, что нужно принести в следующий раз, когда приду получать военник, в целом как обычно: копии диплома, свидетельства о браке, свидетельства о рождении детей… Единственно, что удивило – принести копию листочка с оценками из диплома. Вот и думаю теперь – зачем? Неужто двоечников теперь в армию не берут?
В догонку, про историю вызваления УАЗа и ответа "словно из пионерского детства" а разведёного моста через Северную Двину. Совсем недалеко, от этого моста, но с другой его стороны, в городе, а точнее на выезде из него вниз по течению Северной Двины. В начале одного из годов первой половине девяностых. Тогда ещё по этому городу бегали трамваи. Очень раннее утро. Час в который спит всё что может спать. Каким то непостижимым образом, на трамвайные пути, попал КАМАЗ с прицепом. Для него наверное сошлось всё в одном и то что в первые попал он так далеко на север и то что водители его, судя по всему забыли когда спали в последний раз нормально. И самому, без посторонней помощи с этих, отдельно от дороги, путей ему уже не выбраться. Но отчаятся гости не успели, подъехал местный КАМАЗ с полуприцепом. И его водитель отпустил экипаж ГАИ пятью минутами ранее подъехавший, ибо время то уходит, а ему ещё в далёкий рейс... хотите документы проверять - ждите пока на дороге все будут... И КАМАЗа и прицеп его по очереди вывели на дорогу. Пока троса убирали, гость метнулся в свою кабину, бежит с поллитровкой, на что получает : - Убери, пока не сочли за оскорбление! На что потупив взгляд и убрав бутылку за спину, только и смог сказать: - Прости. Виноват. Спасибо.
Хорошая знакомая жила в маленьком городке, где было много воинских частей и была у нее соседка Катя разбитная бабенка, которая водила дружбу с командировочными офицерами. Они ее адрес передавали как эстафету отъезжающие вновь прибывшим, но все в общем-то было пристойно. Ну и вот как-то заходит Катя к моей знакомой, даме незамужней и предлагает посидеть вместе с ней, а то пришли два офицера, разбавь компанию. Знакомая пришла, говорит очень хорошо посидели, выпили, ну и договорились встретиться через какое-то время(дату и время оговорили заблаговременно и точно). Дальше рассказ Кати. Она естественно забыла про все даты и числа, к ней в гости пришел интересный военный и то се, короче любовь, мужчина уснул, Катя вышла на кухню и в это время звонок в дверь. Она зачем-то открывает, на пороге давешние военные в полной уверенности, что их ждут, ведь был договор! Входят, распаковывают пакеты, один перед зеркалом причесывается, в это время, привлеченный шумом из спальни выходит давешний ухажер и спрашивает у Кати:"Где мои штаны?". Немая сцена была почище, чем у Гоголя, тем более это оказался замполит данной части. Короче ушли все трое со словами, мол ноги их здесь не будет и т. д. А Катя потом все расстраивалась, зачем дверь открыла.
Семья отмечает юбилей-85-летие дедушки. Юбиляр-старый сибиряк, практически слепой и глухой, сидит во главе стола. После ритуала тостов за здоровье и долгих лет, возникает длинная пауза, связанная с прошедшими выборами. Мнения разделяются и, перерастают в жаркий диспут... Скромные попытки юбиляра вернуть собравшихся к главной повестке дня, остаются безуспешны. Разговоры начинают переходить на повышенные тона... - @@@@@ -СУКА-громким, голосом бывшего начальника, произносит именинник.. Его голос тонет в разноголосице с закатыванием рукавов... - &&&&&-ПИДОРАС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.............. Наступила пронзительная ТИШИНА..... От зимней спячки проснулась зелёная "мясная"муха... и в буйной истерике стала биться в окно... - Ты зачем, ЭТО,... сказал?... Вот сказал ты, сейчас, ЭТО,.. зачем???!!!- - (эти слова были коварным, кинжальным ударом в спину, отца-юбиляра своей дочери)... - Что бы разговор... поддержать... Давайте выпьем за Гагарина:"Поехали"..- произнёс виновник торжества, тост своей молодости...
Пригласила тёща на блины. Всё нормально, посидели, пообщались. Идём домой. Навстречу едет мужик на велосипеде. Ну, посмеялись, всякое бывает, спортсмен блин. Извините, забыл сказать. -18 по цельсию однако, да и снега навалило по самое не балуйся. Жена мне - Учись как надо пузо пивное убирать -. На подходе к дому опять же навстречу парнишка идёт. Не, всё нормально, куртка зимняя, шапочка, кроссовки, но в шортах летних почему-то. Ну не спортсмен я!
