Самые смешные истории за неделю!

Женских романов мне хватает на полстраницы в день - открываю наугад, хорошее настроение на день обеспечено. Сегодня попалась особенно красивая сцена, от Татьяны Луганцевой. Южный пляж, героиня тонет. Увидев это безобразие, с балкона 8-го этажа прыгает ОН - прекрасный незнакомец. Высокий, сильный, умный и богатый. Спасает и выходит с ней на руках, шагая по волнам на песчаный пляж своего дорогого отеля. Как он воткнулся с 8-го этажа в это мелководье, стараюсь не думать...

В России писаные и неписаные законы постоянно конкурируют друг с другом. Но, если писаным законам посвящены десятки томов юридических исследований, то неписаные законы остаются в тени, в прямом и переносном смысле этого слова. Я решил восполнить этот фундаментальный пробел и воссоздать ту конституцию, по которой на самом деле живет почти сто пятьдесят миллионов человек. В отличие от официальной Конституции, эту «понятийную» конституцию российские власти блюдут неукоснительно. В отличие от официальной Конституции, эта конституция близка и понятна миллионам. В уважении к ней проявляется сегодня единство власти и народа. Представляю первый раздел основного закона современной России.



РАЗДЕЛ I. ПОНЯТИЙНЫЕ ОСНОВЫ КОНСТИТУЦИОННОГО СТРОЯ.



Статья 1.

Сильный может все.

Вся власть в России принадлежит сильным, власть сильных не может быть ограничена ничем, кроме силы.

Статья 2.

Закон существует для слабых.

Слабые обязаны исполнять законы, которые написаны сильными. Сильные не обязаны исполнять законы, которые они пишут для слабых.

Статья 3.

Сильный не равен слабому. У сильного всегда виноват слабый. В отношении сильных действует презумпция невинности.

Статья 4.

Сильные имеют права, слабые имеют обязанности.

Сильные могут нарушать закон. Слабые тоже могут нарушать закон, но только в отдельных случаях и если это не наносит ущерба сильным.

Статья 5.

Сильные не могут злоупотреблять своими правами в отношении более сильных, чем они сами. Если сильный злоупотребил правом в отношении более сильного, чем он сам, он считается слабым, и к нему применяется закон.

Статья 6.

Ни один сильный не может быть привлечен к ответственности за преступление, которое он совершил, за исключением случаев, когда он нарушил право более сильного, чем он сам.

Статья 7.

Слабые могут быть привлечены к ответственности за преступления, которые они совершили, за преступления, которые совершили сильные, и даже за преступления, которые вообще никто не совершал.

Статья 8.

Слабый не имеет права на защиту от сильного. Слабый является сильным по отношению к более слабому, чем он сам. Попытка слабого защититься от сильного является преступлением.

Статья 9.

Собственность принадлежит сильным.

Сильные владеют собственностью с разрешения самого сильного.

Слабые обязаны отдать свою собственность сильному по его первому требованию. Право сильного на собственность слабого защищено государством.

Статья 10.

Реальным гражданством обладают сильные. Сильные рождаются от сильных, либо становятся сильными в силу родства или знакомства, а также в случае признания таковым другими сильными.

Статья 11.

Споры между сильными разрешается по понятиям. Понятия имеют силу традиции.

Понятия выше законов. В случае если понятия и законы противоречат друг другу, законы применяются в той части, в которой они не противоречат понятиям.

Статья 12.

Власть сильных от Бога. Монопольное право объяснять, почему властью должны обладать сильные принадлежит Церкви. Церковь принадлежит сильным - наряду с государством. Слабые должны ходить в Церковь.

Статья 13.

Сильными руководит самый сильный. Самый сильный не избирается и не назначается, а самоопределяется. Выборы необходимы для того, чтобы заранее известный результат выглядел правдоподобным.

Статья 14.

Сильные на местах сами управляются со слабыми.

Одни сильные не вмешиваются в дела других сильных, если соблюдаются приличия. Вмешательство в дела других сильных допускается в пределах, необходимых для восстановления приличий.

Пока сильные разбираются между собой, слабые обязаны молчать.

Статья 15.

Право сильных распространяется на всю территорию России. Слабые могут съехать, если успеют. Кто не успел, тот опоздал.

Статья 16.

