Самые смешные истории за неделю!

Есть у меня знакомая семья, Аня и Сергей. У них есть двое детей, сейчас
они уже взрослые, а тогда, году в 2001-02, таковыми не являлись. Словом,
старшему сыну тогда было лет 12. У него с 1го класса есть лучший друг,
Саша. Так вышло, что за много лет родители Саши, Кирилл и Света
сдружились с Аней и Сергеем, и в то время виделись они чуть ли не каждые
выходные. Делились всеми новостями, проблемами. Они думали что всеми. И
произошел такой достаточно курьезный случай, который вспоминается по сей
день.

(это было вступление)

Надумали родители Ани, люди пожилые, покупать гараж. Машина у них уже
была, ставить ее было негде. Так как самим искать продавца им не
хотелось, они наняли посредника, который достаточно быстро нашел
подходящий вариант. Аня с Сергеем были в курсе всей ситуации. Итак,
настало время встретиться продавцу и покупателям. Ольге, так звали мать
Ани, продавец показался вполне приятным человеком. Она также узнала, что
зовут его Кирилл и живет он в 15 доме.

Совершенно отдельно от вышеописанной истории, Кирилл и Света решили
продавать гараж, который был им нафиг не нужен - машину ставили под
окнами. Ну, вы уже догадались, да?

Ольга звонит Ане, поделиться радостью, что гараж они нашли, недорого,
правда сколько-то придется отдать посреднику. Также она сообщает дочери,
что продавца зовут Кирилл и живет он в 15 доме. Надо добавить, что Ольга
знала Свету, знала, что у нее муж Кирилл, и что они живут в 15 доме. Но
не придала этому значения - мало ли Кириллов могут жить в 15 доме. Анна
тоже поначалу так подумала. А потом до нее стало потихоньку доходить...

Она звонит Свете.
- Света, вы с Кириллом гараж продаете? - пока спокойным голосом говорит
Аня.
- Да, продаем. А откуда ты знаешь? - несколько прифигев от
проницательности подруги отвечает Света.
- А вы знаете, кому вы его продаете?! - уже сдерживая смех спрашивает
Аня.
Света пока ничего не понимает. В ее голове проносятся мысли о криминале,
финансовых махинациях, она боится, что никаких денег ее семья не
получит... Дрожащим голосом она интересуется, собственно, кому?
- Вы его НАМ продаете!!
Смех уже сдерживать не нужно было. Смеялись все, родители Ани, дети.
Не смеялся только посредник, который хотел заработать на этом гараже...

Прошло много лет. Теперь о всех, абсолютно обо ВСЕХ планируемых
покупках-продажах эти семьи сообщают друг другу. Те, кто слышат,
удивляются. Тогда им рассказывают историю с гаражом...

Есть знакомая семейная пара, которая очень любит путешествовать на
автомобиле, в общем при любой возможности куда-нибудь уезжают.
Но с появлением ребёнка больше года провели дома, никуда не выезжая.
Когда маленькому перевалило за год, они снова отправились изучать
просторы России и естественно с дитём, и наверноее с большим усердием.
В машине стоит навигатор, куда ж в наше время без него путешественникам.
И вот встречаю их недавно и в разговоре они задают вопрос:
- Как думаешь, какие слова малой сказал первые?
- Папа, мама.
- Не! Повельни наево.
Мы конечно поржали, а я придя домой выкинул этот нафигатор. Всё равно
из города редко выезжаю.

Трансформеры 3 в кинотеатре. Показывают Чернобыль – жуткий
сюрреалистический ландшафт. Показывают то ли украинских, то ли русских
солдат, скорее – советских (потому как – звезда во лбу и шинелька
соответствующая, ах да! - еще трехлинеечки в руках))) Диалог такого вот
«солдата» из середины прошлого века и американца – «Украина раньше была
плодородной цветущей страной…» В кинотеатре – недоумение, рядом со мной
крупный мужчина (проще говоря - толстяк) сотрясает пузо и тихо так в
ладонь – «Ага! А потом – завелась Тимошенко!». Улыбнуло)

Правда или нет - не знаю. Рассказывала женщина, которая продает лежаки
на пляже в Коктебеле. Кто там бывал, поймет. Теперь - сама история.
Несколько дней на пляже отдыхала семья с ребенком. Ребенок умел говорить
только одно слова "мама". К концу отдыха дите говорило "мама" и
"кукуруза".

Ни одного слова от себя не добавил. Живущие здесь в Израиле могут
подтвердить. История дословная.

ИЗ ЧЕГО СЛИВОЧНОЕ МАСЛО
Еду вчера в машине, приемник настроен на одно из двух имеющихся в
Израиле русскоязычных радио. Идет еженедельная передача чего-то там о
домоводстве. Ведущая бодро представляет слово представителю какой-то
продуктовой компании - типа несколько минут оплаченной рекламы. Та
промурлыкала свое, а потом говорит:
- Мы приготовили приз для слушателя, который первым дозвонится в прямой
эфир и правильно ответит на простой вопрос "Каким способом в древности
на Востоке взбивали сливочное масло?"
Ведущая:
- Ну, вопрос простой, наш телефон - бла-бла-бла.
Кто играл в такие игры, тот знает, что вал звонков просто забивает
линию. Так и здесь.
Первый звонок в ту же секунду.
Женский голос:
- А масло сливочное или растительное?
Ведущая изумленно:
- Конечно, сливочное. Растительное на взбивают, его получают путем сбора
плодов и последующим отжимом.
Лучше бы она этого не говорила. Следующий звонящий воспользуется этой
"подсказкой".
Женский голос продолжил:
- Ну, я слышала, что в молоко кидали лягушку, и она это дело взбивала.
Ведущая выпадает в осадок:
- Лягушка - это уж слишком. У нас новый звонок.
Мужской голос:
- Этот процесс проиcxодит так. Сначала с деревьев собирают СЛИВКИ (!),
потом помещают в электросепаратор и получается готовое СЛИВОЧНОЕ масло
Ведущая в полном ауте:
- Электрический? В древности?? На Ближнем Востоке???
Она даже не стала комментировать сырье, из которого предлагалось
изготавливать СЛИВОЧНОЕ масло.
В эфире пауза. ЗВОНКОВ БОЛЬШЕ НЕТ!!!
Ведущая:
- Да, простой вопрос оказался не таким уж простым. К сожалению времени
(оплаченного) больше нет и мы должны переходить к следующей теме.
Представитель фирмы повторяет свои телефоны, но тут - о чудо!
Ведущая:
- Мне оператор говорит, что есть еще один звонок. Несколько секунд у нас
осталось. Выслушаем последнего.
Женский голос:
- Молоко наливали в бурдюки и вешали на спину ослам. За время поездки на
ослике молоко взбивалось и получалось сливочное масло.
Ведущая радостно:
- Ну, конечно! Пожалуйста, не кладите трубку, я переведу Вас к
ассистенту, он запишет Ваш номер, и Вы получаете приз!

Вот так представляют местные евреи изгoтoвление продуктов питания в
стране, текущей молоком и медом.

Сегодня целый день мотаюсь из дома в гараж и обратно: идёт консервация
фруктов и овощей. Из гаража вожу банки, обратно - готовый продукт.
Попутно докупаю недостающее. Еду очередной раз, дочка просит: купи
чего-нибудь сладенького.... Я в магазин заехал, купил всё, что надо.
Приезжаю домой и предлагаю ей......... Мешок сахару! надо было видеть её
глаза. Правда, выпечки я тоже купил, но отдал на пару минут по-позже.

Хотя, что может быть более "сладенькое", чем мешок сахару???

На втором курсе медуниверситета, когда пришла пора сдавать экзамен по
анатомии человека, нам, студентам, дали на растерзание (то бишь для
подготовки к экзамену) труп. На левом предплечье у него была такая
оптимистичная татуировка с надписью: "В этой жизни счастья нет"....
да, друг... тебе и на том свете не повезло...

Министерство юстиции России разрешило Пиратской партии России начать
процесс регистрации только после того, как партия переименовалась в
«Пираццкую».

Как рассказал в понедельник председатель партии Павел Рассудов, Минюст
предварительно отказывался принимать у него с соратниками документы,
ссылаясь на то, что «пираты» — это морские разбойники, и создавать
партию под таким названием нельзя.

Пиратская партия решила подать документы на партию с двумя новыми
названиями: «Пираццкая партия России» и партия «Без названия». Минюст
принял оба варианта.

Главной идеей Пиратской партии, как и ее прототипов в Европе, является
свобода информации в интернете.

«Пираццтво — это альтернатива устаревшим системам авторского права,
патентной системы и парадигме интеллектуальной собственности», —
говорится в уведомлении, поданном в министерство юстиции России.

Сегодня пришло письмо из налоговой. Думаю, опять денег хотят.. Открываю
- а там "решение о возврате на сумму 2418 руб." Кому, МНЕ?? ОТ
НАЛОГОВОЙ??? Ну, ничего себе, радость-то какая!! А ведь правда, в начале
года подавала декларацию )) Ищу телефон, чтоб с мужем поделиться и тут
чувствую, что под бумажкой еще одна есть. Достаю, читаю - "заплатите
транспортный налог 4283 руб."

Вот гады.. ))

Перед утренней репетицией Фаина Раневская купила в театральном буфете
громадный огурец и, придя на репетицию, обратилась к своей партнерше по
эпизоду на сцене с такими словами:
"Вава, я купила тебе огурец. Хочешь- съешь его, хочешь- живи с ним!"

К соседям приехали родственники (они же - стихийное бедствие).
Спрашиваю сына:
- Ну, как там у Саши? Шумно?
- Нет, не совсем. Не хватает еще пары гитар и медведя.... И будет
настоящий цыганский табор.

Картина акварелью.
Пляж, жара, море, солнце.
Лежит и ЗАГОРАЕТ наикрасивейшая блондинка в мини бикини. Одежды грамм 15
или меньше. Все соседнее мужское население пляжа исподтишка явно косит в
эту сторону.
Подходит маленький мальчик лет трех с лопаточкой и ведерком. Не знаю кто
с ним предварительную беседу провел с объяснением ситуации, наверно
мама.
Подходит и говорит, показывая лопаточкой на диву: "Тетя не голая, тетя
просто заголяет." Я чуть не подавился пивом.

с женой разругались ппц. обиженная спать пошла. я купаться. ну думаю
исправляться нада. виноват хуле. звоню в службу доставки цветов. не
работает. вызываю такси, натягиваю штаны и в магаз. приезжаю там
охранник и девченка. я выбрал розы зашибенные все нормуль. тока
расплачиваться. замечаю охранник на меня как-то косится странно и, типа,
так подзывает к себе незаметно. я так напрягся мож он думает что я к его
девке яйца катаю. расплачиваюсь. чувствую сзади подходит. ну думаю ща
е*нет. ситуация такая напряженная. девка молчит. ночь за окном и громила
сзади. он так наклоняется ко мне и шепчет на ухо: "придурок, ширинку
застегни". меня аж в холодный пот бросило. вспомнил, что когда из ванны
вылез штаны на голое тело надел сцука. слоник-романтик бля...

Еще раз о совпадении анекдота с реальной жизнью. Сначала анекдот:
«Одна женщина взяла у соседки кувшин и разбила его. Соседка подала на
нее в суд.
В ходе судебного заседания в свое оправдание женщина сказала:
- Во-первых, я не брала никакого кувшина; во-вторых, я взяла его уже
разбитым; а в-третьих, я вернула кувшин абсолютно целым».
Теперь история. В начале девяностых я работал государственным
инспектором по охране природы. И как-то пришлось мне разбирать жалобу на
дистанцию обслуживания пассажиров (ДОП), была тогда такая структура в
составе местного отделения железной дороги. Может и сейчас все еще есть,
а может, уже и нету – в РЖД тоже стараются все вывести на аутсорсинг.
Кто-то из бывших сотрудников дистанции написал жалобу, что на территории
ДОП самовольно, без всякого согласования, вырубили деревья, а меня
послали разбираться. В те далекие, но уже капиталистические времена, не
нужно было сначала определить, а является ли данный объект
подконтрольным именно нашему ведомству, имеется ли достаточно оснований
для проведения контрольно-надзорных мероприятий, затем подготовить
приказ о проведении проверки, согласовать его с прокуратурой, заранее
уведомить законного представителя юридического лица (который находится в
Москве) о целях и сроках проведения проверки, и только потом приступить
собственно к проверке. А тогда мне дали жалобу, сказали «разберись», и я
пошел разбираться. На все, включая подготовку ответа, ушло менее одного
рабочего дня.
Ну а дальше как в анекдоте. Во-первых, им (ДОПу) не нужно было получать
никаких разрешений и согласований на вырубку деревьев на своей
территории. (Теперь я понимаю, что это самое слабое место во всей
истории. Чтобы в нашей стране что-то можно было сделать, срубить,
спилить, раскопать, закопать, построить, продавать, не получив
соответствующую разрешающую бумажку от чиновника, сейчас представляется
мне совершенно невероятным. Так, для ликвидации аварийных разливов нефти
можно привлекать только лицензируемые организации, а сама ликвидация
должна проводиться по проектам, имеющим положительное заключение
государственной экологической экспертизы. И не дай бог отклониться от
проекта. Скоро даже тушить пожары можно будет, только имея
соответствующую лицензию, которую так просто не получишь. Но тогда,
все-таки, было другое время, ну и смягчающие обстоятельства: на своей
территории, сами посадили, предписание Госпожнадзора срубить все, что
выше полутора метров, и т. п.).
Во-вторых, они таки получили соответствующее разрешение от городского
комитета по охране природы на вырубку деревьев на своей территории.
Ну и в-третьих, никаких деревьев никто не вырубал; их просто обрезали до
предписанных 1,5 метров.

