Самые смешные истории за неделю!

СТАЛИНСКАЯ ДИСЦИПЛИНА
Во время проведения правительственных приёмов при Сталине приглашённые
танцевали... А он стоял с рюмкой и смотрел на всех.
Рассказывают, как-то на одном из приёмов в сторонке с рюмками в руках
беседуют два киноначальника - Храпченко и Большаков. Гремит вальс.
Сталин поглядел на них хмуро и строго спросил:
- Почему не танцуете?
Оба немедленно обнялись и закружились в вальсе.

Эпидемии гриппа посвящается...
В прошлом году подрабатывала я в вузовском деканате. И вот однажды
заболел у нас один препод (пусть его зовут Олег Иванович). Гриппом.
Причём с подозрением на свиной. А я забыла сразу предупредить об этом
группы, у которых он вёл...
И вот в середине пары приходит ко мне девчонка из параллельной группы.
Так и так, уже полчаса сидим, дожидаемся Олега Ивановича, а его всё нет,
пара-то будет или как? Ну, я отвечаю: Олег Иванович утром звонил,
говорит, у него аш один эн один... Девчонка кивнула и ушла.
Через полминуты в соседней аудитории грянул РЖАЧ. Дикий.
Выскальзываю из деканата и бегу к ним. Картина маслом: все студенты под
партами...
Как выяснилось, эта девчонка влетела в аудиторию и провозгласила:
- Олег Иваныч не придёт! У него це два аш пять о аш!..

Соня гостит у бабушек. Разговаривает с мамой по телефону:
- Мам, когда ты заберешь меня?
- Знаешь, сколько пальчиков на руке? Вот через столько денечков я и
приеду?
- Мам, жаль у тебя не три пальца.

На фирме у нас в столовой сотрудники во время обеда травят всякие байки,
вот и в этот раз один рассказывает анекдот женщинам:
"Приходит женщина на собеседование к генеральному:
- Сколько вам платили на предыдущей фирме?
- 750 долларов.
- Я с удовольствием буду платить вам 1000.
- С удовольствием в предыдущей фирме мне генеральный 1500 платил."
Все дружно посмеялись, а одна дама бальзаковского возраста взяла паузу и
добавила:
- На её бы месте я с удовольствием и на 500 согласилась...

Начало маршрута троллейбуса. Пассажиров мало. Перед закрытием дверей
заходит бомж в плаще и с какими-то пакетами. В нос бьет резкий запах,
если так можно выразиться. Пассажиры все сбиваются в переднюю часть
троллейбуса. На следующей остановке зашло несколько человек и тут же
прошли вперед. Последними вошли два парня, о чем-то оживленно беседуя и
остановились возле бомжа. Через несколько секунд один замолчал, покрутил
вокруг головой - заметил бомжа. Все пассажиры ждут, что будет дальше? .
Затем таким же тоном говорит другу - какие у этого мужика духи
прикольные... троллейбус взорвался от хохота..

Потягиваю в баре пиво. Ко мне за столик пристраиваются двое молодых
людей. Беседуют между собой довольно громко, и я являюсь невольным
свидетелем их разговора. Вот небольшой фрагмент из него.
- Как тебе твоя новая?
- Хреново, больной она оказалась. Причем с тяжелым приколом - встала
утром и стала петь гимн России. Ну, я его и подхватил...
- Подхватил гимн?!
- Не гимн, а триппер! Я же говорю: больная она оказалась.

Мои школьные одноклассники уже довольно взрослые люди, но при встречах
буйные привычки давно забытого переломного возраста так и просятся из
них наружу. Один из них, по имени Вадик, вымахал в длиннющего верзилу,
нисколько не потеряв любви к приколам нашей юности. Несколько лет назад
он сколотил большую школьную компанию на предмет хорошо посидеть вместе
в пивном ресторанчике. Почти все работали в центре Владивостока, из-за
грядущей выпивки добирались пешком с разных направлений. На подходе к
месту встречи Вадик увидел самого сутулого и нелюдимого из своих
одноклассников, которого вытащил наконец впервые лет за десять. Вадик
нагнал его в несколько гигантских прыжков и мощным ударом своей огромной
пятерни нахлобучил тому меховую шапку до самого подбородка, заорав при
этом в ухо – «Сашка, привет!» От удара и неожиданности мужичок выронил
портфель и присел в позу конькобежца. Вернув шапку в исходную позицию,
он оказался вовсе не Сашкой и заорал: «Да вы что, охренели тут все?!»
Подобрав портфель, он зашагал дальше, а из притолоки показался другой
ухмыляющийся приятель, тоже не Сашка, и объяснил ситуацию – «Я этого
мужичка тоже только что хорошенько треснул, от души, по спине с размаха.
Стал дико извиняться, а тут смотрю, ты идешь. Решил спрятаться и
посмотреть, что будет…»

Отсмеявшись, сконфуженные друзья заспешили к месту встречи и слегка
обогнали уже того несчастного мужичка в меховой шапке, когда
одноклассник резко выдернул Вадика в ближайший подъезд со словами –
«глянь, Вован показался, это вообще сейчас будет пипец». Мужичок в
шапке, заметив их маневр, содрогнулся, стал нервно озираться и свернул в
сторону…

Сын моих знакомых, 9-летний Гоша, - очень серьезный пацан. Недавно вдруг
пристрастился к новостным и политическим телепрограммам, которые стал
предпочитать мультикам. Конечно, многого не понимал и одолевал
расспросами родителей. Те быстро устали от приставаний чересчур
любознательного сынишки и непедагогически отмахивались от него. Поэтому
он радовался любому новому человеку в доме и доставал разнообразными
вопросами теперь уже гостей. Обеспокоенные таким нездоровым интересом
малолетнего ребенка к политике, мать и отец при появлении сына у телика
переключали его с новостей на другой канал или вообще вырубали ящик. Вот
и сейчас его выключили "на самом интересном месте".
Убитый горем, пацан бродит по коридору и бубнит себе под нос прерванную
фразу диктора:
- Движение "зеленых" выступило в защиту... Движение "зеленых" выступило
в защиту... - Наконец он подходит ко мне: - А чего может защищать это
самое движение "зеленых"? Доллар, что ли, от падения?

