Самые смешные истории за неделю!

Есть в любой трагедии место мини-комедии.
Еще раз убедился в этом просматривая видео и репортажи с места событий в
Львове 9 мая.
По городу рыскали группы нац-молодежи в поисках Георгиевских ленточек и
Красных Знамен. Ну, конечно ж, Красных знамен (кроме громадного полотна
развернутого у памятника) по городу никто не носил - "Дурных не мае". И
ребята прямо скажем приуныли. И - о чудо!!! Прямо к крупной нац-группе в
несколько десятков человек на глаза попадается десяток пацанов
завернутых в КРАСНЫЕ ЗНАМЕНА!!!!
Всплеск радости и предвкушения назидательного урока наполнил квартал
гиканьем и криками: "ОПА!!! Кто к нам пришел! Комуняку на гиляку!"
Конечно, же никто не станет спрашивать у этих красных москалей
оправдания и доводов в защиту! К чему они бравым парубкам с Карпат -
экзекуция прошла быстро и привычно жестко. Когда с уже отработанных тел
сорвали знамена для принародного сжигания, и зажигалки потянулись к
полотнищу - его развернули полностью (чтоб лучше занималось пламя) - оно
оказалось КРАСНО... ЧЕРНЫМ (Бендеровским)

Вот мы тут недавно спорили, какая еда лучше, какой ресторан престижней
или какое вино вкусней? И вспомнил я одну историю, приключившуюся со
мной в недалекой юности.

Однажды, наш оркестр пригласили на завод в Аникщяй. Подумаешь, скажете
вы, тоже мне событие – завод, да еще хрен знает в каком-то неизвестном
городишке. И будете правы.

Поэтому немного о заводе.
Страны классического плодового виноделия — Литва (г. Аникшчяй) и Латвия
(г. Рига и г. Бауска). Фёстонгс не даст соврать. Там призводились в мое
время очень вкусные натуральные вина. «Мядус - Медовый»,
«Шермукшню-Смородинные», «Малиновые», «Кальвадос» и много других.
Лично мне нравился «Мядус».

Вино мы пили, но как их производят не знали. Поэтому с охотой
отправились на экскурсию по винному изобилию, которое гостеприимно
предлагали каждому из нас «продегустировать».
Немного перепугано было только начальство. Оно изначально предупредило
любителей вин о полном запрете «дегустации» оных до концерта.

Ну и мы, соответственно, держались. Не скажу, из последних сил, но было
трудно.
Наконец последний цех, где нам «предложили испробовать», так называемую
пастилу, выжимки из вин. Пастила была в квадратных формах 40х40 см. И
толщиной, где то 10 см.. Каждому из нас нарезали разной пастилы в
пергаментные пакеты и дали попробовать тут же. Ну мы и попробовали.

Наше безграмотное начальство, не зная, что это такое, поинтересовалось у
инженера-экскурсовода:

- Это не вызовет опьянение у артистов?
- Ни в коем случае! - ответил инженер и в доказательство отрезал и съел
на наших глазах кусок пастилы размером в ладонь.
Правда я обратил внимание, что инженер и так уже был под шофе и довольно
сильно.

После такого «подвига» инженера, и начальство захотело попробовать.
И не только попробовали. Я видел, как наш директор отвел в сторону
инженера, что-то пошептал ему на ушко и тут же принесли целые пакеты
этих пастил.

- Только быстро положите ее в холодильник и много не ешьте, - сказал
инженер.

Пастила всем понравилась. Не слишком сладкая, с отчетливым вкусом и
запахом конкретных фруктов.

После этого мы поехали в гостиницу, привести себя в порядок с дороги.
Некоторые вышли в город погулять. Было 12 часов пополудни. Жара была
градусов 35!
Первой жертвой пал наш директор. Еще при оформлении, он купил в фойе
гостиницы две бутылки минеральной воды и выпил ее в течении 15 минут.
Еще через пятнадцать минут, ему стало плохо и его отнесли в номер и
вызвали «скорую».

К 14.00 такси и «частники» начали доставлять группами и по одному пьяных
в дым артистов. Меня спасло только то, что я от жары и поездки устал,
выпил графин воды из под крана и лег поспать.
Проснулся я на другой день, часов в 8.00. Ощущение, как после хорошей
пьянки.
Гад инженер, решил пошутить над нами и не сказал, что после приёма
внутрь пастилы, нельзя пить воду!?

Концерт в тот день, конечно, не состоялся. Рабочим сказали какую-то
херню, типа, как в «Старике Хотабыче», что оркестр внезапно почувствовал
себя плохо!

- Наверно из-за жары? - спрашивали нас на другой день перед концертом
зрители.
- Да, - скорбно отвечали мы, смачивая пересыхающие губы пресной водой!

