Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.01.2011 по 16.01.2011
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Птичий грипп
Однажды после неудачного сквозняка я приболел, вероятно гриппом. Обычно в таких случаях я лечусь четыре дня лекарствами из ядохимикатов или двумя днями активного храпа в постели. Случайно услышав новость о быстром распространении в нашем регоне штамма N1H1 или в простонародии птичий грипп, я решил принять контрмеры со штаммом C2H5OH или в простонародий спиртом. Однако к вечеру у меня поднялась температура, и я решил не рисковать, и с утра пошёл в поликлинику. Зайдя в неё в 8 утра и прождав короткую очередь, в три часа дня я уже сидел напротив педиатра. Тот активно интересовался моим состоянием, то есть арендую ли я квартиру, в которой живу, где работаю, должность, зарплата. Поняв, что из меня можно что-то выжать, он сказал о необходимости пройти комплексное обследование. Он ориентировочно предположил, что у меня штук четыре-пять побочных болезней, начиная от холецистита. В итоге вместо одной болезни он подарил мне целый букет болезней. Поэтому я всегда считаю, что человек здоров до тех пор, пока не знает о своих болезнях. По итогам легкого осмотра он прописал мне рецепт. Сказал, что найти такие лекарства практически невозможно, но есть аптека, где работает его знакомая. Посмотрев на рецепт, я так ничего и не разобрал. У двоечников и то лучше почерк, чем у него. С таким шифром войну можно выиграть. Думаю, что без ста грамм и баллистической экспертизы рецепт не расшифруешь. Придя в аптеку по указанному адресу, у меня сложилось ощущение, что я зашёл в ювелирный магазин. Казалось, что таблетки продают с содержанием каратов и стоят дороже золота. На деньги по рецепту можно было без проблем купить обручальное кольцо невесте и всем её подругам. Неожиданно, под воздействием высоких цен, моя температура стала снижаться и я почувствовал облегчение. Купив только аспирин, я направился домой. Спустя два дня я вылечился народным способом. Аналогично произошёл неожиданный резкий спад и на птичий грипп. Полагаю, что эта была мухаслонная акция, целью которой было сплавить залежавшиеся лекарства, срок годности по которым подходил к концу. Видимо кому-то выгодно создавать бурю в стакане. Напоследок хотелось бы сказать, что один древний китайский император платил своему врачу только за те дни, когда он был здоров. За те дни, когда был болен, врач ничего не получал. Поэтому у врача был стимул, чтобы император был здоровым. Интересно, прижилась бы такая практика в современном здравоохранении?
Из русских посиделок в Японии: - Какой антоним к слову Примадонна? - Да нет никаких антонимов, просто Примадонна, и все - Ну как же, ведь всегда есть: орел-решка, туды-сюды, Пугачева-Жванецкий, ... - Ты придурок... - Да причем тут, я просто антонимами занимаюсь... - ... - ТЫ скотина наше прошлое не трожь!!!...
Петя Здоровяков не отличался здоровьем. Да и вес имел солидный даже для взрослого мужика. Но зато он был весьма сообразительным парнем, потому и учился на " отлично". Единственной проблемой его была физкультура. Именно она портила ему общую картину успеваемости. Физрук Поликарпов был неумолим: у него оценку можно было исключительно заработать. Нельзя ее было ни выклянчить, ни вытребовать, ни купить. Только заработать.
На экзамене по физкультуре Здоровяков еще раз удивил всех: пробежав метров пятьдесят от старта, он ухватился за сердце, вскрикнул: "Будь проклята эта бесконечная дорожка!" и повалился на траву.
На брусьях он сумел сделать только одно: он опустился на руках, но подняться уже не мог. Так как брусья были узки, он не мог даже спрыгнуть. Он бы так и висел бы на них, если бы не помощь физрука и одноклассников.
Перепрыгивая через "козла", он неудачно оттолкнулся, и сначала на маты упали его очки и только потом, бесформенной кучей свалился Здоровяков. Все очень смеялись. На перекладину Петя сумел запрыгнуть сам. Но попытка подтянуться оказалась неудачной - Петя пыжился, вертел головой в разные стороны, вращал зрачками, но все бесполезно.
Подошло время для лазания по канату. Поликарпов был доволен результатами своих подопечных и, пребывая в хорошем расположении духа, с всеобщего согласия класса предложил Пете вариант: на какую оценку тот сдаст этот экзамен, такая и пойдет ему в аттестат. Весь класс добродушно посмеялся, ибо все знали, что Петя в лучшем случае способен запрыгнуть на канат, но перебирать по нему руками - это выше его сил.
Петя подошел к снаряду, поправил очки и изо всех сил прыгнул вверх. Руки обвили канат, и парень беспомощно повис, болтая ногами. Петя с гигантским трудом подтянулся пару раз, но сразу же почувствовал, что дальше он ползти уже не сможет. Петя изо всех сил сжал ногами канат. "Главное не упасть башкой об пол"- подумал Петя, и резким рывком выиграл еще двадцать сантиметров. "Еще полметра вверх и тройка обеспечена! Полметра! Но как их преодолеть?! Силы добра и зла, помогите!"- скомандовал, наконец, Петя и сделал еще один рывок.
Ему удалось удержаться и еще несколько десятков сантиметров осталось позади. Здоровяков плотным комочком повис на канате. Внизу стояли одноклассники и молча следили за ним. Но у него не было уже никаких сил. "Ты же хочешь стать сильным!"- мелькнуло в голове у Здоровякова, и он рывком преодолел еще несколько десятков сантиметров.
- Тройка есть,- удивленно констатировал физрук. Петя бросил взгляд наверх: там, через метровый или чуть больше отрезок каната, витает серебряная медаль.
"Серебряная медаль!"- жужжало в голове Пети. Он на миг вспомнил Сталлоне и представил что он не толстяк, а так же силен и мускулист как Рэмбо. Мышцы его налились сталью, и он с легкостью преодолел еще полметра. Но потом легкость ушла, и страшная сила потянула Петю вниз. От напряжения у него заболели глаза. Пошла слегка кровь носом. Он облизнул каплю крови под носом и сказал себе внутренне: "Рэмбо, первая кровь!"
Казалось, он просто сейчас отпустит руки, и будь, что будет, но... Внутренний голос кинул ему спасательный круг: "Рэмбо победил!!"- и Петя преодолел еще несколько десятков сантиметров. В зале стояла гробовая тишина. И только физрук констатировал ошарашенно:
- Четверка, Здоровяков!
Петя поднял глаза, но перед взором было темно. И лишь рассудок подсказывал ему: "Там, через пару метров золотая медаль! Сдюжь!" Тут Петя почувствовал, что руки его слабеют, они не способны его удержать. И тогда Здоровяков принял единственно правильное решение: он вцепился зубами в выступ каната и так и повис - на руках, на ногах, на зубах. Держался Петя крепко, но лезть вверх - это было выше его сил.
"Господи! Прости мне безверье мое! Помоги мне, грешному!"- взмолился Петя. И - о, чудо! Силы прибыли в руках его. Он разжал рот, сплюнул вниз нитки и полез вверх.
Без видимого труда он поднялся еще на метр, но вдруг мышечный паралич сковал его. Он жадно вцепился в канат. От напряжения у него текли слезы, пот прошиб тело его, но он держался. Внизу кто-то что-то кричал, но Петя ничего не слышал. Внутри организма что-то хрустело, но парень терпел и держался.
"Выдюжи, Петя! Выдюжи!"- командовал внутренний голос. Петя издал крик и совершил невероятное: двумя быстрыми обезьяньими прыжками он влез под самый потолок зала. Тут силы оставили его и он быстро скатился вниз. Когда его подняли, у него на минуту просветлело в глазах, и он увидел заплаканные девичьи лица. Он сделал пару шагов вперед, но в глазах его снова потемнело, и он повалился на пол. Петю еле откачали в реанимационном отделении.
Когда его перевели в общее, к нему постоянно приходили одноклассники, учителя, родители. И вот, однажды, распахнулась дверь палаты, и появилась директор его школы. Она вручила Пете аттестат с отличием и золотую медаль. Слеза пробежала по высохшему лицу Здоровякова.