Чудовищная и нелепая смерть настигла 25-летнего студента Киевского
политехнического института в собственной квартире в городе Конотоп
Сумской области.

Как сообщает портал Обком со ссылкой на пресс-центр ГУ МВД Украины в
Сумской области, к гибели студента привел взрыв неизвестного вещества,
вероятно, кустарного происхождения.

Как выяснило следствие, студент окунул обычную жевательную резинку в
какой-то химический реактив, возможно, собственного изготовления. Когда
он попытался пожевать «экспериментальную» жвачку, она взорвалась, что
повлекло за собой смерть студента

Подруга собирается к морскому берегу Турции отдыхать. С собой берет еще
одну общую подругу (Ирка), такую же как и сама - к 30, без детей и без
мужчины. Не везет им в этом плане и всё тут, а хочется-то о-го-го как!
Турецкие пляжи в плане мужчин для тела и души - спасение номер один.
В общем, собирает чемоданы, то да сё. Говорю:
- Тамарка, зачем тебе столько косметики и кремов? Ты лучше контрацепцию
возьми! Коробочка с тремя презиками никому не помешает. Места много не
занимает, но в нужный момент пригодится.
- Правильно, дело говоришь! Один - мне, второй - Ирке. А третий? А!
Третий в море перед отъездом выкину - чтоб вернуться. :)

Решил намедни подругу с Днем Рождения поздравить. Пишу SМS:"Поздравляю и
бла, бла, бла! Желаю счастья и БЛАГОПОЛУЧИЯ... " и где - то ошибаюсь.
Смотрю на дисплей, а там: "... ГОВНАКУЧЕЮ?"!!! Еще и спрашивет, сцуко...
Гребаный Т9...

Идем как-то с женой после работы домой, около магазина подходит мальчик
лет пяти:
М: Извините, вы не подскажете сколько времени?
я: Восемь часов
М: У Вас не будет 15 рублей? Мне на шоколадку не хватает...
Жена достает двадцатку из сумочки
Я: А сколько у тебя есть?
М (Улыбаясь): Нисколько...
Грамотное поколение подрастает:)

В Сеуле 39-этажное торгово-офисное здание TechnoMart начало
раскачиваться из-за того, что в одном из помещений шло интенсивное
занятие фитнесом. К выводу о том, что именно любители фитнеса устроили
постройке «встряску», пришли южнокорейские эксперты, занимавшиеся
расследованием инцидента, сообщает Agence France-Presse.

По сведениям агентства, раскачивание здания произошло в начале июля
(были ли зафиксированы подобные случаи ранее, не уточняется) и длилось
примерно десять минут. Многие люди, находившиеся в самом здании и рядом
с ним, испугались и в панике стали покидать район происшествия. Тогда
источник того, что привело задние в движение, найден не был, и за его
поиски взялись специалисты университета Донг-Кук.

Профессор учебного заведения предположил, что виновниками тряски
TechnoMart стали именно любители фитнеса, занимавшиеся тайбо. По мнению
ученого, в процессе занятий внутренняя частота колебаний здания
синхронизировалась с внешней частотой колебаний, создаваемых движениями
участников занятий в фитнес-клубе, и произошел резонанс.

Сотрудник университета решил доказать свою теорию, воссоздав занятие с
группой добровольцев. 12 человек выполняли упражнения под музыку
немецкой поп-группы Snap! , и ситуация с тряской здания повторилась.

В настоящее время спортивный зал не работает. По словам представителя
комитета по предотвращению стихийных бедствий, скорее всего он вскоре
будет открыт, но занятия тайбо в фитнес-клубе придется запретить.

Оговорки...
Лежим с моей девушкой в постели и рассуждаем об анальном сексе.
Я говорю, что сначала будет больно, а потом понравится...
- У меня именно так и было, - заверил я.
Когда я понял, что сказал, встал и написал эту историю.

"Китайская" эскадрилья

Есть на Дальнем Востоке прославленная авиационная часть – отдельный
вертолетный полк имени В. И. Ленина. Свое почетное наименование носит он
потому, что в далекие годы гражданской войны был создан на базе
авиаэскадрильи по личному указанию вождя пролетариата.
Но сегодня речь пойдет не об этом…
Всем известно, что наряду с военнослужащими – солдатами, прапорщиками и
офицерами – в каждом воинском коллективе работают вольнонаемные или
служащие Российской армии. Повара, писари, механики в
технико-эксплуатационной части. Заполняют эти вакантные должности, как
правило, жены военнослужащих. Да и то – где найти в отдаленном гарнизоне
людей «со стороны». Да и семейному бюджету военного прибавка за счет
зарплаты супруги не помешает..
Так вот, в этом вертолетном полку в строевой части трудилась жена одного
из прапорщиков. Обязанности несложные – отстучать на машинке приказ
командира, выписать командировочное предписание или отпускной билет,
оформить проездные документы, получить и отправить почту…
Заходит как-то в строевую часть капитан Сомов, просит оформить ему
командировку.

- Наташа, выпиши товарищу капитану, - сказал начстрой и вышел из
кабинета покурить.
Наш писарь-жена прапорщика тут же уселась за пишущую машинку и деловито
застучала по клавишам.
Тут капитан перегнулся через барьер, разделяющий помещение на собственно
строевую, так сказать, для служебного пользования, часть и место для
приема посетителей, и заговорщицки прошептал:
- Наташ, а ты в курсе, что наш комэск – китаец?
Наталья перестала печатать и с изумлением уставилась на капитана. Потом
отрицательно покачала головой:
- Быть такого не может! Вы шутите, наверное?
- Да какие тут шутки! Смотри сама – фамилия у него китайская –
ЛИ-МУ-ШИН,- капитан произнес по слогам и поднял указательный палец
вверх,- Вот!
Заинтригованная Наташа быстро заполнила бланк командировочного
предписания и протянула его Сомову:
- Сами подпишете у начальника штаба?
- Сам, сам, не впервой, - ответил Сомов и вышел из строевой части.
«Ну и дела, - подумала Наталья, - как это мог китаец стать военным
летчиком, да еще командиром эскадрильи? Может, у него отец или дед были
китайцами? Обрусевшими, так сказать…»
А отношения с Китаем были в то время – как это помягче сказать –
никакие. То есть какая-то торговля велась, но уже давно канули в прошлое
и знаменитые китайские карманные фонарики, и термосы, и… пардон, теплые
(с начесом!) женские панталоны… Граница с обеих сторон была на замке! И
до границы этой – немногим более двух десятков километров…
Наташа с трудом дождалась, пока начальник строевой части в очередной раз
вышел на перекур, сняла телефонную трубку и попросила соединить ее с
первой эскадрильей. Трубку взял сам комэск. Далее привожу диалог:
- Товарищ майор, а как правильно пишется ваша фамилия?
- Ну, строевики, вы и даете! Лимушин моя фамилия!
- Как-как, не расслышала, извините?
- Ли-му-шин,- по слогам сказал майор.
- Простите, а где черточку надо ставить?
- Какую еще черточку?
- Обычную, как во всех китайских фамилиях. Капитан Сомов сказал мне, что
вы – китаец…
(Тут надо пояснить, что до некоторых пор китайские фамилии писались
через дефис – например Мао Цзе-дун).
В общем, разговор этот длился довольно долго, пока Лимушин наконец не
усек, что писаршу Сомов просто-напросто «развел».
«Ну, Сомов, вот вернешься ты из командировки – из нарядов вылазить не
будешь, - Лимушин рассмеялся, - Надо же, я – китаец…

Конечно же, комэск был чистокровным русаком. И появление китайца в наших
Вооруженных Силах было таким же нонсенсом, как скажем, остановка
самолета в воздухе по команде «Стой!»

А теперь что скажете по такому поводу, если в этой эскадрилье командир
носил фамилию Лимушин, начальник штаба был ВА-НИН, , инженер ЛУ-КИН, а
замполит – КА-ШИ-ЦИН…

Навеяло историей про "Мое" молоко.
Идем с дочкой вдоль железнодорожных путей от бабушки домой. Дочке три
годика, я "глубоко" беременная. Идем медленно, беседуем.
В вагончиках жили путейцы-строители.
Один меня окликает:- Девушка, у вас молоко есть?
Я в ответ:-Пока еще нет, но скоро будет.
Он:-Да не, коровье...

То ли правда, то ли взаиморозыгрыш …
Рассказала одна женщина из Баку про свой приезд на ПМЖ в Германию, в
Нюрнберг.
На автобусной станции её встретил родственник, подхватил сумки и они
двинулись к метро. Увидев неподвижный эскалатор, она сказала:
- Какая досада, эскалатор не работает!
Родственник возразил:
- Ничего подобного! Нужно подойти ближе, назвать свою фамилию и можно
смело идти дальше на эскалатор, он заработает!

Я решила, что меня ещё нигде не зарегистрировали, назвала фамилию
родича, после чего мы пошли вперёд и эскалатор действительно двинулся!
- Вот видишь, я догадалась, что он пока только на твою фамилию
реагирует! :).

Из группы в контакте взял: http://vkontakte.ru/topic-10523083_21602625
Реальная история: лет 100 назад один кавалер сватался к одной горожанке.
Сами они после знакомства по какой-то причине не виделись, может из-за
его отьезда. Женщина потребовала предоставить ему о себе все данные и
всё вроде понравилось НО... она хотела чтобы будущий муж был сильным
физически, с мускулатурой.
Он стал как сейчас бы сказали "качаться", но понятно, что враз мускулы
не появятся - время нужно. Пошёл на хитрость - взял живого быка, привел
животное в фотоателье, стал на быка на руках головой вниз. Фотограф
сделал фотографию.
Это фото, перевернув его вниз кавалер направил понравившейся даме с
припиской типа "Любимая, вот какой я сильный, руками над головой быка
поднять могу! Выходи за меня - умру если откажешься, жить без тебя никак
не могу!"
Фотография женщину убедила и она дала согласие. Такой вот "свадебный
атлет" получился. Наращивать мускулатуру очевидно жених тот всерьез
взялся - попробуйте на быка так на руках встать, это не а полу на руках
ногами в стенку упираясь стоять. Так, что через какое-то время тот
кавалер стал не только счастливо женатым на той женщине но и уже вполне
настоящим мускулатурным атлетом.

