Самые смешные истории за неделю!

Секрет подзаправки.

Не стесняйся пьяница носа своего,
он ведь с нашим знаменем цвета одного.
И. Губерман

В не столь отдаленные советские времена, в отличие
от нынешних, круг граждан с блатными номерными знаками был строго
ограничен, и любой страж порядка мог безошибочно определить, к какой
ступени иерархической лестницы принадлежит тот гусь, которого возит
персональный холуй на служебном автомобиле.
Обком ДОСААФ к обойме особо влиятельных организаций не входил. Это была
тихая гавань для вышедших в тираж отставных полковников, которым в
утешеньице партия переправляла отжившие свой век «Волги» с «блатными»
номерными знаками. Одной из таких была старенькая, не раз перекрашенная
«Волга», но её номера гордо украшали цифры, начинающие с двух нулей.
Бессменным её водителем был Иван, высокий, сутулый мужик неопределенных
лет. Его продолговатое лицо и нос были покрыты густой сетью
красно-фиолетовых прожилок, с головой выдававших страстишку обладателя.
Справедливости ради, необходимо отметить, что пьяным на работе Иван
замечен не был, хотя и трезвым – тоже. Он умел соразмерять свои
возможности - был всегда в одной стадии: слегка поддавши. Но в
остальном был идеальным водителем: старушка «Волга» всегда находилась в
исправном состоянии, несмотря на то, что постоянно находилась в
командировочных разъездах, практически по одному и тому же маршруту – по
трассе Ростов-Баку.
В такие вояжи с Иваном часто отправлялся один из руководителей обкома,
подполковник Гусев. Требовательный, деловитый, он настойчиво пытался
пресечь дурную склонность шофера, а особо бдительным был накануне
командировок. Жили они по соседству, и Гусев ранним утречком поднимал
Ивана с постели ещё тёпленького, затем, стараясь не упускать его из вида
ни на минуту, вместе с ним шёл в гараж. Завтракали по пути в придорожном
кафе, и здесь Гусев, учитывая предыдущий опыт, сопровождал Ивана даже в
сортир. Но после завтрака, как правило, из хмурого и немногословного
спутника шофер превращался в веселого и общительного. К обеду его
хорошее настроение плавно улетучивалось, но снова перекусив, оно
возвращалось в комфортное состояние. Начальник догадывался, что
загадочная закономерность кроится в посещении закусочных, и даже
периодически менялся с Иваном компотом. Тщетно.
И только спустя время, когда Гусев уже не работал в обкоме, а Ивана всё
же попёрли за пьянство, он поделился с бывшим начальником секретом своих
подзаправок. Регулярно курсируя по одному маршруту, он был знаком с
работницами всех кафешек, которых на трассе было тогда считанные
единицы. По заранее проплаченой договоренности водку ему выливали прямо
в борщ. Себя Гусев к трезвенникам не относил, к алкоголю относился
вполне благосклонно, но чтобы водку в борщ?!.

Очень жестокая история.

У Геродота процитирована притча Афинского законодателя Солона.
Солон рассказал о двух законопослушных греческих юношах, чья мать
постоянно молила богов дать ее детям самый драгоценный дар.
Боги откликнулись на эту просьбу - оба юноши тихо, быстро и без мучений
умерли...

Я фигею с сочинений наших русских школьников-пятиклассников. Сын
рассказывал, что в школе им задавали написать сочинение с таким началом:
"У одного поросёнка никак не закручивался хвостик. Это его печалило. Но
вот, однажды...". Сам-то он ещё кое-как сделал, а вот другие... Один
мальчик продолжил историю так: "И вот, однажды, поросёнок пошёл к
хозяевам и попросил закрутить хвостик. Хозяева сказали, что зарежут его,
поросёнок умолял этого не делать, но его зарезали. И среди кусочков
поросёнка был хвостик, который никак не закручивался." Хичкок нервно
курит в стороне. А другой придумал, что поросёнку надо совершить три
добрых дела, чтобы хвостик закрутился... Чем же его мама так согрешила?
Но это ещё цветочки. По истории (?) было задано написать сочинение про
Колобка от лица главного героя. Вкратце пересказываю сочинение одного из
учеников: "Слепили меня дед с бабой, поставили на окно, я научился
гипнозу, спрыгнул и убежал. Встертил зайца, применил гипноз и покатился
дальше. Так я со всеми зверями делал, но вот повстречалась мне лиса. На
неё гипноз не подействовал, она меня съела, но из-за гипноза осталась на
месте. А я в желудке лисы я переоделся в тюремный наряд, и чтобы
выбраться, стал кидаться желудочным соком в стенки желудка." Какая-то
неоконченная сказка. Чуть раньше задавали написать какую-нибудь сказку о
снеге. Что вышло из-под ручки одного из мальчиков: "Откуда взялся снег.
Летел над тайгой самолёт без пилота, но с едкими молочными коктейлями. А
с неба падали зелёные снеговики и снег был зелёный. Один из снеговиков
попал в вертолёт, вертолёт упал, коктейль пролился и снег во всём мире
стал белым."
Вот так.

Снова о названиях.
Симпатичный белый павильончик, сверху весёленькая вывеска "ВЕТКЛИНИКА.
круглосуточно". По бокам от единственной(!) входной двери по вертикали
как в кроосворде с одной стороны: "СВЕЖЕЕ МЯСО", а с другой - "ЛИВЕР".
У них там что, безотходное производство?

Как-то ехала из Саратова в плацкартном вагоне, и место досталось мне
самое "козырное" - боковое верхнее рядом с туалетом. (А какое еще, если
покупаешь билет за час до отправления?) Поезд идет днем. Народ шляется
туда-сюда, и, что характерно, каждый считает своим священным долгом
хлопнуть дверью со всей дури, видимо желая продемонстрировать окружающим
свою мощь. Часов через пять голова у меня была уже как чугунный колокол.
Просить проходящих оставить дверь в покое было бесполезно. На
"пожалуйста не хлопайте/не закрывайте" на меня тупо таращились с
вопросом "А?", и тут же - хлобысть!!!
Я подумала. Наверное, просьба НЕ делать чего-то туго доходит? ОК,
сформулируем иначе. "Оставьте дверь открытой/в покое". Не, не прокатило.
Снова: "А?", и - хлобысть!!!
От отчаяния мои мозги заработали лучше. Я кое-как заблокировала дверь в
открытом положении и при приближении очередного потенциального
хлопальщика резко рыкала: "Дверь окрашена!!!"
Неизменное "А?"... но руки отдергивали!!!

К историям про советские лозунги.
Разбирался в письменном столе, чего уже лет надцать не делал и нашел
значок, который мне как-то давно одноклассники подарили на день
рожденья. Я никогда значки не собирал (кажется, такое увлечение
называется фалеристикой), но этот подарок оценил, и с удовольствием
носил на школьной форме - дело было в самом начале перестройки. Это было
верхом фрондёрства и противостояния нехорошему советскому режиму.
Значок выпущен был в 1977-м году (для тех кто помоложе - год 60-летия
октябрьской революции: 1977 - 1917 = 60), и выпущен официально. На нём
очень маленькими буквами написано: "60 лет советскому цирку".
Теперь думаю - это кто-то по недосмотру разрешил или продуманный прикол.
Предполагаю, что второе. Раритет не продается, кстати, - оставлю на
память.
И ведь правильно Вовка Ульянов сказал, что "Важнейшим из искусств для
нас являются кино и цирк". Вот чем его слова через шестьдесят лет
обернулись.

Однажды в питерской общаге мне довелось пожить в одной комнате с
аспирантом из Узбекистана, который с особенной гордостью подчёркивал,
что он никакой не узбек, а наоборот араб. Я понял так, что там это такое
сообразительное образованное нацменьшинство, которое за недостатком
евреев и корейцев заполняет их экологическую нишу.
Сначала я относился к нему снисходительно, особенно когда он поведал
мне, что у него пятьдесят баранов – с меньшим количеством баранов,
полагаю, учёному в этой стране никак не прожить, особенно накануне
защиты диссертации. Ещё меня впечатлило его полное имя – оно было
написано от руки на двух листках бумаги и содержало в себе имена всех
его известных предков по мужской линии, вероятно со времён Магомета, а
то и ранее. Парень легко произнёс это имя наизусть. А потом он заставил
меня задуматься, сказав, что причина слабости русского народа в том, что
мы не знаем даже своих соседей по лестничной площадке, не говоря уже о
прапрадедах. «Понимаешь» - сказал он – «если я совершу что-нибудь
предосудительное, могу сейчас с ходу назвать имена восьмисот человек,
которые между собой это обсудят, а если очень предосудительное – то и
своим детям расскажут, а те внукам. Впрочем, поэтому мне так хорошо в
Питере» - вдруг неожиданно закончил он и пошёл на вахту звонить,
вероятно очередной знакомой девушке…

Было на днях, рассказали сами участники.