Замы по безопасности (или, как их называют, «Безопасники») в
коммерческих фирмах – личности самые скрытные, почти мистические, и, в
то же время, привлекающие внимание для разговора «в курилках» или чатах,
что в последнее время одно и то же.
Их история появления на свет уже связана с какими-нибудь легендами, они
сразу рождаются в момент выпуска после академии или военного училища, с
табельным оружием, и тут же бросаются на братков 90-х или беседовали с
законниками на «ты». Костюм и галстук, выправка и (иногда) жвачка по
утрам понедельника – их незабвенная оболочка в средних фирмах. Примерно
таким можно было представить нашего (бывшие коллеги, появляющиеся у него
иногда на работе, звали по имени, мы его в рассказе просто изменим)
Владиславовича. Огромный, коренастый, застал ещё «небезызвестную
страшную контору» при трёх буквах в пред-предыдущем варианте. Все считали
его общительным, но никто не мог уверенно сказать, что знает его хорошо.
Случилась история в фирме: украли две машины товара. Не то, чтобы
грабёж, ночью. Днём, среди бела дня, на машине, со склада, с
документами-печатями одной из давно закрытых юридических форм, отгрузили
на непонятно-аббревиатурный склад, якобы для перемещения части товара.
Машина стояла в глухом для немногочисленных тогда видеокамер, её номер
написан в журнале неразборчиво, в документах вообще вместо номера
прочерк, в общем все мысли на «своих».
Начались проверки. Всех ответственных пропустили через кабинет нашего
Владиславовича, он стал немногословен, редко появлялся на месте, большим
образом его время занимала диктовка чего-то в телефон. Чаще появлялись
люди в милицейской форме, хотя раньше он старался с ними дел не иметь по
специфике предыдущей работы. Наконец, когда на оперативке было
объявлено, что из-за недостачи мы можем лишится премии, он, пробормотав
в коридоре «это ещё не всё»… пропал на два дня.
Притаранив через пару дней огромную папку документов, с
жутконевыспавшимся видом ушёл в кабинет и… захрапел. «Запой» - решили мы
и приготовились ждать участь обделённых премией. Через двадцать минут,
как Штирлиц, он вышел, и рассказал историю:
«Кто это сделал – решать было некогда, могли ловить вечность, ни
человека не знают, ни фуры. Найти товар, а это же огромный объём,
казалось проще, моментально не реализуешь. Машину никто в городе не
видел, ДПСники на трассах не встречали, да и ждать им надо, пока
поутихнет. Значит это где-то между базой и чертой города. Вблизи только
промзоны, но в них никто не будет хранить фуры с добром, и гаражные
кооперативы. Обыскивать гаражи – спугнём, на облаву никто средств не
даст.
Весна. Вокруг всё тает, гаражи стоят на трясине, многие затапливает.
Прошвырнувшись по знакомым, вышёл на ломбард, где регулярно появлялись с
предметами «с тухлым запашком», видимо избавлялись от неликвида. Дальше
дело техники – составили список, где они не появлялись, выбрали самый
ближайший. И в засаду…»
- Засадил? – со счастливой улыбкой спросил логистик
- Засадил. Пришёл наш бывший кладовщик. Даже не сопротивлялся. Видимо,
что-то пошло не так, сам косяки загребал. На жалость давил, говорит
детей нечем кормить…
Вдруг он засмеялся. Можно было списать всё на усталость, истерию, шок…
Но… совсем неуместный смех…. Видя нашу реакцию, он показал на папку:
- Вот его детский сад… из подсчётов судебных приставов! Детей
действительно много, но ни один алиментов не дождался пока…

Сегодня приятель Андрюха рассказал историю. Как запомнил, так и
рассказываю, не меняя стилистики от его первого лица.

Провожаю племянника в школу. А путь наш проходит рядом с отделом
милиции. Ну милиция, так милиция, нам-то что, мы добропорядочные
законопослушные граждане, идем себе тихонечко. Но блин, без приключений
не можем. Походу. Короче там над ихней конторой есть крыша с козырьком
и, как обычно, висят на ней сосульки. Но не целый ряд, а всего две. Но
огромные. И вот какой-то приколист-гад натянул на них гондоны. Я бы
и не заметил, а вот племянник… глазастый блин. Короче кричит он мне:
«смотри гондоны», честно, я опешил, но еще больше опешили двое будущих
полицейских, стоявших и куривших, как раз под козырьком и пристально
стали сверлить нас своими ментовскими взглядами. Племянник, не видя
этого, закричал опять: «Смотри, дядя Андрей, там два гондона!!!» После
этого сердце у меня уже стекло в сапоги. А полиция не спит, и переходит
к активным действиям, т. е. подходят к нам. Ощущение в этот момент
конечно зловещее типа: «попали» или если хотите «встряли».
- Предъявите ваши документики. Что ж вы, гражданин, сына своего словами
нехорошими хороших людей называть учите, придется пройти для выяснения
в отделение.
- А это, и не сын он мне вовсе, - это племянник мой (такое было ощущения,
что я на приёме у стоматолога, и не у одного, а двух сразу). И он не
гондоны сказал, а короны (пытался я хоть как-то отмазаться). Смотрите:
две короны висят на крыше. Правда ведь, Вадик?
- Нет, гондоны, я сказал гандоны! Так презервативы называют в
производящей их стране, и висят они на козырьке вашей крыши!
Менты резко обернулись на козырек, а там, как я уже говорил в начале,-
два огромных фаллоса-сосульки. Вы бы видели, как у них челюсть
отвисла!
- Смотри, Серёга, и правда гандоны!!! – аж присвистнул один, обращаясь к
другому.
В это время на пороге появились полковник и майор переходной службы. Они
смачно затянулись сигаретками, негромко обсуждая свои оборотневские
перспективы.
Заметив начальство, сержанты сразу ссутулились, вспомнили про свои
прямые служебные дела и, отдав всем присутствующим честь, юркнули за
массивную расхлябанную дверь.
Мы с племянником тоже решили поспешить на занятия. Пряча документы в
карман, вдалеке, я краем глаза увидел появившихся из-за угла дома
опаздывающих бабушку с внуком из нашего класса. Мальчик был развит не по
годам во всех отношениях.
На этой почве у моего племяша были даже какие-то с ним «тёрки». Не
желая повторных неприятностей, я надвинул шапку на уши, схватил за руку
своего сорванца и мы пошли.
Немного отойдя, племянник отвернул одно ухо своей шапки, прислушался, и
характерным жестом Калкина в фильме: «Один дома», - вскинул руку. По его
губам я прочитал: YES!!!

Город у нас маленький, маршрутки лет пять назад были не самым популярным
средством передвижения. Как-то впервые ехала на маршрутке. Моя
остановка. Пытаюсь открыть дверь, и как-то оно у меня не получается.
Водитель решил подсказать:
- Ручка с другой стороны.
Я озадаченно смотрю на дверь:
- С улицы, что ли?

Дословная цитата из статьи врача-гинеколога больницы ПНЦ РАН в газете
«Наш Город Пущино» от 22.01. 2011: «Надо понимать, что беременность это
не болезнь. Это прекрасное состояние, которое очень быстро
заканчивается. Им нужно успеть насладиться между приёмами у гинеколога и
сдачей анализов».

Родственница работает учительницей. Ведет 2 класс. К какому-то конкурсу
им надо классом исполнить патриотическую песню. Для этого нужно иметь
саму песню в официальном исполнении, минусовку (дети будут петь), текст
песни, для детей.
Ищу в интернете. По одной из ссылок натыкаюсь на песню "Мы Чикаго
расхуярим на дрова".

Жена купила "парфюмерную воду"(так написано на коробке) от AVON.
Цитирую чево на коробке написано про эту хрень: Сексуальный. Смелый.
Спонтанный. Насладитесь дерзким контрастным коктейлем из ягодного льда,
ультраженственной туберозы и пикантного аккорда черной кожи.
ЛЮДИ!!!! ЧЕЛОВЕКИ!!!!!!
ОБЪЯСНИТЕ!!!!
Что такое ультраженственная тубероза и причем тут аккорды черной кожи?