В нашем городе пафосные марки машин каждая наособинку - бизнесмены
подчёркивают свою индивидуальность. Но сегодня у дверей моей конторы
припарковались четыре одинаковых мерседеса, которые от своей полной
идентичности сразу показались унылыми. "Федералы приехали" - с тоской
подумал я. Программа goszakupki.ru в действии. Между тем выползший
наружу федерал, тёртый мужик за пятьдесят, вынул свой айфон и весело
принялся фотографировать. Блин! По фронтону нашего здания ползали
рабочие и поспешно меняли прошлый приветственный лозунг на новый. Но не
успели маненько. Старый уже сняли, новый ещё не повесили. Вместо всей
этой матерчатой чепухи на граните стали видны высеченные на века буквы:
"Учение Маркса всесильно, потому что оно верно. В. И. Ленин"

Как-то раз я остался один. В матримониальном смысле.. Прошло все
ненапряжно. Жили люди вместе- перестали люди жить вместе, без всяких
осложнений как друг для друга, так и для окружающих. Расстались, как
говорится, друзьями. Отношения с окружающими никак не изменились ни у
кого из нас. Мы даже пересекались в «общих гостях».
Да и общие друзья, не важно с чьей стороны, вполне могли заглядывать ко
мне просто так, как и раньше. Да…
Однажды, на исходе какой-то летней субботы (а я как раз думал, как
распорядиться вечерним одиночеством), по дороге с пляжа (а я как дурак
весь день дома), слегка колорированные июльским солнышком в «белую медь»
(это надо видеть), в платьицах-сарафанчиках, в босоножках-сандалетках,
улыбчивые, милые, кожа еще излучает впитанный за пляжный день
ультрафиолет и поблескивает матово-бархатно (я замер, любуясь),
взглядывают вопросительно- не потревожили, не отвлекли, кстати ли…
В общем, забежали по пути, наши общие подружки-приятельницы.
Девушки легкие, не страдающие ложными комплексами и не отягощающие
сознание условностями. Временно свободные. В принципе, «временно» они
как раз бывали не свободные. А вот свободные- всегда. Потому в некоторых
приличных домах их принимали с подсознательной опаской. Ну а в нашем
внутреннем круге они были всегда желанными гостьями, что вместе, что
поврозь. Просто они хорошие! Кстати, моя бывшая тоже нет-нет, а
напрягалась. Ну, ревность вообще была ее слабым местом.
Вот не надо только здесь! Это приличные, воспитанные, образованные
девушки, не то что нынешняя молодежь! Умные. Одна из них диссер пишет,
между прочим! А что мужиков перебирают- так то мужики не по техзаданию
попадаются. Сам видел! Я отвлекся.
- Привет-привет! Я же говорила, кто-нибудь все равно дома! (Чмок с двух
сторон).
- Как ты? Ничего, что без звонка? Занят?
- Тань-Лен! Бросьте этих глупостей! Мне как раз пузырь коньяку девать
некуда.
Меня какая-то щенячья радость захлестнула, был бы хвост- вилял бы!
- Ах, поручик! За что мы тебя любим- так это за своевременные
инициативы. Лен, позвони, скажи- задержимся. Да что мы там не видели?
Перепьёмся, как обычно, старые анекдоты, старые песни-танцы, потом
понесет в кабак какой-нибудь, и Петька- опять замуж звать… Выходной
угробим. Звони! Дим, ты как? Может, давай все вместе туда? Нет? Ну и
правильно! В общем, лично я никуда уже не иду! Девочки скинули,
босоножки, бросили сумки, прошли в гостиную.
Я решил ничего им не рассказывать. Наверняка всё известно и лишний раз-
лишний. Они также не касались темы ни вопросами, ни намеками. Вот
умницы, вот это такт- я подумал. Потом я обнаглел и еще подумал: а
может, как раз потому и пришли? И тут же почувствовал укол, нет, совсем
не совести- либидо! Это уже потом уколола совесть. Я незамедлительно
предал себя анафеме, наложил епитимью и строгое взыскание.
В глазах всех наших друзей я всегда был образцом верности и благочестия
в сексуальном смысле, хладнокровия и рассудительности- в любом другом.
При этом занудой, как может показаться, я не был. Все эти мои благие
качества, вызывали не только зависть, но и безграничное доверие. «С ним
ничего не выйдет, даже очень случайно! ». И поговорить со мной можно
«обо всём», безо всякой опаски- как с врачом или подружкой. Я был
залогом веры в человечество и архетипом Мужчины, Который Должен Быть
Рядом. Вспоминая себя тогдашнего, сам удивляюсь. Святой! Но это
отдельная тема, не для анекдотов. Не будем отвлекаться.
В общем- никто никуда не идет. Расположились кому как удобно. Удобно
всем оказалось на полу- набросали диванных подушек, переместили туда все
полагающееся, стаканы-пепельницы, лимон-шоколад. Развалились,
выпиваем-разговариваем, музычка… Хорошо-то как! Всем хорошо, атмосфера
наполнилась той душевной благостью, когда все еще сравнительно трезвы, и
каждому уже хочется быть для присутствующим всем самым лучшим! Каждый
для каждого- самая близкая душа и единственный в этом мире хороший
человек. И над этим- едва осязаемый флер, как бы возможного, как бы
флирта.
Вечер жаркий, хоть и уже поздний, коньяк гоняет кровь, и постепенно даже
раскрытых настежь балконных дверей и всех окон стало недостаточно.
Жарко…
- Жарко как, взмокла вся.
- Душ, силь ву пле? - коварно предлагаю я
- Да? Можно? Я быстро. Не скучайте.
- Подожди, я тоже, - Ленка приподнялась, -поместимся ведь?
- Наверно. А у нас все равно сухое полотенце только моё осталось. Пошли.
Димочка, мы тебя бросаем. Зато вернемся все сразу!
Они поднялись и направились в ванную, по дороге расстегивая пуговички и
развязывая бретелечки. Две пары стройнейших загорелых женских ног, в
убийственном ракурсе «сзади-снизу», намертво приковали взгляд. Периферия
отметила уже обнажившуюся Танину спину и одну развязанную бретельку на
сарафанчике Лены. Они вошли в ванную, Таня пропала из виду.
Предположительно, на ней остались уже только трусики. Лена развязала
второй бантик- сарафан потек вниз. Двадцать пятым кадром мелькнула
грудь… Дверь, увы, закрылась.
Слух обострился и улавливал не только их голоса, но и шорох снимаемой
одежды, той, что еще осталась. Подлое сознание коварно подсовывало
воображению картины, одна другой краше: две красивые обнаженные женщины
под струями прохладной воды, в нескольких шагах, за тонкой дверью
ванной… Неспроста они там вместе! Наверноможетбыть, задумали что-нибудь,
ну, такое- и обсуждают? Зачем они сразу стали раздеваться? Воображение
лихо подхватило сюжет. Сценарные линии немного различались, но
кульминация темы во всех вариантах была одна: все дальнейшее
художественно развивается в красочный эротический перформанс… А я уже
всерьез прикидывал: как бы мне, дипломатично и не теряя лица, подвести
всё происходящее к сексу. Сейчас то чего уже!?
Мой «облико» второй месяц не нуждается ни в какой «морале»! И нет
никаких сил сдерживаться в этих обстоятельствах! Хоть гаркни: «А ну,
ложись! Обе! » А с кем из них? Наверно- сразу? А как? И что потом?. Да…
незадача. Еще я испугался, что они каким-то образом заметили, как я
жадно пялился на их «дефиле неглиже».
Может, это часть замысла? Ну конечно- не подростки ведь! А если я все
это сам напридумывал?
Был конечно выход- быстро и надежно напиться. Ну, это от меня не уйдет.
Посмотрим как фишка ляжет! Только не танцевать!
В ванной перестала шуметь вода. Возвращаются. О! Без платьев (правда, в
купальниках).
«…Камера работает от пола, медленно, поднимаясь до самых…» Господи! За
что!?
«Купальники вообще-то ни к чему! »- заметил я про себя. Возможно и
девчонки так же думали, но какие-никакие приличия должны быть, даже
между старыми друзьями! К тому же я-то одет и как бы, ни о чем таком не
думаю.
Помнится, когда-то давно, бывали мы в сауне большой компанией— и ничего,
все чинно-благородно. Что с того, что все нагишом? Подумаешь! Но то-
сауна. Там все одинаково красные, голые и влажные, если и посмотришь на
девушку- интерес чисто гуманитарный, и никаких подтекстов. Потом все в
простыни замотались. Но я-то с тех пор знаю, что там, под ними! И какое
там оно всё!
Дома, на мягком ковре, в россыпи подушек. Купальники- близкие к
условным, даже для пляжа. Даже для старинного друга, который знает, что
там, под ними. Ох-х-х! И зачем про сауну вспомнил?

Луше бы они вообще не приходили! Никогда! Ни из душа, ни с пляжа, ни
откуда вообще! В отчаяньи делаю мощный глоток прямо из бутылки.
Полегчало. Знаю, что ненадолго. Тут ведь как- все может сложиться либо
невероятно хорошо, либо охренительно безобразно. Только бы не танцевать…
Скажите, что может чувствовать молодой, сильный и подогретый коньяком
мужчина, на втором месяце воздержания? В компании сразу двух чертовски
привлекательных, свежих, сверкающих улыбками и взглядами, задорно
нетрезвых, восхитительно полуголых и, возможно, сегодня доступных,
девушек?
Потребовали соблюдения дресс-кода. Я приклеил идиотскую улыбку и
сомнамбулически поперся искать что-нибудь комильфо. Только не
танцевать!!! Зашел по дороге в холодильник. Еще бутылка водки есть.
Глотнул. Если что- открою кингстоны и геройски затону под «Варяг»!
Вернулся, имея на себе боксеры и зачем-то майку. Тупо уставился на моих
нимф. Снял майку. Подумал, что надо было остаться в джинсах. Крем и
карамель… Уютные, плавные обводы. Игра светотени. Где надо, на
выпуклостях и округлостях-блики. Где надо, на ямочках и впадинках- тени…
И всё- дважды! А купальники эти бесовские, ни фига не скрывают на самом
деле! Все линии, которые им положено прерывать, делить или вообще
прятать- наоборот, антицеломудренно продолжаются и даже как-то
дополнительно отштриховываются. Контур Таниной груди нахально и детально
дорисовывается под топом сам по себе, одновременно отображая размер,
округлость, степень ее упругости и температуру поверхности.
Абрис бедра Лены дает четкие координаты ее божественной попы… Она чуть
повернулась- и от талии к низу живота пролегла стреловидная тень,
острием своим указующая… Как раз куда надо и указующая!
Я замер. Уверен, моя рожа красноречиво отражала пульсации моего
сознания, плотоядно сверкающие глаза предательски выдавали содержание
этих пульсаций, и возможно я даже делал какие-то конвульсивные движения.
Взбесившееся либидо даже распространяло, как мне казалось, осязаемые
эманации, а плотности трусов никак не хватало, чтобы культурно
драпировать восстающую физиологию. Я спешу присесть. Сосредоточенно
смотрю куда-нибудь не на них, от чего выгляжу как имбецил.
Чтобы хотя бы не молчать, я как дурак брякнул:
- От меня же Ольга ушла! Вы не знаете разве?
Оказалось-нет.
Мало того, данный факт привел их в какое-то замешательство. Хорошо это
или плохо и как можно тактически использовать это обстоятельство, я
придумать не смог. На всякий случай, хлебнул еще.
После этого принялся уже подробнее рассказывать, что Ольга, как
персонаж, выведена из моей личной истории. Что я, девочки, отныне
свободен и доступен.
Я полон никому теперь не нужной нежности, невостребованной (пока)
страсти и так далее.
Еще один глоток добавил в мою речь оптимизма и веры в завтрашний день:
что мне теперь открыты невероятные горизонты- далее что-то пространное и
путанное- ну, дайте я вас обниму, милые мои- одни вы у меня остались… А
поцеловать? Нет? Я свободен, я ничей! Видимо, дальше я, как говорится,
«пошел вразнос», потому что девочки, продолжая меня слушать, стали
обмениваться знаками и взглядами. Потом сыграли общий сбор и удрали.
Обе.
Помню еще, как неуклюже пытался их удержать, занудно повторяя: «Ну чего
вы? Ну как же так? ». Естественно, напился до полной невозможности,
утром ничего прояснить не удалось.
Потом, одна из них, которая Тань, рассказывала, что они просто
растерялись. «Одно дело, когда жена, другое дело- когда ее нет».
Ситуация неоднозначная сложилась. Ты, говорит, покинутый, необласканный,
а тут мы нарисовались. К одинокому мужчине (при живой-то жене),
напились, еще и разделись едва ли не догола. Ольге потом рассказывали.
Молодец! Да не ты- она. Нехорошо, говорит, девочки. В смысле- так
издеваться над человеком- нехорошо. Чего уж хорошего! А кто знал? А с
Ленкой мы едва не поругались тогда! Она, кстати, всё вернуться
порывалась- я почему-то не пускала. Не знаю, может не надо было… Она
потом полвечера еще переживала, дулась на меня по-моему. А, мы тоже
напились! Ой! Ты только не проговорись! Ну, ей ты, вообще-то, уже
да-авно интересен. Как мужчина. А что здесь такого? Нет, открытым
текстом не говорила. Ну что я- слепая? Ха! Еще как видно! И потом, я
десять лет ее знаю. Но мужчина подруги- это святое! Мы еще думали
какое-то время- сойдетесь обратно, никуда не денетесь. Кто же тогда
знал? … А ты мужественно держался! Ну, то есть, другой бы наверняка
как-нибудь опошлил всё. Железный ты наш!
Я вспомнил позор того вечера и мысленно выматерился. Вот ведь зараза!
Ишь ты- «не пускала», она! А если б я тут лопнул? Умер бы от
гиперспермии?! С ума бы сошел? Или позвал бы проститутку и заболел
венерически? Таня, как ты могла?
Что характерно, Таня рассказывала мне это, уютно лежа на моем плече,
после…
В общем, где-то неделькой позже, она явилась каким-то уж очень ранним
утром, не помню, под каким предлогом. Я никого не ждал, накануне
подгулял здорово (отпуск), едва проснулся и встретил ее в чем мать
родила- в халате и тапочках.
После принятых в соответствии с дипломатическим протоколом кратких
церемоний: чай-кофе, «пойду побреюсь, не ждал, извини», - «да ничего,
это я нагрянула ни свет ни заря», все вдруг как-то завертелось внезапно.
Задорно, с увлечением, старательно, и несуетливо. Наверно, на неделю
вперед, в общем, щедро… Так и день прошел, оделись мы где-то к вечеру.
Оказалось- зря. К утру я размяк настолько, что как честный человек,
предложил ей отношения. Отказалась. Времени нет- работа, аспирантура-
никак. И потом, цитирую: «…мешать секс и личную жизнь- это аморально…».
- Ну, пока, не скучай- чмокнула в нос, обещала заглядывать «если что».