Горячо любящие и любимые наконец-то смогли встретиться... Страсть,
любовь, объятия, поцелуи... Но что делать, ведь надо как-то продолжить
начатое? Оба женаты-замужем, время свидания - только днем, и только
один-единственный день... Решили заселиться в гостиницу. Заселились.
Долго подбирали кровать (чтоб была большая), занавески (желательно, чтоб
еще и жалюзи присутствовали). Въехали в номер.
Для начала захотели попить чай. Чайника в номере нет, почему -
неизвестно. К горничной по этажу. "Если вам просто кипяточку налить в
чашки, давайте, это бесплатно. Если же чайник - стоит столько-то". Взяли
чайник, в самом деле, нужно ведь чай заварить, настоять.... Чайник был
принесен горячим, но без шнура, т. е. на один раз, ну да ладно. Попили.
Согрелись. Дальше опять объятия, признания, поцелуи, нежности.... Ну, вы
знаете.
За всем этим последовало безумное занятие любовью: с пылкой страстью,
полной самоотдачей, невероятной нежностью и любовью. Первое... эээ...
действие прошло быстрее, чем хотелось. Сильное желание, возбуждение и
т. д. Ну, вы это тоже знаете.
Потом еще и еще, пик страсти уже вот-вот будет взят! Еще! Еще!!!!!!
И тут... Раздается стук в дверь.
- Это горничная, я пришла забрать чайник.
- Зайдите (ах), пожалуйста (ахах), попозже (ахах), мы очень (ахах)
заняты!!! (Действие продолжается).
Секунд через 20, очень жалобно:
- Ну я очень хочу попить чаааааааю....

Отдали. Сами понимаете, минут 10 не было ничего, один ржач в два
голоса.
RU (c)

Вот я подумал и согласился с мнением, что система образования при СССР
была лучше, чем сейчас. Олимпиады, недели физики/математики/прочих
предметов, все это было круто. Вот и мне довелось поучаствовать в неделе
физики. Где за простую сценку можно было по-легкому слупить пять баллов
и однажды…
Желающих получить трудовые пять баллов было не много. Кроме меня
вызвались еще пятеро: Костя, Артем, Андрей, Леха и Паша. Естественно
наши идеи выстраивались от простого к сложному. Первое, что породило
наше воспаленное воображение – опыт: демонстрация явления инерции на
примере перепрыгивания машины через разрушенный мост. У меня была
классная тачка – джип. Всего две батарейки в пульт и аппарат готов.
Экспериментальный разрушенный мост мы тоже воссоздали без проблем.
Проблема была только в том, что машина ни в какую не хотела подтверждать
явление инерции, упрямо падала в пропасть и все тут. Правда, мы тут же
сообразили, что в принципе получился опыт, подтверждающий силу земного
притяжения, но, что-то подсказывало нам, что за него мы больше двойки на
шестерых не получим. Думали-думали и придумали. Простая до примитива
сценка.

Театр одного Ньютона

Психбольница. Близлежащий сад. В саду яблоня. На яблоне сидит личность
в армейской каске на которой мелом написано ”НАПОЛЕОН”. Два санитара
выводят на прогулку, якобы Ньютона. У Ньютона на голове четырехуголка
с кисточкой на одном из углов. Эта кисточка постоянно попадает ему в
глаз, он отплевывается от нее и повторяет: ”И все-таки она притягивается”.
Он замечает на дереве яблоко и пытается до него допрыгнуть. Сами
понимаете, в смирительной рубашке особо не распрыгаешься, короче все
попытки безуспешны. Он садится под дерево и начинается классика: яблоко
падает ему на голову и Ньютон произносит: ”Вот тебе раз”, а Наполеон, с
небольшим ускорением, посылает в его голову второе яблоко и произносит:
“Вот тебе два! ”. Голос за кадром комментирует все это действо от начала
до конца и в финале произносит: “Так Ньютон сформулировал Закон
всемирного тяготения! ”.
Ничего сложного. Мы начали распределять роли. Ньютоном мог быть самый
низкорослый, чтобы не дотягивался до яблока – Андрей. Деревом мог быть
самый сильный и рослый – Леха. Санитары тоже должны были выглядеть
зверями – Артем и Костя. Наполеоном должен был быть легкий. Из двух
кандидатов лучше подходил Паша, а мой удел все это красочно описать
словами. До торжественного концерта мы ни разу не репетировали. Так и
осталось все на словах. В день концерта мы отпросились с уроков и
помчались искать необходимые реквизиты. Каску взяли у военрука, белые
халаты и пару яблок – в столовой, четырехуголку – у физички Федоровны.
Ребята примерили все это добро по-быстрому, посмеялись, а я пытался
придумать текст. Единственной фишкой, как мне казалось, было то, что
номер психбольницы совпадал с номером нашей школы. Я надеялся, что хоть
это вызовет улыбку у зрителей. Ну, а остальное… Так чего же не сделаешь
ради пятерки. Концерт начался. Поскольку мы находились за сценой, то
могли видеть как наши конкуренты что-то репетируют, нервничают,
ругаются, плачут. Странное дело, но мандраж захлестнул и нас. Я слезно
просил доверить мне роль Наполеона, обещал сыграть не хуже, чем
Иннокентий Смоктуновский. Но ребята впились в меня такими осуждающими
взглядами, что пришлось взять себя в руки и сказать, что я просто
пошутил. Шутки, конечно, шутками, но мы до конца так и не поняли, как
вести себя на сцене. Пришел наш черед. Кулисы закрылись и мы начали
располагаться на сцене. Леху–Дерево установили по центру, но подальше от
края сцены. Паша – Наполеон ловко запрыгнул ему на шею. Леха – Дерево
бережно зажал между пальцами руки хвостик яблока, Паша-Наполеон,
напротив, от волнения выжимал из своего сок. Окинув товарищей взглядом,
я нервно улыбнулся и махнул рукой. Кулисы медленно расползлись в стороны.
Боже правый. Сколько же тут людей. Однако не смотря на это я бодро
начал:
- Психбольница номер…, год 1…
Все шло по сценарию. Появились санитары с Ньютоном. Ньютон шикарно играл
свою роль, потому, что в зале местами раздавался смех, но подойдя к
дереву он в первом же прыжке выбил головой яблоко из руки Лехи – Дерева…
Санитары, Ньютон, Леха-Дерево, Паша-Наполеон и я впились взглядами в
катящееся по сцене яблоко. Это продлилось несколько секунд, но мне
показалось, что минула вечность. Яблоко докатилось до края сцены и
рухнуло с нее. Вместе с ним рухнул сценарий. Все, на что хватило
фантазии у Паши-Наполеона, так это крикнуть на весь зал: “Вот тебе два”
и со всей дури зарядить Ньютону яблоком по голове. Хотя по большому
счету Ньютону было уже плевать. Его трясло от смеха. Он вывалился из рук
санитаров и начал корчиться на сцене. Санитары неоднократно пытались
поднять его, но без шансов. Андрей настолько истерично смеялся, что уже
через минуту с мест попадал весь зал. Дерево с Наполеоном тоже
затряслось и дало крен. Санитары – отдельный разговор. Находясь в
эпицентре смеха им досталось больше всего, они чуть не попадали рядом с
Ньютоном. Я выключил микрофон и разразился неестественным смехом,
пытаясь взмахнуть рукой, чтобы закрывали кулисы. Безусловно мы стали
открытием вечера, но только для зрителей. Федоровна побагровела от
гнева, но почему-то было плевать. К черту оценки, когда такой успех!
После нашего выступления на своих местах остались только преподаватели,
остальные поняли, что ничего интересного уже не увидят. Разговор с
Федоровной воспроизводить бессмысленно.
Такие дела…

Еще о вывесках.
В студенческие годы в Харькове любили гулять по главной улице города -
Сумской. Там недалеко от центральной площади, справа от исполкома было
кафе.(Может и до сих пор есть...)Над входом витиеватыми буквами
красовалась надпись: КАФЕ КАЛИНКА. Сколько себя помню, вечером две
первые неоновые буквы не горели....

Чугунное семейное счастье.
Одна девушка из скажем так, весьма небедной семьи забеременела аккурат
весной 98 года. Утром 17 августа, пояснив жениху, что в этой стране ей
делать больше нечего, но "жди меня и я вернусь, только очень жди...",
она села в самолет и адьё. Типа чтоб ребенок родился в спокойных
условиях, а не в предреволюционной ситуации. Понятное, в общем-то,
материнское желание.
Также понятно, что жених-то ждал, но не очень надеялся, поэтому вел не
самый монашеский образ жизни. Поэтому возвращением невесты весной 99го
был слегка озадачен. А уж когда ему недвусмысленно было заявлено "мы
идем в ЗАГС и сразу расписываться, чего зря время терять", стал молиться
всем богам, чтоб его проделки не вылезли наружу.
На свадьбу был позван самый узкий круг - три лучшие подруги невесты.
Маша сказалась больной и не пришла (аборт делала на предельном сроке).
Глаша пришла и была рада-радешенька за свою подругу (как раз лечилась от
бесплодия). Даша всю свадьбу простояла в шубе - холодно-де (а то, пятый
месяц только под шубой и скроешь).
Молодая, хотя и ослепленная семейным счастьем, сложила два и два и уже
на третий день твердо решила объясниться с мужем. Да так, чтоб ПОНЯЛ.
Заехала в ближайший супермаркет, купила там самую большую сковородку и
айда на хаус.
Приезжает - муж смотрит телек в трусах.
- ой, милая, ты котлетки будешь жарить?
Хренакс! (ну, муж бывший десантник, ему легкая ЧМТ не во вред)
- понял?
- понял!
и с той поры они уж больше десяти лет живут счастливо. трое детей. муж
по большей части воспитывает, жена зарабатывает. а все потому, что в
наших супермаркетах продаются чугунные сковородки. тефлоновой - не тот
эффект!

