Самые смешные истории за неделю!

МЫСЛЬ МАТЕРИАЛЬНА

Рассказал один психотерапевт. Ходил к нему некий пациент, голову лечил.
Мужик был жадным до треска. Про таких в народе говорят: "И до говна
жадный". Так этот скряга страдал еще и хроническим физическим недугом:
ЗАПОРОМ...

Полное игнорирование всех законов логики и здравого смысла.
По указанию нового мэра г. Москвы, г-на Собянина, в каждом дворе жилого
дома должны появится дополнительные 5-6 парковочных мест. Теперь мой
двор. Небольшая площадка перед подъездом и собственно проезд к этой
площадке. Машины ставят на площадке и вдоль проезда. Что сделали эти
оленеводы... Расширили на 1,5 метра проезд, с понтом, что это теперь
парковка. Только если раньше вдоль можно было поставить 8 машин, то
теперь 5 или 6 маленьких. Потому что раньше машины ставили на изгибах
этой дорожки, а теперь туда не поставить из за бордюра «новой парковки».
Но квест пройден, деньги закопаны, парковка на 5 машиномест появилась.
Про выделенные полосы общественного транспорта сами знаете... ЧТОБЫ НЕ
БЫЛО ПРОБОК СУЗИТЬ ПРОЕЗЖУЮ ЧАСТЬ ВО ВСЕМ ГОРОДЕ!!! Не построить
дополнительно полосу для автобусов, не убирать светофоры, не делать
развязки, СУЗИТЬ. Кто нибудь, подскажите мне, где здесь логика? Может
они думают, что народ с машин на тролейбусы пересядет. И на них будет к
себе на дачу в пятницу вечером ездить? Или с пятью пересадками из
подмосковья в Москву на работу поедут? Или грузы будут по магазинам,
стройкам, офисам в карманах в метро возить?

Предисловие больше самой ситуации. Моему сыну 5 лет, он наполовину
кореец, но мы с ним мотались в Россию и обратно в Корею часто, в итоге
он разговаривает на двух языках, но в стиле "Ты моя давай вода"
Купила мозаику на 800 деталек, сидим всей семьей собираем, папа (кореец)
мама (я) сына, каждый что-то бормочет себе под нос, детальки
подыскиваем. В один момент я поняла, что бормотание свое надо
контролировать. Сынуля чисто и без акцента сказал "Омма (мама по
корейски) Эту хрень надо сюда"

Как-то раз шел с ночной смены в надежде беззаботно выспаться и во дворе
встретил собаку соседа. Псина породистая, с виду злая, но в душе добрая,
с соседями отношения у меня хорошие, а тут непогода, стало холодать, вот
и решил не оставлять ее одну без присмотра (надо заметить сосед часто
терял ее, а потом впопыхах мчался на работу, в то время как доберманиха
эта прочесывала окрестности в поисках хозяина). Пришли домой. Ну я ей
хлеба дал, а сам в кроватку брык. Засыпаю... Она это только заприметила
раз к одеялу и давай его носом подымать! Ну, думаю, зараза ж! Только что
на улице была и опять ей видно надо. Пошли. Ан не тут-то было. Жмется к
двери, не хочет "гулять". Вернулись, я опять в кровать... И снова эта
бесстыжая тварь носом одеяло в верх задирает. Ну, думаю, есть просит. Я
ей кашу из холодильника прям в кастрюле выдал! Спать-то хочется! Смотрю,
ест, значит я опять спать!.. Не успел руку под подушку поудобнее
пристроить опять она! И опять носом одеяло треплет! Ну что ж тебе еще-то
надо - летит в недрах головы ленивая мысль. Поднимаю одеяло, чтобы
встать, а она уличив момент прыг ко мне и улеглась! Вот ни за что бы не
подумал, что у моего соседа - нормального я вам скажу мужика, собака
такая - под одеялом на кровати спать приученная...

"Жизель"

Работая в 80-х годах в Монголии, мы, советские специалисты, правдами и
не правдами, стремились собрать себе библиотеку. Некоторые, сильно
продвинутые монгольские товарищи, знающие русский язык, предлагали нам
книги в обмен на масло, джинсы, и ещё, чего уже не помню, которое было
для них дефицитом. Однажды вечером пришла Алима, отвечающая за советско-
монгольскую дружбу и предложила страшный дефицит - "Жизель" Фадеева.
Книгу не принесла, но била себя в пышную грудь, утверждая, что точно -
"Жизель" Фадеева. Всю ночь мы не спали изучая творческое наследие
коммуниста-классика А. А. Фадеева(партизанский псевдоним — Булыга).
На следующий день выяснилось: серия ЖЗЛ "А. А. Фадеев"...

Случилось это в 2003 году. Сам видел. В новостях передавали сюжет о том,
как девушка запустила в Чубайса банкой с майонезом. Затем - перерыв на
рекламу, и первым оказался, как ни странно, ролик РАО ЕЭС. Начинался
этот ролик так: "Профессия энергетика - это напряженная и ответственная
работа". :)))

Сегодня мы с подружкой ходили в планетарий. После сеанса, на мой вопрос о
том, что ей понравилось больше всего, она хмуро ответила: "ковырять в
носу, пока никто не видит"...

