Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.10.2011 по 16.10.2011
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я живу в Забайкальске. Это город в Забайкальском крае. Город на границе с Китаем. Таможенный городок. Здесь как нигде видна дикая разница между Китаем и нашей несчастной страной. Разница в цене на электроэнергию, бензин и жилье в разы меньше в Маньчжурии - городе который видно из окна через границу. Слышал что в Благовещенске пенсионеры сдают квартиры, а сами уезжают на ту сторону Амура в Китай - выжить легче. Но это я так вспомнил. Но последний случай меня просто убил. Тут в Маньчжурии степь и у нас в Забайкальске степь, ветра постоянные. И Китай продает ветряки для выработки электроэнергии, сами китайцы на той стороне тыкают их везде эти ветряки. Так вот и наш городок потихоньку помаленьку начал обрастать, как раньше спутниковыми тарелками, теперь - ветряками. И что вы думаете? Через некоторое время всех заставили штрафами и угрозами чиновники их убрать - потому что нет ни у кого лицензии на выработку электрической энергии. Ветер это природный ресурс и чтобы его добывать и использовать нужна лицензия - официальная претензия власти. Как вам это? Сколько же можно терпеть такое издевательство? Когда же бунт наконец грянет. Сил нет терпеть.
Сижу в сети. В комнате работает телевизор. Внезапно из телевизора: - Девченки, я заебу феном! Только при следующем показе ролика понял что это реклама медпреперата: - Девченки, я за Ибуфеном! А я уж думал на ТВ полный беспредел.
Рассказывала моя тетя, история произошла еще в советское время. Дальше от первого лица... Сидим мы на уроку химии. А химию у нас вел старый еврей ( довольно странная персона ). Все как обычно, кто-то слушает, а кто-то нет... И один парень сидел практически рядом с дверью. Делать ему было нечего и он, просто так постучал по парте. Химик, который все это время, что-то писал, резко развернулся и стал слушать. Через пару секунд подошел к двери, открыл, посмотрел - никого... И тут однокашку прорвало. Поняв то, что химика это задевает, он опять постучал по парте. И в этот раз учитель, с криком "кто-то хулиганит!!" кинулся к двери. А там опять - никого... Когда постучал по парте 3ий разве, у химика началась истерика. И побежав посмотреть, кто же стучит, он увидел малого, который прогуливал урок и шел с бутербродом из столовой ( столовая была рядом с нашим кабинетом ). Подумав, что это он стучит, он схватил этого малого ( у которого глаза вылезли ) и с ором на всю школу потащил его в кабинет директора. Сколько лет прошло, а глаза этого ребенка я помню до сих пор...) После этого мы катались со смеху целый день, оооочень долго не могли успокоиться). Вот что значит прогуливать уроки*)
"Сразу хвастану у меня три сына и проблемы нет. Но с мужиками сто раз об этом терли. Как я заметил внешние данные в этом деле пустой звук. Вот у меня два друга: один КМС по боксу 90 кг весом, охотник, автолюбитель, бизнесмен и три дочки... Другой с виду ботаник весом 50 кг и метр с кепкой и у него два сына. Вобщем много я советов слышал и сам давал, типа надо ее класть справого боку или с левого и т. п. Но как то сам особо не напрягался, у меня то растут наследники мужики, чего мне напрягаться. А тут я на охоте познакомился с одним мужиком, сдружились мы, охотник он с детства и в лошадях и собаках сечет будь здоров! У него тоже пацаны. И вот в кампании после третьей мы пришли путем логического анализа к такому выводу: Сына надо так делать: Приходишь с охоты (желательно удачной, но не обязательно), голодный, злой ( или гордый если удача), в крови ( или перьях), потный, грязный, пропавший порохом, мясом, рыбой, водкой ( ну тут сильно то все таки не увлекайтесь), бензином, болотом, лесом, дымом костра и прямо такой с пылу с жару хватаешь ее и делаешь сына. Причем ( очень важно)при этом деле переодеваться или раздеваться ннизя! Прямо как был так и трахай, не снимая патронташа, фуфайки и сапог, а в одной руке чтобы ружье держал, а в другой поводок с лайкой или гончей! Если собака ишо рычит вобще класс! И БУДЕТ ТЕБЕ СЫН! Без обиды? Я дочек тоже люблю!"
Ну, попробуем... Вчера был у нас в организации кулинарный конкурс, посвященный чему-то там... Сотрудники, кому не лень было, понаготовили блюд и выставили их на оценку честнОму народу и строгому жюри. Все чин-чином - каждое блюдо пронумеровано и именем собственным подписано. Суть в том, что названия блюд напечатаны на белой бумаге разноцветными буквами, и буквы желтого цвета практически не видны. Замечательно смотрелся коричневого цвета и непонятной формы тортик "Женское частье" (в оригинале "Женское счастье"), интересной и замысловатой формы печеньки "Сладкий онарик" ("Сладкий фонарик"). Но особым шедевром мне показался торт из бело-розового зефира, украшеный красными ягодами, клюквы по-моему, "Бабье ето"! (конечно же "Бабье лето").
Моя тёща потрясающая женщина. Её «логика» потрясает так как метеорит, убивший всех динозавров, не потрясал землю. Сначала я слушаю что она отвечает, потом мои мозги начинают закипать, следующая стадия – дар речи пропадает. Сегодня она в очередной раз отожгла. Нам надо перебрать мешок картошки. Т. к. я прихожу поздно, а жена сидит с годовалым сыном, она самая свободная и естественно перебирать картошку ей. Перебираем картошку обычно на балконе, высыпая ей на газеты и даём ей просохнуть. Приехав со «святой земли» - дачи, тёща на балконе разложила корешки каких-то цветов. Следующий диалог происходит на кухне. Я: - Надо перебрать картошку! Т: - Нельзя, там мои цветочки сушатся! Я: - Скорей всего зимой мы будем есть картошку, а не корешки цветочков. Т: - Но ведь они так красиво цветут!!!
Дар речи потерян на целый вечер. Может я в жизни чего-то не понимаю???
Знакомые, супружеская пара рассказала. Путешествовали сами по Испании, "язЫками не владели" и вот в каком-то аэропорту надо было зарегистрировать билет, долго искали будочки, окошки. Наконец муж нашел что-то похожее, начались какие-то длительные переговоры в основном на пальцах, что-то долго заполняли, затем спросили на кого оформляет, муж бьет себя в грудь, что мол все на него. Апофеоз этого действа - ему выкатили ИНВАЛИДНОЕ КРЕСЛО!!. Оказывается он вместо регистрации оформлял инвалидность, смеялись, а муж недоумевал, ну они же видели, что я на ногах стою!! Но видно достал всех или правила такие....