Законы сильных действует до тех пор, пока слабые сами не станут сильными.
(с)Владимир Пастухов

В дополнение про историю с кашей Вулкана.
Из нашего Сольнокского гарнизона 5 офицеров поехали на курсы в Будапешт. Мой отец, самый старший по возрасту, званию (подполковник, в ВНР уже 4 года), а остальные - капитаны и майоры, только-что начавшие службу в Венгрии.
После "лекций" было много свободного времени и коллеги попросили многократно бывшего в столице отца, показать им город.
Экскурсия была долгой, т. к. достопримечательностей в городе - тьма. Устали, проголодались. В те времена на улицах часто продавали "венгерский фаст фуд", только венгерский вариант сказочно дешёвый и вкусный: на тарелку ложили немалую колбасу (жареную, горячую), огромный ломоть хлеба, салата, горчицы и др.
Офицерики, издалека увидев родную колбасную палатку, издававшую аромат жареной колбасы, сразу выстроились в очередь. Отец занимался спортом, сбрасывал вес, по-этому кушвть не хотел и присел недалеко в скверике. Молодёжь, купив по 3 порции каждый, тут-же с удовольствием начала поглощение вкуснятины. Клобаса была прекрасной, оооочень дешёвой, но....на тарелке больше ничего не было (непорядок!). Мелочь, офицеры познали и не такое и избегая международного конфликта, стали есть.
Венгры всегда были очень лояльны к оросок (русским), но тут начали переглядываться и о чём-то шептаться. Наши среагировали, как обычно, ууууу, недобитки 56-го, морды вам наши, наверно не нравятся и т. д.
Венгры начали им что-то говорить громко, многократно повторяя какую-то фразу. Наши демонстративно отвернулись и доедали добычу. Венгры, до того скромно улыбавшиеся, начали тихо смеяться. На что наши "орлы" тихо товетили "фашисты, мадьярское г. и т. п.). Тут не выдержал продавец колбасы и подойдя к офицерам, с трудом найдя русские слова, сказал: извините, но это - колбаса специально для "кУтя". Тут и без переводчика стало ясно, колбаса - для наших четвероногих друзей (потому и не было хлеба, салата и пр.). Реакция наших была разнообразной (колбаса, в общем-то была вкусной). А отец вообще, как неевший, чуть не умер от смеха. Позже хохотала и вся компания. Мораль: не заставляйте всех учить русский, учите сами язык страны-пребывания.

СЛЕДАКИ

Я про это давно забыл, но про не раскрытое ровно год дело вспомнила их база данных, и сегодня у меня раздался телефонный звонок из отделения. Начну по порядку событий.

1-ое июня прошлого года. Тёплый солнечный день. Я в хорошем настроении приезжаю на дачу. Подъехал к гаражу и обнаружил, что сорван замок. Действовали явно дилетанты, местные пьянчужки. Не тронули дорогой сварочный аппарат и ноутбук. Назначение этих вещей грабителям, по-видимому, было просто неизвестно. Зато исчезли китайские часы за 100 рублей, ведро, набор отвёрток (тоже китайский, отвёртки все "запиленные", я собирался выбросить) и... три больших мусорных мешка с пустыми пивными банками. Бабулька-соседка просила оставлять, она их собирает и сдаёт. Но самое обидное, что угнали два велосипеда – мой «GT» и привезённый из США наворочанный «Schwinn» (Швин) подруги Риты.

Небольшое отступление. У друга как-то утащили из автомобиля iPhone. Айфонов много, но у того была особая примета. На задней крышке методом лазерной гравировки был нарисован портрет девушки друга. Он написал заявление в ментуру, этого требовала страховая компания, чтобы возместить ущерб за разбитое грабителем автомобильное стекло. Вскоре в ходе какого-то рейда поймали шайку малолеток, ворующих в этом районе телефоны из автомобилей. Через них вышли на перекупщика. При обыске среди прочих телефонов обнаружился и айфон с той самой девушкой на крышке. Телефон вернули хозяину.

У «Швина» тоже была особая примета. На чёрной раме в двух местах яркой жёлтой краской написано «24» - номер, под которым Ритка участвовала в соревнованиях по спортивному ориентированию на местности. Вспоминая рассказ друга, решил вызвать ментов. Риту расстраивать не хотелось. А вдруг повезёт – ближайший город небольшой, рано или поздно надпись «24» где-нибудь встретится. Полагал, раму из-за двух цифр перекрашивать не будут.

Приехали достаточно быстро, несмотря на разбитую дорогу. Машина казённая, не жаль. Осмотрели, составили протокол. Никаких экспертиз, поисков отпечатков, а тем более кинолога с собакой-ищейкой. Это всё только в НТВ-шной «глухарёвшине» показывают. Предложили проехать с ними в отдел, написать заявление. Решил ехать на своей машине и оказался прав. Они врубили мигалку и на своём «Форде», прыгая по ямам, полетели под сотню. Я по этой дороге больше тридцати стараюсь не ездить. Приехал. Оформили кражу со взломом, про всякие мелочи я писать не стал, заявил только о велосипедах. Приложил к заявлению фотографию, где мы с Ритой на этих великах сидим, оставил свой номер телефона и уехал.

