Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.02.2011 по 27.02.2011
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Теперь каждый раз при проезде кругового движения по новым ПДД у меня кружится голова, потому что одна половина водителей едут по новому, другая - по старому, а третья и вовсе встает на месте. Новые правила проезда круга реально вскружили водителям голову. Давеча, признаюсь, въехал на круг согласно новым требованиям, да перепутал знак при въезде, а там надо было по-старому пиликать. В результате на кругу образовалась пробка. Со всех сторон тех, кто на кругу, «подперли» водилы из числа тех, кто и вовсе не ведает, как правильно проезжать нынче круг. Так и застряли мы в холод на круговом движении, от которого все кружится перед глазами.
А из динамиков музон льется с песней лиричной, как назло: «Снег кружится! Летает! Летает! Заметает зима! Заметает! Все что было... »
Да, новые ПДД проезда круга заметают мозги напрочь. Может вообще лучше было ничего не менять или приказать, чтобы по кругу все двигались только задом наперед?
В дополнение позавчерашней истории про девочку и факел. Та же девочка, напомню, говорит на 2ух языках - англ и русском, только ей еще было 5-6 лет. Что-то подзабыли про зубную фею и у нее уже скопилось 5 зубиков для зубной феи. Девочку, кстати, зовут Дженни.
- Мама, что-то давно ко мне не приходила зубная фея и не приносила пенни за зубик. Сейчас у меня уже несколько зубиков она принесет мне пенис? (pennies)
К истории Грубаса о драках между районами города по поводу и без. Я выросла в небольшом городке, в котором было расположено военное училище. Многие наши ребята после окончания школы поступали именно туда. У курсантов по субботам в доме офицеров были танцы, благодаря которым многие девчонки неплохо выходили замуж. А у городских по тем же субботам было развлечение под названием “бей курсантов”. Поэтому и те и те ходили большими группами. У моей подружки парень курсант, но из наших местных. Живет все равно в казарме, изредка выходя на свободу домой. Идем как-то втроем по улице, навстречу его бывший одноклассник – тоже курсант. Оба слегка с синяками. Смотрят друг на друга вопросительно. Ты что – спрашивает одноклассник – вчера тоже в драке участвовал? Ну да! – наш друг отвечает. А за кого? За городских. Надо же, я ведь за курсантов! Это мы с тобой, получается, дрались, а в толпе и в темноте даже не поняли? Во придурки!
Еду в маршрутке. Над окнами развешаны рекламки, сижу, читаю. "Средство от простуды ДОКТОР КАШЕЛЬ". Ни фига ж себе, до чего медицина дошла! Простуду кашлем лечат. Воображение сразу же подсказало еще пару-тройку подобных креативов. "Доктор Синяк" (средство от ушибов). Или так: "Доктор Шанкр" (лекарство от сифилиса). Как говорится, лишь бы на здоровье!
Сегодня ночью что-то не спалось. А жена рядом посапывает, и сколько я её знаю - спит крепко. За дверью два раза бьют часы. Я непризвольно тихо произношу - "два". И вдруг жена чётким голосом произносит - "нет, это одиннадцать" и продолжает дальше спать, даже не реагируя на мой смех. Утром - естественно ничего не помнит, и даже пару секунд соображала, почему это "одиннадцать"...
Сегодня у меня на работе было. Стоит на входе парень. Флаеры раздает. Приглашение на разрушение родового проклятия и прочую подобную шоу-программу. Работаю с клиентом. Весь в процессе. Тут в поле зрения оказывается рука с флаером. Оборачиваюсь, чтобы в красках описать, что я об этой ихней клоунаде думаю и... стоит клоун и протягивает флаер в цирк-шапито. Оказывается, артисты религиозного жанра и цирк заявились в наш город практически одновременно и народ может выбрать, на какой цирк им пойти...
В 2001 году в Ереване на 75-летии Никиты Павловича Симоняна тамадой был грузинский футболист Александр Чивадзе. И вот армяне затянули старую песню: - Ну что у вас за Тбилисское море? Стыдно сказать: километр в одну сторону, километр - в другую. Просто насмешка какая-то. А наш Севан: ширина 30 километров, длина - почти 80. Но это - озеро. Чивадзе отвечает: - Знаете, в чём уникальность нашего моря по сравнению с остальными? - В чём? - У Тбилисского моря есть генеральный директор!
Друзья едут в Абхазию рассматривать предложенный бизнес. Говорят: машины лучше оставить на границе. То есть, бизнес можно перевезти через границу, а машины лучше оставить..
Года три тому назад мне срочно нужно было сделать визу. Турагентства не помогли, и поэтому я пошёл напрямую в консульский отдел. Меня недружелюбно встретил охранник учреждения, прилюдно указав на мою нечистую обувь. После того как я вытер туфли новым носовым платком, он провёл меня в зал ожидания и велел подождать немножко. Немножко вышло почти три часа. Время прошло бы незаметно, если бы не женщина, которая была впереди меня в очереди. Она искала любой повод, чтобы завести беседу. Стоило мне кивнуть головой на её реплику, как у неё в течение продолжительного времени не пристёгивался язык. Поэтому я старался не перебивать её, особенно, когда она молчала. Наконец подошла и моя очередь. Охранник велел мне пройти в кабинет третьего секретаря. Она поздоровалась со мной затылком, видимо вычитывая что-то из газет. На мою просьбу об ускорении визы она сказала, что, к сожалению, ничем не может помочь. Тогда по совету сотрудниц турагентства, которые сказали, что любая женщина тает от комплиментов, я кинул льстивое словечко насчёт ее прекрасного русского языка. На самом деле он был ужасен. Затем с трудом выдавил из себя комплимент насчёт её волос, которые отчётливо отдавали париком, и наконец-то, секретарь консульства растаяла. Она сказала, что теоретически возможно выполнить мою просьбу, но для этого мне нужно очень постараться заставить её попотеть. По совету коллег, через противного охранника я передал ей французские духи. Уже в своём кабинете она призналась, что в восторге от этого дорого подарка. Как только я сказал в ответ, что ничего для неё не жалко, так тут же вспомнил, что забыл снять с упаковки духов этикетку «Made in China». Кто-то позвонил ей на мобильник. В этот момент я кинулся к подарку и обыскал его. Этикетки «Made in China» нигде не было. Следовательно, предположил я, она в курсе подделки. Она не подала виду и ещё раз, дипломатично поблагодарив меня за дорогой подарок, проводила меня до двери. Виза была у меня на руках, но только чесалась совесть от дешёвого подарка. Выйдя из здания консульства, услышал, как меня окликнул противный охранник. Поблагодарив его за забытую куртку, я откровенно сказал ему, что он ещё не безнадёжен. Улыбнувшись в ответ, он посоветовал мне в следующий раз быть внимательней, особенно с дорогими подарками, на которых красуется этикетка «Made in China». Кстати, этикетку содрал он.
Самые последние понравившиеся мне истории, присланные посетителями сайта kmplease.com :)
Перевод мой.
1. Сегодня я набухался и переспал с девушкой, которую я едва знаю. Мы не использовали презервативы, но она заверила меня, что я успею вытащить. Как раз в тот самый момент, когда я собирался это сделать, она обвила меня ногами и заорала "БУДЬ ПАПОЧКОЙ МОЕГО РЕБЕНКА!!!". Я не успел вытащить. Пристрелите меня, пожалуйста.
