Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.01.2011 по 23.01.2011
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
'птичку жалко'
Канада В Торонто установили закон не разрешающий владельцам котов/кошек выпускать их погулять на улицу, дабы они не убивали птичек ( бездомных собак и кошек в Канаде нет). Если гуляшего кота засекут за этим делом, хозяину шраф $105.00
«Милая моя, очаровательная прелестница! » - стелились буквы ровным ручейком.
Полумрак комнаты. За окном темно. Крупные снежинки первого снега пушистым ковром ложатся на подоконник. Сквозь розовое стекло изящного ночного светильника струится соответствующий свет. Это цвет любви, романтики…
Мерцание монитора. По клавиатуре стучат мужские пальцы. Не быстро. Очевидно, что хозяин их не силен в технике машинописи. Но скорость здесь не важна.
«Я гляжу в твои зеленые очи, и они переливаются игривыми бликами летнего сада. Они манят меня в запретные дали. Твои волосы, как будто мелкий-мелкий белоснежный пляжный песок, текут сквозь мои грубые пальцы. Ты – натура возвышенная, и я с удовольствием преподношу тебе иногда скромный букетик. Ставлю его перед тобой в миниатюрную вазочку. И ты пронизываешь меня понимающим взглядом. Твои желания возвышены и изысканы, а не приземлены и обыденны. Ты стройна, как младая лань. И это стоит мне сущие копейки! Всего каких-то 10 квт. в месяц по 3 руб. 23 коп. за квт. , а при ночном тарифе еще дешевле…»
Дверь в комнату приоткрывается. Пальцы влюбленного мужчины прекращают свою дробь. В проеме входа в кабинет печатающего мужичка появляется мощная, широкая в кости и окружностях женщина в домашнем халате и плюшевых тапочках. От нее пахнет луком, которым она заедала внушительный стейк из свинины. Гостья глядит на монитор. Видит на экране сногсшибательную красотку со светлыми волосами, зелеными глазами и дивным станом. Толстушка гремит басом на всю комнату:
- Что, опять письмо своей этой виртуальной бабе отстукиваешь?! Так спешил к компу, что даже дверь опять забыл закрыть! Иди мусор на улицу выкинь в контейнер, а потом брюхо набей! Я тебе на сковородке оставила! И поменьше налегай-то! А то пузо уже по ковру волочится! - Пузо!- передразнивает мужичок. - Ты на себя глянь, карга бигудийная! В дверь только по диагонали проходишь!
Он встает из кресла. Невысокий, лысое темечко. А по окружности черепа небольшое колечко оставшихся взъерошенных волос. Габаритами вширь едва ли уступит собеседнице. На мясистом, красном носу очки в толстой оправе. Халат на животе распахнут, так как не сходятся две нижние пуговицы. Волосатая грудь. Добавляет пафосно, кивая в сторону монитора: - А она - идеал! - Едиал!- перефразует дородная дама.- Куда ты ей письма все шлешь? На электронный адрес Кащенко-собака-точка -ру? - Я тебе не скажу!- гордо вздергивает нос сочинитель посланий. - Это тайна интерактивной конфиденциальной информации! - Тьфу ты!- незлобиво уже сплевывает толстушка. - Ладно, играйся. Но в субботу едем на дачу. Окна заколачивать на зиму и моченые яблоки забрать. А сейчас – с мешком мусора на воздух! Потом покормлю. - А что у нас сегодня к свиным стейкам?- тоже резко смягчается лысый и шевелит носом, как бы принюхиваясь к запахам с кухни, отчего массивные очки елозят на переносице. - Ну, что у нас к стейкам в меню я удумала? Вкусность! Гарнир из аппетитных больших клецок, присыпанных зеленым луком и сваренных в курином бульончике! Туда кидается петрушечка, кориандр, корень дайкона… Перечисление ингредиентов блюда и технологии их смешивания заняло пару минут.
С экрана монитора на беседу, безразлично улыбаясь, взирала зелеными глазами рисованная, идеальная женщина.