худший подарок: вот мне будущий муж обещал отличный подарок когда я к
нему в штаты приеду, говорил что я давно мечтала об этом. это оказались
резиновые перчатки для мытья посуды. но он превзошел себя, подарив мне
на день рождения выкупленный для меня и себя участок на кладбище.

Сегодня с утра пораньше выхожу из дома на работу.
Навстречу трусит знакомый собак незнакомой породы, где-то кто-то с
лайкой скрестился, был у его хозяина в гостях, собак колбасу с рук ел и
хвостом вилял, а на улице вообще никого не признаёт.
Коммунальщики во дворе сделали нехилый такой сугроб сгребая снег, а так
как недавно был "ледяной дождь" сугроб превратился в конкретную
ледяную горку. Собак начинает карабкаться на это сооружение, лапы
разъезжаются, но блин упорный. Я даже остановился посмотреть чем дело
кончится.
Он таки залез на вершину, отдышался, и прошу прощения стал там гадить.
Ну не мудило, внизу места мало, или месть коммунальным службам?

Сотрудница только что рассказала.
Были с двумя подружками в Эрмитаже. Походили, подустали.
Остановились-разговаривают. Мимо проходят два молодых человека. Один
(восхищенно): три грации! Подружка: спасибо за комплимент. На что
парень: нет, девушки, вы, конечно, тоже хороши, но я вообще-то о
картине. Оборачиваемся, говорит сотрудница, а на стене картина "три
грации". А они ее и не заметили.

1 января в 5 вечера идем по пустынной улице вдоль забора, людей нет
полумрак, тишина и вдруг откуда-то голос:"Скажите, сколько сейчас
времени?". Очумело кручу головой, вижу из люка теплотрассы торчит
голова, молодая веселая, но уже со следами веселой жизни. Ошеломленно
спрашиваю: "А что вы там делаете?" Ответ лаконичен - живем! Сообщаю, что
сейчас 5 часов и в спину вопрос: "А 5 дня или ночи?". Думаю может надо
было год сообщить.

К истории о том кто где раньше работал.
После института попала я по распределению в почтовый ящик - завод плюс
научно-исследовательский институт. Большая территория с 11-ю или 14-ю
корпусами, забор вокруг и скромное 3-х этажное здание на входе. На
здании ни единой вывески. По утрам на проходную выстраивались огромные
очереди, хвост которых торчал на улицу. Прикол был в том, что народ,
идущий на работу на другие предприятия, периодически занимал за нами
очередь и уже после того спрашивал "что дают?". Приходилось объяснять,
что это не очередь за дефицитом, а толпа жаждущих попасть на работу.

Мотоскачки.

В 50-70-х годах у ростовских любителей мотоспорта пользовались успехом
гонки на ипподроме. Однажды, какому-то умнику наверху взбрела в голову
идея - провести чемпионат области на Ростовском ипподроме с
тотализатором, по типу скачек. Лошадиные бега тогда были единственным
узаконенным азартным мероприятием, с денежными выдачами, ну может быть
кроме денежно-вещевой лотереи. В материальном плане эта затея была слабо
перспективной. Дотошные любители мотоспорта отлично знали возможности
своих кумиров, поэтому выдачи не могли быть весомыми.
Утром за день до гонок в Ростовский автомотоклуб наведался неопрятного
вида хмырь из числа завсегдатаев скачек – граждан осведомленных,
азартных и материально озабоченных. Его предложение показалась кое-кому
из организаторов мероприятия привлекательным. Для любителей скачек этот
лохотрон был с густой бородой, и заключался в следующем: в финальном
заезде, когда на кону стоит самый большой куш, пропустить вперёд
жокея-аутсайдера, на которого ставок никто делать не станет, а очень
ограниченному числу заговорщиков – поставить крупные суммы на известного
им победителя. Посвященными в эту аферу оказались несколько ведущих
спортсменов во главе с тренером.
На роль будущего чемпиона назначили Сережку Киселева, по прозвищу
Компот. Спортивных результатов за ним не замечалось, в гонках безнадёжно
болтался, как дерьмо в проруби и неизменно замыкая колону участников.
Его долго уговаривать не пришлось, и весь день заговорщики заправляли
ему мозги стратегией предстоящего мероприятия, как мотоцикл топливом –
по самую горловину.
Тогдашний ипподром представлял собой довольно жалкое зрелище. Неряшливое
поле, косые трибуны, усеянные шелухой от семечек, окурками и
использованными билетами. Зато спиртные напитки отпускались в
неограниченном количестве. Первые заезды, по шесть кругов каждый, в
точности соответствовали прогнозам знатоков: побеждали ростовчане:
Коноба (дядя Ваня), Марков (Маруся) и Стрижаков (Стриж). Победители были
откровенно предопределены и выдачи, как и предпологалось, оказавались
копеечными. Затея отзаезда к заезду стала плавно лишаться интриги и
зрителей.
Признанный лидер в классе – 350 кубических сантиметров, – мастер спорта
Юрий Марков, как обычно в день соревнований, был в новеньком кожаном
обмундировании и в роскошном немецком шлеме. То есть всем своим видом
демонстрировал претензию на безоговорочную победу. На него и поставили
неискушённые зрители. Компоту же, наоборот, придали максимально
клоунский вид: замасленный комбинезон, от которого уже отражались
солнечные зайчики, стоптанные кирзачи и с облупленной краской шлем. А
обшарпанному мотоциклу, было самое место в пункте приема металлолома.
А в это время у него под истрёпанным шлемом шла отчаянная грызня двух
Компотов: один, здравомыслящий, орал другому, авантюрному: «Идиот! Пока
не поздно, откажись от этой авантюры во избежаных физических замечаний!».
Другой показывал ему неприличный жест и самодовольно заявлял, что
обязательно будет стоять на верхней ступеньке пьедестала почета на
глазах у зазнобы Варьки. В общем, состоялся диалог глухонемого со
слепым.
Перед финальным заездом Компоту оперативно заменили двигатель на
предельно захимиченный. Тренер, трижды сплюнув через левое плечо, хохмы
ради, стал комментировать происходящее в кругу заговорщиков: «Вот на
стартовой линии выстроились претенденты на высокое звание чемпиона
области по мотоскачкам. Судья на старте дает отмашку, и участники
устремляются впёред. Как и ожидалось, лидерство захватывает титулованная
кобыла Маруська. Гнедой двадцатилетка Компот, даже с самым мощным
двигателем, стартовал, как обычно, в глубокой жопе. Через два круга его
отставание от лидера, уже составляет плюс-минус трамвайную остановку. Но
вот на помощь ему бросается племенной жеребец Стриж, он самым
бесцеремонным образом оттесняет соперников и, благодаря его титаническим
усилиям, весь в мыле Компот, выкарабкивается на третье место. Когда до
финиша остается всего два круга, в игру вступает многоопытная Маруська.
Она резко сбавляет скорость и откровенно придерживает скачущего вторым
борзого таганрогского скакуна. Ей с трудом удается прижать его к бровке
и... едва живой Компот, обходит их обоих и оказывается лидером!!!
Одноклубники изо всех сил сдерживают напирающих сзади соперников».
Этот откровенный цирк-шапито вызвал на трибуне бурное негодование
любителей спорта с денежным уклоном. Поверх рёва моторов прокатился гул
недовольства и отчаянные крики: «Жу-ли-ки!!!». Руки у Сергея занемели,
он с трудом удерживает руль взбесившегося стального скакуна. Перед
глазами плывут фиолетовые круги, и трасса двоится.
А когда до заветного финиша оставалась какая-то сотня метров, лидер на
ровном месте исполняет акробатический пируэт, и в его кувыркающийся
мотоцикл врезается эскорт из двух его подельников, плотно сидевших у
него на колесе. Все трое, вместе с мотоциклами, подняв густое облако
рыжей пыли, разлетаются в разные стороны. Крик торжества потряс трибуны:
- первым пересек линию финиша таганрогский гонщик.
Дежурная «скорая» моментально оказалась возле пострадавших. К счастью, в
её услугах никто не нуждался. А несостоявшийся чемпион под шумок
незаметно слинял, во избежание неминуемого расстройства здоровья с
временной потерей трудоспособности. В мотоклуб, он наведался только
через месяц, после тщательной предварительной разведки.

как-то покупала я сыр. есть такой сорт-"сельский". производило его чп
трускавец. писать всю эту информацию работникам магазина, видно, лень.
они слегка сократили название чп, в результате этикетка гласила:
сыр сельский трус.

