Самые смешные истории за неделю!

Сегодня из новостей. Министр спорта Мутко об'явил, что решение о сносе Лужников и стройке нового стадиона к чемпионату мира по футбола 2018 года близко к утверждению. Опустим славную историю крупнейшего стадиона в стране, всемирный фестивали молодежи и студентов 1957 и 1985 годов, Олимпиаду 80 , крупнейшие спортивные состязания второй половины 20 века. Это все для нынешних "креативных менеджеров" пустой звук. Просто помятуя об истории постройки футбольного стадиона в Питере, где начинали с 7 млрд., а сейчас уже и 43 млрд. мало, то предполагаю, что коррупция у нас не просто спонтанное явление, а ЗАПЛАНИРОВАННОЕ. Представьте на какие финансовые жертвы будут вынуждены пойти строители, если сроки к 2018 будут поджимать! И 50 млрд. не хватит. Но главное, что все откаты запланированы уже сейчас.

Наша новая игра «Член получает член» будет сильным. Присоединяйтесь к нам сейчас играть и зарабатывать очки, приглашая своих друзей «Как» нашей страницы. Это легко и весело, плюс вы можете выиграть прохладно новые Windows поверхность таблетки! Нажмите здесь, чтобы начать играть,

АВАСТ на фейсбуке устраивает розыгрыш призов. Автотранслейтер.

Про 21.12.2012 много сказано.
Нашёл интересное в комментах на рэмблере:

можно и нужно: "Про 21 декабря точно могу сказать только одно- это день рождения И.В. Сталина"

ДЖОННИ: "и Сталин снова будет с нами?"

smaviktor: "Нет!!! Мы с ним..."

Угадай страну с Лентой.ру:
Официальная пропаганда называет сторонников оппозиции "горсткой либералов и атеистов, действующих по приказу из-за границы".

Правильный ответ: Египет....

"Российским туристам вскоре придется биться за свои места в самолетах, ведь авиакомпании хотят узаконить овербукинг - продажу большего числа билетов на самолет, чем число мест на его борту. " БУДУТ СТОЯ ЛЕТЕТЬ - МАРШРУТКИ БЛИН...

Вчера в маршрутке.
Вот когда украинские националисты трезвые - они спокойно говорят на украинском в рускоязычном Киеве.
Но вот когда нажрутся, а особенно если это гострабайтеры со Львовской Области, то каждый кто у них говорит на русском - принадлежит к нацменшинам, пятой колоне, русскуим оккупантам и вообще предатели родины.
Вчера двое пьяных гостей столицы громно отчитали парня, который не знает "соловьиной мовы" просто потому что спросил "Вы выходите?", ах наглец, им истинным патриотам по русски!
Парень вышел довольный что хотя бы не зарезали злые бендеровцы, хоть и с подпорченным настроением!
Встаю я, назло говорю САМОМУ БЛИЗКОМ:
- Сейчас выходишь?
Ну напрочь у меня поменялось отношение к этим бескультурным личностям!
Народ притих. Гости столицы приступорились от такой наглости, да еще после 10ти секунд после отчитывания рускоязычного парня.
А тут - я!
Предатель! на русском!
Он возмущенно:
- Ты що, не знаешь риднои мовы? (говорите со мной пожалуйста на украинском)
- Я вильно спилкуюсь украйинською (Я свободно общаюсь на украинском языке, но только с культурными личностями)
- Так чтого не спилкуешься? (Обращайтесь ко мне на государственном языке)
- К заповедному - только в заповедниках!
Помоему когда я вышел, киевляне мне аплодировали!

После снегопада в четверг в Москве, в пятницу все приехали без машин. Что будут делать мужики "без рулей"собравшись вместе? Кто первый сказал "ну и что?" уже никто не помнит. Сейчас 10:00, они уже в говно.

Оптоволокно ниже плинтуса

Я уже рассказывал как в компьютерном центре к приезду большого начальника батареи заматывали солдатскими одеялами (Компьютерный центр по Фэн-Шую!), а потом им ещё и кактусы ставили.

