Самые смешные истории за неделю!

Когда сосед просверлит вам стену из своей квартиры, надо измученно и громко позвать в отверстие: "Люди, помогите!".

Когда в отверстии появится его глаз, надо тихо спросить: "Где я?.."

Вы услышите глухой стук падающего перфоратора и такие маты....

Ленинград, военное училище связи. 4-й курс. Перед новым годом, 31 декабря мы, человек 6, пошли в баню. Натурально. Никто никуда не улетел, но немножко разогрелись коктейлем. Мне отец прислал спирта бутылочку из под шампанского. Другому парнишке родители прислали ликёр Вана Таллин. Вот такой у нас двойной ликёрчик получился в итоге - спирт с Вана Таллином. Вернулись благополучно. До НГ ещё оставалось время, поэтому в кубрике накрыли стол. Водка и всякие консервы. Ещё жахнули.
Встречу НГ командование решило провести в спортзале (при царе – конюшня Академии Генерального Штаба). Какие то дурацкие ленточки, шарики развесили. А чтобы кадетам скучно не было, в ближайшее женское общежитие сообщили – приходите девушки к нам. Вход свободный.

Пошли мы в спортзал. Скукотень, да и на ногах уже еле стоим. Ушёл сразу оттуда. Даже не помню, где меня НГ застал. Пришёл и сразу на койку упал и заснул. А на столе как было, так всё и осталось. Проснулся от того, что меня трясут. Это оказался ответственный офицер по факультету. На стол показывает, это что? Я мало пока соображаю. Стол говорю. Он – ты не придуривайся, говори с кем пил. А на столе чуть меньше 10 бутылок. Пустых и не допитых. С кем пил, отвечай! Ну тут я дурочку включил. Один, чего я с кем то делиться буду. Пошли, выливать будем. Я ему говорю – свою водку выливать не буду. И снова завалился. Тот понял, что со мной бесполезно говорить. Сам вылил. Потому что когда мужики вернулись, все бутылки были пустыми. Но это же были не последние…

После праздников вызывают меня к начальнику факультета. Вопрос ко мне собственно один. С кем пил. Ответ – один. Начфак говорит – не может один человек столько выпить. Говорю ему, а я сибиряк. Они ещё не то могут. Как ни странно, на этом всё закончилось. Я думал, как минимум на губу посадят. Не посадили. Мало того, я незадолго до этого подал заявление о вступлении в партию. Подхожу к нашему парторгу. Говорю, что после такого залёта сейчас заявление напишу, что мол расхотел вступать. Тот – погодь и пошёл к начфаку. Приходит от него. Не угадал, говорит, ничего писать не надо. У тебя отличная успеваемость. Ни одного замечания к тебе за 4 года не было (это так, ни разу за задницу не взяли). На парткомиссии покаешься и всё.
Парткомиссия. Отвечаю на дурацкие вопросы. Сколько штук членов в политбюро и прочую лабуду. Последний ко мне вопрос – чего ты на НГ нажрался то? Мой ответ их уложил. Сказал: «Я больше не буду».
Всё, годен…

Недавно у нас в пиццерии была забавная компания: толпа детей лет 10-12 и молодая замученная девушка (очевидно, их классный руководитель).
Одна из наших официанток подошла к ним, чтобы взять заказ, и спрашивает девушку:
- Откуда детишки?..
На что получает ответ:
- Из лесу, вестимо...

Ремешок в подарок

Актёр ростовского драмтеатра Виллиан Шатуновский отличался невероятной худобой. Среди коллег ходила шутка о том, что его телосложение поглощено теловычитанием.

Однажды Пётр Лобода, первый на Дону народный артист СССР, снял ремешок с часов и стал уговаривать Шатуновского принять подарок. Шатуновский смутился: дело ли последнюю вещь с себя снимать?

Актёры, слышавшие их диалог, замерли в предвкушении хохмы, и не зря.

— Возьми, Виля, я тебя душевно прошу, — сказал Лобода. — Носи на добрую память, чтоб штаны не спадали.

Дочка была маленькая, года 3, заболела с температурой. Вставили свечку с анальгином, сбили. Через несколько часов опять поднялась температура, говорим, давай опять свечку вставлять. Доча отвечает: "Спасибо, у меня там уже есть."

Порой именно тупость и делает людей знаменитыми. В Рязанском музыкальном театре была заведующая балетной труппой. И когда она заполняла смету на костюмы, среди прочего был упомянут "Костюм Донки Хота". Теперь во многих театрах знают о мифическом Горячем Донки.

Навеяно историей от 21.12.2002 про мятный сироп для лимонада.

Во времена, когда все было по талонам и заодно происходила борьба с пьянством, т.е. в суровые горбачевские времена, знакомы один получил (наверное, одну из последних) премию Ленинского комсомола за (если правильно помню) участие в написании полетной программы Бурана (ни много ни мало!) - вот с такими людьми я зналась. Ему пришла телеграмма на красивом бланке правительственная, он нам ею хвастался. В общем, решил он это дело отпраздновать, а выпить был не дурак, за что от жены получал. Но тут и она сдалась, а выпить не купить. Вытащила она откуда-то литровую бутыль сиропа тархун для производства лимонада - 80% чистого спирта и эссенция. И вдвоем с мужем напраздновались они так, что наутро он чуть было не проспал церемонию. Слава богу все-таки доехал, стоял концентрировался да так, что всем было понятно, что в стельку. Но при этом, как вам говорил "Ко мне вручающий наклоняется типа поздравить за руку, а сам я вижу обнюхивает. Ну а от меня ТАРХУНООООМ...."

МАЛЫЙ ФОРМАТ
Рассказывают, что на вопрос, был ли у него роман с Марией Мироновой, Леонид Осипович Утесов вроде бы отшутился:
- Разве это роман? Так себе, брошюра...

Про музей.
Ленинград, мы курсанты 3-го курса. Всяко приходилось. То сам патрульный, нарушителей ловишь. То тебя ловят, когда сам нарушитель.
Пошли как то с другом в кино, кинотеатр «Великан» тогда был на Петроградской стороне. Сейчас вроде мьюзикхолл там. Выходим из кино, ба! Напротив пивнушка. Вся стеклянная, т. е. просматривается насквозь. Столики стоячие. Патруль если мимо будет проходить – спрятаться некуда. Ай думаем, на 5 минут зайдём, да вряд ли патруль именно сейчас нарисуется. Берём по паре кружек . И тут заходит кадет из Можайки. Естественно к нам присоединился. Стоим, про время уже забыли. Разговор про службу, учёбу. Как у них, как у нас. А патруль то и появился. Начальник с улицы рукой показывает, давайте на выход. А выход один, деваться некуда вроде. Вот тут я сыграл главную роль. Ему показываю на кружки, а мужикам в это время говорю, потяните минутку. Сам беру пустые кружки и отношу к стойке. Патруль стоит, всё вроде нормально, мы не дёргаемся. А у стойки слева откидная доска – вход в подсобку. У бармена спрашиваю – через подсобку выход есть? Тот отвечает – да, но он на ключ закрыт. Его спрашиваю, если мы в подсобку прошмыгнём – не против? Он говорит, давайте.
Подхожу к столику. Мужикам несколько слов. СбегАть сейчас будем. Через подсобку. Я бегу первым, ту доску откидываю, вы мухой за мной. Выход закрыт. Что будет дальше – по обстоятельствам.
Несколько секунд и мы в подсобке. Тусклая лампочка светит, куча пустых ящиков. Четыре двери. Одна, сразу понятно, на улицу. Нас трое, поэтому сразу по трём дверям. Дёргаем. Открывается только одна – в туалет. Заскакиваем туда. Защёлки нет, но есть ручка. В эту ручку вдвоём вцепились.
Патруль увидев такую наглость с нашей стороны, ворвался в пивнушку, затем в подсобку. Какое то блякание, разгребание ящиков, дёргание дверей. Наша дверь не шелохнулась!
Патрульным пришлось уйти. Через некоторое время приходит бармен. Он то сразу понял, где мы. Говорит, ребят, я сейчас запасной выход открою. Но три патрульных окружили заведение. Ладно. Местную топографию хорошо знаем. Принимаем решение – бегом, быстро к забору музея инженерных войск и артиллерии. Так и сделали. Для патрульных это было неожиданно. Т.е. несколько секунд форы у нас было. Не догнали. Через забор мы перескочили. Они за нами не полезли.
Оказались на территории музея. Тут другая незадача. Овчарка на цепи. Мда, впереди собака, сзади патруль. А вот собака чуть–чуть до забора не доставала. Сантиметров 50. Мы притворились камбалой и прошли мимо неё. Метров 40. Рвётся с цепи, злая, укусить не может. Впечатление ещё то!
После этих приключений – а пойдём-ка в музей, когда ещё такой случай предоставится.

