Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.09.2011 по 25.09.2011
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я простудился. Понял я это, когда проснулся утром. Горло першит, нос заложило наглухо, голова чугунная. Знаете, непередаваемые ощущения во рту, когда поспишь с забитым носом? Во-во. Во рту дико пересыхает, еле ворочается язык, да так что говоришь с трудом. Иду на кухню, наливаю кофе, ищу в аптечке нафтизин. Кофе горячий, а попить чего-нибудь надо срочно, а то невыносимо. Открываю холодильник, думаю может сок остался, или молоко. Стоит чуть начатая литровая бутылка "Бон-Аквы". Зашибись. Наливаю полный стакан, предвкушаю удовольствие... В кухню заходит тесть, который час назад пришел с дежурства. - Доброе утро Леха! Похмеляешься?- я решил, что это очередная шутка и буркнул что-то невнятное.- ты себе хоть бы разбавил, а то давай коньячка накапаю... - Что?-стало подозрительно при чем тут коньяк и какое-то разбавление.- Какой коньяк, мне сейчас на работу идти! - Тьфу ты! Не пей! Поставь!- тесть буквально вырвал у меня стакан,- ты что, запаха не чувствуешь, на всю кухню шибает... - Нет не чувствую!-отвечаю непередаваемо-гнусавым голосом,- у меня нос не дышит. - Б...ь, спирт это технический, я на работе отлил, для товарища. Я сел. Потом я минут десять втолковывал тестю, что не стоит эту гадость держать в холодильнике, да ещё в бутылке из под воды. Он оправдывался тем, что каждый кто бутылку откроет, почувствует резкий запах. - Дядь Вить, а ты что, всерьез решил что я собрался "технарем" опохмеляться?- как представлю, так передергивает. - А чего, в армии всяко бывало...-мечтательно протянул тесть... Закалка советского офицера...
Собственно живу я во Владивостоке. И есть у нас мясокомбинат "Надежда-95". Вчера увидел их новую колбасу, называется "Говяжья". И соответственный ценник в магазине: Колбаса Говяжья Надежда
ПРО ТУБУС. Хочу рассказать о еще одном применении тубуса. Мало кто знает, что в тубус входило 2 пол-литры водки (советского размера) и еще место для закуски оставалось… А история такая: загуляли как-то мы с дружком во время производственной практики. Ну, и чтобы получить зачёт по оной, нам необходимо было отблагодарить нашего мастера п/о. Мастер мужик простой, лет 20 на заводе отработал, и в нашей «бурсе» столько же, да и сам студентом был… Договорились на литр водки. Время – начало 90-х, водка по талонам. Нашли, купили. А как занести в мастерские, если там зам по производству постоянно ходит, то завуч пробежит, другие мастера, да и студенты, такие же, как мы шастают??? Идею подсказал наш неунывающий друг Игорь. «А вы водку в тубус запихните, я примерил как-то, 2 бутылки войдет». Так и сделали… Представьте теперь картину: идут 2 студиозуса, один несет тубус, а второй какие-то конспекты и учебники тащит, все в открытую, ни от кого не прячутся. Заходим, мастеру подмигнули, дескать, греби за нами, ну и в закуток зашли. Теперь представьте картину: мастер смотрит на нас - откуда же мы водку доставать будем, ведь ни пакета, ни сумки у нас нет?! А я с ловкостью фокусника открываю тубус и извлекаю из него 2 бутылки водки и нехитрую закуску! Вы бы видели его глаза, и слышали фразу: Ну пацаны, вы даёте, я 20 лет уже здесь отработал, но чтобы водку в тубусе носили - такого еще не было!!!)))
Сегодня получаю два сообщения SMS - рекламную рассылку и от коллеги. Читаю первую "Скучно и нет настроения?", вторую: "Надо сделать отчеты до утра". Улыбнуло)
Анекдот: "Рaссеянный рыбaк зaбыл свой улов в aвтобусе под сиденьем. Через три дня в местной гaзете появилось объявление: "Остaвивший корзину с рыбой в aвтобусе N47 может зaйти в гaрaж и зaбрaть aвтобус". "
Как-то отдыхал на островах Фиджи, и попал в одну фиджийскую деревеньку. Надо отметить, что Фиджи - страна бедная. Завели нас на церемонию кавы (местный напиток, гадость - не гадость, но я не подсел :)), а затем провели по деревне и затащили на местный рынок. Там аборигены продают поделки и дары природы, дешево, для поддержания штанов. Ну, увидел я ракушку красивую. Вернее, раковину. большую, сантиметром под 30, с лучами, красивую. И всего 6 местных тугриков (тогда $US 4 примерно). Вот тут я подсел - хочу сувенир! Ну и купил -делов-то! Ну и лежала она до отъезда в моем номере, глаз радовала. А как время пришло - упаковал я ее в полиэтиленовый мешок и кучу тряпок, чтоб не разбить-поломать красоту мою ненаглядную ненароком. Так и пролежала моя ракушка более суток в чемодане до возвращения домой (в одну страну недалеко от Антарктиды). На таможне я и позабыл про сувениры, но бдительный офицер меня допросил и ласково пожурил, что я не занес ракушку в таможенную декларацию (а мог и штраф дать пару штук!). И отправил на досмотр к офицеры био-безопасности.
Затащил я свой чемодан к тому на стол, бережно извлек раковину, развернул пакет и -... Офицер стал делать судорожные движения кадыком и глаза у него слегка выкатились. На лице повисла маска отвращения. Через несколько секунд я понял, в чем дело (у меня ослаблено обоняние) - моя прелестная раковина воняла. Вернее, СМЕРДЕЛА. Дохлой рыбой. Она не была обработала и промыта соответствуюшим образом, и в мешке она просто затухла. Тут уж я струхнул, что и штраф получу, и, не исключено, срок за нападение на работника таможни или даже терроризм. Офицер одной рукой зажал нос, второй рукой в резиновой перчатке брезгливо перевернул ракушку и выдавил: "Быстрей ее уноси отсюда! И хорошенько промой!". Теперь моя красавица-ракушка стоит на видном месте и напоминает о приятном путешествии. А правильно заполнять декларации я уже не забываю...
Ох, сходила недавно) В общем- звонит мне девушка. И таким серьёзно-деловым тоном спрашивает, работаю ли я с иностранцами. Я ей отвечаю таким же очень серьёзным тоном, что безусловно работаю, пару тройку слов и выражений знаю, и ежели они встречаются со мной исключительно ради секса, а не Гёте обсуждать, то языкового барьера не будет. Девушка для проформы позадавала мне ещё важно-нужных вопросов, на предмет ВИЧ, презервативов и всевозможных высыпаний на коже и, кажется, успокоилась.
- Вы нам подходите.- сказала она мне деловым тоном. У меня сиюминутно возникло стойкое ощущение, что меня принимают на работу в престижную иностранную компанию и завтра же необходимо явиться в накрахмаленной рубашечке ровно в десять нуль-нуль.
Как оказалось, от истины я была недалека. Явиться следовало не завтра, а сегодня. И не в десять, а в восемь вечера к парадной одного из престижных питерских домов. Дресс-кодом, только не смейтесь, был обозначен деловой костюм. Это, подумала я, наверное, у интуристов переговоры с какой-нибудь бизнес-леди не задались, и они захотели мстить) Я было хотела возразить, что из меня офисный сотрудник, как из потушенного бычка гороховая каша, но да ладно.
Через пару часов я сидела в гостях, выпрашивая у подружки офисный костюмчик. - В сисечках маловато, - задумчиво разглядывала Маша мой новый облик. Я была вылитой блядью из порнофильмов. Не хватало очков, члена во рту, и призывного взгляда в глаза оператору. - Хм, может пуговку не застегивать? - Точно! - засмеялась подружка. - Ты ж не на собеседование едешь. Им понравится. А какой они хоть нации?
Уупс. Тут я впала в ступор. Я совершенно забыла спросить, откуда интуристы. Испанцы, итальянцы, немцы?
Вот немцы, кстати. Им с женами не повезло- они все как из монастыря подобранные. Дают любимым мужьям только в позе пирожка и минет делают исключительно при выключенном свете. Если снисходят до минета. Вот эти немцы и дорываются до русских женщин, в частности, до русских проституток. А дорвавшись, не знают, что с ними делать. Они к женам привыкши. И к позе пирожка. И трахают тебя как будто с секундомером в голове. В программе вечера- три минуты сверху, три-снизу, три сзади. И не дай бог не уложиться в график. Но у немцев неожиданный плюс- они не могут отказать. Только на немца надо смотреть жалостливыми глазами- и тогда он явно расщедрится на чай.
От моих размышлений подружка меня отлекла. - Кааатя, что за иностранцы? А слона-то я и не заметил... Пришлось сказать, что какие-то итальяшки, дабы не падать лицом в грязь от своей собственной невнимательности. Ну надо же! Забыла спросить кто меня сегодня трахать будет. К чему хоть готовиться? К собеседованию, - подсказала я сама себе. - Судя по наряду-то - точно к нему.
Надела туфли на шпильках, чмокнула подружку в щеку и пошла. В парадной меня встретила девушка, представилась переводчиком. Сказала, чтобы я особо не старалась, этим и так сойдёт. Они у нас люди серьёзные, деловые, им бы только разрядиться немножечко, и снова в бой. Деньги зарабатывать для страны. Заплатила мне вперед, конечно. Пожелала удачи. Открыла дверь.
Вхожу. Сидят. Трое. На ковре посреди гостиной. Китайцы ептыть! Или корейцы, кто их разберет. Жуют что-то. Хрустящее. И трындят на своём этом ахалай-махалай-дзынь-чань-шунь.
Я даже опешила. Таких у меня ещё не было. Ни разу. Я им что-о вроде "хеллоу пипл", а один подпрыгивает, и ко мне. Бежит, сумочку хватает, кивает. Уверена, была б в пальто, он бы его галантно снял и стоял бы с ним у входа. И сам мееееелкий, куда деваться. А китайцы вообще высокие бывают, не?
Улыбчивые они. Вот впечатление, что они меня всю жизнь ждали, с самого детства. И радуются теперь, улыбаются. Щебечут на своем. Они мне палочки в руки суют, а я им "ноу, ноу! ай донт вонт ит". Налили чета в стакан. Я понюхала. Водка, чистая водка. Ну нихрена себе китайцы дают. Ну сделала глоток, чокнулась с ними. Эх, точно захотелось интуристам колорита. Русской водки, русских баб, чего уж тут. Хорошо хоть медведя не заказали.
Есть я не стала. Говорю мол, мальчики, время тикает. И начинаю раздеваться. Так они как увидели мою грудь голую, все сразу одним махом трусы поснимали. Ничего себе, думаю, скорость восприятия.
А там- ну что сказать... Зря я, короче, презики размера классик с собой взяла. В этот момент я поняла, что классик- на гигантов. Гигантов тут не было.
