Самые смешные истории за неделю!

КАК В АПТЕКЕ
Сегодня с утра побрёл в супермаркет. Взял два поллитровых пакета кефира.
Решил прикупить ещё бутылку коньяка. В винном отделе своя касса,
поздравил кассиршу с Новым годом. Она печально говорит:
- Ох, голова-то как болит...
- Девушка, у вас тут вон сколько разных лекарств - на любой вкус! -
пошутил я.
- Нет, ваше, пожалуй, получше будет, - ответила она, показывая на кефир.

Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Было дело где-то в начале семидесятых. Парень написал все, благо у него
царские шпаргалки были. Препод видит, что парень ни хуя не понимает и
спрашивает его - сколько будет -2 поделить на ноль? Секунд десять
напряженной работы мозга и ответ - -2. А я тебе поставлю +2.

Насмешил ТВ-шный сюжет.
В одном зоопарке два пингвина-мужика образовали крепкую семью.
Озабоченные работники зоопарка стали интересоваться, были ли такие
случаи еще. Оказалось есть в другом зоопарке такая же парочка, но ее
решили не беспокоить и они усыновили цыпленка. Зоопарк возмутился: "Ага,
как же! Цыплят мы еще не разводили." Развели мужиков-пингвинов по разные
камеры-клетки, дали каждому по бабе-пингвинихе, и предупредили - не
будет детей, лишим сладкого.

Где-то в 20-х числах декабря (даты как-то уже не вспоминаются) смотрела
местный канал. Там уже в кадре красивая наряженная елка, мужик в
парадном кителе и с фужером в руке толкает речь.
Фига-се, думаю, до нового года еще дней десять, а они уже празднуют?
Делаю громче, попадаю на конец речи: "... рад поздравить всех с этим
светлым праздником..."
Тупо перебираю праздники, которые можно отнести к категории светлых.
Ближайший - католическое рождество, но до него времени тоже немало.
Дальше слышу: "... с Днем Энергетика!"
Реально, светлый праздник во смыслах, но при чем тут елка?

Прочитала историю про забавные названия магазинов от 3 января 2012.
Вспомнила, в Чите видела кафе "Априори". Ну а что, словечко красивое, а
смысл - да зачем? Ведь из посетителей никто ни то что Канта, а и про
философию не слышал.

Гуляя по доскам объявлений, случайно наткнулся на такое:
"Сдам балкон (неотапливаемый, но застеклённый) под оборудование
провайдера. Цена договорная".

Сижу, смотрю телек. Подбегает дочка подруги, садится рядом. По телеку
бегают наряженная тетка с косой, обмотанной вокруг головы.
Девочка:
- Вы посмотрите, у нее коса как у Лукашенко!
Я в отпаде!

P. S. Потом до девочки наконец доперло, она и сама начала смеяться.

Р. А. 01.01.2005 Короче, все знают, что такси на вокзале – дороже раз в
10, чем если отойти от вокзала же метров на 50.
... Ну, история там про китай. Кому интересно, найдет.
Моё. 2008. Я живу в Ярославле, но в больнице лежу в Вологде. Раз в месяц
приезжаю домой на побывку. После очередной побывки надо возвращаться в
Вологду. Чувствую себя очень плохо - слабость, перед глазами круги,
едва-едва передвигаюсь на сломанных ногах. Короче - самочувствие еще то.
От дома до автовокзала не могу добраться пешком (то бишь на
общественном транспорте) - вызываю такси. Доехал. Облом. Билетов на
вологодский автобус нет. Не проблема. Все северные поезда от Москвы
следуют через Ярославль и, соответственно Вологду. Проблема теперь - как
от автовокзала перебраться на Ярославль-Главный (ремарка: есть такой
ярославско-железнодорожный анекдот. "Город Ярославль основал великий
князь Ярослав Главный".) Подхожу к таксистам.
- До Главного.
- Триста.
- Да вы че, ребят, охуели?
Ребята вовсе не охуели, как подтвердили дальнейшие события.
С громким ржачем они мне нагло заявили:
- Ну, ищи дешевле.
Ржач я оценил чуть позже. Как и свою ошибку. Я-то по своей простоте
думал, что они просто лохов ловят. Ну, приехал человек в Ярославль,
сажем, из Костромы. Ну, надо ему то ли в Москву, то ли в Вологду. Ну,
назвали ему цену, а он, не зная ни расстояний ярославских, ни местных
цен, молча садится, едет и платит названную сумму. Не тут-то было!
Итак - сотовый давно уже имеется. Звоню в службу заказов такси. Называю
маршрут, жду ответного звонка. Через пару-тройку минут отзванивается
девочка-диспетчер.
- Машина такая-то, цвет такой-то, номер такой-то.
Далее следует заминка.
- Вы извините, выйдите, пожалуйста, на троллейбусную остановку.
Понимаете, наши ребята на автовокзал не суются.
Почему не суются я понял, когда на вполне законных и официальных
основаниях доехал на такси до желдорвокзала за сто двадцать рублей.
Вопрос, однако, остался. Городские власти не знали про эту таксистскую
мафию? А если не знали - чего стоят эти самые городские власти?
Губернаторов теперь президент назначает. А мэров?
У меня в преамбуле - там про китай. Ну и хрен с ним, с китаем. А как
быть с Путведевыми (ну, если хотите, с медвутиными), которые слишком яро
борются с коррупцией? (Кто громче всех кричит: "Держи вора!")?
Рад бы был узнать, что ситуевина с таксерами на нашем автовокзале
кардинально изменилась. К счастью, больше судьба миловала от таких
контактов.