НЕПРИЕМЛЕМЫЙ СОВЕТ
Нафтали Герц Имбер, автор музыки еврейского национального гимна, был запойным пьяницей. Алкоголизм серьёзно подорвал его здоровье, и он, наконец, обратился к врачу.
Тот сказал:
- Вам придётся бросить курить и пить.
Имбер встал и направился к двери.
- Постойте, - крикнул ему врач, - вы же мне не заплатили!
- За что? - спокойно откликнулся Имбер. - Я ваш совет не принимаю.

После рождения моего племянника родители сразу окружили его заботой и лаской. Несколько лет он купался в их постоянном внимании. Все продолжалось до тех пор пока не родилась его сестренка. Он начал замечать, что основное внимание его родители уделяли родившейся сестренке, а не ему. Он сильно переживал этот момент. Но вот наступал день рождения племянника. Когда мама спросила его какой подарок он хотел бы получить на день своего рождения. Он ответил, что не нужно никаких подарков, но к ней есть одна большая просьба - больше не рожать (Ержан Орымбетов)

Ведро спирта... и 'чуть-чуть' пургена

В Тульской области, в городе Ефремове есть замечательный завод — Синтетического каучука (ЕЗСК). Замечателен он двумя вещами:

- Изготавливает он СК - материал для производства резины. В том числе, это Вы, наивные, думаете, что покупаете импортные покрышки для своего автомобиля. Марка может быть и заграничная. И производятся они может и в «забугорье». А вот каучук для этих покрышек делают всё-равно у нас (потому как производство сколь технологичное, столь и вонючее).
- Почти вплоть до перестроечного времени изготавливали синтетический каучук не из технического, а исключительно из самого чистого питьевого спирта (даже марка была такая — Дубенский пшеничный).

В связи с этим две истории.

Как было. Первая история приключилась с бригадиром электриков (мир памяти тебе — уважаемый А.Н., хоть и пьющий, а приличный был человек!) Он пришёл в ЦЗЛ (центральная заводская лаборатория) по вызову. Сотрудница слёзно и срочно просила подвести ей электрическую розетку ближе к столу (холодно, наверное было, обогреватель хотела включить). Не подумавши с кем имеет дело (человек-то — Науки!), он и брякнул: «За срочность — ведро спирта». И прислал дежурного электрика 'пристрелить' провод и закрепить розетку. Электрик вернулся с задания с чувством всей ответственности выполняемой миссии: «Ведро просили побыстрее вернуть! Оно у них числится!» (А спирт в ведре, значит, нет!?)

Но ведь за проходную с ведром никто не выпустит! Тары тоже особой нет. Результат — строгий выговор ВСЕЙ смене электриков, которая несколько дней не 'просыхала' и ужесточение учёта спирта по всему предприятию.

Как стало. Все каналы утечки спирта на заводе перекрыли настолько жёстко, что любители выпить вынуждены были зачёрпывать полуфабрикат (вещь ещё раз скажу — очень вонючая) и уже этот полуфабрикат подвергали предварительной очистке и последующей возгонке со всем мастерством, на которое только и способны истинные химики!

Ну а дальше со слов моего непьющего деда (я уже рассказывал об этой его особенности в историях «Гость на "мусорные" опята» и «Карточная игра «под раздевание»), за что его мужики очень уважали!

Несколько мужиков приладились втихую гнать спирт из полуфабриката. Непосредственно перед уходом с завода 'принимали на грудь', закусывали и срочно топали к проходной, получать очередной 'втык от жён' за пьянку с истерикой: «Сам говорил, что всё рвануть может! А ты на работе пьёшь!»

Как всегда в таком случае, на горизонте нарисовался местный 'трутень', который вник в ситуацию и понял, что выгодно не участвовать в перегонке, а собираться домой на 10 минут раньше, выпивая чужой спирт, заботливо припасёный в шкафчике раздевалки, и отрицая все обвинения в воровстве (благо не донесут — сами же не правы!)

Попытка поймать 'трутня' успехом не увенчалась (нюх имел не хуже современных чиновников-взяточников и в западню не попадался, сколько не пытались захватить его у заветного шкафчика!) В результате мужики на литровку спирта налили целый пузырь пургена и оставили в шкафчике, а сами бегом собрались у проходной — смотреть!

Итак сцена, которую до сих пор со смаком пересказывает весь Ефремов. Из проходной появляется 'трутень', на котором лица нет. Пройдя десяток метров он бросается к ближайшей клумбе и позорно снимает штаны. Местный немой дворник, вмиг оценив ситуацию и испорченную клумбу, с метлой наперевес подлетает к 'трутню' и начинает толкать его метлой в пятую точку, издавая всем присутствующим понятное: «Му-му!»

У проходных 'ржут' отомщённые мужики!

P.S. А мужики те спились. Там все пьющие, вообще, быстро спивались и умирали... Знали, но пили...

Фигурка Богини

Была у меня тут уже история "Крошки с клавиатуры (как я расстался с детством)" Так сказать продолжение...

Пришла учиться на графику девушка ... Фигурка — Богини. Спрашиваю, как достигла таких впечатляющих результатов? Наверное, непрерывно тренировала свою замечательную фигуру?

Отвечает, что в течении двух лет непрерывно 'сидела' в World of Warcraft. Доходило до 20 часов в сутки! Готовить некогда, есть тоже. Похудела на 12 кг!!! Сейчас вышли дополнения к игре, но она держится: даже не пробовала начать играть...

P.S. Называется не повторять. Выполнено каскадёрами!

P.S.2. В графике, кстати, у девушки очевидные успехи. Портфолио всем показываю, горжусь. А она жалеет, что два года жизни потеряла...

Автосервис. Клиент спрашивает, не пришли ли его запчасти на Ямаху. Беспокоится, т.к. их на этой неделе не ожидается. Мотив: в конце недели конец света, а я без запчастей. Ответ менеджера достойный: зато, когда продавать мотик будешь в объявлении укажешь: "Собран из запчастей, переживших конец света".

Работаю в такси.
Сегодня часа в 4 ночи садится персонаж, и не долго думая задает - вопрос: Ты историю знаешь?
Я - только проснулся - кемарил...
Говорю - смотря какую...
Он переходит в наступление - Кто такие Черкесы знаешь?!
Я - Слышал...
И начинается (пока 20 минут едем) история о том как его, только что оскорбил Чечен не признавая Черкесов за народ...
И все 20 минут давит на то, что их было два миллиона, а осталось 30 000.
И что - это геноцид...
Было 2 000 000 - осталось 30 000
Чеченцев на Кавказе считают за козлов...
Было 2 000 000 - осталось 30 000
Черкесы держали весь Кавказ...
Было 2 000 000 - осталось 30 000
....
Было 2 000 000 - осталось 30 000
....
Было 2 000 000 - осталось 30 000
Наконец говорит, что ты (я) об этом думаешь?
...Я - Ты знаешь кто такие панды???

