Самые смешные истории за неделю!

Сегодня MTV новостями порадовал (кто не верит, может посмотреть у них на
сайте вчерашний выпуск в 23.30 или 23.45, не помню точно).

Репортаж про какое-то соревнование с аквабайками (водными мотоциклами,
если по-русски). Камера показывает, как эти аквабайки ездят по
Москва-реке. Сообщается, что ведущая с MTV выигрывает какое-то
соревнование для звезд. И ведущая делится своей радостью на фоне
курсирующих по реке аквабайков. Опрашиваются присутствующие типа звезды:
будут кататься на водном мотоцикле или нет. Наконец корреспондент
хватает за руку одного из организаторов и задает ему вопрос:
- Скажите, а чем отличается аквабайк от обычного мотоцикла?

Антарктическая станция Восток, климатические условия в районе станции
самые тяжёлые на Земле, здесь зарегистрирована самая низкая температура
на планете: −89,2 °C, почти абсолютная сухость воздуха, высота
расположения станции — 3488 метров над уровнем моря отсюда — острая
нехватка кислорода, повышенная ионизация воздуха, нехватка углекислого
газа в воздухе, которая предположительно приводит к сбоям в механизме
регуляции дыхания, полярная ночь длится пять месяцев в году.
Акклиматизация к таким условиям продолжается от одной недели до
одного-двух месяцев и сопровождается головокружением и мельканием в
глазах, болью в ушах и носовыми кровотечениями, чувством удушья и резким
повышением давления, потерей сна и понижением аппетита, тошнотой,
рвотой, болью в суставах и мышцах, потерей веса от трёх до пяти
(известны случаи до 12) килограммов.
Только русские ищут жопу на планете и ставят там станцию.

Вчера с супругой в машине едем - общаемся, музыка "тихонько" так играет
(ну люблю я Heavy Metall), когда я один езжу - ставлю раза в три громче.
Так супружница выдает - "да сделай ты, наконец, тише, мне приходится
кричать, чтобы тебя услышать!!!
Serge

Недавно на Первом канале подглядел, жена смотрит иногда эту передачу.
Смысл в том, что берут женщину одевающуюся безвкусно и учат ее как ей
лучше выглядеть. Так вот, известная певица, народная артистка,(не буду
говорить кто, все ее знают) параллельно постоянно одна из ведущих этой
передачи, выдала комментарий по поводу внешнего вида испытуемой одевшей
чтото типа черного плаща. Не дословно но близко: "И что это за
ХЛАМИДУоидоз вы тут одели?" Я не плакал, ограничился скупой мужской
слезой. Сразу вспомнились стишки типа и летает как ракета злостный вирус
спирохета, прыг скок, прыг скок злостный вирус гонокок. Все мы врачами
становимся с возрастом.

Как оно бухалось

Надоели что-то серьёзности умные, ни с того, ни с сего вспомнилась
пьянка одна в общаге студенческой. Посчитал - точно 30 лет в июле будет.
Или в августе? Я тогда на практике был после 3 курса на заводе, торчал в
городе в полупустой общаге, лишенный светского общения, весь в тоске и
меланхолии. И возвращаются тут два хроника ненаглядных из колхоза -
бились с урожаем или с прополкой или еще хрен знает с чем, тогда все
через колхозы проходили. Короче, приехали грязные как чушканы, тут же
загнали запиленный диск Флойдов какому-то абитуре за сороковник, и
собрались мы в кабак. У Вольдемара одежки были кое-какие, а Толстый в
трико. В общем, достал я ему из октанта брюки отсутствующего товарища и
попёрлись мы в Гудок. Так тогда по всей стране в народе привокзальные
гаштеты именовались. Ну, сороковник просадили, тёткам мы без денег и
нафиг не нужны, короче, часы вольдемаровы закладывали, на хвост кому-то
падали, домой со скандалом - в общем всё правильно сделали. По дороге
растерялись. Вольдемар куда-то скрылся в ночи, Толстого я волок, волок,
потерял где-то. Спохватился. давай искать, вдоль рельсов шастать и орать
в темноте. Подрался в процессе с каким-то быком - он с лялей своей в
кустах обжимался, а тут я голосистый. Покинул я поле боя ну очень
быстрым шагом, правда без потерь в личном составе и технике. А на быке
его чмо повисло, ему меня в лом догнать было. Продолжил поиски, забылся,
в зону стратегических интересов этого урода опять попал, срыгнул без
боя: некогда мне с тобой, фашистская гадина, пачкаться -Родина в
опасности. Так или иначе, а нашел я Толстюгина - лежал он, гад, под
фонарем поперек рельсов, первый же поезд его бы переехал. И самое
страшное, что без брюк. Как я его ни мял ни пинал - мычит, зараза, и не
колется, куда дел. Взвалил на горб и попер в общагу как есть в одних
трусьях в цветочек. Благо его толстым звали за щуплую анатомию хребта.
По рельсам, ночь кромешная, потом через площадь мимо поста ментовского
до общаги. Допер до 8 этажа, тут эта скотина резво с меня соскакивает и
к себе убегает. Слышно, как в темноте в урну врезался - они как-то по
пьяни урну с улицы сперли и в комнате поставили. Здоровая такая,
люменевая, нынче бы и часа не простояла, на цветмет бы ушла. Короче,
пошарахался я еще, никому не нужен, выпить нет ни у кого, одеколон с
синюхой одним пить отказался, пошел, рухнул спать часика в три ночи.
Через недельку народ возвращаться начал, кто с практики, кто из колхоза.
Хозяин брюк притащился, обозначил цену штанов - тридцатник и согласился
подождать. У Толстого ввиду алкоголизма деньжищ таких отродясь не было,
у меня по той же причине тоже, в общем, коним мы потихоньку, время
тянем. Тут Серж из нашей комнаты домой на Сахалин летит, в пол-шестого
утра дверью щелкает и уходит. Потом слышу сквозь сон - за занавеской
опять дверь щелкнула и дверка октанта скрипнула. Спрашиваю - чё забыл,
Серж? В ответ тишина и опять дверь - щелк. А замочек-то на двери у нас
для виду был, толкни - откроется. Тут я из койки скок, думад - вор, в
октант глянул, а там брюки лежат отглаженные, чистенькие. Будто Толстый
на них кровавую мери в кабаке не проливал. Я в коридор шасть - тишина.
Заело, поперся к Толстому, он уже керосинит со товарисчем одним
спозаранку, ну пробежали по этажам - никого. Какой студент в каникулы в
такую рань шляться будет?
В общем занялись мы допиванием их запасов, продолжением банкета, но это
уже другая история. Так и осталась сия быль со штанами мистической
тайной. Жаль тогда уфологов не было, прославились бы на весь крещеный
мир.
Кстати, Вольдемар ничего не помнил из той ночи, очнулся под утро на
подходе к общаге с болящим умом и без свитера. И совершенно независимо
от нас, в тот же день, когда брюки из параллельного мира вернулись,
натыкается он на улице на мэна в своем свитере, а свитер редкий был,
финский, в условиях дефицита вещь уникальная. Короче, рявкнул он: "Отдай
мой свитер!". Тот невозмутимо снимает, передает в руки и, ни слова не
сказав, уходит.
Мы тогда про хэлоуины всяякие не знали, может оно в это время и
произошло?
Ох, путь наш во мраке....

Сдаем помещения в аренду. Звонок от потенциального арендатора.
ПА - Здрассьте, а под торговлю продуктами сдаете помещения?
Я - нет, под продукты не сдаем.
ПА - а под колбасу?
...
Долго думала - колбаса - не продукт питания?!

Российская история глазами школьника:

Елизавета Петровна взошла на российский престол вместе с врачом Лестоком
и учителем музыки Шварцем, взошла и сказала: "Вы знаете, чья я дочь?! Ну
так вот вам!"

Сколько себя помню – всю жизнь любил детей, хотел детей, возюкался с
дитями, да и сам в душе порой остаюсь большим ребенком, а уж когда
наружу прёт – ховайся в бульбу и «пацики, бери спики, айда на речку
кастрик палить!»
И куда не придешь, где какой ребятенок есть - сразу с дядей Веней
устанавливаются особо теплые отношения, детки лезут на руки, на шею,
наголову, на загривок – И-го-гооо! Некоторые ухитряются при этом
намочить рубашку или штаны и мне, и себе (не все ж памперсы носят). Те,
кто плохо кушает, в моем присутствии вдруг становятся шелковыми
обладателями зверского аппетита, и точат кашу за милую душу.
Ну, люблю я детей, ну что тут поделаешь? И они меня любят… Порой любят
так, что родные дяди-тети после получаса умиления (ты смотри как они
спелись!) начинают нехило так ревновать.

