Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.12.2012 по 23.12.2012
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В букмекерских конторах принимают ставки на то, что произойдёт 21 декабря:
1) Токио будет разрушен землятресением или цунами - один к двумстам( то есть, если событие произойдёт, то на каждый поставленный рубль, вы получите 200)
2) Над всей Австралией образуется озоновая дыра - 1/300
3) В Китае перестанут рожать детей - 1/250
4) В Тибет вернётся Далай Лама - 1/30
5) В Пакистане или Афганистане найдут живого Бен Ладена - 1/40
6) В каирском музее Египта оживут мумии - 1/500
7) В ДР Конго обнаружат говорящую обезьяну - 1/80
8) В Москве отключат всё электричество - 1/10
9) В Париже разрушится Эйфелева башня - 1/100
10) В Ватикане женится Папа Римский - 1/500
11) В Мюнхене запретят пить пиво - 1/250
12) В Исландии начнётся извержение Эйяфьядлайёкюдля - 1/15 13) Нью - Йорк будет разрушен гигантским метеоритом - 1/500 14) Вашингтон будет захвачен пришельцами с другой планеты - 1/500 15) Парк Йеллоустоун провалится под землю - 1/250 16) В Лас - Вегасе закроют все казино - 1/300 17) На Ямайке воскреснет Боб Марли - 1/500 18) В Ю.Америке найдут могилу Мартина Бормана - 1/50 19) В Антарктиде найдут секретную базу немецких фашистов - 1/250 20) Статуи о.Пасхи исчезнут в неизвестном направлении - 1/150 21) Лионель Месси признается, что он - инопланетянин - 1/10 22) Земля перестанет существовать и наступит конец света - 1/500 ________________ Делаем ставки, господа и дамы! И какое маловероятное событие добавили бы вы в этот список?
Много "хорошего" в последнее время слышно о работниках коммунального хозяйства, иногда это вполне заслуженно. Но пробовали ли вы задуматься - почему так а не иначе? Работало у нас в районе одно РЭУ. Крыши латало, прочий ремонт делало, старикам частенько за свой счет счетчики/краны меняли, дворы убирали да катки зимой заливали. Неплохо работали, пока не случилось следующее.
Преамбула:
Договора с РЭУ на уборки улиц, заливки катков и прочее заключаются по итогам торгов или аукциона. Для тех кто не знает поясню - кто за свою работу попросит денег меньше, тот и победил. Левых компаний развелось навалом - главное выиграть, получить задаток и исчезнуть. Так что приходится просить денег меньше, но при этом выполнять работ больше. Работа и так нервная, а тут еще и зарплаты не повышают а наоборот понижают, разные чиновники приезжают с проверками через день - на одного работника до нескольких десятков проверяющих набирается.
Сама история:
Последней каплей стала одна из зим. Снега тогда выпало много. Люди почти неделю в круглосуточном режиме чистили, убирали, восстанавливали. При этом зная что за это не доплатят (контракт заключен на конкретную сумму), спасибо не скажут (сами ввязались). И тут как снег на голову свалилась очередная "внеочередная" проверка. Дебелые тетки ходили по району, измеряли что-то и много писали. Через 3 дня приходит письмо - штрафуют за то что убирали территории больше чем положено на столько то сантиметров (вот он чиновничий идиотизм), катки не залиты (при плюсовой то температуре) и не видно дворников убирающих дворы (ага они там круглосуточно и так неделю драили). Штраф чуть ли не в четверть суммы контракта. И как насмешка заключение контрольно-счетной палаты Москвы. Директор РЭУ подумала и сказала "идите на х*й, еще вспомните о нас, но будет уже поздно", большинство сотрудников уже давно ждали подобного и попутно искали другую работу, так что были готовы ко всему. Следующий контракт по уборке выиграла неизвестная до этого организация. Все помнят ледяной дождь в одну из прошлых зим? Тогда это и случилось. Дороги парализовало капитально, провода рвались, про сосульки с крыш вообще молчу. Уборки в районе так и не было) Глава управы рвал и метал, в фирме выигравшей контракт было целых 7 человек - директор, бухгалтер, секретарь да 4 "специалиста", зато не было ни техники для уборки ни... да нихрена у них не было. Директор фирмы думал что рабочих и технику ему предоставят так. А те 4 человека так это он ребят на практику брал и вообще считает что заплатили маловато и от контракта он отказывается (правда и задаток не вернет). По старой памяти глава управы позвонил бывшему директору РЭУ. Слезно просил помочь, мол и техника у тебя есть и люди наверняка не все ушли. В ответ услышал лишь - иди на х*й, да и расплатиться ты не сможешь без контракта.