Любое совпадение с конкретными лицами и событиями, конечно, вполне возможно - но прошу считать его недействительным...

***
Я в конец света как не верила, так и не верю. Хотя когда я двадцатого с утра уже опаздывала на работу, а муж особенно интенсивно и небезуспешно домогался меня со словами: «Надо же перед концом света...», я согласилась. В конце концов, имеет право заблуждаться.
Но когда того же двадцатого вечером муж сказал, что не будет выносить мусор, потому что нафиг нужно, конец света, я обозлилась. И когда он спросил, что будем жрать, сказала, что нафиг нужно, перед концом света что-то готовить. Он тоже обозлился. Сказал, что пойдёт к маме. Иди, сказала я, пережаренных котлет поешь, а заодно и попрощаетесь. Тут он совсем расстроился, ушёл в спальню, накрылся с головой покрывалом с тигровыми разводами и типа заснул.
Сижу я одна на кухне. Думаю: пить кофе или не пить. Если с прицелом на конец света. С одной стороны, кофе у меня много, надо ж куда-то девать. А с другой стороны, я без сахара кофе пить не стану, даже перед концом света.
Тут сосед Петрович звонит:
- Привет, у тебя лук есть?
- А у тебя сахар есть?
- Ага! Неси лук, я тебе сахара насыплю.
Прихожу. Он селёдочку маринует. Водка запотевшая на столе. Лук мой быстренько почистил, порезал, кинул к селёдке. Сахара мне насыпал. Пожаловался: жена вроде и с высшим образованием, но напрочь ебанутой оказалась, попёрлась опять за свечками. Причём в соседний микрорайон, у нас уже не нашлось свечек. Видно, всех грядущий апокалипсис заплющил.
- А ты в конец света вообще как, веришь? – спрашивает.
- Не, - говорю я. – Я ж не совсем ебанутая, а так, в меру.
- Эт хорошо, - говорит он. – Давай тогда по стопочке, а то сам я не пью, нет такой привычки.
Выпили. Селёдочкой закусили. С чёрным хлебушком. Хорошоооо...
- А муж не будет ругаться, что ты тут водку с соседом употребляешь?
- Не, он к маме собрался, попрощаться перед концом света.
Сосед задумался, покачал головой. Ещё по стопочке выпили.
И тут он говорит:
- Слушай, а вдруг это правда – про конец света?
Да мне, говорю, как-то... У меня и так кругом конец света: обои неклеены, кран течёт, мусор не вынесен...
И тут говорит он:
- Михална, а вот живём мы с тобой в одном подъезде, на одной лестничной клетке, уже не первый год – а чтоб вот так, просто словом перемолвиться... Поговорить о чём душевном...
Задумалась я – и впрямь. Почти 20 лет тут живём, а так чтоб о душевном...
Короче, это... Перемолвились. Потом по стопочке и ещё раз перемолвились. Потом закурили, как водится.
И тут жена звонит ему:
- Ой, я тут свечек не нашла, пошла в другой маркет...
А из телефонной трубки мужской голос:
- Света, ты кому звонишь?
Тут сосед в лице меняется. Я вижу такое дело, быстро прощаюсь, не забыв сахар, и иду домой. За спиной сосед летит вниз по лестнице в шлёпанцах – узнал голос соседа с пятого этажа...
На кухне застаю мужа, который передумал идти к маме и сидит, блядь такая, за столом, ест балык, который был на Новый год куплен. Запивает коньяком, который тоже для этих целей. Банка икры пустая стоит.
Я возмущённо открываю рот – а он мне:
- Ну почему ты так сердишься... Конец света – он же не каждый день... И не каждый год. И вообще – садись, выпьем...
Тут я окончательно возмутилась и треснула его по голове палкой сервелата. Тоже уже начатой.
Тут пьяный, но обиженный муж встаёт и заявляет, что он пошёл к Петровичу, на меня жаловаться.
Ага, думаю я. Пиздуй.
Он выскочил, я села опять на кухне. С сахаром. Подумала, налила коньячку, выпила, балыком закусила. Потом ещё налила и закусила.
Поставила зеркало напротив, смотрю на себя и думаю: вот же какая я несчастная... Конец света, а меня все покинули. Сижу и глаз слезой старательно наполняю.
Позвонить, что ли, кому... Хотя родителям сегодня звонила. Ребёнку звонила. Родителям мужа тоже звонила.
И так мне грустно стало, что мне и позвонить некому...
Заплакала я и спать пошла.
А утром просыпаюсь – муж под тем же покрывалом храпит. Будильник орёт: значит, шесть утра уже. Не знаю, как все, но я, блядь, жива. (Нужное подчеркнуть).
Обои не поклеены, мусор не вынесен, икру снова покупать, и коньяк тоже... В лифте сталкиваюсь с соседкой, у которой один глаз накрашен намного сильнее другого, но фингал всё равно угадывается.
Сижу на работе, пью минералку – Петрович:
- Моя сказала, к маме уехала. Заскочишь после работы? На пару слов?
- Забудь.
- На одно!
- Да ёб твою мать!
Подхожу вечером к подъезду – с балкона кто-то орёт:
- Нихуя я тебе не открою! Где конец света провёл – там весь его остаток и живи, сука!
***
Точно мужики конец света придумали. Вот бляди. Чего только не придумают, чтоб нам жизнь усложнить...

БОЛЬШАЯ РАЗНИЦА
Рассказывают, королева Виктория как-то спросила своего премьер-министра Бенджамина Дизраэли, в чём состоит разница между несчастным случаем и катастрофой.
Дизраэли сформулировал разницу так:
- Если, например, мой политический противник Уильям Гладстон упадёт в море - это будет несчастный случай. Но если кто-нибудь его вытащит - это будет уже катастрофа.

К французскому композитору Морису Равелю постоянно обращался за советом один совершенно бездарный коллега.
- Вот, маэстро, - однажды сказал он, - это мое последнее сочинение!
- О, мосье! - сказал Равель обрадованно. - В таком случае я от души вас поздравляю!

Курьёзы (рассказ охранника супермаркета)

Обычно в торговом зале висят объявления, что администрация не несёт ответственности за оставленные в камерах хранения вещи. И это правда, охранники за камерами хранения не следят. Поэтому рассеянные покупатели часто уходят с ключами от камер, оставив их содержимое нам. Вот, например, несколько лет назад нерадивый папаша купил своему ребёнку хомяка, положил клетку с животным в камеру хранения, отоварился и ушёл домой. Решили того хомяка оставить на ночь в кабинете администратора. Так он вылез ночью из клетки, погрыз и исцарапал деревянное кресло и порвал все документы на столе. Когда хозяин хомяка узнал об этом, сказал: «Братцы, я перепутал, это не мой хомяк!» — боялся, что его заставят оплатить убытки. Но хозяина успокоили, животное вернули, пока оно нам весь магазин не съело. А месяц назад двое студентов расписались, пришли после ЗАГСа купить торт и шампанское и забыли у нас своё свидетельство о браке, паспорта и идентификационные коды. Вернулись за ними вечером с толпой гостей и полчаса выстукивали пустыми пластиковыми бутылками на перилах магазина марш Мендельсона.

Недавно в кафешке, где обедаю периодически, в списке блюдей обнаружил что-то совершенно непонятное - "Щи по-мексикански". Думал недолго. Взять не рискнул.

