Самые смешные истории за неделю!

Еще одна больничная история.
Были у нас в отделении две дамы с прозвищами (за глаза, конечно)
Большая Тушка и Маленькая Тушка. В общем-то, не прозвища это и были, а
констатация факта: дамы отличались, мягко говоря, крупными размерами.
БТ при росте под 2 метра - для женщины многовато, если она баскетболом
не увлекается, но вес в 170 кг (каюсь, полюбопытствовала, медкарты
подсмотрела) несколько препятствовал спортивной карьере (что интересно,
муж был ниже ее на голову и легче, похоже, раза в 2. Сам по себе не
маленький, на фоне монументальной жены он просто терялся и становился
незаметен). МТ (как из клички и понятно) была по габаритам изрядно
скромнее - 160 см и 100 кг. Подружились они, естественно, практически
сразу же, так и ходили везде вместе - БТ и МТ. Разница в их поведении тоже
стала заметна практически сразу: если БТ все вымышленные и реальные
неприятности воспринимала со стоическим выражением лица, то МТ постоянно
нервничала и устраивала разборки с окружающим миром, каковые и
становились достоянием общественности из-за ее пронзительного голоса и
стремления поскандалить в столовой. Обеим дамам полагался диетический
стол: несладкий чай, вареная капуста вместо картофельного пюре и т. д.,
что не улучшало настроения МТ.
И вот ситуация: на завтрак дают овсянку, на молоке, с сахаром и маслом.
Но это нам, а диетстол предусматривал просто гречку. Кто-то что-то
недосмотрел, и гречка до нас не доехала. Извинившись, буфетчица положили
дамам то же, что и остальным. БТ даже обрадовалась (не часто, видать,
деликатесы в виде сладкой каши достаются) и спокойно принялась уплетать
свою порцию. Но, когда тарелку получила МТ... что тут началось!
Возмущенные крики и угрозы дойти чуть ли не до президента разносились по
всему этажу:
- Да вы понимаете, что вы мне даете? Это же овсянка, в ней же 80%
углеводов. Мне нельзя это есть, я на диете сижу.
"Ну, на диету тебе, положим, следовало сесть лет 20 назад," - подумали
остальные, наслаждаясь спектаклем.
Вдоволь накричавшись и выплеснув пар, дамочка вполне мирно отправилась
на свое место, бормоча под нос: "Нет, ну надо же, такое подсунуть. Я даже
проголодалась от нервов."
Усевшись, она достает из принесенного пакета батон, режет его вдоль, на
этом фундаменте строится первый этаж из сантиметрового слоя масла, затем
второй из такой же толщины слоя сыра. Дама с предвкушением и любовью
созерцает это сооружение и произносит: "Наконец-то я поем."
Диета, однако.

Читаю давно, пишу впервые, просто зацепило сегодня:

Иду утром деревенской улицей быстро-быстро на электричку. На дороге
сидит белая кошка. Увидев меня, собралась было, как водится, шугануть в
кусты, но тут из травы на дорогу выползла, нет, ВЕЛИЧЕСТВЕННО ВЫШЛА
лягушка, вернее - ЛЯГУХА. Кошачье внимание сразу переключилось с меня на
это земноводное, да и я притормозил - интересно всеж, что же дальше-то
будет? Кошка, повинуясь охотничьему инстинкту, но в то же время, видимо,
опасаясь подвоха (ведь не мышь все-таки, да и кошка не француженка)
осторожно придавила лягуху лапой. Лягуха КАК ЗАВИЗЖИТ!! И обратно в
траву сиганула. Знаю, слышал, лягушки - квакают. НО ЧТОБ ВИЗЖАЛИ?!

По мотивам истории о названиях за 28 июля. Только в отличие от явного
"АБС Русь", здесь незнающий человек подвоха не найдёт.

1. Фирма "Секвестр", занимающаяся какой-то там
финансово-юридическо-акционерной деятельностью, отмечала юбилей. В
юридической терминологии "секвестр" - процедура, связанная с
ограничением финансирования, наложением ареста на имущество и ещё чем-то
подобным. Ну так вот, юбилей, банкет, ресторан, шикарный стол, в числе
приглашённых человек, рассказавший мне эту историю, владелец акций
фирмы. Официальная часть закончена, народ, налегая на коньячок, приходит
в состояние веселья, травят байки, произносят тосты. Главный герой берёт
слово, достаёт из портфеля медицинскую энциклопедию, серьёзным
монотонным голосом читает:
"секвестр - невосстанавливающийся участок омертвевшей кожи или костной
ткани, вызывающий гнойные свищи на окружающей его живой ткани".
Дружный хохот, все рассматривают энциклопедию, убеждаясь, что книга 50-х
годов, с пожелтевшими страницами и потёртой обложкой, явно не подделка,
специально изготовленная для этого розыгрыша. Шумное весёлое обсуждение
названия компании и того кто это название придумал плавно переходит на
другие темы. А эта история долгое время периодически вспоминается и
обсуждается в курилках и поднимает настроение впервые услышавшим
сотрудникам.

2. А в следующем случае всё закончилось не смехом, а серьёзным скандалом
с последствиями. Если бы главный герой вовремя обратился к
соответствующей литературе, эта история закончилась бы на середине и не
попала сюда. Советские времена, любительский яхт-клуб. Если яхта
олигарха или арабского шейха - это двухпалубный "авианосец" с
вертолётной площадкой, рестораном с собственным шеф-поваром-французом,
двумя саунами, двадцатью спальнями для гостей и двигателем в 1000
лошадиных сил, то в нашем случае яхта - небольшое парусное судно,
построенное своими руками на верфи яхт-клуба, и ставшее для владельца
вторым сыном. Кто помнит мультфильм "Приключения капитана Врунгеля", тот
поймёт. Как и любой корабль, эта маленькая посудинка должна иметь имя,
которое вносится в международный реестр и на которое выдаётся паспорт.
Согласно правилам, название судно должно быть уникальным. Всё, что
придумывал новоиспечённый "капитан", оказывалось занято, а те названия,
которые предлагало руководство клуба не нравились. Ну какие названия в
те времена мог предложить яхт-клуб? "Красный Первомай", "Фрунзенец",
"Путь Ильича"... Никто так свою яхту называть не хотел, вот эти названия
и были "свободны". В очередной раз:
- Хочу назвать своё судно "Меркурий", вот заявление на получение
документов. Сколько можно, соревнования через месяц, а регистрации нет.
- Смотрим книгу... такой уже есть, зарегистрирован в Ленинграде под
номером 1234. М-м-м... А знаете что, назовите его "Меконий".
- Что за "Меконий" такой?
- Да как можно не знать, "Меконий" - покровитель мореплавателей у
древних греков.
- А что, красивое название, звучное, что же вы раньше-то не предложили?
И на морскую тему... У Петровича "Нептун", а у меня будет "Меконий".
Сказано - сделано. Поданы документы, через некоторое время получен
паспорт, заверенный в мировом яхт-сообществе. Судно спущено на воду.
Через некоторое время отходило свою первую регату. Яхтсмен получил
именную грамоту, заняв какое-то там место. Недолго длилось счастье.
Вскоре в разговоре с приятелем-медиком и последующим поиском в
энциклопедии выяснилось, что меконий – никакой не древнегреческий бог,
это первородный кал (первые какашки новорожденного младенца). Согласно
правилам, корабль, а яхта - это меленький корабль, переименовать можно
только в случае, если в ходе восстановления после аварии или капремонта
заменено не менее 34 процентов (одна треть) составляющих частей.
Мужик запил. Депрессия. В ходе выяснения отношений у "шутника-советчика"
разбито лицо. Пятнадцать суток ареста за пьяный дебош. Пропущена
очередная регата. Лишение членства в клубе. О дальнейшей судьбе
попавшегося на злую шутку капитана и его яхты мне не известно.