Насчет военных билетов и 27 лет. Мой сын в армию не сильно хотел, правда особо и не бегал от нее - в институт идти не захотел - ограничился техникумом. Видимо, учеба для него была хуже армии. Ну, после техникума призвали его. Правда, он пока учился, успел жениться, и в армию пошел, когда жена у него уже была беременна, правда на самой ранней стадии - пару месяцев. Вот прошло полгода, стал я дедом, и вдруг узнаем, что, оказывается, если рождается ребенок во время срочной службы, то из армии счастливый папа может уволиться с хорошим военным билетом. Ну, в общем, подготовили мы необходимые документы, отвезли их в горвоенкомат, а там какой-то майор нам и сказал: популярный, говорит, способ стал от армии уйти: бегает парень от армии, прячется пока у его жены не подойдет срок рожать. После этого бежит в военкомат и, размазывая детские слезы по своей щетинистой физиономии, говорит: я - гад и сволочь, осознал свою вину, меру, степень, глубину... Хочу служить родине. Какой военком откажется от такого. Отправляют его в армию, а через месяц-другой увольняется он в связи с рождением ребенка. Главное - успеть принять присягу. Тогда выдают военный билет с отметкой о том, что действительную службу прошел. Не знаю, правда, существует ли такая лафа до сих пор. Дело происходило лет семь назад. Правда, срок службы сейчас сократили - уже не так актуально.
Матерюсь как и вы, мужики, насчёт эN-ного уже дня олимпиады с одной только бронзой. Готов уже лично всех убить, но тут жена сказала, то, что я понял насколько некоторые женщины тонко чувствуют нас, мужиков. Он сказала:
- Ой, да помолчал бы ты, убивец. Стоит только нашим хоккеистам выиграть золото олимпиады, то ты будешь рад больше чем наш сын сони плей стейшн 3. И тебе будет глубоко наплевать и на биатлон и тем более на фигурное катание.
Наши дерут Латвию 8:2 и я счастлив как бобик... Я вспоминаю слова жены и понимаю: 80% мужиков смотрят остальные виды только как гарнир, если он не вкусный, то не беда, лишь бы главное блюдо было изысканым.
Ну что, мужики, по пивку и... "В хоккей играют настоящие мужчины, трус не играет в хоккей!!!"
В последнее время у мужа появилось чувство сурка. Раньше у него всё сводилось к бабам, теперь к суркам. Например: в понедельник он мне рассказывает о дне сурка, во вторник его рассказ о белках заканчивается сурками, в среду прошу купить мне шубу, и что вы думаете, покупает шубу из сурка. К его удивлению, посылаю его к бабам, а он засыпает на моём плече, как сурок. Женщина N
Моя старшая сестра в гости приехал. Сидим, общаемся. Приходит ребенок-второклассник, просит помочь с английским. Я не умею, сестра говорит: я в школе учила, сейчас помогу. Перевела - получилось: "у Билла кот худой, хромой и плавает." Ну, я не знаю, или этому Биллу сильно с котом не повезло, или сестра английский все-таки подзабыла.
Зачётная работа по работе с компьютером. Вопрос: В доме часто отключается электроэнергия, наблюдаются перепады напряжения в сети. Как защитить компьютер? Ответ студента: Как свет отключится, вытащить его из розетки.
В советское время газету "Московский комсомолец" невозможно было достать. Ни купить, ни подписаться. Я тогда работал в одном НИИ, и у нас в одном из коридоров был стенд с "Московским комсомольцем", куда наш местный комитет комсомола регулярно эту самую газету вывешивал. И я частенько - каюсь, в рабочее время - ходил туда читать. Потому что в обеденный перерыв стенд был облеплен читателями - уж очень интересная газета была на фоне всяких занудных "Правд" и "Известий". И вот однажды стою, читаю. И вдруг замечаю, что мимо меня идет целая делегация. В числе прочих - начальник моего отдела, начальник моей лаборатории и - о, ужас! - мой непосредственный начальник. Когда делегация прошла, мой непосредственный начальник чуть задержался и сказал мне: - А ты, милок, записывай, записывай!
