Самые смешные истории за неделю!

История не претендует на высокие рейтинги. Когда я услышал ее впервые, я
ее забыл. Но потом, со временем, она пришла ко мне еще раз, и осталась в
памяти как заноза. Вернется она и к вам. Вроде ничего особенного,
никакой романтики, а всплывает почему-то регулярно и к месту, и походя.

Маленький украинский город, окраина, частный сектор, лет 15-20 тому
назад.
Где-то у оврага, после весенних веселых потоков, пацан находит и
приносит домой кучу огромных костей. Много, сколько смог дотащить.
Родители у пацана грамотные, опознали их довольно быстро. Оказались
кости мамонта, как раз такие, как в местном музее. Пацан наигрался ими
за пару дней, и бело-желтые экспонаты валялись по двору, где попало.
Папе находка тоже очень понравилась, но местный музей сказал: "И даром
не надо, свои запасы не знаем куда девать".
Маме находка совсем не покатила. Ну сами представьте, что это за напасть
- по всему двору огромные кости валяются.
Потом артефакты долго стояли, сложенные в ржавые ведра, в углу двора.
Никак папа не мог решиться выбросить такую ценную вещь, хоть маму он,
конечно, тоже очень ценил.
Но нашел, нашeл хозяйственный папа выход из положения - как и маму не
обижать, и ценную вещь не выбрасывать. Хотите верьте, хотите нет, решил
он измельчить их на муку, чтобы потом ее курочкам в корм добавлять.
Вы не думайте, я не шучу. Кто курочек держал, знает - чтобы яичная
скорлупа была крепче, им обязательно всякие такие штуки в пищу
добавляют. Например, измельченные ракушки - клюют их курочки за милое
дело.
Порадовался папа своей сообразительности, и с мамой поделился.
А на следующий день приходит с работы, кинулся план воплощать - а нет
нигде косточек, только пустые ведра стоят. Ну, папа знал, кто в доме
хозяин и сразу понял, где узнать свое мнение.
А мама ему и отвечает - так и так, выбросила я их далеко, еще и
закопала, чтобы больше никто не нашел. А на вопрос хозяйственного папы,
чего ж нельзя было их курочкам скормить, мама ответила фразой, которая
запала в душу всей родней и родила здесь эту историю:

"НУ ПОЧЕМУ-ТО ЖЕ ОНИ ТОГДА ПОДОХЛИ..."

PS. В оригинале фраза была на украинском: "Ну чогось же вони там
подохли..."

Так рождаются анекдоты.
Из объяснительной:
"Программное обеспечение "µTorrent" версии 3.0.0.0 на свой рабочий
компьютер я установил с целью игры с "Тетрис" в свободное от работы
время. В этом вы можете убедиться лично, последовательно кликнув в
данной программе левой клавишей мыши "Справка", "О программе" и нажав
латинскую клавишу "Т"...
И ведь не подкопаешься к охламону, блин...
© Ivan Fuckov

Странно, но похоже эта история здесь не публиковалась.
По материалам "Хроники Иерусалима"

Еврейская фамилия с нееврейским именем – Шапиро Генрих.
Это было потрясающе!
Вы спросите – что в этом потрясного?
Три тысячи человек стояли и аплодировали, то есть хлопали в ладошки:
из-за кулис на ярко освещенную сцену вышел богато наряженный в ордена
Леонид Ильич Брежнев. Год 1968 – награждение Грузинской Советской
Социалистической Республики орденом Ленина с прикреплением оного к
Красному знамени республики в честь ее пятидесятилетия.
Все стоят, а он сидит – Шапиро Генрих. Корреспондент агентства
Ассошиэйтед Пресс. Белая рубашка с короткими рукавами, черный галстук,
пиджак сзади на спинке кресла. Никто уже не смотрит на дорогого Леонида
Ильича – все смотрят на Шапиро Генриха. Он один сидит и, представьте
себе, не аплодирует.
Это было зрелище!
У Генриха Шапиро усы как у Сталина. Плечи как у Гриши Новака. Сидит
спокойно и смотрит целеустремленно на сцену, как пророк, заранее
предвидевший комедию.
Москва, два года спустя. Это уже по рассказу Георгия Осиповича Осипова.
На достоверность можно положиться полностью – все годы советской власти
свободно выезжавший во все заграницы, кое-что несомненно знавший
человек.
Москва, Тверской бульвар, старое здание ТАСС, без четверти шесть утра по
московскому времени. Наш старый знакомый Шапиро Генрих выгуливает своего
дога и внимательно оглядывается по сторонам. Дог "отмечает" путь своего
следования у каждого столба и грязной урны. У здания ТАСС дог сделал
свое дело, но Шапиро Генрих остался недоволен – у решетчатого светового
окна на панели, как всегда с выбитыми глазницами, он заметил сквозь одну
из них дымок (удивительное дело: стекла по большей части выбиты были по
всему Советскому Союзу, хотя они были десятисантиметровой толщины и
чтобы их выбить, нужен отбойный молоток),.
Продолжая свой путь, американский Шапиро думал – с чего бы быть дымку с
подвального этажа ТАСС. Поэтому обратный путь он провел бегом, заметив,
что дымок идет все более интенсивно. Это уже очень не понравилось догу,
но он был на поводке, и у него не было выбора.
На квартире в соседнем переулке наш Шапиро Генрих бросился к телетайпу
(был в то время такой аппарат для быстрой передачи мыслей из страны в
страну телеграфным способом). Его сообщение было кратким, в силу
обстоятельств, и содержало всего четыре слова: "В Москве горит здание
ТАСС".
Москва, восемь часов утра по местному времени. В большой кабинет
Генерального директора ТАСС входит многолетний и несменяемый ни при
Сталине, ни при Хрущеве и ни при Леониде Ильиче товарищ Логунов. Возле
стола стоит референт с пачкой телетайпных сообщений из телеграфных
агентств мира. Одним из первых было сообщение из Нью-Йорка, из агентства
Ассошиэйтед Пресс: "По сообщению нашего московского корреспондента
Генриха Шапиро, в Москве горит здание ТАСС".
– Вы читали это сообщение? – вопрос референту.
– Да, – отвечает референт, – очередная провокация.
– И все-таки, – замечает наученный быть осторожным Логунов, – кто у нас
дежурный по пожарной части?
– Старший дежурный Шапиро, очень бдительный и заслуженный человек.
– Вызовите его, пожалуйста.
Через пятнадцать минут добудились до Шапиро…
Когда Шапиро входил в кабинет Логунова, за ним ворвался вихрь
черно-сизого дыма. В соседних кабинетах заработали телефоны. Все звонили
по номеру 101. Этажи все были в дыму, а снизу очень подогревало.
Пожарные вовсю работали брандспойтами и топорами. Подвальный этаж ТАСС
со сгоревшими десятилетиями хранившимися архивами превратился в грязный
плавательный бассейн…
После того как этажи ТАСС очистились от дыма, а пожарные уехали
рапортовать о выполнении своего долга, у Логунова собрались
ответственные начальники отделов – на планерку.
– Слава богу, обошлось. – на большее у Логунова не нашлось слов.
– На сегодня хватит. – И когда последний из ответственных товарищей
покинул кабинет, Логунов, уверенный что он в одиночестве, в сердцах
произнес: "Два мира – два Шапиро!".
Уже к 12 часам дня по московскому времени эта распечатанная в двух
экземплярах фраза лежала на столе у руководителя КГБ Семичасного и у
начальника ГРУ.
Дело решили замять.

Преамбула: кто бывал в славном городе Казань, который почему-то
считается третьей столицей России, главной достопримечательностью
считает убитые дороги, отсутствие парковок и хамскую манеру вождения.
Пробки километровые возникают на пустом месте: полгорода раскопано и так
брошено. Называется это громко - подготовка к Универсиаде - 2013. Мэр
каждое совещание трясет кулаками, грозится карами, но подвижек
положительных нет. Город периодически просто застывает в пробках.