После концерта, все бросились в гостиницу к пастиле, которую нам
подарили на заводе.
И всю ночь в гостинице шла дегустация!

Утром 8 мая выхожу на дачный двор. На земле сидит знакомая кошка
(полудикая), а перед ней мёртвая мышка, и тихонько мяукает. Всем видом
показывает, что она хорошая, что мышей уничтожает. Я насыпал ей
кошачьего корма, ведь надо же поощрять мышеловку. Вернулся минут через
15. Ни кошки, ни корма, ни мышки уже не было. Видимо потащила к другим
соседям хвастаться добычей

Этой истории скорее место на башорге, но я решил запостить этот вопиющий
пример человеческого долбоебизма и сюда. Подрастающее поколение - это
пиздец! Я всегда это знал, но чтобы до такой степени... Короче, общался
вчера в аське с девчёнкой, которая младше меня. Думал что она
более-менее адекватная, до того, как произошёл следующий диалог (передаю
без всяких изменений и исправлений:

Она: Дома сидишь
Я: Ну да, где ж мне быть, время час ночи
Она: Ты с ума сошел
Я: Почему?
Я: Почему с ума то сошел?
Она: Сейчас не 1 час ночи
Я: Ну то у вас, у нас час
Она: Да да не ври
Я: Че не ври, у нас сибирь а вы в центре :-D
Я: У нас наверно на 4 часа больше
Она: Да хватит плести ерунду
Я: *CRAZY*
Я: У нас щас время 00:53
Она: Да ну тебя
Я: А ты знаешь что в америке щас вообще день. Час дня
Она: Да ну
Я: А в канаде 10 утра
Я: ВРЕМЯ ВЕЗДЕ РАЗНОЕ!!!
Я: Вообще то пора бы знать :-D
Она: :-( Ну и иди ты

Люди, это что за пиздец?!!! Человек, бля, не знает о том, что существуют
часовые пояса!!! Я просто дико охуел с этой переписки! Вообще заебись: я
сказал очевидную вещь, а меня ещё и послали!))))) У меня для описания
данной ситуации в лексиконе имеется только одно слово - пиздец!!!

На выходные к Семён Василичу привезли внучка.

Забавный такой мальчишечка. Спит до полудня, первое без хлеба чавкает, а
ночью до первых петухов шарашится.

Пальцы об игровую приставку плющит.

Подошёл как то раз к деду с вопросом.

- Дедуш! - говорит и маслинками в старческую просветлённость
заглядывает.

- У меня тут днюха висит домокловым мечём, что дарить то мне
собираешься?

Собрал Василич всю доброжелательность, после грядок вытоптанных, коз
карбитом накормленных да кур яйца нести не желающих по причине стресса
нервного и петуха зашуганного и отвечал:

- А что ты, сокол ясный мой сам желаешь?

- А желаю ноутбук, чтобы самой последней модели, а то пиэспи не по
взрослому как то - отвечал отрок.

Задумался Семён Василич, и укатил на утро в город по магазинам, да и за
подарком заодно.

Тем боле, что на усадьбе все дела были уже переделаны, а ягод да грибов
в лесу ещё не появилось.

И созрел коварный план, жёсткий, как кожура тыквы перезрелой.

К слову, внучок дедушку за подарок на полгода возненавидил, потому, как
порода у Василича была дюже злопамятная и на шутки игривая.

Получил яхонтовый на день рождения, когда яблоньки вовсю буйным цветом
цвели и шмелей с пчёлами привечали - настоящие слаломные лыжи.

С палками.

В ознаменование Дня Победы, общались с приятелем на тему войны и что
отцы и деды рассказывали.
Его рассказ: В тульской области после боев осталось много тркпов немцев,
а зима была жестокой и снежной. Снегу было столько, что катались на
санках с крыш соломенных. Поскольку санок не было у всех, то некоторые
пацаны приспосабливали замерзшие трупы фашистов, особенно ценились в
удобной для катания позе - чтобы колени были согнуты и руки. Некоторых
закатывали до дыр до костей на спине. Мамы ругались.

В продолжение истории от 07.05.2011г.
Иду дворами, впереди пара, видимо, муж с женой, у него в руках сумка как
для ноутбука, а у неё – два пакета. Она ему что-то активно рассказывает,
подходят к мусорным бакам, она бросает один из пакетов в бак и идут
дальше. Прошли шагов десять, вдруг вопль: «А-а-а!», дама чуть не
сбивает меня с ног и мчится мусорному баку. Мужчина остановился, ждёт.
Она кричит:
- Иди помоги, пакет на самом дне!
Он вздыхает, идет к ней, и они вдвоем с трудом достают нужный пакет из
бака. Она берет оба пакета в руки и собирается продолжать движение. Он
показывает ей на пакеты в руках, она внимательно смотрит внутрь пакетов
и выбрасывает они из них.
Видимо, тот самый.

