Самые смешные истории за неделю!

xxx: Eсли скрестить персик с дыней, то получится пердыня.
yyy: Вспомнил случай, у меня отец тот ещё тролль. В прошлом году мама вырастила тыквы, отец сказал, что они не нужны, мама решила отдать их бабушке, папа привязал их к яблоне и убеждал бабушку, что это яблотыквы, в итоге бабушка собирала тыквы с яблони.

На часах примерно час ночи. Жара, все окна нараспашку. Под окнами два каких-то бухаря громко "ведут диалог". Уснуть весьма проблематично. Однако развязка была весьма забавной. Привожу последнюю фразу одного из них:
- Блядь, да куда мы, нахуй, пойдём?! Я ключи потерял!.. Я ЖИЗНЬ ПОТЕРЯЛ!!!
Через несколько секунд раздаётся голос одного из жильцов нашего дома:
- Заткнись, придурок, или ты ещё и зубы ща свои потеряешь!!!
Видимо, прозвучало весьма убедительно, ибо бухари после вялых посылов в адрес "народного мстителя" удалились. Засыпал с улыбкой на лице...

Собираемся лихорадочно выезжать в аэропорт, чтобы лететь в Украину. Звонит телефон. Я поднимаю трубку.
Чувак на той стороне телефона (Ч): - Привет, я Энди Рид и я хотел бы вам предложить пластиковые окна и двери...
Я: - Прости, как тебя зовут, еще раз?
Ч: - Энди Рид.
Я: - Послушай, Энди Рид. У меня только что отменили прямой рейс. Я уже с авиакомпанией на телефоне провел 50 минут пытаясь подыскать новый рейс. Похоже, мне придется лететь с семьей и двумя детьми в Амстердам и там ждать 8 часов пересадки с перспективой за двое суток поспать 3 часа. При этом я задерживаюсь на сутки и скорее всего бронь на мой билет в Санк-Петербург снимут, а билет жены уже выкуплен. Это не говоря о том, что я не уверен попаду ли я на матч Евро-2012, на который у меня тоже есть выкупленый билет. Регистрация на рейс на Амстердам заканчивается через 50 минут, а я еще дома и мне до аэропорта ехать минимум 25-30 минут и если я не попаду и на этот рейс, я вообще не знаю когда и куда я вылечу. Так как ты думаешь, Энди Рид, меня сильно интересуют твои пластиковые окна и двери в данный момент?!
Ч: - Извините (вешает трубку).

Парень: - Сегодня залез на сайт одной религиозной организации, а там слоган жизненный: "СМАЗКА ВЕЖЛИВОСТИ УМЕНЬШАЕТ ТРЕНИЕ МЕЖДУ ЛЮДЬМИ"!
Девушка: - Ребята знают что говорят!
Парень: - Угу, теперь я вазелин в аптеке только так буду покупать: "Дайте, пожалуйста, мне смазку вежливости!"
Девушка: - "...и ещё две капсулы стойкости за 500 рублей, и свечи спокойствия, пожалуйста... да, фарматекс в самый раз, спасибо!"

Сын вернулся с улицы:
- Мам, там наш сосед машину себе купил - "Ниссан". И надпись повесил -"Ученик". Так и захотелось его подбодрить: "Не ссы! Научишься!"

(монолог, подслушанный в кафе на набережной одного из черноморских городов. "Местные идиоматические выражения" подрихтованы, мат минимизирован)

Ты Мордыхая знаешь? Когда он родился, отец забежал в палату, оторвал его от сиськи, посмотрел на младенца и заорал:
- Я так и знал! Он ведь от Хаима? Он всей мордой в Хаима!
Вылитая морда Хаима! А нога? Где вторая нога, мать твою?

Ну, поорал и вышел из палаты. Не злой человек был, отходчивый, царство ему небесное. Только дверью хлопнул так, что штукатурка посыпалась. И семью бросил.

Мамаша по ходу дела мстительная оказалась, взяла и действительно Мордыхаем назвала..

Ты Мордыхая знаешь? Нет? Он ростом с Эрика, лысый и ноги нет, с протезом ходит. Эрика не знаешь? Да вот он сидит, ноги до пола не достают. Он тоже инвалид детства - ноги рыба-напильник подрезала. Рыбы-напильника нет? Ну значит рыба-стамеска, какая разница.

Мордыхай знаешь чем знаменит? Он точно знает, что в Москве  все прослушивается. Это его центровая тема. Ходит по набережной, всех достает на тему, как в Москве всех на крючке держат.

Сам он знаешь кто по профессии? Держись крепко, кофе не пролей - футбольный тренер! Нет, не шучу. С 70-х годов. С протезом. И неплохой тренер, кстати.. Как тренером стал не знаю, но его команда районного масштаба в Бразилии играла со сборной фраеров.
Да, Эрик, точно! Не фраеров, а фавелов. Или фавел?

В общем, приехал он в Москву с целью расслабиться от спортивных достижений, вместе с закадычными друзьями.
У него как раз день рождения был, и всей компанией собралась бухнуть в квартире одного знакомого москвича.

Перед тем как начать бухать, ребята Мордыхая решили "пробить", чего, мол, хотел бы получить в качестве подарка. Этот лысый купол почесал и говорит дерзко: - Женщину!
Пацаны вздохнули и задумались. Представь, такому Шреку партнершу подобрать,..
В общем, поехали в гостиницу "Континенталь", там сняли двух валютных фифачек и привезли в "Текстили". Это такой престижный район в Москве, там жиркомбинат недалеко.