Из больницы он вышел нескоро, но он не горевал: он сдюжил, он преодолел себя, он получил великолепный аттетсат и золотую медаль. Он верил, что Высшие силы помогли ему в самый трудный момент. Нет, он был в этом уверен.
В продолжение историй про вывески... В городе Оттава, Канада, на Мотреаль Стрит строился Дом для престарелых, здесь называется - резиденция. А строительная компания, французская, ну та, которая строила, называется... пишу русскими буквами... Померлу. Правда, вдохновляет? А на улице Банк есть магазин, внимание вывеска: "Мона Лиза. Магазин исламской одежды". Я вот все думаю - это канадский интернационализм, или далеко идущие планы? Не поймите меня неверно, я сам мусульманин.
Целомудренным читателям предлагаю сразу пропустить эту историю, вместо того чтобы кипеть от негодования и читать её до конца, расстраивая меня минусами - их она и так получит по полной.
Однажды я заказал номер в отеле, чтобы провести в нём ночь с любимой девушкой. К середине ночи нас ждал облом – у любимой начались месячные. Я гуманно отвял, мне с нею и так было очень хорошо. Но это девушку не остановило – в запасе у неё оказались неисчерпаемые ресурсы минета и анала, которыми она просто не могла не поделиться. Когда мы выписывались наутро, дежурная из номера сообщила на стойку – «пятна крови попадаются, но трупа вроде бы не нашла – всё в порядке…»
Что-то в последнюю неделю здесь часто вспоминают советские агитмаразмы. Вспомнилось и мне. В в\ч, в которой мне выпало служить, была, как водится, ленинская комната. В ней, как водится, были изображения ильичей (обоих), а пониже изображения В. И. был, само собой, вечный текст Маяковского про то как Ленин живее всех живых и т. д. Картинки и текст рисовал служащий срочной службы, художник по части - должность сладкая и придурочная. Парень он был хороший, советских газет не читал, да и вообще, несмотря на то что писать агитки много приходилось, читать не особо старался. Так что текст, записанный со слов замполита, отобразил как понял. Получилось славно: "Ленин и теперь живее всех живых. Наше знанье - сила и оружие!" Плакат был принят и провисел долго. По крайней мере, весь мой срок службы. Думаю, его не читал вообще никто. Кроме меня, наверное...
У нас на южном въезде в город Читу, на первой же пятиэтажке долго стояли большие буквы названия магазина строительных материалов. Букву эС, третью по счету, периодически восстанавливали, но кто-то упорно её оттуда выламывал. В итоге получался МАТЕРОК.
Прилетал с семьей на новый год в Москву. Собралась теплая компания, подмосковное Расторгуево, шашлык, байки. Начали вспоминать истории про лекарства, подливание водки в пиво … Кто в армии служил, истории про санчасть, фельдшера, который получал на складе глюконат кальция и раскладывал: часть в пузырек, часть в коробочку. Часть растолочь в ступке и упаковать в пакетики, часть разводим водой. Сколько получается лекарств от самых разных болезней! Навеяло на мою историю, но рассказывать, конечно, не стал. Хоть и новогодняя и детективная. Самый конец 90-х, «около ноля», я благополучный женатый человек, сын растет. Познакомился с сестренкой своего товарища, ей 20 с небольшим, потянуло нас друг к другу сильно, но нашлись силы разойтись, она как-то с пониманием к этому отнеслась. Через пару месяцев после разрыва звонит мне, слышно плохо, музыка играет, голос не слишком трезвый: приезжай ко мне, я в Ростове-на-Дону, очень хочу, очень надо. А…, думаю, последний раз, просит человек, надо приехать. Своим сказал, что улетаю в Испанию, дела надо устраивать. 25 декабря, католическое Рождество, какие на хрен дела в Испании?. Но поверили. Покупаю билет на «Тихий Дон», добрался до «Интуриста», звоню, назовем её Сашей, через полчаса она у меня в номере, я расхаживаю по-барски, пьяный в халате. Чувствую, что-то не так, она раздевается сразу, ведет себя как настоящая проститутка (об этом совсем больно писать), потом вдруг ревет, страшно ревет. Пытаюсь разобрать, в чем дело. Оказывается, она в Москве познакомилась с какими-то людьми, которые пригласили ее в Ростов «на проект», ставить танец музыкальной группе, деньги хорошие. Она поехала, а оказалось, что никакой музыкальной группы и нет, есть стриптиз клуб, со всеми вытекающими, ментовская крыша, а поскольку она артистическая особа, подвязали девчонку в пару к опытной барышне клофелин подбрасывать в напитки и мужиков богатых грабить. Паспорт, все документы, естественно отобрали. Как меня тогда затрясло, как я ненавидел себя и весь народ, бедный и богатый, была бы у меня бомба, пошел бы на улицу и взорвал бы весь этот город и себя и всё это вонючее государство. Эмоциями делу не поможешь, надо вывозить её как-то отсюда, а братки не только пользуют её, но и следят конкретно. Пока в себя приходил, телефончик у неё звонит: Да, - говорит она блядским спокойным голосом,- все нормально, клиент меня на целый день и ночь берет., та-та-та-та. С такой интонацией певучей женщины прибалтки говорят и ростовчанки. Саша называет не «Интурист», а другую гостиницу. Ну, хоть здесь нормалёк, артистка в роли. А в Ростове у меня кореш, вместе учились в театральном училище, я ему привез в подарок шикарные костюмы – деда мороза, снегурочки и кота. Звоню Лешке, приезжай, встречаемся на Пушкинской. У меня, видно, такой был голос, что он даже спрашивать ничего не стал, приехал. Сидим в его раздолбанной шестерке. Первое, все её документы забрать. Второе, свалить из города. И бандюганы и менты будут охотиться. И Лёшу надо беречь, никому его не показывать, ему жить в этом городе. План родился само собой, особенно когда выяснилось, что Сашины документы «подруга» в сумочке носит. Идем в душ, включаем воду, Саша звонит по телефону: «Приветик, киса, слушай, парнишка тут интересный, хочет с двумя девушками, я ему предложила, да, да, не могу говорить. Ну, ты меня поняла. Откуда я знаю сколько, кошелек зеленых видела. Через час на Садовой». Из гостиницы выходим в костюмах новогодних, с мешками, вещи свои, что смог забрал, ключ сдал, паркуемся за квартал до условленного места. Переодеваемся в гражданскую одежду, Лешу оставляем в машине. Встречаемся в кафе с подругой. Милый разговор. Играем роль хорошо. Подруга зовет Сашу в туалет вместе. Саша возвращается на 30 секунд раньше, и шепчет: - Учти, если хочешь подбросить клофелин этой сучке, его надо очень хорошо размешать, иначе на зубах как песок будет и нужно чем-то перебивать привкус или запах не знаю. За оставшиеся 3 секунды мы успеваем договориться, какой она мне подаст знак – из какого стакана пить нельзя. Вот здесь пошли в дело мои увлечения фокусами. Заказываю у бармена кучу стаканов и бутылок, заказываю благовония, с реки Гана, феньшуй ароматы, рассказываю взахлеб сучке, что я врач. Лечу болезни руками, вплоть до аборта. Сучку подпаиваем шампанским вином. Танцы. С Сашей удается потанцевать меньше минуты, сучка прицепилась, Саша говорит, что подсыпать ей в вино порошок можно только, когда выйдет из кафе. Иначе нас вообще не выпустят отсюда. Ага. Типа едем на Левый берег, бутылки берем с собой, даем знак, Леша подъезжает, он в костюме деда мороза, хрен его опознаешь. Зажигаем опять пахучие палочки, в машине от этого благовония уже глаза щипит. У меня в руках две бутылки. В одной из них – растворен клофелин лошадиная доза. Оп, сучка сделала пару глотков, что-то почувствовала. Я хватаю её на всяких случай за руки, типа в танце, поем, не даю ей опомниться ни на долю секунды. Стоп. Сучка всё поняла, но сознание её угасает, вся обмякла. На лице гримаса, но она уже не может говорить, воет - воет немного и замолкает. Бросаем машину с сучкой, мотор и печка работают, иначе она окоченеет, холодно в Ростове. Через какую-то Линию – Шолохова на такси в аэропорт. Там была задержка рейса, в последнюю минуту садимся в самолет. Мы и то предусмотрели, что из-за метеоусловий самолет может не вылететь или вылететь, но вернуться. Садимся в Шереметьево1, я отзваниваю Лешке. Ему надо идти в ментовку и заявить, что машину спиздили. С Сашей мы приезжаем ко мне домой. Немая сцена. Вот какая Испания. Супруга моя, святой человек. Ни словом, ни взглядом, за Сашей как за ребенком ухаживала. Я тогда еще подумал, что если брошу свою семью, как все это делают, буду не лучше той сучки, которую я клофелином подпоил. Даже хуже. Ходили мы потом на Петровку, к нужному человеку. Товарищ полковник сказал нам, что если хотите по-честному, вот вам лист бумаги, пишите. Если хотите остаться в живых и на свободе, забудьте все. Это был сон. В Ростов - ни ногой. А девушке, если средства позволяют или если не позволяют, надо ехать за границу. Учиться в университетах наукам, искусствам, а лучше замуж выйти побыстрее за приличного иностранца или нашего кто живет за бугром.