2. Сегодня, во время секса со своим парнем, я назвала его другим именем. Имя, которым я его назвала - это имя парня, с комрым я ему изменяю. Он продолжил заниматься со мной сексом и кончил внутрь. Он сказал, что это мне в качестве наказания. Я могу забеременеть. Пристрелите меня.
3. Сегодня я увидел, как пожилой человек упал на пешеходном переходе, поэтому я спрыгнул со своего велосипеда, чтобы ему помочь. В это время загорелся зеленый свет. Затем я увидел, как кто-то спер мой велик pf $2500. Убейте меня.
4. Сегодня, мой муж признался мне, что он гей, и что во время секса со мной у него была эрекция только потому что я выгляжу как мужчина. Убейте меня.
5. Сегодня мне позвонили из больницы и сказали, что моего мужа положили в реанимацию. Когда я приехала к нему, врач сказал, что у него случился сердечный приступ во время секса. Не со мной. С его коллегой-мужчиной. Пристрелите меня.
Это даже не история, а просто бытовая ситуация. Жена кричит из комнаты задумчивости: "Бумага кончилась, достань из шкафа". Я долго роюсь в шкафу и нахожу там кучу нужных вещей, но не к данному случаю. Жена уже с нетерпением спрашивает: "Ну что, больше нет бумаги?". И только я собрался подтвердить её опасения словами "нет пороха в пороховницах", как с верхней полки на меня падает упаковка из двух рулонов. Без всякой задней мысли сообщаю радостное известие: "Есть ещё бумага в бумаговницах!".
18
Не люблю понтов - наверно потому, что у многих они круче. Но чтобы эта история не показалась совсем уж невероятной, приходится пояснить, что по роду работы и дружеских связей мне звонят со всей планеты, а на совещаниях и авралах я ставлю телефон на бесшумку.
Нашел однажды на сотике пропущенный, перезвонил. В ответ раздался голос настоящего Карабаса-Барабаса: «Мужик, ты чё, охренел что ли звонить в четыре часа ночи? » Я глянул на часы – 11 утра, понял, что собеседник мой находится довольно далеко и порадовался, что перезвонил с рабочего. «Так вы сами мне звонили полчаса назад! » - сказал я озадаченно и представился. В ответ неведомый разбуженный Барабас подозрительно заявил, что не звонил, и что совершенно немыслимо, чтобы с такого телефона позвонил кто-либо другой. «Кто конкретно дал вам мой телефон, говори!!! » - вдруг раздался свирепый вопль. От такого офигенного сочетания выканья и тыканья в одном вопле почему-то стало очень холодно. Мне был учинён чекистский допрос с пристрастием, чем я занимаюсь и где нахожусь – чувствовалось, что ему очень не хватает сейчас слепящей мне в глаза настольной лампы. Я уже подумывал бросить трубку, но тут он допёр наконец, что я из Владивостока, и потеплел. На меня посыпались вопросы и воспоминания – оказывается, много лет назад он учился в местной мореходке и жил в моём городе, мы даже нашли общего знакомого. Чувствовалось, что мужик просто отводил душу, находясь в какой-то глубоченной заднице, не избалованной внешними контактами. Мы разговорились, на том конце провода похоже даже успели открыть чекушку. Повесив наконец трубку, я определил, что в наборе номера ошибся всего на одну цифру. Попал я тогда на тихий городок в глуши под Архангельском, если точнее - на ракетно-ядерную базу …
6
В 500 км от Магадана находится самое страшное место Колымы - Серпантинка. Здесь в конце 30ых годов во времена "ежовщины" велись массовые расстрелы заключённых. Много народу осталось лежать на склонах сопок. Один из них миновал расстрела, благодаря своей фамилии - Выгон. Когда в очередной раз зачитывался список смертников, энкэвэдэшник назвал её по-своему: "Вагон". "Вагон, выйти из строя!". Никто не откликался. Кто-то из зеков сказал: "Да ушёл уже ваш вагон". Энкэвэдэшник немного замялся, а потом продолжил зачитывать другие фамилии. Михаил Евсеевич Выгон пережил ту мясорубку, дожил до наших дней и поведал о тех страшных событиях, происходивших в Серпантинке. Ведь формально его фамилию не назвали, а когда потом разобрались, уже вышел указ об отмене расстрелов.
7
история случилось со мной во времена моей беспечой и холостой молодости.. Угораздило меня познакомится с девушкой с очень строгими родителями. Обычно девушка знакомится с молодым человеком, какое-то время они встречаются, далее если отношения идут в нужном для неё (девушки) направлении, и не нужном для него (парня) происходит знакомство с родителями. В её семье процедура была несколько иначе. Сначала фейс-контроль, допрос с пристрастием, просмотр родословной под микроскопом, только потом - доступ к телу дочери (образно конечно). В немилость её родителей я попал когда встречал её у дома при первом-же свидании. Дочь к моей машине вывела за руку мамаша (нам уже было лет по 19). На её вопрос "когда ВЫ намерены вернуть мне мою дочь?" я с дуру ляпнул "А когда Вам надо?" короче - нелюбили они меня.. Ну это была так сказать вводная, далее будет сама история.