Приезжают на хату в "Текстили", там уже стол накрыт и воняет индийскими свечками.
Начинается сабантуй с водочкой-шмодочкой, танцами-шманцами-обжиманцами.
Но наши ведь просто так не могут. Им надо, чтобы тамада.
А тамада справедливо решил, что с обладателем мордыхаевой рожи не всякая пойдет даже за гонорар Аллы Пугачевой и начинает толкать речь. Так, мол, и так, дорогой друг, сегодня твой праздник. Посмотри, как все прекрасно вокруг. По-весеннему поют птицы (звонкое карканье ворон на ул.Грайвороновская доносится через открытые форточки ), весело светит Солнце (небо цвета сандалий Эрика в тот день особенно уныло), как свеж и чист воздух (жиркомбинат; кто сомневается - посмотрите на карту), как, наконец, прекрасны наши гостьи и как прекрасен ты!..
Пожалуйста! Мы просим тебя. Нет! - умоляем! Никакой сегодня крови. Никакого насилия. Никаких ножей. Никаких смертей. Мы пьем за исключения! Сегодня — исключительный день!

Тут Мордыхай понял, что ему подают идею и начал подыгрывать. Выкрикивая глупости вроде "Сколько я зарезал, сколько перерезал..", "Люблю все национальное-остренькое, кинжал в жопу хочешь" и т.д.

Но девицы, на которых рассчитан весь цирк, даже бровью не поводят: пьют-едят, хохочут, да выходят "подкраситься" . А что — пусть выходят. Мобильников в те времена нет. Городской телефон — под контролем "зала". Ключи от входной двери — в кармане стражи.
Через окно с пятого этажа?

А кутеж продолжается.. В застольном шуме-гаме никто, кроме хозяина, не слышит звонка в дверь..
Хозяин, словно Штирлиц, идет по коридору, открывает дверь, а на пороге — наряд оперов. Впереди - немецкая овчарка - чистый Швайнштайнгер! Собака :"Гав-Гав!", рвется с поводка и трусцой забегает на банкет. Вся шобла оперов за ней. Овчарка передними лапами бросается на Мордыхая. Опера кладут на пол всех остальных.
Но Мордыхая просто так не возьмешь . Он спортивный такой, с характером. Короче Мордыхай рассудил, что здоровую ногу лучше приберечь на случай пенальти, изловчился и - хуяк Швайнштайгеру протезом между глаз. Но овчарке хоть бы хны! Клац-клац и протезу делается хрусть с пополамом. Мордыхай торжественно валится в штрафной площадке и ползет под стол. Но овчарка четко фиксирует Мордыхая зубами за мотню и звучит финальный свисток. Штрафные и буллиты отменяются.

Задержание заняло секунд 10-15, зато выяснение - дня два.
Но всех выпустили.
Последним вышел, припадая на огрызок протеза, злющий как шайтан Мордыхай.
Вышел, затряс кулаком в сторону КПЗ и давай орать : вы у меня попляшите! у меня тётя в Политбюро, дядя в ООН, сестра в ФИФА и брат в Пентагоне!
Чтобы как-то моральные последствия от хипиша сгладить, пацаны решили по секрету скинуться Мордыхаю на новый протез и торжественно вручить на следующий день рождения. И вручили.
А Мордыхаю сказали, что это менты прислали в качестве уважения и компенсации.
Мордыхай конечно усомнился, что в качестве уважения, зато окончательно уверовал, что их прослушивали.
Целый год потом по набережной ходил, задрав хвост, и бакланил:
- Я им неприятности от Политбюро и ФИФА обещал? Обещал. Они услышали и испугались. - А как услышали? А?!

Все, кто был в курсе про себя ржали, но от Мордыхая зачем-то решили скрывать.
На самом деле Мордыхай был здорово похож на одного блатного, что был во всесоюзном розыске. Такого же лысого и с протезом.
Ну а девушки , как положено, успешно сотрудничали с "органами".
"Узнав" в Мордыхае беглого гангстера, быстро распределились: одна пялилась на него влюбленными глазами, вторая вышла "подкраситься", шмыг на кухню - там окно настежь и вниз по водосточной трубе. Только шпильки по жести дзинь-дзинь.
Телефон-автомат за углом. Стуканула в милицию и назад.
Возвращение "товарища Юстаса" вверх по трубе тоже много времени не заняло.
Соответствовать нормам ГТО считалось делом обычным.
И даже будущие девочки по вызову тренировались в метании учебных гранат и проворно лазили по канату.

И прослушка тут совершенно не при чем : )

В связи с новыми открытиями, заголовки новостных лент пестрят названием БАК- большой адронный коллайдер..
Но большинство журналюг с грамотой и наукой плохо дружит, потому название ускорителя пишет как аНдронный. Но андронный=мужской, коллайдер=сталкиватель, толкатель... Всего одна буква, а какой пассаж!!! Размером в десятки километров...

читала сотню всех времен и вспомнился случай из жизни на тему «ура!»

Муж уехал на рыбалку с мужиками, и мы девчонки еще хоть куда решили куралесить по городу, за рулем я. и есть у меня такой прикол- вожу только в обуви без каблука. машина автомат, все мы соответственно красотки принарядились, сижу я за рулем так- на одной ноге кед, на второй туфли на шпильки. Катались, и до катались до одной нашей площади. возле большого концертного зала. площадь известна двумя вещами- аркой и ночными любителями дрифта. и вот в арке стоят наши героические ДПСники, охраняют площадь от любителей дрифта. вокруг тусит народ. мы при парковались - спереди стоит фонарный столб, справа машина. сидим в машине, по женски языки чешем. и тут одной мой красотке по малому делу понадобилось. ушла она, мы вдвоем остались на передних сидениях. и вот подъезжают два авто, одно блокирует нас сзади, другое слева. из них выходят два парня не малых размеров, идут к нашей машине и начинают садиться на заднее сиденье. за отрезок времени пока они открывали дверь и приземляли свои пятые точки я успела- заглушить машину, вытащить ключи из зажигания, выскочить из машины, вспомнить, что кто-то когда-то советовал в любых подобных ситуациях орать «пожар!», развернуться лицом к ДПСникам и истошно заорать! и вот картина- стою я ночью, летом, в самом центре города, в лучшем своем платье, в одной туфле на одной ноге, в старом страшном кеде на другой с выпученными глазами и ору во все горло «ПОЖАР!!!»

