Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.01.2011 по 30.01.2011
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В понедельник ехал по трассе М-4 в сторону Москвы. Отъехав 15 км (в 17.00 - важно - почти час пик) от Воронежа попал в засаду - четыре камаза с совками удосужились почистить дорогу после субботнего снегопада. Заняли, естесственно, обе полосы, частично захватив и обочины, и плотным клином со скоростью 40-50 км/ч вели за собой колонну, спешащую попасть домой. У одного из центровых был включен пескоразбрасыватель, так что протиснуться в щель между ним и следующим было бы болезненно для кузова. Да еще и слой свежей снежной каши на дороге не способствовал маневрам. Неправдами я все-же обошел колонну и по абсолютно чистому асфальту понесся дальше. .... просто левый камаз забирал снег с левой обочины, и передавал его тому, что правее, и так далее - на правую обочину - такой видимо была задумка мероприятия. Но образованная летом колея и водители уборщиков, развившие такую скорость, что ковши касались только кочек, свели это к абсурду. А всего лишь надо было - развернуть ковш левой машины - дорога осталась бы чистой, а еще три машины пустить на расчистку других направлений.
К чему я пишу эту несмешную историю? А пока люди будут воспринимать как должное то, что управленцы всех уровней не думают, а рассматривают свои должности как личный бизнес - так и будут спешащие домой люди взрываться в аэропортах (типа никто не знал, что в Домодедово можно РПГ занести), и улетать за обочину дороги, засыпанной снегом по идиотской халатности...
будучи постоянным читателем и почитателем сего сайта уже много лет у меня сложилась некая "формула написания хорошей истории" которая явно прослеживается из года в год. Я решил составить некое пособие написания истории для ан.ру для начинающих авторов. И так:
Первое - любой уважающий себя писатель просто обязан написать Преамбулу к истории которую собирается изложить. Как вариант, принимаются вступления со словами "история эта приключилась...", "один мой знакомый..." и т. д.
осилив вступление надо разобратся с тематикой самой истории. Самой большой популярностью пользуются истории о солдатах, студентах, пьяных рыбаках, охотников, далее идут дети, животные и заграница, разговоры в маршрутке, женьщина за рулём, гаишники. Написав историю на одну из выше перечисленых тем вы имеете шанс получить высокий рейтинг и увековечить своё имя в "лучших прошлых лет". Попробую в нескольких словах описать каждую категорию отдельно
Солдаты: Если Вас не зовут Кадет Биглер, то скорее всего ваша военная история будет обречена на провал, но если вы всё-таки решились написать - помните: Солдат в истории всегда должен быть храбрый и находчивый, в истории всегда должно присутствовать старшее по званию лицо (прапор, майор, генерал) которое не умно, жадно, подло (нужное подчеркнуть) и в результате обязательно обмануто и обосрано нашим находчивым и иногда к концу истории пьяным, солдатом.
Студенты: тут всё просто. Сценария два. Первый - пьянка оформленая под то или инное действо. Обязательно должен присутствовать "друг студент 2х метрового роста, но добродушный" Все напились, под градусом над кем-то прикололись, или отморозили какую-то глупость, но всем весело и никто не пострадал Второй: Экзамены или как наебать препода. К этому всё сводится. Знаниями в истории недолжен победить ни один студент. Для успешной истории студент должен либо вовремя произнести какую-нибудь находчивую фразу которая разжалобит препода, либо наоборот рассмешит, или же студентка (желательно блондинка) должна быть опущена весёлым преподом перед всем классом. Препод в истории должен быть страшно злым и желательно упомянуть что пятёрки он ставит только раз в тысячелетие и то только по вторникам а всем остальным неуд.