"Россияне постепенно становятся господами"
http://news.rambler.ru/12346565/

Ага. Всё верно. Вот не далее, как 31-го декабря, я как раз подходящую
сценку видел. Пожилой паре не понравилось, что на пешеходном переходе
водитель прямо перед ними остановился на "зебре". И действительно,
такого хамья полно. Но это-то ладно, это что... Они ж его тут же стали
наказывать! Сперва ногами помяли ему дверь и крыло. Тут водила выскочил
- смотрю, лет 35, здоровый мужик. И подумал я - ну, всё, пришёл деду
конец. Однако лишний раз убедился, что в драке побеждает самый
е..нутый, а отнюдь не наиболее сильный. Дед сходу разбил оппоненту
физиономию и, когда тот согнулся, несколько раз гулко пробил ему по
голове и по лицу ногой и кулаками. И с матом погнал обидчика, направляя
пнями и тычками, прочь от его же собственной машины.

Пока я уходил, они всё так и удалялись, сзади же бежала бабка и яростно
выкрикивала избиваемому мужичку, что они его номер машины запомнили и
ему теперь - кердык.

Не дай Бог, чтобы в поверье "как Новый год встретишь - так и проведёшь"
закралась хотя бы доля истины. Потому, что ровно в 24:00 31-го декабря,
с боем курантов, дверь моя содрогалась от ударов господина
соседа-алкоголика. Он - больной старик, глух и нем, электрических
звонков не признаёт, с реальностью не очень-то дружит. Дома ему выпить,
видимо, не дали, вот он и колотился во все двери, томимый жаждой.
Объяснять ему что-либо бесполезно, бить такого - рука не поднимается.

Для пущего эффекта всё это дело сопровождалось ещё и разрозненным
хоровыми воплями пьяных господ-россиян-гастарбайтеров, без меры
набившихся праздновать в соседнюю квартиру, которую снимают их собратья.
Звать господинов-полицейских в этой ситуации никакого смысла не имело...

В общем, аффтыр кругом прав. Кругом господа, ёптть.

Еще одна история в ответ на вокзалы. Китай, 50 метров и цены. Кому
конкретно интересТно - 01.01.2005.
В те годы вопрос о ценах не стоял. Автобус в любом городе 5 копеек. Даже
талоны похоже. Не раз катался по архангельским талонам в Костроме. А вот
насчет барановитости (когда, кстати, наступит год Барана?)нашего
населения...
Итак - Ленинград. Год примерно 1977-78. Наша бригада строит баню на
улице Марата. Каждый день еду на работу из Колпина (пригород, хотя в
паспорте, данные которого я помню до сих пор, было записано: выдан
колпинским РОВД города Ленинграда"). Лето - наплыв гостей города. На
Невском - две-три кафушки. Очереди - не менее ста человек. Но это же -
Невский. Напрямую от Московского вокзала до Зимнего. А свернуть в
сторону - кто бы догадался? На той же улице Марата, буквально в двухстах
метрах от Невского - пельменка. Народу - никого. Скучающие, как сейчас
сказали бы, барменши рады любому посетителю. И поговорят, и пошутят, и
мы, бригада строителей, относимся к ним так же доброжелательно, тем
более, что уже друг друга знаем.
... А за двести-двести пятьдесят шагов на Невском - очередь. В такую же
пельменную. Пятьдесят - сто человек.
Поистине - владеющий информацией - владеет миром.