Через три-четыре дня звонок:
- Добрый день, следователь, лейтенант [такая-то], я по поводу вашего дела о кражи из гаража. В вашей деревне задержаны два вора, грабили гаражи дачников, приезжайте на опознание, может, найдёте свои вещи.
- А «GT» или «Швин» среди них есть?
- Не знаю, тут всё иностранными буквами написано, приезжайте, сами смотрите.
- Когда подъёзжать?
- Завтра с семи до девяти утра, потом следователь уходит на оперативную работу.

Я находился в Москве, просыпаться в шесть утра и тащиться по пробкам почти сто километров ужасно не хотелось. Но тогда мне показалось, что есть шанс вернуть двухколёсных друзей, и я поехал. Захожу в указанный дежурным кабинет.
- Здравствуйте, я [такой-то] по взлому моего гаража, вы меня вчера на опознание вызывали. Где они?
- А... эти... В обезьяннике сидят, в СИЗО ещё не увезли.
- Я про велосипеды. Писал заявление 1-го июня, два велика угнали.
- Нет у нас никаких велосипедов, вон всё, что конфисковали, посмотрите, нет здесь ваших вещей?
Показывает на полку с автомобильной электроникой - магнитолами, телевизорами, навигаторами и прочими подобными гаджетами.
- Но я же в заявлении явно написал про велосипеды. Велосипеды где посмотреть?
- Мужчина, что вы мне мозги морочите, нет у нас никаких велосипедов.
Вручает мне стандартный бланк, ручку, показывает, где нужно написать «среди конфискованных вещей своего имущества не опознал» и поставить подпись. Я, убив на это бесполезное занятие 4 часа времени и 15 литров бензина, вернулся домой досматривать прерванный сон.

Через пару недель были куплены новые велосипеды, а мой гараж превратился в неприступную крепость. Еще через пару недель меня разбудил телефон. Сказали, что гаишники поймали двух пьяных молодых людей на угнанном мопеде, нужно приехать на опознание.
- Но в заявление ясно написано что украли велосипеды, а не мопед. Как я могу его опознать, если он не мой?
- Нужно опознать не мопед, а воров, вдруг это те самые взломали ваш гараж.
- Там же написано, кража произошла в моё отсутствие, я воров не видел. Опознать их я не могу.
- Придите, подпишите, что эти люди вам не знакомы.
Я соврал, что нахожусь в командировке в Хабаровске и приехать никак не могу. На этом данный неконструктивный диалог был закончен.

В очередной раз они побеспокоили меня в середине осени. Кто-то из бдительных граждан сообщил, что подростки устроили в подвале их пятиэтажки мастерскую по переборке краденых велосипедов. Воришек взяли, велосипеды забрали в отделение. Я решил уточнить, действительно ли это велосипеды, а не самокаты, и есть ли что схожее с фотографией, приложенной к делу? Раздалось сопение, шуршание бумаги, через некоторое время голос в трубке сообщил мне, что никакой фотографии нет, наверное, потеряли (Интересно, фотографии серийных убийц они тоже вот так вот просто теряют?). Но сказал, он не идиот, велосипед от самоката отличает. Я тогда был на даче, десять километров – не сто, тем более всё равно собирался в город за продуктами, да и посетить их на этот раз можно было в любое рабочее время. Заехал и к ним в отдел. Меня направили к усатому дядьке, работавшему явно не один десяток лет, это он разговаривал со мной по телефону. Я представился, увидев одиноко стоящее у стены небольшое велосипедное колесо, уже хотел было сказать, что это точно не моё, но следователь меня опередил.
- А, это вы. Пройдёмте в «ленинскую комнату». Вот. Раньше тут политзанятия проводились, а теперь сюда всякое барахло складываем. Смотрите.
Действительно барахло. Два десятка велосипедов с погнутыми и ободранными рамами, колёсами в «восьмёрку», где-то нет цепи, где-то седла. Но главное, это были БиЭмЭкс’ы (BMX) – небольшие велосипеды для экстремального катания и вело-акробатики. Наверное, почти все видели молодых людей, прыгающих на подобных велосипедах с метровых парапетов, катающихся по перилам, перескакивающих через большие ямы. Именно поэтому большинство этих великов было погнуто-подрано. Как потом сказал следак, задержанные признались, что воровали велосипеды на детали, из нескольких покорёженных собирали один хороший, а хлам бросали в подвале.
- Вот смотри, «GT», как в заявлении. (показывает на вел без руля)
- Товарищ следователь, это же всё bmx’ы. В заявлении явно написана модель «GT Palomar».
- Паламар, не паламар, тут не написано. Вижу буквы «Гэ-Тэ», как в бумаге, вас и вызвал. Нужно – забирайте, нет – пошли, распишетесь, что не ваше.
Знакомый бланк «Своего имущества не обнаружил. Фамилия. Дата. Подпись.»