Рыбак/Охотник: Тут всё просто. О самой рыбалке-охоте писать не рекомендуется. Только о сборах ей предшевствующих, с обязательным упомянанием количества бухла взятого с собой. Дальше всегда должна быть фраза "Ну приехали, распокавались, отметили приезд".. После этого можно писать как под пьяную лавочку натворили дел (тут кто-то может даже пострадать, но всем всё-равно будет смешно - пьяный ведь). Заканчивать такие истории надо словами "в этот раз мы так и не поохотились/порыбачили"
Дети: Чтобы написать "правильную" детскую историю нужен ребёнок желательно возраста от 3 до 7. Старше или младше уже не прокатит. История всегда должна сводится к тому что чадо скажет какую-нибудь фразу полностью позорящую маму/папу/бабушку (дедушки обычно не катируются в этих историях). Причём сказать слово "жопа" ребёнок просто обязан при большой аудитории - можно в автобусе.
Животные: Если вы собрались написать историю о животном - помните: Самой большой популярностью пользуются истории о попугаях. Обязательно говорящих. Иногда автор может до конца истории не подозревать что его попугай говорящий, это не важно. Главное что в нужный момент попугай всегда говорит что-то "в тему" и иногда матом. Если у вас нету попугая, не отчаевайтесь, истории о черепашках тоже катируются. Главное поизвращатся над ней поизобретательнее - колёсики, светящиеся диоды и т. д. Но в историях про черепах обязательно нужен друг который пришёл в гости и пьяный заночевал ничего не подозревая о монстре на колёсиках который обязательно повергнет его в шок по-утру. Можно написать о кошке. Но предупрежу сразу, мужская половина читателей ан. ру скорее всего не оценит вашей истории и поставит вам -2, а вот если в день публикации будет больше женского читателя то все шансы получить высокий рейтинг - случаи бывали. Про остальных животных писать песполезно - непрокатит
Доктора: Медицинская тема на ан.ру многосторонняя. Можно написать как ты лежал в одной палате с соседом рассказал свою историю как он сломал ногу пытаясь овладеть дамой сердца в шкафу на балконе. А можно написать наоборот о враче - алконавте. Как вариант, хороша будет история о скорой помощи когда бабулька всех достала и её проучили находчивые врачи неотложки. К медицинским темам так-же можно отнести истории про аптеку. Тут 2 правила. Всегда должна быть очередь которая в нужный момент засмеётся и покупатель покупающий либо тест на беременность, либо презервативы.
Заграница: В истории о загранице важно помнить одно. Мы самые умные и находчивые - а они (Америкосы, Китайцы, Турки)наоборот - тупые и зажравшиеся. Далее можно забацать историю о бедном но находчивом имигранте всех обьебавших на чужбине, или наоборот о нашем брате туристе. Если писать о туристах, то хорошо всегда вставить сцену с нырянием с аквалангом или на худой конец о том как надурить, одновременно посылая нахуй, продавца сувениров.
Разговор в маршрутке: На ан.ру прокатит история о простом, но весёлом водиле который "уделал" охамевшего пассажира, лучше пассажирку, причём пассажирка должна быть в маршрутке впервые так как её мерседес сломался. Если водитель в вашей маршрутке без юмора, или наглая дамочка не заходила в вашу маршрутку, то можно написать о едущем рядом пассажире (желательно опять же молодой девушке) громко говорящей по мобиле. В нужный момент она что-нибудь ляпнет, что будет истолковано другими пассажирами на сексуальный манер и тогда нужно обязательно написать что маршрутка "грохнула от смеха, водила 5 минут не мог ехать и плакал лёжа на руле" а сама героиня, обязательно "красная как рак" должна сойти не следующей остановке. Если хотите увеличить шансы высокого рейтинга своей истории можете скомбиниравать параграф "дети" и "маршрутка". Они хорошо совмещаются.
Дама за рулём: тут всё просто. Водительница обязательно (без вариантов) молодая блондинка за рулём новенькой иномарки. Обязательно она нарушает все мыслимые и немыслимые правила движения после чего попадает в аварию. На место действия приежает Гаишник (в этом сценарии ему всегда отведена положительная роль.) который вместе с возмущённым пострадавшим (всегда мужского пола) офигевает от её тупости. Истрория не должна быть смешной, женьщины её не поймут, но мужская половина оценит и только из одной солидарности нажмёт +2.
