Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.03.2011 по 13.03.2011
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В 1919 году на Парижской мирной конференции, посвящённой итогам Первой мировой войны, известный пианист и композитор Игнаций Ян Падеревский, тогдашний премьер-министр Польши, заявил: - Если не будут выполнены все требования поляков, они разъярятся и перебьют всех евреев в стране. На что Луис Маршал, признанный лидер еврейской общины США, возразил: - А если все требования поляков будут удовлетворены, то они от радости перепьются, и тем паче перебьют всех евреев.
Телеканал "Россия1" программа "Вести Зауралья". Рассказывают, как хорошо работает программа по утилизации автохлама. За год поменяли две тысячи машин, но еще есть желающие. Показывают мужика, на вид лет 60. Вот уже тридцать лет он владелец автомобиля ГАЗ 24. Мужик говорит, что не поменял бы машину, но дети настаивают. Голос мужика заглушают. Включается журналистка, авторша. Тридцать лет назад это было чудо отечественного автопрома. Прекраснейшая машина, правда сейчас немного состарилась (показывают ржавые крылья). Но машина по прежнему очень надежная, качественная. За полторы тысячи (1500) километров пробега ни одной серьезной поломки. 1500 км пробега за тридцать лет - это действительно чудо. И что могло сломаться при таком пробеге? Это целых 50 км в год.
В тему истории о прямой детской логике ("укусил потому что у него есть зубы") от 10.03
Дошколята играют в песочнице. Девочка наблюдает, как дворовый кот на скамейке вылизывает языком своё котовье достоинство. Размышляет вслух: "Интересно, почему кошки и собачки подмывают письку языком, а люди - нет?" На это другая, находящаяся рядом, девочка без тени раздумий с ехидной интонацией ответила: "А ты попробуй достань". Наверное уже давно размышляла над этим вопросом.
Было в то время, когда служил прапором. По своим обязанностям, приносил командиру всякую хрень (типа телеграмм, распоряжений и директив) ему на ознакомление, резолюцию и подпись. Приношу раз одну такую «хрень», он углубился в чтение. Следует заметить, что на то время он (командир), уже выслужил все возможные выслуги и сроки службы, а потому (за давностью лет) начал немного впадать так сказать, в легкий военный маразм. Сидит он читает, тук–тук в двери, заходит майор С…, «товарищ полковник, майор С… по Вашему приказанию прибыл». Наш отец (командир) поднимает голову, смотрит на майора, и по его глазам и виду его становится ясно, что он забыл, зачем майора вызывал. Из-за следующего диалога, у меня чуть желудок не оторвался от внутреннего смеха: - С…, зачем я тебя вызывал? - Э-э-э, по поводу переводу техники за летний период? - Нет. - Премирование личного состава? - Нет! - Техническое состояние ПТРУСов? - Нееет! - По ремонту хранилища стрелкового оружия? - Нет, все не то, иди думай, зачем я вызывал. Майор вышел в коридор думать и догадываться, с какого его вызывали, а отец дальше мою «хрень» читает.
8
Этот текст для тех, кому интересно знать, как отмечалось 8 марта в первый послереволюционный год в России. Вот, например, как это делалось в Саратове. Здесь в марте 1918 года местные власти издали декрет «Об отмене частного владения женщинами». Привожу из него несколько цитат без особых комментариев. «До сих пор законные браки служили серьезным оружием в руках буржуазии в борьбе ее с пролетариатом, благодаря им все лучшие экземпляры прекрасного пола были собственностью буржуев империалистов, и такой собственностью не могло не быть нарушено правильное продолжение человеческого рода». Согласно декрету, все женщины от 18 до 32 лет объявлялись «достоянием народа», причем «за бывшими владельцами (мужьями) сохраняется право на внеочередное пользование своей женой», но «в случае противодействия бывшего мужа в проведении сего декрета в жизнь, он лишается права, предоставляемого ему настоящей статьей». Социалистический подход предусматривал бережное отношение к отчужденному имуществу: «Граждане мужчины имеют право пользоваться женщиной не чаще четырех раз за неделю и не более трех часов». Ну и, конечно, соблюдался классовый принцип: «He принадлежащие к трудовому классу мужчины приобретают право воспользоваться отчужденными женщинами при условии ежемесячного взноса в 1000 рублей». А что-то все же есть в этом декрете…
ВКУСНЫЕ СВОЛОЧИ. Каких только названий блюд не бывает: рагу, харчё, жульен, сбитень, студень, ушное, тельное, зразы, драчена... ну и ещё, наверно, есть. Некоторые я сам люблю готовить, например: зразы и драчену. Правда, это не так просто, но очень вкусно, кто ел тот знает. Но дело не в этом. Сын мой, тринадцати лет, родился не в РОССИИ, но по-русски говорит хорошо. Живёт с мамой и ко мне домой иногда приходит, живем-то близко, но сейчас не об этом. В прошедший шабат я приготовил мясные зразы, а тут ко мне пришёл мой пацан. Спрашиваю:"Будешь зразы есть?" Он:"Какие заразы?" - Я:"Не заразы, а зразы, возьми попробуй, ты такое ещё никогда не ел!" Он их поел, понравились и говорит:"А они вкусные." Сидит за компом играет и спрашивает:"Пап, а эти, ну как их,(пауза- вспоминает)ну, эти сволочи ещё есть?" Я долго в тот день гоготал. Потом, опять, как вспомню... и так, наверно, и уснул, да ещё прикинул в уме:"А, если б я тогда драчену из яиц сготовил..." А??? О-о!!! У-у-у...
Женщина лет тридцати и девочка лет семи. - Мама! У меня зуб шатается. Может его вырвать? - Какой? Передний? - Да. - Не вырывай. На следующей неделе вы фотографируетесь. Потом вырвешь.
Вторая. - А что это картошка такая дорогая?! Вчера же была на гривну дешевле! - А вы что – не знаете?! Так землетрясение же в Японии! Обвал на биржах!
Мой папа умеет чихать. Умеет просто мастерски! Мы с мамой уже привыкли, и вместо "Будь здоров!" у нас первая реакция на его чих - Ептваюмать! (пардон))) Реакция совершенно непроизвольная, я бы даже сказала - рефлекторная, но полностью соответствующая тому состоянию, которое у нас возникает в тот момент. Хорошо, что не только у нас возникает временная глухота после такого чиха, у папы тоже! Поэтому он слышит уже "Будь здоров!" которое следует чуть позже, и никогда не обижается))) Папин начальник страдает от аллергии на шерсть. Эта маленькая неприятность организма довела его уже почти до мании преследования... Как-то, папа чихнул на работе, в закрытом кабинете. А потом по коридору полчаса бегал его начальник с криками: "Ептваюмать! Кто привел собаку в офис???", "Я же слышал, у кого-то только что лаяла собака???!!!"..... Папа собой очень горд!
Сегодня с утра дремлю в маршрутке. Вдруг слышу вопросительный женский голос: - До Китая доеду? Резко просыпаюсь и начинаю пытаться сообразить, каким образом кто-то со Среднего Урала хочет на маршрутке за 14 рублей добраться до Китая. Еще больше поражаюсь, когда женщина с довольным лицом садится в маршрутку. И только потом до меня доходит, что где-то в соседнем микрорайоне есть торговый центр "КИТ"...
Замечательная фраза из познавательной радиопередачи: "После смерти капитана Кука его было трудно узнать".
