Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.01.2011 по 09.01.2011
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказал товарищ. Дальше от первого лица. Во время моей службы в армии, был на нашей базе приблудший пёс, породы неопределённой, мышь напоминающей, старый, морда в седых волосах. Характера был дружелюбного и спокойного, за это пользовался остатками армейскоий кухни. И вроде жизнь удалась, кормят, поят, иногда даже гладют. Но вот те незадача, любви нема. Поэтому пытался он возместить недостаток любви, на солдатские сапоги, хотя и получал за это люлей от хозяев сапог. И вот иду как-то по своим делам и вижу, в кои-то веки, наш мышеобразный друг, нашел-таки себе подружку, и на обочине наяривает ее прям дым с ушей, а морда довольная, и прям улыбающяяся и глаза от истомы прикрыты. И тут, как назло, из-за угла, выезжает трактор, и несётся со всей дури по дороге. Кароче проезжает он влюблюнных, и когда рассеевается пыль, я просто выпадаю, старец все еще делает характерные движения, с той же истомой и закрытыми глазами, вот только подружка его, наверно сильно шуганулась и просто сбежала, поэтому между лап, у нашего ловеласа пустота... вот такая сучка попалась))) Все
Сын отжег... и ведь не маленький уже! На Новый год зажгли свечи на столе. Через какое-то время этот великовозрастный ребенок подходит ко мне и сообщает: - А я знаю, чем пахнет огонь! - И чем же? - Горелыми волосами....
На торжественную школьную ёлку, ожидали почетных гостей из Гороно и вроде даже из Горкома. Дети не очень хорошо знали что это такое, но судя по нервозности преподавателей и – Варвары Грозной (директрисы Варвары Степановны), приезжие дяди и тети, могли наказать даже их и её. Участников праздничного концерта изолировали в кабинете Литературы, откуда выпускали по двое, по трое только в туалет и то под конвоем. Ввиду наступающего праздника, весь разговор вертелся возле Нового года. Ну с обсуждения ожидаемых подарков, тема мягко переместилась на Деда Мороза. Ребята были из третьих классов и уже имели четкие суждения и даже мнения по этому вопросу, и мнения эти разделялись на четыре варианта...
Первые считали что Дед Мороз, это артист и сам он выдумка взрослых, вторые соглашались что есть конечно Деды Морозы артисты, но где то безусловно есть и настоящий, третьи считали что настоящий Дед Мороз существует, но вместо него водят хороводы и дарят подарки его помощники, ну и были естественно и четвертые, безоговорочно верящие в деда Мороза и отметающие любые другие варианты. Спор был весьма бурный и ни одна из идеологий не могла получить главенства, пока Настя, самая красивая девочка в младших классах не спросила, а где собственно живет Дедушка Мороз ?
Конкурирующая с Настей во всем Ира из третьего «Б», поспешила заявить что Дед Мороз живет в лесу. На что получила отповедь, мол Дед Мороз не волк что бы жить в лесу, а в ответ на робкое упоминание Ирой фильма «Морозко», вновь разгорелся спор о сущности Деда Мороза и его месте жительства. С местом жительства определиться тоже было весьма не легко, из трех версий как то Муромские леса, Великий Устюг и Лапландия (о Санта Клаусе советские дети тогда особо и не ведали, но Лапландия была на слуху), после ехидного замечания красавицы Анастасии, что мол дед Мороз не Илья Муромец и даже не Соловей-разбойник, остались две последних. И тут всплыл вариант о Деде Морозе, приезжающим инкогнито и всем стало жутко интересно, кто же он тот таинственный человек, который на самом деле и есть Дед Мороз.
Версии посыпались ворохом, особенно от мальчишек, каждый из которых хотел показать себя перед Настей самым остроумным. Диапазон тут был широчайший, от Карабаса-барабаса, до Льва Николаевича Толстого (ибо далеко ходить было не надо и портрет его висел тут же на стене).
Но огромную и жирную точку в дискуссии, поставил Максим из третьего «А». Он сказал, что Дед Мороз это… Ленин.
Паузе наступившей за этим, позавидовали бы все постановщики «Ревизора» от тамошних времён, до наших дней. А потом народ робко вопросил – ПОЧЕМУ!?
А потому, серьезно ответил Максим. Лапландия она где? В Финляндии. А помните было кино позавчера, так там Ленин откуда приехал на паровозе? Из Финляндии! Дед Мороз добрый и всем дарит подарки, а Ленин очень добрый и я сам читал как он подарил голодным детям еду. Значит Ленин и есть настоящий Дед Мороз!
К счастью это были времена так называемой оттепели начала шестидесятых годов ХХ века и доносы дальше директора школы не ушли, а она их благополучно спустила на тормозах, ибо ей только комиссий в школе не хватало. Правда Литературша, бывшая не только педанткой, но и парторгом школы, нашла случай, переговорить после родительского собрания с отцом Максима, попеняв ему на плохое воспитание сына. На что папа мальчика, бывший далеко не глупым человеком, возмущенно-подозрительно спросил «Классную даму»: А вы что, считаете что Дед Мороз, добрее Владимира Ильича Ленина? Странные вы мысли внушаете октябрятам». Литературная Мадам, проводила его до дверей школы, всю дорогу извиняясь и клянясь в верности идеалам.
Р. С. Кстати история про паровозе на котором Ленин рассекал в Финляндию и обратно весьма интересна.
После июльских событий 1917 года В. И. Ленин был вынужден перейти на нелегальное положение. Более месяца скрывался он от преследований Временного правительства у рабочих Петрограда и в окрестностях Сестрорецка. В начале 9 августа по решению ЦК партии Ленин, объявленный Временным правительством немецким шпионом, изображая кочегара № 293, отбыл на нем в Финляндию.
А 7 октября 1917 года на этом же паровозе № 293, Ленин возвернулся в Петроград.
В 1924 году этот паровоз был передан Советским правительством независимой Финляндии.
А 20 июня 1957 года паровоз вернулся в Ленинград и с 22 апреля 1961 года, паровоз № 293 встал на вечную стоянку в стеклянном павильоне.
И еще по поводу агиток. Ходили разные анекдоты, что в каких-то национальных окраинах висели транспаранты на местном языке: "Ленин кыш, Ленин шиш и т. д." Ну, это - действительно - анекдоты. Таких вывесок не было. Но однажды меня занесло в г. Сыктывкар - столицу Коми АССР. Не знаю, много ли народу там активно используют язык коми, но в центре города огромными светящимися буквами было выведено: "Ленинской туй - кузя коммунизму!" Прошу прощения за возможные ошибки - было это больше 30 лет назад, на коми я не говорю и не пишу. Так что может пара букв и перепутана. Но падежи вроде бы такие были. Видимо, это означало что-то типа: "Ленинским путем - к коммунизму!". Не знаю как на самом деле, но у меня сложилось впечатление, что народ там использовал в основном русский язык, и не очень сильно надо было извращаться переводить на местный. Кстати, в тех краях на ж/д переездах висели таблички: "Видчысь поездысь!", но это и так было понятно - ничего другого, как "Берегись поезда" на переездах не писали.
Основные этапы развития геометрии (письменный ответ на зачёте по истории математики студентки 4 курса; орфография и пунктуация сохранены).