Один, судя по всему, самый смелый, подошёл, руку так деловито на сиську положил, потрогал и что-то радостно заорал на своем языке. Ну тут и остальные сразу подскочили и давай меня трогать. Шо жеж делается, люди добрые, если китайцы груди-то женской будто никогда не трогали? Столько радости у них вызвала, даже прослезилась.
Чувствую, теплое что-то на меня полилось. Ну думаю, приплыли. Смотрю- и впрямь, один всё, готовый. Даже резинку-то натянуть не успели. Стоит в блаженной улыбке, сиську мою не отпускает, а у него там все уже стекает на пол. Минус один, - подумала я. Так даже лучше. С двумя быстрее будет. Следующий кончился, как только я его добро в рот взяла. Вот клянусь- я взяла и он кончился. Весь. Ептыть, чеж они у себя в Чайне такие нетраханные-то?
Ну думаю, третьему-то я уж точно удовольствие доставлю, уже дело чести. Должен мужик с того конца света узнать, как русские бабы сосать умеют. Этот стойкий оказался. Минуты полторы продержался, а потом задергался, да и обмяк.
Развалилась я на ковре, лежу, думаю о жизни, о китайцах, о том, что квартирка больно красивая. А эти радостные стоят втроем, шепчутся. Ну думаю, чего шепчутся, я ж все-равно их этой узкоспециализированной речи не понимаю. А они ко мне, втроем, главное, идут. Чего думаю ждать от этих? По второму разику, чтоли? А мне уже так в лом. А нет. Подошли, руку пожали! Опять на своём что-то так довольно сказали, по плечу похлопали. Все! Делов на 15 минут. Цветок какой-то подарили в горшке. На фикус похож.
Прощались мы почти родственниками. Если я верно их поняла, было что-то вроде: "Россия - отличная страна, ты- лучшая женщина на земле, мы рады, что потрогали священную сиську, теперь можно снова три года без выходных работать". Я вот только не поняла- почему они меня одну-то взяли? По деньгам-то все равно как за троих.
Вчера было полпожара, переезд. 6 часов неспешные грузчики с моей моральной и физической поддержкой грузили наше барахло, а детишки в это время развлекались с бабушкой и дедушкой, приехавшими в гости к сестре. В конце погрузки, когда конец уже был виден, отсыпаю примерно столько, сколько нужно гривен, жене и еду за дитями и родителями. Приезжаем, жена "радует", мол, заплатила на 400 гривнов больше, чем рассчитывали. Оказывается, "особо тяжелые" предметы, будучи поднятыми на верхотуру нашей новой съемной квартиры, стоят вдвойне, а то, что я тащил их наравне с грузчиками, ни на что не влияет. Ну, бывает, собираем в охапки детей и, загрузившись всем скопом в маленький лифт, поднимаемся наверх. На входе в квартиру папа протягивает мне розовую бумажку, 200 гривен, которые, по его мнению, я потерял в лифте. Между дверями квартиры, оригинальной и "бронированной" лежит еще одна розовая купюра... Купюр в 200 гривен у меня не было, все жене отдал для расплаты с грузчиками. У жены их не было тоже, все отдала, расплачиваясь. Справедливости, конечно, нет, но она хотя бы бывает.
Вчера раздался звонок на домашний проводной телефон, и нерусский голос произнес: "Извините за поздний звонок..." и дальше скороговоркой понесли какую-то чушь. Разобрать, естественно было очень сложно (если учитывать еще и акцент). Попросила повторить еще раз. Результат тот же. Потом еще раз. В конце концов на том конце провода не выдержали и бросили трубку. Так что теперь возьму на заметку, как избежать назойливых сектантов или коммерсантов: перебить, заставить повторить еще раз, затем снова перебить и заставить повторить. На третий раз сами отвалятся.
Конец 2008 года ознаменовался для меня окончанием последнего учебного курса в строительном институте, по оной же специализации, далее оставался лишь последний рубеж из госов и собственно диплома, где я делаю вид, что типа что-то знаю, а комиссия что она с этим таки согласна. НО перед всем этим счастьем оставался зачет по главной дисциплине - технология возведения зданий. Суть зачета сводилась к простому: сделать курсовой, подписать его к защите, собственно защитить. Все просто, написать легко, а вот дальше проблемы - препод докапывался до каждой буквы в чертежах, а получив заветную подпись еще и не забыв всех нюансов рассказать содержимое пояснительной записки со всеми подробностями, не заглядывая в оную. На все про все уходило от недели до двух.
Утро того дня выдалось неважным, как и всякий студент я не выспался потому как и всякий студент ночью доделал курсовой и собирался бежать с ним на проверку. Встал вопрос как везти в переполненном автобусе здоровенный чертеж т. к. в свернутом виде он представлял собой здоровенную трубу и в тубус, где и так полно барахла, уже тупо не влазил. И тут в воспаленный мозг пришла совершенно дикая мысль свернуть чертеж "гармошкой" (тут следует упомянуть, что чертежи у нас оным способом сворачивались, если они уже подписаны к защите). Запихав "гармошку" в сумку я довольный поскакал в универ.
Атмосфера в аудитории стояла мрачная, из 15 человек не защитился еще ни один, да и препод похоже был с похмелья, что не добавляло радости, вокруг него понуро сидело 3 мученика. Мне терять пока было нечего и я решил пока сдать чертеж на проверку... Владимир Васильевич углядев протянутую гармошку оживился и шустро ее развернул после чего замер - подписи не было.... "%Фамилия%, а разве я уже допустил тебя до защиты?"... это было фиаско, от напряжения у меня попал голос, все вокруг замерли как истуканы, преподаватель неспешно скользил глазами по черточкам, буковкам и всяким там закорючкам...."Ну что ж здесь никаких ошибок не вижу, присаживайтесь и рассказывайте"... Я неуверенно сел рядом и начал монотонно бубнить стандартную защиту, не знаю как (очевидно сказалось то что курсовой был сделан с нуля до конца в эту же (!) ночь), но я помнил все детали и цифры своего проекта, хотя обычно особой памятью не блистал. Через 5 минут я закончил, тишина в кабинете уже начинала звенеть от напряжения - все ждали результата, который не заставил себя ждать в виде отл. в зачетку.
За все время никто не проронил ни слова, вот только если бы Владимир Василич поднял голову он бы увидел перекошенные от злобы/удивления/недоумения лица моих однокурсников.
Такой финт я еще раз повторил лишь уже на защите диплома не посетив ни одного консультанта, но это отдельная история.
Шнобелевская премия существует уже 18 лет и вручается за научные достижения, «которые сначала заставляют людей смеяться, а потом думать».
Претендентов на IgNobel (официальное название премии, которое переводится как «низкий», «постыдный») выбирают читатели юмористического издания о науке «Анналы невероятных исследований» (The Annals of Improbable Research). Итак, лауреаты.
Мир. Стефан Боллигер, Стефен Росс, Ларс Остерхелвег, Михаэль Тали и Беат Кнойбель из Бернского университета - за сравнительное исследование травм от ударов по голове пустой и полной бутылкой пива.
Медицина. Дэн Ариэли из Университета Дюка в США и Зив Кармон из INSEAD (Сингапур) за то, что показали: дорогостоящие поддельные медицинские препараты более эффективны, чем поддельные препараты меньшей стоимости.
Биология. Коллектив учёных из пяти человек, доказавший, что коммуникация у селёдок осуществляется за счёт звуков, производимых выпусканием пузырьков газа из анального отверстия.
Физика. Джек Харви, Джон Кулвенор, Воррен Пейн, Стив Каули, Майкл Лоуренс, Девид Стюарт и Робин Вильямс из Австралии - за доклад "Анализ усилий, которые необходимы для волочения овцы по разного рода поверхностям".
Междисциплинарные исследования. Стефано Гирландо, Лизелотт Джанссон и Магнус Енкист из Стокгольмского университета - за доклад "Цыплята предпочитают красивых людей".
Лингвистика. Хуан Мануэль Торо, Жозеп Тробалон Хуан и Нурия Себастьян-Галлес из Барселонского университета за исследование, доказавшее, что крысы не могут отличить на слух японские слова, произносимые задом наперёд, от голландских слов, произносимых задом наперёд.
Мир. Лаборатория ВВС США имени братьев Райт (Дейтон, Огайо) за предложение разработать "гей-бомбу", нелетальное химическое оружие, под влиянием которого вражеские солдаты будут испытывать сексуальное влечение друг к другу.
Мир. Ученые из Университета Ньюкасла в Англии - за исследование активности нейрона саранчи во время просмотра эпизодов из фильма "Звёздные войны".
Междисциплинарные исследования. Карл Кружельницки из Сиднейского университета - за исследование мусора, скапливающегося в пупке человека.
Математика. К. Срикумар и Гю Нирмалан из Керальского университета сельского хозяйства (Индия) - за доклад "Вычисление общей площади поверхности индийских слонов".
Медицина. Крис МакМанус из Университетского колледжа Лондона - за доклад "Асимметрия мошонки на античных статуях".
Мир. Королевский ВМФ Великобритании - за то, что во время боевых учений на одном из их учебных кораблей его пушки всегда молчат, а вместо этого курсанты кричат "Ба-бах". Таким образом британская казна экономит на боеприпасах более миллиона фунтов стерлингов в год.
Метеорология. Б. Воннегут за статью "Унос цыплят как мера скорости ветра при торнадо".
Здравоохранение. Э. Клейст из Нуука (Гренландия) и Х. Мои из Осло за исследование "Передача гонореи через надувные куклы".
Мир. Федеральный комитет по этике и биотехнологиям Швейцарии и граждане Швейцарии за отстаивание принципа, по которому растения имеют чувство собственного достоинства.
Медицина. Фрэнсис Фесмайр и трое его израильских коллег, выяснившим, что икоту можно излечить при помощи ректального массажа. Учёные предлагают применять такой массаж в особо тяжёлых случаях и утверждают, что он неплохо помогает.
Медицина. П. Барсс из университета Мак-Гилла - за научный труд "Ранения, причиняемые падающими кокосами".
Информационные технологии. Крис Нисвандер из Таксона (Аризона) - за создание программы PawSense, предназначенной для определения моментов, когда по клавиатуре ходит кошка.
Церемония традиционно заканчивается словами: "Если вы не выиграли эту премию - а особенно если выиграли - желаем удачи в следующем году!"
Дело было в период, когда в России только зарождались такие области маркетинга, как "нейминг" и "брендинг" (Задорнова бы сюда сейчас). Один мой знакомый работал тогда как раз в этой отрасли. Однажды к нему пришли представители солидной компании и попросили придумать для неё название. Он спросил: - А чем ваша компания занимается? - Газовым отопительным и водонагревательным оборудованием. - Название уже готово. ГОВНО. - Что-что? ГОВНО. Сокращённо - Газовое Отопительное и ВодоНагревательное Оборудование. Больше представители этой компании к нему не ходили.