Итак, сама история, которая произошла на днях. Рассказали очевидцы.
Молоденькая журналистка одного из местных телеканалов на
пресс-конференции задает нашему мэру Метшину вопрос:
- Вот вы сообщили об открытии большой бесплатной парковки. Но там ведь
просят за место около 70 рублей.
Мэр покрывается пятнами и начинает ее отчитывать:
- Задать мне такой вопрос, все равно что спросить гей я или нет. Так
вот, я не гей.
Журналистка растерянно:
- Очень хорошо.
Тут пресс-конференцию быстро сворачивают. Мэр мечет молнии и громы.
А среди журналистов уже уверены, что принимает градоначальник проблемы
Казани не близко к сердцу, а к какому-то другому месту... Через которое
проблемы и решаются. Иначе состояние дорог не объяснить...

На днях выписался из больницы. Обычная московская хирургия с уклоном в
травматологию. История сама не смешная, но прибила реплика врача. Лежал
с нами парень после аварии. Сломанные ноги и травма головы. Ноги
благополучно выздоравливали, паренек уже бодро передвигался с тростью,
но к сожалению никак не восстанавливалась память. То есть он помнил свое
детство, юность, службу в армии, но не помнил то, что было 10 минут
назад. Говорили, что его переведут в неврологию, по профилю. Зашла к нам
врач-невропатолог, осмотреть его. Проверила рефлексы, реакцию, начала
вопросы задавать. Вот их диалог:
- Ну-ка Сережа, как зовут этого человека,- показывает на соседа по
койке, с которым они месяца полтора бок о бок.
- Толян!- Он нас всех Толянами почему-то звал.
- Нет, его Павел зовут... Вспоминай давай. А какой месяц сейчас?
- Июнь.
- Ну какой же июнь, смотри в окно, деревья голые, осень...
- А-а... Октябрь? Ноябрь?
- Ноябрь. Ладно, правильно.
- А кто президент сейчас, помнишь?
- Путин!-без запинки так, потом усомнился,- Или нет... ща скажу...
- Да ладно, считай Путин, все равно он будет скоро. Правильно.
Долго прикалывались над репликой врача. Желаю Сереге скорейшего
восстановления памяти... Прогнозы в принципе благоприятные.

Это реальный прикол взят с женского форума

Что значивать подмахивать? Prikolnay
Скажите, пожалуйста, вы все наверняка это знаете! Мой парень просит
меня "подмахивать", а я не знаю как это делать и он толком объяснить
не может. Как это делать?! Люди! Отзовитесь! Самой уже смешно!

1. RE: Что значивать подмахивать? Коська
После того как он кончит с тобой пару раз и отвалится "на боковую".
Ты к нему наклонись и спроси: "Ну что, миленький, умаялся?". Он тебе
ответит:"А ты как думаешь?". Тогда возьми в руки веер и легонько так
ему перед "фэйсом" помаши...
Вот это и называется - подмахивать!

Вообще бедные мои родители были обделены радостью иметь спокойного,
разумного, послушного ребенка. Года эдак 4. Потом еще родилась моя
сестра и жить стало совсем весело. Расскажу один эпизод. Первый мой
хомяк достался мне в трех летнем возрасте на какой-то праздник. Вместе с
коробкой кубиков, из которых надо было складывать сказки-картинки (типа
мозаики, но кубики). В один прекрасный вечер, как только папа отвлекся
на телевизор, а мама стряпала на кухне, я решила упаковать хомяка в
коробку из-под кубиков, потому мне показалось, что для него это должен
стать ох**но уютный домик. Я не учла одного - рост хомяка несколько
превышал высоту коробки. Но я всегда была упертым ребенком, и решила
немножко надавить на крышку, чтобы хомяк-таки влез и уместился.
Хоронили Хому в ближайшем полеске.

Второй мой хомяк был неосмотрительно мне подарен в 12 лет. К тому
моменту я была упитанным ребенком в самом расцвете сил. Со мной провели
инструктаж, что делать с хомяками можно, а чего нельзя в принципе.
Гибель второго Хомы была несчастным случаем - зацепившись за половик в
коридоре, я придавила его своим двенадцатилетним телом, взрощенным на
бабушкиных плюшках и маминых оладьях. Похоронили вместе с половиком,
потому что отдирать было бессмысленно.

Третий хомяк был не мой, а сестры, к тому же он был джунгарский. Прожил
он больше остальных, наверное сказалась смена хозяйки. На тот период
было мне лет 20. Ну кто мог знать, что хомякам нельзя жаренных орехов? Я
щедро поделилась с Хомой номер три, через пару дней кладбище домашних
животных пополнилось еще одним экземпляром.

Вы думаете на том история заканчивается? Как бы не так! Сестра сильно
обиделась на меня за погибель мохнатого друга, и чтобы загладить перед
ней свою вину, я вызвалась купить ей в кружке юннатов какого-нибудь
грызуна. Сестра выбрала мышь-альбиноску с красными глазами бусинками. А
мне приглянулась черная мышка с переливающейся бархатной спинкой.
Поскольку стоили 20 р. штука, я расщедрилась сразу на две. СПЕЦИАЛЬНО
попросила дать мне мышей одинакового пола, чтобы они не плодились.
Засунули мышей в варежку, которую они обкакали по дороге, принесли
домой, засунули в клетку. Через неделю родила белая мышь, ровно 10
мышат, похожих на фасолинки, розовые, без шерсти, без явно выраженного
хвоста, ушей и пр. Убирать клетку стало невозможно, потому что мыши в
эту пору явно агрессивные. Через неделю родила моя черная мышка. Тоже 10
мышат. Итого 22 мыши. Я до сих пор удивляюсь, как они не перегрызли друг
друга и сумели ужиться на одной территории.

Комментарии родителей я приводить здесь не буду. Но запомню на всю
жизнь.

П. С. Спустя некоторое время, не дожидаясь приплода, мы сдали мышей во
все школы нашего маленького городка партиями. А что? Пускай дети
радуются.

Есть ощущение, что до выборов 4 декабря нас просто уморят. Новая фишка:
именное приглашение на выборы от администрации города (для избранных).
На красивом глянцевом цветном листе, именное обращение, небольшой текст
от мэра, из которого меня порадовал фрагмент "Выборы - это всегда
праздник. Давайте встретим его вместе с родными и близкими, с соседями и
друзьями на избирательном участке!"... Да больше ж негде встретиться!
Это ж такой праздник!

Но самое интересное дальше!

Дальше идет очень хорошо дизайнерски оформленная... эээ... ИНСТРУКЦИЯ,
привожу полностью (с комментариями))).
Выборы-2011: что делать 4 декабря 2011 года? (для тех, кто в танке и еще
не в курсе вообще) Состав новой государственной Думы Федерального
Собрания РФ VI созыва станет известен 5 декабря 2011 года (всю ночь
спать не буду, ожидаючи этого радостного известия)

1. Проснуться утром 4 декабря 2011г. с ощущением праздника. Собрать всех
родственников (вот проснуться я бы и не догадалась... а если с ощущением
праздника не получится, что делать? накатить соточку? а родственников с
Дальнего Востока обязательно собирать? какая-то неточная инструкция...)

2. Провести с ними короткую политинформацию о важности дня для судьбы
страны, города и своей семьи (ну хоть бы написали че говорить, не все же
комсомольские собрания проводили)

3. Дружно выдвинуться в сторону своего избирательного участка. Не
забудьте взять паспорт! (если создание праздничного настроения
затянется, до этого пункта дело не дойдет. И вообще, почему дружно и
всей семьей? нас будут грабить?) ЗНАЙТЕ: весь общественный транспорт
сегодня работает бесплатно! (вот я покатаюсь!)

4. На избирательном участке найти себя в списке, получить бюллетень для
голосования. (и почему никто не пишет, что с ним делать, где и какие
знаки рисовать? в какую именно урну опускать, чтобы не промахнуться?)
ЗНАЙТЕ: если Вы голосуете впервые - получите подарок от избирательной
комиссии (да-да, есть такая традиция, я когда первый раз голосовала,
получила ручку в подарок. Не пишущую...)

5. Проголосовав, взять купоны на скидки при покупке и обслуживании на
предприятиях города (на прошлых выборах купоны были на 5 или 10%, при
предъявлении было очень стыдно за свою мелочность) ЗНАЙТЕ: 1) если Вам
18-30 лет, Вам дадут приглашение на дискотеку (тебе 31? пошла вон,
старуха!) 2) каждой семье в подарок - фотопутеводитель "Новороссийск:
вчера и сегодня" (ну местным-то он нафига? не заблудиться по дороге
домой?) 3) если Вас привел на выборы Ваш ребенок, пусть он получит
значок! Помогите ему стать обладателем серии из 6 значков! (КАК?!! шесть
раз сходить на выборы на разных участках??!!) 6. Обязательно принять
участие в интернет-игре "Капитан Мархот" (здесь вообще куча всяких
мероприятий, розыгрыш ценных призов, порадовала фраза с сайта этой игры
"Особо активные участники получат ленточки с символикой Капитана
Мархота")

Я плакаль...

