Самые смешные истории за неделю!

Этот рассказ о моем общении с "экстрасенсами". После чего я сама себе
сказала, что нечего мне знать будущее, оно нагонит меня, хочу я этого или
нет. Главное терпение))))

Коллега моя сказала, что бабка есть в Морозовке. Нет проблем, беру
подругу, берем по сырому яйцу, покупаем продукты (которые бабка сдает в
ближайший супермаркет - как нам потом рассказали), типа денег не берет!
Садимся в маршрутку и катим по мурманской трассе. Рано чего-то
приехали - бабка на пятом живет этаже, а очередь стоит уже на первом.
Не беда, постояли часов пять, встретили знакомых, познакомились с
мужиками, которые нас обратно довезли. (Уже судьбу нашли, но маловато
будет).. Зашла, пообщались, над моей головой вознесли стакан с водой и
разбили туда яйцо - ясень пень, что я "сглажена". Бабка, кстати, оказалась
ядреной бабенкой, да еще и грубиянка)) Далее мне дается задание, заговор
прочитать громко у церкви, причем на приличном расстоянии от нее, мне на
проспекте читать пришлось. Ну, мне терять уже нечего, замуж-то хочется!
Вот я и вышла на Старо-Невский проспект, встала перед Александро-Невской
лаврой (если в Питере не были, Лавра - это почти центр города, как на
Красную площадь выйти!) и при всем честном народе, громко и с выражением
зачитала свой заговор три!!! раза. Дальше поститься сорок дней, ну а
потом - Внимание!!! - потом на рассвете отдать курицу первому мужику,
которого встретишь.
Думаете, меня это остановило? - фиг вам, я же дева по гороскопу!!!!!!!!
На пост я села сразу же. Было это еще то время, когда в наших магазинах
еще и слыхом не слыхивали про диетпродукты. Так что сидела на хлебе,
картошке и воде. Первые двадцать дней я заходила в магазины и тупо
разглядывала продукты, которые я первым же делом куплю, после поста - я
не вру, так и было!!! - потом и это прошло... Похудела до размера 42-44,
одни глаза остались..
О, дальше самое интересное!!! Курица мне нужна была с ГОЛОВОЙ и
ЛАПАМИ!!! (т. е с головой и гребнем, с когтистыми лапами). Где ты вы такую
видели? - правильно, нигде. Я - на рынок, там меня обсмеяли вместе с
очередью - а ощипывать тоже сама будешь?
Тут я вспоминаю, что моя подруга работает на птицефабрике бухгалтером,
я к ней - Марина, такой рецепт нашла, там самый цимес в голове и ногах,
только такую курицу надо (просто, знай Марина, что мне для колдуньи надо -
послала бы меня ой как далеко). Марина приперла курицу, при этом сказав,
что на нее посмотрели птичницы как на идиотку... (ты еще на рынке не
была, подумала я). Итак курица есть, осанна!!! Дело за малым, узнать,
когда рассвет наступает в ноябре месяце (заметьте, компа тогда еще не
было, отрывные календари еще не продаются, никто из моих знакомых не
знает). Я так прикинула, примерно часов в пять, пол пятого утра. И я
выперлась из дома в шубе и шляпе, прихватив курицу. На улице мороз, ни
одного человека и я "жопа в шляпе". Смотрю, идет мой клиент - видать с
ночной смены, с пивком. "Молодой человек, а не возьмете ли вы у меня
курицу? - вкрадчиво спросила я. - А то я из дома ушла". (АГА, тот случай,
и самое ценное прихватила с собой - курицу суповую). Мужик бедный аж
попятился, даже озираться начал, может спасет кто от городской
сумасшедшей, но не свезло... "Нет, говорит, не возьму". Как я его
убедила ее взять, я уже и не припомню, но взял!!! Правда, предложил мне
выпить с ним, но я гордо отказалась, хотя после проделанной работы не
мешало бы принять на грудь....
В конце скажу - ни хрена мне это не помогло, только есть что вспомнить!!!
А, бабка мне сказала потом - жаль, что уже осень - есть у нее еще заговоры
с купанием в озере, но холодновато уже. Сейчас жалею, что на озеро не
согласилась. Думаю, весело бы было!!!

Мама рассказала (ей, к слову, 53 года). Едет она в маршрутке утречком на
работу, сидит спиной к водителю возле входа. На какой-то остановке на
выход собирается ну очень высокий мужик. Есесно, останавливается возле
моей матери, чтобы расплатиться, тянется через нее с деньгами, зависает
так в ожидании сдачи... Напомню, что он почти два метра ростом, а мама
моя хорошо, если 1,55 м будет, ну и сидит еще вдобавок. В общем, мужик
свое мужское достоинство прямо ей на плечо уложил и ждет сдачу) Мама
сначала дернула плечом - не падает, повернулась, увидела, ЧТО легло на
ее хрупкие женские плечи и выдала:
- Слышь, дядя, у меня и так жизнь тяжелая, а еще ты тут со своим
болгарским перцем!

Если каждый уважающий себя мужчина должен построить дом, посадить дерево
и оставить после себя наследника, то каждая уважающая себя женщина,
помимо выноса мужского мозга, смены причёски и отождествления себя с
кошкой, обязательно должна хоть раз в жизни из любопытства опробовать на
окружающих духи с феромонами.

Это такой же этап в жизни, как, например, покупка новой шубы. В один не
совсем прекрасный день ты вдруг ощущаешь себя не самой привлекательной
девушкой на свете. Тридцатилетие не за горами, своей семьи пока нет (или
нет даже спутника жизни – а может и есть, но предложение, гад, всё не
делает!)… И вот, когда все остальные способы затягивания мужчин в свои
сети исчерпаны, от отчаяния ты плюёшь на всё и покупаешь духи с
феромонами.

Признаюсь, в свои неполные 29 я поступила так же. Нет, сначала,
разумеется, я пошла на форумы и благоразумно просмотрела несколько
страниц чужого опыта. Его было до обидного мало. Девушки разделились на
два лагеря: действуют! – не действуют! Аргументы обеих сторон звучали
достаточно убедительно. Те, кто не верил в силу феромонов, говорили, что
успеху оппоненток помогла только их уверенность в себе. Верующие дамы
рассказывали такие чудеса, с которыми Иисус и рядом не стоял. Причём
чудеса эти от стоимости волшебного флакона не зависели.

