Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.09.2011 по 25.09.2011
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История не смешная, но актуальная! Пересматриваю "Москва слезам не верит" он-лайн. Дохожу до места, где Рудольф говорит Кате, что скоро ничего, кроме телевидения не будет: ни кино, ни театра, ни книг, газет, журналов. Подумалось: Валентин Черных (сценарист фильма) просто про Интернет ничего не слышал.
Как то раз поехали мы с братом кататься на старом мотоцикле иж ю3. Едем по полевой дороге тут вдруг милиция откуда не возьмись на хвост села. А поскольку ни прав ни документов на транспорт не было единственным выходым было постараться от них оторваться. На одиночке можно было бы в лес заехать а с люлькой ни куда деться. Тут замечаю дорогу через лес. Там ухабы в пол метра высотой в общем машине будет сложно проехать не оторвав себе глушителю или еще чего ни будь. Ну со всей скорости влетаю на эту дорогу(это где то 70-80км/ч) так и не понял то ли проехал то ли пролетел над этой дорогой в общем чудом она закончилось и пока я думал каким чудом мне это удалось руль держал прямо не смотря что дорога повернула выехал на поле и только в последний момент заметил впереди яму когда уже поздно было ну так провалился в нее. Мотоцикл сам заглох и первая мысль которая мне пришла в голову это крикнуть брату чтобы он ложился и мы вдвоем залегли. Долго же милиция кружила вокруг леса пытаясь понять куда мог исчезнуть мотоцикл и два пассажира. :)
Прогуливаемся с женой по Ешторилу(Португалия). Заканчиваются сигареты, нахожу ближайшую табачную лавку, захожу, становлюсь в очередь. Жена остается ждать на улице. Миловидное создание, что для португалок редкость, с лотком, загруженым рекламными буклетами, и образцами продукции, замечает новую жертву и нарисовывается около меня. - Вы курите, молодой человек? - ЕСТЕСТВЕННО курю!!! - А почему естественно? - Ну, если я стою в очереди, в табачной лавке(где, кроме открыток и сигарет, ничего нет),-ЗНАЧИТ Я КУРЮ!!! Услышав подобный выпад, и мой славянский акцент, девушка сбавила энтузиазм и, заметно поникшим голосом: - Мы предлагаем новые виды наших сигарилл(те же сигареты, но вместо бумаги-табачный лист), с запахом вишни, кофе, ванили, ментола. Выберите себе любую коробочку. Абсолютно БЕСПЛАТНО, ДАРОМ, БЕЗ ДЕНЕГ!!! Я, подумав, осторожно заехал в девичий мозг: - Я бы хотел выбрать самые лучшие, Вам какие больше нравятся? Брюнетка, поморгав: - Извините, я не курю. Далее задержка секунд пять: - Вы знаете, возьмите все четыре коробочки. Попробуете, выберете. Я, довольный уловом, улыбающийся, выхожу из лавки и натыкаюсь на свирепую жену, наблюдавшую диалог через витрину: - Тебя, паразит, даже за сигаретами отпускать нельзя одного. Обязательно шмара какая-нибудь привяжется!!! Теперь у меня жена-блондинка))) dimasik7498765@mail.ru
Каталог AVON 13/2011. страница 11 Стоп, мужчины! Красный свет! Ногти ослепительного красного цвета или глубокого оттенка винной ягоды будут прекрасно сочетаться с Вашим красным платьем.
ЖЕСТЬ или ИСТОРИЯ ЛЕДЯНЯЩАЯ КРОВЬ У нас в городе бесследно пропадают полицейские. Происходит это обычно в глухих дворах. Кто же безжалостно ликвидирует полицейских? Я думаю, что это приказ высокого начальства. Ведь лежачий полицейский - теперь неполиткорректно.
Современные "креаторы" настолько уверены в своём таланте и что "peaple схавает всё", что рождают просто шедевры.
Реклама сериала по телевидению (Один из центральных каналов): На экране главный герой говорит героине: "выйдешь из квартиры - сломаю ноги!" Следом жизнерадостный голос диктора: "Смотрите на нашем канале: "Ключи от счастья!"
Не знаю, может у кого-то это действительно счастье?