12
Недавно, с месяц назад где-то, наша дама-депутат выступила с инициативой: - Давайте приведем ценники в наших магазинах в соответствие с правилами русского языка, а то постоянно читать что-нибудь типа"Самы вкусны памидор"невозможно. Ее коллега по цеху резонно возразил: - Вы же сами не так давно с нашей трибуны призывали не заниматься херней. На это дама не менее резонно посоветовала обратиться к словарям Даля и Ожегова, где объясняется, что есть буква"хер" и какие слова от нее происходят. Дискуссия завязла. Я согласна с этой дамой. Без всякой неприязни к торговцам из ближнего зарубежья:"Товарищи продавцы, пишите ценники правильно. Если уж вы не можете или не хотите выучить язык той страны, куда приехали, то хотя бы узнайте, как правильно называется то, что вы продаете." Но... с другой стороны... Любой поход в магазин за хлебом или побег за сигаретами могут, благодаря этим ценникам, дать столько позитива, что на неделю хватит. Иногда даже в магазин заходить не надо. Поэтому берегите продавцов с Кавказа или из Средней Азии, как зеницу ока. Кто еще сможет доставить столько веселых минут? А теперь и сама история. Иду по родному городу, вижу надпись:"Трио". под этой надписью может прятаться, что угодно: и кафе, и контора"Купи-продай", и магазинчик с ассортиментом "пиво-сигареты-автопокрышки". Хозяин(как потом узнала- их двое близнецы-азербайджанцы Джавидан и Джанпалад), чтобы народ не мучился, решил эти три О расшифровать. Магазин продавал"Одежда","Обувь" и "Оксессуары". И зачем нам хорошие ценники?
читаю журнал, где написано что у женщин после 30 шанс забеременеть составляет только 20% каждый месяц. Рядом крутится 16-летний сын, я удивляюсь вслух: Только 20%? А вот я с первого раза тобой забеременела ( с первого раза, как решили делать baby). Сын филосовски замечает: это, конечно хорошо с первого раза, но для папы плохо. Я: почему плохо? Сын: Ну потому-что с первого раза!
Со слов коллеги, реальная ситуация. В гостях собралась компания мужиков. Выпивают, травят байки и анекдоты. Хозяин однако хмур, его подначивают, мол расскажи и ты что-нибудь. - Я ничего не расскажу, но хочу вас спросить, что делает любая женщина, когда видит мужика с большим ****? Компания молчит и переглядывается. Ждет прикола. - Ну вот, никто не знает. А я знаю.
Мой приятель Сема, рассказавший эту ужасную историю, в те годы зарабатывал на хлеб перегонкой праворульных японских джипов в Центральную Россию. И вот во время очередного рейса, где-то под Челябинском на него навалилась такая усталость, что хотелось плюнуть на риск, на все эти деньги и отдохнуть пару суток. Так, борясь со сном, он и ехал себе, пока в черт-те какой глуши, перед пустынным перекрестком прямо под колеса к нему кинулась какая-то девица. Вокруг никого не было, да и не зверь же он – мало ли какая беда погнала одинокую девчонку за помощью на трассу. Он притормозил и в салон залезла потрепанная девица без признаков половой принадлежности с заманчивым предложением – сделать минет. «Да у меня средств нет» - отмахнулся Сэм. «У меня все есть!» не отставала девица, почувствовав слабину и гордо продемонстрировала упаковку презервативов. «Да нет, бабок нет!» не сдавался Семен. «Что, даже полсотни рублей не найдешь?» - удивилась красотка. Короче, то ли усталость, то ли разгоревшееся желание чего-то нового, то ли оторванность от дома сделали свое дело – девица принялась за работу. Дело она явно знала, любила и умела виртуозно – как признался Сэм, он никогда не получал такого кайфа, такого наслаждения от орального секса в столь ударные сроки и в столь неподходящей обстановке. И вот, расплатившись за удовольствие и закурив, он угостил девушку сигаретой и напоследок поинтересовался – как зовут дорожную фею? «Для клиентов – солнышко, а вообще-то я Федор» ответило существо прокуренным баритоном и улыбнулось щербатой пастью. С наступающим праздником, дорогие женщины. А вот всех руководителей СРО МГС, которые мне задерживают зарплату на полгода – с праздником вне зависимости от половой принадлежности.
Гуляет товарищ с собакой в парке. Псина, хоть и здоровенная, но видно, что щенок еще - уж больно весело за ветками, брошенными хозяином, бегает. И все это с заливистым лаем, несуразными прыжками в воздух, беготней вокруг, короче, счастлива собака по самое никуда. Хозяину надоело кидать просто палочки, слепил снежок и запустил в полет. Собака несется вслед, и вдруг останавливается. На морде недоумение написано: ну, я же видела, как он летел, видела, как приземлился, а где он? Вроде бы даже хозяином где-то тут пахнет, а летевшего предмета нет. Пару раз попыталась ухватить снег там, где снежок сгинул, естественно, без толку. Гавкнула в непонятках, посмотрела назад, гавкнула еще разок уже жалобно, прости, мол, хозяин, подвела тебя, не смогла принести обратно то, что ты хотел, потом села и тоненько-тоненько заскулила. А сволочь эта стоит и хохочет, весело ему, гаду. Народ, который искренне радовался вместе со щенком жизни, начал расходиться, укоризненно на хозяина поглядывая, а я подумала: интересно, это подходит под статью "жестокое обращение с животными"?
В свое время была у меня охотничья собака породы курцхаар (в переводе с немецкого "короткая шерсть"). И как-то она приболела: все чихает и чихает. Но гулять-то все равно нужно. И пошли мы на берег реки, где обычно гуляем. И взял я палку и стал ее кидать, а собака бегала, находила палку и мне возвращала. Один раз я что-то далеко кинул, и палка случайно попала в воду. Что ж вы думаете? Мой курцхаар не раздумывая бросился в воду - а уже осень была, и вода была довольно холодной. Я испугался. Но собака выскочила из воды с палкой в зубах, отряхнулась и подошла ко мне, радостно виляя обрубком хвоста. Что интересно в этой истории? А то, что насморк у моего курцхаара тотчас прекратился!
Племяшка-второклассница с гордостью рассказывает, как они ходили в библиотеку и там им книжки выдали. Ну про крошечку-хаврошечку вообще молчу: девочка-инвалид по зрению и чернобыльский мутант-триглазка конечно же научат детей доброму-вечному. Ну и вторая книжица порадовала. Там про птиц в зимнем лесу. Книга с крупной пометкой "Для детей дошкольного возраста", 1979 года выпуска. Вороны, пожирающие убитого медведем оленя и рвущие когтями мертвую рыбу. Лес кажется мертвым без синиц. Ястреб-тетеревятник (по версии автора-храбрый лесной хищник) вообще монстр какой-то: нападает на белку, если не успела спрятаться-душит ее когтями. Мелких лесных птиц душит когтями на лету. А если не нашел никого в лесу (всех передушил типа, вот вам и синички, блин), он "среди бела дня" летит в ближайшую деревню и старательно душит там всех кур! Ну просто бостонский душитель, ёпт... И кончается эта познавательная история фразой типа: если вы, детишки, окажетесь в лесу, то вы сами можете познакомиться со всеми этими замечательными птичками.
Дочура пяти годков. Читаем знаменитую сказку Александра Сергеевича. Так как читаем не в первый раз и потому как стихи, иногда последнее слово в рифме недоговариваем, выдерживаем паузу дабы разумное дитя вспомнило и сказало окончание четверостишия. Далее цитата: Папа: "... Все равны, как на подбор, с ними дядька Черно..." Доча: "... кожий!" Занавес. Завтра поговорю с воспитательницей в саду на тему политорректности.