Давненько было... Проезжую улицу перекопали. (Может трубы клали, а может из озорства -неведомо) Только транспорт пустили в объезд. Автобусы, им легче, по соседней улочке ходили, а троллейбусы-там, где провода. И вот как-то едем мы знакомым маршрутом, но в незнакомом месте, а бабулька одна, шустрая такая, всё волнуется о том, куда везут её, на "родном"-то 4-ом! Она и в окошки смотрит, и к пассажирам пристаёт, всё узнать норовит о том, что в нужном-ли направлении движется. И вот остановка. Двери открылись и бабка высунувшись осматриваться стала, куда-де её завезли!? Водитель дверь закрыл, а бабка башку убрать не успела. Ну и прижало её. Это ведь в автобусах двери были пневматические, а в троллейбусах электромотор дверь закрывает, с ним не тягайся! Взвыла бабуся так, что уши заложило. Водила среагировал немедленно и дверь открыл, а бабуся "на четырёх костях" обрратно в салон вскарабкалась и к кабине водителя кинулась. Благо закрыта кабина была... Я в Советской Армии служил и материться могу почти на всех языках СССР, включая автономии, но такого не слыхивал! Этот "Божий одуванчик" такие перлы выдавала! Так что есть, есть чему поучиться у старых людей!
Конец семидесятых прошлого века. Я, студент Иркутского политеха, жил в 8-м общежитии студгородка. Тогдашные жители студгородка наверно помнят, что в соседнем корпусе нашей общаги находилась амбулатория. Так вот в один прекрасный, вернее чёртов вечер, у меня сильно разболелся зуб. Всю ночь зуб ныл, и лишь под утро чуть поспал. Утром пошёл в эту амбулаторию и спросил у девушки в белом халате, как пройти к зубврачу. Она отвечает, извините, но номерки к зубному уже закончились. Обматерив всю амбулаторию, мысленно конечно, пошёл на занятия. Днём зуб не так сильно беспокоил, как ночью. После занятий ребята, понимая мои мученья, принесли бутылки-две старорусской. К тому времени зуб уже начал мучать меня. Водка не помогла, опять всю ночь промучилсяи и опять под утро заснул. Проснувшись, пошёл в амбулаторию, а вчерашняя девушка говорит, что номерков нет. На следующее утро, промучившись всю ночь, очень рано, ещё до открытия, пришёл в поликлинику. Когда она открылась, спрашиваю у той девушки, котораяуже узнает меня, номерок к зубному. Она спрашивает к какому именно зубному. Я, не поняв, отвечаю, что мне нужно больной зуб вырвать. И ОНА ОТВЕЧАЕТ "ТАК К ХИРУРГУ МОЖНО БЕЗ НОМЕРКОВ"
99 год. Живем в Испании, денег есть, но тоска смертная. Все обрыдло. Даю объявление в местную газету: ... супер-пупер каталитический активатор топлива. Реальная экономия до 10%!!! (щас написал ба нано...каталитический) За месяц-40 клиентов. С каждого по 300 баксов. Метода: берем шины клиента, меняем на такие же следующего размера. Плюс патрубок на воздух (10 центов-нечто для сада/огорода) Возим, показываем расход на компьютере-вуаля. Ни одной претензии за полгода
Прочитал тут старую историю (из прошлых лет) о колхозной столовой и о борьбе с мухами. Напомнило наш студенческий стройотряд на целине. Там мух было немерено. Хотя с ними и боролись, помогало мало. Зато стали иногда играть в игру: берется обычный пустой граненый стакан и ставится на стол кверху донышком. Побеждает тот, кто своим стаканом накроет больше мух. Победитель накрыл 7 шт. за 1 раз.
И еще о насекомых. Довелось мне побывать в геологической экспедиции в тундре на Ямале. Там я узнал что такое настоящие комары. То, что суп с комарами ели и чай с ними пили, - это фигня. Но вот зарисовка природы: Обычно в тех местах летом постоянно дует северный ветер умеренной силы, который дает прохладу и сдувает комаров. Но вот раз в 10 дней примерно ветер прекращается, устанавливается жара и "туман" из комаров: видимость метров 50. Вот это, действительно, песня. Хотя, справедливости ради, надо заметить, что подмосковные комары кусают больнее. А товарищ из Хатанги (это один из самых северных городов России, да и мира) рассказывал, что у них однажды много лет назад решили потравить комаров: распыляли с самолета над болотами какую-то гадость. Комаров, действительно, не стало. А вместе с комарами пропала в реке рыба, да и дичи стало намного меньше. К счастью, через пару лет все восстановилось.
По телеку сейчас показывают рекламу с блондинкой шукшиной и прикол в том что её стиральный порошок отстирывает даже те пятна, которые она не углядела"! Интересно как она узнала про них?)