ПРЕЗИДЕНТ ДЕТСКИМИ ГЛАЗАМИ

Прошлым летом сотрудники одной государственной организации приезжали в
качестве гостей в летние лагеря и проводили с детьми развивающую игру.
Суть: что-то типа социологического опроса. Нужно придумать значимые для
общества вопросы и задать их другим ребятам в лагере.

Мне довелось видеть эти листочки. Один мальчик придумал такой, по его
мнению, важный для общества, вопрос: "Как зовут президента России?"

И все дети до единого ответили: "Медведев Дмитрий ВЛАДИМИРОВИЧ"!

Как говорится, устами младенца... :)

Произошло с моим другом, но расскажу от первого лица…
Летел я из Еревана, детям купил упаковку вкуснейшего местного лимонада,
который в аэропорту мне замотали в пленку. Понятно что сдал его в багаж,
а вот в Минске случилось проблема в лице таможенника, который по
телевизору видел бутылки, но никак не мог поверить, что из Армении я
везу именно лимонад. В итоге служивый очень настаивал, чтобы упаковку я
вскрыл. Мне не очень хотелось – бутылки потом нести отдельно не
хотелось. В итоге достал я перочинный ножик и начал аккуратно надрезать
пленку со стороны таможенника – типа отверну краешек и покажу. То ли нож
был слишком острый, то ли лимонад в самолете сильно раструсился, но
дальше была картина – лимонад в виде пены нашел себе цель – таможенника.
Упс, ну типа простите, я же говорил, что там лимонад, теперь вот бутылку
эту нужно куда нибудь утилизировать. Ага, говорит таможенник, мне бы
теперь брюки и рубашку утилизировать.

Спрашиваю у приятеля: -Как ты со своей познакомился? И рассказал он
коротко, пока курили: -Иду я по улице вдоль домов и вижу - красивая
девушка стоит и, как обычно делается трет три пальца - приманивая,
повторяет: Гули-гули-гули... ,гули-гули-гули... . -Не блондинка?
-спрашиваю. -Да нет, как и у меня. Шатенка. Поднимаю глаза и вижу
попугая на ветке дерева. -Какого? - спрашиваю. Приятель, затянувшись
переспросил: -Какого дерева или какого попугая? И продолжил, не
дожидаясь ответа, -Я ей и говорю "Помочь?". Она: -Попробуйте... ,
достаньте. Я закричал: -Кыш-кыш! -не помогло. Cмотрит на меня, сука, и
не взлетает. Делю жест, что беру камень, он или она, х@й их разберет,
насторожился, или насторожилась... . И когда махнул рукой, якобы бросая,
он или она, х@й их разберет, взлетел... или взлетела, х@й их разберет, в
окно напротив залетел... или залетела. Девушка побежала и по-пути
закричала: -Заходите, чаем напою! -И что? -спрашиваю его, видя что он
задумался. -Ну и зашел. Попугаи оказались породы "неразлучники". Вот и
мы не разлучаемся уже скоро восемь лет. -А дерево какой породы было? -А
х@й его знает... , ясень кажется. Я не лесник и не орнитолог. Пошли
поработаем еще.

Для тех, кто оценил мэра города Миссиссага в Канаде, которой недавно
исполнилось девяносто.
Когда-то давно была популярна шутка: "Желаю тебе дожить до ста лет и
сесть в тюрьму".
Имелось в виду, чтоб дожив до ста лет человек оставался в достаточно
хорошей форме, чтобы совершить нечто такое грандиозное, чтобы сесть.
Неплохо, конечно.
Но как насчет: дожить до девяноста и НЕ сесть в тюрьму?
Ни одно правительство мира, ни местное, ни федеральное не позволяет себе
каких-либо
"конфликтов интересов" (на бумаге, по крайней мере). То есть, если к
примеру, какой-нибудь застройщик имеет родственников в правительстве, то
правительство просто не будет заключать с ним контракт.
Для других строй на здоровье, но не для правительства.
И тут вдруг оказалось, что в местном законодательстве присутствовала
огромная зияющая дыра, которую никто до этого не замечал, но которую
вовремя заметила мэр Hazel McCallion. B результате ее сын-застройщик
получил от правительства выгодный контракт. Разумеется, все это дело
моментально открылось и провелось серьезное расследование. Каково же
было разочарование следователей, когда выяснилось, что Hazel McCallion
не отступила от закона ни на йоту. Просто закон оказался дырявым.
Ну, что тут поделаешь. Мэра Hazel McCallion отпустили с миром и решили,
что нужно пересмотреть закон.
Hazel McCallion же не только не попала в тюрьму, но даже в одном из
интервью с гордостью сказала, что это благодаря именно ее действиям
теперь наконец-то поправят такой нужный закон.

МИТЬКУ ЖАЛКО.