Мировой рекорд. В конце 50-х годов прошлого века был поставлен мировой рекорд по проходке вертикального ствола за 1 месяц. До сих пор не побит. История, рассказанная одним из участником событий. "Год готовились, месяц проходили, год раз-бывались" В смысле: год завозили материалы, оборудования и прочее. Месяц ударно работали. Год устраняли недостатки.
Мой друг детства профессиональный футболист, его родители до сих пор мои соседи, когда он только делал первые шаги в большом спорте (боролся за место в основе команды первого дивизиона) рассказал вот такую байку.
Как-то в Питере заселились мы в одну гостиницу с борцами сборной России. Весь день был свободным и мы с ребятами решили прогуляться по городу. Я быренько собрался и вышел на улицу ждать остальных, там уже стояли человек 6-7 сборников, тоже кого-то ждали. Тут по улице идут два парня, проходят мимо нас и останавливаются, пристально всматриваются в наши лица. Ну я сразу естественно понял, что видимо ребята узнали кого из борцов, все-таки ребята планку высоко держат, там и Олимпийские Чемпионы и Чемпионы Мира и Европы. Борцы также заметили театральную паузу ребят, со стороны было видно, что им даже немного неудобно. И тут ребята подходят КО МНЕ.....
Р - Извините пожалуйста, а вас случайно "так-то и так то зовут"? (простите, но не могу назвать настоящего имени) Я - Да, он самый. Р - Так это вы на Кубке России Спартаку банку положили? Я - Нууу, было такое, это я с перепуга. Р - Потенциал у вас неплохой, главное, чтобы пахать не перестали и надеемся что когда-то увидим вас в Зените. Я - Ой... а как я на это надеюсь. Р - Удачи вам. Я - Счастливо, ребята.
Тут я немного поворачиваю голову и замечаю, что сборники все это время внимательно слушали нашу беседу. И один из них достаточно громко произносит:
"В СССР, за один рубль, могли напиться только стойкие. Слабым, - это вставало в копеечку." (C)ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ
История такая. Мой сосед, начальник небольшого звена на стройке, большой любитель выпить. Обладая абсолютными для устойчивости биопараметрическими данными: большой живот, относительно маленький рост, и низко посаженный центр тяжести, - позволяло ему практически всегда оставаться несгибаемым на всех дежурных праздниках времён расцвета развитого социализма. Он пользовался гениальным, для своих параметров, приёмом: первый раз он вносил свою долю как все. Через некоторое время выяснялось, что некоторые "малолитражные" начинали искать салат для отдыха. Тогда он произносил свою дежурную фразу: - Ну, что, МУЖИКИ, накатим ещё по одной? При слове МУЖИКИ, которых даже жёны называли тряпками, оживали, вскидывали свои головы на тонкой шейке из салатов, словно петушки собирающееся оповестить весь Мир, что настало утро, со со словами: - Не вижу препятствий! Конечно, нужно было снова сбрасываться. Тогда он обращался к самому петушистому мужику: - Брось в общак за меня, завтра разберёмся. Надо отдать ему должное, он всегда, как ценный груз, всех доставлял по домам...
На следующее утро, "малолитражные", истерзанные жёнами при отсутствии памяти, подходили к нему с благодарностью и вопросом: - Юрий Георгиевич, я Вам ничего не должен? На что он вальяжно-покровительственно отвечал: - Да ладно! Свои мужики! Разберёмся...
На 8 марта собрались с родственниками, начинаем обмениваться подарками: это маме, это тете, это племяшке... Подходит моя очередь. Бабушка как-то одновременно мудро и печально смотрит на меня, протягивает 500 рублей и выдает: - А тебе я решила ничего не дарить...
Живу и работаю на Бали. Оттуда и история. ******** Чему быть - тому не миновать... Вот и меня наконец постигла долгожданная возможность пообщаться с местной полицией. А поскольку они прекрасно понимают, что мы прекрасно понимаем прекрасность нашего понимания, результат такого общения всегда один - увеличение расходной статьи личного бюджета под малоприглядной статьей "взятка". Сумма транзакции - результат найденного компромисса между сотрудником органов и сотрудником конкретной бюджетной организации - меня. Самое интересное, что в руки я им дался самостоятельно. Встал на перекрестке прямо перед их будкой и, обращая внимание на неработающую стрелку светофора, решил поинтересоваться, можно ли мне сейчас поворачивать или дождаться, пока светофор отремонтируют. Менты аж оторопели. По всей видимости они уже выполнили план взяток на день, поэтому даже не обращали на перекресток никакого внимания. Но когда к ним самим лезет в руки белый человек - план можно и перевыполнить. Процедура стандартная: "Документы на байк? Хорошо! Водительское удостоверение? Ах, забыли? Тогда пройдемте!" и ведут тебя в пункт приема-передачи взяток. Злости моей по-началу не было предела... Учитывая свое и без того неважное настроение, так проколоться было весьма обидно. Но, знаете, бывает иногда такое, что вот держит тебя за грудки какое-то сильное чувство, держит-держит, а потом бах... и отпускает... и настает тогда такая апатия, такой вселенский пофигизм, что хоть помирай - все равно пофигу... Так вот и меня накрыло. Ну, думаю, давай друг, заводи шарманку, а я послушаю... Завел. С выражением. С демонстрацией. "Ты, мил-человек, нам друг, гость и радость, но вот без международного водительского удостоверения ездить - ай-ай-ай как нехорошо. Сейчас выпишем тебе квитанцию, заберем документы на байк, а завтра ты поедешь в суд и заплатишь штраф в размере 1.000.000 рупий (или 250.000, я не разобрался - он мне тыкал в разные пункты на какой-то бумажке со штрафами)". Для демонстрации своих намерений товарищ принялся заполнять бумажку. - Имя? - Джек! - Э-э... Напиши сам. Jack - коряво вывел я. - Где живешь? - Кута! С Кутой он справился самостоятельно. Приписав номер моего техталона на байк, он всучил мне этот докУмент и отправил в сторону завтрашнего суда. Ни подписи, ни штампов, ни регистрационного номера - с таким огрызком даже в туалет сходить нельзя, уж простите за детали, маловат-с... "Да-а-а..." - серьезно произнес я. Все это прекрасно, но уходить без техталона - моего единственного документа на байк - в мои планы не входило, о чем я и сообщил собеседнику. - Документы получишь завтра в суде. Свободен! - следовало полагать, что разговор закончен. Разговор закончен, но я никуда не торопился. Так и остался сидеть в будке, как бабка из окна выглядывая на оживленный перекресток. Минут через пять подтянулся коллега: - Чего расселся? - Да хорошо тут у вас. Душевно. - Это да! Хочешь? - с этими словами он протянул мне какие-то местные сладости из теста. Отказываться не было никаких причин, поэтому я с радостью согласился. Пошел задушевный разговор: кто такой, откуда-куда-зачем... Посидев так еще минут пять, я решил, что за гостеприиство нужно отплатить. Вышел из будки и сбегал в соседний магазин за шоколадками для себя и моих новых друзей. Вернулся, поделился с ними по-братски и стал опять втыкать в дорогу. А что, всегда интересно посмотреть на мир с другой стороны... Да хоть со стороны мента-регулировщика. Терпение у них закончилось минут через десять томного молчания. - Ладно, - говорит первый мент, - давай пятьдесят тысяч и вали на все четыре стороны! - А у меня нету пятидесяти. Вот только... - и с этими словами достал из кармана заранее приготовленную в магазине с шоколадками пачку скомканых купюр в размере 35 тысяч. И надо же было так облажаться, вместо них достал спрятанные в другой угол кармана две купюры по 50. - Ну вот видишь, все у тебя есть. - Нет, - говорю, - нету! Сам я не местный, жить мне еще на что-то надо! Байк заправить. Так что вот, только 35! - и сую ему в руки. - Ни фига, давай полтинник. - Ладно, - я решил прекратить базар, - повеселились и хватит! Сунул ему под тетрадь 35 тысяч, забрал техпаспорт и пошел к байку. Провожали они меня как родного. Разве что платочками слезы не утирали.
