Самые смешные истории за неделю!

Приехала на лето отдыхать к бабушке в деревню. Все было хорошо: речка,
свежий воздух, вечером дискотеки до упаду. Однажды на очередной
вечеринке познакомилась с парнем, мы понравились друг другу, он пошел
провожать меня домой))) Вот стоим, целуемся возле моей калитки, события
предрасполагают к продолжению у меня... Но не все так гладко...
неожиданно за калитку выходит моя бабушка, не видя нас снимает штаны и
начинает какать с ужасными сопутствующими звуками (она просто в темноте
не может сама дойти до туалета). С парнем я больше не виделась. ПМП, это
была худшая дискотека в моей жизни!!!

Случайно заметил. На одном из профессиональных форумов модератор,
девушка, удивительно грамотная в своем деле. Впервые о ней узнал в 2008
году. Естественно зашел на страничку, милая фотка, бла, бла, бла, мои
интересы, возраст 24 года. Потом как то забыл про этот форум. Захожу
вчера, на ее страничку опа, а ей сейчас оказывается 21 год. Ничего не
меняется с женщинами даже в интернете.
С праздником Вас, дорогие Вы наши!

Оговорка по Фрэйду. Грызлов в новостях сказал: "ВЫРАБОТАНЫ 3 ТИПА
ВЗЯТОК"

Вдогонку про машину с пробегом в 1500 км.

На офицерских курсах (не сборах, это не ошибка) нам летеха читал лекцию
про самолеты "Возможного противника" и сказал, что у F-15 максимальная
скорость 25500 км в час. На наши слова, что это взлетная масса в кг, а
такая скорость уже близко подходит к первой космической, он только
смотрел на нас с грустной мудростью во взоре и качал отрицательно
головой. Так и не убедили.

Кстати, слышал про ВАЗ-2102, семилетний, у которого на спидометре было
180км. Старик со старухой его раз в неделю из гаража выкатывали руками,
тряпочкой протирали и снова закатывали. Ну, несколько раз куда-то
съездили. Так за семь лет стояния в гараже у него дно сгнило от
конденсата.

В ответ на новость в ленте
==Американская пара поженилась по Skype

Наполеон Бонапарт проделал похожий трюк еще 200 лет назад.
Взято у Е. В. Тарле.

11 марта 1810 г. в Вене, в соборе, окруженном массой народа, при самом
торжественном церемониале, в присутствии всей императорской австрийской
фамилии, всего двора, всего дипломатического корпуса, сановников,
генералитета состоялось бракосочетание 18-летней эрцгерцогини
Марии-Луизы с императором Наполеоном.

Невеста никогда в глаза не видала жениха, она его даже и в день свадьбы
не видела, потому что он, как сказано, счел излишним самому
обеспокоиться хотя бы для такого исключительного случая, как собственная
свадьба, личной поездкой в Вену. Но с этим в Вене примирились.
Маршал Бертье и эрцгерцог Карл вдвоем с достоинством проделали все те
манипуляции, которые подобало проделать жениху.

Читатель, несомненно, несколько удивится и спросит: как это возможно
двум лицам изображать отсутствующего жениха?
Удивлялись и современники, не искушенные в деталях царственных свадеб.
Бертье был послан Наполеоном в Вену изображать собой императора
Наполеона и формально просить руки Марии-Луизы, а эрцгерцог Карл, по
просьбе и прямому приглашению Наполеона, должен был явиться в церковь, и
здесь Бертье вручил ему Марию-Луизу, которую эрцгерцог Карл (тоже, как
до той поры Бертье, изображая собой Наполеона) повел к алтарю и стоял с
ней рядом во время богослужения, после чего новая французская
императрица была отправлена с подобающими почестями и свитой во Францию.
При проезде через вассальные страны (например, Баварию) ей всюду давали
почувствовать, что она - супруга повелителя Европы.
Наполеон встретил ее недалеко от Парижа, по дороге в Компьен.
Тут только супруги в первый раз в жизни увидели друг друга.