P.S. Пока я вспоминал и записывал эту историю, в голове выстроилась
стёбная логическая цепочка: в вышеупомянутом старом-добром мультфильме
про Врунгеля была песенка "Как вы яхту назовёте – так она и поплывёт" =>
меконий – это говно => согласно распространённому мнению, говно не
тонет.

Исполнялось мне недавно 45 лет. Среди прочих позвонила мне соседка
Полина и дежурно начала:"Поздравляю, поздравляю... Ах, такой возраст,
такой возраст..." Я ей также дежурно отвечаю:"Спасибо. Да-да. 45 - баба
ягодка опять." Далее последовала легкая пауза и насмешливый голос
произнес:" Нууу, слышишь, это только для любителей сухофруктов...".
Занавес.

Поехали мы как-то в Крым, в горы. Село Соколиное, Большой каньон Крыма.
Тремя машинами, четырьмя семьями, с палатками, и т. д. и т. п. Пока
часть народа разбивала лагерь, и готовила стол, основная часть пошла в
каньон. Там было несколько приколов, но расскажу тот что случился со
мной. Идём по тропе, она довольно узкая, на встречу две подвыпившие
девушки в состоянии нестояния, одетых в купальники, тапочки и пареро,
это такая прозрачная хренотень,(идут с группой). Вдруг одну из них
заносит, и она падает на довольно крутой склон поросший тонкими
деревцами между которыми осыпь из мелких камней. Расстояние до обррыва-
около трёх метров. Если свалиться - костей не соберёшь. Бросаюсь на землю
животом, цепляюсь за какую-то корягу, хватаю её за руку и начинаю тянуть
вверх по вот этим камням (голой спиной и тем что ниже). Крик, мат, вопли
зрителей, жены, друзей..... Ситуация такая, что никто помочь не может, а
она зараза, ещё и руку выкручивает, больно ей понимаете-ли!!! Кричит: Я
вся ободралась! Брось меня, я сама!!! КАКОЕ нах. сама, если на ногах не
стоит!! Ну я и ответил:(Все грохнули!!!) ЛУЧШЕ С ОБОДРАНОЙ ЖОПОЙ ЧЕМ СО
СВЁРНУТОЙ ШЕЕЙ...... Кстати даже спасибо не сказала.

Трагикокомедия. Знакомый рассказал. Жрал до колик. Оторжавшись,
задумался. Вспомнил...
Сама суть: Некий селянин обнаружил, что на его поле кортофель тырят,
да не просто, а варварски. Ботву дергают, то что на корнях осталось
забирают, а в земле рыться гнушаются. Устоил селянин засаду. Все как
положено - репелент и кол в руках. Сидит, ждет. Стемнело. Смотрит: идут
трое. Первые двое с мешками на манер официантов с полотенцами, а третий
с ружьем. Мужик в ботву, кол подальше - торпедой. Лежит и не дышит. Те
трое ботву дергают, клубни в мешок стряхивают. На мужика натыкаются и в
смех: "Мол, чо залег-то, дурик? Да мы такие же как и ты...". Даже мешок
дали. Делать нечего, дергает мужик ботву на своем же поле. Набрали,
разбегаться собрались. Тот, что с ружжом и говорит напоследок: "Ну все
мужик, на первый раз прощаем, но больше не приходи, это наше поле.
Понял!"
Все? Стих смех? А теперь вспомните как и вспомнил - загородный
ополовиненный огород и я, репу чешущий...

Вспомнил в связи с историей от 27.07 про негра на эскалаторе. Прошу
заметить, там был ребенок, а в моем случае вполне взрослая и адекватная
женщина (моя жена).
Прошлое лето, длиннющий эскалатор на станции "Парк Победы". Народу
относительно немного, вокруг относительно тихо. Едем с женой наверх. На
три-четыре ступеньки выше стоит отклячив зад девушка. Рубенсовских форм.
На ней светлые джинсы, чуть приспущенные, из под них видны трусики. На
голове у девушки огромные амбюшурные наушники, она слушает музон, ничего
не слышит вокруг, и повиливает в такт своим роскошнейшим задом.
Перехватив мой взгляд, жена возмущенно и очень громко произносит:
- Я не пойму, эта телка что, стринги поверх колготок надела?!
Я ласково смотрю на жену и отвечаю:
- Оля, это НЕГРИТЯНКА!!!
- А-а...
Люди вокруг нас в ауте...

Было это в детском садике, двадцать с лишним лет тому назад…
Преамбула: в подготовительной группе детского сада «Чебурашка», где и
«готовился» к школьной жизни ваш покорный слуга, было двенадцать
мальчиков и только одиннадцать девочек. А на прогулках (как же хорошо
было гулять по Левобережью Киева летними деньками, особенно – когда тебе
четыре года!), как известно, все должны ходить парами: мальчик –
девочка, мальчик – девочка. И вот одному мальчику – как сейчас помню,
Витя его звали, а фамилию за давностью лет позабыл, – девочки не
хватало.
Ремарка: был Витя толстеньким, мало с кем общался, играл всегда сам с
собой, но знал наизусть (!) все станции Святошинско-Броварской линии
метрополитена (тогда еще были станции Пионерская, Комсомольская и
Ленинская). В общем, Витя не особенно расстраивался, что на прогулках
ходил в скромном одиночестве, да и на остальных презрительно кривился,
бурча что-то про женихов и невест.
Итак, фабула: девочка Настя, с которой довелось на протяжении двух лет
гулять за руку мне, была очень красива для своего возраста. Это знали
все – и воспитатели, и нянечки, и ребятишки из других групп. И, конечно
же, все тайно мне завидовали: еще бы, по нелепой случайности судьбы с
такой-то девочкой гуляет невзрачный мальчик Ваня (это я преуменьшаю уже
тогда наметившийся свой шарм, внутреннюю красоту и интеллект). А больше
всех, как выяснилось потом, завидовал мне Витя, да и не только завидовал
– ревновал, аж скулы сводило. Но за молодостью лет этого никто не
замечал, да и сам Витя, наверное, сути и смысла своих чувств не понимал.
Так бы это и продолжалось, пока однажды Витя (видать, подсмотрел где-то,
или услышал, или, того гляди, прочитал) не замыслил недоброе. Во время
тихого часа он подкрался ко мне (я спал на втором ярусе кровати) и
начал… душить подушкой. Но Витя был толстенький, кровать была
неустойчивой, а я, наверное, не хотел помирать во цвете младенчества,
потому ничего у молодого ревнивца не вышло. Свалился с кровати, а я и не
понял ничего, пока воспитательница с нянечками не набежали.
Больше всех пострадал непосредственно Виктор: размазывая сопли и слезы
по лицу, он клятвенно заверял всех, что никакого дурного умысла не имел,
просто очень уж ему нравилась Настя. И единственной преградой на пути к
его счастью был я. Настя тоже ничего не поняла. Дело широкой огласки не
возымело. А мы – дети – еще долго не могли понять, почему взрослые –
родители, воспитатели, заведующая, – с улыбкой, полушепотом называют
Витю каким-то Ателлой. Это потом, по прошествии лет, я понял, что Вильям
наш Шекспир был тем еще провидцем, а Отелло – это почти Витя, только не
мавр и без Дездемоны с Яго…