Из цикла "Так рождаются анекдоты".
Диалог класса "пассажир-водитель" в стандартной маршрутке:
- Выкиньте меня, пожалуйста, где-нибудь здесь...
- Выкидывать не буду... - и после короткой паузы, - сами выйдите!
© Ivan Fuckov

Знакомая девушка купила машину. Хвастается покупкой. Хожу вокруг
нахваливаю (а что остается делать?). Сел за руль, смотрю, а зеркало
заднего вида сильно в сторону водителя вывернуто.
Говорю: "Зеркало тебе поправить надо, поди когда едешь не видно ничего".
Девушка:"Да не, все видно и прическу и макияж..."

В прошлом году на перекрёстке между Белым домом и Мировым банком я
мимоходом восхитился одним высоченным англосаксом – вне зависимости от
его безумно дорогого скромного плаща и очков на последнем стоне моды, в
его глазах читалось нечто большее. Сколько же надо поколений, проживших
в свободной демократической стране на ветрах рыночной экономики – с
тоской подумал я, чтобы вырастить в моей родной стране эту породу, про
которую ещё Роберт Бернс написал: «Кто только воду в глотку льёт, тому
вовек не быть мужчиной, и с беспричинною кручиной лягушкой квакать средь
болот…» Великий поэт не подозревал, что эти болота находятся совсем
рядом с хайтеком и реальным бизнесом, рулящим сейчас половиной планеты,
что лягушка найдёт в этих пресных болотах свою соль жизни и станет в
процессе жёсткого эволюционного отбора всепобеждающим монстром, который
если и способен управлять моей страной, то только на порядочном от её
расстоянии. В тяжелых картечинах глаз этого образцового англосакса
читалась западная ограниченность, безупречная порядочность, печать
высших бизнес-школ, акулья деловая хватка и милосердие человека, который
обязательно подаст цент нищему на паперти – всё то, что вызывает
безусловную симпатию и доверие, в западном мире обозначаемых коротким
словом «кредит». Наконец зажегся зелёный свет, я обогнал этого воспа и
услышал, как он говорит по сотику на чистейшем русском: «Наташа милая,
прости, я забыл купить майонез…»

Рассказано учителем истории во время разговора о правосудии и
приговорах.

В 1756 году, когда бушевала Семилетняя война, французы одержали одну из
редких побед над британскими военно-морскими силами и в результате
овладели островом Майнорка. Англичане, не привыкшие к поражениям на
море, пришли в ярость, и адмирал Джон Бинг предстал перед военно-полевым
судом.
Адмирал старался отвести от себя надуманные обвинения, но суд искал и
нашел козла отпущения. Как следствие этого после длительного
разбирательства в 1757 году адмирал Бинг был осужден за халатное
отношение к своим обязанностям и расстрелян.
Это было настоящим издевательством над правосудием, но приговор резко
поднял дисциплину среди британских офицеров. Вольтер сделал язвительное
замечание по поводу казни адмирала Бинга:
- Его смерть приободрит остальных!

Это случилось в 70-м году, когда у моего друга Валерки в честь
календарного советского праздника 7 ноября собрались друзья. Выпивали,
произносили многочисленные тосты самой пёстрой направленности: от
гусарских: «за милых дам», до верноподданнических: «за мир во всём
мире». Разошлись за полночь, после пьяных лобызаний и клятвенных
заверений в вечной дружбе и любви.
Преодолевая алкогольно-никотиновую тяжесть организма, он поплёлся в
гараж, бывший саманный сарай с неокрашенными воротами из листовой
фанеры. Он собирался побомбить на своей «Копейке», так как в праздничный
день спрос на извоз был значительно выше. Закрывая ворота, он обратил
внимание, что из-под автомобиля сыплется какой-то хлам. Открыв капот,
обнаружил такое, отчего впал в мрачное оцепенение: под капотом оказалось
содержимое мусорного ведра, стоявшего возле гаража с остатками
вчерашнего застолья. Двигатель автомобиля, как новогодняя ёлка, был
обильно увешен, только вместо яркой игрушечной мишуры «украшения» носили
отвратительный характер помоечного происхождения.
Валерий потёр виски, в воспаленном мозгу шла напряжённая работа: каким
образом содержимое мусорного ведра оказалось под капотом «Жигулей»?
После тщательного анализа пришёл к единственно приемлемому
умозаключению, что вчера поддатые гости, часто отлучавшиеся на свежий
воздух покурить, потехи ради, совершили это бессмысленное шарлатанство.
С брезгливой поспешностью убрал мусор, тщательно вымыл мотор и, прочитав
на фасаде соседнего здания кумачовый транспарант: «Ответим на заботу
партии о благосостоянии народа - ударным трудом!» – покатил воплощать в
жизнь этот пламенный призыв.
На следующее утро, отъехав от дома несколько кварталов, он отчётливо
почувствовал в салоне своего «тачки» удушливый смрад горелого харча.
Заподозрив самое худшее, он лихорадочно нащупал огнетушитель и открыл
капот. Там, на раскаленном моторе, как на мангале, поджаривались остатки
самых изысканных деликатесов: мясных, рыбных, фруктовых, и эта дикая
смесь источала невыносимое амбре...
Валера упёрся очумелым взглядом в этот дивный натюрморт, при этом вид у
него был затравленный. Ощутив одновременно гнев и беспомощность, он
развернулся и покатил домой отмывать загаженный мотор. На этот раз
никаких гостей у них не было. У какого нормального человека могло
возникнуть желание среди ночи проникнуть в его гараж, чтобы высыпать под
капот мусор? Происходила какая-то таинственная чертовщина? Тут было над
чем задуматься...
Он и не подозревал, что это только начало долгой, нелепой и отчаянной
схватки. Каждое утро Валерий обреченно шёл в гараж с ведром воды и
наводил порядок в пропахшем помойкой моторном отсеке. Это становилось
делом привычным, вроде обязательной утренней зарядки.
Наконец, во время очередной уборки, он обнаружил неопровержимые
вещественные доказательства – дерьмо. И сразу же развеялись туманные
терзания от неопределенности: крыса! Смышленый зверь приспособился к
жизни в холодных каменных джунглях городских кварталов и устроился
зимовать возле теплого всю ночь автомобильного мотора, ну и по-хозяйски
стал делать продуктовые запасы. Теперь, когда обозначился противник,
оставалось избавиться от не прошеного гостя.
Стали вырисовываться различные варианты. Для начала он выбрал самый
тривиальный – крысоловку. Но многоопытный зверь надменно игнорировал это
примитивное устройство и не клюнул ни на «бесплатный сыр», ни на
копченую колбасу. Аптечная убойная отрава подействовала самым
скандальным образом: крысу несло всю неделю и, то ли из мести, то ли по
гигиеническим соображениям, но нужду она справляла исключительно на
капоте автомобиля, после чего краска была безвозвратно погублена.
Жестокая химическая атака из адской смеси хлорки с дустом, не осталась
без ответа: следующим утром двигатель «Жигулей» дергался, но не
запускался, были погрызены высоковольтные провода трамблёра. Зловредная
тварь таким способом показала, что травить её – выйдет себе дороже.
Валерий был близок к нервному срыву: похудел, стал плохо спать. Во сне
его преследовали чудовищных размеров крысы; они угрожающе скалились,
подскакивали, пытаясь вцепиться ему в горло, отчего он просыпался в
холодном поту. Непримиримая схватка продлилась до весны, когда
потеплело, зловредная квартирантка покинула негостеприимную обитель.

Вспомнилось тут...
Было это лет шесть назад, когда я был молодой, красивый и неженатый. Иду
по центральной улице (куда - уже не помню, да и неважно это), вдруг
слышу сзади милый такой, нежный голос явно симпатичной девушки
(обращалась к своей подруге):
- Да там экзамен легко сдавать: берешь табличку, подходишь к трупу...
С ужасом оборачиваюсь, они такими невинными глазками на меня смотрят:
- В медицинском мы учимся...

Во Владивостоке меня как велосипедиста конкретно достали сопки.
Даже улица Пологая, действительно невероятно ровная для нашего города, в
своей центральной части представляет собой крутые ступеньки, уходящие в
небо. Поэтому по приезде в Питер на белые ночи я первым делом отправился
арендовать велосипед возле Московского вокзала, чтобы наконец отвести
душу на абсолютно плоской местности. Я представлял себе, как рассекаю с
сумасшедшей скоростью по пустынным ночным улицам вдоль каналов между
мраморными дворцами и клубами. Несколько озадачило меня то, что все
предложенные для аренды велосипеды оказались горными – пришлось взять
такой. Если бы кто сказал мне тогда, что на этот вечер мне понадобится
именно горный велосипед без телепортации на Кавказ или обратно во
Владивосток, я бы долго смеялся. Но на первых стрелках Васильевского
острова меня нагнала веселая компания девушек-велосипедисток и увлекла
за собой – они сказали, что нашли наконец действительно классное место
для велосипедного спорта.