Сегодня и из личного. Прихожу на работу=работаю в столярной мастерской. Через полчаса появляется мой друг Серёжа-лицо помятое. мол на свадьбе гулял. не выспался совсем. Кое как приготовил кофе и стал за вторую пилу. А пилы стоят друг за дружкой но с небольшим сдвигом по осям. ну как-бы пара самолетов. И сам сюжет-я запиливаю профилированую алюминиевую ручку для двери на кухню-50 см. длинной. Концы заостренные. Если проводить против движения пилы. то обычно ничего не случается. Но если по ходу вращения пилы-то может и вырвать из рук. Что и происходит. Ручка как стрела из арбалета со свистом проносится рядом с Серегой и втыкается в стену. Глаза у Серёги за долю секунды становятся больше чем у лемура! Минуты через полторы слова=Я уже проснулся и теперь точно знаю откуда у человека адреналин ВЫХОДИТ=
Только, что на НТВ один грузинский "звезд" показывал чудеса грузинской кухни. Практически дословно: "Так, где мой хрен? А вот он! Сейчас будем пробовать. Добавляем немного специй, открывайте рот. Ну как?" Женщина грузинка отвечает - просто восхитительно. Ведущий - неземное удовольствие!
Сразу оговорюсь, - в моём ближайшем окружении нет ни одной знакомой Нины. Ничего особенного, сижу дома, юзаю комп. Звонит домашний телефон. - Нину пригласите, пожалуйста! - Здесь нет такой. Вы, наверное, ошиблись номером! Пауза... И гениальный вопрос: - А когда она придёт? Отвечаю вежливо, что, скорее всего, никогда. Часа через два звонок: - Нину пригласите, пожалуйста, она уже должна была придти! Чтоб не наговорить глупостей, молча положил трубку... И пошёл по комнатам посмотреть, - вдруг эта загадочная Нина и впрямь пришла!
Случай на лекции в РГГУ. Пожилой преподаватель с ужасной дикцией бубнит в микрофон текст. Студенты слышат следующее: - Фа-фо-фу-вы-фы-фа-фо-фы-фы-фу-вы-вы-ва-фу... (вздох) Фа-фо-фу-фы-вы-фо-фы-вы-фы-фы-фы-фа-во... (вздох) Фа-во-ву-во-фы-фы-фа-ыо-фу... (глубокий вздох) Ну, это можете не записывать...
Историю рассказала моя жена. Расскажу её, как запомнил.
В конце 90-х училась она в техникуме в Рязани. Время голодное, на еду не хватало никому, я уже не говорю о студентах экономических рязанских техникумов.
Мезансцена: на кухне сидит несколько девушек, слушают эмоциональный рассказ об очередном козле-ухажёре от громогласной девицы. Параллельно с этим, девица моет сваренные макароны перед тем, как приступить к обеду.
Действие: девица, в порыве очередного откровения, показывая длину чего-то (или ширину, или ещё что-то), не замечает, как наклоняет кастрюлю. Макароны медленно-медленно, по одной, начинают падать вниз, на пол. Сидящие девчонки, подмигнув друг другу, молча смотрят, что же будет дальше.
А рассказ всё продолжается. И девица ещё сильней наклоняет кастрюлю, увлекшись рассказом. А девчонки всё молчат и не издают ни звука, еле сдерживаясь от смеха (какие, а?).
И вдруг на кухню вбегают невероятно счастливые ребята и во весь этаж кричат: "Девчонки! Как это здорово! Мы, голодные, сидели и думали, что бы поесть - жрать ну очень хочется! И тут на нас сверху начинают падать варёные макароны! И они такие вкусные-е-е!"
Девица раскрывает рот от изумления, смотря в свою пустую кастрюлю! Девчонки выпучили глаза и зависли. У ребят радость сменяется удивлением, глядя на застывшие позы девчонок.
В полу, около раковины, было отверстие для падающих макарон.
Жена уверяет, что это действительно было, и оставшиеся макароны они съели все вместе.
В наш город часто приезжают разные выставки. Все экспонаты - будь то восковые фигуры президентов и голливудских знаменитостей или коллекцией земноводных и пресмыкающихся, живущих в тропиках, размещают в местном краеведческом музее. Поглазеть на диковинки приходят дети и пенсионеры, потому как работающее населения города слишком занято, чтобы уделять время Бараку Обаме из воска или гигантской черепахе из Австралии.
Я уже не отношусь к категории детей, но и до пенсионеров мне еще далеко. У меня иногда выдается свободное время, чтобы посетить музей, почему бы этим не воспользоваться?
Сегодня я попала на выставку «Живые тропики». В небольшом помещении музея по стенам разместились клетки с резвыми обезьянками, говорливыми попугаями, смешными енотами и равнодушными игуанами, хамелеонами и черепахами. Меня никогда не манили к себе холоднокровные обитатели экваториальных водоемов и лесов, поэтому я сразу направилась к клетке с обезьянками. Резвые ловкие мартышки лазили по лесенкам, кидались своими игрушками и едой. Посетители по другую сторону клетки вели себя также. Кто-то стучал по стекленной перегородке, окружавшей клетку, кто-то строил рожи или размахивал руками.
Парочка старушек шепталась возле террариума с апатичным питоном, малоактивным в дневное время суток. Я услышала обрывки разговора – дамы обсуждали, жива змея или нет?
У вольера с большими ящерицами, больше похожими на миниатюрных доисторических драконов, толпа галдела толпа ребятишек детсадовского возраста. Воспитательница, сама заинтересовавшись экзотическими рептилиями, не видела, как один из малышей, пытался безуспешно просунуть пальцы сквозь частую сетку ограждения.
У клетки с попугаем какой-то школьник свистел, пытаясь расшевелить птицу для того, чтобы получить эффектный кадр на камере своего мобильного телефона.
Наверно, поэтому доведенная до отчаяния администрация мини-зоопарка наклеила на каждую клетку надпись: «Не кричите на животных. Они вам не ответят».
Вчера вечером сижу, никого не трогаю. Вдруг звонят по телефону: - Здравствуйте, это вас с Домодедовского кладбища беспокоят. Мне бы женщину вашу. Делать нечего, пришлось звать жену.