Кончилось всё тем, что никто никого не переубедил, поэтому я пошла на
аукцион и отоварилась пузырьком с многообещающим названием «Чёрная
магия» (спокойно, это не реклама! Название было на другом языке). Я
вообще по жизни придерживаюсь той точки зрения, которая гласит: лучше
сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. Жалею я потом, кстати,
достаточно часто, но это к истории не относится.

Купила. Перед отпуском с любимым человеком (для него, собственно,
пузырёк и купился) проверила трижды: на почтальоне, на мужиках в
супермаркете и на пожилом соседе 70 лет. Но из-за того, что каждый раз
при проверке жутко нервничала, так и не поняла, изменилось ко мне их
отношение или нет. Плюнула ещё раз и стала с нетерпением ждать отпуска.

Поскольку отношения у нас доверительные, в своих коварных планах я
призналась в первый же день, после чего мой молодой человек тоже
занервничал и стал пристально разглядывать пузырёк. Я искренне
предложила провести ещё один кристально чистый эксперимент: открыть и
понюхать. На это он решился пару дней спустя, когда немного расслабился.

«Жуткая вонь, бррр!» - сказал он, отвинтив крышечку и втянув в себя
запах. Я расстроилась. По двум причинам: во-первых, мне лично запах
очень нравился, как нравится всё сладкое (к тому же, от него отдавало
какой-то хищностью, что ли), а во-вторых, представила, как жутко воняла
перед соседом, почтальоном и прочими.

Но этим дело не кончилось. Флакончик простоял на полке ещё сутки, а
потом я решилась на последний эксперимент. Я подумала, что
«просто-запах» наверняка отличается от «запаха-нанесённого-на-меня», и
незаметно стала ими мазаться.

И вот, после всех экспериментов могу вам с уверенностью сказать: оно
работает!

Он приготовил мне смешной завтрак! Он шёл рядом со мной и пел про
сплиновское сердце (чего никогда раньше не делал)! Он трижды сказал, что
меня любит!

После чего я раскололась, но и это ничего не испортило. Он сказал: «Я
сам! А не из-за каких-то там духов!» А дальше мы постараемся жить долго
и счастливо…

Так что решайте сами, дамы, пробовать или нет!

Не знаю, чем руководствовались владельцы клуба, давая такое название,
(многие ли знают сто двадцать седьмое значение этого слова
по-английски?) но получилось забавно.

ФИТНЕС-ЦЕНТР
для женщин
"CURVES"

Бродил по Интернету читая интересные истории. Одна история мне очень
понравилась, но в конце стояла фраза на английском. Поскольку у меня в
школе был французский и с английским я не в ладах, обратился к он-лайн
переводчику. Когда наконец всё было готово, оказалось, что я случайно
закрыл окно с текстом оригинала, но перевод последней фразы остался.
Рассказываю по памяти. Извините.

- Возвращаюсь поздно вечером с работы на метро. Войдя в вагон, замечаю,
что все привычно мирно, немноголюдно, каждый в себе: кто-то читает
книжку, кто-то слушает музыку прикрыв глаза, кто-то просто дремлет...
Взгляд неожиданно упирается на бомжика в углу вагона, который
внимательно читает замусоленную прошлогоднюю газету.
На следующей станции вошёл дистрибьютор печатных изданий и хорошо
поставленным голосом, чтоб все слышали, затянул свою сольную песню:
- УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА...
Закончив последний куплет и не получив заслуженных оваций в виде шелеста
купюр от страждущих, нуждающихся в его продукции, он прокашлявшись,
исполняет свой шедевр на бис:
- УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА...
Поезд стал привычно притормаживать перед остановкой, и бомжик потянулся
к выходу. Проходя мимо солиста, он приветливо улыбнулся, дружески
похлопал его по плечу и произнёс:

- Sorry kid. You chose the wrong place. All the ladies and gentlemen are
obviously gone. Welcome to the bydlo!

(- Прости малыш. Ты выбрал неудачный вагон. В этом все дамы и господа
очевидно вышли раньше. Добро пожаловать в bydlo!)

Даже не знаю куда, в Анекдоты или Истории...
Т. к. ситуация реальная, наверно в истории... анекдот сам получается!

Новость с сайта РБК (дословно, полностью!):

Иванов занял у Путина на мороженое

На третий час прогулки по выставке авиасалона МАКС-2011 премьер стал
поглядывать на мороженое. Идущий рядом с ним вице-премьер Сергей Иванов
попросил купить и ему, мол, потом отдам 60 руб. «Прижимистый человек
Сергей Борисович, — оценил потом Путин. — Вчера ведь получку получил!»

Владимир Путин на авиасалоне перекусил мороженым, а с ним заодно
вице-премьер Сергей Иванов и глава ГК «Ростехнологии» Сергей Чемезов.
Премьер отдал продавцу 300 руб. , сзади послышался голос: «Сдачу только
дайте». Однако продавец не успел вернуть 120 руб.

«Не хотел менять 500 руб.», — объяснил журналистам желание занять г-н
Иванов. «Прижимистый человек Сергей Борисович, — философски заметил
Путин. — Ведь вчера получку получил».
ссылка: http://www.rbcdaily.ru/2011/08/17/focus/562949981281061

Прям так и вижу картину... сидит Путин за обшарпаным канцелярским
столом... в черных нарукавниках... министрам ПОЛУЧКУ выдает по
ведомости...
- Фамилия?
- Иванов
- Это который? вас тут много, Ивановых...
- Вице-премьер... у вас как ВП помечено...
- Неее... ВП, это я! Сколько там? Ого! (забирает деньги себе)
- Владимир Владимирович! Ну хоть на мороженое дайте! Последние 500
рублей остались!
- А ты кто?
- Да Иванов я!!!
- Иванов? (смотрит в ведомость)Так ты же только что получку получил!