Саша живет сейчас за океаном, вышла замуж за еврея, но совсем русского. Мы иногда в спайпе поздравляем друг друга с днем рождения.
Несколько лет назад я отличался изрядной застенчивостью и с девушками абы как не знакомился – впрочем, таким наверно и остался. Те, кто у меня были, сваливались мне на голову сами. Но однажды в тяжёлую минуту я решил преодолеть себя и пошёл на известный сайт знакомств. Там я обнаружил, что в моём городе пытаются познакомиться около шести тысяч девушек – это только с фотками и моей возрастной категории. Канал у меня был толстый, я листал эти анкеты тысячами до тех пор, пока не наткнулся наконец на девушку, в которую просто невозможно было не влюбиться. Я глядел на неё и понимал, что дальнейшие поиски прекращены навсегда. Мы обменялись телефонами и созвонились. Я влюбился в неё окончательно по первым нотам её голоса, если это ещё не произошло по фотке. У неё оказалась великолепная иномарка, у меня не было ни фига, в чём я не преминул сразу сознаться. Но девушку это не остановило – мы договорились о свидании. В один прекрасный вечер мы оказались в ресторанчике за маленьком столиком.
На этом сайте девушки выставляли свои лучшие фотки в самых выгодных ракурсах, и я подозревал, что во многих из них задействован ещё и фотошоп. А с этой девушкой получилось наоборот – как выяснилось, она выставила случайную мутную фотку, сделанную сотиком. В реальности она оказалась ослепительно красива, тонка и очень жива – таких ни один фотоаппарат нормально не поймает. По недоразумению я отхватил на этот вечер настоящую принцессу – в Америке таких на тротуаре не увидишь в принципе, их путь лежит от гаража в своём доме до очередного special event или эксклюзивного магазина, где простые смертные отсутствуют, чтобы не увёл кто попало. А в России, оказывается, пожалуйста. Именно это и помогло мне расслабиться и не париться больше от смущения – эта девушка была явно не про меня. Но находиться с ней рядом было безотчётно счастливо. Этот единственный вечер у меня всё-таки был, и я им распорядился от души. Она смотрела на меня сияющими загадочными глазами, мы легко и весело разговаривали допоздна обо всём на свете, и к моему изумлению договорились ещё об одном свидании на следующий вечер, в кино на модном фильме. Этот фильм я вообще не помню – она была рядом совсем близко. Напоследок мы разговорились у неё в машине, и на прощанье я её вдруг поцеловал. Она жарко ответила. Дальнейшие минут десять были малоописуемы, по крайней мере для этого сайта. Наконец она вздохнула со словами «вот тюха-матюха» и повезла нас на дальнюю тёмную парковку на отшибе. С той ночи я понял – жизнь полна чудес, если хоть немножко шевелиться. С настоящими принцессами только одна проблема – я её до сих пор люблю, и никто мне больше не нужен…
Часто бывает так, что вещь которую отказываешься примерить из-за того, что она дорого стоит, на зло сидит хорошо. Не дай бог, подошла шуба, которая стоит денег, копившиеся мужем последние два года на ремонт квартиры. Жена готова прошибить стенку лбом мужа, чтобы заполучить эту вещь. У женщины начинается депрессия и сильные боли в области самолюбия. Врачи называют это состоянием аффекта. Болезнь практически не поддаётся лечению. Она смотрит на весь мир только в цветах, которые напоминают ей цвет шубы. У неё обостряется склероз и она перестаёт вспоминать всё, кроме денег. Советы типа с милым рай в шалаше вызывают у неё приступы истерики. Ведь она прекрасно понимает, что с шалашом шубу не купишь. Её словарный запас истощается и акцентируется всего на трёх словах. Это мама, деньги и шуба. У неё развивается апатия ко всему, кроме денег. В целях экономии женщина ходит на работу десять километров пешком. Обедает только по праздникам и почти всегда отказывается от услуг, кроме парикмахерской. Это святое. Постепенно женщина превращается в мастерицу, сантехника и механика автомобиля мужа. Женщина начинает экономить на желудке мужа. Вместо обычного щи с мясом на столе появляется китайский суп с травой. Из хищника муж превращается в травоядного. Женщина пытается найти плюсы в отсутствии необходимости ремонта квартиры. Иногда, она делает комплименты в адрес страшного состояния квартиры, говоря, что в таком виде квартира лучше, чем картины великих художников. Она готова даже шестнадцать раз открывать сломанную дверь туалета, но, чтобы муж отказался от ремонта в пользу шубы. Она с укором смотрит на мужа и жалеет, что в молодости сделала ошибку и вышла замуж за бедного красавца, а не за богатого Шрека. В конце концов, муж сдаётся и по настоятельной рекомендации Союза педиатров отдаёт деньги на покупку шубы и снова начинает копить деньги на ремонт квартиры. На радостях жена начинает кормить мужа по шесть раз в день и заново признаваться в любви. Говорит, что если раньше она сомневалась, почему вышла за него замуж: по пьянке или по дурости, то сейчас уверена, что вышла за него по любви. В качестве компенсации жена готова расщедриться и купить мужу галстук на распродаже. Вот такие наши женщины.
Навеяло историей "Французский язык как базовый английский" от 13.01.11 от князя Мышкина. Очень похожая история. Если школьный класс нужно было разделить на две группы - английский и французский - то его (методом научного тыка в классный журнал наугад) и делили. Это так. Я тоже попал во французскую группу. И я тоже не учил французский, но по другой причине, он сам учился, очень легкий и красивый язык. И точно также, так получилось, что в институте были тоже две группы, английский и немецкий. И тут выяснилось, что немцев на группу не набирается, почти все англичане и из-за 4 немцев и двух французов, делать немецкую группу никто не будет. Я был зачислен в группу со слабым знанием английского,11, а все мои друзья, 7 человек, в группу с отличным и хорошим знанием английского, 13. А те люди, кто плохо знал английский - в 12 группу. Но мне нужна была 13! И я тоже пошел в деканат, где мне сказали найти англичанку, сдать экзамен на отлично, и перевестись в 13 группу. Я нашел еще одного желающего, который учил инглиш хотя бы в школе, объяснил ему ситуацию. Тем не менее, когда англичанка попросила прочитать текст и перевести его, он застеснялся и сказал мне, давай ты первый. Далее, он волнуясь и запинаясь, читал текст, англичанка морщилась, а я впился в него (текст) глазами и судорожно запоминал звучание этих слов. Когда он закончил, она махнула рукой и сказала, что не надо переводить. Потом, повернувшись ко мне, попросила читать следующий абзац. Следующий! Следующий, я сказала! Но меня уже было не остановить. И точно также, преподаватель потом долго на меня смотрела не моргая. А я на неё. Потом сказала, что мы оба не сдали. Но мне нужна была 13! И я стал потихоньку моргать и мотать головой в сторону двери своему товарищу, но он был какой-то непонятливый, хотя я наступил ему на ногу и толкал в бок локтем. Тут я заметил, что он меня вообще не слышит, он смотрит на нее, а она все это время смотрит на меня. Молодая, обаятельная и потрясающе красивая, англичанка могла лишить дара речи и заставить никого и ничего не слышать кого угодно! Но не меня. И я громко попросил его выйти и подождать меня за дверью. Затем, на одном дыхании, я сделал ей предложение. Уважаемая Юлия Андреевна! Я хочу учиться именно у Вас и в Вашей группе. Я никогда не учился английскому. Но он мне очень интересен. Все мои друзья здесь, они помогут, я выучу этот язык за полгода, а до того времени все контрольные буду списывать. Я говорил что-то еще, не помню, но когда я закончил, она улыбалась! И мне это уже было важнее всего на свете. Я шел по коридуру к деканату, сжимал в руке бумажку с дурацкой справкой и как дурак улыбался. И я таки выучил английский, правда за год, а не за полгода. На последнем экзамене я вошел в тройку лучших 13 группы, получив честную 4. Вот так я и изучил два иностранных языка. Уважаемая Юлия Андреевна! Спасибо Вам большое!
