Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.05.2012 по 03.06.2012
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Двое мальчишек десяти лет предлагают прохожим газету «Здоровье». Пожилой мужчина спрашивает у них: - Сколько стоит газета? - Десять рублей. - Ого, дорого! - Это в больницах здоровье стоит дорого, дяденька, а у нас почти даром, – поясняет со знанием дела мальчишка. - Ну, если так, беру, – говорит с улыбкой мужчина и покупает газету.
ПРАВДА ЖИЗНИ. Идет выпускной. Тамада у выпускн иков берет интервью: "Чего вы ждете от жизни?" Первый: "Побед" Второй: "Удачи и любви" Третий: "Стремительной карьеры" Милая девушка: "Побыстрей снять босоножки!"
Когда Вове звонит жена, в её голове включается сканер - на какой секунде трубку взял, каким голосом ответил, и главное - что там слышно на заднем фоне. Когда звонок раздался в разгаре вечеринки, Вова немедленно схватил телефон и зашипел соседке по столу - "Светланка, перестань ты хохотать - у меня жена ревнивая. Услышит - убьёт!" Как вскоре выяснилось, связь он случайно нажал, ещё когда взял телефон...
Мы сегодня с одним мужчиной копили ему мочу. Для УЗИ надо было. Мне главное не пить, ему главное не писать. Это пикантное обстоятельство в ожидании УЗИ сделало нас практически идеальной парой на это утро. Каждые десять минут из кабинета высовывалась медсестра и участливо (так что бы слышали даже в лифте) спрашивала: - Ну, мужчина, накопили? Нет? Тогда пропускайте тех, кто после вас.
Обделенный желтой водой мужчина первые пару раз пытался отвечать тихо, мол нет еще, коплю, а потом, поняв, что уже и так весь этаж знает чего он тут торчит второй час, отправил свое стеснение на все четыре стороны:
- Я утром-то сначала все туалетные дела сделал, а только потом вспомнил, что надо было на УЗИ со своим добром приходить. Литр воды выпил, на совещание опоздал, тут клоуном бесплатным сижу, - жаловался мужик, сидящей по левую руку мне и стоящему по правую руку здоровенному фикусу, - На квартиру и то легче накопил и подозреваю, что быстрее. Может ну его к черту это УЗИ, может уйти и заняться чем-нибудь более общественно полезным? Вы бы ушли на моем месте?
Мужчина спрашивал, не поворачивая головы, из чего я сделала вывод, что он обращался одновременно к нам с фикусом. Фикус демонстрировал уверенность граничащую с наглостью, всем своим видом показывая, что опутал своими корнями поликлинику далеко за пределами своего горшка. Такой точно не уйдет.
- Ну у женщин такой проблемы нет. Где в театре самая большая очередь? Не в гардероб и даже не в буфет. Нам можно каждые два часа УЗИ делать, а рожавшим и каждый час. Правда это достаточно сомнительное преимущество, все-таки в пробках мы стоим почаще, чем ходим на УЗИ органов малого таза.
И мужик не ушел. Только после очередного высовывания медсестры, громко оповещающей всему миру ЧТО он копит, совсем сник.
Я даже не знаю кто меня за язык тянул. Скорее всего это было что-то бессознательное (у нас, зассых, это бывает). Я придвинулась поближе с нашему страдальцу и шепнула «пс пс пс». На мгновение повисшая тишина сменилась мужчиниными раскатами хохота. Со словами «Ой, щас обоссусь», мужчина влетел в кабинет. Надеюсь, тетке, находящейся там на обследовании, обследовали что-то, для чего той не надо было снимать трусы.
12
Утром у нас в офисе народ ищет что добавить в кофе и по результатам поиска раздается фраза: "Ничего молочного, кроме коньяка, у нас нет!"
Было мне лет 8-мь. Пришёл к бабушке, а там жили ёщё два дяди и их детвора. Свои достают, а тут ещё и пришлый... Дядя Вася и говорит мне: - Сосед повозку раков привёз с лимана - сгоняй и ты. А дядина повозка - это большая тачка на 2-х колёсах от телеги. До лимана километра три. Жарища, да и после войны мы вечно голодные - хиляки - но кое-как дотилипался. И как-то сразу доходит, что в рапе (лиман солёный), да ещё и очень горячей, раки могут быть если только уже варёные. Вобщем потух... И тут смотрю: не очень далеко от меня мужик что-то делает и у него тоже повозка. К нему - оказывается он соль лопатой аккуратно извлекает из прибрежной полосы, предварительно сняв слой слежавшейся тины. Он меня и спрашивает: - Чтож ты без лопаты? руками много не наберёшь. Я ему и рассказал о раках и дяде. Посмеялся и говорит: - А мы ему тоже оборотку! И из своей повозки насыпал в мою пуд-полтора - иди удивляй дядю!
Вот так я и усвоил, что добро бывает не только с кулаками, а и с юмором.
Не, такими идиотами надо родиться. Даже наша неблагополучная экология неспособна так деформировать личность.
…Стою ,наблюдаю. Трое выпускников после выпускного, явно не компот пивши, забрели на детскую площадку. Ну, покурить там, поссать, поплевать. Короче уйму добрых и полезных дел сделать.
Они хоть и выпускники, но размера что-то совсем взрослого. А фигле, поколение некст. Это в смысле габаритов. И совсем не мозга.
Но дело не в этом. Курить, сидеть и плевать, занятие бесспорно почетное и увлекательное, но и оно надоедает. И тут возникает вопрос, чем занять молодые организмы, нацеленные на созидание?
У какой-то Таньки, как я понял, дома родители. У остальных перебранных имен и кличек, тоже подобная, беспросветная херня приключилась. В общем полная и безоговорочная невезуха.
Вот в таких мыслях о грядущем, стоял один выпускник прислонившись к врытому в землю детскому грибку, курил и ковырял пальцем ствол. Червячка, что ли на ужин себе выковыривал, не знаю. Но, чу! Пошевелился грибок! Это он, конечно, зря сделал, не подумавши просто. А с другой стороны, чем грибку думать то? Его толкнули, он и шевельнулся. Этого было достаточно для рождения сверхпродуктивной идеи.
Два долбодятла встали с противоположных сторон и с радостными выражениями лиц как у пеликанов во время кормежки, принялись раскачивать грибок в разные стороны.
Ну, «грибок» это ласково. Вообще-то конструкция в высоту метра два и с таким же диаметром шляпки должна называться минимум «грибище», тем более что это был мухомор. Мухоморище, короче.
И вот это самое мухоморище трепетные подростки вознамерились вырвать у земли-матушки и использовать с неизвестной мне целью.
Хоть подростки и акселераты, но грибок тоже этого поколения, поэтому борьба какое-то время шла на равных. Детишки, азартно попердывая в насыщенную перегаром атмосферу, качали мухомор-переросток, на что мухомор протестующе скрипел, ласково наклоняя двухметровую шляпку, но сдаваться не собирался.
- Стой! – одному гению пришла в голову мысль и, побившись в полной пустоте о стенки черепа, трансформировалась в действие.
- Ну?
- Ща, погоди. Я его вытащу.
Пристроившись к ноге грибища, ребенок обхватил его руками как коала дерево и выпучив к небу насыщенные интеллектом глаза принялся тащить искусственное растение из земли. Растение плакало скрипучим плачем, сопротивлялось и молило убрать от него это человекообразное. Но небеса были глухи к мольбам мухомора, тем более что, осознав грандиозность идеи, к выколупыванию грибочка подключился второй товарищ.
Теперь картина выглядела так, будто уже две сумасшедшие коалы нашли себе жертву после многолетнего воздержания и под эротический скрип жертвенного растения, жестко потрахивают грустного представителя местной флоры с двух сторон. В кадре, для полного погружения в реальность порно индустрии не хватало только криков мухомора: - «Я, я! Дас ис фантастишь! Зер гуд мухоморэн!»
Не долго музыка играла, не долго мухомор был девочкой. Через какое-то время даже суровый и ядовитый в природе гриб поддался на настойчивые уговоры молодежи и совершил акт извлечения себя из земли.
В общем как хотели, так и сделали. Но как то забыли, что гриб не кошка, у которой «четыре ноги и позади длинный хвост». У гриба не было ни хвоста, что собственно ни на что не повлияло, ни четырех ног. А вот последняя несхожесть с кошкой и предопределило дальнейшее. Вылезши из земли, гигантский мухомор весело оглянулся, выдохнул, типа «эх, как тут оказывается хорошо-то как, на воле-то» и только хотел встать поустойчивей, как резко вспомнил, что он растение одноногое, а не животное четырехлапое, и в связи с такими гримасами создателя, весьма неустойчивое на дневной поверхности.
… И взглянув на синее небо грустными, полными тоски от несбывшихся надежд белыми точками на шляпе, начал медленно, но упрямо, как черепаха на случку, заваливаться в бок.
В этот самый момент, когда будущее нашей страны радостно поздравляло друг друга с победой над мутантом-мухомором, бедное растение, не в силах противиться притяжению земли, рухнуло в самую середину радостной молодежи.
В последний момент кто-то попытался удержать этого монстра, но только лишь придал ему трагическую траекторию падения.
Когда рассеялись пыль и маты, то картина соития коал с растением приобрела несколько иной ракурс. Теперь интим склонялся больше к моно-действию, поскольку одна коала на какой-то стадии, видимо получив уже удовлетворение, вовремя отлипла от ствола. А вторая, в азарте размножения, как-то не успела. И теперь лежала под объектом своего вожделения на спине, а многокилограммовый мухомор, со знанием дела прижимал это ненасытное тело к земле.
Кусок шляпки при ударе о землю отломился и теперь грибок лежал на человеке весьма устойчиво. Из-под шляпки раненого мухомора выглядывали два шарообразных глаза полных удивления и еще чего-то такого, от чего возникала полная иллюзия срущего под грибочком несчастного седьмого гномика.
Причем иллюзия, видимо, была не у меня одного. Недобросердечные коллеги-выпускники так ржали над несчастным гномиком, что через десять минут, устав сокращаться, присели отдохнуть на поваленный грибной ствол.
Ну чего не бывает в молодости. Поржали, отряхнулись и пошли по своим молодежным делам, причем один, который не ржал, шел почему-то боком и держась за яйца.