Пару лет назад в городе Нью-Йорке разоблачили преступную группу четверых полицейских, занимавшихся крышеванием уличных торговцев. Четверка идеально представляла всю городскую полицию: черный, латинос и двое белых с ирландскими и итальянскими корнями. Чужих торговцев гоняли, своих предупреждали заранее. Ну, как положено.
Мировые агентства и CNN проигнорировали это событие, зато местные газеты и телеканалы вынесли его на первые полосы и в начало блоков новостей. Обсуждались все мелкие детали: кто что сказал из начальства, что ответили адвокаты, велись репортажи из зала суда. Читатели писали, телезрители звонили.. В конце концов уголовное дело закрыли, полицейских просто уволили, а обсуждения еще продолжались. Я не припомню ни одного требования ужесточить наказание негодяям, зато сочувствующих было немало.
Что же вызвало такой интерес и пробудило чувствительность обычно черствых москвичей, то есть я хотел сказать нью-йоркеров? Причина очень простая - ДИКОЕ несоответствие полученной и потерянной выгоды.
Все четверо были ветеранами полиции - младшенький 18 лет прослужил, а старшенький - 23. После 25 лет службы полицейским естественно положена пенсия, а к пенсии отличная медицинская страховка до конца жизни, ну и еще по мелочам вроде помощи в получении образования, льготных кредитов и т.д. Оценивали этот пакет по-разному, но не меньше, чем в $1,000,000. Чтобы это иметь, уволиться надо "с честью" (with honor), a при увольнении "за недостойное поведение" (with disgrace) все накрывается медным тазом. Взятки же ребята брали товаром: шапочки "Nike", маечки "Chanel", швейцарские часы за 10 долларов и прочий мусор.
К чему это все я? - Будете у нас на Колыме и попадетесь на какой-нибудь мелочи типа пошумели в баре или пописали на забор, не дойдя до Мак-Дональдса и появится у вас желание “уладить дело миром" - учитывайте: идиотов среди нью-йоркских полицейских стало меньше.
Ровно на 4 человека.

Тут к нам приехал американский профессор и поведал смешную историю про "благословенные девяностые".
Клинтон, оказывается, всегда был убежденным трезвенником и вообще сильно не любил тех, кто бухает. Это мешало их нормальной взаимности с Борисом Николаевичем.
Клинтон уже после президентства давал интервью Ларри Кингу, где рассказал чудную историю про то, как однажды его разбудили среди ночи неожиданной проблемой. Ему сообщили, что прибывший в США президент России стоит пьяный в трусах посреди американской улицы и требует пиццы. Вокруг охрана и никто не знает, что с ним делать.
Кинг отреагировал мгновенно: "Ну вы, как президент США решили этот вопрос - организовали ему пиццу?"
Мне, кстати, кажется, что Никита Сергеевич на том свете был в восторге, когда это происходило.

Размышляю я, почему Борис Николаевич, такой яркий выразитель народного духа - так не полюбился народу и так полюбился интеллигенции? Наверное, потому, что интеллигенция понимает, что она бы так никогда не смогла - выйти пьяной в трусах в святом для нее месте (в США) и потребовать пиццы! И восхищается тем, кто так мог. А народ так бы и сам смог. Поэтому ему такие люди не интересны.
Смайл

(c) Сергей Шмидт

значит работаю я на новой работе.
выдали безлимитку номер которой висит на сайте сразу после шикарной надписи 24/7
Был несказанно рад звонку в 23-30 в воскресенье. СлаваБогу пока единичному.
Пожаловался коллеге, и он рассказал расчудесную историю.
(Дима, помахай ручкой!)
Итак ранее утро. Очень. Эдак 3-00 или около того.
Звонок:
- Драсьте! Я вот тут на вашем сайте.....
Колега не может даже глаз продрать, не то чтобы хоть как-то включить разум....
Он:
- @#@#@#!!!! Позвони **** утром, м***к!!!!!
и опять валится в нирвану.
Чувак оказался понятливым и перезвонил утром.
Ровно в 5-00...

Говорят, что голубые по характеру более нежные и ласковые. Есть у моего друга коллега по работе, вполне себе нежносинего цвета, так вот коллега у него как-то попросил совета в амурных делах. Тот ответил кратко и емко - ждешь подходящего момента, потом резко хвать ЕЁ за яйца и в койку!

В выходные, не смотря на крепенький морозец, отдыхали душой и телом на озере. Зимнее солнце, серебрящийся иней на ветках прибрежной растительности, замерзающий газ в зажигалке – что ещё нужно, чтобы прекрасно провести время. Вот мы с другом и проводили, развлекали балансирами подводную живность, точнее, пытались раздразнить щуку. Хотя, надо признать, погода и сопутствующие ей показатели явно были не щучьи. Ну да ладно, сейчас не об этом.
Немного слов о моём дружке, с которым рыбачили. Одной его особенностью было то, что он умудрялся спать всегда и везде, уснуть у него только стоя не получалось. Причем будучи совершенно трезвым. Летом, бывало, сидим в лодках рядом, и вот припечёт солнышко, глядь, а он уже сопит, опустив подбородок на грудь. И что характерно, никогда не кувыркался во сне с лодки в воду. Может час-полтора так сидя проспать, а может и больше. Зима не исключение. В этот раз надоело ему ходить по лункам, клёв не ахти, сел он на ящик и через некоторое время смотрю - подбородок на грудь и сидит памятником. Подошел к нему, тихонько похлопал по плечу:
- Не спи, замёрзнёшь, - говорю со смехом, - взмахи почаще делай, а то у тебя леска вмёрзнет сейчас.
- Не, не замерзну, - закурил, ловит. Через некоторое время опять сидит подбородок на грудь, руки на ногах, в варежках удочка. Удочкой шевелит чуть-чуть, причем строго с одной и той же амплитудой. Ну, поскольку нагулялись, надышались, наловились, поехали домой.
Поели ухИ, чуток выпили. Сидим, смотрим чего-то по ящику. Дружок в кресле рядом. Что было дальше? Правильно. Подбородок на грудь, сопение. В руке пульт, он им шевелит строго с одной и той же амплитудой. Тихонько хлопаю его по плечу и почти шёпотом говорю:
- Паузы длиннее делай.
- Угу, - не открывая глаза мычит он и продолжает дремать.
Паузы стали больше. Во сне у него клевало гораздо лучше.

вчера, на Св.Николая Чудотворца забирал чадо из детского сада, и случайно услышал разговор двух мам. Они возмущались по поводу всех праздничных хлопот в целом и дороговизны подарков на Николая в частности. Одна в сердцах посетовала:

- Тут же мало, что оба ребенка Николаевичи, так еще и муж - Николай!!!

Коллеги вешают шарики - готовятся к новому году...все помогают, выбирают шарики. Танюха говорит:
- А вот маленький шарик, нет, коротенький.
Ее более опытная коллега Оксана:
- Таня, маленький и коротенький - это РАЗНЫЕ вещи!
Ржали все.

Вчера на вопрос жены "почему у нас давно секса не было, я что тебя больше не возбуждаю?" попытался ей объяснить, что я верный муж и как верный муж я стараюсь не обращать внимания на женщин, правда в этом случае и она попадает под замес и тоже перестала интересовать. так что либо меня как любого самца либо интересуют все женщины, либо ни одна. невозможно хотеть только одну, а остальных игнорировать. это так не работает!
не поняла

За прошедший день чекиста.
У меня лично к ним никаких претензий нет. Что ФСБ, ФБР, Моссад и прочие спецслужбы делают свою работу,- понятно. Главное, чтобы честно служили.
Сам не отношусь к этим ведомствам.