Заключение:
Глава того района просидел на своем месте еще полгода и был уволен, работники РЭУ - кто на родину уехал, кто нашел работу в городе а кто и тихо радовался пенсии. Многие работодатели хотят чтобы на них бесплатно пахали рабы, но до чего такое может довести - задумываются единицы. Наше государство способность думать утратило, видимо, уже давно.
Ну чего ты гудишь в спину? Ты и так на машине. А я пешком. Ускориться не могу и свернуть некуда. Это такие, как ты, прорыли в снегу две скользкие колеи, по которым я пройти не могу. А по бокам от них — сугробы выше моего роста. Вот и остаётся идти посередине, где хоть можно удержаться на ногах.
Да не гуди ты, говорю. Мы не на проспекте. Мы во дворе. В декабре в чужом дворе, как поёт один любимец публики…
Да не гуди ты, говорю. Некуда мне свернуть, чтобы тебя пропустить. Потерпишь. Всего-то метров двадцать пять. Ну вот и всё — мне налево под арку, тебе направо на проспект. Настоящий. Где у тебя все права. Если сам правила соблюдаешь. Счастливого пути!
…Интересно, кому и по какому поводу он гуднул, прежде чем окончательно скрыться с моего горизонта?
13
Вчера на одном букмекерском форуме диалог клиента с модератором: Вопрос клиента: Как вы думаете в поединке Лебедев - Сильгадо нокаут могу я поставить? Ответ модератора: Извините, советовать по ставкам не имею права, но судя по коэффициентам будет не нокаут, а вынос тела Сильгадо.
Полетел я как то со всем семейством из подмосковии в Сибирь в отпуск. Сыну тогда лет 11 было. Июль, собрались на рыбалку. Муж мой сестры Серёга, и мой сын. Ещё один рыбак подгрёб из Красноярска. Итого четверо. Экипировались по полной. Даже мелкокалиберный пистолет и несколько пачек патронов имелось. И на двух авто поехали подальше от города в тайгу. Километров за 250. Едем, сын развлекается стрельбой по одному ему известным мишеням. Я пью пиво. Водилы рулят. Идиллия. Но мне стрельба всё-таки надоела. Сыну говорю – убери. Не трать боеприпасы. И, оказалось, не зря пистолет был убран. Дорога, обычная грунтовка, сужается. Тайга, что поделать. И вдруг из кустов выходит гаец. Настоящий, с палкой-отбиралкой. Останавливает нас. Я глазам своим не поверил. Судя по виду водил – аборигенов они тоже впервые столкнулись с диким таёжным гайцем. Тот всё проверяет. Документы в порядке. Всё есть, и огнетушители и аптечки. Ну нельзя же так. Денюшку срубить то надо. И тут выдаёт. А вы говорит, не пристёгнуты. Платите штраф. Заплатили. Откуда он взялся совершенно непонятно. Населённых пунктов в районе десятков километров точно не было. Дальше – трое суток рыбалки. Интересный момент вот какой был. На следующий день встаём пораньше. Серёга поставил сына в определённое(ершовое) место. Говорит – твоя задача поймать несколько ершей для тройной ухи. Я Серёге говорю, где стерлядь то возьмём? Донная рыба, на удочку поймать очень сложно. Он – погодь, увидишь. Дальше вот чего. Шпарит против течения моторка. Серёга чего-то кричит. Моторка подходит к нам. Рыбаки вытягивают донную сеть. А там стерлядки средних размеров. Рыбаки два хвоста бросают на берег. Серёга говорит сыну – сбегай в палатку принеси 2 пачки сигарет. А сын приносит 2-е примы и 2-е беломора. Они бросают нам ещё два хвоста. После спрашивают, когда уезжаете и стерлядь нужна? Естественно нужна. Они дальше поплыли. Мы же быстренько и ершей и другой рыбки наловили. Уху тройную сварили. Вечером перед отьездом бреднем несколько раз прошлись, это уже для дома, чтобы жёны точно знали, что на рыбалке были. А рыбки не маленькие, язи, щуки. Привезли это всё, да ещё стерлядь купленная по совсем малой цене. Женщины были очень довольны.
Жена поучает свою сестру, чтобы та помыла посуду, пока мама не вернулась с работы. А приходит мама поздно, уставшая. Сестра упирается, не хочет. Половинка моя выдаёт, имея в виду известную поговорку: - А ну давай, руки в жопу и вперёд! Говорить смогли минут через пять...