Русские.
Когда-то давным-давно мне посчастливилось работать на одних из первых
советских контейнеровозах. Серия их называлась «Герои Панфиловцы». Такое
название носило и первое судно этой серии. Ну а мне пришлось бывать на
двух судах из этой серии «Николай Максимов» и «Василий Клочков».
Линия, на которой стояло наше судно, в пароходстве значилась как
МЕД-АТЛАНТИКА. На ней осуществлялась перевозка грузов между тремя
портами в Италии – Генуя, Ливорно, Неаполь и тремя портами в США –
Нью-Йорк, Филадельфия, Балтимор. Для дозаправки использовали порты
пролива. Это были Сеута - находится на Марокканском, южном побережье
пролива, и Альхесирас – на севере, в гавани порта Гибралтар.
За время рейса, а это примерно шесть-семь месяцев, судно успевало
три-четыре раза пройтись по кругу. Т. е. побывать в Северной Америке и в
Италии. Работа экипажа переходила в автоматический режим. Все давно друг
другу надоели. Хотелось домой, к родным. А потому очередной приход в
итальянский порт в тот раз воспринимался нами скорее как возможность
немного расслабиться, чем возможность приобрести что-либо из
иностранного товара.
Генуя - большой город и порт и, как во всяком крупном городе, у неё есть
свой исторический центр и примыкающие к нему небольшие улочки с
магазинчиками и забегаловками.
Отправились мы в увольнение как обычно втроём. Все устали за время рейса
и решили где-то посидеть. Проходя по узкой улочке и отвечая отказом
лениво предлагающим себя «жрицам любви», мы подошли к местной аптеке,
где совершенно дёшево купили пол-литра спирта. На этикетке была надпись
«Алкоголь» и нарисован чёрный череп, что в принципе означало меры
предосторожности, но для нас значило – высокое качество продукта.
Ресторанчик или кафе находилось на этой же улочке. Мы уютно уселись за
маленький столик. Подоспевшего хозяина и официанта в одном лице
попросили закуску. Остановились на макаронах. «И что-то запить», -
напомнил товарищ. «Кьянти», - посоветовал хозяин. Звучание слова нам
понравилось и мы согласились, не представляя, что оно означает.
В помещении было ещё несколько столиков. За одним сидел мужчина пожилого
возраста и пил кофе, перелистывая газету, за другим сидели трое
немолодых людей, играющих в карты и громко переговаривающихся между
собой, потягивая пиво.
Когда хозяин принёс нам макароны и бутыль лёгкого вина, т. е. оно-то и
называлось «Кьянти», мы немного задумались. Но русский моряк не привык
пасовать перед трудностями. Близость порта и желание расслабиться решили
вопрос. Мы выставили принесённую бутылку спирта и, в наступившей тишине
ресторана, разлили по полстакана. Чёкнулись и выпили следом друг за
другом, запивая спирт Кьянти.
Один из игравших в карты встал и подошёл к нашему столику. Поздоровался
и вдруг спросил по-нашему: «Вы – русские?». Мы утвердительно кивнули.
Он присел и рассказал, что сам он югослав, во время войны был в армии
Тито у партизан. Там он познакомился и дружил с русскими. Они были
смелые ребята, впрочем, как и все в партизанах, но так пить спиртное
могли только они. Нашему предложению присоединиться к столу не отказал
ни он, ни его товарищи по картам. Мы хорошо посидели с неожиданными
знакомыми. Это было наше спасение, т. к. впоследствии, по приходу на
судно, некоторых ждало неприятное известие – на борту проверяющий
капитан-наставник. Я успел принять холодный душ и отчитаться перед ним о
работе.
Контейнеры разгружают очень быстро. Утром мы выходили в следующий порт –
Ливорно. Я стоял на мостике и, вспоминая вчерашнего знакомого югослава,
удивлялся непредсказуемости людских судеб. Как странно судьба столкнула
его во время войны с русскими и сейчас с нами.
Надеюсь, что наследовали мы от отцов-героев не только умение браво
выпить крепкого напитка.

Перед сном полчаса полежал спиной на ипликаторе Кузнецова. Так как сил
вставать уже не было оставил ипликатор рядом с подушкой. Преступно
халатно - иглами вверх... Ночью, видать ворочаясь, с разгона вьехал в
него всей мордой моего лица. С проворотом. Особенно крепко досталось
носу... Такой вид что побывал на разборке с котами.

Вчера в столовой глянул на меню и чуть не помер со смеху. В разделе
вторых блюд присутствовало следующее наименование (орфография по
оригиналу): Филе куриное "Кардон Блюю".

Рассказываю от первого лица.
1995-й год, лето, июль, температура на улице утром 25-28, днем - градусов
45-48. Работаю старшим опером уголовного розыска Жуалинского РОВД
Жамбылской области, что кто не знает находится на юге Казахстана. 11-00,
вызывает меня начальник РОВД и дает «секретное» задание - «Поедешь
сегодня в Чу, зайдешь к их бастыку (начальнику РОВД), он даст команду,
тебе загрузят арбузы, привезешь сюда, камаз на улице стоит - выполнять.
Под козырек и поехали. Кузов камаза (крытый полностью) оказался
переделанным, т. е. увеличена длина и высота. Так, что вмещалось в него
гораздо больше, чем было предписано заводом–изготовителем.
Водитель-кавказец, оказался ну очень разговорчивым, так, что через час
езды я готов был выкинуть его из кабины, и сам управлять этой махиной. В
общем, едем, жара, уши свертываются, воду не только пьем, но и льем на
себя.
Добрались к ночи. Загнали камаз во двор РОВД и улеглись спать.
Проснулись рано, не было еще и 6 утра, от криков и движения людей. Шло
построение, начиналась операция МАК-95. Кто не знает – борьба с трафиком
и незаконным оборотом наркотиков.
Задействованы были все.
К начальнику я попал сразу после развода, доложил по форме как положено.
Он только спросил: Это твой тепловоз стоит во дворе? Мой, говорю. А че ты
вагоны не прицепил? Я говорю - че дали, на том и приехал. Ладно, говорит,
хорошо, передай своему шефу, что осенью привезете столько же картошки, у
вас в Бурном картошка хорошая, вызывает начальника ГАИ и дает ему
команду загрузить наш камаз арбузами. Я тут спрашиваю, а кто арбузы
грузить будет? А, да, точно, вызывает еще одного служаку и командует ему
определить мне помощников. Идем в вытрезвитель, благо он находится на
территории отделения, и служак командует выдать мне двоих помощников, что
тут же исполняется. Выходим, и поехали, ехали наверное часа три. Приехали
на место, с трудом находим хозяина бахчи, он нам показывает грядку, с
которой нам разрешается набирать арбузы, и тут же спрашивает, взяли ли мы
что-нибудь подстелить под арбузы. Опа, вот и засада. С этого момента все
и начинается. Что же делать, как быть. Подсказка пришла неожиданно от
хозяина бахчи, предложившего постелить на пол кузова скошенное сено,
которое находилось в метрах двухстах от грядок. Окей, посылаю туда двух
одинаковых с лица, из медвытрезвителя, с водителем на камазе. Через
полчаса они возвращаются. Открыли кузов и что я там вижу - кто знает, что
представляет из себя накошенное сено в Чуйской долине? Это трава
вперемешку с камышом и со знаменитой Чуйской коноплей. А солнце уже
припекает и мне начинает все надоедать. Начинаем погрузку. Грузили часа
три, но прежде собирали арбузы в кучу, затем подъезжал камаз. Нагрузили
мне по грудь. Рост у меня 1м 85см. В общем, командую хватит. Сажусь
перекурить и отдохнуть. Собираемся выезжать, а пилить еще до дому много,
опа нет моих одинаковых с лица. Начинаю кружить по местности, проходит
часа полтора. Нахожу в кушерах, мои «подчиненные» забили неоднократно
косячки и сидят кумарят так нормально. Я говорю, мать вашу так перетак,
быстро в машину. В общем поехали, где-то через час выскочили на трассу.
И ВДРУГ ЧЕРЕЗ КИЛОМЕТРОВ ТРИДЦАТЬ БЛОК ПОСТ – ОПЕРАЦИЯ МАК-95 БОРЬБА С
НАРКОТРАФИКОМ. А У НАС ПОЛКУЗОВА АНАШИ. СЕЙЧАС ДУМАЮ ОСТАНОВЯТ, ПУСТЯТ
ПСА И ВСЕ ПРОЩАЙ СЛУЖБА В МВД, НИКТО БЫ РАЗБИРАТЬСЯ НЕ СТАЛ. Командую
водителю – проехать блок-пост и остановиться в метрах 200 от него. Так и
сделали. В общем, представился старшему, минут сорок объяснялся,
рассказывал, но очко вспотело конкретно. И слава богу пронесло. Вот такая
история. Как доехали уже не помню.