Погода отличная, солнышко светит, небо голубое, коты старательно призывают подруг поразвлечься, короче, дома разве что совершенно законченный мизантроп усидит. Семья выдвинулась на лыжную прогулку. Впереди мама с папой, лыжи подмышкой, сзади сынок лет 8 телепается. Родители явно счастливы от предстоящей прогулки, а вот ребенок почему-то не очень. Идет с кислой физиномией, молоко рядом поставь - свернется мгновенно, веточкой парнишка помахивает и с полным безразличием на весенние красоты смотрит. Мама что-то возбужденно рассказывает мужу, но время от времени вспоминает о родительских обязанностях и кричит: "Сынок, будь осторожней, скользко". Папа кривится, ему-то этот голос прямо в ухо, сынок с пофигистичным видом продолжает веточкой размахивать, на прогулку ему вообще плевать с высокой горы, у него и лыж-то нет. В какой-то момент мама понимает, что давно почему-то голос любимого чада не слышала. Да и как услышать, если говоришь без остановки, вон у бедного папы уши уже завяли. В очередной раз произнося "Тут скользко", мама начинает разворот. Конец лыж неуклонно движется по направлению к детской мордочке. Бедный мальчик, погруженный в свои мысли, промедлил долю секунды, безуспешно попытался избежать столкновения, поскользнулся и упал. Мама, наконец, развернулась, попутно въехав лыжами еще и папе, видит сидящего на льду сына (а под глазом у него уже красивый такой синяк вырисовывается) и выдает: "Ну, я же тебе говорила, чтобы был осторожней."
Заблудился. Иду однажды ночью по городу. Навстречу мне идёт мужчина лет тридцати. Не пьяный, вроде бы, в здравом уме, выглядит прилично. Проходя мимо меня спрашивает: "Извините, не подскажете, где север находится?" Я ему указал на север, а там был забор, а за ним жилой дом. Он говорит: "Спасибо большое",- перелезает кое-как через забор, подходит к дому и начинает стучаться в окно первого этажа, при этом громко крича: "Понастроили тут! Откройте окно, мне на север нужно!"
11
На днях сын, 14 лет, задает неожиданный вопрос: - я хотел кое-что спросить... Я: -Ну? Он:- А как девочки узнают что у них начались месячные? Я: - Можно проснуться утром и понять, что ты уписялась.. Он: - А можно проснуться ночью и подумать, что на тебя напал маньяк? Я: - Так тебя интересует как узнается что начались месячные или как нападал маньяк? Он: - Ну, ладно-ладно... понятно... и в том и в другом случае я вижу в результате много крови и глубокую психологическую травму.... Занавес. Без комментариев. Я сделала вид, что не слышу.
Раньше я был уверен, что старый анекдот про "мама, он меня сукой обозвал!" не более, чем анекдот. Ан нет. Провожу с подругой урок разговорного английского. По ходу дела делаю ей комплемент, мол, ты прекрасна, как богиня (beautiful like a goddess). Слово для нее новое, переспрашивает. И обижается. Быстро пытаюсь сообразить, что такого я мог ляпнуть. Объясняю ей смысл фразы. Кисло улыбается. Да, говорит, понимаю конечно, что ты хотел сказать что-то хорошее, но все равно звучит как "ты - гадость"! - Claude Hooper Bukowski
У Андрея Вознесенского было стихотворение «Снимите Ленина с денег». Мол не надо грязными руками трогать святой лик вождя.
После того, как я посмотрел календарик, подаренный Путину девочками с журфака и фотографии с клубной вечеринки «Путин парти», прошедшей на днях в Москве, хочется добавить к строчке Вознесенского: - И выньте Путина из пЯзды.
Есть такая китайская, прозрачная, одноразовая зажигалка, которая раз в 20ть больше обычной. Такой небольшой карманный газовый болон. Так вот, у друга такая, подарили на 23 февраля. Я увидел у него ее в первый раз, сильно удивился, долго рассматривал потом спрашиваю: - Мы раньше маленькие, в костре такие бабахали, только размером меньше, интересно, как эта жахнет?! А давай у тебя дома, положим на газ, включим, подожжем, она взорвется и ты от взрыва прикуришь, я же не курю, снимем это на видео и на Ютюб, назовем миниатюра: "Одноразовая зажигалка" После этих слов, не проронив ни звука, он забрал зажигалку и отложил подальше. Больше я ее не видел.
17
Живем мы в небольшом канадском поселке. И вот решил народ сделать для детей небольшой аква-парк. Такой, знаете, с фортанчиками, под которыми можно купаться. Активисты собирали подписи, народ активно принимал участие какое дать парку название. В итоге всенародного голосования победу одержал следующий вариант "Watering Hole". Ну мы посмеялись немного, типа "Ты где?" - "Я в Водной Дыре". А вот, когда открыли Lingvo, то ржачка наступила уже по полной программе. Предлагаемые варианты перевода (не забывайте, что это парк для детей (!)):
1) яма, в которой собирается вода 2) источник воды, водопой 3) бар, пивная
Особенно понравился пример из неформального американского They are boozing up at that watering hole — Они киряют в той забегаловке
Привет от Капитана Врунгеля: "Как вы яхту назовете, так она и поплывет!"
Напомнила история про зразы... С дочкой 6 лет говорили весной про птиц, в том числе про ДРОЗДОВ, типа есть такие дрозды. На следующий день видим на улице птиц каких-то незнакомых, дочь спрашивает: "Это, ну как их, ДРИСТЫ?"
Мой ребенок (6 лет) очень любит страшилки. Ну, вы знаете: черной-черной ночью черный-черный гроб на колесиках въехал в квартиру и оттуда вылезла черная-черная рука...
Сидим тут давеча, фоном играет музычка, загруженная в компьютер. Ребенок дергает меня за платье: - Мам, а что это за страшилка такая про синие руки? Пожимаю плечами. - Ну, вот же играет. И тетя про нее поет, - продолжает ребенок. Напрягаюсь. Играет группа "Блестящие" - "Чао, бамбина, синьорита". Уже самой любопытно. Ставлю на начало песни. "Сильные руки стан мой обнимали". - Ну, вот, я же говорю, - продолжает ребенок. - "Синие руки странно обнимают". Что это за страшилка такая?
Действительно, страшно, если представить...