Первый раз в жизни я приобщился к кинолюбительству ещё в 1970-е годы, в первом или втором классе. Как-то однажды отец моей одноклассницы на дне её рождения достал из шкафа кинопроектор и показал любительский кинофильм, снятый 1 сентября. А потом мы смотрели мультфильм «Шпионские страсти».
Именно тогда я понял, что я тоже очень-очень хочу иметь кинокамеру и кинопроектор. Много-много раз я заходил в магазин «Радий» и подолгу стоял у витрины отдела кино-фототоваров. Кинокамера «Аврора-215» стоила 144 рубля, кинопроектор «Русь» — 109. Я даже купил прессик для склейки киноплёнки — вещь абсолютно бесполезную в отсутствие кинопроектора, но с её помощью я мог склеивать найденные во дворе обрывки киноплёнки и чувствовать хоть какую-то причастность к кинолюбительству.
Долго и безуспешно я пытался уговорить родителей купить мою мечту. И не удивительно — каждая «половинка» моей мечты стоила их месячной зарплаты. Даже бабушка, которая нередко баловала меня дорогими подарками, сказала, что это слишком дорого. Вот так в девять лет детские мечты разбиваются о жестокую реальность.
Я очень обиделся на отца, на мать, на бабушку с дедушкой, и твёрдо решил, что кинокамеру я всё равно куплю, назло им всем! Пришлось начать копить деньги. В начале каждого месяца мне выдавались деньги на школьные завтраки и обеды. Но учительнице я говорил, что завтракать в школе не буду и родители дали денег только за талоны на обед. Иногда мне перепадали какие-то деньги на карманные расходы от родителей. На день рождения бабушка присылала нам с братом немного денег. Она работала в сберкассе, и потому её подарок состоял из новеньких хрустящих рублёвых или трёхрублёвых купюр.
Сэкономленные деньги надо было хранить где-нибудь в надёжном месте, чтобы их раньше времени не нашли родители. Как ни странно, в обычной двухкомнатной квартире не так много мест, куда гарантированно не заглянет мама. Но я его нашёл! Если у обычного полумягкого деревянного стула чуть-чуть оторвать приклеенный снизу край обивки сиденья, можно будет просунуть ладонь между фанеркой основания и поролоном подушки. И не просто просунуть, но и что-нибудь туда положить… И если это «что-то» — не очень толстая пачка купюр (ну откуда у меня толстая пачка в то время!) — она даже не будет прощупываться через подушку. Видимо, просмотр недавно вышедшего многосерийного телефильма «12 стульев» с Андреем Мироновым в главной роли не прошёл для меня даром.
Постепенно моя копилка наполнялась. Если, отправляя меня в магазин, родители давали червонец, у меня появлялась возможность поменять мои рубли и трёшки на бумажку покрупнее.
Так прошло четыре года. За это время копилка исправно работала, как «система ниппель»: всё входит и ничего не выходит обратно. Ни одного рубля я не потратил из неё на всякую ерунду и сиюминутное «хочу», ведь у меня была Цель, с большой буквы. Когда я оставался дома один, я мог себе позволить достать деньги из тайника и только лишь пересчитать их.
Когда сумма моих сокровищ достигла 252 рублей, я снова пошёл к родителям и попросил купить мне кинокамеру. И, как всегда, получил отказ — «денег на это у нас нет». Но в этот раз я уже мог радостно воскликнуть: «Есть!» Сбегав в свою комнату, я принёс ворох купюр. Естественно, пришлось рассказать родителям, как я смог накопить столько денег, показать им свой тайник — стул, сидя на котором, мы с братом в течение многих лет делали уроки. У родителей не оставалось другого выхода, как добавить мне недостающий рублик и купить то, что я просил много лет подряд.
Так я стал обладателем своей первой (и последней) кинокамеры, имевшей автоматический экспонометр и объектив с переменным фокусным расстоянием и кинопроектора, на котором можно было крутить и обычную 8-миллиметровую киноплёнку, и формата Super-8.
прихожу на работу, смотрю начальник стоит под кондиционером, включенным на полную мощность, с нотбуком на вытянытых руках - выяснилось, что комп охлаждает, он у него медленно работает
Стою в магазине, в очереди. Магазин небольшой, с касс виден вход. Так вот: стою я второй в очереди, передо мной студентка, за - женщина ~30 лет. Заходит в магазин мужик. Бросив кассиру "Здорово, Володя!" голосом Джигурды, идет вдоль стеллажей спиртных веществ, спрашивает: - Где тут у вас шампанское?! - Только что мимо прошел, - отвечает кассир. - Ааа. Так, а где тут у вас шоколадки?! Хочу даме своей притащить! А, вон они! Взяв одну, становится в очередь. Передо мной студентка расплачивается мелочью. Кассир пересчитывает. - Володя! Я бы тебя давно выгнал за такую расторопность! У студентки не хватает 50 рублей. - Володя! Давай я заплачу! Студентка: - Я вам через полчаса занесу. - Володя! Даже я ей верю! Отпусти ее, она принесет! Весь магазин давно хихикает. - Ладно, занесете попозже. Студентка уходит. Тут надо сказать, что около касс находится окошко химчистки - "сдал, принял". Этот мужик (голосом Джигурды, к тетке в этом окошке): - А вы мою клушу не видели? Спрашивала, када вы ей чего-то там почистите! - Нет, не видела. - Ну как так?! Видели, видели! Такая (задумывается) невысокого роста и ОГРОМЕННЫМИ сисярами!!!
Дело было в 1985 году. Повадились в наш посёлок воры ходить. У кого самовар стащат, у кого телевизор, у кого ещё что. И стал я придумывать, как их проучить. И придумал. На выходные я в город ездил. И в этот раз прихватил с собой фотоаппарат и рулетку. Зашёл в комиссионку и попросил разрешения сфотографировать со всех сторон и измерить рулеткой магнитолу Sharp GF-777. Это тогда считалось... В общем, даже круче видеомагнитофона считалось. Круче "Жигулей", даже, наверное. Только слова такого - "круче" - не было ещё. Кто не верит, наберите в поисковике название магнитолы этой. В посёлок вернулся, и за проявочный бачок и увеличитель. Только фотографии напечатал - за ножовку. Сделал из фанеры макет "Шарпа" в натуральную величину. Лампочками украсил, динамики внутрь вставил. Покрасил. Издалека от настоящего не отличишь. Подключил динамики к хитро спрятанной советской радиоле. И дня два без перерыва ритмы зарубежной эстрады на нём гонял, чтобы правдоподобнее было. На следующие выходные опять в город поехал, а "Шарп" бутафорский прямо на столе во дворе оставил. Когда приехал, "Шарп" на участке всё ещё был. Только в трёх метрах от стола, и с оторванным кабелем. Схватили его, наверное, воры, а потом спохватились и оставили. Видимо, обиделись - ничего не взяли. Даже ту радиолу, к которой он подключён был. Даже гвоздя не взяли! И ходить в наш посёлок перестали. Потом до меня дошёл слух, что они в соседнем посёлке орудовать начали. А макет "Шарпа" тот до сих пор у меня на чердаке стоит.