Пришел коллега на работу, хвастается новой прической (подстригли,
кстати, неважно). Все посмеиваются над ним.
- Зато угадайте, за сколько я подстригся?
- За 20 гривень, за 15 гривень, за 10.... посыпались варианты.
- А вот и нет! За 4,50!!!
- Что, автомат стриг? - голос из глубины офиса....

На выходных в Киеве праздник был. Четыре политсилы на четырех разных
площадках. Куча милиции разделяет празднующих, чтобы не подрались.

Что праздновали? - День Соборности.

прочитал историю про будильник с поролоновой ракетой. красиво. свои
воспоминания - мой отец заканчивал питерский военмех в 1955 году.
получилось так, что три последних курса ему пришлось учиться на вечернем
- работать надо было, что то кушать каждый день, и высшее образование
хотелось. сегодняшним вечерникам - оцените. время такое - ещё жив
великий вождь всех времён и народов, за опоздание на работу на десять
минут можно получить статью, программа вечернего обучения ничем не
отличается от дневного, курсовые, расчетные, подготовка к зачетам и
экзаменам - проблемы студента. работа отнимает достаточно сил и времени
- на сон вообще ничего не остается. теперь внимание - пауза - готовы?
мой отец собрал схему - звонок от трамвая, который срабатывал от
замыкания контактов обычным будильником - просыпался весь двор - я видел
остатки этой конструкции. для питерцев - угол белинского и фонтанки -
фонтанка дом 30 - как раз напротив цирка.

В девяностых годах Соединённые Штаты щедро раздавали гранты на
стажировки высших чиновников среднеазиатских республик – обломков СССР,
уверенно катящихся обратно в XV век. Общая стоимость этих грантов, как я
узнал потом из статотчёта Госдепа, не превышала стоимости маленького
кусочка стратегического бомбардировщика «Стелс», но хватило этих денег
на сотни поездок очень уважаемых товарищей из самых солнечных республик
на свете. Осенью 97-го к моей знакомой, обучавшейся со мною вместе в
Иллинойсе, удрал из Чикаго её бывший одноклассник, однокурсник и чуть ли
не одноясельник, ставший замминистра сельского хозяйства одной такой
республики. Сама моя знакомая тоже была не лыком шита – она была яркой
женщиной средних лет, директором главной научной библиотеки той же
республики, жаловалась на зарплату в 15 долларов в месяц и ходила
увешанная золотом не хуже новогодней ёлки. В США она была тоже по
гранту, но на целых три месяца. Замминистра прикатил к ней на такси за
сто километров на ночь, чтобы утром укатить обратно. В ходе душевной
беседы он ей пожаловался: «Представляешь, целую неделю меня возят по
свинокомплексам, весь штат объездил, а у нас ведь во всей стране ни
одной свиньи уже не осталось, последних недавно забили – мы же строим
мусульманское государство!»

Подруга посмотрела на него соболезнующе и ответила: «Ты ещё легко
отделался – я вот Интернет-2 сейчас изучаю. Это просто переходный период
такой - свиней уже нет, а Интернет-2 ещё нет, на пенсии возможно
пригодится…»

Есть у меня дурная привычка - по утрам смотреть новости.
Включаю вчера в 7 утра канал бывшие "Вести". Там премьер в приёмной ЕР
беседует с просителем из народа. Выключаю канал. Через 10 минут опять
включаю бывшие "Вести", там уже другой проситель из народа с тем же
премьером в той же приёмной. Опять выключаю. Через полчаса и час то же
самое.
Когда около 10 утра я в последний раз включил и выключил бывшие "Вести",
то не выдержал и рассказал жене о таком сверхнавязчивом пиаре и без того
более чем пропиаренных госличностей... А ей вся эта политика всегда была
по-барабану, но тут она моментально и неожиданно отреагировала:
"Может быть, пора продуктами запасаться?".

Пару месяцев назад у моего дома открылось новое интернет-кафе. Раньше
туда не заходил, но вчера встретил друга сисадмина. Он рассказал, что
устроился в то самое кафе и пригласил зайти. Ну сегодня я зашёл. При
входе меня убила надпись: "Со своим интернетом вход воспрещён". Я стою,
фигею. Тут как раз меня друг увидел и подошёл. Ну я спросил, что за
надпись. Админ рассказал: у них акция была наподобие "запусти у нас
контакт и чашка кофе в подарок". Причём так и сформулировано. А за
доступ к компу соответственно отдельная плата. Ну люди и стали носить с
собой модемы и телефоны с интернетом. Акцию было решено оставить, а вот
плакат повесили, ибо нефиг :)

Похуисты и мудаки

Самые счастливые люди на этом свете — похуисты. Их ничто в сердце не
колет и по ночам просыпаться в слезах не заставляет. Не вышел рожей?
Хуйня! Денег нет? Тоже хуйня! Послали нахуй? Да поебать!

Больше всего похуистов не любят мудаки. Мудаки считают, что похуисты всё
делают назло им, мудакам. Потому что похуистам похуй их приёмы
управления себе подобными. Мудаку ведь надо, чтобы все вокруг были
хорошими, добрыми и умными. В переводе с языка мудаков это означает «все
вокруг должны быть такими, как надо мне, а если кто не такой, то я этого
человека с говном сожру или хоть плюну ему на спину». Но так прямо этого
никому не скажешь, даже себе самому. Потому что за такие заявки в рожу
не даст только совершенный похуист. И вот мудаки придумывают разные
хитрые способы заставить остальных людей соблюдать правила. Правила эти
обычно очень просты и скучны. На них мы останавливаться не будем.
Обратим внимание только на то, что сами мудаки эти правила выполнять не
хотят. Хотят быть уникальными и чтобы все на них молились. А похуистам,
сами понимаете, похуй. До определённого момента. Потому что когда
похуиста вытолкали из его ложбины меж холмами, он со страшной силой
стремится вниз. И обычно прокатывается по мудаку.

Каждый мудак хоть раз в жизни напоролся на похуиста. Потому все мудаки
такие приплющенные. Похуисту ведь что в этой жизни надо? Ничего не надо.
Поэтому у него есть всё, до чего он смог дотянуться. Способность
дотягиваться от похуиста не зависит, так как определяется исключительно
его физиологией, а это штука врождённая и наследственная. Некоторые
похуисты сутками до пачки сигарет дотянуться не могут и в пустой стакан
втыкают, а некоторые дотягиваются до денежных гор и радостно летают
обедать в Мюнхен из Осло на собственном самолёте с золотым унитазом.

Шантажировать похуиста невозможно. Ему нечего скрывать и прятать.
Добиться чего-то от похуиста уговорами тоже нельзя. Похуй ему уговоры,
он сам пиздеть умеет неплохо. Если вам взбрело в голову взывать к
чувствам похуиста — вы очень наивный человек. Не то, чтобы у похуиста
нет чувств, есть конечно. Просто ему на них похуй, так же как и на
попытки ими спекулировать. Что там ещё остаётся? Общественное мнение.
Общественное мнение обычно на стороне похуиста, как это ни
парадоксально.

Потому что похуист редко кого заёбывает без уважительной причины.
Любимые слова похуиста... ну вы сами знаете, не буду повторяться.
Любимые слова мудака — «Займись Делом!». Мудак постоянно занят делом.
Землю копает, отчёт сочиняет, виндовс ставит, бизнес развивает. Если
мудак не занят делом, то он занят другим делом. Стихи пишет, роман
сочиняет, собирает марки и ходит в походы. Нет, это не главное качество
мудака, не лезьте за пазуху за гнилыми помидорами и дохлой кошкой.

Главное качество мудака — это слова «Займись Делом!» обращённые к тем
которые или не хотят, или заняты другим делом. Своим. Что мудак больше
всего ненавидит в похуисте? Как ни странно — похуизм. Существование
похуизма угрожает жизненным ценностям мудака. Похуизм не вписывается в
картину мира мудака. Больше того, он её разрушает нахуй. Потому что
главная опора мудака — другой мудак.