потом уже выяснилось, что это знакомые нашей красотки, она
сказала им номер машины и где нас искать. нам только забыла о них сказать. они же думали, что она сидит сзади, машина тонированая. подруга, которая была со мной в этот момент говорит смогла не скоро, а парень который садился за мной слышать начал примерно тогда же когда она говорит. к слову наша доблесная милиция даже с места на мой вопль не двинулась. вот так.

Новости Яндекса от 10.17.12. "Путин поддержал возвращение клеветы в Уголовный кодекс"
Теперь осталось ждать введения в Кодекс изнасилования, порнографии и т.д. Времена изменились - раньше в Кодексе были только статьи за все это...

О стремлении к свободе.
Вчера ночью в комнату влетел, да нет, не влетел, а впал голубь.

Я котов наших не пускаю в спальню. У меня чуткий сон, а они довольно наглые создания. Временами царапают дверь и долбятся, долбятся, особенно, если услышат какое-то шевеление и голос за дверью. Это ещё ничего.

Один из моих первых котов любил открывать дверь мощным ударом лба. И она распахивалась как былинка.

Но не будем отвлекаться. Итак, окна у нас открыты, так как кондей мы постоянно собираемся купить уже со времени дымов и жары 2010. Но у нас дома перманентный ремонт, да и брать кондей, сверлить стены из-за двух жарких месяцев - это довольно странно. Но вот прямо сейчас, наоборот, довольно глупо жить без кондиционера.

Временами занавеска цепляется за коробку с книгами, картон шуршит, а я вскакиваю как уснувший солдат на посту. Так и в этот раз. Что-то зашуршало, занавеска задёргалась, а коробка зашелестела. НО! Ритмичности не было, да и внутренняя сирена вдруг завопила - чужой!

Я давно ждал вторжения. Даже уже подозревал нечистое в том, что голуби никогда не залетали в комнату. Окна открыты всё время.

И вот, немцы в городе. Я включил свет, увидел цель. Голубь явно нарушил периметр и теперь нагло осматривал нашу комнату на предмет следующего злодеяния. Известно, чем славны голуби, об этом знают все памятники в любом городе. Нельзя было терять ни минуты.

Я натянул некоторую одежду, ведь предстояло одёрнуть занавеску, схватил палку (наличие оружия возле спального места - издержка моей короткой карьеры охранника и довольно контрастного детства). Разумеется, я не собирался бить этой палкой голубя. Любители и защитники животных могут расслабиться. Мне тоже жалко птичку.

Итак, я открыл палкой занавеску, включил свет, сообщил жене о нападении на нашу скромную обитель и оглядел диспозиции. Голубь явно был готов начать бомбардировку, которая могла привести к последствиям похуже Хиросимы и Нагасаки, Дрездена и опыления пьяным кукурузниководом деревни Нижней Полываевки.

Жена забралась под одеяло и странным срывающимся голосом требовала сводки с фронта, разводила панику и даже одновременно умудрялась то сомневаться в угрозе (а был ли голубь?), то требовать немедленной капитуляции с моей стороны. Но голуби сами по себе из комнат не улетают. Пришлось начать борьбу за суверенитет нашей Родины.

Несмотря на убранное препятствие в виде занавески, голубь продолжал сидеть на коробке с книгами, целился он явно не читать Ницше, нет, не читать. Палка его быстро заставила оставить в покое немецкого философа. А то бы пропагандист сверхчеловека оказался бы под атакой сверхголубя.

Голубь прямо над моей головой перелетел на зеркальный шкаф и спрятался. Но палка его застави ла снова перелететь ближе к окну, тут бы и улетел, дурак, но нет, он залетел на другой шкаф. Стараясь его не задеть я пошуровал и там - снова перелёт, визг жены и этот дебил уже на старом месте, над первым шкафом. Тут я начал понимать, что меня ждёт весёлая ночка.

Я ещё несколько раз повторил эти манёвры, один раз голубь залетел прямо на вернюю полку шкафа, рядом с коробкой с микрофоном, другой раз он сделал почётный круг возле люстры, но улетать в окно он явно не хотел. Шкафы ему казался более близкими и надёжными, чем чёрный прямоугольник заоконного пространства.

Тут, я грешный человек, подумал о наших котах. Они милые ребята и славно бьют мух, голубь им был бы подарком за право навестить нашу спальню. НО! Вдруг один из них, а я даже знаю кто, свалился в окно? Да и врождённый гуманизм к имеющим крылья в этой жизни остановил мой зловещий план. К тому же у меня нет видео-камеры, а такие вещи надо снимать.

Мы явно были в тупике. Жена спрашивала как у нас дела, я почти запыхался, голубь тупил, занавеска колыхалась, окно зияло пустотой. Где-то вокруг спали нормальные люди.

Я решил не просто пугать палкой голубя, но и фехтовать ею, подталкивал полёт безумной птицы к открытому выходу. И надо сказать, план почти удался. Слетев со шкафа, который стоял рядом с окном, голубь наткнулся на препятствие в виде палки и, наконец, влетел в окно.

НО!

У нас на верхней части открытого окна, там где форточка, оставалась сетка. И вот, завязнув клювом в сетке, бешено хлопая крыльями, голубь летел на одном месте к вожделённой свободе. Я сразу понял его проблему, но чем я мог ему помочь? Хлопнуть его по балде палкой, чтобы не мучался? Люди доброй воли так не поступают.

Постепенно хлопанье крыльев ослабло и наш беглец повалился без сил на Ницше. От философа, даже немецкого, просто так ещё никто не уходил. Я на автомате снова потревожил птичку палкой, шлёпнув рядом с коробкой.

Голубь окончательно погрузился в пессимизм, утратил веру в себя и стал как курица пешком метаться по комнате. Жена лежала, спрятавшись под одеялом, а у меня уже созревал новый зловещий план. Нужно было только заставить птичку оказаться на свободном пространстве. Я уже нашёл какую-то майку жены. Но этот чудило превратился в какое-то жалкое подобие наших же котов и стал прятаться и забиваться во все углы. Даже под пылесос, кровать, нижние полки шкафов.

