Самые смешные истории за неделю!

1) Сперва интродукция, панимаш. Все, конечно, знают этот боянистый анекдот про Петьку и Васильиваныча, но на всякий случай всё же напомню. Кто сам помнит - можно сразу ко второй части переходить. Досталась, значит, Петьке с Васиванычем трофейная буржуйская книга. Петька открыл её наугад - и читает вслух по складам: "Патриции с гетерами идут в термы". Офигивает и расспрашивает более опытного товарища, что эта абракадабра означать может. В.И. тоже, конечно, таких слов не знает, но пасовать перед Петькой не желает и пытается додуматься. При этом демонстрирует некоторые способности к логическому мышлению. Говорит: как, мол, по-буржуйски градусник-то? Термометр! Тепло он меряет... Так! Термы - это где тепло. А! Это баня, во!
П.: Ну, а гетеры? В.И.: ну... дык эти самые и есть... ну с которыми мужики в баню-то ходят.
П.: Ааа! Понял! Ну, а патриции эти тогда кто такие?
Задумался В.И. и говорит: а это, Петька, вестимо, опечатка, должно быть - "партийцы".
____
2) Сопсна сама история. Был у меня один коллега, который из разнообразных проявлений жизни признавал только рыбалку и футбол. Книжки читать, соответственно, очень не любил. А возможно, даже и вовсе разучился это делать без практики. Чувство юмора у парня тоже было в зачаточном состоянии.
И угораздило же меня в экспедиции от скуки рассказать ему это анекдот. Выслушав его внимательно, он гипотезы Васильиваныча не принял и чудную логику его счёл неубедительной. Затребовал точные значения всех услышанных слов. Сперва дотошно выяснил, кто такие патриции и чем они отличаются от партийцев. Потом расспросил про гетер. Затем - про термы. И, наконец, в упор спросил, точно ли Василий Иванович всего этого не знал. Мне эта история к тому времени порядком надоела, и я нехотя подтвердил, что нет, мол, не знал этого Василий Иванович Чапаев из анекдота, не знал, нет.

И тут Сашка неожиданно захохотал. А просмеявшись, со смаком припечатал:
- Вот же он мудак!

история моя, раньше была опубликована мною же на одном известном форуме....

Есть у меня подружка давняя, одноклассница, назовем ее Таня, с которой вечно какие нить истории приключаецца. Помницца училась она в институте, и пошла сдавать зачет по информатике, а в то время, надо сказать, компов то особо не было у народов, тока в учреждениях да фирмах, посему Таня с ним была не то что на "ты" или на "вы", а на "кто?". Короче, препод ей там что-то пел, показывал, вопросы задавал, после чего он ей говорит: "А теперь Таня, закрой пжлста окно". В воспаленном мозгу Татьяны пронеслось стадо мыслей, типа офигеть, вот сволочь и он туда же, старый развратник, но тем не менее (зачет то нужен) встала, подошла к окну и прикрыла окно занавеской. Препод в недоумении, я б сказала "звизда в шоке" - говорит ей снова: "Таня..... закройте окно".... Татьяна посмотрела на прикрытое ею окно, поправила занавесочки, так сказать, погуще, в комнате стало темновато, а Тане стало страшновато, видимо мозг еще больше воспалился..... Препод, уже прикринув на нее, типа твою ж маму, ты закроешь окно или нет, встает и идет по направлению к ней. Она, пятясь к окну, кричит : "А я что, плин, плохо закрыла, вон ничего уже не видно!" . На что препод ей грит - "ДУРААААААА, закрой в компе окно".........
Windows тады тока появился)))))))) Она потом долго извинялась перед ним, благо мужик попался нормальный, понимающий и зачет ей все ж поставил))))). А я ее до сих пор подкалываю))) Ведь на английском сидели с ней вместе, а слово "window" - "окно" из 4 класса средней школы она не запомнила))))))