Ехала я как-то из Питера в Москву. А дело было в разгар чемпионата по футболу - вернее, в самом его конце, когда уже матчи шли за первое-второе-третье места. Ну, я в общем, не так чтобы фанат, но красивый футбол люблю. Это так, преамбула, как говорится. Решающий матч должен быть в Москве. И как раз в тот самый день, когда я ночью села в поезд. Вагон плацкартный. И с самого начала в него стали набиваться фанаты: именно набиваться. Ребята лезли под полки, на третьи полки, словом, во все щели лезли. Их ловили, вытаскивали, высаживали, они снова лезли. И все это сопровождалось таким шумом, грохотом и криками, что было не скучно. В конце концов кого-то отловили и высадили, кого-то нет, кто-то влез снова. Наконец поехали. В соседнем купе ребята тут же вытащили неимоверное количество пива - а, может, и не пива - в общем, начались "угощалки" всего вагона (я отказалась - это важно для дальнейшего повествования), в моем "купе" угнездились три фаната - а может и четыре - я хотела спать, поэтому их не пересчитывала. Ночью - ну, часа в три-четыре уже - поезд-то ведь отправлялся в час ночи, - слышу грохот: мальчик на соседней полке колотит пятками в стенку, при этом не переставая спать. А спит он поперек полки, ногами к стене, как йог. Ну, и время от времени колотит в эту стенку - наверное, играет в футбол. Ладно. Сплю дальше. Внезапно на меня летит что-то, но мягкое. Накрываюсь этим мягким и продолжаю спать - день был тяжелый, спать хотелось. Дальше опять что-то меня накрывает, вроде простыня, ну, фиг с ним - свет-то не гасят почему-то, пусть простыня. Потом всетки просыпаюсь... от непонятной тревоги. А, скорее всего, от звуков командирского голоса. Открываю глаза и вижу: прямо перед носом у меня маячит неслабая такая мужская попа, обтянутая синим галифе, а на бедре у него покачивается пистолетная кобура. И обладатель этой... ммм... кобуры что-то втирает моим беспокойным соседям. оказывается, пассажиры вызвали дорожную милицию, потому что тишину в вагоне восстановить никак иначе невозможно. Наутро я проснулась заваленная одеялом, подушкой и простыней моего беспокойного соседа. Он оказался смущенно извиняющимся милым мальчиком, мы посмеялись и стали собирать манатки - за окном уже была Москва) "Зенит" чемпион))))
привет! еду както в поезде. вдруг слышу проводница орёт-это кто в туалете мимо унитаза насрал?! меня за это премии лишат! :( а какойто чурка говорит-слющ извини да? первий рас поезд еду! а у тебе и премий ест да? я над ними всю дорогу уссывался! :)
Миша лежал в палате пионерского лагеря поздно вечером и слушал рассказы своих соседей-сверстников про их сексуальные подвиги. По ним получалось, что пятеро пацанят двенадцати-тринадцати лет перетрахали в самых извращенных позах чуть ли не все женское население страны. Как оказалось, больше всех «отымел» веснушчатый отличник в очках Сеня, ученик одной из школ поселка «Монстрово». Население поселка едва составляло три тысячи человек, из них большинство бабки, деды, дети и пьющие мужики и их жены.
Бабы в поселке тоже имелись, но молодых было совсем немного. Тем не менее, этот сексуальный монстр поселка «Монстрово» Сеня, по его же рассказам, праздновал недавно пятисотую сексуальную победу над фотомоделью Клавой.
Миша как ценитель красоты спросил очкарика: - А каковы параметры твоей фотомодели? Классические? - Не знаю, хто такие параметры, но она помощницей доярки на соседней ферме трудиться. Сиськи у нее-необъятные! И любит она меня безумно!
Другой паренек из палаты, когда ему сказали что с ним никто в постель не ляжет, так раскричался, что в запале крикнул «Со мной даже обезьяна спать будет! ».
- А вот было такое у кого, чтобы кому-то из вас отказали девчонки? А то нам что-то лет маловато: двенадцать - тринадцать? – с сомнением спросил всех Миша.
Мишу подняли на смех. Эти суперсексуальные мужики двенадцати-тринадцати лет вообще не знали ни одного отказа от женщин, включая их сестер, племянниц и гастролирующего по стране женского дуэта «Ту-ту». Правда, когда они ходили в душ, Миша посмотрел на «прибор» веснушчатого отличника Сени и спросил:
- А как ты такой писюлькой с мизинец младенца фотомодель Клаву на ферме удовлетворял?