Геометрия произошла от сочетания 2х слов земля и мерить. Геометрия это раздел математики, изучающий происхождения отношения и формы а так же другие отношения и формы сходные по форме или свойствам с пространством. Геометрия была возникнута Египтянами и возникла при измерении Земли. Это поправление так же получило поддержку при измерении объёмов и поверхностей. В следствии его появилось понятие геометрическое тело. В развитии геометрии можно указать и основные периода её становления как науки. Первый период — зарождение геометрии как науки протекал в Древнем Египте, Вавилоне и Греции примерно до 56 до н. э. Первичные отголоски геометрии появились на самом раннем становлении человечества как общества. 2) Скачёк геометрии и преобразование её в самостоятельную науку, появ. систематич. приложения геометрии с последующим док-вом. Известные первые упоминания о систематике геометрии Гиппократом. 3) Развитие аналит. геометрии, дифф. геометрии, возникшая в результате работ Эйлера. 4) Открытие новой неевкидовой геометрии Лобачёвым и называется лобачевской геометрией.
Позавчера моя восьмилетняя "пятнашка" с утра завелась "с полпинка". Зато вечером решила, что на сегодня с неё хватит, и домой мне лучше идти пешком. В салоне стоял новый свежекупленный аккумулятор. Открываю капот, ставлю машину на сигнализацию (в салоне сумка с деньгами и документами), снимаю старый аккумулятор, и (привет блондинкам!) двери не открываются. а новый аккумулятор в салоне! За всем этим безобразием наблюдают 2 мужика, ржут, но решают помочь тупой тётке. Быстренько меняют мне аккумулятор, и я благополучно доезжаю до дома. Сегодня я записалась в сервис на предмет замены ламп в фаре. Машина ехать туда не захотела категорически. "Не можешь - научим, не хочешь - заставим". Эвакуатор, 2000р, сервис, диагностика. Диагноз: дебилизм. 2 урода не прикрутили клеммы аккумулятора, а третья понадеялась на профессионализм двух предыдущих. Мораль: 1. Учите, девочки, матчасть! 2. Не хотите учить, катайтесь на иномарках.
Оказывается, в старушке-Европе борьба с пиратством может принимать формы, кажущиеся в России немыслимыми. Вот что рассказал мне недавно знакомый, живущий в Дании. Работает он в небольшом компьютерном музее-магазине, где, помимо прочего, есть и такой аттракцион для посетителей: посидеть за стареньким XT с CGA и попрограммировать на GWBASIC. Несколько лет назад в магазин вошли двое проверяющих. Они обнаружили на этих компах MS-DOS и GWBASIC без документов. FreeDOS тогда уже был, но в состоянии очень альфастой альфы. Но проверяющие о его существовании уже знали и потребовали заменить на него. Но ведь заменить на что-нибудь требовалось ещё и GWBASIC. В FreeDOS есть BWBASIC, но он очень уж примитивный. Но проверяющие сказали, что это их не волнует. А вариант с приобретением лицензионной MS-DOS тоже не "катил" - она много лет уже не продавалась. Пошерстили интернет и обнаружили японский бесплатный интерпретатор UBASIC. Поставили - понравилось. Вроде бы все операторы, которые есть в GWBASIC, имеются. Но синтаксис чуть-чуть различается. Составили небольшое руководство, рассказывающее о различиях между GWBASIC и UBASIC и решили выдавать его посетителям по первому требованию. Прошло несколько лет. FreeDOS "возмужал", BWBASIC - нет. Но посетители музея-магазина за все эти годы ни разу не потребовали руководства. Они просто ничего не заметили!
Лежал в больнице. Реальный диалог. - Доктор! - восклицает медсестра, зайдя к нему в кабинет. - У больной прервалось дыхание! - Хорошо, - зевает эскулап. - Зайду через полчасика.
7
Ребенку 8 лет подарили медведя, на этикетке стоит имя - Бублик. Вся семья в непонятках, чего Бублик-то? А мне вспомнилось, что за игрушки в наши детские сады закупают: - гном-гигант (вот как-то либо одно, либо другое должно быть) - игрушка деревянная (явно из разряда "выстругай сам") - машина-каталка (каталка - это же что-то из медицины?) И просто великолепная вещь! - животное резиновое со звуком!!! (сами не знают, что это за хрень)
В шведском языке есть много забавных слов, которые произносятся, как знакомые с детства русские слова, вот несколько примеров: Kurva-поворот,gnida-тереть,padla-скоблить
Приехала как то, наша бабуля в Питер, на мед. обследование. Вечером был составлен план передвижения по городу, автобусный маршрут.(надо сказать, что бабуля весьма энергичная-типа, что вы мне толкуете, я без вас неплохо определюсь.)После недели сопровождения наша звезда законючила"- вы меня перед людьми позорите! ,завтра поеду одна, что за сопроводиловка. На ее выпад был задан резонный вопрос, как у тебя с ориентированием на местности? и сможешь ли повторить дорогу, хотя бы устно?(Скажу, что путь лежал через несколько поликлиник. В него входил и "проспект ветеранов" и "площадь восстания" и т. д.)На что получили весьма эмоциональный по логике непререкаемый ответ: Сажусь в маршрутку, водителю говорю-Пожалуйста, на площади восстания ветеринаров остановите! А там и рукой подать. И с хитрым глазом, ну что, съели? Я ведь не ребенок!
Два брата, - 7 и 5 лет. Старший прихватил где-то в школе выражение "дать в рог". Очень ему понравилось. Сыплет им направо и налево. Собрались гости. Младший расшалился и бабушка легонько шлепнула его по мягкому месту. Разгневанный ребенок руки в боки и... - Щас, как дам в РОТ!
Батя у меня сейчас лежит с инсультом, но сегодня он меня довёл до истерики. Не только меня, но и санитарку, которой я пересказал историю - она швабру уронила и села на пол.
Я не знал. И слава Богу!
Есть такое село Акузово Сергачского р-на Нижегородской губернии. Однажды я отправил туда сына и бывшую жену, сам уехал - работа ждала. Через неделю у жены заканчивался отпуск, нужно было доехать до райцентра.
Она на голубом глазу спрашивает у моей тётки: "Тётя Маня, а можно здесь тачку найти?"
Тётка: "Тебе зачем?"
Она: "До Сергача доехать."
Тётка: "Как ты поедешь? Тачка у меня есть, в сарае стоит. Но она вся в навозе, я ведь за козочками вывожу на угород."
В дополнение к истории №5 от 07.01.2011 В Симферополе с платформ ж/д вокзала долгое пост-советское время всё ещё наблюдался баннер "ПО ЛЕНИНСКОМУ ПУТИ — К КОММУНИЗМУ!" в сочетании с множеством железнодорожных путей внизу. В ожидании поезда всегда невольно задумывался, какой же ж из этих путей — ленинский ;-))) Vurdalak
Вчера вернулись с празднования Нового года в Китае, из города Яньцзы. Фото показать здесь не могу, просто сообщаю: в лучшем универмаге города есть отдел одежды торговой марки EBLIN, а одна из гостиниц называется (написано ПО-РУССКИ!) БАЙХУЙ. Добро, так сказать, пожаловать.