Задела за живое история от 19.09. "Лихие 90-е". Не знаю, но меня все сказанные там проблемы как-то миновали.
Родился я на Дальнем Востоке, в селе. где проживало много староверов (я тоже из них), замками не пользовались. Обыкновенный крючок на двери, и если закрыт, то хозяевов нет дома, и никто не шастал по подворью без спроса.Знали, если поймают, то житья не будет, станешь изгоем в селе. У участкового милиционера была только одна обязанность - мирить супругов, слишком бурно выясняющих отношения, как правило это были одни и те же семьи.
Но в конце 60-х к нам начали ссылать так называемых тунеядцев из центральной части России, вот тут-то сразу жизнь и у нас начала изменяться, цивилизация пришла! Появилось воровство, да и грабежи начали случаться, и у правоохранительных органов закончилась спокойная жизнь.
Жили на большой реке, у многих были лодки, разные, их тоже не замыкали на замки, можно было попользоваться в случае нужды, но обязательно верни на место и хорошо привяжи, чтобы ненароком не пошла в самостоятельное плавание. Началась стройка века - БАМ, мимо стало проезжать много машин и всё: лодки надо было не то, что замок вешать, вообще желательно дома хранить.
Студентом проживал во Владивостоке в 70-х годах и когда освоился в городе, то любил делать вечерние прогулки по городу, зачастую приходил в общежитие за полночь. И не разу я не имел ни каких инцидентов с местными жителями. Тогда это был один из тихих городов, девчонки смело ходили ночью на вокзал, чтобы уехать ночным поездом.
Все-таки регион долго оставался спокойным. Так в году 86-м мне пришлось в Благовещенске жить несколько дней в гостинице. Номер был 4-х местный, и один мужик (явно не из местных) вел себя не адекватно: он постоянно закрывал двери на защелку. Мы, трое других на дверь вообще-то внимания не обращали: закрыта ли она, или открыта.
И вот он сам разговорился: объясняя своё такое необычное поведение:
- Оказалось, что он приехал с Поволжья проводить инспекцию в областном бюджете, и для него наш регион показался своей необычностью. Люди все открыты, даже у высокого начальства нет чванства, можно безбоязненно ходить одному по улицам, даже ночью. При приезде в город у него случился казус: изучая расписание движения автобусов, оставил там около стены свой портфель по рассеянности. А хватился пропажи поздно, было уже темно, город незнакомый, побоялся ехать. Но на утро, прибыв на автостанцию, он нашел свой сиротливо стоящий у стенки портфель.
А вот у себя на родине, не то что поставить, из рук нельзя выпустить свою поклажу. Если надо отдохнуть на Волге, то одному нечего туда соваться, только в компании нескольких человек можно без проблем отдохнуть.
Мы вот на дверь не обращаем внимания, а у него уже в крови - постоянно держать двери на замке. Он много ещё чего говорил, и для нас дальневосточников это было откровением.
Сейчас я уже более двадцати лет проживаю на Украине. в небольшом городе, здесь люди совсем другие, меня долго сибиряком дразнили, но и тоже особых проблем с криминалом не было. А вот воровство здесь развито, что есть, то есть. Есть правда общая черта и у дальневосточников и у украинцев - несуны с предприятий, что здесь, что там это большим грехом не считается, иногда даже хвастуются этим: удачно провел операцию по изъятию ценности с предприятия. А этим, похоже, грешит весь мир, но мы наверняка всё равно впереди!

В мохнытые 60-е по долгу воинской службы перед Отечеством несколько раз в месяц летал на предприятие п/я № ..., которое размещалось в закрытом сибирском городке с суперовым снабжением. И регулярно привозил нехилую пайку чёрной икры, мой малой чуть не с года лопал её ложками аки Верещагин в "Белом солнце" пустыне. И когда однажды года в 3 он впервые увидал сыр рокфор (овечий сыр с плесенью), сомнений не было:
- Сыр с икрой!

За деревьями не видим леса. Все смешное в нашей глупости. Где-то вычитал следующее:

ЧЕЛОВЕК

Дарвин был прав. Люди произошли от животного. Он наверное от обезьяны, уж слишком был умным. От кого произошли остальные. Интересно. Кто-то рыжий произошел ото льва. Такой же сильный и благородный. Кто то от коровы, такая же тупая и жвачная. Есть люди забывшие свое родство, последствия глобализации. Таких становиться больше, но каждый иногда спрашивает «кто я?».