Продолжу ряд. В какой-то момент осмотра Хозяин захотел зайти в Интернет и твитнуть (видно рассказать друзьям, что Hi-Tek центр открыт при его горячем участии). Разом побледневший директор центра насилу его отвлёк на какую-то безделушку и перевёл для священного твитанья на другую машину.

Когда Сам уехал, спрашиваю: «У Вас что, Интернет не на всех машинах есть? А почему?» Оказывается, у них по стенам стоят железобетонные колонны (конструкция такая). Рабочие в точном соответствии с проектом налепили на стены и колонны половые плинтуса. Кабель интернета естественно тянули в последнюю ночь. Тогда и выяснили, что укладывать оптоволоконный кабель в канал плинтуса без излома кабеля невозможно (2 загиба на метр — это много, оптоволокну вообще нужно на загиб минимум 10 сантиметров, лучше 20).

Директор как подумал, что жена Хозяина увидит кабель, свободно болтающийся по полу (и что ему за это будет), то и принял соломоново решение: «Кабель - не нужен! Поднимем Wi-Fi на ОДНОЙ машине, а скажем - волокно! А шеф уедет — потом как-нибудь кабель и бросим уже как надо! В общем, там разберёмся. Главное, чтобы всё красиво было!»

Все интеллектуальные силы были брошены на то, как остановить Хозяина именно напротив нужной машины с Интернетом: уж и телевизионщики стационарную телекамеру поставили напротив и красную ленточку привязали, а шеф всё равно чуть к соседней машине не ушёл. Упрямый... Пришлось директору врать, что клавиатуру именно на этот компьютер им Билл Гейтс подарил за счёт средств своего благотворительного фонда.

Нюх меня не подвел...
Сайт знакомств. Постучалась в личку дама. Начала воспитывать.
С ходу спросил:
- Вы раньше учителем не работали?
- Работала.
И как я угадал?

Она столкнулась со мной ранним утром в коридоре больницы. Потупилася, закраснелася и пролепетала: "Я хотела бы с вами поговорить. Наедине!"

Блин, вот только влюблённой десятиклассницы мне сейчас и не хватало. Но девочка сияла, как Наташа Ростова перед балом. Если ляпну чего не то - травмирую нежную душу. "Ну, пойдём в холл" - приветливо предложил я.

Холл был пуст. Мы уединились на уютном диванчеге. Она присела на дистанции "Сейчас прошепчу тебе на ухо что-то самое заветное!". Короткая юбка рядом в таком месте невольно вызывает озорные мысли. Девушка сразу взяла быка за рога:

- Понимаете, мне очень нравится один парень, но я не знаю, как ему об этом сказать. Думала, по взгляду моему догадается! А он не понимает...

Взгляды она на меня за эти два дня бросала действительно зашибись. Когда разговаривали в очереди в перевязочную, хохотала над каждой моей шуткой. Я даже поверил, что у меня есть чувство юмора. Стоит выйти в коридор, она всегда там. Вспыхивает издали, как ясное солнышко. Я вчера ввернул на всякий случай, что у меня есть любимая. Вроде помогло. Теперь вижу, что не очень.

- Что за парень-то? – спросил я.

- Ой, я слов не найду! – прошептала она. То поднимет на меня сияющие очи, то опустит.

- П-ц! – подумал я. Вслух ответил:

- Дейл Карнеги учил, что в затруднительной ситуации надо просто сказать себе: «Меня за это не расстреляют!» Давай.

Она рассмеялась и набралась смелости:

- Вы случайно не из первой палаты?

- Нет, из третьей. А что?

- Вчера в первую палату такого парня положили – я только глянула, сразу поняла – это Он! Я и так на него гляжу, и эдак, а он меня не замечает! Ну вообще! Может, посоветуете что?