В нестарые 90-е годы многие "северяне" ездили в отпуска
на "своих четырех". В этом были свои "плюсы" - поехать к тетке ли в
деревню глухую по непролазной грязи, куда и автобусы не ходят или "на
моря", куда и автобусы и поезда и самолеты летают, посмотреть красивые
места, но если перед не испытывая всех прелестуей потных очередей! А еще
если еще и с детьми и с поклажей... - потом становится грустно
вспоминать о проведенном лете... . Минусы, конечно, были, да и остаются
у водил и профи и не только. И заключались они в капризах "железного
коня" или "ласточки", проблемах с бензином-керосином, в свирепствующих и
хитрых гаишниках. Так а я родом с Украины - так и еще и таможня.
Чем-то я так не нравился украинским "верещагиным", что они пытались
каждый раз мзду получить - то машина оказалась запыленная, то по
гендоверенности нельзя, то еще печать расплывчатая, то услышит какой-то
слова жены - "козел", то лишние доллары обнаружат, то..., да много чего
- "ТО"! Научились по региональности и взятки назначать - чем севернее,
тем и больше.
Ездил всегда через харьковскую таможню и кажный раз такая хрень! А в
один год поехал на Валуйки, да заблудился и приехал на незаметный пункт
пропуска посреди поля. Русские выпустили без нареканий и пререканий, а у
стоящего на пашне в тени вагончика, скучали четверо их братьев по оружию.
Жена спрятала пакет с долларами в трусы перед этим, и пакет был из
толстой пищевой фольги, с острыми углами был.
Один молоденький увидел "Полароид" и попросил их сфотать у шлагбаума,
потом и о политике пытались завести разговор. В это время проехал лишь
один "Запорожец со стороны Украины, на который они и внимание не
обратили. Только, когда услышали крик жены "Ну скоро уже!", хотели еще
нарисовать мне кратчайший маршрут "огородами", то бишь грунтовыми
дорогами, но так в моем атласе их не было и, мы с сожалением с их
стороны, расстались. Супруга осталась недовольна после такой таможенной
процедуры - без малого час на 35-ти градусной жаре в раскаленном салоне
с пакетом в трусах, - кому такое понравилось бы?! Потому в следующий
отпуск с сыном полетела, а я взяв кота Митьку, погнал на "таче". Перед
таможней утром ранним у пруда помыл машинку, сам помылся-побрился и
подъехал, - никого! А говорили: Очереди - очереди! Заполнил быстро
карточку и спросил: -И все?! А понял, что еще не "все", когда через
500 метров остановили меня на посту ДАИ (украинский вариант машинного
доения). Остановили двое с укороченными калашами наперевес и медленно,
как бы нехотя, предложили, и не ожидая ответа, начали осмотр.
Один стоял, смотря на мои реакции, а второй открыв все двери, капот и
крышку багажника шарил. Я стоял, спокойно курил (помню -"Marlboro"),
этот, что не искал, три сигареты успел "стрельнул". Размотали на обочине
5-ти метровую ковровую дорожку (вез родителям) - нет них№я! Вскрыл блок
предохранителей - опять ничего. Телевизор масенький включил - работает,
но не показывает, магнитола работает, но не вынимается. Облапил все
общупал, как я ее не щупал, убираясь. И вдруг!... , сидя на моей
седушке, заводит руку и с заднего кармана пассажирской вынимает
полиэтиленовы пакет с белым порошком! У меня и сигарета вывалилась и
ноги ватными стали, так что присел. -Во, бля! Подложили! Когда? , -
думаю. -Это что? - вопрос. -Не знаю. -Так нам передали, едет машина
чистенькая аж 4000 км!, а водила, как огурчик, свежий, - и машет
капитану. Тот и понятых - мужа с женой "тормознул". -Открывайте, -
говорит. Я - Не стану отпечатки ставить на чужом пакете! Тогда тот,
который не искал, развязывает узел и нюхает. -Стиральным порошком
пахнет, - и лизнул. -Похоже... . И тут я вспомнил: -ВСПОМНИЛ! ЭТО
АРИЭЛЬ! Заместо мыла, если "поломаюсь", руки мыть жена дала. Я уехал,
радуясь, что благополучно обошлось. Вам смешно? Мне нет... -
МИТЬКУ ЖАЛКО! Сбежал он тогда на посту ДАИ, а я и не видел, а когда
приехал в родные пенаты так устал, что вернуться сил не было.

Щас было.
Захожу на кухню - мать треплется по телефону с кем-то из подруг:
- Тут писали - больная Алла Борисовна сидит у Галкина...
Не успевает сказать, я подхватываю:
- В печёнках!

Снимала я гостинку с любимым в одном из отдаленных районов Киева. Любви
уже нет, а история осталась:) Так вот... обычное утро, любимый уходит на
работу. Я на кухне сижу спиной к двери и навожу марафет на работу.
Думаю, сейчас докрашу второй глаз и закрою дверь. Тут нараспашку
открывается входная дверь и вваливается тело. Тело лежит молча и не
шевелится. Я к нему, а меня как заспиртовали. И тут я вспоминаю, что
вчера день милиции был. Вот, думаю, явно милиция наша не закусывает.
Надо бы проверить кондицию и попытаться помочь синей птице счастья.
Спрашиваю:
- кто вы, что вы.... что вы, кто вы)
В ответ тишина, я его за рукав дергаю и ору в ухо: вставай, ошибся
квартирой.
Тут у тела открываются стеклянные глаза и первое что видят эти глаза это
кровать. Немного покряхтя и собравшись с силами оно начинает ползти на
кровать. Я ему мешать не стала, пусть, думаю, завалится, явно ж уснет, а
я пока подумаю как его отправить восвояси. Тело уже угнездилось и мирно
окунулось в объятия Морфея. У любимого работа ответственная, дергать не
буду, думаю, сама все решу. Звонить в милицию не стала, как-то жалко мне
его стало, со всеми же бывает... кто знает как они с ним обращаться
будут. Вспомнила про молодых ребят - соседей... ребята они крепкие и
хрупкой девушке не откажут. Конечно же они вытащили моего пьяненького
гостя за дверь... он еще пошкребся в дверь немного и ушел. Самое сложное
в этой ситуации был разговор с любимым, он меня здорово наругал за
незакрытую дверь, я промурчала какую-то женскую глупость и казалось бы
все, ан нет.... складывая постель в стирку после случайного гостя я
нахожу вставную челюсть. Любимый зло усмехаясь смотрит на меня и на
челюсть:
- Хороший ты мне предновогодний подарок сделала, может на елку
повесим)))
Теперь я дверь закрываю всегда :)