Майку я отбросил, схватил полотенце и нанёс решающий удар. Судьба птица решилась на весах. Не весах истории, кому эта история интересна вообще, а на весах, которые постоянно показывают насколько я толще обычных людей.

Накрыв полотенцем летающую крысу, я бережно взял её в ладони. Голубь обмяк, приготовился к смерти и даже не делал попытки меня клюнуть.

Я подошёл к окну, вытряхнул полотенце и увидел, как птичка развернула в полете крылья и улетела к свободе. Раньше я такое делал только с осами и шмелями. И с ними было куда проще.

пришла сейчас почта от одного партнера
Всё бы ничего, да отправитель звучит так:
"ОИТМС ФГБУЗ ДВОМЦ ФМБА России"

Сижу гадаю, чего бы это значило...

Сегодня на обеде в заводской столовой мой сосед по столу обнаружил, что вместо ножа и вилки взял на раздаче два ножа. Ничего страшного, бывает. Но когда он на полном серьезе задал мне вопрос, нет ли у меня случайно лишней вилки...

Муж выходит из ванной с задумчивым видом.

- Ну и ды-ы-рка у этой вашей Золушки!

Поняв, что сказал что-то двусмысленное, и поржав, объясняет: обычно мыл ванну другим чистящим средством, расходовалось всё более-менее экономно.

У одноимённого же средства отверстие было в 2-3 раза больше, соответственно и расход.

я много слышал о растущей безграмотности, но такое ...!!!


ОФИЦЫАНТКА

in
Share

Город: Киев
Компания: Pizza house
Образование: вышшее
Тип работы: пастоянная работа
Минимальная зарплата: 3000 грн

Описание:
Требования:
- Девушки от 18 до 30 лет, приятная внешность, КОМУНЕКАБЕЛЬНОСТЬ
Обязанности:
-Вежливое, быстрое и качественное обслуживание гостей
Условия работы:
-Работа с 10.30 до 22.00 на м. Позняках, график работы посменный 33 или 44, комфортные условия работы, достойная зароботная плата.

Звонить ***

Когда-то я столкнулся с названием улицы в журнале учета плательщиков алиментов - улица Кожеуута. Постой, думаю, это же Кожедуба. Но как произошла трансформация? Оказалось - при ежегодном переписывании журнала сначала получилось Кожедута (тоненькая "б" была воспринята как "т"), а затем недописанная верхушка "д" превратилась в "у". Пошел в соседний кабинет посмотреть на это Мурлин Мурло - так она мне еще и глазки строила!

Телевизор фоном целый день бормочет, видимо, в какой-то передаче прозвучала мелодия старой песни "Мне приснился шум дождя...". Поймал себя на том, что напеваю "Мне приснился труп вождя..."

История под №3 от 9 июля напомнила и свою о так называемых "нерусских".
Давно это ещё было, лет 25 назад. Тогда я со всей своей семьёй на майские праздники приехал в село навестить брата и отца. Естественно не обошлось без застолья, тем более что праздники были. Сидим мы за столом вся родня и тут в гости наведывается водитель молоковоза, он пришёл к брату решить какой-то производственный вопрос, так как брат был его непосредственным начальником - завгаром в совхозе. Это был чистокровный армянин с громкой уже тогда фамилией - Петросян. Звали его почему-то Федей, так местные мужики его прозвали, жил уже достаточно долго, лет двадцать. Он женился на местной, даже приходящей нашей родне какой-то дальней родственницей.
Его также пригласили за стол. Пошли разговоры о местных проблемах, и разговор пошёл о так называемых "грачах" - армянах, которые по весне каждый год приезжали к нам на Дальний Восток на заработки. Это были в основном строители и строили они по сёлам разные сельскохозяйственные объекты.
Так вот этот Федя Петросян вдруг изрёк с ещё с таким неповторимым акцентом: "Понаехали тут армяне, совсем жизни от них нет". Интересно, он сам то понял, что сказал?
И только правила приличия не дали нам с братом сползти под стол. Вот так-то, нерусские стали считать себя русскими.

Реальная история, приключившаяся со мной вчера.
После бурно проведенных днём в постели шести часов, я и моя девушка решили всё-таки выбраться на свет божий, да и голод о себе уже давал знать, и поехать на машине поужинать в центр Москвы.
Надо сказать, что это было воскресенье, поэтому машин на дороге было мало, и мы на нашем здоровенном и мощном джипе бодро, километров эдак под 100 в час, начали продвигаться к центру города, я за рулем.
Девушкин темперамент периодически дает о себе знать, и она то по руке меня погладит, то по спине, то за ушко потрогает, нежничает, в общем. Однако тем самым машину вести мешает весьма сильно.
Наконец я не выдерживаю, и прошу тактично, насколько возможно в данной ситуации, от меня отстать, дескать, а то мы так не доедем до цели.
В ответ, голосом, полным отчаяния от невозможности реализовать собственную нежность, девушка восклицает: «Ну тогда ты просто ЗАКРОЙ ГЛАЗКИ, я тебя поцелую!!!». При этом скорость около 100 километров в час, и мы собираемся въезжать в туннель.
…
Если кто подумал, что девушка блондинка – увы, должен вас разочаровать. Жгучая брюнетка. Вот так.

Велосипед выбирали. Выходим из магазина.
Мама говорит:
- Может, велосипед-тренажёр купим домой и всё?
Я говорю:
- Ага. А как же вид? Пейзажи? Свежий воздух? Хотя, - говорю, - да, давай покупай тренажёр-велосипед, а я выращу волшебных грибов. И дома можно будет смело уехать в ковёр висящий на стене.

Недавно привезли гостинец, конфеты украинской фирмы "Повна чаша". А в букве П на одной конфете палочка стёрлась, и она превратилась в букву Г. Есть конфеты с названием "ГОВНА ЧАША" сразу перехотелось.