-= Блядство =-
Не то чтобы, как обычно, но пришли мы в очередной раз с
женой в мебельный салон подобрать себе кухонный гарнитур. Ходим,
выбираем, жена представленные экспонаты смотрит, а я на консультанток.
И что-то все они какие-то зашуганные, унылые, некрасивые или просто
жирные, что кроме одной фифы, сидящей за своим консультанстким столом и
занимающейся своими фифными делами, посмотреть не на кого.
Прошлись по салону, заприметили каждый своё, идем обратно. И тут дернул
черт жену именно у этой фифы товар приглядеть. Почему черт и почему
дернул вы чуть позже поймете, а пока подходим мы к ней и начинается
диалог в стиле чё-почём и какой мануфактуры. Мне стабильно пох на то,
какой причудливой архитектурной формы изыск на кухне стоять будет, меня
больше фифины формы заинтересовали, а жена плотненько так подсела на
бакланку, что я уже у фифы всё по десять раз разглядел и вымерил, а она
жена всё балаболит. Поначалу фифа особого интереса ко мне, как к
клиенту не выказывала. Оно и правильно, одеваюсь я плохо и стрёмно, да и
вообще женатый, короче полный бесперспективняк для неё. К тому же ещё и
безработный, правда она об этом даже не знала. К сведению, жена этот
гарнитур на свою зарплату планировала, потому что с меня и взять нечего.
Но после того, как я еще и в спальню шикарную кровать посчитать
попросил, фифа не по-детски так оживилась, сразу стала сговорчивой,
глазками заиграла, сиськами зашевелила, видимо представила, сколько
комиссионных срубит. Тут мне еще немного жарко стало, я телогреечку
потертую снял и предстал перед фифой в стильном пиджачке от армани. Её
аж передёрнуло, как мне показалось. Тут же она просекла, что люди мы не
простые и засуетилась больше обычного. Я вам кстати немного неправду
сказал. Я не то, чтобы совсем безработный в общем смысле этого слова,
просто в стране нашей для меня достойной работы не нашлось (ну не
позволяет мне религия помогать верхушке распродавать природные нефтяные
ресурсы). Зато в странах запада и евросоюза предложили.
Но в этот месяц поиздержался я знатно, поэтому не при деньгах был, вот и
решил за следующий финансовый период наверстать. Другими словами взять в
кредит.
Прошу прощения за то, что немного отвлекся от заголовка истории, сейчас
будет интрига и развязка. Оформили мы договор, по нему она, дизайнер,
приезжает к нам в дом с готовым проектом в 3D и мы договариваем все
оставшиеся детали. А пока что на всякий случай надо оставить телефон для
связи. Жены и... мой, на всякий пожарный случай.
И что вы думаете? Сижу я сегодня, работаю, звонит эта фифа именно мне,
предлагает встретиться в кафе и показать свои дизайнерские формы с глазу
на глаз так сказать. Но я, как примерный семьянин, и как человек не
приемлющий такое откровенное, решительно переадресую её к своей жене.
"Нахрена???" - восклинут щас мужики. А я отвечу - хватит мне этого
блядства! Я со своей женой примерно так же и познакомился.

Так вот. Когда в царское время бурятам давали фамилии, то не все
чиновники были настроены к этим самым бурятам уважительно, а население
языка не знало, в первобытном строе фактически проживало. И фамилии
получались весьма причудливые.
А в советское время пришла мода развивать национальную культуру – искать
таланты в глубинке, так сказать. И нашли одного художника-самородка (уж
не знаю, чего он там расписывал), даже присвоили ему звание Народного
художника Бурятии. Несмотря на фамилию. А звали его Иван Гавно. Уж как
его убеждали фамилию сменить – ни в какую мужик! Гордость, видите ли, у
него. Или лень. Или ещё, какие соображения – неизвестно. Но упёрся, как
бык. Ни райком не сдвинул, ни обком… А ребята там бойкие были, не чета
нынешним “политикам”. Ну и пришла из Москвы, из минкульта разнарядка –
выдвинуть от Бурятии кандидата на премию какую-то крутую, чуть ли не
государственную. Квоту дали, свезло бурятам!
Ну, к Гавну этому уже все там попривыкли, за «своего» считали, выставки
устраивали и т. п. Обласкали человека, даже стрёмность фамилии перестали
замечать. Ну и отправил какой-то из бойких ребяток его в качестве
единственного претендента на енту премию. Безальтернативный кандидат,
самородок! И ждут. И очень быстро из столицы приходит краткий, но ёмкий
ответ, просто телеграмма: “Гамну премии не выдаём! Вы там совсем
обалдели? ”. Точка.
Больше Бурятии квот на премии не давали. А зря. Там много причудливых
фамилий!

Живём в обычном подъезде старого четырёхэтажного дома.
Так как подъезд небольшой, все друг друга знают, то своих котов свободно
выпускают гулять в подъезде и в подвале под первым этажом. Кто-то из
котов повадился делать лужи возле моей двери. Длилось это достаточно
долго, когда надоело - догадался полить уксусной эссенцией весь угол.
Получилось смачно и очень пахло на весь этаж. Жена даже через две двери
в квартире чувствовала сильный запах уксуса.
Обрадовался, думал, что коты теперь не будут устраивать туалет возле
моей двери, но не угадал. На следующий день лужа стала ещё больше, как
будто назло. Потом, когда пожаловались уборщице, которая убирала
подъезд, она насыпала около сантиметра хлорной извести по всему углу у
двери.
Я очень удивился, когда через день на белоснежном порошке увидел не
только жёлтые разводы кошачьего произведения, но и кучу кое-чего ещё,
нагло закопанную в эту же хлорку! Это было верхом наглости со стороны
котов.
Теперь мы их называем "суровые челябинские коты".
Как только у них кожу на лапах и на одном месте не разъедает?
Может кто знает, как отвадить таких выносливых животных от туалета на
нашей лестничной площадке?

Когда моей сестрёнке было 6 лет она обожала динозавриков:). Её
спрашивали: Что ты хочешь в подарок? Она без запинки отвечала:
- Книжку про динозавров.
- Фильм про динозавров.
- Мультик "Дино и его друзья".
И т. д. и т. п.
И вот однажды сестрёнка заболела. Температура под 38. Лежит, ничего не
хочет. Мама решила её порадовать. Поехала в магазин, купила фильм в 4
частях "Прогулки с динозаврами". Приходит домой и говорит:
- Анют, а я тебе фильм "Прогулки с динозаврами" купила.
Сестрёнка подумала и сказала:
- Мамочка, а что такое "гулки"?
Мама аж присела от смеха)
P.S. :Фильм сестре понравился)

Покупаю коробочку конфет, прочитав состав. Ничего, приличный состав. А
название - перевели с немецкого и наклеили этикеточку: "Шарики Моцарта с
марципаном..."