Cлавное совецкое время. Армия. Ленинская комната. Партийно-политическая подготовка. В комнате тепло и душно. Спать нельзя, а не заснуть невозможно. Дедушки на задних столах дуркуют. А на передние столы посадили узбеко-таджиков. Эти, когда накурятся анаши могут спать с открытыми глазами. А теперь представте картину-майор на полном сурьёзе бубнит: под знаменем марксизьма, марксизьма-ленинизьма идём мы к... и так далее бу-бу-бу.... В первых рядах сидят спящие "чурки" с дикими взглядами, а на галёрке дедушки втихаря шпилят в карты на щелбаны. И все довольны. СЛАВА СССР!
Очередная история про армию. Мой друг закончил Московский Энергетический институт. Дело было еще в советское время. Практически все выпускники МЭИ тогда в течение 2-3 лет после выпуска призывались в армию. Не стал исключением и Сергей. Были мы тогда молодыми с довольно большой долей раздолбайства. За ряд раздолбайских поступков его там лишили 13-й зарплаты (кто не знает - это премия по итогам работы за год). Вернулся он из армии и сообщает: а знаешь за что меня лишили 13-й зарплаты? В приказе было написано: "за нарушения дисциплины и элементы пьянства". До сих пор мы с ним это вспоминаем и размышляем: а что же такое "элементы пьянства?"
Тогда только появился GoogleMaps и мы будучи в Нью-Йорке и решили пойти на шоу, такая красивая рекламка была, поезд в цветах вроде в ботаническом саду.
Жена озаботилась поиском маршрута, и я ничтоже сумняшись открыл вышеназванную байду и распечатал карту проезда к ботаническому саду Нью-Йорка, гордо тыкнул жене, что надо быть в курсе техноновинок, которые облегчают жизнь и на следующий день по распечатке поехали туда.
Проехав час с лишним и немного поплутав, нашли вход, который почему-то был закрыт. Я попинал ворота и вышел здоровенный негр-охранник, и я на своем ломаном английском заявил, что у меня билет на "поезд" в ихнем саду.
Он, с высоты своих 2-х с лишним метра, посмотрел на меня как на придурка и почитав мой билет, мрачно сказал, это другой ботанический сад, и что мол в Нью-Йорке их два. Вот тут-то мне и припомнили все техноновинки.
P.S. Кстати, когда все-таких мы нашли тот нужный бот. сад, оказалось, что это игрушечный поезд, ездящий по макету Нью-Йорка сделанному из растений и веточек.
Был такой чай Доброе Утро Моя быбушка была продавчичей на рынке вот к ней подходит покупатель и говорит Доброе Утро бабушка доброе! он так говорил раз 10 пока не написал жалобу потом моя бабушка узнала что надо было дать чай доброе утро
Вчера сын хозяйки, у которой я снимаю комнату, притащил в дом телевизор, оставил его на полу кухни и свалил в неизвестном направлении, вернулся же только под утро. Хозяйка тоже встала, чтобы приветствовать меня недовольным ворчаньем. - Ты только глянь, что он притащил в мою квартиру, ну, что это такое? - Это телевизор, - вовремя заметил я. - Хм, - сказала она, не вкусив моего утреннего сарказма... - Я вижу, что телевизор. Я спрашиваю, зачем он притащил его в мою квартиру... Вы сейчас только не пугайтесь, я буду с ним орать... - Да ничего, - миролюбиво сказал я. - Ведь я уже привык. (c) Sj
Зачётная работа по работе на компьютере. Вопрос: Вы желаете записать данные на CD диск, но обнаружили, что у Вас нет программы для записи дисков. Ваша операционная система Windows XP. Можно ли записать данные? Ответ студента: Нет, придётся купить новый компьютер.
Собрались мы как-то с друзьями после универа покататься на такси по Москве, взяли тачку на час, забили косячок и сидим дуем, когда всё было раскуренно, один из товарищей открыл заднюю дверцу и выкинул "гильзу", водила поворачивается и спрашивает:"А тот, кто вышел, расплатился.........??????"
Возвращаюсь домой, измотанный пробками, вылезаю из автобуса и вижу: на тротуаре, рядом с остановкой, лоб в лоб столкнулись две пассажирские "Газели". Думаю: интересно, кто кому дорогу не уступил?