Подрабатываю уборщицей в офисе. Покупка разнообразных материалов, нужных
для приведения офиса в порядок, в мои обязанности почему-то не входит.
Поэтому, когда закончилось средство для мытья посуды, я обратилась к
начальству (фирма небольшая, и отношения настолько свойские, что
пожаловаться начальнику на подобную мелочь - обычное дело, а мне все
равно: я до вашего сведения довела, а там уж сами разбирайтесь, кто в
магазин пойдет). Начальник посмотрел на меня с сочувствием - ну надо же,
таких элементарных вещей не знает - и сказал:
- Там ведь содержится фосфорная кислота, а это очень вредно, поэтому мы
решили, что посуду надо мыть с мылом.
Мыло так мыло, но я, несколько оторопев, напомнила, что колу в офисе
поглощают цистернами, особенно журналисты, а ведь в коле именно эта
кислота и используется в качестве подкислителя. Начальник пробормотал
что-то типа, что мне показалось (ага, а полтора десятка пустых бутылок
каждый день самозарождаются). На этом все и закончилось.
Пожаловалась дома на плохие условия труда. Чадо младшее внимательно
выслушало, сочувствия не проявило, но поинтересовалось:
- Ведь у вас там мужики в основном?
- Ну да, девчонок 3 или 4.
- Тогда понятно, почему они колу пьют. Фосфаты - это удобрение, от них все
растет, вот мужики себе х.. и отращивают. А от этого средства только
руки большие вырастут. Зачем им это надо? Хотя (тут задумался) большим
рукам - большие сиськи, а они от колы тоже расти должны.
В офисе пересказывать не стала - вдруг обидятся, да еще и не поймут
отношений мамы и 13-летнего сына, свободно обсуждающих такие вещи.

Лежу в больнице. На прием пищи ходим в небольшую столовую отделения.
И вот как-то в обед наблюдаю такую картину. Около окна раздачи стоит
таджик. Явно не из пациентов. Слышу между раздатчицей и ним диалог:
- Нашему товарищу операцию ночью сделали, мы за ним ухаживать пришли.
Дай ему покушать.
- Ну, во-первых, ему сейчас нельзя кушать, а во-вторых - я сама когда
надо будет ему принесу.
- Как нельзя, он кушать хочет...
- Врач не разрешает, все вопросы к врачам.
- Ну тогда нам дай покушать.
- Не поняла? как это вам? Вы-то тут причем?
- Так мы кушать тоже хотим...
- Идите в столовую и там покушайте.
- У нас денег нет, а мы голодные - кушать хотим!
- Послушайте, мужчина, мы кормим только наших больных, все, отойдите и
не мешайте работать.
- Вот вредная какая, товарищу нельзя, нам можно, отдай его пищу нам...
- "Тра-та-та" и далее в этом духе богатым русским языком и захлопывает
окно раздачи. Таджик постоял еще немного, махнул рукой и пошел в
коридор. Там его ждали еще трое. Таких же голодных. Поняв, что халявы не
будет, они ушли.

Намедни приехали в гости друзья с трехлетним сынишкой. Парень
компанейский, заводной, в меру шкодливый. Сидим обедаем, ребенок смотрит
мультики. Я, вспоминая свое детство, где было много сказок на ночь и
мультики по праздникам, у родителей спрашиваю: "Вы ему что-нибудь
читаете вообще?" Папа, флегматично: "А как же... Уголовный кодекс!"

Иду по продовольственному магазину. Вроде бы всё взяла, состояние слегка
расслабленное.
Приближается учебный год, появились школьные товары. Скользящий взгляд
по ценнику за что-то цепляется. Читаю: "ручка шариковая оранжевая синяя".
Нет, ну если синяя, то почему оранжевая? А если оранжевая, то почему
синяя?
Но соседний ценник: "ручка прозрачная синяя" ставит всё на свои места:
это они о цвете пластмассы...
Но с русским языком проблемы у них, всё же!

Наступил у меня второй период женской привлекательности. Думаю, это
многим дамам среднего возраста знакомо: когда ты юная, свежая красотка,
вокруг увиваются такие же юные красавцы,"пойдем в кино, кафе,
погуляем (нужное подчеркнуть), а как насчет чашечки кофе у тебя,
меня (опять же - нужное подчеркнуть)". Потом красотка выскакивает замуж,
работа, дом, детишки сопливые. Усталость, написанная на лице, отпугивает
представителей противоположного пола. Проходит лет 10, детишки уже
подросли, глаз да глаз не нужен, могут не только посуду вымыть, но и
ужин нехитрый приготовить, в семье и на работе известно все лет на 30
вперед. Свободное время, которое можно потратить на себя, плюс
отсутствие внимания, которого от мужа не дождешься, делают свое
дело - появляется призывный блеск в глазах. Не пойдет она налево, но ведь
так приятно вернуться в молодость, когда поклонники за один взгляд
готовы были горы свернуть. Чисто внешне разница в том, что если в 20 лет
соблюдается какой-никакой ритуал ухаживания, то после 30 кавалеры
предпочитают сразу переходить к делу (мадам, а нельзя ли вам впердолить).
Суть от этого не меняется, итог предполагается единственно
возможным - дама падает в объятия своего ухажера. Отказ воспринимается,
как смертельное оскорбление (в лучшем случае, после этого обычно следует
распространение порочащих слухов) и как повод поучить уму-разуму (в
случае похуже, совсем плохие варианты рассматривать не буду). Если
романтика первого периода предполагает некоторое разнообразие методов
ухаживания, то во втором важнее скорость достижения результата (ибо его
тоже дома жена ждет), поэтому существует два основных варианта
знакомства - "Девушка, какая Вы красивая" или "А Вам не скучно
одной?" Следующей фразой является уже прямое предложение пойти к
нему (если жены вдруг дома нет) или к ней (про чашку кофе не упоминается).
Наверно, я просто не в тех местах бываю, но что поделать - все-таки
проблемы у нас с джентльменами, которые не только нижней головой думать
могут (да и леди тоже не часто встречаются).
Это все рассуждения на тему, а вот и история.
Вышла из магазина. Сумки тяжелые, надо отдохнуть перед дорогой. Села на
лавочку, погреться на солнышке и помечтать о прекрасном. Не успела
сигарету докурить, как "прекрасное" уже тут как тут. Идеал мужчины - это
тощие, кривые ноги, обтянутые джинсами, огромный пивной живот,
плешивость и стойкий запах пота и перегара. Вот такой персонаж рядом и
нарисовался. Начало стандартное - про красоту мою неземную. Скучно. Куда
бы пересесть, чтобы я на лавочку влезла, а он нет? Но тут он сказал
нечто такое, от чего мой интерес мгновенно проснулся:
- Ты такая красивая, как... как... , - некоторое зависание, - как овсянка.
Наверно, это прямой потомок Бэрримора, причем очень голодный, раз самое
прекрасное в своей жизни (меня, то есть) с овсянкой сравнивает. Мужик и
сам понял, что что-то не то ляпнул. На лице напряженная работа мысли.
Попытка № 2:
- ... как гречка.
Интересно, сколько каш он еще знает?
О, поймал ускользающую мысль:
- ... как гречанка.
Вздыхает с облегчением.
- Пойдем к тебе?
Скучно.