Андрей Николаевич был преподователем большим в прямом и переносном
смысле слова. И внушал благоговение и трепет всем своим подопечным
студентам, независимо от их статуса, пола и расового происхождения.
Но любитель острот и неимоверных издевок над студентами. И, сейчас,
исподлобья смотря на Федю, вошедшего в первой пятерке на экзамен по
матанализу, предложил ему спор:
- Правила, Федя, очень просты. Я говорю число и если ты вытаскиваешь
билет с этим числом, то, как бы ты хорошо не был подготовлен, от твоей
оценки автоматом отнимаются 8 баллов(у нас 10-балльная система). Поэтому
в этом случае ты не получишь оценку больше 2. И так будет на следующей
пересдаче, и еще на следующей, и еще, и еще.. , пока этот экзамен не
пересдашь у другого преподователя и при комиссии. Но если я скажу число
неверно, ошибусь.., то в этом случае к твоей оценке автоматически
прибавится 8 баллов. И, как бы ты плохо не был подготовлен, ты получишь
не менее 8 в свою зачетку. А как ты знаешь это БОЛЬШАЯ редкость на моем
экзамене (и в этом он был прав). Соглашайся, Федя. Испытай свою судьбу.
На размышления я тебе даю минуту времени. И если ты откажешься, то
экзамен будешь сдавать, как все остальные.
Федя был парнем не глупым и к тому же хорошо знающий этот предмет. Но он
также, как и все, хорошо знал нрав Андрея Николаевича. Тут явно был
подвох. И это знали остальные. Они-то и нашептывали Феде на ухо: "Не
надо, Федя! Не делай этого! Не спорь!" За эту минуту видимо перед ним
пронеслась вся его жизнь, настолько была явна на его лице внутренея
борьба, которую он вел.
- Ну, так что, Федя? Ты согласен?
И, Федю, как будто что-то вдруг всего передернуло.
- Да, я согласен, Андрей Николаевич.
- Ну, что ж. Условия приняты. Вы (обращаясь к остальным четверым) -
свидетели спора.
И, не спеша, методично, стал перечеркивать ручкой номера всех билетов и
вписывать вместо них число 13, и переворачивать их верх рубашкой.
- Твой билет под номером 13. Тяни, Федя. Сейчас в твоих руках - твоя
судьба, - с некоторым драматизмом заявил Андрей Николаевич.
И Федя поднял со стола свой "счастливый" билет.
- Номер 18!
- Не может быть!
- Номер 18! - также твердо потвердил Федя, - Смотрите САМИ! - и
протянул Андрею Николаевичу несколько помятый билет.
И действительно это был билет с НЕ ИСПРАВЛЕННЫМ номером билета.
Андрей Николаевичь был, похоже, в бешенстве, хотя внешне он этого,
конечно, не показал.
- Нет, Федя, это - номер 13, - быстро перечеркнув пропечатаный номер
билета, и вписав туда свое "любимое" число, - иди готовься, у тебя 20
минут на подготовку.
Остальные же подобрав свои челюсти с пола и взяв по со стола по
"счастливому" билету пошли вслед за Федей.

Хотя Федя и вошел первым на экзамен, но вышел оттуда последним. И каждый
раз как в аудиторию входил следующий экзаменуемый, Андрей Николаевич,
демонстративно, вызывал Федю на допрос. И каждый раз все Федины попытки
оправдать свои знания по предмету Андрей Николаевич, хладнокровно,
сводил к нулю. Причем делал он это нарочито громко и с ясной интонацией,
чтобы ни у кого не возникло и грамма сомнения по поводу объективности
его оценки. После чего Федя получал от него то новый пример, то новый
теоретический вопрос по пройденному материалу, приговаривая:
- Иди, Федя. Так уж быть, дам тебе еще один шанс...
После чего Федя покорно шел ломать голову об очередную нерешаемую
головоломку.

P.S.: Андрей Николаевич сдержал свое слово. Федя получил свою 8-ку. А
на мою память это был единственный случай, когда все билеты имели
одинаковый номер. И это был СЧАСТЛИВЫЙ номер!
P.S.2: Пока Андрей Николаевич изменял номера билетов, Федя успел стащить
и спрятать под свитером еще не "испорченный" билет, который впоследствии
и предъявил преподователю.

В раздел "самые глупые преступники": около месяца назад в Вильнюсе
(Литва) 2 туземных поклонника радара и полосатого жезла (точнее, палочки
с блином на конце), начали делить "честно заработанные деньги" прямо в
машине с миХалками, но под взором телекамеры, оборудованой на здании
управления STT (служба такая, ловит взяточников и т. п.).
На ловца...

Жила кошка у соседки, долго жила, состарилась. Вот и решила соседка
котенка завести, чтобы без кошки не остаться, когда старая сдохнет.
Очень уж она любила кошечек. Подрос котенок, стал в мужичка
превращаться, а старая-то ожила, кокетничать перед ним начала, в общем,
приставать. Вот практически такая же история и у наших эстрадных
звезд-бабулек, заводят себе молодых котяр для оживляжа, молодость уже не
продлить, но старость можно отодвинуть. Флаг им в руки!

С форума на сайте магазинов электроники DNS. Обсуждение плазма-шара
HIGHPAQ.
Г. Т., Тюмень: Этот плазмашар божественен. я дико тащусь от этого
плазменного вида. выключаю свет, принимаю ванну, пью шампанское и часами
смотрю на его свет. Этот завораживающий лунолукий свет. Берите все, не
пожалеете
Аноним: обратись к психиатру!

ххх (15:34:17 24/11/2011) Прискакали два громогласных витязя из отдела
по борьбе с организованной преступностью. Требуют докУментов и
показаний. Рьяные такие, доблестные, представительные - ух! Орут,
грозят. Кудысь кто-то из наших клиентов вляпался, надь доказать, что мы
тут с боку припеку - так, товар похранили да отдали.

ууу(15:38:23 24/11/2011) угу проходили. лучше всего пусть сами документы
официальные сделают тогда можно и выдавать

ххх(15:39:20 24/11/2011) А мы чё, мы ничё, честным людям бояться нечего)
Ребятки на службе, отчего не помочь - оборотку актуальную я им
распечатала, на складе у нас тоже порядок- хай идут, проверяют))
Ломанулись в пиджачках и курточках, да летних туфельках) Их
предупредили, мол, ребятки, холодно там, товара тех клиентов там давно
нету, вот документы, может, вы нам так поверите?" Говорят - "Чё мы,
складов не видели, надо лично удостоверится..." А у нас кладовые в
бурках, меховых спецовках, рукавицах и тд работают... Ну, нам не жалко ж
органам помощь оказать... Ребята их там поводят, расскажут, где хранили,
кто грузил, да как отпускали, каждый закуточек покажут, что неучтенного
товара не храним... Пусть уйдут с легкой душой и чувством выполненного
долга)

ххх(16:42:25 24/11/2011) вернулись из -24 по цельсию - душечки такие)
сидят, кофеек пьют)) носиками трогательно шмыгают) ниче не хотят больше)

ууу(16:12:37 24/11/2011)
*ROFL*

ууу(16:13:55 24/11/2011) скажи ребята вы такие милые когда отморозки

парковка с фонтаном

я работаю в одной фирме уже несколько лет. парковка в здании, где во
время описываемых событий находилась наша фирма, очень маленькая.
освещение там, так сказать, ооочень экономичное, одна лампочка возле
двери к лифту, и все.
стены серые, а на фоне серой стены на расстоянии 5 см почти черная
пластиковая водопроводная труба, рядом с выходом к лифту.
одно не очень светлое зимнее утро (Израиль!) заехала на стоянку, и
решила запарковаться назад, место, всеми любимое, там, где труба, было
пустое. машина у меня черная, с черной шторкой на заднем стекле, танк
пежо 405.
ну вот, развернулась, еду в сторону стенки, и тут на мою машину
обрушивается стена воды!!!! я в шоке, откуда вода???
открываю дверь и вижу слева от меня из пола фонтан! и тут до меня
доходит: труба! я ее снесла своим танком.
у меня слезно-смеховая истерика, но фонтан-то бьет! на мое счастье,
там был какой-то мужчинка, который знал, где кран, чтобы перекрыть воду.
однако за это время воды налилось на пол порядочно, 3 дня стояли лужи. я
намокла, с лица смылась накраска...
я в истерике влетаю на этаж, и рассказываю, как могу спокойно, секретарю
(С.) о трубе и фонтане, тот в истерике, но пытается меня успокоить, типа
вызовем сантехника, не страшно. через час уже было все починено, но
народ потешался надо мной еще неделю.

часть 2.
прошло время, про фонтан забыли.. и вот однажды, подходит ко мне коллега
по работе, тоже блондинка, в слезно-смеховой истерике, и говорит, что С.
послал ее ко мне создавать клуб. теперь истерика у меня, спрашиваю:
труба???? она кивает....

У нас, в городе-герое Бруклине, есть маленький, но очень вкусный
магазинчик. Называется он Украина, но речь не о ней, а о симпатичных
продавщицах (кстати не только с Украины).

Как-то раз зашел я к ним купить буханку свежевыпеченного хлеба, и
набирая полную сумку всякой еды (ну вкусно, неудержался...) подслушал
разговор двух девиц-продавщиц:

- Представляеш, Маша, что мне сказала Саша? Она сказала, что раньше у
нее была работа, где она работала только два из шести дней в неделю.
Так я ей сказала:
- Саша, в неделе СЕМЬ дней!
А она отвечает:
- Нет, в неделе ПЯТЬ дней, ведь ДВА два дня я все таки работала...