А тут, значит, после полутарогодовалого отсутствия посетил я тещин дом,
что в городе Гродно. Тутошние аборигены вроде никогда не были замечены в
дискриминации, сегрегации и особом геноциде в отношении подрастающего
поколения. Деток любят все!
И вот одержимые этой любовью жители не сильно удивились, когда увидели
как во двор, образованный домами 20а, 20б и особливо 24а по улице
неудачливого стрелка Пушкина зарулил тазик груженый
горками/грибками/турниками и веселые дядьки в спецовках живо изобразили
в 7 метрах от помойки детскую площадку (ясен пень близ помойки детям –
самый ништяк! Такое богатство в коллекцию! А уж если ветерок откуда надо
подует – самое амбрэ!), поставили все детские цацки, насыпали в
песочницу песку, покрасили столбы, поставили галочку в отчете о
выполненных работах, да и отбыли довольные собой.
Ну, что у нас с народом в стране исстари советоваться не принято, так
это мы еще времен церковных уний помним, но шоб таку каку под окна
зафигачить - это надо постараться было! Ибо Армагеддон и битва при
Аустерлице покажутся пикничком на взморье по сравнению с тем что эти
«цветы жизни» ежедневно вытворяют резвясь на новостройке.
Ну, во-первых, какому дизайнеру пришло в голову ставить детскую площадку
не с лицевой стороны дома, куда выходят окна всех гостиных комнат дома,
а так же кухонь, а с обратной? Там, где садик, палисадничек и куда
выходят окна спален и детских комнат и где народ кто после трудового
дня, а кто и после трудовой жизни, желает отдохнуть, вздремнуть, связать
чулочек и почитать книжицу?
Да плюс по всем градостроительным нормам детская площадка должна
отстоять о близлежащего строения на 12 метров, а тут и 4-х не будет (то
есть небрежно выкинутый в форточку окурок или огрызок очень даже
запросто может малышу по кумполу вдарить или в колясочку приземлиться).
И тут начинается самое интересное. До часов 11-12 утра под окном еще
тихо. А потом зверята просыпаются, кушают, делают обязательные вещи по
дому, бабушки-мамочки заканчивают с приготовлением обеда,
прихорашиваются и выводят детей на прогулку и начинается КРОМЕШНЫЙ АДЪ и
ИЗРАИЛЪ!
Когда пищит одно – три дитенка окологрудного возраста – это даже
умилительно и настраивает на лирически-игривый лад и начинаешь как-то
особо посматривать на жену и делать ей недвумысленные намеки на всякое.
Но потом самосвал типа «коляска детская» подвозит еще килограмм 50 таких
же орущих с лопатками и ведерками и под окнами начинается птичий базар.
Минут через 10-15 (в зависимости от усидчивости малышни) обязательно
кто-то кому лопаткой по кумполу или по темечку заедет. Или куклу
отберет. Или куличи порушит. Начинается ор и плач. А дети – они ж чисто
футбольные фанаты: орет один – орут все. И пофиг что там за причина. Тут
же в бой вступает тяжелая артиллерия «мамки-няньки»: уберите своего
пострела от моей Дашеньки, он ей глаза песочком запорошил. И тут
ситуация имеет два возможных развития. Или «папаша-мамаша-бабушка»
надменно в ответ заявляют «уберите вашу цацу если играть со всеми не
умеет», или же тому, кто виноват, задают показательную трепку по жопе
прямо тут, на площадке, шоб, значит, вело дитё себя прилично и не
позорило родителей. В любом случае - дитё в плач. Остальные – тоже (см.
«стадное чувство»). Самое страшное наказание – это даже не по жопе
отшлепать. Страшнее чем «собирайся домой, будешь дома сидеть раз вести
себя не умеешь» - это еще выдумать надо! На коленках в углу на крупе
постоять, наверное, не так больно и обидно. И вот тогда ты начинаешь
понимать что весь плач и крик доселе – это даже не цветочки были.
Уволакиваемый домой ребенок способен своим криком перекрыть шум
взлетно-посадочной полосы аэропорта Франкфурт (я бОльших аэропортов
просто не знаю) в час пик! И вот одного волокут домой – он орет. Второго
шлепают – он орет. Остальные поддают за компанию, тут же мамки-няньки «а
ты на своего посмотри» или «Ваня, заткнись!» - очень бодрит! Тут же
сматываешься из тихой спальни в шумную гостиную класса «зал домовой,
обыкновенный», а там окна выходят уже в нормальный двор, где то машина
затарахтит, то детки постарше удумают в футбол играть прямо под
подъездом или совсем уж взрослые детки учинят пианство с разборками.
Ляпота!
Где-то часам к 16-17 детскую площадку начинают оккупировать чингисханы
постарше – лет эдак от 12-13. Плюс детвору 6-10 летнего возраста никто
не выгонял. Радость-то какая! Казаки-разбойники, ножички, резиночки – ну
все как в младшей школе на большой переменке. Только там это все длится
15 минут, потом звонок, и все стихло, а тут часа 4 нон-стоп! А окно
открыто, потому что на термометре +30. А даже если и закрыто, то никакие
«Кёммерлинговские» стеклопакеты не рассчитаны на такую ударную волну
децибелов детских глоток и «скорпионз» со своими 30ю грузовиками
аппаратуры нервно курят бамбук под кроватью и грызут ногти от зависти –
столько шума они за всю карьеру не создавали.
Ага!
А потом «взрослым» детям начинает становиться скучно играть в детские
игры и народ начинает проявлять друг к другу половой интерес – ну там
посчупать кого-то за что-то, за косу дернуть и тэ дэ и тэ пэ. Что
характерно – девчата «потроганные» кроме классически-радостного визга на
весь двор «дурааааак» (ну все ж должны знать, что и мне перепало)
никаких контрмер не принимают. Всем же хочется, что бы их трогали, но
надо же и себя блюсти. И нашим и вашим. Потому и орем, но никуда не
уходим. Пацаны щупают, девки визжат, анекдоты – рекой, считалочки при
игре в прятки - обязательно криком на весь двор, а то ж не все успеют
убежать и спрятаться. А потом спрятанного находят и с диким криком бегут
застукивать к «домику», а те, кто ловко спрятался с таким же криком
вперед ведущего летят к тому же домику дабы первыми примчаться и
остаться незастуканными. И при этом мамки-папки-няньки выводят своих
утренних цыпляток на вечерний моцион и тем уже в таком оре и гаме ну
совершенно невозможно удержаться и они свои ретрансляторы врубают на
полную мощность – хрена ли стесняться-то, такая лафа поперла? А через
10-15 минут кто-то кому-то лопаткой по кумполу или по темечку заедет.
Или куклу отберет. Или куличи порушит. И все по кругу начинается!
Был тихий дворик, и на тебе – решили сделать как лучше.
Главное, падла, нет бы отодвинуть эту площадку на положенные 12 метров
от дома – и ори себе хоть до утра. Так ведь хрен! Пожаловались жильцы
дома куда надо и услышали в ответ «вы детеееей не любииитееее?». Да
любим-любим. Очень любим. Так любим, что уже под майонезом «Кальве»
попробовать хочется и детей, и того идиота, кто в нарушение всех норм
такую падлу нашему дому устроил. Ждем пока на кого-нибудь чего-нибудь
сверху свалится, а свалится обязательно. Или сосулька зимой, или бычок,
или мало-ли что из форточки за ненадобностью может вылететь? Те же дети
выкинут – потом оправдывайся в ментовке.

А потом, дорогие мои радиослушатели, солнце заходит, на улице темнеет, и
детки идут спать. Вы думаете на этом все? Так вот хер! Нет водочки
вкуснее и сексуальных игрищ слаще, чем на детской площадке! И сооружение
типа «песочница-грибок-теремок-горка» оккупируется настоящими хозяевами
жизни – от 16 лет. И ты понимаешь что до этого, считай, вообще ничего не
было! Подростки не орут как в лесу, но говорят вслух нестесняясь. А
спящий человек, которому бубнят в ухо, он зело нервный человек и рука
сама по себе начинает шарить под кроватью – где-то тут тесть гантельку
подходящую держит, и не одну, что бы зять физзарядкой занимался. Зять
держится изо всех сил и вспоминает что поелику был вратарь, то метнуть
по неподвижной цели на 10 метров увесистый заряд - пара пустяков. Зять
человек бывалый и крепкий. Зять бывал на стадионах, где по 30-40тысяч
болельщиков начинают петь песни и дуть в дудки за час до матча и
нон-стоп всю игру выносят мозг тебе так, что уже хрен с ним, с тем
футболом – унести бы ноги отсюда. Но с финальным свистком судьи все это
заканчивается и мозг начинает отдыхать! А в данном случае все кончится
очень печально – или дуркой, или… страшно предствить. А, да, и судья,
кстати, тоже не исключен!
Говорят, что бабушка-гипертоник с первого этажа уже достала ласты и
суперклей и вот-вот ласты то ли завернет, то склеит от такого счастья
привалившего, а еёйный дед уже полез на антресоль за старинной «тулкой»,
где то ж вот еще порох оставался и шмальнуть бы мелкой дробью или просто
солью?

И нихера, ребята, это не смешно. Дети, они конечно, цветы жизни и мы их
любим, но размещать детскую площадку ТАК близко к окнам – это изощренная
пытка! За 3 дня я уже чуть с ума не сошел. Если что – люблю сладкое и
газировку – говорят такие передачи в дурдом принимают.

А так – приезжайте в город Гродно! Он город красивый и уютный. И местные
власти тут очень адекватные!
Тока обходите стороной улицу Пушкина и те дома, что чуть выше магазина
"Каштан" поналеплены, бо народ там живет добрый, но слегка осатаневший.
Могут и по уху вдарить невзначай. Нервы, понимаете ли, ни к чёрту...

По кварталам Джорджтаун в Вашингтоне могу бродить часами – каждый дом в
пять метров, но душа многих поколений в них вложена – золочёные ручки,
витые перила, цветы, и даже водопадики. А рядом правительственный
квартал Фоги Ботом – запрещено возводить здания выше Капитолия, поэтому
бюрократия раздалась вширь. Мимо этих зданий хочется маршировать. А ещё
лучше проехать не оглядываясь. Хотя вбухано в них явно не меньше денег,
чем в домики Джорджтауна.

Правило это действует и в России. Однажды мне случилось остановиться в
Москве в гостинице с загадочным названием РАКОМС. Что-то при
Администрации Президента Российской Федерации на метро Юго-Западная,
рядом с чубайсовским небоскрёбчиком и супермаркетом «Снежная Королева».
Четыре 25-этажные кирпичные свечки, соединённые крест-накрест подземными
переходами. Только указатели на английском в этих переходах повесить
подзабыли. Я лично выводил из этих лабиринтов председателя Европейской
комиссии по образованию – потерялась девушка. Как вы лодку назовёте –
так она и поплывёт. РАКОМС так РАКОМС. В первые пятнадцать минут по
вселении в номер мне пришлось стоять раком трижды. Формально номер был
зашибись, все ГОСТы-СНИПы соблюдены. Но холодильник дико ревел и был
удачно расположен прямо возле подушки. Как только я включил вместо него
ноутбук, мне понадобилась ещё одна розетка для зарядки сотика. Ещё одна
позиция раком – и я включил эту зарядку вместо телевизора. Зря я это
сделал – в ванной розетка оказалась на уровне пола. А мне ведь срочно
нужно было побриться. Электробритвой с коротким шнуром. Так раком и
побрился. Теперь амбиции федеральной власти возросли – они строят и
Сочи-2014, и Саммит АТЭС-2012…

Подходит ко мне парень и спрашивает:
- Россия для русских?
Я: -Россия для россиян.
Он, показывая на китайца: -А этот что тут делает? Давай его побьем.
Мне хотелось сказать, что я не на столько русский, чтобы бить китайцев,
но не рискнул и сказал:
- А ты уверен, что твое кон-фу лучше, чем его...

ИЗ ЛИЧНОГО ГРУСТНОГО
Вчера один мой приятель с гордостью заявил, что Россия - 1/8 часть
суши... А второй заявил, что 1/8 часть суши, это обрезок листа морской
капусты и немного риса.... Много думал: ведь, оба, сука, правы!!!!

Однажды на моих глазах разыгралась встреча проректоров двух известных
университетов – российского и австралийского. После третьей кружки пива
австралиец раскололся – рассказал, что собственноручно сконструировал
самогонный аппарат, заказал его по своему чертежу на фабрике за пять
тысяч баксов и теперь получает из него спиртное. На входе только вода,
сахар и дрожжи, на выходе получается нечто похожее на водку. Только вот
процесс самогоноварения долго тянется. Российский проректор, физик по
образованию, мгновенно очнулся на этом месте разговора, вник в чертёж,
одобрил конструкцию, сделал единственную поправку, после чего пустился в
обсуждение различных возможных вариантов. Впрочем, дальше его понесло на
описание добавок, дикоросов-эндемиков Приморского края. В этом месте
австралиец конкретно загрустил. Не знаю, учёл ли он все полёты
технической мысли российского проректора, но я точно знаю - теперь тот
самогонный аппарат в далёком городе Брисбэйн ещё и вертится…

Невежество сценаристов сериалов.
В одном из современных российских сериалов героиня говорит, что ее
бабушка-цыганка не могла выйти замуж за любимого, т. к. в те времена
цыгане были крепостными.
Бред полнейший.