Однажды к нам зашел сосед - молодой парень, и сказал: "Я художник, у
меня в Алма-Ате галерея и невеста. Мне жениться или нет?"
Нормальная реакция, наверное, такая: "Тебе виднее, ведь мы ее даже не
знаем". Но наша мама всегда знала, что ответить:
"Подумай сам, что ты ждешь. Это может быть модель, которая будет
украшать твою галерею, на которую будут оглядываться на улице, но тебе
могут вечером после работы, не тарелку борща предложить, а показать
какая красивая сегодня прическа, и дети могут отложиться надолго, чтобы
не портилась фигура.
А может быть тебе понравится, когда из кухни на тебя будут смотреть
восторженными глазами и с открытым ртом, послушно кивать, со всем
соглашаться. Но это может быстро надоесть.
А может быть тебе нужен соратник, попутчик, который понимает тебя с
полуслова, с которым можно посоветоваться. А в выходные с детьми в
театр, на дачу, на стадион.
Посмотри на ее семью, понимают ли там друг друга, или кто-то
подкаблучник, тогда у вас в семье могут быть проблемы. А может быть
наоборот, ей так надоело это безобразие, что она будет беречь ваш дом от
таких проблем. Будете ли вы складывать деньги в одну коробочку, или
каждый будет охранять свои доходы.
Все это важно, но может быть не стоит все так внимательно разглядывать,
а просто если любишь - женись".
Парень сказал: "Спасибо, я все понял". Поцеловал маме руку, и ушел.
Надеюсь, что у него все сложилось.

Когда через много лет, мое маленькое дите, спросило, что такое этикет, я
решила так же образно ей объяснить: "Представь себе, что я подхожу к
нашей соседке, и говорю: "Многоуважаемая Татьяна, извольте прибыть
сегодня вечером на наше чаепитие, мы будем счастливы вас видеть. А потом
подхожу к королеве Елизавете, хлопаю ее по плечу: давай, Лизавета,
прошвырнемся по магазинам." Дочка засмеялась, сказала, что все поняла.
"Ну обратись к кому-нибудь" - попросила я. И она выдала: "Милая графиня,
не могли бы вы примерить мои панталоны, а то они мне слишком велики."

Облом. До мамки мне далеко.

Чемодан без ручки
На новый год был зван к подруге.
Она известный психолог.
ну и как водится, клиенты дарят к празднику всякое... ей вот подарили
ПОЛКИЛО ЧЕРНОЙ ИКРЫ.
прелесть, правда?
только вот у нее _аллергия_ на черную икру.
короче, мне повезло))