Бродим как-то с товарищем по Питеру в районе Витебского вокзала. А там
мелкие улицы сплошь названы в честь подмосковной географии: Можайская,
Серпуховская, Подольская... Дык вот, идем по улице Рузской, глядим -
стоит... Еврейский Культурный Центр! Товарищ возмущается: самое ему блин
место здесь, на Рузской (произносится-то "русской") улице! Ладно, идем
дальше, на соседнюю улицу. Товарищ читает название, охреневает, выдает:
"Вот ему где место!". Читаю табличку: улица Верейская...

На днях в новостях показывали нашумевший ролик о борьбе с наркотиками,
так вот комментарий давал доктор с уникальной фамилией: Ойхер. Это 5.

Экзамен. (из моей жизни)
Учился я в Ярославском педагогическом, по специальности "Реклама".
Был у нас предмет медиапланирование, который вел забавный препод.
Мужичок годов 30, не высокий, по лицу напоминавший панду) В целом умный,
с юмором.
Как и многие студенты я предпочитал не писать лекции, ведь много еще
более интересных занятий: поиграть на PSP, почитать книгу, кино
посмотреть на плеере... и компания моя была такая же. Пришло время
экзамена, лекций сами понимаете, нету. Мы взяли чужие шпоры, даже
прочитать не удосужились) Берем билеты, списываем идем сдавать.
Дальше интересно...
Рассказывалось про изобретение какого-то предмета для исследования
рейтингов. Я отвечаю: он был в 192.. году изобретен в Читинском
университете. У препода глаза на лоб: "в каком университете????" Я, с
уверенностью - "В университете г. Чита" Он: "хм... ну ладно, 4 ставлю.."
Следующая отвечает моя подруга, тот же билет (с той же шпоры) и снова
"В читинском университете!" Препод: "странно... ладно, 4, идите" Потом он
долго сидел в прострации и не сразу догадался, что шпоры то у нас
рукописные, а подчерк у автора плохой и фразу "В Чигагском университете"
мы прочли как "в Читинском"..
мораль, если не готов к экзамену, то хоть шпоры проверь))

Почитал на РБК: Бизнесменов обяжут оплатить думскую кампанию "Единой
России"....
http://top.rbc.ru/politics/03/10/2011/618344.shtml
Вспомнил старый анекдот:
Немец, американец и русский хвалятся, что заставят собаку
съесть горчицу.
Немец хватает собаку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует американец.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и собака съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей собаке под
хвостом, и она с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский ,
- добровольно и с песней.

И смех и грех...
В новостях на 1-ом сюжет об отключении Вечного огня где-то на Дальнем
Востоке за неуплату за газ. И почему-то следом нет рекламного ролика
"Газпром-национальное достояние". Или он здесь необязателен?

Вот такая вот история...

Несколько лет назад был я знаком с физруком 648 школы, что в городе
Москве.
Хороший был мужик, правильный, Царствие Ему Небесное!!!!

Однажды он мне рассказал историю(далее - от первого лица):
- Иду я, однажды, через Грачёвку (парк в Москве около станции
Ховрино)... Поллитру принял после школы... А знаешь, Димка (это,
значиттця - Я!), страшно. Темно, фонари разбиты, дорожки, это... -
обо....сраны, того и гляди - подскользнёшься..

И тут мне навстречу выплывают шестеро "подростков", лет эдак под
семнадцать. И с ухмылочкой так: "Дед, а не найдётся ли закурить"...
Я сжался, думаю: "Вот и 3,14-здец, тебе, Лёва! Никто и не узнает: кто,
как, и, главное - ЗАЧЕМ"...

Вдруг РЫК из-за кустов:

- БЛЯ! Это же Лев Сергеич! Сявки!!! Этого - НЕ ТРОГАТЬ!!!

А потом таким "правильным школьным голосом":
- Лев Сергеич, идите! Вас больше здесь никто не тронет!!!

И ведь не трогали более..
Лев Сергеич, Царствие Тебе Небесное!!! О тебе до сих пор в 648-й помнят,
хотя и не все... А вне школы тебя помнят те, кого бы воспитал и немного
"драл" на ФИЗ-РЕ

Странные смешанные чувства-в постеле жена после акта восклицает "Ты
лучше всех!!!" Толи убивать - толи гордиться...

БАНДИТЫ, БАНДИТЫ, КРУГОМ ОДНИ БАНДИТЫ

Первыми партнёрами по бизнесу в США (2001) у меня оказались настоящие,
кондовые бандиты из Владика – от него до Сан-Франциска через Тихий океан
5 часов лёта. Правильныя пацаны, в чёрных свитерах, в золотом цепняке,
все дела. Заходили и в гости ко мне, для укрепления, доверия, что ли –
дрожа за свои нехилые бабки и пугливо озираясь, попервах никому не
доверяли.