Качество лечения Сидим с коллегой в баре, там болтает Евроньюс. Бла-бла-бла, сын шейха покончил с собой в Лос-Анджелесе после длительного лечения депрессии. Коллега: вот не умеют у них лечить психов, не умеют! у нас бы его вылечили, покончил бы с собой от веселья. В нашей-то стране....
У нас спокойный город, всего два три убийства за ночь. Люди очень отзывчивы. Всегда готовы прийти на помощь, особенно, когда уже в этом нет необходимости. Основную активность проявляют только любители горячительных напитков. Слегка перебравших подбирают мобильные передвижные гостиницы. Я так понял, что чем выше у них КПД, тем чаще КПЗ. По улицам слоняются без дела собаки. Они почему-то имеют вредную привычку кусаться. Но не стоит расстраиваться, так как они кусаются не сильно. Говорят, что в Голландии попрошайки ездят на работу в такси. К сожалению, наши граждане в булочную на такси не ездят, а пользуются услугами пассажирского транспорта. Автобус представляет из себя консервный завод со своим процессом трамбовки и выдавливания. У нас чистый город. Найти мусорный ящик – это целый пазл. Холмс отдыхает. Мне повезло. Недавно мне удалось найти спрятавшуюся мусорку по запаху. Она располагалась недалеко от моего дома, всего в двух километрах ходьбы по пересечённой местности. На дорогах пробки. Наш город с уверенностью можно назвать городом таксистов. Если раньше очереди были в магазинах, то сейчас они, к сожалению, на дорогах. Но при этом водители стараются ругаться аккуратно и используют мат только в рамках отведённых правил. В нашем городе лучшие психологи - это продавцы. Они стараются обвесить покупателя так, чтобы тот не сильно расстраивался. Считается успехом, если Вас обвесили на килограмме всего несчастных сто грамм. В общем, у нас весёлый город. На скользких тротуарах сплошной «Лед и пламень». Я понял, что женщины могут не только эффектно выглядеть, но ещё и эффектно падать. А по ночам подвыпившие соседи постоянно поют, как в передаче «Две звезды».
в ответ на вчерашний рассказ про ворон-термометров, могу поведать о схожем явлении. В Питере, на улице Гастелло есть общественная баня. Парная - супер. Ну так вот - индикатором хорошего пара там являются СВЕРЧКИ. Когда натоплено в самый раз - они начинают трещать, как переборщит какой-нибудь умелец с лишним ковшиком - замолкают укоризнено. Вот такой термометр.
Сегодня утренние новости по Первой России: "... Дума примет закон о ДОБРОВОЛЬНЫХ пожарных дружинах, которые ДОЛЖНЫ будут быть созданы в каждом регионе..."
3
К вопросу об идиотских лозунгах советской эпохи. Дело было в Кишиневе, столице Молдавской ССР. В одном из НИИ, который вдобавок был еще и филиалом союзного НИИ (что само по себе дает представление об уровне царящего там бардака и пофигизма), решили обновить транспаранты к предстоящей демонстрации 7 ноября. Поручили это сотруднику, который, помимо того что бил баклуши как и все остальные, выпускал еще и стенгазету родного НИИ, да еще и «Комсомольский прожектор». Одним словом, умел писать большими буквами.
Поручение-то дали, а вот текстом лозунга не снабдили, понадеялись на его политграмотность. А когда он попытался было заикнуться о соответствующих указаниях, его даже пожурили - ты что мол, газет не читаешь? Наш герой, недолго думая, поднапряг свою память, выудил из нее обрывки разных лозунгов, хороших и разных, и выдал на гора собственное творение. Как ему показалось, вполне политически грамотное. Но, как оказалось впоследствии, не осознал он всей важности возложенной на него ответственности. Тем же погрешили и старшие товарищи-проверяющие: взглянули мельком, грамматических и пунктуационных ошибок не нашли, и утвердили к участию в праздничной колонне.
Надо отметить, что транспарант этот проплыл над колонной данного НИИ добрых несколько километров, что разделяли здание института и главную площадь молдавской столицы. И ни у кого из прохожих он не вызвал ни смущения, ни недоумения, ни прочих противоречивых чувств. То есть, текст лозунга был составлен из привычных, уже набивших оскомину штампов, и, на первый взгляд, ничего крамольного не навевал. Но это лишь на первый взгляд. Вот только у кого, скажите мне, ранним ноябрьским утром появится охота читать какой-то траспарант несколько раз, да еще и призадуматься над прочитанным? Правильно, ни у кого, кроме бдительных товарищей в штатском, которые стояли в оцеплении перед самым вступлением на площадь.
Они-то и завернули транспарант, вместе со всей недоумевающей колонной коллектива славного НИИ, в ближайший переулок. Как они потом написали в отчетах, «антисоветскую провокацию удалось предотвратить своевременными и слаженными действиями личного состава».
Слава Богу, времена были брежневские, никто особо не пострадал. Парочка выговоров по партийной линии, лишение всего коллектива квартальной премии, прогрессивки и 13-й зарплаты. И, вдобавок, запрет всему НИИ впредь принимать участие в праздничных демонстрациях трудящихся Кишинева. Запрет этот продлился до самого окончания советской эпохи и расценивался сотрудниками НИИ не как наказание, а в качестве скрытой льготы. Еще бы - праздники у них начинались накануне, а не в полдень после парада, как у всех.
Так что же было написано на транспаранте, спросите вы? Белыми аршинными буквами на ярко красном кумаче гордо реяло: «Компартия Молдавии - авангард КПСС! »
В начале 80-х один мой друг Валерка, старенький отцовский «Москвич» периодически использовал в корыстных целях: «таксовал» по городу на потребные пол-литра. В тот раз они с другом выкатили автомобиль из гаража и, сдернув девушек с уроков вечерней школы, направились к одной из них в гости, предварительно затоварившись всем необходимым. Но, когда до её дома оставалось каких-нибудь пару кварталов, их стала нагонять милицейская канарейка радостно мигая всей своей иллюминацией, со скоростью сто рублей в минуту. Раздался многократно усиленный баритон: «Водитель «Москвича», примите вправо и остановитесь». У Валерки стало кисло в животе. Он остановился, вышел из машины, и на согнутых ногах поплёлся сдаваться. В машине его с нетерпением ожидали двое трудящихся дорожного правопорядка. Обстановка такая непринуждённая: тепло, уютно, на видном месте покоятся наручники. Валерка на пассажирском сидении тщетно пытается дышать тем местом, на котором сидит, но запах недавнего веселья предательски заполняет тесный салон. Мысли у стражей порядка и нарушителя направлены в противоположные стороны: первым мерещились денежные купюры с изображением вождя мирового пролетариата, а второму, - расставание с ними. Началось обычное выяснение материального состояния клиента. На водительском месте находится молодой человек, приятной наружности и лейтенантского звания. Он брезгливо повертел в руках Фимины документы, и скучающим менторским тоном сообщил: «Придётся проехать на медицинское обследование». Валерка сидит весь из себя потный от напряжения и понимает, что бурный поток обстоятельств, стремительно катится к крупному денежному руслу. Со слабой надеждой он пытается разжалобить стражей: «Командир, в связи со сложной мировой обстановкой, заработки падают, а девушки наоборот, дорожают…». Лейтенант охотно с ним соглашается, и нарушитель, убаюканный вяло текущим торгом, теряет бдительность и пытается всучить представителю власти хрустящую 50-рублёвую ассигнацию. И тут сдетонировало: тихонечко сидящий на заднем сидении гражданин начальник, имея при себе цепкий взгляд и капитанские погоны, посуровел лицом и в сильных выражениях заявляет: «Имеет место попытка дачи взятки должностному лицу при исполнении служебных обязанностей». Привычно перечислив соответствующие статьи УК, он потянулся за наручниками. Валерка струхнул не на шутку, замаячила жуткая перспектива, вместо шалостей с девушками загреметь за решётку. Глядя на капитана с собачьей преданностью, он стал униженно просить пощады. Капитан нахмурил свои правоохранительные брови и произнёс примирительным тоном: «Повезло тебе парень, что попал на порядочных людей. Мы, в отличие от некоторых козлов, – берём!». Валерка, икая от счастья, выгреб из карманов всю оставшуюся наличность, и в знак полной капитуляции поднял сжатый кулак, - приветствие испанских республиканцев: «Но пасаран!». Молодой лейтенант, не знакомый с тонкостями интернациональной символики, разжал ему пальцы и, убедившись, что там нет заначки, вытолкнул незадачливого клиента из машины.