Как-то меня занесло в главный мормонский храм в Солт-Лэйк-Сити.
На широченной и высоченной чёрной плите лучом лазера компьютер выжег там
старинные фотографии тысяч людей, которых давно нет в живых, прямо на
полированной гранитной поверхности. Такая вот дружба технологий 19 века
и 21-го. Через несколько тысяч лет эти камни могут остаться,
относительно наших файлов и бумажных томов – не уверен.

Вечером того же дня американский приятель, возивший меня по местным
достопримечательностям, уговорил посетить некую мормонскую встречу.
Сам он тщательно законспирированный атеист, но так уж получилось, что
почти все его родные и друзья – мормоны. Я легко согласился –
высовываться и оскорблять чувства верующих я не собирался. Мероприятие
оказалось нешуточное – за круглыми столиками со всякими снэками
собралось не меньше тысячи человек. Но обстановка была неформальной –
те, кому было что сказать, брали микрофон и коротко говорили что-то
самое для себя главное. В основном высказывались молодые люди,
вернувшиеся из отдалённых трудных точек глобуса, где они занимались
проповеднической деятельностью. Кто-то откровенно набирал баллы, кто-то
звучал искренне. Но мой приятель Эндрю вдруг решил внести свежую струю,
схватил микрофон и сказал: «Друзья! В наш город сегодня прилетел
русский, из Владивостока, где я когда-то провёл два года. Давайте
предоставим ему слово!»

Зал взорвался аплодисментами. Я чуть не подавился крошечным бубликом и
получил микрофон в зубы. Воцарилась тишина, две тысячи внимательных глаз
уставились на меня. В голове стремительно пронеслась дурацкая присказка
- «В классе Марьи Ивановны 38 учеников. Это очень строгая учительница!
38 внимательных глаз смотрят на Марью Ивановну!»

Я многое мог им сказать. Что меня вконец заколебали во Владивостоке
пристающие нарядные молодые люди с неземными взглядами, в белых
воротниках и чёрных костюмчиках, и их зашуганные девушки, одетые
непонятно во что. И вот я оказался в центре, откуда они все берутся,
чтобы рассказать о своих подвигах с этим микрофоном. Я чувствовал себя в
этой компании то ли чёртом в раю, то ли ангелом в аду, в общем явно
ошибочным спикером. Но я вдруг понял, что за ту гранитную плиту им
многое простится. И что я обязательно когда-нибудь хотя бы отцифрую
чёрно-белые фотки из нашего старинного семейного альбома…

Перепутал.
У кумы заболел сын, ну значит сходили к врачу поставили диагноз -
коньюктивит глаз. И она посылает мужа в аптеку за лекарством:
- Купи капли для глаз "Интерферон". (запомните)
- Хорошо куплю.
И ушел.
Через полчаса приходит и приносит "Виферон" свечи в жопу.
Полный аут!

Почитал я истории про юность и свою решил выложить.... Даже не юность а
детство наверное, было мне лет 12-13.... Соучастником был мой отец, так
что тюлей мы выгребали от матери вместе....
Жил я в "сталинке" (до сих пор живу), центр города.... Не знаю как
сейчас, а в конце 80 начале 90 игры как то больше на улице
происходили... Спросил я у отца как то чем они в детстве занимались, а
он взял и выложил свои развлечения .
Никто и ничего (практически) не пострадало... Мы животных любим, да и
пацифисты мы...
Вообщем ситуация такая.
Выбежал я вечером во двор, собрал друзей и сказал что у нас сейчас будет
развлечение. Как и в любом дворе, у нас бегала стая(голов эдак 20)
бездомных, свирепых и недоверчивых котов. Задачала предстояла словить
хоть парочку этих котов. Словили.
А дальше само развлечение. В старых домах есть сливы воды (трубы такие
по углам дома)... Мы с котами в мешках забираемся на крышу, кидаем в
трубу кирпич (это важно - мы котов любим) чтоб посмотреть не забита ли
труба... Труба выходит на пешеходную дорогу... Один человек сидит снизу
и караулит, он как бы наводчик и от него многое зависит, а мы с котами
(снарядами) на пятом этаже дома как бы заряжаем.... Ну и вот команда
"запускать"... Запускаем снаряд (тоесть дикого перепуганого кота) в
трубу... Мимо... Следующий... Запускаем второго (последнего) кота в
трубу - и УРА... Представьте ситуацию, вы идете с работы, по делам, на
свидание... неважно, и тут (наводчик не ошибся) с диким грохотом,
мяуканьем, визгом из водосточной трубы вылетает кот.... Первое что он
сделал это мертвой хваткой схватился прохожей женщине в ноги и не
отпускал пока взрослые мужики не оторвали его вместе с колготками.... а
мы в это время перепуганые но довольные сидели на крыше....
Не знаю кто, но кто то настучал моей матери.... А я че?... У меня
отмазка железная.... мой отец так меня научил....
P.S. Я потом котов во дворе гдето с месяц не видел.....

