Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.06.2011 по 12.06.2011
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дочку (5 лет) отправили к бабушке на месяц. По телефону рассказывает: - Бабушка купила себе успокоительные таблетки, когда она хочет разорвать меня на тысячу кусочков, тогда она их пьет.
Так уж получилось, что надо мной выстроилась жёсткая вертикаль власти, состоящая из трёх подряд Владимиров Владимировичей. Без шуток. Включая того самого, в настоящий момент скромного премьера Российской Федерации. Причины столь грандиозного совпадения мне неизвестны, остаётся гадать перед свершившимся фактом. Думаю, из всех имён-отчеств Владимиры Владимировичи обладают наибольшей склонностью к самоклонированию. Назвать сына своим именем вопреки плохой примете - это поступок. Происходящий от сознания, что ты сам и всё, что ты делаешь, является правильным и единственно возможным. Что-то не встречал я в жизни Дмитриев Дмитриевичей например - вообще ни одного. А Владимиры Владимировичи - не то что бы навалом, но всегда состоявшиеся, упёртые и умеют работать в команде. Мои трое даже по манере общения и образу мышления очень напоминают друг друга. И даже по возрасту последовательность у них правильная, как зубы у акулы - на вырост. На одном из совещаний недавно прозвучало – «Владимир Владимирович считает…». В ответ на ехидный вопрос, какой именно Владимир Владимирович, железобетонная дама отрезала: «Полагаю, мнение всех Владимиров Владимировичей по данному вопросу идентично! »
Было это в начале 2001 года, я только-только начал ползать с палочкой по квартире после инсульта. А моя покойная тёща, светлая ей память, тогда была на ногах. Заползаю на кухню, а она даёт варёную рыбную мелочь кошке. Жена была на работе, сын в институте. Она поворачивается ко мне и говорит: "У меня теперь задача: не забыть накормить днём скотину - кошку и зятя!" Я тогда несколько дней при случае цитировал эту её коронную фразу, а тёща, бедная, смущалась, ей всё казалось что я мог шутки не понять и обидеться!
Друг живет в Америке, занимается разработкой приложений под разную iХрень.
Вчера разговариваем по скайпу, рассказывал что сейчас он на конференции разработчиков Apple: - Вот, iPad себе еще один прикупил. - "Второй"? - Нет, "первый" (я в легком недоумении, ибо первый у него уже был, а недавно был еще и "второй" прикуплен. Рабочий инструмент, чо.) - Нафига он тебе? - От жадности купил. - ???? (ни за что не поверите, какая причина побудила его отдать несколько сотен зеленых денег) - Их тут БЕЗ ОЧЕРЕДИ ДАВАЛИ!
"Конечная" трамвайная остановка. Приезжает трамвай, пассажиры занимают места, ни одного свободного не осталось, плюс куча народу стоит. Заходит мужчина и серьезным тоном говорит: - Трамвай едет в депо, прошу всех покинуть вагон. Пассажиры, чертыхаясь, выходят, мужчина выбирает себе место поудобнее, садится и почему-то загадочно улыбается.
Стоит "девятка", крутая донельзя - тонированная, в фонариках и наклейках. На заднем стекле крупная наклейка: "FARTOVI". Хозяин не знает, что fart по-английски означает "пукать". Учите язык, крутые!
Буквально вчера. Смотрю новости (не помню по какому каналу): идет репортаж про эту самую эпидемию, рассказывается и показывается какие меры предприняты по этому случаю. В Германии, например, все подозрительные овощи скармливаются домашнему скоту (показывают огромную гору огурцов и охреневших, но довольных коров, пробующих на вкус сей "деликатес"). Тема, ессно, касается России. Далее комментарий: "Минздрав озаботился принятием мер о недопустимости проникновения заразы в нашу страну, запретив ввоз овощей из Европы и ИЗЪЯВ уже имеющиеся из продажы" (при последних словах мелькает кадр - рука продавца срывает с огуречного лотка картонку с изображением бельгийского флага)... с нашими людьми не пропадешь:(
Захожу к матери в комнату. Она смотрит какой-то сериал. Время действия - 18-й век. Как всегда, двоим влюблённым запрещено встречаться. Поэтому они каждый день пишут друг другу письма и гоняют с ними служанку. Мать, показывая на служанку: - Прикинь, вот такой у них был Интернет. - Угу, - говорю, - это СМС - Служанка Может Сходить.
1
на работе петрович рассказал. году где-то так 19лохматом отправили группу шахтеров по обмену опытом куда-то на дальний восток. ну обменялись, летят домой на самолете... ну есстно выпили... тут самолет попадает в турбулетную зону и его начинает трясти.. самый старший из шахтеров подзывает к себе стюардессу и говорит: дочка, скажи этому кучеру, пусть на ровную дорогу выезжает.....
Обожаю местные новости! Репортаж: - В прошедшей научно-практической конференции приняло участие не менее сотни молодых, талантливых и, как оказалось, умных ребят! Мы-то думали, научной работой только идиоты занимаются, а вот оно как оказалось...
"Давить котенка" Навеяно историей про очистку паленой водки на токарном станке. Из чего только ушлые гомо-советикусы не извлекали алкоголь.. В 70е годы я работал после Челябинского политеха в "почтовом ящике" неподалеку от города Миасс. Солидное заведение это и сейчас, наверное, работает по своему профилю. Кроме исследовательских и конструкторских отделов было там и производство, оснащенное по последнему слову техники. Материалы списывались сразу по их приходу в цех или в лабораторию, поэтому спирты и спиртосодержащие жидкости водились всегда. Но вот их распределение регулировалось начальством цеха, поэтому простым смертным не всегда доставался чистый (правда, технический) спирт. Выход был в использовании спиртосодержащих жидкостей, таких, как клей БФ-4. В ведро, наполненное наполовину клеем, вставляли нечто вроде миксера (электродрель с зажатой самодельной крыльчаткой) и включали. Через несколько минут на крыльчатку наматывалось то, что составляло пластическую основу клея. В ведре оставалась мутноватая жидкость с высоким градусом. Но на этом дело не заканчивалось. Массивный "квач" снимали с крыльчатки и начинали руками выкручивать над ведром, выжимая остатки живительной влаги. Квач при этом издавал писк, напоминающий мяуканье котенка. Так процесс и назывался - "давить котенка". Сам я эту жидкость не пробовал..)))