Гаишники и другие представители власти: Тема с гаишниками прокатит только если: Вас остановили за превышение, неправильный поворот, просто так, вы были пьяным (нужное подчеркнуть). Далее всегда должен следовать диалог с продажным (обязательно) и глупым Гайцом и смекалистым водилой. Желательно уделать Гайца своим знанием закона и его незнанием его-же. Как вариант, можно дать взятку, но как-то посмешнее. Если -же вы пишете о других представителей власти (менты, таможеники и т. д.) то никогда не пишите о них с уважением (вас не поймут).
Остальные темы на ан.ру развиты не так широко так что можете попробовать удивить. В смешном месте лучше написать "Я лежал от смеха" или "я рыдал" тогда всем будет ясно, что ради этого места историю и читали и надо смеятся. Иногда этот манёвр может обмануть читателя.
Обсуждения: Если вы храбрец и открыли обсуждения (да ещё и не модерируемое) то готовтесь. Обсуждать вашу историю не будут. Будут её обсирать. В независимости от качества. Конечно иногда встречаются индивидумы которые думают что обсуждалка существует для выражения восторга или своего Фэ по поводу прочитаного - наивные. Но таких единицы. Вас будут обсирать, оскорблять. Вашу историю переделают. Если вы упомянули о женском поле в истории и в конце не уложили её в постель - готовтесь к вопросам "сосёт ли она" и если да то как. То о чом не напишете Вы у вас спросят и за вас домыслят. Правда если история была про кошечку то тогда на вашу защиту встанут женские представители ан.ру. Они похвалят вас, расскажут про свою кошку и посоветуют не обращать внимание на придурков. Остальные участники обсиралки (пардон обсуждалки) скорее всего их проигнорируют, но иногда может достатся и им, так что дамы - коментируйте осторжней! Если вы всё ещё надеятесь прочесть что-то дельное про Вашу историю и преодалели первую страницу коментариев от завсегдатаев (кто они писать не буду, зайдёте ко мне в обсуждалку и сами их увидете) надеясь что дальше всё-таки кто-то напишет вам что-то хорошее то Вас ждёт ещё большее разочарование. Дальше в игру вступят "гамасеки, страпонщики" и другие представители меньшинств. Их не надо боятся. В основном они просто резвятся обещая друг-другу чистую мужскую любовь.
Оценки: не надейтесь получить выский рейтинг. Если первые пару читателей вам поставило -1 или -2, то ваша история сразу обречена на провал. Её либо не прочтут (сразу посмотрят на рейтинг) либо сразу решат - гавно и прочтя добавят свои -2. Даже если история пошла "на-ура" и ваши оценки +2 +2 +2, то всё-равно найдётся кучка самых придирчивых которая влепит вам -2 (чтобы знал выскочка очкастая). эти обычно историй не читают, а просто ставят оценки. Не обижайтесь. Они обязательно бы прочли вашу историю если бы умели. Мы ведь не обижаемся на наше правительство? А они явно из них.
Ну вот. Если вы преодалели мой опус и всё-таки решились написать - дерзайте. Страна должна знать своих героев. Ждём с нетерпением, а пока - жду всех в обсиралке.