Прости-прощай. В четверг - самый "неходовой" день недели, в магазин приехала проверка из центрального офиса. Инвентаризация шла до вечера, продавцы, бухгалтер и управляющий были как на иголках. Вот он - волнительный момент - объявление результатов: "У вас большая недостача... будем решать вопрос!". Суровые проверяющие ушли, управляющая магазином повернулась к сотрудникам и сказала: "Ну что, девочки, в таких случаях они обычно увольняют... без выходного пособия... как мы будем дальше - не знаю... ладно, вы тут все закройте, а я поеду уже... поздно ведь". Управляющую провожало гробовое молчание. Первой опомнилась старший продавец: - Даша, я хочу сделать тебе подарок! Какой у тебя размер? "Эмка"? Эта блузка - тебе! (с плечиков снимается блузка). - Ой, Лена... А я хочу подарить тебе этот свитер!... "Фестиваль подарков" продолжался до глубокой ночи. Мой знакомый, работавший в том магазине, следующие 4 года не покупал себе НИЧЕГО из одежды... ЧК
Директор социологической службы «Украинский барометр» Виктор Небоженко о проекте госбюджета Украины на 2012 год: "В бюджете [... ]. Затем: неожиданно наваливается чемпионат Евро-2012, который требует денег столько, что не подозревали даже самые опытные коррупционеры."
Идём с товарищем мимо офицерской общаги. А недавном совсем жилой дом сдали, служивым на радость. Ну и переезжают некоторые счастливцы. Под домом "Ока" стоит, а на переднем сиденьи - подушка перьевая. Переезжает видимо владелец. Ну, товарищ и говорит: - Смотри-ка! "Оку" уже с подушкой безопасности выпускать стали!
ИСТОЧНИК ДОХОДА В 1834 году было закончено строительство великолепного ампирного здания Александрийского театра в Петербурге. Николай I, восхищённый гением архитектора Карла Ивановича Росси, кроме прочих наград, одарил его правом бесплатного абонирования ложи в новом театре. Причем Росси отвели ложу, располагавшуюся рядом с царской. А надо заметить, что Карл Иванович был обременён большой семьёй (десять детей - пять мальчиков и пять девочек, не считая других домочадцев), которая требовала столь же больших расходов. При этом царская милость не распространялась так далеко, чтобы покрыть все нужды архитекторского дома. По справедливости, как ему казалось, восприняв ложу в Александринке в качестве непреложной собственности, Росси вскоре начал пускать туда за известную плату желающих посмотреть представление, а заодно пососедствовать с важными персонами. И Бог знает, что стоило дороже... Конечно, практичный Карл Иванович продавал места только на те дни, когда в театре не мог появиться император. Однако Росси недооценил рвения дирекции театра - Николаю вскоре донесли, что в ложе архитектора то и дело мелькают посторонние лица. Оно бы и ладно... Но однажды Росси в порыве стяжательства продал билет некоему купцу. И после того, как в парадной ложе мелькнула совсем не аристократического вида фигура в поддевке, разразился скандал. Ложу у Карла Ивановича отобрали. И он, бедняга, лишился верного дохода.
... вечерами, проезжая мимо станции "Петровско-Разумовская"--подруга всегда отписывает мужу в смс название этой станции (только название, без предисловий)--внегласная информация где она находится и что пора выходить ее встречать.
.. ну лень видимо ей было писать полностью название станции. Ну сократила она не очень удачно наверное.... в итоге мужу пришла смс "П-РАЗ". И больше ничего. Муж оценил. Долго язвил и что-то говорил про подсознательное и теорию дедушки Фрейда..
Эта история, навеянная рассказом про смердящую ракушку, приключилась лет 6 назад, когда фотокамеры еще были, в основном, пленочные. Это важно! Но сначала странный, парадоксальный факт. Знаете, куда российские спинингисты любят ездить на рыбалку? На засушливый Кипр! Где пресноводных водоемов, казалось бы, раз-два - и обчелся. Что с пойманной рыбой делают? Отпускаю, либо... Некоторые местные жители, особенно из бывших наших, уже взяли за правило подваливать к рыбакам в конце дня и недвусмысленно поглядывать на улов. Но один рыбак решил свою рыбку заморозить и увезти в Москву. И, естественно, по закону подлости, его чемодан потеряли. Ну, потеряли, так потеряли. Тем более, забитый на 3/4 рыбой чемодан ему самому уже открывать не хотелось. Но оставшаяся 1/4 - это спининговые катушки, воблеры, блесны. В общем, не на одну штуку баксов добра. Несчастный рыбак пытался разыскать свой чемодан. Объяснял менеджерам, что его чемодан уже можно узнать по запаху, пусть дадут такую ориентировку. Бесполезно. Через пару недель были проявлены и напечатаны фотографии. На одной из них, сделанной в аэропорту у трапа самолета, виден рядом самолет буржуйской авиакомпании и даже просматривается, как в него загружается что-то, похожее на пропавший чемодан. После этого чемодан был доставлен в течении суток. Поскольку рыбак был в то время без машины, с ним поехал мой муж. Взяли с собой прочные черные полиэтиленовые пакеты (попросили у одного друга, работающего в органах), респираторы и вывезли чемодан сразу за город, чтобы на свежем воздухе все разобрать и закопать. Как ни странно, на этом этапе уже обошлось без приключений. Напоследок совет любителям раковин, отдыхающих на островах. Будет время - пройдитесь вдоль берега. Рано или поздно вы наткнетесь на место, где местные рыбаки разбирают свои сети. Берег будет завален останками крабов и ракушками невиданной красоты. До отъезда их лучше держать на солнце. А в нашей средней полосе положить в муравейник на какое-то время. Удачи!
10
Раз уж тут пошли рассказы про тубусы, напишу и свою историю, произошедшую где-то на рубеже девяностых. Одна из дальних аудиторий в институте имеет неправильную геометрическую форму, плохо освещена, всего одно окно. Видимо был какой-то свободный угол, решили сделать там аудиторию, отгородили и что получилось - то получилось. Занятий там практически никогда не было, охрана, представляющая собой бабульку, по причине своей лени в этот дальный уголок не заходила. Это место называлось у студентов "Клуб "Три кабанчика", никогда не пустовало, пъянки, карты, трахи - полный аншлаг. Это вступление, основные действия происходили недалеко от входа в институт. Занятия закончены, гонцам от группы даётся задание принести в "Кабанчиков" полтора десятка бутылок портвейна из местной "стекляшки". Сумки и портфели иногда шмонали на вахте на предмет проноса в институт запрещённых предметов. Найдут бухло - выговор в личное дело. Второй раз - строгий выговор. Третий раз - отчисление. А вот тубусы почему-то никогда не проверяли, мне по крайней мере такие случаи неизвестны. Итак, стандартный советский тубус для листов формата A2. Вместимость - три стандартных советских бутылки портвешка. Выпивка закуплена, загружена, студенты с тубусами стоят курят недалеко от входа, обсуждают планы на ближайшее будущее. И вдруг у одного из тубусов c одной стороны отрывается ручка. Тубус, болтаясь на одном конце, начинает из горизонтального положения принимать вертикальное. Нет бы, товарищу покрепче зажать ручку, чтобы не выскользнула из кулака, авось заклёпки на неоторвавшейся части выдержали бы. Но он, не ожидав наддого происшествия, наоборот выпустил ручку и обеими руками попытался перехватить тубус за основание. Не поймал. Тубус приземляется на асфальт в положении готовой к взлёту ракеты. ЦЗЫНЬ! ПХК! "Верхняя" бутылка разбивает горлышком дно "средней", "средняя" в свою очередь разбивает дно "нижней". Виновным в таких ситуацтях всегда является тот, кто на момент "ДЗЫНЬ" держал в руках "общественное достояние". И тогда его наказывают синяком под глазом и покупкой утраченного за счёт своей стипендии. Может в будущем с главным героем так и поступили. Но кульминация момента такова: моментально осознавшие, что произошло, студенты подхватывают тубус, открывают, выкидывают оттуда на асвальт испорченые чертежи, бережно вынимают уцелевшую "верхнюю" бутылку и крупные осколки. Всё это сопровождается словами, которые в книгах писать не принято. Затем кто-то находит чистый носовой платок, обматывает им горловину тубуса (чтобы битое стекло отфильтровать) и этот "кубок" пускается по кругу. Каждый, наклоняя тубус и стараясь не уронить ни капли, сквозь носовой платок делает по паре глотков драгоценного напитка.
P.S. Тубус не пострадал, я его ещё не раз потом видел, а вот чертежи бедняге очевидно переделывать пришлось.
Давно это было... Я молодая неопытная секретарша директора. А надо сказать, что мне довелось работать с директорами разных национальностей: русский, украинец, еврей и даже кореец. Телефон звонит, беру трубку - шеф (Ш, (Я) отвечаю: Ш: Таня, там Грейдер не приходил? Я: (уверенная, что это фамилия посетителя) Нет, Борис Михайлович, никого не было! Ш А что там у тебя за шум? Я: А это трактор какой-то, снег на территории убирает! Ш: Так это же и есть грейдер! Ну молодая, неопытная была!
Простите, не смог удержаться, когда прочитал сегодняшнюю историю про Firefox и т. д. В корне не согласен с автором! Собственно, моя история: В сентябре 1991-го прилетаем с друзьями в Киев. Утром надо ехать в Житомир. Следовательно, требуется скоротать ночь. Поскольку я уже бывал в Украине, обещаю друзьям(они тут впервые)незабываемую ночь на Крещатике(погоды стояли отличные). В аэропорту покупаем курицу и прочее(водка с собой). Приезжаем на Крещатик. У меня там было любимое место-кафе "Грот"(живо-ли до сих пор?). Там стояли столики с лавочками под навесами. И там-то мы и расположились. С собой, как всегда, кассетник. Следовательно, музыка. Ночь уже. Что меня в то время поражало, так это огромное количество крыс на Крещатике. И много ментов(ни в коем случае не хочу обидеть их!). Так было. Подходят к нам два представителя правопорядка. Классика: Тарапунька и Штепсель! Один-маленький и толстый, второй-длинный и худой. Вопрошают, в чём, собственно, дело? Объясняем, что мы из Сибири, автобус в шесть утра, любуемся красотами местными. Просят, чтоб не пакостили!!!!! и уходят. Мы трохи выпили водочки, прогулялись вдоль по благословенному и офигительно красивому Крещатику, посмотрели на играющих в шахматы. Вернулись через какое-то время "на базу". Пиршество продолжается. В это время в кассетнике звучал Frank Zappa. Простите, не помню, какой альбом. Вроде,1976-го. Там есть вещь, такой длинный тягучий Zappa-blues. Длинный же проигрыш гитарный, на фоне которого стонет женщина. Для нас это был своеобразный тест на тупость. Почему? Стоны были стопудово роженческие(есть-ли такое слово?). Большинство наших знакомых, когда заставали нас за прослушиванием этого альбома, вопрошали с глумливой ухмылкой:"Что, секс-музыку слушаем?" Этого было достаточно, чтобы причислить человека к разряду более тебя неинтересующих. Вот такая длинная(как песня F.Zappa)амбула получилась. Мтак, играет эта песня. Подходят незаметно из темноты теже "Тарапунька" и "Штепсель". С вопросом из уст одного из них:-"Та это вы, хлопци, тут рожаете?" Мы, ПРОСТО ОХРЕНЕВШИЕ!!! ,предложили им выпить с нами водочки! Господа отказались, сославшись на службу, пожелали нам удачи, удалились. Буду очень рад, если кто-то из них двоих посещает сей сайт. Низкий вам поклон через десятилетия! До сих пор вспоминаю с уважением. Обычные "пепсы"смогли понять то, что не могли понять более молодые и, типа, продвинутые студиозусы КрасГУ. О, как!