Покупаю вчера в магазине колбасу к празднику.
Читаю - "Колбаса ТЕЛЯЧЬЯ". На обороте читаю состав: мясо птицы, крахмал,
вола, какие-то не совсем хорошие консерванты т. д. Ни говядиной, ни тем
более телятиной (имею в виду где-то на 7-10 месте в списке состава) даже
и не пахнет.
Вот такие у нас делают волшебные колбасы.

Посмотрела сегодня на 2 канале "Поединок"(бывшее "К барьеру" на НТВ).
Тема животрепещущая: насколько допустим мат в жизни, в искусстве, среди
детей etc. Вспомнилось. Три жизненные зарисовки, все произошли в течение
пары недель.
№1. Переполненный утренний автобус, весь пригород торопится на работу в
город. На какой-то из остановок с трудом втискивается мама с ребенком,
эдаким ангелочком лет пяти. Кряхтя, пытается подняться бабулька:
- Садись, милок, затопчут ведь.
Милок, уже успевший просочиться к окну:
- От...ись, б..,на х..,я постоять хочу.
Бабулька медленно садится обратно, население автобуса просыпается, мама
гордо смотрит на сына:"Умница, настоящие взрослые слова знаешь."
...
№2. Окончился концерт в нашей филармонии. Выходят благообразные мужчины
в вечерних костюмах, одухотворенные дамы в вечерних же платьях. Одна
такая дама с просветленным выражением лица говорит другой:
- Когда он(следует имя исполнителя)играл(следует название произведения),
меня это за душу не задело, но когда он начал играть(название еще одного
произведения), я просто ох...ла.
...
№3. Навстречу идут три недоросля лет 15. Шум-десяток торговок с Привоза
тише будут, в разговоре-даже предлоги отсутствуют(как они понимают-то
друг друга?). Метрах в 20 за ними парочка 18-летних
девчонок-второкурсниц. Одна другой:
- Как можно так разговаривать?
- А что поделать? Поколение такое.
Огорчаться, что вроде бы интеллигентные люди или дети не мыслят свою
речь без "неопределенных артиклей", или радоваться, что молодые девушки
такой язык не приемлют, или, опять же, огорчаться, что пропасть даже
между 15- и 18-летними настолько велика?
Или: из песни слова не выкинешь, и у нас вся жизнь-песня?