Я сама девочка миниатюрная, росту 158 весу чуток до 50 кг, и всю жизнь
мечтала быть гибкой, ну хотя бы на шпагат сесть. но при этом ленивая,
заниматься балетом и тому подобным не желала. Помог случай, интимный...
я влюбилась, он влюбился, только он слегка.. кх.. как бы сказать...
большой... тут хочешь не хочешь, а растяжке надо быть. Понимаю, не
смешно, но это просто предисловие, как потом мне это помогло в жизни. Ну
короче иду я на работу, милый-любимый высадил перед офисом, а до офиса
дорожка такая крутая, в смысле не бандитская, а просто горка, как
детишки на салазках катаются. Да ещё осень поздняя, вечером дождь, ночью
мороз в итоге гололед.... брррр... и вот по этому до офисной двери
добираться, там хватаешся за ручку и считай выжил.
поднимаюсь по этому гололёдику, тихонечко так, там перилки есть,
держусь.. и вижу... летит на меня нечто в шубе бааальшое, ну соскользнул
кто-то, и мысля первая "прижаться к стенке и сделать вид что меня тут
нету" вторая мысля "чем бы помочь?" в итоге прижалась к стенке и
выставила ногу шпагатом (спасибо любимому) тело об ногу споткнулось
сначала ногами, притормозилось и потом схватилось руками и в итоге не
разбилось об (и как эти фигни бетонные называются? их перед дверями
супермаркетов ставят, что-бы тележки не тырили или машины не
парковались)фиговинки короче.
А синяки потом неделю не проходили :((

Вспоминаю, когда я был еще совсема маленьким, мы гостили у друзей в
совхозе. Утром я проснулся от страшых звуков, и вышел во двор. Крики
только усилились. За мной вышла мама. Я спросил, что это такое? Она
ответила, это просто курица сносит яичко. Я спросил почему так громко?
Потому что когда кричит ей легче сносить. Убийственный вопрос: мама,
тогда если я буду кричать, то мне будет легче какать? Сам не помню, мне
рассказали.

Как на мой взгляд, то бороться с вредными привычками все же лучше -
СИЛОЙ ВОЛИ!
У меня друг Колька решил бросить пить, вот просто решил - что больше ни
капли алкоголя, и все тут! А что бы уже наверняка бросить, пошел до
гипнотизера кодироваться (благо их сейчас в каждом городе полно). Прошел
сеанс, все как положено, закодировался! Встречаю его говорю: -Ну что
помогло? Или пива пойдем выпьем? Он отвечает: - Да не хочу, а вот от
кваса не отказался бы. Пошли мы с ним за квасом, я взял себе пиво, он
квас. Сидим, пьем, слушаем радио. А по радио как раз стол заказов, люди
песни заказывают, поздравляют друг - друга с праздниками. Вот и я решил
написать туда сообщение, Dj прочел "Здравствуй... радио. Хочу с вашей
помощью поздравить своего лучшего друга Николая с удачной кодировкой."
Посидели еще не много, Колька говорит: - Слушай что-то мне пиво
хочется... Пошли купили пиво, посидели, потом еще купили пиво. Тут
Колька предложил провести эксперимент, взять чегото по крепче, может
тогда пить не захочет. Вобщем до вечера мы до экспериментировались как
говорится "до просячего визга". А вечером та же радио волна, и тот же Dj
читал уже такое сообщение "Здравствуй... радио. Хочу с вашей помощью
поздравить своего лучшего друга Николая с удачной РАСкодировкой."

На одной проходной потребовали паспорт – протянул. Вахтёрша долго его
листала, чтобы записать мои ФИО в свой бортовой журнал. Когда она
долистала уже до тридцатой где-то страницы, я начал озадачиваться –
хватило бы и первой. Наконец она с облегчением остановилась и принялась
списывать данные со странички, зачем-то уточняя у меня вслух чуть ли не
каждую букву моей фамилии. При взгляде на эту голубоватую страницу с
мощным зелёным штампом «USED» я обомлел. Ну да, вместо нормального
паспорта с титульной страницей вначале, я по ошибке всучил ей
заграничный, такой же красный с русскими буквами на обложке. Только у
него титульная страница в конце. До неё, 37-ой по счёту, вахтёрша так и
не добралась. Небрежно пролистав странички с визами США, Японии и
чёртовой кучи других благополучных стран, она наконец списала мои данные
с визы именно Республики Индонезия. В чём тут дело? – озадачился я.
Пролистал свой паспорт в том же порядке и понял – на этой визе
единственной имелась нарядная лазерная наклейка…

Зашел на новостной сайт почитать заметку "Англичане отсидят в тюрьме за
призывы к погромам в Facebook". И тут же всплыло окно: "Будем на связи в
социальных сетях?" Спасибо, не надо.

У нас тут один торговый центр открылся после ремонта. Естественно,
повесили здоровенную растяжку, типа – открылись, заходите. А рядом, на
столбе - огромный щит с социальной рекламой и метровыми буквами.
Так вот – с определённого угла зрения вся эта композиция читается так:
СПИД! Мы открылись! Добро пожаловать!