Папанька этой самой девушки имел одно положительное (в моих глазах) качество - Он был (да и есть наверно) заядлый рыбак и любовь эту свою к рыбалке не растерял даже попав в Америку (где собственно дело и просиходило). Прознав про папочкино хобби, й решил "подкатить" к нему и наладить общий язык, так-как давно известно что ничто так не сближает как общий интерес. И вот однажды я поинтересовался когда он в следующий раз едет порыбачить (именно порыбачить а не то что рыбаки и охотники с ан.ру подумали) и нельзя-ли мне с ним (тоже обожаю - ловись рыбка большая и маленькая). Окинув меня хмурым взглядом (ну не любили они меня... не любили), отец дал согласие взять меня порыбачить. Договорились встретится с утреца у его дома. Я подьехал на 15 минут пораньше, но он уже таскал в машину снасти и бережно укладывал их в багажник.. и тут, среди удочек, ящиков, сачков и прочего я с трепетом заметил что ОТЕЦ укладывает в багажник бейсбольную биту... Мне немного поплохело и рыбачить сразу расхотелось, но было поздно. Пока мы ехали на озеро я успокоил себя мыслью что биту он возит в машине по старой Российской памяти, мало-ли что? Но все мои радужные надежды рухнули загремев медным тазом по ступенькам, когда прибыв на место дислокации Отец вынул из багажника вместе со снастями биту, и что-то злобно на меня поглядывая проворчал себе под нос... На мой робкий вопрос, а на что собственно ему на рыбалке бита - я получил невразумительный ответ "чтоб всякой нечисти было не повадно..." после чего Отец гордо зашагал к озеру. Моё состояние вы понимаете.. Не то чтобы я был из робкого десятка, но дратся с отцом девушки совершенно не входило в мои планы. Но делать нечего, и вот мы уже закинув донки (ловили карпа и сомов) сидим и я, переодически косясь на биту, пытаюсь вести светскую беседу "не правда-ли погоды нонче стоят роскошные?" и т. д. Отец всё больше цедил "да-да, не сомненно и т. д" Ну да ладно. И тут у меня КЛЮНУЛО, я, испытывая азарт и позабыв на время обо всём окромя того что надо тянуть пока она не сорвалась" начинаю наматывать катушку приговаривая "рыбонька моя, иди сюда" ну и т. д. ОТЕЦ то-же заметно оживился и проявил интерес к проишодящему рядом, но как-то с напряжённостью. Подтягиваю рыбу всё ближе и ближе ( тяжело идёт, большая наверно), И тут за спиной слышу "НУ ПАДЛА Ты МЕНЯ ДОСТАЛА!!!" оборачиваюсь и вижу за спиной ОТЦА с битой на перевес и боевой гримассой на морде. Почему именно сейчас я его достал, и почему он обратился ко мне в женском роде раздумывать я не стал, а чётко бросив спининг отскочил в сторону приняв что-то вроде боевой стойки. На мою удивление Отец не кинулся за мной, а только кинул мне презрительно "что испугался? не боись. бери удочку пока она её не утянула.. ДА БЕРИ ЖЕ УДОЧКУ МУДАК!!!" Уловив в его интонациях что меня вроде бить не собираются и понимая что я чего-то не понимаю я всё-таки ухватился за действительно уже уползавший (именно уползавший) в воду спининг. "Так, подтягивай её, ближе.. ближе" командовал вооружёный отец. И тут из воды вместо рыбы показалось нечто.."Годзила бля!!!!" чуть не заорал я вторично чуть не бросив спининг. Из воды медленно появлялась на свет божий корявая морда, когтистые лапы и ещё я запомнил злые маленькие глазёнки немигающе смотря на меня. "так, подтягивай её поближе.. ща я её" командовал ОТЕЦ. Наконец - ОНО оказалось в зоне поражения битой и ОТЕЦ стал несщаедно лупить Это (оказавшись черепахой полу-метрового диаметра) по панцирю. Раздался глухой стук, затем черепаха заныкалась внутрь панциря и крючок зацепивший её за лапу отцепился... Черепаха с громким плюхом вернулась в свою водную обитель а я приземлился на пятую точку на берегу. "Достали эти череПАДЛЫ меня уже. Порыбачить не дают спокойно" процитировал, заметно повеселевший после совершения подвига, ОТЕЦ. Должен сказать что наши отношения с ним как-не странно после этого наладились, и домой мы вернулись почти друзьями, особенно после того как я ему рассказал про свои страхи и неправильно истолкованые мной его намерения. Просмеявшись, правда, он мне всё-таки сказал (добро по черепаши посмотрев на меня), "Ну ты главное дочку мне не обижай.... а то бита она.. твёрдая"
Для всех интересующихся даю справку. На Америкаских озёрах вывелась какая-то подразновидность черепах (а может и жила там всегда). Эти ЧереПадлы быстро бегают, имеют продолговатый панцирь и агрессивный характер (для чего и нужна была бита) - кусают без предупреждения и вероятно больно (пробовать я не стал), но однажды впоследствии видел как она челюстями в щепки раздробила сунутую в пасть палку. Так вот, живут они на озёрах и любят кукурузу на которую мы обычно ловили карпов и сомов (тоже донных обитателей), Отец рыбачивший там не первый раз был "в теме" и возил с собой биту.
Так-же даю справку что на девушке я той не женился хотя какое-то время мы повстречались, мама её меня так и не полюбила, а с её батей я ездил порыбачить ещё не раз,
При написании этой истории никто из животных не пострадал
Дельный совет. Третьего дня при переходе улицы на «зеленый» с трудом увернулся от Гелендвагена (с «крякалкой», но без спецсигнала). Оказавшись на другой стороне улицы, услышал от дамы в норковой шубе отборный мат по поводу нынешней власти, а сам обратился с просьбой: «Россияне! Не найдется ли у кого гранаты? » И тут же получил совет от майора: «Здесь нужна кумулятивная! » (т. е. бронебойная).
Не моё, а друга, год назад отслужившего в рядах нашей доблестной, но навеяло воспоминания о службе. Далее от первого лица.
Когда в часть распределили молодого старлея и назначили к нам взводным многие насторожились, но старлей оказался более-менее адекватным. Если и устраивал запарку, то всё соответствовало уставу и законам здравого смысла. Водку круглые сутки он, вроде, не пил, а нам с нашими 5 месяцами до дембеля нарушать устав в рамках разумного не мешал (до тех пор пока ночной чай в каптёрке не сменялся ночной же водярой). Слушал "Ленинград" и "Любе", смотрел по ночам "Спецназ" с Турчинским. Но всё поменялось, когда нам объявили о скором и внезапном приезде комиссии из штаба округа (через 2 недели). На утреннем построении нам объявили, что нам предстоит не только вылизывать всю подотчетную нам территорию, но и красить цистерну под ГСМ объёмом 60 кубометров. Цистерна была покрыта облупившейся оранжевой краской и находилась на территории части видимо со времен развала СССР. Облупившаяся краска была по возможности зачищена, а далее нам была выдана белая в любых доступных нам объёмах (ибо было её столько, что даже экспроприация прапорщиками и офицерами не могла истощить её объёмы - ей красили здания, бордюры, использовали вместо побелки, но всей ей всё равно грозило списание ибо оставалось её чересчур много, а числилась она как краска всех цветов радуги, но всё равно была белой). Было приказано красить густо и от души, чем 5 дней одуревшие от запаха солдаты и занимались. У одного ефрейтора возник вопрос: как же так, цистерна всегда была оранжевой, а теперь будет белая, но он был старлеем послан на и все продолжали работу. К концу пятого дня нам разрешили уйти спать в казарму раньше времени т. к. цистерна была густо покрашена и сияла как снег. 2 дня мы приводили (не без помощи той же краски) в порядок облик части, а на 8 день нас построили с утра выдали крайне мало оранжевой краски и велели перекрасить цистерну в новый цвет. Возмутился тот же ефрейтор: ну на кой черт, неужели нельзя сразу было в оранжевый покрасить? На что старлей ответил: Я тут смотрел "тачку на прокачку", они чтобы ярче смотрелся оранжевый под него кладут ярко-белый. Так что красьте. Красивее будет. Цистерна была покрашена ценой самоотверженного труда всего взвода. К приезду штабных она сияла оранжевым так, что её можно было видеть с любого конца части и при любой погоде. И ведь не обманули в "тачке на прокачку".
Заставь дурака богу молиться. НАК, металлоискатели, Пентагон.... Все это фигня. А вот казанская милиция/полиция - это рулезз. Якунин здорово переплатил. Вместо металлодетекторов дешевле было бы прикупить вышеуказанных личностей.
Живя в Мск за последние 10 лет, представители закона останавливали меня 3, ну максимум 4 раза. При этом их заинтересованность лежала в чисто финансовой сфере. То бишь паспорт и количество дензнаков у меня в бумажнике. Правда я их жестоко обламывал с этим, т. к. неплохо юридически подкован. Но это к истории не относится.
Теперь, собственно, амбула. Занесло меня в славный город Казань. Там тоже есть метро и к нему прилагается милиция. Спустившись в первый раз в подземку сразу напоролся на оных. Привычно полез за паспортом и билетом на самолет.... Не тут то было. Их это не интересовало. Им более интересно было содержимое моего рюкзака. Проверив - отпустили. Пожелали счастливого пути. То что я был в шоке - это слабо сказано. Прям воспылал гордостью за нашу милицию. Спустившись на следующий день в подземку на этой же станции (Козья слобода. Народ должен знать своих героев) пришлось опять открывать рюкзак. В третий раз (а это повторяется каждый день на протяжении уже почти полутора месяцев) у меня закралось сомнение в адекватности и психическом здоровье служителей закона.