Как говорил в начале, их компьютер напомнил следаку о «висящем» ровно год деле, мне позвонили, стали убедительно рассказывать, что всё равно ничего не найдут (я и не сомневаюсь, даже утерянную у себя в отделе фотографию с велосипедами найти не смогли). Попросили прийти, забрать заявление. Специально ради этого туда не попрусь, в выходные буду проезжать мимо, зайду, своим автографом поставлю точку в этом бесконечном бесполезном деле.

Бельмо

Мне каждый год приходилось проходить профосмотры, т.к.
работа связана с ионизирующим излучением.
При очередном мне офтальмолог говорит:
- Что Вы себе думаете? Ваше бельмо скоро перекроет зрачок
и Вы не получите не только допуск, но и потеряете зрение
на этот глаз. Вот я выписываю направление и нужно поспешить
с операцией.

За текучкой и по природному пофигизму я ничего не предпринял
и с опаской прихожу к этому же врачу через год.
После осмотра, когда врач уже ставит визу на бегунке, я
спрашиваю:
- Скажите, вот у меня бельмо...
Перебивает:
- Оно Вам мешает?
- Вроде нет...
- Вот и не берите дурного в голову!
...Видимо в "контактах" с коллегами появились нюансы.

А бельмо с того разговора уже постарело лет на 20-ть.

Давно читаю, не разу не писал историю. А тут прочитал историю про киргизский поезд бишкек москва и наличие в нем в купейных вагонах, благодаря чудо проводницам, стоячих местах. Сразу огорчу автора такое бывает не только в киргизских поездах, но и в русских причем абсолютно легально. Как то раз пришлось ехать на поезде номер 668 лесосибирск красноярск с лесосибирск до ачинска. Поезд этот издревле славился своим незамеимым значением для жителей целого ряда населенных пунктов по ветке жд единственным способом попасть на большую землю, а именно как в тех местах гордо говорят в ЦИВИЛИЗАЦИЮ! Состоит он из 2 вагончиков, плацкартного и общего. Все описываемые незабываемые для меня события происходили именно в общем вагоне, который был обычным купейником. Причем достаточно старым и убитым. По станции лесосибирск я как честный, как и все севшие со мной остальные 53 человека, сел в поезд с билетиком на оранжевом бланке с счастливым номером 18. Дорога не дальняя, 280 км, правда ехать 10 часов... Помоему если бы пассажиры этого поезда его толкали вручную он бы доехал быстрее. Ну вот пришло начало длинной дороги, колеса размеренно застучали. По логике вещей все места заняты и ближайщие примерно 30 станций до ачинска по моей логике не предвещали новых пассажиров, поскольку все места заняты, что меня чрезвычайно радовало поскольку сидели и так по шесть человек в одном купе. Ну как сказать сидели, лежали. 6 человек на 4 полках. Даже так можно сделать русский человек. Лично я лежал с чейто девочкой лет 6 от роду благоразумно положенной со мной по соседству ее мамой. Но зато внизу. Но не тут то было по станциям начали заходить не весть откуда взявшиеся пассажиры. И в больших количествах с тюками настоящие люди. При этом не стоит забывать что нас и так по шесть человек. Вообщем то и так уже утомительно расскажу финал. За 20 минут до прибытия в ачинск я уже сидел на верхней полке, причем был я одним из четверых(!) сидящих на полке! Девочка мирно спала в отсеке для матрасов вдвоем с пятилетним мальчиком(!), напротив также обитало 4 человек. На нижних полках мирно обитало 9 человек, причем девятый тупо сидел на пакетики прямо на полу. Итого в купе было 19 (!) человек. Это не все! Наше купе было не единственное такое. Такими были все! Говорить что в коридоре люди стояли вперемешку с багажом тех кто сидел в купе просто глупо! Сколько их было я не смог посчитать но факт в том что я не смог пройти покурить. Ради интереса я в ачинске посчитал сколько человек вышло из вагона а потом спросил сколько осталось пассажиров вагое до красноярска у проводника. Итог: посчитано мною 152 человека, и 6 остались до красноярска, всего 158 человек. Площадь вагона составляет 75 кв. Метров по внешним стенам. Неплохая населенность на один то кв.м. Вывод~ ехать захочешь раком поедешь!

Мотался по Николаеву и решил проехать пару кварталов по оживлённой Пушкинской, чтобы сократить путь. При пересечении трассы Николаев-Киев и Симферополь-Одесса, вместо неработающего светофора, стоял статный регулировщик в милицейской форме и виртуозно совершал известные всем водителям пассы рукой и жезлом(случилась небольшая авария). Чтобы не возникло километровых пробок с четырёх сторон, в действие вступили регулировщики. Казалось бы, ничего необычного в этом нет. Ан нет... есть!
Сам, я, в своё время служил в мотоциклетном взводе в ГДР. Был регулировщиком, в совершенстве знаю правила и владею жезлом при регулировании. Так вот - все водители, и я в их числе, "тормозили" на команды ГАИшника - не могли поверить в увиденное. Люди отвыкли, когда ГАИ занимаются своими непосредственно служебными делами и помогают водителям...
Но как же, черт возьми, это было приятно наблюдать водителям и прохожим со стороны!:)

Кулечек.