Прочитала историю про то как в офисе свет отключили и вспомнила реальную историю которая произошла с моей сослуживицей несколько лет назад, но до сих пор вспоминая ржём безудержно вспоминая... Небольшой магазинчик Ив Роше, понимаете что продавцы-консультанты все такие милые красивые девушки, приятно пахнущие парфюмом с романтическим названием Ода Любви (ну например)... Отключили свет, но ведь для хозяина это не повод чтобы закрыть магазин, покупатели то идут, а вот в подсобке и собственно в заветном интимном месте хоть глаз выколи. Отобедовав с удовольствием свекольным салатом моя сослуживица запила это всё кваском вчерашним ну и как вы понимаете пошёл необратимый процесс... Она несется голопом бросив покупательницу в торговом зале, буквально на ходу сдергивает колготки и трусики и расчитывая на интуитивную память( вот здесь должен быть унитаз) ещё не приземлившись на него расслабляется.... Только вот незадача... кто то очень культурный справив нужду закрыл крышку унитаз. Остается только подобрать правильное определение этому крику который пронесся по всему магазину и думаю был слышен на улице....
''Красные крылья... '' (история из будней фанатских 90-х)
Эту историю поведал нам на прошлой неделе очень олдовый и уважаемый человек на отмечании очередного ДР одного из приятелей. Прежде чем перейти к самому повествованию, хотелось бы дать небольшую вводную часть по поводу реалий, в которых вся эта история происходила. Времена лысых голов, тяжелых ботинок, бомберов, вайт-пауэр дискотек в пригородных собаках, массовых драк с ментами на стадионах и с оппонентами в самом центре города, использования в драках пряг, бутылок и арматуры; безумного алкоугара и конечно же массового повседневного хождения на цветах родного клуба. Представители поколения фанатов, пришедшие в движение последние 5-7 лет этого десятилетия, застали лишь отголоски того угара. В 90-х самое широкое распространение получило такое явление как ''охота за розами'', многие могли бы назвать это субкультурным гоп-стопом, однако многие расценивали это именно как увлекательную охоту. В Москве в те времена, одевая на шею свой кс-кб-бг-чб шарф и переступая порог дома, человек делал уверенную заявку на получение по физии. Шарфы срывали в метро (именно метро было самой опасной в этом плане зоной Города, популярной в плане акций и неожиданных и не самых приятных встреч), на улицах, за них реально дрались и до сих пор в гостях иной раз слышишь в голосе старых бойцов гордые и ностальгические нотки, когда они показывают свою cтарую розетку, политую собственной кровью - ''щщи разбили, но розу отстоял!''. Отнятые розы продавали знакомым представителям вражеского лагеря на районе за полцены или за пару бутылок пива, из них делали тряпки для протирки гриндаров, ритуально сжигали, судьба трофея была личным делом каждого. Некоторые трофеи, такие как фирменные розы Flints Crew, ценились весьма и весьма - не все из подобных раритетов ныне хранятся у тех, кто их заработал и не смог отстоять и уберечь. Сегодня ты охотник, а завтра уже ты по дороге через Город можешь встрять и стать жертвой - движение тех дней дарило футбольным хулиганам каждый день массу впечатлений куда интереснее и ярче нынешних тупых драк спортсменов в лесах, лишенных элемента внезапности андреналинового прихода.
История, которая изложена ниже, скорее черный юмор с уличным оттенком)) Собственно, сама история, привожу по памяти от лица рассказчика:
************ В те годы я учился в центре, на Сретенке, по соседству с моей школой в переулке был магазинчик, где торговали фанатской атрибутикой, куда с утра до вечера всю неделю ездил понятно какой контингент. Так уж вышло, что самая удобная дорога к метро от магазина проходила аккурат мимо моей школы, и это было очень удобно. Обычно купивший розу паренек шел в ней до метро - будний день, обеденное время, центр Москвы, не особо стремались; розу тогда обычно прятали под куртку перед входом в метро. И попадали на нас - мы стояли на переменках на углу школы и выцепляли любителей похрюкать и пошизить за красно-белых, гордо шествовавших мимо нас с новым приобретением. Только купил, не прошло и пяти минут, и нате - бац-бац, и роза меняла хозяина)) дошло до того, что дело мы поставили на поток, пока слух про эту вакханалию не дошел до директрисы, меня вызвали на ковер, однако отмазаться удалось - я помимо прочего прилежно учился и был на хорошем счету. Возвращаясь к теме: стою я как-то на углу, вижу идет парень, на шее красно-белая роза. О! Мой клиент. Иду на перехват, нахлобучиваю. БАМ! БАМ! Слышу, парень кричит - ''ЭТО НЕ СПАРТАК!........... Я НЕ СПАРТАК!............ '' - ''Чего??? Не cпартак? ты ох^ел?! НА! '' Снимаю розу и смятую её быстро засовываю под куртку, проводив бедолагу прощальным пинком. Возвращаюсь назад, вытаскиваю рассмотреть добытый трофей - и ах$еваю))) На красно-белой розе крупным шрифтом красовалась надпись - Detroit Red Wings... Действительно - не Cпартак. Не повезло парню, бывает же такое...
Вроде пришлись вам по духу дорогие френды, байки Грузинской армии, так что я продолжаю цикл историй о грузинской армии. В этот раз вспомнились совсем маленькие истории, а ля байки, о некоторых замечательных и удивительных людях. Значимо то они все служат или служили в одной бригаде.
Капеллан
08.08.08 Капелан на позиции вместе с бойцами героической пехотной бригады на позициях. - Святой отец, одели бы вы броне жилет... - Меня господь хранит! Уже в сторону оккупантов: "Ах вы христопродавцы! Ах вы еретики! Господь вас покарает!" 09.08.08 Опять на позициях. Бомбёжка за бомбёжкой. - Святой отец, я вас в тыл отправляю, если вы бронежилет не оденете! - Капитан, я слуга божий! К тому же если что я лучше пригнусь. В сторону оккупантов: "Ах вы Иуды проклятые! Чтоб вам гореть в гиене огненной! Свиньи Вифлиемские!" 10.08.08 Где то там же. 500 килограммовые фугасные самые мелкие из тех что падает на святого отца. - Капитан! Дай мне Христа ради броне жилет и каску не забудь, будь добр! В сторону оккупантов: "Мать вашу раз так 123 раза этак! Я вашу маму, сестру, дедушку и бабушку!"
Капеллан и Доктор
Доктор (ака Лего) вышел уставшим из операционной, путается снять перчатки. Капеллан ему с радостью помогает, Лего закуривает... - Сын мой! Вместо сигареты ты бы вот винца моего хлебнул! - Господин Отец (ბატონო მამაო), вам что покойников не хватает отпевать? Мне что добавить?
Доктор
Время мирное уже. Доктор в курилке, подходит капитан. - Господин доктор! Будь человеком, аллергия у меня, антигестамины уже не помогают! Только самые дорогие! Что делать? - Ну... Тебе выпивка помогает ведь? Снимает симптомы? - Ну да... - Ну так и бухай! Не морочь мне мозги!
Капеллан
- Дети мои! Сквернословие, еси грех великий! Вот в место того чтоб говорить: Ну пошли блядь! Надо сказать: Ну пошли с божьей помощью! - Святой отец, не можем! Нам что говорить: С божьей помощью пездец нам? - Сейчас с моей помощью, пиздец настанет тебе! А вы говорите дьяк Кураев, дьяк Кураев...