Как я своими руками разрушила у ребенка веру в Деда Мороза. Грустно, но факт.
Сыночке 10,5 лет, учится в 4 классе. Возраст, можно сказать, на перепутье - в сказки хочется верить, но что-то подсказывает, что их нет. Сама я в Деда Мороза никогда (как это ни странно) не верила. Родители мои, ввиду своей занятости, отдали меня в ясли с пеленок. Там роль Мороза исполняла воспитательница Татьяна Петровна, которая со своей колоритной фигурой могла исполнять Деда Мороза даже летом и даже без грима. Все свое детство была уверена, что Дед Мороз - это именно Татьяна Петровна. Поэтому, когда в 1 классе учительница накануне Нового года сказала, что Дед Мороз придет и всем подарит подарки я подумала, что она идиотка, которая впаривает детям всякую фигню. Ну не было у меня веры в Деда Мороза! Помятуя все это, решила у своего ребенка веру не разрушать. Каждый Новый год планировался, расписывался, подарки появлялись под елкой именно такие какие хотел ребенок, но тут проявилась обратная сторона медали: с каждым годом запросы росли и все тонкие намеки, что, мол Дед Мороз не любит обнаглевших детей и подарок нужно заказывать один, а не десять, этим обнаглевшим ребенком игнорировались. В прошлом году дидятко имел неосторожность пожелать выкинуть железную дорогу, которую Дед Мороз подарил ему 3 года назад, потому что она мешала ему играть в машинку, которую Мороз подарил накануне. На мои вопли как ты можешь, это же Дед Мороз подарил, ребенок флегматично заметил, раз подарил значит бесплатно и еще подарит. Вот тут-то я и решила: все, наигрались! Какой, говорю, Дед Мороз? ЭТО МАМА - ДЕД МОРОЗ! Вот они, современные дети. Поняв, наконец, что холява кончилась, сыночка выдал: а у тебя и чек сохранился? Ха! Машинка столько стоила! Еще бы я и не сохранила! Да, говорю, и чек под нос. Сынуля задумался, вечер думал, ночь, видно, тоже думал. На утро так скромно и тихо говорит: мне хочется верить, что Дед Мороз все-таки есть. Верь, говорю, верить ты можешь во что угодно. В этом году расслабилась, думаю, ребеночек и так все понял, подарок ему вместе выбирали, в общем, все довольны. Но неистребима у детей вера в чудеса! На работе, как говорится от месткома и профкома, выдали два подарка, два таких не хилых теремка с конфетами. За один раз домой не увезешь. Кое-как засунув один теремок в пакет, еду за сынулей в школу. Увидев меня с теремком, спрашивает: это что? Подарок, отвечаю. И он так кротко и с надеждой - от Деда Мороза? Я чуть не рухнула. Ага, говорю, от него, завтра второй обещал передать. Ну хочет ребенок верить в чудеса!
Вспомнилос', всвязи с новогодними праздниками. Дело было давно, ещё в 90-х, в пору моево детства. Не помню на каком канале, не помню точно в каком году, но выступал перед Новым годом, в качестве приглашённово гостя, в какой-то передаче, врач. Он долго и предел'но сер'ёзно рассказывал, что перед праздниками можно ест' и пит', а от чево лучше отказат'ся. Об'яснял, что салаты слишком калорийные, а шампанское, пуст' и в небол'ших дозах, содержит C2H5OH (этиловый спирт), поэтому от нево лучше отказат'ся. А когда ведущие спросили у врача, как он думает, будет ли кто-нибуд' на Новый год придерживат'ся ево рекомендацый, то он так же сер'ёзно ответил:"Надеюс', что нет!".
Zappos — это интернет-магазин, торгующий в основном обувью (сейчас он принадлежит Amazon). Про него много ходит историй, вот одна из них, от женщины по имени Zaz Lamarr:
Когда я вернулась домой тот раз, я получила письмо от Zappos с вопросом о туфлях [которые я собиралась им вернуть], потому что они их не получили. Я только что вошла и не была готова с этим разбираться, поэтому я ответила, что моя мать умерла, и что я пошлю им обувь как только смогу. Они ответили мне, что они договорились с UPS чтобы те забрали туфли, и что мне не нужно делать это самой. Я была очень тронута. Это было вопреки корпоративной политике.
Вчера, когда я снова вернулась домой из города, от моего дома как раз отходил курьер флориста. Он доставил прекрасный букет из белых лилий, роз и гвоздик. Большой, пышный и пахнущий. Я посмотрела в открытку, букет был от Zappos. Я расплакалась. Я любитель доброты, и если это не одна из самых трогательных вещей, которые когда-либо со мной происходили, то я не знаю что это.
Приехал я как-то домой, ставлю машину. Выхожу и иду по двору, ко мне подбегает маленький племянник. и говорит: "Ты дибил". А расшифровка была такая: "Ты где был?"
Сидим с супругой на кухне 2 января, смотрим телик, передают что-то из музыки, не помню что. И она так мечтательно говорит..."Как же я люблю классическую музыку, просто п..ц какой-то..."
ЛОХОТРОН. В середине 90-х в общественных местах (рынки, вокзалы и пр.) стали появляться лохотроны, ну там стоит на улице компьютер, играющие делают ставки, нажимают соответствующие клавиши и лошадки на мониторе поскакали, чья пришла первой того и денюжки. Сначала-то в средствах массовой информации не было разъяснительной работы по-поводу нового вида обмана и того, что выиграть у них не возможно.
Ну так вот сама история. Был я как то в те годы по делам в районе центрального рынка и после оных зашел я к месту торговли, денег правда хватило на блок сигарет и газету с программой на неделю. Цены, кто не помнит, тогда были такие, что мы все были миллионерами и работать менее, чем за мильён деревянных не имело смысла. Денег осталось сто рублей аккурат на одну поездку в автобусе, чтобы доехать до дома. И вот иду я по рынку глазею по сторонам, прицениваюсь к товарам, а иногда и торгуюсь, ну есть у меня такая привычка поприкалываться над продавцами, ну не нужна мне эта вещь даже даром, но торговаться буду до последнего, если конечно я в ударе и меня понесет, как Остапа Ибрагимовича в Нью-Васюках.
И вдруг слышу, как ко мне обращается один товаристч, мол "Друг помоги, вижу у тебя рука счастливая", читай "Уж больно Вы на лоха похожи". Я не против помочь, нажимаю кнопочку и этот товаристч с моей помощью оказывается в выигрыше, счастью его нет предела, а уровень благодарности вообще зашкаливает. Ему отсчитывают нехилую такую стопку купюр, товаристч выдаёт мне фишку для игры и со словами: "На сыграй, тебе наверняка тоже повезет", таинственным образом исчезает.