Скажите, как часто вы пользуетесь кульками, в которые вам упаковывают например коробку шоколадных конфет в магазине? Это такой фирменный кулечек, плотный, с детскими рисунками на конфетную тему, две ручки. Выдерживает наверное 5кг. Возможно вы не сразу его выкидываете. Пару раз можно взять его с собой на базар. Но вот честно ответьте: более 5 лет он у вас проживет при каждодневном использовани? У меня нет. У кого нет, то такой же как и я лошара, потому как у мого бывшего шефа такой кулек прожил более 7 лет и возможно жив до сих пор.
И вот в один день вернувшись из какой-то поездки и придя утром на работу мы видим следующую картину. Он берет кулек и уходит с ним из кабинета. Возвращается, а в руках мытый кулек. Повесил, просушил. Ну что грешить, все мы на заре перестройки таое делали, ну мож не мы, а наши родители. Но ни как не в начале 21-го века. И вот просушив кулечек он довольный раскладывает его настоле. Рисунок давно превратился во что-то малоразлечимое и больше напоминал смазаные рисунки пьяной обезьяны.Но не в рисунках суть. разгладив очень бережно кулечек, он вывернул его наизнанку и опят разгладил. Потом он поднял ег и посмотрел через него на свет. И о Боже!!! На нем были порезы!!! Как же так? Чтож теперь делать?! Придется с кульком растаться, наверняка подумали вы. Я так тогда и подумалЮ что шефа ждет обновка в виде нового кулечка. Лошары те, кто так подумал.)))Кулечек тут же занял место на столе, был тщательно разглажен и работа началась! Были найдены в соседних кабинетах скотч и ножницы.)) ОН РЕАЛЬНО ЗАКЛЕИЛ ВСЕ ПОРЕЗА НА КУЛЕЧКЕ, ЦЕНА КОТОРОМУ 1 ЛЕЙ! Работ шла минут 30, его лицо было пожоже на лицо микрохирурга во время операции. Наши же лица были похожи на лица оборигенов увидевших высадку Колумба. Закончив все это, он вывернул клуек на лицевую сторону, и аккуратно сложил его. Потом спрятал в свой портфель. И достал очереное варенное яйцо.)

Таможня нехотя дает добро.