4
Беседа со знакомым по сети: - к концу света готов? - да! - соль, спички, тушенка? - кредитка, загранпаспорт, лекарства хоть от поноса, хоть от психоза. пойдет?
ВОТ И ИМЕЙ ДЕТЕЙ! Одной из лучших ролей великого актёра Соломона Михоэлса считается шекспировский Лир, сыгранный им на сцене Государственного еврейского театра. Роль шута этом спектакле не менее блистательно играл другой великий актёр - Вениамин Зускин. В одной из сцен он позволил себе даже вскочить на Лира с криком "Фатерл!" (Папочка). Когда они играли этот спектакль на гастролях в Одессе, одна из зрительниц воскликнула: - Ну! Вот и имей после этого детей!
буквально сейчас...пошел бумаги ксерокопировать....пытаюсь стопочку в ксерокс-принтер (большой такой, с кучей лотков) запихнуть...не получается....я и так и этак-ни фига бумага не лезит...репушку почесал....все что можно пошелкал и переоткрывал все крышечки....и случайно глянул на приемник бумаги (весь ксерокс уже обнюхал везде) и замечаю внутри бумагоприемника ЖЕНСКУЮ ЗАКОЛКУ!!!!!!!! млять перемлять!!! моп твою ять!!!! откуда она там???!!! достал, копии сделал, захожу в кабинет (нас там около 15 чел сидит) и спрашиваю ДЕФФКИ,ЧЬЯ ЗАКОЛКА??? одна аж от радости подпрыгнула МОООЯЯЯ!!!!Я ЕЁ ПОТЕРЯЛА!!!! а что она в принтере-то делает??? ОЙ, А я пошла чай наливать (кулер рядом с принтером) и её туда положила.....вроде не блондинка....задумался...пойду чай наливать - тоже что нить туда положу...
Вчера варю обед, не успеваю по времени. В кухню входит хмурый голодный муж и, глядя на булькающую кастрюлю, издаёт: - Что-то мне тут ни хуя не дают. Я задумчиво ему в ответ: - Ты же мужик, зачем тебе хуй? Могу дать пизды...
15
Летом на даче котяра повадился ловить лягушек и приносить их в дом. Поймает, придушит, притащит да и положит на самое видное место. Дескать, вот он я какой! А я и не знаю, то ли похвалить его за это (вот же охотник, принёс добычу!), то ли поругать: лягушка – это же не крыса, от них ведь вроде польза даже какая-то есть.
Давным-давно, ещё в СССР, когда до получки стреляли трёшку, а инженерная зарплата была 120 рэ. Мои мама и папа, пытались растить 3их детей на 220 рэ. (только один из них был инженером). Конечно случались очень безденежные месяцы, но этот был просто аховый. Ко всем бедам, я сильно заболела,деньги кончились - хоть плач. Мама пошла и на последнюю денюжку купила мне лекарств. Идет, голову повесила, из продуктов только хлеб и молоко дома, а тут, в луже трояк! В общем кушали курку-матку на обед. А мама теперь, никогда не рестраивается, когда деньги теряет. Говорит значит, кому-то они нужнее...