Сидим мы на паре русской литературы, анализируем "Вишнёвый сад". Чтобы напомнить, преподша пересказывает сюжет. А там в конце Фирса заперли в доме. Додумался же какой-то дурак с потока пропеть громко так: "Мне слишком тесно взаперти, и я мечтаю об одном, скорей свободу обрести, прогрызть свой ветхий, старый дом. Проклятый старый дом"...
Не плакала только преподша.

Алкогольные хитрости.
Был не так давно у меня кузен в гостях. Ну, приняли мы на грудь, как водится. Без фанатизма. Чиста для просветления души. Где-то между третьей и следующей, брат затянулся, выпустил пару колец и, с ленинской хитринкой в глазах, меня спросил:
- Лёха, вот скажи мне как мужик мужуку. У тебя вкусная водка, правильная закуска, но ... пачиму у тебя такие паршивые и мелкие рюмки? Что, денех нет на хорошую посуду?!
А надо заметить дома у брата рюмахи - просто праздник. Самого правильного размера, гранёные. Из них даже когда воду пьёшь, то немного пьянеешь.
- Брат, так сопьюсь же на ...!
Брат состроил крайне умную рожу, задумчиво пожевал губами, попучил глазки и выдал.
- Так получается, что ты сам себя обманываешь?!?!
Тут уже я задумался не на шутку ... и процитировал папашу Мюллера.
- В какое стрёмное время мы живём, брат. Никому верить нельзя, даже себе.
Брат поднял рюмку:
- За Правду! Не чокаясь.

Когда я ещё только начал встречаться со своей девушкой, был у неё кот по кличке Милок (от слова "милый"). И случился следующий диалог с моим лучшим другом (Д), после того, как я упомянул о Милке:
Д: Как-как его зовут?! (удивлённый)
Я: Милок.
Д: Почему Мелок? Он белый или квадратный?

У знакомой сын закончил престижный институт в Москве. Хорошо устроился. И на вопрос, что пора и о семье подумать, хочется внуков понянчить, ответил маме:
- Не везет мне с девушками, мам. Как только хорошо подружусь с очередной девушкой, так она сразу мне заявляет, что у нее задержка. Приходится расставаться.

Привет Сарову

Цикл "Истории Подземки". "Пора худеть!"
Метро, вечерний час-треф. Народу, что омуля в бочке. Публика хоть и разношерстная, но одинаково взопревшая, и каждый второй, в надежде на призрачную свободу, норовит просочиться в вагонное межсиденье. В общем, "люди входят и выходят, продвигаются вперед".
На одной из станций в пределах кольцевой ветки в вагон втиснулась девушка, и следуя общепринятой тенденции, начала свое продвижение в сторону стороны середины вагона.
На девушке стоит остановиться отдельно. Возраст точно не определишь, точно не двадцать, но и тридцатник не разменяла. По всему видно, одинокая да смирившаяся. Знаете, есть такой типаж, который уже устал кого-то ждать и в душе забил на себя, а по сему уход за собой "тфу!": парикмахер, когда медведь в лесу сдохнет, макияж, если порисовать захочется, слежение за фигурой -- обалахонивание гардероба. В общем девушка с изможденной наружности и непонятной окружности. У вас это никаких ассоциаций не вызывает?
А вот у сидевший неподалеку восемнадцатилетней "нитки" вызывало. Да так вызвало, что она подорвалась с насиженного места, как подстреленная, и чуть ли не приказным тоном на полвагона:
- Девушка, садитесь!
- Это вы мне?
- Да, а кому же еще? В вашем же "положении" стоять никак нельзя...
- Да я... А я... Я, тфу-тфу-тфу, не в "положении"!!!!
Вагон замер, немая пауза затянулась секунд на пятнадцать, пока на все это время пустовавшее сидение не просочилась вездесущая "талибка" с опаленным солнцем лицом.
Первой, под гогот утруженного за день пролетариата, начала краснеть-бледнеть замершая в ступоре "нитка", чуть позже к ней присоединилась заметавшаяся в поиске дверей на выход "беременная". Накопленную за рабочий день усталость как рукой сняло.
© анархотурист

На историю от 13.07.12г. Вот кто-нибудь объясните мне, как у баб мозг работает...
Зачитал вслух своей девушке, и спросил: У тебя тоже женская логика работает? ))
Я не знал, во что я попал
Ответ гениальный: Она "Попросила подарить розочку", то есть парень козел не мог сам додуматься подарить розочку, вот она и придумала повод для истерики. Все правильно.

Пристрелите и меня кто-нибудь! ))

Лазарь Гинзбург ибн Хоттаб, или Шлимазл бессаме мучо...

Эту книгу знаменитого советского писателя Лазаря Гинзбурга, кстати, родившегося в Витебске, читал каждый из вас.

Если и не читал, то уж точно смотрел одноименное кино. Даже если не смотрел, то слышал название. Речь о <<Старике Хоттабыче>>.

Не заметили никаких неточностей? Нет? Фамилия автора не смутила? Что ж, продолжим.
Спросите любого русского человека: <<Знаете ли вы кто такой Хоттабыч?> Ответ будет утвердительный, не сомневайтесь. Некоторые даже вспомнят полное имя старика. Дескать, Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб. Кто-то поведает подробности сказочного повествования. Кто-то будет осведомлен о заимствовании сюжета сказки у английского писателя Томаса Энсти Гатри, писавшего под псевдонимом Ф. Энсти... Но, нас эта повесть интересует в несколько другом аспекте. В эзотерическом, так сказать. Стоит покопаться в тексте <<Хоттабыча>> внимательнее, всплывает множество <<нюансов>>, о которых хочется рассказать подробнее.

Итак, начнём с фамилии автора на обложке книги - Лагин. Лазарь Лагин.
По одной версии, составление первых букв имени и настоящей фамилии. ЛАзарь ГИНзбург. Наиболее распространенный вариант.
Есть вторая вариация. Была, дескать, у Лазаря невеста, которую звали Галя. Стало быть, он, Лазарь, был <<галин>>. Анаграмма. Перестановка букв.
Но есть и третья версия! В 1936 году писателю Гинзбургу исполнилось 33 года. Теперь напишем цифры буквами. <<Ламед>> (30) и <<гимел>> (3). Читаем - <<лаг>>...