навеяло всеми историями сразу.
давно, еще в детстве прочитала в одной хорошей книжке насчет грамотности
(тогда, в далекие 90-е, это касалось некоторых работников культуры, а
сейчас - поголовно всех, грамматика, что ли, изменилась? х. з...)
... я одел брюки и вышел... - во что ты их(брюки то есть) одел? ну, это
еще ладно, но читая фразу"мой друг одел презерватив на член.." я сползла
под стол, представив эту процедуру. вот вариант "одел член в
презерватив"звучит по-идиотски, зато правильно, а еще правильнее
сказать"НАдел ну и т. д."кстати, и в обратную сторону срабатывает у кое
кого. как вам, например,"васина жена надевалась только в дорогих
бутиках.."видимо, на Васю.
простите, граждане, Христа ради! наболело!

Летнее время в Крыму – сезон охоты всяких мошенников за лохами. Главное
же занятие, как положено издревле на Святой Руси – воровство, и одна из
проблем отдыхающих – куда заныкать бабло, чтобы не обчистили.

Мы эту проблему решили, может, для воров и банально, но для себя –
оригинально: поделили бабло пополам и засунули в мою и дочки (14 годков)
подушки из синтапона.

И в один из моментов нашего активного отдыха, когда мы с дщерью метали
подушки друг в дружку, вошла ейная матерь и возмутилась:
- Чем эт занимаетесь перед сном?
Малая:
- Швыряемся деньгами!

А вообще в ВВ много своих хохм было и есть - в основном, правда, в жанре
чернушного юмора (иногда аж иссиня-чернушного). Навскидку несколько, все
_реальные_ истории (место действия - в основном зоны в Курганской
области).

1) Один боец, желаючи заработать отпуск (все, наверное, знают, что их
ВВ-шникам за предовращение побега дают?), подманил зека, типа - давай я
тебе пачку чая, а ты у меня под вышкой на КСП приберись, а? Тот сдуру
полез, а боец его - хряк с АКМ! Тот, ошалев, деру от него по КСП,
оставляя за собой капли крови. Боец - второй раз - блям! Промазал. Зек
чудом перепрыгивает через колючку обратно, несется к углу здания. Но и
наш боец не лыком шит - хуяк его третий раз! Тот, родимый, и сполз, уже
по стенке. Всю сцену случайно наблюдал неподалеку оказавшийся прапор
(или выглянул на первый выстрел, я уж не помню). Рассказывал мне, как
его поразило зрелище близкого выстрела в человека - оказывается, с
обратной стороны тела вылетает целый фонтан кровавых брызг и ошметков
мяса! :-O
Не выжил, конечно. И, хотя, умирая, он успел рассказать прапору, как
дело было, но солдата в итоге "отмыли". Типа - придремал днем, а зек
прокрался на полосу и уже нож достал....

2) Очень нашумевшая история, была в соседней зоне (Иковка, кому
интересно - там зона СТРОГОГО режима, люди сидят по 3, 4 кругу, намотав
обычно лет по 15-20-30 в общей сложности) где-то в середине 90-х,
рассказывала масса свидетелей. Может, че и приукрасили, ну да фиг с
ними.
Есть в ВВ так называемые наружные (относительно зоны) конвои (как-то он
по другому назывался, не "наружный конвой", забыл я уже что-то).
Так вот, поутру выводят зеков на стройку - обычно от десятка человек до
сотни. В основном на строящиеся дома. Их окружат хлипким забором и
вшивой КСП (контрольно-следовая полоса), и выходят в караул человек 5 -
сержант начальник караула, и четверо рядовых бойцов для двух смен на 2
вышки по углам огороженного квадрата. В 17-00 всех снимают с объекта, и
доблестный конвой ведет всех обратно в зоны и сдает по головам.
Ну, около 17 собралась толпа зеков перед воротами - а их - не открывают.
Че за фигня? Глядь - на вышки, а тама и нет никого! Подсматривают в окно
караулки - а там все вповалку - в дымину пьяные!! Ну, перелезли два
пахана через забор, зашли в караулку, бугор на себя автоматы повесил,
несколько блатных на себя - повесили самих караульных. Пинками выгнали
наружу остальных зеков - построили и... почапали в зону! Приходят,
звонят в дверь караула (железная дверь с глазком, ведущая в караульный
дворик). Прапор (начальником караула по зоне их-то и назначали -
срочникам не доверяли, как видим, не зря) - бежит к двери, по пути
насвистывая. На, правильно - по времени сержант со внешним конвоем
должен позвонить - типа, принимай товар! Но привычка - великое дело -
зырь сначала в глазок... ішкин кот!!! Стоит зек, обвешанный автоматами,
и сзади толпа их же, родных. Так и прыгнул назад метра на три.
- Че надо?...
- Начальник, прими нас! Ваш караул перепился!

... Осторожно, вынул пистолет-пукалку из кобуры, трясущимися руками
открыл дверь, схватил автоматы, и опосля наконец перевел дух...
Завели их, все в ажуре - все на месте.
Эпилог (говорят, реальный - но может, и приврали). Караул - под суд,
впаяли лет по пять. Бугру и тем, кто караул на плечах нес - тут же
освобождение подчистую. Остальным скинули сроки вдвое.

3) Доводили в приказах по округу - т. е. реальная на 100% (!) история.
В ту же тему - про выходные конвои. Где-то в Узбекистане было. Там
караульщики вааще додумались зеков каждый день за водкой посылать в
поселок. Какое-то время все было нормально, пока один не сбег...
Солдатов - под суд, вестимо.

4) С той же оперы, уже при мне и в моей роте (всех участников истории
знал). Опять внешний конвой (с ними вообще полно историй - это слабое
место системы ВВ). Начальник конвоя - вечно полусонный хохол - сержант.
Принял 63 человека, вечером сдал - 62... Один-то не вышел на съем - и,
только караул отошел от объекта, сиг через забор, неделю потом ловили
(поймали). Зеков-то по пятеркам считают, ошибиться сложно. Но этот
сержант таки вместо зеков, видать, ворон считал. Да и зеки,
договорившись, как-то тусовались между рядами, а он не пресек. Вот и
такие плюхи бывают.
Отделался губой на несколько дней.

5,6,7,........ - кучу можно накалякать - есть и посмешнее, из бытовых
солдатских хохм. А есть и не хохмы - просто интересные истории.
Например, знакомый сержант рассказывал, как он ПОД ЧЕСТНОЕ СЛОВО (!!!)
выпускал зека из зоны погулять на час. И тот - вернулся! Кстати, через
год зек снова попросился выйти у того же сержанта. Тот, посмотрев в глаза
- не выпустил - "а сейчас ты сбежать хочешь!". Через три месяца именно
этого зека действительно поймали на приготовлениях к побегу и накинули
срок....

А сколько баек и реальных историй наслушаешься про зеков и их законы,
пока служишь!...
В общем, именно после службы в ВВ я понял - в жизни возможно ВСЁ!!!

Любимый мультфильм нашей либеральной интеллигенции. Сюжет: ёж (символ
российского либерализма) в состоянии алкогольно-наркотического трипа,
явно страдая "синдромом Корсакова", бредёт через лес на дачу к своему
приятелю медведю. И хотя мишка изображен с правильными добродушными
чертами обыкновенного российского человека, сама прогулка ежа несущего в
подарок россиянину некие «можжевеловые веточки», вызывает массу
вопросов. Врачам лечащим хронических алкоголиков прекрасно известен один
из центральных галлюциногенных образов «белой горячки» - образ белого
коня, появляющегося в сумеречном состоянии больного в пик алкогольной
интоксикации. Как не странно, именно этот образ является в мультфильме
центральным, как и образ таинственного «некто», помогающего герою не
утонуть в темной воде ночного леса. Да и само поведение ежа, с испугом
шарахающегося от каждого дерева и листочка до боли напоминает
пост-алкогольные страхи хронических алкашей. Хочется спросить у
создателей, а о чем собственно история этой «детской сказки» и какой
образ жизни они пропагандируют кроме алкогольно-наркотического тумана
нашей ощетинившейся колючками интеллигенции?

Будущий отец и фанат серии фильмов «Трансформеры» создал в социальной
сети Facebook группу, участников которой он призвал повлиять на свою
жену в вопросе выбора имени будущего ребенка.

Мужчина хотел бы назвать своего сына Мегатроном — в честь одного из
«героев» «Трансформеров». Очевидно, его жена сомневается относительно
того, насколько подобный замысел удачен. Будущий папа объявил в названии
группы, что ему удастся склонить свою супругу к имени Мегатрон, если
число участников этой группы превысит 1 млн человек.

В настоящий момент мужчине не хватает примерно 6 тысяч голосов.

Будущий отец создал и страничку для своего будущего сына, она «нравится»
пока примерно 21,5 тысячам человек.

Вот так глобализация...
В магазине "Перекресток", принадлежащем евреям, в отделе немецкого пива,
у продавца-узбека отоваривался негр. В Москве, столице России.
ЧК

Приехали две племянницы из Архангельска сюда на Кубань. Фруктов и ягод
масса -, и малина, и шелковица, и алыча. Вобщем ели все. Сказали так:
"Вы хотите, чтобы мы на реактивной тяге в Архангельск прилетели?".

Рейс LH 2546 авиакомпании «Люфтганза» Сан-Франциско-Мюнхен 11.07.2011.
«Боинг-747». Объявление по самолету:
- Господин Сидоров, ваш бумажник с удостоверением личности, найденный в
туалете, вы можете забрать у старшей бортпроводницы мисс Гретхен.

Через минут 20 объявление повторяется, а потом с нарастающим
раздражением ещё и ещё – несколько раз. Видать, хозяин бумажника так и
не объявился, хотя, казалось, бы, как в тюрьме или подводной лодке – а
куды ж он денется?

Правда, господин Сидоров мог позариться на халявное бухло, которого
стюардессы носили не меряно, допиться до беспамятства или погрузиться в
состояние глубокого сна. В конце концов господина Сидорова так и не
нашли даже в ходе тщательного обхода пассажиров со сличением морды лица
на ксиве и в натуре.

Пришлось через аэропорт вылета установить посадочное место, где господин
Сидоров должен был находиться. Самым непонятным образом на этом месте
оказался я, но я был не он, и особенно категорически настоял на этом,
когда выяснилось, что бабла в бумажнике очень немного.

