Самые смешные истории за неделю!

Глядя на выступление президента "Локомотива" Ольги Смородской
вспоминаются слова одного преподавателя в Институте культуры. Он
говорил: "Все испортила Крупская, это она привела женщин в производство.
Им бы думать о том есть ли кефир в холодильнике и накормлен муж, а они
лезут в библиотечное дело и организацию хранения".

Ну, не знаю, что хавала Баба-Яга, но когда у Змея Горыныча иногда
отказывал левый двигатель, то он летел на базу к Соловью-разбойнику, где
его уже поджидали три богатыря с домкратом и паяльной лампой!!! Палёным
потом пахло на всю Русь!! Но уже в то время существовал промышленный
шпионаж, и неразумные хазары, опоив Вещего Олега вересковым мёдом,
стырили эту технологию и назвали на свой манер:"шашлык".. Но контрафакт
остаётся контрафактом.. В отместку Баба-Ёжка жарила придурков в
собственной мартеновской печи и ещё тёпленьких жАнила на всяких там
Василисах и Еленах, хотя Иваушек всегда тянуло к плохим девочкам -
русалкам и кикиморам.. В итоге весь русский фольклер прям пронизан
статьями уголовного кодекса - похищение, издевательство, убийство,
инцест и хищение...

Lenta.ru понедельник, 06.06.2011, 15:36:28 В Москве поставят
антитеррористические туалеты
Власти Москвы начнут установку в городе
мобильных туалетов нового типа, сообщает ИТАР-ТАСС.
По словам заместителя мэра Москвы по вопросам жилищно-коммунального
хозяйства Петра Бирюкова, новая модель мобильного туалета будет
"автономной, антивандальной, антитеррористической". Туалетная кабинка
будет выполнена из фибробетона. Образец туалета был представлен на
выставке "Чистый город".
- --------------------------------------------------------------
Наконец-то будет, где мочить террористов!!!

Всегда подозревал, что у нас везде работают непрофесионалы. Вот,
пожалуйста: сайт новости@mail.ru пишет о принце Гарри. Цитата:
"Как пишет издание, ветеран спросил у принца «Когда вы женитесь, сер?»."
Орфография полностью сохранена. Видимо, наши журналисты настолько
СЕРЫ, и настолько забыли 5-й класс средней школы, что не знают, как
звучит английский титул, и не помнят, что прямая речь отделяется
двоеточием...

Подробнее: http://news.mail.ru/society/6091147/?frommail=1

Сын (14 лет) зовет меня помочь с переустановкой виндов. Подхожу. Он
стоит перед телевизором висящим на стене, выполняющим роль монитора, и
беспроводной мышкой двигает по животу. Ясно что это должно работать но
как то необычно всетаки. Эх молодеж, молодеж, дети должны быть умнее
родителей).

"ЗаЩитник" или ЭФФЭкт домино

Школа.10 клас. Урок физики. Сидим как
обычно за партами по двое. Я возле окна устроился, справа от меня Лысый
(мой дружбан, кликуха сокращенная от фамилии Лисицкий). Сзади меня,
точно так же сидит Колян, а справа от него Мамонт. Ещо правее Мамонта
идет проход, а дальше за партой сидит Марина.
Физик ВВ (сокращенно от Виктор Васильевич, мировой мужик, кстате чем-то
напоминает Доктора Хауса) спокойно чтото втирает по теме, но марина
естесно не слушает, с кем-то болтает (В эти годы про уроки мало кто
думает). И самое главное, что все вышеупомянутые пацаны (тобиш Я,
Лыйсый, Коля и Мамонт) сидят не прямо за партами, а повернуты направо,
тоесть я смотрю фактически в спину Лысого.
ВВ делает замечание Марине один раз, ноль нам масу, потом второй, таже
херня, и в итоге идет брать ее дневник. В это время, просто от нефиг
делать (дохну от скуки) я даю добротную плюху в правую бочину Лысого
(это у нас в порядке нормы было друг-другу плюхи давать), он
естественно, думает что это сделал Мамонт и без слов выписывает ему
такуюже в левый бок, конечно ничего не подозревавший Мамонт просто
охриневает от такого безобразия и полный обиды на весь клас как заорет
"ТЫ ЧЕ, ОХРИНЕЛ?!" и какраз в этот момент ВВ собираеться записывать
замечание в дневник Марины. Так как все в то время смотрели на Марину и
наше "домино" никто не заметил, то все подумали, что эта крылатая фраза
адресована учителю. Я в это время ужа катаюсь под столом, Лысый и Коля
на пути туда же, а весь клас в недоумении, от чего мы щас треснем и
почему Мамонт вступился за Марину. Благо, как сказано было выше, ВВ
мировой мужик, он с полным POKER FACE выпрямился, отошел обратно к стол
и как ни в чем не бывало продолжил урок.
П. С. На перемене все узнали в чем был прикол, но Мамонта долго называли
защитником Марины.