5
“БЛОНДИНКИ” МУЖСКОГО ПОЛА
Разговор главных героев приведу в сокращённом варианте, сохраню лишь смысл. На улице градусов 20 мороза. Стою на остановке, жду автобуса. Его нет уже минут 15 (они здесь по расписанию). Рядом два парня лет 25-и обсуждают какую-то ролевую игру, типа эльфы, орки и прочие гоблины. Периодически поглядывают в сторону поворота, из-за которого должен выехать автобус, и, не обнаружив там ничего кроме одиноких грузовиков, матюкают автобусы, холодную зиму и, вообще, весь мир. Устав мёрзнуть, один предлагает собеседнику вызвать такси. Мол вот, рекламку на вокзале взял, такси муниципальное, не дорогое. Предложили было мне скинуться, только мне с ними не по пути, да и не люблю я этих гонщиков-таксистов. Парень достал телефон, набрал номер с листочка. Что там ответили не знаю, но судя по следующим событиям, диалог был такой: - Военкомат слушает. - Чо? Кто слушает? - Военкомат. Парень сбрасывает звонок и отключает телефон. Обращается к приятелю: - Там шухер какой-то, что-то про военкомат говорят. Позвони со своего. Тебя не заберут, а мне ещё полтора года тут у бабки от армии ныкаться. - Давай номер. - Алло. Какой военкомат? Мне нужно такси заказать. Нет, не ошибся, я по рекламе звоню. (полагаю, даже ежу понятно, что номер на рекламке напечатан с ошибкой) - Слыш, крендель, там военкомат, тебя кажется по мобилке пропалили. Ха-ха, иди, готовь сапоги. - Дебил, м@дак! - Не ссы, щас ещё раз позвоню. - Алло. Нафиг мне военкомат, я откосил давно. Мне такси от Селезнёвки до города. Я не шучу. Ну и иди на х... - Ну ты баран! Нах... ты про Селезнёвку в военкомат сказал?! Чтобы теперь сюда группа захвата приехала беглецов собирать? Мне чо теперь на северном полюсе от них прятаться? Дебил! М@дак! (кажется других слов он не знает) - Погодь, может по второму номеру попробовать, который снизу написан, сотовый... - Дебил?! Все сотовые ФСБ записывают и прослушивают. (ага, а ты сейчас с какого на городской номер в военкомат позвонил? Да и не ФСБ’шная это работа – ловить уклонистов от армии)
Закончилось тем, что парень, “подсевший на измену” из-за одного телефонного звонка в неизвестный военкомат неизвестно какого города, “поймал” частника. Меньше, чем через минуту после того, как они уехали с “бомбилой”, на горизонте показался долгожданный автобус.
Курица со вкусом машинного масла. Супруга приготовила курицу, очень вкусную, в духовке на банке. Так вот, сижу и ее с наслаждением поглощаю. Супруга спрашивает: - Вкусная курица? Я: - Очень! Очень вкусная курица, - и немного подумав, решил проколоться, добавляю - ну просто перпетуум мобиле! Вижу, что она обижается и отворачивается от меня. В свою очередь, смеясь про себя, я спрашиваю: - Ты почему обиделась? Она: - Больше я курицу готовить не буду!!! Я: - Ну почему? Очень вкусная курочка получилась! Она: - А почему ты курицу машинным маслом обзываешь? У нее что? Вкус машинного масла? Смех сквозь слезы!!!
Мороз 20 градусов. Мой муж пошел на работу в ночную смену. В нарядной, уже переодевшийся напарник Борисович говорит ему: "Что замерз? Ну давай я тебе расскажу историю, а ты пока согрейся. Был сегодня в центре города, там стоит палатка для обогрева. Выходят оттуда два бомжеского вида мужика. Один, с опухшей мордой, только вышел, почувствовал мороз, и махнув рукой говорит компаньону: "Да ну их на х.. эти бутылки", и забился назад в палатку, его корефан, пробежав по инерции ещё метров 5, передернувшись и махнув рукой тоже порысил в палатку". Посмеялись... Борисович спрашивает: "Ну что, собираешься переодеваться?" Муж, тяжело вздохнув: "Да ну их на х.. эти бутылки!"
Дочь ходит в EF, на доп. английский. Удовольствие не дешёвое, около 10 000 р. в месяц и они видимо считают своим долгом дарить ребёнку на новый год подарки. Всё бы хорошо, только подарки с каждым годом всё больше и больше удивляют. В прошлом году подарили наклейки на стекло. Доча обрадовалась, все окна оказались в снежинках, Дед Моразах и т.д. Только хрен отлепишь их теперь. В июле люди смотрели на наши окна с нескрываемым удивлением. Но в этом году они превзошли себя! Подарили Ничем не привлекательную дощечку из пластмассы (как уверяли, это была ледянка) с лаконичной надписью: ЭКСТРИМ. Надо знать, что за зданием находится "горка" ВЫСОТОЮ В 5 МЕТРОВ!
Звонит мне вчера друг. Нужно сказать, что работает он в одном из подразделений крупной энергетической компании. Причём работает заместителем. После непродолжительной беседы я вворачиваю: - С наступающим тебя концом света! - тот аж поперхнулся. - Типун тебе в одно место, нет чтобы друга с праздником поздравить, у нас, кстати, завтра день энергетика, а он тут раскаркался: Конец света! Конец света! PS: я же не знал, что так совпадёт. С праздником тебя, Дима!
Ввожу запрос "Как жить во Владивостоке?" в поисковую строку поисковой системы (какая именно не буду называть). Первая строка: "Есть ли жизнь после смерти?".
Сам сейчас обитаю во Владике. Вот сижу и думаю, а не зомби ли я?