В общем, видать бедолага перепутал вход в туалет с аварийным выходом и
покинул самолёт сильно досрочно. И тут ему можно посочувствовать – сразу
холодрыга в -46 градусов за бортом, падение с высоты 9450 метров над
уровнем океана с начальной горизонтальной скоростью 920 км/час и
негодование полиции из-за хлопот с неопознанным трупом без документов.

Но, скорее всего, он выжил: пьяного Бог бережёт и собаки не кусают.
Однако каково оказаться чёрт-те где, в состоянии глубокого бодуна, денег
в кармане шиш - все остались в бумажнике, а на вопрос прохожим:
- К чёрту подробности, в какой я стране? – они только лопочут на иврите
и крутят пальцем у виска, любопытствуя на русском:
- Ты шо, дядя, с дуба рухнул или с неба упал?

Сидели с другом в тяпницу. Допивали 4-ю бутылку вина на двоих.
Посмотрел я на него, потом на себя в зеркало и сказал: Знаешь, дружище,
а ведь, если перефразировать надпись на тачанке в классическом советском
фильме, то получится прямо про нас:
"Пей красное, пока не побелеешь!
Пей белое, пока не покраснеешь!"

Был свидетелем. Знакомая набирает телефон мебельного салона. На том
конце ей тут же отвечает спокойный мужской голос «ИДИ НА ХУЙ» и вешает
трубку. Знакомая в шоке. Сверяем номера телефона, точно на одну цифру
ошиблась. А я вот просто задумался это какой же ментальностью надо
обладать, что бы вот так с ходу, незнакомого абонента послать и все?

Письма детей и подростков в "Еротическую газету"
1. Скажите, можно ли как нибудь лишиться мужской девственности без
помощи хирурга и секса? (14 лет)

2. В школе я нечаянно капнул кислотой на головку и теперь ее очень
сильно щипет уже около месяца. что мне делать??? Я дрочу на женские
носки — я хочу их понюхать. Это нормально? (12 лет)

3. У меня есть брат ему 10 лет я его хочу приучить мастурбировать, но не
знаю как.

4. во время секса с девушкой у неё влогалище как-будто пердит… что это?
откуда там воздух?

5. Как парни лишаются девственности? больно ли это?

6. Я ношу очень узкие (в обтяшку) джинсы, которые настолько узкие, что
не сесть не присесть, и при ходьбе они натирают член и постоянно в них
кончаю не вредно ли это?

7. Я уже почти 2 года с 12 лет щас мне 14 дрочу гдето по 5 раз в
неделю.. но есть еще воросы: 1. читая форум все писали чьто спарма при
оргазме вылетает на длиное растояние у меня же она только чуть чуть
выбрызгивает до пупка гдето.. или просто вытекает. это норально? если
нет что мне делать? 2. сначала как обычный нормальный пацан дрочил на
девушек но под рукой стало всё больше материалов про мужское тело… у
меня стали возбуждать тела парней … ПОМОГИТЕ отказатся от этого я не
хочу быть геем, и теперь я боюсь что еесли я 1 раз буду с девушкой у
меня не встанет или всё не пойдет как надо.. из-за этого я ОЧЕНЬ СИЛЬНО
ПЕРЕЖИВАЮ.. заранее благодарен за ответ.. Почему когда девки суют пальцы
в задницу они ташаться, когда я попробывал то это сработала как
«КЛИЗМА»?! (16 лет)

8. Здорово, я хотел бы узнать, сколько девчонок занимается мастурбацией
в моем классе, 11 класс, из них 14 телок?

9. Скажите у мужчины два яйца или нет (у меня одно). (13 лет)


10. Мне 15 лет я хочу сосать у мужчин. Что мне делать?

11. Здравствуйте! Меня зовут Влад, мне 15 лет. Я мальчик с другой формой
сексуальной жизни. У меня стоит член на мужчин пожелого возраста. Я
считаю это нормальным, а мои друзья смеються на до мной насчет того, что
я онанирую на фотографии и на прохожих пожелых людей (мужчин). Что мне
делать? Спасибо. До свидания!

12. Мне 12. Могу ли я заниматься активным и пассивным оральным сексом.

13. Как по размерам носа можно опредилить рамеры члена???

14. Я дал попользоваться своему другу искусственной вагиной, а он её
порвал, потому что у него оказался слишком большой член.. Что мне теперь
делать — требовать с него деньги или простить? А она ведь целых 40
баксов стоит!

15. Мой пёс постоянно лижет себе член. Ну прям настоящий автоминьетчик..
Это он так себе дрочит? Иногда я вижу, что у него это не совсем выходит
как надо, и он хмурится.. Так и хочется помочь ему, т. к. сам знаю как
это жить и не дрочить, но боюсь, после этого буду считать себя
извращенцем!

16. У меня бритьый член! (Ответ консультанта: Я Вас поздравляю.)

17. Может не по теме но всё же… Мне 16, я дрочу уже два года. Моему
брату 11. Мне очень хочиться с ним по дрочить. Но один раз я пытался с
ним об этом заговарить, а он воспринял всё в штыки. Вообще он в этих
вопроса какой-то… Может просто ещё маленький? И если ещё приставать с
вопросами вдруг к родителям пойдет? Мне бы не хотелось… Подскажите что
делать? Друзей у меня нет, поэтому не скем поделиться, а так хочится с
кем- нибудь по дрочить. Заранее спасибо.

18. Здравствуйте. Мне 16 лет. Я парень. Мой отец дрочит на меня пока я
сплю. Это нормально?

19. Мне 12. Могу ли я заниматься всеми видами секса с резиновой
женщиной?

20. Мне нравиться ональная стимуляция! я могу чем то зарозиться если
мастурбировал сосиской?

21. Как мне научить девушку дрочить более качественно? А то уж лучше я
буду сам себе и дальше дрочить, она это делает как-то непрофессионально,
иногда даже шкрябает головку.

22. Насколько каллорийна сперма? Просто хочу это знать, когда делаю
своему парню миньет, может, это нарушает мою диету..

23. Я хочу перед половым актом накакать своей партнерше на грудь. Как
мне ей это объяснить?

Дамы и господа, вы хотите культурно высказать свои эмоции, но не знаете
как? Что же, тогда этот текст истинно для вашей светлейшей светлости.

Итак, друзья мои, главное не показывать слишком много эмоций.
Обращайтесь к оппоненту с уважением, на "вы", даже если он того не
заслуживает, но мы то знаем...

Также стоит помнить, что хамство и оскорбления - это глупо и низко,
оставьте это для плебеев. Вы же не хотите позиционировать себя плебеем и
варваром?

Допустим, милейшие мои друзья, ваш супостат настойчив и нагл. В таком
случае не игнорируйте его, напомните ему, что истинный аристократ не
стал бы пользоваться выражениями, которые стыдно повторить. Если ваш
новый "друг" не признает себя таковым - вы своего добились, ежели он
говорит о высокости его происхождения и моральных качеств - требуйте
сатисфакции.

Грязь к истинному интеллигенту не липнет, презрительно отнеситесь к
оскорблениям в вашу сторону и напомните оппоненту его снобизм и
глупость.
Настоящий аристократ и просто воспитанный человек не станет проявлять
беспочвенное презрение ко ВСЕМУ противоположному полу. Карайте любого
индивида, но не акцентируйте внимания на поле!

Стоит также отметить, что лишний раз подчеркнув разницу между сословиями
вы не станете хуже. Это допустимо и приветствуется.
Не показывайте свою ненависть, это делает вас слабым в глазах
дискутирующих с вами, иногда можно сыграть на этом, но сам мэтр так
никогда не делает. Весьма нелицеприятно говорить глупости или их делать.
Это подорвет вашу репутацию.

Также очень важна грамотность, вы же не какой-то там копошащийся в земле
крестьянин?

Соблюдайте дьявольски точную пунктуацию и грамматику. Это залог вашего
успеха. Если оппонент черезчур неграмотен, можно помочь осознать ему
это, возможно даже провести лекцию на эту тему. Не стесняйтесь своего
высокого интеллекта, это свойственно аристократам. Если ваш собеседник
низок умом и нетрезв рассудком, напомните ему об этом. Он предпримет все
возможное, чтобы себе помочь.

Некоторые из плебеев жалки и бессмысленны. Стоит напомнить им, что их
жизни пусты и никчемны и им лучше уйти. Также напомните то, что им верно
уже известно: что их используют, они никому не нужны и над ними все
насмехаются. Жалкому, неразвитому плебею, этого достаточно, чтобы
осознать бренность своего существования.

Так же стоит поговорить о Б-ге. Мы - викторианцы, которым уже известна
сила пара и электричества. Зачем он нам? Оставьте Б-га неразумным
крестьянам, которые не могут объяснить себе почему идет дождь и т. п.

Не пытайтесь завоевать авторитет среди крестьян, глумите их, а те, кто
разумен, сами пойдут за вами.

Помните, что оскорбляющий вас человек - возможно просто шут и забавляет
вашу светлейшую светлость. Напомните ему об этом.

Долго думал зачем на подоконнике морга лежит столько рекламных
проспектов про зарубежные турне?
Это типа, получил наследство и на Багамы?

Еду на прямом поезде с детьми с моря почти до Архангельска. В Ярославле
детей сдаю бабушкам-дедушкам, а сам дальше.
Заходит тётька из соседнего купе (дети вчера играли вместе):
- А вы что детей сдали и обратно?
Ну я-то ладно, а ей-то на кой со мной ехать?

Журналист НТВ о корабле.
Корреспондент Егор Колыванов рассказывая о корабле сморозил: "Пройдя от
мыса до кормы".
Мыс с носом перепутал, неплохо!

У нас в институте была возможность вместо общей физкультуры выбрать
спортивную секцию. Я выбрал шахматы. Соответственно в секцию шахмат
ходят 18-23 летние студенты.
Занятия начинались со разбора преподавателем какой-либо партии, а потом
была игра между студентами.
Однажды, препод разбирал партию. Разбор подходил к концу. (точно не
помню комбинацию, поэтому говорю условно)
Препод:
- Итак Конь G4 и мат.

Один студент выкрикивает:
- Не поверите, жопой чуял!

Препод:
- Это при том, что насморк!

Извините за длину.
Убить старуху-процентщицу.

Старший следователь Порфирий Петрович, грузный мужчина лет пятидесяти,
сидел в китайском ресторане "Плакучий бамбук" и безуспешно пытался
подозвать официанта.
- Молодой человек! - кричал он старику-китайцу, стоящему у стойки с
подносом в руках. - Меню, будьте любезны!