сценка в Берлине: центр города, у бывшего главного вокзала есть одна, очень любимая туристами, достопримечательность - музей эротики Беаты Узе. Выходят оттуда две русские бабушки - ну уже лет 20 им прогулы на кладбище ставят - и одна другой: - ты видела?!!!!! - даааа...., вот бы раньше!!! Что "раньше", оставалось лишь догадываться.
Вас послали?)))Ваши действия??))) ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах@й жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах@й так нах@й, чего уж там. РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нах@й. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь. ОВЕН. Овен уходит нах@й, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами. ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нах@й?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова. БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нах@й не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нах@й сам. РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нах@й? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо. ЛЕВ. Лев уходит нахуй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении. ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно. ВЕСЫ. Весы пошлют нах@й пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее. СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нах@й. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются. СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя... КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах@й быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.
Как слёт пожарных и снятый кумачовый галстук идеологически подточили СССР
Перечитал я известный плутовской роман Полякова «Козлёнок в молоке» (кто не читал — очень рекомендую) и возмутился. В романе главный герой заявил, якобы смену идеологического курса СССР организовал он с Витьком, выступлением последнего в ночном эфире у Шлапоберской. Смею вас уверить, он заблуждается. Смену курса (и, как результат, крушение СССР) организовал 13-ти летний Васёк, то есть я.
Было это году в 1988. Перестройка уже была. Коммунизм и всесильный КГБ ещё были. А я «тянул лямку» в 31-й общеобразовательной школе Тулы, классе в шестом.
После уроков я нёсся домой «на всех парах», так как дома лежала замечательная отэренная (ксероксов ещё не было) инструкция по домашней распайке (своими руками!) компьютера ZX Spectrum из всяческого электронного барахла, купленного в «Сделай сам».
Вслед за мной нёсся «гонец» от классной (она у нас «забавница» была, любую глупость готова была выдавать за общественно-полезную деятельность). Задача «гонца» — перехватить и заставить пойти на слёт юных пожарников. И, ведь, Змий, нагнал! И вручил устное распоряжение классной идти становится в очередь на раскатку пожарного рукава.
Школьники обязаны были заполнить, что пожарный говорить правильнее, чем просторечное «пожарник». Наверное в том и была суть того слёта. Ну и, конечно, для галочки, что у нас в стране и принято.
Я, естественно, не пошёл и уже на следующий день классная и вожатая приконвоировали меня в Обком комсомола на «пропесочку», да отвлеклись (всё равно не сбежит, у входа ведь вахтёрша — мышь не проскочит!). А я сел слушать, как идёт работа пионерского Актива (было тогда такое понятие).
Первый вопрос — о проведении слёта пионеров. Все сидят как «тюти»: во весь рот зевают. Этого я не выдержал и пламенно выступил, сказал, что не штаны надо просиживать, а ДЕЛОМ заниматься! А слёт только для того, чтобы опытом поделиться. Есть опыт — значит выходишь и рассказываешь о нём, а нет — так замолкни и спи на самом заднем ряду. И если слёт пройдёт за пять минут, значит все бездельники, а не пионеры и всех в октябрята надо разжаловать за пассивную гражданскую позицию.
Комсомольская вожатая меня начала горячо поддерживать: «Вот ведь, новичок - состоявшийся пионерский лидер, а Вы у нас - оболтусы, только в Артек «на халяву» ездить!» (я, кстати, не ездил ни разу, где уж мне при отце — инженере и маме — воспитательнице детского садика получить такое Благо).
Тут вбегает наша вожатая из школы и кричит: «Что Вы делаете! Кого Вы хвалите! Это наш ВТОРОЙ номер повестки дня!»
Тут вся игра повернулась в другую сторону: «К тебе от Партии пришёл Связной! А ты нашей родной Коммунистической Партии не пошёл на встречу и не пришёл на встречу юных пожарных!» До сих пор «клинит» мозги от сложности данной фразы.
Вожатая же продолжает воспитательный процесс: «Сними ПИОНЕРСКИЙ галстук! Не позорь своим присутствием пионерское движение! Рядом с тобой сидят подлинные пионерские лидеры! Надежда страны! Им противно сидеть рядом с тобой - школьником, который позорит всех нас своим асоциальным поведением! Ну да ладно. Сначала мы тебе только вынесем предупреждение. Так что одень галстук. Одел? А почему ты в прошлый раз так легко снял галстук, а он ведь цвета нашего флага! Значит ты за наш флаг не готов умереть! Ты не достоин носить красный галстук! Снимай обратно! Какая низость, он ещё других в октябрята хотел разжаловать!» Бред сей продолжался раз шесть: «Сними — одень. Одел — снимай». Видно вожатой фрикционных движений в жизни не хватало.
Чем дело закончилось я так и не уследил. Знаю только, что когда вахтёрша выпускала меня из обкома, то галстук лежал у меня в нагрудном кармане (значит, всё-таки, «сними»?).
Так что, как честный человек, на следующий день я пришёл в школу без кумачового галстука. Никогда не забуду реакцию окружающих: «Он прогулял слёт юных пожарников, опять паял дома какую-то компьютерную 'хрень' и ему за это РАЗРЕШИЛИ ходить в школу без галстука? А мы, в такую жару, должны париться в галстуках!» Через неделю пионерского движения в нашей школе не стало. По крайней мере, пионерские галстуки больше не носил никто. А на следующий год и в стране оно осталось разве что на родине Ленина.
P.S. С тех пор всегда, когда прихожу на всевозможные форумы «Кадрового резерва страны», на которых заседает Актив и вяло рассказывает о своих «успехах», вспоминаю, то своё пламенное выступление и так и подмывает его повторить.
Сестра с племянником Никитой (7 лет) стоят в очереди в продуктовом магазе. Ребенок попросил купить ему жвачку. Сестра отвечает: "Иди сам выбери, пока очередь не подошла." Никита побежал к прилавку (обычно у кассы всегда стоят такие заманухи со всякой мелочью)и приносит маме .... пачку презервативов. Сестра: "немедленно положи на место, это НЕ ЖВАЧКА!". Никита: "Мамочка! Это жвачка, очень ОЧЕНЬ вкусная!". Очередь хихикает. Сестра: "Никита, это для взрослых, отнеси!" Никитины глаза наливаются слезами: "Мамочка, я пробовал такую! Она правда очень вкусная!" Очередь уже хохочет. Обмен состоялся, но Никита так и не поверил маме до конца.
В одном из Подмосковных городов. На станции беру такси. Договариваемся с водителем о маршруте, стоимости. После посадки задаю парочку дежурных вопросов, для начала разговора. Ну люблю я потрепаться, когда бездельничаю. Водитель к разговору не расположен, отвечает неохотно. Ну и ладненько, любуюсь окружающим. После 15-ти минут молчаливой поездки водитель выдает: - А вот еще один анекдот.... ............................
4
У земляков из Киева, уже 20 лет обитающих в Сан-Франциско, дочь вышла замуж за афроамериканца и ждёт ребёнка. Муж - парень что надо: рослый, красивый, образованный. О такой партии могут мечтать любые родители. Но папа, расист хренов, никак не может примириться с цветом кожи зятя.
И вот будущую бабушку спрашивают: - Какого внука ждёте - мальчика или девочку? Бабушка ответить не успела - опередил будущий дед, с едким сарказмом: - Мулата!
Ещё про детский лагерь и романтику. 1994 год. Лагерь «Зазеркалье». Это сейчас масса развлечений, телевизоры, интернет и т. д. Тогда всё было проще, романтичней и интересней одновременно. Сами придумывали, сами делали. Классно было и нам и детям. Как было приятно и интересно работать с людьми, которые всё это могли воплотить в жизнь. Не поверите, работали не за зарплату, хотя её тоже платили, а за возможность пожить в такой обстановке. Когда дети смотрели на тебя расширенными глазами. Кто знает, тот поймёт. Так уж повелось в этом лагере, что каждый отряд (а их 8 штук) должен был организовать два общелагерных мероприятия в смену. Я выбрал одним из мероприятий ночь ужасов. Как всё происходило. После полдника по громкой связи звучит музыка типа «Энигмы», нагнетается мрачная обстановка. Все вожатые ходят с озабоченными лицами и, как будто, чего-то опасаются. Перед ужином все, кто есть в лагере собираются на площади перед столовой и им объясняется, что найдена книга мёртвых. Только неизвестно, как её открыли. Если все ритуалы соблюдены, тогда можно не беспокоиться, ничего не произойдёт. Но если открыли неправильно, значит восстанет армия мертвецов и начнётся апокалипсис. Для того, чтобы обеспечить личную безопасность, необходимо входить в столовую скрестив руки над головой. Во время ужина происходят разные непонятные вещи, как-то взрывы на улице, разбивается окно, вспыхивает вода на мойке и т. д. После ужина все отряды прошли в клуб, где сами же показывали театрализованные представления на тему детских страшилок (Чёрная масса, Жёлтые глаза....) которые ночью, после отбоя дети друг другу рассказывают. Когда выступил последний отряд, на сцену поднялась начальник лагеря и сказала, что никакой книги мёртвых не существует, всё придумали ваши вожатые, чтобы вам было интересно. Как только она это произнесла, в клуб вбегает окровавленный «питон» (пионер), показывает рукой на выход, кричит только одно слово «ТА-А-А-М», падает и бьётся в конвульсиях. Естественно все выбегают посмотреть, что же такое это «там». Их взорам предстаёт следующая картина. Ночь, уже темно. В арку для проезда машин в игровом корпусе уходит процессия в несколько человек, идут друг за другом, на всех балахоны с капюшонами, скрывающими лицо, у каждого в руке факел. Идут медленно,поют что-то заунывно-монотонное, будто совершают какое-то магическое действие. А над аркой висит огненный крест. Естественно все идут за процессией на некотором расстоянии. Дорога уходит в лес. В это время в чаще раздаются разные звуки: душераздирающие крики, дикий хохот, стоны, волчий вой. Что-то лохматое перелетает через дорогу, мелькают какие-то тени в саванах.... Когда дети заходят в лагерь с другой стороны, они идут через металлическую вышку, на которой, на высоте два человеческих роста висит повешенный. Время от времени он вздрагивает и пытается дотянуться до кого-нибудь из детей. Наконец факелоносцы заходят в лесок внутри лагеря, проходят на полянку, проходят по кругу и зажигают окружность, посередине которой находится костёр в виде виселицы. Все дети выстраиваются за огненной чертой и наблюдают, как люди в балахонах, ничего не замечая, делая магический ритуал, встают на колени и тянут руки в одну сторону. Начинает звучать музыка группы «Энигма». В круг вносят жертву и вешают её на виселицу. В кольце огня появляется ещё один персонаж, назовём его Нечисть. Нечисть совершает пассы руками и, вдруг начинает плеваться огнём. Этим огнём зажигается жертва и костёр под ней. Таинственное действие продолжается. Все, кто находится в кругу, ходят вокруг костра, тянут к нему руки, что-то напевая, поднимают руки вверх. Это всё похоже на какой-то танец. Наконец жертва сгорела. Люди в балахонах, с факелами, во главе с Нечистью идут цепочкой к воротам. Когда последний из процессии выходит за ворота, по линии ворот загорается огненная полоса, преграждающая дорогу детям. Я не буду говорить сколько солярки ушло на огненный круг, сколько гуаши на «окровавленного» питона. Как давали команду на включение музыки (радиорубка далеко). Какие были другие технические подробности этого мероприятия. Просто те дети, в то время имели больше возможностей для сказки, романтики, интересной жизни. А мы, вожатые, им в этом всячески помогали. Есть, что вспомнить.