И ведь, хоть меня это и задолбало, послать их подальше не за что. Выполняют свою работу, денег не просят, документы не проверяют.
привет! рассказывал очевидец. приехал как-то джавахарлал неру к нам в казахстан на целину. к его приезду усиленно впопыхах готовились-в частности на полевых станах, куда он мог заехать появилось множество свежесрубленых туалетов. и действительно при посещении одного из станов неру посетил таки одну из кабинок. выйдя из которой предстал перед сопровождающими с озадаченной улыбкой-под новенькой кабинкой отсутствовала выгребная яма-не успели выкопать! :)пока
Этот день не заладился с самого утра. 8-ичасовый автобус снова не вышел в рейс, пришлось на солнцепёке ждать следующего. В автобусе встретила сослуживицу, но пообщаться оказалось затруднительно, т. к. левый наушник не работал: я забыла их вынуть перед душем, и, несмотря на шапочку, в него, видимо, попала вода.
Придя на работу, я первым делом заменила в наушнике батарейку, хотя и «старая» была не такая уж старая – лишь накануне поставлена. Эффект – ноль. Поменяла обратно...
Как назло, именно в этот день мой шеф, наконец-то, нашёл время посидеть со мной над балансом одного моего клиента, затем явились на совещание ещё двое моих. Я вела себя просто неадекватно: вначале переспрашивала, когда после третьего раза стало неудобно, перестала, зато начала отвечать не на те вопросы, что задавались; иной раз не откликалась вообще.
Говорить по телефону стало жутко неудобно: я ведь привыкла держать его именно у левого уха, которое обычно менее проблемное. А звонков было немало, т. к. приближалось 15-е, срок сдачи отчётов. Короче, ужас-ужас вернулся. К чести моих сотрудниц должна сказать, что они старались мне помочь: подсказывали, когда звонит мой телефон (телефонами мы все в офисе просто окружены, звонки раздаются со всех сторон, а мне бывает трудно определить направление, откуда исходит звук); пересказывали более громко, что говорит мой посетитель... И, разумеется, подкалывали... Нет, я не обижалась, я прекрасно представляла, как смешно и нелепо моё поведение выглядело со стороны. Мне и самой было бы смешно, если бы меня вновь и вновь не пронзало чувство ущербности и... унижения (унижения - и от всеобщей жалости, и от собственной беспомощности). К концу дня от бесплодных усилий я вымоталась окончательно, слёзы готовы были брызнуть из глаз...
Позвонил муж. Я рассказывала ему «своё горе» ( это его выражение: "Ну, расскажи мне своё горе!") и вертела в руках злополучный наушник, открывала-закрывала, трясла, дула в него, потом вставила в ухо - и о, чудо! мне внезапно показалось, что я слышу! - О, - говорю я в трубку, - вроде, заработал! Давай проверим? Постой, я только приложу трубку к левому уху... Так, теперь скажи что-нибудь. - Я. Тебя. Люблю. – размеренно и чётко говорит мой муж.
Впервые. На тридцать втором году брака. Мало того, пытается повторить на... иностранном языке! Не иначе как надеется, что я не услышу. Как бы не так! Я всё прекрасно расслышала. И я в шоке. И растрогана до слёз.
Было это году в 1988. Я тогда учился в лицее-интернате № 1 г. Улан-Удэ. Стояли теплые майские деньки и после уроков мы, 10-летние сорванцы, вместо того, чтобы делать домашние задания естественно носились по близлежащим улицам. В тот день я и мой одноклассник Дамдин решили скататься в Этнографический музей на Верхней Березовке. Там у Дамдина работал дядя и был шанс бесплатно поглазеть на маленький зоопарк при музее. Добрались мы до музея, нашли его дядьку и он нас запустил на территорию. А там в клетках медведи, орлы, волки, по разным клеткам конечно сидят, а то бы перья и глаза в разные стороны летели б только так. Это хищная животина с птицами по клеткам сидела, ну, а травоядные бегали себе по большому полю. Считается, что разные там буренки, верблюды, яки не опасны и человека к ним подпускать можно. И вот, пасся там верблюд монгольский, мы подошли к нему поближе. Дамдин и говорит - Смотри, какая морда тупая. А я ему в ответ - Щас как харкнет в тебя, хрен отмоешься потом от плевка. Пока мы так болтали подошли совсем близко к верблюду и за каким-то чертом не сбоку, а с головы. И тут нам пришла в голову идея подразнить верблюда, чтобы он стал харкать, а мы бы уворачивались от его плевков. Хорошая игра, надо сказать. Стали корчить верблюду рожицы, сами плевать в него, орать и тыкать ему в нос своими руками. Представьте, как два пацаненка скачут перед верблюдом. Верблюд поначалу меланхолично жевал свою жвачку и никак не реагировал на нас. Однако как только мы ему ткнули в нос он всхрапнул, дернул головой и двинулся на нас. Мы отскочили, а он, гад, не останавливается, прет на нас как танк, такой здоровый, высокий и еще передними ногами начал вскидывать. Мы развернулись и побежали. Верблюд рванул за нами, мы побежали сильнее, а этот гад тоже прибавил. Блин, сразу представилось как верблюд втаптывает нас в землю и так страшно стало. Заорали в два голоса одновременно, а сзади пыхтение как у паровоза и не отстает. Я мельком оглянулся, верблюд в тот момент показался мне монстром, чудищем каким-то, весь в клочьях пены, яростные глазки посверкивают и главное всё рядом. Ногами еще так смешно перебирает, это мне сейчас смешно, а тогда нифига не смеялся. У верблюда не копыта и не ступни, хрен знает, какие-то лапти, но я так подозревал, что попасть под такие лапти ничем не лучше чем под копыто. Мы бежали в сторону леса и до него было метров 200. Верблюд гнал нас все эти метры куда как лучше чем наш физкультурник. Думаю, мы в тот раз поставили рекорд среди школы своей. К счастью в лес за нами эта зверюга не побежала и мы там повалились на траву. Дядя Дамдина наш забег наблюдал издали и потом выдал нам по первое число. С тех пор понимаю, что верблюд очень свирепое животное.