Отличник резко обиделся, сказал :
- Читай «Спид-инфо»! Там написано, что разьмер не имеет значения!
Вообщем, получалось, что лишь один Миша из этой палаты беспросветно отстал от сексуальной революции. Он собрал с ребят многочисленные порно-журналы, эротические газеты и решил проштудировать их плотнее - чтобы стать ближе к сексуальным гигантам страны.
в правилах техники безопасности советских времён читал например такое: нельзя закапывать в землю ударенных электротоком. или-рану нельзя посыпать пеплом, прикладывать к ней паутину, мочиться на неё. или-нельзя натирать замёрзшие конечности или лицо снегом. а также и другие забавные надписи :)пока
Обожаю спортивные трансляции за перлы комментаторов. Какой-то наш баскетбольный клуб играет чешским, что ли. В начале игры перечисляют игроков чешской команды: №5... Марко, № 7... Марко... Марко... Марко... Интересно, думаю, они братья или злостные филателисты? "Марко добавляет позорный балл в свою копилку!" (который из них, интересно) Особенно порадовало описание "наш самый ненизкорослый игрок"
Сегоднешнее от 20.01.11. Про стрижку и парик в стирке и логопеды. В 2006 или 2007. на проходной офисного центра Москва 3-я улица Ямского поля, жду когда охрана начнет пропускать посетителей к 10 часам. Сотрудники контор и офисов приходят пораньше, у кого как время рабочее начинается. Сам я в депозитарий "Никойл". Ну делает охраник вид, что не узнает сотрудницу, просить достать пропуск, который в дамской сумочке может быть. Что такое дамская сумочка и содержимое в нем отдельная история. Убедившись, что пропуск найден и показывая, сотрудница говорить охранику: " Что за сучность у тебя?" Я соображал сучность или сущность? Охраник сообразил правильно." Проходите" Приехав в регион полгода озадачивал произношением сучщность.
Реальная выдержка из ленты букинистического сайта. (К началу отрывка сайт несколько часов глючил).
Сэкономил (17, January, 2011 10:26): Значится не стоит заказывать книжку, которую собирался заказать. Лишнего, наверно, уже будет. Спасибо за поломку :-)
BS - Ведущий (17, January, 2011 10:27): Работа сайта восстановлена.
не сэкономил (17, January, 2011 10:28): заработало :-(
... Имена погибших не называются, известно лишь, что они проживали в городе Совгавань Хабаровского края...
"Совгавань"? Ура, товарищи! Долой официальные названия! Долой географическую номенклатуру! Фтопку - карты и справочники! Чукча - не читатель, чукча - писатель!
Главная бухта замерзла во Владике... К 1 февраля в Собянинске появится новая схема размещения мелкой розницы.... В четверг, 20 января, в Питере днем пасмурно, -3. Зато в Питере - пасмурно и -10, а в Питере - 0, пасмурно и небольшой снег!
После последних заявлений Григорича о больных Фунтиках, неправильных яйцах, исчезновении из бутиков под зелёным крестом парацетамола и аспирина и обязательных прививках всем, кто вызывает врача на дом (вакциной любезно предоставленной ВОЗ, оставшейся после последней акции красного креста в середине прошлого века для угнетённых народов Африканского континента) – мои дорогие соотечественники, пошли топиться.
Перепутать крещение, нельзя ни с каким другим праздником, априори.
Если ночью Ваш дом затрясся, а уши заложило от звуков иерихонских труб, значит, на улице не май и кто- то играет в забытых на льдине.
Часть последняя.
Без сиквела .
Белые медведи видимо раньше были всё же бурыми, кабы не постоянная нужда принимать ледяной душ, не щадящий преждевременной сединой даже малышей.
Да и моржам, собственно пришлось перестроиться и обзавестись бакулюмом*, дабы хоть как-то выполнять супружеские обязанности, отыскивая в белом безмолвии среди льдин, маскирующихся под них моржих, атакуя последних из под воды, т. е. снизу - вверх (согласитесь, что после данного наблюдения, секрет происхождения трещин в дрейфующих льдах стал несколько яснее).