Дочери Яне уже три года. Как время-то летит. Речь, правда, не об этом пойдет. Для своих трех лет Яна говорит очень четко и словарный запас багатый не по годам. Распорядок нашего семейного быта довольно интересный, так как мы оба с женой – совы, а оба ребенка (есть еше сын 8 лет)– жаворонки. Так что по выходным с утра дети предоставлены сами себе – тосты готовят, завтракают без нас и идут на первый этаж дома смотреть мультики по телевизору или DVD какие, а мы тем временем досыпаем. Иногда, наш мирный сон прерывается топотом ног по леснице с жалобами на него или на нее, вопросами, которым нет числа или просто “обьявлениями”, которые спящим родителям просто необходимо услышать прямо сейчас и не часом позже. Вот и в этот раз Яна прибежала к нам с таким “обьявлением”. Заслышав отдаленный топот кавалерии, мы с женой приоткрываем по одному глазу и нам представляется следующая картина: Яна забегает к нам в спальню в бейсбольной каске. Не в бейсболке, а именно в каске, которую надевают бейсболисты, когда идут с битой к площадке, чтобы отбивать мяч. Каска хоть и пластиковая, а не железная, но выглядит настоящей. Кроме этого на голове присутствуют защитные очки. У нас есть детский набор инструментов с электродрелью, электрическим шлифовальным станком, отвертками, резаками и так далее, который сделан под настоящие инструменты и мне встречалисть в жизни более топорные “настоящие”. Вот от этого набора, значит, очки. Сзади за воротник платья заправлена красная полотняная салфетка с обеденного стола. Картину представили, да? Ну вот, забегает Яна становится в позу Бога Меркурия и обьявляет нам громким командным голосом: - Сопли горой! Ну мы с женой слегка просыпаемся и пытаемся выяснить что происходит. Яна как раз пару дней как начала сопливить, подхватив где-то простуду, так как на дворе ранний май. Интересуемся не нужно ли бумажную салфетку, чтобы сопли вытереть. На нас смотрят с отвергающим негодованием и заявляют: - Нет! Сопли ГОРОЙ! Что бы эти сопли горой значили, где они и почему? Начинаем гадать, зовем старшего сына, весь сон, конечно испаряется, но выяснить толком ничего не можем. Тут Яна нам обьяснила: - Вот так, - говорит (снимает каску), - Так – не со-о-о-о-опли горой! - А так, - (одевает каску и пронзительно смотрит на нас сквозь стекла защитных очков), - Так – СОПЛИ ГОРОЙ!!!! Ну, тут, мы все коллективно начинаем смеяться и потихоньку движемся к кухне завтракать... Яне, как любому ребенку, нравится доставлять родителям радость, и она готова повторять то, что смешит родителей бесконечно. Поэтому время от времени Яна возвращается на кухню в своем облачении из каски, очков и солфетки и заявляет свое: - Сопли горой! Сопли горой! Где-то между мюслями и кофе меня начинает разбирать смех уже по серьезному... - Знаешь, - спрашиваю жену, - что эти “сопли горой” значат? - ? - Это “супер-герой”! Поэтому в каске – супер-герой, а без каски – нет! А ты, - говорю, - еще хотела супер-герою сопли вытирать!!!
В общем, теперь если старший боится идти на второй этаж когда там никого нет, мы с ним Яну отправляем. Хорошо когда в семье есть СУПЕР-ГЕРОЙ!
НА ПОДМОСКОВНОМ ТАНКОВОМ ПОЛИГОНЕ Сотрудник бронетанкового КБ "Кировского завода" Юрий Мироненко вспоминает... ... Предпоследняя передряга случилась осенью 1960 года, когда мы втроём, набрав полные мешки подосиновиков в перелеске на пулемётной директрисе, возвращались на свою и подверглись неожиданному пулемётному обстрелу. Целый месяц там никто не стрелял, а тут... Очередь просвистела рядом с нами. Пришлось грохнуться на землю, обильно политую в течение нескольких дней затяжными дождями. Полтора часа с минутными перерывами пулемётчики не давали нам оторвать головы от земли. Затем для страховки мы ещё с полчасика полежали. Я уже не помню, как мы добирались до своего танка, но впечатления от трассирующих крупнокалиберных пуль, проносящихся в полуметре над твоей головой, долго всплывали в памяти во время сбора грибов в последующие годы. Собираешь, бывало, грибы и автоматически бессознательно оглядываешься по сторонам...
История произошла со знакомым знакомых (далее знакомый). Знакомый работал руководителем российского филиала европейской фирмы. Глава фирмы - афроевропеец Марк. Однажды по производственной надобности знакомому надо было срочно приехать в головной офис. Знакомый звонит Марку договориться о встрече, секретарь отвечает: у него умерла мама, не будет две недели. Знакомый выражает соболезнования и начинает судорожно ждать. Через две недели звонит снова. Секретарь отвечает: - Марк сушит маму, когда приедет - неизвестно. У знакомого ушла неделя и 100 евро на телефонные переговоры, чтобы выяснить: в далекой африканской стране - родине Марка - покойников принято сушить на солнце. И пока они не высохнут совсем, похоронный обряд не завершен.
Завтра уезжаю на тур.слет. вспомнилась прошлогодняя история. Слетовцы ночуют либо в палатке либо в машине либо дома. И вот к одному уезжающему подходит приятель и говорит:"Купи сигарет,друг!" Следующий день. Возвращаются уезжавшие. Наш герой вт.ч. подходит к приятелю и говорит:"Слушай, вот тебе Мальборо. Весь город объездил - нигде не нашел сигарет "Друг"." Занавес.
Суть текущего момента, как известно, состоит в переименовании всего и вся в пафосные, но официальные наименования. ПТУ теперь у нас колледжи, пединституты - университеты, уборщицы - менеджеры и сетера. Особенно свирепствуют расплодившиеся юрысты, запрещающие даже самое легкое отклонение от новых официальных конструкций. Особо нелегкая судьба постигла некоторые невинные деревеньки в самых разных русских областях. Прозывавшиеся прежде попросту "д. Сельцы", теперь они фигурируют в любом официальном документе как "Селецкое сельское поселение". Это даже не масляное масло - это уже масло в кубе. http://www.rosvlast.ru/bd_free.aspx?fid=816694
Я не в восторге от годов прошедшей службы. Бывало всякое, уж что там говорить. Но чтоб понять, - за что мы пьём - «28 мая» Немного надо, «на границе послужить» Тогда поймёте Вы, - «какого хрена» сниться Нам часто так ЗАСТАВА и ГРАНИЦА. (моё) Случилась эта история во времена уже давние, в структуре тогда очень силовой (да и сейчас не слабой) где сутки новые начинаются не как у людей нормальных в полночь, - а в 20.00 суток настоящих. Просто потому что там все люди по принципу сказки Алексея Николаевича Толстого «Золотой ключик» живут, а принцип этот гласит:- «Наступила ночь и в «Стране дураков» закипела работа». А ещё там до сих пор кроме обычного своего порядка исчисления ВРЕМЯ ещё в сроках «подписки о неразглашении» измеряется, ну коли сроки все вышли уже дважды и даже загранпаспорт получен и визами «вероятных друзей» отмечен то можно и рассказать немного, так как действительно смешного мало на службе было. Отчасти наверное, потому что «пиджаков» к нам не направляли служить, а то как не прочитаешь историю смешную про армию так и думаешь - эх, а у нас всё так скучно было аж жуть. То ли дело вон, на военных кафедрах или в полках «кастрированных» люди развлекались. Предыстория В начале 90-х на волне общей демократизации и «борьбы с кровавой гебнёй» из состава КГБ СССР были выделены Пограничные Войска и на базе их создана Федеральная Пограничная Служба и всё бы ничего, но с отделением от КГБ, - пограничников отделили от снабжения ГСМ, хорошими и вкусными продуктами, нормальной качественной вещёвкой и другими нужными, занятными вещицами в службе государевой весьма потребными (ПНВ, р/ст. и т.д и т.п.) Но самое страшное, - на радость всех офицеров военкоматов снято было положение о направлении в погранвойска призывников из первой группы проф. отбора и пошли в войска пограничные призывники, с которыми и на зоне конвоирам не скучно было бы.