Только что отмочил шеф полиции Эдмонтона. На вопрос журналиста рассказать о людях, которые нападают на женщин он с энтузиазмом ответил: "по крайней мере один человек! Может 2-3, но по меньшей мере один, это точно". Услышите через месяц-другой от Задорнова, улыбнитесь.
Летом у бабушки. Сидим в комнате с бабушкой, родители в другой комнате (маму зовут Маргарита).
Не помню, что был за предмет (может вещь какая, может еще что, не помню), но действия связаны именно с этим предметом. Итак, "предмет" лежит на кресле, в комнату заходит дядя Леня, младший брат отца, и спрашивает у бабушки, - "Мам, а это кому?", Бабушка в ответ несиРите (почти слитно) Дядька обалдел, - "да мы не серем?!!" бабушка ?????? - "куда?" дядька, "да никуда, в туалет только" бабушка, ч/з пару секунд - "Я говорю Рите неси!"
19
Работаю охранником. Присел на Ан.ру . Ночью веселее бдить. Сижу неделю назад ночью, читаю истории, по приемнику фонит какая-то музыка на Радио Югра. И вдруг резануло. Дикторша (дословно): Вот так же древние, стуча по камням и головам таких же, как сами извлекали звуки. Жаль прослушал, наверное хорошая музыка была.
Прочитал историю о покупке шубы и "призе" в виде сапог и вот похожая, рассказанная как-то сотрудницей. У неё с головы какой-то обормот сорвал норковую шапку. ( А было это ещё в те времена, когда за это "художество" можно было схлопотать серьёзный срок ). Она в запале погналась за ним и ухитрилась догнать и сделать то же. Нападавший благорозумно смылся, а она, отдышавшись, обнаруживает, что шапка у неё на спине: держится на резинке - спасла подстраховка. Вот так она и пришла на работу с "призом", на удивление неплохим: пыжик, видимо от предыдущего разбоя. О таких случаях есть поговорка: "Пошёл по шерсть - вернулся стриженным".
попал однажды с двусторонним воспалением оч серьезно Врач сказал что минимум 21 день лечебы Дышать не мог- друган принес коньячек и после капельницы принял 50 грамм На следующий день ВСЕ ПРОШЛО Попутно и соседей по палате вылечил Некоторые по 3 месяца лежали Врач за голову схватилась но слава богу оказалась мудрой и понятливой и теперь у больных пошел кайф Вместо 21 лежат кто три кто 5 дней Не все то что пахнет-навоз
Сегодня меня спрашивают: - А ты готов к концу света? - Конечно! - ответил я - Уже и свечи купил. - Гы-гы. - Чё ржёшь? 20-го ночью жена с сессии возвращается, два месяца не виделись, так что ещё и гондонов и вина прикупил. Так что три дня - конец света. А с понедельника на новую должность...
Лично для меня конец света - ерунда. У меня под окном - теплотрасса, разрыта (ещё с первых чисел сентября), метров двадцать. А с ней, по-дружбе пролегают и трубы с горячей и холодной водой. Питает четыре многоквартирных дома. Декабрь. Ночью минус глубоко за тридцать. Замёрзнут трубы, будет точно пиздец. Точнее конец воды, причём всей и тепла в придачу, причём до весны. А вы говорите - конец света.
В одной почтенной библиотеке работает уникальная тётя, которой ничего нельзя доверить. Но и избавиться от неё невозможно - тут всё схвачено. Чтобы не возмущать широкие массы трудолюбивых библиотекарей, начальство убрало её нафиг с глаз подальше в отдельное помещение. Поручили этой тёте строго индивидуальную работу для настоящего мастера - заклеивать. Заклейка первой книжки заняла у неё неделю. Ходила к директору, замам и начальникам отделов, душевно советовалась - какой цвет больше подходит. Мнения разошлись, но тихо взбесились все. Она выбрала цвет сама, и только когда закончила, поняла - не то. У настоящего Мастера суровые счёты со своим талантом. Отдирает теперь обратно :)
5
Вроде история выдумана от начала до конца, но не в анекдоты же ее. Сегодня дата наступления немцев в Арденнах, этот район считался танконепроходимым. На те же грабли наступили японцы в 45-м.
"...Тем временем Германия напала на СССР. В начале июля Порше и Адерса срочно вызвали в Куммерсдорф. Прямо у машины их встретил прилетевший с фронта на полчасика Гудериан, и, нежно обняв за плечи, повел в какой-то ангар.
- Ну, господа, что вы на это скажете? - голос Гейнца Гудериана можно было намазывать на хлеб вместо повидла.