Я поморгал от внезапной перемены сюжета и ответил:

- Ну, если симпатичная девушка на парня взоры бросает, я бы лично это как-нибудь заметил. Значит, так – у меня четыре версии. Первая – парень дуб. Вторая – застенчивая жимолость. Третья – ты не в его вкусе. Червёртая – у него уже есть девушка. Во всех этих случаях, я бы на твоём месте сразу послал его нафиг.

Потом я подумал головой ещё раз и сказал:

- Впрочем, есть версия пятая. Это же больница! И его только что положили. Может, у него ухо там болит или ещё что-нибудь. В этом случае ты будешь ему нужна – поддержать тёплым словом, развлечь. Подойди и поговори с ним. Через пару минут станет ясно, какая версия верная.

- Так он даже на обед и ужин не вышел! И в туалет поэтому не ходит. (Эта причинно-следственная связь меня особенно приколола). А войти в его палату я стесняюсь!

- Ну так войди, поцелуй его крепко и убеги! Можешь рассмеяться при этом серебристым смехом. Чтобы там не случилось дальше, вы запомните этот случай. На всю жизнь.

В ответ застенчивое хи-хи-хи.

На следующий день она снова позвала меня "поговорить наедине". Призналась, что так и не посмела подойти к этому парню, а её сегодня выписывают. Зачитала мне вслух любовное письмо, которое она ему оставит. Письмо было написано на редкость красивым девичьим почерком и без единой ошибки. Кроме последнего слова - в имени самой девушки. Имя редкое, называть его не буду, но ошибка - как если вместо "Алла" подписать "Ала". Стиль отдаленно напоминает письмо Татьяны Онегину, но попадаются и свежие молодежные ноты. Всё это вместе как-то не состыковывалось.

- Мы писали всей палатой, целый день! - с гордостью сказала девушка - А записала Алёна, у неё почерк лучше всех! Пять раз переписывала, теперь ошибка только в последнем слове осталась. Но он ведь не заметит, правда?"

Телефон её у меня остался. Допишу как-нибудь в комментах, чем дело кончилось...

вчера от нечегоделания в гостях взял - первый раз уж за какой год - телепрограмму.
То ли я такой требовательный, то ли составители специально не пишут скобки и лапки, а так же не указывают вид телепродукта, что это такое фильм аль документалистика какая ?
Или это везьде уже так?
Вобщем вот что я вычитал:
программы идут одна за другой без каких либо обозначений

1.
Чертовщина
Бардак
Богиня шоппинга
Дневник доктора Зайцевой

Я так понимаю это пункты из ее дневника?

2.
Братаны
Факты

=)

3
Новости
Кровинушка

Во как!

Дороги! Мать твою налево:
Кошмарный сон, верста к версте...
О, Александр Сергеич, где Вы?
У нас дороги - еще те!
(Барков)
Пересечение Шоссе Энтузиастов и Б. Купавенского проезда, 7 утра, четверг и уже небольшая пробка. Стоят попрошайки в форме ДПС и нещадно трясут водителей. Неподалеку расположен т-образный перекресток, на котором поворот в сторону шоссе запрещен ибо поворачивающие машины напрочь блокируют дорогу. А теперь внимание! Почему образовалась пробка? Да потому что на том самом т-образном перекрестке стоит настоящая очередь на поворот (наплевав на запрещающие знаки и ДПС). Самим дпсникам пофигу - они кормятся неподалеку на шоссе, переключая светофор когда им удобней и останавливая машины. Называется пустили козлов в огород за капустой.
И в довесок. На том же перекрестке строят надземный пешеходный переход. Но не для перехода через шоссе, а для перехода к расположенному рядом парку (ну какой м*дак придумал такое?). И это при том что с интервалом 100 метров оттуда есть два пешеходных перехода регулируемых светофором.

Разговор:
- ты веришь в конец света 21-го?
- конечно! 20 зарплата, а 21 мне полный конец дома от жены Светы!

Один из наших пациентов решил посетить выставку пафосной галереи "Стул в искусстве". Но не прошел фейс-контроль и его туда просто не пустили. Он сильно обиделся. Ах, вы не хотите мне показать свой стул, тогда я покажу вам свой! Не долго думая, навалил на крыльцо большую кучу и довольный ушел домой.