Помнится лет дцать назад на одной из радиостаций постоянно крутилась такая реклама: "Ты её завёл, разогрел и вспомнил о резине!.. Заранее надо предохраняться, если не хочешь МУЖЧИНА СНИЗУ, МАШИНА СВЕРХУ!..
Из личного. Не смешно, но интересно (на заметку;) Был крайне нудный денек на работе. Начальства нет, да, черт, никого нет. Одна я - на пустой кабинет, и даже нет смысла изображать бурную рабочую деятельность. Скучно – аж жуть! Решила – «сшиться» с рабочего места перед обедом – по «совсем не рабочим вопросам» – то бишь заехать к тому-то забрать то-то, да и совсем не срочное. На выходе перед работником службы безопасности – состроила крайне озабоченное, тяжким бременем срочной работы, лицо – и вперед на просторные луга))) Замечу – компания у меня крупная и всё совсем по -«сурьезному» - СБешники – звери, а не люди! Тут тебе и «прослушки» и «подглядки» и прочие, не совсем законные вещички, царствуют. Поэтому от мысли посвятить себе целый час из рабочего времени заводит нервную систему не меньше, чем секс на верхатуре башенного крана в грозу. Есессно, служебную машину не беру, галопом на остановку – нырк в более-менее подходящую по маршруту Газельку и с «глаз долой». Еду! Кровь бурлит – экстрим все же ж! Газель набилась битком – протискиваюсь к выходу – БАЦ! Это ведь «генерал» наш стоит на выходе!!! Вот засада!!! Ну точно он – белоснежная рубаха, крайне дорогущий костюм, запонки, довольная усатая морда и дорогой кожаный портфельчик в руках. Ядрён батон!!! Судорожно соображаю – уже смотрит в упор на меня – на моем лице глупая улыбка - мысли путаются и тормозят… СТОП! Я его знаю по фотографиям корпоративного журнальчика – думается и он знает меня, низкорангового ничтожнейшего инженеришку вышедшего лишь 1,5 месяца назад из почти 3-х летнего отпуска по уходу за ребенком, знает только по бумажке с фамилией, и то забыл, наверняка. Со стеклянными глазами протискиваюсь – вылезаю из маршрутки, инстинктивно ссутулившись, и вжав голову в плечи. По мере дел, соображаю - какого черта? Ну ладно я! Типичный нерадивый работник – «свинтил» потихоньку, дабы свободою насладиться, а он? Такая шишка!!! Шишандра, бляха муха!!! Шутка ли – генеральный директор нефтяной компании в Газельке днем??? Просто несуразица, немыслимая досель история. Как любому человеческо-социальному созданию – крайне хочется докопаться до истины, а к тому же, как созданию женского пола – просто до дрожи в руках хочется совершить это! Вернулась на работу – поделиться-то не с кем (пока просиживала с детём в декрете друзей и знакомых на работе не осталось почти, а новые сотрудники, в том числе начальница – крайне не приветственно относится ко мне – моббинг в чистом виде (и вертикальный и горизонтальный и какой еще там бывает – вообщем, еще тот женский коллектив – гадюшник в чистом виде)). Но я что-то отвлеклась… В общем – вернулась на работу – лицо - тяпкой, задумчивая до ужаса, ну да ладно, думаю, до истины вряд ли докопаюсь – Малдер и Скалли – тут вряд ли помогут. Еще жару прибавляет новость – что у генерального днем была видеоконференция-селектор – один на один с московским чиновником. Да… Вопросов еще больше… И случись же! Вечером того же дня сталкиваюсь с генеральным на входе-выходе в туалет (ну где бы еще?) Вновь повторение истории – ступор, мысли путаются, глупая улыбка, вжатые плечи…. Но что интересно – сие действие – обоюдное! АГА!!! Пытливый женский ум – уже почти знает истину, точнее, не вдаваясь в подробности – суть ясна! И вновь – поделится не с кем! Мужу, разве что, ушки прожужжать о данной «тайне»? В полудреме прослушает – улыбнется и скажет дежурное– «-Понятно! ». И не получу я от этого ни капли удовольствия – да и он тоже, а так хочется кого-нибудь огорошить такой «новостью»… Ну да ладно – не кому и все тут! Остается данную тайну лишь похоронить в себе... Такая вот не смешная история, главное закончилась тем, что через, буквально, месяца три – я, по решению генерального, становлюсь начальницей отдела – ну что вы! Отнюдь не через спальное место! (оно как знается выше – занято со всех сторон) А, видимо, оценив мою крайне мужскую сдержанность по данному «казусу» (как известно – бабский коллектив – ОГО-ГО как кости перемывает, да еще и насочиняет – никакому СБшнику даже и не снилось!) Благополучно избавляюсь от гадюк в отделе, которые так злобно шыкали на меня еще месяц назад и остаюсь начальницей своего дружного коллектива до сего дня, уже порядка 4,5 лет. А вот генеральный тот уже давно канул в Лету… Вот так один мой не рабочий «косяк» перерос в большое потрясение и благополучно извершился для меня. Та тайна так и похоронена во мне. Одно лишь теперь твердое правило для себя – никаких, черт подери, неслужебных выходок в рабочее время. С моей стороны – замы мне не нужны! С другой стороны, какова вероятность встретиться в рабочее время в пыльной Газельке уже с Президентом Компании???
Только недавно узнал. Во время последней украинской кампании по выборам президента у Юлии Тимошенко был ударный слоган "Она работает", который был написан на всех ее рекламных щитах. Долгое время в штабе Януковича ничего креативного не могли ему противопоставить. Но инициатива снизу поставила на этом слогане крест. Под текстом "Она работает" противники Тимошенко добавляли от руки: "Она что, дура?"