Призвался я в армию из Башкирии. Приехали мы в часть. Собрали нас
новобранцев в комнате отдыха, раздали листы бумаги и ручки. «Будем
писать диктант»- объявил лейтенант: «Будем выявлять грамотных, для
работы в штабе». Новобранцев было сто человек, со всей России и со всех
ее регионов: «Интернационал»- так прокомментировал комбат, после
ознакомления со списком прибывших в часть. Написали мы диктант под
диктовку, слов на двести, ничего сложного. В пятом классе сложнее
диктанты пишут.
На следующий день, на разводе личного состава, зачитали фамилии десяти
человек написавших диктант на «отлично». В начале этого списка была моя
фамилия, ну, а дальше по убывающей, согласно полученным баллам. В этом
списке было три татарина, два башкира, армянин, калмык, удмурт, мордвин
и русский наполовину, у которого мать была еврейкой. Русские в десятку
не попали, а их было более пятидесяти человек.
Теперь сама история. Определили всех грамотных на штабную работу. Иду
как-то в штаб на работу, а тут на посту возле штаба часовой подзывает
меня жестами. Я подхожу, а он говорит мне, принеси мол воды и жестами
объясняет, что хочет пить. Раза три так показал на кран с водой, который
у него за спиной в пяти шагах, потом на фляжку, потом на себя. Меня
осенило: он думает, что я не понимаю русский язык!!! Поди и думает, что
мы не кончали консерваториев и ходим дома в стеганых халатах!!!
Опупеть!!! А семь классов музыкальной школы по классу фортопьяно? А
общеобразовательная школа с медалью? А университет с красным дипломом?
Не объяснишь же человеку, что внешность не определяет знание того или
иного языка.
Хватаю фляжку и бегу к товарищу в санчасть. Мы с ним вместе призвались,
он закончил до армии медколледж и по приезду в часть был назначен
фельдшером. « Быстро слабительное»- кричу ему с порога. Товарищ мой
достает мензурку. я подставляю фляжку и лошадиная доза слабительного
оказывается во фляжке, дальше дело техники. Иду на кухню, доливаю чаем и
несу фляжку владельцу. Где и вручаю ее слегка опупевшему часовому.
Говорят он ночь провел в сортире, а с утра пришел в медсанчасть, где его
и встретил мой земеля- фельдшер. Он таки назначил ему лечение, как вы и
догадались этого часового еще три дня поили слабительным. И на все его
попытки объясниться с фельдшером, последний только мычал и делал вид,
что не понимает русского языка.
Являясь башкирами по рождению мы не забываем, что мы россияне. Мы хорошо
понимаем русский язык и безукоризненно на нем говорим.

Этим летом на шкотовских прудах под Артёмом, в южном Приморье, я помогал
одной маленькой девочке Тане удить рыбу, в основном советами, в компании
с двумя рыбаками на чахлом мостике. У них в ведёрке лежали с утра две
рыбки кверху пузом, так что дело это было не совсем дохлое. Наконец
девочка заколебалась и вежливо попросила нас заткнуться. В наступившей
тишине у неё клюнуло, и в воздухе заплясала новая рыбка, чилим кажется –
честно говоря, в нынешней рыбалке я ни хрена не понимаю. И тут на нас
ливануло и загрохотало. Мы запрыгали как зайки по лужайкам к ближайшей
избушке без курьих ножек, но с широким навесом. Под личиной избушки
скрывался местный центр детского творчества – ну там, лепка всякая. Тут
и состоялся на веранде под отвесным ливнем разговор с хозяином избушки,
уютным немолодым человеком с пышными усами. Я это к тому, что у меня
персонажей нет – одни живые люди, хотите сами к нему зайдите. Примет
достаточно, охренение от общения гарантируется.

«Когда же лето наконец начнётся!» - сказал он, ежась на дождевые струи
(был конец июня) – «знаете, пятьдесят лет тут живу, и давно заметил –
каждый год весь сезон ровно на один день в среднем вперёд сдвигается.
Детворой мы уже на 9 мая всегда купались – тепло было, солнечно. А в
сентябре холодно, в воду уже не полезешь. Сейчас наоборот – весь
май-июнь хмарь какая-то, зато август-сентябрь стал лучшим сезоном. И в
начале октября купаться можно. Я как заметил, уже и наблюдения стал
записывать в книжечку – когда что расцветает, когда ягоду даёт. У вас
же, горожан, только термометр».

С научной точки зрения такой катаклизм, как сдвиг сезонов аж на 50 дней,
пусть и за 50 лет, был явным бредом. Метеорологи вон доказать толком не
могут, что за последние сто лет хоть на градус средняя температура по
шарику увеличилась. Но я вспомнил своё детство, проведённое под
Владивостоком, и с некоторым беспокойством понял, что старик-то прав. Но
только отчасти – за эти 30 лет сезон действительно сдвинулся, но всего
на месяц. Что за чертовщина! Это же сенсация какая-то. А я о ней нигде
раньше не слышал. Хмарь стояла в моём детстве до начала июня. Ждали
первого нормального дня, чтобы в воду окунуться, оттого и осталось в
памяти. А сейчас уже и до начала июля в воду лезть не хочется. Я начал
понимать, что «хорошо бы покупаться» - это довольно сложное понятие. Тут
и чтобы дождик тебе не моросил, и вода не слишком холодная, и ветер не
заколёбывал – всё вместе. В общем, чтобы хмари не было. И цветок решает,
когда ему расцветать, наверно тоже по совокупности. Поэтому книжечка
этого старожила точно в тему, метеорологами не отмеченную. Ведь хмарь
эта приморская - её даже в сводки погоды толком не вставишь - то ли есть
дождик, то ли нет. Так что не получится у нас сенсации, не поверят
книжечке. О воспоминаниях моего собственного детства лучше вообще
молчать, тоже примут за россказни старожила. У нас все балконы на
Седанке были с апреля сушёной корюшкой увешаны, глаз в глаз, по десятку
верёвок на каждом балконе. Ловили конечно сами. Сейчас эта корюшка
только на прилавках валяется, сто рублей три штучки, с Сахалина. И тут
разговор наш дошёл до сногсшибательной теории, всё это безобразие
объясняющей.

«Понимаешь» - молвил старожил – «вот всё, что ты видишь сейчас вокруг,
вода, земля под ногами, воздух – мы все как бельё в стиральной машине
крутимся, в центрифуге вокруг планеты. Тебе кажется медленно – всего
оборот в сутки. А ведь мы сейчас с тобой почти со скоростью звука на
этом крылечке вокруг Земли вращаемся, вместе с крылечком. Я к тому, что
бельё из стиральной машинки никуда не денется, а вот по фазе его
сдвинуть запросто. Особенно обыкновенную воду и воздух, из которых
состоит погода. 50 дней подвижки сезона для отдельного района – это
немного». По фазе в этом месте разговора начал сдвигаться уже я сам. Но
главное было впереди.

«Вон смотри, сколько мы каждый год из Земли вычерпываем наружу – нефть,
газ, руда, уголёк – и ведь всё это с глубины до километра! А сколько там
пустоты остаётся! И всё с одной стороны шарика! Развороши бельё в
центрифуге, нарушь баланс, включи машинку, чо получится? Правильно,
трясти её будет…»

Я уж не стал расстраивать старика, что его сведения о добыче всей этой
минеральной хрени с километровой глубины порядком устарели. Там уже
вынуто. Сейчас пятикилометровые шахты и скважины обычное дело. Все мои
остатки эрудиции категорически против этой дикой теории. Но образ
стиральной машинки с нарушенным балансом мне понравился. Только вот с
сезонами этими наверно мы оба неправы – возможно в нашем детстве просто
раньше хотелось залезть в воду, когда вокруг плескалась корюшка и можно
было половить под ногами трепангов...

Про очередь за водкой.