Доктор
Бригадный сержант о нём: "Блин простатит у меня, ну дали мне назначение на массаж простаты. Ну взял я Лего-Доктора с собой. Он в приёмной остался. Ну поставил меня доктор раком ну засунул пальчик, ну положил он второю левую руку на плечо мне, через минуту и правую! Как я соскочил помню а что дверь была забыл. Оказалось Лего зашёл и положил руку на плечо! А я уже думал всё!"
- Костя, ты что – совсем офанарел?! Ты чем занимался все это время? Ты небо видел? Что «все нормально?!». Да оно же все серое, в облаках – кому оно такое нужно? В общем, так – у тебя есть два часа, чтобы помыть небо. И чтобы нормальные краски были, объем и чистота! …Менеджер стола заказов грохнула трубку на рычаг. Вечером нужно было сдавать в печать макет календаря – а фоном ему служило действительно серое безрадостное небо. Вот и отправила она дизайнера дорабатывать фон в фотошопе – «мыть небо». А я в это время тихо обалдевал, сидя рядом – романтическая картинка кудесника, моющего небо, таяла на глазах…
Мы отмечали новогодние праздники за городом вместе с тремя детьми - один ребенок был мой, остальных привезли друзья.
За несколько дней детишки обогатили лексику русского языка. В частности, изобрели милое слово УПИТАННИК.
- Мама, а вон упитанник идет... нет, уже ползет!
Очень упитанный, значит.
Или:
- Мама, мама! Группа упитанников запускает петарду в сторону машины дяди Вовы!
И вот идет утром по селу бабулька, тащит молоко на продажу. - Детки, - говорит она, копающим снег перед крыльцом, - у вас же еще ребеночек в домике живет, совсем маленький? Правильно? - Да! - радостно отвечают дети, - живет! Двух... двухлитровый!
Вот так вот, коллеги, сначала упитанники, потом двухлитровые дети... Алкоголь - зло )))))))))))
Был у меня знакомый хоккеист, 7 лет отдал хоккею. Он как раз заканчивал университет, когда я туда поступал. Математик. На вид обыкновенный щуплый студент, немного сгорбленный (какая-то травма), как и положено прилежным студентам ходил в очках. Среднего роста.
Вот и 7-8 гопников, здоровенные лбы, греющиеся на лавочке у подъезда, подумали, что в руки сама "плывет" легкая добыча.
Гопник, к великому сожалению, уже почти не встречается на просторах нашей Родины. Но 15 лет назад это был очень распространенный вид "обезьяны разумной". Пацан "с понятиями" в "правильном"(3 полоски на штанах) адидасе и черной куртке полностью доминировал во дворах и возле подъездов.
Но бывает и на старуху проруха. Кто ж знал, что провести "силовой прием" для хокеиста, это как для обычных людей поздороваться на улице. Ну а регулярные драки бывают не только по правилам (когда соперники скидывают перчатки и каски), но иногда и совсем не по-спортивному - только от клюшек щепа летит:-)
В общем не насторожил гопников ни поломанный нос, ни шрамы на подбородке. Возможно успокаивало количество особей в стае. Попросили покурить, потом спросили сколько с собой денег. Как так не дашь?! Совсем???? Да ты что же?! Нас не уважаешь?! Да действительно не уважает их "чмо" очкастое... Джунгли есть джунгли! И жалко "чмо", а надо бить!
А вот с этим небольшая проблема, "чмо" вертится как на льду. Только кулаки да ноги мелькают. Что не удар - то "отдыхающий". Ведь хоккеист - это ж, наверное, по-опаснее боксера будет:-). Боксер-то ниже пояса не бъет - привычка! Тут на шум выбежал на подмогу друг "очкарика", такой-же математик. Стало вообще весело!
Когда подъехал "луноход", милиции оставалось только погрузить ноющих черно-курточных "обезьян" и поблагодарить студентов. К чести математиков (умеют рассчитать силу удара!), урок для "черных обезьян" обошелся сравнительно дешево.
Так что в хоккей играют действительно настоящие мужчины!
РОЖДЕСТВЕНСКАЯ ИСТОРИЯ Сегодня вечером сижу ВКонтакте, смотрю, мигает запрос в друзья Пацан в жёлтой майке. Я добавила. (Ко мне разные люди добавляются в основном в «Ферму» поиграть) Далее у нас происходит такой диалог: Он мне пишет: «Приветик» Я: «Привет» Он: «Как делишки? » Я: «Делишки идут не плохо, а ты как для игры добавился или так пообщается? » Он: «может займёмся виртуальным сексом? » А надо сказать, что таких вот идиотов на дух не переношу! И всегда добавляю их в «Чёрный список» Вот и тут только собралась послать его и «забанить». Потом думаю: «Стоп» Зачем же посылать в грубой форме, когда можно проучить так, что навек запомнит, как с такими предложениями лезть! (Дело в том, что я увлекаюсь Библией, Православием и церковными преданиями. Замучила своими вопросами всех знакомых Батюшек, Слава богу они мне помогают изучать Святое Писание) Ну, я этому «сексопатологу» и пишу: «Сначала нужно хоть немного познакомится! Скажи мне как ты относишься Апокрифу Никодима, часть которого РПЦ взяла за основу предания о Христе+Есть ли у тебя достоверные сведения о Евангелие Иакова и если есть расскажи, что по этому поводу говорят православные праздники? Сможешь ответить на эти вопросы, тогда поговорим, нет-гуляй в другую сторону!) Пацана как Ветром сдуло)) Сразу писать перестал, наверное, ответ ищет. Интересно найдёт?))
На рынке узбек продавал урюк. На ценнике было написанно "Урюк Кандак". Я спрашиваю: - Что такое Кандак? - Понимаешь, кан - значит сладкий. От слова канфета. - Ага, а дак - это утка!
Люди оформляли заказ на школьные учебники, так как их нужно было много всяких разных, они этот список откуда-то просто сосканировали. Но видимо, были не в курсе, программка только на русском пашет... Просматривала список и была просто в отпаде от учебника "История России ХУИ век" (видимо XVII)
Лет десять назад было. Занесло меня с подругой на день варенья к ее подруге. У этой подруги жених был – абхаз, мечтающий стать «вором в законе». «Вот, хочу сесть за что-нибудь, туда-сюда и «короноваться»». Я этих фраз не слышал, не знал, подруга потом рассказала, иначе бы так не смеялся. Короче, приятель еще одной подруги, простой русский работяга, на этом дне рождения упился в хлам, и позволил себе некоторые дерзости по отношении к остальным. Абхаз вывел его на улицу для выяснения отношений, типа стал бить, работяга рухнул наземь, а абхаз, массируя тельце павшего пухленькими ножками воскричал практически тезис: «Ты на кого руку поднял??!!! Ты на преступника руку поднял!!!»
На день рождения ребенку (в двуязычной стране + родной немного хромой русский) наливают... чай (к торту), а он просит еще и кока-колу. Вопрос: так что ты будешь пить - чай или колу? Ответ: ОБОИХ!