Вот объясните мне теперь кто-нибудь! Очень прошу, умоляю! Как же их
понимать-то!?

КТО ЛУЧШЕ ВОСПИТАН
Как-то в Москве гастролировал замечательный французский комик Мильтон.
Маленький, толстенький, упругий как мячик, он смешил уже одним своим
появлением на сцене.
Однажды на концерте с его участием произошёл такой случай.
После трёх или четырёх его выходов на сцену, какая-то полная дама с
девочкой-подростком решила уйти. Сидели онм в третьем ряду, и мамаша, не
считая нужным церемониться с артистом, прошла с девочкой по проходу
между сценой и первым рядом в то время, как Мильтон начал исполнять
новую песенку. Мильтон обозлился и, когда они поравнялись с ним, он,
продолжая петь, пошёл вдоль рампы рядом с ними, очень смешно имитируя
при этом походку девочки. Зал захохотал и зааплодировал, а девочка от
смущения упала в обморок.
Мамаша немедленно устремилась в администраторскую и потребовала, чтобы
дирекция выгнала этого невоспитанного артиста. Но тут ворвался Мильтон с
женой, и они стали со всем своим французским темпераментом доказывать,
что плохо воспитана сама дама, а не он: во время пения покинула зал, да
ещё перед самой сценой!
И что тут было! Дама и Мильтон кричали друг на друга по-французски, жена
Мильтона вопила по-русски: "Свинство! Не можно мешайт! Свинство!".
Девочка ревела, а зрители, набившиеся в контору, разделились на два
лагеря и орали на друг на друга на двух языках.
Администратор, еле сдерживая смех, пытался всех успокоить. Мильтона,
конечно, артисты в обиду не дали.

Купил племяннику футбол производства Китай. Надписи на коробке гласят:
"Победа. Футбол. Футболист. Чем больше со мной играете, тем я радостнее
стану!"
И ниже девиз, достойный нашей сборной:
"ВОЗБУДИТЬ Мы - чемпионы"
Далее извинительное примечание:
"Практическое изделие может быть немного отличается в картинке,
почтительнопросим простить."

KiLLER

Подруга у меня на кухне смотрит на огромную кастрюлю и пытается
сопоставить её размер с размером посудомойки.
И тут задумчиво вслух выдаёт: "Ни, и как запихнуть НЕЗАПИХУЕМОЕ?"
А я-то думал, что это я издеваюсь над русским языком в своих блогах.

История на 100% подлинная. Меня поймут мужья, которые учат (учили) жен
ездить за рулем. Да восстановятся ваши нервные клетки!!! )) Итак.
Сначала о супруге: молодая девушка, естественно симпатичная, не
блондинка, но права достались по блату, а значит в автошколу не ходила и
навыков конкретной езды нет.
Садимся в машину, я вспоминаю, как сам ходил в автошколу и начинаю
преподавать навыки вождения. Как водится начинаю с положения рук на
руле, подгон сиденья. Следующие действия, как многие помнят, надо
подогнать зеркала.
Теперь внимание!!
Говорю своей благоверной: "Посмотри в зеркала.... все видно?"
На что она, посмотрев в зеркало заднего вида, мне отвечает: ".......
Нет, челку не видно" ))) У меня дикий хохот - она непонимающим взглядом.
Ну что взять с вас, женщины!!
Потом, конечно, я объяснил что необходимо не только на челку смотреть.
Видимо, женщина всегда остаеся женщиной!

Хороший переводчик позволяет себе улыбнуться только знаком препинания,
ни на йоту не нарушая общего смысла. А ещё нас задолбали американские
сериалы об их покорении космоса. Однажды под пером темпераментной
переводчицы в эфир ушёл следующий текст: «Запуск первого американского
орбитального полёта в космос оказался под угрозой прямо накануне запуска
– астронавт Джон Гленн захотел в туалет. Для этого потребовалось бы
отвинтить все гайки его капсулы, слить всё топливо и отложить полёт на
сутки. Центр сказал «нет». Гленну пришлось помочиться прямо в скафандр.
Это произошло среди бела дня, на глазах всего человечества. Корабль
«Меркурий-6» устремился в просторы Вселенной…»

Яндекс отжигает: В Москве заживо сожжены три авто кавказскими номерами

Рассказал мой свёкор.

Двух городских мальчиков повезли в гости к бабушке. Уже выехали за
город, все чинно-благородно, и тут на поле увидели пасущихся лошадей или
кони там были (не знаю).
Младший говорит папе: "Вот, смотри - корова".
Старший поправляет (авторитетно): "Нет - бык".
Таксист просто на руль упал от смеха.

История поучительная, но про гавно, поэтому нелюбителям жанра не читать.
Работаю в фармацевтическом предприятии, в отделе техсервиса
оборудования. Предприятие, понятно, чистое и во многие помещения просто
так не зайдешь, надо одевать халат, спецчепчик, бахилы, перчатки, но не
везде.
С вечера оставалась одна работенка - починить кое-чего в "чистом" цехе.
Поэтому решил это сделать рано утречком, чтоб когда местный народ уже
подтянется и напившись кофе будет готов работать, все уже было на ходу.
В цех этот полагается одевать халаты и бахилы, шапки и перчатки не
обязательно, то есть помещение чистое, но не супер-чистое. А бахил моего
размера в то утро не было, там работают в основном тетки, и у них размер
ноги не то, что мои ласты, поэтому снабженцы как-то не учли, что надо бы
42-й тоже держать наготове, вобщем, бахил мне не досталось. Ну на входе
специальные пылеуловительные коврики, так что не страшно.
Вытащил, значит пару модулей, сижу за столом колупаюсь потихоньку. Уже и
первые самки начали подтягиваться, хоть сонные, но приветливые и
игривые. Настроение потихоньку подымается. И вот чую, что как-то
говнецом веет от меня. Начинаю соображать, что вроде бы утром душ принял
и трусы одел чистые, может спросонья, пока добирался на работу, перданул
жидко и не заметил? Блин, неудобно-то как. Вдруг уронил отвертку на пол,
нагибаюсь, и вижу нечто совершенно невообразимое, необъяснимое,
несурасное, и вообще сюрное! В Чистом... Цехе... Фармацевтического...
Предприятия... Под столом... Куски говна!!! Причем везде: на полу, на
перекладине внизу стола, на ножках стула. Понимаю, что наверное с моих
туфлей, и точно, твою мать, да вся ж подошва покрыта толстым слоем
шоколада! Лихорадочно соображаю что делать, пока не уволили нах. Прежде
всего убрать кучу. С безмятежным видом, насвистывая, чтобы не вызвать
подозрение, фланирую в угол за щеткой и совком. Пока никто не смотрит,
сметаю и соскребаю все что можно смести и соскрести, и прикрывши щеткой,
выношу совок далеко-далеко за пределы цеха, в мусорку в коридоре. Так.
Теперь надо как-то туфли очистить, протекторы на подошве глубокие и там
еще много, и воняет. Водой нельзя, размокнет - еще хуже станет.
Вспоминаю, что на центральном входе есть машина для чистки обуви,
специально для таких мудаков как я. Бегом туда. Машина эта стоит в
вестибюле, она по размеру как пылесос-переросток, с дыркой внизу. Суешь
в дырку ногу и там вращающиеся щетки чистят подошву. Сую туда свой
лапоть и жду пока почистит. Однако... Щетки крутятся быстро, а гавно уже
хорошо засохло и теперь мелковзвешенная дерьмовая пыль стала клубами
разлетаться по вестибюлю. Народ сползается на работу... Я, пытаясь
придать себе самый естественный вид
"а-что-такого-в-том-чтобы-хорошенько-почистить-свои-туфли-минут-эдак-10",
не заметив сунул ногу чуть глубже и эта блядская машина закрутила внутрь
всю ступню, да так, что вытащить обратно стало невозможно, при этом
продолжая работать! Кое-как, пытаясь не потерять равновесие, выдергиваю
ногу из туфли, и начинаю руками выковыривать туфлю из жадных до говна
щеток... Заходит толпа мужиков и замирают, выражение лиц, как у героя
Антонио Бандераса в "Четырех Комнатах", когда тот вошел в полыхающий
номер с пьяной женой на руках: я, все еще в лабораторном халате, стоя
раком в одной туфле, мокрый и раскрасневшийся, кряхтя и матерясь,
ожесточенно копаюсь в недрах поваленной набок и нервно взвизгивающей
машины и все это в мерзко воняющих клубах пыли. Один, пошевелив ноздрей,
меланхолично изрекает "Похоже на говно". Другой - "Да-да. Собачье".
Так вот, это я к чему рассказал. Дорогие владельцы собак! Убирайте говно
за своими домашними питомцами! Если, конечно, не желаете получить его
обратно в виде, например, медикаментов.

Играл с сыном в бадминтон. Уже собирались уходить, когда к нам
присоединился незнакомый мужик и его дочка с золотыми волосами.
Стали играть на четыре ракетки. При виде девочки мой сын стал безнадёжно
мазать, она тоже. Мы с мужиком заколебались и послали их вдвоём за
напитками. Вернувшись, они перестали наконец столбенеть при виде друг
друга и разыгрались не на шутку. Потом мы унеслись вместе грести на
лодках на хорошей волне. Во всей этой суете где-то были посеяны наши
ракетки. Обычно у меня хоть сын приметливый, но в тот день он похоже
вообще мало чего соображал.

То, что ракетки пропали, дошло до нас через неделю. Когда снова
собрались покидать воланчик на выходные. Где посеяли – поди теперь
вспомни. Может, и в море. Меня лично там больше заботило то, чтобы дети
не улетели за борт нафиг вместе со своими вёслами. Может, на корте.
Только корт этот общественный, открытый всем желающим. Ищи-свищи.
Главное, что жену расстроило – ракетки эти были подарком, из Даляня
привезённым. Таких в обычном магазине не купишь. В общем, ей нашлось что
сказать по этому поводу. Внимательно выслушав, я вздохнул и поехал
искать эти грёбаные ракетки по всему маршруту.

Как искал – долго рассказывать. Я просто построил в голове модель
глазастой честной бабульки, которая подобрала бесхозные ракетки и
построила в своей голове модель растяпы, который их начнёт потом искать.
Уже минут через пятнадцать я стоял на обшарпанном стуле в глубине
незнакомого мне ранее изнутри офисного здания и вытягивал с высоких
антресолей наши запыленные ракетки вместе с воланчиками.

Счастье семьи было безграничным, но утренний скандал не выходил у меня
из головы. Выпущенные женой сгоряча стрелы безошибочно меня ранили,
наверно потому, что произошло это при сыне. После новой игры по пути
домой из меня вырвался монолог, адресованный больше самому себе, чем
сыну: «Понимаешь, женское дело – объяснить, что она заранее всё
предчувствовала и три раза предупреждала, что ты неорганизован и
необязателен, что тебе ничего нельзя доверить, и так далее. А твоё дело
– построить хорошую команду, сыграть в полную силу, постараться никого
не пришибить, и если уж ты посеял при всём при этом свои ракетки, молча
выслушать, уйти и вернуться с ними…»

Знакомая в разговоре: "…а то я уж тут грешным делом подумала…"
Я, перебив: "Не надо думать грешным делом. Думай головой…..
И добавил: "Думать грешным делом - это обычое занятие для нас, мужчин".

Сайт ДОМОЛИНК БРЯНСК. Часто встречающиеся ошибки пользователей.
Ошибка 6. Ненормативная лексика в адрес персонала провайдера за «плохую
работу сети». (наверное, действительно часто встречающаяся…)
http://www.b-domolink.net/www/faq-mistakes/

Вроде в возрасте. Второй брак. Уже 15-летие отметили. И только сегодня
понял, что всё-таки женская логика есть и она совершенно отлична от
мужской. Мы разные... .
Жена приобрела по Инету диск "25-й кадр. Похудеть легко.". Или что-то в
этом роде. Идея похудания - надо смотреть на экран компа, а там 25-м
кадром в сознание внедряется мысль о сбрасывании лишних кило (ну типа
гипноза).
Получила на почте. Семейный бюджет понес потери в размере 1300 р. Да
ладно не жалко. Красота требует жертв, в том числе и материального
плана. Попросила установить на комп. Не вопрос. Установил.
На экране компа начала мелькать надпись: "Худеем без проблем. Долой
лишние килограммы.". Сообщил супруге об успешной установке. Она тут же
села за комп и стала внимательно смотреть в монитор. Тут же происходит
диалог (жена не отвлекается от экрана):
Я. - Иду в магазин, что купить?
Жена. - Купи молока, только нормального, не обезжиренного.
Я. - Хорошо. Что еще?
Жена. - Так и заварных пирожных. Две, нет четыре штучки. Я и с молоком
съем.
Я. - Ты уверена?
Жена. - Что надо два раза повторять?
Примечание. В нашей семье, кроме жены, заварные пирожные никто не ест.

