Самые смешные истории за неделю!

Понимаю, что не мое, да и вообще по-буржуйски написано, но очень уж
доставило, как говорится! Прислал какой-то мужик. Перевод - мой,
вольный.

Итак, цитата!

Вчера моя жена забыла свой мобильный дома, и я открыл его, чтобы
посмотреть ее СМС. Она отправила одно и то же сообщение 9 (ДЕВЯТИ)
парням! Его текст был "Расслабься, я не беременна, ура!". Вчера у нее
начались месячные. Убейте меня, пожалуйста.

Взято отсюда: http://kmplease.com/family/326

Занесло как-то в продуктовый магазинчик, пристроенный прямо к стенке
владивостокской тюрьмы. Ценники там вроде теста на трезвость. На первый
взгляд всё вроде на месте, а приглядишься к ходовому товару, так просто
злой рок какой-то напал на эти ценники – одни заляпаны, другие загнуты,
третьи заслонены, четвёртые отвалились. Так в школьных учебниках
изображают племя дикарей – вроде голышом в самых непринуждённых позах, а
все запаслись чем заслониться. У меня там произошёл любопытный диалог:

- С вас 287 рублей пятьдесят копеек!
- Сколько-сколько?! (лень пересчитывать, беру на психологию)
- Ну если вам совсем уж точно, 257 рублей пятьдесят копеек!
- А ещё точнее? Может, ценники обратно прилепите?
- Ой, 237 рублей пятьдесят копеек. Это - совсем точно!

Был сення у деда своего. Поздравлял с 23 февраля. Сидит на кухне хмурый,
чай пьет.
- Что невеселый?
- Да девочка соседская лет десяти заходила, поздравила с днем победы. Не
знаю - плакать или смеяться?

Сижу на работе. Звонит жена. - Алло, мол, что тормозишь? Со своей работой
забыл совсем, что нам через час надо быть в гостях! Отвечаю. - Спокойно
дорогая, хоть работы валом, но я не утратил чистоты ума, все просчитал,
скоро буду! Срываюсь с насиженного места, пулей мчусь к маршрутке, там
пробки, перебегаю ланью парк к другой дорожной ветке, фу!, там пробок
нет. Сажусь в маршрутку №5, еду, нервничаю, думаю "Бля! Совсем забыл про
гостей! Хорошо, что вовремя позвонила, успеем!". Прибегаю домой в мыле,
но виду не показываю, сурово спрашиваю для реабилитации - Ты не одета
еще, что так долго? Опоздаем! Наконец одевается, выходим, какая-то
странная пауза, женушка вопросительно смотрит на меня, спрашивает - Где
машину оставил? Смотрю на нее пустым взглядом, вытаскиваю из кармана
ключи от машины, на работу же на ней приехал, елки! Бежим переругиваясь
на маршрутку №5, спокойно дорогая, я все просчитал!

На этой неделе выходной в среду.
Поэтому по ощущениям последовательность дней выглядит так:
- понедельник, пятница, воскресенье, понедельник, пятница...

Рассказ знакомого еще в советские времена.

=Гебня=

Выезжаю сегодня утром из своего двора на дорогу, а там два мужика
голосуют. Один постарше, лет тридцати пяти, хорошо «под шофе». Другой
помоложе, лет двадцать семь, примерно, вроде, трезвый и держится как бы
в тени первого, то есть, вперед не вылезает. Остановился я. Тот, что
постарше, спрашивает:
- В центр подбросишь?
- Садитесь.
- Сколько?
- Да садитесь, мне по дороге, - буду я еще на своем «Запорожце»
калымить, позориться.
- Ну, спасибо...

Сели. Молодой протиснулся на заднее сиденье, тот, что постарше, сел на
переднее. Едем. А на выезде из нашего поселка стоит будка ГАИ, тут меня
и тормознули. Подходит гаишник, представляется: «Лейтенант такой-то,
предъявите водительское удостоверение и документы на машину». А у них
сейчас такая установка – бороться с «левым» извозом. «Влип,- думаю,-
теперь долго объясняться придется.»

Тут мужик справа от меня, который уже, вроде бы, задремал, приоткрывает
глаза и негромко говорит:
- Лейтенант, подойди-ка сюда.
- А в чем дело?!
- Вас просят подойти, значит, подойдите, - это уже советует молодой у
меня над ухом, прижавшись щекой к моему подголовнику.

Гаишник, так и не взяв еще мои документы, идет вокруг машины и с той
стороны упирается в открытую красную книжечку пассажира.
- Извините, товарищ майор госбезопасности. Можете ехать, - это уже
мне. Мужик прячет удостоверение во внутреннй карман, а я, находясь в
легком ступоре, пока не трогаюсь. Летеха, чувствуя себя неуютно,
спрашивает:
- Разрешите быть свободным, товарищ майор?
- Свободен. Пошел на...! - устало разрешает тот и снова закрывает глаза.
- Счастливого пути, товарищ майор! - с облегчением козыряет летеха.

Ну, довез я их, высадил в центре, услышал еще раз спасибо, и они ушли
усталой походкой людей, озабоченных государственными проблемами.

Жена сидит, качает музыку из интернета на iPod. Да не просто сидит, а
что-то считает, энергично ногами топает. Интересуюсь, в чем дело.
- Вот, говорит, - записалась через месяц кросс бежать, 10км, надо музыку
подобрать, чтобы по темпам совпадало.
А качает, смотрю, все старое: Кинчева, ДДТ, Мираж, и в таком духе.
- Фига ты паришься, давай я скачаю тебе уже готовый саундтрек на... за
сколько ты думаешь уложиться?
- Ну за час то я вряд ли, а за час десять вполне.
- Давай я тебе закачаю специальный трек для кроссов на час десять, по
темпам подобраннная современная музыка, с подбадривающими речевками.
- Современная мне не подходяще. Когда я современную музыку слущаю, то
мой организм четко помнит, что я "ягодка опять", и как его не
подбадривай, ему хочется на мягкий диван под плед перед телевизором, и
чащечку кофе с какавой. А вот под Суханкину он об этом забывает, и
думает, что я все еще девушка молоденькая на дискотеке зажигаю, хоть до
утра, без устали. Современную музыку хорошо в машине слушать, а бегать
надо под то, что слушали, когда были молодыми. Я даже генеральную уборку
и то только под Агузарову, скажем, или Modern Talking осиливаю. Откуда
только прыть появляется.
Дорогие мамы и папы! Отпускайте своих дочерей на танцы. Полученные
навыки физической работы под музыку им потом очень пригодятся по
хозяйству!

Вчера сосед вернулся с зимней рыбалки. Жалуется мне сегодня.
- Представляешь, говорит, привез пол-мешка рыбы, и этой же рыбой получил
от жены по морде.
И главное - за что?
Говорю ему: может, все дело в том, что осенью воду в озере спустили и на
зиму уровень воды так и не подняли?
Вижу его удивленный взгляд и добавляю:
- А что, твоя жена тебе ничего не передавала? Я ей сказал, ещё когда ты
на рыбалку собирался.

Вспомнил, прочитав историю о продвинутой бабке, которая знает что такое
Интернет (от 21.02). Половину этого жаркого лета я провёл в деревне.
Конечно же, не без ноутбука. Деревня в полсотни домов – это не крупный
мегаполис, где два десятка провайдеров борются за каждого клиента, и
даже не провинциальный городок, в котором местный “Мухосраньск-телеком”
всё-таки обеспечивает всех желающих скоростным ADSL. Единственный
доступный способ приобщиться к Всемирной паутине в деревне – подключение
через мобильник. В моём случае и тут не всё гладко, ближайшая сотовая
вышка находится километрах в десяти, и в доме качество приёма такое, что
лучше бы его вообще не было. Но мы сдаваться не привыкли, из подручных
материалов в саду под деревом была сооружена скамейка, и каждый день у
меня начинался с того, что с ноутом, мобильноком и чашечкой кофе я шёл
на это место, дабы проверить почту, глянуть новости, прогноз погоды и
почитать свежие анекдоты. :) Часто мимо меня проходила некто тётя Галя
со своими тяпками и лейками и каждый раз имел место примерно такой
диалог:
- Доброе утро, Паш.
- Доброе утро, тёть Галь.
- Чего делаешь?
- В Интернете сижу.
- А-а-а, поня-я-ятно...
После чего тётя Галя направлялась дальше по своим садово-огородным
делам.
И вот, конец октября, одни из последних сухих солнечных выходных
ушедшего года. Сижу на крыльце, ковыряюсь с велосипедом. Из дома выходит
тётя Галя.
- Привет, Паш.
- Привет, тёть Галь.
- Чего делаешь?
- Да вот колесо поменял, тормоза регулирую.
- Поня-я-ятно... а я па-айду в интернете посижу…
- ?!?! А Вы что, компьютер купили?
- Боже упаси! Это у вас, молодёжи компьютеры, мобильники… А я то и
пользоваться этой бесовской техникой не умею.
- А как же Вы в Интернет тогда?
- У меня газета есть, пойду в Интернете кроссворд поразгадываю.
Я не нашёлся, что на это ответить, а тётя Галя надела очки, взяла газету
и направилась к моей садовой скамейке. Минут через десять возвращается.
- Б-р-р-р… Ну и ветер там у тебя в интернете, все руки отморозила, пойду
лучше в дом, картошку варить.
Дискуссию на эту тему я решил не продолжать.