Проклятие маленького ротана*

- Леш, а мы точно победим «Проклятие маленького Ротана»?
- Стопудов, словим что-нибудь. К рассвету поедем.
- Дбз, еще по 50?
Потом возвращаясь с океана с полным ведром скумбрии и сайды они вспоминали как 10-11 летними детьми как обычно, ничего кроме мелких ротанов не поймав, носились возле мелких луж на болоте вымазанные в тину, но довольные. Четверть века мужской дружбы это повод вспоминать такое, зажмуриваясь и не стесняясь.
Вечером, пожарив рыбы, снова вдвоем допоздна сидели в тишине на кухне.
- Победили, таки… По чуть-чуть?
И снова воспоминания, как вместе учились, как потом в жизни устраивались кто где.
- Еще?
А потом между ними стало 4 см. Но это не та гомосятина, которая сегодня в моде.
4 гребанных сантиметра на карте. 1:75 000 000

*Ротан-амурский бычок, вырастает до 10-15 см

Быль по телеку, мама лично видела.
На одной из игр-викторин вопрос: Как звали тестя А.С. Пушкина?
Варианты ответа: Александр. Николай. Алексей.
Придурок выбрал ответ: Александр.
Пипец!!! Жизнь, она покруче анекдотов!

Прочитал историю про пять сослуживцев с одинаковыми именами. Напомнило...

Когда ещё учился на типа-специалиста-на-всю-жизнь произошёл случай. Стою у аудитории и роюсь в мобильнике. Подходит девушка и просит позвать Сашу. Ну, Сашу тебе, так Сашу...

- Зайди и позови - отвечаю я.
- Ну позови...
- Как фамилия у него?
- Я откуда знаю? Ну позови его!
- Сама не можешь?
- Ну позови, что трудно?
- Трудно - я сделал серьёзное лицо - там их шесть человек Александров, фамилию хоть назови!

Занимаюсь рекламой - уже 2 раза сталкиваюсь с проблемой размера (не у меня) вчера заходит очередной клиент и просит нарезать буквы на машину. Спрашиваю размер он разводит руками - длинну - наученный горьким опытом - беру рулетку - замеряю. Высота - показывает - замер. Делаю при нем приброску макета - на мой взгляд фигня полная. Спрашиваю чесно, может он будучи у машины, замерить - И ЭТОТ ГАД С КОТОРЫМ Я УБИЛ 2 ЧАСА ОТВЕЧАЕТ ЧТО МАШИНА ВНИЗУ У МОЕЙ КОНТОРЫ. не стал рисковать - сгонял сам с рулеткой. Зараза заработал аж 200 р - падла

Мой знакомый Серёжа прослышал о конце света, которое должно было быть в 90-х, и решил действовать. Первое, что пришло ему в голову жить отрываясь.
«Что я ещё не сделал?» - задавался он вопросом. «Женюсь!» - решил он, чтобы попасть на тот свет женатым. Соседи уговаривали его не делать этого, но он парень решительный и за 2 дня нашёл подходящую кандидатуру и быстро сыграл свадьбу. Конец света не наступал и они родили сына. Теперь они живут порознь и растят сына, которому 12 лет. Он изменяет ей, она ему. На расспросы соседей он отвечает – но я хе не знал, что конец света переноситься…

Челобитная от мирян зарульных.
Почтеннейший ДА пишу Вам здесь не корысти ради,а исключительно здравого смысла для.Пророчит Ваша воля люду мобильному санкцию неподъёмную.Воистину,люб россиянину цвет красный,не позвольте злыдням в засаде изничтожить род наш автолюбительской.Окажите милость законом праведным о банкротстве лиц наших физических.Понеже светофор тот проклятый всех нас банкротами сделает.