Мой муж терпеть не может ходить по магазинам. Еще не выносит, когда ему
приходится ждать.
Но как-то шли мы мимо малюсенького продуктового магазинчика, я попросила
его подождать, пока прикуплю что-нибудь в холодильнок. Так как я не
люблю таскать тяжести, есс-но. А поскольку в магазинчике у прилавка
стоял только один парень, вроде бы времени много не понадобилось бы.
Однако ждать пришлось долго. Парень с толком закупал продукты явно для
успешной вечеринки: для хол и горзакуски, салатиков, основного блюда;
аперитивчики, как алкогольные, так и без, крепкие напитки, десертики,
фрукты. С каждым новым наименованием меня накрывал индуцированный психоз
стоящего за дверью мужа: ну когда же, блин, ты закончишь, парень???
А он даже салфетки не забыл! И сигареты с зажигалочкой! И зубочистки.
Невольно мой психоз переходил в чувство уважения.
И вот он, наконец, укладывает последнюю закупку во внушительный пакет,
расплачивается, получает сдачу, засовывает кошелек в карман... Я начинаю
гомонить с продавцом... А парень снова поворачивается к прилавку: "Ой, а
мне еще..." Меня не то чтобы колотит, а просто любопытно уже: ну ведь
ВСЁ взято!!!
Правильно, парень покупает упаковку средств контрацепции.
А что, молодец ведь!
Аж приятно стало: есть нормальные ребята, есть!

У нашего дачного соседа появился странный рабочий. Таджик (не узбек
точно). Нет, не так. Сначала дом странный появился у соседа, потом
таджик. Т. е. дом обычный, но из него башня торчит. С пятиэтажку
высотой, метров восемь в диаметре. Внутри винтовая лестница. Так таджик
у него тоже странный. Работает и поет. Как муэдзин кричит, кто-нибудь
слышал? Вот этот также: громко и протяжно. Слова тянет те, которые
тянуться не должны в принципе. Согласные тянет, гласные тоже тянет.
Целый день пел. Что поет, я понять не мог. Значит точно таджик, думаю. У
узбека я б за целый день хоть одно слово бы да понял, а тут - ни хрена.
Вечером уже в машину садиться, а он все поет. И тут я немного наискосок
так ухом к нему встал, ветерок еще дунул и я понял чего он весь день
пел. "Владимирский централ", блять.
Если кто Централ с таджикским акцентом и каждое слово нараспев с
гласными и согласными не слышал, считайте, что я рекомендую.
Я еще по двору походил. Единственное место откуда понятно, что он поет.
А когда отъезжали он "Катюшу" запел, на тот же манер. Надо бы его для
таких случаев попросить "Прощание славянки" выучить. Ему все равно, а по
смыслу больше подходит.

Вослед истории той девушки, которая возмущалась тем, как же это так наш
люд не вникает в смысл слов и путает бессознательно "одевать" и
"надевать"...
Я тоже этим раньше мучался, был недоволен слышать подобное и при случае
пытался друзьям доходчиво объяснять, что "одевать" можно кого-то или
что-то неодушевлённое, ребёнка, куклу и т. п. , а "надевать" можно вещь
- что-то - на кого-нибудь или на чего-нибудь... больше путаницы в
ситуацию привнесли возвратные формы этих глаголов "одеваться", но не
"надеваться".
народ слушал, приводил, что интересно, правильные примеры этих похожих и
созвучных слов... я оставался доволен своим педагогическими
способностями. До одного случая.
звонит приятель в два часа ночи и говорит пьяным голосом:
- я тут одну Елен Иванну шпили-вилить ща буду, а она (пауза, читает,
видимо, с визитки) психолог, преподаватель филологии для иностранцев,
специалист по межкультурной коммуникации... я чё хотел-то, мне как ей
сказать правильно, а то я забыл, гандон одевать или надевать??!!!
говорю ему спокойно (друг, просто, хороший), - Серёга, лучше сказать ей
"использовать презерватив"...
пауза снова, - Не, хочу, чтоб думала, что я, бля, по-русски нормально
говорю, я ж ей сказал, что статьи писал в нашу местную газету...
- Серый, ты бухой, она скорее всего тоже, ей трактором твои упражнения,
будь самим собою и расслабься, лучше прояви сознательность с юмором -
она обязательно оценит! скажи - я без защищённого секиса жить не могу
или что-то в этом роде..
дышит в трубу тяжело, соображает.
- Не... ладно, ща жене позвоню-спрошу, пока Илениванна в ванне... моя
помнить должна, ты тада при ней объяснял.. - отрубает телефон.
Начинаю "спасать друга" от необдуманных и очень опасных поступков - хочу
отговорить звонить супруге в такой час в такой момент, набираю его
номер, сначала постоянно занято, потом не отвечает просто..
Почесал себя везде, где помогает думать, но ночь испорчена, беру книгу,
читаю - ничего не понимаю... в конце концов уснул к утру.
будит звонок мобильного, смотрю на него - да, супружница друга моего
верного. успеваю вздохнуть, врать неохота, а придётся неизвестно про
что, т. к. мямлить в такой ситуации - преступление против человека.
- привет! - бодрым голосом начинает жена, ожидая подвоха, да и чтоб дать
ей понять, что я спросонья и могу не сразу въехать в то, что она будет
говорить-спрашивать, загробным голосом вещаю: - привет, а который час на
дворе??
- ты чего, уже одиннадцать! у меня к тебе один вопрос...
после такой реплики думается быстро. неизбежность порождает букет
противоречивых ощущений, заставляя потеть.
- угу, чё там у тебя? - равнодушно произношу я, при этом планирую
сообщить другу, что он несусветная свинья, развратник и скот, который не
знает как надо пить водку и т. п.
- я тут подзабыла как правильно говорить надо - одевать или надевать??
Облегчающий Шок. Однако самообладание выдаёт так же равнодушно, тем же
недовольным голосом:
- смотря что и на кого.
- шубу! на... на себя!
- Олечка, шубу надевают на себя... а вот ребёнка одевают в шубу -
добавляю зачем-то уже с чувством внезапно свалившегося счастья.
- аа, короче, надеваю шубу? ребёнку-то рано ещё..
- да. да. да...
- спасибо! пока!
Друг позже ничего интересного не поведал, сказал, что не помнит ни
хрена. Одевать или надевать - ему глубоко по фигу, но путает он эти
слова со 100%-й строгостью. Шубу жене купить пришлось.
Жена его по сей день продолжает консультации по поводу надевать-одевать
и просто звонит мне в момент сомнения.
А я с тех пор не сею "разумное-доброе-вечное" среди моих друзей. Детишки
их куда способнее родителей, на них и радуюсь. не путают они такие
пустяшные глаголы.

История с ошибкой номера телефона навеяла. Давно это было. У нас в
городе существовало только две сотовые компании и чего то 2-3
пейджинговые. (О, как это давно было). Мой номер отличался на 1 цифру от
номера одной сотовой компаний. Утро субботы (святой день), еще нет и 8,
с женой спим. Звонок на домашний. Беру трубку. Голос гундосного
интеллигента - ботана выдает мне «Меня не устраивают ваши тарифы». Ну,
думаю, сука, звонишь в выходной, да со сранья, нет бы, блядь,
поинтересовался, а туда ли ты попал? Ну, думаю, ща те будет. Далее
диалог (Я и Ботан):
Я - В чем не устраивает тариф?
Ботан – слишком высокие цены!
Я - ваш номер?
Ботан – называет номер
Я - зажимаю трубку с понтом щелкаю по клаве, ваше ФИО?
Ботан – называет к примеру Пупкин Иван Петрович
Я – (задушевно, эдак, с прищуром) сынок, а ты знаешь, что все
сотовые компании у нас в республике связаны и тесно общаются
друг с другом?
Ботан – (опешил настолько, что даже на «сынка» не отреагировал) Да,
догадываюсь.
Я-(с металлом в голосе) так вот Пупкин Иван Петрович, номер телефона
такой-то, поверь мне, старшему менеджеру сотовой компании «ХХХХХ»
(имярек сотовой компании номер которой Ботан попутал), ты у меня теперь
в республике даже, сука, пейджер не подключишь! С сегодняшнего дня вы
заблокированы и находитесь в черном списке. Понятно?!
Ботан – (убитым голосом) понятно.
Я- (откровенно прыская смехом) вырубай трубу и неси на помойку, Ботан.
Больше он не звонил, то ли дозвонился таки до сотовой компании, то ли и
впрямь поверил, бедолага.

Переписывались с давним товарищем. Похвастал ему проведённым в квартире
ремонтом (полтора года, блин, то да сё). Его ответ:
... У меня тот же скорбный набор. Полы в комнатах и плитку в коридоре
менял тоже сам. Я ведь не только бакши башлык, но и столяр на минуточку.
Сан. узел и ванную комнату мы с Елисеевым 4 года тому назад объединяли.
Так что посоветуйся с ним, он в этом деле рассекает. Правда он зае....т
тебя страшилками, но уж такая у него манера. Если помнишь такого
Доронина, Сашка и ему санузел делал. Так Доронин с Елисейкиным общался в
очередь с женой, чтобы хоть как-то разбавить этот поток бытового ужаса.
Главное в результате получилось очень хорошо. Все было продумано до
градусов. Но и Додо отоспался на нём - деньги отдавал почти год.
Додо до сих пор вздрагивает при воспоминании о тех временах, но сральней
своей гордится и посещает гад регулярно.
Кстати у Великого и Ужасного должны быть фотки этих сооружений. Ты с ним
спишись, он тебе скинет. Торт ему купишь, он за сладкое Катю свою
променяет. Жаль ты не присутствовал при всем этом, а то бы вместе
поржали.
Когда мы с Великим и Ужасным за 4 часа обрезали, сместили в сторону и
собрали на РЕЗЬБЕ!!! стояки с хол. и гор. водой (дюйм с четвертью),
водопроводчики отключавшие воду, рыдали, как дети, утерли носы и
сказали: "Видели клоунов, сами клоуны, но ТАКИХ!!!"
Они не верили, что можно нарезать резьбу на таком диаметре и вручную.
Мол обосретесь, нужно варить, и заломили такие деньги, что я правда чуть
не обосрался. Но Санчес сказал:
"Хуйня! Сами сделаем" Он, как все психи очень деятельный товарищ. Если
не веришь - съезди к Сашке, он тебе тот самый ключ покажет, ростом с
тебя и висит у него над кроватью на ковре.

История произошла на строительной базе. Когда именно сказать не могу.
Так вот, так как у базы имелись свои машины на доставку, соответственно
был и механик который постоянно в них ковырялся. Звали его Миша, а
погоняло было "Кидай нога" (он хромал). Пил он кстати говоря стабильно.
Ну вот, на одной из машин сломался стартер, Кидай нога взялся за работу
с энтузиазмом. Тут проходит какое-то количество времени. Заместитель
стоит возле склада с материалом, и в дали видит вот этого самого
механика. Кричит ему:
з. Миша!!!
м. А!!
з. Ты стартер сделал?!
м. Да!!!
з. Работает?!
м. Нет!!!

Было очень смешно)

Ирландия.
Все началось в 2008 году. Женщину доставляют в больницу, в
бессознательном состоянии. Диагноз: тяжелейшая аллергическая реакция.
Врачи делают всё возможное, но к сожалению, не могут ее откачать. Через
3 года, после длительного расследования, оказывается, что сорокалетняя
мать 4ех детей умерла от аллергии на... собачью сперму.
Как оказалась она была участником определённых форумов, через которые
она вышла на человека тренирующего собак специального(!) назначения.
На перца вышли. Сейчас его судят.
Собачку жалко.
Кто не доверяет, вот:
http://www.joe.ie/news-politics/current-affairs/irish-woman-dies-after-dog-sex-0013864-1

Министерство торговли Белоруссии запретило к показу на телевидении серию
роликов, рекламирующих консервированный хрен в банках, сообщает
“Телеграф”.

По мнению экспертов, реклама гродненского производителя продуктов
питания “Фирма “ABC”, построенная на юморе и игре слов, вредна для
подрастающего поколения. Более того, ролики обвинили в рекламе
сексуальных услуг и нарушении правил обслуживания клиентов.

"Данные рекламные ролики по своему содержанию и форме необходимо
расценивать как весьма опасные с точки зрения формирования морального
сознания детей и молодежи, поэтому их трансляцию на телевидении следует
признать нецелесообразной", - отметили эксперты.