Еду вчера с мамой в троллейбусе по Невскому и покупаю у кондуктора талон. Смотрю номер и говорю "Раньше была примета"....(помните примету с номером талона, насчет сложить три первые и три последние цифры? Так и мама моя не хуже меня её помнит). Итак говорю "была в советские времена примета. Если взять троллейбусный талон (молчу секунд пять), потом взять еще один (опять пауза на пять секунд), потом рулон талонов, потом бумагу из которой они сделаны и на мясокомбинате добавить их в колбасу побольше" то советские люди эту колбасу с удовольствием купят. А что им ещё делать - другой то колбасы у них не будет." Мама хохочет. Советскую колбасу хорошо помнит да и нынешнюю не любит, делают её те же люди из того же га...а. А я ещё вспомнил старое, середины 90х интервью директора мясокомбината советских времён. Ему ведущий задал вопрос про бумагу в советской колбасе, но старый директор видно часто встречался с этим вопросом и не растерялся. "Так ведь килограмм мяса тогда дешевле был чем кило бумаги, поэтому не было смысла добавлять" - сразу ответил он.
«…выливает водку на землю. Колхозники молча уходят.» (#3 от 06.06.11)
Однажды к нам в отдел ЧПУ устроился странноватый парень. Длинный, нескладный и перманентно улыбающийся. Оказался ивановцем, что само по себе уже характеризует. Сразу проявил себя одаренным спецом. Неисправность чувствовал спинным мозгом, паленый чип определял на ощупь. А вот по жизни – дитё малое. Как-то раз отмочил он такую штуку – решил использовать спирт по прямому производственному назначению. И нет чтобы уединиться, а стал это делать прямо в цехе, на глазах у членов профсоюза. Народ поначалу остолбенел. На запах стал собираться трудовой коллектив. Приближались уже походкой зомби, глазам не веря. Срыв шаблона. Потом видимо сорвало крыши, взыграло пролетарское чувство соц. справедливости. То самое, которое на революции толкает. Вернулся Леха без спирту, зато с отменным фингалом. Мы потом еще удивлялись, как его вообще не убили.
Зажигая сигарету, случайно застал сегодня фрагмент бурного объяснения студенческой пары – он такой рослый и мужественный, она такая секси.
Девушка на одном духу выдала буквально следующее: «Рома, мне нужен парень, мама которого не орёт на меня каждый день уже два года! Который не колотит и не унижает меня! Не запрещает встречаться с друзьями! А у тебя на следующее утро одно оправдание – перепил. Мне что теперь, начать пить от тебя отдельно?!» Парень слушал-слушал, и наконец выдал с примирительной интонацией – «Закрой своё ебало, сука, давай с тобой лучше нормально, по-человечески поговорим…»
Все знают, что многие гаишники продажны. Но таких, как в славном городе Сочи - просто поискать. А ещё они всей душой болеют за свое дело! На одном, весьма сложном и спортном для водителей перекрестке нарисовали нормальную разметку. Если следовать ей, то водитель однозначно лишает всегда пасущихся там гайцов "законной" добычи. Так вот, вчера проезжая глубокой ночью по этому перекрестку, я увидел гаишника ползающего на коленях по асфальту и стирающего с помощью тряпки и бутылки с растворителем эту самую разметку! Как говорится, ноу комментс!
Навеяно историей "shurin" о процессах очистки алкогольсодержащего говна. Я уже рассказывал, как один мой товарищ видел в действии процесс выделения спирта из смеси оного с ацетоном: смесь в ведре поджигалась и горела пока пламя из рыжего (ацетон) не становилось голубым (спирт). Это было по-умному. Но вот на Севере я познакомился с одним мудаком - бульдозеристом, который в молодости чудом уцелел после попытки разделить что-то. Работал он на химкомбинате. Спирта у них в пределах досягаемости не было, но был глицерин. Хотя, возможно, это был и не глицерин, но Витек был уверен, что глицерин. Пить его было тоскливо, и решил он этот "глицерин" перегнать, полагая, что выделит спирт. Совсем как в средние века философский камень получали. Благо посуда какая-то на комбинате имелась. Перегнал он его, точнее пропустил через перегонный аппарат, совершенно не понимая какие процессы там происходят. Полученную жидкость мужественно выпил. На следующее утро, говорит, просыпаюсь и ничего не вижу - ослеп. Правда, зрение потом восстановилось. Смелые люди живут в нашей стране. А мы еще смеемся, что по требованию какого-то зарубежного барана компания производящая дисковые пилы пишет в инструкции, что нельзя останавливать вращающийся диск руками или гениталиями. На мой взгляд это кретинизм того же порядка.
К истории о выборах в Украине. Во время последней украинской кампании по выборам президента по всей стране появились чистые белые щиты с надписью- “Она работает”. Через некоторое время, когда народ уже устал гадать, кто же это в стране ещё работает, на щиты поместили фото Юлии Тимошенко. Так как связи между фото и текстом не наблюдалось, ещё через некоторое время штаб Юлии Тимошенко к надписи “Она работает” добавил слоган “Она- это Украина”
В среде артистов и музыкантов приняты шутки и приколы над коллегами. Часто эти приколы довольно грубоваты, но чаще ироничны и смешны. У артистов театров шутки и приколы выливаются в целые представления или скетчи.
У музыкантов попроще. И от них невозможно уберечься или предугадать их. Остается принимать все, как есть и самому веселиться вместе со всеми.
Однажды, во время симфонического концерта в Вильнюсской филармонии, наш оркестр исполнял классическую музыку. Не буду утомлять перечислением произведений.
Одним словом, музыка звучала серьезная. Никаких знаменитых исполнителей-виртуозов. Обычный абонементный концерт. Если б еще было телевидение, наверняка многие бы решили, что в Литве начался государственный переворот. Вообщем скушно.