Венец перестройки. В стране все в порядке. То есть – ничего нет.
Очередь в магазин за спиртным. По талонам. Давали «Сибирскую». Самый
смак. Потому как 42 градуса. Без балды. То есть – с балдой. Самой что ни
на есть настоящей.
Очередь всего ничего – человек пятьдесят. И я пристроился. День рожденья
впереди как-никак. Пора проставляться. Простоял минут пять. Заскучал.
Стал по сторонам озираться. Народ в очередь набрался свирепый. Жаждал.
Гудел. В нем – россыпью – пенсионерки – на реализацию. И еще кое-кто. По
мелочи.
Персонаж передо мной, например. Через два человека. В кармане расческа.
На носу очки. В руках авоська. Интеллигент, одним словом. Мечтатель.
Ботинки стоптанные. На локте заплата. Точно – интеллигент. И тоже стоит.
Думу думает. То ли: «Кто виноват?», то ли: «Что делать?», то ли:
«Сколько взять?».
Достоял он. Выбил бутылку. Сунул мимо сетки. Та об пол – хрясь –
вдребезги.
Народ вокруг замер: такая потеря! Для многих травма на все мозги.
Очкарик – и тот – выглядел изумленным. Порылся в карманах. Пересчитал
мелочь. Обрадовался: хватит! Выбил еще одну.
С ве-ли-чай-шей осторожностью поставил покупку в сетку. А там дыра на
все дно. И бутылка опять об пол – бзынь.
То, что он высказал потом, было скорей рефлекторно, но смачно:
– Д* з****** т* п*****, у***** з***********! – рубанул. После чего
выругался матом.
Продавщица ахнула и прослезилась.
Народ безмолвствовал.
Даже бабки и те прониклись.
Да и что тут скажешь?
Сунул бедолага палец в лужу. Облизал. Языком причмокнул. И пошел понуро.
Я не собираюсь делать выводы из этой истории. Особенно про загадочную
русскую душу, невезуху и вселенский стресс.
Но ведь бывает же! Случаются в жизни такие вещи, что даже нашу
интеллигенцию из ступора вывести могут. Факт.

Было это сравнительно недавно, но кажется уже давно...
Были мы тогда студентами 3 или 4 курса МЭИ. Одному моему товарищу по
группе приспичило переехать в общежитие. Парень был старше нас на год,
ибо провалялся в больнице всю 1 сессию на 1 курсе. Вот однажды мы решили
зайти к нему в гости. А он в этот момент переселился в другую комнату и
на другом этаже. Всего нас трое было. Пришли посидели и приспичило ему
пойти на кухню обед поставить вариться. Комната у него располагалась
прям напротив той самой кухни. Ну мы естественно пошли за ним дабы не
прерывать нашу беседу. Он схватил со стола спички и мы выползли из
комнаты. Далее картина маслом: Стоим мы напротив плиты. Друг мой
чиркает спичку и подносит к конфорке. Конфорка не загорается, а я и еще
один наш общий друг начинаем ржать. Первая спичка сгорела так и не
подожгла конфорку. Друг в не понятках чиркает второй спичкой и не
обращая на наше дружное ржание произносит очень обиженным голосом:
- Чего это она не загорается??
Мы наконец совладав с собой спрашиваем, а что собственно должно гореть в
ЭЛЕКТРОПЛИТЕ. Оказывается ему посчастливилось столкнуться с
электроплиткой только сейчас, до этого он пользовался только газовыми.

Люблю я охотиться. На боровиков, подосиновиков, волнушек...
Лисичками-сыроежками не брезгую. "Тихая" охота называется.
Езжу уже пару десятков лет кряду на свои "плантации". Без добычи никогда
не возвращаюсь. (Куда именно - как истинный грибник, конечно, не скажу:
секрет).
А прошлым летом приехал в свои угодья. Побродил вдоль опушки, кое-что
подсобрал. Потом решил углубиться в чащу - там, в ельнике, ранние рыжики
порой появлялись.
И тут... увидел тушу лося. Лежит мой исполин, привалившись к дереву, и
не дышит!
На всякий пожарный я взял сухостоину и пару раз стукнул по дереву: шум,
значит, создал. Мой лось - ноль внимания! Покойник, значит.
Я, посовещавшись с самим собой, решил: надо вырубить у этого зверюги
вместе с частью черепа рога. Они такие ветвисто-колоритные!
Быстрехонько сбегал к машине. В багажнике у меня всегда наготове ловкий
"девайсик" лежит. С одной стороны - топорик туристический, с другой -
типа саперной лопатки. Это если забуксуешь в песке или яме какой - можно
и песочку подсыпать, и лесинку срубить и под колесо подложить...
Возвращаюсь к лосю. Тот - недвижим.
Подобрался я и... (простите за натурализм!) - изо всех сил врезал
топориком по лобной части!
И тут мой "покойничек" КАК рыкнет!..

Короче, я и сам не заметил, как оказался на дереве, нижние ветки
которого росли метрах в трех от земли.
Сердце - в пятках, дыхание - двести вдохов-выдохов в минуту...
Минут через пять пришел в себя. Пригляделся. А по лосю тут и там мухи
ползают: дохлый он. Мертвее не бывает.

Как потом мне обьяснили, в желудке у него скопились газы. И при ударе
голосовые (или как там это у лосей) связки и "сработали"...

А рога-таки я в тот раз все же вырубил. И теперь они красуются в
предбаннике у моего друга...(Я подарил ему свой трофей - без всякого
намека!)

Понравилась политкорректность:
- Лебедев допустил в публикации нецензурные выражения, которые, как
установила экспертиза, содержат негативную оценку работы "Аэрофлота"
Сайт: http://www.avia.ru/news/?id=1311762920
Теперь без экспертов никуда.

с подругой у меня отличные отношения не первый год. вчера вечером, сразу
после 6 сижу дома и она принесла суши, поларбуза, колбаску домашнего
копчения, сладости-вкусности и винца беленького. ну захотелось
полакомиться.
в общем пожевали всего по немногу, бутылочку приговорили и думаю пора бы
арбузика сверху. далее диалог:
- арбуз будешь?
- не знаю, я так объелась, боюсь поправиться...
- так сейчас всё сгоним.
- ты что,? сексом меня хочешь заставить заниматься....????

я плакаль..... :))))))))))

В "лихие девяностые" у нас в ночи летом у подъезда подростки петарды
взрывали. Я сплю - слышу выстрелы. Я включила свет, высунулась в
открытое окно.
И вижу - там народ расходится, но на меня злобно глядят и всячески
злобно кричат, что-то типо "Ах ты сука, я тебя постреляю!" Ну я ни сном
ни духом, мало ли что и кому? Но почему именно на мои окна смотрят?
Ну ушли они.
И тут приходит мой папа с кухни, хитро смеётся.
- Слышала петарды взрывали? Я не дурак, свет в окне выключил и пару
сырых яиц в них метнул!
:)) Картина прояснилась, но я папе ничего не рассказала.

Копирую мой каммент, кому-то в ЖЖ ответила на вопрос, а что в вас летело
из окон.

Еду сегодня вечером в маршрутке домой (уже смешно).
8 пассажиров (точнее, пассажирок - так уж вышло, что ни одного мужчины,
кроме, собственно, водителя). Водитель, на удивление, - славянин. Едем
себе, каждый своим делом занимается - кто рулит, кто читает, кто по
телефону треплется. Где-то на середине пути звонит мобильный у водителя.

- - Да, еду. Да соединил я его! Ничего, доеду, правда, зараза,
пропускает... Но ничего, как-нибудь доеду!
- -......
- - Нет, ты скажи, что сегодня я больше не поеду! Я заманался уже этот
шланг соединять! И завтра не поеду! Пусть новый шланг покупает! Он две
штуки стоит! Я за свои ремонтировать не буду!
- -......