Да, хорошо там, где нас нет... Преамбула1 (общая): В Германию уезжал в 2001- ом (помимо прочего) с определёнными ожиданиями. В частности, повидав деревни в Казахстане и России, имел вполне определённое мнение: немцы- народ точный, педантичный, трудолюбивый... Т. е. если в одной деревне живут вместе, например, русские, казахи и немцы, то у первых двух, например, забора или нету толком, или этот забор разваливается. В то время, как у "русских немцев" тот самый забор не просто присутствует, а и свежепокрашен. Потому, что "положено":)... Думаю, не нужно объяснять, каких высот организованности и порядка я здесь ожидал:). Думаю, все уже догадались, что здесь меня определённое разочарование по этому вопросу таки догнало:). Люди как люди. И балаболов хватает, и разгильдяев, и "по знакомству", да и коренных жителей в некоторых местностЯх увидеть сложно. От ожидавшегося порядка- ну так, по краешку:).
Преамбула 2: (частная): На работе (производим электротехнику) в производственном процессе есть две "станции". На одной (среди прочего) в память изделия, по идее, записывается серийный номер печатной платы. На следующей- считывается, контролируется и запоминается. Эти два процесса (пишем- читаем) прописывают два отдела программистов. В какой- то момент в одном из отделов спохватываются: "блин, да мы же эту хрень неправильно кодируем!- срочно исправим". И исправляют. Не предупредив соседей. В общем, стала эта тема фантомом: вариантов изделий штук 30, вариантов "писать- читать" - 4, разбираться с этим никому неохота, все дружно закрыли глаза и выбросили процедуру из процесса. Но каждый, кто недавно пришёл, считает своим долгом спросить:"а почему вот этого не хватает?" Уже 2 года. С регулярностью раз в два месяца. И ему преамбулу 2 в подробностях пересказывают:)
Наконец- то амбула: Сегодня. Планёрка. Отвлёкся на полминуты, вернулся- слышу, опять эту тему пересказывают. В комнате 6 человек. Из них: 2- в этой теме непосредственно учавствовали, 3- слышали этот рассказ раз 5, не меньше, последнему, новичку, эту тему рассказали 2 часа назад. Тихое охерение типа " Кто же про эту гадость снова спросить мог 8=0?" переросло у меня в дикий ржач минут на пять. Местные тоже улыбались, но им было весело за коллегу, которого "накрыло".
Продолжение цикла рассказов о том как я прохожу свою преддипломную практику в милиции. Вчера ездили на обыск в одну деревеньку, зачуханную донельзя. по дороге тамошний участковый рассказывал истории из своей работы, как про тех у когда делали обыск. Далее рассказ от его лица. Приехал я как то раз к этим синякам-алкашам, захожу к ним в дом и вижу очень интересную картину: она лежит на кровати, полностью голая, пьяная в хлам, сиски на бок, ноги разведены, одна нога на закинута на спинку дивана. Он стоит на коленях перед ней на диване, также в хлам пьяный и дрючит ее. Я окликаю их: ЭЭ народ ну ка давайте прекращайте, поговорить надо. Он отвечает: Ща начальник погоди, давай кончить. Я охуеваю: вы че бля, ну ка давайте прекращайте, заебали уже! Да погоди начальник, ну че ты баба щас не дотраханая чтоли останется?? Короче плюнул я на них вышел на улицу, стал дожидаться окончания действия. Другой случай произошел в другой не менее зачуханой деревеньке. Искал я там одного товарисча, подозреваемого в краже. Прохожу мимо одно заброшенного дома и вижу что там горит огонек как от спички или свечки. Дай думаю посмотрю, надо ворюги местные лазают. Подхожу к дому, заглядываю в окно и вижу что на подоконнике лежит баба, а сзади стоит тот самый подозреваемый мужик и дрючит эту бабу. Я говорю: ЭЭЭ бля, че тут творите. Мужик испугался и давай деру в чем мать родила. я за ним бегу поймал его в огороде сзади дома, а у него хрен то еще торчит. У меня в руках папка была, я как дам ему по стоящему органу папкой он так и сложился. Завел его кое как в дом, говорю чтоб оделся. Он толком ни че сказать не может. Я сам стал искать одежду, нашел какую то кофту завернул его и запер в машине. Даму егошнюю трогать не стал, она была пьянее его, последствии узнал что она так и ночевала в том доме. Привез я того мужика в отдел, посмотрел на него при свете и оказалось что я его в женской кофте привез. так потом его и отправили на сутки в этой кофте. продолжение рассказов следует т. к. практика еще не закончена)))
В 80-х годах работал помошником лесничего. Принали на работу-лесником патцана городского, любителя охоты звали Андреем. Купил он себе дом в лесном хуторе, дали ему молодого жеребца, а сбруюи тлегу -это его проблемы-на деревьях ростут. Збруюи, седло купил новую. А телегу он сделал сам. Сама история: лет, жара, сенокос, Андрюха одет в расянутые трико, трусы по колено и шлепки. Дорога лесная, ямы да кочки. В яме тесины разошлись, яйца провалились, на кочке тесины сошлись и яйца Андрею прищемили.