Сидим у Сашки дома, жена его носится с посудой, трёхлетний ребёнок
бегает под ногами и всех достаёт своими мультиками: поставь этот,
поставь тот.
И неожиданно восклицает на весь дом:
- Поставь порнуху!
Мы в лёгком офигении. В лёгком, потому что Сашка запросто может этому
его научить. Я переспросил:
- Что поставить?
- Порнуху!
Заходит Наташка, и мы у неё спрашиваем, что ему поставить в таком
случае.
Её ответ был шедевральным:
- Поставь "Би Муви", просит же про муху!
Оказалось, малой пчёлку с мухой перепутал...

Старый анекдот помните?
Соседка на лавочке "А мой-то - алкоголик проклятый, совсем спился..."
А другая ей в ответ вторит "А мой и того хуже - сифилитик он!"
Дядька из окна высовывается и грустно басит во двор "Вот дура, ну
сколько можно повторять. Не сифилитик я, а ФИЛАТЕЛИСТ!"

Ну а теперь сам случай... Рассказал знакомый.

Звонок. "Кто там?"
Стоит парочка, в руках брошюрки. Адвентисты 7-ого дня.
"Бла-бла-бла-свет истины-бла-бла-Иисус-распятый-бла-бла- А вы верите в
Бога?"
И тут мой знакомый выпаливает "Нет, не верю, я антисемит!!!"
Гости смутились и ретировались. Больше они к нему не приходили.
На мой вопрос "а при чем здесь антисемиты?" знакомый, покраснев, ответил:
- Ой, да перепутал я, хотел сказать "АТЕИСТ".

На пресс-конференции главного санитарного врача РФ спросили: насколько
опасен свиной грипп для человека?
Онищенко ответил:
- Вообще-то эта болезнь распространяется не только среди свиней, но и
прочих высокоорганизованных организмов, то есть разумных существ. А вот
насколько ей подвержен человек, точно неизвестно.

Владивостокский форум владмама изначально создавался для молодых мам.
Я, например, по его картинкам учился пеленать новорожденного младенца –
наши родители к тому времени уже начисто забыли, как это делается.

С годами публика расширилась, мамы на форуме обжились с детьми и без,
самого разного возраста и пола. Многие темы обсуждений стали мягко
выражаясь недетские. Администрация сайта относилась к этому сквозь
пальцы – мало ли что взбредёт в голову молодой скучающей маме.

Но недавно терпимость модераторов привела на владмаму огромную банду
погорельцев с другого местного форума под названием дром. Сайт этот
объединяет автолюбителей, в основном парней мужского пола. На пару
недель он накрылся тазом, и какой-то Моисей привёл свой страждущий народ
на новые прикольные берега. Список обсуждалок владмамы сильно оживился –
теперь офигевали даже самые продвинутые молодые мамы.

Там, где говорливый женский пол вычерпывал 100-страничный блок за
неделю, крутые брутальные перцы заполняли его буквально за пару ночных
часов. Наконец терпение одной из модераториц лопнуло – в один присест
она вычистила форумы, как авгиевы конюшни, поотрывав у парней самое
дорогое – их ники. Попасть на форум стало невозможно не только по этим
никам, но даже с IP-адресов, ими хоть однажды осквернённых.

Оглядев на следующие утро масштабы разрушений, один дромовец печально
написал: «Да, много наших в эту ночь полегло…» Эту реплику модераторы
оставили, наверно как эпитафию. Потом знакомые рассказали - автору
реплики пришлось отправлять её с маминого компа…

Когда то давно, когда Семён Василич жил в большом и бестолковом городе,
был женат и имел геморрой пять дней в неделю с восьми до семнадцати и
произошла эта история, научившая его бдительности и основам конспирации.

По натуре и сложению бывшая супруга Василича, представляла из себя
симбиоз из «Хельги» с хищником.

После громкого, как бой посуды развода она осталась только в
воспоминаниях бывшего мужа, но примерный образ уже понятен.

Так вот, одно субботнее утро и положило начало этой истории.

Птицы щебечут, слюна на подушке.

И вдруг БАБАХ! Пошёчина! А она в юности волейболом занималась, так что
удар поставлен как надо.

- Что случилось?!

- Мне сон приснился, что ты, мне всю ночь изменял!

И всё! Сколько не оправдывался ничего не помогло.

И решил Василич по совету друзей "креветок" выуживать (дня на два в
шестнадцать месяцев), организм и нервы совместить.

… Жена - львица! по натуре...

Так и Василич шифровался по взрослому.

Два комплекта одежды, рыбу заранее заказывал, задорого и свежую...

Катер в мойку, чешую на тело.

В общем все делал, лишь бы жена не узнала.

И как-то раз, когда он по дому накосячил (в чём то видимо обделил)

Супруга ему и говорит:
- Милый, хорош уже по девкам-то, а?

Он глазоньки включил, честные-голубые!

- Да я?
- Да как ты могла!?
- Да мы с ребятами всю ночь, на комарах, не спамши-не жрамши... по
колено в воде, в сырости, кусок в дом добываем!!!

- А нукось, удочки мне свои принеси, милый.

Он притащил, все в чехлах – тубусах...

- Открывай!

Открыл….

Жена: - Ну «И» Я же тебе все крючки еще полгода назад отрезала!

Примерно так, и закончился период определённости у Семёна Василича.

P.S. Нет бы сказал, что его эпопланетяне похитили….

Со слов друга: Еду потихоньку на машине домой, тут жена на мобилу звонит
- езжай быстрей, соседи снизу звонят, что мы их заливаем. Приезжаю,
вижу: электрический титан на 100 литров обрывается со стены и падает на
стиралку-автомат купленную 2 месяца назад и разбивает ее. потом он
сваливается в акриловую ванну и пробивает ей дно. По ходу срезает как
ножом оба крана. Также проводка была заделана недавно под плитку, он
тащит проводку и срывает со стены всю плитку вместе с штукатуркой. В
общем вид такой: полная ванна плитки с кранов хлещет вода полным
напором. Я полез к кранам, но сперепугу не заметил оборванные провода
титана и залез в них головой. Я был уже весь мокрый и мало не
показалось. Ладно, побежал в туалет закрыть краны. Кран обрывается и у
меня теперь хлещет еще и в туалете. Я званю в КСК чтобы закрыля стояк.
Слесарь пришел минут через 20 и сказал, что на стояке кран тоже не
держит. Я кричу отключайте дом. В общем через 40 мин. наконец-то
перестало бежать. Но это ерунда. Главное в ванне никого не было. До
этого вечером мылся его сын в ванне. Если бы накрыло столитровым
"Аристоном"... Потолки оказались крепкие. У соседа снизу пара потолочных
плиток отвалилось. Когда он пришел и посмотрел что у моего друга
случилось, претензий предьявлять не стал. Так что мораль: проверяте
крепления электрокотлов. Когда мне ставили, тоже спросил - не оборвется.
Слесарь, весом около 100 кг подтянулся на "Аристоне" и начал
раскачиваться. Не должно упасть.

Были мы молодыми глупыми стюдентами и изучали унутренние болезни в одной
уютной больничке. Обучала нас премилая бабуля лет семидесяти, седенькая,
ветхая, но еще достаточно бодрая. Бабуля не стремилась нас построить, не
фашистила при опросе, поэтому и мы вели себя прилично, уважая ее
почтенные годы и человеческое к нам отношение.
И вот как-то на занятии, рассказывая нам очередную медицинскую байку
50тилетней давности, бабуля непринужденно - совершенно очевидно, что
чисто машинально и ненамеренно - достала из кармана халата штучку и
стала постукивать ей по столу, вертеть в руках и т. п. Ну знаете, как
некоторые конфетные фантики в руках теребят. При этом бабуля данному
факту никакого значения не придала, а у нас глаза на лоб полезли,
поскольку штучка была тощеньким квадратным пакетиком из фольги с
характерным кругляшом внутри.
Об чем нам в тот день рассказывали - хоть убей не помню. Двенадцать
молодых остолопов, не дыша, следили за верчением презерватива в
старушечьих пальцах... О чем мы только не думали...
На перерыв бабушка ушла, забыв квадратик на столе. Мы рванули к нему. И
облегченно вздохнули - все в порядке. Это была большая жевательная
таблетка от изжоги.