История Антонио Бандераса: Когда Бандерас в первый раз приехал в Голливуд, он уже был известен на родине в Испании, но в США его почти никто не знал. И поэтому не получил он сразу лимузина, шофера, секретаря и пр., а вынужден был в первый день сам ехать к воротам студии. Подьехал к киностудии и на очень плохом английском стал спрашивать у охранника у ворот как и куда ему пройти. Охранник отвечал ему неохотно и поглядывал снисходительно-раздраженно - дескать "надоели вы все мне". Когда Бандерас уже отходил от него, охранник вслух даже проворчал то, что по-нашему можно перевести как "понаехали сюда все эти брюнеты не знающие даже русского (тьфу - английского языка), со своего Кавказа (тьфу - с Мексики)". Теперь неожиданный конец анекдота. Сам ворчливый "коренной лос-анджелесец и калифорниец" охранник был чёрным как смола негром.
Двое сотрудников ГИБДД отправились на службу. Так получилось, что машина товарища, который собирался довезти их до КПМ на выезде из города, сломалась по дороге. - Ничего, - не огорчились сослуживцы, - на попутном транспорте доберемся. - Вы же без формы. Вряд ли кто остановится. Действительно, прошли больше километра, а машины проносились мимо, словно их и не было. Правда, остановился один частник с пассажиркой на переднем сиденье. Но он запросил деньги, словно таксист в городе. - Ах, так! – обиделся Василий. Едва связь по рации с КПМ стала возможной, Василий связался со своими ребятами на посту. В это время они были уже на колесах. Их подобрал какой-то сердобольный пенсионер, ехавший на дачу на машине раннего советского автопрома. На КПМ, когда подъехали ребята и попрощались с дедулькой, веселье было в самом разгаре. - Молодец! - улыбался остановленному им водителю Ахнаф, (именно ему позвонил Василий со своей жалобой), - я прямо-таки завидую тебе. Каждый раз у тебя в машине новая баба. - Это моя жена! – горячо возразил человек за рулем, не догадываясь, что попал в беду. - В прошлый раз красивая блондинка тоже женой была. Понимаю… Сколько их у тебя в гареме? Стоявший в стороне Василий даже залюбовался виртуозной работой коллеги. А тот уже рылся в бардачке. Вытащил упаковку презервативов, которую сам же туда и подсунул. Незаметно. А вытащил прилюдно. - Да! СПИД тебе не грозит. Ладно, езжай – развлекайся. Водитель уехал. Василий остался доволен местью, представляя, какой разнос устроит жена по дороге мужу, который не подобрал его с приятелем.
К истории от 14.10.2011 от ilyal. Когда я приехала жить в Москву, то встретила коренную москвичку (дама 50 лет из семьи педагога и летчика)полагающую, что Петрозаводск и Петропавловск- это один город. Некоторые из московских коллег искренне удивлялись, что в Сибири есть дома с центральным отоплением и канализацией! Кроме этого, удивлялись связной и грамотной речи, уровню профессиональных знаний и отсутствию алкогольной зависимости(!!!), считая, что в Сибири "все очень пьют". Неудивительно мнение о России иностранцев, если москвичи такого мнения о своих соотечественниках.
Утро. Суббота. Распластавшись на диване в изнеможении после рабочей недели, щелкаю пультом по каналам телека. На одном повторяют шедший вчера далеко за полночь эротический фильм для взрослых, на другом в утренней детской передаче два клоуна забавно рассказывают о брачном периоде слонов и особенностях их спаривания. Переключаю. Передача криминал спозаранку о несексуальном маньяке людоеде. Дальше, другой канал. Очаровательная блондинка убедительно объясняет, что она свое место под солнцем на рублевке заработала исключительно своей головой. Смотрю на ее надутые силиконом губы и верю ей. Переключаю обратно на маньяка. В комнату забредает сынишка: - пап, давай поиглаем, ты обессял - ты позавтракал? - да - чесно? - да - ну хорошо, обещал, значит поиграем. Во что? - давай как будто ты теперь будес маленнкий, а я буду папа, как будто я больсой а ты маленький. - нуу…уговорил…поехали - Тааак! – пытается изобразить меня грозного сынишка. – Сто это мы тут смотлим! Елунду всякую с утла смотлим! Ну ка зыво пелеключи мне на новости! Я послушно и безропотно переключаю. Ухоженная модная диктор подобострастно улыбается с экрана: - вчера в кремле прошла встреча президента РФ с председателем правительства РФ. Без тени интереса сынуля пялится в экран секунд десять, затем опять строго хмурит брови: - а сто зе это ты сегодня ницего не ел. Ну ка пойдем я буду тебя колмить! Бредем на кухню. Вдогонку диктор продолжает вещать: - президент сделал критические замечания по деятельности правительства и дал ряд новых распоряжений председателю правительства. На кухонном столе в миске расписанной сюжетами из жизни Винни-Пуха и Пятачка белеет почти не тронутая манка. - Тааак! - Нууу пааапа….
Жил с нами в одной квартире когда-то мой брательник. Нет, алкашом он не был никогда. Но буянить ох, любил. По любым пустякам. Права качал по каким-то надуманным поводам. Придёт домой с работы и давай буянить. Спать не давал. И вот однажды пришла в наш городок секта. Какая, не скажу, чтобы не рекламировать. Нет, сами мы в неё записываться, разумеется, не стали. А вот брательнику моему про неё всё в ярких красках расписали. Стали говорить, рай просто, а не секта, тебе понравится. Брательник, как человек доверчивый, нас выслушал - да и в секту. Так теперь и живём. Мы на прежнем месте, а брательник - там, в секте, в "общаге", если так можно назвать здание заброшенного завода с выбитыми стёклами, где свободно гуляют кошки. Никаких квартир хозяева секты ни у кого не отбирали. Они на сектантах совершенно не так деньги делают. У кого какой талант - развивают и используют. Например, один адепт - электрик хороший. Как ремонт в магазине каком - они записываются в подрядчики, сектанта этого заставляют по всему магазину проводку чинить, а денежки - себе. Понятно, у них там под гипнозом эрикссоновским все бухать бросили, если кто бухал, и здоровыми быками стали. Ну а у брательника моего они другой талант раскрыли. Он и до секты неплохо картины маслом писал, а теперь и вовсе одну за другой их пишет, как робот прямо. А они у него, только напишет, сразу картину отымают и продают. Вернее, не отымают, а он сам её им с превеликой радостью дарит. Во загипнотизировали-то! Буянить, конечно, перестал, но обратно мы его забирать ни за что не станем. Да и он сам к нам не пойдёт. Вот так и живём. Мы счастливы без брательника. Брательник - без нас. Восемь лет подряд.