Через час, мысленно извергая замысловатые ругательства, я нёсся в их
компании сквозь густую полынь, хлеставшую по лицу, почти вертикально
вниз по крутому склону крупнейшего в мире насыпного земляного стадиона
на Крестовом острове, а потом волочился обратно вверх по ступенькам, как
поётся в цыганской песне – «эх, раз, ещё раз, ещё много-много раз…»
С тех пор я понял, что Владивосток как будущая столица велосипедного
спорта ещё недооценен…

Питерцы неодобрительно отнеслись к тому, что увидели в машине с
московскими номерами. Наверняка они предпочитали бы узреть в утренней
дымке подходящий городской автобус с нужным им номером, который довез бы
их до метро.

Это решение съездить в Питер родилось спонтанно. Просто захотелось
романтики, и еще утром этого дня я не знал, где проснусь ночью. Но после
разговора с подругой я решил, что пора немного развеяться. Мы выехали из
столицы уже ближе к полдню, но на то, чтобы покинуть ее у нас ушло почти
три часа. Москва нас не выпускала. «Лениградка» еле двигалась. Я
тыркался по нескольку метров, и мы опять застывали в пробке.

Но все же после Зеленограда я включил верхнюю передачу и наше
путешествие из одной столицы в другую началось. Часы показывали уже
начало второго ночи, когда я увидел табличку на белом фоне -
"Санкт-Петербург", и светящуюся в ночи вывеску магазина "ИКЕА". Я уже
весьма устал. Спать хотелось основательно. У меня были адреса гостиниц,
и по карте я быстро нашел одну из них. Но мест в ней не оказалось.
Наворачивать километры в незнакомом городе ночью не очень-то неприятно,
а тут еще тосол почти весь ушел. Я устал, подруга устала, машина устала,
и я предложил: «Заночуем прямо в машине, благо есть надувной матрас в
багажнике и пледик в салоне».

Для убедительности я неосознанно зевнул, подмигнул подруге, как бы
говоря, что раз мы вместе - мы не замерзнем! Не могу сказать, что мой
юмор был воспринят девушкой восторженно, да и сам я хотел больше спать и
покушать, нежели каких-нибудь любовных утех. Но, тем не менее, моя
спутница выдавила из себя улыбку, при этом также не сдержав зевоты.
Слабый кивок девичьей головы означал согласие.

На противоположной стороне я увидел круглосуточный магазин «Продукты». А
это как раз то, что нам и нужно! Правда, площадка перед ним была
заставлено машинами. А вот правее его, метров через пятьдесят я приметил
небольшой «пятачок» свободной земли и решил припарковаться там. Мы
переехали бордюр, и я выключил зажигание уже на этом свободном
«пятачке». Бампер автомобиля почти уперся в одиноко торчащий из земли
металлический шест.

Я сбегал в магазин и набрал закуски. Также себе взял водки, а подруге -
мартини. Причем, чем Питер меня не обрадовал: продавец отказался
продавать крепкое спиртное, ссылаясь на распоряжение не продавать
крепкие напитки после 23-00. Я поднял вопрос о дружбе двух столиц, но и
это не возымело должного эффекта. Тогда я предложил продавцу, что куплю
водку дороже магазинной цены. Но народного напитка на прилавках было
выставлено много, но ее уже не продавали!

Более того, продавец - кавказец, сказал мне, что, по его мнению, сей
запрет придумали в Москве. Я возразил, что это - неправда. Горец
многозначительно поднял глаза вверх в ответ на мои потуги купить за
собственные деньги в собственной стране отечественную же водку. Плюс
«Мартини». Я последовал его примеру и поглядел вверх. Там я увидел
камеру. Ее зоркий объектив - глаз следил за каждым моим движением. Я
улыбнулся в камеру, даже растопыренными пальцами откинул челку назад и
спросил продавца:
- Нельзя ли обмануть сие творение технической мысли?

Южанин загадочно улыбнулся, ведь в магазин зашли трое покупателей. Я
отодвинулся от прилавка и взял паузу, подождал, когда гости отоварятся.
И вот продавец оскалился в камеру и, видимо, нажал некую хитрую, скрытую
кнопку. Камера перестала работать, и я приобрел необходимые мне напитки.
Питерец не стал завышать цену. Мы пожелали друг другу успехов и
разошлись. Не знаю уж, включил ли он потом этот дополнительный
«электронный глаз» или нет. Наверное, включил.

Я вернулся в машину с закусками, напитками, одноразовой посудой. Из
последних сил надул матрац, сложил сиденья. И вот мы полулежали в машине
где-то в Петербурге, пили водку и мартини. Должен сказать, это было
весьма романтично: с утра еще не знать, что ты окажешься за семьсот
километров от дома, что будешь глядеть на ночной Питер сквозь стекла
салона, выпивать и закусывать, да вести неспешную беседу ни о чем.
Должен сказать, что и беседа - то та не отличалась живостью, так как
усталость и спиртное делали свое расслабляющее дело. Ну, ввернул я пару
ленивых острот, но они оказались на поверку - не очень. Я уже почти
засыпал, когда случился у нас в машине акт любви, после которого я
окончательно расслабился и заснул.

Утро наступило быстро. Я приоткрыл глаз, и мне показалось, что двое
пацанов лет двенадцати смотрят внутрь машины и криво ухмыляются. Я
решил, что это мне снится. Потом снова сквозь сон я слышал голоса, шаги,
смех и еще пару-тройку раз глядел прищурившись на улицу сквозь стекла. В
машину, должен я сказать, почему-то все время кто-то заглядывал. Но так
как я считал, что этот смех, люди, пацаны - мне снятся и, так как водка
все еще действовала, я просто продолжал дремать.

Наконец, сон выпустил меня из своих объятий, и я приподнял голову. Она
маленько болела. Я увидел, что пледик наш скомкался, а моя пятая точка
смотрела сквозь крышу авто в Питерское небо! Конфуз заключался в том,
что моя задница оказалась абсолютно обнаженной! Получалось, что ночью я
заснул до того момента как вспомнил, что надо бы было натянуть трусы на
место, как положено. Но я так устал тогда после долгой дороги, да еще
спиртное легло расслабляющим покровом на жуткую усталость. Да еще любовь
в машине. Вообщем, не хватило мне ночью сил прикрыть наготу, а укрылся я
лишь пледом, который в процессе переворачивания с одного бока на другой,
естественно, слез с молодецкого тела.

И вот теперь прямо в окно машины смотрели дед и бабка. Дед, встретившись
со мной взглядом, неодобрительно хмыкнул, причем даже слегка сплюнул на
землю, по-моему. Я бросил взгляд на «торпеду»: на ней красовались
одноразовые стаканчики, лежала початая бутылка водки, целлофановые
обертки от мясных нарезок, консервированных корнишонов и оливок,
одноразовые вилки и проч. Далее, я воззрился сквозь лобовое стекло
наружу и увидел, что и впереди машины стоят люди и глядят прямо на меня.
Я покрутил головой и убедился, что и в боковые окна машины устремлены
десятки глаз. Итак, наш автомобиль стоял в окружении людей!

Я быстро натянул на себя трусы и попытался влезть в штаны. В условиях
ограниченного пространства кое-как мне это сделать удалось. И вот я
открываю дверь, вытягиваю ноги и пытаюсь надеть ботинки. В зеркале
заднего вида я мельком увидел свое отражение: признаюсь, оно оставляло
желать лучшего! Волосы взъерошены, торчат в разные стороны, лицо помято,
щека красная, так как я ее отлежал. И вот я, такой красивый, так
сказать, вылезаю из салона и выпрямляюсь. Глаза мои узки, как у китайца.
Уже слегка небрит. Выпрямляюсь и начинаю застегивать ширинку на мятых
уже брюках. Народ отворачивается.
Дед с бабкой смотрят на меня в упор. Я криво улыбаюсь и спрашиваю их,
чтобы замять неловкость и хоть что-нибудь сказать:

- А это какой город?

- Тьфу ты, совсем распустилась эта молодежь!- сплевывает дед, а бабуся
хватает его за рукав и оттаскивает его меня. Люди вокруг неодобрительно
сверлят меня взглядами. И тут я понимаю, почему мы оказались в толпе
людей. Это была автобусная остановка! Выходило, что этот металлический
шест, к которому я припарковался ночью, оказался знаком автобусной
остановки с табличкой наверху! В Москве остановки всегда оформлены как
павильон, а в Питере, видимо, еще есть совершенно неприспособленные.

Шест да табличка с номерами маршрутов. Значит, наступило утро, народ
повалил на работу и обнаружил, что прямо в знак остановки уперлась
машина с московскими номерами! А внутри валяется парочка: мужик с
обнаженным задом и девица! А на «торпеде» видимые всем следы распития
спиртных напитков. Вокруг машины - бычки от сигарет. «Ну и обнаглели же
эти москвичи! » - очевидно, возмущались питерцы но в силу природной
культурности не осмеливались нас – гостей - побеспокоить.

Санкт – Петербург принимал меня не раз в строгом костюме, в джинсах,
даже - на коньках! Но когда город увидел меня помятым, взъерошенным,
небритым, узкоглазым, с обнаженной задницей, с расстегнутой ширинкой,
сваливающимися штанами и перегородившим остановку автобусов - ему и его
жителям это не очень – то и понравилось.

Что ж! Потом мы с подругой ночевали уже в комфортных условиях. Но именно
этот голопопый ночлег остался навсегда в памяти, а не последующие,
проведенные уже в комфортных условиях.