На одной из вечеринок в позапрошлом году как-то речь зашла о кредите. Выяснилось, что из всех присутствующих только я не пользовался им. После этого все кинулись ко мне с советами, говоря, что кредит это модно, престижно и выгодно. На каждую мою реплику обязательно находилось опровержение. Наконец довод, что не стоит планировать, всё равно в 2012 году будет конец света, окончательно сломили моё сопротивление. Я сдался и решил рискнуть с замом. Как говорится, лучше умереть с долгами, чем с деньгами. Кредитный офицер банка, как профессиональный шулер, предложил несколько схем. Странно, что из рекламируемых 14 % годовых ловким движением языка банковского афериста, кредит возрос до 37 % годовых. Гадалки и то воруют меньше. Он признался, что банк специально завлекает людей низкими процентами, а кредитные офицеры уже потом лохотронят клиентов платой за сбор, ведением счёта, хитрыми процентами и страхованием. Какой идиот придёт в банк под 37 % годовых? Легче пойти в ломбард и заложить что-то. Короче, отступать было некуда и я согласился на ануительный кредит. Осталось пройти страхование. Оказалось, что они не страхуют людей свыше 97 кг, онкологических больных, алкоголиков, наркоманов и альпинистов. Слишком высок риск. Я весил центнер с гектара. Кстати, по статистике в 88 % несчастных случаев погибают худые люди. Итак, чтобы похудеть, пришлось прилично подмазать страхового агента. Итак, получив кредит, мы стали жить втроём – я, жена и банк. В первый же день пришло сообщение о том, чтобы я помнил девятнадцатое число каждого месяца как своё день рождения. В этот день я должен погашать кредит. На утро позвонила коллекторская служба и напомнила, что третий член семьи всегда рядом и помнит о кредите. Начинало надоедать. При этом я потратил деньги на всякую ерунду. Выходит, что фактически я купил кредит, заплатив 37 % процентов годовых и других банковских сборов. А всё потому, что это модно и престижно. Интересно, что на западе считается грабежом и мошенничеством, если банк предоставляет кредит под 10% годовых. Я вдруг представил, что если бы не было бы банков, то цены на жильё не выросли бы в десятки раз, а оставались доступными и люди бы не впадали бы в финансовое рабство. Спустя полгода я выдохся и поделился своими проблемами на вечеринке со знакомыми, которые подбивали меня взять кредит. Теперь те переобулись и накинулись на меня уже с критикой, дескать, зачем я взял кредит, это невыгодно? Выяснилось, что из всех присутствующих только у меня был кредит. В этот момент мне так хотелось ударить по столу эбонитовой палочкой. Почему все учат, как жить и никто не живёт, так как учит?!
В Бурятии 02.02.2011 произошло землетрясение 6.7 балла. Жертв и разрушений нет. В Новой Зеландии 6.3 балла- 65 погибших, половина города разрушена, все спешат на помощь. Россиян ничего не берет- ни мороз, ни жара, ни землетрясение. Ура народу!
Смотрю, вчерашний мой прикол с цитатой буржуйского "сайта" анекдотов ко двору пришелся :) Ну что ж, благодарным читателям - еще пару свеженьких (и не очень) историй из жизни далекого зарубежья :) ---------------------------------------------------------------------- 1. Этот парень только что трахнул мою девушку, а я сделал им ужин. Он курит мои сигареты и носит мою майку. Пристрелите меня, я лузер. http://kmplease.com/relationships/216
2. Вчера я видел порно. С моей дочкой в главной роли. Которая живет в 2000 милях от меня. Кто звонил мне вчера и рассказывал, какой классный университет у нее. Он участвовала в групповухе, занималась анльным сексом и глотала. Пристрелите меня. http://kmplease.com/other/1092
3. Дней прошло с нашей свадьбы - 216. Дней без секса - 215. Пристрелите меня. http://kmplease.com/sex/1580
4. В моем классе 5 девчонок, которые хотят секс со мной, две из них не против секса втроем. У меня 5-сантиметровый член. Пристрелите меня. http://kmplease.com/sex/196
5. Сегодня я играл в бейсбол в нашей гостинной и нечаянно разбил 40-дюймовый плазменный телек, который купили родители 2 дня назад. Они возвращаются через полчаса. Пристрелите меня. http://kmplease.com/other/1084 ----------------------------------------------------------------------
Как вы уже догадались, взято отсюда: http://kmplease.com
ЭТО ПРИШЛО КО МНЕ СЕГОДНЯ НА ПОЧТУ Банк ВТБ24 искупает своих клиентов в ванне с деньгами. По многочисленным просьбам наших клиентов мы решили запустить новую, но неофициальную услугу – купание в ванне с деньгами. Ванна будет располагаться в нашем деньгохранилище и в ней будет находиться 100 миллионов рублей бумажными купюрами по 5000 рублей. Наши клиенты неоднократно обращались к нам с просьбами разрешить сфотографироваться с кучей денег или же даже искупаться в больших суммах денег. Но официально банк согласно лицензии не может предлагать такую услугу. То есть мы не обладаем по уставу возможностью оказывать банно-развлекательные услуги. Поэтому мы будет продавать эту услугу не совсем официально через Интернет-магазин на площадке *** с оплатой в Webmoney. Процедура купания будет происходить так. Человек будет заходить в специальную раздевалку, там снимать с себя всю одежду и (как положено в обнаженном виде) проходить в «ванную комнату». Там будет установлена ванна заваленная денежными купюрами. Он погружается в купюры и может находиться там от 15 минут до получаса. По желанию, наш фотограф может осуществить в этот момент фотосессию. Далее после краткого осмотра нашими сотрудниками, человек возвращается в раздевалку. Таким образом, у клиентов не будет возможности вынести много купюр из ванны.
Презентация этой новой услуги состоится 7 марта в 15 00 в нашем офисе по адресу Москва, *** Запись и аккредитация на презентацию услуги по телефону. (495) ***
Зачетная неделя перед сессией. Сестра сидит, пьет чай, листает глянец. Вдруг резко бледнеет, смотрит на часы, прямо-таки сереет и замирает. Я (обеспокоенно): Лен, что такое? Лена смотрит в бесконечность. Затем нижняя губа начинает дергаться. Выдавливает из себя: З-з-з-зач-ч-ч-чет... Я: ??? Л: У меня зачет... Я: Когда? О. О Л: Полчаса назад... После чего она резко стартует... Впервые увидела, чтобы человек испарялся с такой скоростью)
З. Ы. А за своим зачетом она еще неделю за преподом бегала)
Вот как женщин понимать!!! моя любимая сегодня пила пиво дома по причине того что не попала на праздник к подруге... вроде всё ок.. только попросила через пол часика разбудить её... будить не получилось почти... легла поперёк кровати и ещё пол часика поспала... потом встала и легла в другой комнате на полу на подушечки с дивана... ладно... на вежлижливое предложение перенести на диван был послан далеко.... рядом лежала тюль для стирки завтра... укуталась в неё... послала всех НА. вообще... и лежит мотается как мумия... СМЕЯТЬСЯ или ПОЖАЛЕТЬ... пока ржу... P:S///может просто потому что она не пьёт? обычно...
Маленький городок в центре Грузии бомбят каждый час, население практически покинуло город, остались лишь те кому было приказано и кому было что терять. Основная "тусовка" была около военного госпиталя, доктор Вахо на крыше закрепил огромный плакат с красным крестом, в итоге в этот крест и аккуратно положили "искандер". Госпиталь представлял из себя бело зелёный муравейник, крики плач стиснутые зубы и небритые без сонные лица...
Какие то чудаки на букву М умудрились припарковать бензовозы прямо на против госпиталя! Кардинал узнал и решил что: 1. надо эти цистерны эвакуировать, а то госпиталь полыхнёт как спичка; 2. горючку можно и в танки залить (главное в танке не набздеть!); 3. жизнь прекрасна во всех её проявлениях и всё от бога; 4. неплохо бы и пожрать; Первые два решения не терпели отлагательства, даже более: требовали немедленного исполнения!
В армии существует уникальная система принятия решений по схеме: раз надо значит должно быть! И если тебе приказали то надо исполнять!