Напомнила история о заказе на изготовление квадратной железки с дыркой
посередине. Рассказал мне ее мой дядька в советские времена работавший
на заводе кажется зам. начальника отдела метрологии. Понадобился им
какой-то механический хронометр, написали заявку, все как положено там
марка модель куча букв и куча цифр. Через какое-то время начальство
вызывает дядьку и спрашивает: - Ты часы заказывал?!!! - Ну я. Начальство
- Ну так иди и забирай! Иду, говори дядька, а на проходной стоят три
грузовые крытые машины груженые его "хронометром". Начали поднимать все
бумаги, заявки, переписку и оказалось, что при перепечатке заявки
пропустили то ли букву, то ли цифру и привезли на завод вместо
хронометра которые помещаются в кармане, башенные часы "а ля куранты".
Конечно дядька может слегка и приукрасил историю, но процентов на 95
правда.

Навеяло историей про ужика и сантиметры от 23.01…

Дело было во времена студенчества. Зима только недели 2 как морозила
по-настоящему, и добирался я до дома с недавно знакомым товарищем с
института в троллейбусе. Транспорт этот обладает ничтожной печкой или
нет ее вовсе, короче мерзнем. Товарищ оказался фанатом зимней рыбалки, а
я, хоть и не имею к ней никакого отношения, любитель на коньках
покататься. И объединила наш разговор тема льда. Рассказывая друг другу
по очереди про свои увлечения, трясясь в замерзшем троллейбусе, мы
вспомнили про свою остановку только когда открылись двери.
- Как думаешь, льда сейчас сантиметров на 30 наморозило? - спросил он.
Мысли-то были направлены в сторону плавного скольжения с наименьшей
возможностью провалиться. Я ринулся на выход, не заметив, что его
реакция не была такой резкой, и вполоборота отвечая на его вопрос:
- Знаешь, я уже давно занимаюсь этим делом, и, по-моему, вполне
достаточно 10-ти сантиметров.
Договаривая я эти слова в довольно громком тоне, когда уже спрыгнул с
подножки и отошел на пару шагов, я обернулся окончательно. И тут!!!
Вместо моего друга позади меня оказалось два очаровательных создания лет
17-19-ти. Меня сразу пошатнуло от моральной волны звонкого смеха и
одновременного осознания, ЧТО я сказал, если не слышать весь разговор!
На мои попытки оправдаться, что, мол, я про толщину льда, последовала
еще одна волна смеха. Не оставалось ничего, как самому растянуться в
улыбке 
P.S. за извращенца меня не приняли, слава богу, а позитив словили

Из интервью Реваза Челебадзе

- Говорят, знатным тамадой был Мелитон Кантария, который в мае 1945-го
водружал знамя Победы над рейхстагом.

- О, у него был любимый тост - "За Гитлера". Когда Кантария предлагал за
него выпить, над столом моментально повисала тишина. Кто-нибудь шепотом
спрашивал: "Почему за Гитлера?" А Мелитон отвечал: "Если б Гитлера не
было, кто бы меня знал?"

Сестра получила права, ходим по салонам, выбираем ей первый автомобиль.
Хочет малолитражку. Рассматриваем симпатичную лупоглазенькую машинку и
по ходу она задает вопросы менеджеру салона. 5 минут, 10 минут....
Сестра: а машинка быстро едет?
Менеджер: для города - нормально
Сестра: а кондиционер у неё есть? Дует нормально?
Менеджер (теряя терпение): девушка, вы уж определитесь: Вам или ехать
или дуть!

Сегодна в лабораторию пришла банка с трихлоруксусной кислотой.

Надпись на английском: Trichloroacetic acid

Надпись на польском: Kwas trichlorooctowy

Кваску никто не хочет? :-)

Выступал как- то Игорь Губерман пред большой аудиторией в
Лос-Анджелесе. Прочел такие строки:

В органах слабость, за коликой спазм,
Старость - не радость, маразм - не оргазм.

В зале смех. И как это часто бывает в больших аудиториях, смех не только
вспыхнул одновременно, но и погас тоже одновременно. И в этой резко
наступившей тишине раздался громкий голос женщины, обращенный, видимо, к
мужу:

Вот ЭТО запомни!

Читала ребенку сказку, обнаружила забавную опечатку: "Они с принцем
полюбили друг В друга..."

Был сейчас в аптеке. Наблюдал маленькую, но очень характерную сценку.

У окошка разговаривает с продавцом старик-пенсионер, опущенный нашим
очаровательным государством просто до потери личности: нищий, рваный, с
полубезумным взором, полуоторванным карманом и заплатами. Видно, что не
пьющий и когда-то вполне достойный, просто доведённый всем этим
блядством до ручки. За ним – отец лет сорока с сыном-младшеклассником,
сзади – я.

Старик роняет пятирублёвую монету – и не замечает этого. У пацана
загораются глаза, на лице появляется не лукавая даже, а прямо-таки
подлая ухмылка. Он заговорщически, с восторгом шепчет отцу:
"пааа-пааа!", косит глаза на монету. Отец нагибается, поднимает монету и
и молча подаёт её старику, тот благодарит. А я наблюдаю за лицом
мальчика. О, его выражение надо было видеть. С каким же презрением, с
брезгливым удивлением смотрел он на отца-"лоха"...

Скоро они вырастут.

В начале 90-х стало модно на большие праздники ходить в церковь, хотя
«мода» слово вроде не церковное. Мой приятель, парень достаточно юморной
и ироничный, однажды сказал неожиданно серьёзно по этому поводу: «В Бога
верю, в любовь верю, а церквям доверяю не очень – их много, а он один.
Молиться совсем не умею, сразу начинаю чего-то выпрашивать. Что мне на
самом деле нужно, там без меня разберутся. Но недавно у меня молитва
появилась ежедневная, когда родители болеть начали – пусть они будут
живы и здоровы, если надо, за мой счёт. У меня здоровья много, у них
мало, иногда надо делиться. Конечно, вряд ли поможет, я просто на всякий
случай…» У него отец незадолго до этого вышел в отставку из армии, а в
мирной жизни, ставшей тогда страшноватой даже для гражданских, крепкие с
виду отставники сгорали за считанные годы, а то и месяцы. А когда ещё и
мать его тяжело заболела – в общем, я его понял.

С тех пор прошло почти двадцать лет. Друга моего больше нет на свете,
его родители до сих пор живы. Совпадение, наверно – жизнь с большим
юмором всегда оставляет лазейку для рационального объяснения. Одно я
знаю точно – человек, меньше любивший родителей, чем он, не стал бы так
молиться. Просто на всякий случай…

Лежал я год назад с апендицитом в больнице. Всего делов-то – апендикс
вырезали, в палату положиди и лежи, пока раны заживают. И вотпривозят к
нам одного кадра. Мальчишка лет пятнадцат. , одет в форму Вермахта.
Народ начинает смеяться, мол где тебя фриц ранило. А оказалось все
просто. Реконструкторы собрались на очередное свое представление.
Естественно и «немцы» были. Начали игру, это как у ттолкиенистов, но
только оружие другое. Ну и это кадр решил схватиться в рукопашкную с
красноармейцем, причем обо друг друга знали, и если не были друзьями, то
хорошими знакомыми – точно. Вроде началось все в шутку, но потом одно
неосторожное движение и «немец» пропоротый четырехгранным штыком
валиться на землю. Так ерунда. Бок слегка задели. Но все равно
проишествие. Вызвали скорую, и его отправили в больницу. И вот
представьте, лежит на кровати парень, на стуле - немецкая форма
Вермахта, а на тумбочке каска. Народ смеялся до того, что просил его
перевести в другию палату, а то швы расходяться. Врачи, когда его
осматривали и оперировали, тоже не смогли сдержаться от шуток – рана-то
пустяковая, поэтому можно и похохмить. А вот когда к нему два друга
приехали, почти сразу после операции, это был отдельный цирк. Они оба
носили форму войск НКВД. В палате от смеха люди прослезились. А чего
стоили одни каментарии.