Про дачную жизнь

Выбравшись на дачу, я загрустил. На столе остывал самовар. Стучали
ходики. Кружила по комнате и билась в стекло большая зеленая муха.
Прошел час. Другой. Мимо окон не прошло ни одной машины. Здесь люди жили
и знать не знали ни о каких миссиях, стратегиях, планах и годовой
отчетности. Жили и радовались. Работали и рожали детей, удили рыбу,
держали скотину и кур, ходили в отпуск и копили на «новый» автомобиль,
жарили шашлыки и играли в домино с друзьями.
Незамысловатое счастье, которое не для меня.
В дверь постучали. Пес вскочил на ноги, хотел, было гавкнуть, но
передумал. Вошел дедок – хозяин соседского дома. Погладил собаку по
голове. Выставил на стол большой бидон парного молока. Присел на
свободный стул. Приосанился.
Пару недель назад он усвоил, что в деревне вполне возможно даже Интернет
посмотреть, если через мобильник. И теперь страшно гордился этим своим
открытием.
– Привет, Серенька! – поздоровался он, расстегивая тужурку.
– Как жизнь, Егорыч? Раздевайся, раз уже вошел.
– Да некогда мне! – ответил он, оглядываясь по сторонам. Вид Егорыч имел
бодрый, но лицо опухло. И глаза показались мне излишни красными.
– А если рюмочку? Ты как?
– Похмелиться никогда не вредно.
Я достал банку огурцов и гостевой графин. Вылил все его содержимое в
стакан и поставил перед Егорычем.
– А себе? – поинтересовался тот.
– А мне еще домой ехать.
– Ну, тогда твое здоровье! – провозгласил тост, выпил, крякнул, засунул
в рот огурец и принялся сосредоточенно жевать. Предстояла самая тяжкая
для меня часть визита – пообщаться «за жизнь».
Я налил себе молока в кружку. Сделал пару глотков.
– Послушай, что про нас газеты пишут, – он извлек из кармана сложенный
вчетверо лист, нацепил очки, прочел с расстановкой:
«Селянин заходит в сарай, поскальзывается на собачьем дерьме, шарахается
о висящий на стене лемех и падает в корыто с баландой для свиней.
Вылезает оттуда, наступает на грабли, снова получает в лоб и усаживается
на лавку, куда со вчерашнего дня разложил на просушку щучьи капканы.
Выбирается из сарая, пыхтя под нос:
– Вот блин! Не сарай, а форт Баярд какой-то»...
Я прыснул в кулак, откинулся и шарахнулся головой о полку, обвалил на
себя сковородку и пару кастрюль. Нагнулся за ними и, чуть было, не смел
со стола скатерть вместе с посудой.
Дед подхватил графин. Покряхтел, пряча ухмылку. Уселся поудобней. Эффект
от декламации его удовлетворил.
Расстегнулся. Почесал пупок. Живот у него был округлый, но не рыхлый.
Руки большие с заскорузлыми пальцами. Зубы железные. Исконный мужик.
Кряжистый.
– Как ты насчет чуда? – подмигнул старик, не обращая внимания на мой
конфуз. Вопрос меня озадачил.
– О чем ты?
– Да вот, о вещах всяких, тех, что не поддаются пониманию. Это я по
телику высмотрел. Судачат, слышь, что ежели ты здесь как будто спишь, а
на самом деле живешь в другом месте… и всякое такое.
– Занятно, – заинтересовался я. – И как же?
– Да я и сам не знаю. Зашел тут к соседу. Митричу. Ну, ты знаешь. А он
меня на смех поднял. Пришлось ему нагрубить. Это я в смысле… Ну… Язык не
в ту сторону пошел. И всякое такое.
– И что Митрич?
– Обиделся, понятное дело.
– А ты?
– Решил, что сдачи ему давать не буду. Здоровый больно… – он помолчал. –
А я тут сны всякие видеть стал. Это после того как слегка головой
шарахнулся. Когда Митрич мне поспособствовал. Ага. Будто живу не в нашей
деревне, а в земле чудной … Природа кое-как красивая. И всякое такое. О
каких в детстве мечтают.
«О чем мне мечталось в детстве? » – спросил я себя и вспомнить не смог.
– Так может это рай?
– И то верно! – обрадовался Егорыч. – Может быть, это у меня уже
переселение души началось. Налей-ка мне еще чуток. Выпью за это и пойду.
Вижу, занятой ты очень.
Я достал запасную бутылку и наполнил стакан до половины. Дед согласно
кивнул и залил в себя жидкость махом. Крякнул, но закусывать не стал.
Глаза и так заблестели.
– В рай – так в рай. И там прижиться можно. А знаешь, какое главное чудо
в жизни? Если ты даже камни голые кучей сложишь, то и там цветок
прорастет. Из ничего. Это главное чудо и есть. Никаких фокусов делать не
надо и всякое... Да уж!
– А как же Луна?
– А что Луна?
– Камней там куча, а вот с цветами напряженка.
– Так я и говорю, Земля – наше главное чудо и есть.
– Философ! – высказал я, когда Егорыч выбрался на улицу и устремился в
сторону магазина. Он, как будто услышав мое напутствие, выдал пару
коленец и загорланил частушки с забористым матюгом. Я ухмыльнулся.
– Точно – в рай, чтоб там ангелы не дремали.

Канада, рабочие будни.
У мужа в компании много рабочих из снг, сегодня рано утром звонит ему
прораб и говорит:
- У нас проблема, Коля на работу сегодня выйти не сможет, его ночью
арестовали...