Привычка. В середине 90-х, по долгу службы удачно начав осваивать просторы инета, я наткнулась на этот сайт. Утренняя чашка кофе + сигарета и НЕ ужасающие новости по ТВ или радио, А позитивное и смешное на этом сайте – самое оно для начала дня.
Прошли годы...
Моя утренняя привычка не изменилась, а появился новый муж, а так же мой ультиматум к совместной жизни в виде проводки интернета в его квартиру.
Ну, не зря говорят, что привычка – вторая натура. Чашка кофе + сигарета и данный сайт оказались вне всякой конкуренции с какой-то яичницей с ветчиной, тем более которую надо еще жарить.
Поначалу мое откровенное утреннее ржание (вместо жарки пресловутой яичницы) над очередной историей нового, о-о-о-чень далекого от компьютеризации, в силу солидности возраста, мужа приводило в бешенство. Потом он стал интересоваться как эта "ШТУКА-ноут-как-его-там" работает. Следующий этап – это его приобщение к энтой штуке. Как открыть, как искать и т. п. Далее открыла ему сайт с, пардон, порно. Его удивлению не было предела, хотя он слышал, что в энтом интернете можно смотреть что хошь. Короче, стимуляция мозговой деятельности была произведена.
А две недели назад, проснувшись утром от непривычных шумовых эффектов вышла из спальни и ОХ...ела. Его гогот на всю квартиру и открытый сайт из МОИХ закладок - Анекдоты из России.
У меня есть подруга, которая уже несколько лет совсем не отмечает своего дня рождения. Алина, так ее зовут, вообще не очень любит праздники и, в связи со спецификой своей профессии (она – врач), часто даже Новый год проводит на рабочем месте.
А все началось с того, что мы, еще будучи студентами медицинской академии, задумали с размахом отметить День Ивана Купалы. В этот же день, 7 июля, свой день рождения отмечала и Алина, поэтому предполагалось масштабное празднование по двум поводам в одном флаконе.
Наша дружная группа договорилась об аренде уютного летнего коттеджа с банькой на берегу озера. Было закуплено неимоверное количество мяса для шашлыков, а в качестве подарка для именинницы Алины задуман cюрприз.
Наступил долгожданный день. Большая часть нашей группы сначала тряслась в автобусе, а потом шла проселочной дорогой до турбазы, где и располагался арендованный домик, место для проведения праздника. Мы с Алиной были в числе немногих счастливчиков, доехавших до коттеджа на машине.
Когда все были в сборе, на Алину посыпался шквал поздравлений и букетов. Затем женская половина гостей занялась салатами и закусками, а мужская – шашлыками.
Наконец, все расположились за большим столом во дворе. Послышались хлопки открывающихся бутылок с шампанским, застучали ложки и вилки. Вдруг со стороны озера послышалась тихая музыка. Затем во двор вошел… Морской царь – зеленоватый, бородатый, опутанный водорослями и с трезубцем в руке. За ним, пританцовывая, шагали русалки. Думаю, только одна Алина не сразу узнала в пришельцах своих одногруппников, загримированных под представителей подводного царства. Это и была первая часть нашего сюрприза для именинницы.
После смеха и поздравлений все присутствующие последовали на борт небольшого парусного судна, украшенного разноцветными флагами. Прогулка по озеру на плавучем средстве стала второй частью сюрприза для Алины.
С середины озера открывалась живописный панорамный вид на берег. Мы с Алиной стояли рядом, любуясь зеленеющим берегом и кувшинками на глади озера. В воде прямо под нами неожиданно плеснула рыба. Алина наклонилась, чтобы посмотреть, что случилось и неожиданно оказалась за бортом. Это уже не было сюрпризом! Я подняла переполох. В воду полетели спасательные круги, кто-то прыгнул в озеро на помощь…
Алину долго не могли найти, но в конце концов подняли на борт. Хорошо, что среди нас, будущих врачей, все знали, как оказать первую помощь, и что делать дальше.
С того самого дня моя подруга перестала праздновать свой день рождения в середине лета. Теперь каждый год она проводит этот день на дежурстве в больнице. Она считает, что если ей был дан шанс на жизнь - значит, она должна принести пользу другим людям. И я с ней полностью согласна!
ПРОТИВ АПАРТЕИДА. Взяли меня в августе двое педагогов Трудовик и Биолог "на сплав" по Оби. Путь в 200 км рассчитывали пройти не более, как за две недели. Откопали на строящейся набережной дюральку "Воронеж", насушили сухарей, купили тушонки и... всего, что надо. Полведра червей накопали в подвале под кафе - нежирных, правда. Для ускорения хода Трудовик сделал веслы, как лопаты, а я сшил парус из подушечного тика, как и положено машинкой с "зигзагом". Ну, короче, отплыли мы..., то есть отошли, точнее, отчалили мы в полдень. Вечером того же дня срубили две осины - одну для мачты, другую для гика. Прорубили дыру в капоте и я натянул парус, а перед этим написал "зеленкой" (другой краски под рукой не оказалось) "СВОБОДУ НЭЛЬСОНУ МАНДЕЛЕ!". "Пузо" у паруса было хорошим и мы быстро пошли утром. Под "бейдевинд" приходилось галсами "голосовать" от берега до берега. В это время крик рулевого "Гик!" предупреждал о том, что "по репе" возможно получить осинкой, так привыкли нагибаться, что и на суше подкалывали еще дру-друга потом. А от "фордевинда" корыто бежало. Не в том смысле, что протекало, хотя и не без этого. Прошли полдороги, ловя по-ночам и язей и стерлядей. Маленькую стерлядь Биолог вначале ел живую, слегка присолив и поперчив, а потом, что-то с животом у него приключилось и он, как мы начал ловить по принципу или системе... , неважно, "поймал-отпусти". И язей больших отпускали, куда, блин, брать! Костлявые, суки. На ведро ухи бывало одного кинешь, а утром недоеденная - студень. Так как тушонка оказалась соевой, все дни у нас было "рыбные". Да так наелись ею и содержащихся в ней кальция и фосфора, что ногти к середине пути в темноте начали светиться, а в конце потом и зубы. А у Трудовика, постригшегося перед этим "под ноль" волосы росли, как на дрожжах. Много чего лежит на берегах реки: Биолог нашел блок от буя или бакена, но тут же выкинул, когда Трудовик сказал, что там изотопный блок питания, кинулся в прохладную холодную всегда воду мыться, и веник березовый даже взял, радиацию выгонять. Нашли бочоночек фанерный литров "на тридцать" и туда складывали калиброванную стерлядь - более 40 сантиметров, пересыпая солью. Не по-людски это, а что делать!