Опять же на тему савейских плакатов над железнодорожными путями... Довелось мне в последнем перестроечном году посетить на пару часов славный город кузбасских шахтеров Анжеро-Судженск, и там на путепроводе висел в бело-голубых тонах плакат, который вы никогда не видели и теперь уже больше не увидите: "Анжеро-Судженску - высокую культуру семейных отношений!" Остальные проблемы там уже были, надо понимать, решены...
Из славного коммунистического прошлого... Помнится цензуре подвергалось буквально всё..., но иногда проскакивали такие знаменитые перлы на плакатах типа как "Сталевары ваша сила в плавках..." Из той же серии. Год 1985 или 85, точно уже не помню, работал звукооператором на Королева 12( адрес известный ), гоняли мы на так называемых ПЗС(передвижная-звукозаписывающая станция)на базе УАЗовской буханки по Москве и области с радио-корреспондентами на записи сюжетов. Занесло нас в славный город Иваново, въезжаем в город, водитель сосредоточенно рулит, девчушка журналистка маршрут ему диктует по приметам, я торчу в раздвижном окошке между кабиной и салоном заливаюсь соловьем, журналистка у нас симпатичнаяяя... Тут бросаю взгляд по ходу движения вижу огромный плакат на торце хрущевки и начинаю истерично даже не хохотать, а просто ржать... Санька водитель пугается резко тормозит, журналистка смотрит на меня с подозрением и похоже начинает подозревать, что я внезапно того... Показываю пальцем на плакат, они всматриваются, читают и тут и у них приступ истерического смеха... Надпись на плакате - "Столетию морозовской стачки достойную встречу" Представили мы себе эту встречу... Конец так называемого застоя... Цензура... Что нашему человеку эта цензура...
У меня открытый балкон в квартире. Застекление – в далекой перспективе. Пока обхожусь так. Вот, собственно, и вся преамбула. Далее амбула…
2 января. Сижу за компьютером. Работаю. За окном, на балконе резвятся воробьи. Один из воробьев подлетает к окну и зависает перед ним. Понимаю, что меня изучают. Потом понимаю, что воробей тупо хочет жрать. Беру горсть крупы, высыпаю на подоконник. Воробей жрет. Потом появляется еще парочка воробьев.
Тот же день, спустя четыре часа. На балкон приземляется синица. Хулиганистого вида. Изучает балкон и улетает. Выглядываю (корм уже съеден воробьями), беру семечки из пакета, высыпаю. Спустя десять минут прилетает синица, изучает семечки, берет одно, улетает. Через минуту на балконе с полдюжины синиц пируют…
3 января. Снова прилетает синица, еды нет, синица улетает. Мне немного совестно, иду в магазин, покупаю кулек семечек, насыпаю. Прилетают уже и синицы и воробьи. Клюют семечки.
После обеда насыпаю им еще. Прилетает синица, улетает, спустя несколько минут начинается нашествие воробьев. Не понял. Синица у них что, разведчик?!
4 января. С утра насыпаю им семечек на подоконник. Воробьи пируют.
Время – около 12 дня. Неожиданно на балконную дверь прицепляется синица. Висит и настойчиво рассматривает меня. Офигеваю. Синица не улетает. Иду за семечками, насыпаю снова пернатым монстрам на подоконник. Немного погодя там опять стая воробьев и среди них… та самая синица!
У меня полное ощущение, что синица пыталась мне взглядом сообщить, что нужно насыпать корма.
30-го января поехал за младшим сыном в Голландию. Ему 15. Поскольку погода была непредсказуемой, отправил туда же за младшим старшего поездом. И, хоть, я попал в морозный туман, приехали мы почти одновременно. Я раньше. :-) Едем по автобану обратно. Уже в темноте. Туман, автобан пустой, скользко. С трудом различаю разделительну полосу прямо перед капотом. Говорю, - все, я больше не могу, глаза устали, ничего не вижу. Старший, - пап, я вообще удивляюсь, как ты еще едешь... Ничего же не видно. Младший, - ну, давайте тогда я за руль сяду. Тогда и я могу машину вести! Младший у меня абсолютно слепой. Кстати, весьма неплохо ездит на велосипеде и даже водил машину с двойным управлением. Ржали все втроем.
В Одессе иду по одной из близких улиц. Взгляд, кроме девчат на моей стороне, таки и на другую. Салон красоты: "ХАМЕЛИОН"! Я Вас спрашиваю и кто туда ходит, таки кто их забирает?
История из детства. Дело было летом. Год уже не помню,198... какой-то. Приехала к нам в часть машина Газ 66, гружёная противотанковыми минами. Там-же на борту был ящик с взрывателями. Ну и мы не нашли ничего лучшего как спереть одну мину и один взрыватель. Дети военных, чё уж там, добра военного много было, а мин - никогда! И вот отнесли мы её подальше в степь, вооружились инструментами, ну там молоток, плоскогубцы, консервный нож, и т. д. Как самые "умные" знали, что первый танк в колонне идёт с противоминным катком, поэтому на современных стоит мех. замедлитель, который взрывается под 2-3 танком. Сверху на взрывателе стояла чека. Крутили-крутили, них-я. Кто её снял, хр-зн, но пришло РЕШЕНИЕ!!! Нада её плоскогубцами завести. Начали заводить такой пиптик сверху, а он не крутится. Взяли молоток. Хотели провернуть ударом, А ОНО ЗАЖЖЖЖУЗЖЖЖАЛО!!! НИКОГДА В ЖИЗНИ Я ТАК НЕ БЕГАЛ!!! НИ ДО НИ ПОСЛЕ!!! Километра полтора, на которые мы отошли, ПРОЛЕТЕЛИ кажется за несколько секунд! Концовка прозаична. Мина не взорвалась. Учебный взрыватель. Мина то-же. Мы её потом консервным ножом вскрыли -----:) Песок. Но... ВОСПОМИНАНИЙ...... на всю жисть!
как-то после "веселенького" рабочего дня выгружаюсь из автобуса, подхожу к своим воротам, роюсь в сумке, достаю ровно 12 рублей (проезд в автобусе) и протягиваю их в сторону замка. Что характерно, мама, которая возвращалась со мной, тоже ждала какой-то реакции от замка.)
История не моя. Услышал из уст младших офицеров нашей в\ч п\п 170...-Я, в МНР. До того как в части была проложена канализация, весь состав части ходил делать известные дела в выгребной туалет на 5 дырок, который находился за территорией в\ч на господствующей искуственной насыпи. Зимой в МНР бывает за -30. И вот куча того самого замёрзла, и уже мешает старшему офицерскому составу спокойно посидеть, подумать о смысле жизни. Поступает приказ- ВЫЧИСТИТЬ! Кого на такую задачу поставить-известно: САМОГО ЗАЛЕТЧИКА. Нашли "ТЕЛО". Поставили перед фактом. Что-б завтра ентого того, в смысле, не було. Дали лом, и вперёд! А "ТЕЛО" оказалось с фантазией..... Благо динамита на угольном разрезе хватало. "ТЕЛО" пробило дырку в заледеневшем верхнем слое дерьма, засунуло туда пару динамитных шашек, подпалило, и тикать. Кто знает, чем крепче верхний слой, тем сильнее взрыв. ВЕРХНИЙ СЛОЙ БЫЛ КРЕПОК........ А вот ВНУТРИ..... Внутри ОН БЫЛ ЖИДКИМ.!!!........ Бабахнуло НЕХИЛО!!! В результате стены офицерских домов, крыши, дорожки, всё в радиусе метров 80 было покрыто тонким слоем того самого. Говорят ето "ТЕЛО" доооооооооооооолго искали "благодарные" сослуживцы, которым пришлось это всё выгребать......