Думаю, что во время исполнения этой музыки, не одна ворона за окном теряла перья и нервно забивалась в водопроводные трубы. Зал полупустой. Или наполовину заполненный.
Сижу, значит я, с кларнетом, как и положено в первом ряду. Оркестр весь в черных фраках, дирижер машет палочкой в смокинге. Все обычно и стандартно.
Только замечаю я, что в самых неожиданных местах, публика начинает хихикать, а некоторые даже хрюкать от смеха. Дирижер и все музыканты в первом ряду уже и ширинки проверили и носки посмотрели. У всех внешний вид без изменения. Играем нормально. Никто не ошибается, не киксует. А в зале все веселей и веселей становится. Вот уже в первом ряду бальзаковские дамочки в очках начали программками рты прикрывать, очечки протирать. Хихикают. Где-то в конце зала прекратился зычный храп. Вместо храпа раздается лошадиное ржанье. В середине зала вовсю надрывается какая-то немолодая пара. На галерке кто-то упал от смеха в проход и его вынесли. Непонятно...
Только замечаю я, что как-то трудно мне выдувать звуки на кларнете. В среднем регистре и в верхнем, еще туда сюда. Но стоит взять нижние ноты - тяжело. Но парень я был не хилый. Легкие, как два больших барабана. Справлялся. Наверняка, думаю, подушки, которые клапана прикрывают, отклеились. В перерыве возьму второй кларнет.
И продолжаю давить на "клавиши". А смех в зале все усиливается. Главное, играем "Тангейзер" Вагнера. Музыка мрачноватая, сурьезная, а народ веселится. В конце этой музыки у кларнетов аккорд. У всех разные звуки. У меня - нижняя МиЬ. Это когда все клапаны и отверстия на кларнете закрыты и звук исходит прямо из раструба. И держать этот звук надобно секуд 10.
Ну вот и кода, финал значит. Набрал воздуху полные легкие, закрыл все клапаны, звучит МиЬ, а прямо из раструба моего кларнета выдувается белый презерватив, на котором написана мое имя и фамилия!!! В зале громовой хохот!!! А я все дую!!! А что делать? Аккорд то держать надо!!!
И вдрух - ба-бах!!! Презерватив лопнул!!! В зале крики, смех! Браво, кричат! Бис! Повторить!!!
После этого, я свой кларнет перед выходом на сцену, нигде не оставляю... даже в туалет вместе ходим.
.. а нюх как у собаки, и глаз как у орла.. Сыну во дворе подружка загадала загадку. Сижу неподалёку, всё хорошо слышу. Вот мой отпрыск долго думая выдаёт неверный ответ, девочка с восторгом очень громко, радостно и эмоционально отвечает что он не прав, и выдаёт правильный ответ. И, предлагает сыну загадать эту загадку мне, мой и отвечает: - не получится, мама всё слышала. - да? хм, какой у твоей мамы острый слуховой нюх...
Как оштрафовали гаишника. Еду значит с товарищем на машине, он за рулем. Из-за угла появляется продавец полосатых палочек с радаром, машет - мол останавливаетесь. Подходит к нам: бла-бла-бла - превышение скорости. И что обидно - не превышали, просто грабеж среди белого дня!!! Начинаем сопротивляться, на что он говорит - водитель давайте к нам в машину, там разберемся... Товарищ выходит и идет к ним, минут через 5 возвращается, в руках держит пачку денег. Я - откуда деньжищи? Он ребята поделились. А теперь от его лица. Сел я к нему в машину. Гай меня лечит: превысили скорость, причем сильно, как будем решать? Я: ты прекрасно знаешь, что я ехал по правилам и не нарушал. Гай: Ну это еще тебе доказать надо, а оно дороже выйдет. Поэтому, деньги на бочку, точнее на заднее сиденье. Я положил деньги и говорю ему: о том что ты меня грабишь знаем ты и я, и зло которое ты творишь тебе очень скоро вернется. Причем без привлечения всяких высших сил. Я сейчас еду на работу в больницу где лежит твой ребенок, как ты думаешь, он после нашего разговора долго протянет? Гая аж затрясло: да я тебя, только посмей. Я ему спокойно: а что это буду я - это еще тебе доказать надо будет! Будешь всю оставшуюся жизнь палочкой махать на лекарства своему ребенку. Поэтому, если хочешь спать спокойно - мои деньги назад и компенсацию в десять раз больше. Я: круто! Откуда ты знаешь, что у него ребенок в больнице лежит, ты же вообще врачом не работаешь. Товарищ: недавно был в больнице, его и заприметил. Также по скотски себя вел и ведь не доходит до таких как он, что город маленький и все к нему вернется...
Встреча нового, 2008 года, в Беларусии. Мы с дочерью (10 лет на тот момент) первый раз в этой стране. Так как в Белорусии разница во времени (час назад), то по традиции сначала встречают новый год по российскому времени, а через час по белорусскому. Так вот, прослушали обращение Президента России к народу, встретили российский новый год. Взрослые остались за столом - дети разбежались играть. Через час, когда пришло время встречать белорусский новый год и по телевизору стал выступать белорусский президент Лукашенко (моя дочь ранее не знала, как он выглядит) со своим обращением к своему народу, мы зовем детей к столу. Моя Даша забегает в комнату и глянув в телеэкран (где батько толкает речь) выдаёт фразу: "О - ГИТЛЕР!"
История случилась в лет в 11. Я училась кататься на велосипеде подруги, получалось очень плохо. Мобильников у нас тогда не было и мы договорились встретиться в 5 вечера у гаража, чтобы я ей отдала велик. Я ездила по двору и случайно въехала в мопед, аж упала. А мопед был прямо напротив этого гаража)) Хозяин был наш сосед, стоял рядом с другом. Он начал орать, типа царапина и все такое. Я понимаю, что надо действовать, начинаю реветь что нога болит, он немножко успокоился. Ладно говорит, вали. А валить-то некуда, на часах почти 5! Я отхожу от них пять метров назад и останавливаюсь. Они в шоке, думали я сейчас домой побегу, стыдно ж все-таки)) А я стою и тупо на них пялюсь, велик-то надо вернуть. Они нифига не понимают, слышу, один другому говорит, "Она по ходу ненормальная"))) Когда через пять минут пришла подруга и велик забрала, а я пошла домой, эти уроды ржали как придурки.