(Литературных и других институтов не оканчивал, так что извиняйте коли что не так, да и после школы более сочинениев не писал) История Скучно было и у нас на заставе, пока не прибыл к нам из отряда в составе молодого пополнения - «Бес». Серёга Бессонов прозвище своё получил ещё на гражданке за нрав свой весёлый и неуёмный в пакостях разных мелких и слегка хулиганистых, ибо родился «Бес» не просто распиздяем, а РАСПИЗДЯЕМ (именно так с большой буквы и большими буквами). Через некотороё время выяснилось, что в наряд с «Бесом» никто из пограничников заступать не хочет, ибо срать он на ранги и звания хотел, и сколько бы старший пограничного наряда (человек как правило на заставе уважаемый) не говорил что «спать по очереди чтобы не попалиться», стоило старшему сомкнуть глаза, чтобы поспать в очередь честную свою (а это десять суток губы как минимум и другие невкусности), как через некоторое время в лучшем случае его будил мощный богатырский храп «Беса», а в худшем - пришедший с проверкой офицер со всеми из этого «вводимыми и вытекающими». И сколько его товарищи не «кумарили» в спальнике за это - бесполезно, так ничего и не добились. А так как был «Бес» абсолютно не агрессивен и добродушен, то смысла отправлять его в отряд тоже не было, ибо людей не хватало катастрофически. Таким образом за пакости и подставы такие он был определён Начальником заставы через полгода службы на «вечного колуна» (ЧЗ, часовой заставы он же «ЧИЖИК» - наряд весьма нужный и ответственный, но не особо у пограничников почётный), чему как мне кажется «Бес» был даже несколько рад. И если бы только Начальник знал, чем это обернётся в дальнейшем. Практически одновременно с «Бесом» на заставу пришел новый, только что в училище изготовленный замполит - лейтенант Жариков (назовем его так). К службе замполита вопросов много у начальника возникало, из-за особенности у него одной, а именно спать любил Жариков ночью сном полноценным в канцелярии на стульях, между постановкой приказов нарядам убывающим и приёмов докладов нарядов со службы прибывших. Но выговор за сон в канцелярии объявить никак нельзя было, ибо ни в одном документе руководящем для офицеров заставы вида наряда «ответственный по заставе» описано не было, и что запрещено «в ответе» не сказано. Вот и спал наш главный «специалист по борьбе с личным составом» на свой страх и риск, изредка краснея перед старым мудрым начальником в канцелярии по утрам. Особенность эту в службе Замполита «Бес» приметил и использовал в высшей степени плодотворно. Ещё во времена когда его «на фланги» посылали, познакомился «Бес» с девушкой деревенской с обычным именем для деревень русских дальневосточных, «ганджубасом», «химкой» и самогоном навсегда убитых, а именно звали её – «Косая». Извечной мечтой девок деревенских было выскочить замуж за погранца и уехать из этих «ебеней» в другие «ебеня» и желательно в западном направлении, и надо отдать должное у некоторых девчонок это получалось, и потом случаи эти редкие из поколение в поколение бабки, которых пограничники в своё время замуж не взяли, на лавочках обсуждали. Мечты свои осуществить по началу и «Косая» пыталась, но не заладилось что-то. И тут появился «Бес», парень не особо привередливый и разборчивый и еще на гражданке всё что слегка шевелилось «имевший», а тут на тебе, через полгода воздержания в учебке - женщина, хоть и косая, но живая. Как и где они познакомились описывать не буду, но точно знаю, для этого у погранцов место одно на «системе» святое было, где сколько «колючек» на проволоку колючую под руководством офицеров технари не приделывали - один хрен через пару недель все они пропадали. Ибо жопу любимой девушки и свои мудя уколоть и поцарапать об них можно в легкую. Так что сколько не борись с личным составом на фронте нравственности, до победы всегда далеко будет, да и как пограничников от местных девок защитить, если в деревне одни «торчки» и алкаши импотентные, а рядом, хоть и за «системой», 40 молодых здоровых и главное «голодных» потенциальных ёбарей. Так что пропаганду безопасного секса мы начали одними из первых на постсоветском пространстве. Назначение «Беса» на «Вечного Колуна» грозило загубить едва зародившиеся надежды на счастье в девичьем сердце «Косой», этого она допустить не могла ни в коем случае и начала действовать. В лучших традициях русского подпольного движения, используя сложную (коротко не описать, но придумано было талантливо) систему связи через проходящие наряды, контакт был восстановлен, а свидание назначено и осуществлено в момент «ответа» замполита. Спустя неделю практически одновременно (разрыв максимум в час), до начальника заставы и жены замполита по различным каналам дошла информация, что «33-его» июля лейтенант Жариков в заставской бане ночью «жарил» «Косую», которая причём «на это» не совсем согласная была. Скандал не разгорелся, он взорвался. Сказать, что Начальник был в ярости, значит скромно промолчать. Жарикову было высказано буквально следующее: - хрен с тобой, что ты спишь когда спать воще не должен, но ты ещё когда не спишь ебёшь (почти насильно) девушек деревенских почти невинных. Бедный Жариков не знал что ответить, а ведь эта взъёбка была гораздо мягче, чем та которую ему устроила 20 минут назад родная жена и под впечатлением от «пиздячек» которой он до сих пор находился. Но Начальник был стар (один из последних выпусков АЛМА-АТЫ), мудр и опытен, то что произошло в ночь 33-го июля в заставской бане просто не могло произойти, застава всё-таки одно из важных направлений (НСОУ) пограничного округа и дебилов и идиотов на неё старались по возможности не направлять, хотя РАСПИЗДЯИ иногда проскальзывали. Собрав документацию дежурных, быстренько проанализировав её и пропустив через канцелярию весь личный состав заставы который был не на службе, потратив на каждого пограничника 2-3 минуты, Начальник выпустив последнего основательно ПОРЖАЛ за двойными дверями канцелярии, ибо ему первому открылась вся комичная картина произошедшего (если бы вы знали, сколько стукачи добровольные и невольные пацанов пограничников от «зоны» спасли, когда всякие «делишки» на уровне приготовления Начальником мудрым без доклада «на верх» своевременно пресекались, то наверное мнение своё о них немного изменили). А было вот что. «Косая» пришла как и договаривались в первом часу. «Бес», выпустив наряды с территории заставы, незаметно (как ему казалось) запустил её на территорию и сопроводил в заставскую баню. Почему баня открытая, спросите вы, да просто потому, что она заставская и во сколько бы ночью пограничник не пришёл со службы (а прошел он бывает гораздо больше 20 километров, и совсем не по асфальту), его стремление «помыть мудя» хотя бы водой холодной всячески начальством приветствовалось, ибо кто не мылся часто «гнили заживо». Через некоторое время «Бес», удостоверившись через окно канцелярии что замполит спит, зашёл в баню и разложив на лавке всё что «Косая» «поебаться принесла» начал всё это активно «потреблять». Через минут сорок Дежурный по заставе сержант Новик заметил, что «Бес» пропустил уже два доклада по связи и вышел на улицу проверить «Чжика», чтобы при необходимости разбудить этого урода. И вот, обходя территорию, услышал он звуки доносившиеся из бани весьма сердце солдатское волнующие, от чего решение созрело мгновенно (пограничник хули). Встав в дверной проём Новик слегка озарённый лунным сиянием, громко крикнул в темноту бани –«Рядовой Бессонов на выход». «Бес» вылетел пулей, сжимая в одной руке «АКС», а в другой полуспущенные штаны. - Да стой ты, - приглушённо рявкнул Новик, захлопывая дверь. - Кто там такая? - спросил далее он. - «Косая», - ответил «Бес». - Слышь, Серый, а она мне даст? - Да ну ты чё, вообще-то не знаю. - Это, Серый, а ты скажи ей что я - это типа «замполит» и что я тебя «попалил», и если она мне щас не даст, то тебя завтра в отряд отправят. И на какие жертвы только не пойдёт по-настоящему влюблённая девушка, только бы был милый рядышком. Вот так Жариков и поплатился за сон свой в канцелярии. Но это ещё не всё, полная расплата выглядела так. Жена замполита - особа городская и весьма впечатлительная, успела по «межгороду» брату своему родному о беде сообщить, типа «пиздец - развод и девичья фамилия». Брат первым же паровозом рванул к нам в гости сестрёнку из обиды выручать (в принципе молодец мужик). А «сотовых»-то тогда не было ещё (только у конкретных братков), и вот ситуёвина такая случилась. Замполит с супругой уже помирившиеся и «проржавшиеся» встречают брата на вокзале ночью, а он только на землю с поезда ногой ступил и сразу Жарикову по «мордасам и накидал» за измену. P.S. звиняйте что длинновато получилось, институтов я не заканчивал хотя и учился там, привет всему досрочному 1997 года и основному выпуску 1999 года 2-ой дивизион ХВИПВ ФПС РФ. С ДНЁМ ПОГРАНИЧНИКА!
Как не надо строить туалет Живем мы в деревне довольно цивилизованной: с газом, водой, интернетом. Но, тем не менее, на задворках каждого участка стоит деревянная будочка, предназначенная для вполне определённых целей. Ну, дак правильно, лучше, в течение процесса, посмотреть на цветущие вишни, чем потом запшикивать освежителем собственные фимиазмы в комнатном санузле. И решил мой знакомый построить себе эту незамысловатую будочку, даром более 10 лет гадит в доме с женой и сыном. Я ему давно говорил: - Юрик, построй туалет на улице, ну к тебе же гости приходят, да и самому летом-то приятней там справлять свои неотложные нужды. Прихожу недавно в гости к Юрику, смотрю, он старый колодец разобрал и пытается что-то там городить. - Туалет буду делать, - заявляет мне Юрик. Вот здесь позвольте мне небольшое лирическое отступление. Я в 80 году родился, а отец мой в 50; но даже он не помнит, как эти колодцы строились. Да Вы и сами представьте: цилиндр диаметром 3 метра, именно цилиндр, а не конус, выложенный по кругу камнем на всю глубину без всякого раствора, и глубиной не менее 30 метров и вода оттуда никакими бытовыми насосами не откачивается. Я Юрику говорю: да у тебя через 10 метров, ниже по склону, скважина, мною, кстати, пробурена, и у тебя всё дерьмо подземная река, по закону сообщающихся сосудов, вынесет в твою бурку, забьёт насос и, даже, возможно, испортит тебе всю поливальную систему. Херня – говорит Юрик – я же воду оттуда не пью, а растениям оно и полезнее. Ну, как говорится, Хозяин – Баран, тут не поспоришь. Немного о Юрике: профессиональный охранник тридцати пяти лет (правильно, нахера работать, если свои небольшие деньги можно заработать, нихера не делая). На вопрос: а кто у нас премьер-министр? отвечает: а оно мне надо, мне он к зарплате денег не добавляет. Недавно делали ставки на Евро-2012, так этот чудик вполне реально хотел поставить на Бразилию и долго возмущался, почему его ставку не принимают, пока мы угорали в сторонке. Прихожу к нему через несколько дней, смотрю – готово архитектурное сооружение. Материалом для сооружения объекта послужили поддоны из-под стройматериалов с толщиной доски 2 сантиметра. Всё бы ничего, но наш герой и пол сделал из этих досок… так как поддонов было мало, размером эта будочка получилось побольше собачей конуры, но явно меньше необходимого. Чтобы доски не портились, Юрик покрыл их отработанным машинным маслом (зачем деньги на краску тратить – был его аргумент). Дырку в полу, из-за небольших размеров строения, пришлось пропилить ну очень близко к двери. А саму дверь наш архитектор расположил в направлении своего дома, а не в направлении обычно безлюдного огорода (чтобы пьяным, сразу после исполнения ритуала прямо домой идти). Я уж не говорю о том, что сесть там не на что.