Наш классный руководитель с четвёртого класса по самый выпуск – реальный человек, учитель математики, авторитетный и опытный педагог, вырастила двух сыновей, непререкаема в беседе с любыми питомцами. Никогда не претендовала на обсуждения поколения NEXT, но и воспитывала нас принципам, которые подтвердились годами. Замечательный демократичный руководитель и оптимистичная хохлушка. И угрозы типа «щас как разложу член на многочлен» воспринимался нами, старшеклассниками, без всякого подросткового гогота. Мир вашему дому, Валентина Алексеевна!.. В какой-то из моментов школьных встреч на тему «зачем же было нам столько учить, вон у некоторых всё есть и так», «в жизни главное – везение»: - Вот вы, Валентина Алексеевна, говорили, что ум вам даст всё, а есть же ещё красота. Есть Удача. Есть Знакомства. На одной математике не выехать. Ответ как всегда с улыбкой (мы же как дети): - Щас отвечу! Вот Татьяна красивая, замуж вышла. Вот Женя удачлив, всегда в нужное время в нужном месте. Пригодилась им математика? Пригодилась, хотя признаю, что не в первую пору.- попутно здороваясь с коллегами вещала классная. Все постепенно затихали. - А вот есть у нас в выпусках Рома – он с медалью школу закончил, теперь и должность и жизнь себе пробил. Вот откуда мне знать, кто из вас будет удачливым, кто красивым, а кого вообще будут признавать. Я ж не господь Бог всех ваять по образу и подобию. А то что могу – знания, пригодятся и спасут в любой ситуации, я буду спокойна, что хоть этот тыл у вас прикрыт! Так что есть в жизни такая… ну, справедливая лотерея что-ли, главное не прозевать в любую сторону. - Всё равно. В любой лотерее есть счастливый билетик! Опять же Удача! - А это уж как в одном анекдоте: «Господи, я же тебя чту, почему не выигрываю в лотерее – билет для начала купи! » … Все усвоили константу? То-то!
К истории от 24-го. А мне рассказывал бывший коллега Юра, летавший над Атлантикой: когда встречались 2 патрулирующих самолета, то Юра жестами просил его сделать так, и так- то брюхом, то боком, то сверху. И естественно фотографировал. При уходе на базу, тепло расставались. ---80-e годы
По данным источника в ГУВД столицы, на одной из станций кольцевой линии московского метро задержан пьяный житель Томска "около 40 лет", громко крикнувший 'Аллах Акбар'. Как сообщает представитель МВД, "после оказания небольшой медицинской помощи, проверки багажа, паспортных данных и выписывания протокола об административном правонарушении он был отпущен".
... полторы истории. ... или здесь прочел, или нет, суть в том, что ловили ГАИшника - УВБ (управление внутренней безопасности) - дали меченые деньги водителю фуры, сами наблюдали в бинокль - ждали условленного сигнала, после сигнала повязали мента, а денег - нет. Опс. Мент дослужил до пенсии, на празднике "за уход", при многочисленных просьбах подростающего поколения - мол, как отмазался, рассказал - "приехал на пост, пошел паписать, привязал резинку(модельку) к акации, деньги получил, в резинку засунул - Опа! деньги на акации. Это преамбула.
То, что знаю. УВБ(см. выше...) пасет участкового на предмет получения взяток за закрытие дела. Стерву одевают в микрофон... , она с участковым едет в трамвае, два УВБшника сидят пассажирами, слушают... Она: - ну пожалуйста, не нужно, я Вам вот здесь 100 денег приготовила.. Он: - Да ты что?! Дача взятки должностному лицу, да при исполнении? (сам в это время расскрывает папку и показывает пальцем - ложи, мол) Она: Так я могу надеяться...? Он: Правосудие... (тра - ля- ля...) На первой же остановке выходит. Стерва не подала условленного знака. Трамвай начинает движение. УВБ-шники к ней - что? как ? Она: - Так я ж отдала! УВБ-шники к кондуктору: - остановите землю, мы выходим! Кондуктор: -... не выходите, а идете наХуй. УВБ-шники: - Мы менты! Кондуктор: -... терпеть вас ненавижу... (ну, мало ли как у нее с ментами сраслось... или не сраслось). Но остановилась. Участковый - вон он, в поле зрения, в пивнушку заходит...
... в пивнушке: - Стоять-лежать-бояться... Опа! , денег нет. Казенных! Меченых! И не нашли. Вызвали подмогу, искали-искали, разве что по кирпичам пивнушку не развалили - нету казенных денег!
Ну что, подождем, пока этот участковый на пенсию будет выходить...