Грубо говоря, я рад, что праздники наконец то закончились, потому что именно в период с первого по тринадцатое, когда с помощью бутылки водки табуретка трансформируется в кресло-качалку, а приятный собеседник становится Рудольфом Эрихом Распэ, то нет такого Ланселота, который не готов повторить один из двенадцати смертельных подвигов Фёдора Конюхова!
В один из дней в вышеуказанный разрез дат, имел Ваш покорный слуга, сидя в шале у камелька, несчастие согласиться на проверку морозоустойчивости организма и очищения от всего наносного.
Два в одном, хед энд шоулдерс.
Ну да, не мудрено, после двойной калгановки под белые грузди со сметаной, положенные на подушку оливье, которая в свою очередь пледом валялась на бурбоне с брютом под солёный огурчик с пахлавой.
Божественно, порционный сталкинг, сочетание не сочетаемого, как у Кастанеды!
Как официальный утренний спонсор всех новогодних церемоний потлача** – рассол, восстановил жизнедеятельность организма, но ухудшил электрический разряд из правого полушария мозга в левый.
Из тотальной гипомнезии меня вывел морозный утренний воздух и хмурые люди бредущие к реке. Кого- то любовно подталкивали коленом.
Если бы я всегда думал головой, то давно уже катался по земле, а не ходил пешком, а уж тем более не потреблял споря и споря не потреблял.
Чётко помню, что в то утро я ещё и тихо матерился.
Всё это конечно не предавало внешнему виду гламура и лоска, последний раз на моей памяти такой потерянной была соседская коза Роза, когда её вели к козлу Пихпирычу на первое в её девичьей жизни свидание.
Ноздри жадно втягивали морозный воздух, снег предательски хрустел под подошвами, а полотенце в рюкзаке посылало воздушные поцелуйчики гипоталамусу. Чем ближе приближалась наша скорбная процессия к месту стрелецкой казни, тем сильнее и отчаяннее слышались крики очищающихся от дьявола, как правило, незатейливыми разновидностями обесцененной славянской лексики.
Наконец пришли.
У проруби людей было не меньше, чем в утро стрелецкой казни и делились в принципе так же. Взирающих было намного больше, чем приговорённых.
Некоторые сами осеняли себя на все четыре стороны и макались, некоторых приходилось нежно спихивать, отдирая побелевшие пальцы от деревянных поручней, если те мешкали с принятием решения.
А одного самого хитрого мужчину, даже ловили трое преторианцев.
Очищающийся носился как лось, смешно подбрасывая колени вверх, вокруг чёрной воронки воды, понял всю безысходность ситуации на третьем круге, добровольно бухнулся в полынью, и так же вылетел обратно с эффектом обратной съёмки.
Как только дрожащей рукой с меня была снята куртка, внимание зрителей переключилось, а Гамельнский крысолов взял в руки флейту спасателя МЧС и заиграл «Болеро» Равеля.
Ноги наполнились ватой, ловушка захлопнулась.
Первое впечатление от входа в воды «Иордана» - однозначно по Копполе:
На входе - «Апокалипсис Сегодня», на выходе - «Крёстный Отец».
В финале были аплодисменты, но я их не слышал.
Уже дома, в тёплой ванне, мозг с трудом пытался вспомнить в какой карман я положил мыло.
P.S. В ответ на мой подвиг: Патриарх – благословил Бэтмена на ювенальную любовь к детям, рубль укрепился к доллару, а проезд на транспорте подорожал. P.P.S. Больше не спорю.
*Кость в пенисе моржа - Бакулюм, обычно имеет длину около 50 см. Среди млекопитающих морж уверенно занимает первое место, как по абсолютной длине бакулюма, так и по соотношению длины тела к длине бакулюма. Из-за этого и появилось ругательство «хрен моржовый». У крупных животных бывают пенисы и длиннее — правда, без бакулюма.
По коммерческим источникам: Бакулюм(os penis), считается мощным амулетом для соблазнения. Косточка помещена в основание из чёрного дерева. Цена договорная. Контакты: ……….. @rambler.ru, телефон 8…4 9..433...
**Потлач - (на яз. нутка - дар) - праздник у индейцев северной части Тихоокеанского побережья Сев. Америки, сопровождаемый пиром и раздачей подарков приглашенным.
По мнению БСЭ: Потлач - форма перераспределения личных богатств, возникшая в эпоху перехода от первобытно общинного строя к классовому обществу. Потлач - тормозил развитие частной собственности, будучи в то же время своеобразной формой признания социально-экономического неравенства.