Когда подплывали к деревне Локосово, что ровно на полпути в цели, где на берегу стоит хорошая "зона", не в смысле содержания, а красивая облицованная красным кирпичом... , красивая, вобщем, "зона"... , бочонок на треть был заполнен. Затарились солью и пряниками глазурированными (хлеб разобрали с утра), развернул я парус и пошли. Небыстро поплыли. Биолог, нанес макияж березовым дегтем, стал похож на "командос" и сливал, как положено по-ветру, с носка посудины, держась за растяжку, я и Трудовик - эмульсией "Дэта", вобщем, молчали все. И слышим позади гул мотора. Прикрытый фуфайкой бочонок сдвинули, а что толку - виден как и был, так и остался. Догнал нас беленький катер и двое в нем, как потом оказалось, были двое в белых рубашонках. -Попали!- я подумал, и не только я, - За голову стерляжью 250 рэ штрафа. А там уже несчитано!. А они, проверив паспорта, и не требуя других бумаг-документов, уплыли, т. е взяли обратный курс. Биолог облачился в одежду Адама, бросился в воду и схватив руками конец, не свой конечно, а веревку, плыл сзади лодки, аки щуренок на кукане. И тут опять или снова, точно не знаю... - обратно нас эти нагоняют! -Поделимся уловом, не ссыте, - Трудовик молвил сквозь зубы. Мудрый, бля, был!!! Тьфу-тьфу-тьфу! Есть и сейчас где-то.
Они не стали приставать, т. е. причаливать к нашему плавсредству а, застопорив ход и немного подгазовывая, один проорал: -Слушай, А КТО ТАКОЙ МАНДЕЛА?
Преамбула После обновления грандсметы (программа для составления смет) не обновились лицензии. Работать невозможно. Звоним в техподдержку, объясняем ситуацию. В ответ девочка задаёт вопрос: "А что у вас после обновления не стоит?!" Как мог сдерживался, ответил: "Вы знаете, пока вроде бы не с чего..." До неё доходит комизм ситуации, минут пять просто ржали... После чего вопрос был решен положительно... (Это про грандсмету))))
СТАТИСТИЧЕСКИЙ ЭКСПЕРИМЕНТ На многих сайтах, адреса которых я приводить не буду, висит надоедливая рекламная картинка: на фоне разноцветных кружков или других геометрических фигур явно различымы цифры, например число 18. Снизу текст: "у 80 процентов людей, которые видят на картинке 78, со зрением всё в порядке. Если Вы видите 18 - у вас катаракта, глаукома, дальтонизм, и вобще скоро совсем ослепните. Чтобы узнать как это вылечить, отправьте СМС на номер 1234."
В институте, где я работаю, есть большая аудитория, человек на 150. В ней обычно проводятся общеобразовательные занятия типа истории, культурологии, философии и т. п. То есть то, что в технических ВУЗах для общего развития преподают на младших курсах и физикам и электронщикам и программистам. Так что собирается в этой аудитории на лекцию неполных шесть групп. Оставшиеся места занимают те, кому нечего делать и надо где-то провести время. Ведь за партой разгадывать кроссворд значительно удобней, чем на коленке. Конечный смысл в том, что как минимум сотня человек в помещении присутствует.
А ещё в этой аудитории есть телевизоры, развешанные на стенах таким образом, чтобы всем было видно происходящее на экране. По ним иногда со старого видеомагнитофона показывают образовательные фильмы. Я прихожу в начале лекции, аудитория заполнена, преподавателя нет, он как всегда опоздает на 15 минут - или в пробке или кофе пьёт. Подключаю к видеосистеме ноут. Имею ключик от шкафа и полное право распоряжаться оборудованием, ибо сам это хозяйство поддерживаю в работоспособном состоянии. Заодно и ребят отвлеку от разрисовывания парт и запускания бумажных самолётиков. Оживление в "зале": - А-а-а! Ща будет кино-о-о! - Тихо. Кина не будет. Небольшой тест. Хотите? - Дааа!
Транслирую на экраны ту самую рекламную интернетовскую картинку, о которой писал в начале. Напоминаю: в аудитории больше ста человек. Те 20 процентов, которые видят на картинке "18" вместо "78", согласно рекламе, являются неполноценными людьми и обязаны отправить СМС чтобы получить волшебное лекарство и вернуть утраченое зрение.
- Какое число на экране видите? - (хором) Васе-е-емнацццать! - А никому не кажется что 78? - Отвечу восемнадцать! - Стопудова! - Слыш посмотри, дядька издевается, наверное наркош среди нас ищет, ведь 18 точно на экране, бл# буду. - (я) А мне всё-таки кажется 78, вглядитесь внимательней. - Да 18 там, 18! Тупой тест! Включите лучше порнуху! А-у-а!!! (в воздух отправляется чья-то шапка)
78 не назвал никто. Вот и очередное кидалово на тему "отправьте СМС". А может это статистика не работает, и вобще это были неправильные сто студентов.
Два дня в нашем районе можно было наблюдать золотую осень. Золотые листья на деревьях, золотой ковёр из листвы на земле. Нет, московская власть не одумалась, и не перестала проводить эксперимент на природе, просто кончились полиэтиленовые мешки для вывоза "мусора" в виде опавших листьев. У нас ведь всё для удобства чиновников. Стрижка газонов и уборка листьев - удобная, легко контролируемая работа. Не то, что содержать в чистоте подъезды или чинить дороги. Можно проверить, не выходя из машины. Их не волнует то, что красота вида для проезжающих в машине и проходящих пешком - вещи разные. И то, что трава под деревьями после экспериментов не растёт, двор голый, тоже не волнует. И то, что площадь Москвы для издевательства над природой великовата - тоже. Зато сколько иноработников занято на бесконечной работе - ведь мести надо кругом, а не только дороги и тротуары. Потом надо паковать всё в мешки, а ведь их ещё и сделать надо! И вывести на полигон, и утрамбовать! Сколько денег идёт в сопредельные республики (а сколько оседает у руководителей этих работ!)! Жителей, естественно, никто не спрашивает, нужны ли эти работы! Вдруг скажут, что не нужны. Опять-таки траву особенную посеяли, которая от листьев портится (опять денежки!), значит, надо убирать. Скоро для детей - и не только для них - ботаника будет наукой абстрактной!