А у 80-летней соседки по этажу, еврейки из Одессы, из всех прежних
качеств сохранилось только любопытство. И у неё сразу кончается соль,
как только она каким-то восьмым чувством интуирует, что у меня
бизнес-гости. И трусит ко мне за солью. И в этот раз ей срочно
снадобилась чего-то посолить, она высмотрела моих визитёров и потом
высказала «ФЭ!» по поводу с кем имею.

Я ляпнул на свою голову, что других в СНГ нет, и с тех пор она упорно
считает, будто имею дело только с бандитами, хотя публика пошла чистая,
бандиты быстро перевоспитались в респектабельные члены партии «Единая
Россия», Регионов - если они с Украины, и профсоюзов – если с Беларуси:
партия власти Бацьке нафиг не нужна, только лишняя морока, а вот на
профсоюзы он обращает достаточно внимания, отводя им большую роль, по
сути – правящей партии.

... 10 лет спустя - 2011 год. Бабуле уже 90. Вестимо, в эти 10 лет
бабуля не стала менять первичные взгляды и представления. И попрежнему
считает, что все мои партнёры - бандюки. А мой последний (по свежести)
партнёр, когда узнал, что я – профессор, признался, что его родители -
тоже. Я поделился со старушкой, вот, дескать, мой партнёр, профессорский
сын, какой же он бандит?

На что бабуля возразила:
- Ну вот, ТАМ дожились: в бандиты идут уже и профессорские дети!

На Западе большой популярностью пользуются "органические" продукты -
выращенные по "зеленой" технологии, без химии, овощи фрукты и проч.
Но только у нас я встретил "органическую" водку!
цитирую ее рекламу (из журнала "За рулем"): В дрова - с водкой "Дрова"!
ЧК

У нас тут обувной бутик открыли. Carlo Pazolini.
Зашёл как-то раз. Ну, что сказать - цены соответствующие, а вот
качество...
Ежу понятно, что эти кривобокие лапти с потёками клея наваяли три
хитрожопых китайца: Кар Ло, Па Зо и Ли Ни )))

Недавно один товарищ пригласил в ТЮЗ. Спектакль "За двумя зайцами". Люди
из союза помнят, хотя недавно был римейк с Галкиным и Пугачевой. Перед
Спектаклем, чтоб не скучно было, взяли на грудь по два литра пива.
Смотрим. Конечно мы ржали (к спектаклю не относится) - Веселились от
души. В зале деток не было. И вот, когда Прокоповна (Пугачева) предложила
своиму отцу покурить, - а он ей ответил "Я лучше понюхаю" Взорвался
весь зал. Хохот стоял минут сорок. Кажется, это мы только пиво выпили.

Не мой день:
1)На работе стоит на тумбочке принтер. Кончилась бумага в
принтере. Беру пачку бумаги, открываю тумбочку и начинаю в нее
заправлять бумагу для принтера.
2) Распечатал бланки для заполнения по устройству на работу новому
сотруднику и пошел относить их в кабинет, где он сидит. По пути захожу с
этими бланками в туалет, прохожу и появляется мысль, а зачем я несу эти
бланки в туалет?
В советские времена у меня был подобный случай, когда я работая мастером
на металлургическом заводе. Голова была забита разными делами. Я поел в
заводской столовой и понес посуду на выход. Когда я вышел с посудой из
столовой, то только тогда появилась мысль - а куда я несу посуду?

Вхожу сегодня в метро и вижу мужчина читает газету. В ней огромный
заголовок: ГЛАВНЫЙ ДЕНЬ ГОДА. А поскольку мне с утра уже напомнили о дне
рождении премьера, я сразу офигела. Ничего себе, думаю, культ личности
какой. Это что же делается?! Потом пригляделась - газета спортивная. Ай,
думаю, муж говорил, что у наших сегодня какая-то важная игра с кем-то.
Наверно, это про футболистов пишут.

Дорогие друзья! Все мы не раз сталкивались с проблемой нехватки времени
на игры. Коварный внешний мир так и наровит затянуть нас в свои сети. И
не важно, что заставляет Вас отрываться от игры: слабый мочевой пузырь,
ненавистная работа или зов желудка - все эти проблемы можно свести на
нет. В этом Вам поможет этот гайд.


1) "WC"

Кому-то это проблема может показаться незначительной. Подумаешь, отошел
на пару минут справить малую нужду. Но, друзья, задумайтесь! Сколько раз
вы так отходите за день? А за месяц? А за год? Довольно внушительные
цифры получаются, не так ли? А ведь все это время Вы могли фармить с
любимой констой или гонять нубов на згд! Институтом Статистических
Исследований было выявлено, что среднестатический игрок тратит примерно
108 часов в год на походы в отхожее место. Но не переживайте! У любой
проблемы есть решение. Вот несколько интересных вариантов:

- Минимализируйте количество потребляемой влаги. В идеале постарайтесь
пить только кофе с энергетиком в пропорции 1\3.

- Закройте все окна и форточки, включите обогреватель на полную.
постарайтесь добиться такого эффекта, чтобы ваш дом или квартира
напоминали баню. Это просушит ваш организм и поможет значительно дольше
сдерживать позывы.

