Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.01.2011 по 23.01.2011
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Долгое время не стригся, отпустил длинную шевелюру и таким заросшим примелькался нашим охранникам на проходной. И вот в праздничные дни после нового года решил постричься, при этом очень коротко ! Появляюсь на проходной и вызываю у всех - явное недоумение : - Что-то у Вас не так, и не поймём в чём дело ? - Не волнуйтесь, -говорю им, -Всё в порядке! Просто парик в стирке : Это вызвало оживлённый смех окружающих, а лысый охранник заявил : - А мой парик уже десятый год в химчистке !
Дедушка, а почему "ЧАЙНИК"?. Все компьютерные термины пришли из английского, но "чайник" - greenhorn(зелень рогатая) или dummy(чучело)! Понимаешь, внучек, этот термин появился задолго до появления компьютеров. В советской школе в программу обучения по физкультуре входил обязательный туристический поход. И вот представь себе новичка, рюкзак которому собирала мама или бабушка. Идет такой, с позволения сказать, "турист", а на горбу у него огромный круглый рюкзак. Что бы сохранить равновесие, он сгибается в три погибели, голова смотрит в землю и в профиль получается ну вылитый тебе чайник!
Когда я был любознательным школьником, однажды я взялся измерить объём головного мозга своего кота. Дотошная измерительная процедура его быстро достала, и мне пришлось долго бегать за котом с линейкой, выуживая из-под разной мебели. Все параметры раздражённой вертящейся кошачьей морды я записал на бумагу с точностью до миллиметра. Объём головы получился очень впечатляющим – это был башковитый, здоровенный и до безобразия пушистый персидский кот. Но когда я отнял от объёма его головы объём меха, больших выразительных (когда жрать просит) глаз, глубокой носоглотки, огромных ушей, необъятной пасти и породистого черепа, в остатке получилась величина, удручающе близкая к абсолютному нулю. Это и был научно измеренный объём головного мозга моего любимого кота. Сначала мне стало за него обидно. Но поразмыслив над поведением и общим уровнем интеллектуального развития этого редкостного балбеса, с результатами измерений пришлось согласиться. Впрочем, свой собственный объём головного мозга я на всякий случай измерять тогда не стал…
4
У Хазанова был монолог где ОМОНу давали инструктаж: - Сегодня экстремисты собираются проводить акцию "Минута молчания" в память каких-то жертв, каких-то репрессий. Так что идите и хватайте всех кто будет молчать. А вот правда жизни. Сегодня прочитал. Вот какую историю рассказал председатель комитета «За гражданские права» Андрей Бабушкин: «В ночь с 11 на 12 января прихожу я в отделение милиции, там сидят два десятка подростков, все в белых кроссовках. Милиционеры говорят: „Нам дали наводку, что болельщики сговорились между собой приходить на акцию в белых кроссовках. Поэтому кто был в центре в белых кроссовках, мы всех задержали“. К утру человек восемнадцать отпустили домой, а двое оказались несовершеннолетними. Их повезли в больницу как „детей, оказавшихся безнадзорными“». А к родителям несовершеннолетних милиция направила представителей органов опеки — пусть они пишут объяснения, как их дети в нехороший день оказались в центре Москвы, да еще возле Манежной площади и почему именно в белых кроссовках.
Рассказывают, в 1991 году депутат от штата Иллинойс Фрэнк Аннунцио защищал в подкомиссии Конгресса законопроект о выпуске памятной монеты в честь 500-летия прибытия Колумба в Новый Свет. Депутат от Калифорнии задал ему вопрос: - В моём округе много избирателей скандинавского происхождения. Они верят, что Америку открыл Лейф Эйрикссон. Что бы вы могли им ответить? - Я бы сказал, что с того момента, когда Америку открыл Колумб, она осталась открытой, - ответил Аннунцио.
История аж двухлетней давности. Говорит мне с утра муж: «Кысиг, а не хочешь ли ты завести себе верного железного коня???» Кысиг к катанию на железных конях относится прохладно, но от щедрых предложений не отказывается. "Канешна, дорогой!!!" Ибо всю жизнь "мечтала"... Ему хорошо, ему просто два колеса, соединенные между собой дай, он их и то транспортом назовет и кататься на них будет. Профессионал "завистливый вздох". В тот день свой велик он в очередной раз сломал. Топаем на рынок. Муж под горку скатывается на своем велосипеде без цепи и одновременно речь мне, дауну велосипедному, толкает. Речь умная, про амортизаторы, переключение скоростей, звездочки, жгутики, спицы, передние тормоза во всех их красе и классификации. Кысиг чалит рядом на своих двоих, запоминает. На рынке муж транспорт мастеру ремонтировать сдал и говорит: «Выбирай, любимая жена, себе велосипед». Ага, щас… Смотрю я на кучу гнутого железа, и понимаю, что ни фига не понимаю. Как, спрашиваю, их выбирать-то? Может там по росту надо выбирать, по длине ноги от седалища или по форме его самого??? Мужа говорит: «Ни... Какой нравится, тот и бери. Помнишь, я же тебе про них ВСЁ рассказывал?» Помню, конечно, чё я тупая что ль такая… Амортизаторы мягчат, их должно быть больше, но иногда лучше когда меньше, да еще если 5-7 скоростей, горник или дорожник, а тормоза еще бывают такие и вот такие… Да только это все мужские фантазии. В велике что главное??? ЦВЕТ!!! «Вот этот!!! Его хочу!!!», - говорю… Муж как-то с опаской на него смотрит и интересуется: «Кысиг, а почему именно этот?» Ээээ… «Цвет красивый…» Темно-красный, да еще с металликом… А какой элегантный изгиб рамы... Тут уж не до тормозов со спицами… Муж глаза закатывает… Говорит, что жена друга выбрала точно этот же. Предложили продавцу повесить этот велосипед отдельно и подписать "Женский". Отвезли покупку домой, подкрутили везде… Муж ручки потирает: «Пошли кататься»… Ой, блииин… Зачем на нем катацца, он и так неплохо смотрится… «Научишься»… Вот люблю я своего мужа за его оптимизм. Я последний раз на велосипеде каталась в 2 года на трехколесном. И чувство равновесия у меня отсутствует. Я даже шпильки одеть не могу!!! Ладно, одела что не жалко, вылезли на улицу. Говорю, айда за общагу... Ну стыдно мне... Думаю, день будний, утро, все студенты должны быть на занятиях. Ага!!! ЩАССССС!!! Хреново я студентов знаю... Два этажа вылезли в окна, хмыкали, хихикали. Я приблизилась цветом к велику, но мужественно поднималась с асфальта, с бордюра, с газона, с кучи хвороста, сметенного дворником, с клумбы, в которую еще не высадили цветы... Кстати, клумба мне больше всего понравилась... Мягонькая... За первые проеханные по синусоиде 4 метра наградой мне были аплодисменты из окон мужской части общаги. Муж тоже похвалил и с облегчением увел меня домой. Я была гордая, как петух из Бременских музыкантов, "изрядно ощипанная, но непобежденная!"... Синяки и ссадины сошли только через 3 недели :)
Записали дочку (3годика) в садике в татарскую группу. Ходит месяц, два, три. Дома ни слова по-татарски не говорит, все на русском. Как-то раз жена начала ее ругать за то, что игрушки не убрала: - Ты почему за собой не убираешь? Кто это делать будет за тебя? Я не буду, папа не будет. Может А. С. Пушкин? Дочь: - Неееет. Жена: - А кто же тогда? Дочь: - Габдулла Тукай!
Старый, на всю страну известный вуз с прекрасной репутацией, чьи выпускники занимают множество высоких постов, который заканчивал я сам и который очень люблю. Вуз, как положено, размещает в Интернете на официальном сайте заказ на необходимые ему услуги. Просматриваю реестр заказов и натыкаюсь на изумительную по изяществу формулировку:
Услуги по организации учебно-тренировочных занятий по борьбе со студентами
Тру глаза, вдумываюсь - медленно доходит, что имелось в виду и что собственно вуз хочет заказать. Но первое впечатление осталось. Вспоминаю своё студенчество и довольно хихикаю.
Рассказывают, однажды австрийский профессор анатомии Юлиус Тандлер на одной из лекций в Гамбургском университете говорил о мужской силе и делал вывод, что в этом отношении негры намного сильнее белых. И позволил себе довольно рискованную шутку: - Об этом я упомянул специально для вас, дорогие мои слушательницы! Одна студентка в сердцах вскочила и демонстративно покинула аудиторию. Тандлер крикнул ей вслед: - Коллега, не надо так торопиться - следующий корабль приходит только через две недели!