Я живу в Штатах уже давно, больше 30-и лет, и также давно являюсь болельщиком игры Бейсбол. В 2008-ом году наша команда вышла в финал. Финальная серия состоит из семи игр, кто выиграет четыре, тот чемпион. При счёте 3-1 в нашу пользу, я сижу с друзьями в баре и смотрю пятую игру в которой наша команда лидирует и скоро весь бар (да и город тоже) разразится громадным весельем. Тут звонит моя жена и говорит, что надо забрать дочку с работы и я должен уйти до конца игры. Я лечу в магазин где работает дочка, а она долго не выходит и конец игры я дослушиваю по радио. Конечно я рад и доволен, команда выиграла и стала чемпионом, но я не видел как всё было в конце. Тут выходит дочка, садится в машину. "Чо так долго?" спрашиваю... "А мы игру досматривали..."
Дооолго объясняла подруге, что Хряпа и Моня - это не "ребята из команды КВН "Нягань"", а игроки сборной России по баскетболу.. Доказать, что это их настоящие(!) фамилии(!!!) оказалось ещё труднее... Warr
Сегодня в Москве проводился "День без автомобиля" и билеты на автобус стоили в два раза дешевле... А таких пробок на юге МКАДа я не видел уже полгода!!! И в городе не протолкнуться...
Предлагаю в следующий четверг устроить "День без общественного транспорта"! Билеты продавать вдвое дороже и чтоб автобусы не ходили! Может тогда по Москве можно будет проехать?
РЕГУЛИРОВКА МАССЫ Рассказала дочь. Было года три назад. Экскурсия в зоопарк. Всё здорово и сказочно, милые зверюшки, рыбки, персонал вежливый и заботливый… И тут дочери и её однокласснице предлагают сфотографироваться с питоном. Четырехметровым. И не рядом постоять, а себе на шею повесить. Девочки - обе блондинки, далеко не отличницы по математике (а про физику вообще ещё не слышали – в пятом-то классе!), но в темпе соображают, что – да, хотим, это прикольно, но мы же этого удава не поднимем! На что дядя-фотограф-тяжеловес изрекает: - Да я сам его на вас повешу! Становитесь рядом. Становятся. Дядя вешает на них двадцатикилограммового сонного питона. Даша держит его за башку, Наташа – за хвост. Дядя отпускает питона. Идет настраивать технику. И сразу замечает – что-то не так. Девочки, вцепившись друг в друга, напряженно смотрят по сторонам, пытаясь ухватиться за что-нибудь. Желательно типа турника. И качаются как метроном. Полупридушенный питон тоже проявляет некоторое беспокойство, что естественно вносит гравитационный дисбаланс в сложившуюся трехсложную конструкцию. Девчонки, которые сами обладали весом чуть больше этого удава, в конце концов падают на попы. Питон сваливается с них и просыпается окончательно. И тут же, припомнив совсем недавний дурной сон, принимает решение смыться отсюда подальше. Ловили по всему зоопарку. Питона поймали. В нашем климате в зоопарке ему лучше будет. Но вот… если с питонами понятно, может кто-нибудь подскажет – куда девать дебилов…
Прикол. Стоит масюнечная машинка под названием Ока. Стоит она в некотором углублении и поэтому кажется снаружи еще меньше чем есть на самом деле. Грязная после недавно прошедшего дождя. На стекле сбоку огромная реклама на всю площадь заднего левого окна "Услуги ветеринара, телфакс...". Рядом надпись пальцем по грязи "Лечу слонов".
В Курган-тюбе амнистированный заключенный устроил пьяный дебош
15/09/2011 12:39
В Курган-тюбе не успевший выйти на свободу по амнистии житель города снова совершил преступление, устроив пьяный дебош.
37-летний Мирзоджон Тоиров, 20 августа вышедшей из мест лишения свободы на основании Закона РТ «Об Амнистии», находясь в нетрезвом состоянии, ночью разбил окна рабочего кабинета участкового инспектора. Прибывший милицейский патруль также подвергся его оскорблениям. Более того, Тоиров угрожал милиционерам кухонным ножом. «Не успокоившись на этом, он также публично оскорблял президента Эмомали Рахмона», - сказал «АП» начальник штаба УВД Хатлонской области Джурахон Мадиев.
По его словам, Тоиров в течение трех часов подряд нарушал общественный порядок. Позже сотрудникам правоохранительных органов все же удалось задержать пьяного.
В отношении него возбужденно уголовное дело по четырем статьям Уголовного кодекса, в том числе по статье 137, ч.1 (Оскорбление президента страны), 237, ч. 2 (Хулиганство, которое повлекло причинение вреда здоровью средней тяжести), 255, ч.1 (Умышленное уничтожение или повреждение имущества) и 328, ч.1 (Вовлечение в занятие проституцией путем применения насилия или угрозы его применения).
Ранее Тоиров был осужден по статям 244 (Кража), 247 (Мошенничество) УК РТ.
Еще одно преступление совершено со стороны амнистированных в Хатлоне: житель Темурмаликского района Хасан Содиков, вышедший из исправительной колонии, не успев добраться до места жительства по дороге в Хуросонском районе украл лошадь и был задержан по горячим следам.
- - - - -
Меня интересует как он умудрился нарушить статью 328, ч.1 (Вовлечение в занятие проституцией путем применения насилия или угрозы его применения) во время своей перепалки с милиционерами... ;D
Маленькая история из жизни. Небольшое пояснение - весной этого года с разницей примерно пару месяцев в СК Олимпийский в Москве проходило два концерта. Сначала выступала Металлика, а через пару месяцев - MUSE. Если для Металлики у меня была заготовлена майка с соответствущим названием группы, то майку MUSE я добыть так и не смог. Поэтому на MUSE пришлось опять облачаться в майку Металлики. Мы с приятелем пришли на концерт заранее и, потусовавшись во время разогрева, решили выползти на свежий воздух покурить. Пока мы проходили кордоны на улицу, навстречу нам попалась группа опоздавших мужиков, спешащих на концерт. Один из них на ходу спросил: "На концерт MUSE мы правильно идем?". Не успел я ответить, как его товарищ, критичеки окинув мою майку металлики, ответил за меня: "Да что ты его спрашиваешь, он только с металлики возвращается". Занавес.
Видела сама. Какой-то парень решил сделать сюрприз своей девушке. Стандартной надписи с сердечком возле ЕЁ подъезда креативному воздыхателю показалось мало, он расписал комплиментами весь асфальт по пути от дома любимой до метро. Одного он не учёл. Там, если пройти ещё чуть вперёд, почти таким же "шрифтом" и точно такого же цвета реклама, тоже на асфальте: "Муж на час". И телефон.
таксист рассказал, он был риелтором и говорит, что где-то в Киеве (назвал улицу) выгнали коробку дома, многоэтажного, где нет ни единого санузла... проектом не предусмотрены... сказал, что так и стоит коробка...
Мы ехали на ночную рыбалку. Ночную рыбалку на сома. Мы - это Йончи, я, Витек и Роланд. Блистала золотом роскошная осень, прозрачное небо уносилось стремительно вверх и к лицу прилипали паутинки. Было тепло. На сома мы собрались по двум веским причинам. Во первых, Роланд скучал и хотел поесть настоящей рыбьей ухи. Во вторых - Йончи был изумительный рыболов. Профессионал. - Это ему по наследству передалось, - объяснял я Роланду пока мы тряслись в витькином катафалке. Витька нехотя согласился нас сопровождать да и то, лишь потому что любил горячую уху. Остальное Витя не любил. Ни рыбалку, ни реку, ни снасти. И тому была своя причина... - По наследству передалось. -продолжал я, - так же как и фамилия. Ты как думаешь, Ролик, почему у Витьки с Йончиком фамилия - Рыбалко? - Почему?- заинтересованно спрашивал Роланд, - Что то потомственное? - Угадал, Ролик! , - я потрепал его по плечу.- И не "что то", а офигенно-конкретно "потомственное". Ты ведь помнишь, еще в школе Витюхина мамаша вечно рыбой на рынке торговала? - Ну да,- Ролик поморщился, - от него вечно рыбьим жиром воняло. И шелуха из карманов сыпалась...