Средняя дочь, сидя на коленках у матери, увидела своё отражение в её
левом глазу и радостно воскликнула:
- Ой, Настя! (это её старшая сестра)
Сразу посмотрела в правый глаз, и уже удивлённо:
- Па-апа.
И вдруг жалобно, чуть не плача:
- А где Я?...

Семён Василич и события

Будучи человеком законопослушным, Семён Василич уже давно не покупал
булочки с маком и не пользовался подаренной кем то рубашкой из конопли.
А буквально позавчера перекопал целую грядку с петрушкой в свете
последних известий.

В довершение ко всем невзгодам, из сарая прошедшей ночью, кто то утянул
лопату.

Облачившись в свежую рубашку и побрызгав себя «олд спайсом», Василич
направился к дому сельского участкового.

Вежливо постучал в дверь.

Открыла супруга.

- Где твой разлюбезный, Зин?

- В райцентре, на аттестации по биологии ошивается...

- У меня тут происшествие, лопате кто-то ноги приделал, разобраться бы
надо.

- Ой Семён Василич, не думай даже! Петенька теперь весь в учёбе,
растения разные изучает, а с июля их вообще на два месяца в леса
отправляют! Местная командировка! – всхлипнула Зинаида и потянулась к
платку.

- Ты мне растолкуй по порядку, что к чему, а то такой кроссворд мой
пентиум не обработает – искренне посетовал Василич

- Петя, мой, на экзамене, не смог отличить обыкновенную петрушку от
кудрявой, которую запретили, вот и сидит второгодником в райцентре, а
всё хозяйство на мне.

- А в леса то зачем на два месяца?

- Так грибы ж скоро начнутся! Что уж тут не понятного?!

- Сидит, справочник отмечает, что давить, а что просто сапогом пнуть –
опять пустила слезу супруга

- С оперативкой проблемы и драйвер не стоит, - подумал про себя Василич
и попрощавшись побрёл опечаленный к дому.

А дома включив телевизор, принялся смотреть под калгановку свой любимый
фильм
«Три Толстяка». Он ему нервы успокаивал и к молодости на время в мыслях
возвращал.

Но в этот раз, что то было не так…

На третьей рюмке под огурчик, всё и выяснилось.

А как выяснилось, так он телевизор выключил, а пульт подальше от греха
закинул, ибо попахивало от киноленты 280-й статьёй УК РФ.

А это уже не петрушка!

История произошла сравнительно недавно. Мой папа очень позитивний
человек, он все понимает по-своему, как ни старайся объяснить. Постоянно
отмораживает такие перлы, хоть записывай. И я, зная это, люблю над ним
прикалываться.)) Папа уехал в командировку на север. Звонит мне и
спрашивает, что мне привезти. Я решила приколоться, говорю - камень. Он
говорит - какой? Я ему - обычный, найди на земле любой, надо))) Он
спокойно так - ладно. О__о Я думала правда поверил, что надо, ан нет...
Звонит дня через два и заявляет - я тут все ювелирные обошел, нету! Я
нифига не понимаю, спрашиваю, что он там забыл. А он мне говорит - как
же, ты ж сама сказала камень привезти, вот я и спрашивал, говорил дочка
камни драгоценные коллекционирует, а у них нету. Я чуть со стула не
упала от смеха))) Спасибо хоть не спрашивал, есть ли у них камни с
земли.

А вы видели новую рекламу Мегафона (спонсора нашей футбольной сборной)?
Мужчина восточной наружности в бело-зеленой форме изящно обыгрывает
нескольких противников и забивает красивый гол... ну вобщем, те, кто
смотрел матч Россия-Иран поймут, что к чему:)))

К истории от 17 мая. Доча моя, ок. 6 годков, крутится вокруг меня,
смотрящей Интернов. Подряд идут слова "гомосексуалист", "гомик", по
несколько раз каждое. В голове уже готовится достойное объяснение, т. к.
моя коза всегда спрашивает значение незнакомого слова, может его весь
день в голове проносить, пока до меня доберется. Следом дважды звучит
"гомофоб". Реакция незамедлилельная. Спросить, знает ли она что-либо о
гомосексуалистах я постеснялась...