Описание процесса. Пришлось проверить лично. Пока туда зашёл и развернулся, всю одежду испачкал неотстирывающимся машинным маслом. Потом в позе орла, уперевшись головой в наполовину открытую дверь, (так как из-за маленьких размеров будочки и расположения «очка» закрыть дверь не представлялось возможным) я с ужасом наблюдал через щели в двухсантиметровых досках пола разверзшуюся прямо подо мной тридцатиметровую бездну… Когда я, наконец, поднял глаза, то обнаружил перед собой окна кухни и сидящих там за столом гостей, которые подчёркнуто старательно не смотрели в сторону бессмертного строения вполне известного архитектора.
Так получается, что из-за моего ежедневного многочасового общения с природой, те братья, которые поменьше, считают меня одним из своих, но только очень странной конструкции. Вдоль течения почти на одной линии с поплавком степенно плывёт бобр. Не матёрый бобрище, а так - бобёр-тинейджер. Сразу провёл инструктаж. вежливым и уважительным тоном. Дескать, хвостом-веслом по воде не бить, в леске не запутываться. Строитель плотин внезапно перешёл в режим подводного плавания. Гирлянды пузырей, всплывающих со дна, указывали на то, что опасность миновала, и на крючок он мне точно не попадётся. А через несколько секунд поворачиваю голову: здрасьте, гость дорогой! Зверь всплыл у самого берега, как подводная лодка, почти уткнувшись мордой в берег, но сигналов не подаёт. Прилёг на отмели метрах в полтора от меня и косит одним глазом, по-ленински прищурившись. По законам гостеприимства попытался завязать светскую беседу. Посетовал на то, что угостить его нечем, хотя, конечно, чисто из приличия. Ещё не хватало в рюкзаке стволы осин таскать. Порасспрашивал про семью, попросил поделиться впечатления о весне, которая уже на самом излёте, но в ответ - тишина. Лежит, не пошевельнувшись, а на голове кокетливо красуется пучок водорослей. Минуты через три, плавно и грациозно нырнув с разворотом, бобёр отправился до дома, до хатки. Где наверняка сообщил родичам, что у ямы неподалёку стоит какое-то странное болтливое животное с палкой в руках и, видимо, пытается поймать рыбу, которой там и близко нет.
Прадед мой Арсений Иванович Румянцев в начале 1920-х годов работал в американской организации ARA, полное название – Американская администрация помощи, которая оказывала помощь голодающим в Поволжье. Командовал ею будущий штатовский президент Герберт Гувер. Суть была в том, что в Америке собирали на помощь русским деньги, или продукты, привозили их в Россию и распределяли в губерниях пораженным голодом, а голод тогда был чудовищный, люди вымирали сотнями тысяч. Спасибо эта самая ARA подвернулась и несколько миллионов русских душ спасла. Итак, американцы, на правах хозяев, привозили продовольствие, затем нанимали местных – русских сотрудников, которые уже и развозили их по деревням и городкам Поволжья, и среди этих сотрудников был и мой прадед. Надо сказать, что недавно установленная Советская власть не очень любила эту самую ARA, иногда чинила американцам и нанятым ими русским сотрудникам препятствия, но деятельность их окончательно не запрещала, так как это здорово смягчало голод в стране и возможность бунта против власти. Но напряжение в контактах между американскими благотворителями и советской Властью сохранялось. И вот в это время: Приходит страшное известие в местный передвижной пункт ARA: в деревне, в которую недавно завезли американскую помощь, начался бунт! Крестьяне уничтожили сельсовет! Это была ОЧЕНЬ плохая новость! Теперь ARA будут «шить политику», может в этих районах и вовсе запретят. Американцев выдворят за границу, русских сотрудников могут и в «расход» пустить. Крестьяне местные уездами целыми вымрут без заокеанской помощи. Поехали разбираться, причём чуть не под конвоем чекистов ехали. Выяснили, и если бы не было так печально, то было бы смешно: Оказалось, что две деревеньки стояли близко друг к другу. Американские продукты раздали в обеих, но привезенные из США товары (сапоги) сразу на руки по какой-то причине не раздали, а передали местным властям (в одной деревне). Власти их заперли в самом защищенном месте, т. е. в сельсовете. Жители другой деревни, немного утолив голод, уже задумались и об обуви, и решив, что раз сапоги остались не в их поселении, а в другом, то им ничего на ноги не достанется. И всей деревней пошли на соседнюю, где взломали двери сельсовета, набили морды местным сопротивляющимся и взяли сапоги себе. Из-за этого взлома сельсовета и пришло ошибочное известие о бунте чуть ли не против Советской Власти. Возвращались оттуда в хорошем настроении – драка из-за сапог, даже когда деревня на деревню – это вам не антисоветчина. Можно было продолжать работать.
В курилке в Домодедово"курение вредит вашему здоровью"-дубль по английски-"smoking kills"....да уж,что русскому только вредит,всех остальных мгновенно разрывает на части
— Привет! — Привет, привет! Какими судьбами? — А я в Шанхае, на выставку приехала. — Да ты что?! Вот здорово! Благоверный твой с тобой? — Не, дома оставила. На фиг он мне здесь нужен? — Ну, и то верно! Так ты одна? — Нет, ко мне еще подруга из Тайчжоу приехала, тоже на выставку. — А ты надолго? — Завтра улетаю, сегодня все дела закончила. — Ну вот, как всегда! Нет бы в первый день позвонить! — Да слушай, я же тут носилась как угорелая, работала. Сегодня вот буквально только что освободилась. — Тогда, может, поужинаем вместе? Приглашаю в бразильский ресторан. — О’кей, мы с подружкой подъедем. Где и во сколько? *** — Это Юля, это Сергей. — Очень приятно. — И мне. ОН Двадцать пять лет. И пять из них — в Китае. Господи, что же их несет-то сюда во младенчестве? Мужиков нормальных, что ли, дома нет? В жисть не поверю, чтобы эта соплюшка в двадцать лет осознанно рвалась сюда карьеру делать… Вот уж действительно — баба она и есть баба. Ветер в голове и эмоции в одном месте. Небось, бросил мальчик, вот она психанула и рванула в Китай. Типа — наказала. Назло бабушке отморожу себе уши… ОНА Ну, Ирка, ну, швабра злая! Прибью потом! Хоть бы намекнула, что здесь мужик будет! «Ужинать пойдем, ужинать пойдем!» Хорошо еще, я успела глаза подвести и туфли надеть вместо кроссовок. Слава богу, что к сумочке. А то ведь, как обычно, опаздывала, обувалась не глядя, могла и белые напялить впопыхах — ходила бы сейчас, как елка новогодняя… Хотя, с другой стороны — ему же сорок лет. А она знает, что я не геронтофилка — поэтому, наверное, и не предупредила… *** — Юля, здесь стейк очень вкусный, рекомендую! — Нет, спасибо, мне салатик этот очень понравился. ОНА Господи, ну разве это жизнь?! Ну, вот за что нам такое?! И почему я не мужчина?! Вон, этот вот жрет свой стейк, разве что не чавкает! И плевать ему на калории. А у меня сейчас голодный обморок будет от одного запаха только! Я на морковку с яблоками уже смотреть не могу. И пирожные по ночам снятся. Точнее — мужики и пирожные… А что делать? Лицом Бог обделил — приходится фигурой брать. Но это же адский труд — в форме себя держать!.. А этот гад еще и издевается — стейк уговаривает съесть. Да я бы их штук пять сейчас слопала, вместе с костями! Но — нельзя, увы… ОН Господи, ну и чудо-юдо — кожа да кости. Доска стиральная, а не женщина… То ли дело Ирка: как говорится, «щупаешь и знаешь — маешь вещь». Молодец Пашка, урвал себе жену — есть за что потрогать. Я бы и сам с удовольствием, если бы Пашка другом моим не был. А эта… Экспонат анатомического театра. Поэтому ее, наверное, парень и бросил. Ладно, хоть мордашка симпатичная, а то бы вообще взглянуть не на что было… А лицо действительно красивое. Правду говорят: истинная красота — в асимметрии. И глаза. В таких глазах утонуть хочется. Эх, откормить бы ее еще чутка! Или она анорексичка?.. *** — Юля, еще вина? — Ну, если только чуть-чуть. ОНА Вот этот официант симпатичный очень. Латиноамериканцы все очень сексуальные. Загорелый такой. А улыбка! И рубашку специально, наверное, на груди расстегнул, чтобы волосы видны были… Вот интересно, кому он улыбается сейчас — мне или Ирке? У нее грудь на размер больше, зато у меня ноги стройнее!.. Мигель хорош был. Жаль только, недолго в Китае жил. А я уже пять месяцев без мужика. Точнее, пять месяцев и две недели. Мне сейчас кто хочешь сойдет… Может правда, этого старичка соблазнить? Он остроумный, при этом без пошлости. И в форме. Не Иглесиас, конечно, но и не жиртрест… Интересно, он женат? А с другой стороны — какая разница, если на одну ночь?.. Ой, чего-то я уже, похоже, пьяненькая такая вся-а-а-а!.. ОН Та-а-ак! А девочка, похоже, поднарезалась слегка! Вон как глазками стреляет, официант уже слюни до пола распустил. Горячий бразильский мачо. Шиш тебе, дорогой, ничего тут тебе не обломится!.. А она, в принципе, вполне. Худенькая, но все при ней… Интересно, у нее в Тайчжоу мужик есть? С другой стороны — какая разница, мы же сейчас в Шанхае. Три месяца «на просушке», тут уже не до сантиментов… Надо ее сейчас брать, пока тепленькая, и тащить куда-нибудь в другое место, где интима побольше. Глядишь — и срастется что-нибудь… *** — Ну, гости дорогие, плотской пищи вкусили, пора и о душе подумать. Предлагаю послушать джаз — есть в Шанхае восхитительное место, Коттон клаб называется. Юля, вы как? — Ой, я — с удовольствием! Обожаю джаз! ОН Надо в нее три-четыре коктейля