Давно это было. Не знаю почему вспомнил. Пришел ко мне знакомый.
Нехороший человек, но тогда я не знал, а теперь знаю. Даже имя называть
не хочу. Пусть так и будет - знакомый. Пришел, понимаешь, знакомый, сел
в комнате на стул напротив меня и начал мне акции МММ впаривать. А у
меня тогда собака был, маленький черный пинчер, его Муриа звали. Муриа
расположился около моих ног и злобно лаял на знакомого каждые десять
секунд. Говорить было трудно, но можно. Тогда Муриа так испортил воздух
что нам пришлось из комнаты не уходить, а бежать. На прощание знакомый
сказал: - Слушай, генацвале, эта собака тебя очень любит! - И с тех пор
в моем доме никогда не появлялся.

Году этак в 88 в прошлом веке еду утром в автобусе на службу, а автобусы
в СССР, это такой аттракцион за пять копеек независимо от расстояния.
Все пассажиры на работу спешат и по дороге еще и детей полупроснувшихся
с собой везут. Рядом со мной оказалась молодая мама с ребенком, а судя
по бирочке на ее блузке даже в утреннем неярком свете я понимаю, что
оную дама второпях надела наизнанку. И стараясь не привлекать внимание,
тихо, шепотом, как говорится на ушко вежливо так говорю попутчице - мол
так и так, такой вот казус, обратите мол внимание и исправьте. И все,
вот я герой, сделал доброе дело, предупредил, можно сказать спас от
распространения позора. Ан нет. В ответ услышал благодарное - Ну ты б...
чё, промолчать не можешь, а? Ну если б.. не двадцать пятый ты сегодня,
гад мне настроение испортил.

В своём советском детстве зимой мы частенько играли в войнушку. У многих
из нас были модели автоматов, сделанных из дерева. У кого не было такого
оружия, играли с какими нибудь палками в руках. В фашисты назначались
самые мелкие и плохо вооружённые игроки, те, что с палками. Ну, чтобы не
позорили Красную Армию, которая состояла из авторитетных старшаков.
Битвы иногда продолжались несколько часов, не смотря на -50. До
последнего мелкого фашиста. Порой с ног сбивались в его поисках, а он
давно уже дизертировал с фронта и лопал дома пирожки с чаем. Самые
горячие споры, конечно, возникали при определении состояния "ты убит".
Ведь как доказать, что словесная виртуальная пуля попала в лоб, а не
порвала резинку на шапке? Как-то доказывали. Но обычно убивались
фашисты (особо несогласных с этим добивали поджопниками, подзатыльниками
и "мелкий, ты чего возникаешь?"), а наши отделывались ранениями. Ну
никто не хотел быть убитым. Было время... А вчера иду домой, смотрю, за
киоском ремонта обуви прячутся два пацанёнка. С кем-то во что-то
играют. В руках у них ни-че-го нет. Один другому говорит: "У нас с
тобой ещё по две жизни осталось!". Не тот азарт.

Ещё о дурацких звонках. Попав школьником первый раз в Ленинград, я
поразился тому, что в номерах тут аж семь цифр – во Владивостоке тогда
было только пять. Из любопытства я с замиранием сердца набрал семь
одинаковых цифр, кажется одни семёрки или одни пятёрки. К моему
изумлению, трубку подняли, в ней раздалось хмурое мужское алё. Я уж не
помню, что пролепетал ему тогда про замечательный город Ленинград и про
причину моего звонка, но в ответ раздалось сердитое рычание, чисто по
питерски всё-таки на "вы": «Кто вам дал мой телефон???!!!»

Театр начинается с вешалки, а армия?
Для некоторых вот с чего… (из рассказов бывших курсантов ОИСВ)
Первое практическое занятие (неофициальное, но традиционное) для бывших
абитуриентов, а теперь уже курсантов этого славного учебного заведения
(в одном из факультетов) проводил лично начальник курса полковник Н.
Занятие так и называлось: «Как правильно срать!»
Пейзаж такой: целый полковник, собирал роту курсантов, вел в казарменный
туалет, открывал дверку первой кабинки и …
Практически показывал: как снимать штаны; правильно приседать и
разкарячиваться над очком (типа чаша Генуя) чтобы простите, дерьмо, при
дефекации, попало в центр очка; как правильно вытирать,- м-м-, задницу и
куда кидать использованную туалетную бумагу или другой использованный
материал (обязательно в корзину, а не в очко). Потом вставал с очка,
показывал: как правильно заправится и застегнуться (ширинку –
обязательно), строго указывал на необходимость сливания водой основного
предмета занятия (как сливать, за что дергать).
Вторая часть практического занятия: как помыть руки (обязательно с
мылом). В конце занятия: «Акцентирую, что первую часть занятии в
повседневной деятельности, следует проводить при закрытой дверки
кабинки, а в конце второй части занятия рекомендуется руки вытирать
полотенцем». По окончанию занятия, обалдевшим курсантам задавался
вопрос: «Вопросы по практическому занятию есть?»
Резюме было таково – с сегодняшнего дня вы никто, здесь из вас сделают
людей, здесь вас научат всему, а начнем с маленького, но самого главного
и необходимого, по которому вырисовывается культура офицера – как
правильно срать!

.. Наши матери в шлемах и латах
Бьются в кровь..."
(с) Високосный год

(История реальная, фамилии изменены)

"Свекровь" по итальянски – "суочера". Инга Шульц расшифровывала это как
помесь "суки" и "сволочи". И, судя объективно, на то были основания.
Неспроста же Эрик, Ингин муж-итальянец, ходил в бобылях до 45 лет, а его
старший брат был изгнан из дома в 15 лет, и до сих пор с матерью не
видится. С невесткой старуха словом не перемолвится, хотя Инга уже
прилично набалтыкалась по итальянски, зато непрерывно честит Эрика за то
что его жена не так одевается, варит несъедобную еду "борст", не есть
макароны, неправильно – по-русски – воспитывает Микелло (на самом деле
сына Инги и Эрика зовут Никита-Микелло, но итальянская бабка естественно
русскую часть имени опускает), ну и так далее и тому подобное...

К счастью Инга не всё время живет в Милане, поэтому может спокойно
игнорировать выходки суочеры и держаться от неё на безопасном
расстоянии.

Но в этот раз присматривать за мелким, да и вообще – обживаться в
Италии, приехала Ингина мама Тамара Петровна. И бабушки подрались.

Началось всё тихо-мирно. Сначала суочера мадре-ин-леггу (ну, тёщу по
итальянски) в упор не видела, готовкой её брезговала (представляете, как
русская бабушка готовит для дочери и внука?!) и гордо ковыляла мимо на
двух своих костылях "не повернув головы кочан". Но потом что-то в её
голове щёлкнуло, и она, снизойдя до разговора с Ингой, изъявила желание
вместе с Тамарой Петровной наблюдать за играми трёхлетнего Никитки.
Ладно, какие проблемы, наблюдайте, любезная суочера! Ради такого дела
игры были вынесены из детской в холл, и, уходя в магазин, Инга наблюдала
идиллическую картину: посреди комнаты на большом ковре возится с
игрушками Никита, а на двух диванах напротив друг друга расположились
две бабушки - чёрная и белая. Чиста Толкиен – "Две башни".

Когда она вернулась из магазина, диспозиция была той же самой, только
суочера побелела как мел, а мадре-ин-легге раскрасилась роскошным
фингалом.

– Твоя мать... – закричала суочера.
– ТвоЮ мать, – машинально поправила Инга.
– Твоя мать мне ногу сломала!!!
– Мама, что случилось?!!

Случилось вот что: Никитке потребовалось сменить штанишки. Тамара
Петровна потащила брыкающегося младенца в детскую, где было всё
необходимое для переодевания, и заперла дверь – потому что маленький
негодяйчик норовил обычно сбежать без штанов, и лови его потом по всему
дому!

Только приступила к процессу, как в дверь забарабанили. Это суочера
решила, что от неё насильно отторгают внука. Мадре-ин-легге приоткрыла
дверь и немедленно получила два раза по башке костылём. Сперва она
опешила, но потом изловчилась и выхватила боевой костыль из руки
соперницы. Итальянская бабка упала и осталась лежать. Наша испугалась.
Но оказалось, что итальянка не убилась, а просто обиделась. Когда наша
попыталась помочь ихней подняться, простив подбитый глаз и ссадину на
макушке, та начинала опять воинственно махать костылями, предпочитая
валяться на полу, но не дать к себе прикоснуться гнусной оккупантке.
Тамара Петровна подумала-подумала и решила перетащить суочеру на ковёр,
чтобы она хоть не на голом полу лежала. Ну и потащила. А что бы
остаться за пределами радиуса поражения костылей, потащила за ногу.
Тут-то и раздался тихий хруст и дикий вопль.