Идем мы с Петькой и я задаю вопрос вопрос:
- (я)Петь ты уже с 3 женой разводишься, может хватит?
- (он)Что значит хватит не могу я со стервами жить тут и все!
- (я)Да я не про это ты как на свадьбу... меня, как разводиться опять я!
- (он)Да ладно тебе, за то бухаешь каждый раз!
- (я)Ну предел же есть этому, а то я уже всю неделю бухаю!

Это было бы смешно, если бы не было так глупо и противно

Конкурс текстов «Песни о полиции»
Конкурс текстов «Песни о полиции» проводится Министерством внутренних
дел России, Федеральным агентством по делам молодежи и Национальным
сервером современной поэзии «Стихи.ру» для нахождения текста песни,
которая будет способствовать формированию положительного имиджа
российской полиции после модернизации, утверждению престижа сотрудников
полиции, работа которых заключается в честном и добросовестном
исполнении долга, зачастую с риском для жизни.
Источник http://stihi.ru/konkurs/police/

Давно это было. Рассказал мне эту историю мой школьный друг кода он еще
в армии был. Далее от его лица: Как то раз довелось мне зайти в нашу
школу за сестренкой. Тут то меня и увидел наш трудовик. Говорит заходи
поболтаем, ну я и зашел. Начали мы вспоминать старые деньки за
бутылочкой беленькой. Её нам не хватило и дядя Юра хотел идти за
добавкой, но я его остановил и сказал что "... щас все будет...". Беру
телефон звоню друзьям, между нами происходит диалог примерно такого
содержания:
- Здарова!
- Здарова Серег! Чего звонишь?
- Да вот понимаешь, я тут в свою школу зашел...
- Понял сейчас все сделаем!!!
Далее мы сидим ждем параллельно начинаем засыпать. Тут к нам входят мои
друзья и видя жалкую картину начинают вносить ящики водки. Дядя Юра
выглянул в окно и увидел 3 "Нивы" 3-х цветов и стоящих в определенном
порядке(правильно цвета и порядок расстановки машин соответствовали
нашему триколору). Увидев такую картину дядя Юра отошол от окна и
спросил:
- Меня, что, уже глючит?
На что получает ответ "нет". Далее посидели ещё немного, а потом ещё
немного и тут друзья вспомнили о срочных делах и уехали. Мы с дядей Юрой
ещё посидели. Конечно к этому времени было выпито не мало и дяде Юре
потребовался таз ибо дойти до работающего школьного туалета ему не
представлялось возможным. Удалив все лишнее из желудка (проще говоря
проблевавшись в этот таз) дядя Юра начал засыпать. Так вот сижу я и
вижу: дядя Юра крениться к полу из положения сидя в положение лежа, а
рядом таз с содержимым... Тут мне что то приспичило и я выдал следующую
фразу:
- Дядь Юр немного левее!!!
На что он кивает и кренится немного левее, что направляен его прямо в
таз! Занавес.
P.S. Дядя Юра проработал еще долго и таких случаев было предостаточто!
правда не все я могу рассказать ибо слышал их краем уха как
говориться)).

Приятель недавно сказал: «Шестнадцать лет учил английский – в школе, в
университете, потом в аспирантуре. И всё равно почти ни бум-бум – время
было такое. А потом поздно стало. И вот вчера слушаю старую запись
Биттлз – а всё понятно, до самой последней интонации. Отчего так? Может,
это пра-язык такой, который все нации на планете ещё помнят?»

Я не нашёлся, что ему ответить. Сомневаюсь, что наши предки распевали
Биттлз в пещере у костра. Не говоря уже о Леди Гаге. И всё-таки их песни
действительно внятны без всякого перевода. Может, этот пра-язык просто
такой бескрайний, что до сих пор каждый может сказать на нём что-то
новое?

Взято с одной из болтушек :
" - Чтобы похудеть - нужно есть 5-6 раз в день белковую пищу и сложные
углеводы .
- Сложные углеводы это что: сахар, добытый из "Войны и Мира"? "

борьба с повальным алкоголизмом.... рекламный лист в почтовом ящике
магазина "Красное и белое" дословно: Праздничное настроение выпускникам
подарит вино СВОБОДНАЯ ЖИЗНЬ. Название говорит само за себя. Это
восхитительный букет ароматов с фруктовыми нотками. Вкус легкий,
приятный. Идеально подходит к разнообразным блюдам. Вот размышляю кому
бы пожаловаться...