Предыстория: я пацаном был, аквариумы держал дома и летом живым кормом рыбок кормил (дафния - кто знает). Красная - лучшая, но редко встречается. А тут у друга в бочках воды в огороде завелась и я изредка приезжал наловить. У соседей его тоже вычерпывал. Ловлю сачком значица ракообразных, рядом соседка-девчонка стоит. Одновременно кошу глазом на обрывок газеты на бочке и читаю вслух "Мандаты" (очевидно о депутатах...). Тут соседка взвивается в воздух ("Сам ты манда и т. д.") и на автомате сообщает, кто тогда я есть на самом деле. Еле сачком отбился. Не читайте не подумавши дрянь вслух, особенно при девушках.
Вот вы говорите что правительство не думает о подьеме промышленности. Как автолюбитель приведу контр доводы: - Замена номеров на белые (увеличение выпуска аллюминия, краски) - Замена автоаптечек (подьем в фармоцевтике - продажи в аптеках) - Езда с фарами (аккумуляторы, подьем ламповой промышленности) - Рекомендованные светоотражающие жилеты (текстильная промышленность) - Новый тех регламент (шинная промышленность) - Отмена 0,3 промилли - вот тут как раз наоборот спад в выпуске кефира, кваса, корвалола...(резкий подьем отдельных инспекторов ) - Увеличение цены на бензин/соляру (подьем кошелька и обыск его) Так что думают-думают....
Это не совсем история... Живу в Краснодарском крае, и возникла необходимость утилизировать туш животных. Начал искать спец предприятия... И вот он, прекрасный кандидат, "Тимашевский ветсанутильзавод" дешего и недалеко. Созваниваюсь и попадаю... в "колбасный цех". Странно, наверное ошибся номером. Пререзваниваю. Нет, не ошибся, помимо утилизации туш, как таковых они производят удобрения, костную муку и колбасу... Видать антикризисные мероприятия, безотходное производство Не верите? http://runom.ru/zavod/25/27/timashevskiy-vetsanutilzavod/
Давно это было. В то благосновенное время учился я в родном вузе, пардон ВУЗе, и вот какая приключилась история, как говорится, трудности перевода. На втором курсе задали нам, казалось бы, простое задание, перевести текст с инглиша на рашен, и произнести сие в слух. Задание было домашнее, что в разы упрощало процесс. Так вот, в целях еще большего упрощения, предполагалось, что текст мы будем зачититывать по абзацам. Первый я, затем другой и т. д. Дома, добросовестно открыв учебник, я понял, что добросовестно не получится. Текст назывался "Passy in boats"/ Кто знает английский, не ржать! Так вот. Начинаю зачитывать текст. "Passy" так нигде и не нашел, справедливо полагая, что это имя собственное, со спокойной душей говорю: Пасси! "in boats", тут все просто, "в ботинках". "Пасси в ботинках" YES!!! Все гениальное просто! Но что такое!? Всеобщий ржач и явный провал! Как говорится, таких ударов великий комбинатор не испытывал давно. "Pussy" следывало читать как Пуффи, то бишь киска. "in boats" в сапогах. Да именно так, кот в сапогах. Ну да и бог с ним, давно это было.
Еду с внучкой в машине, она стоит сзади между сиденьями и подсказывает деду на перекрестках - на какой свет надо ехать. Подъезжаю к перекрестку, загорается желтый, притормаживаю и в боковое зеркало вижу, что машина сзади включает поворот и поддает газу. В это время загорается красный и внучка констатирует - красный, ехать нельзя, и видит, что в это время мимо нас машина проскакивает на красный. Возмущенно - а этот козел куда поехал?...
На днях объясняю маме, что такое «глухой владельческий переплет» у книги: это переплет, сделанный по заказу владельца книги (вместо типографского или при его отсутствии или повреждении), и не имеющий никаких надписей. Мама молниеносно уточнила: «Нет, тогда уж не глухой, а немой переплет!». Кстати, мама у меня – учитель в школе для глухих. Ха! А ведь мамино определение действительно точнее.