влить — и к себе домой. Типа, продолжение музыкального вечера. Ирка — свой человек, поймет, в гостиницу без меня доберется, благо, китайский знает… Главное — самому не надраться. А то большой облом случиться может. Все-таки сорок лет — не двадцать и даже не тридцать. Сноровка в съеме девочек уже утеряна, да у меня ее и не было никогда, если откровенно. Приходится выпивать для храбрости… А чуть перепьешь — и проблемы в постели. Н-да, в каждом возрасте есть как свои плюсы, так и свои минусы… Надо будет коньячку взять и губы макать, не отпивая, только чокаясь, чтобы девочки выпивали… ОНА Ух ты, коньяк взял! И дорогой, я подсмотрела. При деньгах явно… А Ирка сказала — разведенный он. И что его жене еще надо было? Мужик видный, при деньгах. И явно не гулящий. В такси на заднем сиденье мы вдвоем ехали, он руку на сиденье опустил. Я на повороте к его руке бедром прижалась как бы случайно, так он застеснялся, убрал руку… Нет, все-таки мы, бабы, — дуры! И чего нам в жизни нужно, кроме мужика нормального?.. А вдруг у него проблемы с этим делом? У бизнесменов, говорят, такое часто бывает. Да вроде не похоже, я видела, как он у меня в декольте пасся, когда я к нему прикурить наклонялась, чуть очки в бюстгальтер не уронил. И в такси дышал как-то так часто очень, особенно после того поворота… Ой, какой коктейльчик вкусненький!.. *** — Юля, как вам музыка? — Потрясающе! Кстати, можно на «ты». — Тогда, может, на брудершафт? — Конечно! ОН Да!.. А поцелуй-то она явно задержала, не хотела отпускать!.. А как она задрожала, когда я пальцами по талии провел!.. Неужели получится?.. ОНА А он целуется очень даже ничего!.. А когда спину мне внизу потрогал, я думала, прямо сейчас взорвусь — у меня же там самое то место!.. Может, получится?.. *** — Еще коктейль? — С удовольствием! ОНА А здесь прикольно. Только музыка очень громкая и бестолковая — и не потанцуешь, и не поговоришь… Хорошо хоть Ирка в Шанхай приехала и меня сюда выдернула, а то я уже русский язык забывать начала в своей глухомани… У них вон в Шанхае хорошо — европейцы есть. А за мной в Тайчжоу до сих пор детишки китайские по улице бегают, пальцем тыкают… И китаянки в Шанхае красивые — стильные, ухоженные. Не то, что у нас… Вообще, я китаянкам откровенно завидую. Калории в себя гребут, как экскаваторы, и при этом все стройные, фигурки точеные, как статуэтки! Мне бы так… Вот только чего это он на эту лахудру пялится? Нашел на кого смотреть — на китаянку!.. Нет, не понимаю я наших мужиков! И что они в азиатках находят? Ни сиськи, ни письки и попка с кулачок… Ну-ка кончай на эту уродину пялиться, слышишь меня?! ОН А эта китаянка — стильная девочка. Породистая. Редко такую встретишь… Так и вижу ее сейчас в Шанхае двадцатых годов: подъезжает роскошное авто, лакей открывает сверкающую в свете уличных фонарей дверцу, подает руку. Она выходит из машины, заходит сюда, садится и слушает джаз, куря тонкую сигарету в длинном мундштуке. Свеча бросает трепетный отблеск на тонкое, загадочное лицо, в котором слились воедино музыка и поэзия Востока… И в «Порше Каррера» она бы неплохо смотрелась… Может, все-таки купить машину? Ездят же здесь другие, привыкли к этому хаосу на дороге, вписались в него. А я что — рыжий, что ли, или глупее других?.. Надо будет узнать, как китайские права получить проще и быстрее. И еще понять — какую машину брать. Нужно будет этим вопросом заняться плотнее… *** — Сергей… — Что?.. Ах, да, конечно! Прости, пожалуйста, о делах задумался. Официант, еще коктейль! Ну, и как ты там, в Тайчжоу, живешь?.. ОН Интересно, зачем она мне все это рассказывает? Что мужиков в Тайчжоу европейских нет, одни только индусы да пакистанцы вперемешку с турками. Неужели намекает, что давно не это самое?.. Ирка шепнула, что у нее никого нет. Интересно, тетки хотят так же, как мужики? А как они тогда с этим живут?.. Я бы за полгода точно умом двинулся. Мужикам проще — они с детства умеют свои проблемы сами решать. Еще есть варианты, конечно, но ну их на фиг. Сначала месяц бояться, потом три месяца лечиться. И это все ради получаса удовольствия. Хватит с меня шэньчжэньского [1*] трепака… А девочкам, бедным, и этого не дано… Блин, ну точно — вон как она по сторонам на мужиков глазами стреляет. О, ко мне повернулась. Мама дорогая, как у нее глазища-то горят!.. [1*] Шэньчжэнь — город на юге Китая, в провинции Гуандун. *** — Юля, не скучно? — Что ты! Это просто потрясающее место!.. И музыка — супер!!! Спасибо тебе огромное! ОНА Мамочка моя, как он смотрит!.. А еще у нашего столика ножка внизу в такую блестящую железную штучку вделана, в которой все отражается. И он регулярно мне туда под юбку заглядывает. Я уже не могу больше!.. Я прямо сейчас его отсюда вытащу и в такси изнасилую, не дотерплю до гостиницы!.. Ой!.. У меня там внизу все горит! И плавится, похоже… Надо пойти в туалет, прокладку поменять. И вкладыши в бюстгальтере поправить. И губы подкрасить… ОН Ну и чего ты ждешь, дурак?! Не видишь разве — все, она твоя! До нее сейчас пальцем дотронься — и отдастся прямо здесь!.. Когда она заметила, что ты ее ноги в отражении под столом разглядываешь, она их даже раздвинула слегка. Явно нарочно, хоть и как бы невзначай… Давай, хватай ее — и домой, в койку!.. *** — А сейчас будет самое интересное, ради чего я вас, девчонки, сюда и привел. В последнем отделении будет петь Sugar Mama — мегазвезда шанхайского джаза! — Уау!!! ОН Все-таки джаз — это всё! Только ради этого стоило переехать в Шанхай!.. Это же родина не только азиатского джаза, это родина и российского джаза тоже — именно здесь Олег Лундстрем прославился со своим знаменитым оркестром, старейшим джазовым оркестром в мире… А Sugar Mama — это вообще! Жаль только, сегодня Грэг не играет. Этот гитарист до него явно не дотягивает… А как там Юля? Сидит, смотрит, слушает. Нравятся мне женщины, которые понимают джаз!.. Вот только чего-то… Надо было больше коньяку выпить, для храбрости… Боюсь я как-то… не смогу ее к себе пригласить… Блин… ОНА Сидит. Уставился на эту дурацкую негритянку. Глаза закрывает, головой мотает под музыку. На меня даже не смотрит — так, поглядывает. Да что такое, в конце концов?! Кто ему важнее — я или эта негритянка?!.. А если вдруг к себе пригласит?! Так, быстро вспоминаем, что у меня в сумочке! Косметичка, духи, расческа, прокладки, складная зубная щетка, запасные трусики, презервативы. Вроде все есть… Блин, опять он на негритянку пялится! Может, я все-таки губы смазала, когда коктейль пила?.. Дурацкая, дурацкая, дурацкая негритянка!!! *** — Девчонки, молодцы, что приехали, классно отдохнули! Сами-то до гостиницы доберетесь? — Конечно! — Ирочка, Пашке привет огромный. Юля, будешь в Шанхае — звони. — Ты тоже, если в Тайчжоу соберешься. — Счастливо! — Пока! ОН (в такси) Господи, ну почему, почему я такой дурак?! Вот Пашка молодец — любую бабу мог всегда за пять минут раскрутить, даже на спор. А я?.. Ведь все к тому шло! У нее же на лбу во-о-от такими вот буквами было написано: «Я!!! ХОЧУ!!! Я!!! ГОТОВА!!!». Надо было ее на танцульки какие-нибудь везти — там бы пообжимались в темноте, проще было бы. А теперь что? Девчонку раззадорил, у самого теперь все болит внизу, чуть не лопается… Поехать, что ли, на Хэншань Лу [2*], снять филиппинку? Нет, ну их на фиг, этих филиппинок. Эти приключения не для меня. Домой, видик включить — и в койку… Так безопаснее будет… [2*] Улица в Шанхае, известна большим количеством баров и ночных клубов. ОНА (в такси) Господи, ну почему все мужики такие дураки?! Кретин, идиот, дебил! Сволочь последняя! Я, как дура, перед ним выстелилась вся! Чуть прямо там не отдалась!.. А он, оказывается, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО водил нас джаз слушать!.. Вот попадись он мне сейчас — убила бы своими руками!!! Ненавижу гада! НЕНАВИЖУ!!! НЕНАВИЖУ!!! НЕНАВИЖУ!!!.. *** SMS: Сергей, огромное спасибо за сегодняшний вечер! Все было просто волшебно! SMS: Да не за что! Ты прости, если что не так. Надеюсь, увидимся еще? SMS: Обязательно! SMS: Спокойной ночи! SMS: Хороших снов! ОН (засыпая) Так, завтра утром нужно не забыть заскочить в банк — снять денег с русской карточки и положить на китайскую… И еще, надо списаться со своими тайчжоускими клиентами — давно я к ним на переговоры не ездил, неплохо было бы повидаться в ближайшем будущем… ОНА (засыпая) Нужно купить завтра пару дисков — послушать все-таки этот дурацкий джаз…
Дед мой работал конструктором на заводе. Как и везде на заводе туалет был приспособлен под курилку. Дверь в туалет имела пружину дабы закрываться самостоятельно. Все курящие любили прислониться к двери и куря раскачиваться туда-обратно. Конструкторы - люди смекалистые ситуацией воспользовались. На дверь была поставлена чашка с водой. И как только кто-то прислонялся к двери ее содержимое оказовалось на голове счастливчика. Привычкам никто не изменил. Только каждый проверял наличие чашки. Казалось бы все - finita la comedia. Но вы недооцениваете конструкторов. Через некоторое время было сконструировано рычажно-пружинное приспособление. Благодоря ему чашка была за дверью и оставалась невидимой. Оередной везунчик прислонялся к двери, механизм срабатывал, чашка опрокидывалась через дверь и неминуемо обливал жертву. Вот что дает случай, русская смекалка и конструкторское мышление.