На зимних каникулах посетили "мать городов русских" - Киев, естественно.
Для отрока это первая поездка, а папа его не первый раз. Гуляем по
центру... Доходим о Верховной Рады. Муж начинает плеваться и
возмущаться:
- Тьфу, блин... Дешёвая провокация. Рада мелкая какая-то... А
понапоказывают... Детсад какой-то..."Оскар" операторам за картинку...
Сын:
- А чем тебе не детский сад? Депутаты - они ж как дети малые... Дерутся,
заседания пропускают... Опять же - не в отпуск уходят, а на каникулы..
Задумалась: а отрок прав... Кому мы себя доверили?

Навеяло историей про вывески.
Времена СССР. Дорога из Черкесска в Карачаевск. Плотина (или как ее
там). Надпись - "Идет вода Кубань-реки, куда велят большевики". Ладно,
пережили. В городе плакат 2 на 2 "Дзасасы бздны партия!" (Вот вам крест,
полчаса заучивала, офигев от изумления!) Что означает "Да здравствует
коммунистическая партия!" на местном языке.
Времена изменились, изменились и надписи. Вчера, Москва, Ломоносовский
проспект, еду на трамвайчике, никого не трогаю, примус.. ой, не было
примуса, в окошко смотрю. Вижу здоровенный баннер. Задаюсь вопросом: вот
кого можно вызвать? Милицию, врача, сантехника, МЧС, службу спасения
животных, проститутку, наконец! Но надпись "УТКИ ПО ВЫЗОВУ" + телефон
привела к размышлениям о том сколько же развелось зоофилов...

Еще раз на тему вывесок, но уже современных... На сколько помню месяца
два провисела растяжка перед въездом в Уфу (как раз на мосту трассы М5):

Официальный сервис Риск не для вашей Тойоты...

ни точки, ни запятых я между этими предложениями не было...

Анти-одмины
Сидят две девушки в кафе, разговаривают.
- А я знаю аж трех админов, которые стригутся, бреются и хорошо
одеваются.
- Да ну?!
- Правда, все три педики.
- Эх...(синхронно).
Кстати, я тоже знаю трех таких админов. Это не те же ли самые?

Расскажу я вам быль, которая произошла на борту многострадального
парохода "Берег Надежды"который, кстати, сейчас освободился из плена
ледового, по всем новостям показывали.... Но эта история произошла в
одна тысяча девятьсот девяносто девятом году: шли мы с Фолклендских
островов на Тайвань с мороженым кальмаром и по пути зашли на остров
Маврикий за топливом, к нам на борт поднялись два туземца, креола, они
имели глупость сказать, что язык на острове межнационального
общения-французкий! Ну тут дальневосточный экипаж начал выдавать пёрлы
знания языка: шерше ля фам, бонжюр-шарман и т. д. вобщем к моему приходу
они весь запас франузких выражений изчерпали, особенно старался сварщик
Кузмич, а буфетчица Ирина Куликова, заразительно смеялась, покачивая
прекрасным бюстом, что больше нравилось маврикийцам, чам наш французкий,
я выдал последнее, неиспользованное: мусьё! же не маж па сис жюр! и это
я выговорил с таким гундосиством, как француз! Но я не учёл, что жители
Маврикия не читали бессмертного произведения Ильфа и Петрова! Они
изменились в лице, переглянулись многозначительно.... типа: нихрена себе
пароход под российским флагом: третьего механика пять дней не кормят! И
начали судорожо искать мелочь по карманам. Наскребли в комбезах
несколько местных пятаков и с сочувствующей рожей протягивают их мне, а
я до сих пор непонял всю комичность ситуации и спрашиваю: ченьч? они
замахали руками: ноу, ноу, ю чоп-чоп! Я, как честный человек, пытался им
всучить российскую мелочь, но они так упорно отказывались.... И до конца
бункеровки на меня показывали пальцем..... и сочуственно глядели! Но всё
это мелочь по сравнению с тем, что нам пришлось испытать по приходу во
Владивосток по призыву местного мафиози Евгения Наздратенко, он ещё себе
пост губернатора прикупил, но это уже совсем другая история...

Ещё о вывесках.
Конец семидесятых. Компьютеры – это такие огромные шкафы, занимающие
несколько комнат и чёрно-зелёный дисплей. Слова “интернет” не
существует. По телевизору показывают три канала, по всем трём передают о
достижениях советского тракторостроения и перевыполнении плана
колхозными доярками. Велосипед родители отобрали за плохое поведение в
школе. Короче говоря, 13-летним оболтусам кроме дворового футбола,
бренчания на гитарах в подворотне и разрисовывания стен в подъездах
разными непристойностями, заняться фактически нечем.
Недалеко от нашего дома с коммуналками на Профсоюзной улице было (а
может и сейчас есть) кафе “Колобок”. Вполне нейтральное название, не
вызывающее никаких ассоциаций. До тех пор, пока кто-то из нас не
додумался из рогаток раздолбать люминесцентные лампы-трубки на первых
двух буквах. При советской безалаберности буквы никто не ремонтировал
месяца два. Когда лампы наконец заменили (видимо кто-то важный мимо
проезжал), мы это восприняли как вызов и под крики бабулек “что вы
делаете, сейчас позвоним в милицию”, снова устроили соревнования в
меткости по стрельбе из вечного оружия всех хулиганов. Сколько я помню,
оно так и оставалось “КАФЕ ЛОБОК”, у местных так и прижилось, например
можно было услышать фразу типа “встретимся на углу за лобком”.

Эпизод 2.
Начало 2000-х. Недалеко от метро Марьино был какой-то клуб с бильярдом.
Сейчас его нет, кажется там теперь сбербанк. На соседней высотке на
пол-стены красовалась огромная надпись “БИЛЬЯРД”. Подсветка надписи -
четыре галогеновых прожектора направленные на нечётные буквы. Когда
темнело, половина района, а также все стоящие в пробке на Люблинской
улице, наблюдали огромное слово “Б Л Я Д”. Уж неизвестно, это накосячили
рабочие или администрация заведения решила таким образом привлечь
внимание потенциальных клиентов.

И наконец. Не моё, читал в Фидонете лет 10 назад, извиняюсь если баян.
В каком-то из зауральских городов есть забегаловка под названием “Жуй с
нами”. Молодёжь ради развлечения, как и когда-то мы с “колобком”,
периодически отрывает среднюю палочку у буквы “Ж”. Как говорилось,
хозяева кафешки периодически восстанавливают надпись, но вобщем-то
ничего против варианта с изуродованной буквой не имеют – реклама,
однако.