По моей просьбе главный бухгалтер сформулировал описание одной из
бухгалтерских процедур:

В отчетном периоде (месяц, квартал) в результате свершения
хозяйственных операций произойдет увеличение (снижение) экономических
показателей деятельности предприятия несмотря на то, что истинные их
величины еще не определены, а имеется уверенность, что позже потребуется
осуществлять отражение фактического дохода (расхода) по данному
периоду, учитывая и причитающие поступления (платежи).

Я сломал моск и попросил перевести на русский. Человек мучился полтора
часа и выразился проще:

В виду длительности процесса на оказание услуги заказчику по перевозке
грузов (товаров) железнодорожным транспортом, достигающей 2-х
календарных месяцев и имеющейся уверенности, что позже потребуется
осуществлять отражение фактических стоимостных величин по дате начала
услуги возникает экономическая потребность в создании накоплений на
доходы и расходы отчетного периода.

П....ть!!! Видимо, будет продолжение.

Не далее, чем сегодня: жена ест торт, и запивает чаем для похудения...

Зашел на работе в туалет, руки помыть. Помыл (а полотенца у нас нет),
дай, думаю, по-маленькому схожу. Зашел в кабинку, быстренько все сделал,
выхожу, а руки-то мокрые (после помывки), я выхожу, отряхивая их на
ходу, брызги летят, и в этот же момент из соседней кабинки выходит
коллега. Как-то неудобно получилось.

одна из Сашичкиных воспитательниц - бывшая военная, служила в эир форс.
говорит мне: жаль, что я в армии не пошла учить русский язык. мы же как
раз с вами врагами были, нас против вас готовили.
а теперь вот и по-дружески не поговоришь.

такая тетка хорошая. мне, правда, забавно наблюдать в Сане ее жесты и
интонации, потому что иногда Кэйти разговаривает как американский солдат
из кинофильма про американского солдата.
вот и Сашичка подходит ко мне, берет за плечо и, заглядывая в глаза,
приободряет: good job, mom! good job.

13-го января этого года владивостокские подписчики одной симпатичной
центрально-региональной газеты получили эту газету вдвое тощей, чем та,
на которую они собственно подписывались. «Ну, отдохнули ребята на
праздниках» - подумал я мельком и с интересом прочёл оставшуюся половину
газеты. Следующий еженедельный выпуск вышел таким же тощим. Однако,
тенденция! Предчувствуя недоброе, я глянул на колонку главного редактора
в предыдущем номере и прочёл там поразительную мысль, не поленился
сейчас набить прямо с колонки:

«Ещё пара дней – и зима перевалит за середину; значит, уже и до весны
рукой подать. Курс дня – обновление. Оно касается всего, в том числе и
той газеты, которую вы сейчас держите в своих руках…» Далее главный
редактор деликатно и многословно переходит к тому, что изрядно отощавшая
газета – это и есть то самое обновление, которого курс дня.

Озадаченный, я спросил знакомого корреспондента этой газеты, почему
середина зимы в предчувствии весны стала вдруг сезоном обновления –
можно ведь было и самой весны дождаться, раз так мало осталось.
«Всё просто» - весело ответил он – «в декабре подписка на год
заканчивается…»

Понимаю, конечно, что над терактом в Домодедово невозможно
иронизировать. Но у нас в стране нашелся такой специалист по черному
юмору. Это не кто иной, как президент Медведев. Вот, что он выдал час
назад на экономическом форуме в швейцарском Давосе.
«Те, кто совершил это злодеяние, рассчитывали на то, что сорвут мою
поездку в Давос. Именно по этому критерию было выбрано и место, и время
теракта. Но террористы просчитались».
Вот так наш славный президент умыл террористов.

Рано или поздно доберётся историк до этой истории – может, на тему
первых российских видеоконференций, может на тему потрясающих
человеческих судеб. Чтобы облегчить идентификацию, все детали я оставил
подлинными, включая имя героини и её владивостокский адрес. Но здоровый
туман я тоже оставил – иначе героиня меня по башке настучит вместе с
моим начальством.

Летом 2002-го я стал координатором проекта, оживившего нелёгкую историю
российско-японских отношений – с октября мы были должны запустить
двухлетнюю серию из более чем тысячи сеансов видеоконференций. До этого
международные видеоконференции с участием России были разовыми
спецмероприятиями, поэтому я несколько лопался от гордости. Мы просто
обязаны были стать первыми – годовой бюджет моей конторы далеко
зашкаливал за миллиард рублей, бюджет нашего токийского партнера до
миллиарда слегка не дотягивал, но уже в долларах. Это были два
инновационных монстра-побратима. Бюджет самого проекта тоже получился
некислым – зарплаты техперсоналу, участникам и мне координатору, налоги,
командировки, оборудование, зверские цены за трафик, и прочая и прочая.
Но главная моя задумка, видеоконференции нового поколения H.323 на
системах Polycom, в бюджет всё-таки не вписалась - упёрлись скупердяи
японцы. Пришлось ограничиться маленькими невразумительными рожицами на
экранах, типа нынешнего скайпа, а могли ведь быть и огромные морды
телевизионного качества с хорошим звуком. Для меня это было как анекдот
про разгулявшихся гусаров – «Давайте искупаем наших коней в шампанском!»
Посчитали, задумались – «может, хоть кота пивом обольём?»

Для меня обычная IP-видеосвязь была именно обливанием кота пивом. И
всё-таки гордость за проект продолжала распирать - в таком масштабе
международные видеоконференции ещё никто в России не затевал. В качестве
попутного пиара я пригласил на очередной пробный сеанс одну влиятельную
даму со связями. Посмотрев сеанс, она вместо того, чтобы восхититься и
проникнуться, вдруг сказала разочарованно – «Моя подружка у себя дома
ведет международные видеоконференции уже полгода, и картинка там кстати
гораздо лучше…».

Обиднее всего из дальнейшей беседы оказалось, что партнер этой
загадочной подружки находился именно в Токио, то есть там же, где и мой.
Токио был труднейшим партнёром - сигнал из Владивостока допрыгивал до
Японии за пару хопов, а дальше вертелся несколько десятков хопов уже в
самой Японии по их запутанным до невозможности сетям. Азиаты, что с них
возьмёшь. Качество IP-картинки получалось гадостное, отчего я и просил
систему нового поколения.