Я работал с другими людьми, офицерами запаса ГРУ. Ещё те приколисты. Приходит ко мне (я начальник отдела информационной безопасности) бывший офицер. Полкан ГРУ. Тоже начальник отдела. Говорит, ко мне на комп кто-то дистанционно ломится. Курсор мыши сам по себе по экрану елозит. Прихожу к нему, действительно, никто не прикасается, а курсор двигается. Но поскольку принцип лезвия Оккамы никто не отменял, внимательно смотрю. Провод к мышке сильно натянут. Естественно, пытается манипулятор за собой тащить. Тут я полковника поздравил за бдительность.

Другой случай, коллега по работе рассказал. Служил он в ФСК, тогда КГБ так называлось. И решили наши доблестные военоначальники поделиться всему миру информацией из архивов КГБ. Идея правильная, нечего скрывать, что давно было. Но там же и нелегальная разведка, а это в любой стране долгое время не раскрывается. И вывез он определённую часть архивов за пределы Лубянки. Вызывает его Бакатин, тогда председатель ГБ. Где архивы по нелегалам? Мой товарищ говорит – «не скажу». Только Ельцину. Бакатин не решился пойти к Ельцину с таким скользким вопросом. Архивы в последствии были возвращены на место.
Чего только не бывает…

Ещё зарисовочка. Попался я случайно по утру на глаза нашему начальнику отдела в военном НИИ. Сам в гражданке, собрался ехать в гражданский НИИ. Тот – отставить, совсем срочная задача. Поедешь на завод, надо ХХХ…трон там починить. А это устройство в карман не положишь, только вдвоём ящик тащить. Под руку ещё один майор попался. Мы спрашиваем, а машину то до электрички найдёте? Начальник говорит – два взрослых мужика, сами разберётесь, без машины. Ладно, дотащили. Едем в электричке. Я на ящик смотрю. Всякие надписи. Изготовлено там-то. И вдруг вижу огромную надпись. «Совершенно секретно». Хорошо, авторучка была с собой. Минут 10 надписи зачёркивал. Приезжаем на завод. Мой напарник в форме. А в сопроводиловке опять же написано, что груз секретный. Тётя на КПП подозрительно всё изучила. Говорит – пропущу только одного, в форме военной к нам нельзя. И вообще, как вы этот ящик доставили? Соображения хватило, да вот – за углом уазик стоит, на нём приехали. А ящик я однозначно бы один до цеха не донёс. Ну что ж, снимаю куртку. Мой товарищ её надевает. Теперь вроде оба гражданские. Пропустила нас вахтёрша)

Мореходное училище, Астрахань, 1986 г. 1-й курс, где-то 2-й, 3-й месяц учебы. Еще не отвыкли от домашних харчей, поэтому вечерами жрать хочется неимоверно, потому как, то что готовят на камбузе (в столовой) мало того, что не вкусно, но его (невкусного) еще и мало.
Каждое утро осмотр формы одежды, нужно, чтоб: брюки наглажены, подворотничок пришит к слюнявчику (был такой предмет одежды, что одевается на шею-горло под бушлат, шинель), ботинки начищены.
Брюки нагладить - без проблем, лень гладить, на ночь под матрац, подворотничок, без проблем, от простыни оторвал полосочку и шей. Проблема с ботинками, крема обувного нет!
Стипендия - крохи, кто ж ее на крем (даже гуталин) тратить будет. Из положения выходили тем, что мазали ботинки мастикой, которой дневальные натирали в роте пол, чтобы блестел.
И ботинки, соответственно от него тоже блестят. Ну, а мастики было навалом!
В роте училось 4 группы (взвода), 1 - судоводители, 1 - механики, 2 - совмещенка (судоводитель-механик).
Итак, вечер, я готовлю форму, в кубрике 30 человек (такие условия были тогда), идет вечерняя обыкновенная возня незадолго до отбоя. И я обнаруживаю, что у нас в кубрике кончилась мастика.
Встаю, говорю, что схожу к механикам за мастикой, кто рядом - слышат, и Дима К. говорит, - "на меня тоже возьми". Я - "Ок".
Сходил, взял, возвращаюсь, несу в ладошке, на листе бумаги, что зачерпнул из банки.
Дима К, говорит, - "Что принес?", я - "Ага"
Дима Б, тоже слышал, зачем я ходил - койка не далеко. (Сам Дима из Хохляндии),
Ну и Дима Б, говорит, - "И мне дай кусочек".
Напомню, все голодные, но не все знают, за чем я ходил, но услышав фразу "И мне дай кусочек" несколько тел подрываются с мест, подлетают ко мне с криками - "И мне!", "И мне!", расхватывают у меня из ладошки мастику, я даже ничего сказать не успел, а пара человек уже закинуло ее в рот.
Дима Б, лежа на кровати и видя эту сцену, ошалело, - "Хля мастику ебашуть!!!"

Диалог в Интернете.

— "Дизайн моего сайта должен быть таким, как будто его делал Бог". Это отрывок из текста заказчика.
- Скажи заказчику: "Посмотрите на лица людей: Бог часто портачит".

Шел сегодня по заводу и увидел канализационную трубу с надписью-УСЛОВНО ЧИСТЫЙ КОЛЛЕКТОР. Грустно стало, все у нас в стране условно. Условно честные чиновники, условно съедобные продукты, условно высокие зарплаты и пенсии. Даже говнопровод и тот условно чистый оказывается...

Никогда не говори никогда
Был когда-то у моего отца друг, кум и просто хороший человек – дядя Кондрат (царство ему небесное). И были у нас нутрии. А надо сказать, что сначала мы их держали в клетках, а потом решили выпустить на волю – во двор то бишь. И случилась такая метаморфоза: пока жили в клетке, нутрии были очень агрессивными, палец в рот не клади, а когда вышли на свободу - вмиг стали ручными. Часто подходили безбоязно к домочадцам, выпрашивая у них кусочек хлеба. Время от времени какого-нибудь зверюшку мы «назначали» на семейный обед. Мясо у нутрий отличное, к тому же они очень чистоплотные, правда хвост немного портит картину, но это уже как кому...
Так вот, пришел в воскресенье к нам в гости дядя Кондрат. Пообщались, то да се, папа конечно поллитра на стол (а как же иначе), и просит маму ставить закусь. А на обед у нас как раз «нутриевина» тушеная со сметанкой (м-м-м, пальчики оближешь). Но в тоже время мама знает, что кум Кондрат ни нутрии, ни кролика не ест ни при каких обстоятельствах, противны они ему - ну что поделаешь, такой человек. Но вроде как и ставить на стол больше нечего, такая вот дилема. После минутного колебания мама решила ставить «нутриевину» под видом... индюшатины.
Все прошло хорошо, обед движется к завершению, поллитра почти допита, дядя «индюшатину» ест за обе щеки и прихваливает, что «ну очень вкусная». И тут к нашему столу подтягиваются (дело было летом во дворе) нутрии за хлебушком, стают на задние лапки и так красиво его просят. Дядька Кондрат, прожевав очередной кусок мясца, с омерзением восклицает:
- НУ Я Б ЭТУ ЗАРАЗУ НИКОГДА НЕ ЕЛ БЫ!
Неимоверными усилиями воли нам удалось, отвернувшись, сдержать рвавшийся наружу ржач. Тайна была сохранена.
kurjoz.info

В середине января, в самые лютые морозы, у фермера Степкова накрылся генератор. Пока двое бухих специалистов ковырялись в машинных потрохах, на ферме помёрзли молочные поросята. Хозяйственный Степков, не склонный опускать руки даже в самых безвыходных ситуациях, разработал уникальный аппарат. После некоторой отладки фермер начал получать четыреста литров свиного молока ежедневно.