В пикап было набито максимальное количество водителей, потом ребят просто с правами, а уж потом и просто тех кто думал что справится с многотонной цистерной и кому не страшно 10 тон саляры под бомбами возить за спиной! (моментальная и полная кремация) Ну определились худо бедно с водилами, дали старшего по колонне и тут от кардинала сообщение: "по быстрому посмотри в госпитале как там наши ребята!" Сказать легко а опробовал бы сам кардинал поискать ребят в этом бедламе, где санитары уже напоминают мясников и где какое отделение даже аборигены не помнят. По сему самым мудрым решением было посмотреть списки погибших на морге, хотя у многих и не были приписаны номера частей и соедениний.
Лучше бы я туда не ходил! В середине списка значилось Шалва Аристархович Мебониа (изменено), как током ударило, нет смерти достаточно видел, просто сосед и частый собутыльник, зять близкого друга 24 года, супруге 22 года, беременна вторым... Нет погибших не жалко, жалко живых и жить и помнить, а это часто тяжелее смерти...
Потом отступали на трофейной "буханке" 25 человек сразу, заливали горючку угрожая автоматами...
Уже в Тбилиси собрались с определённой целью, переоделись и получали задания... враг шёл на город... Перед выходом седели на земле, курили и ели засохший хлеб... - Да блин жалко Шалико! Жалко, такой молодой и видный парень был и отличный танкист.... - Семью жалко, жена совсем девочка ещё... Мать инвалид, брат сидит... Кто о них позаботится!? Всем было жалко погибших товарищей, каждому по своему и каждый думал что всего через пару часов уже могут жалеть и его...
В этот момент калитка открылась и в шлеме с АКСУ на груди вошёл: Шалва Аристархович Мебониа! Да озадачили мы парня реакцией на его появление! Кто начал неистово крестится, кто вскинул на него АК-74, кто отчаянно материл парня! Ну имя фамилия и отчество не очень распространённые но и совпадение тоже случается! А погиб его полный тёзка 20 летний резервист...
В конце августа мы с ново бухали, по нашей традиции перед началом застолья выбирают тамаду, поднимают бокал и пьют за тамаду... Я поднял бокал и сказал: Шалва! За тебя как за живого! :)
ЗЫ в 1943 году точно такая баня получилась с его дедом! Карма...
Зашла в новый мясной магазин. Передо мной стоит женщина и разговаривает с продавщицей. Невольно вслушалась. - Что-то я на вашем мясе опилок не вижу. У вас его не рубщик разделывает? - Да нет, рубщик у нас есть... Просто мы его сегодня пилой распилили! Пару минут подозрительно присматривалась к мясу на предмет останков рубщика)))
Сегодня получил рекламную рассылку: Подарки на 23 февраля: Прогулка на лошадях -60%, Антицеллюлитная программа -65%, Фотоэпиляция -60%...... много думал.......
Вчерашней историей про ботаника навеяно - "в 15 веке до нашей эры арабских цифр еще не было".
Учились мы еще в начальной школе, и, как все дети, любили рассказывать друг другу всякие смешные истории и загадки. - У меня есть новая загадка, - объявляет однажды одноклассница. - Как убить зеленого слона? Все начинают усиленно думать, но никто не знает ответ. - Из зеленого ружья! - радостно говорит она. Все улыбаются, а она продолжает. - А как убить красного слона? Все, конечно, начинают говорить, что из красного ружья. - Нет, - хитро прищурившись, сообщает она. - Надо его сначала бить красной палкой, пока он не позеленеет, а потом убить из зеленого ружья. Все смеются. - А как убить желтого слона? - финальный вопрос. Естественно, все начинают: бить желтой палкой, пока не покраснеет... - Нет! - победоносно перебивает она. - Желтых слонов не бывает! Все уже окончательно хохочут. В это время одна из девочек, теребя фартук, совершенно искренне спрашивает: - А разве зеленые и красные слоны бывают? Как говорится, занавес.
9
Учился в Москве очень давно в одной очень известной академии. В ощежитии жили весело несмотря на ооочень жесткие препоны со стороны бабушек на вахте. Но суть не в этом. Было это во времена борьбы Горбачева с пьянкой, а ессно в тот момент все пили сколько можно было себе позволить и еще чуть чуть - русская душа. Так вот приходит к нам в общагу один знакомый. Ессно гугл и гуляш полный и вновь прищедший такой же. Он рассказывает:"Мужуки, чуть не погиб сейчас!", а что такое? "Да переходил сейчас улицу гляжу летит "Запор" км 100 в час и прям рядом пять сантиметров от меня и в столб. Гляжу что будет. Выскакивают четыре здоровенных мужика с четырьмя насосами и давай колеса качать..... Все пить не могли минут несколько)
Еще одна говорящая фамилия. Генерального директора Фонда "Академия российского телевидения" Раису БЕСПЕЧНУЮ сбил автомобиль во дворе ее собственного дома. И смех и грех.
Признаюсь, сущность, предмет и смысл обоих отечественных Великих Половых Праздников мне совершенно не постижимы. Притом есть, однако, нечто такое, что их роднит. Судите сами.
23 февраля 1918 года большевики (кажется, под руководством Дыбенко) конкретно получили по репе от немцев, сдав им Нарву и Псков. (см.: В. И. Ленин " Тяжелый, но необходимый урок", газета "Правда" 25.02.1918 г.)
8 марта - т. наз. день "свободной женщины" - идея, предложенная фрау К. Цеткин на Второй международной конференции социалисток в 1910 г.
Ехал я в начале 90-х в поезде. Так получилось, что в купе я оказался один, все по дороге вышли. Делать нечего - пью пиво с рыбкой. Водку одному скучно. На какой-то станции забегает глухонемой торговец всякой херней (тогда в моде были порнографические картишки). Я ему показал жестами - есть, мол, карты? Он протянул. Спрашиваю - сколько? Пальцами показывает 5. Я дал ему 10 и он вышел в коридор. Кричу вслед (он меня не видит) - але! Где сдачи? Глухонемой возвращается с пятеркой. Вот тебе и глухонемой....
БИЗНИСь-ь-ь... Начало 90-х, везде - шаром покати, и в смысле товаров и в смысле денег... Купил в одной конторе листы консервной жести, размер - 700 Х 500 Х 0,3 мм, в эпоху дефицита их у нас использовали как потолочную плитку, предварительно вытеснив на них, подложив мягкую основу,(резину, например..)несложный геометрический рисунок... Купил за 1000 р.(округлённо...), перевёз на на три км. в границах одного населённого пункта, крупного села, продал за 825000р. другой конторе... Собственно работа заняла часа три, пока расчёт произошёл - неделя, ни откатов, ни хрена... 825000/1000х100% = 82500% прибыли... В неделю... Выглядит забавно, а в тогдашних ценах - так себе навар...
1. Захожу вчера (20 февраля, что важно) в аптеку (недавно открылась и цены там довольно-таки дешевые). Висит объявление: "22 февраля аптека закрыта в связи с инвентаризацией, с 23 февраля закрыта по техническим причинам". Спрашиваю у девочки-аптекарши, то подтверждает мою догадку, что аптеку прикрывают (видимо, из-за низких цен, чтобы не составляла конкуренцию аптеке, асположенной через дом). Половины запрашиваемых мной лекарств уже, естественно нет. А за соседним окошком какой-то дедок (лет так хорошо за 70) покупает лекарства и травки на 260 руб. Так вот, вторая девочка-аптекарша дает старику карту скидок этой аптеки. Спрашивается: сколько дней осталось у старика, чтобы он смог воспользоваться этой картой скидок.