В один год наше руководство премировало нас поездкой в июле месяце на Мальту. Наша группа счастливчиков состояла из 3 молодых спецов ну и конечного во главе с моим шефом. Поездки он любил, тем более за чужой счет. Да что греха таить, сам к такому отношусь неравнодушно.)) И вот узнав что мы уже должны ехать, он конечно же за несколько оставших дней до поездки практически потерял покой. Был выделен из его закрамов отдельный файлик, в которые он собирал все необходимые документы. Со всех документов было сделано по нескольку ксерокопий. Они были разложены в строгом, но известном только ему, порядке. Он нашел телефоны туроператора ответственого за поездку. Разузанал все детали, маршруты, название отеля и историю Мальты с доисторических времен.
Прямого самолета с Кишинева в Ла Валету конечно же не было. Такой маршрут существует только с Киева и то один раз в неделю. И вот нам предстояло добираться организовано на бусике до Киева, а точнее до аэропорта в Борисполе.
Утро было солнечным. Отъезд был назначен если не ошибаюсь на 9 утра. В полдевятого я уже был на месте, куда должен быть подан бусик. Там уже было несколько человек, которые тоже летели на Мальту из Кишинева. К 9 собрались все. група была если не ошибаюсь до 10 человек. Был провожатый от фирмы и 2 водителя. Ихали на пассажирском спринтере. Ах да. я забыл самое интересное. Шеф появился почти в 9. Картина которая нарисовалась была несколько экзотичной для непосчвященого человека. Он был одет как и все мы по дорожному - джинсы, майка. Но самое важное - это дорожная сумка. Вот оно!!! Помните кулечек с прошлого расказа? Да-да!!! вы угадали. в руках был имено он! Но не все так просто. В этот кулечек и была засунута дорожная сумка, которая на 1/3 торчала наружу. Нести такой кулек было чертовски неудобно, потому как ручки не сходились. При виде этой картины нас начало распирать. А взгляды других членов команды были просто неописуемы. Всех мучал один вопрос: Нахера нужно запихивать дорожную сумку в кулек, если сумку удобней даержа за ручки, а кулек запихнуть в сумку? Ведь так удобнее! Это для вас так удобней. Для меня так удобней! Но не для него. Кто-то из группы все же задал этот вопрос. Ответ вы неугадаете. Как говорил Задорнов, а теперь наберите воздуха. Ответ: "Эта сумка очень дорогая, Я купил ее во Франции. Она может поцарапаться!" Ответ только усилил невероятные мимики на лицах.
Покидав свои дорожные сумки, мы зашли в салон и заняли места. Естсетвено шеф взгромаздился вместе со своей писаной торбой и долго искал для нее подходящее место. Я сразу пошел на пустующую галерку, там была куча маленьких подушек. Зделав из них ложе я быстро убаюкался. Иногда на кочках я просыпался и слышал голос шефа, который о чем-то грузил гида и водителей. Пожалев их в душе, но поняв что так лучше, иначе жертвой его рассказов мог оказаться и я, погружался опять в сон.
Скажите, что сложно в пересечении границы междц Молдовой и Украиной, если у тебя все документы в порядке и ты без какой либо контробанды едешь просто на отдых? Да никакой. Но это при условии что вы не едите с моим шефом. Потому как с ним можно попасть в разряд нарушителей границы, даже если официальное лицо.))
И так, мы приблизились к границе. Представитель турфирмы традиционо собрал документы и отдал их погранцу. Также традиционо зашел таможеник, посмотрел что у нас с собой есть, спросил что-то про наркотики и оружие и вышел. Теперь оставалось только дождаться паспартов с штампиками и ехать дальше. Вдруг шеф подрывается и не говоря ни слова идет к погранцу. Что-то ему объясняет показывая на паспорт. Да, совсем забыл, тогда на Украину можно было заехать с внутреним паспортом. У шефа был советский еще темнокрасный внутрений паспорт. он что-то объяснял погранцу, который выгляел растеряным. Видать он не понял о чем шла речь. Потом они завернули за угол их офиса, потом вышли. Тамлженик дал паспорта и мы поехали. Шеф ехал растеряный весь. Мы не понимали в чем дело, не задавли вопросов чтоб не нарваться на 2-х часовое объяснение.
На украинской таможне процедура повторилась. но тут шеф сразу выскочил с погранцом. Там начались дебаты куда активнее. Шеф тыкал в свой паспорт и что-то убедительно говорил погранцу, тот в свою очередь что-то возмущено отвечал. Подошел к автобусу другой погранец и сказал водле, чтоб бусик отогнали в сторону. Шеф и погранец удалились, но дебаты продолжались. Вернулся первый погранец и сказал: Если через 5 минут этот придурок не сядет в автобус, мы вас вернем назад!.
Даю руку на отсечение, но вы не угадаете причину спора! Шеф требовал у пограничника поставить печать о въезде в Украину, на одной из страничек, где по его мнению было свободное место рядом с другими печатями, чтоб паспорта могло хватить на максимально большое количество поездок, а на одно из страничек где уже были печати, оставалось крошечное неиспользованное место, куда могло поместиться максимум полотпечатка печати. Оказалось, что молдавский погранец поставил на новой страничке печать, чем несказано расстроил шефа, на украинской таможне он ттакое позволить не мог. ПРоехали 3 машины, стоявшие за нами, прежде чем нам удалось практически хором убедить шефа пойти на уступки украинским пограничникам. Это кокнчательно испортило ему настроение, а нас напрягло нешутейно, потому как по виду погранцов было видно, что они не шутили.
После таможни шеф достал вареное яйцо, испортил им воздух в салоне и опять продолжил трескотню с водителями. которые уже были не столь заинтересованы в его повествованиях.)

Круги рекламы
Не глядя, включаю спутниковое. Реклама. Бар, ковбой, в кружках плещется ПИВО. Переключаю. Солёная РЫБКА {звучит название} лучшая мужская закуска к ПИВУ. Переключаю. Фильм. На ступеньках бара усталый ковбой, допив ПИВО, курит СИГАРЕТУ (предварительно перестреляв множество мерзавцев). Переключаю. Опять реклама: "Если у тебя жажда после СИГАРЕТ, то лучше всего выпить ПИВА {имя рек}". Дальше опять реклама солёной РЫБКИ.

То ли я так "удачно переключал", то ли это проза жизни у рекламщиков такая: пиво -> рыбка -> сигарета -> пиво->...

В шоке от своего открытия, включаю канал, который позиционируется как "семейный". Улыбающаяся женщина-врач рекомендует сытный обед завершать, не менее чем стаканом молока (для улучшения пищеварения и настроения). Дальше реклама: "К молоку вкуснее всего купить французскую булочку, {звучит название производителя}". После рекламы специально приглашённая теледива объясняет, как правильно намазывать французскую булочку бабушкиным вареньем, чтобы запить домашним молоком.

В голове ряд: Молоко -> французская булочка-> варенье -> молоко ->...

Чувствую себя как студенты в истории "Собака Павлова 2"

Читал путеводитель по Питеру: "...последние годы жизни Пушкин жил и работал на Мойке-12". Да уж, не ценит Россия своих талантов, то Цой в кочегарке, то Пушкин на какой-то двенадцатой Мойке, да ведь еще не только работал, но и жил, бомжевал что ли?

