Самые смешные истории за неделю!

С чего в России начиналась борьба с коррупцией

Я уже тут писал про любовь к сигарете (см. «Благодарность зависимости ИЛИ кратчайший путь к деньгам и власти»). Так сказать продолжение.

Так как история подлинная и затрагивает интересы большого количества лиц, то дальше без указания на конкретные места и громкие имена.
----------

Часть 1. «Всё в шоколаде»

Была и есть одна очень крупная российская фирма. И был в её составе региональный филиал сей фирмы, помещавшийся в одном из наиболее дорогих бизнес-центров. Был тот филиал встроен во власть конкретно и надолго. Для процветания своего филиала директор придумал три бизнес-идеи:

- Во-первых, на работу он принимал преимущественно детей крупных гос. чиновников и под очень хорошую зарплату.

- Во-вторых, сим чадам он разрешал всё: выйти в коридор и выкурить сагаретину под дверью у соседней фирмы (хоть всем остальным запрещено это под угрозой огромных штрафов) — да милое дело! (Детишки шалят! Можно бы и простить!)

- В-третьих (и в главных), каждую пятницу у них был корпоратив, на который приглашались не только сотрудники, но и их вельможные родители.

Филиал процветал: деньги текли рекой. Центральный офис был доволен очень. Да и бизнес-центр не страдал: каждую субботу совместной комиссией оценивались произведенные во время корпоратива разрушения, безобразия, просматривались наиболее пикантные видеозаписи и собственнику здания выплачивалась щедрая мзда. Да и как закрыть филиал с такими то большими связями?

----------

Часть 2. «День 'облома'».

С утра в пятницу филиал готовился к встрече первого зама генерального: алкоголь закупался ящиками, деликатесы подвозили на тележках. Все сотрудники перешёптывались, что новый первый зам. — настоящих генерал, да не 'простой'!

Всё было готово: и банкет и культурная программа на два следующих выходных дня.

Но тут — 'облом'. Зам. генерального позвонил, сказал, что Москва встала в пробке, так что сегодня он приехать не сможет, ждите завтра. Местные высоко это оценили: «Вот ведь, что значит культурный человек: не смог успеть к накрытой 'поляне' - предупредил. А то б мы его ещё ждали 'битых' три часа и не начинали».

----------

Часть 3. «Непростой генерал»

Оказывается, 'простой' генерал забывает предупредить, что не приедет во время. А не 'простой' — предупреждает, но приезжает. Кардинальная разница.

К моменту его нежданного появления вечер был в угаре, а по всему бизнес-центру воняло табаком и кабаком. Свинячье состояние присутствующими было сначала успешно достигнуто, а потом, как скорость звука истребителем, столь же успешно преодолено.

'Немного' сильно пьяная фирменная красавица, курившая в коридоре, увидев импозантного мужчину, сопровождаемого охранником и водителем выдала из своих прокуренных лёгких: «Стапэ пацанчик». Её кавалер из сумерек коридора мрачно пообещал: «Морду бить буду».

Генерал наступил на какую-то липкую «бяку» щедро размазанную под ногами в коридоре, споткнулся о пьяного (по совместительству — крупного чиновника) и грозно спросил: «Это Что тут лежит?»

Разом протрезвевшая девица, понявшая, наконец, что перед ней стоит тот самый начальник, ради приезда которого была накрыта самая роскошная на её памяти 'поляна', и во имя которого было куплено столько вкусного коньячку, пропищала: «Ключевой клиент».

Зам. генерального уже оказался в центре веселья — в офисе у накрытого стола: «Совсем человеческий облик потеряли!».

Эффект был силён. В медленно наступающем молчании надо всей этой пьяной компанией раздался голос единственного их более или менее трезвого коллеги: «Улыбайтесь! Шеф любит идиотов!»

P.S. Буквально через две недели филиал тот, не смотря на его высокую коммерческую эффективность, расформировали с передачей клиентуры соседнему филиалу. Оказывается, для уважаемой фирмы имя — дороже! А соседние фирмы ещё долго привыкали к чистому воздуху и по вечерам в пятницу испытывали чувство лёгкой ностальгии...

Продолжение темы см. «Коррупция или Россия. Великая тайна развала страны»

Был такой старый анекдот: педагог от педофила отличается тем, что последний реально любит детей. В каждой шутке, как говорится, есть доля шутки.
В моем шкодном школьном отрочестве была одна учительница. Чтобы сохранить полную анонимность действующих лиц не буду называть даже предмета, который она преподавала. Любимым ее "урочным" занятием было сидеть на учительском стуле так, чтобы ученики-пубертанты мужского пола могли в удовольствие любоваться ее затянутыми в кружевные чулки ногами. периодически проникая взорами глубже -- в поросшие кучерявой растительностью первичные половые признаки.
Так продолжалось достаточно долго, пока ее по тихому не выгнали из учебного заведения. Типа "по собственному". Просто родители одного восьмиклассника застукали педагогиню в их собственной постели с их собственным сыном. Чем сразу же обрадовали директора школы, живописав детали и обозначив перспективы.
Думаете на ее учительстве этим был поставлен крест? Как бы ни так. Сегодня, спустя уже четверть века с приснопамятных событий, ей уже где-то в районе полтинника и она -- Заслуженный учитель России. Так что, исходя из всего вышесказанного, у нас в стране, чтобы достичь профессиональных высот настоящий педагог должен быть немножко педофилом?

Как то раз прикололся:вытер котенком себе подмышки,кошка потом долго его вылизывала.теперь она подкрадывается ко мне ночью и вылизывает мне подмышки(интересное ощущение).вот щас думаю- что бы еще котенком себе вытереть.