Но старик-китаец никак не реагировал. Порфирий Петрович начал терять
терпение. Он уже шарил руками вокруг себя в поисках чего-нибудь
тяжелого, что можно бы было метнуть в китайца, когда в ресторан быстрым
шагом вошел его знакомый студент, Родион Раскольников.
- Порфирий Петрович! - укоризненно сказал Родион, присаживаясь за тот же
столик. - Что же вы ничего не пьете? Неужели меня дожидались? Заказали
бы что-нибудь...
- Да вот, меню не дают, - наябедничал Порфирий Петрович.
- Вы бы кликнули официанта.
- Кликал. Не подходит, зараза. Надо в него кинуть чем-нибудь. У вас
случайно топора нет?
- Случайно есть, - сказал Родион, заинтересовавшись мыслью Порфирия
Петровича. - А куда вы его кидать собираетесь?
- Да вот в ту старую обезьяну с пустым подносом, - съязвил Порфирий
Петрович, показывая на старика-китайца.
- Право, не стоит, голубчик! Это же скульптура "Мао Цзе Дун все съел".
Местного скульптора.
- Ах, вот оно что! - догадался Порфирий Петрович. - А я-то его кликал,
кликал.
- Да и кликали вы, Порфирий Петрович, неправильно. Чтобы получить меню,
нужно кликать правой кнопкой... Вот, смотрите!
Раскольников два раза кликнул правой кнопкой и получил два меню, одно из
которых протянул Порфирию Петровичу.
- М-да, кнопку я с собой принести не догадался, - вздохнул Порфирий
Петрович. - Да еще и правую, кто же знал...

Он просмотрел меню и заказал суши и саке. Раскольников был не голоден и
решил заказать что-нибудь для души. Выбор свой он остановил на
бамбуковой трещотке. Саке и трещотку принесли почти сразу. Друзья
чокнулись и Порфирий Петрович выпил, а Раскольников потрещал трещоткой.
Настроение у обоих несколько поднялось.

- Любезнейший Родион Романович! - сказал Порфирий Петрович, наворачивая
суши. - Давно хотел у вас спросить, почему вы везде и всегда носите с
собой топор?
- Ну что вы, Порфирий Петрович! - укоризненно сказал Раскольников. - Это
же я просто называю его топором, чтобы в подробности не вдаваться. А на
самом деле это колун.
- Понятно, понятно, - сказал Порфирий Петрович, вылизывая тарелку. -
Скажите, я правильно делаю, что вылизываю тарелку? Ведь у китайцев
наверняка так принято, недаром они на обезьян похожи.
- Не принято, но они еще и рады будут, что тарелку мыть не надо. А то у
них с этими одноразовыми бумажными тарелками всегда проблемы - при мытье
бумага размокает.
- Ах, как нехорошо получилось, - сказал Порфирий Петрович, продолжая
вылизывать тарелку. - А я был уверен, что так принято. Что же они теперь
обо мне подумают? Кстати, Родион Романович, позвольте узнать, зачем вы
хотели меня видеть? Может, беда какая приключилась?

Внезапно Раскольников закрыл руками лицо и заплакал. Это было так
неожиданно, что Порфирий Петрович чуть не прекратил вылизывать тарелку.
- Порфирий Петрович... - рыдал Родион, шумно сморкаясь в платок. - Ведь
и вправду беда у меня приключилась сегодня. А я и забыл совсем!
- Ну полно, полно! - Порфирий Петрович долизал тарелку и дружески
похлопал Раскольникова по плечу. - Успокойтесь, не расстраивайтесь так.
Вот, глотните саке!
- Спасибо. Я лучше трещну трещоткой... - и Расколников крутанул пару раз
над головой трещоткой. Это действительно немного успокоило его.

- Ну вот, успокоились? А теперь рассказывайте! - сказал Порфирий
Петрович и откинулся на спинку стула, забросив ноги на стол.
- Порфирий Петрович, как же вам не стыдно! - сказал Раскольников. -
Прямо ноги в ботинках на стол кладете?
- Ну что вы, в каких ботинках? Ботинки я снял! - смутился Порфирий
Петрович.
- А, это у вас ноги такие... - удивился Раскольников, присмотревшись.
- В самом деле, что это с ними? - удивился Порфирий Петрович.
- Да вам их, никак, гуталином начистили? Вы же ботинки, наверное, еще
раньше сняли?
- А как же! Как пришел, так сразу и снял. - ответил Порфирий Петрович. -
Не привык-с в помещении в ботинках сидеть.
- Ну, тогда все ясно. Тут под столами мальчишка-китайчонок ползает и
посетителям ботинки чистит. А ему же там в темноте не видно - есть на
ногах ботинки, нет на ногах ботинок...
- Как же так... Я же чувствовал, как мне ноги чем-то мажут... Но я
подумал, это такой китайский эротический массаж ступней, - растерянно
пробормотал Порфирий Петрович.
- Не расстраивайтесь. Растворителем помоете - и дело в шляпе.
- Ну, разве что... Так что у вас за беда? Вы отвлеклись...
- Ах, да! На чем я остановился? - задумался Раскольников. - Я уже рыдал
и говорил, что у меня беда приключилась?
- А как же! И очень впечатляюще это делали.
- Так-так... А про то, что я совсем забыл, говорил?
- И это говорили.
- Тогда продолжу, - сказал Родион. - У меня есть одна знакомая, ее зовут
Соня Мармеладова...
- Позвольте! - Порфирий Петрович даже слегка приподнялся со стула. - Но
Соня Мармеладова - это моя знакомая, а не ваша.
- Да нет же! - несколько раздраженно сказал Раскольников. - Я не про ту,
которая ваша знакомая. Бог с ней, с вашей знакомой, я вовсе не про нее
говорю. А есть другая Соня Мармеладова, вот та уже моя знакомая.
- И что с ней случилось?
Родион ничего не ответил, но по его щеке покатилась слеза. Но Порфирий
Петрович все понял без слов и, опустив глаза, тихонько снял шляпу.
- Что, вот так вот, к спинке? - прошептал Порфирий Петрович, не желая в
это верить.
Раскольников печально кивнул.
- И шнурки?
Раскольников опять кивнул и всхлипнул.
- Кстати, как сессия?
- Спасибо, ничего, - ответил Раскольников. - Философию уже сдал. Сегодня
по математике зачет, а тут такая неприятность... Придется в другой раз.
- Крепитесь молодой человек! Что я могу для вас сделать?
- А у вас шпоры есть? - с надеждой спросил Раскольников.
- Шпоры? У меня нет, но я могу поспрашивать в конной жандармерии...
- Да нет же, по математике!
- Ах, вы про экзамен! По математике, конечно, есть. Но я имел в виду
беду с вашей знакомой.
- Да, да... - Раскольников с надеждой заглянул следователю в глаза. -
Порфирий Петрович, миленький! Найдите его, пожалуйста. Найдите того, кто
сделал это с Соней. Найдите эту негодяйку...
- Негодяйку? Но почему вы уверены, что это сделала женщина?
- Только женщина могла нанести такой слабый удар. Или очень слабый
мужчина... Даже синяка не осталось.
- Это плохо, - сказал Порфирий Петрович. - Если синяка не осталось, то
мы ничего не сможем доказать. Но я попытаюсь что-нибудь сделать.
Раскольников схватил за рукав пробегающего мимо официанта и потребовал
счет. Счет немедленно принесли.
- Что? Полтора рубля за суши? - возмущенно спросил Порфирий Петрович,
напряженно вглядываясь в иероглифы. - Грабеж среди белого дня.
- Это потому, что это китайский ресторан, а не японский, - объяснил
Раскольников, - Когда заказываете японские блюда, получается большая
наценка на роуминг.
- Все равно грабеж! - проворчал Порфирий Петрович, но деньги заплатил.
Раскольников в свою очередь оплатил аренду трещотки, и мужчины вышли из
ресторана.

Первым делом Порфирий Петрович решил лично встретиться с Соней
Мармеладовой и разузнать все подробности. Это было доволно опасно,
потому что другая Соня Мармеладова, знакомая Порфирия Петровича, была
жутко ревнива и закатывала ему истерики по малейшему поводу.
- Боже мой, что будет, если она узнает, что я познакомился с другой
Соней Мармеладовой? - размышлял Порфирий Петрович. - Она меня просто
прибьет!
Он представил в красках, как Соня Мармеладова бьет посуду и кричит
противным писклявым голосом: "Подлец! Значит, я тебя уже не устраиваю?
Завел себе другую Соню Мармеладову, помоложе?". Порфирия Петровича
передернуло. Но он был не робкого десятка и решил рискнуть.
- В конце концов, у нее на лбу не написано, что она Соня Мармеладова, -
рассудил Порфирий Петрович. - Моя Соня нипочем не догадается, даже если
встретит меня с ней. Наверняка подумает, что это какая-то моя
родственница...
Порфирий Петрович узнал у Раскольникова телефон Сони Мармеладовой и
позвонил ей.
- Алло! - сказал он в трубку. - Я могу поговорить с Соней Мармеладовой?
- Она занята, - сказал неприятный женский голос. - Я некрасивая женщина
в купальнике со шрамом на щеке.
- Чем же это она занята? - возмутился Порфирий Петрович. - Ни фига себе!
Я ей звоню, а она занята. Хамство какое! А с кем я говорю?
- Не твое дело, - сказал неприятный голос и в трубке раздались короткие
гудки. Порфирий Петрович положил трубку и только сейчас сообразил, что
гудки были какие-то неравномерные и хрипловатые.
- Это она, негодяйка, голосом гудки изобразила! - догадался Порфирий
Петрович. - А я-то, дурак, купился.

Он покраснел от обиды и вышел из телефонной будки.
- Что такое, Порфирий Петрович? - спросил Раскольников, который сразу
заметил сконфуженный вид следователя. - Неужели она не согласилась с
вами встретиться? Да быть такого не может!
- Там какая-то женщина, сказала, что Соня занята.
- Как женщина? - у Раскольникова отвисла челюсть. - Не может быть. Вы не
ошиблись? Чтобы к телефону подходил мужчина, причем каждый раз разный,
это для нее обычное дело. Но женщина...
- Точно женщина. Некрасивая такая, в купальнике, а на щеке шрам. -
принялся описывать Порфирий Петрович.
- А вы-то откуда знаете? - недоверчиво спросил Раскольников. - Вы же с
ней по телефону говорили.
- Право, не могу сказать... Знаю, и все. - Порфирий Петрович сам
оказался озадачен. - Наверное, интуиция.
- А, тогда понятно, - успокоился Раскольников. - Ну и интуиция у вас,
Порфирий Петрович!
- Не жалуюсь... - Порфирий Петрович почувствовал себя польщенным.
- А знаете что, Порфирий Петрович! - сказал вдруг Раскольников. -
Пойдемте заявимся к Соне Мармеладовой в гости? Прямо так, без
предупреждения. А то что-то я забеспокоился.
- А удобно ли? - смутился Порфирий Петрович. - Вы же понимаете.... Мы
можем ее этим скомпрометировать.
- А мы сделаем вид, что мы водопроводчики. Возьмите ка в руки... -
Раскольников пошарил вокруг взглядом и обнаружил кусок ржавой
водопроводной трубы. -... эту трубу. А я возьму в руки гаечный ключ.
- А если меня кто-нибудь запомнит в лицо? А потом случится мне его
допрашивать, он и поймет, что я не водопроводчик, а следователь.