Открываю страничку на mail.ru вчера, а там анонс программ и афиша. Читаю: "Цена страсти: триппер" От удивления приглядываюсь "триллер" Но шрифт! П от Л не отличить! получилось почти пр Фрейду...
У меня ПМС, и меня вчера чуть в милицию из Меги не отправили. Недавно на форуме я прочла, как одна из наших девушек вылила "случайно" на кого-то из соседей Колу в кинотеатре за то, что они шумели... И вот вчера поехала я по магазинам, пришло время приема пищи, у меня был заготовлен кефир, и оставалось купить только в Ростиксе шашлык, быстро сожрать и бежать дальше. Но вчера была суббота, первый выходной, в Меге аншлаг и быстро конечно не получалось. Стою я в очереди. Стою, стою, стою... и вот наконец мужик берет свой поднос, отходит, и тут меня оттесняет плечом другой мужик сзади и начинает диктовать: мне значит то, се, пятое, десятое... Мужику на вид лет 50, по нему прям видно что он из сорта таких мужиков с говнецом. Истероиды, которые всех ненавидят и стараются по максимуму мелко гадить где можно. Он наверное визуально определил что мне нагадить можно - с удовольствием и безнаказанно. Я говорю: мужчина, вы наверное не заметили, я тут в очереди стояла. - Нет, тебя тут не стояло, ты только что подошла, я видел. - Может быть вы все-таки уступите девушке очередь, - говорит прифигевший продавец. - Нет. - Мужчина, вам не стыдно? - Задаю я риторический вопрос уже в полной безнадеге, думая про себя: "Ладно, черт с ним, гандон какой-то, пусть обожрется..." - Нет. - А, ну раз не стыдно, то ладно...
Ну мужик купил свою жрачку, ушел, я получила свой шашлык с кукурузой и тоже собралась уходить. А пока мне шашлык несли, я рассеянно оглядывалась и заметила куда мужик сел со своим подносом. Спиной к проходу... И тут меня осенило! - И еще пожалуйста пробейте один Спрайт, самый большой! И крышечкой не закрывайте! Заметьте, я сдержала свой первый порыв и купила Спрайт, а не Фанту, которая гарантированно не отстирывается)))
В общем да, я пошла мимо него и опрокинула на него этот Спрайт, прям на голову. Я хотела изящно издевательски извиниться, но он отреагировал неожиданно и молниеносно: вскочил, и с криком "ах ты ебаная сука" погнался за мной. Свой поднос я бросила на первый попавшийся стол, и побежала от него с визгом "охранаааааааа, помогитеееееее", сшибая на своем пути стулья и людей. Почему бежала? Потому что я вообще-то боюсь неадекватов, мало ли, бить начнет, мы тут все-таки не в Канаде или Европе, как та девушка... Бежала и ржала. А все вокруг смотрели. А он орал "убью, сука" и тоже бежал.
Короче я добежала до выхода (а это довольно далеко), там два охранника его поймали и остановили, я тоже остановилась. Ну потому что охранники так сказали. Потому что ну мало ли, вдруг я у него кошелек украла, все правильно. Он вырывается, извивается и орет что он меня сейчас убьет и все такое прочее, потому что я его облила. А я уже готова была выдать на бегу придуманную байку о том что он извращенец и показывал мне пипиську из-под куртки (кстати, весьма похож!))), но тут меня пробрало на ржач. На довольный такой смех с подхрюкиванием. Так охранники и не поверили в то что я жертва, пригрозили что вызовут милицию. Неубедительно конечно пригрозили, после чего я посмотрела в их честные (хоть и туповатые) лица, кивнула на захлебывающегося от мата мужика и сказала: да вы посмотрите на него, он же буйный, извращенец к тому же.
Мужика в итоге куда-то изолировали, а я... а я отдышалась, пошла и купила новый шашлык со спокойным сердцем, даже не пожалев что тот куда-то делся. Подумаешь! Всего какие-то сто пятьдесят рублей, а сколько удовольствия! Всегда буду так поступать. Вот правда, мне понравилось: сделал гадость - сердцу радость, как гриццо)))
Очень понравился один из последних вопросов знатокам про указатели у израильских школ. По утру спрашиваю домашних: знаете, где в Израиле стоят знаки "Обними, поцелуй, уезжай"? 9-летний сынишка, не раздумывая: у гаишников?!
Мужик в магазине продавщице: "Мне пожалуйста 300 грамм Докторской колбасы, натуральной". Продавщица: "В каком это смысле?" Мужик замолкает, не может ничего пояснить.
Воспоминания молодости. Группой студентов-лоботрясов едем в метро. И кто-нибудь громким голосом говорит: «Граждане! Приготовьте билеты для проверки». Нравилась реакция некоторых пассажиров – хлопать себя по карманам, а потом, глядя на нас, крутить у виска. Весело было.
Только что вернулся с Кубы и история, которую я хочу рассказать наверняка не понравиться дамам, поэтому особо ранимых прошу не читать. Некоторые называют Кубу островом свободы. Я бы назвал Кубу страной чудес,wonderland-так сказать. Итак, барменом у нас был кубинец, который учился в СССР. Русский подзабыл, но объясняться можно было. Короче, сижу у него в баре, пью пиво, культурно, так сказать отдыхаю. Подходит к нам уборщица, кубинка лет шестидесяти пяти, такая себе бабулябожийодуванчик. Узнав, что я русский, просит через бармена перевести надпись на тюбике с кремом который ей подарили русские туристы пару недель назад. Читаю вслух-крем вагинальный, в состав входят антибиотики и что-то там ещё. Бармен ей переводит на испанский. Далее-бабуля немного озадачена, но потом у неё возникает вопрос который она почему-то шепчет на ухо бармену. Бармен переводит:"она спрашивает-годится ли этот крем для жопы?"