Преступник
Эта история пережита лично мной, давно хотела опубликовать,
но всё как-то руки не доходили. Дело было году в 2005-2006, сейчас точно
уже не вспомню. Ехала я как-то поездом из города А в город Б. Ехать двое
суток. Купейный вагон, в купе 4 места. Сели мы с одной тётенькой,
назовём её тётя Галя (что на самом деле правда) вдвоём в пункте отправки,
два места свободные, красота, свобода. Ну едем себе значит, билеты у нас
проверили, мы чай попили, поболтали, спать легли. Утром останавливаемся
на станции Н. Представьте себе картину - 7 утра, пассажиры нашего купе (я и
выше означенная тётя Галя) спят, и тут врывается к нам проводник и
говорит, что он щас к нам подсадит и убегает. И тут к нам в купе
вваливается ни много ни мало толпа народу (двое взрослых: дедок и
девушка, видимо родственники и с ними, внимание: ПЯТЕРО ДЕТЕЙ в возрасте
от 3 до 5 лет (и вся эта братия усаживается на две свободные полки верх
и низ)). Вы сейчас наверное представили себе, что такое 5 детей в
маленьком купе. Ситуация накаляется, дедок постоянно что-то бормочет на
непонятном языке (ибо национальность определить не удалось), все дети
дико орут и прыгают с полки на полку, пытаясь проникнуть на мою
территорию (я спала на нижней полке), меня это уже начинает порядком
раздражать, и тут дед говорит мне: «Девушка, подвинься, пусть мой внук
сядет». Я естественно в шоке, я билет купила, полка моя, ни с кем
делиться не собираюсь. И тут от детского визга просыпается тётя Галя, и
буквально выплёскивается со своей верхней полки в коридор с криками и
нецензурной бранью в адрес проводницы. Как выяснилось, семеро козлят
ехали без билетов и их подсадили в наше купе зайцами, чтобы проводница
могла себе позволить купить масло к хлебу (а может и не масло). Тётя
Галя добилась выселения наших гостей. Мы закрыли дверь и со спокойной
совестью сели пить чай. Но вскоре нас ждал новый сюрприз. Снова пришла
проводница и вежливо попросила нас дать ей возможность посадить к нам
милиционеров «сопровождения» (это такие дяденьки в форме, которые
отвечают за охрану поезда и отлавливают в поезде хулиганов и т. д., в
общем следят за общественным порядком), т. к. на их местах едут наши
гости. Мы дали своё согласие (как вроде и им хорошо, и нам спокойнее).
Блюстители порядка, осмотрев территорию, сразу же принялись кушать свою
курицу, купленную накануне на станции Н. Потом мирно удалились на свои
полки и заснули. Надо отдать им должное, через каждые полчаса в нашем
купе включался кондиционер, через каждые полчаса отключался, туалет
рядом с нашим купе мылся 2 раза в день и там волшебным образом
материализовалась туалетная бумага, а главное, нас никто не беспокоил,
ни продавцы газет, ни бабушки с газировкой. До вечера наши «синенькие»
(это потому, что у них форма была синяя) никак себя не проявляли, а как
стемнело и вовсе ушли на проверку. Мы спокойно пили чай, беседовали, не
заметили как наступила полночь, и тут случилось страшное... Один из
синеньких вернулся и сказал нам, что в поезде обнаружен опасный
преступник, врывается в купе к спящим и нападает на них. При попытке
задержания оказывал жёсткое сопротивление. Ну мы конечно все в панике,
подгребли к себе все ценные вещи, сидим, ждём. Прошло наверно больше
часа, когда вернулись наши «синенькие». Мы ждали подробностей. Один из
«синих» налил себе стопку чая, стремительно опрокинул её в себя и начал
свой рассказ. Шутка ли, товарища обвиняли в попытке изнасилования.
«Преступником» оказался молодой человек, который ехал с женой и друзьями
в гости. По дороге друзья, и сам вышеозначенный гаврик, нализались
крепких спиртных напитков, и по версии супруги подозреваемого,
подозреваемый вышел в туалет. Вернувшись из туалета он перепутал купе,
вошел в чужое купе и попытался лечь спать на нижнюю полку, где уже спала
бабуся в возрасте лет 70. Соответственно дяденька лёг на бабушку,
бабушка в панике начала отбиваться с воплями: «Помогите!!!! Убивают!!!
Насилуют!!!», нанесла подозреваемому удар в область головы, скинула его
с себя, выскочила из купе, закрыв за собой дверь, и начала вопить на
весь поезд. Тут подоспели «синенькие» и сделали попытку задержать
преступника, но бедный гаврик, уже реально протрезвевший, боялся
выходить из купе, показывая пальцем на обезумевшую старушку и мыча
нечленораздельные звуки. В итоге удалось всех успокоить, снять
показания, подозреваемый принёс свои извинения и все разошлись по своим
купе, уходя «синенькие» слышали, как супруга подозреваемого отчитывала
своего благоверного: «Опозорил на весь поезд сволочь!». Вот такая
история. Дальше мы ехали без приключений, а на утро уже сошли с поезда.

Коллеги в нашей столовой ведут застольную беседу:
...
- Устала я... Хочу к морю поехать...
- Да погоди, скоро оно, говорят, само к нам придёт, хе-хе...



На заре первой волны еврейской эмиграции в начале 70-х, какого-то умника
на самом верху, осенило: у эмигрирующих в Израиль советских граждан,
имеющих высшее образование, - выворачивать деньги за обучение в ВУЗах.
Набегала неподъёмная сумма. Тогда эта акция породила анекдот: «В
каком-то захудалом колхозе, впервые выполнили план по заготовке мяса,
шерсти, яиц и прочих интимностей. Получили премию, и на общем собрании
стали решать: как с пользой потратить эти деньги. Одни предлагают
отремонтировать коровник, другие - пропить шальные бабки, а третьи -
разводить кроликов. Тогда из последнего ряда тянет руку поддатый дед
Ерофей: «Я знаю, я знаю, как выгодно вложить деньги: давайте евреев
разводить!».
В восьмидесятых, когда перестроечный кавардак только набирал обороты,
главным препятствием на пути эмиграции являлся ОВИР, ревностно
фильтрующий уезжающих, по каким-то своим свирепым критериям. Отъезды
вначале текли мелким анемичным ручейком, а вскоре превратились в
стремительно бурлящий поток. Одни уезжали в поисках свободы, другие в
надежде на лучшую жизнь, а третьи и вовсе за вкусной и здоровой пищей,
их за рубежом так и прозвали – «колбасная эмиграция». Активно
засобирался мой друг Шварцман. Русская жена, как могла, отговаривала,
пугала непримиримым арабским окружением, трудным ивритом и знойным
пустынным ветром хамсином. Она даже совала ему в нос географический
атлас, где название микроскопического государства не умещалось на карте:
буква «И» находилась в Египте, а мягкий знак вперся в Иорданию. В
крайнем случае, она соглашалась на Америку, куда слинял её брат Лёня.
Для получения заветной «грин-карты» в американском посольстве Лёне
необходимо было доказать, что здесь он преследовался по национальному
признаку. Это был тот удивительный случай, когда погром мог благотворно
сказаться на участи евреев. У посольства США в Москве стояла
многотысячная очередь, люди месяцами ждали интервью. Выходившие, как
студенты сдавшие экзамен, подвергались пристрастным расспросам: «Что
спрашивали?». Многим не хватало фантазии, и они отсеивались по причине
недостаточного повода для получения статуса беженца. Неудачники покидали
посольство со скорбными лицами. Им вслед звучали слова из
комсомольско-патриотического хита времён Гражданской войны: «Дан ОТКАЗ
ему на Запад…». Вскоре среди искателей лучшей жизни замелькали
длинноволосые молодые люди, похоже – «негры-подёнщики» писателей
детективного жанра. За весьма умеренный гонорар они сочиняли
душераздирающие небылицы с драматическими последствиями. Лёня не
поскупился на сто баксов...
Сотрудница посольства придирчиво рассмотрела его бумаги и
поинтересовалась: «Вы квалифицированный специалист, имеете хорошую
работу, обеспечены жильем. Какие проблемы?». Он выдал хорошо
отрепетированную легенду: «Каждое утро, выходя из квартиры, я
обнаруживаю на своей двери надпись: СМЕРТЬ ЖИДАМ! Это пишет мой сосед.
Краску я с трудом соскабливаю, но на следующее утро она исправно
появляется». По выражению лица чиновницы было очевидным, что этот миф на
неё должного впечатления не произвёл, и не такое приходилось
выслушивать. Она посоветовала обратиться к участковому милиционеру, на
что Лёня ответил: «Да в том-то и дело, что этот сосед и есть наш
участковый инспектор!». С тех пор Лёня с семьей благополучно проживает
в Нью-Йорке, в легендарном квартале Брайтон-Бич.
Но Шварцман не дрогнул и сумел уломать жену. В институте, где он
преподовал, ему устроили торжественные проводы, предварительно исключив
из партии. Секретарь партбюро Наливайко, упившись, облобызал Илью, и
пропел: «Я люблю тебя, жид, что само по себе и не ново…», а директор
Наум Гофман, расставаясь, на ухо шепнул: «Чиркни, как там у НАС!».
Теперь Шварцманы проживают в Хайфе, в уютной квартире с видом на
Средиземное море.

Я не русский и соответственно и сын мой тоже не русский.
После садика идем домой, полнолуние, красота, настроение...
Луна полная и светит, ну прямо в душу...
Сын у меня спрашивает (5 лет) - Папа а у русских есть Луна?
Я в впадаю в ступор...
- Сынок, Луна она ничья, так на небе болтается сама по себе...
Сын - Ё мое, я думал наша.
Вспомнилась армейка, когда ночью сидишь с папиросой "Прима" и смотришь
на Луну. Может и впрям наша?

P.S.
Мои друзья, русские, кроме как "Хозяин Луны" к сыну не обращаются. :)) Я
не против...

У меня дома живут две прелестные собачонки йоркширские терьерицы,
избалованные - по самое не могу, привыкшие к спокойной и вольготной
жизни.
Приехала в гости сестра с дочкой 4-х лет, шумной и вертлявой непоседой,
которая с криками и визгами носится по квартире, прыгает по кровати и т.п.
Собаки, не в силах пережить этот шум, выбивающий их из привычного ритма
жизни и отвлекающий от ленивого полеживания на кровати и созерцания
окружающего мира, периодически вылетают из спальни и с диким лаем
несутся навстречу основному источнику шума - жизнерадостному ребенку 4-х
лет.
Ребенок собак, в общем-то, не боится, потому как знает, что они не
кусаются (P.S. ни разу в жизни и никого еще не укусили, хотя громко и
грозно погавкать любят и облаивают часто и многих: и людей, и, особенно,
других собак), но все равно вздрагивает от оглушительного лая, который
обычно замолкает у её ног, на всякий случай вскакивает на диван или
прижимается к кому-то из старших с целью получения защиты от "свирепо"
лающих собак :).
И все это действо длится целый день с периодичностью повторения каждые
пол-часа.
И вот вечером, когда все уставшие от бурно прожитого дня спокойно сидят
на диване, собаки тут же блаженно похрюкивают во сне, ребенок, вспоминая
все события за прошедший день и подводя итог дня, вопрошает с выражением
искреннего недоумения на лице:
- Я не понимаю, ну почему собачки все время на меня лают?! Ведь я же их
родная сестра!