- Так вот, рыбу добывал витькин отец, Филип Михалыч. И что поразительно, добывал всегда много и регулярно. Все окрестные рыбаки с ума сходили когда он под вечер шел домой с полной сумкой свежей рыбы. Было определенно ясно, что Михалыч владеет какой то древней рыболовной тайной, но выявить ее было невозможно. Рыбаки бились в истерике. Следили за каждым его шагом, копировали снасти, пробовали опарышей на вкус - ничего не помогало... Витькин батя повесит на балкон дохлую курицу, опарышей в песок собирает, завтра пол района уже увешено дохлыми курицами. Повесит Михалыч утку - на всех балконах дохлые утки висят. Личинки падали в песок килограммами, вонь стояла на все Росвигово, искались лучшие снасти, на блесна резались серебрянные портсигары - ан нет! У Филип Михалыча судак берет, а остальные с пустыми руками. Ровно в шесть вечера - мешок рыбы, а утром маман уже на базаре. Катастрофа. И главное, никто не мог расколоть батин секрет... Оказывается, - сказал я таинственно и Ролик вытащил блокнот, собираясь что то там чиркать,- Собака была зарыта в трех котах. Да-да, Ролик, у семьи Рыбалко было на службе три кота. Коты были не породистые, дворовые, с простыми именами - Гриша, Коля и Толян. С фантазией у витькиного бати было не богато, поэтому он нарек животных именами коллег по цеху. Так вот, при надлежащем уходе и соответственном питании эти коты плодоносили прекрасными глистами. Причем, самых лучших глистов давал косоглазый Григорий. Глисты у него были упругие, сиреневые с красными прожилками. Жерех на них брал как сумасшедший. - Я глотнул пива, а Роланд почесал себе плечи,- Ну, не только жерех. Все брало, мирена, карп, лещ... Так брало, что Филип Михалыч пару раз чуть не сломал свою бамбуковую удочку. Другую удочку он не признавал и ловил удочкой, доставшейся ему в наследство от Мих Борисыча, витькиного деда. А чтобы его не раскусили конкуренты-рыбаки, витин батя изготовил себе баночку с двойным дном. Сверху были обычные опарыши, а снизу, под дном, те самые волшебные глисты. Он брал незаметно мизинцем одного, раскусывал пополам и, если кто то рядом за ним наблюдал, вторую половинку проглатывал. Для конспирации. Хоронил тайну в себе, так сказать. Охреневшие рыбаки бесились от ярости, и в припадке ломали японские спиннинги - у них на те же опарыши рыба не берет, а Фильке прет одна за другой... Ну, там еще мамина заслуга была, она для насыщенного колорита кормила котов свеклой и капала каждому в рот перед сном немного яблочного уксуса. Тогда глисты выходили вовремя, были подвижные и с кислинкой. Видимо, рыба это ценила. И что интересно, срать эти коты любили только в витькины кеды. Убежден, что их манил тонкий аромат немытых школьных ног. Только Витьке купили белые кеды - Гриша там уже наживку сбросил. Кеды вынесли на балкон, купили новые. Витька их спрятал на шкаф, но бесполезно - туда насрали Коля и Толян. Опять тряпичные контейнеры для сбора полезных паразитов вынесли на балкон. Третьими кедами Витька уже не рисковал, держал в холодильнике. Однако, потеря обуви была не самым трагичным эпизодом в витиной судьбе. В его обязанности входил своевременный сбор наживки из кошачьего кала. Каждый день, прийдя со школы, он выходил на балкон и ждал кошачьей дефекации. Затем, после кошачьих потуг, умело выковыривал предварительно пожеваной спичкой, извивающиеся драгоценности и складывал их в специальную консервную банку... Вот почему, Роланд, Витька стал котофобом, потерял нюх и невзлюбил животных... А свою неприязнь Витька выплескивал своеобразно. Так как физического насилия над питомцами не допускала маман, то Витька отрывался над котами иначе. Вечером, когда отец приносил рыбу, Витюха садился потрошить ее на балконе. Садился сам, без лишних просьб. Ибо это был его звездный час. Гриша, Коля и Толян ходили судорожной походкой вокруг злорадно улыбающегося Виктора, терлись о его ноги, нюхали рыбьи потроха, лизали рыбью чешую и всем своим видом говорили: -Витенька, дорогой, ну кинь хоть одну рыбью голову. Мы больше не будем срать в твои кеды... Витя ничего не кидал, отпихивал котов ногой и коты мерзко мявчали на весь микрорайон. И продолжали срать в кеды. Так продолжалось бы долго, если б в один несчастный день Григорий не пропал. Он в очередной раз ходил кругами вокруг Витьки, у которого руки были по локоть в вонючей рыбьей требухе, страстно умолял на своем кошачьем языке кинуть ему рыбий хвост и вдруг, в какой то момент, похоже, потерял рассудок: схватил зубами, тварь косоглазая, самую красивую рыбеху и сиганул с ней со второго этажа в кусты сирени. Коля и Толян попробовали было поддержать попытку переворота, схватили по мирене, но Витька ловко поймал обоих бунтовщиков за хвосты уже в воздухе. Так и принес мятежников с рыбой в зубах на кухню маман. Котов простили, но Гриша не вернулся. К тому же, от пережитого стресса у оставшихся доноров пропали бесценные глисты. Семья Рыбалко была в панике: продавать на рынке было нечего, батя запил, коты разбежались. Маман потеряла торговый лоток. Филип Михалыч пробовал было вырастить наживку в себе, но от алкоголя глисты были вялые и мелкие, быстро дохли и рыба не брала. Так умерла уникальная тайна и с ней великий семейный бизнес...
- Зато у меня появились новые кеды, -сказал Витя и выплюнул спичку в окно катафалка. Мы уже съехали с трассы и заезжали через дамбу в лес. А доброньский лес, я Вам скажу, это те еще джунгли - лианы, заросли и грязи по колено. Пройти можно только на телеге или на хорошей резине. Такой, как у нашего катафалка. И, как бы в подтверждение моих слов, сразу у реки мы наткнулись на джип, доверху заляпаный грязью. Он надежно сидел на пузе и рядом на четвереньках ползали два перепачканых субъекта. - Мужики, подтяните, - радостно пополз к нашей машине один. - со вчерашнего дня выбираемся. - Я че, похож на мать Терезу?, - Витька глянул на себя в зеркало заднего вида и, свесившись в окно, добавил,- График у меня плотный, пацаны... Занят я!
- Полный бак топлива. -сказал первый. - И ящик пива.- обреченно добавил второй. - О, бля!, - Витька резко выскочил наружу, - так хули ерепениться, я всегда за помощь на дороге. Че там у вас?... Рулевые тяги вырвало... Вот она, современная техника... Ну че, пацаны, выгружайтесь, - обратился он к нам, - тут до речки рукой подать. У меня срочный бизнес. И не расслабляйтесь, вернусь, чтоб уха была уже готова. Витька стал ковыряться под джипом, а мы повыкидывали вещи на серый песок. Кромка воды была совсем близко, поэтому Йончи сразу стал раскладывать снасти. До захода солнца он еще надеялся поймать на воблера пару щук. Я же взял лопату и собрался копать медведок. Не знаю как у Вас, но на Латорице ночные сомы хорошо идут на медведку. Роланд был оставлен на базе сторожить вещи, а чтобы он не скучал Йончи ткнул ему в руки небольшую удочку с малюсеньким крючком. - Будешь уклеек ловить,- Йончи бросил в воду пару горстей приманки. - тут за час можно их ведро надергать. - Мы, Ролик, пойдем по берегу, -обратился я к немецкому повару,- а ты тут постой на бережку. Мы через час-полтора вернемся. Только борщевик не трогай - от него можешь сильные ожоги получить. И синие ягодки не глотай - отравишься. А если прикоснешся к зеленой лягушке с тремя красными точками на спине - сразу беги к аптечке и коли адреналин в сердце. Иначе - кранты. Укусит шершень - жало отсоси, а если черная ящерица с желтыми... - Короче, Роландо, не трогай ничего, а то подохнешь. И опарышей не ешь,- отозвался из под джипа Витек, - эт те не Германия, ... Карпаты, йоханый карась... Я с Йончиком разделся догола и стал намазывать себя сверху донизу липкой синей грязью из реки. Это старый надежный способ местных аборигенов спасти себя от солнечных ожогов и комаров. Роланд наблюдал за нами квадратными от ужаса глазами. - Намажешься?, -протянул я ему кусок вонючей грязи. - Данке шон..., - отшатнулся от меня Ролик так, если б я протянул ему рюмку с цианистым калием. Мы с Йонасом натянули на серые тела трусы и пошли вниз вдоль реки. Оглянувшись, я увидел как Ролик снял с крючка первую рыбешку и бережно отпустил ее назад в воду. "Счастливый человек"- решил я и направился к дамбе копать медведок.
Тем временем Ролик неплохо освоился: он приловчился подсекать мелких уклеек и выдернул из воды их уже с десяток. Хотя, хер знает, может это была одна и та же рыбка, которую он пускал в воду. Правда, один раз Ролик зацепился крючком за тоненькую тростинку, торчавшую в двух шагах от берега. Подергал леску. Леска не отцеплялась и крючок залез еще глубже. Дернул еще. Бесполезно. Рвать снасти Роланду не позволяло тонкое строение души: как же рыбачить то дальше? Тогда он полностью обнажился, вокруг не было ни души, и медленно ступил в воду. Сделав первый шаг, он сразу погрузился по колено в вонючую грязь. Из воды побежали мелкие пузырьки. Запахло резко сероводородом. Стало щекотно ногам и он засмеялся. Выдернул ногу и шагнул еще - до крючка оставалось рукой подать, однако ноги по самые яйца увязли в густой жиже. Роланд попробовал было дернуться, но зря - тягучая суспензия держала крепко и при каждом лишнем движении затягивала глубже. Воды было по грудь. Вдруг Роланду стало очень скучно и неинтересно. Рядом проплыла некрупная змея. Почему то захотелось в Германию к Зинке и Ролик истошно, во весь голос, завопил... Когда угасло эхо его опять обняла тишина. Лишь на дереве стрекотала зеленая лягушка с тремя красными точками на спине. Вода в реке медленно прибывала, похоже в горах прошел дождь. Ролик не шевелился. На голову села перламутровая стрекоза и Роланд медленно впал в транс...
Часа через два, с медведками шуршащими в пеналах, я встретился с Йонасом под старым вязом. С пояса у Йончика свисала огромная щука. Нужно было торопиться до заката расставить закидушки на сома и мы поспешили к базе. Вернувшись назад я оторопел: в воде стоял пунцовый Ролик. Морда его обгорела от солнца, а спина была в огромных пятнах от комариных укусов. Вода доходила до подбородка и, если бы не лежащая на берегу удочка, то Ролик мог бы стать фрагментом эпического настенного панно " Белорусские партизаны выбираются из немецкого кольца". Глаза его были полузакрыты, а на устах застыла блаженная улыбка... Крестьяне, приехавшие на повозке за речным песком имели счастье созерцать фантастическую картину: два синих существа извлекали из воды третье, пятнисто-красное, из задницы которого торчала крупная устрица, а с члена свисало несколько жирных пиявок. В довершение всего, щуку, оставленную в кустах на время спасения Ролика, разодрали в клочья сельские псы, а спиннинг скомуниздили подростки... Так что, пацаны, если бы не ящик пива, привезенный Витькой в полночь, рыбалку можно было бы назвать не очень удачной...
Ровно год спустя я с Йончиком и Витькой трясся в катафалке вдоль дамбы. Мы ехали "в ночную" на сома. - А что, Витюха?, - спросил я подсобника, - не приехал этим летом твой школьный друг Роланд? Обиделся, что ли на нас? - Да ты че, шеф! - воскликнул Витя, - Ролик до сих пор в восторге... Ему эта рыбалка резко на пользу пошла. Прикинь, вернулся домой и открыл рыбный ресторан на Рейне. Бабло ему поперло не по-детски... И, что интересно, перед этим он сразу усыновил трех котов. Назвал только по дурному: Веймар, Эргардт и Артур... Гы-ы-ы, Артур, бля... а хули, немцы, они такие долбойопы... Не мог просто Гришей назвать?
Часовые на посту несут караул 2 часа через 4, охранники сутки через трое, вахтовики 15суток через 15 или 30 через 30. Андрей Богданов похоже работает 4 мес. через 4 года...
Выдержки из книжки, идущей в комплекте с лекарством. Положительные отзывы потребителей: 1. У девочки врожденная болезнь почек. Вид слабенькой нездоровой девочки. Стали давать ваше лекарство начались боли в почках. Вид девочки улучшился, стала выглядеть поправившейся. 2. Косточку большого пальца смазываю уже полгода этой эмульсией, недавно заметила, что она стала уменьшаться.