Не успел я опомниться как тудже появляется ещё один игрок делает ставку и мы с ним поскакали. В итоге ничья, крупье кладет на столик выигрыш, ну не то чтобы большой, но на хорошую воблочку с этого рынка и пару кружек пива в ближайшей колдырной хватит, да ещё и немного останется, но крупье говорит, что мол выигравший должен быть один и необходимо поставить ещё по 400 рублей и сыграть ещё раз, но выигрыш возрастает в два раза.
И вот вы не поверите, как мне было до обидного жалко, что у меня при себе только сотня, а раз не могу продолжить игру то побеждает мой конкурент. И вот иду я, горюю по поводу того, что нет денег на какие-то четыре поездки в автобусе, а ведь был шанс пополнить свой карман и только позже стал размышлять, а кто же проплачивает остальной выигрыш. После спустя несколько недель проходя уже в другом месте со мной повторяется тот же сценарий, но тут я уже подумал, говоря словами Винни Пуха: "Это ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж неспроста". Всё таки психологи на лохотроне работают хорошие, надо клиента ошеломить и пока не очухался тянуть из него денюжки.
Малолетний дебил: - Да пусть они мне хоть в глаз выстрелят, я этого не сделаю! Завсегдатай: - Действительно, пусть. Мозг-то не заденут. МД: - Как не заденут? Заденут! З: - Это лишний раз доказывает мой тезис.
50% женщин весьма положительно относятся к бороде в имидже мужчины. Но другие 50%, по опросам, не приемлют ее. Неспроста такие данные! Женский глаз способен доподлинно различать как положительные, так и негативные моменты жизненных явлений. Ухватим же любого бородача за кончик его пышной растительности на лице и подумаем, какие отрицательные стороны в ней заключены:
1. Борода старит мужчину
Как небольшой пучок волос на верхней губе у юнца делает его немного значительнее, позволяет выглядеть старше, так и борода визуально добавляет возраст. Один мой знакомый 30 лет от роду, когда выбрит, «тянет» внешне на «тридцатник». И его – всего такого выбритого - величают в общественном транспорте «молодым человеком». Как только он отпускает довольно пышную бороду, окружающие оценивают его лета в цифру уже 35, не меньше, и называют «мужчиной». Соответственно, мужчина в 40, без растительности на лице, запросто может выглядеть на 35. А с бородой уже ему дают не меньше, чем 45.
2. Борода – огнеопасна
Курение основательно бьет по здоровью, и бросить гадкую привычку очень непросто. Это общеизвестно. Но если курильщик в довесок еще и бородач, то вероятность возникновения чрезвычайной ситуации и вызова бригады по телефону 01 возрастает. Я лично наблюдал ситуацию, когда бородач в одном из общежитий пытался прикурить свой же «бычок» из пепельницы. А газ в зажигалке был уже на исходе, и мужик перевел язычок регулировки подачи топлива через клапан в крайнее положение. То есть на максимум.
До этого бородач с десяток раз пытался извлечь огонь из зажигалки, как доисторический человек в темной пещере. И все – безрезультатно. А тут чиркнул колесиком – и дочирикался! Нежданное пламя в десяток сантиметров высотой мощной огненной струей запалило весь заросший подбородок горе-курильщика. Запах жженых волос долго еще витал в коридорах общежития, а обитатели оного будут помнить до конца дней своих истошный и весьма гуманный крик автора данной статьи: «Горим! Туши его! Плесните ему в бороду пивом! ». Да, одно очевидно: борода – огнеопасна и способна привести к трагедии.
3. Бородачу сложнее устроиться на работу
Почти во всех крупных компаниях существует корпоративный dress-код (не только одежда, а более в широком понимании). Расшифровывать его попредметно мы не станем, да и не об одежде идет речь в статье. Главное, что в такое понятие, как борода, не допускается в большинстве dress –кодов. Сотрудники должны быть чисто выбриты, и - баста! Включая женщин. Ну, со слабой половиной человечества все понятно: какому клиенту захочется подписывать договор с бородатой или усатой дамой? Хотя, есть, наверное, любители…
Но мужчинам зачем тогда работодатель «вставляет палки в колеса? » Точнее, в бороду. Ведь борода у самца – это совершенное естественно еще со времен неандертальцев! Но почему-то нынешний деловой этикет отвергает бородатость. Вот если человек с бородой идет работать сантехником в ЖКХ, то работодателю – ДЕЗу ли, управляющей компании иного вида все равно, выбрит он или нет. Без разницы, с бородой он полезет в нечистоты, или без оной. А вот в более интеллектуальных областях приложения знаний и умений борода уже «под табу» А это не есть правильный подход.
4. Борода как носовой платок
Даже если щетина у мужчины всегда жесткая, то борода все равно – мягкая, хорошо впитывающая. Это почти все мужики ведают. Посему, при обильном застолье с горячительными напитками, ваш же товарищ в пылу спора об адекватности политики нашей страны в отношении австралийских аборигенов способен высморкаться, простите, в вашу же бороду. А представит все это, негодник, так, как будто он хотел пошептать вам на ушко некие сомнительные политические постулаты. Полагаю, когда есть борода, тесный контакт с собеседником чреват неприятностями.
5. Борода - пылесборник
Ковры в доме создают и усиливают ощущение комфорта и семейного гнездышка. Как приятно пройти босыми ногами по пушистому, мягкому ворсу ковра. Так и борода создает ощущение основательности уклада жизни. Вот бородач – он, как сие и бывало в старых семействах, восседает во главе стола. Хозяин. Но есть и иная сторона этой параллели. И ковер, и борода – пылесборники по сути! Через открытые форточки, окна, гарь, выхлоп миллионов бензиновых двигателей, копоть – все это оседает на ковры жителей. А борода тоже всегда наружу. Всегда нараспашку.
Но если ковер можно пропылесосить, то бороду… Представьте: домохозяйка держит своего мужика за бороденку, как некоего горного козлика, за самый кончик, и при этом пытается моющим пылесосом вытягивать всю пыль и грязь из нее. А если еще и брызгает на растительность на лице средством для чистки ковров – то и вовсе нонсенс налицо! Выбить бороду, как ковер, реально только в драке. А на кулаках сейчас уже не дерутся. Не эффективно.
Как мы видим, минус бороды в том, что она вбирает в себя пыль и грязь и трудно поддается чистке. И хозяин бороды дышит всем этим безобразием, благо она прямо под носом произрастает. И чихает от нее же, потому как множество недружественных дыханью частиц от миллиардов выкуренных сигарет оседают на бороде.
Полезет бородач целоваться к даме, да не вовремя чих его разберет. Конфуз налицо! А за ним и разрыв отношений. Вот борода становится аллергеном не только физическим, но и моральным, и даже любовным. И ничего с этим не поделаешь. Разве что, вооружиться станком для бритья и снести с лица всю имеющуюся растительность.
6. Борода – то, за что женщины тягают мужей
Некоторые дамы хвать своего мужа за бороденку, и тащат к теще на блины. А у мужика уже изжога от ее перегоревших кулинарных изысков! А еще больше изжоги от ее разговоров. И ведь зовут-то на блины со сгущенкой, сметаной! Но без водки! Нет, чтобы приглашать на блинчики тонюсенькие, воздушные, да с красной икрой, да с «склянкой» запотевшей из холодильника!
Одна знакомая рассказывала, как в пылу нежности любила ухватить мужа за отточенную и статную бороду и с любовью же воскликнуть: «Ух, ты мой медвежонок ненаглядный! Дай я тебя расцелую! ». Целовала.
Суть в том, что если у вас борода, то женщина не упустит возможности потягать за нее и потянуть, чтобы склонить вас к своему мнению. К своему решению ехать на блины, а не на стриптиз в ночном клубе. Да даже если руки у нее просто чешутся – ваша борода оптимальный тренажер для устранения зуда!
Вот они – минусы, отрицательные стороны в ношении бороды. Минусы в современном обществе перевешивают, а, возможно и зря. Да, покамест выбритых в тысячи раз больше, чем бородачей. Но, возможно, что когда-нибудь ситуация поменяется, и борода станет массовым явлением. Но не у женщин, конечно же.