В маршрутке уже все заняты одним делом - смотрим друг на друга круглыми
большими глазами, в которых читается один и тот же вопрос: "Доедем ли?
Или опять шланг подведет?" Решив не испытывать судьбу, прошу остановить
"за пешеходным переходом". Со мной вышли еще пятеро, видимо, самых
трусливых. Дочапали до остановки и ВСЕ дождались автобуса.

Вот думаю, те две пассажирки доехали, или опять шланг отсоединился? От
чего, кстати, он все время отсоединяется?!

Сетка рабица лучшая защита от идиота

Эта история произошла со мной в 1999 году в середине лета в Чечне. Наша
часть попала в окружение, мы окапались на горе и ждали подкрепления. В
окружении мы просидели недели три, и за это время там произошло много
разных историй, вот одна из них.

Взяв на кухне обед на двоих, я направился на свой пост, где меня ждал
Витька. Но я не сразу пошел на пост, а решил сделать небольшой крюк и
взять из своего вещь мешка пару конвертов, тетрадь и ручку, что бы в
свободное время написать пару строк домой. Взяв, все необходимые
письменные и рыльно-мыльные принадлежности я пошел на свой пост. Но так
как все наши вещь мешки были сложены в стороне, то на пост мне пришлось
идти другой дорогой, по краю нашей базы мимо стоянки машин. Проходя мимо
них, я встретил своего знакомого, из другой роты которого давно не
видел. Не много о том месте где мы болтали. Справа от меня в паре
метров, стояли бензовозы ЗИЛ 131, около восьми машин. Задом ко мне и
капотом почти вплотную, упирались в ограждение забора из сетки рабицы,
метров пять высотой и колючая проволока на самом верху.
Слева в метрах десяти от меня длинная стена с одной дверью, которая
всегда закрыта, так как там склад боеприпасов. Цистерны ЗИЛов заправлены
топливом под самую завязку, лично проверял, когда охранял их пару дней
назад. Стоим мы, болтаем, ни кого не трогаем, рядом с нами ни кого нет и
тут, мы услышали кокой-то странный звук. Мы зашли между машинами, что бы
посмотреть, что там такое. За забором был пустырь почти без
растительности, только в пяти метрах рос кокой то куст, следующий куст
был далеко позади.
Так вот как только мы встали между машинами и стали думать, что здесь
было, как в этот момент из за куста вылетела граната. В книгах в фильмах
я много раз слышал и читал что перед смертью у людей пролетает вся жизнь
за одно мгновенье. С уверенностью могу сказать, что это чушь, все, о чем
я в тот момент подумал, какого хрена я сюда полез, а потом мозг,
проанализировав ситуацию, выдал мне, что бежать некуда, а главное
бесполезно все равно не успеть, и вывел мне вердикт, что тебе бротелло
кирдык. Так я и стоял в месте с знакомым и смотрел как граната ударяется
в сетку рабицу и летит обратно к кусту. Вместо того чтобы в этот самый
момент дать деру и орать благим матом, что на нас напали мы как два
мудака стоим и смотрим на все это. Как только граната упала из куста
выпрыгнул какой то придурок схватил ее и бросил назад к нам, а сам
нырнул обратно в куст, ни здрасте ни пока, хамло одно слово. С
уверенностью могу сказать, что этот идиот в детстве очень мало ел каши,
так как граната снова попала в сетку и отскочила назад. Этот идиот снова
выпрыгивает из куста хватает гранату и тут до него доходит, что он
что-то забыл. Мало того, что он кашу не ел так его еще при рождении
мозгами обделили, он забыл выдернуть чеку из гранаты, а фортуна девка
капризная и идиотов не любит и наказывает их жестоко.
Этот имбицил выдергивает чеку и снова бросает гранату. Но на этот раз не
уходит, наверно решил проконтролировать, как все пройдет. Граната снова
попадает в сетку, как я уже говорил фортуна девка капризная, в тот самый
момент как он снова схватил гранату и собрался бросить ее еще раз, она
взорвалась.
Мы с товарищем посмотрели друг на друга, и пошли по своим делам. На
взрыв прибежало много народу, быстро выяснив что тут произошло они
разошлись по своим делам. Аппетит, у меня, почему-то пропал.

Сегодня захожу в магазин. Время Х! Спиртное не продают! Беру бутыль
вискаря (дорогого) в руки.
Подбегает охранник: - Спиртное не продается.
Я: - А посмотреть можно?
Охранник: - Можно!
Я: -Е-п-р-с-т!!!!!
Бутылка об пол вдребезги.
Я: Сорри! Плизз! Оплачу!!! Чек дайте только!!!
П-Р-О-С-Т-И-Л-И!!!!

КРОкОДИЛ

Летом в одном итальянском городе.

Купили детям надувного крокодила, надули и решили сделать ему водные
испытания.
Пошли на море, а там сильный ветер. Моя кузина (чтоб ей пицца с
тараканом попалась) каталась на нём, а потом сдуру отпустила. И эта
зелёная резиновая скотина поплыла и я за ним следом.

Я проплыл 5 пляжей и догнал его.

А кузина (чтоб к ней родственники на всё лето приехали) даже спасибо не
сказала.

Про опечатки в интернете, что случаются довольно часто.

Только что вычитал в Комсомолке (кп.ру)

"В четверг в Екатерининском зале Кремля собрались 40 выдающихся граждан
России. Дмитрий Медведев вручил им государственные награды и
свидетельства о почетных званиях.
Среди награждаемых были представители самых разных профессий: труженники
села, учителя, ведики, журналисты, военные, деятели религии и культуры,
ученые, политики и артисты..."

Как все же повезло кому-то, что вкралась буква "В", а не "П" в слове
"медики" :)

Этот мужик в конце 90-х настолько жадно жил, что я сомневаюсь, жив ли он
до сих пор. Намеренно не стал его гуглить – вдруг помер, а о мёртвых,
как известно, либо хорошо, либо ничего. А он заслуживает живого
рассказа. Красивый, рослый, талантливый и ироничный, он уже тогда
обладал огромным пузом, которое, я думаю, всё-таки свело его в могилу за
это время. Он был весьма крупной шишкой на острове Сахалин. Оставлю от
него только прямую речь, комментарии здесь излишни.

«Заебали эти японцы. Когда переговоры наши зашли в тупик, я им
предложил: а давайте Курилы отдадим айнам. А что, коренное население
этих островов, вы их вечно гнобили за волосатость. Вот пусть там и
живут, раз вам они не нравятся. Никому не будет обидно …»

«Выебал уже давно всё своё управление, а тут она – замуж, видите ли,
недавно вышла. Не даёт, и всё тут. Я ей прямо говорю – хочешь в Америку
переводчицей, только через постель. Она поломалась, но согласилась.
Прилетели в США. В общем, наутро нас американцы к столу переговоров не
дождались…»

А как он рассказывал американцам про пресные озёра, что вдоль кромки
побережья Сахалина выстроились, про медведей, сторожащих ход лососей на
нерест, про нефтегазовые месторождения – мне самому захотелось туда
инвестировать, хотя особо нечего. Сложный человек и законченный мерзавец
вероятно, но его предложение по Курилам до сих пор мне почему-то кажется
самым правильным…

Собрали тусовку с пивом и шашлыками (человек 200, знакомы частично и не
совсеми). Первый раз в жизни провал в памяти, рассказываю со слов
друзей: Весь вечер пристаю к девушке.. то с одной стороны подойду, то с
другой, и так и эдак...
Очередной подход:
- "Пойдём в номера"
На ухо, другая девчёнка:
- "Ну, кто ж так ухаживает, девушки любят романтику, прогулки под луной"
Я: "Ага, понял"
Поворачиваюсь к цели своего увлечения: - "Пошли в поле..."

p.s. так как ничего не помню, врут наверное...