ВРЕМЕНА

Были времена у власти были львы, тигры. Жаль, перебили их. Были времена у власти были волки и шакалы. Съели все и всех. Сейчас время попугаев. Кто бы их съел?

ЖЕНЩИНЫ

Женщин ранее не считали за людей. Собака была дороже дочери. Ныне у женщин прав и денег много, но видать геномная память все-таки существует. Бояться и мстят. А чего Вы хотели?

РАБСТВО

Когда же его отменят? Никогда. Человек сам хочет быть рабом, так как так легче жить. Эпохи рабства: кандалы, десятина, патриотизм, ипотека, госслужба. Почему государству я должен с рожденья, а оно мне нет?


РЕЛИГИЯ

Любое начинание бога люди превращают в язычество. Соблюдать обряды легче чем иметь истинную веру. Кстати, где она?. В душе.

Вован и стерхи подЗа..бали уже всех..
А я увидев его на саммите АТЭС упоенно рассказывающего как он летал, почему-то вспомнил поручика Ржевского :-"Вчерас-ь еб..ся на рояле..-весьма скользкий инструмент". Может это с ним врачи (геронтологи что-ли?) переработали? Или пластический хирург скальпелем вынес мозги начисто?

Всем уже, наверное, надоели письма с черного континента от "больных" олигархов и прочих благотворителей. Даже не знаю - неужели кто-то еще ведется на это? Но периодически приходится стирать такие письма пачками. Но вот сегодня пришло оочень веселое. Мошенники теперь решили заделаться под русских :) Привожу дословно:

Hello

I am sending you this message to explain my problems to you to know if you can render a helping hand.

My name is MRS.SHEREMET EVA NADEZDA from RUSSIA. I am the wife of MR.BANOKOV NADEZDA. (!!!)

Ну и так далее :))))

WOT жжот:

- Буххх!
Рикошет.
- Буххх!
Рикошет.
- Буххх!
Рикошет.
- Буххх!
Рикошет.
- Буххх!
Рикошет.
- Буххх!
Рикошет.
- ДА НННАААА!!!
Удар ногой по корпусу компьютера: разлетается прозрачный пластик, рвутся трубки охлаждения, видеокарта выламывает слот, карты памяти пополам, на винтах бэд-блоки, сверху электронику под напряжением заливает охлаждайка...

Закон больших чисел работает: седьмая попытка = крит.

Как говорится, преамбула:
Решили с другом слетать на выходные в Киев, на выходные (из Москвы).
Ну, как обычно, в таких делах (трезвые не летаем)-начали заправляться вискариком еще в аэроэкспрессе.
Доехали, с Божьей помощью в аэропорт, неудивительно, что и вискарик закончился - похорошело... :)
Прошли контроль, оказались в дьюти-фри, закупились коньяком с вискариком-сели в кафешке и начали дозаправляться пивасиком... стало заметно лучше и веселее.
У другабилет был в бизнес-класс, т.к. не было эконома, а у меня - в эконом класс.
Проходим в самолет, друг присаживается в бизнес-классе, а я-веселенький, сажусь рядом с ним-а что, помимо нас в бизнес классе летел еще 1 человек.
Вскоре, когда закрыли люк, оказалось, что меня раскрыли и попросили пересесть в эконом...
А теперь, амбула:
Иду я, слегка пошатываясь, к своему месту, сгоняю какого то мужика с моего места, а надо сказать,что я был налегке, с рюкзачком.
И вот, забавно, как мне кажется выглядело со стороны: пришло тело, сидит, ждет с нетерпением взлета, от меня "благородно" пахнет букетом из вискаря и эля. Взлетаем, набрали высоту, я отстегиваюсь, когда появилась надпись, что ремни можно расстегнуть и топаю в бизнес класс, присаживаюсь и мы начинаем пить дальше.
Интересно, что подумали остальные, наверное, что у меня в рюкзаке парашют и мне просто нужно выйти (выпрыгнуть) на половине пути?! :)
Как то вот так...
А погуляли в Киеве славно, выпили все и еще дозаправлялись местными напитками... :)