- Если предыдущие два варианта Вас не устраивают, то у меня есть
отличное решение! Зачем каждый раз ходить к туалету, если можно ВСЕ
ВРЕМЯ навходится в нем? Все гениальное просто, друзья мои. Для этого
потребуется несколько гвоздей широкая полка и ноутбук с безпроводным
интернетом. Полку прибиваем на уровне груди в сидячем положении на двери
туалета, ставим на нее ноутбук и наслаждаемся игрой без так утомляющих
реплик в чат "афк пару мин". К слову говоря, данную конструкцию можно
значительно усовершенствовать, но об этом позже.

2) "Food"
Еда. Если на туалет мы тратим от силы 40 минут в день, то на разного
рода трапезы уходит гораздо больше времени. Ну чтож, я здесь, чтобы
помочь:

- Разумеется, в первую очередь придется отказаться от походов в
рестораны, кафе, забегаловки и любые другие места, до которых вы не
можете дотянуться рукой.

- Собравшись идти в магазин, хорошенько обдумайте список покупок.
Постарайтесь составить его таким образом, чтобы продуктов хватило хотя
бы на месяц.

- Ешьте пищу, которую не нужно готовить. Максимально допустимое время
приготовления еды - 2 минуты разогрева в микроволновке.

- Если у Вас все таки кончились запасы, и желудок таки нетерпиливо
напоминает о своем присутствии, то не стоит отчаиваться! Ведь именно для
таких ситуаций была придумана доставка пиццы на дом! Просто наберите
номер и ждите звонка в дверь (не забывайте держать телефон в пределах
досягаемости рук)

- А теперь утопический вариант для игроков, настроенных серьезно. Вы
наверняка уже соорудили конструкцию, описанную мной в 3ем подпункте
части про туалет. Пришло время раздвигать границы! Выйдите и посмотрите,
смежна ли одна из стен туалета с кухней? Да? Отилчно, теперь вы сможете
сэкономить еще несколько драгоценных минут. Продолбите отверстие шириной
и длиной примерно 50 см в нужной стене также на уровне груди в сидячем
положении. С другой стороны поставте холодильник. Поздравляю. теперь вы
можете удовлетворять естественные потребности, практически не отрываясь
от игры!

Заинтересовала тема? Еще больше практичных советов Вы получите в
ближайшее время!

Может быть, излишне философское… Надеюсь, понравится.
Что-то последнее время стали все чаще и чаще вспоминать Команданте Че
Гевару.
Помню, еще будучи октябренком, прочитала я, что Че – не его имя. Это
примерно тоже, что «хохол», «москаль», «макаронник», только
применительно к аргентинцам. Почему аргентинцев называют в Латинской
Америке «Че»? Я этим вопросом не задавалась.
Сразу оговорюсь, я не только не профессиональный филолог, даже, не
лингвист-любитель. Однако меня всегда интересовало, как по-разному люди
интерпретируют те или иные звуки. Впрочем, о коллекциях звукопередачи
мяуканья или кукареканья в разных языках знают, наверное, все. Но одно
дело животные, а другое дело – человеческая речь. Как должен звучать
оригинал, чтобы русские услышали в нем «чай», а англичане – tee? А
почему мы услышали «Пекин», а англичане Beijing?
Пару лет назад я ходила на курсы испанского языка. Надо сказать, что для
«вульгарного» использования этот язык легок. Через полгода уже можешь
вполне объясняться и даже примерно понимаешь, о чем там поется в
популярных песнях.
Поэтому однажды я очень удивилась, когда услышала, как перед занятиями
моя преподавательница беседует с кем-то на испанском. Было ощущение, что
ее собеседник говорил на другом языке.
«А, это мой приятель из Аргентины. У них специфическое произношение» - и
она попросила друга произнести для нас несколько характерных фраз.
Может быть, были и другие отличия. Но я уловила одно. Если слово
начинается с yo (читается как «йо»), то аргентинцы произносят что-то
типа «жо»)
«Жо»- я это четко слышала. Другие слушатели в моей группе – тоже. И тут…
мне вспомнился кадр из фильма о Че Геваре «Дневники мотоциклиста».
Будучи еще студентом, Гевара со своим кузеном пересек на мотоцикле
Америку. И там есть момент: два голодных путешественника знакомятся в
кафе с девушками, которые сразу ставят им диагноз:
- Вы из Аргентины!
- Почему из Аргентины?
- Так вы же говорите «че»!
То есть, получается, прозвище «че» - от очень специфического
произношения.
Но… почему там, где латиносы слышат «че», мы слышим «ж»?
Есть над чем задуматься… Кто скажет, что Ж – это не главная буква в
русской культуре?

В детстве я начал играть в серьезных шахматных турнирах, с контролем
времени и записью партий. Однажды играл с таким же, как и сам, новичком.
После нескольких сделанных ходов соперник вдруг меня спросил:
- А можно, я напишу на бланке "Защита Каро-Канн"?
- Нельзя.
- Почему же? - удивился партнер.
- Потому что это Французская.