Так добро победило зло!

Вызывать скорую суочера запретила, потребовала вызвать сына. Эрик
сорвался с работы, вызвал скорую, поехал с мамочкой в больницу, дневал и
ночевал там, потому что мамма от казённой медсестры отказалась.

Вот такие, блин, приключения итальянцев в Италии.

Мама гуляет во дворе с 4-х летним Вовочкой. Встречают соседку.
Она, как бы намекая на рождение еще одного малыша, спрашивает:
"А за вторым сходить не собираетесь?". На что Вовочка, тоном знатока
замечает: "Тетя Валя, там не ходить, там лежать надо!".

Настроение делает резкий рывок в сторону позитива и от перегрузок губы
окружающих растягиваются в симпатичные улыбки...

Старшая дочь, когда ей было года 3-4, сидит на диване и самозабвенно
ковыряется пальцем в носу. Увидав такое безобразие, я, вспомнив старый
анекдот, строго говорю ей:
- Не делай так – мозги поцарапаешь!!
Она, не торопясь, вынимает палец из ноздри, внимательно изучает его, и
веско мне вещает:
- Не поцарапаю – у меня ногти короткие!!

Ну уж вспоминать истории, так вспоминать...

Денис - сын наших друзей (кстати, брат Дженни, для тех кто в теме)
спрашивает:
- Мама, а кем я буду, когда вырасту?
- Ой, Денисочка, мы же евреи, какой у нас выбор? Либо врачом, либо
музыкантом, либо юристом...

История совсем новая. Случилась 21.02.2011. Работаю врачом на
специализированной бригаде, на станции «Скорой помощи» города Н-ка. В
подчинении 2 фельдшера и водитель (в бригаде одни мужчины). За пять
минут до конца смены поступает вызов: «мужчина лежит на пересечении
улиц Ленина и А - ва». Чертыхаясь, выезжаем на вызов. На месте вызова
лежит пьяный 60-лет, штаны приспущены, ягодицы оголены, задница вся
синяя (был приличный мороз). Видимо, решил сходить по нужде, спустил
брюки и примерз у ограды школы. Грузим в машину, пишу диагноз:
«Отморожение мягких тканей ягодичной области». Везем в больницу. По
дороге пришел в себя, потребовал спирта. Вместо спирта получил
спиртосодержащую настойку корвалола. Слышу монолог алкоголика:
«Интересно, у других после пьянки болит голова, а у меня почему-то
задница!». В машине все в отпаде, получасовая ржачка!

Как-то раз в одном институте стал я свидетелем любопытного, краткого
диалога между заведующим кафедрой (З.) и его аспирантом (А.):

З. (раздражённо): - Миша! Когда же ты мне наконец покажешь эту
зависимость? Что ты всё с ней возишься?

А. (удивлённо): - Так материалов же никаких нет! Это ж надо на
производство, в командировку, надолго, в шахту лезть, замеры делать!
Разве Вы меня отправите в командировку?

З. (распаляясь): - Какая тебе на хрен командировка? (Хватает лист
бумаги, ручку, рваными движениями криво, грубо рисует скособоченную
систему координат). - И так ясно, что кривая должна пройти примерно вот
так! (Лихим росчерком выводит линию - действительно, довольно кривую и
весьма извилистую).

А. (оторопело): - Да откуда же я знаю, как она пройдёт... В командировку
не пускаете. Где же я данные-то возьму?

З. (окончательно зверея): - Где!!?? (Хватает ручку, яростно,
беспорядочно тычет ею в бумагу вокруг кривой, кричит): - Вот! Вот!! Вот,
вот и вот!!!

Навеяно историей о чашке и-под кофе в снегу на крыше машины. Сам лично
однажды видел, как в потоке остановившихся перед светофором машин
водитель одной из них вышел, снял с крыши... два лотка яиц! Судя по
тому, что дорога была от рынка, яйца, наверное, были приобретены там.
И, пока другие водители не подсказали, благополучно проехали около
километра!

Еду вчера в автобусе с сынулей пяти лет от роду. Он смотрит в окошко и
угарает со смеху. Я, заинтересовавшись, тоже начинаю глядеть в ту же
сторону и не вижу абсолютно ничего смешного. Интересуюсь у него, что же
тебя так развеселило? А он, отвечает, я пукаю и мне щекотно....

Еще раз к вопросу к бюрократии и к проблеме российского
законодательства.
В одном провинциальном вузе решили отремонтировать один из корпусов. Все
по закону - составили заявку, объявили конкурс (тендеры эти проклятые),
и указали, что в конкурсе имеют право участвовать только организации,
имеющие лицензию от министерства культуры на ремонт памятников
архитектуры - т. к. этот корпус таковым является. Не успевает этот
конкурс начаться, как антимонопольная комиссия снимает заявку,
выписывает штраф ректору и членам конкурсной комиссии этого вуза. Ремонт
завис. Ректор собирает все бумажки, прется в эту комиссию и спрашивает -
за что? Те ему: документы оформлены идеально, но вот пункт про лицензию
от министерства - это нарушение закона, ограничений быть не должно.
Позвольте, - говорит ректор, - а как же закон об охране культурных
памятников? Комиссия - не слыхали мы про этот закон! Вот в нашем законе
про памятники культуры говорится, но здания к таковым не относятся! Их
просто нет в перечне!
Ректору удалось добиться отмены штрафов, но заявку пришлось переделать.
Убрали этот злополучный пункт, вывесили в сеть. Не успели начаться торги
- тут взбеленилась комиссия по охране памятников культуры. Опять ремонт
завис. Так прошло 4 года. Ректор сгреб бумажки, полетел в Москву
разбираться. Не знаю, что сделали в Министерстве, но еще через год
ремонт все же начался.
Про персональные данные: от работодателя в вуз поступает запрос на
информацию о выпускнике. Работа престижная, без рекомендаций не
устроиться. Вуз выдает информацию - и тут же получает предостережение,
мол, персональные данные разглашаете! И это при том, что без согласия на
обработку данных не устроишься на работу, не сможешь получать зарплату,
не возьмешь кредит, и проч. и проч. Теперь мы просто подписываем одну
дополнительную бумажку. А во всяких конторах по-прежнему требуют
паспорт...
И к теме тендеров. Из-за этого закона к библиотекам пришла толстая
полярная лисичка. Два раза библиотека размещала заказ на подписку на
периодические издания. Первый раз выиграла какая-то фирмочка, ей
перевели всю сумму сразу (порядка трех миллионов рублей), она выполнила
заказ процентов на 30, объявила себя банкротом и исчезла из поля зрения.
Подписка, ессстесссно, сорвалась. На следующий год опять заказ, опять
какое-то ООО, но все деньги платить не стали, перевели только треть.
Заказ выполнили на 10%, фирма обанкротилась, и снова спросить не с кого.
Ни денег, ни журналов.
Третий год - третье ООО. Ждем, что будет.

4-х летняя Дочь приносит Папе какую-то рекламку с нарисованным Айболитом
(из тех, что в ящик почтовый бросили) и говорит: "Папа! Я дарю тебе
жизнь!" Папа читает, и медленно сползает со стула от смеха. Смотрю, что
в рекламе. "Усыпление без боли! Вывоз на кремацию. Кастрация,
стерилизация... и другие виды ветеринарных услуг". Надо же было так
выбрать бумажку из кучи других рекламок...

Случайно услышал рассказ студентки, она так тараторила, что уложилась
секунд за десять, это можно передать только сплошной цитатой:

«Стасик – он по жизни громкий. Если уж у него на паре телефон зазвонил –
так зазвонил, если сумка упала, так звякнет мама не горюй, а уж если
курить зовёт – через все стены слышно. Преподы бесятся, на всех уже
отрываться начали. А тут на днях его насморк прихватил, ещё и чихать
начал. Ну, парни и подготовились. Смотрю – корчится Стасик, держится из
последних сил, чтобы не чихнуть, а звуки всё равно на вдохе офигенные,
даже препода заглушили –«а…ааа…аааааа... », прямо порнофильм какой-то.
Препод замолк на полуслове, смотрит злобно, когда ж тот кончит. Тут
Стасик и чихнул на полную катушку. А парни у него под стулом в этот
момент пиропатрон подорвали, звук ещё такой похожий, стёкла зазвенели…»

На днях ходили с девушкой в кино, как водится на последний ряд..
Во время фильма обсуждаем возможно ли заняться сексом...
Замечаю что она поправляет одежду.. и спрашиваю "а как насчет ласк"?
Мое предложение её возмутило и она мне заявляет (а в фильме как назло
какой то эпизод где все молчат )взрывая тишину зала "ТЫ С УМА СОШЕЛ,
ЛАСКАТЬ СЕБЯ В КИНОТЕАТРЕ"!!!? Все рыдали))

Скорее зарисовка, чем история.