Прочитала про невезучую с колготками, выпадающими из брюк, и решила
добавить свою "неудачу". Дело было лет тридцать назад, когда
первопрестольную и окрестности захватила мода на кожаные пальто. И вот
пилю я домой, на день рождения любимой мамочки, с тортом, цветами,
подарком, вся из себя в кожаном "пальте" и шляпе, сапоги на каблуках...
Перехожу дорогу к метро Сокольники. Ноябрь, днём дождь, к вечеру
подморозило. На самой середине проезжей части нога подворачивается и
роскошная дама в кожаном "пальте" и шляпе, с тортом и т. д. (см. выше)
аккуратно приземляется на пятую точку, при этом держа в руках тортик,
цветы, подарок и сумочку, и от души восклицая: "Ну #б твою мать!"
Мужчина, который шел впереди и обернулся, получил массу удовольствия. Во
всяком случае ржал он в голос, когда по голому льду пытался выволочь
меня с проезжей части. Повезло, я ничего не разбила, не порвала и не
попала под машину. Но до сих пор смешно, как вспомню эту картину и свой
вопль.

Истории из личного опыта.

Умная женЬщина (слово написано правильно, как и хотел автор) обычно не
может найти мужчину, который был бы умнее ее. Сколько знаю историй по
жизни, умной достаточно, чтобы когда он начинает говорить фразу, она не
знала, как он ее закончит.

Глупая женЬщина очень часто по жизни оказывается умнее умной. Знаете,
как сказал один очень богатый бизнесмен о своей жене, которая о поездке
в Европу смогла сообщить только то, что:

"Мы с мужем были в отпуске в стране Шенген"?

- Да, сказал он, я об этом знаю. Но она легкая. Легкая она, ребята.

- Вот представь. Приезжаю я с командировки, 2 недели дома не был, весь
затраханый делами и заботами, грязный, заросший, а она... бежит мне
навстречу, щебечет, радуется, и только обо мне разговаривает... и
радуется, как ребенок... Легкая она...

Вот так он и сказал.

И я теперь и не знаю, какая жена мне нужна.

Кажется, обе. Ибо, как легко догадаться любой женщине, я женат, и давно,
и из детей у меня - дочь.

Коллега рассказывает. У нее сын в этом году пошел в первый класс. Учиться
желания особого не проявляет. В очередной раз делают домашнее задание по
письму, сынок кряхтит, злится, но через силу пишет в прописи
крючочки-кружочки. Но ввиду того что он пишет, как я уже говорила, без
желания, письмо выглядит неаккуратным. Мама обращает на это внимание.
Сынок (со слезами на глазах и отчаяньем в голосе) выкрикивает: «Ну
помоги мне!»
Мама: «Чем же я тебе помогу? Писать за тебя я не имею права».
Сынок: «Ну хоть пальцем по строчке води... »

Ещё про ценники. Года 3 назад, стихийный рыночек, живая и свежемороженая
рыба: "толстолобик", "кефал" (ну ладно), "карп", "красная пЁрка" (причём
именно через "ё"). Занавес...

Мой диван, как и полагается любому его собрату, дал дуба примерно через
пару лет существования. И соответственно возник вопрос его утилизации.
Позвал для этих целей своего батяню. Примерно 10 минут потребовалось,
для того чтобы снять верхнюю часть и оставить только деревянную основу,
отодвинув которую среди прочего мусора и пыли ясно виднелись 2 изрядно
потрепанных dvd диска.
Я сразу заметил ухмылку отца, и дабы развеять паузу, он дотянулся и
достал их. Стряхнув пыль он увидел названия:
"Battlefield 2" и "S.T.A.L.K.E.R. Полное собрание"...

"Охренеть поколение" - выдохнул он и пошел за веником.

Очередная история из телевизора. Рассказываю от первого лица.
Ехал я на мотоцикле и врезался в какой-то джип. У него только пыль с
номера слетела, а у меня всё колесо восьмёркой.
Он вылезает и говорит: - Ну ты попал!
А я говорю: - Нет ещё! Даю ему в жбан говорю: - Вот теперь попал!
А он говорит: - Да! Теперь ты уволен!
Это оказался сын нашего генерального директора, а я его вообще до этого
в глаза не видел.

Читаю в новостях. "Российская медицина будет похожа на западню" Думаю,
чего тут нового, и почему будет, когда уже есть. Перечитываю. Будет
похожа на западную. Хочется верить

Я по жизни все время попадаю в дурацкие и смешные ситуации. Было это уже
где-то в другой жизни, где была я тонкая, звонкая, рыжая, волосы до попы
и самооценка выше крыши. Муж подарил брючный костюм. Невероятной
красоты, Я в нем и на работу, и в театр, и на рынок, и везде, только что
не сплю в нем, так он мне безумно шел. И куда то я там собралась... и
вся такая растакая, и костюм, и волосы до попы, и очки модные. Ну не
могла такая красота пройти просто по улице, не облагородив собой
пространство, не увлажнив глаза попадавшихся по дороге пожилых мужчин
слезой сожаления и не возбудив молодых и красивых. И пошла я не по
тротуару, и не по проезжей части, а так.. посередине. И иду это я иду, и
чувство мерзкое, что какая то гадость шлепается об мое туфле. Решила это
я свой носик опустить и посмотреть, и шо это за гавно мне мешает?! Ужас
не заставил меня ждать. Из красивой брючины вылезла колготка с попой. И
это я вся такая рыжая блондинка с ужасом понимаю, что накануне сняла
штаны одновременно вместе с колготками, и вот теперь одна половина
колготок при каждом шаге сначала вылетает из штанин, а потом
дрессированно прилетает обратно к туфле. Вы представляете размер одной
ноги -колготки на воле? Пипец.. Мне казалось эта гадость метра 2... А я
же вся посередине... чтоб мою красоту увидели ВСЕ!! Б...ть Я начинаю
это животное быстро собирать в руки, а оказывается вторая нога удобно
устроилась ( ну представьте русскую буку Л), т е она вся во второй
брючине.... Лихорадочно тяну, брючина задирается до трусов, эта гадина
не вытягивается, по сторонам не смотрю!!! Наверняка, валяются уже минут
5 и водители, и пешеходы. Моя задача - побороть вторую ногу колготок...
Все вытащила, поборола всех, лажа была.... Шла по своим делам убитая,
колготки ненавистные закончили жизнь в ближайшей помойке. Ржем до сих
пор, уже лет 20. И это еще не одна история.

Снова о том, как подходят ключи к детищам АвтоВАЗа...
Работаю в одной крупной российской компании, в которой много служебных
авто, в то время по большей части представленных "тазами" одной модели,
и, соответственно, одинаковой раскраски корпоративных цветов(это важно).
И вот однажды выходим с напарником из офиса, нажимаю кнопку на брелоке
сигналки, характерное "пик-пик", но дёргаю дверь - не открывается. Ещё
раз - то же самое. Ну, думаю, глючит. Открыл дверь ключом - заорала
сирена, ну точно, глючит. Залезаю вовнутрь, вставляю ключ зажигания -
не поворачивается.
И вдруг замечаю, что в салоне как то не так: обивка другая, магнитола
тоже...
Недоуменно озираюсь, и вижу стоящего рядом с машиной напарника,
согнувшегося пополам от смеха!
Пулей вылетаю из машины, говорю ему: "Поехали отсюда!"
В общем, не моя машина оказалась, моя рядом стояла...

Читаю лучшие прошлых лет, и частенько натыкаюсь на истории про памятники
различные.
Так вот, у нас, во Владикавказе, тоже сеть пара замечательных таких
памятников. Первый это памятник на который в народе называют "Кони"
(если честно, сейчас поняла что не знаю как он называется на самом деле,
скорее всего Плиеву и Буденому, потому что они на нем изображены). Так
вот, площадь на которой стоит памятник, называется в народе "ПЛОЩАДЬ
ШЕСТИ ЯИЦ". Почему? Потому что два мужика, и один из них на кобыле, а
другой на коне.
Второй памятник, тоже Иссе Плиеву, молодежь прозвала "БЭТМЕНом". Почему?
Уж очень он на него(БЭТМЕНА) похож.