Эта история, приключилась с моим приятелем Михаилом и публикуется с его разрешения (имя по его требованию я поменял, на самом деле его зовут Миша).
Итак шла Новогодняя ночь, но гости в Мишкином доме были шумны и бестолковы, и Михаил сбежал от них за компьютер. Сам герой моего рассказ был существом мужского полу, в самом как говориться соку и в добавок холостой. Короче Карлсон без пропеллера (вместо пропеллера у него был Джип Вранглер, который он любовно апгрейдил и тюнинговал каждый год). А в Новогоднюю ночь, инет превращается иногда в виртуальную машину исполнения желаний. Так что не успел Михаил набить в каком то чате фразу - Мол одиноко сижу за компом и жажду общения с серьезной женщиной Бальзаковского возраста, но не старше сорока пяти, как спрос превратился в предложение. Сразу же нарисовалась особа сорока пяти лет, жаждущая общения и живущая вдобавок в Северном Дюдюкино, притом что Михаил жил в Южном. Миха взяв в качестве подарка банку пьяной вишни, подаренной друзьями и незамеченным слинял из дома, верный джип завелся на раз и жужжа всеми своими десятью литрами (на сто км пробега), преданно и радостно повез его в неизведанность Новогодней ночи...
Итак Михаил внутренне волнуясь, нажал кнопку звонка у заветной двери, дверь открылась и на шею ему с радостным визгом бросилась, весьма легкомысленно одетая девица, почему-то лет двадцати восьми на вид. Мой друг не успел подумать, что особа неплохо сохранилась для своих сорока пяти, как появилась дама постарше и представив встречающую, как свою дочь, провела гостя в апартаменты. Там оказалась еще одна леди, сильно за восемьдесят и с видом классной дамы на пенсии, как выяснилось - бабушка. Вот такой получился расклад. Еще там был большой кот, явный британец, который сразу стал хрипло мяукать на Миху, как объяснили хозяйки, животное просило пива, после этого заявления Михаил понял что он попал.
На столе было много напитков, надо сказать хорошего качества. Ассортимент закусок был заметно уже. Хозяйка налила себе шампанского и услышав что Михаил за рулем, поставила перед собой второй фужер и наполнила его водкой. На Мишкин недоуменный взгляд, она пояснила, что мол за себя и за того парня, после чего залпом прикончила шампань и в растяжку запила водкой. Бабушка употребила кокосового ликера, а потом подумав, добавила рюмку коньяка. Кот довольствовался блюдечком с пивом. А младшая представительница данной трибы выпила шампанского, на брудершафт с Михиной колой и побежала на кухню за "холодненькой шампанью" настолько вкусной, что даже Михаил не устоит. Тем временем пригласившая Миху в гости интернет-хищница, мирно закемарила на диванчике, а бывшая классная дама, добавив еще коньячку и ликерчика, начала петь народные песни в режиме нон-стоп. А тут с кухни вернулась внучка размахивающая бутылкой французского шампанского. Она активно её открыла прямо на Мишкину рубашку, после чего лично проконвоировала его в ванную комнату.
Михаил пытался запереться, но не обнаружил внутренней защелки, что его и погубило... Когда искатель новогодней романтической любви снял пропитанную шампанским рубашку, то шампанская фея немедленно ворвалась в ванную, аки янычар в спальню одалиски.
Диспозиция была следующая... В одной руке Миха держал рубашку, другой держался за стенку и ей же попытался отбить атаку на свою дивчиность, но тут на него сверху что то спрыгнуло... Как вы догадались дорогие читатели, это был местный кот, перебравший пива. Михаила спасло только то, что в ванной было что то замочено и только по этому он упав в оную, вызвал только брызги, а не телесные повреждения. Джинсы к счастью почти не промокли.
Одев куртку на голый торс, наш новогодний мачо покинул данное гнездо пьянства, разврата и диких котов, и вернулся в свои пенаты, где его отсутствия так никто и не заметил. Намечающуюся было простуду, Михаил локализовал доброй порцией коньяку под лимончик, но не до конца и все первое января нового года сопливил и покашливал.
Не зря все-таки Минздрав предупреждает, что случайные связи чреваты заболеваниями.
Р. С. Будучи человеком несколько даже интеллигентным. Михаил спросил меня как старшего товарища, а мол не является ли инцестом то что к нему приставала дочка хозяйки, на что я честно округлив глаза ответил, что инцестом было бы, только его приставание к бабушке. А остальное не наказуемо.
Р. Р. С. Ну не виноват я, что в моих рассказах за жизнь все время кишат коты.
Р. Р. Р. С. Выражение Бальзаковская женщина придумал не я
Как я сходила в театр. О билетах позаботилась заранее: недели за три купила билеты в театр на новогодние каникулы. Выбрала искрометную комедию Московского театра. По Петербургским меркам билеты недешевые, хоть и на сцене ДК. И вот наступил назначенный день! Явились мы заранее, аншлаг у входа порадовал, немного напрягло то, что не было у входа афиши со знакомым названием. Мы пошли в буфет, выпили мартини с водкой и соком и в прекрасном настроении, купив программку за 50р., пошли на свои места. И очень правильно сделали, потому что только мы уселись, как пришла ещё одна пара с билетами на эти же места, а потом ещё одна настойчивая пара пыталась нам что то доказать. Администратор со словами: "А что тут такого, поймите - это человеческий фактор."- куда то их всех увела. Помахав им вслед програмкой, я вдруг увидела, что в програмке спектакль не тот. Сначала я подумала, что "человеческий фактор" продал нам не тот буклет. Но оказалось хуже, произошла замена спектакля. Действие началось на 15 минут позже, видно так в Москве принято, а у нас так не принято и это была ещё одна ложка дёгтя в бочке меда. Пьеса оказалась - сущая дрянь, но игра актеров: Елены Яковлевой и Сергея Маковецкого превосходная, смогли вытянуть. Очень хотелось им поаплодировать вместе со всеми, но испытывая стыд за себя, мы сорвались с места ещё до включения света, благо с краю сидели. У входа нас уже ждала "карета" с водителем, не хотелось тормозить в гардеробе. В гардероб мы примчались чуть ли не первые, отдали номерки и нам вручили не наши вещи. На вопль: Где моя шуба? услышала ответ: "Номерки ваши? Ваши! Значит и куртки тоже ваши." Впервые в жизни я не нашлась что ответить. Без милиции я не уйду - пронеслось в голове, а ещё пронеслось, что вся эта байда протянется часов до 3-х ночи и всё равно я домой потащусь раздетая и неизвестно на чём. Стали мы ждать, когда народ разберет свои вещи, в полной уверенности, что останутся только две куртенции и нам скажут, что мы в них и пришли, только забыли об этом, как вдруг объявилась ещё одна такая же пара. Стали мы ждать вчетвером. И тут случилось совсем невероятное: из гардероба в другом конце вестибюля выскочила ещё одна парочка с криком: "Это не наше! "и в руках у них была наша одежда. Тут нервы у меня сдали, я подскочила и с воплем: "Отдайте мою шубу!" стала дергать её из рук, но мне её не отдавали, вопя в ответ: " А моя где?" Ответа на этот вопрос я не знала, только махнула рукой в сторону нашего гардероба и с помощью этого отвлеченного маневра всё таки завладела своей одеждой. Мы оделись и вышли, крики в гардеробе усилились. Ничего себе сходили в театр!!! Что за игра "на раздевание" у гардеробщиц так и не поняли.