Зачётная работа по работе на компьютере. Вопрос: "Удалили файл с дискеты. Как его восстановить?" Ответ студента воодушевляет: "1. Зайти в Панель управления, найти этот файл и попробовать восстановить. 2. Если в панели управления нету, значит удалённый файл помещён в буфер.
И еще о студенческой жизни. Когда я учился в МФТИ были у нас в одном из корпусов 2 абсолютно симметричные аудитории в разных концах корпуса: большая физическая (БФА)и большая химическая (БХА). Аудитории были выполнены в виде амфитеатра, причем вход у них был из общего зала на 5-м этаже, а преподавательские, препараторские и прочие служебные комнаты как и вход для персонала - на 4-м но в самых концах здания. Видимо, считалось, что студенту на 5-й этаж сбежать - дело плевое, а преподавателю - тяжело, пусть идет только до 4-го (это вообще-то логично). Но находились ленивые студенты, которым, видимо, "влом" было идти пешком до 5-го этажа, и они проходили через преподавательский вход. Опасность этого маневра была в том, что можно было перепутать аудитории, и тогда приходилось спускаться в торце здания на 3-й этаж проходить в другой конец и снова подниматься (по 4-му можно было попасть только в ненужную тебе аудиторию. Но, однажды, 2 наших девчонки перепутали и обнаружили это только когда заглянули в аудиторию и нос к носу столкнулись с чужим преподавателем, который им страшно обрадовался: в аудитории слушателей было, мягко говоря, маловато. Но наши девочки под предлогом поиска удобного им места стали подыматься вверх по амфитеатру. Все это время преподаватель надеялся, что они сядут и он продолжит лекцию. Но они достигли заветного выхода этажом выше. И были таковы.
Зашел на сайт "ЕдРа". Увидел заголовки ссылок Владимир Путин, Председатель Партии: "Партия должна активно участвовать в политической борьбе" http://www.edinros.ru/text.shtml?10/9259,110040
Ссылки: Борис Грызлов, Председатель Высшего совета Партии: "Наша идеология – идеология стабильности и развития"
http://www.edinros.ru/text.shtml?10/9267,110041
Сходил по ссылкам "в пустоту" Может, и случайность, но - улыбнуло.
А появился у меня будильник так.. Пошли мы пива попить. Народу много, а у нас за столиком 1 место есть. Подходит мужичок. Спрашивает:"Свободно?"-Да присаживайся. И пошел в очередь за пивом. Мы свое тем временем допили. Дима пошел на выход, а я еще в туалет решил заглянуть. Потом смотрю - Димка пакет-то забыл. Догоняю его, чтобы отдать. Смотрю - а пакет у него. А это я пакет того мужика прихватил. Возвращаюсь - он ушел уже. А в пакете и был этот будильник.
А в это время, не удержавшись от очередного приступа графомании и делая новую неоплодотворенную ничем, кроме желания понравится читателю напрасную попытку, автор в приступе фанатически непреклонного неистовства печатания стучит с пулеметной скоростью по своей в конец издолбанной клавиатуре...
И льстит себя напрасной надеждой: -Может, в этот раз у меня получится? Может, хоть в этот раз я смогу расшевелить на их жопах столь уныло засохшие волосы? - Может, хоть в этот раз меня не обойдет стороной эта капризная птица - удача? Когда, когда - я наконец получу свою порцию славы, известности и регалий?
Мысль о регалиях настолько сильна, что автор даже на минуту останавливает свои сведенные судорогой маразма руки, похожие на десятиклювого сумасшедшего дятла. Не в силах расслабить скрюченные ладони, свой основной думающий орган, автор замирает в высоком седле своего поломанного стула; сутуло сгорбившись, совсем как Царь-Кощей над воображаемым золотом.