Вчера ходил московский солон - "Диана", ногти наращивать. Не скажу
только зачем.
Но не для того что бы по деревьям легче лазить было и не для того чтобы
на льду не скользить, не для этого, для другова.
Открываю дверь, подхожу к администратору
- Мне бы нарастить.
- Что именно?
- А вы еще что-то кроме ногтей наращиваете? Мне бы пару лишних
сантиметров в одном месте не помешало.
- Если только волос.
- А можете мне на лобке чуб как у Элвиса Пресли сделать и на подмышках
косы?
- Нет, наращиваем только на голове.
- Нарастите мне тогда в носу и ушах волосы.
- Я имела ввиду, что мы наращиваем... Что вам вообще нужно?
- Ногти хочу, длинные со стразами.
- Пятый кабинет, проходите, специалист на месте.
Прохожу в кабинет, а там бывшая сидит. Вот попал думаю и как-то сразу
засобирался домой, да администраторша тут, как на зло вылезла,
- Этот на ногти, наращивать, со стразами.
Бывшая:
- Вот не зря я от тебя ушла, как чувствовала, что ты педик.
- Маня, с чего ты взяла? Что ногти наращивать сейчас только педики
могут? Я между прочим преподаватель в Вузе!
- Хорош преподаватель! Даватель ты, а не преподаватель.
- Вот зачем я от тебя ушел, тебя хлебом не корми, а дай поддеть
человека. И за что? За какие-то ногти. Все. нарастил, разыграл друзей на
первое апреля. Второй раз от тебя ухожу Маня.
- Скатертью дорога, педикам не наращиваем.
- Грубиянка, где у вас жалобная книга? Сейчас покажу тебе кто здесь
педик.
- Ладно, че завелся-то сразу и пошутить нельзя, как раньше.
- Знаешь мне твои шуточки... Будешь наращивать или нет?
- Садись, тебе как постоянному клиенту, хоть и бывшему, со скидкой
сделаю.
Эдииик, а че сегодня вечером делаешь? У меня кран, собака, потек.
Придешь починить? А я тебе ватрушечек испеку, помнишь, с мамкиным
повидлом из медовых яблок?
Придешь?
- Приду, че уж там, кто старое помянет.... Наклей вон тех мне, голубых с
переливом, со стразами, да пойду я.

Прочитал в новостях о венчании по Skype. Чем мы хуже...
5 марта устроил празднование дня рождения друга.
Запустили видеоконференцию с несколькими городами и вперед.
Все отличие в том, что приходится самому себе наливать.
Всем понравилось. Теперь будем праздновать все дни рождения.
А то когда еще придется увидеться.

читаю газету, объявления, о знакомствах, мужчина 81 год пишет,
познакомлюсь с женщиной возрост 60-75, инвалид первой группы в хорошей
физической форме.

Про наш биатлон - только в стиле анекдотов:

http://lenta.ru/news/2011/03/09/bogaliy/:
"Российская биатлонистка Анна Богалий-Титовец, занявшая 21-е место в
индивидуальной гонке на дистанции 15 километров на чемпионате мира в
Ханты-Мансийске, объяснила свои промахи на огневых рубежах необычным
ветром. "Дуло и справа, и слева, и сзади", - сказала спортсменка".

Дула бояться - на биатлон не ходить...

Только не подумайте что я тоже вместе со всеми не переживаю за ужасный
цунами в Японии сегодня, это правда ужасно. но, Лазила тут по сайтам
чтоб информацию просмотреть по снн и вспомнился мне старый анекдот -
"терроисты захватили автобус с японскими туристами - у полиции есть 300
снимков подозреваемых террористов."
На сайте снн столько видеороликов про момент когда произошло
землятресение и цунами, что можно подумать что люди не спасались а
снимали на камеру и телефоны. В одном видео даже видно как все трясёться
вокуг в оффисе а какой то тип фотоапаратом снимает.

История, рассказанная счастливым владельцем интерактивной игрушки,
способной поддерживать с ребенком некоторое подобие
высокоинтеллектуальной беседы. Со временем у подобных девайсов
начинаются программные сбои. Вашему вниманию предлагается диалог с
заглючившей игрушкой:
Собеседник (С): Миша, как тебя зовут?
Игрушка (медведь, далее М): Я люблю яблоки.
С: Как твои дела?
М: (молчание)
С: Спой песенку
М: Я знаю стишок о девочке, которая не любила свои игрушки (читает стих
Зайку бросила хозяйка...)
С: спой песенку
М: (см. выше)
С: Миша, не тупи!
М: Хорошо. Давай поговорим ещё на какую-нибудь тему! (покладисто
соглашается игрушка и надолго замолкает)...

Спешите проверить, еще успеете.
По телеку ("Россия") идет анонс праздничного концерта. Песни отрывками.
Лещенко с "Ни минуты покоя", Миладзе "Текила-любовь", кто-то там еще...
Последним Басков с песней "Натуральный блондин". Сразу за ним голос за
кадром: "Только песни о любимых!"
Николай, надо понимать, поет о себе-любимом?

05.03, передача "Давай поженимся". Героиня с кучей собак так
разволновалась, что сказала мужичка из свиты: "Я пришла с дрУгой и
коллегом". И никто не обратил внимание. Воспитанные все...