Навеяно историей про пачку сливочного масла в кармане.

Давным давно, когда я был еще студентом, встречали мы новый год в огромной компании (точнее для решения "квартирного вопроса" были объединены 3 компании - моя и 2-х моих друзей из соседних квартир. Оказалось, что слишком большая масса людей, которые еще и слабо знакомы друг с другом, управляется плохо, так что празднование получилось не очень удачным, но речь о другом).
Уже 2-го января, когда мы, практически, уже отошли от праздника, зашел ко мне мой сосед - участник нашего праздника и рассказал, что его друзья, заночевав у него, утром (точнее - днем) 1-го января решили опохмелиться. Поскольку в доме уже ничего не было, пошли в пивбар.
Но когда уже дома мой друг стал раздеваться, у него из кармана мороженое выпало. Видимо, зачем-то по дороге покупал, но вспомнить зачем не смог. Хорошо похмелились!

Киев. Воспоминание о молодости шефа.

И так, мы прибыли в стольный град Киев. Нашей целью было подобрать представителя украинской турфирмы, у которого были наши билеты на самолет. С представителем кишеневской турфирмы было условлено, что по приезду мы подберем хохла у стадиона Динамо. Вроде все просто. Но оказалось, что наши водители впервые в Киеве. Да и все из автобуса на тот момент не обладали знанием географии это третьего по величиние в бывшем СССР городе. Но тут наш шеф сказал, что он учился в Киеве и покажет дорогу до стадиона. Усевшись за спиной водителя он стал тыкать пальцем в разные направления и расказывать что и где находится. Возникло ощущение. что чел реально знает Киев. Не стоит наверное говорит, что когда мы поняли что никто из нас не знает города, а тем более водители, то все несколько напряглись и слушали только болтовню шефа. У нас конечно время было с запасом, но все же не на экскурсию по Киеву. И так. шеф по ходу проводит ликбез в украинском языке, переводя название улиц, что несколько напрягает водителя, но деваться некуда, раз уж не знаешь дороги, то молчи и слушай. В какой-то момент шеф замолчал, в бусике воцарилась тишина. мы едем. Движение интенсивное. Две полосы справа, две слева полностью забиты машинами, хотя скорость достаточно неплохая. И тут шеф вдруг выпаливает: "Сейчас будет поворот налево!" Нужно сказать, что кроме интенсивного сплошного движения, поворот налево не мог быть выполнен легко из-за двух сплошных линий, пересечение которых является грубейшим нарушением ПДД. Шеф навис над водителем, все прильнули к окнам в поиске заветного поворота поворота. Водитель напряжен в особенности, ведь при поворте он рискует многим. И вот шеф торжествено заявляет: "Вот он!!! Вот здесь прошла моя молодость!" Водила в панике: "Нам поворачивать?" При этом показывая поворот и резко снижая скорость!" Шеф: "Зачем? Нет. Нам дальше до светофора! А там у кого нибудь спросим." Больше водители шефа не слушали. Благо вскорсоти нашли злполученый стадион. Там подобрали хохла, который реально знал дорогу. А шеф присев ему науши, вспоминал молодость в манере Паниковского.))

Евгений кота завел, хороший такой котище, то да се, возился с ним, к порядку приучил. Кот все понимает, на ус мотает, интересуется насчет обеда грохоча плошкой, как всякий домашний кот.
А случилось, что жена с детьми как раз в отпуск укатила и Евгению командировка выпала. Все впопыхах! Разъехались моментально и нет никого дома. Ездит Евгений по объектам - работа, бумаги, встречи с интересными людьми, гостиница, телевизор. И так день за днем.
Про кота вспомнил уже в конце командировки.
- Как же он там,- думал Евгений трясясь в междугороднем автобусе, - без еды-то!?
Вот и дом. Открывает Евгений дверь - кот живой! Ура! Прошел Евгений на кухню тормозок из дорожной сумки в холодильник спрятать, кот за ним. Достает продукты и ненароком роняет кусок хлеба.
- Эх, елки-палки,- думает,- наклонятся придется а спина затекла...
но характерного звука упавшего предмета не слышит.
- Вот чудеса,- вертит головой и видит мурлыку уплетающего остатки ломтя. Осмотрелся Евгений а сетка с луком купленная до командировки вся растерзана. Причем каждая луковица съедена наполовину!
- Видать на черный день поберегал половинки луковиц-то! Вот так диета,- всплеснул руками Евгений и погладил животное.

Миниатюра

Гастроли в Паланге. Лето. Тепло. Море прохладно.
Утром репетиции. Вечером концерт на открытой эстраде.
Однажды. Рано утром. Захожу в номер к Аркадию и Ромасу.
Кровати сдвинуты. 3 пары ног. Две пары в носках. В середине, явно женские ноги. Без носок.