Над карталинскими полями и ущельями стояло лето 2004 года... Молодой и перспективный капитан командовал спецназом ВВ, капитан как и положено всем молодым и перспективным, "душа его рвалась в набат". После очередного рейда, по осетинско-казацким тылам, после бессонных ночей, после засад на Дзарской дороге, молодой и перспективный капитан (забегу в перёд и скажу что сейчас он молодой и перспективный вице-полковник, правда волос у него на много меньше, зато перспектив больше) отдыхал в палатке. Тем временем: прекрасная половина ВВ (бабский медицинский взвод) вернулся из тыла после соответствующих закупок (ну что вам девушкам надо от 3 до 5 дней в году), случилось так что прекрасные, дамы-медички, не успели к ужину. На ужин, кроме всякой остальной фигни изысканной и здоровой еды, были и отварные яйца. Наши бабы-медички не менее доблестные, чем наши офицеры и за свой кровный паёк любого порвут на Британский флаг. :) После не продолжительного совета, офицеры и сержанты медицинской службы решили послать к командиру, самую перспективную и доблестную медичку, офицера ВВ Грузии Украинского происхождения. (если читаешь отзовись) Входит наша прекрасная и доблестная хохлушка в палатку к офицеру: (диалог переведён на русский и отредактирован, дабы не терять колорит. ЗЫ Украинка по Грузински говорит не важно и с сильным акцентом) - Командир! Мы вот бабы исть хочем... - Ну и идти ешьте! Я офицер а не повар! (спит) - Неее не понял ты! У тебя хоть яйца есть а то кушать хочем сильно очень! - Да есть целых два! ( со сна) Подожди! не надо мои яйца есть! (проснулся)
С тех пор дамы получали довольствие первыми.
Лифчик
Для знающих людей, не секрет, что сим словом обозначается не только деталь дамского гардероба, где хранятся столь любимые мужчинами части женского тела но и так называемый разгрузочный жилет, который тупые Американцы придумали чтоб не хранить магазины от оружия и гранаты в подсумках на поясном ремне. Для тех кто не в теме: не особенно комфортно носить а тем более бегать когда тебя по одной ноге бьёт 4,5 кг по другой 3,8 а штык-нож норовит то семенных желез лишить то анус расширить. В общем дураки америкосы куда им до совка!
А теперь собственно амбула: Тревога! даже не так а так: ТРЕВОГА БЛЯДЬ! Перспективный капитан, хватает калаш, рацию, надевает броник, а где разгрузочный жилет? - Где мой лифчик? ГДЕ МОЙ ЛИФЧИК БЛЯДЬ!!!!!!!?????????? Из соседней женской палатки, голос женщины-офицера по кличке: тапчанка (угадайте с 3 раз откуда такая кликуха?) - Я бы дала тебе свой лифчик но боясь 4ый размер великоват будет тебе...
Где этот гад?
Боевые действия в Цхинвали набирают оборот. Огонь ведётся круглосуточно. Стреляет всё и все! (это летом 2004 года) Спецназ ВВ как и все силы ВВ ведут ожесточённые бои с Осетино-Казацкими бандами и их хозяевами из МС (с 2008 года расшифровывается как мародерские силы) ВВ разбросаны по всей территории Самачабло, командир бригады к которой был приписан спецназ вместе со своим перспективным капитаном-командиром, отбыл на рекогносцировку или куда ещё по своим делам командирским. Командование бригадой было доверено нашему герою. И вдруг как гром среди ясного неба (хотя грома и шума хватало и так) сообщение от комбрига: Господин капитан, молодой и перспективный строй бригаду, командующий ВВ совместно с министром Иракли Окруашвили едут! (для тех кто забыл: Окруашвили не только опальный министр который избил брата нынешнего министра обороны, но и "отец" столь разрекламированной патрульной полиции, Специального Оперативного Департамента, который наводит страх и ужас на недругов нашей страны, создатель Департамента Конституционного Порядка, перед которым трепещут все взяточники и коррумпированные чиновники; на тот момент в недавнем прошлом, губернатор региона Шида-Картли, злостный борец с контрабандой а потом и генеральный прокурор Грузии который переловил и посадил всех Шеварнадзевских коррумпированных чиновников) мужик с огромными такими яйцами короче.
В час Х, на место дислокации бригады влетают два изрешечённых пулями джипа (хуле зона конфликта без линии фронта), джипы останавливаются на плацу перед общим построением бригады, из первого выводит командующий ВВ и пара мордоворотов-охранников, из второго пара журналистов и опять охрана. Джипы отъезжают дальше и паркуются у палаток. У капитана шок! Где министр?????? Капитан решил спросить командующего:
- Дядя Гоги! А где этот педераст министр? Дядя Гоги (ака генерал-майор Татухашвили) побледнел... Из за спины капитана донёсся голос: - Здесь я! Как вы тут ребята? Побледнел уже капитан, (описание Окруашвили смотри выше). - Господин министр! Разрешите обратится! Во вверенной мне бригада... - Отставить! Вольно Капитан! И называй меня просто Иракли, и форма на вы как то не уместна, ты капитан а я ефрейтор! Вы как тут? Довольствие получаете своевременно? Дальше в том же роде... Оказывается министр сам водил по заминированным и обстреливаемым дорогам свой джип.
Уже вечером, в палатки капитан обратился к министру: - Иракли, извини меня за утро, понимаешь... - Да наплюй капитан, мы на войне а тут не до придворных церемоний!
Так, даже не история, а эпизод. Но сначала небольшое вступление. В компании, где я работаю, из-за жалоб сотрудников на тонкие перегородки и отличную слышимость в туалетах нашли оригинальное решение: вмонтировали в потолок динамики и пустили трансляцию музыки. Так вот, перехожу к эпизоду. Сижу я сегодня на УФО (если кто не в курсе - Унитаз Фаянсовый Одноместный), делаю свое большое дело, попутно слушая приятную музыку. И в самый кульминационный момент этого дела слышу из динамиков проникновенный голос диктора: "Радио Relax. Сопровождает лучшие моменты Вашей жизни. И таких моментов будет больше."
История подлинная, реально смешная. Одно плохо: не во всяком месте ее рассказать можно. Читайте - поймете почему. Одна семейная пара уже не очень молодых людей на досуге разгадывали кроссворд. Жена озвучивала написанное, муж напрягал мозг. В задании значилось: "ВЫБОИНА на сельской дороге". Жена, не слишком думая о четкости произносимого, читает вслух: "Выебоная на сельской дороге". Муж, вытаращив глаза: "Что, так и напечатано?!!!" Жена, не отрывая глаз от кроссворда: "Ну, да" Муж: "И КТО же это?" Жена, все в том же деловитом тоне: "Не знаю, угадать надо..."
Реальность зачастую и жёстче и смешнее придуманного. Помните у Леонида Соловьёва в "Ходже Насреддине - Богдатском воре"? --- старт --- - ... Дворцовая казна была бы всегда полна, и все подати взыскивались бы в срок и полностью. - И еще было бы введено много новых. - подхватил Агабек, распалившись мечтаниями. - Например, подать на слезы... - Великая мысль! Подать на слезы вызывала бы новые слезы, а новые слезы - новую подать. И так - без конца... Какая необъятная мудрость! Да за одну эту мысль тебя немедленно следовало бы поставить главным визирем! Натужившись, Агабек рождал вторую великую мысль: - А еще... еще я установил бы подать за смех! - За смех! Только подумать, какого визиря упустил хорезмский хан! Теперь он, верно, обкусывает себе ногти на ногах с досады... --- финиш ---
Наши думские govнюки придумали круче. Слёзы и смех бывают не всегда, а вот без воздуха никуда не денешься: Госдума вносит поправку в налоговый кодекс, предусматривающий плату за потребление атмосферного воздуха.
Смеяться или плакать? Решайте сами. http://news.mail.ru/politics/5134727
В нашем городе возле метро большой участок земли - на вид порядка трети гектара - обнесли синим забором. Плюс поставили галереи деревянные, ну как полагается при крупном строительстве.
Стало мне интересно, а что это у нас такое строят. Обошла забор по периметру. Ба! Нашла щит:
"Реконструкция общественного туалета".
Видимо, будет эпохальное сооружение. Жду не дождусь, когда увижу.
Навеяно историей про изучение различных букв. Одному моему родственнику, Вадику, (Привет!) никак не давалась буква р. Ему даже пришлось ходить к логопеду. По причине сменности работы папы и частых сверхурочных мамы, после логопеда частенько ребенка забирал отец. буква Р никак Вадику не дается, занятия идут... И вот, сидит дома мама, ждет сына. Тут он ураганом врывается в квартиру с варежением полного счастья на лице и кричит уже с порога "Мама! Мама! Я научился говоРРить букву РР, вот слушай РРРРРРРыба! , куРРРРРРРРица, цыпРРРРРенок!" Перестарался логопед наверное....