В английском глагол to strip (стрип)означает снимать, сдирать, сдёргивать. Отсюда "стриптиз" (strip-снимать, tease-дразнить), stripper - стриптизёр(ша) и т. д. Но сдирать старую краску - тоже to strip, и размягчитель для старой краски, облегчающий сдирание - соответственно тоже stripper (стриппер).
Жена долго собиралась перекрасить крыльцо - иногда на неё находит хозяйственный раж. Купили скребок, стриппер для старой краски. С утра мне говорит: "Хочешь стрип-шоу покажу?" Ну я сразу врубился, говорю: "Ладно, ты уж как-нибудь сама с собой". Через час приходит, спрашиваю, как стрип-шоу происходит. Она, расстроенная, что не получается: "Не идёт стрип-шоу. Это не стриппер, а порнуха какая-то!"
Правду говорят - "Как вы лодку назовёте - так она и поплывёт"
Утро воскресенья. Яркий луч солнца пробивается через узкую щель плотных штор и бьет прямо в глаза. Кот тычется холодным, мокрым носом в подбородок и громко мурлычет. Будит, гад. В голове обрывки недавнего сна про фашистов, смутный стыд за вчерашние смски и жалость к Коту, который в результате кастрации стал телепатом. - Папа, вставай, я жрать хочу! - разрывается в мозгу мысль Кота. - Иди ты в пизду, Кот. Дай поспать. …………………………………..
- Пойдем в Ашан, что ли, смотаемся. Все равно делать нефиг. Твой Кот раскопал все мои фиалки, заодно фиалок прикупим. - Ну пойдем. И мне что-нибудь полезное приобретем, или отвертку с молотком, или коньяка бутылку. По Ашану толкаюсь в каком-то ступоре. Слишком много народу, раздражает. Насвистываю что-то позитивное из Егорушки Летова, одновременно успеваю зацепиться взглядом за упругую попку впереди идущей посетительницы, поболтать дистанционно с Котом и с ужасом подумать о том, что завтра на работу. Чуть отвлекает всплывшая в мозгу картинка, полуовал лица правильной формы, прикрытого широкополой шляпой и восхитительной формы грудь, заключенная в лиф купальника… Кто это, откуда…. .. Из ступора выводит ее обиженный голос. - Ну во-от. Нет здесь никаких фиалок. Напрягаюсь. Я ж мужик. Возникла проблема. Я должен ее срочно решить. Оглядываюсь по сторонам. - Ёбт, ну вот же они твои фиалки, - говорю, указывая на желто-голубые цветки, стоящие на ближайшей полке. Не успев договорить фразу, понимаю, что совершил какую-то страшную ошибку. Ее голос понижается. Страшным, обреченным шепотом она выдыхает: - Это не фиалки. Это анютины глазки… …. Ну понятно, что я остался без коньяка и до вечера мы не разговариваем… Уже перед сном, глядя мне в глаза с надеждой: - Ну ты ведь не спал с ней…? - Ну блин, ну сколько можно уже! Ну сто раз все проговорили уже. Ну да, подсел на общение, ну да, уделял ей чуть больше внимания, чем следовало… Просто такой период в жизни, так сложилось, все через эту хрень проходят. Мы с тобой еще легко отскочили. - Ну правда не спал? - Да ебуттвоювбогадушматьвпиздупотомучто!!!!! Ну что вот мне теперь сделать? Застрелиться? Или в жопу тебя поцеловать на Красной Площади?!! - Не надо в жопу…. (подлизывается). И вдруг неожиданно, со слезой в голосе: – Прости меня-а-а.. - За что? (все еще злюсь) - Я не знаю-у-у Рыдает, уткнувшись мне в плечо. Занавес.
«К больному каждый день с утра Заходит Настя, медсестра. Больного тиская в углу, Вгоняет в зад ему иглу И гонит грамм стрептомицина. А хули сделашь: медицина!» В. Астафьев
Чем отличается русский врач от американского эскулапа? Русский прежде всего имеет дело с пациентом, ну, там осматривает, выслушивает, ощупывает, прослушивает. Американский – с показаниями приборов, включая анализы, подстраховывается за этими показаниями, чтобы его не засудили. А чисто пациент – дело пятое.
.. По направлению своего американского врача прохожу УЗИ в медцентре университета.45 минут страха - вдруг какой глюк в компьютере, и он выдаст инфу: пациент неживой. Меня тут же на вскрытие и ничего не докажешь - прибор показал, ничего не попишешь. К счастью, всё обошлось. Результаты, сказали, сами передадут врачу.
Прихожу к своему врачу. Он вроде удивлён, но виду не подаёт. И даже поздравил: беременность у вас проходит нормально, УЗИ определило и пол ребёнка – мальчик, и срок родов. И из лекарств врач исключил не рекомендуемые беременным. Я спорить не стал, ничего не докажешь - прибор показал, ничего не попишешь. Проявлю выдержку и приду в назначенный срок родов: ну, сцуки, а где мальчик?
А дальше обращусь к адвокату - из тех, кто специализируется на медицинских ошибках. И скачаю через суд с медцентра университета компенсацию за материальный ущерб - купил приданое, обустроил детскую, приобрел джип перевозки и коляски, да ещё замучили токсикозы по утрам после каждой пьянки... И за ущерб моральный - ушла жена, заподозрив, что ребёнок не от неё; упрёки любовницы, которая с изменами ей с женой ещё как-то мирилась, а вот "Как ты мог изменять нам, подлец!" Ну, ещё там косые взгляды знакомых, статьи в жёлтой прессе, из-за которых уволили с работы...
При хорошем адвокате присяжные дружно встанут за меня, и суд примет мою сторону. Нигде наше не пропадало!