Истории из детства моих двух дочек-красавиц. Возил я их в детский сад на
машине за 5 км от дома. Однажды забираю старшую(5лет), а воспитательница
у моей жены спрашивает: ”Что бубнит ваша дочь? ” Моя отвечает: ”Что у
папы играет в машине, то Таня и поет”. А играл у меня Бутусов с
Наутилусом: ”Хлоп, на лоб глаза полезли... ”
Проходит года 4: вожу младшую с одногодками-подружками(3г). Моя Даша в
группе садика поет: ”Мой номер 245, на телогреечке печать... ”
Кричевского. Мода поменяла музычку.

К истории № 13 о пенсионерах и важном лице из мэрии.
Более старшее поколение помнит, как в середине 90-х годов исправно не
платили зарплату, а если просто задерживали, а потом все-таки через
полгода неожиданно выдавали - это было равнозначно чуду. В связи с этим
по стране часто прокатывались забастовки с требованиями не то что
повысить, а хотя бы выплатить зарплату.
Самими мизерными были зарплаты у учителей (даже ниже, чем у уборщиц и
дворников), чуть повыше - у врачей. Хотя чего говорить, и сейчас та же
самая картина.
Так вот, учителя нашего города встретились с тогдашним мэром и стали
требовать (какая неслыханная дерзость!) отдать им често заработанные
деньги.
На что им мэр ответил:
- Да за 200 тыс. руб. (для сравнения - прожиточный минимум в то время
был 400 тыс. руб.) могут работать одни только дураки.
На что кто-то из учитеелй ему резонно ответил:
- И вдвойне дураки, если при этом еще и не получают денег.
P.S. Через какое-то время мэр, оторвав, видимо, свои кровные из
пьянок-гулянок, все-таки сделал единичную выплату зарплаты.

из комментариев к заметке о землетрясении в Японии на новостном сайте:

"Землетрясение в Японии и возможное радиационное заражение произошли не
случайно. Эти явления, как и многие другие, - дело рук так называемых
"инопланетян" - безнравственных обитателей параллельных миров (если
говорить точнее, 4-го измерения). Они пытаются получить контроль над
земной жизнью любой ценой. Для осуществления своих подлых намерений они
используют психофизическую энергию организма, которую в течение
длительного времени забирают у меня. Я давно веду с ними энергетическую
войну и уже победил их, но до окончательного перехода Земли в реальность
четвертого измерения ублюдки-инопланетяне будут оказывать деструктивное
влияние на планету. Все это я подробно описал в блоге ********. *****.
КОМ на примере более ранних событий. Я готов объяснить суть происходящих
событий, дав соответствующие комментарии. Отмечу, что я уже не раз
сообщал об этом в ваше издание. Имейте в виду, что игнорируя данные
сообщения вы автоматически становитесь соучастниками преступлений,
совершаемых "пришельцами" против Земли."

В Дагестане неизвестные обстреляли полицейских: 4 раненых
(http://top.rbc.ru/incidents/07/03/2011/555079.shtml)
Ахтунг! Ахтунг! Дагестан партизанен сдавайся!!!

Вдогонку об электросчетчиках.
Моей маме очень давно тому назад заменили электросчетчик работники
горэлектросетей, а старый бросили на месте.
Мама, как человек ответственный - забыли! Загрузила в сумку и на 5
автобусе в контору.
"Ребята, а я вам счетчик старый привезла!"
На что ей ответили: " Бабушка, у тебя внуки есть?"
"А как же, есть!"
"Вот и отдай им играться!"
Теперь уже бабушка.

Сидим как то после ужина с любюмой... Покурили... В скайпе пишу
родственникам что все хорошо-живем типа лучше всех. Но лень как то
пришла такая недетская после скушаного-покуреного. Прошу половинку мою
чтоб мысли мои в скайпе печатала. Диктую нетленное свое творчетво прозы,
заканчиваю. Типа все. Любимаю спрашивает - "и что дальше?" Текс то уже
набран - я и говорю типа "ввод жми..." Читаю написанное- мой текст а в
конце слово "ВОТ"!!! вот так