Спрашиваю, чем занимаетесь?

А. и Р, серьезно так:

- У нас проверка. Новую балерину проверяем.

Показывается мордашка. Смазливая. Лет 17.

А. и Р.

- Мы ничего. Первую часть проверили. На выносливость. Всю ночь проверяли. А. первый не выдержал. Девушка годится. Сейчас будем на гибкость проверять.

Девчушка. Абсолютно голая. Лобок выбрит в виде сердечка. Выпрыгивает из-под одеяла. Замечаю, что на проверяющих, кроме носков, ничего нет.

Говорю:

- Что делаете, сволочи? Несовершеннолетняя.

Девчонка спрашивает у А.:

- Можно, товарищ худрук?

А., серьезно:

- Начинай.

Девченка, как стояла, так и села на шпагат.

- Как? - спрашивает, товарищ худрук.

А., говорит:

- Отлично! Ты принята!

Вечер. Репетиция перед концертом.
Подходит здоровенный мужик. Такая же женщина и девченка. Спрашивают у дирижера:

- Когда дочке приходить на репетицию?"

Дирижер просит не мешать. Мужик требует худрука. Приходит худрук.

Девченка:

- Это не тот. Меня другие проверяли.

А., закрывая лицо трубой, сползает со своего места и по пластунский скрывается в кулисы. Р., так же уползает в кулисы.

Скандал. Репетиция сорвана. Папа грозится написать письмо министру культуры и оторвать «худ.руку» все выступающие части тела!

Сцена перед концертом. Недостает А. и Г..

Концертмейстер сообщает

- У обоих расстройство желудка.

Занавес. Концерт.

На нашем телевидении очень много разных кулинарных передач,где жарят варят консервируют и тд. Используют разную экзотику или простые продукты. Я не знаю пытается кто нибудь повторить увиденное или нет, но лично на меня большое впечатление произвел рецепт бутерброда, за изготовлением которого я наблюдал в живую в одной из солдатских столовых.
Это чудо я назвал-бутерброд по армейски.

Ингредиенты-один кусок чёрного хлеба, квадратик масла, синюшное куриное яйцо сваренное вкрутую,по консистенции напоминающее каучук.
Посуда-столовая ложка(ни вилок не ножей в солдатских столовых раньше не было)
Ну и способ приготовления, то что я увидел-
Сержант Кожура ложкой размазывает по хлебу масло, поверх масла той же столовой ложкой, ровным слоем, размазывает варёное куриное яйцо!
А говорят, что всё гениальное просто, не верьте-врут.

Это было менее года назад у нас в Казвхастане, в одном из райцентров.
По центральной улице с одностороннним движением "против шерсти" несется опелюга.
Обрадованные возможностью навариться в конце улицы её ждут блюстители дорожного порядка.
В какой-то момент гаишники понимают, что водитель не просто пьян, а ОЧЕНЬ ПЬЯН. Полицейские прыгают в патрульный автомобиль и пытаются убрать его и заодно себя с дороги.
Врёшь - не уйдешь!!!
Несмотря на все попытки гаишников избежать столкновения, их автомобиль был протаранен лихачом.
Знай наших!

Говорят, что у людей долго не живущих в стране проходит относительное долгое время после приезда для возникновения отношения к текущим событиям. Возможно. Но мой старый дружбан к таковым явно не относится.
Слегка осоловевший после многочасового многопересадочного перелета, он читает бесплатные (ну, нет лишних 3000-4000 USD на подписку) новости с экрана. И вдруг выдает:

- Они что, все еще вприсядку дрочат? "Типа банду Ельцина под суд"?

Тупо смотрю, о чем это он - оказывается это об очередных требованиях марша-фигарша внутри Садового кольца. Да, занятное мнение. Хотя, представил основных фигурантов-протестантов, классная картинка была бы. Все органы заняты по полной, а зрелище ...

Форма заявления о предоставлении выходного дня в связи с...

На службу нынче удалось прийти пораньше, "извозчик" оказался лихим, а "тройка" резвой. В будуаре как-то грязновато мне показалось, так что пришлось опять несколько подретушировать. Будьте так любезны вылить воду грязную, а то ведь к нам гости будут. И еще, по поводу Вашего предложения завтра остаться дома... Его принимаю. Свободы действий здесь никакой, даже лишний раз в дамскую комнату не выйти, не говоря уже о чаепитии и чревоугодии. А дома окна к Пасхе помою и уберусь. Продолжаю продолжать грызть гранит компьютерной науки. Какая гадость, скажу я Вам, какая гадость эта 1Сv8.2...С уважением Е. Е.

P.S. Естественно, что сотрудница, столь изящно попросившая выходной день (с оплатой от фирмы), его получила. Так что учитесь писать...

Постоянный адрес миниатюры http://tula-it.ru/node/268/