Сразу понятно - всё ох как непросто... Далее, перейдя непосредственно к произведению, дотошно вчитываясь в текст <<Хоттабыча>>, мы обнаружим удивительные вещи. Старик из бутылки, точнее - джин из глиняного кувшина, хоть и одет изначально в арабские
одежды, бормочет свои заклинания... на еврейском языке! Читаем первый вариант книги.
<<Вместо ответа Хоттабыч, кряхтя, ... вырвал из бороды тринадцать волосков, мелко их изорвал, выкрикнул какое-то странное слово
<<лехододиликраскало>>...


Меня удивляет, почему это пропустила цензура! И почему Лагина не посадили в 37-ом, когда была опубликована эта сказка? Вы знаете
значения этого заклинания? Неудивительно. Это же известнейший еврейский гимн, который ортодоксальные иудеи поют перед каждой
субботой! <<Лехо доди ликрас кало, пней шабес некабело>>. Что означает <<иди, мой друг, навстречу невесте, встретим лик Субботы>>. Это вам не какой-то там <<трах-тибидох-тах-тах>>, которого, кстати, нет в тексте. Впрочем, люди <<в штатском>> приходили с ордером на арест в дом Лагина чуть ли не каждый день (ордер был действителен только в течение суток). Но Лазаря дома не было. Он был в длительных командировках. То на Крайнем Севере, плавал на ледоколе возле Шпицбергена То в Средней Азии... Это его и спасло. А точнее, спас лично Фадеев, тогдашний глава советских писателей. Отплатив, таким образом, добром за добро, ведь
когда-то именно Лагин распознал писательский талант Фадеева.

Но, вернёмся к Хоттабычу. Какая такая <<невеста>> упоминается в этом <<странном слове>>? Ведь главному персонажу Вольке всего... Да, нет же! В первом издании чётко говорится - Вольке Костылькову 13 лет. Это значит, что тот уже достиг совершеннолетия, с еврейской точки зрения.
А, может, это упоминавшаяся витебская Галя? Хотя, в иудейской традиции невестой называют Субботу.

В кинотеатре рассерженный Хоттабыч вспоминает, что он настолько могущественный джин, что с ним <<ничего не мог поделать сам Сулейман ибн Дауд>>. Кто такой этот Сулейман? Всё просто - царь Соломон. Шломо бен Давид. Соломон, как известно, носил кольцо с надписью <<всё пройдёт>>. И кольцо это повелевало джинами. Помните, как гонялся Хоттабыч за иностранцем Ванденталлесом, думая, что тот владеет заветным кольцом?

- Да позволено будет мне узнать, что ты, о бриллиант моей души, подразумеваешь под этим неизвестным мне словом <<балда>>? - осведомился с любопытством старик Хоттабыч.
Волька от смущения покраснел, как помидор.
- Понимаешь ли... как тебе сказать... э-э-э... ну, в общем, слово <<балда> означает <<мудрец>>.

Нужно заметить, что над этой фразой я тоже смеялся. В детстве. Но, оказывается, смеялся последним автор. И вот почему.
По-еврейски <<баал дат>> означает... правильно, <<мудрец>>! Не соврал Волька Костыльков! Этого не знали только советские партийные идеологи.
Всё это цитирование объясняется просто. Детство писателя Гинзбуга прошло в Витебске, местечке, где до революции на 17 христианских церквей приходилась 51 синагога. Здесь же, в Витебске, он окончил хедер. Отсюда нужно искать корни Хоттабыча и его иудейских высказываний.
Перечитайте <<Старика Хоттабыча>> и задайте себе вопросы: кто такой царь джинов Джирджим ибн Реджмус? почему его тётку зовут Икриша? что означает название королевства Бенэм и города Сокке?
Прочитав другие произведения Лазаря Лагина, мы лишь утвердимся в правильности наших суждений - иудейские названия сплошь и рядом.
Например, в романе <<Патент АВ>>: город Бакбук переводится с иврита <<бутылка>>, персонаж Эдуф - <<раб>>, другой персонаж Цфардейа - <<лягушка>>... И т.д. За это произведение Лагин получил, кстати сказать, Сталинскую премию. И это в то время, когда происходит борьба с космополитами! И уже осуждены и даже расстреляны Бронштейн, Розенфельд и Аронов, которых мы знаем под фамилиями Троцкий, Каменев, Зиновьев.

Неудивительно, что не раскусили борцы за <<правильную>> идеологию еврейских насмешек Гинзбурга. К тому времени все советские писатели имели благозвучные фамилии Штейнкман стал Михаилом Светловым. Фридлянд - Кольцовым. Гликберг переродился в Сашу Черного. Зильбера мы помним как Вениамина Каверина, создателя <<Двух капитанов>>.
Вот и уроженец Витебска Гинзбург вошёл в историю как Лазарь Лагин, автор детской сказки <<Старик Хоттабыч>>, которая, говоря словами своего героя-джинна, всего лишь <<удивительная история, которая, будь она написана иглами в уголках глаз, послужила бы назиданием для поучающихся>>.

Прочитал историю "Ниссан - Не ссы" и вспомнилась очень давняя.
Двое сотрудников работали во Франции. Довольно долго. После возвращения наши остряки подметили: один на "Пежо", а другой на "Жопе" - выкупил в торгпредстве отслуживший "Москвич".

Весёлый розыгрыш Власти или почему в крупном областном городе нет дорог
(сокращённая версия)

В Интернете попалось... забавно. Даже не знаю, верить или нет (опозиционщиной попахивает). Брешут, наверное!
--------------------
Сразу оговорюсь, что историю эту я слышал в общественном транспорте (типа поезд), а значит с высокой степенью вероятности она от начала и до конца выдумана её автором. Тем более, ни по каким признакам она не может иметь отношения ко всеми нами горячо любимой Туле. Тем более к её всенародно избранной власти! (Власть! Мы все тебя очень-очень любим, такой, какая ты есть!) Народная фантазия и юмор в общем.