В 2008 году я работал редактором на реалити-шоу "Битва экстрасенсов". На
кастинги в программу приходили сотни "экстрасенсов". Явных клоунов
отсеивали на этапе отбора, остальных выгоняли во время шоу. К слову
сказать, руководство программы действительно следило за тем, чтобы в шоу
не было никаких подстав. Экстрасенсы никогда не знали суть испытания
заранее. Более того, об этом даже не знали участники съемочной группы.
Да что там суть испытания, персонал даже не знал места проведения
съемок, их везли на точку ничего не сказав заранее. В общем, все было
очень строго.

Целью организаторов шоу был поиск настоящих экстрасенсов. Но в то же
время, все понимали, что экстрасенсорные способности имеют рамки
разумного. Участник может почувствовать что-то, но когда он начинает
рассказывать мелкие детали о человеке, который находится в могиле (имя,
фамилию, точную дату и причину смерти, имена его домашних животных, и
так далее) - это сразу вызывало подозрение. Ну каким бы крутым не был
экстрасенс, не может такого быть, а ведь было.

Причина оказалось в обычном подкупе. Участники не жалели денег на
покупку информации. Какими-то магическими способами они выходили на
членов съемочной группы (операторов, звукоассистентов, осветителей) и
те, за несколько сот долларов сливали им информацию во время испытания.
Ну например, нужно определить в каком из контейнеров спрятан человек,
заранее заплатив участник уже не полагается на сверхъестественные силы,
а смотрит на своего агента, который подает тайный знак.

Зачем все это члену съемочной группы - понятно, деньги. А экстрасенсу
зачем платить, сейчас объясню на конкретном примере. Все потраченные на
подкуп деньги, в случае победы окупят себя за считанные дни. Не буду
называть имени, но услуги одного из участников шоу, после победы
составляют 2-3 тысячи долларов за прием. Еще раз повторю: 2-3 тысячи
долларов. Для тех, кто не понял переведу в рубли: 60-90 тысяч рублей за
часовой прием. При этом, экстрасенс не дает никаких гарантий, что
поможет. Он просто выслушает и попытается заглянуть в прошлое или
будущее, в зависимости от того, чего хочет клиент. И самое интересное,
что отбоя от таких клиентов нет. Ежедневно в редакции раздавались
многочисленные звонки, с просьбой дать телефон победителя. К чести
руководства шоу, стоит отметить, что они этим не занимались и всем
звонящим предлагали поискать звезду самостоятельно.

Каждый из вас может самостоятельно сделать расчеты. И получится, что
сто, двести, триста долларов, отданные на подкуп члена съемочной бригады
окупаются в первые же дни нахождения в статусе победителя. Даже в тройке
лучших дела обстоят не сильно хуже.

Около десяти вечера, решил пораньше спать лечь, завтра вставать рано.
С полупросонья, звонок по домашнему телефону. Поднимаю трубку. Сразу в
лоб, Тебе жить осталось недолго, записывай себя в покойники. Начинаю
вспоминать. Вроде никому дорогу не переходил, никому бабла не должен?
Что за чухня? Через несколько секунд прибегает младшенький - папа ты
трубку не поднимай мы тут по сетке режемся. Ну нормально блин остается
еще валерьянку выпить и спать.

Позаимствовал на infowatch.livejournal.com

Когда-то в 1990-е ваш покорный слуга получал консультацию по
безопасности от одного спеца. Он сказал, что, по единодушному мнению
экспертов, из всех существующих ЧОПов "безусловно лучшим" и самым
доверяемым является фирма "А". Почему? Весь авторитет и всё безграничное
доверие к ней базировались на единственном случае: инкассаторы этой
фирмы оказали вооружёное сопротивление грабителям. Случай действительно
был единственным. По всей стране, для всех инкассаторов, для всех
вооружённых ограблений, каковых в 1990-е случалось немало – единственным
и неповторимым.

Ни в одном другом инциденте, ни одна другая бригада не стала
сопротивляться грабителям. И даже не планировала. Ведь убить же могут.
Какой, скажите, смысл рисковать своей жизнью за чужие деньги? А эти –
рискнули. Отморозки ненормальные. С такими лучше не связываться.

Наблюдал картину где-то с неделю назад.
Центр города, большой гипермаркет, ну и, естественно, при нём
оооогромная автостоянка. Это преамбула.
Перед входом в этот самый маркет стоит ФИФА (по другому не скажешь),
ноги от ушей, рост за метр 75 - в-общем, ещё немного и фотомодель. На
лице презрение к окружающим и печать превосходства над ними же. Иду,
наблюдаю - к этой фифе подкатывает паренёк. Невысокий, одет неброско,
ведёт себя довольно робко. Понятно, что тут же оказывается посланным
на... может на Колыму, может ещё дальше... А вот дальше было интересно.
Паренёк молча уходит, садится в припаркованный рядом на стоянке Форд
Мустанг и уезжает. Глаза этой фифы я не забуду никогда!!!

Некая пивная компания проводит сейчас в Москве рекламную акцию, за
67 руб. предлагается подарочный набор с 2-мя бутылками неплохого пива
и очень красивым бокалом. Я, конечно же, не упустил шанс пополнить
коллекцию халявных бокалов. В коробке же обнаружилась вот такая
инструкция по использованию (все названия изменены):
"Посуда из бесцветного прозрачного стекла: стаканы с логотипом «Имярек»,
объемом от 0.2 до 0.5 л.
Изготовитель: «Некаяфирма», Германия
Адрес: Бутерброденштрассе 2, 56748 Швайнберг, Германия
Основные свойства: в контакте с горячими и холодными
алкогольными и безалкогольными напитками, соком, молоком.
Срок годности: неограничен
Правила пользования:
1. Со стаканом следует обращаться осторожно, беречь от ударов.
2. Стакан следует мыть с применением моющих средств, предназначенных
для мытья посуды из стекла, после ополоснуть водой.
Импортер: ООО «Трали-вали», Россия."
В общем, нас уже ценят на вполне-таки европейско - американском уровне,
раз на полном серьезе дают советы типа не пить воду из писсуаров и не
сушить собачек в микроволновках.

У жены острый гайморит. Прописали лечение антибиотиками. Выписали
азитромицин, курс лечения три дня по одной таблетке, один раз в сутки.
Радостный, что у жены через три дня все пройдет покупаю таблетки в
аптеке.

Амбула
Жена читает инструкцию по применению. Побочные действия:
гиперактивность, бессонница, сонливость, шум в ушах, нарушение слуха
вплоть до глухоты, диарея, запор, некроз печени возможно со смертельным
исходом, аллергические реакции, включая отёк со смертельным исходом.
Жену люблю. Смерти ей, не желаю.
Пробовать такое лекарство как-то не хочется.

В Италии в городке Маранелло есть музей Ferrari. За петь Евро там можно
покататься 10 минут чуть ли не на любой тачке.
Звоню маме говорю: "мама я в музее феррари, тут за 5 евро 10 минут
покататься можно на тачке"
Ответ: "Опять все деньги просрешь"

У меня был сосед по даче, и у него был кот. Рыжий, огромный, красавец.
Мышей он жрал целиком, не забывая делиться с хозяевами, приносил в
кровать каждое утро по 2-3. И ещё, он ловил хомяков. Вот их он жрал
выборочно - жопную половину сжирал, ну, а переднюю - в постель к
хозяевам. Каждый раз почти у мужика (и его соседе) утро начиналось с
визга его жены.
Но однажды он подошел ко мне, и мыркнул. Я его гладил, он мне что-то
"говорил", а потом ушел. После этого его никто больше не видел.