Едем в машине, задремал слегка, краем уха слушаю беседу: ... путёвку взял, на юга, у моря погреться, в Магадан... Чтооо?! Сон мигом слетает! ... да санаторий около Сочи - "Магадан"...
"Рубль идет ко дну: за утро он похудел еще почти на 50 коп. " - РосБизнесКонсалтинг В рубле исходно копеек было 100, и я так понимаю, что скоро он уйдет в минус.
Готовимся к переезду на дачу на лето. Сыну полтора года, нужно ничего не забыть из многочисленных вещей. Составляем список. Одежда, игрушки, аптечка и далее по списку. Корпели больше часа. В результате любимому дитятке нужно взять 77 наименований, обожаемой женушке 29, а я дополнил общий список одним пунктом - "ЗУБРОВКА" 0,7 л. подарок тещи". Жена поскрипела, но на подарок любимой мамы вето не наложила. Спасибо теща.
Доче 16, и всегда спит на зависть крепко. Позавчера утром мама заходит к ней в комнату со своим "Вставай, на ЕГЭ пора". Дитя сквозь сон понимает, что это важно, но с другой стороны, какой-то сон еще не досмотрен. В юной головке щелкает какая-то пружинка. Подскакивает и вставляет в ухо штекер зарядки от телефона. Это правда.
Смотрел недавно телепередачу "В гостях у Яна Табачника". Или где-то так. В ней лучший аккордеонист Украины беседует с актёром Михаилом Светиным, на счету которого огромное количество комедийных ролей в кино. Светин в подробностях рассказывал какой у него трудный для режиссёров характер и особый путь в искусстве. Как он, в своё время, поссорился с Райкиным, и, что ещё хуже, - с Руфь Марковной Иоффе, - женой Аркадия Исааковича, Данелия, Рязановым, и многими другими известными и малоизвестными режиссёрами. Поговорили о его многочисленных ролях в комедийном кино. О Чарли Чаплине, которого Светин считает своим кумиром, и его любимой теме "Маленького человека" в немом кино. Очередной вопрос Ян начал так:
- Вот скажи, Миша, ты, как гениальный актёр комического жанра...
- Ой, Ян, - скривился перебивая его Светин, - только не надо, не люблю я этих актёрских понтов!
- Ты называешь это актёрскими понтами? - удивился Ян.
- Нет, то, что ГЕНИАЛЬНЫЙ, - тут всё правильно!..
11
Мы были приглашены на юбилей знакомых в ресторан под названием МИРАЖ. С нами была мама, возраст 70 с хвостиком. Кружу на машине в поисках ресторана, вижу за углом конец неоновой вывески, говорю: "Вон буква Ж, приехали". Погуляли. На следующий день мама рассказывает своей подруге про гулянку, та спрашивает: "Ну, а как называется-то ресторан?" Мама задумалась... И говорит: "Помню, что слово из четырех букв и начинается на Ж". И тут же добавила: "Но это не то, что ты подумала..."
Дело было в далеких 80-х, у брата была свадьба - опустим подробности, продолжение вечера было на саду, где многие из гостей и ночевали. Самое важное - водка стояла в ящиках в коридоре дома.. НО ТАК КАК РОДСТВЕННИКИ ДЯДЬЯ БЫЛИ С ЖЕНАМИ - те блюли порядок не хуже ГБ на военном обьекте, возле ящиков обязательно кто-то из теток типа стоял. Забыл сказать, что дядьки мои в количестве 5 человек по профессии машинисты на ЖД и выпить могут очень...То есть 0,5 это тока для начала разговора. И все прошло замечательно и весело, никто не упился, а кому можно было упился и спал, вобщем как в хорошей родне все чудно. Приходит осень поздняя и мы с отцом начинаем перекапывать огород под зиму, ну там вокруг яблонь, малины, смородины. Лапата говорит трень, из-под земли появляется бутылка водки. Смеемся типа кроты уперли на опохмелку. Через некоторое время опять трень - еще одна. Когда водки набралось с пол ящика, отца пробило озарение, а меня дикий ржак. Так как дядьки и гости пили хорошо, каждый из отслеживаемых на всякий случай от жены заныкал пузырек и прикопал в саду типа на утро или просто еще ночью тихо попить в узком кругу. Ну когда количество выпитого было уже на границе памяти - автомат что надо заныкать наверное сработал еще раз...Вопрос как? Ведь водку тетки-то пасли хорошо...
Было это в году 1975-76 в Венгрии, где служил отец. Мы жили не в военном городке, а в центре города, столицы области. Звонок в дверь. Отец открывает, на пороге стоит высокий незнакомец, который здоровается с нами по-литовски (мы тоже литовцы). Познакомились. Оказывается ОН приехал в гости к венграм в другой город, но от кого-то в Литве узнал, где мы живём, поэтому зашел в гости. Встретить земляка далеко от Родины всегда приятно. "В бой пошло" всё гостеприимство: сказочная пища (мать прекрасно готовила), гора "напитков". Засиделись допоздна, поэтому предложили заночевать.... В общем, "товарищу" у нас очень понравилось и он решил остаться... надолго. Родители "слегка" удивились, но ничего против не сказали. И он у нас начал жить, как хозяин квартиры. Где-то через месяц терпение отца начало иссекать и он тонко намекнул, а как прореагирует начальство в Вильнюсе на неявку товарища на работе (советское время - с этим у нас было строго). На что был дан ответ, а я - крупный адвокат, мне это безразлично. Замечу, что появившись в гостях, товарищ не принес даже сувенирной бутылки "с Родины" или конфет маме или мне и жил полностью за наш счёт. А питался он прекрасно и в огромных количествах (видимо из-за большого роста). И вдруг это всё прекратилось.... А произошло следуещее: мама готовила всем на сутки (завтрак, обед, так "перехватить" и ужин) и все шли на работу (я - в школу). Товарищ один умудрился слопать ВСЁ до обеда. Прийдя на обед и ничего не обнаружив на кухне, абсолютно никакой пищи, отец ничего не сказал. Чашу терпения переполнило то, что "гость" в азарте слопал и три литра собачьей каши (с мясом, как положено Вулкану, бедный Вулька), батя заявил "гостю", что на завтра назначены огромные маневры вместе с венгерской армией и мы все уезжаем "в поля", а квартиру сдаём КЭЧ, значит никто готовить дома не будет. Как и положено "шарикову" - "я без жарча не могу",гость сразу отбыл на Родину.
Однажды в офисе. Одна из темок моих френдов натолкнула меня на мысль написать ряд забавных привычек моего бывшего шефа. Он давно уже у нас не работает и не появлялся несколько лет. Что с ним и как я не знаю. Но личность он неординарная. Человек начинал свою трудовую деятельность еще в советское время во внешторге. Молодой чиновник, который благодаря своей ушлости и сообразительности еще в конце 80-х объездил пол Европы и занимался тем, что закупал на госуровне какие-то семена цветов для местных теплиц. В середине 90-х он стал трудиться в банковской среде, но многие привычки остались с того времени. Нас он покинул лет 7 назад в возрасте 40-42 лет. При этом за все время сколько я его знаю у него не было мобильника. Он не знал как работает комп. Был человеком очень начитанным, но если чего не знал, то очень хорошо добавлял от себя и у собеседника часто складывалось мнение, что тот знает что говорит.)) Среди его причуд особое место занимала еда. Он никогда не ел в столовках (всего скорее из-за колоссального скупердяйства). Еду он приносил с дому. В принципе ничего зазорного в этом нет. Но тут дело в другом. Процесс поглощения принесенной еды был строго регламентирован. И бедный тот человек, который попадал в период поглощения им его запасов. Если это был клиент, который пришел в первый раз, то шансы на получение кредита сразу сокращались до нуля. Мы часто наблюдали как он это делает. Одним из самых главных элементов питания было всегда вареное яйцо. Процесс очистки яйца нужно было видеть. Он с отрешенным взглядом тихонько и быстро стучал им по столу, так чтоб вся скорлупа трескалась на сотни мелких частичек. Потом он ставил перед собой корзину для мусора и начинал медлено счищать скорлупу, но главное в этом процессе было то, чтобы пленочка, на которой держались эти кусочки, осталась на яйце целой. Процесс очистки мог длиться до получаса. Уровню концетрации и отрешенности могли бы позавидовать адепты дзен-буддизма. То, что в процессе весь кабинет заполнялся неэстетичным запахом вареного яйца - это мелочи. И вот яйцо очищено!!! Пленочка цела!!! Лицо светится как у человека познавшего истину и потеснившего Будду. А дальше вы никогда не угадаете как естся яйцо, чищенное с получас. Оно естся залпом. Хлоп! и все, яйцо жуется! Попробуйте целое чищеное яйцо запихать сразу в рот и начать жевать. Думаю точно неудобно. И вот в этот самый момент звонит внутренний телефон! Скорее всего вожди хотят с ним о чем-то поговорить. Он начинает ускоренно давиться яйцом. Мы, те кто находится в кабинете, медленно начинаем прятаться за мониторами и давиться от смеха. Он жует яйцо, телефон надрывается, мы давимся от смеха. Думаете, на этом все и закончилось? нетушки. ПОтерпите чуток. Испортив себе настроение неудачным проглатыванием яйца, он достает поллитровую банку с творогом и сметаной и еще заваривает какой-то смрадный чай из каких-то непонятных трав. Чай естествено сразу ныкается в стол, чтоб заварился. И поглощается творог. В поглощении творога нет ничего необычного, не считая того, что когда банка пуста, то вышкрябывается ложечкой все что есть внутри до последнего кусочка творога. И вот тут кульминация!!! Заваренный чай переливается в это самую баночку, ополаскиваются им все стены и все это бурда мутного от творога цвета выпивается почти залпом. Всё. 11-часовой полдник закончен. Он всегда выходил погулять по зданию.)) Мы на перегонки неслись к окну, независимо от температуры за бортом открывали его и уткнувшись носами во внешнюю решетку пытались отравиться кислородом.)