Итак, начну пересказ. Некая жена чиновника высокого уровня из областной администрации (чуть ли не зама губернатора!) за что-то обиделась на мужа (секретарша его её показалась избыточно симпатичной, наверное). И решила его наказать, обратившись к фирме, занимавшейся организацией праздников и розыгрышей. Те за чисто символическое вознаграждение согласились расклеить небольшое объявление формата А5 по родному городу, что-то вроде: "Такси ночью за полцены!" Вот забава-то была бы, если бы ночью у мужа-изменника (пока он на совещании со своей секретаршей задержался) непрерывно бы звонил его мобильный!

Только одного не рассчитали ребята, что местный мэр много денег от городской рекламы получал и с объявлениями чужими всячески боролся, аж специальные аппараты с телефонным автодозвоном приобрёл, и в неком фирме, назовём её "Управление", или нет, лучше "Технадзор" установил. Суть мэрской идеи в том, что если кто объявление поклеит и через него не оплатит (ну там услуги какие предлагает или товары продаёт: мерзость, в общем, мелкий бизнес, прости мя грешного за ругательство такое), то у него раз в минуту начнёт звонить его мобильный и так с утра и до ночи. Номер звонящего при этом будет скрыт (чтоб недруги в суды не пошли... басурманы хреновы). А если трубочку взять, то там металлический голос будет говорить: "Вы расклеили объявления в неположенном месте..." и всячески оступника запугивать.

Результаты спецоперации.

1. Муж-изменщик наказан, тем что свой мобильный телефон был вынужден выключить и не услышал звонка Самого! Вся душа его по этому проступку потом исстрадалась! Извинения бессчётное количество раз попросил и до сих пор Самим не до конца прощён! (У читателя аж "мурашки по коже"!)

2. А кто крайним оказался? Да мэр, конечно! И был наказан тот мэр тем, что денег на ремонт дорог ему вовремя из области не дали. Аж пришлось самому ездить по дрянным колдобинам и джип свой новенький об нашу беспросветную серость и безграмотность разбивать. (Ну что за народ у нас? Ножищами своими, да Жигулятами все дороги поразбивали! Неужели не могут весной дома посидеть?)

А отсюда вывод. Уважаемая Власть! Не надо давать свои номера мобильных всяческим непроверенным жёнам. А то те ведь в агентства праздников ходят, на столбы рядом с "Технадзором" объявы клеят, а Вам же потом мучиться - ездить по разбитым дорогам на лимузинах ваших, всенародно любимых!

Хочу рассказать как моего деда выгнали из партии второй раз. Если понравится, напишу как первый. 1942 год. В 1941 за бои под Москвой восстановили. Зима. То ли Ржевско-Сычевская операция, то ли Ржевско-Вяземская. Время тяжёлое: Сталинград забирал все резервы. Поставлена задача взять каменный особняк без всякой поддержки. "Давайте, мужики, а там, кто герой, а кого в землю". А со второго этажа пулемет бьёт. Взяли!! 36 погибших. Пробились на первый этаж, и немцы сдались сразу. Их всего 8, ранено двое. Начали фотографии показывать: "Киндер, киндер!". Дед не стал умудряться. "Вы думаете у них детей не было? Пошли, сержант". И он из ТТ, сержант из ппш всех положили. Потом трибунал, но это уже другая история...

КАК Я БРОСИЛ КУРИТЬ, НЕ НАЧИНАЯ

Несколько лет тому назад пришло письмо от некоего антитабачного фонда с приложением буклета о вреде курения ваще и особенно - для моего организма, приступившего к старению - как это ни прискорбно и огорчительно для них. Вежливо ответил, типа, спасибо за внимание и заботу, но я никогда не курил и не курю.

Мне ответили - это замечательно, но курение дело такое - в любой момент может стать вредной привычкой, от которой очень трудно избавиться, особенно в вашем зрелом возрасте. Конечно, мог бы просто промолчать, не как интилихенту показалось неудобным прерывать диалог с людьми, которые всё-таки проявили заботу обо мне да и разделяющими моё отрицательное отношение к потреблению табачного зелья.

Поэтому ответил, уже менее приветливо, что никогда не курил, не курю и и вряд ли стану - поздно. И они обо мне могут больше не беспокоиться.

Но они не угомонились, отвечают: их цель - забота о людях и спасение их здоровья от пагубного отравления организма табаком. И что от него больше страдают так называемые пассивные курильщики - сами не курят, но одымляются воздухом с туевой кучей вредоносных веществ, вызывающих рак лёгких и выпадение прямой кишки. И чтоб я помог им - занялся своим курящим окружением...

И т.д., и т.п. - на протяжении всех лет нашего общения. Мне пишут про всякие ужосы от курения. которые могут случиться со мной, если закурю. Письма с каждым разом вежливей и вежливей. Я стою на своём - никогда не курил, не курю и не закурю в обозримом будущем, и мои ответы становятся всё грубее и жёстче - в надежде, что, наконец, отстанут. А они не отстают. Если не отвечаю, засыпают повторными письмами, с уведомлениеями о вручении и прочей лабудой. То есть ставят в положение, что не ответить себе дороже. И на их последнее письмо я фактически послал их нах, потребовал забыть обо мне и т.д. Думаю - всё!

Ан нет - получаю ответ и на этот посыл. Типо - мы довольны, что с курением вы порвали окончательно и бесповоротно, и счастливы, что с нашей многолетней помощью вам удалось вернуться в нормальную здоровую жизнь. Они искренне поздравляют меня с этим и прикладывают к поздравительному письму гифт-карточку на $100 - есть такая форма одаривания у практичных амеров, когда преподносят не кой там подарок, на хрен тебе не нужный, а подарочную карточку на определённую сумму, обычно 25, 50 и т.д. портретов мёртвых президентов, и ты в определённых в гифт-карте магазинах можешь отоваритьс как твоя душа пожелает, с сответствующим размахом - по номиналу гифт-карты.