Еду автобусом межгород в Краснодар и заезжаем на автостанцию в Кропоткино, на двухэтажном здании, расположенном на иерритории автостанции надпись ГОСТЕВОЙ ДОМ ТУАЛЕТ. Смех был у всех пассажиров
Мой ребенок 3 лет, состоящий из огромных глаз, толстеньких щек и зефирообразного тельца гуляет. Зима. В гараже подвешенная к потолку свисает до самого пола тушка сайгака (непонятно каким ветром занесенная на продажу в местный магазин и купленная к Новому году. Ребенок вдумчиво смотрит - его знакомство с животным миром ограничивается кошкой-собакой - и выдает: "Ого, какая длинная курица!"
НЕМНОГО О ЛЮБВИ К ЖИВОТНЫМ Хочу рассказать вам историю про нашего котика. Она смешная и грустная одновременно. Сразу замечу, что после совместного существования с ним я перестала любить котиков. Совсем. А все дело в том, что котик наш после спокойной и размеренной жизни в теплой квартире выбрал свободную, полную приключений жизнь. Случилось это на 8-м году его кошачьей жизни. Свой выбор наш персидский баловень выражал тем, что самозабвенно гадил где придется. Повторяться не любил, поэтому квртира наша в скором времени стала приближаться по состоянию к аварийной. Ну, как на Фукусиме- жить в принципе можно, но совсем не хочется. Терпение наше закончилось, когда мы стали находить аккуратные кучки у себя на подушке. Кот наш домашний, на улицу выставлять -для него-хуже смерти. Решили отдать в добрые руки. Таковые долго не находились- все хотят маленького и умненького, а не престарелого засранца. Но все-таки свет в конце туннеля забрезжил, когда знакомые согласились взять нашего Максика в деревню. Сказали так: у нас там котов-как тараканов, одним больше… Короче говоря Максик в одно прекрасное для нас утро со всеми церемониями был эвакуирован на летние квартиры. Долгое время мы совсем о нем не слышали. И только недавно узнали продолжение истории. Как я уже сказала, котик наш домашний. Из дома он и в деревне выходить отказывался. И продолжал делать свое черное дело. В доме. Люди эти оказались очень спокойными и очень терпеливыми. Последний день с Максиком они описывали так: две пожилые женщины сидят, вышивают крестиком в небольшой светелке, единственное место, куда Максика не пускали. Вдруг с потолка начинает капать. В деревенском доме, в отличие от городской квартиры-большой нонсенс. Причиной протечки, как вы понимаете, был наш «всеобщий любимец». Оказалось, что он терпеливо, день за днем, «прописывал» дорогу в единственное закрытое от него помещение. По слухам, он теперь живет в другой деревне, у одинокой старушки, которая была поражена необыкновенной красотой Максика.
Это было ровно 50 лет назад. Мыкита Хрущев вдруг вспомнил, что начинал свою трудовую деятельность слесарем и приказал всех выпускников школ, не имеющих стажа работы на производстве, но поступивших в институты, в обязательном порядке 1,5 года заставлять работать, а заниматься по вечерам. И вот я, тихий паренек из интеллигентной семьи (папа - мама инженеры) был направлен учеником слесаря на знаменитый гигант советской военной промышленности. Пришло время получать зарплату (как сейчас помню, что мой первый оклад был 49 руб в месяц, минимальная зарплата в СССР) и мой "наставник" вместе с мастером объяснили мне, что если ее не "обмыть", то она "пропадет". Я сбегал в перерыв в гастроном, где за 2,87 купил поллитру и мы пошли в заводскую столовую. Я взял три шницеля по 22 коп., три компота по 4 коп., а мастер у знакомой судомойки взял три пустых стакана. Умелым движением руки он под столом разлил поллитру на троих (помните анекдот: - Как ты делишь поллитру на троих, ведь 500 на 3 не делится. - А в ней ровно 9 булек, по три бульки в стакан) и я впервые в своей жизни выпил стакан водки. Мои родители не были пуританами, но до этого я пил только вино. Непривычный продукт в моем животе произвел революцию, я еле досидел для приличия 15 мин. и пулей выскочил из столовой. Возле забора я поехал в ригу, выдав весь обед и потом не мог даже смотреть на водку лет до 35, и очень благодарен за это мастеру. Курил я только на вечеринках в компании, наркотиков тогда, слава Б-гу, не было и сейчас, в 67 кондукторши требуют у меня пенсионное удостоверение, т. е. выгляжу я как минимум на 10 лет моложе, и во многом благодаря отвращению к водке. В заключение обращаю внимание, что весь "банкет" мне обошелся в (22+4)*3+2,87 = 3,65, что составляло 7,44% от моей зарплаты. Я посмотрел в Интернете минимальную зарплату сегодня, сопоставил ее с затратами на аналогичный банкет, и понял, что жизнь не улучшилась не ухудшилась. Она осталась такой же. Мои подсчеты определили аналогичный "банкет" в 8% от минимальной зарплаты. Меняются только мечты. Я мечтал о пленочном магнитофоне, а сегодняшняя молодежь мечтает о каком-нибудь чуде IT-технологий. За год на магнитофон я скопил и меня стали приглашать на вечеринки в студенческое общежитие. А вот то, что я учил, занимаясь по вечерней системе, из головы полностью выветрилось, и потом, при работе над диссертацией мне пришлось многие разделы математики изучать заново. Но это совсем другая история.
Енто шо за шухер на броненосце Потемкин??? Да мы и не говорим, что деньги зарабатываем - это и так все знают, как аксиому. И никто не спорит с нами, что мы дэнги зарабатываем. Это ррраз! А во-вторых...
Девченки, вот положа руку на сердце, скажите - вам приятно когда вам дарят цветы, уступают место в автобусе, когда галантный кавалер открывает перед вами дверь, пропускает первой в помещение или в лифт? Канэшна прыятна, генацвале!
А теперь задумайтесь над историей этих правил хорошего тона, ведь вы же сами, собственными руками учите детей этим правилам... Как я говорю - тут ширше думать надо...
Милые дамы, а ну-ка давайте сделаем экскурс в недалекое прошлое, лет тысяч так тридцать назад...
Первобытные люди сбивались в кучи, так было легче заметить опасность и отбиться/смыться от первобытного зверья. Жисть в те времена еще та жесть - ни интернета, ни телека, ни пива, ни машины - да какой там машины - еще даже колеса не изобрели, где мамонта камнями забили, там его и ели, нет чтоб к пещере приволочь. Кстати, о пещерах: как вы могет быть помните из учебника истории древнего мира, мальчик возрастом 13 лет уже считался мужчиной и ходил на охоту наравне со старшими. А мужик в 33 года считался глубоким стариком и дай бог если к 35-ти годам еще не успел скопытиться - это уже был аксакал, долгожитель. Дык вот, значитса, днем они охотились и собирали корешки всякие, жрали - но не все что под ноги попадется, а проверяли на ядовитость на самых слабых, с точки зрения выживания рода людского, существах. Ими оказались, по суровым реалиям жизни - женщины. Т. е., сначала женщин днем заставляли сьесть то, что нашли (отсюда пошел этот атавизм дарить вам цветы, чтоб вы их по крайней мере хотя бы понюхали, не говоря о том чтоб попробовать на вкус), чтоб по свалившемуся замертво трупу определить - ядовитые ли найденные плоды/корешки и можно ли их другим употреблять в пищу. Такая многотысячелетняя, усыпанная вашими трупами история научила вас готовке, чтобы выжить после каждого пробования пищщщиии. Вот вы и в современном мире, когда жрачку готовите, всегда пробуете суп на соль, а ведь вы даже не задумываясь берете ложку, в варящийся суп - ррраз, в рот - два, ага - немножко недосол, потому что знаете на уровне мозжечка, что будет пересол - и никто эту пищу минимум есть не будет, а максимум... ой, а про максимум даже страшно представить, что с вами будет! Веками отработано на уровне рефлекса... И садили вас насильно на камни чтоб проверить на наличие ядовитых насекомых, и на ветку дерева сажали - не обломится ли (это к вопросу об атавизме уступки места в автобусе...), можно ли потом безопасно сидеть на этом месте...
Вот... вспоминайте - а вечером вас еще и загоняли в пещеру, чтобы проверить - а безопасно ли в ней сегодня ночевать, т. е. если вас там какой-нить саблезубый тигр не съест, значит пещера пустая и безопасна для ночевки. Это к вопросу хороших манер... Да какие там хорошие манеры - это мы, галантно пропуская вас, к примеру, в лифт, на уровне рефлекса проверяем - а не оборвется ли трос, безопасно ли ехать в этом лифте. Лифт, между прочим, ассоциируется с той же самой пещерой - а вдруг в этом лифте сидит саблезубый тигр? Или, открывая перед вами дверь в помещение, мы рефлекторно на вас проверяем - а не свалится ли на голову какой-нить удав или ядовитый паук, а не полетит ли стрела из ловушки во входящего. Сама суровая жизнь научила нас осторожности и умению избегать опасности роду людскому...
Увы, настолько кровав был путь человечества, что как ни крути, а оказалась самой действенной лишь одна формула жизни, где выживает сильнейший:
Мужчина - добытчик и воин, а Женщина - хранительница очага. И Точка!
Со временем добыча мяса Мужчиной атрофировалась в добычу денег на жизнь, а назначенная Хранительница Очага - Женщина - научилась выживать в любых условиях, получив во владение квартиру и кухню.
Таков наш мужской, исторически сложившийся удел - уходить из дома и возвращаться в дом с добычей... И таков ваш Женский исторически сложившийся удел - Ждать нас и Хранить Семейный Очаг. Я отлично помню завет, данный нам служительницей ЗАГСа в день свадьбы, где мою невесту она назвала Берегиней. Ну а то, что вам, наши дорогие девчата, приходится еще и работать - это значит только одно из двух - или мало "мяса" приносит в дом Ваш Охотник или Ваши запросы к надлежащему хранению Очага превышают его Возможности.
Ну, и в-трэтьих, наконец!
Девченки, ну скока мона - мы вам и цветы, и место уступить, и двери открыть, а вы еще пытаетесь навесить на нас поклейку обоев, мусорное ведро, магазин, пеленки? Ну точно как в анекдоте:
жених несет невесту на руках в дом на 9-й этаж. Пыхтит, пыжится... Невеста:
- Слушай, мы все равно уже муж и жена - давай я тебе на шею сяду!