Описал друзьям работу котла отопления у меня дома, они поржали, может и
вам понравиться? Вот примерный диалог:
- А у тебя дома печка?
- Нет, у меня котел газовый.
- А как он работает?
- Да я точно не знаю, но там огонь горит и так наверно: "Пших, пших я
огонь, я горячий", а сверху вода:"О бля, как горяче!" и давай по трубам
бежать.
Может мне инструкции за деньги писать?
:-)

У моей жены иногда случаются разные «заскоки». Один из них, например,
рак чего нибудь. Ходила она в больницу и просила врача дать направление
на анализ рака, пусть даже платные анализы. Врач посмеялась и сказала,
что жена молодая и здоровая и беспокоится ей не о чем и направление она
не даст. Недавно понадобилось обойти кучу специалистов и собрать подписи
разных врачей о наличии/отсутствии разных заболеваний. В онкологии
сказали, что просто так подпись поставить не могут, а нужны анализы и
обследования. Вот такая у нас медицинская система: когда человек сам
беспокоится и просит чего-то его отфутболивают, а когда надо собрать
подписи для чего-то, то бюрократы стоят на страже закона и порядка

Мама преданно болеет за нашу сборную по хоккею. Я вынуждена ЭТО
слушать))) Развлечения были следующие:
- Статитстически подсчитала самые часто употребляемые фразы
комментаторов по отношению к нашей команде:
1 место: "Никого нет!"
2 место: "Игрок был не готов..."
3 место: "Один..."
- Мамины вопли
"Привяжите вратаря к воротам цепями!"
"Так, быстро забили еще две шайбы - и спать!"
- Комментаторы:
"2 минуты 2 секунды! Ровно 2 минуты! Вот уже минута 56 секунд!"
(бесценная информация)

Во французских Альпах, на одном из фешенебельных горных курортов
защитники природы повесили табличку, где на четырех языках написан
призыв защищать местные цветы. Может - эдельвейсы, а может - какие
другие незабудки.

По-французски написано: "Господа, оставьте природе её природную красоту!"
По-английски: "Не рвите цветы, пожалуйста!"
По-немецки: "Цветы рвать запрещается!"

Ваш вариант. Что там было написано по-русски?

Работаю в аптеке, но истории не специфические. Думаю, такое может
рассказать любой, кто работает с людьми и за кассой.

- Спрашивают какой-нибудь препарат.
Уточняю: взрослому или ребенку?
Ответ: да!

- Клиент: у вас есть "Фенотропил" (любой другой препарат)?
Смотрю по базе, отвечаю: "К сожалению, закончился."
Клиент: совсем нет?
В последнее время отвечаю:"По десятибалльной системе закончился на 10
баллов.

Смотрю телек :
Президент Медведев: .... поставить в войска... искандеров, ....
танков, .... комплексов, .... бла-бла-бла...
Крупный план: Недовольный Медведев
Звук за кадром: кто-то падает со стула, то ли заснул, то ли инфаркт...

В фильме: "Лесовенок, которого звали - Леша" на съемках которого
преданный вам рассказчик побывал.
Главную роль, играл еще тогда ни кому не известный Севастьян
Марткузанов. Парень не дюжего роста, с широкими плечами и жгуче черными,
густыми волосами.
И вот в чем прикол. По фильму, его герой очень лохмато - волосатый
Лесовенок. В этом образе Сявачка имел такой вид, буд-то торпеда
взорвалась у него в одном месте. Или...
И как-то после очередной съемки в Химках, Сява, в торопях забыл стереть
с себя грим сел на электричку и поехал к себе в Дубки лохматым.
В электричке тут же налетели "фаны", в виде сидевшей рядом старушки.
- Эко сынок тебя трахнуло!
- Чем трахнуло?
- Известно чем - электричеством!
Тут Сява понял в чем дело и начал отмазываться.
- Да это, я в кино снимаюсь, образ такой - пушистый.
И что бы не смущать бабулю Сява пересел. Но вопросы не закончились, а
наоборот посыпались:
"Вы не сапером работаете? Что неудачный день?",
"А каким вы шампунем волосы моете? Это я так спрашиваю, что бы вдруг не
купить такой.", "Да вы просто взорвавшийся вулкан!", "Что ж у тебя с
волосами-то? Я упала где попало, тормозила волосней?" и т. д.
Ну, ответы Сявы были однотипны. Вскоре ему это надоело и он вылив
полторашку "Святого источника" на голову, наконец-то прилизал, так
волновавшие всех волосы.
Зашел в вагон, устроился напротив лесничего и задремал. Проснулся от
несильного похлопывания по плечу. В вагоне уже почти ни кого не было.
Только лесничий зачем то пересел ближе и говорит:
- У меня в лесничестве кино снимают, так там главный герой, вылитый вы,
только волосы у вас жидковатые и прилизанные какие-то, вот у него
шевелюра дэк шевелюра, из далека видать!
Сява, долго всматривался в лесничего, вспаминая когда он мог его видеть,
но не вспомнив только и ответил:
- Ну, у них своя жизнь, я их только мою.
На этом, повествовать Севастьян Марткузанов закончил, а мы пошли дальше,
рубить лесополосу.