Когда-то давно, когда сын был еще маленький, купили мы ему такую хреновину, чтобы смотреть стерео-слайды. Называлась игрушка "стереоскоп". Но написано на коробке это слово было очень оригинальным образом, в две строчки: Стере оскоп
Как будто ещё никто этот анекдот не рассказывал. Анекдот - в историческом смысле этого слова. В 21 веке уже никого не удивишь достаточно высоким положением в европейских парламентах партий Зелёных. А начиналось всё оно естественно скандально. Представьте себе «зелёных» леваков, профессионалов чуть ли не в терроризме, а уж 100%-но в приковывании себя к рельсам ведущим от атомных электростанций - на пути транспортов с отходами, массовых демонстраций с всеми необходимыми истериками и эксцессами... Короче говоря, это были в начале эдакие зелёноволосые панки, радикальные до мозга костей. И тут... - выбирают их в Бундестаг!!! И вот приходит туда эдакий Йошка Фишер, в кроссовках!!! Зал Бундестага увешан лозунгами, степенные депутаты рвут и мечут, но сделать ничего не могут. Да ладно бы ещё, Бог с ними - с грязными кросачами. Но одну фразу теперь уже окончательно остепенившийся Йошка Фишер, бывший многолетний и уважаемый во всём мире министр иностранных дел, наверно вспоминает и сегодня с холодным потом на заслуженном челе. Дёрнула же его нелёгкая один раз без особого повода ляпнуть (на всю Германию!): «С вашего позволения, господин президент, вы - Жопа!» ("Mit Verlaub, Herr Praesident, Sie sind ein Arschloch.") - По отношению к президенту Бундестага! Не верите? А вот: http://de.wikiquote.org/wiki/Joschka_Fischer
Проспорил моему "другу". спор заключался в следующем: я вышел в середину супермаркета полного народу и крикнул:"внимание!! отныне этот супермаркет является моей собственностью!!. на что работники попросили у меня прибавки:D
История может и не смешная, но отображает степень жополизства некоторых наших чиновников (что грустно молодых людей). Объявили мы конкурс "Лучший молодой государственный служащий". Первым этапом конкурса является написание эссе на тему 20 летия Независимости. Один из участников из района в свое 4-х страничном опусе 9 раз упомянул главу района. В общем сложилось впечатление, что все достижения независимости в нашей стране осуществились благодаря личному труду и прозорливости уважаемого Главы района. Больше всего порадовали членов жюри конкурса слова "КСТАТИ о Президенте. Благодаря стараниям уважаемого ИМЯРЕК, с нашим районом познакомился и наш Президент." Вот такое вот у нас племя молодое чиновничье растет
Комментатору Гусеву посвящяется... Матч Россия-Армения: 1) Главный арбитр из Израиля, и его помощники, таки-да, тоже из Израиля. 2) Пужоль, или Пухоль, или Пуйоль, чтобы страшнее было. Пусть земля ему будет пухом, искусственная трава... Господи, о чем я! 3) В Андорре, если кто-то пробьет, мальчик побежит за мячом, а мяч уже во Франции... А там там вино, женщины...
Решили однажды Лиса и Волк заняться земледелием, дабы организовать свой бизнес. Поскольку ни Лиса, ни Волк отродясь этим не занимались и понимали в земледелии примерно столько же, сколько их очень далекий родственник Свинья разбирался в апельсинах, то они решили привлечь к этому делу Зайца. Зайцу, который всецело зависел от Волка и Лисы, и радовался каждому прожитому дню (потому что его не съели!) деваться было особенно некуда и потому он был абсолютно добровольно и по собственной инициативе назначен на безвозмездных условиях ответственным. В свою очередь, у Зайца были очень весомые аргументы и рычаги давления на Мышь с ее выводком, которые довольно давно и совершенно без всякого согласия имели наглость выкопать свою норку рядом с его жилищем. Заяц очень быстро это дело смекнул и огласил Мышке свое предложение, после чего она точно так же — абсолютно добровольно и безвозмездно — согласилась заниматься бизнесом Лисы и Волка... Бедной Мышке не было на кого скинуть эту проблему и поэтому все что она смогла — это горько плакать — ведь перепахать большое поле ей было просто не под силу. Когда Мышка вышла со своей маленькой мотыгой и принялась за работу, ее слезы и стенания услышали три пролетающих мимо энцефалитных клеща. Недолго думая, они решили избавить маленькое несчастное животное от произвола и диктатуры со стороны Волка, Лисы и Зайца. Через 12 дней Волк, Лиса и Заяц благополучно скончались от энцефалита в ближайшей лесной больнице и Мышке больше не пришлось ничего мотыжить.
Отдел в институте, где пахал после вуза, возглавлял начальник-садюга. Одна из его мазохистских фишек - каждое производственное утро он начинал с вызова кого-нибудь из подчиненных. Сначала ничего не говорил, а методично ухаживал за и так ухоженными ногтями.
Но все знали: вызывал для какой там начальской гадости. Ну, премию срезать или вообще лишить, послать в колхоз... И так, скажет слово – молчит, чистит, подпиливает или полирует ногти. Наказание же объявлял в самом конце вызова, измочалив все нервы наказумому: ожидание кары всегда страшнее самой кары.
Угнетаемый народ в долгу не оставался. И когда во время очередной пьянки он заснул, как говорится, мордой в салате, вытянув руки перед собой, благодарные сотруднички щедро закапали ему ногти зелёнкой из аптечки.
Несмотря на все усилия вымыть зелёнку, пару дней походил.. в перчатках. Но экзекуции прекратил. Да и карать стал поменьше. Видать, пережил сильное потрясение. Кто-то сказал: шоковую терапию.
Когда же после развала Союза этот термин стал часто употребляем припижженными «реформаторами», для нас это звучало как закапать зелёнки в ногти всему народу.
Правда, итог этого всенародного наказания оказался куда хуже, чем экзекуции нашего бывшего шефа, которому на похоронах простили всё, а одна дама даже всплакнула: и кто же теперь будет ухаживать за его ногтями?