Не мое, друг Серега рассказал, когда дискуссия о знаниях в механике
возникла:
... А мой папа как-то на ковровском механическом заводе премию за
рацпредложение получил. Аж сто с небольшим рублей. Было это в начале
семидесятых - он на эти деньги мопед купил. Рига-11. С педалями, мотором
д-6 и бензобаком сзади (четыре литра емкостью). Я тогда еще в садик
ходил. Иногда папа даже катал меня от дома до лодочной станции - той,
которая у вокзала была. Потом мопед сломался, от чего был брошен в
подвале. И лежал он там никому не нужный за мешками с картошкой и гнилым
луком несколько лет. Пока я не подрос. Лет двенадцать мне было, когда мы
с друзьями решили его оттуда раскопать. (Как выносили гнилой лук - лучше
и не вспоминать...) Поставили его на подставку, протёрли паутину и даже
две книжки нашли. Одну про мотор - на шершавой серой бумаге с еле
различимыми чертежами мотора в разрезе, и одну про мопед - три листочка
в глянцевой жёлтой обложке. Заводили мы мопед очень просто - вывешивали
заднее колесо, и крутили педали. Заводили всё лето. Крутили педали по
очереди. И всё лето я читал эти две книжки. В конце августа пришло
счастье - раскрутив в очередной раз педали я кроме обычного звука
услышал чих-пых из глушителя. После двух-трёх попыток колесо стало
вращаться непрерывно, а подвал заполнился выхлопными газами - но что еще
нужно ребёнку для счастья?
Вытащить его на улицу! По крутым ступенькам. По которым я с трудом
вытаскивал взрослый велосипед, а тут целая мопедища с мотором! Я побежал
за Димкой - Димка был на год старше. На летние каникулы он приезжал к
своей бабушке из Москвы, и на всё лето у меня был еще один друг. Димку
не пустили - заставили читать книжку. А мопед я всё-таки вытащил - один
и без посторонней помощи. Дальше с толкача - разбегаюсь с мопедом - и
запрыгиваю! И везёт он меня метров так десять. И глохнет.
Вторая попытка была удачней - я проехал до соседнего дома. Повёз он меня
с третьего раза.
И потом еще несколько лет возил...
Папа мопед забросил из-за съеденых сухарей сцепления. Их я поменял
только года через три - я катался с хреновым сцеплением. Завести мопед в
подвале я не мог из-за старого бензина и из-за неправильного угла
зажигания. Выставляя по книжке зазор в прерывателе я понятия не имел -
что такое угол опережения зажигания и для чего его нужно регулировать. Я
понял это уже гораздо позже, когда у меня была 634-ая ява...

"Консерватория, аспирантура, мошенничество, афера, суд, Сибирь.
Консерватория, частные уроки, еще одни частные уроки, зубные протезы,
золото, мебель, суд, Сибирь.
Консерватория, концертмейстерство, торговый техникум, зав.
производством, икра, крабы, валюта, золото, суд, Сибирь.
Может, что-то в консерватории подправить?" М. Жванецкий

Первой на это критическое выступление откликнулась Петербуржская
консерватория им. Римского-Корсакова: избрали нового ректора. На этой
должности оказался Михаил Гантварг, народный артист России, профессор,
заведующий кафедрой скрипки и альта.

С октября 2011 года Гантварг исполнял обязанности ректора, и на выборах
его кандидатура оказалась единственной. Из 310 голосов 280 были отданы
«за» и 30 - «против».

- Огромное спасибо за доверие. Я сделаю все, чтобы мудаки,
проголосовавшие «против», поняли, что они поступили неправильно. А те,
кто «за», не разочаровались во мне», - отметил избранный ректор.

(По материалам «БалтИнфо»)

Гениальный спам пришел только что:
"Боишься, что не успеешь купить внукам футбольный клуб?! Защити себя - и
воруй дальше!"
ЧК

Сколько тут историй про кошек... Напишу вот еще одну и опровергну миф о
том что кошка всегда падает на четыре лапы. Ночью вся семья вчера
проснулась от грохота - это наш 5 килограммовый сиамец Чингизхан (как ты
лодку назовешь...) упал во сне с табуретки. Так вот.

Реальный обмен смс шестого января с сохранением пунктуации.

Смс.
Зажглась звезда, Христос родился весь, мир любовью озарился, пусть
счастье входит в каждый дом с прекрасным, светлым рождеством!

Ответная смс.
Пусть Христос полюбит тебя!
Куда захочешь!

У нас в магазине продаётся водка "Белочка".
Задумалсо.