Папа заболел. Грипп или что-то подобное. Попросил меня сходить в аптеку за горчичниками.
Ага. Сходил. Дама в аптеке на просьбу продать горчичники отреагировала своеобразно: "Вам современные или те, которые были в нашем с вами детстве?" Даме лет примерно столько-же, сколько мне - под сорок. Я выбрал "те, которые были в нашем с вами детстве", и поинтересовался, "Что есть современные"? Оказалось, что это нечто вроде перцового пластыря. Улыбнулись друг другу, посмеялись...
А дома я прочёл ИНСТРУКЦИЮ к горчичникам. Готовы? Цитирую дословно:
"Аппликаторы горчичные листовые применяют путём аппликаций на кожу. Перед аппликацией изделие равномерно смачивают тёплой водой и накладывают на кожу, покрывая сверху сухим полотенцем. Время экспозиции составляет 5 - 15 минут (до появления выраженного покраснения кожи, сильного жжения). Количество аппликаций и частота их зависят от формы и выраженности заболевания, эффективности аппликаторов самих по себе или при применении последних в комплексной терапии".
Кто-нибудь из вас, дорогие друзья, способен написать что-нибудь столь-же идиотское?
И ещё интересно, как бабушка в моём детстве ставила мне горчичники? Без инструкции!!!

Несколько страниц и вся жизнь

Из экскурсии в планетарий

------

Первому для того, чтобы написать несколько страниц, был предоставлен великолепный клубнично-творожный мусс, привезенный специально для него в зимнюю промозглую Россию.

А второму не хватало денег, чтобы купить себе еду, а уж тем более нормальную писчую бумагу и он писал на всём, включая обрывки газет.

Первый был десятилетним мальчиком из очень состоятельной семьи и со 'скрипом' и уговорами писал сочинение на тему «Как я провёл каникулы».

А второй проживал в двух кварталах от него в плохоньком домике и писал о том, что Земля - лишь колыбель человечества и нельзя до бесконечности жить в колыбели.

Мальчика ждала великолепная карьера большого начальника, но имя его исчезло при перелистывании страниц истории.

А второго звали Константин Эдуардович Циолковский и он одним из первых в мире, произвёл расчёт первых моделей космических ракет, которые позже лягут в основу расчётов Сергея Павловича Королёва..

Они жили в одном и том же городе, в одно и то же время, но в двух очень разных мирах.

------

Познакомилась со всем этим девчушка (примерно 15-ти лет!) и шокировала меня своим знанием истории и сделанным выводом:

Циолковский всю жизнь жил впроголодь.
Королёва чуть не уморили в заключении.
А вот то, что имя большого начальника не указано — это плохо. И особенно адрес в социальных сетях его правнука. Я бы с довольствием познакомилась — это самый верный способ слетать в космос в турпоездку.

P.S. Впрочем о турпоездке я уже здесь писал в миниатюре "Великая мистификация современности".

Сегодня в ответах@mail попался на глаза глас вопиющего. Текст скопирован:
Такая ситуация, еду в маршрутке по городу вижу передомной сидят 2 парня, как тогда показалось знакомых. Я решил привлеч их внимание легиньким хлопком по ушам (сразу двоим ) они розварачиваются я понимаю что я ошибся сразу прошу извинения они повернувшись (я сидел сзади) начинают меня месить. когда они успокоились мы какраз подехаль к моей остановке ну и на выходе один раз ударил одного позубам.Как только ударил другой схватил меня за руку, пока я вырывался в маршрутку заходит милицеонер видит эту картину и начинает меня вытягивать получилось что я выбил зуб мне сотресение + гнойная рана на правой кисти (есть фото если надо) мне еще швы налаживали и сильный ушиб потом приехали его родители и его отец еще насколько раз ударил меня в область головы, и изза зуба на меня подали заявление, ну что я самоубийца на двоих бросатся (одному 21 другому 22 мне 18) я был немного под мухой но в трубочку не дышал крофь на анализ не здавал тоисть никаких бумажек нет про алкоголь
Потвердите что я нивиновен

Newsru.com: В столице Абхазии Сухуми в воскресенье зафиксировано землетрясение. Толчки ощутили в Грузии, Киргизии и российском Сочи.

обнаружена основная причина, почему у нас криминал процветает, произошла такая ситуевина:
ххх бибикнули и весь свет в доме вырубился
уууу кто бибикнул
ххх ща автомат обратно врубил, возьму дубину и пойду погляжу
ххх да хуй знает, если я через 10 мин тебе не отпишусь, ментов сюда вызывай
ххх время пошло давай
...спустя некторое время...
ххх не, у всех все нормально, видать одну из фаз рубануло
я то к трем подключен, а народ в основном к одной
так вот одна из, чет рубанулась
вопрос, как я это узнал?
ххх я когда тебе написал, что через 10 мин не напишу ментов вызывай
ты бы вызвал?
ууу нет конечно))
ххх идиот!!!
меня тут резать будут, а ты сука ментам не позвонишь
ментов надо вызывать до того как те зомби мозги есть начали, заподозрил че-то странное сразу звонишь и вызываешь
пусть лучше лишний раз прокатаюца, им полезно
за то сам целей будешь
и ваще мож меня б тут грабить пришли, я те для чего написал контрольное время?
ууу :-P
если меня вырубят я тебе бы не смог отписаца через 10 мин, значит звонить надо в ментовку, пущай приехали бы и разбирались
долбоеб нахуй
ххх играй уш
ууу в следующий раз, делай чо сказано!
если написали вызывай ментов, значит вызывай

ЗЫ: всеобщий пофигизм всему виной, жалко конца света не случилось, этих бы людей следовало как следует поджарить