Мой младшенький ходит в логопедическую группу в садике. С ним проводят занятия на предмет выговаривания разных несогласных буков и на выходные логопед задает задания, обычно, это скороговорки с отработкой произношения сложных букв. В этот раз была буква "Р", буква и впрямь сложная, вот и занимается ребенок с мамой, учатся произносить эту букву. Проговаривают, чтото типа "Рыбак ловит рыбу" и "радуга радует", и так далее. Мальчишка, конечно, устает. Но вот оно Чудо! Детсадовкие домашние задания выполнены! И мальчишка встает со стула, уходит... Мама: "Ты куда?" Сын: "кино смотгеть... Р-Р-Р-Р-Р" И ведь выговаривает, не поспоришь.
Первый пятилетний план был принят на XVI съезде ВКП(б) в 1930 году. "Wall Street Journal" писала: "Если считать Советский Союз плановым государством, то возникает подозрение, что планированием там занимаются шизофреники".
В далёком 1976 году наше судно шло с грузом в Юго-Восточную Азию. К тому времени Суэцкий канал был только-только открыт после войны Египта (АРЕ) и Израиля. Суда перестали ходить вокруг Африки, экономя время и топливо. В Средиземном море вход в Суэцкий канал – Порт-Саид, а выход на юге в Порт-Суэце. В Порт-Саиде формируется караван из судов, идущих на юг. Протяжённость канала примерно 90 миль, или около 160 км. В средней части находится Большое Горькое озеро, где караван, идущий с севера становится на якорь и пропускает суда южного каравана. Итак, утром на судно в Порт-Саиде садится лоцман – египтянин. Проход до Большого Горького озера на малых оборотах двигателя, и к обеду мы на якоре ожидаем южный караван судов. Жарко. Каюта лоцмана на палубе ходовой рубки. На мостике появляется лоцман с претензией – ему жарко. Почему в каюте нет кондиционера? К слову – судно немецкое, хороший мореход, не раз и не два выручало в тяжёлых условиях, но условия без особенного комфорта. Начинаем объяснять ему, что судно принято в эксплуатацию, есть международный сертификат, в котором и о каюте лоцмана говорится, что всё нормально. Предлагаем ему вентилятор. Вроде уговорили. Через некоторое время опять жалуется – не нравится туалет. Там не было унитаза. Пришлось проводить его в другие уборные, чтобы он убедился, что условия везде одинаковые. После благополучного прохода каналом, в какой-то из дней текущего месяца проходит командирское совещание. Собирается весь комсостав, решаем вопросы, проблемы. Кто-то вспоминает о случае с лоцманом в Суэцком канале. Доктор - человеком молчаливый и не компанейский, всегда в состоянии углубления в себя, вообще редко вставляющий свои пять копеек, вдруг очнулся, попросил слово и выпалил – Товарищи! Лоцманский туалет – ведь это ЛИЦО Советского судна за границей! - Все лежали. Я вроде должен был конспектировать ход ком. совещания, но по просьбе капитана этот момент опустили.
Наверно, самое ужасное что может случиться с мужиком в 34 года, так это сознаться в том, что он девственник или в том, что он никогда в жизни ни ходил на рок-концерт. И если в первом меня невозможно заподозрить, то вот по поводу второго - да, я публично каюсь, я ни разу в жизни не был на рок-концерте. Чувствую, что от этого позора мне не отмыться, поэтому всё, тушите экраны и больше никогда меня не читайте... Эх...
Музыкантов с России в Израиль приезжало видимо невидимо. Спрашивается, Черняков, где ты был? - блин, работал я... много... и всё по вечерам и ночам, когда нормальные люди по концертам ходят.
Вообще самый первый в моей жизни поход на концерт случился в Смоленске в 1990 году - это было выступление группы Ласковый Май на местном стадионе "Спартак". Кстати да, я до сих пор люблю Ласковый Май и периодически его слушаю (те, кто не выключил экраны после первого абзаца тушат их сейчас :)) На тот концерт в Смоленске я пришёл как человек, по билету. Рядом со мной сидела толпа гопников (тогда они по-другому как-то назывались). Гопники перелезли через забор и всячески ждали, когда закончится выступление разогревки. Кстати, на разогревке была группа Колледж, кто-нибудь ещё помнит эту группу или я один тут такой динозавр? Так вот, гопники всячески поддерживали Колледж и готовились освистать Ласковый Май, собственно за этим они и пришли. По стадиону упорно бродили слухи, что приехал скорей всего не основной состав Ласкового Мая и естественно Шатунова не будет. Но таки да, на стадионе появился Шатунов и после первой песни в него полетели огрызки от яблок и другой хлам. Гопники ликовали. И тут на сцене появился Владимир Ухин (дядя Володя из спокойны ночи малыши) и напомнил, что между прочим концерт посвящён памяти Виктора Цоя, и кидать огрызки на сцену это всё равно что кидать огрызки в память о Викторе Цое. А ещё он напомнил, что когда у Цоя спросили как он относится к группе Ласковый Май, то Цой ответил, что если бы ему было бы 14 лет, он с удовольствием бы фанател бы от этой группы.
Гопники образца 90-ых годов таки признавали авторитеты. Был ли Цой авторитетом? - Цой был богом, поэтому гопники тут же сникли, встали, и ушли как культурные люди. Музыка их не втыкала, а с шалостями вышел облом.
Вот такая история про мой первый поход на концерт. И раз уж мы заговорили про Цоя и Ласковый Май, то напомню ещё один момент. Не помню точно в каком году дело было, но как-то "Московский комсомолец" организовывал концерт Виктора Цоя. Организаторы тогда побоялись, что людей в Лужники Виктор Цой не наберёт, поэтому попросили вначале выступать Ласковый Май. Прикиньте, Ласковый Май на разогреве у Цоя :)
Ну и последняя реплика: на концерты Юрия Шатунова и Андрея Разина было продано 47 миллионов билетов, это абсолютный мировой рекорд за все времена всех артистов. Для сравнения, Майкл Джексон продал на 7 миллионов билетов меньше.
Но сами понимаете, Ласковый Май - это не рок концерт...
Моя мама (миссис Фрекенбок) попросила меня купить ей билет на поезд сегодня. Разговор по сотику в маршрутке. Все все слышат, потому что мама говорит в телефон ОЧЕНЬ громко: - Доча! Купи билет мне на 5, 6, или 7 февраля. Да и чуть не забыла! Cпроси кассира, сколько прицепных вагонов идет до Нижнего Новгорода! Если 1, то я на таком не поеду! Так как один раз посадили меня в такой вагон, он был последний, ехал сильно раскачивался, у меня разболелась голова, да и вообще чуть не оторвалась, да и обледеневший он может быть, потому что зима и он последний, вагон-то этот. Да и еще - место должно быть только 25! - М-М-М-??? - Да потому что это нижнее место, Доча! И далеко от проводника с его чаном на углях. А у меня, доча, от этого угля аллергия! Так вот, не получится такой билет купить - не покупай! Сама поеду на вокзал и выбью этот билет из них!