БОЛИВАР НЕ ВЫДЕРЖИТ ДВОИХ

Между прочим, шестидесятые годы в Москве были ничуть не криминальнее
девяностых в России. А одним из рассадников всяческого зла являлся
Центральный ипподром. Здесь почти ежедневно проходили заезды и скачки, и
все она были напрочь коррумпированы. Исключение составляли лишь
Центральные ежегодные дерби, куда приходили очень уж большие люди и
ставились очень уж большие деньги.
Вот этих дней и ждала наша троица – Боря, Вера и я, - ребята с беднейших
кунцевских окраин. Боря со своей подругой Верой занимались этим уже три
года, я присоединился только в прошлом.
Суть дела была такова: в каждом из центральных заездов имелось по сути
только по два фаворита, какие-то надежды имела третья лошадь, и на этом,
пожалуй, всё. Но, чтобы выиграть приличные деньги, надо было выиграть
три заезда подряд - а значит, «отстрелять» трех лошадей.
Здесь имелись разные способы, но мы остановимся на методе Бори. Не без
помощи знакомого конюха, мы с Борей прятались в кустах в самом начале
финишной прямой. Один его выстрел из обрезанной мелкашки в уязвимую для
лошади точку – и заезд предрешен.
И вдруг начинаемся готовиться к этому самому дерби, а тут на трибунах
ипподрома вокруг Бори начинается крутится женщина лет на двадцать,
которая казалась нам, четырнадцатилетним соплякам, необычайной красоты.
Впрочем, эта Лама была и вправду очень недурна. Известно, что такая
женщина может сделать с подростком. Так вот, она все больше уединяется с
ним в кабинетах ресторана. Я – в распаде; Вера – в слезы. А сам он нам
ничего током не объясняет, говорит только: все будет нормально. Но мы-то
с Верой видим, какими глазами он на эту Ламу глядит. Спустит ей все
бабки - пребывал я в твердой уверенности; Вера, похоже, считала так же.
И вот наступает час икс. Боря на позиции стрелка, я – заряжающего.
Первые заезды прошли как по нотам. А перед третьим, взглянув, как Лама
кокетничает с кем-то на трибуне, подумал сквозь зубы: «Да не достанься
же ты, дрянь, никому!» и зарядил мелкашку фольшаком: сбой обеспечен».
Однако Боря неожиданно взял у меня оружие и мягко сказал: «Дай лучше я
его сам заряжу». Я побелел – подзревал он меня, значит.
Между тем лошади выходят на финишнюю прямую. Борис сбивает с ноги
главного фаворита, но с ноги сбивается и другой фаворит. Ипподром ахает
– первой приходит третья, темная лошадка. «Вот это деньги!» - бушуют на
трибунах.
Борис проходит мимо Ламы и виновато разводит руками: мол, так уж
получилось.
«Ты еще свое получишь, ублюдок!» - цедит она ему вслед.
«Так что же случилось?» - спрашиваю Бориса.
«Просто захотелось побольше заработать. Поэтому второго фаворита сняла
Вера. Тебе я как-то не очень доверял». – И Борис мне дружески подмигнул

Случайное наблюдение, но тоже на улыбку потянет.
Градусник на кухонном окне показывает -21.
В гостинной термометр с фирменным логотипом "Теплые окна" радует: -14.
И так всегда!
И все бы ничего... Да вот... фирменный-то уже второй.
Первый,"подаренный" в комплекте с пластиковыми окнами и случайно
"кокнутый", также "потеплял" температурку за бортом на те же семь
градусов.

Какая хитрая реклама однако!

Город Пушкин (не Пушкино под Москвой), наш Питерский Пушкин.
Не был бы он Пушкиным, если бы в свое время Пушкин А. С. там не учился у
старика Гавриила Романовича Державина собственно в лицее. Так и
повелось: дуб Пушкина в Екатерининском парке, аллея Пушкина, дом Пушкина
и пр. Все таки отец русской легкой поэзии.
Да я не о том, недалеко от египетских ворот есть памятник А. С. Пушкину,
в парке кучерявом сидит, понимаешь, на чугунной скамье. Голову кучерявую
вдумчиво клонит набок.
90-е. Студенчество. Есть не на что. Хотели сначала у Сеченова голову
медную отвернуть (кто в курсе, то у Пушкинского агро не Сеченов стоит),
в металлолом сдать. Решили в этом парке пройтись по чугунине.
Дошли до памятника Пушкину. И я увидел, что на скамейке рядом с ним
осталось места как раз на одного человека. И место это (по чугуну
вороненому) до блеска отполировано.
Сколько миллионов людей присело сфотографироваться рядом с поэтом не
знаю. Отполировали знатно. У кого на такое рука поднимется.
Пришлось идти колеса снимать. Учится то надо.