- Donnerwetter! - Адерс сел где стоял, а Порше схватился за сердце.
Посреди ангара стоял закопченый монстр без гусениц, с броней, напоминавшей лунный ландшафт.
- Что это? - просипел Порше.
- Это? - голос Гудериана был слаще сахарина. - О-о-о, это очень интересная вещь. Это русский тяжелый танк. По нему стреляла половина 6-й дивизии, а остановился он только когда у него кончилось горючее. С Леебом случилась истерика... А теперь!!!!
Температура в ангаре упала на десять градусов, Адерс с тоской поискал глазами Манштейна... Гудериана оттащили Шпеер и Тодт. Тот вырывался и орал:
- Arsch mit Ohren!!! Эти Bierfickeren четыре года делают унитазы на гусеницах и называют их тяжелыми танками! Mit solchen Arschloecher werde ich bald fertig! - Тодт, сука, пусти, я им arsch порву! В то время как немецкий народ под руководством великого фюрера...
При этих словах Тодт и Шпеер сделали "Хайль Гитлер", выпустив при этом Гудериана, и тот немного побил конструкторов ногами.
Устав, он оправил мундир и сказал:
- Значит так, Arschlochen. Русский танк вы видели. Если через полгода у моих орлов не будет такой же, только лучше, я вам обоим Eier оторву. Или нет, я позвоню Гиммлеру и скажу, что вы оба - скрытые евреи. " (с)
Знакомые как-то рассказали одну историю. Однажды, заболел их семилетний сын. Они отвели его к врачу. Не было ни температуры, ни других признаков болезни. Тогда врач спросил семилетнего мальчика чем тот болен? Он ответил, что у него депрессия. Врач спросил его, что может вылечить его болезнь? Мальчик честно ответил, что его спасет только новый компьютер. Ержан Орымбетов
Сегодня с 12 по 17 выступал Президент. Его транслировало Радио России. В 18.10, после новостей, нам предложили послушать особо удавшиеся моменты речи Президента. А ВОТ ТЕПЕРЬ ВНИМАНИЕ! мне одному сразу вспомнились окончания фильмов Джеки Чана, где демонстрировались ВСЕ ЕГО ФЕЙЛЫ на съемках?
Купил я 5 копченых куриных ножек и принес их домой. Прихожу через пол часика и вижу, что жена уже съела одну ножку и отрезала маленький кусочек от второй.
И состоялся у нас диалог
Я - Не ну посмотрите кто то втихоря уже потребляет четвертую ногу! Ж - Почему четвертую?
И вот стою я и думаю, а дейсвительно почему четвертую, ведь в массиве 5 элементов, то есть верхний был 4 ый, один ушел, то есть она реально на третьем элементе.....
В 2009 году я был в командировке в Англии. На одном из званых ужинов, когда речь зашла о родословной, скромные англичане взахлеб хвастались своими предками. Были корни от девятнадцатого и до шестнадцатого веков, от потомственных лордов и до рыцарскиих кровей. Все только охали и ахали. Наша делегация немного попала в тупик, когда англичане спросили есть ли у нас знатные крови. Вопрос был с явной подковыркой.Но один из наших коллег по имени Баке не растерялся и рассказал англичанам, что я принадлежу древнему роду Конырат (Кунград). Англичане сказали, что не знают о таком роде. Тогда Баке объяснил им, что мать и жена Чингизхана принадлежали этому роду. Услышав это, все начали охать и ахать уже от меня. А сколько утекло в этот вечер знаков подхалимства и внимания!? (Ержан Орымбетов)
Еще одна история про блондинку. Весь месяц изводила нас - коллег причитаниями по поводу конца света. По нескольку раз в час упоминала, что жить осталось недолго, надо срочно закупить спички со свечками; в общем, несла пургу. Вчера утром я предупредила - кто упомянет конец света, штраф 1 гривня. Блондинка держалась, сколько хватило сил, потом сказала - завтра будет апокалипсис, ну и развязалась, короче. Опять понесла бред про конец света. Сегодня только ленивый ее не "пинал" по поводу несбывшихся ожиданий. Но это были не все сюрпризы. У отца нашей блондинки сегодня, 21 декабря, день рождения. Так они с мамой решили не отмечать день рождения папы (все равно конец света). Вот сегодня с утра и до обеда дамы перезванивались и распределяли покупки и обязанности, а то перед отцом неудобно - надо поздравить. Слушая эти нескончаемые переговоры, я подумала - а может, это у коллеги наследственное?