18
Мой дед был из староверов, естественно умел хорошо и много работать, не пил совершенно, пел в церковном хоре и за все это однажды в 1933 году его решили раскулачить, а дом, собственность и скотину разделить по справедливости, то есть раздать бездельникам и пьяницам, которые почему-то считались пролетариатом и были в баальшом почете в те дикие времена. Семью естественно добрая советская власть с 3 детьми, включая грудного тогда еще моего дядьку, просто и без всего выкидывала на улицу. Кончилось все тем, что пролетарский отряд раскулачивателей был сильно отлуплен оглоблей, а дед исчез в неизвестном направлении. Детей хозяина и жену с грудным ребенком объявили сообщниками контры кулацкой и осудили всех на поселение в курортном месте, называемом Соловки. Слава богу, что в охране тех самых бедолаг, гонимых той властью на Север, еще встречались представители человеков, и один из охранников, ночью пересадил мою бабушку с детишками на встречный поезд, шедший за каким-то макаром в Восточную Сибирь. Не знаю какими связями, но собралась таки обратно наша семья вместе, но уже в маленьком, никому неизвестном поселочке, естественно сплошь староверском, где ни совецких газет, ни практически совецкой власти наверное никогда и не было. А было только железнодорожное депо и тайга. Потом время раскидало братьев и сестер по всему СССРу, а дед так и остался в своем поселочке. Уже в 60-е годы там обосновалась жутко секретная военная часть и поселок исчез, растворился среди безликих панельных пятиэтажек военного городка. Исчезла еще царских времен настоящая детская железная дорога с настоящими, но маленькими паровозом и вагончиками, парк отдыха с беседками и духовым оркестром. Сейчас это типичная провинциальная казарма-помойка-ПГТ. А дед, как оказалось, тогда ушел от своих преследователей, подрядившись на КВЖД, где справил себе и бабушке новые документы, хотя и пришлось ему тоже несладко - в мирное время повоевал и фактически потерял на КВЖД руку - осталась культя сине-розовая. И вот 60-е годы, оттепель якобы, полеты в космос и уже из Европы российской впервые приезжают к деду внуки, то есть я с братом. Первым делом мы в деревянном доме (это после хрущевки-то бетонной) радостно забили в пол все запасы дедовых гвоздей. Дед нас похвалил (мать потом рассказала, что он сопя недовольно ночами раз за разом выдирал гвозди из пола, но нас за это он никогда никак не ругал и не наказывал - только хвалил). Когда же освоение молотков нам надоело, мы забрались на чердак дома и, о счастье, отрыли дедовский тайник, где было все от непонятных железочек с иероглифами до настоящего маузера с патронами. То что маузер трогать нельзя и никому про него говорить нельзя - мы очень хорошо понимали даже в те гагаринские времена. А вот железочки с иероглифами нас сильно заинтересовали. Одни были толстенькие кругленькие с дырочкой посередине. Другие напоминали маленькие ракеты. Поэтому мы их и решили тайно запустить к нашим космонавтам в космос. Вот они обрадуются такому привету с Земли. Не придумав ничего более умного мы пошли в тайгу и у столба, обозначавшего границу воинской части (забора или колючки никакого там не было, тайга же, никого нет) мы стали строить космодром, где военный столб должен был быть направляющей наших ракет в космос. Привязанные к столбу китайские или японские ракеты почему-то не хотели взлетать от огня наших спичек. Логично было увеличить степень нагрева путем поджига от костра. Привязав к столбу все ракеты, как на корабле Восход, мы с братом запалили под ними костер и спрятались в соседней канаве. И, наконец, рвануло. Слава богу, что столб направил энергию взрыва вверх, слава богу, что привязали ракетки мы с братом веревочками чисто символически и взорвались шайбочки с ракетками над деревьями, которые нас и защитили, так ветками только засыпало. Зато термитные шашки-шайбочки разлетались искря и сверкая в разные стороны очень красиво. Тем не менее своими куриными мозгами мы поняли, что возможно мы все-таки подожгли тайгу и за это нас точно посадят в тюрьму или расстреляют. Плача, в соплях мы рванули домой. Дед моментально все понял, за минуты собрал нас, бегом на дрезину и буквально через полчаса мы мчались по узкоколейке в сторону райцентра. А над тайгой рос столб дыма. В следующий раз, когда мы приехали к деду через два года, дед с трудом говорил, а нам сказал, что его нечаянно сбила машина и поэтому теперь сломаны все ребра и говорить стало очень больно. Чердак дома был идеально пустой. Воинская часть теперь стояла за высоким бетонным забором, вдоль которого были вырублены все деревья и красиво вспахана земля. Желания что-либо поджигать уже не было никакого. Поэтому, заскучав, мы не догуляв каникулы уехали домой. А зимой дед умер от отека отбитых легких... Прости нас дурачков.... Среди моих наград самая любимая это медаль за разработку российских космических систем. Она и твоя, дед.
ТЕХНОЛОГИЧЕСКОЕ ЧУДО АВТОСЕРВИСА Было несколько лет назад. Заехал я к другу по какому-то вопросу. Он был в своем гараже-мастерской. Быстро решив вопрос, решили просто поговорить. Одновременно друг со своим братом ремонтировал "Жигули"-шестерку, пригнанную ему на ремонт. Здесь немножечко отвлекусь на описание моего друга. С детства он безумно любил машины, когда вырос, получил соответствующее образование, занялся всерьез буквально всем, связанным с авто. Ремонт, покраска, перегон из-за границы, перевозки. Наверное, всем перезанимался. Короче, безумный фанат, готовый заниматься авто 24 часа в сутки. Есть у кого спросить совета по любому вопросу, связанному с авто. И вот с вышеупомянутых "Жигулей" сняты пружины подвески. В очень ржавом виде. Друг говорит: "Сейчас почистим". Тут я вспоминаю, кто есть мой друг в деле авторемонта (читайте выше). Я осознаю, что сейчас у меня будет возможность увидеть какой-то наисовременнейший чудо-способ удалить с пружин ржавчину в каком-нибудь чудо-аппарате, после которого пружинки будут серебриться металлом, как новенькие! Я аж замер, затаив дыхание, жду какого-то технологического чуда. Моя разыгравшаяся фантазия буйствует, рисуя в воображении разные известные и неизвестные мне способы очистки. Что же я увижу? Какой-нибудь химический способ? Бросаешь в ванну с каким-нибудь преобразователем, подождал и достал чистые? Какие-нибудь металлические щетки? Но пружина сложной формы, как всюду подлезть? Гальваника? Что тогда за электролит такой чудесный? Пескоструйка? Какого же она типа, какой компрессор, какой расход воздуха и песка? Что еще может быть?.. Не опустится же мой друг до банальной наждачки... Где же ты, технологическое чудо? Появись же, появись!.. И чудо явилось. В виде... двух ржавых-ржавых напильников в руках моего друга и его брата! Присели ребята на порожек мастерской, и давай скоблить гранями этих напильников: шых-шых-шых-шых-шых... и при этом непринужденно беседуют со мной. Я отвечаю невпопад. Я в смятении... Спустя минут десять ребята синхронно встают, поднимают рыженькие, кое-как подчищенные пружины на уровень глаз. Друг тоном, не допускающим возражений, выносит вердикт: "Пойдет! Можно красить! На четыре месяца хватит, до тех пор продадим!" ТЕХНОЛОГИЧЕСКОЕ ЧУДО АВТОСЕРВИСА ПО-РУССКИ...
В книге одного талантливого поэта перед некоторыми стихами были размещены посвящения ряду знаменитых персон, которые мелькают в телевизоре и СМИ. Вот, думаю, какой молодец автор – ходит в приятелях с такими личностями! А потом гляжу: там же – Омар Хайям и Ломоносов. Э, нет, думаю, с ними-то автор уж никак не мог быть знаком. И вдруг я понял, что все посвящения не столько посвящения, сколько самопиар: посвятил стих Тургеневу или Флоберу – вставил свое имя на постамент рядом с ними. И это уже на века. Какой дальновидный поэт!
Бассейн с сильными советскими традициями + креативный администратор форума = веселуха!