Сыр и масло из инновационного продукта пришлись по вкусу оптовикам. Правда, общаясь с закупщиками, Степков старался обойти стороной происхождение сырья. А, попросту, рассказывал что-то мудрёное про дорогущих тибетских коз. Пошатнувшиеся дела стремительно поправлялись. Степков докупил свиноматок. Расширил маслобойню. Оптовики с восторгом поделились с фермером первыми международными успехами - удалось выйти на рынок Саудовской Аравии.

Месяца через два круто поднявшегося Степкова увезли в неизвестном направлении несколько дорого одетых бородачей-брюнетов.
Ходят слухи, что фермера держат взаперти где-то под Бурайдой и кормят собственным сыром. Ещё рассказывают, что вес Степкова уже перевалил за триста килограммов...

Я стоял в очереди в магазине, за маленькой бабушкой, у которой трясутся ручки, потерянный взгляд. Она крепко прижимала к груди маленький кошелек, видели наверняка, такой вязанный, я несколько раз такой видел и у нее не хватало 7 рублей чтоб купить, то что она взяла, хлеб, молоко, крупу малюсенький кусочек ливерной колбасы. И продавец очень грубо с ней разговаривал, а она стояла такая потерянная, мне так жалко ее стало, я сделал замечание продавцу и положил на кассу 10 рублей. Но у меня сердце так быстро начало биться, я взял за руку эту бабушку, она посмотрела мне в глаза, вроде как не поняла зачем я это сделал, а я взял и повел в торговый зал, попутно набирая в корзинку продукты для нее, все только самое нужное, мясо, косточки на суп, яйца, всякие крупы, а она шла молча за мной и все смотрели на нас. Дошли до фруктов и я спросил что она любит, бабушка молча смотрела на меня и хлопала глазами. Я взял всего помаленьку, но я думаю ей надолго хватит. Подошли к кассе, люди расступились и пропустили нас без очереди, тут я понял что денег у меня с собой немного и едва хватает на ее корзинку, я оставил свою в зале, расплатился, все это время держа за руку эту бабушку и мы вышли на улицу. В этот момент я заметил что по щеке бабушки протекла слеза, я спросил куда ее может подвести, посадил в машину, а она предложила зайти попить чаю. Мы зашли к ней домой, такого я еще не видел, все как при совке, но уютно, пока она грела чай и положила на стол пирожки с луком я осмотрелся и осознал как живут наши старики. После всего сел в машину и тут меня накрыло. Я плакал минут 10… Все мы способны сделать одно маленькое доброе дело и согреть кому-то душу... Достаточно просто внимательно смотреть по сторонам и иметь неравнодушное сердце...

Ленинград, военное училище связи.
Решили мы как то по ночному Питеру прогуляться. Июнь месяц. Прекрасная тёплая погода. Белые ночи. Собралось нас 7 человек. Взяли с собой водки и гитару. Для начала искупались в Таврическом пруду. Потом направились в сторону Марсова Поля. По дороге вспомнили, что к водке ничего не взяли, даже хлеба. Один из нас говорит – знаю я тут одну пекарню, там чем-нибудь разживёмся. Сам же и пошёл. Возвращается с огромным пакетом. Горячие ромбабы. Запах изумительный. Попили водки из горла, закусывая этим произведением кулинарного искусства. Пришли на Марсово Поле. В те годы там скамейки стояли, клумбы везде. Всё прожекторами хорошо освещено. Гитарист наш ну просто ас. Садится и начинает играть. Заслушаешься. И тут появляется свадьба. Жених, невеста, сопровождающие. Они чуть ли рты от исполнения не пооткрывали. Жених оказался кавказцем. У гитариста спрашивает, а полонез Огинского для невесты можешь? Тот – запросто! И начинает. Кавказец кому то машет рукой. Приносят здоровенную бутыль и кружку. Нам говорит – ребята начинайте, пока он играет. Оказалось это была чача. Потом и гитарист нахлебался. Свадьба удалилась. Нам тоже пора назад. Но по доброй традиции надо пересчитать, сколько нас теперь. Столько же, как по приходу? Пересчитываем друг друга. Получается у кого 5 (кто себя не посчитал) у кого 6. Начинаем спорить. Сколько же на самом деле нас. Но по любому не хватает. И тут из под скамейки раздаётся голос. Дураки, я вас по ногам сосчитал. Вас 6. А 7-ой это я. Вот что после чачи бывает.
А от запаха водки или ромбаб меня больше года мутило. Водку пить перестал и с ромбабами старался не встречаться.

Сегодня произошло... 21.12.2012 Реальный конец света...
Звонит коллега жены, просит помочь выбрать ноутбук для покупки. В магазине она говорит, что хочет ЗЕЛЁНЕНЬКИЙ! В течение часа убеждаю её, что за те же деньги можно купить стандартный чёрный, но с лучшей конфигурацией (процессор, память, видеокарта). Кажется, убедил, уф-ф-a!!! Купили, проводил её на автобус и вернулся домой. Через полчаса звонок и голос, полный отчаяния, - Я в шоке, - открыла коробку, а он чёрный! А я хотела - ЗЕЛЁНЕНЬКИЙ!!! Завтра утром поеду сдавать!
Никакие доводы больше не убедили... Женская логика НЕПОБЕДИМА!!!

Пятница, тринадцатое
Знакомый рассказывал.
«Поехал я, значит, за товаром в Польшу. Лето, жара невыносимая. Приехал в Гданск, поставил машину и зашел в ближайший магазин купить че-нибудь попить. Магазинчик оказался небакалейным, ну и черт с ним, куплю попить где-нибудь дальше. Пот заливает глаза, жажда усиливается. Подхожу к месту, где ставил машину – батюшки, а ее нет!!!
Первая мысль – украли! Подбегаю к неподалеку стоящему полицейскому и спрашиваю: не видел ли че? Он видел. Мою машину, оказывается, из недозволенного для стоянки места, уволокла на эвакуаторе дорожная полиция. Твою ж мать! Полицейский указал мне направление, где находится их отделение (будь оно неладное), и я туда побежал.
А жара стала еще нестерпимей. Мне в глазах от волнений потемнело, пот застилает глаза, пить хочется жуть, в общем, почти армагедец. Бегу по тротуару, кое-как различая перед собой дорогу. Впереди замаячила дама с собачкой. Я пру как танк, и тут через что-то перецепляюсь, с размаху шмяк об асфальт, аж искры с глаз, еще сбоку слышу визг тормозов и БУМЦ-ХРЯСЬ-БАМЦ! Ешкин кот, даму с собачкой заметил, а поводка нет! Когда я перецепился через этот поводок, собачку по инерции выбросило с тротуара на дорогу под колеса проезжающей машины. Та по тормозам, сзади не успевают среагировать, в общем, тройное ДТП и виновником выступаю вроде как я, плюс к этому еще и оная дама визжит в истерике. Мама, роди меня обратно...
Пока польские водилы между собой выясняли, кто больше прав, я таки, несмотря на потрепанную об асфальт физиономию, ухитрился под шумок смыться, нашел как-то полицейский участок, вызволил, уплативши штраф, свою кормилицу и даже минералку по дороге купил. Фу-у, кажись пошла белая полоса…».

Рассказал отец, а ему его отец:
Было это в двадцатых годах. В их деревне мужик был чудаковатый. Затащил он однажды на крышу корыто, сел в него и попросил проходящих мимо мужиков стащить его с крыши. Те его багром и сдернули... С тех пор прилипла к нему кличка - Вася Самолет. Ну и как водится в деревне, кличка благополучно перешла к его сыну. А от сына и к внукам. А у внуков уже свои сыновья, правнуки то есть... И вот ведь что ни говори - ГЕНЫ! Это уже я наблюдал где-то в 90-х. Смотрю эти правнуки играют чем-то на земле. Подошел, а у них построена взлетная полоса и на ней самолеты из щепок!
Надо сказать, что их отцы и дед были трактористами и они тоже сейчас трактористы, а вот тяга к авиации еще с прадеда. Может, еще через пару поколений и полетят потомки Васи Самолета?...