Меня младенцем крестили, не спрашивая согласия. А я взял да и вырос атеистом. Это чтоб родителям неповадно было. Пусть в следующий раз сначала спросят…
Третьего дня после Нового Года жена меня достала: - Давай съездим за хлебом, давай съездим за хлебом… - Ну, давай, - прогрел машинку – едем. «Съездить за хлебом», - это у нас называется полазить по супермаркету, на народ поглазеть, себя показать, знакомых встретить. Набраться новых впечатлений от увиденного – одним словом. Да и хлеб действительно закончился за праздники дома. Дорога, в принципе, чистая, как для зимы, но кое-где просматриваются островки гололёда, машин мало. Решаю ехать в отдыхающем режиме. Праздники. Стоят хлопцы…Мёрзнут... Один палочку на меня выставил – приглашает на беседу. Сказать честно – за три года, как купил новую машину – первый раз остановили. Я уже было забыл, что надо при этом делать. Принял вправо, приоткрыл окошко. Зима. Жду. - Городское ГАИ, младший сержант Варламов, - рыженький такой, замерзший. - Предъявите документы! – нормальный хлопец. А надо отметить, что когда наш «Гарант» однажды решил, что ГАИ – это преступная группировка вымогателей и коррупционеров, и при этом прекратил её существование на некоторое время – спесь слетела в одночасье с хлопцев. Это для них был шок: пенсия, выслуга лет, льготы… Позор! Как жить дальше? Автомобилисты стали на их защиту: некому оформлять аварии, несчастные случаи на дорогах, и многое чего ещё чем занимаются в этом ведомстве, чего нам лучше не знать. - Какова цель остановки? – спрашиваю, протягивая документы. И тут я замечаю вместе со своими документами, которые я уже протянул и держу в руке для передачи, ближе ко мне, – десять долларов. Что делать: - Справа жена – слева хлопец с протянутой рукой. Я не жлоб, но деньги он не заработал. Я трезв как стёклышко, я ничего не нарушил, машина новая/12 тыс. пробег, гаражное хранение, куплена в салоне, первые руки и т. д./…. - Праздники и мороз, они ловят выпивших! – осенила меня новая мысль. В те доли секунд, пока вертелись мысли в моей голове, сержант протянул руку, одетую в тёплую кожаную перчатку, взял документы и, …выронил десять долларов… - Что это у вас за посторонние предметы в документах? – грустно спросил он. - Да это у меня старая привычка, с прошлого века осталась, - не соврал я. - Хорошая привычка, - шмыгая носом, грустно проговорил замерзший Варламов. Создалась патовая ситуация: я не мог поднять с полика деньги и вручить замёрзшему сержанту в присутствии жены – он понимал, что деньги он не заработал, рядом свидетель, водитель дружелюбный, но тоже «под колпаком». Проверив всё, что только можно было и, пожелав счастливого пути, он грустно побрёл к своему замёрзшему напарнику. Варламов, если ты читаешь этот рассказ, знай: оброненные тобой деньги я у жены отобрал и вернул на место. Там было 50 гривен – больше десяти долларов, когда я «заряжал». Теперь чуть больше шести – доллар подорожал. Главное, что мы с тобой нормальные мужики. Разберёмся.
1
Почему-то в любой зрительской аудитории всегда найдется как минимум один кретин, который сядет непременно в первый ряд и будет весь доклад (или весь концерт) сладко дремать. Однажды я не выдержал, прервался, подошел к спящему и крикнул: «Подъём! ». Он с испугу вскочил и, приложив руку к виску, спросонья отрапортовал: «Рота к маршу готова! ». После чего плюхнулся обратно в кресло и счастливо громко захрапел. Лучше бы я его не трогал.
К теме народно-кустарного лечения. На работе есть комп, с которого мы отправляем электронку. Дело долгое, скучное. Кто-то на столе оставил копию из какой-то книжицы про лечение печени. Читала - не могла оторваться. Чтобы прочистить печень, нужно три дня питаться яблочно-свекольным соком (что-то в районе 3 литров на завтрак), вечером третьего дня положить на печень грелку на час, и потом приступить к ОЧИЩЕНИЮ. Поставить перед собой стакан с лимонным соком и стакан с растительным маслом. По глоточку попеременно отпивать от каждого. Если ВДРУГ вас стошнит чем-то черным, НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ! Это за компанию желудок почистился. Если продолжает тошнить, можно ограничиться тремя глотками того и другого - этого достаточно(зачем тогда вообще стаканами пить???). Эту экзекуцию проводить еще пару дней, предварительно приняв душ (чтобы сразу в чистеньком в реанимацию или в морг, видимо). На какой-то там день после принятия на грудь стаканов, сесть в удобную (!) позу: на корточки, упираясь, как я понимаю, пятками в зад, особым образом закрутить руки (не запомнила, как), положить на язык щепотку красного перца (!), и прижать к печени (ЧЕМ??? руки в узелке) какой-то аппарат с металлическими иглами... И это только 78 страница из, кажется, 200-страничного бесценного пособия по оздоровлению маленькой скромной печени.
Вдогонку истории про математика - хоккеиста. Знаменитый древнегреческий математик Пифагор (вспомните, кто забыл, теорему Пифагора) был знаменит при жизни не только как математик: он даже выиграл олимпийские игры по кулачным боям - некому прототипу современного бокса. Причем, когда он подавал заявку на участие в олимпиаде, у тогдашнего олимпийского комитета были какие-то сомнения насчет кандидатуры знаменитого математика. Тогда г-н Пифагор заявил, что он будет наносить удары с математической точностью. Такова каноническая версия истории. Хотя сам я к исторической науке отношусь весьма скептически (слишком сильно подчас отличается реальная картина от той, что описана историками), но тем не менее история про Пифагора мне очень нравится, и я готов ее принять: ситуация в принципе реалистичная, да и не доказано обратное.