Сегодня поехали кататься в поля. Путь лежал через виноградник. "Ограда" виноградника - СТРАШНАЯ, развивающяяся тряпка. Лошадки стреманулись не по детски, но вроде успокоились. Через 15 метров, СТРАШНАЯ красная тряпка кончилась и (О БОЖЕ) пошла синяя развивающяяся тряпка той же консистенции. И наши лошади снова чуть не обкакались от страха!
А кто-то утверждал что лошади дальтоники....

Сказки Дядюшки Совы. Корпоративный траблмэйкер.

Вообще мне в корпорациях всегда тесно было ходить строем и петь "Взвейтесь кострами" всем офисом.
Но это другая история. Сегодня расскажу про случай за который мне до сих пор стыдно.

У нас на работе была вот такая планировка этажей в здании: Коридор от лестницы и лифта уприрался в коридор с кабинетами. Получился Т-образный перекресток, где нижняя палочка путь от лифта. Главный же герой данной истории - дверь на стыке двух миров предствляющих собой вышеописанные коридоры. Дверь открывается наружу (в коридор) - это важно!

Ещё один важный момент - история происходит на этаже небожителей. Т.е. персонал там пафосный и высокого о себе мнения. Даже если работает на уровне "подай-принеси" и "чукча сиди тихо ничего не трогай". Все на солидоле и с надутыми щеками/губками в зависимости от гендерной принадлежности.

По недосмотру врачей принимавших роды и забывших в моей новорожденной попе шило, я получился достаточно стремительным и шебутным человеком. В том числе и на работе. Передвигаюсь быстрым шагом от цели к цели.
Теперь диспозиция. Я нахожусь в кабинете, дверь которого открывается наружу.
Со стороны лифтов стремительно приближается девушка с папками документов. Я её не вижу, дверь обычная непрозрачная. Распахиваю дверь и выхожу. В момент когда угол её распахнутости стал равен 90 градусам относительно стены к которой она пределана, девушка четко на огромной скорости встретилась с дверью. Думаю сотрясение мозга и разбитый нос с двумя фингалами ей были обеспечны.

З.Ы. больше я ёё ни разу на работе не видел... Что с ней сталось? Не знаю...

2011 год. Мой знакомый Женя пристал с вопросом:
- где взять авто?
- Зачем тебе авто? Ведь это сплошные растраты.
- Хочу недорогое авто желательно ретро.
- «Москвич» 1980 года подойдёт?
- За сколько?
- 500 долларов.
Женя купил авто и ровно неделю радовался.
- Женя как авто?
- Это не «москвич» это «мустанг». Работает как часы. Я бесконечно рад, наконец-то я стал автомобилистом. Теперь я на крыльях. Спасибо тебе за авто. Теперь с помощью этого «мустанга» я при деле, да и семейный бюджет пополнится в разы.
Ровно неделю он «ласкал» своё авто и ухаживал как за женщиной. Но через неделю Женя загрустил.
- Как «мустанг»?
- Да… -отмахнулся Женя – я банкрот, припарковался к дому тёщи и пока мы блины пекли неожиданно на него упало дерево. Теперь это не «москвич»,а курятник для птиц.

Сижу на лекциях. Один парень ко мне приставать стал (точнее мешать занимать пинанием балды).

- Слушай, а ты не еврей?
- Нет.
- Ну признайся. В тебе есть что такое, что только в евреях есть. Есть в тебе еврейская жилка.

Народ в группе, включая преподавателя, делаю вид, что ни чего не происходит, и типа не волнует. Допрос по поводу еврей ли я длится ещё минут пять. Преподаватель, уже в открытую наблюдает за спором о национальных корнях.

- Ну признайся, ведь ты еврей!

Мой ответ прекратил этот диалог "Еврей - Нет не еврей":

- Знаешь Саня, у евреев есть пословица "Там где хохол прошёл - еврею делать нечего". Так знай, что после меня, где бы я ни побывал, еврею делать нечего. А так я шо, для меня сало як наркотик, а не еда! Эх! Только кто бы научил на ридной мове гутарить.

Оппонент был удовлетворён ответом.