Грустная история. В течение пяти лет в промежутке декабрь-март (более 3х месяцев!) каждый год стрясалась со мной непонятная хворь. На правой руке кожа на большом пальце и вокруг него пересыхала, краснела, чесалась и покрывалась буквально струпьями и трещинами до крови! Ужас! Только на правой и только зимой. Я, понятное дело, бегала по врачам с криком: "Помогите, люди добрые!" А, надо заметить, именно в тот период мой муж трижды менял место работы: министерство, аппарат президента, Газпром. И его, равно как и все семейство автоматически перекидывали из поликлиники в поликлинику. Вот вроде и места работы солидные и поликлиники приличные, а диагноз поставить - ну, никак! А, значит, и лечение назначается от балды. Один дядечка доктор мне выдал шикарный ответ: "Мы не знаем, что у Вас, но лечить будем!" В процессе лечения меня, подопытного крола, применялись следующие меры: - Попейте дрожжи, витаминчики, сироп шиповника, вот эти, эти и эти таблеточки! Я облагодетельствовала безрецептурный отдел нашей аптеки. - Намажьте облепиховым маслом, маслом из виноградных косточек, синтомициновой мазью, мазью Вишневского, нет, лучше мазью вот по этому рецепту! Я выполнила план рецептурному отделу. - Принимайте ванну Клеопатры для руки (теплое молоко с медом) каждый вечер! Я подняла объем продаж молока нашему магазину. Результат, как водится, ноль на массу. Наконец, в поликлинике нашелся аллерголог! Осанна! Алилуйя! Запишите меня к нему! И через месяц (раньше мест нет) я таки вошла в этот кабинет. Осмотрев мою многострадальную конечность тетя доктор молвила: "Будем делать пробы". Ну давайте. На левой руке делается 20 царапинок (2 ряда по 10) в каждую заносится некий аллерген (?) и ждем-с реакцию. Сижу снаружи, обнаженную до локтя руку ладонью вверх держу перед собой, изображая в течение 30 минут памятник попрошайке (по другому нельзя держать). Захожу. Тетенька смотрит и радостно сообщает:"О, есть реакция!", сильно напоминая кота Матроскина с его "Ура! Заработало!" А потом У МЕНЯ! спрашивает: "А на что это у Вас реакция?" А я-то откуда знаю?! Ласково намекаю, что собственно именно это выяснить и пришла. Тетенька роется в записях, бормоча себе под нос: "Сработала проба № 13". Ну это нам не привыкать, я не суеверна, живу на 13 этаже, это мое любимое число, так что все в порядке вещей. Но вот дальше. Найдя нужную "бамазюлю" тетенька задумчиво говорит, что именно эту пробу она занесла СЛУЧАЙНО. Опаньки. А ежели в следующий раз какую холеру случайно занесут - сдохнешь и квакнуть не успеешь. И спрашивает опять У МЕНЯ! - "а нет ли у Вас аллергии на БЕРЕЗУ?" Я аккуратно напоминаю, что неприятности с рукой проистекают на отрезке декабрь-март, а в этот момент подозреваемое дерево, оно, того, недоступно, ибо как говаривал классик: "Белая береза под моим окном Принакрылась снегом, точно серебром." Какая нафиг береза? Грызу я ее, что ли зимой с голодухи? Тетенька крепко задумалась. Дальше выяснилось, что существует такая штука как перекрестное опыление (ну, помню смутно из школьной программы) с КОСТОЧКОВЫМИ. И пошел перекрестный же допрос: Д.: Вот Вы вишню едите же? Я: Раза два в год, да и то, как в том фильме, только в виде варенья. Д.: А черешню? Я: А эту вообще раз в году, причем летом. Появляется белая черешня, покупаю килограмм, сжираю его и забываю о ее существовании на 12 месяцев. Д.: Сливы? Я: Не люблю. Д.: Абрикосы? Я: Не выношу с 8 класса. Д.: Персики? Я: Не употребляю после стройотряда (Поработайте 2 недели в персиковом саду, я на вас потом посмотрю, как вы персики будете лопать!). Д.: Нектарины? Я: А это вообще ГМ-продукт, сама не ем, дочери запрещаю и вам не советую. Наступает немузыкальная пауза. Вдруг тетя доктор жутко оживляется и спрашивает: "А вот вы зимой свежие огурцы или морковку голыми руками очищаете? А то тут тоже может быть связь." Нет, блин, я их в варежках пуховых чищу! И даже без применения ножа или там овощечистки! Короче, меня услышала вся поликлиника. "МИЧУРИНЫ ХРЕНОВЫ! КАКАЯ НАФИГ МОРКОВКА НА БЕРЕЗЕ! КАКИЕ ОГУРЦЫ В ТРИДЦАТИГРАДУСНЫЙ МОРОЗ! НА ЧТО У МЕНЯ АЛЛЕРГИЯ?! И ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!?" Мне прописали мазь не помню кого в третий раз за 5 лет, про которую я уже точно знала, что она не помогает и я грустно поплелась домой. Но это еще не конец истории. Как говорится, не было бы счастья, да несчастье помогло. На следующий день (середина декабря) мелкая дочь 8 лет свалилась с ОРЗ. Ну там лечение стандартное и неплохо бы к теплому морю, говорит наша терапевт. Я села на телефон и уже 2 января мы вылетели в Египет. К концу пребывания на море(10 дней) РУКА ПРОШЛА! Три года подряд после этого таскала детеныша в январе по теплым странам - и ей полезно и у меня правая лапка в шоколаде. Прошло 9 лет. Даже без поездок зимой к теплому морю (мы перешли на северный регион - Швеция, Норвегия, Исландия - это, кстати, мы вулкан активировали, а потом вовремя удрали!) с рукой все нормально. Ну ладно, это мне случайно повезло, лечение нашлось. А вот сколько народу получало неправильные диагнозы и соответствующее лечение? ПОЖАЛУЙСТА! ВЫРАЩИВАЙТЕ В МЕДВУЗАХ ВРАЧЕЙ! А НЕ МИЧУРИНЫХ.
История на работе: Сильно загрипповал на пике эпидемии (середина января 2011), как могу занимаюсь самостоятельно лечением подручными средствами. Захожу в санузел и пытаюсь пластмассовым шприцем (20 мл) без иглы промыть носоглотку раствором соли. Слёзы, глаза красные, пытаюсь смыть холодной водой - и вдруг обнаруживаю коллегу позади себя с недоумевающим взглядом и лукавым вопросом: - Это же надо, шприцы и на работе! Что, неужели ломка? - Да нет, просто после 50-ти уже в вену не попадаю... При этом его хохот перебил мой кашель...
Читая смешные истории про чужих детей, вспомнилась история про моего старшего. Решила поделиться со всеми. Живем в Израиле. И хотя ребенок родися уже здесь, но в раннем детстве практически все время проводил с бабушкой у телевизора. Бабушка у нас очень политизированная и смотрит исключительно российские каналы и соответственно российские новости. Конец 1999 года, ребенку 2,5 года, развит не по годам, свободно говорит по-русски. Политическая обстановка: в России: президент Ельцин, премьер Путин в Израиле: президент Вейцман, премьер Барак. Это преамбула.
Сама история:
Тихий семейный вечер. Кормлю на кухне мужа ужином. На кухню заходит ребенок после просмотра очереного выпуска новостей и начинает излагать папе: наш президент Ельцин... Папа решает поправить ребенка и по мере возможостей объяснить, что мы живем в Израиле и у нас президент Эзер Вейцман. Ребенок внимательно слушает, старательно кивает и долго пытается выговорить имя израильского президената. После чего продолжает: наш премьер-министр Путин. Папа опять останавливает его и объяснение повторяется с разницей, что фамилию Барак выговорить значительно проще. После чего ребенок возвращается к бабушке и телевизору, а муж к прерванному ужину. Проходит минут пять, после чего ребенок возвращается с вопросом, после которого папа долго не мог прокашляться, т. к. подавился куском котлеты. Вопрос ребенка: Папа, а как зовут нашего Зюганова? Занавес.
P.S. Сейчас ребенку 13 лет. Он продолжает хорошо говорить по-русски и даже неплохо читает. Знает кто такой Путин, но понятия не имеет ни о российском, ни об израильском Зюганове.
Насчет вчерашнего: "Стрелы указывают на две транспортные артерии, проходящие по территории района, - проспекты Ленинский и Вернадского, по которым в древние времена осуществлялась связь с Золотой Ордой" - это хорошо, это правильно.
А вот зато что есть в гербе муниципального образования Некрасовка г. Москвы: "Золотой круг с мурованной каймой и наложенной серебряно-голубой шиповидной перевязью указывает на один из крупнейших в мире и крупнейший в Европе комплекс очистных сооружений - Люберецкую станцию аэрации."
Есть у нас городская доска почёта, находится она между администрацией города и СИЗО, как-то так получилось, что от одного заведения до другого метров двести, видимо чтоб не далеко перебираться было народным избранникам, если что не так. Как-то жена с дочкой (6 лет) проходили мимо той доски почёта и дочь, разглядывая лица удостоившихся к повешению на доску, выдала вопрос: - Мама, а зачем их всех тут похоронили? Жена оттуда еле ушла.
Я хожу в приятелях Тёмы полтора года – срок для Москвы, замечу, немаленький – и за это время мы один только раз поссорились и обозвали друг друга дураками. И то в шутку. Вот как было дело. Накануне нашей встречи Тёму бросила девушка. Бывает. Нашла себе какого-то увесистого кошелька. Тёма очень благородно об этом умолчал – не хотел портить мне настроение – но я, конечно, скоро заметил, что он какой-то квёлый. - Кто-то умер? – поинтересовался я. - Любовь умерла, - грустно ответил он. - Найдёшь другую. - Тебе легко говорить!... Мне, действительно, легко об этом говорить. Опыт работы журналистом очень полезная штука – без всякого стеснения я могу подойти на улице к понравившейся девушке, представиться репортёром или фотографом какой-нибудь «Вечерней Рублёвки» - и начать развес лапши на слуховые анализаторы. 98% девушек никогда не спрашивают визитку и адрес редакции, зато сам ты всегда уносишь номер её мобильного, аськи и «Вконтакте». А если в процессе «интервью» понимаешь, что девушка тупее 180-градусного угла, можно и поглумиться. Никогда не забуду, как одна милая блондинка, нахмурив бровки, вспоминала, «на какой части тела Мерилин Монро была татуировка с одноглазым русским полководцем»?