... Стоят они, ребята, Точёные тела,- Поставлены когда-то, А смена не пришла. А. Городницкий
Кто не был в агитбригаде или не хотел в неё попасть - бросьте в меня камень... А вот и не попал :-) Сначала западаешь на то, что тебя освобождают от некоторых уроков на время репетиций и выступлений, и появляется какой-никакой авторитет в глазах сверстников, а уже потом это затягивает. У нас даже целый школьный театр миниатюр был. И на КВНы межшкольные мы выезжали, и в призёры выбивались. До сих пор иногда кажется, что не зря всё это. Самообман, конечно, но всё же, всё же... Но однажды была и некая обязательная программа. "Ребята, а не слабо ли вам Петровскую ассамблею нашего района выиграть? А чо это? А не всё ли равно? А и правда..." Будучи финалистами городского КВН, боялись чего мало, а славы хотелось много. Невдомёк было тогда, что одно дело - собственный творческий оргазм на новогодних утренниках или районных КВНах, и совсем другое - роды, искусственно вызванные мероприятием из учебного плана, да ещё и для повышения классности-разрядности отдельного педагога... "Значит, тема - времена правления Петра I. Нам досталось "Возведение Петербурга". Вот сценарий, надо выйти и сыграть, как вы умеете. Хорошо (окей тогда не употребляось), давайте сценарий и график репетиций, чтобы в первую смену, желательно". Экспонировали эпизод посещения строительства Петром с делегацией иностранных послов. Условия ужасные, люди спят в грязи и едят глину, средства на стройку уже распилили и украли, государь гневается - всё, как сейчас, в общем. "Давайте так: Пётр будет в черном плаще, Алексашка в кудрявом парике, послам закатать брюки по колено и одеть гольфы белые, ну, или колготки, рабочим выдать рваные рубахи, лопату и киянку (деревянный молоток). Пётр покричит на Меньшикова. В конце покажем слайды современного города, споём "Атлантов". Текст выучить. Всех порвём". В день выступления генеральная репетиция в школе. Брюки закатаны, усы нарисованы. Поём "Атлантов": на-на-на-на-на-на-на-на-на-на-на Стоят они навеки, Уперши лбы в беду, Не боги - человеки, Привыкшие к труду!.. ... Ха! Прикольно: уперши лбы... в бедэ хи-хи-хи, га-га-га! тихо там, давайте ещё разок...
Это был провал... Кроме париков и белых гольф у нас не было ни-че-го... Пара рабочих старательно скребли сцену штыковой лопатой и пристукивали киянкой. Пётр старался как мог, крича на Алексашку. Один из послов изо всех сил выкраивал акцент из собственного русского в как бы нерусский. Завуч бесновалась за сценой, понимая, что - незачот, и не в тему уходящих со сцены возвращала обратно, размахивая руками (она не сразу заметила в руках ту самую штыковую лопату). Ответственный за всё педагог тихо плакала за кулисами.. Всех добила финалка: слайды, красивые слова и - песня. "Их свет дневной не радует, Им ночью не до сна. Их красоту снарядами Уродует война..." после этой строки все, кто пел (почти двадцать человек), разом замолкают ровно на одно четверостишие. Зрители сами додумали эту синхронную паузу и... начали аплодировать. Выручил Слава, игравший роль Петра: "И жить ещё надежде До той поры, пока!..." ... грустными голосами мы подхватили: "Атланты небо держат На каменных руках!"
Как вам такое сообщение агентства РИАН (от 15.01)? "Здоровье голливудской актрисы Жа Жа Габор идет на поправку после ампутации ноги".
1
Пригородный электропоезд, четверть часа до отправления. Напротив меня сидит мужчина, которого на политкорректном западе принято называть "человек, испытывающий горизонтальные затруднения", а в не совсем политкорректной России некоторая несознательная часть обшества назвала бы "ж...й к...н". Но мы будем придерживаться первого термина-сокращённо ЧИГЗ. Сидит этот ЧИГЗ посередине трёхместной лавки, причём занимая ещё и половину ближайшего к проходу посадочного места. Место у окна наш ЧИГЗ зарезервировал для кого-то. Время близится к отправлению, свободных мест уже практически нет. В вагон входит ЧИГЗ №2. "Осмотревшись в отсеках", он замечает единственное свободное место у прохода рядом с ЧИГЗ №1, но также замечает, что жизненного пространства весьма мало даже для человека, не испытывающего горизонтальных затруднений. Далее начинаются увещевания ЧИГЗ №1 на тему "подвинуться", но тот непреклонен. ЧИГЗ №2 снова осматривается в поисках альтернативного решения, но не найдя такового, плюхается на лавку. С помощью закона сохранения импульса и последующих гнездовальных движений отвоёвывает себе немного жизненного пространства, при этом ЧИГЗ №1 вынужден сдвинуться в сторону окна, там остаётся совсем мало места. Начинаются вялые препирательства, сопровождаемые своеобразной борьбой сумо в виде боковых толчков. До отправления осталась минута, скоро должен подойти тот (или та), для которого (которой) было зарезервировано место у окна. Меня начинают одолевать смутные подозрения... и да, вот он, ЧИГЗ №3! Окружающая публика замерла в ожидании "что-то будет". №3 плюхается на место у окна. Начинается нечто вроде попыток запихивания вещей в переполненный чемодан, когда после запихивания очередной вещи предыдушая вылетает. Троим ЧИГЗ явно не хватает места, как только один угнездится, другой, претерпевший потерю жизненного пространства начинает борьбу и так без конца. Всё это сопровождается обвинениями оппонента в излишней ширине (!). К тому же ЧИГЗ №1,3 не могли организовать совместные действия против общего противника из-за неудачной дислокации. Я хотел было предложить им кинуть жребий на то, кому из троих постоять, но передумал. Конфликт медленно, но верно катился по нарастающей. К счастью, подоспела остановка, и №3 вышёл. Друзья, оставшись вдвоём, блаженно растеклись по сиденью и принялись за отложенную процедуру поглощения пива с пирожками.
http://otvety.google.ru/otvety/thread?tid=4977ac4625b57e55 Елена Левина 14.12.2009 0:02:33 Здравствуйте. Стоит задача обезопасить компьютер под управлением Windows XP SP3. Учитывая специфичность задач, на мой взгляд правильнее всего было бы закрыть возможность всех сетевых подключений, кроме двух-трёх доверенных. В Linux это элементарно делается при помощи iptables. Результат как раз тот, что нужен. А как то же самое можно сделать в Windows? -------------
вот к чему приводит работа с Линухом вместо винды :-D переходим все на опенсорс!
2
Назад, в СССР. Помню давеча, в конце 2010-го года, когда на хрен все заледенело и нельзя было никуда улететь, то вся ситуация напомнила времена давно забытого всеми советского "железного занавеса". Огромный аэропорт "Домодедово" и еще другие работали только на вылет самолетов! И тогда я записал себе в заметках, сидя в аэропорту, что СССР снова возвращается! "Железный занавес" снова вырос из пучин истории в 2010-м году в конце декабря, , потому как тогда если и брали авиабилет в заграницу загнивающую, то только в один конец. На вылет. Обратно диссидентов и перебежчиков в СССР уже не пускали.
Мы, пассажиры прошлого года, чуток потрогали "железный занавес" и вернулись на толику в славный СССР в эти последние дни 2010-го.
Сначала сочинялась, как объяснительная.. Для личного прочтения 30 декабря вечером сильно поругался с женой. После этого, исходя из своего психо-эмоционального состояния, решил немного выпить, но переборщил и проснувшись утром понял это в полной мере. А так же, что не стоит в таком состоянии идти работать на стратегический объект. Т. к. могут замести и составить протокол. Спрашивается, вам от этого лучше было бы? Если бы я пришел в ваш кабинет и разъебал бы там все от общего негодования общественности и меня в том числе. А потом бы мы стали все срать в вашем кабинете, приговаривая, куда ж ты сука нашу премию дел? На свой джип? Ну на тебе, на тебе, и все бы какашками обложили бы там. Типа понял, какие мы можем быть крутыми. Ну а пока спи, спи дорогой Виктор Михайлович, просто спи, завтра будет еще один рабочий день офисных задротов. С Уважением, твои офисные подчиненные.