... Теперь уже сам ищу какой-нить антиалкогольный, антидепрессионный, антиразвратный и даже антиграфоманский фонд. Деньги в общем небольшие, но халява дороже любых честно заработанных или нечестно спижженных баблосов.

Тoлько что. Телевизор. Петербург пятый канал. Типо прямой эфир и телемост по трагедии на Кубани. Ведущий задает вопрос - в чем причина такого наводнения. Одно демократическое тело отвечает не думая - воровство и казнокрадство.
Только подумать - причиной того, что за дав часа вылилась треть годовой нормы дождей, является партия жуликов и воров.. Как страшно жить...

Простая задачка
Дано:
1.Президент Российского футбольного союза (РФС) Фурсенко подал в отставку и бесследно исчез, не выходя ни на какую связь.
2. Обеспокоенные его отсутствием, члены РФС вскрывают сейф в президентском кабинете Фурсенко и обнаруживают контракт с итальянцем Манчини, тренером английского футбольного клуба «Манчестер сити». По этому контракту Манчини назначается тренером сборной России с годовым окладом в 2,5 раза превышающим английский оклад итальянца. О контракте немедленно раструбили на весь белый свет.
3. Катарские нефтяные шейхи, владельцы клуба «Манчестер сити, в срочном порядке заключают с Манчини новый договор, по которому зарплата итальянца возрастает в 3 раза.
Вопрос: при том, что Манчини на ближайшие 5 лет получил прибавку в 30 млн евро, а стандартный откат в России 25%, сколько деньжат заработал г-н Фурсенко?

Когда я учился в институте, то к нам, в спецгруппу английского языка, пригласили настоящую англичанку. Звали её Леонора.
Как-то Леонора сказала: "Некоторые богатые русские дети обладают стёркой" (имелся ввиду ластик для карандаша). Осмотрела группу и вздохнула: "Но здесь собрался средний класс".

Прошли годы. Теперь я, когда читаю лекции, то наблюдаю, что у курсантов и курсисток (а как ещё назвать посетительниц курсов?) уже нет с собой даже авторучки. Только планшетники и смартфоны. Мы беднеем?

Расскажу две истории о моем телефоне от одной известной компании.

История 1. Водолаз.
Мыл посуду, разговаривал по телефону. И вдруг телефон, спрыгнув с плеча, нырнул под воду! Всё, капец - подумал я. Нырнул за ним, вытащил его на берег, всего пенного и мокрого. Помыл под теплой струей воды и пошел искать адрес ближайшего сервис-центра. Ну и заодно посмотрел, почем сейчас такие же новые продаются. М-да... Положил своего утопленника на батарею и лег спать. Просыпаюсь утром, беру телефон, включаю и... Да, теперь у моего телефона официальный статус водолаза! Работает! Ура производителю!!!

История 2. Десантник.
Итак, новые приключения моего телефона. Стою на балконе, курю. Ночная прохлада, вокруг зелень - кайф, один словом. В руках телефон, шарюсь по инету. А точнее, читаю подборку RSS. Прочитал новость - перелистнул пальчиком. Прочитал следующую - перелистнул пальчиком. Ну и так далее. В общем, долго ли, коротко ли, телефон просто выпрыгивает из моих рук и бросает вниз! Входит в штопор: "асфальт, асфальт, я - телефон, иду на сближение. Асфальт, асфальт, я - телефон, разрешите посадку, приём!" БУ-УУУУМ!!! БА-БАХ!!! Звук был такой, будто Тополь-М рванул. Ну всё, подумал я и пошел вниз. Мысленно прощаясь с аппаратом. В голове рисуются картины разбитого экрана, на осколки покрошившегося корпуса, ну и так далее. Четвертый этаж всё-таки. Да еще и на асфальт. Поворачиваю за угол дома и... вижу как светится экран. Подхожу ближе, беру его в руки и... он загружается!!! Он практически цел!!! Только отвалилась пластмассовая крышка! Принес домой, собрал и включил - работает! Тут надо признаться, металл пришлось подправлять отверткой. Из повреждений на данный момент: не работает камера, залипла кнопка блокировки. Видимо, завтра понесу его в сервис, пусть попробуют поменять корпус, что ли.
Надеюсь, продолжения не последует!

Крошка печенья

Ссорятся две маленькие девочки:
Младшая: - Ты отломила и съела кусочек моего печенья!
Старшая: - Это была всего лишь КРОШКА печенья (показывает на пальцах)
Младшая: - Это была БОЛЬШАЯ КРОШКА! (тоже показывает на пальцах)

Слезы на полчаса...

Когда Старшая ушла в другую комнату, Мама достала ее кусок печенья и позволила Младшей отщипнуть от него КРОШКУ. Старшая не заметила потери. Мир был восстановлен!

Только что читал истории, и тут же у самого случилась одна. На момент публикации истории я был на турбазе. Читаю истории и мне захотелось попить. И хоть здесь и были привезенные нами кружки, мне было влом их искать, и я взял пластиковый стаканчик. Вода в кранах была прямо из Ахтубы (кто не знает - рукав Волги), так что ее пить было нельзя. Зато была принесенная из столовки в пятилитровых пластиковых бадьях вода. Ну и я стал наливать воду прямо из бадьи. А вода полилась слишком сильно и залила весь стол. на нем ничего особо ценного не было, кроме электрочайника с водой. Я сразу его поднял и случайно сильно наклонил. КИПЯЧЕНОЙ воде в чайнике это сильно непонравилось, и она начала выливаться и из чайника, залила оставшуюся площадь стола и пролилась на сумки, а главное, попала в открытую бадью с НЕКИПЯЧЕНОЙ водой из столовки. и теперь я думаю - что скажет тот человек, который попробует КИПЯЧЕНУЮ воду из НЕКИПЯЧЕНОЙ бадьи?