В общем, я попросил срочно предъявить эту невероятную подружку. Дама
справедливо догадалась, что я ей не верю, обиделась и позвонила.
Оказалось, её подружка как раз ехала мимо нас по центру и спешила на
очередной сеанс видеосвязи со своим женихом из Токио. Она вызвалась
довезти нас до своего дома и показать сеанс. Через пять минут к нашему
пятачку на Океанском проспекте подлетела лёгонькая подержанная
иномарка-японочка с транзитными номерами и забрала нас с собой. Девушка
за рулём вела великолепно, но в машине ориентировалась неуверенно. «Я
только сегодня в неё села!» - весело объяснила она. Оказалось, эта
машина у неё где-то тридцатая по счёту, все с нулевым пробегом по России
- брат даёт покататься перед тем, как продать. Сама девушка имела вполне
обыкновенную миловидную внешность, была тонка, белобрыса и слегка
курноса, ножки всякие из неё торчали – во Владивостоке таких пруд пруди.
Этот типаж часто можно встретить в западных фильмах про принцесс и в
японских мультиках – анимэ про боевитых девиц со стрекозиными глазами.
Звали её Лиза. До её дома на Нерчинской ехать было всего ничего, но мы
слегка застряли в пробке. По пути она легко рассказала, что несмотря на
привлекательную внешность, внутри она полный хлам – в животе растёт
доброкачественная, но очень зловредная опухоль, которую вырезали уже
семь раз. От этого от неё сбежали все женихи, кроме одного – индийца, с
которым она познакомилась по Интернет-переписке. В процессе переписки
парень нашёл себе работу в Токио, чтобы быть поближе к Владивостоку, и
по пути на новую работу заехал к ней на неделю. После этой встречи всё
стало у них настолько серьёзно, что парень отказался от отдельной
квартиры в Токио и поселился на чердаке-студии вместе с десятком своих
собратьев. Он принялся копить деньги на качественную зарубежную операцию
для своей любимой девушки. Через пару месяцев он не перенёс разлуки и
прислал ей по почте приборчик – ту самую систему Polycom-видеосвязи.
Присоединяла она её сама. С тех пор они виделись и разговаривали
ежедневно.

За разговором мы подъехали к длинной бетонной 9-этажке в пролетарском
районе на Нерчинской. Возле подъезда кучковались синие лицами мужики. Из
окон её квартиры открывался эффектный, но несколько унылый вид на
тюрьму, вышки-антенны и такие же многоэтажки. Квартира оказалась
довольно просторной, может даже пятикомнатной в советское время, пока не
снесли пару переборок. Но это была убитая квартира – как будто корова
языком слизала всё, что можно продать на барахолке хотя бы задёшево. На
диване возвышалось огромное голое пузо в форме арбуза и оглушительно
храпело. «Отчим» - вежливо представила девушка и пошла с нами дальше. За
следующей стенкой на топчане торчало ещё большее по размеру пузо, очень
волосатое, и тоже храпело. «Брат отчима» - коротко сказала девушка,
грустно вздохнув, и мы продолжили свой путь. В ванной слышался шум воды
и женский смех. Лиза на секунду задумалась, оглядывая разбросанные вещи,
и наконец бросила: «Какая-то баба брата отчима».

Маленькая комната самой Лизы оказалась опрятной и тоже пустой. По всему
полу стелились многочисленные провода, а возле окна стоял скромный
компьютер с большим монитором, на котором находилась та самая,
оказавшаяся мне не по зубам чёрная камера-процессор с заветными буквами
«Polycom». Лиза включила компьютер, и на экране показалось улыбающееся
молодое лицо её жениха. Наверно, это был какой-то неправильный индиец –
у него была курчавая борода и сросшиеся посередине брови. Его огромные
выразительные глаза, под стать самой Лизе, казалось тоже вот-вот
срастутся на переносице. Увидев целую депутацию из России, он
застеснялся, исчез с экрана и приволок толпу индийцев, видимо для
паритета. Обе стороны неплохо залопотали по-английски. Наконец мы
оставили жениха с невестой в покое и пошли на выход мимо возвышавшихся
храпящих пуз. Честно - я был в ауте.

Лиза через несколько месяцев сделала успешную операцию и вышла замуж за
этого индийца. Свадьбу они праздновали на Гаваях. Через полгода после
описанных событий я пробил оплату Polycom-системы для нашей конторы. Но
на месяц нас опередил Санкт-Петербургский университет, которому она
досталась по гранту на халяву в январе 2003-го. Возможно, были ещё и
московские бизнес-конторы покруче, которые использовали эту систему для
международной видеосвязи уже в 2002-м. Но эта хрупкая девушка, похоже,
всем нам утёрла нос…

Давным-давно регистрировался на сайте знакомств.
С тех пор прошло много лет. Сайт не нужен: давно женат, сын растет. А
регистрация осталась, и периодически приходят оттуда почтовые сообщения.
Темы писем складываются в конструкцию, которая все больше напоминает о
возрасте:
- Новые парни и девушки
- Вами не интересовались

Неспешно возвращаемся вечером с подругой с прогулки. Дорожка проходит
мимо ледяного жолоба. В любую погоду по нему катается малышня под
присмотром родителей. Сегодня же присутствовал лишь один пацанёнок лет
4-5. Он-то и пристал к подруге:
- Тётенька, давайте прокатимся.
- Давай. Только на чём?
- Я у вас на ногах сидеть буду.
- Шустрый какой. А я на чём сидеть буду, на попе? Ладно, только один
раз.
Сообразительный пацан - на тётке ведь интересней прокатиться, чем на
дядьке, поэтому меня не просил прокатиться. Уселись они. Я подругу в
спину толкнул хорошенько, чтобы съехали, а не сползли. Вполне резво
съехали. Пацанёнок сразу куда-то рванул: то ли домой, то ли хвастаться
друзьям, что на халяву на тётке покатался. Подруга же стала медленно
подыматься ко мне, копаясь в своём ай-фоне. Смотрю, улыбается. Я,
говорит, наверно первый человек, который сидя задницей на ай-фоне с
горки прокатилась - он ведь у меня в заднем кармане джинсов был.
Ай-фон работает, ничего с ним не случилось)

Абсурд.

Есть у меня старый друг, мы дружим ещё с тех времен, когда он был совсем
небогатым. Сейчас богатый чел, недавно от него свалила жена, к другому
богатому, причем с первым, жила как сыр в масле, работала для
развлечения, шмотки, по полгода в жарких странах, но свалила!))) Из её
разговора с подругой, понял, что тот, второй, ей дарит машину, и шубу!
ППЦ! Хотя живя с первым, управляла хорошим мерседесом, и шубы были, но
видно обновки захотелось... Тот второй, который переманил, пообщавшись с
ней плотнее (шубу и машину он ей купил), понял, что нарвался на
Эллочку-людоедку, да еще при этом сексуально озабоченную, и скандальную.
Реакция была незамедлительной: чел вернулся назад в семью. У неё
началась паника, попробовала назад, а там уже не пускают. У него уже
появилась другая (чел достойный, реально очередь к нему стоит). И вот
второй год она одолевает его сообщениями, звонками. Он первое время
очень переживал, но когда пережил, уже спокоен. А она сейчас пытается
устроить себе подобие личной жизни, но т. к. товарный вид пропадает, и
при виде её машины и шмотья, к ней подкатывают в основном молодые
альфонсы... А ей бы самой с кого поиметь, но, паровоз ушёл. А вообще
непонятна логика моих собратьев, которые делают выбор спутницы жизни не
по размеру души и интеллекта, а по объёму сисяндр, и длине ног! Абсурд!

© байкер

Диета. Когда-то, в далёкие, и в тоже время близкие, 70-е годы прошлого
столетия, наше судно прибыло в ливийский порт Тобрук, на северо-востоке
страны. Разгрузка шла параллельно с ещё одним нашим советским судном и
заканчивалась практически одновременно. Представитель приёмщика груза
решил поблагодарить наших моряков за чёткую работу и пригласил оба
экипажа на шашлык. Оба экипажа, конечно не в полном составе, на борту
оставались вахты, в автобусе и легковой машине отправились в зелёную
зону недалеко от порта. Мясо было ливийское, вино наше из тропического
запаса. В Ливии строгий сухой закон. Оба капитана и приёмщик сидели
рядом, с удовольствием кушали шашлык, другие угощения, пили вино и
общались. Наблюдая за гостями, приёмщик груза замечает, что капитан
одного судна вообще не притрагивается к хлебу. Он деликатно предлагает
ему попробовать плоды местного пекаря, на что получает объяснение, что
хлеб капитан не ест специально, чтобы не поправляться, диета. Всё
оставшееся время банкета с лица приёмщика не сходило выражение
задумчивого удивления. Что за диета такая, без хлеба, но остальные яства
употребляешь в неограниченном количестве. Думаю, пикантность той
ситуации добавляло ещё то, что капитан на диете был небольшого роста и
очень полный.