Мне на телефон пришла СМС с номера 9912 с текстом: - Я Света, хочу любви, поболтаем? Хочешь скину фотку? 35 RUR. Понятно что развод на СМС стоимостью 35 рублей. Ладно не жалко, решил ответить: - Скидывай фотку и телефон. Ответная: - А как тебя зовут, я хочу знать что попадет точно тебе. Ладно думаю хрен с ним - еще 35 рублей, назвал в СМС вымышленное имя, например Евгений. Ответа не последовало. Ладно не пожалев еще 35 рублей отправил СМС: - Ну что суки, всех на уши поставлю, а вас вычислю. С этого телефона 9912 стали мне посылать СМС одну за одной: - Ну что ты Женечка ругаешься, я выслала фотку. - Женя, мне нужно с тобой серьезно поговорить. - Женечка почему ты молчишь, мне нужен твой совет. - Я хочу тебя спросить. - Где ты сейчас Женя? Так и оставишь без ответа мой вопрос? - Хочешь расскажу тебе один свой сокровенный секрет? - Солнышко, скажи честно - тебе со мной интересно? - Мне необходимо посоветоваться с тобой, больше не с кем. можно? - Привет. Если еще не поздно, то яхочу извиниться и попытаться объяснить. По видимому у них там сидят психологи и пытаются разводить на СМС-ки по 35 рублей. Ну, не суки ли! Куда только смотрят наши доблестные органы?
Есть у меня знакомый дед. Перлы выдает успевай записывать. Во дворе его так и зовут Дед-Пёрл. Вот недавно смотрит ТВ переключает каналы и везде новости, тут же выдает: "Без конца - вибрация конца".
Давеча скачал фильм "Городской коммандо" с Халком Хоганом. Скачивал с первого попавшегося не пойми какого сайта (в смысле, первого попавшегося не рекламного, не вирусного и не идиотского хомяка, где тинейджер перечисляет, "чо он зырил"). Поэтому качество было сомнительным, а русская озвучка - задублированной. То есть фразы сначала едва слышно произносятся на английком, а потом громко на русском два _разных_ варианта перевода со сдвигом в секунду - две. Фразы накладывались друг на друга, иногда создавая интересные комбинации. Так, однажды прозвучало "премьерозидент". Много думал... ЗЫ: проигрыватель был без возможности разделения звуковых дорожек. С другим все было хорошо слышно. Слова эти оказались на разных дорожках. Какое совпадение.
Едем в такси. Таксист пропускает первый возможный поворот. Ладно, дальше тоже можно проехать. Пропускает второй. Едет дальше. Не выдерживаю, спрашиваю: - А куда мы, собсно, едем??? Водитель резко останавливается прямо в середине поворота и озадаченно спрашивает: - А что, надо было повернуть? - Еще пару поворотов назад... ладно, сейчас прямо, а потом направо. Вот сейчас направо! Ну хотя бы здесь направо!!! А теперь налево и вверх по улице. Да-да, налево и вверх. Блин, перестройся вправо! Здесь двустороннее движение!!!
Расскажу как мы вчера щедровали. Никогда не думала, что мысли настолько материальны. Собрались мы маленькой компашкой, мы с мужем, мой брат с женой и пошли в гости к семье, которой мы с братом свой дом продали... Брата понесло - говорит, у вас на работе есть табличка, куда звонить при пожаре - типа 01 Сейчас в Украине пожарки нет есть МЧС. И телефоны 101 и тд. Надо, мол, повесить табличку- Горит крыша - 101 Нужна крыша - 102 Поехала крыша - 103 Поржали, потом давай местные новости обсуждать - как компания в горящей сауне парилась - от дыма слезы текут, а они паряться- уплвчено, чуть не угорели. Потом мой муж спрашивает, мол давно хозяин видел одного из соседей - нашего бывшего рабочего. Посидели - мужики пошли свежим воздухом подышать. Вышли - дымком попахивает, подумали кто то печку топит. Сидим дальше бухаем... Часа через полтора они опять на воздух. Мы сидим болтаем. На часы не смотрим. Тут мне брат звонит и таким спокойным голосом - вы сидите? Да. Ну мы чуть задержимся, мы тут ПОЖАР тушим, не переживайте, сейчас потушим и прийдем. Я девченкам рассказала- сидим ждем. Главное никто не паникует. Приходят герои, дымком воняют и в саже немного. Рассказывают - вышли на улицу - дымом тянет. Покрутились, не видно. Ну давай по улице пройдем. Идут - таки сильней запах дыма. Они бегом через огороды. Смотрят во дворе бывшего сослуживца сарай горит. Брат на моего звони, а тот сам звони - у меня телефон сдох. Брат достает телефон и орет, а номер какой? Муж подлетает к двери и барабанит - дверь не открывают - решили, кто то щедрует в 11 ночи. Брат вырубил электричество. Вышел сосед и они залили водой пламя. Мчсники дотушили. А хозяин вышел - а горим и пошел спокойно одеваться. Благо дело ветра не было, и сарай с односкатной крышей. А у соседки сенник в паре метров и новая машина во дворе. Вот так мой муж увидел этого мужика, а брат проверил телефон, когда горит крыша.
Побывав как-то в Лондоне, один приятель рассказал мне, что на светских вечеринках этого города особой популярностью пользуются жареные тараканы из Мадагаскара. Обидно, конечно за наших отечественных тараканов, которые не пользуются таким спросом, как их иностранные коллеги. Тем более, что и выращивать их не надо. У нас тараканов больше, чем нефти, в каждом подъезде по два вагона наберётся. Нужно построить только подъездные пути. Популяция этих насекомых простирается от шумного Дуная до Тихого океана. Они не уступают по хитрости крупным тараканам, которых я встречал поздним вечером на улицах Нью-Йорка. Говорят, что их сердце расположено на ногах и они способны прожить целую неделю без головы. Однако прирост населения этих насекомых резко уменьшился. И виною тому мобильные телефоны. Испускаемые ими радиоволны вызывают у тараканов стресс. К тому же сейчас выпускается много литературы по истреблению коричневых насекомых, типа тысяча и одна ночь без тараканов. Тараканов травят даже больше чем людей. Чего-то только не встретишь на сайтах вроде таракан точка ру. Прибавьте ещё работу наших ассенизаторов в рабочих костюмах из фильма «Охотники за приведениями», которые пугают жителей домов больше чем тараканов. Прямо хэлуин какой-то. Не скрою, сильно хотелось попасть, чтобы один раз пощупать, чем тысяча раз понюхать. Но потом завертелись дела и желание постепенно съело время.
Сижу - ваяю свою недеццкую работу, а за перегородкой сотрудники мыша и клавы на пару феячут настройки сервака будущего. Чу! Я слышу имя в суе моё поминают. Вопрошаю: - А шо это я Вам, хлопцы, на ум явился? - А мы на учётке твоей прекрасной опыты невиндовые (самые что ни на есть виндовые) ставим! - молвят из-за перегородки, и так уже меж собой, - а вот теперь удалим его отседова!.. Ну, я вникать не стал, только сказал: - Смотрите там, а то она на Вас в контратаку пойдёт! Похихикали, а через пару-тройку минут "покурить" собрались и глаголят: - Пытались мы тебя прав на вход лишить, а админов оставить, а вышло, что теперь админы прав на вход не имеют, а есть только у твоей учётки!.. Что я скажу на это?! Так, подумал: "Кар-р-р!!!"
Ну ка быстро подошли ко мне, сказал, Виктор Михалыч, мусор вынести надо.. Подошли два хлопца быстро взяли все пакеты с мусором и вынесли, под непонятные ухмылки начальника на свалку. Видя, как выпала флешка, Михалыч уже мечтал обо всем, даже при его вялом члене но.. Зашел более важный начальник, спросил, Михалыч флеху мою не видел? Нееет, чуть, опешив, а может завалялясь где..? А, ну и хуй с ней, значит будете без премии все.. бух-ха-ха еще долго раздавалось в кориродах.. бу-ха-ха, пока его грузное тело не погрузилось в мягкие диваны мерседеса...
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.