2. Сегодня зашла в магазин бытовой техники кое-что посмотреть. Сначала взгляд только зацепился за ценник посудомоечной машины, но через одну-две секунды повернула назад к этому агрегату и ошарашенно читаю: "Элекролюкс. Производство: Германия". Здесь вообше-то не одно, а сразу два разводилова: 1) вообще-то в рекламе говорилось почему-то про Швецию, а не про Германию, как страну-производитель. 2) Для справки: в процессе приобретения стиральной машины заходили на различные сайты и узнали про Электролюкс следующее. Такого производителя в Швеции вообще нет, а есть только какие-то небольшие фирмочки, которые в своей совокупности и косят под крупного производителя, но правды кто из них что делает не добьешься. В России есть только одно представительство Электролюкса, расположенное где-то в одном из офисов Москвы. Посему проблемы с ремонтом этой техники весьма и весьма большие.
Мораль: Граждане, будьте предельно внимательны и осторожны, так как создается впечателение, что нас дурят везде, начаная от аптек и кончая довольно-таки недешевыми магазинами (про чиновников вообще молчу, это отдельная тема).
В догонку к истории про обездоленных детей. Девушка Лариса училась в педогогическом училище, и на лето решила отправиться на практику с группой детей отправлявшихся в оздоровительный лагерь на юга. Типо и "практику пройду и в отпуск нахаляву слетаю". А детишки были из интерната для детей с отстованием в развитии. Перед поездкой кто-то при Ларисе назвал их "дебилами", она поправила - "они не дибилы у них просто сложная судьба и к ним просто надо найти подход". Пршло 2,5 месяца, Встречаю Ларису на улице, спрашиваю: Как съездила? Лариса - ЭТИ ДЕБИЛЫ МЕНЯ ДОСТАЛИ!!!!!
Вечером звонит телефон. - Здравствуйте, это Александр! Я очень обескуражен вашим поведением, я думал у вас серьезная фирмы, а вы..! Я хотел заказать у вас рекламу, но теперь думаю, что не буду этого делать. Вы ведете себя безответственно. (Я в шоке, судорожно листаю ежедневник, пытаясь вспомнить, что еще за Саша, неужели я назначила ему встречу и забыла)...
он - "Я сегодня весь день ждал, думал Авторадио поздравит меня с 23 февраля. И что?! Ничего! Значит как звонить мне, предлагать, так это вы можете, а как поздравить так вас нет. Если вы сейчас же не поздравите меня с 23 февраля и не поставите мне песню Любэ Давай за нас, я не буду с вами сотрудничать никогда!
я ему отвечаю - Я бы с удовольствием вас поздравила, но у нас стол заказов с 11 до 12 дня он - а это ваши проблемы, решайте их сами. Жду песню.
я потом перековыряла свою базу в поисках этого придурка, он даже не сказал с какой он организации. Оказалось это строительная бригада, я сорвала номер с их объявления на заборе и позвонила, я даже не встречалась с ним, просто рассказала, что мы есть, и что они при желании могут обратиться...
Пародия на ток-шоу «Врачи», выходящее на канале ТВ Центр.
Передача №53. Тема передачи: Метеоризм.
Доктор: И так дорогие телезрители, как всегда, мы не будем заводить долгих и нудных дискуссий о той или иной болезни, а просто постараемся рассказать простым человеческим языком, на примерах наших добровольных участниках, о том, как справиться с тем или иным недугом. Итак… сегодня… достаточно пикантная тема передачи: МЕТЕОРИЗМ.
Встречайте. Александра Звездная, 25 лет, стройная блондинка, студентка одного из столичных ВУЗов.
Александра, добрый день! Нам, как профессионалам, уже известен этот термин, как Метеоризм. Но давайте, дабы было понятно всем нашим телезрителям, называть всё своими именами: «Попросту говоря … Вы просто пукаете? ».
Александра: Добрый день, конечно. Но уж если действительно называть вещи своими именами: «То я просто БЗДЮ! ».
Доктор: Прекрасно! Мне нравится, то что вы не отходите от формата нашей передачи, не будем ходить вокруг да около. И как часто, простите, вы бздите??? Александра: Да практически постоянно!!! Вот еду на учебу – бздю в автобусе, бзю в метро, бздю маршрутке.
Доктор: Замечательно! Александра, а вы не боитесь, что люди, с которыми вы ездите в общественном транспорте смогут вас узнать и, мягко говоря, не пустить вас в очередной раз в автобус или в маршрутку, ведь наша передача транслируется на всю Россию?
Александра: Да, честно говоря, пукаю-то я потихонечку, чтобы никто не видел…
Передача №54. Тема передачи: Дисбактериоз.
Доктор: И так дорогие телезрители, как всегда, мы не будем заводить долгих и нудных дискуссий о той или иной болезни, а просто постараемся рассказать простым человеческим языком, на примерах наших добровольных участниках, о том, как справиться с тем или иным недугом.
Встречайте. Лидия Павловна Малышева, 37 лет, Рязанская область, продавец.
Доктор: И так… Лидия Павловна, тема сегодняшней передачи: Дисбактериоз. Давайте попытаемся пояснить нашим телезрителям, что такое Дисбактериоз. «Попросту говоря … у вас понос? » Лидия Павловна: Да, вообщем, если говорить на русском языке, я просто ДРИЩУ! Доктор: Интересно! Прекрасно, то, что вы не отходите от формата нашей передачи! И как часто вы дрищете??? Лидия Павловна: Да по несколько раз в день!!! Вот, пока, мы сейчас говорили, мне уже захотелось! Доктор: Хорошо. Тогда не будем выходить за рамки нашей передачи, и попробуем помочь вам прямо в нашей студии! Ассистент, будьте добры, принесите, пожалуйста, Лидии Павловне стеклянный горшок. Лидия Павловна, вы, присаживайтесь на горшок, никого не стесняйтесь, всё что мы сейчас делаем, это ради вашего же блага. Отнеситесь, пожалуйста, к этой процедуре как медицинскому эксперименту. Лидия Павловна: А где мне лучше присесть? Доктор: Ну присядьте в середине студии, ближе к центральной камере, пусть наши зрители углубятся в сам процесс, а мы пока переключимся на рекламу. Только камеру нам, пожалуйста, не забрызгайте! Лидия Павловна: Хорошо, спасибо. Доктор: И так, давайте не будем мешать нашей героини и удалимся на рекламу.
(на экранах телезрителей проигрывается реклама Активии от Данон).