Побывав как-то за границей, я однажды сильно удивился, когда впервые увидел очередь. Нас всегда учили, что там царит бедность, люди завтракают три раза в неделю и походы в магазин считаются непозволительной роскошью. Поэтому очередей там нет. Меня также удивило, что в очереди, длиною в десять метров, стояло всего шесть-семь человек, а расстояние между ними было больше метра. У нас в десятиметровой очереди спокойно сотня помещается, а если постараться и коллективно выдохнуть воздух, то и добрых две сотни поместится. Помнится, как у нас на три дня приходилось отпрашиваться с работы, чтобы постоять в очереди за гарнитуром. А какие были счастливчики те, кому удавалось попасть в четвёртую сотню списка очереди за югославскими сапогами. И какие очереди были в больницах. Да и сейчас эта болезнь всё ещё существует. У нас в очереди пациенты ждут больше времени, чем болеют. Придя здоровым за формальной справкой к невропатологу и, простояв вечность в очереди к нему, люди уходят от врача абсолютно нервными психами. Не дай бог, если ситуация в две очереди. Перебегая из одной очереди в другую, люди в конце концов приходят к выводу, что одна общая очередь была бы лучше. Потому что постоянно срабатывает закон подлости – соседняя очередь движется быстрее. Положа ногу на сердце, хотелось бы сказать, что мы все расстраиваемся длинным очередям. Но мы со временем успокаиваемся, когда очередь после нас становится больше чем перед нами. Если в очереди впереди Вас два человека, то считайте, что ещё пять как минимум спрятались в засаде. Они начнут появляться как грибы только тогда, когда Ваша очередь будет приближаться к окну. Ах какой мечтою было добраться до заветного окошка, это сравнимо было со взятием Берлина. Иногда бывает, что касса закрывалась у Вас прямо под носом. Какая бывает боль. Эта боль даже хуже, чем результат матча Аргентина - Ямайка. Сейчас это называется депрессией. А что с нами творится, когда простояв в очереди три часа, мы вдруг узнаём, что не хватает какого-нибудь мелочного документа. Мы начинаем смотреть на окружающих людей так, словно они не рассчитались с нами за экскаватор. А как поднимается температура очереди, когда кто-то пытается просто спросить. На беднягу смотрят тонны нервов, готовые в любой момент сорваться с цепи на богатый ненормативной лексикой язык. Каких-то только не увидишь в очереди героев. Отцы героини, сорокалетние бугаи с пенсионным удостоверением, инвалиды с видом здорового быка. Одним словом, театр.
В тот момент, когда я впервые увидел очередь за границей, меня настигла ностальгия по нашим очередям. Так и хотелось прижаться к одному из них поближе. Потому что в нашем понимании очередь – это теснота, а не расстояние!
... В частности, адвокат сказал, что в политике умный жулик - лучше честного дурака. И вообще пока не изобретен прибор, которым можно измерить такую туманную категорию, как честность. Разве что утюг, но это ностальгия по бандитским 90-м. http://www.chas.lv/win/2011/01/04/l_022.html?r=30&
Только что:) сидит за столом шурин Юра и продолжает новый год встречать вместе с другом Серегой. Оба уже никакие. Серега отошел к окну курит стоит. Юра за столом думает о чем то своем. Проходит пару минут... серега что то мне говорит. И тут удивленный голос шурина Серега ты здесь давно пришел то. Мы с женой упали оба:)
Прямой эфир на радиостанции "Эхо Москвы". Ведущий: - Слушаю я, что говорит Герман Грех, и думаю: "Мы не в Чикаго, моя дорогая".
2
Все-таки американцы - главные оптимисты в мире: смотрела какой-то очередной фильмец про конец света 2012. Каждый из героев (включая умирающих, страдающих и просто обморочных) неоднократно произнес фразу "все будет хорошо". К середине фильма от нее хотелось чесаться. Потом я начала их считать - погибающие от конца света "оптимизировались" каждые полторы-две минуты. Кстати, один из героев задал своему сотруднику замечательный вопрос: Ты помнишь тот день, когда вымерли динозавры? Вот мы и узнали, кто был первым человеком на Земле...
Поехал к отцу в деревню на рождество, дабы поддержать силой духа южной пальмиры замерзающих и обесточенных селян.
Междугородний автобус часа два, как слаломист горнолыжник, объезжал многочисленные автомобильные поцелуи и не убранные с дороги ветки, после освежающего ледяного душа.
Где то вдали маячили кони апокалипсиса.
Выпихнув меня в морозную темноту подмосковной ночи из своего тёплого чрева, автобус выдал на прощание облако отработанного топлива и уже секунд через тридцать в ушах ломило от звенящей тишины.
А ещё, через секунд пять по недоброму завыла где то собака и из облаков выскочила луна полу мерок, посветила огрызком хвостика и не найдя достойного любованием вида, снова скрылась в облаках.
Внезапно, вдруг всюду всё ожило!
Уличные фонари и окна домов замигали стробоскопами дискотеки 80-х и так же внезапно отключились через несколько секунд свето представления. Опять завыла ничья собака, а ноги понесли меня сами от греха подальше, в темень сочельника по утоптанному снегу.
Отче наш, иже еси на небеси да святится имя Твое, да приидет царствие Твое, да будет воля Твоя, яко на небеси и на земли…
Вспоминала голова с пересохшими губами, а слева и справа бешено моргала внезапно ожившая иллюминация уже совершенно обезумевших черных глазниц деревянных строений.
Наконец знакомая калитка, пятнадцать последних шагов по дорожке, и бешенная барабанная по заячьи дробь в дверь… За дверью послышались шаги и по определению должен был появиться старик Вий со свитой, но вместо этого возник призрак отца в домашнем свитере и фонариком в руках.
Нырнув в коридор и задвинув засов, тело несколько успокоилось, но не надолго. В только что закрытую дверь, кто то властно и громко стукнул два раза, потом через пару секунд ещё два раза.
- Дырку от бублика, а не Шарапова – почему то вспомнилось мне и я приготовился держать оборону сорвав сушившийся на стене чеснок.
Отец, который оказался отцом, а не Вием, посмотрел на отпрыска с сожалением и не взирая на мои безмолвные протесты, распахнул дверь настежь.
В свете невесть откуда вновь вынернувшей луны, на пороге стояли два очертания, очень похожих на чертей знакомых нам по детским утренникам.
Черти с минуту посмотрели и запели старинную бесовскую песенку, аккомпанируя себе каблучками.
Старейшина с одобрением слушал, чем совершенно ввёл меня в ступор и вынув из кармана волшебные камни расплатился с бесами. Бесы послушно поклонились и поспешно удалились.
Дверь закрылась, и в глаза тут же ударил яркий свет. Зажмурившись я ожидал ледяного дыхания вампира в районе сонной артерии, но видимо был нужен для другого ритуала, потому как меня аккуратно толкнули в спину в направлении места будущей экзекуции. Попрощавшись в мыслях со всеми близкими и далёкими родственниками, я отдался в руки судьбы.
На удивление вместо могильного холода в избе было тепло, пахло салатами и жареной картошкой, а открыв глаза я обнаружил ещё и жареного гуся в яблоках.
В течении последующего часа всё объяснилось.
Мигание домов – объяснилось работой электриков, которые включали участок, но что то там не контачило.
Поющие чертенята – колядующая соседская девчонка с подружкой.
Волшебные камни из кармана – конфеты за выступление.
А воющая собака – соседский Шарик, которому за не первую успешную атаку на породистую сучку, местный ветеринар вынес суровый мужской приговор.
Свет в Рождественскую ночь более не отключали, и мы под гуся и салатики – нарезали по стопке не забыв перед этим поздравиться и пожелаться.
С Рождеством Вас мои дорогие, здоровья Вам и счастья!
P.S. А на утро свет опять вырубили ((( Но это совершенно другая история. )))
На днях в метро напротив меня села супружеская пара: обоим за 40 (или за 45). Мужчина спрашивает жену: «Где моя помада? ». Я сижу и думаю, что мне послышалось. Однако, после недолгих поисков в своих куртке и сумке мужик с довольным видом достает гигиеническую помаду и начинает намазывать себе губы. Метросексуал, понимаешь.