- Один раз я попробовал познакомиться на улице, как ты учил! – продолжал Тёма. – Такая ерунда вышла! - Расскажи. - Вот слушай… Была весна. Прекрасный майский вечер. Цветут одуванчики. Порхают жуки. Я гуляю по парку со спаниелем. Вообразил? - Ага. - Иду себе такой красивый, никуда не спешу… И вдруг – она! Нет, не так. И вдруг - ОНА! Это был ангел. Лицо… Грудь… Походка… Мммммм! Я даже остановился. По-моему, даже плюнул на ладонь и пригладил макушку. - Прямо при ней?! - Нет, конечно. Не перебивай. ОНА плавно прошла мимо, обдав меня ароматом фиалки, а я стоял, растерянный и возбуждённый. - Даже я уже возбудился. - Вот. Я позвал спаниеля и медленно пошёл за НЕЙ. Сердце колотилось как бешеное. Ладошки вспотели. Как с НЕЙ познакомиться?! Она же – королева, богиня, а я… Меня всего трясло, ты понимаешь? Спаниель даже на меня гавкнул – подумал, наверное, что мне плохо… - Почему ты с ней сразу не заговорил? Нельзя тянуть. - Я не мог с ней заговорить! Боялся, что подавлюсь слюной или скажу «Гы-гы, привет!» - Ахаха. Ну, а дальше? - А дальше… Дальше свершилось чудо. Загремел гром. На парк надвигалась гроза, и через минуту закапал приличный такой дождик. - Не вижу ничего чудесного. - Сейчас увидишь. Дело в том, что у неё был с собой зонт, а у меня – не было! Понимаешь?! - Нет. - Болван. Я вдруг понял, что могу попроситься к ней под зонтик! Ведь так очень легко познакомиться, и не надо ничего придумывать. Ты просто догоняешь её и говоришь: «Девушка, можно к вам под зонтик? Меня Тёмой зовут, учусь в Сеченовке», ну и так далее… - Понял. А чем кончилось-то? - А кончилось вот чем. Я её догнал и попросил жалобно: «Девушка, можно встать под ваш красивый зонтик?» А она обернулась на меня, сощурилась и ответила: «Пошёл ты на фиг, придурок! Свой надо иметь».
С тех пор, как Тёма мне это рассказал, я больше не даю друзьям романтических советов…
Сын приходит из школы и рассказывает. Его одноклассник решил приколоться над учительницей английского языка: - Знаете английское слово, в котором подряд три буквы S? Учительница задумалась: - Нет, не знаю. - А я знаю. Grasssmoker! После этого она поставила ему две двойки и заставила весь урок провести в углу.
Лирическое отступление Вообще то я журналист. И по профессии и по призванию. Но жизнь, как вы знаете, дерьмо, а солнце иногда не только напоминает пресловутый фонарь, а нагло скалится полной задницей. Поэтому я - девушка типа Карлсoн (в расцвете сил, но крыша периодически улетает), по причине финансового кризиса, который в извращенной форме имеет население моей родины - Латвии, покамест ношусь с подносами в неком ресторане в Лондоне. Мои коллеги, в основном, выходцы из южной и восточной Европы. Поляки, литовка, румынка, итальянцы, а так же парочка нелегалов-украинцев, которые по-английски - ни в зуб ногой. Особенно на их фоне выделяется посудомойщик Вася - гарный хлопец 40 лет от родуб который не стесняется незнания языка и горит желанием общаться. Амбула Приперев на мойку очередной поднос, застаю Васю в истерике, пытающегося что-то разъяснить повару - выходцу из Кении. "Cоя! Ну же, соя!!!" орал Вася, отчаянно жестикулируя. Повар недоумённо и молча пытался перевести иероглифы, выписываемые в воздухе Васиными руками, в уме. Поскольку он явно не догонял каким образом в их разговор вписалась сельскохозяйственная культура. "Do you know soya beans?" (Знаешь есть такие соевые бобы?) собрав в кучку мозги и обрывки явно не дополученных познаний в биологии, я вмешалась в разговор, пытаясь вывести повара из ступора, а Васю - из языкового барьера. Получилось как то не так - повар воззрился на меня с ещё большим недоумением, а Вася - с негодованием. "Не! Соя!!!" возопил Вася и вскинул руки вверх, пытаясь всей своей двухметровой фигурой отобразить искомое. "Soya tree???!!! (соевое дерево???!!!)" озвучила я единственную пришедшую на ум безумную мысль. Повар, кинув на нас не менее безумный взгляд, немедленно испарился в глубинах кухни, оставив меня с Васей, всё ещё стоявшем в позе большой буквы Х. "Ну, что хотел то?" тычком возвратила Васю в реальность. "Дык," мирно отозвался Вася. "Xотел рассказать, как мы с соей выпить ходили." "С какой соей?" отступив от, явно поймавшего "белочку", Васи, переспросила я. "Ну так с этим," показал в окно Василий. Во дворе, сгребая опавшую листву, меланхолично напевал под нос огромный, больше Васи, нигериец Сойер. Имя которого произносится незатейливо - Соя.
Сегодня, магазин "К.. р" г. Красноярск, покупаю туалетную бумагу, название - "Наш Лидер". Именно так - с БОЛЬШОЙ БУКВЫ. А я всегда думал, что лидер - это что-то другое.
Нашел в сети объявление, где утверждается, что они готовы продать мумию Ленина за 5 лимонов баксов. Мумию вначале выкрадут из мавзолея, пройдя туда по катакомбам, а потом доставят в некоторое секретное место. После оплаты будущий владелец получит тело. Причем объявление выставлено в разделе: "Корм для животных". http://www.swap.ru/item/5866007 вот его полный текст ----- Продаю Мумию Ленина за 5 млн. долларов.
За вознаграждение в 5 млн. долларов я готов выкрасть и продать мумию Владимира Ильича Ульянова-Ленина. Основной расход бюджета — это непосредственно организация похищения.
Изучая историю, я наткнулся на тот факт, что первый мавзолей Ленина на Красной площади провалился в канализацию. Таким образом, получалось, что вся Красная площадь изрыта катакомбами и различными канализационными и другими ходами. Что-то, конечно заделали, но что-то и осталось. Недавно я стал диггером и проник в катакомбы Московского метрополитена. Там я нашел узкий лаз, который диггеры традиционно обходили стороной, считая его ни куда не ведущим. Я прошел по этому лазу и нашел проход ведущий прямо под Красную площадь. Он был частично завален. Я разгреб проход и согласно данных компьютера лаз подошел прямо к стене мавзолея. То есть это идеальный проход в Мавзолей. Но есть ряд сложностей, связанных с охранной мавзолея и вывозом трупа Ленина за пределы мавзолея.
Изучив местность я могу с уверенностью сказать, что это удастся. Просто мне сейчас известно нечто, что я не могу сказать. Но это нечто дает мне уверенность в успешности похищения мумии.
Схема оплаты такая. Мы заключаем сделку, гарантирующую мне платеж в системе Webmoney. Далее вы оплачиваете 5 млн. долларов и я не могу их получить, пока не передам вам мумию. Я похищаю мумию и сообщаю вам ее точное местонахождение. Вы забираете в указанном месте мумию и давите кнопку для завершение сделки. Таким образом, вы сможете не контактировать со мною, а я с вами.