Помню, в школе, универе, бегаешь за девушками, и бывает нравится она
тебе до усрачки просто, а ты ей не особо - тачки нет, денег не так
много, не спортсмен... потом не видишь ее 5-10 лет, встречаешь где
нибудь, она такая: о давно не видились вспоминала тебя, как ты? А ты ей:
работаю в крупной фирме на хорошей должности, все хорошо не жалуюсь. - а
я вот все работу ищу, с мамой живу, надо бы номерами обменяться. А ты
так: заболтался я, жена уже с сыном заждались, увидимся. И уходишь с
довольной рожей, оставляя ее с глазами по 5 рублей, бормочащую: как
женат? Какой сын?.... и так хорошо почему то =)

Работаю за бугром, в коридоре висят обьявы о всяких семинарах на
инглише. Прохожу мимо и глаз цепляет абсолютно русский фейс, мрачно
зырит с обьявы рядом с буржуйскими лыбами. Подхожу, читаю"бла-бла-бла,
прочтет лекцию по статистике". И фамилия ну совершенно не русская, и
даже не еврейская. Я и так прочту, и эдак - думаю, ну что ж за транслит
такой.. потом до меня дошло. Jozhic. Ежик, твою мать!!!! :)

Что такое грамотный маркетинговый ход: Аптека. Очередь. Перед носом на
витрине всякие перерекламированные средства для суставов. И вдруг -
оп-ля! Бальзам "ЖАБИЙ КАМЕНЬ С МАСЛОМ РЫЖИКА". Ну все, думаю, вирус,
бред... Перечитываю, нет все правильно - камень с маслом. Интересно.
Прошу аннотацию: мазь лечит практически все и всего за 40 рублей. Надо
брать. Последнюю упаковку купила!

Однажды моя мама увлеклась восточными учениями и купила приличную с виду
книжку про дзен-буддизм. Внутри оказалась какая-то порнография в
картинках. Монахи, оказывается, копили энергию дзен, вешая даже неудобно
сказать на что грузики возрастающей массы. Монашки же удерживали
камешки, а со временем после упорных упражнений – и здоровенные
каменюки. Книжка была отправлена на самую дальнюю полку. Там я её нашёл,
охренел и запомнил. Любимая девушка моя – человек очень жаркий. Я
попытался объяснить ей, что счастье – не в оргазме, а в балансировании
на грани, желательно бесконечном. Ну и привёл в пример этих монашек. Она
поморгала жалобно и сказала: «знаешь, это не про меня. Из меня эти
камешки сразу бы выпали…»

рискну опубликовать историю...
учился я с 1978 по 1982 год в Ленинграде, в техникуме при заводе
Электросила, назывался Ленинградский электромашиностроительный техникум
(ЛЭМСТ). Учился неплохо, закончил с красным дипломом, все пятерки и
единственная четверка была по литературе.
Про это и история.
Преподавателем была женщина пышных форм, фамилию не вспомню уже. И была
она парторгом техникума. Очень волевая женщина, студенты ее
недолюбливали за строгость.
Была обычная пара занятий по литературе с темой "творчество Лермонтова".
Ну и вызвала она меня к доске с просьбой продекламировать какой-нибудь
стих Лермонтова. Со стихами у меня были проблемы.. я их просто не читал,
заточен был на математику и физику.
Я вспомнил какую-то старенькую песенку неизвестного автора и
продекламировал, не уверен за точность, но где-то так:
"Троица придумана не зря,
Троица придумана давно,
ведь не даром в каждом русском пабе
есть картина три богатыря..
и припев:
а где ты друг, мой третий друг?
в кармане засыхает плавленный сырок.."

У крупной и авторитетной женщины, напомню у парторга техникума, упала
челюсть на грудь.
Естественно, она не знала такого творения М. Ю. Лермонтова, но и
возразить сразу не смогла.. Лермонтов и не то еще писал временами..
Ну а единственная четверка по литературе не помешала мне поступить в
ЛЭТИ на прикладную математику и успешно его закончить... но как говорят,
это другая история..
Привет всем, кто меня узнал, Владимир, ник в скайпе stanley_64

Средний сын 5 лет ходит в садик. Обычно все дети туда берут с собой
игрушку. Там же он посещает логопеда, для занятия с которым надо
приносить тетрадку. Вечером дома вспоминает, что забыл игрушку и просит
маму напомнить, чтобы он завтра ее снова не забыл. Она ему говорит
хорошо, только ты тоже напомни мне утром, чтобы тетрадку логопедовскую
не забыть. И тут он таким весомым, поставленным голосом, с расстановкой,
с интонацией Мюллера-Броневого говорит: ааа эээтооо ууужеее вааааааашааа
проблема. Мы с женой в осадке. Такой малюсенький шпендик, а уже
расставляет, где тут чья проблема.

История произошла не так давно в Москве.
Ко мне приехали родственники из деревни, а с ними девчушка пяти лет,
Тасинька. Решили показать Тасе Москву. Свозили, значит на Красную
площадь, сводили в Кремль. Когда наконец запас моих знаний про мой город
закончился, решили просто прогулятся по району. Купили мороженое,
гуляем. Проходим мимо ателье. Тася остановилась и говорит "Мама пойдём в
ателье!" Мы удивились но спорить не стали. Заходим. Тася смотрит по
сторонам, хмурит бровки, и спрашивает:
- А где КОРОВКИ С ТЕЛЯТАМИ?!
- Какие коровки?!!!
- Но тут же написано что тут коровки телятся!
Вот что значит детская смекалка!

еще история..
закончил я ЛЭМСТ.. в армию идти не хотелось, а с апреля до сентября надо
было как-то прожить чтоб сдать экзамены и поступить. Я собирался
поступить в институт ЛЭТИ(Ленина). Военкомат тогда был очень активный,
да и щас наверное, поэтому я, пользуясь красным дипломом и приоритетом в
распределении выбрал контору с бронью от армии, называлась контора НИИ
ЭФА. Туда было сложно попасть и очень неудобно добираться. Это был
совковый почтовый ящик, находился в поселке Металлострой. Чтобы
добраться туда к 8:00 утра, я просыпался в 4:30 утра и с первым трамваем
ехал к метро Автово.. потом метро, пересадка, потом час - полтора
автобус от станции рыбацкая.. с учетом ожидания переезда через железную
дорогу часа 2:30-3:00 занимало.. уже была пластиковая карта - пропуск,
которая засекала время прихода до секунды, и вот я на работе.
Мне было лет 20, и бригадир, Васек сразу посвятил меня в трудности
работы. Все трудности сводились к добыче бухла на территории завода в
рабочее время и добыче бухла после работы. Самыми уважаемыми пацанами
считались работники участка пропитки трансформаторов.. Туда было сложно
устроиться.. У них была бочка с некоей суспензией и женщина-технолог
заливала каждое утро через воронку литра три технического спирта. К
воронке была привязана резиновая перчатка и спирт не попадал в
суспензию.. но она не знала об этом.. через кембрик (трубочку) спирт из
перчатки откачивался обратно и использовался вовнутрь по прямому
назначению.. Работников участка пропитки можно было сразу узнать по
низкому пропитому голосу.. спирт они пили не разбавляя.. Воняли резиной
при разговоре.. у всех голос был настолько сиплым, что кроме слова блять
ничего не понимал и просил написать мысль на бумажке..
Васек им сильно завидовал.. Зависть русских - это большая проблема
русских. Вот евреи редко завидуют своим, поэтому живут лучше русских.
На участке крупного монтажа, где Васек был бригадиром, из
спиртосодержащих жидкостей был только клей БФ, флюс для пайки
коннекторов, состоящих из спирт + канифоль и спиртобензиновая смесь для
обезжиривания контактов при пайке. с БФ они быстро справились..
сверлильный станок с крючком на медленных оборотах плюс присадка в виде
поваренной соли собирали на крюк резину работал безостановочно, а жидкая
спиртосодержащаяся фракция бухалась Васьком и приближенными к нему
лицами.. Проблема с Спиртобензиновой смесью решилась тоже легко.. просто
добавляешь воды и фракции разделяются.. дальше дело техники для меня,
отличника по неорганической и органической химии, осталось нерешенной
задача по разделению спирта и растворенной в ней канифоли.. это флюс для
пайки.. Васек решил и эту задачу.. не знаю как...
Так вот.. напомню.. бригадир Васек завидовал участку пропитки. И когда
заболела женщина-технолог, которая обычно заливала спирт в суспензию,
ее сменщице он предложил дернуть за воронку.. афера была раскрыта..
участок пропитки был повержен.. я проставился пол литрой перед уходом
Витьку и свалил из НИИ ЭФА навсегда..
в тот момент уже поступил в ЛЭТИ и не знаю окончания истории..