Вчера вечером делая покупки в магазине слышу разговор:
Девушка блондинистого цвета выбирает йогурт. Выбрала, смотрит на дату изготовления и до которого годен. Поворачивается к мальчику консультанту, который околачивается поблизости.
- А он (йогурт) годен до 21.12.12 это до когда (имея в виду день недели)
На что получает моментальный ответ:
- До конца света ептыть

Вечер 21 декабря. В баре за соседним столиком собирается расходится компания. Прощания, обнимания. Один подвыпивший мужик, хлопая друга по спине: "Ну, с прошедшим концом света тебя и с наступающим новым годом".

Кто смотрел сериал "кости" поймет, а кто не смотрел рекомендую.
Была там серия про многоженца где по специфическим деформациям суставов кисти и предплечья Темперанс пришла к выводу,что труп часто занимался сексом (поза когда упираясь руками кисть сгибается под углом 90 градусов к предплечью).
купили недавно выжималку для апельсинов и сразу возник вопрос: почему она не пришла к более позитивному выводу- что он любил апельсиновый сок?!

У меня муж часто командируется.
Каждый раз когда он возвращается домой названивает и я готовлю ему домашнюю вкусняку!
Вот и в этот раз чарую со снедью, порхаю по квартире и кухне, жду любимого.
Звонок - я метнулась к двери. Открываю.
Распахивается дверь, муж ломится в квартиру чуть ли не сбив меня с ног, на ходу с себя срывая куртку, кричит через плечо:
- Ааааблиннн!!! С Харькова терпел!!!!!!!
....и закрывается в туалете....

Из студенческой жизни.

Захожу в общежитии в комнату к соседям. Нету никого, уже собрался уходить, как слышу чей-то голос в туалете. Ясно послышалось слово "свет" и дальше какое-то бормотание. Ну, думаю, зашел человек по своим делам в туалет, а эти шутники взяли и выключили свет. Сиди, мол, в темноте и мечтай. Включаю свет (выключатель находится снаружи). Из туалета выходит Игорь с рулоном засвеченной фотопленки, которую хотел заправить в бачок для проявки.
- Кричал же, свет не включайте!!! Пленка теперь пропала!
- Сам виноват, если бы промолчал, мне бы и в голову не пришло включать свет, а так уж извини.

Цикл рассказов о Сереге Цветокрылове,
в котором каждое слово чистая правда, так как придумывать что-то сверху просто глупо…

«Если друг оказался вдруг…»

Какое-то время, что-то около двух лет, я жил с Серегой в маленьком флигеле на окраине города у его родственников. Платить ни за что не надо было, и это с лихвой покрывало удаленность жилья, отсутствие удобств и Серегино соседство. Не подумайте плохого, мы очень тепло относимся друг к другу, я даже где-то в глубине души люблю этого обормота (сейчас, кстати, этот обормот – кандидат наук, пишет докторскую). Но…
Однажды я заболел. Пришел домой уже весь разбитый, с температурой и с большой надеждой, что Серега дома и будет кого отправить за лекарствами. Слава Богу, друг оказался дома, искренне (я надеюсь) мне посочувствовал и без слов согласился сходить в аптеку. Выгребя из кармана последние деньги, я отправил товарища в дальний путь (дело вечернее, работает только дежурная аптека в центре города) и попросил поторопиться, так мне очень плохо. Утомленный сборами и напутствием, я забылся дурным сном.
Проснулся ночью, от сотрясающего озноба, флигель промерз насквозь - изо рта шел пар (декабрь месяц). Из последних сил собрал на себя все одеяла и провалился в сон с мыслью: где Серега, не дай Бог случилось что-нибудь, ведь должен был давно уже вернуться… Помню, просыпался (разлеплял смерзшиеся ресницы) – было то светло, то темно… Где-то в глубине сознания была мысль – надо подняться, натопить печь, но пошевелиться просто не было абсолютно никаких сил. Сколько прошло времени, какое число – я не знал, тогда не было мобильных телефонов – источников информации и спасительной соломинки, чтобы вызвать помощь. В какой-то из моментов пробуждения я совершенно четко понял, что если я не встану и не начну действовать, то мне крышка. Было тяжело не то что встать – откинуть одеяла и сесть в постели чуть не лишило сознания. С перерывами, шатаясь и держась за стены, оделся и вышел во двор. Интересно, откуда иногда берутся силы… НАКОЛОЛ и НАТАСКАЛ дрова, затопил печь… И понял, что в доме нет ни капли воды и ни крошки хлеба, только горстка манной крупы вперемешку с мышиным пометом. Топить грязный снег мне и в голову не пришло. Пришлось брать 20-литровую флягу, ставить ее на специальную тележку и тащиться за 2 квартала на водокачку. Как мне это удалось, самому не понятно. Отлежался, отдышался, оценил ситуацию… Все мои подвиги без еды – пустая трата сил и времени, а еды-то как-раз и не было. Еды и денег. После некоторого (тяжелого) раздумья - ЭВРИКА!!! БУТЫЛКИ!!! В прихожей с 1-го сентября (начала учебного года и очередного этапа жизни вдали от дома) копится куча пустых бутылок, а в трехстах метрах находится круглосуточный киоск, где принимают тару. Сказать-то легко, а вот сделать… Натаскал еще дров, нагрел воды и, домывая последние бутылки (всего вышло на 2 мешка) я понял, что потратил слишком много сил и просто не смогу дотащить мешки с тарой до киоска… И – о чудо!!!! Кто-то хлопнул воротной дверью и послышались шаги. Не знаю - почему, но я ожидал увидеть кого угодно, но только не Серегу. Чувак был просто никакой. Было видно, что дошел на автопилоте и из последних сил. Прошел мимо меня со стеклянными глазами и рухнул на кровать прямо в сапогах.
Если честно, я тогда был совершенно сражен открывшейся истиной – человек, которого я считал своим другом, на мои деньги на лекарства веселился в общаге до тех пор, пока ему не показали на дверь самые терпеливые. Никому не пожелаю так разочаровываться в людях…
С трудом (с помощью воды) удалось разбудить пьяницу и заставить тащить мешки в пункт приема. Со стороны мы смотрелись бы забавно, если бы кто-нибудь мог это оценить глубокой ночью в темном переулке под завывания метели. Нас обоих шатало из стороны в сторону, Серега при этом нес 2 мешка бутылок и только везением можно объяснить, что все мои труды не пошли прахом.
Пока сонная продавщица пересчитывала тару и выдавала нам несколько мятых купюр с горкой мелочи, Серега топтался рядом и ежеминутно пытался упасть. Я хотел сказать, чтобы шел домой, но даже на это сил у меня не было. Забрав деньги, я пересчитал доход и стал прикидывать – какие продукты нужны в первую очередь. И в это момент мне в ухо хриплым перегаром Серегин голос: Жека, давай водки возьмем!!
Сказать, что я был зол, или возмущен, или еще что-то – не сказать ничего. Меня захлестнула волна такой дикой ненависти и обиды, но выражать что-либо просто не было сил. Я молча сунул деньги Сереге, развернулся и пошел домой. Очень хорошо помню свою надежду на то, что сосед не совсем спятил и догадается взять хоть что-то из еды.
Я был слишком хорошего о нем мнения… Серега на все деньги купил ДВЕ бутылки водки и ПОЛ-булки хлеба.
Пока я лежал, отвернувшись к стене и переживая ОЧЕНЬ сложную гамму чувств, Серега нарезал хлеб, разлил водку и тоном недовольного дворецкого позвал к столу. Я подумал: а какого черта? Водка лучше, чем ничего.
В общем, мы выпили всю водку, закусив половинкой булки и запивая кипяченной водой… На утро я проснулся СОВЕРШЕННО ЗДОРОВЫМ человеком.
… Прошло 15 лет, я рассказал эту историю в компании общих с Серегой друзей, кого-то это впечатлило, кто-то сказал, что наверняка я все приукрасил. И вот момент – те-же друзья + Серега, я пересказываю эту историю уже для Сереги, на что он отвечает: Да я ЗНАЛ, что с ним ничего за эти 2 дня не случится!!!
Интересно, ОТКУДА он это ЗНАЛ?!!!!!!!!!