Умер Константин Вакшенкин, автор многих известных песен, например, "Я люблю тебя, жизнь!", "Женька"... Про "Женьку" вспомнил историю, случившуюся в пионерлагере. У нас там была самодеятельность, мы разыграли небольшой спектакль, связанный с этой песней. Напомню, жила в деревеньке девчонка Женька, затем началась война. Женька ушла в партизаны, храбро сражалась с фашистами, но ее все-таки немцы поймали и казнили. Женькой, естественно, нарядили меня. Дали мне в руки некоторое подобие косы ("высокие травы косила"), потом началась война, все кругом забегали, засуетились, только я взял (взяла) в руки игрушечнный автомат, подался (подалась) в партизаны. Но вот меня окружили немцы, я встал (встала) перед ними на колени и поднял (подняла) руки вверх, после чего меня отвели к стенке и "расстреляли". - Ну, как вам инсценировка? - спросили мы пионервожатую. Та о чем-то задумалась, а потом ответила: - Что-то Женька слишком быстро в плен сдалась.
Вспомнил ищо историю про котэ.. ВЕСНА. Мы с мамой идем из магазина. Мимо стандартной панельной 5-этажки. Бабуля гуляет своего котэ, ну такого обычного откормленного котэ одинокой бабушки. Когда мы неспешно к ним стали приближаться (сумки тяжелые), бабуля стала собираться домой. "Мурзик пойдем домой". Кот не хотел. Бабуля продолжает упрашивать. 0 внимания. Однако есть деталь - кот в ошейнике с поводком. Бабуля начинает тянуть его домой, котэ изо всех сил прет вперед, на морде решимость камикадзе. Силы неравны, и кот как висельник волочится по ступеням и таким вот макаром скрывается за подъездной дверью. Гринпис плачет, я тоже, поскольку не забуду этот взор этого любителя свободы... Жаль одно, руки заняты были сумками, так бы шикарный ролик для ютуба получился.
4
История с пылу с жару, как говорится. Играем только что в игру "Мафия". С нами играет новенькая - Даша, еще не совсем разобралась с правилами. "Ночь" в игре, персонажи "спят". "Просыпается" "комиссар": он должен спросить у ведущего про персонажа, на которого показывает сам, является ли тот "мафией" или нет. Если да, то ведущий кивает головой, если нет - отрицательно машет. "Комиссар" Даша (но это выясняется потом). Мы "спим" и слышим, как ведущий говорит (вслух) "комиссару": - Да, комиссар, это мафия! Проходит "ночь", наступает "день", прошло обсуждение, кого-то выгнали голосованием, наступает снова "ночь". Ведущий говорит: - Просыпается "комиссар" и опять кого-то проверяет. Через пару секунд слышим: - Да, комиссар, это "мафия", я же сказал тебе это еще в прошлую ночь. Ты что мне не веришь?
Цикл рассказов о Сереге Цветокрылове, в котором каждое слово чистая правда, так как придумывать что-то сверху просто глупо…
«ЗУБ» В то время, когда мы жили с Серегой во флигеле, произошла еще одна памятная история. Однажды я пришел домой после занятий и … В общем, дома все было в крови: дверь, стены, мебель, зеркала, кровать, трудно сказать – где ее не было. А под кроватью стоял таз, до верху заполненный кровью. Поставьте себя на мое место – что бы Вы подумали? Зная непредсказуемый характер своего друга, я нарисовал в своем воображении самые дикие картины: убийства, драки, разделку трупа и т.п. Затем, немного успокоившись, я понял, что все эти вещи тесно связаны с беспорядком или хотя бы со следами борьбы и сопутствующим бардаком. Внимательно осмотрев хибару, я не нашел следов чего-то агрессивного (борьбы, драки, отсутствия чего-либо). Все было на месте, но при этом все было в крови. Хочу напомнить, что мобильных телефонов тогда не было даже в буйных фантазиях и жили мы в другом городе - домой не позвонишь. После некоторого размышления у меня созрел единственный план – пошукать Серегу в общагах (их у нас было несколько), может, кто-то в курсе его местонахождения. К сожалению, никто не смог помочь в моих поисках. Что оставалось делать? Кто-то скажет: нужно было обратиться в милицию… Но даже сейчас общаться с этими… представителями государства не хочется категорически, а уж тогда – это было бы последнее, что пришло бы в голову, если бы вообще пришло. Оставалось только ждать. И я таки дождался! Через 3 дня нарисовался Серега, бледный