Если, придя домой с работы, ты обнаружил, что жена ушла к другому, то
сначала тщательно обыщи всю квартиру, а потом уже собирай друзей на
пирушку.
Известен случай когда один, якобы брошенный муж, второпях бегло осмотрел
дом, сразу позвонил и пригласил друзей на праздник - всех, кого мог
вспомнить. В самый разгар веселья, когда на столе уже кое-то кое-как
одетый начал потихоньку танцевать, из-под дивана внезапно выползла жена.
Вся в паутине, помятая и не слишком весёлая, с криком: "Ну что, бляди,
не ждали? А вот и я зарисовалась!".
Гости особо не пострадали. Так, по мелочам. Двое-трое мужиков немного
подавилось водкой, а несколько девушек отделались лёгким испугом и
расцарапанными физиономиями.
А вот с мужем вышло немного хуже. Заикаться стал муж даже в те редкие
минуты, когда осмеливался рот раскрывать, и нервные тики появились - на
обоих глазах. Никаким запискам бедолага уже больше не верит. Не верит
даже официальным справкам и бумагам с гербовой печатью. Мало того, он
потерял веру в людей вообще и в женщин в частности. Зато стал
коллекционировать этикетки от спичечных коробков и пуговицы от рубашек.
Так что, в принципе, то на то и вышло. Всё, что ни делается, всё-таки
делается. Обычно к лучшему делается в этом лучшем из миров. В лучшем из
миров - по крайне мере из тех миров, которых мы знаем. Нет потерь без
находок, поражений без капитуляций и кактусов без иголок.

Диагноз.
Выхожу утром из дома. Гололёд страшный, не обманули синоптики.
У подъезда стоит машина скорой помощи.
У машины стоит молодая врачиха и разговаривает с кем-то по телефону.
Стараясь твёрже ставить ногу, успеваю на ходу услышать пару её слов:
"…да пиздануулась!"

Школьники из хутора Степановский соорудили снежную бабу прямо на рельсах
и из-за кустов наблюдали, как себя поведет машинист.
Когда веселая ватага школяров отправились на прогулку, то первым делом
решила вылепить снеговика. Но почему-то фигуру стали сооружать прямо на
рельсах.
Вначале на шпалах появился совсем махонький снежный человечек.
Проходящий поезд тут же разнес его.
Пацанята почесали затылки и тут же начали катать колобки покрупнее.
Общими усилиями мальчишек на шпалах был сооружен внушительных размеров
снеговик, которому вместо рук приделали ветки. Когда работа была
закончена, послышался шум поезда. Школьники тут же бросились в кусты и
уже из укрытия стали наблюдать, что же будет дальше.
Поскольку шел снег, машинисту показалось, что на путях стоит человек.
Что есть мочи стал сигналить. Увидев, что фигура стоит недвижима, он
решил остановить поезд. Состав встал прямо перед носом снеговика. За эти
секунды мужчина испытал всю гамму чувств - от страха до безудержной
радости. Машинист выскочил из тепловоза, чтобы задать трепку шутнику, а
на путях - снежная баба… Поезд простоял с полчаса, а потом поехал
дальше.
Самим сорванцам стало не до шуток, и они кинулись по домам.
На следующий день в местную школу нагрянули сотрудники линейного отдела.
Школьники «раскололись» и сдали друг друга.
- Практически сразу выяснилось, что главными героями происшествия стали
два друга из пятого и шестого классов, - рассказала завуч Степановской
средней школы Мария Марченко. - Мальчишки хорошие, родители строгие. В
будни у них особо нет свободного времени. Один из них занимается
танцами, другой - единоборствами, а вот в выходные остались без
присмотра - и пожалуйста, отличились! Злого умысла у ребят не было.
Просто решили таким образом развлечься, не думали, что забава выльется в
такое ЧП.
Родители своим чадам всыпали ремня - им пришлось краснеть и объясняться
перед учителями. А на днях вместе с детьми они отправятся на беседу в
отдел полиции.
Галина КОВАЛЕНКО

Дело было в далеком 87-ом году. Дослуживал я тогда последние деньки в
одной из береговых частей ТОф. Ессно мыслями был уже дома и всякие
работы в части вызывали глубокое отвращение. Трагизм ситуации был в том,
что я был единственный сварщик и откосить от работ было крайне
проблематично. Так вот, в этой части служил таджик по кличке "Балдызер",
имени уже за давностью лет не помню. Этот Балдызер ездил на КАМАЗе, но
только по территории части. А стремился на трассу, но чтобы туда
прорваться надо пройти техосмотр, а чтобы его пройти надо приварить
пластину на задний борт дабы протрафаретить на ней номер авто. И вот
этот Балдызер ходит за мной и канючит. Я его ессно посылаю куда
подальше, но он падла не сдается. Нудный гад, видимо сильно ему
хотелось по дороге поездить. В общем достал он меня, сперва услышал он
много нового о себе, потом получил по башке и наконец получил сварочный
щиток, три электрода и словесный указания как всем этим пользоваться.
Тупо глядя на все эти непонятные сварочные прибамбасы он тихо удалился к
своему злополучному борту, кляня сварного последними словами. А я с
чувством выполненого долга пошел в курилку, которая была прилеплена тут
же к стене бокса. Закурил, и тут замечаю отблески сварки в окне. Мне все
же интересно стало, как там дяденька справляется. Жалко стало мне, что
не было тогда видеокамеры, вот где был бы сюжет! Долго я гомерически
хохотал, не в силах сдержаться. Дело в том, что Балдызер зажигая дугу,
тупо пялился на нее держа щиток в руке которую держал за спиной!!!.
Когда же дуга гасла, он торопливо подносил щиток к лицу!!! И это
происходило по крайней мере минут 5-7 пока я покурил, да пока отобрал у
придурка все. Надо ли говорить, что последствия такой сварки были
плачевны. Обжег себе всю морду и получил серьезный ожег глаз. Да еще и
до самого дембеля обеспечил себя, "подколками", и получил новую
кличку - "Заварной". Зато получил первые навыки сварки. На всю жизнь
видимо запомнил.

Обсуждали предстоящую поездку в Италию. Ребенок вдруг говорит: си, бон
джорно, прего. Я удивляюсь его познаниям. Ребенок радостно сообщает, что
он писал в Иль Патио. На что муж говорит: - я вообще прекрасно говорю
по-итальянски, я в Иль Патио какал.