География и оплата
Продавец принимает: — Наличными при встрече — Банковский перевод — Денежный перевод — Webmoney — оплата залогом (подробнее) — схема с предоплатой в размере 10% (подробнее) — Escrow-сделка (подробнее) — PayPal
Местонахождение: Россия, Москва, ЦАО, Красная площадь Доставка: Продавец доставит в пределах своего региона, a также: # Россия # Украина # Беларусь # Казахстан # Молдова # Сев. и Юж. Америка # Европа # Азия # Австралия
Cразу предупреждаю, что длинно, не очень смешно, зато зело поучитительно. Эригпаф: Никогда не провожайте никого на поезд в состоянии опьянения! Дело было в начале 90-х. Главные герои были в послешкольном возрасте. Их друзья собирались ехать куда-то на юг. Родители друзей собрали пацанам вещи и поншли на работу, дав немного денег на дорогу. Эти друзья и наши герои собрались и так как поезд был вечером, решили отметить отъезд. То ли дело было в возрасте, то ли в жаре, то ли в недостатке опыта, но напились все изрядно.... Друзьям было почему-то хуже, чем нашим двум героям, поэтому на вокзал пошли всей компанией. Дальше у всех провал. Друзья были разбужены утром в вагоне проводницей почти перед самым прибытием (напомню, поезд вечером). В памяти имеется некоторый провал.. Но путешествие надо продолжать. А надо сказать, прибыли они в Москву, их ждала пересадка на автобус. Прибыв на место их встречают офигевшие родственники. Оказывается, герои то наши потерялись, никто их не видел в городе, родители с ума сходят. Каким то чудом (или дедуктивным методом) мама одно из героев после обзввона милиции, больниц и моргов сделала вывод поискать среди друзей героев и заинтересовалась этим вот отъездом. Надо отдельно потом рассказать как она в эпоху отсутствия сотовой связи и интернета (хотя все это было, но настолько не у всех, что считай, что не было) вышла на родственников друзей. Те с трудом вспомнили, что герои их провожали и кажется садились с ними в вагон. Опять непонятным образом найденная проводница вагона, которая рассказала, что когда проверяла билеты после отправления поезда ссаживала двух пьянущих подростков, но станцию точно не помнит. Дальше мама одного из героев снова совершила маленькое чуда и спасла наших героев. Теперь о них. Будучи ссажеными с поезда злой проводницей без багажа, документов и денег, герои задумались. По причине некорректного подъема хотелось выпить, еще больше хотелось домой. Стали обращаться к добрым людям на вокзале. Одна тетушка купила им билеты на обратный поезд, благо ехать две станции и билеты недорогие. До поезда около трех часов. Поблагодарив добрую женщину и проводив ее на поезд, куда она собственно и пришла, наши парни задумались. Они зайцами проехали две станции, обратно по одному билету уж как-нибудь проскользнут и до родного города. Парни сдели один билет, купили по беляшу и по два пива. Что было дальше - правильно, через час еще по беляшу и по пиву, сдав уже второй билет "Типа че мы, не пацаны что ли?! уболтаем опять кого-нить!!!" Но тут облом, ни деньгами, ни билетами никто не помог( Проводницы нектороых вагонов по причине ночного времени вагоны вообще не открыли, а другие парней послали. Их тоже можно понять, два придурка пьяных просятся зайцами, а в поезде ревизоры. Все, пипец.... Наши парни хотят есть и спать. У одного из героев возникла идея, посмотреть в расположенном недалеко дачном кооперативе, может, там есть что из созревшего уже урожая?? Вскрыв один из домиков (ну не нашли они открытые и пустые) парни залезли в дом. Не то... спать негде, еды нет, огороды пустые... Мдяяя... Е-мое! а это что?? Погреб! почти не закрыт!!! ( два замка навесных) Открыли через час-полтора.. Облом, никаких консервов, макарон, или хотя бы семенной картошки, только банки с солеными огурцами и вареньем. Вы пробовали их вместе? Я - нет и не хочу! А нашим героям пришлось. Сначала прикольно, потом противно, но когда перестаешь есть тут же наступает чувство голода, ели то почти сутки назад по бутерброду с чаем. на закуске экономили, беляши были очень маленькие.... Ну что съели запасы. Легли поспать. Да вот какой там сон, через какое то время обоих начало гонять в расположенный рядом сортир, а потом и просто за дверь. С утра наши парни в бледном виде после военного совета поняв, что их могут спалить другие дачники, хотя бы по той причине, что по запаху казалось, что кому-то из соседей привезли отлиный свежий навоз; правильные дачники по любому пошли бы проверять и спалили бы наших преступников. (кража со взломом группой сил - тяжкое преступление) Ну что делать, поперлись на вокзал, попытаться еще попросить кого нить купить билеты. Но утренние поезда герои проспали, до вечерних еще рано. Людей нет. Те кто есть, не люди, а жлобы какие-то, денег им жалко. Сидят, голодают, горюют. В головах зреет новый план. Надо дождаться темноты, и попросить кого-нибудь "купить кирпич" это уже пахнет грабежом или даже разбоем, но кушать то хотца!! и домой тоже(((. В это время очень недовольная женщина - железнодорожник с недовольным видом подходит к ним и спрашивает, а не являются ли наши герои господами А и Б. Героям ничего не оставалось, как мужественно признаться, сохраняя, впрочем, некоторую, весьма слабую надежду на чудо. Но тетка говорит: "За мной, к дежурному по вокзалу!" таким голосом, что парни понимают, что тот домик принадлежит тетке и дежурному на пару и они уже все знают. Тетка здоровенная, вид хмурый, бежать в чужом городе им некуда. Пошли сдаваться.. в колонии хотя бы кормят... Хотя вопрос, будет ли чем есть... Дежурная дает парням телефон, там голос доброй волшебницы МАМЫ героя (помните про совершенные ею чудеса??!) Так твой? ><": друг с тобой? даа... Сидеть в зале ожидания! помощь выехала! Ну тут и хэппи енд, через несколько часов приехал общий друг, привез паспорта и деньги, купил курицу-гриль... потом пришлось еще одну брать. Потом билеты и уже без всякого пива герои вернулись в родные пенаты. К сожалению, короче это историю я еще никому не мог рассказать, всем спасибо, кто осилил))
Когда я училась в институте, мы работали в колхозе ночью на току, сушили зерно. Я пошла в туалет в картофельное поле. Ночь, луна. Ботва высокая, я присела возле дороги и меня не видно. Вдруг слышу всадник по дороге скачет. Я пригнулась еще ниже. Только конь поравнялся со мной--фрр и встал как вкопанный. Всадник крикнул испуганно: "Кто там?". Потом слез с коня, раздвинул ботву, увидел меня и громко расхохотался, вскочил на коня и поскакал дальше. Долго слышала я его хохот в ночном поле....
Всем душевный привет, пацаны! Вот купил себе Приору зацените. Хочу расказать как к успеху пришол.
30 летний копейдос мне батя подарил сразу как я путягу кончил. Сам он водить не может из-за постоянно высокой дозы алкоголя в крови, а старшему братэле некогда. Он у нас по зонам чалится. Выйдет на месяц побарагозит и опять туда отдыхать.
Кароч зашаманил я копейдос чётко и год на раёне с пацанами с пелотками отжигал, пока она не развалилась вся нафиг. Загнал хлам Арсену на детали.
Ну дальше у меня уже тачила была серьёзней. Пятёра ваз 1987г - моя ровестнитца. Я на неё лоха аднаво паставил за бабки и сибе аставил. Замастырил её по понятиям и на ней мы еще год нефоров и всяких чушкарей кашмарили. Кароч пацанскую мастюху на раёне держали.
В прошлом году решил купить новую тачилу. Работа у меня фартовая –токарем 4 разряда, пятнаха в месяц получаеться. Бабла дэцл скропалил плюс муточки там ещё всякие разные. Сдал пятёру в утиль и палучилось на новую пятёру. Но её чета не хотелось ведь к успеху иду.
Взял Приору хеч норма по кредиту на пять лет под 27% в Росбанке. Со всеми мутками-накрутками и страховкой 390тыр. В месяц 12 штукарей плачу, но тачила того стоит!
Замутил грамотный тюнинх, чётки на зеркало, держалки для битухи зделал - ну это палка такая для игры в американскую лапту, а пасажиру примастырил балясину (сам точил). Адёжку на рынке прикупил по понятиям и сразу уважуху грозную почуствовал.
Кароч пацаны тачила фартовая тока электрики много. Непонятно чё нельзя было сразу музон туда воткнуть ну там с Кругом или Крестами? Барсетка в бардак помещаеться, семки есть куда сунуть. Зади ковёр постелил штоб чиксам уютно было.
Про сервис. Еду из салона чёта лампа двигла семафорит и тачила дёргаеться как в припадке. Вернулся с предъявой какой-то датчик здох – поменяли. До дому доехал во дворе опять эта хрень. Вернулся мантёр лепит типа брак - других нет. Я грю а если я тебе щас жбан проломлю? Сразу нашол с другой тачилы.
Дальше ездили с Черепом со столичными пацанчиками потереть. Обратно я его за руль пасадил патаму што у меня правый кулак разбит. Вдруг на трасе тачила вправо понесла. Кароч чуть не уделались. Усилок руля чёто коротнуло. Вырубили врубили опять нормуль. И так всю дорогу раза три. Опять к мантёру. Тот грит если ещё будет – то на замену через месяц. Ну Череп схватил балясину погонял его малёха по сервису - поменял за вечер.
На той недели попали в ДТП. Погнали в диревню отжимать мобилы у крестьян. И обламались. Чета нету их у калхозников - один дискавый на всю диревню в правлении. Побарагозили у них в клубе малёха особо борзым дурилам в ухо надавали. Патом дёрнули жигуля пару сисек и погнали с калхозными шмарами к сибе на раён.
Кароч приехали пачти, один перикрёсток остался, и тут опачки! Примьера вылетает и я её бью в заднее крыло чирком и дальше в лидяной сугроп. Падушка у меня бзднула и пависла как сопля, нираскрылась чёта. Ну я лабешником в руль ваткнулся, как удар с ноги прапустил.
Выхожу достойно из тачилы а вакруг нисана ботан бегает. Арёт акуляры запатели, дерзкий такой руками машет а прикинут не по понятиям, семки мои просыпал. У меня грит тут главная дорога, я твоя памеха справа. Я чепушиле грю типа ты чёта попутал. У нас на раёне только у чотких пацанов дароги главные и в челюган с локтя памеху устранил.
Тут кореш ботана вышел грит типа всё харашо давай страховку, будем гайцам звонить. Какая страховка если я жигуля уже дёрнул и права у меня гайцы ещё в столице отобрали. Им мой обгон тогда чёта непанравился.