Выдержки с гостевой книги: http://s64.ucoz.ru/gb
64. Наталия (2010-12-10 4:53 PM) ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!!! ПИШУ ОТ ИМЕНИ ОГРОМНОГО КОЛИЧЕСТВА ПОСЕТИТЕЛЕЙ БАССЕЙНА! ПОЖАЛУЙСТА, ПОВЫСЬТЕ ТЕМПЕРАТУРУ ВОДЫ!!! Ответ: Температура воды была повышенна на 1 градус. Теперь вода в бассейна - 28 градусов!
48. Анна (2010-10-05 11:32 Am) Здравствуйте, выдают ли в вашем бассейне шапочки, как это делают в Олимпийском? Или можно купить у вас? Ответ: Шапочку могут дать, если хорошо попросить у администратора. Но официально такой услуги нет. Продажей спортивных товаров спорткомплекс не занимается.
40. Динара (2010-05-26 9:19 Am) Здравствуйте, подскажите с какого числа будет закрыт бассейн и на какое время? Ответ: Бассейн будет закрыт с 27 мая по 15 июня. После 15 июня просьба звонить в бассейн и узнавать, начал ли он роботать!
37. катя (2010-03-01 2:28 Am) здравствуйте, на вашем сайте и непосредственно в бассейне говорят, что вода в бассейне озонируется... тогда почему купальник очень пахнет хлоркой? Ответ: Озонирование - метод очистки воды, применяемый в нашем бассейне. Однако система озонирования, допускает наличие в воде хлора. Также существуют нормы Санэпидемнадзора, которые требуют ОБЯЗАТЕЛЬНОГО наличия хлора в воде любого бассейна. Поэтому в каждом бассейне Москвы, даже если используется самая современная система очистки воды, добавляется хлор.
35. кристина (2010-02-18 10:41 Am) Скажите, пожалуйста, а солярий у вас есть в комплексе? Ответ: В данный момент нет, но по слухам, скоро будет.
21. Lessi (2010-01-29 10:10 PM) Добрый вечер! Совсем недавно узнала о таком фок в кузьминках. Очень понравились условия и месторасположение. Заинтересовал семейный сеанс с ребенком. Смогу ли я посещать семейный сеанс, если моему ребенку 5 лет. На воде он держится самостоятельно. Заранее спасибо за ответ! Ответ: Доброго времени суток! К семейному плаванию, в ФОК Кузьминки, допускаются родители, вместе с детьми, при этом, у детей, в сопровождающих документах (справке), должен быть указан возраст, не младше 6 лет. <СМАЙЛИК> Если такую справку Вы сможете предоставить администратору бассейна, то к плаванию Вас допустят.
Вчера шел настраивать апаратуру и нес усилитель. А надо сказать, что шел я в зал, где студенты собирались празновать хелоуин. Иду значится, на своей волне, обдумываю очередную шутку. Вдруг вижу - прямо на меня плывет ДЕМОН!!! То ли Назгул, то ли Дементор, то ли сам Сатана! Огромный черный плащ с глубоким капюшоном затеняет лицо так, что виден лишь серый подбородок. Сквозь тень различаю полностью черные глаза(клянусь!), и еще вижу что лицо измазано в чьей-то крови!!! В руках - какое-то страшное колючее сухое растение, тоже перемазанное в крови. И этот ужас совершенно бесшумно плывет по коридору! Я не испугался. Просто не успел это сделать перед тем, как впасть в ступор. Я застыл. И едва не выронил усилитель. И еще так случилось: длинный коридор, а в нем темно, и - нигого! Я за доли секунды успел подумать, что вот и за мной пришли. Как я был удивлен, когда этот призрак снял капюшон и оказался симпатичной девушкой, спешащей на празник Хелоуина!
1996 год. Мне 17 лет, я студент 1 курса юридического ВУЗа - молодой, зеленый юнец, без какого-либо родительского финансирования, и от того живущий в режиме жесткой экономии. В общежитии в одной комнате со мной жил Игорь. Ему тоже было 17 лет, но есть такой тип людей, иногда казалось, что ему 25, иногда - что он глубокий старик. Он вырос в селе на Волыни и поступил в основном благодаря своему брату, который работал водителем у проректора этого ВУЗа и был старше на 12 лет. Это подводка, вот, собственно, история. Приходит Игорь поздно, спрашиваю, где был. Он отвечает, мол, брат взял его с собой в сауну, там пиво, мясо... Я с досадой: Блин, че меня не взял? Оправдываясь: Да не мог, я сам там на ПЕТУШИНЫХ правах был. Прошло 15 лет, я до сих пор улыбаюсь, вспоминаю студенческую жизнь, например, как в спрей для носа мне залили одеколон, но об этом потом.
Несколько лет назад моей соседкой была замечательная женщина, подрабатывавшая корректором в одной из газет бесплатных объявлений (Н. К., здравствуйте!). Но, некоторые категории объявлений, таких как РАБОТА НА ДОМУ, были платными. Соответственно ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР спустил директиву - размещать такие объявления в оригинальном варианте (без жёсткой редакции, в рамках цензуры). ... Выхожу как-то покурить на площадку, и вижу Н. К. в состоянии лёгкой истерики. Интересуюсь, что случилось. Трясущейся рукой она протягивает мне черновой вариант послезавтрашней газеты. После нескольких попыток она указывает мне на объявление со следующим содержанием: "Вяжу из шерсти заказчика. Тел. :....". Теперь уже два индивидуума становятся потенциальными клиентами "весёлого дома". Веселье продолжалось до тех пор, пока мы совместными усилиями посчитали, сколько особей мужского и женского пола надо выстричь, чтобы в итоге связать пару носок... Дальше наши силы иссякли. ... Среда. Покупаю газету. В разделе РАБОТА НА ДОМУ читаю вышеупомянутый текст (без купюр). Axron
Короче, ездили с другом на Юг, были недалеко от Туапсе. В одну из ночей гроза была, дождик, где-то вдалеке молнии. А с другом в целях экономии средств жили в одном номере. И вот стою я у окна и смотрю на молнии вдалеке. Тут молния шарашит прям в соседнюю гору, или в трансформатор рядом. Меня конечно слепит и я отлетаю от окна с криком «еб#ть!!!» А друг в это время еще не спал. И что он видит: я смотрю в окно, вдруг резкая вспышка и я отлетаю от окна крича. Он с перепугу тоже орет «еб#ть!!!» Так это еще не все, в этот момент за стенкой, в соседнем номере кончает девчонка какая-то, причем громко так, красиво. Короче полный пипец, море ощущений у всех участников истории.
Товарищ подвез сегодня меня до дома на своей "иномарке" ("Запорожец" называется :)).
Втиснувшись в это тачко я отчетливо вспомнил события 15-летней давности, связанные с приобретением мной подобного "сокровища".
Бывший муж моей сестры (свояк? шурин? зять? - никак не могу разобраться в этих званиях:)) уговорил меня купить "Запорожец". Интуиция подсказывала мне, что ничего хорошего из этой затеи не выйдет, но тогда я не особо к ней прислушивался, а зря! "Сокровище" отыскалось в райцентре, километрах в 100 от Саратова.
Благополучно добравшись туда на автобусе, мы с трудом нашли адрес, указанный в объявлении. Хозяин Зипера, дедок, лет 70-ти, заискивающе засуетился, бросился показывать нам документы на машину, предложил сесть попить чайку. Настроение у меня резко ухудшилось. Я сразу почувствовал что-то неладное и предложил не откладывая приступить к осмотру "рысака". По документам машине было 5 лет. Дедок на Шумахера не смахивал и я предполагал увидеть машинко в более-менее приличном состоянии.