ПРОВЕРКА НА ПОШЛОСТЬ
Лет десять назад работала я менеджером сразу в двух рекламных конторах
(типа фриланс): в первой процент был меньше, но заказы выполняли
качественно и в срок, во второй – соответственно наоборот. Мой комп
стоял во второй. Своего админа там не наблюдалось, зато имелся в первой,
а находились конторы в ста метрах друг от друга.
Собственно хохма: Тихий осенний вечер в «первой» конторе. Дизайнеры
работают, менеджеры где-то шатаются, арт-директору скучно. Занять себя
нечем, и он бесцельно шляется по дизайнерской ища развлечений. И
видит!...
Из-под стола админа торчат две задницы в джинсах. Сам стол больше похож
на египетскую пирамиду – системники в два этажа, два монитора и куча
всего прочего.
И слышится увлеченный разговор. Мужской и женский голоса.
Ж: Ну что ты его впихнуть не можешь! Нажми посильнее!
М: Я тебе сейчас всё там раскурочу, если посильней нажму! Раздвинь ее
пошире!
Ж: Да куда уж шире! Я её сейчас пополам порву!
М: Не порвешь. Она крепче чем кажется.
Ж: Вот так лучше?
М: Ага. А чёрт, всё равно не лезет!
Ж: А если вот эту прозрачную штуку, как её… предохранение снять?
М: А, точно. Он-то как раз и мешает.
Ж: Ага, сняла.
М: Осторожней. Он еще пригодится, хи-хи…
Ж: Знаю. Ну давай, пихай. Вот, вот, вооот!
М: Уух! Вошел!
Арт-директор озирается вокруг. Народ на происходящее не реагирует никак.
Тогда он решается, поднявшись на цыпочки, переглянуть через «пирамиду».
Когда он увидел, чем я и админ там занимались под такой диалог, заболел
от хохота. Он так ржал, что народ за него уже беспокоиться начал.

А было вот что. В блоке питания моего компа накрылся кулер. А
свежекупленный оказался чуть-чуть больше старого. Поэтому я раздвигала
коробку руками, а админ всовывал кулер на положенное место.
Предохранитель мешал. А на полу – так ведь на столе места для еще одного
системника не было.

Преамбула: Разговор в чате:
хх: ищу новых друзей...
ххх: А куда старые делись??
хх: Да, я вчера бутылку водки разбил...
Амбула: Сегодня...
Покупаем в магазине водку, пиво и пр...
прямо после оплаты разбиваю на кассе бутылку водки...
Новых Друзей искать не пришлось, старые быстро купили взамен еще ТРИ...

Живу уже долгие годы за границей. Но, интересуюсь, читаю новости,
русские газеты.
И сейчас складывается впечатление, что Россия дошла до последней точки
идиотизма.
1. Премьер ныряет в лужу и находит бесценные экспонаты. С первого раза.
:-)
2. Он летает и пожары тухнут.
3. Он садится за руль и это сразу самая лучшая машина, все раскупают.
4. Приближаются выборы и оказывается, что ВВП России послал Бог!!! Не
много ни мало!
5. А, вы знаете, что тот мальчик, которого он поцеловал в живот,
ЗАБЕРЕМЕНЕЛ?
Россия, у тебя нет выбора! ;-)

Подхожу к начальнику после отпуска, говорю: дайте мне камеру (когда я
был в отпуске, он у меня её взял). Смотрю, он ничего не понимает,
предлагает мне камеру на втором этаже. Я ничего не понимаю. Я говорю:
ВЕБ-камеру отдайте! А он: а-а-а, а я тебе могу предложить камеру на
втором этаже с решёткой на окне.

Разговорился с одним дедом, который оказался дремучим антисемитом.
«Понимаешь» - говорит – «к началу XX века главные еврейские капиталы
перекочевали в США вместе с их владельцами. А в Европе остались бедные
родственники, революционеры-террористы и конкуренты, общим числом в
десятки раз больше уехавших. А ну как они тоже за океан бы перебрались?
Нафиг они там еврейским олигархам сдались? Америка быстро бы стала либо
коммунистической, либо антисемитской – Великая депрессия была в разгаре.
А им там жить. Вот и помогли Гитлеру прийти к власти – на той войне они
только разбогатели, а проблема с опасными родственниками была решена
сама собой. Слово «антисемит» стало грязным, фашистами запачканное –
никто теперь слова поперёк не пикнет. Кто бы Израиль евреям вернул без
этого ужаса?»

«Погоди, дед» - изумился я – «у тебя что, Гитлер сионистом что ли
получается?»
«Ну не совсем сионист – так, орудие».

Горячая, блин, тема – половина читателей с ходу в антисемиты меня тоже
запишут, другая половина – в сионисты. После этого деда уже догадываюсь,
что я сам сейчас слепое орудие, только ещё не разобрался кого. Но мысль
о фюрере, который переворачивается в гробу при известии, что он пособник
мирового сионизма, мне приятна :)

Москва, вечер 15 августа.
Трое друзей встретились, и один из них предложил побеседовать и
поужинать у него дома: "У меня сейчас никого нет, правда, и в
холодильнике ничего нет". Не вопрос: путь к дому был проложен через
ближайший магазин.
Итак, корзинка с едой и напитками уже стоит у кассы магазина. Кассиру
протягивается карточка типа "VISA". Проходит минуты три, и кассир с
извинительной улыбкой на лице говорит, что платёж никак не проходит.
"Бывает", - думают про себя трое друзей, и второй из мушкетеров
протягивает кассирше карточку типа "MAESTRO". Результат тот же. "Может
быть, у вас есть наличные?", - спрашивает кассир, улыбка на лице
которого стала даже более извинительной, чем была. Джентльмены начинают
рыться в кошельках. Результат удручает: наличных рублей ни у кого нет,
разве, что мелочь. Но американские и европейские десятки и двадцатки как
раз в наличии. Кассир в полном недоумении, и просит подождать, пока он
позовёт менеджера. Трое друзей терпеливо ждут...
Менеджер, которому объяснили ситуацию, оказывается в ступоре. Об этом
свидетельствует гениальная по своей сути фраза: "Ребята, у вас вроде бы
и нет денег, а вроде бы и есть".
Выйдя из ступора, он принял правильное и весьма человечное решение:
"Берите, что купили, а деньги потом занесёте". Фраза, которая
последовала за этой убедила нас в том, что браных слов в языках народов
Дагестана очень много.
P.S. Конечно, завтра мы занесём деньги - ведь это не мы писали такие
идиотские законы.