Навеяно историе от 31 авг. 07 г. про арбуз.
Если поздороваешься, деньги на тарелочку без сдачи и вежливо
попросишь:"Булку белого, пожалуйста", то получишь вчерашний черствый
батон. Гавкнешь в окошечко: "Белого, да свежего..." и швырнешь крупную
купюру, в ответ ты счастливый обладатель свежей выпечки. Почему?

Хм, московская дама, двадцати семи лет, употребляет таблетки для
улучшения мозговой деятельности, ума себе добавляет.

Принять нужно половину таблетки, так соседка порекомендовала. Бросает
целую таблетку в стакан воды, ждет пока растворится примерно половина,
выписвает раствор. Половина таблетки остается в стакане на вечер.

Привет, честной народ! Давно читаю рассказы на данном сайте, но в первый
раз решил написать. Произошло сегодня, полтора часа назад. Я работаю
юристом в Комплексном центре по защите прав несовершеннолетних. Сегодня
участвовал в судебном заседании в качестве третьего (заинтересованного)
лица в судебном заседании по лишению двух "дикобразов" родительских
прав. Истец - представитель органа опеки - тучная женщина около 40 лет.
И вот заседание подходит к концу, она читает стоя заключение и начинает
не естественно крючиться ногами под столом. Стало понятно, что у неё
замутило в животе и вот-вот содержимое
утреннего-передобеденного-обеденного перекуса вырвется наружу с победным
криком. Дочитав кое-как заключение она просит судью разрешить удалится в
место не столь отдаленное, видимо, опорожниться. Тот разрешил и истец
удалилась. Судья стал задавать вопрос мне, прокурору и "дикобразам" о
желании участвовать в судебных прениях, на что все ответили отказом,
желая, что бы этот дурдом побыстрее кончился. Но, этот же самый вопрос
необходимо задать истцу, которая (см. выше) в данное время, в лучшем
случае, если добежала, изображает орла на вершине горы, сидя на толчке.
Судья отправляет судебного пристава-мужика поторопить даму. Тот выходит,
его нет минут десять. В зале абсолютная тишина, дверь в зал приоткрыта.
И вдруг слышен из-за двери разговор этого пристава с кем-то в коридоре:
Незнакомый голос: - (типа) Что такое случилось? Суд ждёт!
Пристав (громко): - Я что виноват, что истец ОБОСРАЛАСЬ!!!!!!!!!!!!!!
В зале начинаются ухмылки, прокурор чуть ручку не проглотил, держа её в
зубах. Секретарь выбегает в коридор и говорит этому приставу: - Дурак,
там все слышно. Больше этого пристава я в этот день не видел. Вскоре
пришла истец, и судебный процесс продолжился. Но, что самое главное, у
СУДЬИ, вот видимо профессиональная деформация у человека, не одна мышца
лица не дрогнула. Вот человек без эмоций. Всем пока!!!!!!!!!

Я живу в Калифорнии. Разговариваю всегда только по русски с двумя своими
дочками (тогда 2 и 4.5 года). Очень удобно, можно “не стесняться в
выражениях”. Дело было на детской площадке. Девочки бегают, лазают.
Старшая подбегает ко мне, говорит “мама, мне жарко, можно я сниму кофту?
”. Я ей, “нелзя, на улице зима, простудишься”. Дочка, показывая на маму
с девочкой, девочка в футболке “А она сняла кофту! ”.
Я отвечаю, “эта девочка наверное живет на северном полюсе, ей никогда не
холодно”. Моя дочка убегает. Через 5 минут ко мне подходит мама девочки
и говорит, на русском, “мы местные”. На мой удивленный взгляд (я уже и
забыла про наш с дочкой разговор), она добавляет, “мы живем не на
северном полюсе, мы живем здесь”. Мне оставалось только посмеяться.

Найден ответ на извечный детский вопрос «кто кому навешает - Алеша
Попович Добрыне или наоборот»
Сегодня нарыл древнее издание былин и прочел:
«- нейду я, Олёша, за столы к тебе боле за дубовые: Приехал Добрыня
млад.
Соскоцил уж Добрынюшка с пецьки со кирписьнёю: - Що ты Олёшенька
Поповиць млад! Как жа можно у жива мужа жона отнять? Нахлопал он ёму
ж... докрасна, И пошел он с молодой жоной».
Так лаврентьевская летопись 980 года дала ответ на извечные детские
споры кто кому навешает Алеша Попович - Добрыне или совсем наоборот?
Осталось еще про роль Ильи Муромца вычитать в этой битве титанов за
«Настасью Викульёвну»

Пришла в магазин за булочкой. Булка называется "Кулиничи". Пока подошла
моя очередь я начисто забыла ее название. И выдала:
- Меня интересует булочка... как она?
Рядом послышался смешок: Хи-хи-хи... какана булочка!

Однажды, когда я учился в одиннадцатом классе, одна моя одноклассница то
ли от вредности изо всех сил ударила толстым учебником истории по моей
кисти руки. Я тогда проникся жалостью к солидному инструменту
образования и сказал:
- Учебник-то жалко!
И действительно, толстый учебник после удара расшелся- его чуть не
разорвало. Увидев это, светловолосая одноклассница исполнилась чувством
любви ко мне- а она и раньше была от меня без ума- и начала за мной
бегать по всему школьному коридору.

Дневник нуба.
1 день - решили поиграть с друзьями в линейдж
2 день - купил игру, поставил
3 день - весь день пытаюсь зайти в игру
4 день - на каком то форуме скачал линейдж поставил зашол на серв,
на нем 5 онлайна, вышел, думаю нахуя просрал 2гб на линейдж.
5 день - друзья сказали что скачал я не те хроники я поехал на митек
купил линейдж, установил оказалась паленка.
6 день - скачал нужную линейдж у друга в сети, поставил зашол.
7 день - пытаюсь создать персанажа с имнем CbIPOK, не создает, мучался 2
дня.
9 день - друзья сказали что такое имя уже есть пришлось писать
CbIPOK123, создал зашол в игру.
10 день - разобрался как убивать монстров, убил 4 гремлина, перед этим
сдох 20 раз.
11 день - у меня 3 лвл, теперь я быстро убиваю гремлинов.
12 день - качаюсь еще 10 дней...
22 день - надоело убивать гремлинов опыта дают мало, 15 лвл...
23 день - нашол выход с респа, гоблинов больше нету, увидил брата орка,
походу близнец, он уже был матерый 20 лвл, сказал знает где орки...
24 день - идем бить орков
25 день - чел завел меня ВЦ знает куда, сказал нет карты, идем обратно
26 день - по дороге поссорились он меня убил...
27 день - появился в городе, вышел нашол орков, подошол, дали пизды,
снова в городе...
28 день - мне рассказали что такое адены и где их брать, копил 10 дней
на кастеты...
38 день - купил кастеты, иду бить орков...
39 день - орки бьют меня...
40 день - 25 лвл ребята сказали что такое ССки, купил иду бить орков.
41 день - перебил всех орков, ребята сказали что нада сваливать из
нубского города.
42 день - искал выход с острова, ни как не доплыть до "большой земли"
утонул, появился в городе....
43 день - пытался еще 2 дня...
45 день - ребята показали телепорт, я улетел в Глудио...
46 день - меня бьют КрасноНикие...
47 день - бьют уже 5 дней..
52 день - наконец их убили...
53 день - качаюсь на медведах.
60 день - надоело качаться на медведах не дают опыта, появились
КрасноНикие, кач обламали...
61 день - 30 лвл, ребята сказали что такое профессия...
62 день - пытаюсь ее получить...
63 день - еще 20 дней выполнял квесты...
83 день - выполнил, 35 лвл... иду в Гиран... по дороге убили, появился в
Дионе...
84 день -пошол во Флорен сказали там можно схалявить... схалявил ДеЛевл,
ушол в Дион...
85 день - нашол барыгу который скупает кости и тряпки, продал, теперь я
богатый...
86 день - деньги есть купил броню и лучшие кастеты без грейда...
телепортнулся как блатной в Гиран...
87 день - иду качаться в Дед Пас, встретил того же орка с которым раньше
ходил искать монстров... он написал мне "Noob" и убил, он был
КрасноНиким, сказал мне что он 70 уровень я не поверил сказал что его
мама шлюха... больше в Дед Пасс меня он не пускал...
88 день - качаюсь ночью чтоб орк не заметил...
100 день - получил 40 уровень друзья сказали есть 2 профа... иду
проходить...
150 день - заебался проходить, прошол...