А мы натянем на голову чулки, - сказал Раскольников, натягивая на голову
чулок и протягивая Порфирию Петровичу второй.
- Ну, разве что чулки, - согласился Порфирий Петрович и натянул на
голову чулок. - Странно! Этот чулок похож на чулок одной моей знакомой,
по имени Соня Мармеладова.
- Что-то такси не ловится, - увел разговор в сторону Раскольников,
размахивая гаечным ключом. Машины проносились мимо, но ни одна не
останавливалась.
- Придется поехать на метро.

В метро их в таком виде не пустили. Порфирий Петрович размахивал
удостоверением следователя, но ему не поверили, потому что в
удостоверении на фотографии он был без чулка. Пришлось Раскольникову и
Порфирию Петровичу пойти пешком. Добрались они до Сони Мармеладовой уже
под вечер.

Они подошли к двери Сони Мармеладовой и постучали. Потом Раскольников
позвонил в колоколчик. Никто не открывал, и Порфирий Петрович подул в
свою трубу, так, что раздалось громкое гудение. Все равно никто не
открывал.

- Никого нет дома. Пойдем отсюда? - спросил Порфирий Петрович.
- Погодите! - Раскольникову не давала покоя какая-то мысль, и он ее
напряженно думал.
Наконец, он уловил свою мысль и на лице его отразилась тревога.
- Порфирий Петрович, а вдруг с ней что-нибудь случилось? Вдруг она там
без сознания лежит?
- Тогда неудивительно, что она не открывает, - заключил Порфирий
Петрович. - Ну вот, навонец-то разобрались.
Порфирий Петрович повернулся и собрался было уходить, но Раскольников
схватил его за рукав.
- Смотрите, - прошептал он. - Дверь-то, кажется, не заперта. Может,
войдем?
Порфирий Петрович посмотрел на Раскольникова неодобрительно.
- Вот так вот, без приглашения? В чужой дом? Впрочем...
Порфирий Петрович отошел на несколько шагов назад и с удивлением
осмотрел дом.
- Да ведь мне же знаком этот дом! - сказал он. - Здесь живет моя дочь,
Соня Мармеладова.
- Соня Мармеладова - ваша дочь? - изумленно вскричал Раскольников. - Что
же вы сразу не сказали?
- Да мне как-то в голову не пришло, что здесь замешана моя дочь, -
признался Порфирий Петрович. -

Раз так, мы, конечно, можем войти.
Порфирий Петрович открыл дверь и вошел. Раскольников последовал за ним.
В квартире все было перевернуто, вещи разбросаны. Посреди комнаты, на
стуле, сидело нечто, замотанное скотчем и мычащее. Раскольников бросился
вперед и размотал Соню Мармеладову - а это оказалась именно она.

- Родик! - воскликнула Соня и зарыдала у него на плече. Порфирий
Петрович деликатно кашлянул.
- Папа? Ты знаком с Родиком? - удивилась Соня.
- Да, но я не знал, что он знаком с тобой, - ответил Порфирий Петрович.
- Как же не знали? - возмутился Раскольников. - Я ведь вам еще давеча в
ресторане говорил, что Соня Мармеладова - моя знакомая. И потом, когда
мы у двери стояли и войти не решались, вы все поняли. А теперь говорите,
что не знали?
- Но я подумал на свою старшую дочь, - сказал Порфирий Петрович. - У
меня две дочери, и обе Сони Мармеладовы. Я назвал их так в честь одной
своей знакомой... А вот и старшая!

Раскольников повернулся к двери и увидел заплаканную девушку, которая
только что вошла.
- Что случилась, доченька? - изумленно спросил Порфирий Петрович,
переводя взгляд то на одну, то на другую Соню Мармеладову.
- Ах, папенька! - заголосили девушки хором и ударились в истерику.
Раскольников зажал уши, потому что не выносил истерик, а Порфирий
Петрович сбегал на кухню и принес стакан воды. Девушки, ожидавшие, что
он принесет два стакана, от удивления замолчали. Раскольников облегченно
опустил руки, а Порфирий Петрович, громко чавкая, выпил воду и поставил
стакан на подоконник.
- Успокоились? Теперь расскажите спокойно, - сказал Порфирий Петрович.

Перебивая друг друга, девушки принялись рассказывать свою беду.
Выяснилось, что с ними произошли совершенно одинаковые происшествия.
Какая-то старуха схватила их, примотала скотчем к стулу и связала шнурки
на ботинках. После этого она пригрозила им, что если девушки не принесут
ей проценты, то весь этот кошмар повторится.
- Я бы сама ни за что не освободилась, но меня случайно нашла моя
подружка, Соня Мармеладова, - добавила старшая сестра. - А старуха
сказала, что если проценты не принесу, то в следующий раз она мне еще и
воды за шиворот нальет.
- Проценты, говорите? - в задумчивости протянул Раскольников. - Как же,
догадываюсь, кто это был.
- Неужели старуха-процентщица? - прошептал Порфирий Петрович. - Но вы
же, Родион Романович, помнится, кокнули бабулю... Вы и срок за это уже
отсидели, помните, на десять лет я вас тогда упек.
- В том-то и дело, Порфирий Петрович, что не убивал я ее, - с жаром
сказал Раскольников. - А признался я вам тогда, потому что очень уж
хорошо у вас получается признания из людей вытягивать.
- Ну, дела... - Порфирий Петрович тяжело вздохнул. - Значит, старуха
жива и на свободе? И, судя по всему, опять взялась за свое?
- Вот и я о том же, - сказал Раскольников. - Гуляет на свободе и
вымогает у честных людей проценты.
- В таком случае, мы это так не оставим! - торжественно заявил Порфирий
Петрович. - У меня есть план. Мы будем ловить старуху на живца.
Порфирий Петрович поднял указательный палец и выразительно посмотрел на
собеседников. Сони Мармеладовы, открыв рты, завороженно уставились на
него. Раскольников нервно сглотнул.
- Это что же, Порфирий Петрович... - осторожно начал он. - Неужто
дочерью своей рискнете?
- Для того и рожал двоих, - твердо сказал Порфирий Петрович, - чтобы
одной рискнуть можно было. Для того и назвал одинаково, чтобы ежели с
одной что случится, другая осталась, точно такая же.
- Ой, папенька... - еле слышно прошептала Соня Мармеладова. Другая Соня
всхлипнула. Порфирий Петрович, вздохнув, присел на стул и объяснил свой
план. План был гениален, и Раскольников даже прослезился от того, что не
ему в голову пришла столь замечательная идея.

На следующий день рано утром Соня Мармеладова вышла из дома и пошла в
сторону Крюкова канала. Порфирий Петрович и Раскольников, натянув для
маскировки на головы чулки, как тени, крались за ней следом. Другая Соня
Мармеладова, которая для неузнаваемости в этот день не накрасилась,
следовала за ними в нескольких метрах, изображая из себя торговку
бижутерией.
Так они проходили часа три, но ничего не произошло.
- Не клюет! - хмуро констатировал Раскольников.
- Не там ловим, видать, - сказал Порфирий Петрович.
Он подбежал к Соне Мармеладовой и стал что-то шептать ей на ухо. Соня
возмущенно помотала головой, и они начали о чем-то спорить. Раскольников
в это время для виду покупал у другой Сони Мармеладовой бижутерию, якобы
для любимой девушки, торгуясь при этом так яростно, что редкие прохожие
шарахались и обходили его стороной. Тем временем Порфирий Петрович
закончил свой спор с Соней Мармеладовой и вернулся к Раскольникову.
- Не пойду на панель, не пойду на панель, - писклявым голосом
передразнил он Соню. - Если отец сказал "иди", значит, иди. Так я
считаю.
- Родную дочь на панель отправили? - укоризненно спросил Раскольников.
- Я же для дела, а не для развлечения, - резонно возразил Порфирий
Петрович.
- Ну, разве что для дела, - согласился Раскольников.

До панели было всего несколько минут ходьбы. Подойдя к панели, Соня
Мармеладова несколько секунд постояла в нерешительности, а потом махнула
рукой и ступила на нее. Практически сразу же к ней подкатила крутейшая
тачка, запряженная двумя лошадиными силами. В тачке сидел новый русский
с двумя телохранителями. Одет он был в малиновый зипун, а на шее у него
висела бриллиантовая фенечка.
- Сколько? - без лишних церемоний спросил новый русский.
- Без двух двенадцать, - храбро ответила Соня Мармеладова, посмотрев на
часы.
- Без двух? - новый русский в недоумении огляделся. - А, в смысле, без
этих? Не без этих я не могу.

Это мои телохранители, я без них никуда. А если с ними, то сколько?
- А с ними - от семи до пятнадцати строгого режима, - вежливо сказал
Подошедший Порфирий Петрович.
- С конфискацией самого ценного, - добавил Раскольников,
многозначительно поглаживая колун.
- Братаны, вы чего? Если тут очередь, то так бы и сказали, - испуганно
пробормотал новый русский, глядя на топор и прикрывая руками самое
ценное - свою фенечку.
- Чего? А того! - грубо сказал Раскольников. - Ты чего к девушке
пристаешь? Может, она порядочная! Ну и что, что на панель вышла?
- Да! - поддержал его Порфирий Петрович. - Может, ее жизнь вынудила!
Может, у нее мать больная.
- Безногая, - добавил Раскольников. - И слепая.
- Кстати, не исключено, - продолжал поддакивать Порфирий Петрович. -
Может, у ее матери болезнь Альцгеймера и холера!
- И вдобавок она глухонемая, - продолжал Раскольников, ободренный
поддержкой Порфирия Петровича. - Да что там глухонемая - может, у матери
этой девушки нервный тик, энурез и гепатит Б.
- Шизофрения, сибирская язва, сифилис, геморрой и чесотка. - резюмировал
Порфирий Петрович. - Хорошо, что я с ней развелся.
- Давно развелись? - полюбопытствовал Раскольников.
- С полгода как, - задумчиво сказал Порфирий Петрович.
- И чем она сейчас занимается?
- Работает в бакалейной лавке, продавщицей, - сказал Порфирий Петрович.
- А что?
- Нет-нет, ничего, - и Раскольников снова повернулся к новому русскому.
- Ну что, ты все понял?
- Я же не отморозок какой! - возмутился новый русский. - Теперь понимаю,
что девушка порядочная, просто жизнь у нее такая. Только все равно
нехорошо получилось. Я бы с ней по честному расплатился, а старуха
наверняка не заплатит. У этих старух знаете какая пенсия - на хлеб-то не
хватает, не то что на девушек.