В десятом классе нас собрали в военкомате для определения мест прохождения воинской службы. В комитете комсомола я был замом секретаря по политической части. На вопрос какое кино мне нравится, ответил, что нравится фильм про Штирлица. В личной карточке мне записали, что буду проходить службу в хим. войсках в Афганистане. Но в этот 1989 год начался вывод войск из Афганистана. Помню, как мой покойный отец долго радовался этому событию. Мой друг Боря на вопрос про кино ответил, что ему нравится фильм Кинг Конг. Его сразу определили в стройбат. Ержан Орымбетов

На одном из сайтов вышла статья под заголовком "Хакер, выложивший в Сеть интимные фото кинозвезды Скарлетт Йохансон, приговорен".

Первый унылый коммент: "Я-то думал к статье наглядные доказательства приложат".

Вчера в отделе алкоголя у меня вырвалось: "А нам пжалста текилочку бутылы!"

Однажды я поступил в институт. Ректор на дне студента оглядел орлиным взором нестройные ряды абитуры и провещал:

- Маленькие засранцы! Мне тошно видеть такое никчемное пополнение наших рядов, поэтому вы должны искупить свой первородный грех кровью – 1-го сентября вы явитесь сюда со сменой белья в полной готовности уехать «в колхоз». Негодяй, он омрачил нашу радость.

***

Первого числа, грустно думая о несправедливости судьбы, мы понуро материализовались перед входом в институт. Словосочетание «в колхоз» подразумевало грязный автобус, гремящий железом по кочкам грунтовки, несущий тебя в царство уныния. Туда, где нужно собирать помидоры только потому, чтобы не сойти с ума от безысходности…

Бонус номер один: чистенький автобус цвета яичного желтка привез нас в речпорт.
Бонус номер два: толпа негодяев была посажена на прогулочный катер, после чего Самый Главный Куратор объявил:

- Мы едем в Очаков собирать виноград!

«Неужели расстрел?» - мрачно подумал я, с детства не верящий в такие несуразные дары судьбы. Тем не менее, людей с автоматами видно не было, что немного меня успокоило. Катер тронулся, студенты скрылись в пассажирском отделении. Я восседал в позе лотоса на палубе, лицо старого морского волка обдували соленые морские брызги (ну спиздел, просто фраза красивая…) Возникшая неподалеку студентка с сиськами третьего размера, которым вряд ли был нужен бюстгальтер, очаровала меня выпиравшими из-под майки сосками и примирила с действительностью. «Хуясе, - подумал я, - да это же золотое дно!!» Гм, так и оказалось…

***

Нас поселили на какой-то турбазе, в 4-комнатных деревянных домиках. Коле и Старкому (кличк.) достался пустой домик – они нарочно стали в очередь на поселение последними (старый манси – мудрый манси). Естественно, тщательно отобранная тусовка (состоящая в основном из девушек) стала собираться здесь. Ну а Коля со Старкомом еще на катере скентовались с нами, поскольку мы с Шуриком неслабо жарили на гитарах. Скажу сразу – бутыль молодого вина стоила как пачка сигарет (было такое время), поэтому курили мы мало. Плюс примерные девочки, впервые вырвавшиеся на свободу… В общем, картину происходящего представить можно легко. При этом мы еще и умудрялись собирать виноград, правда, съедалось его все-таки больше.

Но однажды Коля придумал хитрый план: «Бла-бла…я тут смог открыть соседнее окно… двое туда… девчонки не знают … бла-бла… тут вдруг барабашка!!…бла-бла…угага». Так и поступили – вечером мы с Шуриком сказались больными и якобы пошли спать. Через некоторое время «барабашки» были уже на месте – я припал ухом к стене и подавал знаки (рука вверх – один стук, вниз - два), а Шурик сидел в шкафу, выглядывая в щель. Реально жуткий звук, если стучать молотком изнутри шкафа для одежды. Плюс акустика пустой комнаты. Старком к тому времени уже превратил вечеринку в тематическую – свечи зажжены, вино почти допито; и вот, начинаетсяг: «Знаете, мне тут рассказывали…» Речь пошла о нечистой силе. Тема богатая. Рассуждали все толково, со знанием дела – наверняка у каждого в загашнике имеется случай, когда происходило что-нить необъяснимое. Поэтому, когда «скептик» Коля воскликнул: «Да запарили, фигня все это!», -

…Раздался стук…

Немая сцена – шок – визг – не может быть! – неужели?!!! Вопросы Коля со Старкомом ставили умело и изощренно – в конце концов Иришка (уххх, была такая!) грохнулась от страха в обморок, ее стали поливать водой. Барабашке (-шкам?) пришлось вновь применить искусство ниндзюцу и раствориться в ночи. Естественно, на следующий день нам пришлось посрамить Станиславского – пока девчонки взахлеб рассказывали о произошедшем, мы только скептически посмеивались « где взяли? насыпьте!» и вяло отмахивались, типо calor (гроссо температурро). Все остались при своих…

***

Через несколько лет я оказался в Энергодаре. Здесь жили Ленка и Жуня (маленькая Анжела /наречие племени команчей/), мы встретились. Радость?! – еще бы! - за это время нам уже было о чем рассказать друг другу. Совсем скоро подтянулись их друзьяшки (была пятница); мы пили вино у Ленки на квартире, гитара ходила по рукам, закусывали дыней и сыром. Было шумно и очень весело, сидели допоздна. Когда все разошлись, мы остались втроем – я, Ленка и Жуня. Каюсь, это напоминало вечер встречи одноклассников, однако нам на самом деле было что вспомнить, чтобы поржать. Когда восток начал приобретать оранжевый оттенок, Жуня отправилась домой (уже суббота, урра!); я, ессно, пошел ее проводить. Мы немного прошлись по городу. Стоя на набережной, мы полюбовались отражением восходящего солнца в Каховском водохранилище. Вдруг Жуня повернулась ко мне и пристально взглянула прямо в глаза. После этого она спросила:
- Скажи, ведь это были вы с Шуриком?
Я сразу же понял, о чем она. Но тогда я был молодым идиотом, который считал, что честность – это лучшая политика в межличностных отношениях, как-то так… Прозвучал ответ:
- Да.
После этого к моей щеке прикоснулась ее ладонь. С размаху. Столько лет прошло, а мне до сих пор стыдно… Жуня, прости.

21 декабря. Вечер. Торговый центр. Заметавшийся в магазине мужик с набитой коляской продуктов, мечется от кассы к кассе, то и дело поглядывая на часы. Наконец, выбрав оптимальную очередь, он стал торопливо выкладывать товары на ленту. Кассирша в спокойном темпе обслуживает предыдущего покупателя.

- Девушка, ну побыстрее, пожалуйста! - сказал он, еще раз глянув на часы.

Тут же спрашивает впереди стоящего покуптеля:

- Извините, не подскажете, сколько до конца света осталось?