И продолжает думать сладкую думу: -Как же все-таки эти пресловутые регалии выглядят? Все о них говорят, но на что они на самом деле похожи? Может, это цветная ленточка такая? Через плечо, как перевязь шпаги у королевских мушкетеров? Или, может, это больше похоже на медаль?
Прикрыл глаза и попытался представить у своего бедра шпагу. Потом попытался представить себя на пьедестале, Дима подает большую бутылку с шампанским...
Мысль об алкоголе отвлекла. Автор встал, потянулся. Ему даже удалось наполовину разогнуть свою слабую, изогнутую сидением долгими часами у компьютера спину. Подошел к холодильнику, достал оттуда пиво, привычным движением открыл. Взялся за бутылку двумя руками, представил, как оттуда на толпы зрителей брызжет пена.
Но пены было мало. Да и штаны, отягощенные не шпагой, но пультом от телевизора поползли вниз. Рефлекторно ухватившись за карман, автор так же бездумно продолжил движение, вытащил пульт и сделал им выпад в сторону ящика. Передавали Олимпиаду. Все так же не приходя в сознание, автор удобно уселся на диване.
Уважаемые господа! Я вынужден обратиться к вам по вопросам связанным с рекламой и маркетингом. К моему глубокому сожалению, я должен вас известить, что "Гибкое пианино ******" музыкальным инструментом не является. Прошу вас известить об этом так же ваших потенциальных покупателей, которые, возможно, как и я, могут быть обмануты рекламой, хотя лично вашей вины, возможно, здесь и нет. Постараюсь вас познакомить с предметом, если вам не довелось его изучить. Выделка изделия оставляет желать лучшего, клавиатура не желает ровно лежать на столе, а делает волны, даже после принудительного разглаживания. При нажатии на клавиши звук может начаться сразу, а может и не начаться, или сначала зазвучать, как бы на пробу, а потом продолжиться, т. е. совершенно неожиданно для исполняющего, сделать "блям-блям". Зато при попытке играть на "инструменте" аккордами мажорное трезвучие совершенно самостоятельно дополняется до септаккорда, но только в половине случаев. Тембр звучания определяется низкосортным портативным динамиком с характерной металлической жилкой. Громкость звучания выбрана исходя из последней потуги ограничить искажения "приемлемым" уровнем (не более 50%). Если сделать потише, то звучит немного лучше, но все равно недостаточно, так что богатство тембров отдает скипидаром и луком, вместо роз и сирени. Да, и набор из 10 "известных" мелодий оказался чрезвычайно любопытным. Я такого никогда не слыхивал, но надеюсь, что в Китае есть провинция, где эти мелодии популярны, и все не так плохо.. Осмотрев коробку внимательно, я обнаружил извещение производителя о том, что это изделие - игрушка для детей возраста старше 7 лет. Почему вы не сообщили мне об этом сразу? Это уберегло бы меня от попытки получить его в руки. Правда, боюсь, что малолетнего обладателя "гибкое пианино" займет не более, чем на полчаса. Стоимость в 1000 рублей я считаю явно завышенной для такой нехитрой и некачественной игрушки. Хотя, возможно, эта штука окажется очень полезна тому, кто горит желанием насолить своим друзьям - подарить "гибкое пианино" ребенку будет ничуть не хуже жестяного барабана. Прошу вас, спасти меня от ошибки, сделанной невольно. Заберите, пожалуйста, у меня его обратно.
Искренне, Сергей _______________ Уважаемый покупатель!
Данный интсрумент является именно музыкальным и он не претендует на профессиональный. Думаем наивно полагать что за эти деньги можно купить пианино. Изначально в рекламе сказано, что в нем 49 клавиш. Возраст от 7 лет подразумевает - не меньше. В Настоящих синтезаторах также указан минимальный возраст.
Волны у синтезатора разглаживаются довольно быстро. Поэтому ни одно из высказываний не обосновано, так как данный товар покупают тысячи людей и возвращаются с положительными отзывами.
В свою очередь мы конечно же вернем деньги. И даже за свой счет вышлем вам курьера в течение недели.
---------- Большое спасибо, господа! Я согласен не со всем, сказаным в вашем письме. Нет основательной логики в вашем высказывании про разглаживание волн и обоснованностью прочих претензий. Пианино сейчас можно взять просто даром. И, ведь согласитесь, ваш "инструмент" никак не заменит баяна на природе, а ведь ваша реклама претендует на такое его применение. Да и.. Все равно, сердечное вам спасибо! Сергей