Историю мне рассказал мой шеф. Жена у него работает в
костно-туберкулезном санатории для детей старшей медсестрой. Контингент
от 10 до 16 лет. Основным условием санатория является то, что родители
должны подписать документ, в котором сказано, что их дети обязуются не
пить, не курить, не делать пирсинг, не заниматься сексом ну и т. д.
(видимо всё это у них уже было))) ).
Так вот, приехала в этот санаторий 13-летняя девочка - всё хорошо,
косички, бантики и через 3 дня, нянечка находит эту девочку в постели у
мальчика возрастом 15 лет. Ну есесна разборки, приезжает папа, начинает
бузить, аяяй, куда вы смотрите, моя дочь такая вся приличная....
начинают рыть, откуда ж растут ноги, вобщем девочку начинают пытат два
взрослых человека - папка и заведующая. В итоге, она рассказывает такую
картину: Мы сидели в палате у мальчика (пусть будет Вася) играли мирно в
карты, тут пришел второй мальчик (Федя) и предложил сходить за
винцом.... мы скинулись и Федя пошел за винцом... в итоге. под синий
глаз мы начали играть на желание, ну и чьим-то желанием было, что бы эта
девочка переночевала с Федей. Итог, Федя молодец, девочку после
ускоренного 3х дневного курса выписывают из санатория, папку посылают с
его претензиями в лес....

Давным давно я решила поделиться знаниями с несовершеннолетним братом и
начала учить его английскому. Выглядело это примерно так:
- Скажи: бук.
- Бук.
- Скажи: кэт.
- Кэт.
- Скажи: гаден (garden)
- МАМА, ОНА МЕНЯ ГАДОМ ОБЗЫВАЕТ!!!

Прошу прощения, отсутствие литературного дара и слабое знание грамматики
наверняка не позволят мне передать все оттенки того события, так что
надеюсь на ваше воображение.
И так, суть.
Девяностые, вечер стою(правильней сказать висю) на остановке жду
автобус, только зажглись фонари. Светят еще слабо не разогрелись. В
рукаве замотанный в плотную бумагу и обвязан проволкой большой кухонный
нож. Очень острый, правильней сказать обоюдоострый, наточил и
отполировал на славу. Постарался для друзей студентов, а в кармане два
пакована дубаса, тоже для них. Дубас классный, прет не на шутку!
Вдруг вижу милицейский бобик очень медленно проезжающий по
противоположной стороне дороги. Из окон этого бобика за мной наблюдают
несколько здоровых рож, естественно милицейских. Это надо представить,
бобик едет медленно, и они все также медленно поворачивают головы, даже
водитель, и тот смотрит НА МЕНЯ. В мозгу вспышка нож, план, семь лет как
с куста. Понимаю, что из за своего состояния стою как то не так. Не
ровно, что ли. Не спеша поменял позу, думаю так, сейчас проедут, как
рвану. Но бобик, не теряя меня из вида (все эти рожи не сводили с меня
глаз) делает разворот на дороге и останавливается прямо напротив меня.
Попытайтесь представить, что со мной творилось, я моментально
протрезвел, мороз по коже бегал от макушки к ногам туда и обратно
(видать адреналин бесился). Мои мысли летели как бешеные, все вокруг
замедлилось, воздух загустел. За доли секунды пока бобик
разворачивается, принимаю решение. Когда они ко мне приблизятся в
последний момент я сделаю подкат при этом демонстративно выбросив из
рукава нож в кусты закачусь под машину другой рукой при этом выбросив
другой рукой план под машину по пытаясь при этом его рассыпать. Так как
карман с планом, был в кармане с противоположной стороны от бобика, я
благополучно переместил его в правую руку. Нож в рукаве, но рукоятка уже
в ладони. В последствии я бы утверждал, что испугался за нож, и в том
духе. Главное чтобы дубас не увидели. И вот бобик остановился, двери
открылись, вышли двое, здоровые (хотя я тоже больше двух метров) и идут
ко мне, вернее делают пару шагов. В этот момент адреналин ваще зашкалил,
мороз не просто скачет вверх вниз а покрыл меня полностью. Я уже готов,
нагрузку перенес на нужную ногу, слегка повернул корпус расслабился. Тут
(поймите все это доли секунд) понимаю, что то не так. идут они как то не
так, не на меня, что ли. В последний момент я останавливаю процедуру
сваливания. Они обходят меня, и достают из за моей спины, пьяного в жопу
мужика. Этот балбес не нашел ничего лучшего как прятаться за моей
спиной. Шок? ПОЛНЫЙ СТУПОР!
Далее доблестная милиция пытается запихнуть бухаря в воронок он очень
ловко и долго упирается, расставляя руки ноги. Едва сдерживаю себя, дабы
не показать, как легко запихнуть мудака в бобик. И как только они
отъезжают первоначальный план вступает в силу бегом оттуда.
Постскриптум, когда дегустация дубаса была завершена, я подробно в
красках рассказал, что пережил с полчаса назад!
Смешная истерика, была долгой.