от 21.01 11. ЕЗЖАЙ В СВОЮ ЕВРОПУ! О снегопадах в Казани. Там-же Татарстан. город Набережные Челны. Новый глава администрации, мэр города заявляет: "дорожные службы городские не справляются с снегопадом. Торговые центры должны помочь убирать снег не только на подьездных путях, но и в городе. Кто не будет помогать, те немногие машины городские снегоуборочные снег вывозить будуть не в пригород, а к подьездным путям торг. центров" Снег вывезти в пригород машин нет, а к торговым ценрам есть!!!. Один из владельцев торг. центра заявил на время снегопада повышаю аренду, для доп. расходов снегоуборки. Арендатор продовольственные товары заявил на время снегопада цены выше .
Это произошло вчера в школе. Повесили у нас в школе плакат:"Я выбираю спорт. А ты?". А сверху висела записка "Меняем сигарету-на вкусную конфету. В кабинете по воспитательной работе". А урока у нас не было. Ну и все начали писать что-нибудь. А несколько пацанов пошли в ларёк купили сигурет(хоть нам всего 12 лет), тем не менее нам их продали. Вот идём мы в кабинет воспиталки... И она нам их поменяли!!! Правда конфеты оказались обычными ирисками за 50 копеек.
"-Ты мой лапочка! Ты мой маленький! Только капризный! О, гляди, как бока у тебя раздулись! Нет, не бока, а бочка! Пучит, да? Я тебе лекарство дам! Особую водичку! Целебную для тебя. Замерз? Я тебя укрою. Я тебя обогрею. Я тебя понесу на ручках, прижимая к груди. Или в специальной люльке, с теплыми краями. Если и пойдем гулять, я тебя на саночках повезу. Ты же хоть и мал, но тяжелый все же! Буду везти аккуратно-аккуратно, огибая ямы и обледенелые тротуары. Вот гляди, лобик испачкался! Я очищу тебе лобик влажной салфеточкой. Ого! И два глазика твоих помутнели! Я тебе их протру специальной жидкостью для твоих глазонек. Вот! Гляди! Засияли! Как новые! Ох, какой ты теперь! Опять сверкаешь! Я тебя подкормил твоим специфичным кушаньем. Я тебя напоил непростой водичкой. Я тебя придал лоск почти румяный!. А на ночь еще тебя теплым одеяльцем из войлока укрою! Чтобы мой очаровательный карапуз не замерз! Прошу тебя лишь об одном, мой очаровательный карапуз: не подведи!" - осторожно ступал Иван Лысенков и разговаривал со своей ношей в толстой и прочной сумке.
Шел мужик к своему автомобилю и нес в той сумке заряженный дома, в тепле, аккумулятор, который поддался морозам и "лишил жизни" машину после долгих новогодних каникул. Вчера Иван попробовал вчера завести мотор, но "карапуз" лишь на пару мгновений прокрутил стартер и больше признаков жизни не подавал.
Я вез на санках своего такого же замерзшего "карапуза" домой обогревать и заряжать и тоже с ним беседовал, но не так нежно. Мы с Лысенковым встретились. И сразу все поняли. Я выдохнул ему очевидно-морозное: - Да купи ты новый, Ваня! Делов - то! - Э, нет! - ответил мне Ваня. - Кто ж любимого карапуза меняет? - Я тоже просто так со своим не расстанусь! - подтвердил я. Он плотнее прижал к груди нелегкую сумку и двинулся дальше до своего замороженного и безжизненного без "карапуза" железного коня. Я продолжил тянуть санки домой со своим "простудившимся" «мальцом» в двенадцать вольт. Все мы очень замерзли, но и я, и Ваня остались довольны беседой. Да и "карапузам" нравилось, что за ними так ухаживают.
Граждане! Укрывайте на ночь в морозы свои автомобильные "карапузы" маленьким одеялом из войлока при длительной стоянке вне гаража! Они вас за это отблагодарят!
Чёрный юмор. 25 января. Основная тема в Интернете - вчерашний теракт в Домодедово. А на сайте Гисметео - бодрая реклама авиакомпании: Лучшее признание в любви - подарить полёт!