Инь и янь - борьба и единство двух противоположностей, в принципе не могущих существовать друг без друга - есть взаимоотношения Мужчины и Женщины. Умение идти на взаимные уступки является самым главным определяющим фактором в совместной (семейной) жизни. И поэтому у нас дома всего по два: двое детей, двое домашних животных, два компьютера, два телевизора. И когда в день очередного матча Лиги Чемпионов жена смотрит в зале свои сериалы, разгадывая в интернете кроссворды, я на кухне смотрю под пивасик свой футбол, поглядывая на комменты в Одноклассниках. Взаимные уступки - налицо, и в нашем доме царит согласие и взаимопонимание...
Хе! ... Лееепотааа!... Эээ бля, я не понял - а кто сп...л мой соленый огурчик на закусь? Опять в рот на пробу потянули???
Это обычный кошачий инстинкт — метить свою территорию. Он дает остальным котам понять, что главный на этой территории он. Если кошачья семья живет самостоятельно, в диких условиях, то право метить имеет самый старший, главный кот. Если младший кот тоже начнет метить, это будет пониматься так, что он претендует на место главного. Поэтому если кот метит, докажите ему, что главный здесь вовсе не он, а вы.
Поднимите кота за шкирку. Он должен принять позу котенка и прижать хвост к животу. Если он это сделал – отлично! Но если пытается вырваться из ваших рук, не вздумайте его отпустить! Держите крепче, процедура займет несколько минут. Хорошо, если вам кто-то поможет и подержит кота.
Вспомните, как коты шипят перед дракой. Если есть возможность, потренируйтесь заранее. Это шипение может состоять из нескольких звуков – «ф», «х» и «ш». Потом вспомните, как коты бьют передней лапой. Этот удар можно сравнить с «хуком» в боксерском поединке. Разозлитесь так, чтобы кошка почувствовала запах вашего гнева. Дайте ей понять, что главный здесь вы, отвоюйте у него территорию. Вспомнили? Поверили? Разозлились? А теперь шипите, плюйтесь на кота, бейте его по-кошачьи пальцем по морде то с одной, то с другой стороны. Кот будет отворачиваться, закрывать глаза, но не прекращайте своих действий, пока он не запищит сам. Запищал – отпускайте. Достаточно. Помните, что кто первым отвел глаза, тот и сдался. Пристально смотрите коту в глаза, не отрывая взгляд. Покажите, что вы победили.
Сразу же пометьте место так, как это сделал бы победивший кот. Не в точности так, как это сделал бы он, конечно. Просто вымойте помеченное место влажной тряпкой с мылом и затрите своей майкой, в которой ходили весь день – на ней должен быть ваш запах. Если это будет тренировочная футболка, в которой вы занимались спортом, будет еще лучше. Такой же эффект даст лоскуток, который вы в течение 30-ти минут носили под мышкой, или носки, целый день бывшие на ваших ногах. Женщины могут побрызгать это место своими духами, имеющими очень сильный и стойкий аромат.
Если не получится с первого раза, повторите – результат увидите сами!
В сберкассе было душно и полно людей. Я стоял в длинной очереди с квитанцией в руке, зажатый между потной старушкой и дряхлым старичком. Я ужасно не люблю такие очереди в сберкассы, но жена заставила меня срочно проплатить коммунальные услуги. Оттягивать проплату не хотелось, а то еще газ отключат. Я бессмысленно шарил глазами по скучным плакатам на стенах и вдруг мой взгляд зацепился за знакомый силует. - Веник, ты что ли? - крикнул я через три головы вперед, присматриваясь к белобрысому затылку. Три головы сразу злобно повернулись на меня, как бы давая понять: "А вот хрен мы тебя вперед пропустим". Но пропускать не пришлось. Веник сразу меня узнал и бросившись назад принялся радостно колотить по плечу: - О! Валдис! Здорово! , А ты чего здесь? Жена заслала?- Веник разглядывал меня с разных сторон, - Меня вот, тоже погнала за телефон заплатить. Уже полчаса стою, жарко, блин, хоть бы окна пооткрывали. Вениамина я не видел со школы. Лет двадцать назад он сидел перед моей партой и я, юный хулиган, всегда любил щелкать его больно по ушам линейкой. Он лишь вжимал голову в плечи и прикрывался ладошками. Тем не менее, мы дружили. - А ты, я слышал, большим человеком стал, - я шутливо подергал его за ухо, - по телику тебя показывают, в газетах пишут. Интернет весь кипит. Прямо символ нации. Слышал, тебя на какую то премию номинируют. - На Нобелевскую, -скромно ответил Веник. Старушки насторожились и подвинулись ближе. Старичок перестал сморкаться в платок. - В ноябре еду в Копенгаген. Только вот нобелевский комитет не знает по какой категории меня пустить: компьютерные разработки или литература. - Нобелевский лауреат? , - я тихонько присвистнул. Три головы спереди отчаянно страдали от того, что у них не растут на затылке глаза. Одна старушка украдкой перекрестилась.- Ну, по информационным технологиям, я понимаю - ты в школе все олимпийские медали собрал. Еще бы, мама математик. Но по литературе... ты меня поражаешь. Ты ж двух слов не мог связать на уроке русского. - А я их и не связываю до сих пор.- хихикнул Веник, -Компьютер связывает. Программу я создал какой до меня еще не было и вряд ли будет. - Ты гонишь, Веник, - я недоверчиво покосился на старичка, как бы ища поддержки. Старичок опять стал выдувать сопли из носа.- Такие программы каждый день тысячами пишутся. Вон, в сети любую качай... - Это не простая программа, - спокойно ответил Вениамин,- она сама пишет книги. Гениальные книги. Захватывающие детективы, слезные мелодрамы, юмористические рассказы... народные эпосы... да что хочешь. Причем, каждое произведение имеет абсолютно законченый вид, четко выстроенную сюжетную линию и насыщено психологически продуманными персонажами. Шедевры. Если хочешь - объясню. Все равно еще час стоять. - Ну давай, - недоверчиво протянул я повнимательнее присматриваясь к Вениамину. Может он умом тронулся, хер его знает. Двадцать лет прошло... Началось все просто, - произнес Вениамин и уши на трех головах безуспешно пытались развернуться в обратную сторону. Старичок перестал сморкаться и очередь притихла. - Еще в девяностые обратился ко мне доморощенный поэт с необычной просьбой: сотворить програмку, которая сама пишет стихи. Ну, я ее быстро сотряпал, там ничего особенного: рифму подбирай да в пятистопный ямб складывай. Смысла, правда, в стихах не было никакого, а ему и не надо было поначалу. Мол, модно сейчас такую муть гнать. Но меня то, как специалиста, задело. Стихи есть, а смысла нет. Плохая программа, неудачная. Начал я над смыслом работать. Полезли из компьютера трехстрочные хокку: смысл намечается, но рифма отсутствует. Ладно, думаю, плевать на рифму. Надо над внутренним програмным движком работать. Взял за основу алгоритм генератора роста. Генератор роста - это и оказался ключ к успеху. Принцип какой: вводишь в программу любой набор слов. Примерно с дюжину. Ну, для большого произведения можно двадцать-тридцать. Причем, это может быть любая абракадабра. Например: Охота, Зима, Шурупы, Витя, Бограч, Моцарт, Ракетница, Инистоте железо, Кузнец, Антенна, Роланд, Титан, Свадьба, Желтая кукуруза. Эти слова и являются контрольными точками векторного роста будущего произведения. Затем вбиваю жанр, ну-у-у,... к примеру, Черный Юмор. Остается указать количество печатных знаков и все: ровно через восемь часов готов абсолютный шедевр. Можно читать и ухахатываться. Программа все делает сама. - А почему именно восемь часов? , -спрашиваю я несколько охреневший, так и не поняв принципа работы алгоритма. -Почему не шесть или двадцать? И как она все в логический сюжет завязывает? Это ж компьютер, Веня, он думать не умеет.. - Оказалось что умеет. Я внедрил искуственный интелект.- невозмутимо ответил Вениамин. - Вся очередь тихо охнула и некоторые перестали потеть. - Все очень просто: вначале в программу внедряется персонаж. К примеру, миллиционер.... или нет, лучше безработный инженер. Хотя, тут от жанра зависит. Если хочешь на выходе получить слезоточивую трагедию, то лучше внедрить престарелого доцента-историка с какой то неизлечимой болезнью, если искрометная комедия, то нужен здоровый интеллигент, желательно женатый, с двумя детьми. И главное без болячек, больные, шутить не могут... Выставляешь ему IQ по максимуму, закидываешь с десяток каких угодно слов, указываешь жанр, объем текста, даешь команду "ПИШИ!" и, вуаля, через четыре часа имеешь базовый сюжет. Тут главное на первом этапе удачно внедренный персонаж подобрать и деликатно слить ему базовый набор ключевых слов. Затем компьютер перезагружается и при повторном запуске к нему подключается "редакторская ферма". Тут наступает второй, очень важный этап - структурный анализ, многоразовая перепрочитка и фильтрация сырого материала. В конце на стерильный текст накладываются шумы, помехи, орфографические ошибки и нелепые словосочетания. Все как у людей. Утром запись на диск и все - очередной литературный шедевр готов. Можно нести в издательство. - Чушь собачья, Вениамин, как может твой компьютерный миллиционер... нет, лучше безработный инженер связать глупую белиберду в законченное произведение, пронизаное невероятным сюжетом? - спросил я и вся очередь уставилась на Веника. - Тут чуть сложнее, но я объясню, - Вениамин почесал голову. Я тоже почесал голову, затем голову почесал старичок и вся очередь принялась чесаться. -Есть процедурные карты, векторы роста, генераторы сюжета и фабульные пушки. Если наглядно, то возьмем яблоню. Корневая система - внедренный персонаж. Он гонит по стволу питательную водичку. Ствол - фабула произведения. Ветви - хитроумный сюжет, листочки - всякие изворотливые словосочетания, а яблочки - вкусная, сочная концовка. Базовые слова определяют главных персонажей и являются узловыми точками роста, жанр - изгибы ветвей, в смысле, развитие сюжета, ну, а количество печатных знаков - размер самого деревца. Связь между персонажами обеспечивают фабульные пушки, кстати, мне за них премию и дают... , так вот, они расставлены по ключевым словам и ведут постоянный информационный отстрел по всем узловым точкам и векторным линиям. Отраженная информация суммируется, анализируется и выстраивается в некий логический ряд. Чем больше число отражений, тем чище сюжет. При значении "единица" вылазит некий абсурд наподобие Кафки. На "десятке" - тоскливый бубнеж напичканый скучными подробностями. Типа, научная беллетристика. Оптимальный вариант - "тройка", "четверка". Над алгоритмом пришлось долго попотеть, зато результат - закачаешься... Пока что лучше получается с черным юмором - как раз удачно один объект внедрил. Разведенный нотариус. Строчит фельетоны днем и ночью, не спит, не