Кошачее утро. Встаю я рано в 6. Кот спит уже полгода в шкафу и радуеться своей отдельной комнате в квартире. При первых признаках движения кот вылетает из шкафа ходит за мной по квартире. Причем точно знает, что такое будильник и прилетает к нам на койку - гладит лапой лицо-мяучит и будит всечески. Сегодня я просто ушел в осадок. Встаю как всегда. Кот выскочил из шкафа. За мной в ванную. Я моюсь кот сидит на приступке и поддерживает компанию. Встает сын-кот вылетает из ванной и за ним по квартире. Я выхожу-сын в ванную - кот открывает за ним дверь - и туда же. Выходит жена из спальни - кот из ванной и ей с пола на шею. Обнял лапами и все типа утро удалось. Причем когти уже не выпускает и как он умудряеться на не маленькой моей жене тормозить с размаху закручиваясь вокруг шеи НЕ ЗНАЮ.
Вспомнилось, читая истории про рекламу. Давно я выписывал польский журнал ПШЕКРУЙ, и однажды там была такая шуточная реклама бюстгалтеров: на грудь у девушки была одета проволочная взбивалка для яиц, которая, естественно, не все скрывала, и текст - "Если ты хочешь, чтобы мужчины смотрели тебе только в глаза, носи лифчики фирмы такой-то..."
Не мое, взято с форума газеты "Ведомости". Но в достоверность охотно верю, и = страна должна знать своих героев. Итак: "Работая корпоративным юристом, я подал мировому судье в Бутово исковое заявление об истребовании 20 тыс. рублей с должника компании. Проходит две недели - получаю исковое и все документы на свой домашний адрес с предложением уточнить рассчёт исковых требований. Еду к судье, но он отправился в этот день "повышать квалификацию". Приезжаю на следующий день - помощница судьи и секретарь встали грудями и не пропускают к судье. Я продолжаю прорываться. Судья услышал шум и спросил, чего я хочу. Отвечаю: "Посмотреть Вам в глаза как юрист юристу".
Судья дал команду пропустить меня.
Вхожу - молодой парень до 30 лет. Спрашиваю: "Почему, если по ГПК Вы должны были назначить ознакомительное судебное заседание, Вы этого не сделали и вернули мне документы? Вы понимаете, что нарушаете закон?"
Парень-судья виновато моргает глазами и объясняет, что раньше работал следователем; с частным правом не знаком; друзья ему посоветовали...
Приятель, здоровый лось, тогда ещё курил, а девушка его была хрупка и нежна, аки сакура, и увлекалась японской поэзией. Так они и вышли однажды весенним утром на крыльцо дачи – он покурить, она полюбоваться цветущими садами в тумане. За разговором девушка терпеливо перестраивалась в сторону, противоположную ветру, подальше от табачного дыма, и заколебалась вертеться вокруг парня – ветер выдался в то утро переменный. Но вдруг этот ветер стих совсем, клочья тумана повисли над грядками, а парень весь окутался клубами дыма, как паровоз. Девушка отошла подальше и вынуждена была на минуту замолчать, чтобы не оскорблять утреннюю тишину. Но надолго не хватило. Девушка вдруг просияла – «Я придумала хайку! Жалко, ты ни бум-бум по-японски, вот тебе черновой перевод –
Я теряюсь в дыму твоей сигареты Как цветущие вишни Прячутся утром в тумане
«А вообще воняет жутко» - призналась вдруг девушка – «не портил бы ты мою японскую поэзию! ». Парень охренел и затушил сигарету. С тех пор он бросает курить и начал учить японский…
Полюбил девушку, провёл с нею ночь. Под утро сказал ей что-то тёплое. А она ответила весело – «можно подумать, что у тебя хоть чего-то из этого раньше не было!» И я задумался. Мы все привыкли, что если встречаешь сногсшибательную девушку за двадцать, у неё обязательно кто-то был, и скорее всего не один. И даже если был всего один, это ещё хуже – значит, поцелуев и всех других ласк у неё с ним было необозримое множество. О себе вообще молчу. Почему же у меня чувство, что с нею в первый раз? И вдруг я понял – все эти позы и способы, и эрогенные точки – просто клавиши рояля, на котором неважно кто и как играл до этого – если твоя собственная музыка неповторима…
И ещё вспомнилось про Распутина. Пару лет назад один балбес-студент предложил тему дипломной работы "От Распутина до Путина - сильные личности российской политики..."
Несколько дней назад суд штата Орегон принял решение о возврате нескольких десятков миллионов долларов, незаконно потраченных на закупку вакцин от гриппа. Много лет назад я слышал историю о девочке, просившей отца показать слоников. И папа-полковник заставлял солдатиков бегать в противогазах.
Казалось бы, какая связь между этими историями? Самая прямая. Девочка-шалунья давно выросла, и сейчас ей… Впрочем, не будем о возрасте. Чтобы никого не обидеть, не буду называть также ни имени, ни фамилии, ни даже страны. Скажу только, что героиню в народе ласково называют “Каравай с ушами”. Детские игры давно закончились, начались взрослые, и вместо тысячи солдатиков бывшая девочка заставила бегать в намордниках пол-страны. В душЕ она так и осталась маленькой девочкой. Что нужно сделать, чтобы миллионы людей надели марлевые повязки? Правильно, напугать. Хотя бы даже несуществующим свиным гриппом. Новости о распространении болезни передавались как сводки с поля боя. Количество умерших и заболевших приближалось к потерям во второй мировой. Всех продавцов, кондукторов, водителей, врачей под угрозой штрафа и увольнения заставили надеть марлевые повязки. Школы и сады закрыли на карантин. Самолеты с гуманитарной марлей героиня встречала в аэропорту лично под обстрелом телекамер. Но повязки уже не спасали, требовались огромные деньги на закупку вакцины, и когда одним прекрасным утром наша клептоманушка эти деньги из бюджета выбила, к вечеру свиной грипп в стране закончился.