- Какая старуха? - встрепенулся Порфирий Петрович.
- Ну та, которая девушку увела, пока вы мне про ее мать рассказывали.
Порфирий Петрович и Раскольников резко обернулись.
- Прошляпили! - застонал Порфирий Петрович. - А ведь сколько раз я ей
говорил, чтобы не доверяла незнакомым старухам!
Порфирий Петрович в отчаяньи прыгал и рвал на себе волосы, в то время
как Раскольников оставался на удивление спокоен.
- А-а-а! Что же теперь делать? Все пропало! - зарыдал Порфирий Петрович
и попытался выщипать себе бороду. Но борода была слишком короткой, и ему
накак не удавалось ухватиться за нее как следует.
- Родион, у вас случайно нет пинцета? - спросил Порфирий Петрович у
Раскольникова.
Раскольников протянул Порфирию Петровичу пинцет. Порфирий Петрович
выдернул пинцетом несколько волосинок и зарыдал еще сильнее.
Раскольников смотрел на него, слегка наклонив голову.
- Родион, а вы почему не рыдаете? - спросил Порфирий Петрович,
прервавшись на секунду. - У нас же все пропало! Я поражаюсь вашему
спокойствию.
- Но почему вы считаете, что все пропало? - удивился Раскольников.
- А какие у вас предложения?
- Надо брать старуху с поличным.
- Как же. Возьмешь ее... Она за это время знаете куда ушла?
- Знаю. Вторая Красноармейская, дом 6. Там она живет, - спокойно ответил
Раскольников.
Челюсть Порфирия Петровича на секунду отвисла, после чего с громким
щелчком захлопнулась обратно.
- Вы - гений! - торжественно сказал Порфирий Петрович. - Ну конечно, она
живет по месту прописки. Побежали! Будем брать старуху!
- А как же я? - тоненьким голосом спросила Соня Мармеладова. - Я уже
устала с этой бижутерией ходить...
- А ты - марш домой! - рявкнул Порфирий Петрович.

Соня постояла несколько секунд в оцепенении, потом сорвалась и умчалась
вдаль, оставляя за собой клубы пыли. Мужчины же повернулись в другую
сторону и затрусили в направлении Второй Красноармейской.

Как загривок разъяренного льва, бросающегося на ветчину, топорщились усы
Порфирия Петровича, который, как стремительный тигр, выбил дверь в доме
на Второй Красноармейской и злобным гиббоном бросился на старуху.

- Да он просто зверь! - подумал Раскольников, залюбовавшись Порфирием
Петровичем.
Однако старуха тоже была не промах. Она обхватила Порфирия Петровича
руками и стала кататься с ним по полу, пытаясь раздавить его своим
весом. И только когда Раскольников подоспел на помощь и приставил к
виску старухи холодное лезвие колуна, старуха наконец поняла, что
сопротивление бесполезно и сдалась. Мужчины встали, отряхнулись и
поздравили друг друга с победой. Соня Мармеладова, которую старуха уже
успела привязать к стулу, смотрела на них с восхищением.
- Ну что, - спросил Раскольников, отвязывая Соню Мармеладову и
привязывая на ее мест старуху. - Будем колоть старуху?
И он зловеще помахал в воздухе своим колуном.

- Хотите потренироваться? - спросил Порфирий Петрович. - Я-то и не таких
раскалывал, даже вас когда-то расколол, так что могу уступить, если
желаете.
- Было бы интересно, - задумчиво протянул Раскольников. - Колун
подержите, пожалуйста. Сейчас я ее мигом расколю.
Он отдал Порфирию Петровичу колун, повернулся к старухе и замер в
нерешительности.
- Порфирий Петрович! С чего начинать-то? - громким шепотом спросил он.
- Ну, фамилию у нее спросите... где работает... где была вчера
вечером... - подсказал Порфирий Петрович.
- Фамилия! Имя! Отчество! - заорал Раскольников, стукнув кулаком по
столу.
- Мармеладова София Агапоновна, и нечего так кричать, - спокойно
ответила старуха.
- Супер! - прошептал Раскольников. - Я ее уже на фамилию расколол! Еще
немножко, и она во всем признается...
- Ну-ну... - скептически сказал Порфирий Петрович, усмехнувшись.
- Признаваться будем? - строго спросил Раскольников у старухи.
- Ни в чем я не признаюсь! - гордо заявила старуха. - И вообще, без
адвоката слова не скажу.
- Ваши отпечатки пальцев обнаружены на месте преступления, - настаивал
Раскольников.
- Не знаю я никаких отпечатков.
- Вас видели десять свидетелей!
- Не знаю я никаких свидетелей.
- Мы проверим вас на детекторе лжи о узнаем правду!
- Не знаю я никакого детектора лжи.

Раскольников с умоляющим видом посмотрел на Порфирия Петровича, но тот и
не думал подсказывать.
- Если не поможете следствию, пойдете в тюрьму! - стал запугивать
старуху Раскольников. - Сядете на всю катушку. Да что в тюрьму... я
тебя, негодная, прямо здесь колуном по голове прикончу! И ничего мне за
это не будет. Потому что я за это уже отсидел.
- Не знаю я никакой катушки.
- Черт! - Раскольников был совершенно растерян.
- Что, не колется старуха? - ехидно спросил Порфирий Петрович.
- Не колется, - признал Раскольников. - Не знаю, что и делать...
- Эх, молодежь... Смотри, как колоть надо! - Порфирий Петрович
пододвинул стул и сел напротив старухи.
- Ничего не скажу! Ни в чем не признаюсь... - нерешительно сказала
старуха. - Хоть режьте меня, хоть топором пилите!
- Эх, София Агапоновна... - серьезным голосом сказал Порфирий Петрович.
- А ведь это вы совершили преступление.
Старуха медленно опустила голову и тяжело вздохнула.
- Дайте мне листок бумаги, - наконец сказала она. - Я хочу написать
признание.
Тем, кто дочитал-спасибо.

Работал вчера на компе товарища. Увидел кнопку «фак» и подумал, что
сейчас откроется жестокая порнуха, а оказалась- это эвристический
анализатор кода файла с применением виртуального моделирования при
hacking – взломе.

Как стать отцом CS.
Это поможет Вам стать профессионалом в считанные дни! Вас больше никто и
никогда не назовет новичком.

НАСТРОЙКА ИГРЫ:

* После инсталляции Half-Life с диска, который вы взяли у друга,
убедитесь, что вы его не вернули. Даже если вы не намереваетесь играть в
single player версию Half-Life - вы все равно должны сныкать диск
где-нибудь на чердаке и отрицать его существование. Все это потому, что
ваш друг, который дал вам этот диск - компьютерный пират и не
заслуживает того, чтобы вы ему вернули его. Пиратство это плохо!

* Устанавливая управление, не опускайтесь до 2-х кнопочной мышки -
45-кнопочный джойстик гораздо удобнее. Враг должен знать, при помощи
чего он был убит.

* Когда настраиваете графику - убедитесь что вы поставили самое высокое
разрешение на которое способен ваш монитор и видео карта. Так вы сможете
запустить Counter-StrikeTM с разрешением 4352 х 5802! И не упоминайте
никому тот факт, что у вас на мониторе слайд-шоу, потому что вы тогда не
будете таким "папой".

* Придумайте себе круто звучащее имя. Ну что-то типа: "Bcex_noPBy",
"Mera_nAnCKuu_KuJIJIeP" или "LLIAMuJIb_6ACAEB". Также неплохо придумать
оригинальное название клана перед именем. Название должно быть не меньше
двадцати символов в длинну, включая название клана, ваш ранг в клане,
название любимого пива вашего капитана и номер телефона вашего любимого
провайдера. После того как вы все придумали, все должно выглядеть
примерно так: ЋЋ--{{{MLK-ra-2_29-KJIuHCKOE_3OJIoToe_9955556}}}--ЋЋ и
после должно стоять ваше имя.

* Если вы рисуете иконку - она ОБЯЗАНА быть картинкой огромной голой
женщины. Для того чтобы все смогли рассмотреть ее - сделайте разрешение
рисунка больше чем 12758х7482 пикселя. И не будет из-за этого никого
лагать, не обращайте внимание на то, что все эти тупые ламеры в игре вам
говорят.

ПРИСОЕДИНЕНИЕ К ИГРЕ:

* В сети порядка 2000 разных серверов с Counter-StrikeTM. На них разные
правила смены карты, и временные ограничения. Но вы должны играть ТОЛЬКО
на серверах, где стоит карта de_dust 24 часа в сутки. Остальные карты
убогие и понижают скилл. Если вы не смогли найти такого сервера, то
сделайте бинд "vote 7!! de_dust!!" и жмите клавишу до тех пор, пока эти
недоноски не поймут, что de_dust - самая лучшая карта всех времен и
народов.

* Выбирайте сервер с самым большим пингом - ведь чем больше, тем лучше.
Как только вы нажали на сервер в меню игры - вы начинаете коннектиться.
Этот процесс займет несколько часов и процент успеха будет равен менее
1%. Но не бойтесь, все придурочные сообщения, которые возникают у вас в
консоли, пишутся для того, чтобы пригласить вас в игру. Такие как:
"WSAENOTSTOCK!","Error: CD Key is in use!" и "MWAHAHAHA I"m not letting
you join this server simply to antogonize you;" ("ХААХАХА! Я не пущу
тебя на этот сервер просто чтобы поиздеваться над тобой" прим.
переводчика)

* Убедитесь, что вы заходите за ту команду, которая выигрывает. Если вы
не можете это определить - просто зайдите за тех, у кого больше народу.
Объективно, та команда у которой больше людей должна выигрывать.

* После выбора команды, обозначьте свое присутствие мессагами типа "Yo!
Yo! Yo! OTcOcuTE y MeH9I!" Это вызовет уважение и понимание других
игроков.

ИГРА:

* В начале каждой карты вам будут даны инструкции и наставления, такие
как: спасти заложников, разминировать бомбу или сопровождать VIP-a.
Забейте! 99% игр в CS превращаются в большой deathmatch. Если же вы
оказались VIP-ом, не утруждайте себя, играя за него. Это низший класс, и
очков вы не наберете. Напишите kill в консоле, команда будет благодарна
вам за это, потому что as карты не пользуются успехом у настоящих отцов
КС.

* Вы должны выяснить, включен ли friendly fire. Не торопитесь спросить
кого-нибудь, он не должен знать, что вы новичок, просто пальните в него
(можно даже в голову). Если он потеряет здоровье или умрет, значит FF
включен. Не обращайте внимания на его высказывания в ваш адрес - он сам
виноват, что попал на линию огня!

* Убедитесь что вы купили световые гранаты и используйте их в самом
начале, на респауне. Они ослепят всю вашу команду, все будут так смешно
передвигаться каждый раз, когда вы это сделаете!

* После того как вы закупились оружием так, что вас хватит на то, чтобы
перебить всю Мексику, переключитесь на нож. С ним вы бежите гораздо
быстрее чем с пулеметом. Это одно из множества реалистичных фишек,
которые делают CS таким популярным и интересным. Ведь когда вызывают
команду SWAT - они все бегут именно с ножами в руках. Сами можете
убедиться!