История эта произошла в Москве. Мой друган там учится на сексопатолога,
большой шутник по жизни, мне ее и рассказал. Проходил он практику в
Центре планирования семьи. Как и положено, белый халат, очки для пущей
важности нацепил, хотя зрение отличное, «морда лопатой». Работал
последний день, поэтому и рискнул учудить следующее.
Приходит к нему 40-летний мужик, по тому, как тот зацепился пальцами за
косяк, и какого калибра на шее болталась цепь, сразу понятно из какой
категории. Кто учился в школе, кто бабки делал. Этот больше занимался
последним.
Рассказывает, нашел себе девушку, все у них путем, но та хочет, чтобы он
занялся с ней куннилингусом. Дальше следует вопрос, от которого мой
кореш чуть не свалился под стол.
– Док, а это куда?
Мой кореш, вы помните, «морда лопатой», белый халат, очки, с лицом, на
котором отражена вся мудрость науки и техники, отвечает: «В ухо!»
Проконсультировав обалдевшего братана по поводу гигиены, прелюдий и
прочего, пожелал успехов на новом поприще…
Далее мы с корешом представили, как тот вбегает счастливый домой, радует
любимую тем, что щас с ней займется куннилингусом, как та радостная,
принимает одну позу, а братан, выполнив все необходимые процедуры,
пытается ублажить ее, как посоветовал врач, и что из этого выходит.

Воскресенье, вечер. Готовлю на кухне и параллельно смотрю свой любимый
канал про дизайн, цветочки и тп. Приходит сын, 12 лет, зависает перед
телеком. Спрашивает:
- А почему на этом канале так много рекламы? Смотреть невозможно!
Тихо отвечаю, вся в своих мыслях:
- Ну, потому что сейчас самое рейтинговое время. Воскресенье, вечер. Все
люди готовятся к новой неделе - либо готовят, либо отдыхают.
Сын, возмущенно:
- БУХАЮТ? Да ты что, мама! Как можно бухать под такую чушь?

Блин, я давно так не ржала. Спиртное в семье только по праздником.
Родной язык у мальчика французский. И потом - я же сказала - готовятся к
новой неделе...

Узнал из одного журнала тривиальную штуку – слово «тривиальный» значит
три виа, перекрёсток трёх дорог, основу любого нормального образования с
античных времён - грамматику, риторику и диалектику. С огорчением
вспомнил, что несмотря на два своих высших образования и учёную степень,
грамматику учил так себе, риторику нам вообще не давали, а от диалектики
шарахался из-за марксизма-ленинизма. И ещё – что нормальное начальное
образование меня всё-таки настигло в жизни, пусть в тридцать лет или
сорок. Много раз приходилось отстаивать две противоположные точки
зрения, хотя бы в своей голове - это называется риторикой. И пытаться
построить на их основе продуманное решение – это называется диалектикой.
Вот такая тривиальная истина, от которой наше начальное образование
благополучно избавилось, заодно со средним и высшим…

Даже не анекдот.
Старшая дочь приходит за помощью по реферату о предреволюционной
деятельности В. И. Ленина и РСДРП (сам в свое время закончил истфак). На
мой вопрос почему такая нестандартная тема (сейчас многие даже не знают
кто это такой - наблюдение личное). Ответ поразил - очень интересно.
Сейчас сижу и думаю что в этом интересного...

Вот не надо в меня только какашками бросаться, но вчера пошла в третий
раз на Гарри Поттера и Дары Смерти. Зал, эссно, почти пустой - только
такие же долбанные фанаты, как я, пришли (в основном): день, во-первых,
и потом, фильм уже давно в прокате.

Кроме желающих поплакать в очередной раз над сценой смерти Снейпа или
умилиться снятой с 6-го дубля сцене поцелуя Рона и Гермионы приперлась
небольшая группа бандерлогов, решивших тихо пожрать пива в темноте.
Жрали. Тихо. Потом, по всему вероятно, надоело. Начали комментить. Тихо.
Громче. ОЧЕНЬ ГРОМКО.

Перед наиболее искрометным моментом (ради которого, собственно, и
пришла), поворачиваюсь в темноту и - нет, не ору, - а ГОВОРЮ, но громко
и четко с непередаваемой на письме интонацией г-на Рикмана:

- Shut up, you muggles!

Сработало... "Авадой" бросаться не пришлось.

Слышал сегодня сам. Областной апелляционный суд. Адвокат противоположной
стороны - взрослый, солидный, деловой дядя. Ждем судебного заседания. У
него раздается звонок на телефоне. Далее - практически дословно, так как
сидел в соседнем кресле: "Алло. Да. Помнишь, где склад? Если там
закрыто, рядом есть дверь. Зайди туда, спроси Серегу, или Сеню, ЭТО ОДИН
И ТОТ ЖЕ ЧЕЛОВЕК!" И это все очень серьезным деловым тоном! Бедный
Серега-Сеня. Как же ему в школе-то приходилось несладко.
Как я не сполз на пол от смеха - до сих пор не представляю.

Арбитражный суд Челябинской области.
Список дел, назначенных к слушанию.
Истец: ООО "Апостол Павел".

Данная история произошла со мной - все чистая правда.

Не помню точно по какому поводу но решили мы с друзьями пойти в стриптиз
клуб.
Все женатые, решили взять жен тоже. И так нас было 3 пары.
Пришли в клуб, народу тьма. Выходные же. Решили заказать выпить что бы
как то расслабиться.
Все таки первый раз в таком заведении. Стали искать где бы присесть,
мест практически нет.
И тут около маленькой сцены уходят люди и н нас на всех есть места. И
сцена эта персональная - сидим 2 шаге от нее и пол на уровне груди.
Короче вид замечательный.
Заранее скажу что всем нам по 35 лет. Все друг друга знают по 10-15 лет
и дружим столько же.
Правра одна пара маного серьезней чем другие (не мы).
Итак, сидим пьем коктели. Перед нами танцуют девочки (раздеваются до
гола), все чин чинарем.
Проходит минут 20-30 и мой друг (который серьязный) тихо мне шепчет:
блин, у меня ногу судорогой начинает сводить. И чем дальше, тем сильнее.
Я ему говорю: ну ты потри ее, уколи чем нибудь. А колоть нечем.
Тут девки голые танцуют, народу немерено, все на веселе,
разгоряченные...
И тут я вижу что другу совсек хреново. Надо спасать.
Я кидаю все, хватаю его ногу, ложу себе на колено, скидываю его туфли и
начинаю массажировать его ногу и загибать большой палец на ноге что бы
судорога закончилась. Он во всю кричит, больно же, наши жены понимая что
происходит ржут во все горло, люду вокруг ничего не понимая перестали
смотреть не девок и пялятся на нас, стриптизерши перестают танцевать и в
ужасе смотрят что я делаю с моим другом, одна даже замерла в позе
"лотус". Я тоже ржу не могу. Картина маслом.
Короче мне удалось спасти моего друга. Но в тот клуб мы больше не ногой.
Да и не пустят нас туже больше, наверное.