История видимо получится довольно длинная, но зато очень жизненная и все
вы сможете ее понять как свою.
Было это весной 2007г. Я планировал заграничный отпуск. ТОчно еще не
знал куда поеду осенью, но точно кудато за границу а у меня
загранпаспорт заканчивался под новый год. Тогда да и сейчас некоторые
страны требуют чтобы до конца срока действия паспорта было не меньше пол
года. А сама процедура замены получения загран паспорта 2-3 месяца из за
очередей. Т. о. в ноябре срок уже будет подходить к концу и могут не
пустить.
Пошел я с этой дилемой в ГОМ тогда делалось через ГОМы еще у нас. И
отстояв нехилую очередь со списками на второй день попал к окошку и
изложил эту ситуацию. Мне сказали что писать заявление на замену загран
паспорта можно только за 3 месяца до окончания старого. Я возразил, что
в ситуации когда новый паспорт получать 2-3 месяца а мне нужен паспорт с
со сроком действия не менее полугода и это тупик.
Женщина сотрудник выдала тогда мне замечательную идею как ей и мне тогда
показалось - а ты напиши заявление, что потерял паспорт в милицию и со
справкой от них можешь писать зарание заявление на выдачу нового.
Долго не думая я поперся в милицию. Как в наших милициях любят принимать
заявления это отдельная тема, но я был настырный и таки нашел
сотрудникак который начал принимать от меня заявление. Он долго чтото
писал заполнял я кучу раз расписывался и уверял что не вижу криминала в
этом. Наконец потратив еще один день и все формальности соблюдя я
спросил справку. И очень удивился мне сказали какая еще справка? После
долгих выяснений мне сказали мол жди по почте придет уведомление опять
же уточнял сроки 2-3 недели. Ну время еще не поджимало к томуже майские
праздники я на время оставил это дело. Прошел месяц. Ноябрьский отпуск
все ближе. Пошел я опять в УВД узнавать где мое уведомление. Оказалось
человек принимавший заявление уже уволился и чтото найти проблематично.
Но я опять был настырный и проходив несколько часов мне выписали бумажку
очень маленькую где было написано что расследование по моему заявлению
прекращено из за отсутствия состава преступления. С сомнением поглядел
на эту бумажку пошел снова в паспортный. Как всегда очереди страшные со
списками люди стоят и -"мне только спросить" уже не прокатит. Опять
дважды отпрашивался с работы и попал наконец туда снова показал эту
бумажку. Естественно нужна была не такая. Пошел опять в УВД. Опять ходил
ходил там по этажам и выяснил что они не знают о чем вообще я говорю и
какая нужна бумага. Пошел в любимый ГОМ на этот раз без очереди пролез и
мне дали бланк оказывается они там были всегда!!! Т. е. наконецто на
5-ый кажется заход не сразу но всеже. Ну у меня дорожка протоптана я уже
даже там в УВД примелькался. Кое как нашел человека который может мне
заполнить этот бланк. Та еще песня но наконец у меня была нужная
бумажка. К тому времени я уже определился что поеду на о. Тенерифе и
нужна будет кроме паспорта еще и виза но сначала нужен будет паспорт
конечно. Собрал я все справки, фотографии, квитанции и это заявление и
сдал наконец документы решив что все удачно получилось и какоето время
спокойно ждал документов. Когда подошел назначенный срок я стал каждый
день ездить в паспортный стол проверять списки готовых паспортов по
началу не переживал сильно. Однако время шло и пришлось пробиваться в
паспортный и искать концы где мои документы. Мне посоветовали сходить в
централтьный ОВИР. Он работал два дня в неделю. И пару недель каждый
день я туда ходил мне все время говорили что документы то гдето здесь и
вот вот будет паспорт. Я уже и там примелькался и мной занялась какая то
ответственная сотрудница за две недели до отпуска заявила что нашла
приходи мол. Я как обычно уже традиционно по вторникам и пятницам даже
отпрашиваться не приходилось все знали что я хожу за паспортом. Пришел
мне сказали мол все так то хорошо, но нет ответа от пограничников насчет
того не использовался ли твой паспорт кем то в гнусных целях на границе.
У меня к тому времени уже кончились все слова остались только эмоции.
Ждать ответа пограничников можно хоть год. И тут меня осенило! Я сказал
что я нашел свой паспорт который терял. Ну так же с облегчением, уже
каждый рабочий день видевшая меня девушка сказала, - тогда приходи на
следующей неделе перепишем заявление и приноси старый паспорт. Ну на
следующей неделе я начал искать паспорт и выяснилось что я его
действительно потерял.
Два дня поисков по родственникам и ждаже под плинтусом. Нашел таки на
работе у себя в столе уже когда отчаялся. Радостно прибежал снова
очереди переписал заявление отдал. И тут снова доброжелательная
сотрудница уже ОВИРа говорит так давай документы уже есть все просто
новое заявление напиши что ты паспорт испортил и нужно поменять. Ну
написал как "знающие людии" советуют и сделал они ножницами почикали мой
старый паспорт вырезали номер и отдали. Пришел на следующий рабочий день
и узнал что раз я подал на обычную замену паспорта то теперь заново
пошла вся процедура приходи через два месяца. И хотел бы предложить уже
съездить по старому паспорту так его уже ножницами порезали!!!
А мне уже после завтра лететь в москву на пару дней по работе и от туда
собирался лететь сразу в отпуск. Я сел там уже в отупении каком то и
думал что делать. Опять девушка сотрудник которая уже меня как своего
там знала уже за столько походов посмотрела на меня сходила кудато
достала мои документы сказала переписать заявление на замену по сроку
паспорта, сходила подписала у начальника и через несколько минут вынесла
горячий еще паспорт.

Вот толи я сам себя так сильно перехитрил то ли у нас так государство
работает что 20-ти минутное дело у меня растянулость с апреля по ноябрь.
Это я мелкие дела еще опустил типа обзвоны знакомых в поисках "связей" и
какие казусы выходили когда эти связи через через человеков пытались
проявить посильное участие.

P.S. Все успел за оставшиеся пару дней и путевку оформить и визу
заказать и улетел отдыхать как и планировал. Но когда рассказываю как я
паспорт менял люди смеются почему то, вот и выложил эту историю может
кому тоже смешно будет.

Вспомнилось после прочтения о черчении.

1989 или 1990 г. техникум, урок черчения.
Сидим что-то чертим. И тут один товарищ пристал с вопросом: Как это
начертить?
Раз был послан, другой. Не унимается.
В итоге получает ответ: Как-как? Каком к верху!
А он и возражает : Мне не к верху надо, а сбоку!
До конца пары все ржали и уже было не до чертежей.

Давным-давно, когда мы учились в школе, собралась в "декретный отпуск"
наша учительница английского, Мина Абрамовна, в настоящее время, увы,
покойная.
Но школа не могла остаться без учителя (в те времена), а поскольку мужа
у М. А. никакого не было, то возвращение (опять-таки, в те времена) было
под вопросом. Как женщина разумная, М. А. сама подобрала себе замену.
И вот он вошёл в класс. Интерес вызвало уже его имя: Марк Аврельевич
(родители учудили!). Естественно, в школьной скороговорке его называли
Мартом Апрельевичем (он отзывался), и поговаривали, что фамилия его -
Майский.
Справиться он с нами, "детишками" тогдашнего седьмого класса, никак не
мог. Теперь стыдно вспоминать, каким издевательствам подвергался наш
учитель.
А через год, достаточно благополучно, родив дочку, вернулась в класс
Мина Абрамовна.
P.S. Все ассоциации, возникшие у читателя, остаются на совести этого
читателя.

История не столько смешная, сколько грустная.
Произошла в г. Чита, есть такой городок в Забайкалье.
Есть в Чите "Забайкальский государственный педагогический университет
им. Н. Г. Чернышевского", жила я как раз напротив этого университета. В
нашем дворе частенько собирались будущие педагоги пивка с водочкой
выпить, потренироваться так сказать.
Как-то гуляли мы с собаком во дворе, она носилась с "подружкой" своей, а
я просто ждала когда она набегается. Рядом отдыхали с пивом две девушки
и вьюнош. И стала свидетельницей такого разговора.
Ю. "И кем же вы будете, когда закончите?"
Д. "Мы педагогами русского языка"
Ну что ж браво, Фурсенко!

С новостной ленты:"Арнольд Шварценеггер получил производственную травму.
Знаменитый голливудский актер в буквальном смысле расшиб себе лоб на
съемках нового боевика "Последняя битва" ".
Так ведь битва-то последняя. Всего лишь разбить лоб для последней битвы
- ещё не событие.

Сегодня читал анонсы новостей:

Яндекс: Сын Каддафи предложил 2 миллиарда долларов за свое освобождение.
Маил ру: Ливийцы, арестовавшие сына Каддафи, пока не готовы передать его
суду.

К историям о совпадениях с именами на этом сайте.

Стою у большого зала в политехническом музее где идет собрание фонда
Егора Гайдара и умные дядьки делятся своими успехами в прошлом веке,
рассказывают о нововведениях и результатах гайдаровских реформ.
Скучновато и хочется курить.
Подходит ко мне симпатичная девушка с большими глазами и задает вопрос
от которого мозг взрывается.
- Скажите, а где выступает Гайдар?
- Девушка, он умер и уже не сможет выступать.
Судя по лицу девушки в этот момент мозг взрывается у нее а лицо
становится расстроенное и растерянное.
- Как умер, когда, что случилось а как же лекция?
Сказать что я был удивлен не сказать ничего. Я бы еще долго думал о том
какой современное поколение не осведомленное в новостях если бы за
девушкой не пришла другая с такими же большими глазами и не увела в
другую аудиторию. Оказалось, что в соседнем зале выступал
лектор-однофамилец с редкой фамилией Гайдар. Видимо хороший лектор раз
девушка так расстроилась.