151 день - оказалось ее можно получит у кота в Гиране, иду биться
головой ап стенку, ломать клаву и мышь...
155 день - 4 дня все крушил... купил новые девайсы...
156 день - друзья сказали что можно класть ВМЗ, спиздил у бабушки
1000рублей положил, дали много аден...
157 день - купил лучшие Ц грейд кастеты, понтуюсь...
158 день - купил броню, потнуюсь...
159 день - еще 10 дней понтуюсь...
169 день - встретил парня сказал мне выкинуть на землю кастеты и поднять
3 раза, чтоб она заточились на +10...
170 день - допонтовался...
171 день - иду пиздить деньги у бабушки....
172 день - спиздил многа, бабушка в а***, пенсию не дали сказали у вас
долг банку 100к рублей...
173 день - похоронили бабушку, деньги пиздить неукого...
174 день - горюю по бабушке...
175 день - полошил 100к руб в ВМЗ, админ а***л и дал мне S грейд и много
аден...
176 день - понтуюсь...
177 день - понтовался еще 10 дней...
187 день - я стал КрасноНиким... убили прощай S грейд...
188 день - развели трейдом на деньги... думал друг
189 день - 6 дней бьюсь головой ап стену...
195 день - лежу в больнице, много бился...
200 день - пришол домой сел за комп... денег нету... спиздил у деда...
201 день - перевел 50к в ВМЗ, админ в а*** сделал мне 70 лвл...
202 день - хороним деда...
203 день - деда было жалко...
204 день - иду качаться... забанели IP сказали что я хакер...
205 день - иду в клуб...
206 день - играю в клубе 75 лвл...
207 день - захожу на аккаунт - раздели... иду биться головой ап
стенку...
208 день - сбегаю из псхушки...

Помню, как то выпивали... нас было много, товарищи, подруги, вино, водка
и т. д. ,Все, отлично, пьянка! Настроение у всех, прекрасное, у меня
только на лице, следы увечий, после вчерашней, мото аварии. Но ни чего,
пьем, посуду бьем... Вечером, алкоголь и головные травмы, согнуни меня,
до земли, но опять же, надежные, пусть и пьяные друзья, восприняли этот
факт, как трагедию и меня, в машину и всей толпой в больницу... Все,
происходящие, я помню, только вспышками. В приемном покое, нас приняли..
,хотя и с беспокойством, за пьяный галдеж, за мой полуживой вид и за
обрыганный пол. Меня, бросили на тележку и молча, сестры, увезли меня, в
темный, туннель коридора... Как оказалось, потом, положили меня, в
палату с такими же, бедолагами, но в темноте, не стали разбираться и
сгрузили меня, на не застеленную кровать, где только один, голый матрас.
Город засыпал, за окном догорал, воскресный вечер. Но среди, ночи я
проснулся, с отходняком и от холода. По армейской, привычке, стянул
матрас с соседней, кровати и укрылся. Утро, встретило меня, головной
каменоломней и так, знакомой, засухой. Приподняв, одеяло-матрас, мне
открылась, панорама. На том ряду, братья, потерпевшие о чем то, уныло
беседуют, мой ряд, занимают пустые кровати и матрасы, возле двери,
раковина и спасительный кран, с живой водой, меня ни кто, не замечает...
И только я хотел, вылезти и обняться с моим, лучшем другом, в этом,
притоне т. е. с краном, неожиданно, для меня, да и для хворых, в палату
ввалилась, группа студентов во главе с каким то, доктором. Живо
обступили, потерпевших на том ряду и взялись, расспрашивать, как их,
угораздило здесь, очутиться и как же их, теперь вылечить. В мою сторону,
как не обидно, ноль внимания, хотя я тоже, вроде как болен, пусть меня и
не видно под матрасом. Эта панихида, затянулась и счет пошел на часы. Но
моя жажда и ненависть к этой экспедиции только росла! Все я вылез из
укрытия, весь мятый, ободранный, небритый, но правда в кроссовках и
поплелся к крану, он предательски пискнули и я стал утолять. Группа,
замолчала и обернулась в мою сторону. А я пил... не удержно пил, вода
бурлила аж тремя, этажами ниже, в палате все молчали... Закончив, я
прорычал от удовольствия, одарил делегатов мутным взглядом, шатаясь
дошел до койки, лег, укрылся и наверно уснул. О чем, подумали они, я так
и не узнал... Вечером, ко мне пришли посетители, мои друзья, мы покурили
в туалете, я не выдержал и ушел домой.

Был выложен в Сети без 6 дней год назад, но все равно прикольно

1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много
над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера
лотереи.
2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих
печенок. Обе мне все равно ни к чему.
3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.
4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.
5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.
6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это
что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз,
когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.
7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов
переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.
8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.
9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты
проснёшься завтра мёртвым.
10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем.
Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать
хочу.
11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую
мечту?
12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.
13. Попытка - первый шаг к провалу.
14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это
известно 14% населения.
15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз
возвращаемся обратно.
16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой.
Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока
слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся
сам. А можно просто пойти и поискать его.
17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.
18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то
недоброе.
19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость,
мне придётся прекратить делать глупости.
20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000
человек, делающих это ещё лучше.
21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и
спокойно живите дальше.
22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.
23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.
24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть
лентяем.
25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя
оперировать!
26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!
27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать.
А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что
ошибался.
28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому,
кто бы объяснил мне эту закономерность.
29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже
от океана!
30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.
31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день.
Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.
32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить
всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о
себе хорошо...

У моего деда была соседская собака – очень злая, люто ненавидела всех.

Когда кто-то шел мимо, она заходилась в истошном лае и брызгала слюной,
просто вешаясь на веревке, к которой была привязана.

Неприятная собака.

Дед, проходя мимо, регулярно брал палку и с треском проводил по забору –
не прерывая беседы с попутчиком и спокойно наблюдая, как она просто
синеет от удушья и захлебывается от лая.

Не давал ей дремать, короче.

Жутко и смешно и крайне полезно в жизни, оказывается.
Только надо быть твердо уверенным, что она надежно привязана.))

эту историю рассказал мне отец

"возвращались мы с проводов (праздник поминания мёртвых) в Минск, а тут
звонит мой младший брат N (который делал ремонт в квартиире на кухне
своих родителей, которых я вёз в своей машине):
- Брат не мог бы ты повозить моих родителей ешё 2 часа по кольцевой.
- Ладно. Постараюсь.
Неприятности начались ещё возле подъезда - это белые следы которые вели
в дом и ещё девушки выбегающие и все в краске. Все уже начали
нервничать.

Заходим в квартиру, а там стоит N в трусах и в майке(он и не думал что
мы вернёмся так быстро), его девушка и ещё какие-то люди (наверное его
дружки) и все они в краске, пол вместе с ковром со следами от ботинок

посмотрим же на саму работу: потолок покрашен но дорогущая краска уже
облупилась (пришлось N потом все переделывать с краской подешевле)

Родители его сразу же разозлились слишком ему досталось не смотря на все
старания".

Имя N я не скажу ато ещё обидится.

всё в этой истории чистая правда.

2011