В Германии существует тест для тех людей, кто попался пьяным за рулём. Это так называемый "идиотентест". Я перевела несколько вопросов.
20. Есть ли в Англии 1 мая? 21. У крестьянина 10 овец. Все умирают кроме 9. сколько у него овец? 22. У тебя одна спичка и ты заходишь в комнату, где стоит керосинка, камин и плита на газу. Что ты будешь зажигать? 23. Сколько раз можно от 20 отнять 1? 24. на лугу стоят мама-бык, папа-бык и младенец-бык. Куда пойдёт младенец, если ему хочется пить? 25. На сельской площади лежит камень весом в 20 центнеров. Каждое утро, когда петух кричит, камень поворачивается. Это возможно? 26. Что тяжелее, центнер пуха или центнер олова? 27. Получит ли ночной сторож, умерший днём, пенсию? 28. Клаус упал с семиметровой лестницы. Почему он не ушибся? 29. Пять плюс семь это сразу 13 или 5 + 7 равно 13? 30. из шести свечей задуты 4. сколько свечей останутся? 31. Сколько лестниц надо от земли до луны? 32. Где был муж вдовы Больте во время кражи курицы? 33. У мужчины в сумке всё и одновременно там ничего нет. Как так может быть? 34. Где растёт самое лучшее вино?
Захожу к подруге в комнату - она смотрит что-то по телику. Раздражённо переключает каналы и обращается ко мне: - Блин, хотела тут фильмец один посмотреть, а эта долбанная реклама - каждые пять минут! Может, скачаешь? Называется "Западня". Пришлось переспрашивать. Первый раз послышалось: "Жопа дня"))
6
Еще прикол по НТВ. В Липецкой области, город не запомнил, выход из монастыря пересекается со скоростной трассой. Настоятель говорит, что уже три поломницы за последнюю неделю погибли под колесами автомобилей. Я вот думаю, поломницам лучше меньше ломиться через трассу, а нужно изучать правила дорожного движения.
Был сосед у меня. Он же друг, земляк и коллега "по перу". Не по гусиному, а по плакатному перу были коллегами мы, работая в крупной нефтяной конторе оформителями. Продали как-то акции своего родного предприятия, и я купил жене "Вятку-автомат", а он ребенка своей - детыныша зеленой макаки. То, что творила в его квартире эта макака по имени Богдашка три года, нельзя ни пером описать, ни..., долго рассказывать. Я об одном случае лишь расскажу. Занялся как-то друг самогоноварением. Так просто, для собственных нужд. И каждый раз звал меня на сеансы дегустации. Но все как-то получался у него продукт на выходе - то брага в скороварке пригорала, то резиной отдавало из-за трубки, что шла к лабораторному стеклянному змеевику, а то, отшибая сивушный запах - перекапает апельсиновой эссенции, а то и градусов попросту не хватало. А однажды позвал и на кухне уселись мы, чтобы испытать все прелести нашего национального напитка. Богдашка сидела на кухонном столе и после того, как изгрызла яблоко, половину из которого осталось на столе, принялась за окурки, ловко зубами и ноготками разлохмачивая фильтры. -Сегодня настойка, - сказал друг и налил с трехлитрой банки, стоящей на тумбе, по рюмкам небольшим красного самогона, -Клюквинка! -Вот это класс!!!, - помню сказал я и погрыз яблоко, но не как макака, -Давай еще! Он переставил банку на стол и поручил Богдашке открыть полиэтиленовую крышку, зная, что она умеет вскрывать не только такие, но жестяные своими желтоватыми зубами. Богдашка справилась быстро - вскрыла, но перевернула и банка, упав со стола, разбросала клюкву по полу. Она потом переехала на историческую родину друга - в село на Полтавщину, где ее очень любили собаки и даже некоторые люди. Говорил он мне по телефону, что какой-то киевский канал ТВ снял и показывал ролик о ней, как о самой старой украинской "мавпе", живущей не в неволе.
К одной девушке жена любовника зашла на страничку в соцсети и поставила двойки за все ее прекрасные фотографии. Представляете, какая жестокость? Ведь на страничку заходят люди, смотрят, а у нее там сплошные неуды за снимки из Турции и Египта, где она на пляже в бикини. Мрак. Говорят, несчастной потом пришлось убирать эти двойки за отдельную плату — есть там такая функция. Это ж сколько денег ушло, чтобы восстановить репутацию красавицы!
Еду в полном автобусе, стою, рядом со мной сидит девушка, даже скорее девочка, возраста между 15 и 20 годами. Такой не столько ангелочек, сколько божий одуванчик, если так можно говорить о юных. Читает электронную книгу. Я сам думаю ридер купить и люблю смотреть на ридеры у других - взглянул и на этот экран. Там на экране текст и схема какая-то. Хотя она и вверх ногами, но узнаю рисунок.... То, что сам двадцать лет назад видел в книжках, в разделе "Мужские половые органы". Вот тебе и девочка! Божий одуванчик, блин! (Напоминаю - автобус хоть и не битком, но полон народа.)
Прочитал историю от 10.10.11, и вспомнил сразу две похожие истории. 1. Мой приятиль в далекие 90–е годы, когда даже слово «мобилка» в нашей местности было неизвестно, вел все записи телефонов знакомых в блокноте, как и большинство людей в то время. Правда, в его блокноте хранилось примерно 150–200 телефонных номеров. Отдыхали мы раз на даче, и так случилось, что он уронил свой блокнот в туалет. В обычной жизни он спокойный, но по этому поводу закатил форменную истерику, и успокоился только когда ему подарили новый блокнот и помогли вытащить старый из туалета. Это надо было видеть выражение его лица, когда он двумя спичками перелистывал страницы «утопленика» и переписывал в новый блокнот номера телефонов. А до этого случая он был ОЧЕНЬ брезгливый.
2. Решил еще один мой приятель поздравить куму с 8 марта. Далее с его слов. Позвонил жене, узнал номер телефона кумы и сбросил ей СМС. Через пару минут звонит мобилка, я посмотрел – номер кумы. Поднимаю трубку и сержитый мужской голос спрашивает: - Это ты мне СМСку сбросил? - Да, - говорю. - А почему ты решил именно меня с 8 марта поздравить? - А я думал что куме звоню. - Да? Ты смотри, хоть и не меня поздравляли, а все равно приятно, - и положил трубку. Я тогда еще подумал, почему это ему приятно??? Вот что значит ошибиться в одной цифре.