О, Армия, ты- Жизнь!
А если это- запрятанная в подмосковных лесах стройбатовская часть,
строящая ракетный пояс вокруг Москвы, то тем более.
Случается всякое, кроме банальных самоповешений.
То десятка дембелей отправит старшину в тюрьму после того, как он пошлёт
их после возвращения из увольнения чистить картошку в парадной форме,
правда за воровство, т. е. по делу.
То комсомольский секретарь роты, так называемый комиссар перед всей
ротой покажет, что в армии термин "еб@ть" имеет и прямой смысл.
Довелось и мне побыть комиссаром в своей роте, поскольку хотя бы слегка
образованных воинов было немного. Большинство было призвано из
Узбекистана.
Я, правда, столь экстравагантных поступков не совершал. Уважение узбеков
заслужил тем, что разговаривал с ними, используя их национальную
ненормативную базу, переведённую на английский.
Но настоящая их любовь пришла ко мне после одного хулиганского и
чреватого в те времена
(1974г.)и в тех условиях поступка.
Периодически меня назначали завклубом, когда очередной офицерской жене
эта работа начинала казаться обременительной. В моём распоряжении был
радиоузел, выжодящий на плац.
И вот однажды гнилая суть российского недоинтеллигента и недодиссидента
выскочила наружу: Я включил на всю часть "Голос Швеции" на узбекском
языке. Как они слушали!
Командиры, конечно ничего не понимали. И ведь никто не заложил. Может
быть рядовые и сами не поняли, что это было...

Эстет

Четыре года назад, уезжая из Петропавловска-Камчатского, пришёл я в
паспортный стол для выписки. Конечно, очередь, но и встретил там старого
товарища, который привёл дочь, 14 лет, для получения паспорта. Мы
вспоминаем былые дни и битвы, где вместе и т. д., а его дочь, студентка
медучилища, сидит на стуле, читает толстенный медицинский учебник,
готовится к экзамену, значит. Очередь, как положено, что-то бормочет о
своём. И вдруг дочь поднимает голову и звонким юным голосом спрашивает
"Папа, а спирт помогает при твёрдом шанкре?" Очередь замирает. Папа
совершенно спокойно поднимает голову и невозмутимо говорит: "Да,
доченька, но только если много и внутрь". Дочь задумывается, кивает
головой и продолжает читать. Очередь взрывается.
Результат экзамена мне неизвестен. Надеюсь, что был сдан.

Коллега рассказал.
На выходных дал послушать старшему песню Браво "Любите девушки простых
романтиков". Ему понравилось, пять раз подряд заставлял включать, в
итоге единственное, что он запомнил - "Бросайте девушки домашних
мальчиков". Полдня ходил пел эту фразу, потом спрашивает "Пап, а куда
они их бросают, в море?")))

Когда приняли часть III гражданского кодекса, директора юр фирмы, моего
шефа, попросили ее прокомментировать.
Он долго распинался перед журналистом, излагая свое мнение.
Напечатано же было буквально следующее: "чем больше норм, тем больше
неразбериха и путаница, связанная с их применением".
что понял, то и записал...

О любви и IT

Как-то давным-давно, прошлым жарким летом, завалил я со своей девчонкой
в отель на час. Ну такой, знаете, для влюбленных. Удушенные торфяным
смогом, взяли мы хороший номер, двухкомнатный, с кондиционером, знаете,
с джакузи, шестом, с зеркалами разными по стенам.
Девочка мне говорит:
- Я сегодня нормально у мужа отвязалась, до вечера, только у меня в 4
часа телеконференция минут на 20-30, мне придется звонить в Штаты,
поэтому мы прервемся…
- Без проблем, - говорю, - тейк йор тиме бэби (мол, делу время – потехе
час).
Побултыхались мы с ней часик-полтора в джакузи, потом переместились в
койку, а потом я слегка размяк. Моя милая отправилась в другую комнату,
открыла ноутбук с рабочими файлами и завела песню со штаб-квартирой. Я
покимарил, потом почитал журнальчик под музыку, так и провел, наверное,
около часа.
В конце концов стал местами скучать по любимой, а она все за дверью
«бу-бу-бу». Тут меня какое-то хулиганство разобрало. Я встал с дивана и
слегка прихорошился: натянул чулочки с кружевными резиночками на свои
мохнатые копыта и заодно надел ее супер-микро-нанотрусики, состоящие из
двух шнурков с цветочком на жопе. Посмотрел на себя в зеркало, остался
доволен и… открыл дверь в соседнюю комнату.
Лапочка сидела перед компьютером спиной ко мне и что-то задумчиво
слушала в наушнике. Я подошел к ней сзади, достал меч-кладенец и решил
пощекотать ей ушко. Но остановился, подумав, что могу ей помешать, и
просто обошел ее спереди, явившись во всей красе. Последовал дикий крик,
хлопок крышки ноутбука и трехэтажный мат любимым нежным голосом. Это
была конференция по Скайпу!..
Через пять минут после повторного дозвона выяснилось, что уже через
несколько минут от начала того звонка видеосвязь вырубилась, и она
общалась со своим руководством просто в режиме телефонного разговора… Но
в тот вечер мне еще долго пришлось просить прощения, и самыми разными
способами.

Гы-ы-ы….
С форума Ганзы (для педантов ссылочка
http://talks.guns.ru/forummessage/26/722495-2.html)
Раздел травматика.

Хитра лиса: Вот не внушают мне доверия ОСО-образные и всё этим сказано!
И ничего я не могу с собой поделать :) Выглядит Оса, мягко говоря,
своеобразно, не эффектно. Хотя, я знаю, что она очень мощная,
эффективная

Jeepdead: в травматике главное качество оружия какое? наличие небольшой
мушки :) чтоб не пилить если что...

Хитра лиса: Извините, а зачем её (мушку) пилить?

Farmacevt: черт, даме как то даже и неудобно рассказать то :(
*смущен*

Хитра лиса: Я не поняла. Я что-то не так спросила?

North Wind: Спросили вы все хорошо, там ответ... подразумевающий суровый
муш-шской характер

Хитра лиса: И всё-таки я хочу знать!

Bob2006: Распространенная "шутка" на ганзе. Подразумевается что
агрессор, может использовать оружие обороняющегося для анального
проникновения в оного. Посему, в случае неудачной самообороны высокая
мушка крайне не желательна, по мнению шуткующих.

Хитра лиса: Bob2006, спасибо! Какие всё-таки милые и душевные люди здесь
собираются!

Bob2006 – БРАВО!!!!