Когда хозяин с полпинка завел двигатель и вывел машину из гаража я не поверил своим глазам - Ушастый выглядел так, будто только что сошел с конвейера! На спидометре было 7000 км с копейками. Это за пять-то лет! Похоже, что дедок дальше своего Мухосранска на нем никуда не ездил, да и то по большим церковным праздникам, со скоростью 15 км/час. В остальные дни (в хорошую погоду), думаю, он выводил его из гаража чтобы стереть с него пыль и дать погреться на солнышке. Двигатель работал почти бесшумно (насколько это возможно для Зипера).
Нет, тут что-то было не так. Цена в объявлении была указана вполне разумная для пятилетки, но СОСТОЯНИЕ! Дед, колись, зачем продаешь, на ней ездить еще лет 150 (если так как ты ездил)? Дык куды ж мне, сынки, ездить-то? Да и помирать скоро. Вот внучке деньжат подброшу к свадьбе. Мобыть дед говорил и правду, но еле заметная темная тучка замаячила на горизонте моего внутреннего пространства. Во внешней же реальности придраться было не к чему. Мы облазили весь авто, я сделал пару кругов вокруг дома - все фунциклировало как часы.
Вскоре мы уже мчались по трассе к Саратову. Я прислушивался к своему внутреннему голосу - откуда минор? И ТУТ Я ПОНЯЛ! Этот зажравшийся жеребец не взлюбил меня с первого взгляда! Ведь я вырвал его из такой лафовой жизни! Он лишь делает вид, что послушный и ласковый пуся, а только и ждет, чтобы насрать мне в шляпу! Тут я решил сразу показать ему "кто в доме хозяин", да и потестировать тачилу, пока трасса пустая не мешало. Я притопил со всей дури - Зипер жалобно завыл. Свояк (или шурин? или зять?) перестал улыбаться и нервно пристегнулся. Трасса пошла под уклон и стрелка спидометра резво побежала за 120. Зип уже не выл, а скулил. Я мстительно ухмылялся.
На подъем я взлетел не переключая скорость, по инерции. Встречный КАМАЗ шарахнулся от нас, как институтка от мышки. КАроче, до Саратова мы домчались мухой.
Ну, тут город, тут другие машинки, тут нужно вести себя прилично. Да ты уже и понял, что на меня бычиться и батон крошить не нужно. Так что, слушайся дяденьку и забудь про дедка. (Как же! Сичазз! Мог бы сразу понять, что эта бестия не той породы).
По пути мы заехали за мамой, похвалиться и подвезти ее домой (бедная мама, знала бы она, какому монстру доверяет свою жизнь).
Но пока монстр делал вид, что он розовый креведко и не нарушая правил послушно вез нас домой.
Дорога весело струилась под колеса и я начал обдумывать, как мне наладить отношения с Ушастым. Нужно дать ему понять, что вольготная житуха закончилась и новый хозяин намерен эксплуатировать его, без фанатизма, но на пределе тактико-технических характеристик.
Настроение мое улучшилось я даже начал напевать (да простят меня бывшие в роли слушателей мама с родственничком за это слово) какую-то веселую песенку.
Внезапно я заметил, что на дороге не стало попутных машин, а встречные водители делают квадратные глаза, сигналят и крутят пальцем у виска. - Сами идиоты,- дружелюбно пробормотал я, утопив педаль тормоза. Конечно же, пока этот микротанк пудрил мне мозги, я проглядел знак и въехал на одностороннюю встречную. А пока это просачивалось в мой мозг я успел проехать по ней метров 100.
Сивка-Бурка встал как вкопанный и ехидно заглох.
О том, чтобы сдавать 100 м задним я даже думать не стал. Дождусь прогала во встречных и заложу вираж. Правда сделать это будет трудновато - дорога всего в три полосы, но зато обочина без бордюра. Прорвемся!
Я завел двигатель - машинко напряглось и завибрировало в ожидании шпор. Так. Вон за той "Тойоткой" прогал... По газам! Вираж! Блин, не вписываюсь... Обочина.... Черт! Мама тихонько вскрикнула. Столб на обочине заметался, пытаясь уйти от столкновения, но зипер оказался проворней... В последний миг он, сцуко, успел подсунуть мне педаль газа, вместо тормоза!!!...
Удар оказался приличным, но из людей, слава Богу, никто серьезно не пострадал. Мама зашибла коленку, родственник набил шишку на лбу, а я слегка ушиб грудную клетку о руль.
Зато Запорожец уже не выглядел только что сошедшим с конвейера (да и столбу досталось)!
ГАСТЕЛЛА ХРЕНОВ! Он решил, чем попасть в рабство, покончить с собой, прихватив меня. МОЗГИ У ТЕБЯ В ЖОПЕ! И слава Богу, иначе двигатель бы въехал в салон и покалечил нас. А так мы даже смогли своим ходом благополучно добраться до дома.
Конечно же, это был не последний выверт, который устроил мне этот Хрюндель, пока я, наконец, не избавился от него. Но об этом, возможно, как-нибудь в другой раз :)
Далекий 1995 год, дочери было 3,5 года. Из всех информационных источников звучат уже более менее привычные "Дамы и Господа" вместо "Товарищи". Спрашиваем у ребенка, кто, мол, они такие эти дамы и господа. Ответ: дамы - это женщины, а мужчины - это партнеры :-)
Живем в Великобритании. У ребенка (4.5 года) родной язык английский, но русскому тоже научили, хотя коверкает слова и пока еще говорит с акцентом.
Папа (я) заболел гриппом, ребенка перед школой не целую.
Сегодня ребенок "обрадовал" знанием русского языка, громко сообщив нам с женой о том, почему папа, по ее мнению, заболел: "Папа не мыл руки и СОСАЛ". Перепутала со словом ЕЛ, одним словом.