Сегодня я проснулся и понял, что смеюсь. Мне снился французский легион,
точнее, моя история пребывания в нём. На самом деле, давно уже хотел
накидать свои впечатления в письменной форме, время идёт, память
потихоньку подстирывается и возможно, скоро останется только факт моего
пребывания там. Было бы жаль оставить это время без описания, так как по
словам Вани-ВэДэВэшника, это было самое смешное время и в его жизни
тоже. Столько хороших людей ошибаться не могут, ведь так?
Но для начала давайте почтим память десятков тысяч молодых пацанов со
всех концов мира, каждый год покидающих родные места и пытающихся
попасть в это самое супер-элитное секретное подразделение. Тут, типа,
включаем иронию. Большинство из них абсолютно ничего не добьётся,
побудут только с другими охламонами пару дней в казарме и от армии
увидят может быть только униформу. Но я считаю, надо с уважением
относиться к человеку, решившим в корне изменить свою жизнь и пойти
служить другой стране. И пусть Франция по себе не имеет большого статуса
в моих глазах, но всё же страна декократическая, в военных преступлениях
не замеченная и служить в её армии даже не позорно. Если конечно дадут
тебе такую возможность.
Итак...
В ночь с девятого на десятое мая я перешёл границу и подался в сторону
ближайшего приёмного пункта легиона. Дата была выбрана случайно, но я
посчёл хорошим оменом начинать армейскую службу на чужбине в день
великой победы. И мой переход границы был далеко не так романтичен, как
мог бы показаться. Я не перелазил через заборы с колючей проволокой, не
убегал от пограничников с ментами, не прятался по подвалам, а как
обычный законопослушный гражданин Федеративной Республики Германия, взяв
билет на поезд, приехал в город Штрассбург. На сайте легиона прочитал,
что всем непринятым дают билет до города, в котором ты сдался и решил
малость подстраховаться. В принципе, можно было бы сразу поехать в
Обань, где проводится уже финальное распределение плёвен от шелухи, но я
решил немного продлить удовольствие. От вокзала доехал на такси до бюрё
де рекрютмон, по дороге настраивая себя на новую жизнь и вспоминая все
слова на французском, которые должны были облегчить мне процесс
вживания. Их было немного, отчего моё будущее рисовалось очень тёмными
красками. Ничего, думал я, возьмут в легион, там и научусь. Где-то около
полуночи я постучался в дверь маленькой казармы. Никто не открывал. Я
постучался настойчивее, но за дверью царила тишина и меня явно не хотели
встречать с распростёртыми обьятиями. Я читал, что у них в легионе любят
делать маленькие говнистые западлы, для проверки характера и осмотрелся
вокруг, выискавая взглядом какую-нибудь видоекамеру или щелку, из
которой могли наблюдать за мной, терпеливо стоящим под начинающимся
моросящим дождём и дожидающмся приёма в предполагаемую новую жизнь.
Однако, по ту сторону двери на все мои пожелания забили хуй и мирно себе
дрыхли. Суки, ругнулся я, суки-суки... Делать нечего, надо ждать до
утра. Отошёл в сторону речки, нашёл лавочку под деревом и расположился
на ней как смог. Одел как защиту от дождя всю одежду что у меня была,
порадовался, что предусмотрительно прихватил бутылку вина и собственно
стал ждать утра. Не очень это конечно приятно было, валяться на
деревянной лавочке, под каплями дождя, голодным и хмельным, да ещё и
сигареты кончились. Но вот начало светать, я вспрыгнул, размялся и как
можно более твёрдым шагом снова потопал к входу казармы. Там пришлось
ещё довольно долго маяться, но на моё счастье, я был не один. Худящий
немец в очках составил мне компанию, угостил сигаретой и мы друг друга
попугали ходящими о легионе слухами. А я тем временем слегка уже начал
охуевать от этой армии и её расхлёбанности, уже и почтальон пришёл и
булочник, а нас, будущих воинов-героев на славу Франции, даже в тепло не
хотят пустить. И тут открывается дверь (вот уж я возликовал!),
французкий милитаризм в лице крепкого капорал-шефа смотрит на нас как на
говно, спрашивает, что мы за блядские ублюдки и какого хуя мы здесь
делаем. Мы, как обучены, гаркаем единственно знакомую связную фразу на
французком, мол, хотим жизнь отдать за легион, после чего он спрашивает,
обкуренные мы, что ли?, ещё чего-то, забирает паспорта и приказывает
зайти вовнутрь. Вот и началось, подумал я, уже приказывают... Долго
мозги нам не трахали, проверили личные вещи, заставили выкинуть все
большие острые предметы, у меня это были ножницы, я ими бороду
подстригал, разобрали мобильник с фотоаппаратом, вытащили из них флэшки,
дали заполнить анкету, в которой мне запомнился только один вопрос; они
хотели знать, занимаюсь ли я спортмузыкой, именно так, слитно, ещё
подумал, может, они аэробику имеют в виду? Появившийся капорал-шеф
быстренько на пальцах обьяснил, что такое спорт, а что музыка и чему
стоит отдавать предпочтение. После всех этих телодвижений выдали
спортивные костюмы, куртки (несмотря на начало лета, было ещё довольно
прохладно) и повели шеренгой на завтрак, оказавшийся довольно скудным -
чашка какао, пара булок с мармеладом и чувство причастности к великому
блядь легиону. Опосля, опять же шеренгой, повели в телевизионную
комнату. Там и познакомился со своими будущими камрадами. Беларус,
украинец и русский, я, немец из Казахстана, настоящий немец и двое
местных чебуреков. Одного звали Мохаммед, другого по внешности не
отличить от араба. Гордость, блядь, французского колониализма. Несколько
дней мы провели, задыхаясь от скуки, смотря фильмы, ходя шеренгой на
жрачку, моя, вытирая и надраивания казарму, ну и обтёсываясь и привыкая
к жизни такой. Повезло, что между нами оказались двое человек, знакомых
с армейским бытом, Ваня-ВэДэВэшник и Стёпа-ОМОНовец. Сидя в
телевизионной комнате, вполголоса тёрли байки, делились впечатлениями,
подбадривали друг друга и пытались не смеяться громче работающего
телевизора. Там же я спиздил свой единственный сувенир из легиона,
шариковую ручку камуфляжного цвета с кепи бланк. Всё хорошее рано или
поздно кончается и нас погнали из Штрассбурга на хуй, в Париж. Там типа
главный распределительный пункт, было нам сказано и там вас всех выгонят
к ебене матери. Переодели в гражданское, выдали документы в запечатанных
конвертах, предупредив, что если кто откроет свой пакет, может сразу
пиздовать домой, и посадили на поезд.
Париж встретил нас суматохой, присущей вокзалам в больших городах. Люди,
поезда, платформы, шум, гам, жужащий громкоговоритель и всё на
французском. Там же, предвидя, что это будет последней возможностью
как-то связаться с родными, все дружно написали открытки, с примерным
содержанием, *я в Париже!, ёбана в рот!, еду в легион!* и пошли в
метро. Спустившись туда, мы дружно охуели. Негров, море! Белых не было
видно вообще. Уганда какая-то, а не столица цивилизованного мира. Наши
двое французских камрадов, которым мы уже по какому-то поводу успели
пригрозить пиздюлями, несмотря на то, что были вроде как местными,
совсем потеряли и дорогу и себя и повели нас в какую-то совсем не ту
сторону. Вот как действует угнетающая казарменная атмосфера на хрупкую
психику среднестатистического еврожителя. Получилось так, что к
парижскому пункту мы, иностранцы, прибыли даже ещё раньше, чем коренные.
А может, они специально отстали, боясь, что на улице нам никто не
помешает расправиться с ними. Хуле, у нас из четверых трое ростом с
метрдевяноста, а четвёртый порядочно широкий, а у Стёпы ещё и взгляд
постоянно злой, видимо из в ОМОНе так обучают. Ну вообщем пришли, отдали
пакеты тёмнокожему камраду на посту, всему увешанному всякими там
аксельбантами, подвязками и бантиками-ебантиками. Когда он глянул в
документы и увидел, что тут русские, сразу сказал, с уважительными
интонациями *О, бля!*. Поторчали у проходной, дождались наших уебанов,
познакомились с поляком с напрочь прогнившими зубами. Дело в том, что
здоровые зубы означают здоровую печень и являются одним из медицинских
критериев, по которому принимают в легион и мы как-то привыкли новым
знакомым заглядывать в рот, словно жеребцам на продаже и для себя
определять, кто годен для службы, а кого может, сразу и выкинут.
Конкуренция-то большая и каждый хочет попасть... Там наш Мохаммед
чего-то распизделся с поляком, пытаясь ему чего-то втолковать, в ходе
чего возникла комичная ситуация, когда арабес спрашивает Роберта, типа,
ду ю спик Инглиш? А тот ему йес, мэээн, ват ду ю вонна тэлл ми?, чем
сконфузил камрада. Тот оказывается далеко не так хорош был на инглише.
Пришёл боец, весь в ремнях, выстроил нас в шеренгу и повёл к столовке.
Время было уже вечернее. И вот картина маслом - мы выходим из-за угла и
видем длиннющую очередену чуваков в синих спорткостюмах, стоящих за
пайкой. У нас у всех дружно *Ну нихуя себе!* вырвалось из глоток.
Человек может двести там стояло. И моментально стало ясно, всё, лафа с
телевизионной комнатой закончилась, тут каждому придётся рвать когти
только за себя, никто тебе помогать не собирается. После жрачки нас
оформили по новой, выдали свежепостиранные синего цвета спортивные
костюмы и пообещали выгнать как можно скорее. Пошли знакомиться с
другими товарищами и моментально выяснили, что нас, русских и немножко
русских, здесь не то что много, а ДОХУЯ. За русских считали и литовцев и
калмыков и поляков, владеющих парой-тройкой слов на великом и могучем и
казахов и украинцев и грузин и прочие малые народы. После франкофонов мы
были на втором месте среди пришедших сдаваться. В последствии
познакомились и с финном, родом из России и с чеченом, который видимо, у
себя не навоевался, и с чуваками, имеющими различные другие гражданства.
Был один-единственный русский из России. (Привет, Ваня! :))
Интернационал вообщем. В легионе вообще не делают разницы между
национальностями, похеру откуда ты, лишь бы погиб как француз. Да-да,
такова суть любой армейской службы, а уж легион, состоящий на 90% из
сраных туземцев, французы затыкают во все дыры, везде, где горячо и
влажно. Париж, как было сказано выше, это центральный сборочный пункт
легиона и первая проверочная инстанция. Тут ещё много не выгоняют,
только за ну действительно бросающиеся в глаза грубые недостатки. Нашего
друга немца погнали после первой медкомиссии, оказался на пять кило
легче положенного веса. В армию же блядь приходят вес скидывать, а не
набирать, вот ему и дали месяц на потолстение, велели прийти попозже. У
меня вроде как было даже больше нормы, но по соответствию с ростом сочли
нормальным. Похудеть пришлось бы всё равно, в дальнейшем. Ещё от нас
выгнали казаха, он умолчал, что второй раз сдаётся. Подразумевается, что
в первый раз его тоже выгоняли. Ну и возрастом он был уже на грани.
Официально разрешено быть до сорока лет при сдаче, но, так как первый
контракт ты подписываешь на пять лет, с опцией на продление, тем, кто
старше тридцатипяти, лучше не соваться, исключение конечно, если ты в
невзьебенно хорошей физической форме, но кто этим может похвастаться?
Есть ещё такая закономерность - если где-то на планете в какой-то стране
кризис и всё хуёво, именно представителей этого народа очень много среди
сдающихся в легион. Вот у нас и было много русских и негров. Кстати, про
негров. Мы их называли рубероидами, чтобы не идти против официальной
антирасисткой политики легиона. Казалось бы, что здесь такого, негро в
переводе с латыни означает чёрный, а кто ж ему виноват, что он родился
таким? Однако нет, на слово негр отзываются оскорблёнными лицами и
угрожающими жестами. К слову говоря, в Канаде, где я сейчас обитаю, мне
на одном оживлённом месте какие-то негры постоянно пытаются всучить
брошюру о их тяжёлой блядь истории. Видимо, меня, незагорелого,
воспринимают как потомка рабовладельцев. Пошли бы они на хуй, у меня,
русского немца, своя история, а в эСэСэСэРе мы негров вообще не видали и
не эксплуатировали. Но это так, к слову. Где-то в середине мая у
французов началась череда каких-то непонятных нормальному человеку
праздников, какие-то взятия Бастилии, какие-то Хуилии и Мудилии. Мы
целыми днями ошивались на дворе перед догадайтесь чем? О-ля-ля!
Телевизонной комнатой. Правда, онa теперь была размером с хороший
кинозал, хуле, куда-то же надо было поместить всю нашу дружную
пиздобратию. Спим по двадцать человек в небольшой комнате, на
двухярусных кроватях. Ночью закрываются двери и окна, на улице ещё
прохладно и среди ночи еда из полуфабрикатов и два десятка жадно сосущих
воздух лёгких делают своё дело, я просыпаюсь от нестерпимой вони и
недостатка кислорода, открываю дверь. Сосед мой, совсем ещё молоденький
ирландец, ночью скрипит зубами. Стресс однако. И кто ж его погнал на
чужбину? Через две койки спит афганец, самый настоящий душман, их пришло
трое сдаваться в легион, первый раз за всю историю, как нам рассказывали
удивлённые капорал-шефы. У того афганца - руки, покрытые странными
шрамами. Я подошёл посмотреть, а он обьясняет, я это типа имена родных
сигаретами выжег. Упоминать, что их, всех афганцев, послали на хуй из
легиона, думаю не надо, своих психопатов хватает... По вечерам комната
выглядит как дешёвый фильм про американскую тюрьму. Многие, несмотря на
запрет, качаются, отжимаются, подтягиваются. Куча татуировок и горы
мускулов, у многих явно не натурального происхождения, таких выкидывают
в первую очередь, нарики и анаболики в легионе не нужны, как и в любой
другой армии тоже. Изредка некоторых вызывали на медосмотр, других на
хозяйственные работы, кому-то везло и его отсылали на кухню... Так как
кормили нас явно не на убой, это было замечательной возможностью пожрать
вдоволь. Оттуда же пришёл рассказ про одного поляка, принятого в легион
и уже четвёртый год служащего на тарелочно-вилочном фронте. Очень не
хватало курева, доходило до того, что сигареты продавали по одной за
евро, немыслимо для всем вполне обеспеченной Европы! А пачку за
двадцатку. Так что, если кто надумает пойти туда, помните, что можно
набить себе целое состояние, пронёсши пару блоков сигарет за КПП. А
потом можно разбогатеть и легион на хуй послать. Частично между
земляками-новобранцами и легионерами возникали дружбо-подобные
отношения. Наш Саша-украинец, засранец такой, нарвался на дослужившегося
до капорал-шефа чувака из своего города и два дня сидел в его кабинете,
официально его ремонтирующего, а на деле попивающего кофе и торчащего в
тырнете. Я ему даже малость завидовал, хуле, вести прямую трансляцию из
штаба врага это есть шик и блеск каждого хорошего разведчика. А
некоторые франкофоны-лизоблюды, в основном из рядов так называемых
респонсаблей, то бишь помощников командира, следящих за соблюдением
порядка и переводящих все его приказы долбоёбам-рекрутам, даже помогли
справить свадьбу одному легионеру китайцу. Ну там, накрывали на столы,
убирались и занимались прочей хуйнёй. Их даже угостили алкоголем, чем
они жутко гордились, типа, мы бля на более высшем уровне чем вы быдло...
Кстати, всё никак не пойму, может, я из немножко другой культуры, но,
как можно тащить свою будущую супругу и прочих гостей на глаза
обшарпанному и облезлому голодному служивому люду? Чтобы их глазами
обжирали? Ну, дело его, я просто выразил своё мнение... Комадир наш был
хороший мужик, старый уже поляк. На первом вечернем построении, стоя на
крыльце, первым делом спросил, кто здесь понимает по русски. Хуякс,
вздымается лес рук, поднявшиеся от удивления брови ему чуть кепи не
уронили. Секундная театральная пауза, потом такой говорит, я мол здесь
всё вижу и всё знаю, а вы через некоторое время можете оказаться в
Афгане вместе в одном окопе, так что, здесь выёбываться не надо. Ну и
нормуль. Из Парижа в Обань увозят два раза в неделю, вторник и четверг.
Обань, это да, это уже серьёзно. Если в Штрассбурге нас пугали Парижем,
то в Париже нам рисуют Обань в самых чёрных красках. Оно и ясно, там
идёт финальный отбор и там уже прояснится, кто в Афган, а кто домой. В
понедельник вечером на построе называют фамилии тех, кто завтра нас
покидает. В списке много наших пацанов, мы с ними прощаемся, не зная,
увидимся ли ещё... Уезжающие франкофоны опять учудили, с полтора десятка
человек выбрили себе головы, кое-кто на манер американских GI. С ними
много негров. Как потом выяснится, практически всех этих чудиков сразу
по приезду загонят сдавать психотехнический тест и все они без
исключения его провалят. Мы, приехав через два дня, уже никого из нех не
увидим. Был ещё один респонсабль, строивший из себя крутого такого бойца
блядьнахуй, мы его называли Жан-Клод, из-за схожести с реальным ван
Даммом. Запомнился он тем, что уже в Обани замешкался за завтраком,
горячего молока ему не хватило, когда на него заорал капорал, типа,
какого хуя здесь стоишь, боец, он так прямым текстом и заявил, что, я
мол, так воевать не собираюсь, без горячего молока на завтрак я не
нанимаюсь. Сразу же после завтрака, на построении, ему капорал, китаец
по имени Зу слегка ёбнул в грудь, просто, чтобы привести в себя,
немножко одёрнуть, напомнить, где он блядь находится, а тот чуть не
заплакал и в этот же день сьебался до дому, где будет рассказывать,
каким охуенно крутым легионером он был. А китаец Зу только на рекрутах
ставил себя крутым таким яйцом. Я сидел как-то в штабе, ожидая
собеседования, и было интересно наблюдать, как по первому же крику
*ЗУУУ!* по коридору проносилась фигура в камуфляже, оставляя за собой
дымящиеся следы. Хуле, капоралу до капорал-шефа ещё служить и служить.
Но это будет потом, а пока что мы ожидаем своей очереди. Из-за
праздников не высылали эшелоны в Обань, а к нам в Париж народ валил
постоянно и нас накопилось больше чем достаточно. Во вторник увезли
пацанов, а в среду вечером обьявляют следующую партию. Я слышу, что мы
опять вместе, с Ваней и Стёпой и Сашей и почему-то становится легко на
душе. Я не один, мы, боевая четвёрка, держимся вместе, так глядишь и до
церемонии получения кепи бланк вместе дойдём, а там может и в одном
подразделении служить будем. Забегая вперёд, моим мечтам не суждено
будет сбыться. Все здесь упомянутые парни уже давно дома и легион
вспоминают даже без ностальгии, но с улыбкой. Под вечер, гуляя по другим
комнатам и прощаясь с остающимися, вдруг слышу нехилый такой крик, шум,
гам, хуй знает что происходит. Приходит мысль, может, война началась и
нас сразу в добровольцы запишут. Однако хер там. какой-то жирный
адьжютант (высокое офицерское звание, а не как в российской армии,
хозработник для офицера) решил нас побаловать дисциплиной напоследок.
Выстроили всех в коридоре, пересчитали, выгнали наружу, построили,
пересчитали ещё раз и.... ушли. Мы стояли, не зная, что это за хуйня,
больше часа, после которого над нами смилостивились и погнали спать. На
утро, ранний подьём и завтрак и в путь!
Тем, кто когда-нибудь будет в Марселе на вокзале, помните, каждый
вторник и четверг утром туда прибывает скорый поезд из Парижа,
привoзящий новобранцев-рекрутов. Эту здоровую тянущуюся колонну молодых
парней с рюкзаками и сумками и с офицером во главе нельзя не заметить.
Будьте человеком, киньте парням пачку сигарет. Если ты француз,
возможно, кто-то из них будет тебя защищать с оружием в руках, а если ты
просто зевака, окажи дань уважения людям, стремящимся найти место в
жизни. Никто же не виноват, что так неспокойно в мире и живём мы далеко
не в согласии и понимании и постоянно надо утверждать своё право на
нахождение под солнцем.
Но пока что именно это солнце беспощадно обжигает мне голову. Я всегда
брил череп, он у меня идеально круглый и с моей чисто арийской рожей
впечатляюще выглядит, но здесь это мало помогает. Никакую кепку носить
нельзя, надо с мужеством и достоинством нести все тяготы военной службы.
Это, если сказать по-доброму. А по плохому нам это говорят по нескольку
раз в день, при построении. Выходит жирный такой уебан капорал-шеф и
заводит свою песню о том, что, если дескать, кто-то хочет домой, к
мама-папа (ударение на последней букве А, на французский манер) или
пипи-кака, то он лично никого не держит и даже сейчас прямо, в качестве
жеста доброй воли, подпишет все бумаги и лично вывезет в город.
Некоторые соглашаются. Я терплю, просто из любопытства, что будет
дальше. Жаль конечно кожу, она до сих пор не отошла от горячего
обаньского солнца... И такого похуизма много вокруг. В легионе исходят
из того, что если уж ты появился, то терпи. Не ты им нужен, а они тебе,
так что, боец, вылезай из кожи. Кто-нибудь пытался когда-нибудь помыться
за десять секунд? В Обани учат. Забегаешь под кран, суёшь мыло под
мышки, голову, обводишь мыльной пеной яйца и тут же вылетаешь. Народу
много и все хотят пройти хотя бы такую скудную водную процедуру. Иногда,
нечасто, когда русские парни из Ружа (Section Rouge, красный взвод, те,
кто прошёл все проверки и точно поедет в учёбку) дежурят на душевых, нам
они дают времени побольше. Русские вообще единственные, проявляющие
такой уровень солидарности, все остальные давно уже разбились на
хаотичные единицы. Когда парни из ружа узнавали, что уезжают в учёбку,
устраивали прощальный сабантуй для всех своих, с колой и сникерсами. Так
надо. По сути, если бы всё было честно и по правилам, в легион надо было
бы брать на 80% именно русских. Многие и армию уже прошли, причём явно
не в стройбатах и богатый жизненный опыт имеют и техническое образование
на хорошем уровне. Но из-за сраной политкорректности здесь всех
перемешивают. Чем меньше парней с одним гражданством, тем больше у них
шанс пройти. Соответственно, если много, скажем, украинцев, начинается
грызня, тихая, незаметная, но ощущимая борьба бульдогов под ковром...
Друзья друзьями, но все мы пришли сюда, чтобы попасть в десятку и если
ты освободишь мне место, будет только лучше. Начинается в Обани всё с
обычного медосмотра, фиксируются шрамы, татуировки, особенности строения
тела, как обьяснил мне мой собеседник в Гестапо (так называется за глаза
служба внутренней безопасности гранцузского иностранного легиона), для
увеличения возможности идентификации разбитого вдрызг трупа (звучит
логично, согласен), потом проходишь психотехнический тест -
математические упражнения, сопоставление сложных фигур, склонность к
механическому мышлению (чай, не с копьём и мечом нынче воюют), там
заваливается абсолютное большинство. То есть, даже непонятно,
заваливаются ли вообще. Дело в том, что, если народу приваливает много,
как например весной, в начале лета (хуле, никто не хочет торчать четыре
месяца в учёбке в зимнюю пору, особенно рубероиды), то много и
отсеивают. Легиону надо каждый год примерно чуть больше тысячи свежих
туш и ровно столько пройдут, остальные, быть они хоть самыми
распиздатыми, едут домой, к мама-папа и пипи-кака. И именно на мозговой
деятельности определяется, кто годен, а кто нет. Физ-ру то, будь она
даже не в лучшей форме, нагнать можно будет, а вот мозги, если их нет,
то вряд ли появятся... Здесь я потерял Ваню со Стёпой. Я был просто в
шоке. После обеда вызвали половину народа на выход и всё, их я больше не
видел. Это так хитро делается, что и прошедших в руж и выгоняемых на хуй
вызывают вместе и разделяют друг от друга уже на финальной стадии, чтобы
меньше вонений было. Когда-то, рассказывали, были даже попытки
самоубийства из-за того, что не приняли. А днём до этого нас кормили в
честь праздника падения какой-то очередной Ебилии креветками с
анчоусами. Наша десантура в лице Ивана просто охуевала, как можно так
армию баловать. Физ-ра это следующий тест. Я читал, что проверять будут
на тему тридцати отжиманий и пятидесяти приседаний плюс бег на
дистанцию, к ним и готовился. Оказывается, зря. Легион наебал и
пожаловаться некому, увы и ах. Был челночный бег с ускорением, после
него, с языками на плече, минимум четыре подтягивания на турнике. Один
пацан из ружа, до нас ещё, сделал сорок, мог бы ещё столько же, но решил
не выёбываться. Мы ржали как кони, когда он рассказал об этом. А потом
он при нас запрыгнул на турник, подтянулся на уровень плеч и стал,
блядь, даже не знаю, как это упражнение называется, вообщем, вытягивать
тело на руках к турнику и от него. С добрый десяток раз проделал он сей
манёвр, изрядно озадачив болтающихся вокруг рубероидов, которые
почему-то были уверены в их лучшей физической подготовке. У них чуть
глаза не полопались от увиденного. А потом они стали пробовать повторить
подвиг солдата и повыворачивали себе руки. Так вот, я свой минимум
подтягиваний сделал, несмотря на то, что днём до этого мне калмык-борец,
показывая какой-то хитрожопый приём захвата, вывернул правую руку,
засранец такой. Сразу после подтягиваний надо одолеть
шести(по-моему)метровый канат, используя показанную капорал-шефом
определённую технику или только на руках. Осилил, бля, с трудом, нo
сделал, на хуй... Так что, ребята, просто совет на будущее, тренируйте
мозги, тогда все эти легионы ни в пизду никому не нужны будут. Ну и
после этих тестов следует более тщательное медицинское обследование,
пройдя которое предстаёшь пред ясны гестаповские очи. Многие этого
собеседования боятся больше чем ещё чего. Не надо нервничать,
расслабься, тебе всего лишь стоит рассказать немного из своей жизни,
ответить на пару вопросов и постараться не врать черезчур много. Врут
ВСЕ. Не по большому счёту конечно, но о мелочах сложно сдержаться и не
соврать. Возможно, это такой инстинкт для ухода от контроля над собой,
вот типа сказал я тебе, что дрочу раз в день, а на самом деле, я это
делаю три и вечером со светом. Вот и идите и попробуйте выяснить, где
здесь правда, а где нет. У меня получился очень такой душевный разговор
с немецким офицером, растянувшийся часов на пять где-то и прерванный
ужином. Я как бы не восемнадцатилетний сопляк, ничего от жизни не
видевший, а гражданин независимой европейской страны, имеющий право
свободного передвижения и активно этим правом пользовавшийся,
соответственно, на вопрос, где я был и какого хуя я там делал, давал по
возможности обстоятельный ответ. Ну и на другие вопросы тоже. Клянусь, я
его даже очаровал чем-то! Когда он узнал, что у меня нет родителей, он
так встал, задумчиво закурил сигарету и протянул, что для многих людей
легион становится настоящей семьёй и что мне такое тоже не помешало бы.
Тут я постарался скрыть, как бодро от радости вспрыгнуло сердце. Я себя
уже видел в новенькой униформе и в скрипящих тяжёлых необношеных
ботинках. А когда речь зашла о смысле жизни, то есть, о том, чем я
занимаюсь помимо работы, спячки и дрочки со светом, я ему благовейным
голосом рассказал, что я очень интересуюсь мировой закулисой и люблю
собирать информацию о тех или иных событиях, не нашедших своего
отражения на главных страницах газет, причём, тут-то я не покривил
душой. Так и есть. Он на радостях рассказал мне свою версию разделения
человечества на баранов, вожаков баранов и волков. Я от безмерного
счастья уже не мог его слушать, было ясно, что собеседование в Гестапо я
прошёл с отличием, иначе не стал бы он со мной так откровенничать.
Завалили меня в конце концов на ещё одном медицинском тесте, на зрение.
У меня когда-то была операция на глазах, которую вполне официально
разрешается делать даже американским боевым лётчикам и где-то видимо я
засветился с очень хорошим зрением или кто-то стуканул, что я себе капаю
чего-то в глаза (я даже примерно представляю, кто это мог быть), ну и
вообщем, одним прекрасным утром, вызывают меня и ещё четверых воинов на
хуй знает какое задание. А я после Гестапо с неделю как ходил
неприкаянный, то есть, уже всё прошедший, но никуда ещё не попавший, из
моего призыва уже никого не осталось почти, кроме Жоры-грузина. Я был
Фаст, а он Крафт, так и ходили, братья-хуионэры. Нас часто возили на
какие-то работы, то в дом отдыха легионеров, то в дом престарелых (Об
этом ещё будет пара слов) и в этот раз я не удивился, что нас куда-то
везут. Единственное, что сразу бросилось в глаза, все мои попутчики были
очкариками. Повезли в больницу, там обнаружили следы операционного
вторжения и начеркали справку, не дающую о будущем легионерстве даже
подумать. Я так думаю, что, если бы при собеседовании в Гестапо не
сказал бы, что хочу в десантуру (мы со всеми своими пацанами так
договорились, хуле, если уж и идти куда-то, то в самую на хуй элиту), а
например в сапёры, шансы может быть и были бы. Но, после ебли, как
говорится, хуем не машут.
Дом престарелых легионеров, это место, куда бы я всех желающих попасть в
ряды французского иностранного полугона отвозил бы сразу на второй день,
чтобы видели своё будущее. Пораненые, покалеченные, потравленные,
изнутри сгнивающие от алкоголя и сигарет бедолаги без семей и близких,
не имеющие другого места, куда могли бы податься и никому на хуй не
нужные зомби, коротающие свои последние дни в окружении своих боевых
товарищей и медсёстр. Когда я вдоволь нанюхался этой гангренической
вони, исходящей от живых ещё людей, весь мой энтузиазм немножко
поубавился. Так я себе свою службу не представлял.
Кончилось всё прозаически. Я, побывав ещё раз в медпункте, где мне
популярно разьяснили всю иллюзоричность моих намерений попасть в славные
ряды легиона, уже понимал, вечером я буду пить вино в Марселе. Так и
получилось. :)