Сижу у компа. Подходит супруга. Ну, в общем-то она у меня некрупная -
скорее - жена. Ну кто кроме нее может задать такой милый вопрос: "А если
исход хоккейного матча Россия - Финляндия 0:3, то это значит, что Россия
проиграла?". На секунду обомлев я интересуюсь: "А ты можешь представить
обратное?"

Смотрю сегодня телик. Как обычно щелкаю по всем каналам подряд, ищу
интересное чонить. Проскакивает слово ПОРНО, что естественно меня
заинтересовало. Возвращаюсь. Оказалось речь шла об огнеуПОРНОном
кирпиче. Вот такой вот цигель, почти айлюлю.

Сегодня на работе объявили приказ о сокращении премий и прочих выплат,
итого минус 30% дохода по году. Приказ зарегистрирован под № 69.
Наверное, Камасутрой руководству навеяло.

Решил почитать про артиста Сергея Иванова. Лейтенант "Кузнечик" из
фильма "В бой идут одни старики".
На кинопоиске читаю краткую биографию, фильмографию. Натыкаюсь на
"Дачную поездку сержанта Цыбули". Интересно стало, что же можно про
такой дебиловатый фильм написать. Хотя телевизионщики его любят и часто
по всем каналам крутят. Вот это описание.

Разведчик, сержант Цыбуля, успешно выполнив очередное задание, снова
отправляется в тыл к немцам. Теперь ему поручено доставить партизанам
медикаменты, продовольствие и взрывчатку.
Приняв костры врага за опознавательные сигналы партизан, Цыбуля
приземляется в логове противника… Но, перехитрив своих преследователей и
захватив в плен немецкого майора, он все-таки прорывается к партизанам
на вражеском бронепоезде.

http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/44080/

Теперь понятно, почему партизаны немцам "рельсовую войну" объявляли. А
то еще приедут на бронепоездах и уничтожат партизан.

Напротив остановочного комплекса стоит красный двухэтажный автобус. На
нем изображены белые яйца и надписи "МТС" большими буквами. По остановке
между пассажирами, ожидающими автобусы и троллейбусы ходят студенты в
красных майках с яйцами и надписями как на автобусе. Студенты кричат в
мегафон "Подключайтесь к МТС" и раздают рекламные буклеты.
Пожилая женщина поглядев на все происходящее произносит "Только Tele2 и
слышно".
Спрашивается, чья реклама эффективнее?

Что такое адреналин...

Сижу тут, анекдот на сайт пишу, а он длинный. Дописал, проверил,
приготовился нажать "вот так"... И тут думаю, сейчас глюканёт
что-нибудь, всё полетит нафиг... Надо в буфер обмена загнать, на всякий
случай. Выделил, и тут... промазал по клавише. Вместо ctrl нажал shift.
Передо мной огромная буква "С", (те, кто с компом часто общаются,
поймут) нагла светящаяся с экрана. Я во весь голос на пустую квартиру
- БЛ*!
И тут догадываюсь, что ctrl+z, скорее всего, на анекдот.ру работает.
Нажимаю, анекдот на месте...
Но тут я понял, что такое адреналин...

История от 14.05.11 про 15-шку и закрытые двери. У меня стояла такая же
сигнализация и два раза закрывались двери с ключами.
Первый раз стою перед оживленным перектрестком, машина глохнет. Я
выхожу, открываю капот, подцепляю провод "Слава родному автозаводу" и
машина благополучно блокирует двери. Внутри ключи, телефон, снаружи стаи
машин, час пик. Все думаю, попал. Потом вспомнил боевое прошлое в канаве
минут через 15 нашел проволоку, сделал на глазах всех крючок, открыл
машину. Никто слова не сказал и никого не вызвал.
Второй раз стоял на площадке перед НТЦ ВАЗа и машина снова решила
оставить ключи в себе а хозяина на улице. Теперь самое интересное, бегаю
среди автозаводчан с просьбой о проволоке и вскрытии автомобиля.
граждане бдительные оказались и не хотели принимать участие во взломе.
Минут через 40 нашелся таки помощник но документы у меня проверил.
Милицию никто так и не вызвал.