Доктор: Дорогие друзья, давайте вернёмся к нашей проблеме и посмотрим, что у нас получилось. Лидия Павловна, будьте добры, давайте наш, так сказать, ваш экспресс-анализ. Ведущий берёт из рук Лидии Павловны горшок и глядя вовнутрь произносит: Да! Лидия Павловна, а стул у вас действительно жидковат!!! Оператор, будьте добры, приблизьте картинку внутри горшка, сделайте, пожалуйста, крупным планом. Ну и что мы видим??? (Доктор указательным пальцем неспеша помешивает жидкость в горшке). Лидия Павловна, а по моему мнению у вас действительно понос!!! А что это за белые, плавающие субстанции на фоне вечернего ночного неба???(с иронией). Лидия Павловна (смущённо): Так я репчатый лук перед передачей ела. Доктор: Так я сразу так и понял!!! Лидия Павловна, голубушка!!! При вашей особенности организма такие ферменто-активные вещества как лук, вам вообще противопоказаны!!! Лидия Павловна: Простите, я не знала. Доктор: Давайте я пока покажу консистенцию заборного материала зрителям в студии. (Доктор проходит к зрителям и проносит горшок мимо носа каждого зрителя). Уважаемые зрители, пожалуйста, убедитесь в том, что консистенция материала имеет переизбыточную эластичность и неприятный запах. Робкий вопрос из зала: А понюхать можно? Доктор: Можно даже попробовать!... Только не стоит увлекаться, всё-таки это эксперементальный материал! Ну что ж… дорогие мои, вот я смотрю, пока наши эксперты занимались «обоятельными процессами» из исходного материала пропал кусочек шашлыка!!! Лидия Павловна, признайтесь, шашлык тоже присутствовал в вашем утреннем рационе???
Год назад после тяжёлого кризисного года я так мечтал отдохнуть и позавтракать где-нибудь на другом континенте. Однако мои планы расстроил исландский вулкан с легко произносимым названием Эйяфьятлайокудль. В последний раз он курил в 1821 году, когда Наполеон заметил пролетавшую над Атлантикой комету, которая спровоцировала извержение. Видимо императору тоже досталось, тем более что вскоре он умер. Во чтобы это ни стало, в этом году я решил выбраться в отпуск, поэтому заранее поспешил в турагентство. Придя в контору, я увидел ковырявшегося в носу парня. Благо он меня не заметил. Чтобы не ставить его в неловкое положение, я незаметно вышел и опять с шумом зашёл. Зря. Увидев меня, он тут же начал протягивать мне свою приветственную руку, которой недавно проводил геологические изыскания. Его навязчивая рука так и искала встречного рукопожатия. Мне ничего не оставалось, как сказать, что недавно я переболел чесоткой. Его рука исчезла. Сотрудник турагентства предложил мне присесть на диван и угостил яблоками. Чтобы оставаться вежливым, пришлось откусить его, пережевать и заглотнуть внутрь. Только я собирался начать разговор, как вдруг заметил болтающуюся в яблоке половинку червяка. Видимо вторую половинку я съел. Благо он не заметил, поэтому я сдержался и сделал внимательно слушающее лицо. Сотрудник турагентства сразу начал сетовать на фараоновую революцию и политический тайфун в Египте, которые привели к росту цен на туристические услуги в других местах. Сказал, что все их клиенты жалуются. Для пущей убедительности показал мне письмо их постоянного клиента - местной мэрии, которая жаловалась на десяти процентный рост излюбленной гостиницы в Эмиратах. На мой вопрос, сколько стоит там проживание, тот ответил три тысячи долларов в сутки. Не бедно для чиновников, сделал я своё заключение про себя. Я сказал ему, что мне нужно дёшево и сердито. О чем позже я сильно пожалел. Но это потом… Он подобрал мне самый дешёвый вариант путешествия на чёрный континент. Я подумал, наконец-то удача улыбнулась мне, но на самом деле она смеялась надо мной. Это всё равно, что купить на распродаже сейф всего за один доллар. Остаётся купить к нему ключ стоимостью тысячу долларов. С черепашьей оперативностью он оформил билеты и сказал, что осталось получить визу в посольстве африканской страны. Я сказал, что сам найду посольство, но он настоял, чтобы помочь и ошибочно подсказал мне их адрес. По его вине пришлось потерять ещё два часа. Позже по ящику я узнал, что в стране, куда я собирался полететь на отдых, началась другая революция. Турагентство отказалось принять билеты обратно. Придется лететь. Хотелось бы верить, что виноват в этом был случай, но вставая по утрам, я всё чаще находил виновного, глядя в зеркало.
Недавний анекдот: - Вася скажи тост - Я не умею - Ну, все равно скажи - Вы все пид-сы и муд-ки - Ты ох-л? - Ну, не умею я тосты говорить
Рассказал анекдот жене полностью, ей понравился.
Я немного суеверный (особенно когда Вэл, кто знает, спросите, решил заранее отметить день рождения, в тот день у него отключили свет, а по халатности электрика после подачи неправильного тока, сгорели 2 компьютера, телевизор, куча энергосберегающих лампочек и что-то еще из электроприборов, я независимый свидетель) заметил, если международный матч со мной смотрит супруга – наши проигрывают.
Сегодня, после инфарктных ЦСКА и Зенита, устраиваюсь смотреть Спартак. Заходит супруга и говорит: «Вася, скажи тост».
В эту секунду «Спартак» пропускает гол, счет становится третий раз на лезвие.
Мой тост: «Уёб-й нах-й!!!!!! » Её реакция понятна.
Пришла я как-то раз к своей подруге в гости, у нее дома была ее бабушка, и решила она нам рассказать одну историю. Нам с подружкой было по 4 года, мы сидели у нее дома, а буквально через полчаса должны были к ним приехать родственники из Германии. Бабушка купила 18 шоколадных батончиков, так как родственники их очень любили. Мы с подружкой спокойно, играли, вдруг я встала и сказала, что пойду в туалет. Все бегают в суете готовятся к приезду, потом замечают, что меня долго нету, заходят в кухню, а там такая картина.... сижу я за столом, вокруг меня раскиданы 18 оберток от батончиков.....
Хоть я была тогда совсем маленькая, мне стало очень стыдно, когда мне это рассказали... Самое удивительное, как может в маленького ребенка поместиться 18 батончиков?! (а они были где-то по 100 гр)
Надо было вечером заглянуть в магазин, колбаски какой-нито купить. Я зачем-то предложила маме пойти вместе. Уже на кассе оглядываю корзину, наполненную всякой белибердой, печально выдаю: "А ведь я могла зайти сама..." На что кассир мне радостно отвечает: "Приходите чаще!"
Для того, чтобы сохранить возможность бесплатного пользования, библиотеки в нашей стране было решено приравнять к тюрьмам. Предлагаю в связи с этим переименовать библиотекарей в книжных надзирателей.
Китаец-он же дук, молодой, зелёный и т. д. В нашем ВСО(военно-строительный отряд)военнослужащий первого полугода (работать, работать, работать) В 70х годах служба в ВСО строим Военторговские склады, рядом "Ситроцех" вынускает газированные напитки. За разные добрые дела в виде благодарности получаем "Фруктовую эсенцию" 96% спирта, кто пробовал должен помнить аромат и вкус. К очередному "Дню приказа" снаряжаем "Китайца", проводим инструктаж где взять и сколько, с богом. Вечер. В бытовке ржач. "Китаец" притаранил 20-ти литровую бутылку все в предвкушении. "Старый"(25 лет-любитель выпить)наливает в эмалированную кружку гр.200 и даёт выпить добытчику. Тот выпивает. Все в ожидании. Ну-как? - Нормально! "Старый" наливает себе пол кружки пьёт залпом. Молчание, маты, крики, долго ищем "Китайца". В бутыле оказался краситель 1 капля на ведро. Бутыль пришлось смайнать в канализацию.