ест... Боюсь, как бы не загнулся. А то раньше был у меня один таксист. Тоже на юморе сидел, но быстро спился. Все не найду времени его перекодировать... А вот с детективами не складывается: в третьей главе уже сыщики идут по следу убийцы, а убитый, гад, пьет чай в соседней комнате до пятой главы. Это я поначалу одного мента неудачно внедрил с шестью классами образования. Надо будет его в жанр сценических коллизий перенести. - Я вроде начинаю понимать.... Слушай, Вениамин, ты реально - гений. К тому же, это действительно просто. Если вдумчиво разобраться - тщательная проработка алгоритма, фабульные пушки, отраженный ряд... невероятный симбиоз. Я потрясен. Вокруг нас уже собрался кружок пенсионеров и кассирша, высунув голову в окошко, внимательно слушала. - Но второй этап - самый интересный,- увлеченно продолжал Веник, - он то и забрал у меня почти все ресурсы. После получения стерильного материала компьютер автоматически перезагружается и в действие вступает "редакторская ферма". В обычной жизни как: творение вбрасывается в массы и долго ожидается результат. Потом - правка, то да се.... На это годы уходят. .. А у меня часы. На "редакторферме" у меня создан виртуальный сетевой мир. Ну, типа интернет, только модифицированый под писательский уклон. Там создано несколько десятков литературных сайтов со своими бот-админами, бот-модерами и бот-юзерами. Каждому прописан свой IQ, рейтинг и даже есть аватары... Система вбрасывает на форум стерильный объект и начинается энергичное обсуждение, ну там, каждый компьютерный бот выдает свое мнение. Чтобы обсуждение шло живее я создал парочку троль-ботов. Они шастают по форумам и треплют всем нервы. И хотя их изредка банят, от них, кстати, большая польза. Особенно они любят зависать на таких ресурсах как "Белый Кот" и "Снусмумрик". От "Графоманов" много пользы, но у них троли слабые, надо им подкинуть парочку. Очень хорош оказался "ЯПлакалЪ". Я там настроил систему оценок "плюс-минус" - очень удобно оказалось. Сразу результат на лицо, система быстро данные шерстит. Только им вечно надо "клубничку" вбрасывать, а то зачахнут быстро. Для ботов с IQ ниже тридцати создан раздел "фотожаба". Это для массовки больше. Ну, там еще "Стульчик " есть и прочие... Короче, я замутил целый иллюзорный мир, в котором идет непрерывная генерация идей и проработка сюжетных вариантов. Затем система все суммирует, идет корректировка сюжета и вбрасывает повторно на порталы. Так, за пару часов несколько сот раз. Это называется пошаговый мультитест. Затем из сотни вариантов отбирается лучший, набравший наибольшее колличество баллов и готовится к фильтрации и спецеффектам. Дальше я уже говорил: набрасываются на текст всякие колоритные шуры-муры и пожалуйста - на утро готовое произведение. - И что, кто то читал,? - спросил я ошарашенно и все посмотрели на меня, - кто то видел твои произведения? Старичок и пенсионерки перевели взгляд опять на Веника. - Видел.- просто ответил Веник.- Правда, поначалу верить не хотели. Я как первую книжку создал, сразу в Союз Писателей. Положил им на стол, мол, читайте. Но председатель ухмыльнулся так криво и книжечку в портфельчик небрежно забросил, мол, у нас тут таких графоманов - полстраны. А потом оказалось, что книжку мою его жена обнаружила,.. ну взяла в руки перед сном полистать.... Сначала весело смеялась и даже хохотала. Ближе к полуночи хохот перешел в истерический плач и она судорожно рыдала на плече у председателя всю ночь. К утру он ее успокоил и она замолчала, но потом чуть не бросилась из окна. Он еле успел ее за халат ухватить. Словом, пришлось ее в санаторий отправить, нервное расстройство лечить. А я там ничего особенного в исходных данных и не забил, так: Море, Сахарный тростник, Белый песок, Хуанита, Синее небо, Дон Педро, Корабль, Революция, Сиротский дом, Несчастная любовь... Жанр - мелодрамма. Надо самому почитать, че она там такое узрела. .. Да, так вот, председатель этот писательский тоже решил прочитать книжку. Закрылся в кабинете и прочитал за день. Потом, говорят, снял со стен кабинета все свои почетные грамоты и порвал удостоверение Союза Писателей. Его к жене в санаторий увезли коллеги. Коммисию сразу собрали,... правда на комиссию я им другую книжку принес, а то еще вся контора умом тронется. Некому будет шедевры показывать. Сошлепал им за ночь исторический роман про русско-японскую войну. Как раз времена их молодости. Старцы читали и слезами обливались. Потом все дружно заявили, что живой человек такого написать не в состоянии и что все, кто был на такое способен, лежат в земле уже лет сто. Пригласили специалистов из Центра Информационных Технологий. Те пару страниц пролистали и заявили, что компьютер такое не может выдать. Это шедевр живого человека. Крик поднялся, до драки дошло... Когда успокоились, я им разжевал что к чему. Долго не верили, конечно, но когда я на следующее утро принес им свежее собрание сочинений про Великую Отечественную Войну. В восьми томах. С ними в главных действующих лицах. Тогда поверили. Ну, пришлось скорую вызывать некоторым, но это так, мелочи. В общем, собрали все материалы и в Швецию. Нобелевский комитет глянул - да, невероятный симбиоз науки и искусства. Теперь вот, в ноябре надо ехать за премией. Вениамин замолчал и обвел глазами присутствующих. Вокруг нас стояли кружком пенсионеры с открытыми ртами и держали в руках квитанции. Кассирша вытирала слезы. Старичок икнул. - Да-а-а, - протянул я восхищенно, - горжусь, Веник, что ты мой однокласник. - Просто безмерно и невероятно горд. Все зааплодировали. - Да че уж там, - скромно махнул рукой Вениамин, - мы же старые друзья... Ладно, пойду я, надо новый шедевр создавать. Кстати, ... ты это, звони, что ли... А еще лучше пиши. Да, да,... ПИШИ, - Веник ткнул мне в руку визитку и похлопал по плечу. - Ну давай, старина, удачи, - я легонько дернул Веника за ухо. Вениамин исчез, а я принялся закладывать визитку в портмоне. Она была чуть крупнее обычного и не влезала в кармашек. "Вот чудак, -подумал я поднося визитку к глазам, - и визитки у него чудные". На желтоватой бумаге отчетливо виднелись серые буквы: "Ключевой текст: Сберкасса, Очередь, Пенсионеры, Абракадабра, Симбиоз, Сопливый старичок, ЯПлакалЪ, Нобелевский комитет, Редакторская ферма, Фабульная Пушка, Союз Писателей. Жанр: Юмор, философия, абсурд. Объем: пару тысяч печатных знаков." - От ведь, падла!!! - взревел я и хотел было в гневе порвать визитку. Но не успел. Компьютер перезагрузился и вскоре в работу вступил иллюзорный анализ.
ПОДАРОК Работал я как-то в редакции одного рекламного глянцевого журнала. Клиенты у нас были весьма богатые, и среди них выделялась фирма... назовем ее "Виалетта". Она давала нам регулярно рекламу на последнюю страницу обложки - самое дорогое место в нашем издании, стоившее не одну тысячу долларов в месяц. И вот однажды у "Виалетты" случился юбилей: 10 лет со дня основания. Главный редактор заохал и собрал по этому поводу совещание. Тема: какой подарок выбрать для юбиляра. Было много разных предложений, но все они отвергались. Наконец, начальница отдела рекламы предложила подарить "Виалетте" самый дорогой и важный подарок, который только может быть: наш журнал. Все обрадовались такому гениальному решению. - А не мало ли будет одного журнала,- сказал заместитель Главного редактора,- пошлем им целую пачку! Тут уж буйная фантазия взыграла у Главного редактора: - Что там пачку, подарим целую коробку! Надо сказать, что в пачке было 10 журналов, а в коробку влезало 12 пачек. Короче говоря, в день юбилея к офису "Виалетты" подъехала "Газель", и рабочие торжественн внесли в здание коробку с журналами. Наверное, наши дорогие клиенты прыгали от такого счастья. Не знаю. Только после этого "Виалетта" перестала размещаться в нашем журнале.
Недавно наткнулась на рассказ Чехова "МОЯ БЕСЕДА С ЭДИСОНОМ". Он начинается так: "Я был у Томаса Эдисона. Это очень милый, приличный малый. Все комнаты его завалены телефонами, микрофонами, фотофонами и прочими «фонами»." ... Вот и мы с этими айфонами, смартфонами и т. п. туда же. А рассказ напечатан впервые в 1885 г.!!! Нет ничего нового под солнцем :)
У меня есть знакомая в Бразилии. Она - глава отделения одного из местных банков. Зарплата главы правления банка - выше средней по Бразилии. Но самое главное, фамилия у нее - Contente, что в переводе с португальского означает "довольная".
Читаю новости:"Лидер «Единой России» в Приморье скончался от инфаркта". Только в Приморье?
7
Недавно один кретин прилюдно обозвал меня ослом, ожидая что я заору возмущенно: «Я не осёл! » А я просто весело крикнул в ответ «иа! » И у публики не возникло сомнений, кто осёл, а кто нет.
На Украине объявлена амнистия. Маман, выходя из супермаркета, наблюдает такую сцену.
Три, освободившихся по этой самой амнистии, дружка решили сделать покупки. В энтом самом супермаркете.
Сидели, очевидно, долго, лет по 15, а то и 20. Кроме воровских, никаких других навыков в памяти не осталось. Вот и решили они правды у охранника спросить: - Скажи, сколько будет 24 на 3 (разделить)? Тот отвечает: - Восемь. Один из бывших зеков обращается к остальной компании и говорит: - Я же говорил, что вы мне 8 гривен должны, а вы - 6!
Остальная компания все равно не верит. Спросили проходившего мимо молодого человека, на вид студента. Тоже подтвердил, что восемь. Компания все еще не верит. О таблице умножения после долгой отсидки представления ноль, а по пальцам считать - не доходит.
Пока моя маман не вмешалась и не доказала, что 24 разделить на 3, будет 8, никак не хотели верить. Маман кого хочешь убедит!
Когда то давно с женой порнушку смотрел. Забавно было, особенно за женой наблюдать – смотрела очень внимательно. Думал – зацепило что то. Поворачивается она ко мне и говорит: Милый, а когда я в такой позе, - показывает на телевизор, - задница у меня такая же большая? Да, в некоторые мгновения у мужчин мозги спят. Ну и дернуло меня сказать – Да. Теперь жена уже бывшая, а подруги такими пустяками не перенимаются.
США напала на Россию. Всё клёво!! Быстро продвинулись, закрепились, наладили поставку гамбургеров. Просто праздник. Целых три месяца. И вдруг - сильные потери... Разведка донесла, что русские своих от компов оторвали.
2
Новостная ссылка: "От авиаудара НАТО по родному городу Каддафи пострадал украинец" http://www.newsru.com/world/22sep2011/aleksua.html
То ли украинец не туда залетел, то ли НАТО вычислила глубокие украинские корни Каддафи, Донецкие, например.
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.