Этапы открытия текущего счета в Сбербанке: 1. Пойти в ближайшее отделение (кстати, дело было в центре Петербурга) и узнайте там, что для открытия текущего рублевого счета с возможностью управления через интернет (это такая цель была), вам необходимо: a. Получить сберкнижку. b. Получить пластиковую карточку Сбербанка. c. Подписать приходный кассовый ордер на 1 рубль, но оплачивать его не надо. d. Подписать заявление на банковское обслуживание. e. Подписать договор о вкладе «Универсальный Сбербанка России» f. Подписать приходный кассовый ордер на 10 р. И оплатить его. 2. Ждать 2 дня (как объяснила операционистка - «для подключения услуги «Сбербанк он лайн» на сервере»). 3. Зайти на сайт банка в интернете, узнать, что нужно еще офф-лайн получить отдельно логин и отдельно пароль для входа в систему. 4. Позвонить в службу поддержки, получить по телефону логин. 5. 2 дня пытаться отправить смс для получения пароля. 6. Дозвониться до службы поддержки клиентов (всего минут 10), чтобы узнать, что для получения пароля через смс, необходима подключенная услуга «мобильный банк», но не известно, подключена ли она у вас – этим вопросом занимается другая часть службы поддержки. 7. 2 дня дозваниваться до службы поддержки, т. к. та её часть, куда можно дозвониться за 10 минут, может только соединить с той службой поддержки, которая отвечает за мобильный банк, однако, в процессе переключения звонок часто срывается, а если срыва соединения не происходит, то голос автоответчика «осталось 2 минуты» - через минуту «осталось 3 минуты»- и так далее с выбором оставшегося времени методом случайных чисел, после 15 минут ожидания, заставляет повесить трубку. 8. Дозвониться все-таки до подразделения службы поддержки мобильного банка и узнать, что данная услуга у вас не подключена, но это можно легко сделать в любом банкомате, поддерживающем данную услугу или любом отделении банка. Можно было бы это сделать и по телефону, но в Главной базе не введен ни один ваш номер телефона (хотя этот номер и был указан и на заявлении и на договоре, подписанных в день первый), а ввести вручную в базу номер телефона сотрудник службы поддержки услуги мобильного банка, к сожалению, не может. 9. Найти на сайте банка ближайший банкомат, поддерживающий услугу «мобильный банк». Добраться до банкомата. Стоя в очереди к нему, убедиться по наружной рекламе банкомата, что он поддерживает услугу «мобильный банк». Начав работу с банкоматом, убедиться, что он не поддерживает почти ни одну услугу, обозначенную на корпусе банкомата, кроме прием-выдачи денег и погашения потребительского кредита. 10. Добраться до отделения банка, поизучать меню находящегося там банкомата. Не найдя сходу нужной опции и собрав очередь за собой, обратиться все же к сотруднице отделения банка. Получить от нее клятвенные заверения, что подключить мобильный банк в данном банкомате все же возможно, а она сама подключить данную услугу не может и нужно возвращаться в созданную тобой очередь к банкомату. Постоять в очереди минут 15. (2 человека всего перед тобой, но уж больно малоинформативны названия пунктов меню для людей, не участвовавших в создании данного программного продукта). Далее, запастись терпением, и, невзирая на недовольных граждан, методом перебора пройтись по всем пунктам меню терминала. Найдя все-таки нужный пункт меню, радостно его выбрать и зависнуть на следующем шаге, когда банкомат напишет что-то про проведенную операцию и чек, но чек не напечатает. Ничего страшного, обратитесь к сотруднице отделения банка, и, во время непродолжительной беседы на повышенных тонах (она то еще очередь параллельно обслуживает), легко догадаетесь, что для получения чека, на счете должны быть какие-то деньги. 11. Т. к. сколько должно быть денег на счете - не понятно, положите на счет рублей 100, или, сколько не жалко, через тот же терминал. 12. Выясните у операционистки, что деньги будут зачислены на карту максимум через 4 часа. 13. Приходите через 5 часов и убедитесь, что деньги за 4 часа на карту не зачисляются. 14. Приходите на следующий день и, воспользовавшись доскональным знанием меню терминала, полученными на этапе 10, оформите все-таки запрос на подключение услуги «мобильный банк». Терминал распечатает чек с обещанием прислать пароль в течении суток. Кстати, вы узнаете по чеку, что для совершения этой операции, на карте должен был быть всего 1 (один) рубль. 15. Ждите смс с уведомлением о подключении услуги двое суток. 16. Звоните в службу поддержки услуги мобильного офиса (см. пп.7 – 2 дня). 17. Дозвонившись до службы поддержки услуги мобильного офиса, узнайте, что что-то там у них не заладилось именно с запросами, оформленными на подключение услуги именно в тот день, когда и вы это делали. Придется оформить запрос еще раз. Кстати, это можно сделать не только в банкомате, но и обратившись к любой операционистке в любом отделении банка. Жаль, что об этом не знают сотрудники отделений (см пп. 10). 18. Сходите в банк, оформите через терминал запрос на подключение услуги еще раз. 19. Получите пароль через смс. 20. Заходите на сайт банка, залогиньтесь и узнайте, что вы не можете пока осуществлять платежи по произвольным реквизитам, т. к. вам надо сходить в ближайшее отделение банка и оформить заявление на подключение данной услуги отдельно. Интересно, а в ближайшем отделении банка знают об этом? Завтра схожу.
Номинации на премию Дарвина от правозащитных организаций России и СНГ
1. Двадцатилетний правозащитник из Белоруссии проводил беседу с более молодыми единомышленниками, агитируя за западную демократию. Беседа проходила в парке и по традиции сопровождалась употреблением спиртных напитков. Изложив теорию, выступающий решил продемонстрировать практические навыки борьбы. Он взял ведро с краской и полез на стоящий рядом памятник В. И. Ленину. Памятник, покрашенный под бронзу, фактически был гипсовым. Скульптура развалилась на части. Парень упал на землю и погиб под рухнувшими сверху обломками вождя пролетариата. Вот вы смеетесь, а между тем памятник восстановлению не полежит. Можно сказать, правозащитник свою задачу перевыполнил.
2. Правозащитник Владимир Игнатенко, 26 лет, из Томской области, решил адски отжечь, используя сетевые технологии. С помощью друзей он поджег собственное жилище, в котором находился. Дом все равно предназначался под снос и переезд семьи в новую квартиру уже завершился. Целью акции была трансляция ужасов про горящего человека в сетях "Твиттер" и "Одноклассники". Каждую минуту от потерпевшего поступали леденящие новости, про то что "менты" оцепили здание, заколотили окна и подливают бензина, зловеще хохоча. Трансляция продолжалась в режиме реального времени около двадцати минут. Когда горе-поджигатель решил эвакуироваться, он обнаружил, что выход из дома уже отрезан огнем. Выскочить в окно не позволили решетки. Правозащитник действительно сгорел заживо. Больше всех смеялись его родители, узнавшие, что теперь им предстоит выплатить три миллиона рублей. Дело в том, что к дому примыкал склад стройматериалов, и он тоже сгорел за компанию.
3. Правозащитница Лариса Арап из Мурманской области бросилась в бурные воды Баренцева Моря, желая вплавь достичь Норвегии и обрести там политическое убежище. Трагедии удалось избежать лишь чудом, поскольку свидетели оперативно позвонили в милицию. Спустя несколько минут активистка была извлечена из пучины и сопровождена в психиатрическую больницу. Заодно выяснилось, что ее там давно и хорошо знают. Несмотря на благополучный финал инцидента, номинаторы премии Дарвина, сочли правозащитницу заслуживающей награды. После непродолжительного приключения в арктических водах, госпожа Арап навсегда освободилась от дальнейшей способности заводить детей.
4. Забавное открытие сделали сотрудники ДПС Курской области в придорожных кустах. Это было изуродованное, почти расчлененное тело активиста акции "Синие ведерки". Как выяснилось, двадцатидвухлетний правозащитник Сергей Протасов пытался перегородить собственным телом трассу Москва-Симферополь. Акция проводилась в темное время суток с ведром на голове. Причиной смерти активиста стало его столкновение с пассажирским автобусом "Мерседес", водитель которого узнал о происшествии полтора месяца спустя.
5. Волшебное чувство полета с шестнадцатого этажа довелось испытать ныне покойному Ивану Арнаушенко из Пермской области. Вооружившись бельевыми веревками и баллончиком с краской он замыслил увековечить на стене высотного дома надпись "Путин уходи". Смельчак почти довел свой замысел до конца, но прочность веревок внесла свои коррективы в задуманное. Спустя еще полгода после этого инцидента, надпись "Путин ухо" вызывала недоумение горожан и давала пищу для буйной фантазии приезжих.
Вторую неделю болею гриппом и от нечего делать, конечно таращусь в этот зомбиящик в котором вещают глашатаи и поют акыны. А ночью мне приснился сон, в нем я один на один разговариваю с Путиным. И вот во сне я понимаю, что как проститутка пытаюсь ему понравиться. Стало противно так, что я проснулся. Самое смешное, что я даже не в России живу.
Покупаю перед 8 марта в Ашане (на ш. Энтузиастов) виски на предстоящие три дня праздников. Рядом два парня лет 30. Один берет бутылку ХОРОШЕЙ Текилы и говорит товарищу: "Не люблю я текилу". Я ему говорю: "Зачем же берете??" Ответ меня просто поразил: "ТЁЩА приезжает, а она любит текилу!!!!"
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.