Я понимаю, что история очень похожа на анекдот, но произошла со мной только что! Сижу я значит себе, печатаю что-то, тут звонит телефон. я беру трубку, без злогго умысла, думая что это кто нибудь из друзей говорю: - Алло, привет! Но наглый, женский голос мне отвечает: - Аксан, ну шо там?! Ну я как обычно отвечаю: - Вы не туда поппали! Но тут самый ржач: - ЮЛЯ ты?! З. Ы. Интересные ассоцации..
Реальная история. Маленький магазинчик в украинском селе. У прилавка молоденькая продавщица и поддатый дядька, покупает конфеты. Видно где-то разжился денежкой, сам уже угостился и деткам гостинчик соображает. Дайте мне тех конфет, и тех, и этих и вон тех, короче - выбирает долго и нудно. В конце концов выбрал все что хотел, начинает рассчитываться и тут взгляд его подает на дальний закуток витрины. А это что за конфеты? Продавщица отвечает - это типа "Раковые шейки", "Рачки" по местному. Дядька, возмущенно. О! Шо ж вы мне рачки не дали. Продавщица, похоже, не поняла юмора, а я еле-еле удержал смех.
Рекламный баннер пенсионного фонда на центральной улице: "20 лет мы заботимся о Вас и миллионах жителей страны!". Хоть честно признаются, что в фонде остались миллионы - сущие копейки... Как говорится: "Мы не воруем - мы осваиваем!".
4
В офисе две подруги обсуждают новую сотрудницу: - У ее мужа член только сантиметров десять не достает до пола. - Ну если б я не знала, она бы здесь не работала!
"Пока еще не все россияне четко представляют, что же такое заморское слово "пиар" (PR - public relations - наука, как изменить ситуацию под себя любимого), поэтому простой технический пример, что это есть на самом деле: Есть в мире такая фирма - WD (Western Digital), которая выпускает жесткие диски для компьютеров. И вот, в погоне за клиентом она создала линейку дисков, которые будут плохо работать, если не предпринять специальные программные меры по лечению уже готового продукта (у других производителей, например, у Самсунга, все то же, только без этого гемора, о существовании которого узнает только весьма продвинутый на уровне железа юзер, + даже чуть дешевле). Что делают пиарщики WD? Да, они начинают кричать на каждом углу, что выпущена новая улучшенная линейка жестких дисков, в которых реализованы лучшие достижения в области магнитных дисков, которое по-праву называется Advanced Format!!! Вот так с помощью пиара обычный "залёт" становится "достижением"!!!
Теперь, например, любые "новости" из дебилизора становятся намного более интересными, например, сегодняшние о выступлении президента РФ на Международном Экономическом Форуме: "бла-бла-бла,... мы еще учимся... давайте же работать вместе.... , бла-бла-бла!" и бодрый голос диктора "Дальше Форум продолжил свою работу без МДА!"
Если вот решил сделать девушке комплимент. Ну, говоришь там нечто из разряда: 'Ты - красавица, умница, замечательная, очаровательная' и проч. , и проч. и при этом преподносишь ей букет красивых цветов, с придыханием даришь. А она…Воспринимается прелестницей сей заход на флирт как должное: мол, понятно все, я и без тебя это все знала.
А вот если девушка, допустим, медсестра, то скажешь что-то типа 'Какой у тебя шприц очаровательный в твоей очаровательной ручке! '- это тоже, так себе комплимент. А вот если подойти так к ней, руки за спиной прячешь, посмотреть нежно в самую глубину глаз, и протянуть ей все тот же букет и неожиданно гаркнуть:
- Ну и стерва же ты, мымроподобная!
То есть, нестандартно подойти к сему мероприятию – обвешиванию комплимента. Оригинально! Но, здесь итог таков: или фингал под глазом, или Любовь Великая, или ентот букет у тебя из глотки торчать будет. Или в мягкое место она такой тебе шприц засандалит, что и слон ужаснется.
Эх, как непросто все же сделать девушке оригинальный комплимент!