Родился я в 1967 году от рождества Христова 3–его дня, месяца Января. В
славном городе Норильске Красноярского краю на 69 параллели, за Полярным
кругом. В семье экономиста (мама) и шофёра (папа). Место рождения и
состав семьи очень сильно повлиял на мою дальнейшую жизнь. Наверное, с
момента рождения я полюбил дорогие автомобили. Поэтому просто был
вынужден полюбить и экономику. Иначе мне до дорогих автомобилей было не
добраться. Сознательную жизнь я начал в не менее славном шахтёрском
городе - городе Воркута. Что значительно южнее моего места рождения
т. к. как находится уже на 67 параллели. В общем-то, и значительно
западнее. Количество членов моей семьи несколько сократилось к моменту
переезда. Мама покинула отца, по не зависящим от меня причинам. Я бы,
наверное, был бы против и даже высказался бы на эту тему, но меня особо
ни кто не спрашивал, а я и не выступал. Причины столь скоропалительного
решения моих родителей мне не ясны до сих пор. У них версии разные, но я
предполагаю, что они просто не сошлись характерами.
Так началась моя жизнь в большой прямо таки огромной стране под
названием СССР. В это время происходило много разных событий,
закончилась оттепель, в 1968 году наши танки вошли в Прагу, люди летали
в космос, происходили разные события. Но в силу моего малолетства и уже,
наверное, врожденного дессиденства, я на это особого внимания не
обращал. Просто ходил в детский сад «Теремок» в круглосуточную группу. И
изводил воспитателей вопросами о смысле жизни и прочим глупостями. Так
продолжалось до сентября 1974 года, когда в силу необходимости, мне
пришлось покинуть мой родной «Теремок» и пойти в среднюю школу №40. В
первый раз в первый класс. Потом, правда был и второй раз, но об этом
позже. От этого похода у меня остались, не самые прекрасные
воспоминания. Как и все дети, я любил сладкое, очень любил, особенно
пастилу. Такой белый, со слегка кремовым налётом параллелепипед. Когда
его откусываешь, сначала проминается хрупкая сладкая корочка, а потом в
рот попадает неизъяснимо вкусная и слегка пружинящая мякоть. М-м-м.
Вкусно. Это я к чему? Так вот, вхожу я в класс, а там стоят парты,
настоящие зелёные, на стенах красивые картинки и висит огромная доска,
на которой написаны какие-то буквы, которые складываются в какие-то
приветственные слова. А внизу к доске приделана такая узенькая полочка,
на ней лежат всякие тряпки, ещё что-то и … ПАСТИЛА. Вся такая белая,
красивая и наверное ужасно вкусная. У меня мелькнула мысль: «Не так всё
плохо, даже лучше, чем в теремке, там пастила так вот просто не лежит»
второй мыслью было быстро взять и сунуть в рот пока ни кто не догадался
меня опередить. Я начал действовать, быстро и решительно. Как сказочный
богатырь. Я быстро подошёл, но не побежал, чтоб не привлекать внимание,
а именно подошёл. Медленно взял в руку пастилу. Меня, почему то не
насторожил её вес и странный холодок. Может житейского опыта не хватило.
А может мозг отказался анализировать странные факты, не укладывающиеся в
созданный образ и предвкушение победы. И я сунул её в рот, я даже
зажмурил глаза, готовясь почувствовать сладкий вкус, удовольствие и
много чего, что я в тот момент не мог объяснить, а теперь уже не помню.
НО … сначала это, во рту, оказалось тверже чем я предполагал, я нажал
зубами сильнее и рот наполнился противным вкусом, который совсем не был
похож на вкус к которому я привык. Он забил весь рот, по инерции я
продолжал жевать, но сладость не приходила. А приходила грусть и
ощущение несправедливости жизни. Школа мне переставала нравиться. На меня
снизошло, вдруг, разом озарение и я понял. Всё в жизни даётся тяжело. И
мир несправедлив. Нахлынула грусть. Навернулись слёзы. И я громко
расплакался. Так я попрощался иллюзиями детства.

Сижу на кухне, никого не трогаю, курю в форточку, разглядываю улицу. Моя
бегает, гремя кастрюлями и стуча половником. Леоонь, тебе кушать ложить?
Я, индиферентно - ложи. Она: вот, я тебе ложить буду, а у меня там работа
стоит, документы надо делать. Я, так же индиферентно, ну не ложи. Она:
Вот, ты теперь меня на х*й послал, и убегает, биясь в истерике! Ну и
пойми после этого женщин!