А сам думаю чё там с Черепом? С Черепом я закентовался еще в путяге. Дерзкий пацанчик, к успеху чотко идёт, жигуля дёргает по три сиськи в день, прикид в кожухе и адике, семки. Только ему на одной тёрке по жбану арматуриной перетянули. Вот в мозгу чёта там замыкает, даже справку ему из дурки дали. Кароч сносит у него колпак напроч за это и из путяги попёрли. Щас грузчиком шарашит.
Вижу Череп очухался, уже радосный с балясиной бежит. Патушил на нисане все фары ну еще стёкла маленько покрашил. Корешу ботана в табло заехал мабилу отжал. Грит как у нас дела? Я аж присел от неажиданности. Так то Череп базарить не умеет, сразу в харю бьёт.
Ну я ботана так по голове пригладил спрашиваю - не повредилось ли в тебе чего? Он грит нет всё чотко даже малёха палежать захателось над повидением своим падумать. Хочу грит вам ущерб возместить и мобилу дарю на долгую память. Ну так вот и разъехались по доброму.
Щитаю пацаны что есть только две уважаемые тачилы - это нулячие Приоры и Бэхи. Кароч как расчитаюсь буду на Бэху копить. Уже заставу бумера на мобилу поставил.
Всем фарта, жиги и семок, пацаны... Ровно и прямо идите по жизни, и к успеху прийдёте верно.
Реальная жизнь гораздо интереснее придуманных анекдотов. Видел сегодня: У меня никогда не было собак, но я знаю, что некоторые собачники дрессируют их в том числе и таким способом: хозяин бросает палку - собака эту палку в зубах хозяину приносит. Итак: дорогу переходят господин (именно "господин", а не "мужик") с собакой на поводке. Собака - бультерьер. В зубах у неё вовсе не палка, а совсем даже ПОЛЕНО. Размер ПОЛЕНА таков, что средний Папа Карло настрогал-бы из него парочку полноценных Буратин. Хозяин пытается скомандовать собаке что-то вроде "Брось это". Собака не реагирует, видимо, считает, что это её трофей. Чует мое сердце, что полено заняло почетное место в доме у хозяина собаки. Когда щенка бультерьера брал - о чём думал?
Выбрасывают девушек парашютисток. Одна уперлась руками и ногами в проем двери и ни в какую. Инструктор хватает ее рукой за промежность - она с визгом сжимает ноги и прикрывается руками... в следующий момент получает коленом под зад...
Василий появился на свет в новогоднюю ночь – он хотел присоединиться ко всеобщему веселью, да и крики матери ему порядком поднадоели. Заинтригованный ребенок с трудом выполз на свет, но это было ошибкой – вокруг было холодно и страшно. Пьяный акушер подхватил охреневшего от ужаса парня и шлепнул его по попке. «Ах ты, сука!» - закричал чуть не обделавшийся от страха Василий, но послышался лишь какой-то отвратительный писк. В отместку он укусил акушера за палец – так закончилась первая встреча с суровой действительностью…
Дальнейшие несколько месяцев утвердили Василия в мысли, что попал он совсем не туда, куда хотел. Здесь было плохо – все время пеленали, кормили отвратительной биомассой и даже не давали самому сходить в туалет. В редкие минуты, когда домочадцы оставляли Василия в покое, он лежал, смотрел в потолок и думал: «Мы рождаемся мокрыми, голодными и голыми. А ведь это только начало!» Повода для оптимизма не было.
Потом пришла золотая пора – детство. Это было время открытий – оказывается, мир не заканчивался за соседним домом… В принципе, жаловаться было не на что – конфеты можно было и украсть, а верный маузер в кобуре давал ощущение превосходства над окружающими. Но было одно но – Василий мечтал об игрушечной железной дороге. Весь декабрь он писал Деду Морозу письма и бросал их в открытую форточку. Весь месяц он томился сладкими ожиданиями. Но хрустальные мечты детства разбились о чугунную жопу действительности – на Новый год под елочкой лежала лишь модная рубашка. После этого Василий перестал верить в чудеса.
Прошло несколько лет. Однажды в школе, на новогоднем утреннике, Василий стоял со снисходительной улыбкой и наблюдал за веселящимися одноклассниками. Внезапно он увидел ЕЕ, и сердце Василия замерло. Ей было далеко за 30, но для влюбленного сердца это не было помехой. Именно в этот момент закончилось детство - Василий понял, что его желания должна выполнять Снегурочка, а не Дед Мороз…
преамбула. Те, кто жил в общежитиях овладевает многими премудростями жизни. В частности способом хранения продуктов на веревочке. Это когда нет холодильника или по какой-то причине полуфабрикаты в него не помещаются - они торжественно привязываются на веревку и вывешиваются за окно. В любой момент можно за веревку пищу подтянуть. Способ этот преимущественно используется зимой. амбула. Жили мы с женой на съемной квартире. Холодильничек маааленький и морозит хреново. А тут оказия от родителей привалила в виде двух убитых топором в голову гусей. Птица эта большая, разделать её почему-то мы сразу не смогли и в итоге одного гуся приготовили, второго за ногу повесили за окно. Как-то дней через пятьдесят, когда зима уже кончалась и солнышко стало припекать нас привлек необычный и не совсем приятный запах. Как Вы уже догадались, про гуся на веревке мы забыли и он там слегла пропал... :)
Cетевой маркетинг в жизни насекомых: (из собственных наблюдений Дмитрия Удалова)
Лет 25 назад пришлось лежать в санчасти, нет-нет, не потому, что болел, просто когда призывают в Армию, бывает нужно проверить годность к каким-либо войскам. Представляете здорового полного сил парня на 2 недели заточенного в 4 стены. 2-3 дня, все развлечения надоедают, и начинается внутреннее брожение из-за того что нечем заняться, но я случайно нашел для себя занятие- я с детства испытывал слабость к изучению и наблюдению за насекомыми, а эта санчасть можно сказать кишила тараканами. Да, да- это сейчас их редко встретить, а в то время это было распространенное явление- эдакие древнейшие создания, вечные спутники человека, ученых до сих пор мучает вопрос- кто первый заселил планету Земля- эти усатые твари или человек? Я читал в научной литературе, что пчелы, муравьи и тараканы обладают коллективным разумом. Но многим людям неприятно, когда сидят, например, они за столом а мимо в наглую прогуливаются шевеля усами эти вот существа. Исходя из предположения коллективного разума, я решил провести опыт: "А что если взять таракана... главного таракана что побольше, и несколько раз кинуть его с потолка... Обладая разумом он должен сделать логическое заключение и сообщить своим сородичам типа того: "В эту комнату не ходите- там сидит такой дикий монстр, наших ловит и кидает на пол... очень больно падать...." Задумано- сделано, - поймал таракана и стал кидать его, один- два- три раза он упал, но на 4-й вдруг расправил крылья и.... полетел, с трудом мне удалось его поймать и кинуть 5-й раз- он улетел более уверенно и скрылся в коридоре за поворотом..... больше я его не видел. Вскоре меня выписали из санчасти и я уже забыл про этот эксперимент, Но мне о нем напомнил мой сосед, который находился в санчасти две недели спустя после меня. - Санчасть закрыли на дезинфекцию.- сказал он - ???? А что случилось?? - Санчасть заполонили тараканы- нового вида- летучие, очень докучают больным, летают по комнатам, садятся на постели и везде хозяйничают...
Вот так закончился мой эксперимент, я представил, что мог наплести таракан своим сородичам, наверное круче чем рокер убегающий на мотоцикле от погони ГАИшников, но в любом случае дал понять что: - "Летать лучше чем ползать!- Я типа от монстра улетел!" вывод: Даже насекомые понимают что летать лучше чем ползать. (если им об этом напомнить). Где-то я слышал, что у людей тоже есть крылья, только одни об этом не помнят другие забывают, а многие не хотят об этом слышать, но есть и те кто расправляет крылья и летят... парят... как орлы. P.S. Одно время я хотел использовать эту историю в качестве тоста, но воздержался, представив, что может сотвориться со слабонервными за столом.
Опасайтесь своих желаний - они имеют свойство сбываться.
Всю жизнь я мечтал о девушке - стройной длинноногой блондинке с голубыми глазами. И чтобы была похожа на меня (ну чтобы одному не скучно было).
Но мне не везло; мои жены - невысокие шатенки (говорят, человек подсознательно ищет жену, похожую на мать).
И тут наконец моя мечта осуществилась и я получил такую девушку. Незаметно выросла и повзрослела дочь. И стала длинноногой голубоглазой блондинкой с моим несносным характером.
Господа, будьте точны в формулировках своих желаний.