Было это в десятом классе. В году 1983.
У нас были занятия по НВП. Военрук(он ходил по всей форме всегда, в
кителе каперанга, со всеми наградными планками, хоть одевался в
серенький плащ) решил, что мы должны выполнить норматив по метанию
гранаты. Ну конечно не настоящей, а муляжа.
Ну ты стоишь на позиции, и в окоп кидаешь эту хрень на метров 20-25.
А тогда была мода назначать кого-то, типа, старшим по НВП класса,
естественно отличника и комсомольца.
Был у нас в классе Сережа Воронкин - отличник, примерный такой. Папа у
него был командиром ракетной части. Единственная мечта Сережи было
поступить в военное заведение с ракетным уклоном, типа продолжить дело
предков (что он и сделал после школы).
Ну вот он и стал "Главным по НВП" в классе.
Ну пришли на полигон(за воротами щкольного стадиона), начали кидать
бонбы. А Сережу поставили с флажком в сторонке от окопа, если курсант
попал куда надо, он сигналит, мол все нормально, или промахнулся. И
Военрук бдит, чего и как.
Дошла до меня очередь. Тут бы Сереже начАть подозревать, но чутье
обмануло его.
Дали мне бонбу в руки... А середина Мая, жарко, после моих коллег
рукоятка муляжа вся мокрая от пота.
Я бесстрашно вышел на позицию и метнул, удачно так метнул. От мокрой
рукоятки во время исторического броска, что-то пошло не так, и бонба
прилетела прямиком в Сережину тыковку. Тот упал, как подкошенный и,
лежит, скучает.
Все полегли от хохота, не смеялся только Военрук, Его видимо
переклинило.
Сережа, ничего, что б не потерять честь мундира, подскочил, с начинающей
нарастать здоровой гулей на лбу.
Потом, были разборки за умышленную попытку антисоветского террора,
антикомсомольское поведение и подобную хрень. Шили дело, как говорится.
Сережа ходил со своей ушибленной головой и гулей еще неделю, но никто не
смеялся над ним сильно - все понимали - производственная травма.
Удивительно, но после этого я с Сережей сохранил нормальные отношения,
мы даже виделись пару раз, когда он приезжал в отпуск из своего училища.
Он не обиделся.
Не знаю где он сейчас, и чем занимается. Может в больших чинах, в армии
таких уважают - исполнительных.
Смешно это было до колик.
Все чистая правда.

Однажды я попал на небольшое грантовое сборище в Южно-Сахалинске.
По мысли американских организаторов, каждая сторона совместных
российско-американских проектов должна была быть представлена своим
руководителем, по одному от каждой страны. Но по какому-то роковому
совпадению все американские руководители проектов оказались женаты на
русских координаторах этим самых проектов, и единодушно послали своих
жён вместо себя в эту отдалённую точку планеты. Глядя на этих
представительниц, я с грустью отметил, что жизнь цинично расставляет всё
по полочкам – все три жены были красавицами, но самая скромная из них
была замужем за Аляской, просто ослепительная умница – за Сиэтлом, но
совсем сногсшибательная – за Сан-Франциско. Наверное, я так горько тогда
об этом подумал, потому что моя собственная любимая девушка осталась в
Вашингтоне. Но жизнь, помимо голого цинизма, всегда сохраняет чувство
юмора – самая очаровательная девушка на этом сборище была всё-таки из
Южно-Сахалинска и никуда уезжать оттуда не собиралась…

до и после плюс и минус 15 дней нового года 2011. магазинах торговой
сети " Карусель" города Казань и Наб. Челны самообслуживание на развес,
сам сколько положишь, конфеты. Табличка вес, цена, наименование и
"глаз. крупской." Наверно надо понимать: глазированные производство
фабрики имени Н. Крупской?

Вчера читаю объявление: "Мы успешно обучаем языкам: английскому,
китайскому, немецкому, французскому. Мы поздравляет вас с Новым
годом!".....

Эх молодежь молодежь. Читает мое юное чадо анекдот.ру и попадает на
историю про "СССР - родина октября". Попадает и затихает в попытке
осмысления, наконец не найдя ответа спрашивает меня - мам, а почему
октябрь родился в СССР, его что - только в СССР придумали? А как же
сказка 12 месяцев?

И НЕМНОГО О СПОРТЕ
Что есть на свете гламурный футболист Дэвид Бэкхем, на планете Земля
знают 90% населения. Для них и пишут. Газета "Комсомольская правда" от
11.01.2011. Шапка -"Бомбардир". Заголовок-"Бэкхем не знает промахов".
Ждешь отчета об игре и мастерски забитых голах. Однако далее о спорте ни
слова. Дословно:"Дэвид Бэкхем в ближайшем будущем превратится из
многодетного отца в очень многодетного... Пресс-секретарь Бэкхемов
объявил о том, что Виктория беременна". Как говорят у них там в Англии
-no comments.

На Павелецком. Вечером. Едет автобус. Надпись на лобовом: "Пипецк". Вот,
думаю, город правильный! Потом присмотрелась: "Липецк". Надо бы
переименовать...

на филевском парке появилась реклама турецкой бани - сауна хамам

Ещё к теме плакатов. Есть маназин OBI. Кто не знает - магазин занимается
продажей товаров для дачи. Пару лет назад у входа в один из магазинов
висел огромный плакат, на котором красовалась надпись "Садовый рай", а
ниже по пунктам были представлены товара. Так вот: первым пунктом было
"Помойное ведро".

Есть у нас на Бирюлёвской улице магазин Изюминка.
Несколько месяцев наблюдаем с интересом за трансформацией
названия-перестали гореть некоторые буквы.
Все буквы одной высоты, поэтому получилось так.
С начала была ИЗЮМИНКА.
Потом стала ИЗМИНКА.
Потом 3 МИНКА.
Сейчас ЗИНКА.

Вот вспомнился случай в самолёте, это было почти год назад в январе,
когда я, как турист, летел из Тель-Авива.
Сижу я уже в самолёте ИЗРАИЛЬСКОЙ авиакомпании перед вылетом в
Домодедово. Масса впечатлений от Святой земли, Иерасалим, Назарет,
Галилейское озеро или море где Христос ходил по воде как по суше, река
Иордан и чудная набарежная Тель-Авива, всё это уже позади, объявили за
бортом +19 а в Москве минус 20. Тягач оттащил самолёт от здания
аэропорта, ждёмс запуск двигателей. Я сижу у окна второй ряд
экономкласса. Все заняты подготовкой к полёту, ожидаем, вдруг слышим
какой шум в ВИП салоне, говорят на повышенных тонах.
Проходит минут 15, сидим, стюардессы вдруг стали разносить воду, в
салоне русские возмущаются задержкой вылета, смотрю в илюминатор там
подъехала машина с мигалками и подогнали зачем то трап, шум в ВИП салоне
усиливается, но слов не разобрать, говорят на иврите.
Стюардессы уже разносят соки и сухарики, прошло полчаса как мы стоим.
Недовольство растёт и раздаются возгласы и требования объяснений
командира авиалайнера.
Слышу сзади говор, может бомбу ищут у кого, чо стоим то, а тем временем
я снова смотрю в илюминатор туда где трап, а там внизу вижу, как
подъехала ещё одна служебная машина с мигалками и ещё полицейская машина
тоже с мигалкой, так всем неуютно стало. Вот впереди вдруг встал
пассажир с первого ряда Миша или Мойша, так его звал друг, встал и пошёл
посмотреть, что там за дела в ВиП салоне, а наш салон ещё сильнее гудит-
опять требуют командира и объяснений.
Тут наконец пришёл с первого ряда Миша и говорит своему другу соседу,
что там пожилой еврей отказывается пристегнуть ремни, так как он после
операции и ему нельзя пристёгиваться и всё тут! Командир корабля
Израильской авиакомпании, понятно тоже еврей, сообщил ему, что полетим
только тогда, когда он пристегнёт ремни, вот так они и спорят на зту
тему уже полчаса. Двигатели молчат, ясно, два еврея пошли на принцип.
Короче, финал, вывели возмутителя порядков из самолёта и увезли куда то
тремя машинами. Трап отогнали, запустили двигатели, все пристегнулись, а
стюардессы проверили это и мы после часовой задержки вылетели в Москву.
Когда мы уже взлетели, то все начали дружно обсуждать, что теперь ему
виновнику задержки будет, а сосед Миши выдаёт такую фразу, ты слушай
сюда, а по моему, он пари, что задержит вылет самолёта на час-выиграл.
Полёт прошёл штатно и мягкая посадка вызвала бурные аплодисменты в
салоне. Опоздание рейса было небольшое и все мы радостно попали в
объятья встречающих.

Ехала на поезде году в 88м. Долго ехала в купе рядом с тамбуром.
Какой-то умник стер несколько букв на двери в тамбур. Вместо "дверью не
хлопать" получилось "дверью хлоп". А ведь читают люди надписи когда не
надо. Сначала раздавался хохот, а потом хлопали дверью. И так 3 дня.

Маленькое застолье в честь дня рождения сотрудницы. Курочка-гриль,
салатики, бутербродики... Убираем со стола, одна из девушек заявляет:
- Все кости - мне в пакет!
Я уважительно смотрю на эту горку:
- У тебя собака?
- Нет, у меня два котенка.