В школе было дело в 80-х годах. Проходили у нас в школе дискотеки,
проходили в классе, сдвигали парты, стулья и пошло, поехало. Первый
белый танец, первый поцелуй. Но суть не в этом, был у нас в классе свой
лидер, звали его Андрей, учился не очень, но зато был физически неплохо
развит, смел и решителен. И вот как-то после одной из дискотек, на
следующее утро в школе, собрал он ребят и говорит:
- Есть предложение такое, купить в класс светомузыку, чтоб наша классная
дискотека была лучшей в школе, будет круто и по взрослому.
Ну ребята подумали и согласились. По троячке все сбросились и купили эту
светомузыку. Начались дискотеки с новой силой, огни мигают, блеск! Но
тут подошел конец учебного года и классный руководитель сказал, что в
классе будет делаться ремонт. На перемене наши ребята собрались и начали
обсуждать эту новость. Учился в нашем классе мальчик Саша, худенький,
тощенький, но учился хорошо и сообразительный. И вот он спрашивает:
- Ребята, а у кого светомузыка летом стоять будет? В классе же ремонт.
Андрюха, лидер класса, быстро подскочил к Саше, взял его за шкирки,
пронзил сверлящим взглядом и спросил:
- Ну хочешь у тебя будет стоять? Хочешь?
- Не, не, не хочу!
На лето Андрюха светомузыку взял себе.

С утра пробегаюсь глазами по торрент-трекеру - смотрю, что новенького.
Улыбнуло. Идут подряд два фильма - Таксист и Имя ему Смерть.

Служил у нас один капитан. Ну очень он любил кошек. На этой любви к
зверству жена с ним разошлась. Так и жил он со своими 12-ю котами и
кошками. Дежурили мы тогда по неделям. С пятницы по пятницу. И вот он
перед заступлением на дежурство заходит к соседу и просит его. Ты мол
во вторник или в среду зайди ко мне. Открой рыбных консерв для моих
кошечек. Я им несколько банок открыл, а рядом закрытые стоят. Его сосед
тоже у нас служил. С неохотой, но сосед согласился. И вот в среду сидим
в курилке, подходит Степаныч, сосед. Начинает рассказывать."Мужики,
Виталя по-моему со своими кошаками совсем чокнулся. Захожу к нему в
квартиру его котов покормить, мало того что духман стоит конкретный, так
еще его коты меня чуть не сожрали. Этот любитель кошаков когда уходил на
дежурство, для своего зоопарка поставил шесть консервных банок с рыбой,
и не одну не открыл. Я там чуть не блевал от смрада". Тут подходит Витя,
Степаныч поворачивается к нему протягивает ему ключи от квартиры
и..."Витя пошел ты на х..й со своими котами, да чтоб я еще
согласился... любитель х..ев... ты даже консервы не отрыл для них, или
они у тебя сами научены открывать банки, тогда зачем меня просил?"
Отматюкав Витю Степаныч ушел. Так вот, когда Витя уволился и со своими
кошаками уехал, в его квартире пришлось домоуправлению капитальный
ремонт делать, с заменой полов. Т. к. доски пропитались кошачьим запахом.

Каждый год в Сан-Франциско в один из октябрьских уикэндов проходят
показательные выступления знаменитой американской эскадрильи воздушных
асов "Голубые ангелы". В этом году прилетели на второй уикэнд - 8-9
октября. Выступления - во второй половине дня, но готовились целый день
в пятницу и с утречка пораньше - в остальные дни.

Увы, парами беспощадно барражируют над городом на низкой высоте, грохот
- неимоверный, жить невозможно, а вот оглохнуть - вполне. И не понимают,
что ле, этого, суки? Голубые, однако!... ПИДАРАСЫ!!

Какие бывают должности, или записки модератора

Модератор СЕЙКС занимается, в частности, тем, что разбирает то, что
загружают пользователи и что не поддается автоматической обработке.
Работа модератора довольно утомительна, зато позволяет оценить во всей
полноте глубину знаний наших пользователей о структуре российской
экономики, механизмах управления предприятиями, ну и, разумеется,
русской орфографии.

Порой думаешь, а может, все это так и устроено на самом деле? Ну,
например, "Начальник по взысканию денежных средств со счетов клиентов
банка", - какой лаконизм, Твиттер отдыхает! Или загадочное -
"Руководитель группы теплового отопления отдела маркетинга".

Многие переживают за точность формулировок, например "Менеджер данного
филиала", "Сотрудник компании см. название" - а куда, спрашивается, еще
смотреть? Озабочены национальным вопросом - "Руководит. русского
административног отдела", хотя с русским языком как раз много проблем,
чего стоят "Презедент-генеральный директор", "Гениральный директор" или
"Начальник документа оборота"? Ну и, пожалуйста, будьте аккуратнее, а
то, прочитав "Заи директора", вполне можно подумать о сотрудницах
компании много лишнего.

- Вы же знаете Гафта?
- Конечно, товарищ майор. Кто ж не знает Гафта. Последняя дворняга и та
знает, а я как-никак прапорщик. Он эти, как их там, некрологи пишет. И
морда у него такая знакомая, видел я его где-то.
- Какие некрологи?! Эпиграммы.
- Ну да, точно. Напутал я малёха. Правда, я не знаю чем некрологи от
эпиграмм отличаются.
- Нуу… это, по-моему, разновидность заупокойных молитв. Точно, вспомнил!
Как-то на поминках хохотали.
- Только странный какой-то у него псевдоним, товарищ майор. «Гафт».
Чтобы это значило? На лай похоже. Собак, наверное, любит.
- Василий! Ну, Вы, блин, даёте! Не солидно для прапорщика. Это ж его
настоящее имя. А фамилия у него Валентинов.