Как однажды метеослужба чуть не начала третью мировую
*** *** ***
Аэродром Мамоново (бывший немецкий Хайнлигенбайль), куда меня, курсанта
третьего выпускного курса, судьба занесла для стажировки в должности
синоптика в полку морской авиации, располагался совсем рядом с
советско-польской границей. Так что для полётов каждый раз командованию
приходилось «согласовывать» с пограничниками и «открывать границу».
Соседний, «братский» полк располагался на территории Польши, у озера
Леба, куда чаще всего и летали пилоты, выполняя лётные задания. Связь с
их метеостанцией осуществлялась по ужасно хилой телефонной линии, шедшей
по польской земле и, очевидно, проложенной ещё во время войны. Телеграф
вообще шел по арендованным польским линиям. Так что в первую очередь
меня очень строго «проинструктировал» и просветил обо всех местных
особенностях связи сначала начальник метеослужбы дивизии, потом
начальник штаба полка, потом начальник связи, начальник полковой
метеостанции, а завершил начальник Особого Отдела, после «беседы» с
которым я сначала с ужасом отскакивал от зазвонившего телефона, потом
поймал себя на том, что, вынужденно говоря по телефону, меняю голос и
стараюсь так «шифровать» свой разговор, что иногда и сам толком не
пойму, что я говорю и о чём идёт речь. Но постепенно всё вошло в норму и
я освоился на своём рабочем месте, так что через пару недель меня
приказом допустили к дежурству без права обслуживания полётов.
Я начал осматриваться и присматриваться. Впервые в жизни я увидел
бетонную взлётно-посадочную полосу с вмонтированными в неё
электрическими цветными посадочными огнями и огнями подхода, но, к
сожалению, так и неиспользующимися из-за как отсутствия схем
подключения, неисправности дизельных электрогенераторов, да и пилоты не
имели никакого опыта в полётах в таких условиях. Для обеспечения ночных
полётов здесь, как и везде в то время, вдоль полосы с обеих сторон
расставлялись плошки самого разного вида, заправленные керосином, в
лучшем случае керосиновые фонари типа «Летучая мышь» и выводилась тройка
мощных зенитных прожекторов, освещавших при посадке полосу. С
наступлением темноты плошки и фонари зажигались и горели до конца лётной
смены. Иногда дождь и ветер гасил огни и обслуга в лице пропахшего
керосином матросика неслась бегом зажечь снова. Помню, как перед началом
полётов на инструктаже руководитель полётов проверял наличие у него пары
коробок спичек и заправленной бензином зажигалки. Балтийская погода не
требует, по-моему, дополнительных характеристик. Всякая «бяка» чаще
всего приходит с запада, с моря, где нет метеостанций, которые могли бы
предупредить об изменениях в состоянии погоды. Только АМС полка на озере
Леба могла хотя бы косвенно предупредить о таких изменениях.
Поняв для себя, как важно иметь сведения оттуда, я нашел дополнительную
линию связи, подружившись с радистами, «сидевшими» на командной линии.
Однажды, во время очередного срочного перелёта в сложных метеоусловиях,
я таким обходным путём «добыл» сведения о погоде и прогноз, необходимый
для перелёта, что без особой скромности (мол, знай наших!) и предъявил
дежурному синоптику, уже охрипшего от попыток дозвониться до Лебы.
Командир экипажа, ждавшего разрешение для вылета на Лебу, пустил
очередную, не совсем цензурную реплику, коротко расписался на бюллетене,
буквально выдрал его из рук и потопал на стоянку к ждавшему его
транспортному Ли-2 с давно сидевшими в нём генералами. Синоптик, вытирая
потный затылок, уныло поинтересовался, где это я умудрился выдрать этот
трижды клятый прогноз. «Уж не по командирской ли линии связи?». Когда я,
очень довольный собой, гордо похвастался своими успехами среди радистов,
он только вздохнул и позвал покурить на крыльце. И оказалось, что из-за
моей инициативы оказался почти сорваным хитроумный план. Как выяснилось,
сидевшая в самолёте министерская комиссия летела для
«неожиданной» проверки порядка и общего состояния гарнизона, стоявшего
«костью в горле» у поляков, на территории которых он размещался, и только и
мечтавших доказать необходимость убрать его. Задержка вылета «по
объективной причине - отсутствия необходимых погодных условий для приёма»
борта с высокопоставленной комиссией была необходима для окончательного
наведения блеска и проводилась по просьбе командования. Так что мне надо
молить бога, чтобы «пронесло», иначе в конце концов я буду крайним, а
так как я «чужак» да ещё временно прикомандированный, то тут уж, моли - не
моли, а достанется по «самой полной». Увидев мой ошарашенный и сразу
погрустневший вид, капитан в утешение мне рассказал бывший на его памяти
случай.
Дело было в самый разгар «холодной войны», с её постоянными нарушениями
государственной границы разными «неопознанными летательными аппаратами»,
которые, как писала тогда «Правда», после встречи с советскими
истребителями, по словам той же «Правды», «удалялись в сторону моря» и
«о дальнейшей их судьбе больше ничего не известно».
Во время крупных общевойсковых учений с перелётами на «чужие» аэродромы,
дозаправкой там и новым перелётом, а на освободившееся место должен
сразу же садиться «конвеером» новый полк, так что от синоптиков для
обеспечения реальной безопасности перелётов требовалась высочайшая
оперативность, максимальная точность прогнозов и оценки состояния
фактической погоды. Как водится, во время таких учений, одной из вводных
обязательно был «выход из строя линий связи», в первую очередь,
проводных, телеграфных и, соответственно, радио. Так что метеослужба, по
мнению связистов, «не самая важная», то и «страдала» от этого в первую
очередь. Никакие, самые слёзные вопли о необходимости узнать, «какая там
погода», чтобы не отправлять лётчиков на верную гибель в туман или
грозу, не помогали абсолютно. Не помогали и самые соблазнительные
искушения в виде традиционного спирта, предназначенного официально для
протирки, так сказать, «оптической оси теодолита». На аэродроме - куча
перелётных экипажей, колонны керосинозаправщиков, толпы совсем
замотавшихся техников, спешащих осмотреть самолёты, убедиться в их
исправности и удостоверить это своей подписью, группки пилотов, жадно
затягивающихся сигаретами, делящихся впечатлениями о закончившемся этапе
перелёта и готовящимися к очередному. А среди их неторопливо
прохаживаются доктора в белых халатах как символе профессии, дающий
допуск в самые потаённые места, бдительно вглядываясь в лица, изредка
неожиданно берущий кого-то из пилотов за руку и с загадочным видом
считающий пульс. При этом окружающие невольно притихают, ожидая
окончания процедуры.
Что в это время происходит на метеостанции, лучше и не говорить.
Радисты-кодировщики из воя, свиста, завывания и мяукания пытаются
выловить хоть какие-нибудь данные, шарахаясь по всем диапазонам,
выискивая хоть какую-нибудь станцию, пробивающуюся сквозь сбесившийся от
глушилок эфир и хоть что-то нанести на «кольцовку», которую ждёт
навалившийся на плечи и совсем уж неприлично и непривычно матерящийся
синоптик. Метео-наблюдатель охрипшим голосом умоляет телеграфистов
принять очередную порцию запросов о состоянии погоды «по шестнадцати
адресам», в это же время по второй телефонной трубке, прижатой плечом к
уху, умоляет какой-то «обрез» соединить его с «семафором» или дать
«весну». Ещё один наблюдатель, отдежуривший сутки, абсолютно не
выспавшийся и оттого злой и не совсем соображающий, расталкивая толпу
командиров групп, требующих немедленно выдать им метеобюллетени для
сверх-срочного вылета, несётся на метеоплощадку для снятия очередных
показателей приборов, которые немедленно требует вышестоящее метеобюро
для доклада командованию. Начальник АМС, взяв себе в помощь ещё не
совсем отошедшего после суточного дежурства синоптика, пытается
разобраться в метеоданных, закодированых международным кодом и
перекодированным новым кодом, введёным на «особый период». При этом
получается совсем чепуха, так как при приёме сквозь помехи радисты
вносят и свою лепту. Ещё один синоптик, так сказать - «на подхвате»,
ожесточённо заполняет бланки, подготавливая материалы для консультации
перелётчиков и - в качестве «громоотвода» - пытается хоть как-нибудь
утихомирить совсем разошедшихся и грозящими всеми возможными карами от
командира какой-то прославленой дивизии, командующего флотом, округом, а
то и министра, как минимум, а от господа бога - так уж обязательно. Что
происходит у связистов, на которых обрушивается со всех сторон лавина
запросов, докладов, справок, уточнений к ним, команд, и прочей
информации, без которой войска жить не могут в мирное время, а уж в
войну - так тем более. Вводные, обрезающие большинство действующих в
обычное время линий связи, необходимость перекоммутации и переключения,
приводят частенько просто к чудесам. Работающие «на ключе» радисты не
могут дать обычную скорость передачи, принимающие на слух не могут найти
«свою» станцию. Вой и рёв подстройки, щебетание морзянки, завывание
подстраиваемых гетеродинов, крики переговаривающихся в надетых наушниках
и оттого не слышащих даже себя радистов. Начальники смен носятся по залу
от одного рабочего места к другому, не снимая своих наушников и пытаясь
помочь своим подопечным.
Вот в такой суматохе и подсуетился расторпный синоптик к своему
дружку-радисту с просьбой запросить погоду. В обычной ситуации в метео
службе давно в ходу незамысловатый код, обычно состоящий из адреса (из
пяти цифр, из которых первые две - номер района по синоптической карте и
три последующие - номер самой станции или же ближайшей по синкарте
гражданской). Далее следует пятизначный текст. Так, пять «единичек»
означает - «шлите фактическую погоду», пять «двоек» - «шлите прогноз
на ближайшие три часа». Ну, и так далее. В случае же сверхсрочной
необходимости получения фактической погоды и прогноза на ближайшие три
часа (а в авиации такое случается сплошь и рядом) посылался запрос из
группы из трёх «девяток». Вот с такой телеграммкой и подсунулся синоптик
к своему дружку-радисту, слёзно моля помочь. Кажется, всё было
отработано и чётко рассчитано: и наименее загруженная линия связи, и
отличный радист, и чёткий адрес начальника метеостанции, и случившаяся
пауза в работе. Да кто мог предусмотреть, что к защебетавшей вдруг
радиостанции подскочит такой же чересчур активный штабист и, не слишком
вникая в суть адресата, вручит бланк радиограммы совсем замотавшемуся, в
продолжающейся третьи сутки кутерьме, шифровальщику. Тот, торопливо
порывшись в своих шифровальных блокнотах и таблицах, под торопящими
подстёгиваниями сидящего рядом начальства, выявил в строчке
раскодированого текста группу цифр из трёх «девяток». Попытка начальника
смены перезапросить текст злополучной радиограммы была прервана
очередной вводной: «Радиосвязь выведена из строя». Инициативный
штабист, не слишком вникая в причины остолбенения связистов и
кодировщиков, выхватил бланк радиограммы, сунул её в свою папку «Для
доклада» и рысью рванул к командованию. Начальник штаба ткнулся в свои
кодовые таблицы, ошеломлённо прочёл: «Немедленно начать боевые действия,
немедленно открыть огонь по раннее указаным целям» и вручил командиру.
Прочитав текст, генерал резко побледнел и, жёстко глядя на подчинённых,
внятно сказал: «Война! Война по-настоящему! Всем взлёт!» В командном
зале сразу возникла тишина. Большинство офицеров ещё захватили войну,
помнили её и хорошо знали, что это такое. Только не сразу «врубившийся»
метеоролог попытался попытался сказать, что с моря наползает туман и
видимости не будет, но начальник штаба разъярённо сунул ему под нос
бланк с текстом принятой радиограммы и её расшифровкой: «Тут не уже
не «игрушки»! Теперь всё по-настоящему»!
Растерявшийся синоптик в абракадабре кодированого текста вдруг уловил
знакомую группу цифр из его личного позывного, злополучной группы
«девяток» и кодовой подписи его коллеги, которые шифровальщики посчитали
за «балластные» или ошибочные, принятые из-за помех. Когда начальник
штаба, а затем и командир с огромным трудом поняли, о чём им пытается
сказать начальник метеослужбы и через каналы связи, известные только
связистам, да и то только долго прослужившим на одном месте, уточнили,
кому, от кого и о чём радиограмма, то, не смотря на огромное облегчение,
упавшее с их души, синоптику довелось услышать такое, что могут
высказать только старые заслуженные пилоты морской авиации с их опытом
общения, как на аэродромных стоянках, так и на корабельных палубах. Ну,
а «фитиль» и связистам, и метеослужбе был вставлен такой, что и
вспоминать не хочется.
И, тяжело вздохнув, капитан резюмировал: «Запомни! Первое: любая
инициатива обязательно наказуема. Второе: самый страшный дурак - дурак с
инициативой».
Прослужив много лет, я в этом твёрдо тоже убеждён.

Грузинский футболист Реваз Челебадзе рассказывает.
Нападающий тбилисского "Динамо" приехал в ЦСКА, знакомится с начальником
команды Плахетко. Тот подходит:
- Как тебя зовут?
- Важа Жвания.
Начальнику послышалось другое - "ваше звание?". Отвечает:
- Я - майор Плахетко. Как тебя зовут?
- Важа Жвания.
- Майор Плахетко.
Как в известной миниатюре Жванецкого про тупого доцента.
Ещё случай. Однажды Бесков вызвал меня в сборную, и в болгарской
гостинице нас поселили в одном номере с юным Черенковым. Там стояла
большая кровать и маленький диванчик. Вечером прихожу - он лежит на
кровати. Я разделся до плавок и спрашиваю:
- Федя, вместе спать будем?
- Что ты, Резо?! - перепугался Черенков.
- Тогда прыгай на диван.
А через месяц со сборной приезжаем в Швецию. Живу снова с Черенковым.
Когда в комнату зашли, он улыбнулся:
- Реваз Владимирович, выбирайте любую кровать.
Вообще, Фёдор - добрый и светлый. Таких мало.

Инна Банишевская вспоминает.
Толик играл за "Нефтчи", в Азербайджане был очень популярен. Тогда
"Волги" были лимитированные. Очередь. Какой-то академик в
республиканском ЦК КПСС начал возмущаться:
- Моя очередь! Почему даёте машину Банишевскому?
Гейдар Алиев ответил:
- Знаешь, из Банишевского мы можем сделать академика, а вот из академика
Банишевского - нет. Он у нас один!