История о том как я поверил в то что животные понимают человеческую
речь.
С пацанами решили посидеть на природе, отдохнуть. Взяли водочки, пива,
кролика в качестве основного блюда. Живём на окраине города так что в
конце улицы есть рощица туда и на правились. Видно учуяв мясо и
справидливо расчитывая на косточки за нами увязался соседский пёс по
кличке Букет.
Сидим, хорошо, природа красота, псина под ногами крутится как ни
прогоняли. Тут возникает проблема водка ещё есть кролик кончился, вроде
как и хрен с ним, есть огурчики, помидорчики и т. п. и вообще как
говориться мы пьём или закусываем. Но тут у однго из товарищей взгляд
падает на Букета и он выдаёт: А кто ни будь собаку пробовал? Все
естественно: Нет, беляши на рынке не считаются. Все дружно понимают к
чему он и смотрят на Букета. В этот момент я понял что собаки очень
хорошо понимают человеческую речь. Просто надо было видеть взгляд
пёсика. Он понял что ему грозит и схватив самую большую кость начал
ретироваться. Но пьяные ценители экзотики не хотели просто так отступать
и отправились вдогонку за будушей закуской. Правда бобегав полесу с
полчаса за псом которого только что не могли поймать, решили бросить эту
затею.
Позднее встречаясь с Букетом на улице он отнас не убегал, но смотрел
косо, и в следуйщий раз увязываясь за отдыхающими получив пару объедков
старался исчезнуть пораньше.

Сижу как-то ночью на hacking - взломе, вдруг вижу - сообщение в
новостях: «Пентагон (сам взломанный - перевзломанный) решил помочь
Грузии защититься от хакеров». Смешные дяди всё-таки в этом Пентагоне.
Люблю подобные короткие юморные истории.

Люди старшего поколения наверное помнят, что 19 августа было 20 лет ГКЧП
и что крутили в тот день по всем каналам.
Так вот, подхожу к газетному киоску и даже вздрогнула: стали выпускать
серию "Мировые шедевры классической музыки" (ну что-то вроде этого). И
догадайтесь: какой шедевр поставили первым? Правильно - "Лебединое
озеро".
До сих про гадаю:
1. то ли таким образом решили отметить "годовщину"
смены власти в стране и напомнить о телепередачах того дня.
2. то ли намек власти, что мол пора повернуться лицом, а не задницей к
народу, а не то будет повторение 1991 г. (люди старше 40 лет должны
помнить, что тогда властям было начхать на всех и вся, главное - их
интересы, амбиции и собственность, прямо как и сейчас).

Мадонна нового boyfrienda по фамилии выбирала? Зовут его Brahim Zaibat.

Фрагмент переписки. Публикуется с разрешения участников.

13 августа, 21:06 Виталий
ау, ну чего ты молчишь?
я тут со смеху угораю, поделиться не скем

14 августа, 23:11 Татьяна
Привет, Виталик!!!))) Делись...

14 августа, 23:12 Виталий
ща я это в приемлемый вид приведу и пришлю

14 августа, 23:15 Татьяна
давай...

14 августа, 23:18 Виталий
Наталья Скажите, вы общаетесь, достаточно на сайте хороших женщин

вчера, 15:43 Виталий
Скажите, вы общаетесь, достаточно на сайте хороших женщин - это о чём?
==== ТУТ ДОЛГОЕ МОЛЧАНИЕ=========
не ответить на вопрос - некрасиво.

сегодня, 18:57 Наталья
Я о том, достаточно ли женщин привлекают ваше внимание

сегодня, 19:22 Виталий
то бишь в подтексте вопрос - почему именно Вы привлекли внимание?

сегодня, 20:40 Наталья
Вы меня вымучали, уж и не отвечайте

сегодня, 20:46 Виталий
а Вы меня удивили

сегодня, 20:47 Наталья
Чем интересно?

сегодня, 20:50 Виталий
образованный человек ПО ОПРЕДЕЛЕНИЮ должен уметь правильно и
чётко сформулировать вопрос

сегодня, 20:50 Наталья
Выходит я необразованная

сегодня, 20:54 Виталий
образованная ну если не брать поправку на женскую логику

сегодня, 20:55 Наталья
Пусть будет по-вашему

сегодня, 20:57 Виталий
разберите Ваше сообщение "Скажите, вы общаетесь, достаточно на сайте
хороших женщин" и попытайтесь сами в этом хоть что-нибудь понять...

сегодня, 21:01 Наталья
Ладно, вы на сайте общаетесь, я думаю с женщинами-так, ну вот,
многие женщины вам по душе, теперь понятно или снова не так?
14 августа, 23:27 Виталий
:(

14 августа, 23:27 Татьяна
Слушай, какая прелесть... только ради такого стоит сидеть за компом...
столько положительных эмоций....

14 августа, 23:28 Виталий
Виктор Степанович Черномырдин ей как минимум дальний родственник

14 августа, 23:30 Татьяна
Ну, ты меня, Виталик, повеселил... Вообщ, неплохая игрушка этот сайт...

14 августа, 23:31 Виталий
погрустим?

14 августа, 23:31 Татьяна
??????????

14 августа, 23:32 Виталий
это завуч школы и преподаватель двух дисциплин, слава богу -
не русского языка...

14 августа, 23:33 Татьяна
С музыкантами легче общаться?

14 августа, 23:33 Виталий
ага...

14 августа, 23:34 Татьяна
то-то же...))))))

14 августа, 23:35 Виталий
но с тобой разве получишь такие шедевры?
я уже два часа перечитываю и ухахатываюсь!

14 августа, 23:46 Татьяна
ну, мне так нежить... поэтому-то интерес ко мне пропадает. Теперь я
знаю в чём фишка...))))))))

14 августа, 23:52 Виталий
а девушка обиделась...

14 августа, 23:54 Татьяна
Обиделась...