2
Самое сложное для меня первое время, приехав по контракту работать в Монголию и живя в гостиничном номере далеко от столицы Улан-Батор, было привыкнуть к разнице во времени с Союзом. Типичный по тому времени пример: в шесть часов вечера по Москве, картинка с экрана телевизора резко исчезала, и динамики издавали зловещее шипение. Вокруг какие-то люди в халатах/дели/, ни кто ни бельмеса по-русски... Большим, дураком в своей жизни, в ту пору, я ещё тогда не испытывал. Потом перезнакомился. Оказалось, что имеются ещё советские специалисты, жисть сразу устаканилась, и эта проблема отошла на задний план. Но существовали ещё футбольные трансляции. Неожиданно картинка вдруг исчезла, когда Беланов собирался пробить пенальти голландцам!!!...
Однажды мы провожали на самолёт, летящего через Улан-Батор на Родину специалиста. Среди прочих, собирающихся лететь пассажиров, на себя обратила наше внимание группа незнакомых европейцев. Это была группа ГДРовских геологов. Один из них, переводчик, в совершенстве говорил и общался на русском и монгольском языках. Конечно, у нас с собой было... В наш неторопливый разговор ожидающих прилёта самолёта, чтобы лететь обратно, среди которых были немцы, монголы и русские, решил вклинится один папа-спец, держа за руку своего пацанчика пяти лет. - Лёша, а ты видел живых немцев? - спросил папа, желая удивить ребёнка не зная, что все его понимают. - Нет! - честно ответил ребёнок. - А что ты знаешь о немцах? - наивно улыбаясь голубыми глазами, поинтересовался немец-переводчик на чистом русском. - Опять гады-немцы телик вырубили!!!.. – всё, что знал, ответил мальчик.
- Или он тогда по-другому ответил?..- сейчас вспоминая, сам себе задаю вопрос. Во всяком случае, его папа выражался более красочно и радикальнее по этому поводу… Давно это было…
11
Остановился я на улице и взгляд мой упал на табличку на другой стороне. Читаю «БАНК СТОЧНЫЙ». Ничего себе название! Решил, что это фамилия основателя банка, и он в честь себя любимого назвал банчок. Подойдя ближе увидел, что табличку с названием в центре слегка закрывал почти невидимый щит с дорожным знаком. И как вы догадались название банка, конечно «ВОСТОЧНЫЙ».
Очень повеселила последняя борьба президента с коррупцией и интервью господина Грызлова российскому каналу. Понравился перл, что повышать зарплату бюджетникам не только невозможно, но и... вредно. Но главное, что чинушки сами себя сажать за взятки больше не будут. Т. е. пиздить в стране можно сколько хошь, но отдай государю иль там "едросам" кратность взятки. В примере было приведено: дали 25000- отдай 25т. р. *25=625.000. Как быть мне- типичному докторишке одной из больничек на окраине города. В тыщах взяток не видел. Бывает сунут 0,1-0,15т. р. Т. е. 0,1*0,1=0,01т. р. Хуже обстоит дело, если поблагодарят пол-литрой. 0,5*0,5=0,25. Господин, Грызлов, и ваша команда! Скажите- кому я должен отдать червонец и вернуть чекушку?
Отец моего знакомого, ленинградец, при штурме Берлина разжился парой чемоданов с очень странными сильнодействующими таблетками и ампулами. Судя по месту находки и действию препаратов, это был набор для каких-нибудь диверсантов-десантников или бонз третьего рейха. Вскоре чемоданы пригодились – этот фронтовик стал основоположником одного из методов аэромагнитной разведки полезных ископаемых. Название метода пишу по памяти и возможно напутал по мелочи, но суть оно отражает точно – основоположник в последующие годы облетал на малой высоте всю планету, во всяком случае большинство стран второго и третьего мира, вычисляя самые различные кладовые природы. В страны первого мира его с таким чемоданчиком просто бы не пустили. Со всеми хворями, недосыпами, бессоницами, зональными скачками во времени и обыкновенной усталостью он справлялся универсальным способом: пора спать – проглоти немецкую таблетку, пора проснуться – проглоти другую. Наверно, это был железный организм – мужик дожил почти до девяноста лет и умер не так давно, всего один метр не добравшись до маленького дорогого приборчика, подаренного его сыном – портативного электрокардиостимулятора.
Думаю впрочем, что причиной его долголетия был не фашистский чемоданчик, а собственная охренительная система сохранения здоровья и бодрости духа, которой он неукоснительно пользовался. Система эта состояла в основном из многочисленных методов экспресс-лечения, настолько простых и радикальных, что я о ней лучше промолчу, чтобы не угробить ненароком кого-нибудь. Одна моя знакомая, которую я пытался уговорить попробовать полезную методику, содрогнулась и сказала – нет уж, лучше я переболею простудой…
Этот удивительный человек был первым гражданином СССР, побывавшем в Тайланде. Расстрел царской семьи местный король Рама кажется IX воспринял как личное оскорбление – советским гражданам навеки был воспрещён въезд в эту страну, пока не извинятся. Наш учёный въехал туда как член международной комиссии ООН. Великолепно сознавая уникальность этого случая, он приехал не с пустыми руками, а с химическими реактивами и насадками, которые позволяли чёрно-белым фотоаппаратом делать цветные снимки. Я так понимаю, что он делал по три снимка с каждой точки разными цветными фильтрами, а потом закреплял реактивами на одной плёнке, но это всё мои догадки – его технология потеряна навеки.
Спустя пятьдесят с лишним лет я оказался в Бангкоке рядом с его сыном, седовласым озорным питерским профессором, по моим прикидкам тем самым человеком, который своими руками пробросил последние десятки метров кабеля, когда-то впервые соединившего Интернет с Россией. Абсолютно равнодушный к фотографированию своей персоны на фоне местных достопримечательностей, в районе королевского дворцового комплекса он вдруг по-детски разволновался, стал хорошо ориентироваться на местности и всегда точно знал, под какой именно колонной и возле каких ворот его просто необходимо сфотографировать…
3
Я и моя новая подружка ложимся спать. Выключается свет. Я устал на работе и пытаюсь быстро уснуть. Через несколько минут она нежно льнёт ко мне и уютно шепчет на ухо: "ты спишь?". Я не отвечаю. Тогда она поворачивается, кряхтит, вдруг протяжно и с переливами пердит, хихикает, отворачивается и спит...
На http://www.anekdot.ru/an/an1101/t110119.html#5 Хоть и про горнолыжников в ней, но вранье. Во время оно, горнолыжный спорт вдруг стал модным увлечением для богатенькой совковой элиты. Посудите, только комплект снаряжения (лыжи-палки-ботинки-костюм-перчатки-очки-пр.) "весил" до 3-4 тыс. деноминированных, не говоря о сопутствующих (дорога-кемпинг-подъемник-бары-пр.). И при одновременном абсолютном отсутствии сколь-нибудь минимальных навыков спуска по трассе. Но как же хотелось вы@#нуться! Вот в доказательство своей крутости "покорители гор" и фотографировались в характерной позе на фоне снега: одна рука - подбоченясь, другая покоится на отставленной лыжной палке. "Только чуточку прищурь глаза" ((С), П. Коган), и перед вами воссияет чайник, коим большинство из них и являлось... А вы шапочка, крышка,..
Про чайников, дополнение. Изначально прозвище появилось у горнолыжников, в те времена, когда не только компьютеров не было, но и (как говорили сами горнолыжники)самое больщое удовольствие от горных лыж получали снимая горнолыжные ботинки, громоздкую констукцию из толстой кожи с толстой подошвой жутко тяжелую и неудобную. Ветераны вспомнят. Так вот, модны были у новичков шапочки лыжные с помпончиком наверху, а поскольку новичок сьезжает по трассе на прямых ногах, не амортизируя ногами, то и собирает все удары от ухабов, которые прямым ходом через корпус передаются на помпончик который подпрыгивает на голове создавая абсолютное впечатление кипящего чайника на котором подпрыгивает крышка! Может не точен в терминах а по сути, думаю, не ощибаюсь.
К истории о Насте и еще одной, где муж впервые увидел фильм "12 стульев". У меня тоже есть знакомый лет около тридцати, выпускник юрфака, прада родом из вполне приличного села на юге нашей страны. Мы с ним как то зашли в Дом книги, как правило он полон народу. Я посмотрела, почитала, что-то купила. Когда мы вышли он на полном серьезе задал вопрос: "Послушай, а эти люди в магазине, они что, на самом деле книги покупают или только прикидываются?"
Аналогично в Лондоне общалась с аборигенами, белые, но родом из Южной Африки, студенты и молодые специалисты, славные ребята. На мое восторженное - " Я побывала в музее Шерлока Холмса" - их недоумённое - "А кто это?"
На Мэйле есть замечательное приложение "Человеческий поиск ответов на любые вопросы". Вопросы надо задавать по категориям. Один меня просто очаровал. Категория "Добро пожаловать!" Вопрос "Как безболезненно покончить с собой?"
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...