На празднике Дня Флота рассказали историю годичной давности. Посмеялся
сам - посмеши товарищей.
После торжественного построения и митинга у монумента "Славы", народ
разбивается на компании и начинает употреблять горячительные напитки
принесенные ранее или купленные по дороге специально выделенным
хозвзводом. Вся минская пехота со всех флотов образует отдельную от
остальных флотских застольную диаспору, которая впрочем не изгоняет
мариманов (постоянно с нами несколько матросов с десантных кораблей). На
одном и том же месте, в парке у уреза вод Комсомольского озера
накрывается поляна, организуются места сбора мусора (это строго, мы не
босяки какие-нибудь) и праздник идет своим чередом. Милиция ходит рядом,
поздравляет, но гуляющих в упор не видит. Впрочем мы особо и не шалим.
Но... В прошлом году не был свидетелем конца праздника, очень жалею об
этом, а вышло вот что... По озеру под музычку неспешно ходит прогулочный
кораблик на дизеле, метров 20 длиной, верхняя палуба со скамеечками под
парусиновым тентом. Гуляющей на бережку морской пехоте какие-то
прекрасные леди на кораблике прокричали приветствия и поздравления и
призывно помахали с борта рукой... Наиболее активная часть празднующих
призыв приняла и в чем была поплыла брать кораблик на абордаж. На
кораблике, увидев с десяток беретов над водой, застопорили ход и стали
ждать развития событий. Абордажная команда, с соответствующими моменту
громко выкрикиваемыми лозунгами, используя все возможные подъемные
средства, начала взбираться на борт и пленять юных леди, тут же пускаясь
с ними в пляс. Надо заметить, что возраст самых молодых в Белоруссии
морских пехотинцев уже подваливает к 40 годам, не мальчики, но как
очевидно задор еще есть. Кто-то из абордажной партии пошел разбираться
со шкипером... Оставшая на берегу группа обеспечения, моментально
свернула поляну и потащила ее на ближайший пирс, куда задыхающийся от
хохота шкипер и привел призовое судно с леди и морской пехотой на
борту... Короче, шкиперу рабочий вечер сорвали, потому как загрузив
группу обеспечения, он больше никого на борт категорически не брал, а
под звуки танго и ритмичных танцевальных мелодий до темна катал по
водоему всю танцующую и выпивающую призовую партию вместе с юными
леди...

Задержки и невыплаты заработных плат – вещь порою широко практикуемая.
Что думают об это сами работодатели, я могу лишь догадываться. Но вот
что могут сказать на сей счет работники – знаю хорошо. В идущем далее
повествовании имена участников, естественно, изменены, однако сути это
не меняет.

В редакции одной газеты как-то произошла такая история. Мой знакомый по
имени Дима работал в этом издании верстальщиком. Контора эта
существовала уже давно. Бывали у нее и взлеты, и падения. Но в этот раз
наступили совсем уж тяжелые времена – конкуренты надавили так сильно,
что даже переманили половину сотрудников. Организация стояла на пороге
закрытия – всем было понятно, что она отчитывает свои последние деньки.
Ясно, что денег в такой ситуации у руководства не было, и долги перед
сотрудниками были просто огромные.

Окончательно поняв, что запахло жареным, и получить свои деньги
представляется маловероятным, Дима начал действовать решительно. Он
пошел к директору, которого звали Василий Антонович, и сказал, что если
завтра он не увидит хотя бы часть своей зарплаты, то газету он сдавать
не будет. А разговор этот состоялся аккуратно в канун дня сдачи номера в
типографию. Василий Антонович, уже привыкший врать про выплаты долгов,
заверил, что волноваться Диме не о чем, и завтра с утра он с ним
рассчитается.

Когда Дима пришел утром в редакцию, то встретил в коридоре спешащего на
выход директора. Поздоровавшись, Дима напомнил ему о вчерашнем уговоре.
Но Василий Антонович привычной фразой «У меня сейчас срочное дело,
поговорим вечером» отмахнулся от назойливого работника и скрылся за
дверью.

Все было понятно. Дима направился к своему рабочему месту. Закрыв
длинным паролем доступ к компьютеру, на котором хранились свежие файлы
газеты, он отправился домой. Ловить здесь было уже нечего.

Немного позже подошел второй верстальщик, который должен был помогать
Диме в этот трудный сдаточный день. Подождав Диму и не дождавшись, он
включил его компьютер, но тут же столкнулся с необходимостью ввести
секретное сложное слово. Второй верстальщик связался с директором, а
тот, в свою очередь, с системным администратором Колей. Системный
администратор в этой организации был приходящим, и в основное время
занимался другой работой в другом месте. Но создавшийся форс-мажор
вынудил его оставить все свои дела и примчаться в злополучную редакцию.

Получив от Василия Антоновича указания подобрать пароль, Коля удалился в
кабинет верстальщиков. Он знал несколько способов устранить возникшую
сложность с компьютером, но решил прибегнуть к простому методу. Коля был
хорошим парнем и пользовался уважением многих сотрудников издания, а с
Димой даже водил дружбу. Поэтому он просто позвонил бывшему сослуживцу.
Разговор был недолгим:

- Дима, привет. Тут мне пароль нужно убрать, который ты поставил. Ты же
понимаешь, что я все равно его уберу. Может, ты мне так его скажешь, а?
По дружбе.

А дружба для русского человека – это святое! Это даже выше борьбы с
недобросовестными работодателями за свои зарплаты! Это главный принцип,
перед которым меркнет даже самая отчаянная принципиальность. Поэтому
Дима, конечно же, сообщил товарищу секретный пароль!

Коля загрузил компьютер, введя заветные символы, и пошел к директору.
Доложив, что так, мол, и так, все работает, Коля хотел было отправиться
восвояси, но Василий Антонович остановил его:

- Николай, а какой пароль?

А, надо сказать, дорогой читатель, что, когда Дима окончательно убедился
в том, что никаких денег ему никто давать не собирается, он воспылал к
начальству такой злобой и призрением, что вложил все свои негативные
переживания по поводу директора в придуманный им пароль -
«дядявасянахуйпошёл»

- Вы точно хотите его знать, Василий Антонович? – спросил Коля.

- Конечно! – утвердительно ответствовал шеф.

И Коле ничего другого не осталось, как прочитать своему работодателю
прямо в глаза скрытое содержание строки «пароль».

Вот такая историю, друзья! А мораль? Все тайное становится явным. Но вот
всегда ли нам это нужно?...

Сижу за компом, занят важным делом, а тут звонит телефон. Мелодия, затем
приятный, но унылый голос явно уставшей женщины:
- Здравствуйте, это исследовательская фирма бла-бла-бла..
- Добрый вечер, у меня нет желания принимать участия в вашем
исследовании
- Но мы задаем только простые вопросы!
- Да ладно?!
- Ну я на них сама отвечала! - выкрикивает женщина и бросает трубку.

Я всегда с уважением отношусь с нелегкому труду телефонных операторов.
Сколько грубостей приходиться им выслушивать от незнакомых людей каждый
день? Поэтому я стараюсь быть вежливым, но вот чтобы со мной были
вежливы такие телефонные барышни - никогда...

Попалась мне по телику реклама – конфеты фирмы «Рафаелло». Эта контора
предлагает своим покупателям поучаствовать в конкурсе, главный приз
которого – полет на воздушном шаре! Уж не знаю, какие у фирмы второй и
третий призы, но, надеюсь, что-нибудь не менее экстремальное.
Так и представляю: преподносишь любимой женщине (например, теще)
упаковку этих конфет и добавляешь: «А в придачу приз – прыжок с
парашюта». То-то она обрадуется!

Смотрел сейчас „Спокойной ночи, малыши!” и песня напомнила мою работу
вожатым первого отряда в пионерском лагере Строитель-80: после отбоя мои
пионеры пели: „Обязательно по дому в этот час тихо-тихо ходит дремов
возле нас.... ” Ну такая у меня фамилия. Спасибо им.

Дочка на побывку приезжала из Киева. Умница, красавица, закончила с
нашей помощью тамошний универ, работает на телеканале стилистом. А за
два дня до её приезда, собачка прибилась к нам (до полугода) - такса.
Крошечная такая, весёлая, ножки маленькие, булками - красапета одним
словом. Подумали мы с женой: внуков нам пожалуй не дождаться, при
гламурной жизни дочки, решили взять собачку, для потехи на старости лет.
Все были в восторге. Собачка радовалась как могла и выражала своё
счастье в частом покусывании.
То ли красапета не удержалась, то ли заигрались они, но факт остаётся
фактом: дочка тоже прихватила зубами за "булку" Джульку...
До самого отъезда "Джульетта(Юлия) Владимировна" с ней не разговаривала.
Обиделась. Даже на конфеты не реагировала...
Бабы - что с них взять.