вчера, 00:01 Виталий
а ты чего не спишь-то?
полночь уже

вчера, 00:06 Татьяна
Купила новый кофе, да такой классный. обпилась сру.
и теперь глаза лоб лезут..

вчера, 00:06 Виталий
вы меня сегодня добьёте...

вчера, 00:08 Татьяна
Я тебя не бью..

вчера, 00:14 Виталий
солнышко, ты бы того... хотя бы просто в коечку легла...
подальше от клавиатуры...

сегодня, 11:23 Виталий
солнышко...
мур-мур-мур...
я был неправ, но ты меня прости!
простишь?

сегодня, 14:38 Татьяна
Виталик, привет!!!))))))))))))))))Теперь я покатом катаюсь...)))))))))))
Перечитала нашу переписку... там, где стоит "Сру", почему- то не
пропечаталось "сдуру"... Только сейчас обнаружила эту опечатку...
Представляю твои глаза после прочитанного...))))))))))))) Слушай,
не могу успокоиться, давно так не ржала...)))))))))))) вот так
анекдоты рождаются....
Это издержки длинных ногтей- скользят по клавишам и не пробивают...
Впредь буду проверять написанное...))))))))))))))))) Ой, слушай, тут ещё
и "на" пропущено....)))))))))))))) щас уписаюсь
точно.......))))))))))))))))))))))))) это мне подарок за все
дипресняки... спасибо тебе....
а я читала твои фразы 00.14 и не могла понять о чём
ты.....))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Концертная история объединения "СВЕТ" г. Коркино.
Меня хорошо поймут те, кто когда-либо выступал на сцене со своим
коллективом. О, эти волнительные минуты перед началом концерта! Всё
подготовлено, костюмы аккуратно разложены прямо за кулисами (дабы
возможности бегать в гримёрную не будет), у каждого свой уголок - стул,
вешалки, костюмы на них. Идеальный порядок. Концерт проходит на одном
дыхании. Примерно 6 раз меняем костюмы за час. В общем на переодевание
уходила буквально минута. Концерт окончен, всё прошло прекрасно, все
довольны. И тут мы видим, что же стало с нашим идеальным порядком...
Стулья и вешалки ВСЕ пустые! Как Мамай прошёлся! Все наши отглаженные
костюмы были нами же сброшены и скомканы как попало на полу! Но мы то
этого не помнили, как-то не до этого было! Мы вместе похохотали над
собой и потом ещё долго разбирали, где чьи вещи.

Вот как линейные размеры переходят в объем!
Ссылка висит более трех лет.
А потом мы спрашиваем, почему космические корабли бороздят только
мировой океан?
http://www.khrunichev.ru/main.php?id=86
Технические характеристики
Тип ракеты-носителя – двухступенчатая, жидкостная
Стартовая масса – 109 т.
Длина/диаметр корпуса – 32,4/2,4 м.
Система управления ракетой – автономная, инерциальная Размеры зоны полезной нагрузки:
объем – 10 м3; диаметр – 2,2 м3; высота – 4,7 м3.
Можете посмотреть сами, пока не снимут!

1996 год. Россияне голосуют, точнее готовятся голосовать сердцем.
Кандидаты проводят пресс-конференции. горби, да он тоже тогда
выдвигался, после пресс-конференции в одном московском новостном
агентстве выходит в коридор. В коридоре стоит один из первых лиц
Агентства и видя горби, говорит: "Ходят тут всякие, а потом клавиатуры
пропадают". Сегодня видел кадры горби с пресс-конференции, сразу
вспомнились события 1996.

Сархад. Ну не могу не поделиться "сильными"впечатлениями, хыш бы и во
вред репутации.. Моя ВУС на момент заброски была 2-й № РПГ-7... Первым №
был теперешний земляк Толика Гандюрина, правда чуть выше по карте, то ли
манси, то ли ханты - Вальгамов Емельян Лазаревич, запомнился благодаря
инициалам, прямо по святцам видимо... Май 78,( Вместо Зации - за речку,
в мае 80-го..) невысокий, немногословный, меня особенно не "доставал",
да и вообще, эти немногие май78 е, были мысленно дома уже... А мой даже
за лопату брался. Штатная огневая точка РПГшников в обороне,
представляет из себя прямоугольную яму 2х1,5 соединённую отдельной
траншеей с основным ходом сообщения, чтобы струя пороховых газов от
выстрела РПГ самих не контузила... Кубатура земляных работ на двоих
получается приличная, а грунт - глина с камнями, как изюм в булке... Лом
хреново берёт, кирка - получше... В общем занятие довольно изматывающее.
Ставят нас в заслон, во вторую половину ночи. С 3-00 кажется.. Садимся в
такое каменное "гнёздышко", Емельян обнимает АК и дрыхнет, я бдю...
Сереет, светает... бдю, мля.. Толчок в плечо сзади. "-Где твой
автомат?!!" Поднимаю голову - Андрюха Зайцев, сержант, мой годок, из
Лебедяни.. Оглядываюсь - автомата - шиш! "-Заяц, харе выёживаться,
отдай!!!" "- У тебя его офицер проверяющий украл!!!" Я про себя понял,
что пора стреляться или бечь в Пакистан... Плетусь на "ватных" к НЗ, тот
сделал "внушение" и отправил к командиру ММГ... Плетусь туда..."Убитым"
голосом докладаю... Ст. л-нт Анохин, ком.2ММГ, мне тоже "внушает"... Я
уже готовлюсь к трибуналу... Из штабной палатки голос "- Витя! Да отдай
ты ему "пушку", а то он щас в петлю залезет..." Бросил мне АК, я в
расположение... Я -"Бедный". Всё на меня, вся хрень... На Боевой расчёт
не пошёл, там таких как я "залётчиков" выводили перед мангруппой и ещё
прилюдно "внушали"... Боевой закончился, все заставы расходятся, нашей
4ПЗ - нету... Их всех, за мой "залёт", отправили поднимать ящики с
минами от "Васильков" с вертолётки на сопку. Эти ящики, почти правильные
"кубы" весом за 60 кг. , без ручек.. Одному - тяжело, вдвоём - неудобно.
И на сопку, по осыпающейся узкой тропе. Застава вернулась оттуда излучая
искреннее благожелание и миролюбие ко мне... Мля.. Я ведь выжил как
то..01:40ответить