Ранним мартовским утром 90-го года я стоял озябшим студентиком у магазина «Елена» и ждал одноименную любимую девушку, чтобы проводить её до университета. Наконец она появилась из-за панельной пятиэтажки, засияла по привычке глазами и сказала: «Ты знаешь, я вчера серьёзно поговорила с родителями. Нам не надо больше встречаться. Я буду с Антошей…» В моей оглушённой голове пронеслось нечто вроде того, что с ним она возможно действительно будет более счастлива, и я наскоро распрощался.
С тех прошло два десятка лет, из которых первые семь я продолжал её любить, пока она не стёрлась из моей памяти до последней песчинки. Следы её затерялись давным-давно совсем на другой стороне планеты, где-то под Питером. С тем Антошей ничего у неё не получилось, кроме трёх дочерей и успешных курсов последующей психической реабилитации в клинике. Встреться мы сейчас, я смог бы за пару минут рассказать, кого она тогда бросила и что потеряла. Но я не стал бы этого делать – не люблю бесполезных сожалений. Кроме одного. Вина за упущенную счастливую жизнь вместе всё равно остаётся на мне – в то утро я был всё-таки мямлей. Хорошо, что я понял это хотя бы к 97-му – моя лучшая любовь оставалась впереди. Закончу свою пламенную речь дурацкой нечаянно услышанной фразой - чтобы не затерялась ненароком в эфире. Собственно, она и подвигла меня на эту давнюю историю. «Если тебя бросила любимая девушка, жизнь ещё не кончена – она просто становится невыносимой…»
Пенсионер Петр Петрович отхватил себе от соседа изрядный кусок огорода. Целых две сотки. Потом долго и яростно с соседом судился. И счастливо выиграл неправедное дело. А вскоре умер, поскольку пожилому человеку вредно долго волноваться. Для погребения тела несчастного Петра Петровича на кладбище хватило всего двух квадратных метров земли…
ПРО «СЕКТОВИКОВ»… Многих из нас посещали служители церкви (читай – сектанты) - «Свидетели Иеговы». После бесед с ними создается, вполне объяснимое, впечатление о том, что в данной церкви на службах учат только тому, как «втюхать» свою веру, не хуже всевозможных торгашей-сетевиков… Как строить свою речь, как развивать разговор, и пр. «уловки-цеплялки», которые используют внешне приятные и бескрайно доброжелательные «сектовики» со стандартной черненькой Библией, испещренной закладками, в руках. Многие, думается, поначалу относились со снисходительным уважением к ним (насколько это позволяло личное время и воспитание). Обычно такие визиты оканчиваются двумя вариантами развития событий – первый – вы вступаете в их «братство» (маловероятно, но вполне возможно), второй – не выдерживаете дискуссий с ними и, если не с матюгами, просто молча, закрываете за ними двери (опять же - насколько позволяет личное время и воспитание). Я хоть и человек вежливый и вроде как даже - воспитанный, но все же, докучливые «сектовики» каждую неделю в разных составах – это уже слишком! А поскольку личным временем я располагаю, то начинаю с ходу придумывать «тренинги» для подкованных «иеговистов» получая удовольствие от того, как они начинают сбиваться с наезженной речи, и мыслить «не форматно». На улице бродят, под ручки, две милые бабульки раздавая брошюрки и буклетики. У них уже видимо крыша давненько «прохудилась» – с круглыми глазами подтягиваются ко мне и напевно «вещают» о том, что скоро апокалипсис и в живых останутся только истинно верующие (конечно же не все, а только Свидетели…). Отвечаю – «Как закончится апокалипсис - придите, пожалуйста, откопайте нас – мы живем на последнем этаже 135 дома – не сильно должно завалить??? » И в глаза смотрю с такой надеждой, разве что губка нижняя не подрагивает. Бабулька теряет нить разговора и (вот она – русская душа!) – «Конечно, милая, конечно!» и по плечу меня поглаживает. Не смешно, но забавно… В последний раз пришли две дамы (действие происходит на лестничной клетке) интересуются – знакома ли я с Библией? Честно вру – нет! И оскорбительно на них так смотрю. Далее одна женщина судорожно открывает необходимую закладку (наверное, под названием – «если не знакомы с Библией») и уточняет – «Вам, ведь интересно узнать, как говорит Бог всевышний – Иегова в Библии о…» - я перебиваю – «Нет! Не интересно! Я верю лишь в одного Бога всевышнего – Аллаха!!! ». Опять нить разговора порвана… Женщина смущенным голосом интересуется мусульманка ли я – и получает утвердительный ответ. После, включая задний ход по лестнице, прощаются и лихо «сайгачат» вниз с неимоверной скоростью. Я удивлена не меньше чем они – что же получается – их учат не иметь дела с мусульманами что ли? Или женщины еще не дошли до «тренинга» посвященного методике общения по иной книге – Корану? С тех пор уже как полгода – мою квартирку «сектовики» обходят стороной (видимо внесли в «черный список»))) Даже скучно, однако…
Как известно, Жерар Депардье сейчас снимается в Царском селе в фильме про Распутина, в главной роли. Во французском сценарии наши редакторы сделали несколько поправок – кофейники заменены на самовары, а одну из сцен, где жена и любовница главного героя мирно выясняют отношения за чашечкой кофе, вообще пришлось вырезать…
Время от времени снится родной город Алма-Ата, где я не был с самого детства, лет тридцать. Очутившись там наконец, я весело вдохнул южный цветущий воздух, ощутил твердь земли под ногами, и зашагал к своему дому. По дороге вспомнил все свои предыдущие сны и радостно понял, какая это всё-таки разница – сны и живая реальность. Немножко не дойдя до подъезда, я проснулся… В следующий раз я не был так доверчив – первым делом постучал головой об панельную стену своего дома. Она оказалась твёрдая. Я рассмеялся от счастья, махнул попутку и поехал до центра. Проснулся. Видимо, действительно пора возвращаться…
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...