Еду с сыном в автобусе. Напротив нас сидит женщина, на руках держит
песика, ну типа что-то пуделька. Мордочка потешная, симпатичная. Я
говорю сынишке — посмотри, какая хорошенькая собачка.
На что мне женщина возмущенно говорит — Не говорите так о моей собаке, а
то еще сглазите.
Вот одуревшая приехала домой, думаю, а что собаку тоже можно сглазить?

Жена моя Таня на спортбазе работала до недавнего времени, хотя сама не
спортсменка, и я пересказываю её рассказ от первого лица, слово в слово.
Никогда не замечал за ней любви к фантазированию и считаю этой истории
этой можно верить. Итак, её рассказ. На базе нашей у спортсменов бывают
сборы, то есть они приезжают нанекоторое время, это члены сборной
команды. На всякий случай не скажу по какому виду спорта, скоро поймете
почему скрыла. Но парни серьезные и мускулистые. Моим прямым начальником
там была тётя Оля, как я её называла за глаза, а так по имени-отчеству.
Это настоящая украинская казачка, которая как говорится коня на скаку
остановит.

Бывшая училка, ей лет сорок, ростом вымахала за сто восемьдесят пять и
килограмм в сто десять если не сто двадцать веса. Плечи широкие, бедра в
тазу широкие, но тетя Оля не выглядела полной, а выглядит очень крепкой и
мощной. Казачка, хоть и современная, в общем даже косу средней длины
заплетает, реально мощная женщина. Я рядом с ней себя как первоклассница
маленькая чувствовала. По поводу своих размеров Оля не комплексует и
носит чаще юбку от колен или выше, ноги голые белые без чулок-колготок
если не холодно, может и вырез на груди, хоть грудь у начальницы средних
размеров. В работе Ольга не тиран, в общем особенно жестко меня не
эксплуатировала и в душу не лезла.

Этим летом захожу я в столовку, а там сидит тетя Оля, она положила руку
локтем на стол и борется на руках с одним из наших «клиентов». Это
спортсмены называют армрестлинг – «борьба рук». Как я потом расследовала,
наши парни предложили моей начальнице перенести коробки с инвентарем
новым, она не отказалась, но сама тоже несла. А когда спортсмены начали
хвалить её за силу, тетя Оля предложила им так побороться на руках. И на
моих глазах победила всех четверых, с которыми боролась! Хотя парни
реально здоровые, накачанные, члены сборной!
Они понятно меня застеснялись, что при девушке проиграли женщине даже не
спортсменке, а просто крупной сорока лет тёте! Но Ольга молодец, не
стала их гнобить, а сказала чтобы они не переживали, она просто с детства
сильная очень, и что их тяжелей килограмм на двадцать-тридцать. И
добавила, что не стыдно проиграть противнику с таким превосходством в
размерах, даже если они – атлеты, а их противник женщина.
Ну парни с ней сразу согласились, чтоб не смущаться, даже шутить начали,
а она тоже в шутку предложила одному из них встать и нагнуться вперед и
сама встала, потом взяла его за плечи руками и предложила разогнуться
или вырваться. И как он бедный не старался, но не смог освободиться. Я
уже решила их не смущать и вышла оттуда, но потом мне Оля рассказывала,
что ещё два спортсмена попробовали и тоже не смогли вырваться! Так она
их победила! А ещё один отказался, реально испугавшись проиграть в этой
борьбе такой здоровой сильной даме!

И ещё одна история про Олю и маму моей Таньки, тоже от первого лица. О
совпадениях пойдет речь.
Когда только начали показывать «Лед и пламень», первые выпуски я еще там
работала. К нам пришли муж Оли и дочка её, а все вместе мы смотрели по
телику фигурное катание. Оля, смотря на катание, своей дочке говорит:
«почему эти фигуристки все время трусы показывают при катании? Конечно,
когда ноги поднимаются они видны, но можно же телесного цвета одеть».
Дочка ей отвечает: «Ну ты, мам, когда белье вешаешь видно, что трусики у
тебя не телесного цвета, а разные цветные и в горошек даже». Оля смерила
её взглядом, может рассердилась, что при посторонней девушке она так
говорит, и отвечает: «Я бы каталась на коньках - купила бы телесные и не
стринги, чтобы моя попа и волосы в женском месте не были всем видны!» А
муж Олин добавил, что танцуй его жена без телесного цвета трусов, то на
катание женское куда больше зрителей мужиков смотрели бы. Даже Оля
посмеялась немного!
Такое совпадение потрясающее, что почти такой же разговор с очень
похожими словами у меня произошёл с моей мамой через некоторое время,
когда мы тоже смотрели это же шоу с катанием! И мама моя почти также
ответила мне!

Вчера мама позвонила и сказала, чтоб я после работы заменил ей
перегоревшую лампочку в ванной.
Во время этой процедуры мама вдруг сказала, что плафон пластмассовый и
она боится, что от сильной ламы он расплавится. И велела мне идти на
балкон, где у нее запасы лампочек и выбрать послабее. Выкинув сгоревшую
в мусор, отправился на балкон. Там на полочке лежало штук десять
лампочек. И все они были на 100 ватт! Меня стали терзать смутные
опасения, и вдруг я вспомнил, что эти лампочки запрещены!
Мне стало неуютно на душе.
И вдруг затренькал домофон. Мне стало не просто неуютно, мне стало
страшно. Как-то мгновенно воображение прогнало кучу всего. Вот врываются
в квартиру специальные люди. Вот они вяжут мне руки. Вот они пишут
протокол изъятия нелегальных стекляшек и показывают их перепуганным
соседям-понятым. Вот уже «Именем Российской Федерации. За незаконное
хранение и применение запрещенных предметов приговаривается».
- Квартирой ошиблись, - сказала мама, заходя на балкон.
- Мама, - сказал я. – Эти лампочки запрещены в России.
Мама ответила, что ей наплевать, она пенсионер, инвалид, ветеран труда,
у нее два сына с высшим образованием, два внука и две внучки, и ничего и
никого не боится. Я ей напомнил, что каждый год у нас в стране дают
амнистию ветеранам Великой Отечественной войны. То есть, даже фронтовики
у нас сидят, иначе бы амнистии не объявляли.
Мама парировала, что у нее есть льготы на всё. Я вздохнул и ввинтил в
ванной лампочку на 100 ватт.
Ночью я плохо спал. Приснился какой-то мужик из Рослампнадзора,
Ходорковский и еще всякие неприятные люди.
Под утро я явственно услышал во сне чей-то голос: «А вдруг донесут?»
- К черту! – решил я. Сегодня же пойду в магазин и куплю лампы,
завещанные нам широко известно кем. Пускай мама освещается какими надо
лампами.
А то в самом деле, загребут еще или квартплату повысят раза в четыре.
Лучше по закону жить. Так, конечно, подороже, но безопаснее.

Сегодня в киоске купила ананас за 25 руб.
Картошка стоит от 45 руб. за кг.
Это напомнило старый анекдот про построение БАМа: Энтузиаст -строитель
пишет домой:"Есть нечего. Здесь всё страшно дорого.
Курица на рынке стоит 25 руб."
Вызывает начальство: "Как можно писать такие пессимистические письма со
всесоюзной стройки! Пиши, что всё хорошо, понял?"
Пишет:"Живём хорошо, всё есть, дёшево. Слон на рынке 15 руб. стоит.
Но зачем мне слон? Я лучше добавлю 10 рублей и куплю курицу".
Непонятно только, что МЫ строим?