и печальный. Выслушав его историю, я понял, что совершенно напрасно беспокоился за него – ведь если с тобой происходят такие вещи и ты все еще жив, то на роду тебе написано жить долго. Все оказалось просто – в студенческой поликлинике моему другу вырвали больной зуб и порвали при этом ветвь нижнечелюстной артерии. При этом рот наполняется кровью удивительно быстро – приходится все время сплевывать алую кровь, которой не становится меньше. Что бы сделал обычный человек? Конечно, обратился бы повторно к врачу. Но ведь это не обычный человек, это Серега. Вместо врача он пришел домой, где все уделал кровью, налил полный таз воды для стирки (!!!) – передумал стирать и стал полоскать рот водой и сплевывать в таз. Когда таз наполнился до края, Серега решил, что что-то нужно делать. Выход был найден гениальный – страдалец решил уехать в глухую деревню к родственникам (больше 3 часов на электричке). А поскольку в электричке сплевывать некуда, кровь пришлось глотать, как вампиру. Сколько он проглотил, сказать трудно, но вырубился часа через 2. Слава Богу, рядом были неравнодушные люди, они-то и сняли его с электрички и вызвали скорую. В участковой больнице его 3 дня кололи капельницами и запрещали вставать с кровати, пока не убедились, что странному пациенту ничего не угрожает. В общем, до родственников он так и не доехал, а когда я спросил его, за каким …м он вообще туда поперся – Серега посмотрел на меня как-то долго и задумчиво и ничего не ответил. А Вы как думаете – зачем?
Перед выборами в украинский парламент я, в виде анекдота, высказал предположение о дальнейшем развитии "демократии" в Украине.
<28 октября 2012 года. Выборы в Верховную Раду Украины. Победа Партии регионов. Январь 2013 года. Все пользователи интернет Украины входят в сеть через единые логин и пароль.
Логин: I_love_Yanukovich
Пароль: Wesuckyourpenis,Vityok
Набравшие логин или пароль неправильно 3 раза подряд, забаниваются 5-ю годами исправительно-трудовых работ во благо клана семьи Януковичей.>
Мое предсказание начинает сбываться.
Пеньдюковича-младшего Пеньдюкович-старший назначил командиром украинских интернетов.
Снял объявление с двери отдела кадров:"Просьба невыжившим после конца света 21.12.2012 г. позвонить в отдел кадров и отметиться, что не придете." А за дверью звонок за звонком, звонок за звонком... (c) Sj
Приехали как то к нам в воинскую часть два офицера из Генштаба. Один железячник по ЭВМ, другой программист. Мне начальник ВЦ сказал, это к тебе. Отвечай на их вопросы. Ладно, делов та. Начали скромно,- сколько в байте бит и сколько будет число 2 в десятой степени. Я немножко разозлился. Спрашиваю, а вы команду номер 83 знаете? Я с её помощью могу накатать такое, что вам не приснится. Извиняюсь за излишние подробности. Ребята мгновенно смекнули. Говорят, мы вот тут к чему. Нам нужен спец, который мог бы квалифицированно присваивать военнослужащим классную квалификацию, вплоть до "Мастер". Й, делов та. Я им показываю список своих рацпредложений. Оригиналов не было. Они красивые, я ими стенки в туалете обклеивал. Ну и всё. Теперь сам можешь присваивать классную квалификацию...
На сайте довольно популярной книжной серии "Этногенез" новая замануха - игра по мотивам книг. Анонсировали следующим образом: "Война.ру → 21.12.12.21. Армагеддон в подарок
Редакция Этногенеза решила сделать подарок всем, кто подпишется на Войну.ру до 21 декабря. Вы получите бесплатный доступ к 3 электронным книгам серии Армагеддон и 2 новеллам по одноименной серии. Рассылка начнется 21 декабря в 21-00" http://www.etnogenez.ru/news/485/
Полный финиш. НУ РАЗВЕ МОЖНО ТАААККК ЗА БАБЛОМ ГОНЯТЬСЯ???
TOP-NEWS САЙТ (НЕ РЕКЛАМА) "Женщина получила в глаз во время секса в движущемся авто (фото) 20.12.12 07:41" Ох блин как новость У нас по некоторым деревням и без секса в дижужущемся авто типа телега получают...
Сообщение на Яндексе: "Азаров сказал украинцам сидеть по домам". Ура! Ну их на х.. эти бутылки! Завтра можно на работу не ходить!!! Интересно вот только, моему начальству такая уважительная причина покатит?
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"