Дело было с моим коллегой бывшим - юристом. Крутил он роман с нашей
бухгалтершой и в жизни он человек был веселый и общительный, а со
временем еще и говнистым оказался. Но история о том, как водка людей
меняет и выворачивает нутро человеческое наружу.
Собрался у нас коллектив в ресторан отметить событие (не помню какое).
Ну веселятся, общаются все... выпивают. Как-то мимо меня прошла ссора
бухгалтерши и юриста, но я его уже застала темнее тучи хлестающего
водку. Тут один сотрудник предлагает отправиться к нему домой и
продолжить банкет. И мы все шумной компанией с радостью отозвались на
его приглашение, кроме бухгалтерши, а юрист пошел. Когда мы пришли к
сотруднику, юрист уже был попугаем не говорящим, но он не пошел спать..
неет, он начал рассказывать трагическую историю его любви с бухгалтершой
и настолько углубился в свое горе, что захотел свести счеты с жизнью
путем резания рук пластмасовой линзой от очков. После того, как у него
ничего не вышло он захотел покинуть нас и уйти в неизвестном
направлении. Соответственно его не пускали никуда в таком состоянии. Мы
сняли с него штаны, чтобы не убежал и закрыли дверь на ключ. Проводили
его в комнату с уговорами о том, что ему пора в люлю. Но наш юрист уже
без штанов успокаиваться никак не хотел, сказал... сделал. Мы опомниться
не успели как он влетел на кухню, схватил самый большой нож, открыв окно
разрезал маскитную сетку и махнул из окна. Благо был второй этаж, но он
приземлился на козырек подъезда. Тут откуда не возьмись набежала свора
бродячих собак и увидела пытающегося слезть пьяного юриста без штанов с
большим ножом. Может он кричал или пугал их, но они с веселым лаем
кинулись к козырьку в ожидании покусать пьянчужку. Юрист посидев на
козырьке понял, что далеко не убежит без штанов и дождавшись пока псы
убегут, плюхнулся с козырька и вернулся в квартиру. В квартире, лохматый
и грязный он вернул нож и сказал, что уходит спать. Мы обрадовались, что
наконец разум вернулся к нашему горе-юристу. Но он свистнул шатны у
хозяина квартиры, которые ему оказались по росту на два размера больше и
выпрыгнул опять в окно и был таков. Не было бы так смешно, если не
оказалось все грустно. У юриста оказался суд на следующий день и он не
пришел, штаны он порвал в лохмотья после ночных метаний, но с
бухгалтершой помирился. Через недельку он уже пришел свеженький, бритый
и веселый. Мы долго удивлялись насколько алкоголь меняет человека

История про юриста о том как водка меняет человеческое нутро 2.

Как-то коллективом мы решили поехать в Крым на дня 4. Ехали мы на 3
машинах. Минивэн и 2 легковушки. Приехали на место, нашли жилье у татар.
Последние были счастливы, что мы арендовали практически все номера у
них. Днем конечно же на пляж, а вечерком решили отметить приезд на
веранде дома. Дело было так, одна сотрудница взяла с собой подружку,
которая не отличалась строгостью нравов. Один из коллег это просек и
начал ухаживания за ней, но другой забрал ее в номера и первый все это
застал. В номерах поговорили и обиженный сотрудник изъявил желание спать
в минивэне, ему дали ключи и он ушел. Но сотруднику не спалось он нашел
компанию в виде юриста для излияния горем пропитанной души...
соответствнно за напитками. Все уже легли спать. Далее идет уже рассказ
очевидцев. После крепкого принятия на грудь юрист пошел спать. А
обиженный обнаружил, что ключей от минивэна нету. Он пришел к юристу в
номер, где спала также бухгалтерша, включил свет и до сих пор осталось
загадкой о чем они там говорили, но речь шла о пропавших ключах. Большим
секретом осталось то, что сбило планку нашему юристу, но он вышел из
номера, взяв ключи от своей машины. Машины были припаркованы в узкой
кишке между забором и домом, где жили татары. Машина юриста была
посередине между минивэном и еще одной машиной. Юрист садится в свою
машину, заводится и жмет педаль газа... благо был ручной тормоз. Хозяин
минивэна в шоке. Юриста из машины вытащили, ключи забрали и пригрозили,
что получит люлей если попытается учудить что-то с машинами. Юрист берет
самую большую доску и хача в стекло водительское своей машины. Потом
щучкой ныряет в машину и сидит, держится за руль. Дальше я уже не помню
подробности, но пришел татарин-хазяин и показал весь свой гнев юристу и
всем очевидцам из нашей компании. Заварушки не было, но всем он показал
на дверь. Меня разбудили и я застала картину, того, что уехать то мы
никак не можем без ключей минивэна, их ведь так и не нашли и все, в том
числе хазяин дома искали их по всей територии. Я поняла, что выезжать мы
никуда не будем, вряд ли они найдут ключи ночью. Наутро ключи нашлись за
тумбочкой у хазяина минивэна. Как они там оказались не понятно. Зато
юристу с бухгалтершой было очень весело возвращаться домой с ветерком.