* Если вся ваша команда движется в одном направлении - идите в
противоположную. Никто из них не заработает фрагов, если они будут все
вместе. Есть только один способ заработать кучу фрагов и повысить свой
статус - воевать в одиночку. Естественно вы всех зарулите, ведь вы ПАПА!

* Если вы не хотите чтобы в вас всадили много пуль одновременно -
прыгайте как обпившаяся кофе кенгуру. Прыжки это тоже тактика, которая
используется настоящими профессионалами из отделов по борьбе с
терроризмом.

* Используйте радио-команды, чем чаще и больше, тем лучше. В начале
раунда крикните не меньше пяти раз "прикрой меня!". Все поймут, что вы -
самый ценный и опытный игрок - вас нельзя терять. Они будут делать
только то, что вы скажете, вы ведь отец, и вам нельзя перечить!

* Для общения с членами команды необходимо порядка двухсот скриптов
(если не больше). Вас сразу зауважают в команде, если все время будут
знать где вы и что вы делаете. Самый лучший скрипт выглядит примерно
так: "Я перезаряжаюсь!!!" или "Я включил оптический прицел!!!" Эти
скрипты хороши тем, что команда поймет вас наверняка, и сам ход игры
будет зависеть от ваших действий.

ЕСЛИ ВЫ УМЕРЛИ:

* Объясните всем, кто будет слушать, что человек который вас убил
совершенно точно читер, т. к. он слишком точно стреляет, незаметен и
выскакивает внезапно, а вы так не умеете. С тех пор как вы самый лучший
игрок в CS на планете, все кто лучше вас - скорее всего используют читы.

* Разговаривайте с теми кто умер. Обвините свою команду в том, что не
следовали вашим командам, даже если вы их не давали. Придумайте отмазку
почему вы умерли получше.

Надеюсь, вы хорошо усвоили данный материал. Немного практики и вы будете
непобедимы!

По указу Гитлера выводили особую породу интеллектуальных собак, которые
бы разговаривали с людьми. За основу были взяты мастиффы. Из них
предполагалось создать уникальных солдат-штурмовиков. Якобы даже были
удачные эксперименты в этой области.

Этот текст предназначен как пособие для начинающих Каунтер-Террористов.
Бу-ду-чи распечатан, может быть использован и альтернативным способом.
Как-то: прокладки, закладки... и пр. Но если кто-то вытрет этим текстом
задницу, пусть задумается, - она будет болеть и скукоживаться день ото
дня, пока не превратится в мордочку смешного клоуна.
За кого лучше играть, за Террористов или Каунтер-террористов?
Лучше всего не играть, а заниматься делом. Страна в разрухе.
Но если больше ничего не умеете, кроме как, то лучше играть за Админа.
Это такой молодец, который постоянно включает и отключает гравитацию, в
самый разгар боя меняет уровни, кикает народ и пр. При этом его все
равно все уважают. Правда, ненавидят, и после работы бьют всем клубом.
Зато работа интересная и развивает устойчивость и сопротивляемость к
побоям.
И все таки?
Играть можно только за Каунтер-Террористов! Это написано в мануале.
Террористы - это на самом деле боты. А все, кто сидят в клубах и делают
вид, что играют за них - манекены, не более. Проверьте: Подойдите и
незаметно дайте неволосатой частью швабры "террору" в пах. Что он
сделает? Правильно. Согнется и упадет. Тогда как нормальный, живой
человек встанет и навешает вам звездюлей.
Как начать играть?
Выньте руки из карманов. Отлепите жвачку от пальцев. Придите в клуб.
Дайте взятку админу. Скажите пароль:
"Я-хачу-паиграть-в-Контру-но-я-полный-ламак." На слова не обращайте
внимания - это просто пароль.
Варианты отзывов: "Да идите вы все в сраку. Задолбали уже" (это значит,
что админа взяли, и сделка не состоится). "Твою мать. Иди туда садись."
(все нормально - вы в деле) Какие клавиши нажимать?
Если вы Карлосон, то одну, на пузе. Нажимаете - и улетаете на хрен
отсюда! Так как Карлосоны в Контру играют хреново. Если же нет, что
бывает довольно-таки редко, то жмете РЕСЕТ. И чем чаще, тем лучше. Можно
еще нажимать ее под какой-нибудь ритм и напевать песенку, типа:
"Ай лайк ит, Ресет-Ресет."
За вами придут заложники в белых халатах и заберут в специальный дом.
Там две палаты террористов, две контров и четыре админов. Вот там все на
самом деле играют.
Каунтер-страйк - это какой тип игры, FPS, RTS...?
Каунтер-страйк - это CTA, что переводится как Console-Text-Action.
Консольный Текстовой Экшн. Прежде чем играть, вы должны научиться
очень-очень быстро выбивать по клавишам команды, иначе проиграете. Перед
началом игры выводите на экран консоль и набираете... Список команд есть
практически на всех серьезных сайтах.
Каунтер-страйк - это командная игра?
Ну если толпа дебилов, в беспорядке стреляющяя по толпе даунов - это
команда против команды, то, несомненно, командная. Как только начинается
игра, вы должны помнить, вы - "команда", а все эти серенькие уродцы
вокруг - враги. Начните стрелять по ним. В зависимости от режима
ФрендлиФаер к вам будет разное отношение, но в любом случае вас побьют.
Из зависти.
Что такое ФрендлиФаер?
Дословно со старочукотского переводится как "Братан-Пальнул". Режим
игры, в котором надо убивать своих серых собратьев (напоминаю, играть
можно только за Контров), или же вы все Дунканмаклауды, и вам все по
барабану. Бум-бум-бум. Тогда убивайте ботов.
Нож - крутое оружие?
Проверить не сложно. Возьмите нож. Придите в клуб. Заорите, что вы
СВАТовец и всех тут порешаете. Реакция клубных завсегдатаев ярко
продемонстрирует вам, крутое нож оружие или нет. Однако заметьте, если
вы возьмете Автомат и проделайте то же самое, мало кто отреагирует, лишь
пара человек уныло спросит, это пневматика или на батарейках. Вывод:
только тех кто любит труд, октябрятами зовут. Деритесь только ножом.
Почему если можно играть только за Контров, в меню есть выбор играть за
Террористов?
Наколка для голимовидных лохов. Тем более, если вы выберете этот пункт,
есть опасность получить от контров шваброй в пах. Выберите, что вам
дороже, пах или покуражиться.
После выбора, что я играю за контров, мне вылетает еще одна менюшка, про
что это?
Во-первых вылетает только.. , да, да... понял, не при детях.
Так вот, эта менюшка дает шанс вам выбрать вашу сексуальную ориентацию.
1. Люблю баб. Из 1-3.
2. Люблю всех. Из 4-3.
3. Люблю мужиков. Из 5-1.
4. Онан... Вместе с 8-7. Чтоб в темноте.
Да, да не при детях, я понял.
Скажите, а можно играть в Контру джойстиком?
Елы-палы, что за вопросы. А вы собрались прийти в компьютерный клуб с
рулем? Это не Нид-фо-спид, здесь только джойстик. Еще лучше два. Одним
управляешь движением рук, другим ног. Если придете с одним джойстиком,
то у вас будут проблемы, вы будете или только бегать, или только
жестикулировать. И то, и другое выдаст в вас идиота.
Я слышал что-то про "бомбу и заложников"?
Да, есть несколько типов игр.
1. Украсть бомбу.
У терроров есть бомба, а у контров нет. Несправедливость! Задача -
увести бомбу у терроров.
2. Вывести заложников.
Вы забегаете к заложникам. И начинаете бегать вокруг них кругами, тупо
стреляя вверх и прикрикивая "Гоу-гоу-гоу!". Через 3-5 минут заложники
выходят из себя.
3. Заложить заложников.
Очень сложный тип игры. Описан в мануале.
Вы можете рассказать про игры с Vip?
Ну, короче, у контров часто бывают проблемы на складе. И оружия всем не
достается. Кто-нибудь один, ну обязательно, остается без оружия. Причем
подбирать его тоже не может - ну рахит он. Зато ему одевают два
бронежилета и модную рубашку. Задача контров - беречь этого недоноска,
ну жалко же, стрелять не умеет, оружия не дали. Где еще такого найдешь?
Редкость. Вот и охраняют. Вип, надо сказать, это сокращение от
популярного среди СВАТовцов высказывания: Вот Идиот Попался! Еще иногда
добавляют Обосраться Можно. Тогда так и говорят: Играет ВИПОМ.
Я слышал, что в клубах часто кричат "Поставь Дедаст!". Что это значит?
Бегите из такого клуба. Дедаст - это клизма с песком. Ее ставят для
улучшения работы кишечника, и это никак не связано с Каунтер - Страйком.
Скорее всего, вы зашли в Клуб Анонимных Клизма-вставщиков.
Я слышал, в Каунтер-Страйке можно кидать гранаты?
Да, в отличие от жизни, в который гранаты покупают на рынке и едят,
иногда еще давят сок... правда, в КС можно кидать гранаты. Делается это
так: как только появились, покупаете гранату - и кидаете. Все! Вы
молодец! Можно играть дальше.
Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть ослепляющие гранаты?
Нету. Монитор время от времени становится белым - это баг игры. Слетает
палитра. В следующей версии обещали исправить. Граната, принимаемая за
ослепляющую - это просто учебный-пластиковый-муляж. К сожалению,
разработчики сделали ошибку в коде гранаты, и теперь нам приходится
мучаться. Пользоваться этим багом, как минимум, не по-контровски.
Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть дымовые гранаты?
Едрена палка. У тебя охренительный слух. Что ты еще слышал? Что там есть
прибор Зеленого-виденья! Но если серьезно, да, есть. Только не гранаты,
а бронежилет, и не дымовая, а со шлемом.
А бронежилет важен? Он от чего-нибудь защищает?
Нет. Это все бутафория. Бронежилет СВАТовцы носят для тренировки ног.
Раньше они носили в карманах чугунные утюги. Но с утюгами сейчас сложно,
- потому перешли на бронежелеты.
Меня часто называют "отцом", что это значит?
Это значит, вам надо чаще предохраняться.
Скажите, в этом Факью написано столько всякой ахинеи. Вы не любите
Контров или саму игру?
;) Написал от хорошего настроения. Не обижайтесь.

Вот описание некоторых роботов яндекса для индексации сайтов:
... — робот, определяющий зеркала
... — робот, индексирующий пиктограммы
... – робот, индексирующий xml-файлы для поиска по блогам.
...Bond, James Bond (version 0.07) — робот, заходящий из подсети
Яндекса. Официально никогда не упоминался. Ходит выборочно по страницам.
Referer не передает. Картинки не загружает. Судя по повадкам, робот
занимается проверкой сайтов на нарушения – клоакинг и пр.

А теперь представьте себе. что речь идет не об интернете.