Всем, кто встретился на моём пути, огромное спасибо! Без вас этой
истории могло и не быть.

С уважением, Карл Фаст.

50-ти летняя Сара Бердж, известная как Женщина-Барби, подарила дочери на
семилетие сертификат на пластику груди. Мисс Бердж, которая потратила на
свои пластические операции более 500 тысяч фунтов, сказала, что ее дочь
– Поппи «визжала от восхищения», получив «хирургический» подарок от
родной матери. Но воспользоваться им она сможет только после 16 лет.
Если же ее грудь не будет нуждаться в увеличении к тому моменту, Поппи
может потратить эти деньги на другую процедуру.

50-ти летняя мать, признавшаяся в пристрастии к хирургическим операциям,
похвасталась, что сертификат на увеличение груди, подаренный ее дочери
на седьмой день рождения, стоит 6 тысяч фунтов.

Сертификат был только частью подарка. Сара Бердж устроила для своей
дочери гламурную вечеринку стоимостью 12 тысяч фунтов. Поппи и семеро ее
друзей отметили день рождения детским шампанским и дизайнерским тортом
за 250 фунтов. В розовом автобусе, им делали маникюр, педикюр и
боди-арт. Так же у Поппи было нарядное платье за 300 фунтов, укладка и
макияж.

На день рождения Поппи получила компьютер, ожерелье и кольцо Swarovski
за 450 фунтов и обещание сходить на спа-процедуры стоимостью 4 тысячи
фунтов, но главным подарком все-таки был сертификат на увеличение груди.

Поппи говорит, что не может дождаться, когда она станет обладательницей
шикарного бюста как у мамы: «Они такие красивые» - восхищенно заметила
Поппи.

На прошлый день рождения Женщина-Барби подарила своей дочери уроки
стриптиза, пишет Daily Mail.

Сара Бредж управляет клиникой пластической хирургии, организует
вечеринки и пишет эротические романы, благодаря чему может позволить
себе устраивать такие праздники.

По словам Бердж, «Поппи – обычный ребенок, она любит спорт, любит
гулять. Но современных девочек не вдохновляют Золушка и Белоснежка. Они
хотят стать знаменитостями, такими, как Шерил Коул и Леди Гага. Я хочу,
чтобы ее мечты осуществились».