Я солдат... боец... воин...
Я не русский. С нехилой "вышкой", 24 года, успел расвестись, дети...
Комроты: Боец, Ты кто?
Я: А!? Э!?
Комроты: Ты по русски говоришь?
Я: А!? Э!?
Комроты: У тебя диплом! Как ты учился?
Я: А!? Э!?
Комроты: Дал Бог придурка...
После присяги я стал Врио начальника АСУ. Он ходил ко мне на поклон...
Зачем мне на КМБ ходить в наряды?
А кто не говорит по русски, тех в наряд не ставили. Вот так, Восток'с

При монтаже ночного эфира мысли путались у Ксюши в голове. Повезло этой
Собчак, а чём она хуже. Какой всё-таки мужественный – этот Алексей
Навальный. Борис Немцов, дело которого мировой судья Тверского районного
суда Ольга Боровикова рассматривала 2 января 2011 года, был две недели в
истерике, а потом два месяца никак не мог прийти в себя, грозился
обратиться в международный суд в Гааге, в связи с применением незаконных
изощрённых пыток. А 28 декабря 2011 года испугались даже ингушские
пограничники, когда увидели Ольгу Боровикову без макияжа. Ольга
Боровикова просто отдыхала на местной турбазе и заблудилась в горах,
после катания на лыжах, а её приняли за самку снежного человека. И
только тут до Ксюши дошло, ключевое слово в этой фразе – макияж, и она
крупными буквами на всю страницу блокнота записала – ВЫЯСНИТЬ УСЛУГАМИ
КАКОГО ВИЗАЖИСТА ПОЛЬЗУЕТСЯ ОЛЬГА БОРОВИКОВА. С таким визажистом, она
может не только заменить любую ведущую 1-го канала, но и выйти замуж за
Прохорова, даже если он не станет президентом.

Купил ноутбук срочно чисто для работы китайский под нашей маркой. Было
два варианта с установленной системой и без, разница 350р. Включаю.
Посредине экрана огромный значек Корзина. Естььеще юмор у Челябинских
продавцах!

Мы с супругой постоянно подкалываем друг друга, причем запрещенные темы
практически отсутствуют. Одним таким моментом я и хотел бы поделиться.

Вчера вечером жена собралась в туалет, но вместо привычной книги взяла с
собой пилочку для ногтей, счастливо заявив: "Сразу двух зайцев убью!".
На что я ответил: "Если возьмешь их с собой в туалет и поплотнее
закроешь дверь, то за один раз сможешь убить гораздо больше зайцев"...

Удивительно, но мне за это даже ничего не было:)

Было это пару лет назад.
На новый год ездили с классом на базу. Меня и ещё пятерых одноклассников
заселили в одной большой комнате прямо в конце этажа. А на весь этаж был
один туалет и чтобы люди не бегали через весь этаж, когда строили
отделили место поставили унитаз, закрыли дверью и всё туалет...
Мы там занимались всякой шнягой до 5 утра. Я прихожу в 5 утра никакой в
комнату и захожу в туалет (которым попользовались все кроме меня)все
дела сделал просыпаюсь в 10 утра. Все уже постепенно проснулись. И тут
мне приспичило поссать. Я захожу, закрываю дверь (а там защёлка такая
которая язычок закрепляет), закрываю защёлку. Поссал, умылся.
Отворачиваю защёлку, пытаюст открыть дверь не открывается, думаю защёлка
сломалась. Начал её крутить, ручку туда-сюда... Открыл.
Выхожу, картина маслом, все с открытыми ртами, смотрят на меня как на
дебила. И тут один говорит:
- А там вообще язычка ручке нет...