Была у нас история в армии - один прапорщик всех изводил своими придурошными придирками. То то ему не так, то это. И отучили мы его очень просто - как что не скажет - вся рота начинает ржать во всю силу и на земле валяться от смеха. Это конечно поначалу постараться надо было, а потом уже самоподдерживающаяся реакция начиналась. Пару дней всего лишь хватило, потом все придурки как ветром сдуло. Вот нашему народу такого не хватает. Дня смеха. Меня вот до сих пор от смеха раздирает история про омоновца в полной экипировке, которого девушка-демонстрантка так залюбила, что ее арестовали и дело уголовное завели.
Стою во дворе, поджидаю друга. Мимо меня проносится компания мальчишек лет восьми на велосипедах. Основная группа уверенно перемахивает через тротуарный бордюр, высотой сантиметров двадцать, и едет дальше. Один из пацанов, прямо передо мной, как-то показательно на полной скорости въезжает передним колесом в бордюр. Я парню - мол, аккуратней, "грыжу" на колесе заработаешь... Почти мгновенно гениальный ответ: "А это не мой велик!".
ОДЕССИТ ВАЛЕРИЙ ХАИТ ВСПОМИНАЕТ... ... В здании с нами на одном этаже располагалась газета "Черноморская коммуна". Брежневские времена. Выходит свежая "Черноморка"... И вдруг на редакционных этажах начинается лёгкий такой шумок. Выясняется, что в информации о каком-то официальном приёме выпала строчка. Должно было быть "... Присутствовали кандидаты в члены Политбюро, а также член ЦК КПСС, помощник Генерального секретаря ЦК КПСС тов. Александров...". Так строка "ЦК КПСС, помощник" при правке выпала. Был жуткий, сопровождаемый сдавленным кулуарным хохотом скандал. Совершенно феноменальная история. До сих пор не могу понять, как могла выпасть именно та строчка, которая должна была выпасть, а не другая. Чудеса! А ещё был очередной юбилей Ленина. И каждая газета старалась не повторить фотографию вождя мирового пролетариата у себя на странице. Так какая-то, кажется Ильичёвская многотиражка, дала на первой странице фотографию актёра Кирилла Лаврова в образе Ленина. И подписали: "Владимир Ильич Ленин". Что ж, главная задача - не повториться - была выполнена...
Татары не придумали русский мат, это мы извратили татарский. Недавно довелось пообщаться с очаровательной девушкой, мешающей русские и татарские слова. Рассказ о новом платье звучал так: манда кантик, манда бантик, шалава воротник. Перевод оказался совсем мирным: манда - тут, шалава - шалевый.
Познание Бога и свёкла Историю эту мне рассказывала моя бабушка. По детским воспоминаниям могу что-то и переврать, но суть примерно следующая.
К известному русскому святому (уровня Сергия Радонежского или Серафима Саровского) пришёл новый ученик и сказал: "Отче, я хочу с тобой познать Бога". Святой ответил, что берёт его в послушники, вывел во двор, вручил лопату (и нечего смеяться, Россия была аграрной страной, а само понятие "дедовщина" возникло много позже) и велел копать грядку и рассаживать рассаду свёклы. Только стар был уже святой, поэтому рассаду свеклы закопал листьями вниз, а корешками вверх. Ученик, естественно исправил ошибку учителя и всё посадил правильно.
Прошло лето. Осенью ученик зовёт учителя во двор и показывает грядку с выросшей свёклой. Учитель посмотрел, покачал головой и сказал: "Ты пришёл ко мне, чтобы познать со мной Бога, но не доверился даже в свёкле..."
Читатели Анекдот.Ру сделают свои выводы сами. А то против моих выводов ("Взяточник 2 (девочек бить нельзя)") уже в комментариях было целое педагогическое "восстание".
Карлсон: а у вас на кухне молоко сбежало...-2 Дочка живёт рядом. Вчера оставила нам внучку (2,5 года,сущий чертенёнок) на сутки. Утром на кухне жена начинает ей за что-то читать "мораль". Внучка, мгновенно её перебивая, а папа - чашку разбил (информация не проверенная). Жена продолжает выписывать "пилюлю". Внучка тут же продолжает: и дедушка (это я) тоже чашку разбил (явная "брехня"). Я в спальне начинаю хохотать от детской изобретательности. До жены наконец "доходит" и она тоже хохочет.
В ответ на запрос после 11го сентября 2001 года предоставить список учеников-арабов директор лётной школы ответил, что национальность у них одна - лётная.
Стоим втроём курим в рабочий перерыв. Один из нас недавно купил себе планшетник и делится успехами в его освоении: (1) Всё зашибись, вот только подушечки пальцев болят от шлёпанья ими по экрану. (2) А ты под бок жене подсядь, и когда надо, возьми её нежно за ручку и шлёпай её ноготками по экрану. (1) Да ну нафиг, ноготь сломаю, потом тратиться нужно на новые ногти жене. (3) Ага, и на зубы себе.
Утренняя маршрутка Четверг (почти пятница), утро, маршрутка. Не «забитая», но «сидячих» мест нет. Сижу, расслабился, думаю о «ни о чем». Остановка. Заходит девушка (женщина?). Возраст??? Кто ее знает… Несколько сумок в руках. Думаю, как же ей не удобно стоять, с этими сумками... Девушка, присаживайтесь. Немного напряженно отвечает, точнее, спрашивает: «А, что, я так плохо выгляжу?» Выглядите Вы прекрасно, но Вам очень не удобно стоять с сумками… Девушка, просто «расцветает». А, как мне приятно… Мне это ничего не стоит, а хорошее настроение у человека, может, на целый день. При выходе, еще раз слышу: «Спасибо, большое!». От души… За что? За место в маршрутке? Скорее – за хорошее настроение… Оказывается, как это просто, создать человеку хорошее настроение…
Вчера состоялся такой диалог с 9-летним племянником:
Я: - Назови столицу Польши. Племянник: - Норвегия. Я: - Не, ну реально, назови столицу Польши. Племянник: - Ислам? Я: - Блин, ну тогда назови столицу Швеции. Племянник: - Кострома. Я: - ...а Германии? Племянник: - Страпон.
Дети - цветы жизни.
15
Позавчера "накрылся" телевизор - самый большой, к которому уже всем седалищем прикипели члены семьи. Накрылся не медным тазом, т.к. что-то-где-то показывает, но рябит - жуть. Вызванный (по знакомству) мастер определил, что вот именно этой не работающей детали нету, и от досады, что за ремонт не получит гонорара сказал мне, что (пять этажей речи пропускаю) нужна такая штука SSB... А у него (зараза)нету... Он, зная мое пронырство в инете, дал мне задание эту штуковину найти. Ну, типа пойди не знаю куда, принеси не знаю что... Правда на бумажке нацарапал какие-то буковки и циферки. А так как я в энтом вопросе совсем не компетентная баба (женщина), то за день рысканья по инету и обзвона всех "мастеров" по поводу НАЛИЧИЯ этой запчасти, о ремонте техники, - я узнала мнОго. Всего лишь вопрос наличия детали + стоимость, а ответы завораживающие. Привожу только ответы особо запомнившиеся.
1. "Я не соединяю с мастерами... Я не знаю о чем вы говорите... Объяснить вам систему обслуживания нашего центра и дать вам контакты руководства? Как вы говорите деталь называется? Подождите (дуррра, даже громкую связь не отключила, я всё слухаю, а там по моему адресу и по матушки, и даже по батюшке...). Далее мне - ... я не знаю... они тоже гарантию не дают"
2. "Да, ремонтирую, а почему эта деталь? Вам знакомый мастер сказал? А чо он не сделал? В отпуск убыл говорите? Да я бы. Пока не исполнил... (мой "рявк" - отставить!!!). Ах да, я ремонтирую телевизоры 25 лет. Жидкокристаллические говорите? А что? Они ломаются???"
3. "Слющай, какой-такоу СИСИБЭ? Я работай с этакой ремонтай, а ти мни гаворищь... Цэна? Рэмонтировать? Дёшево, савсэм дёшьего. Сэмъ тыщ..."
PS: короче. Дождусь, пожалуй, мастера - и пусть ищет эту самую СИСИБЭ сам.
Подделка Власти! Тут была уже моя история «Как мне один раз в жизни (нечаянно) удалось ткнуть лицом в грязь Власть!» (http://tula-it.ru/node/182).
Итак, всё те же и там же. Учу, стараюсь. Зевают. Ждут, когда «обязаловка», наконец, закончится. Все темы со скрежетом, а в конце курсов — базовый курс графики. Возмущены страшно: «Мы пришли на компьютере учиться работать, а не домики дурацкие в Word'е рисовать». Пришлось им пообещать, что научу их с помощью позиционирования графических объектов карт-бланши заполнять. Это когда есть распечатанный документ с подписью и печатью и в тексте этого документа оставлены пропуски, в которые нужно с точностью до десятых долей миллиметра впечатать нужный текст. Например, было «Выдать _________ миллион долларов наличными». Стало «Выдать Васе миллион долларов наличными».
Так взрослые дяди и тёти (ещё раз напомню — сотрудники администрации области) с визгом восторга бегали к принтеру и учились искусству виртуозной ПОДДЕЛКИ!
У меня своих историй не много, большинство уже рассказано, остался только один судьбоносный случай, о котором можно коротко сказать – мактуб. Не могу сказать в каком городе он произошел, но город самый обычный, провинциальный. Обычный весенний вечер в парке, комаров еще не было, но птицы уже вовсю распевали свои птичьи песни. Мы сидели вдвоем на скамейке, немного подмораживало, она прижалась ко мне поближе, а я расстегнул куртку и укутал ее. Мы смотрели друг другу в глаза, играли в кто кого пересмотрит, наши губы тянулись друг другу, должен был произойти поцелуй, как вдруг что то шлепнуло ей на лоб. Не знаю точно кто виновник, скорее всего голубь решил сбросить груз накопленный за день, но нельзя голословно обвинять. В общем я ей сказал, что это на счастье и к деньгам, но у нее началась истерика, она начала обвинять меня и мы поссорились. Я уехал в другой город учиться, а через год, когда приехал узнал, что она вышла замуж за другого и во время ссоры ударила его ножом. Вот я теперь думаю, это был знак подаренный мне свыше или просто случайность?