(17:37:11)... Мася-масячая: я после работы пойду к опоссумам (17:37:15)... Мася-масячая: жрать пиво (17:37:25)... Мася-масячая: заберешь мое тело? (17:37:36)... Мася-масячая: потом
Браузер у меня Firefox. Давно им пользуюсь и доволен. В последнее время хакеры наловчились, при открытии сайта вас еще куда ни - будь перебрасывают. Ты открываешь один сайт, а тебе в нагрузку еще один или два. Недавно лазил по интернету, просматривал новости, и чуть не поседел. В соседней комнате застонала от боли женщина, это было так неожиданно, что волосы на голове дыбом встали. Первая мысль была помочь, я вскочил с кресла. И тут пришла вторая – что я один в доме. Голос умирающей женщины несся от компа. Чертовые всплывающие окна. Открываю его, и вижу, что женщине хорошо, даже очень хорошо. Сворачиваю, и слышу, что ей очень плохо. Открываю окно – опять хорошо. Актрисы из американок никакие. Наши лучше, хоть стараются, да и разговаривают понятнее. Хотя какие там разговоры. Вот немка сказала: Йа, йа, дас ис фантастиш – и все понятно. А когда стогнут, только при открытом проигрывателе можно понять, что им хорошо. Кто мне не верит, попробуйте.
дочь у меня любит футбол. смотрит игры, интересуется, пытается меня напрячь на просмотр игр...
в один прекрасный вечер была игра апоель тел авив (мы их не любим) (а) и беитар иерусалим (б), за (б) болеем в етот раз.. идет игра, мяч туда, мяч сюда, почти конец игры, но никаких всплесков. дочь играет со своим аифоном, я со своим телефоном... и тут я без задней мысли спрашиваю: а голов не было? ,, ,, , не прошло и минуты, как забили гол.... (а)(не любим) забил (б)(мы за них)....... дочь поворачивается ко мне вся расстроенная и говорит: мама поиди погуляй..... с собакой... до конца игры... пришлось взять собаку и тихо удалит;ся... когда вернулась... по стеночке... по стеночке... я пыталась как то оправдаться, типа просто спросила, ничего такого плохого не подразумевала...
дочь сказала, что расскажет все на форуме и меня будут ждать возле дома "дружелюбные" болельщики (б)(агрессивные полуарабы)... п. с. рассказала ету историю одному приятелю... тот сказал: справедливое удаление, 100 красная карточка..
Задолбала муха. И никак я ее прибить не могу. Вот вроде на кухне уже трёх шлёпнул. А эту никак. И чувствую, что это совершенно конкретная муха, бывают такие - пристанут конкретно к тебе. Сижу за компом, а сам краем глаза сканирую окрестности, где эта тварь. Держу под рукой мухобойку. Никак. Периодически откуда-то появляется, а глазу не видно - куда бить. Увертливая и маневренная. И лихо куда-то ныкается. Наконец успех, села и я её вижу. Беда только в том, что села она на клаву, прямо на ескейп. Мочить со всей дури по клаве, э-э-э-э :-) В чём мораль? А нет никакой. Как писал Д. Лондон, просто картинка из жизни, как если заглянуть в окно и увидеть глазами Ситки Чарли людей, играющих в карты. P. S. Кажется я её всё-таки достал. Прямо пока это набивал.
Пошли мы с сыном гулять (Ему три года) Подходим к лифту, до этого прыгающий и веселящийся ребенок вдруг стал серьезным, с лица слетела улыбка. Справшивает: - Мама, у меня к тебе есть несколько вопросов. - Да, сынок, каких? - Мама, у меня к тебе несколько вопросов..... О церкви...
По спине пробежал холодок... Думаю: так, кто и когда его успел обработать? Неужели в садик стали сектанты захаживать. Не скажу, что я не верующая, но в церковь часто не хожу и собственно темы такие дома не обсуждаются. Но как? Кто? Откуда у ребенка может возникнуть такой вопрос? Мысленно перебираю всех кто с ним общается.. В садике есть мальчик (тоже 3 года) из такой как раз таки семьи. Неужели он проводит такие беседы? С опаской спрашиваю: - А какие вопросы? - Ну такие... - Какие? - Такие! - И всё же какие вопросы?(не унимаюсь я) - Какие, какие... Синие! В полосочку!
Я вздохнула с облегчением и мы отправились гулять. Надо почаще смотреть, что он по телевизору смотрит...
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.