Самые смешные истории за неделю!

будут плохие слова...
Как то перед Новым Годом среди массы опросов, конкурсов и рейтингов на тему: что вам больше всего запомнилось, был какой-то старый-старый лингвист и вопрос об английском языке - какое самое важное слово вошло в обиход в последнее время. Ответ был неожиданным - ни "интернет" и ни "разфрендить", а простое "whatever". То есть само слово существует с 14-го века в значении "любой" и "что бы ни", а вот значение "похуй" это слово приобрело только в конце 20-го. По этому поводу предприимчивые американцы даже специальные настенные часы выпустили - числа от одного до двенадцати хаотично разбросаны по циферблату и крупно надпись "WHATEVER". Порадуемся за англоязычных товарищей этому ценному приобретению, посочувствуем тем из них, кто не дожил до возможности адекватно выразить свои чувства ко многим жизненным проблемам, и обратимся к нашему родному - к Великому и Могучему Русскому языку.

Без опросов и конкурсов ясно - главное слово, недавно, но прочно вошедшее в русский язык - это "трахаться". Появилось оно в 70-е, широко распространилось вместе с видеосалонами только в конце 80-х, а среди авторов чаще всего упоминается синхронный переводчик фильмов Василий Горчаков. Кто бы то ни был, этот человек заслуживает памятника. Его вклад в русскую культуру, да и просто в жизнь миллионов людей бесценен.

Секса, как известно, тогда не было - ну так и хрен с ним, с сексом! Секс для русского уха - это нечто медицинское или профессиональное. Об этом может спрашивать доктор и этим занимаются порноактеры. Страшно далеки они от народа. Большинству людей похуй: есть ли секс или его нет. - Whatever.

Можно, конечно, было "заниматься любовью", но заниматься - это обязанность. Слово "любовь" тоже вносит путаницу. Высокая любовь - она "по гроб жизни", а мы сейчас немного о другом, и гроб здесь совершенно не при чем. Нейрофизиологи утверждают, что это вообще противоположные процессы в организме: если вожделение повышает уровень тестостерона, то такая любовь, что "не могу без нее и дня прожить" - понижает.

Всегда было и есть старинное русское слово, понятное всем. Этим словом пользуются пьяные мужики и прыщавые подростки. Но даже думать о первой близости с девушкой, подарившей тебе столько радости и удовольствия: "я ее выебал" - значит нагадить под себя. Слово не виновато, грязью его облепили поколения наших предков, а вернее, их духовные пастыри.

В ту жуткую эпоху, не зная о трахе, молодые люди "сношались". Вроде бы, какие проблемы? Но представьте себе юную девицу, которая готова отдаться: "пожалуй пора уже с ним посношаться". Если Вы молодая девушка, произнесите эту фразу вслух, и я уверен, что желание (почти) пропадет.

Само по себе "отдаваться" - излишне мелодраматично, а нынче еще и не политкорректно.

В производном от английского "факаться" есть какая-то манерность и вторичность - как будто мы без англичан и не знали бы, что делать.

Еще противнее - "совокупляться" - так говорят фанатики-моралисты и импотенты.

Подруга моего приятеля употребляла слово "любиться" - но тут уж мальчики будут против - много сахара.

Можно еще долго вспоминать и долго продолжать про "драть", " дрючить", "запердолить", "поиметь" , "перепихнуться", "у нас с ней было", разные дурацкие причмокивания и жесты, но не буду. Потому что - какая гадость...

А "трахаться" - слово веселое, легкое, но не легкомысленное - это вам не воды выпить и не пописать сходить - это серьезное достойное дело. Ни грязи в нем нет, ни скуки. Со словом "трахать" русский язык просто вернулся к чистым истокам - праславянское "jebti" первоначально тоже значило "бить, ударять". И вернул нам такое нужное слово.
- Добро пожаловать домой, трах!

PS Желаю всем взрослым читателям анекдота.ru хорошо потрахаться в наступающем году!

В спектакле Театра на Таганке "Товарищ, верь!" по письмам Пушкина на сцене стоял возок со множеством окошек и дверей, из которых появлялись
актеры, игравшие Пушкина в разных ипостасях - "Пушкиных" в спектакле было аж четыре.

Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает свое окошечко и вместо фразы:

"На крыльях вымысла носимый ум улетал за край земли!" - произносит:
"На крыльях вынесла... мосиный... ун уметал... закрал, ... ЗАКРЫЛ!"

И действительно с досадой захлопнул окошечко. Действие остановилось: на глазах зрителя возок долго трясся от хохота сидящих внутри остальных "Пушкиных", а потом все дверцы открылись, и "Пушкины" бросились врассыпную за кулисы - дохохатывать!

Коллега-проектировщица решила у меня проконсультироваться, как правильно рассчитывается ущерб животному миру при строительстве. А у нас вечный аврал и запарка, народ передвигается быстро, изъясняется кратко, в голове держит сразу по несколько "горящих" проектов одновременно. Завидев меня в коридоре и тут же вспомнив, зачем я ей срочно нужен, коллега выразилась предельно ёмко - громко закричала мне:

- Эй, ты! Животный мир! Стой!

Едем вчера с женой в машине, слушаем радио-Ретро. Начинаются местные новости. Слушаем в полуха, вдруг цепляет (сами мы медики): "Во Владимире губернатор Виноградов присутствовал при открытии нового перинатального центра. Стройка была начата в 1990 году, в 2007 году было открыто родильное отделение, в 2010 году запустили отопление и пищеблок..."
Бедные роженицы... три года голодные и холодные.

12:04 Сегодня в новостях Москва

1. ................................................
2. Неизвестные ограбили департамент здравоохранения Москвы
3. На востоке Москвы ограблен ювелирный магазин
4. Тело мужчины со следами пыток нашли в кафе на востоке Москвы
5. Полиция задержала мужчину, который кидал яйца в здание Госдумы

Все-таки профессионально работает МВД - самые страшные преступники задерживаются в первую очередь!

Жил раньше в деревне, часто ездил на автобусе типа ПАЗик. И частенько возил нас всеми любимый пузатый дядя Вова, огромных размеров дядька. Говорил он грузно, хриплым голосом и неохотно. И вот как-то раз приезжаем в деревню, народ начал выходить, а в проход зашла какая-то надоедливая бабулька и спрашивает у дяди Вовы:
- Во сколько обратно поедете?
- В пятнадцать десять
- Во сколько?
- В пятнадцать десять
- Ничего не поняла, говори по-русски
- Пошла нах@й
Все кто последние выходили еще долго ржали:-D

Детская поликлиника для разведенок и матерей-одиночек такое же место, как для одной из героинь незабвенного фильма "Москва слезам не верит" кладбище. В смысле охоты на самца человека, не подумайте чего плохого.
Волею судеб долгое время ходил с маленькой дочкой в этот храм здоровья. Осмотры, процедуры... Вот только пара наблюдений за подобными "волчицами".
На лестнице пытаемся разойтись с молодой мамашей и ее двухлетним сыночком. Получается с трудом. Но если долго мучиться, то что-нибудь ведь получится? И получается, наконец! Чуть погодя, в ответ на мой оборот, сделанный в целях определения степени отставания дочурки, сдобренное игривой улыбкой, вслед летит: »Какой увлекательный папочка!«
Хитом же и побудительным моментом к написанию данного поста стала сценка в раздевалке детского бассейна. Стою у пеленального столика, готовлю мелкую к предстоящим водным процедурам. Рядом молодая мамаша пытается одеть свое чадо, этих процедур уже вкусившее. Ребятенок сопротивляется и криком выказывает свое несогласие с требованиями момента. Мимо проходящая медсестра замечает родительнице:
-- Как же он у Вас не любит одеваться!
-- Я тоже! - в ответ ровно настолько громко, чтобы я услышал, отвечает она и одаривает все той же фирменной -- чуть смущенной игривой -- улыбкой.
О, женщины! Имя вам... семья :-)
P.S. В детскую поликлинику я больше без супруги не хожу. Не пускает :-)

1991 год. Дни августовского путча.
Большой, многонациональный совхоз в северном Казахстане, где жили и работали представители еда ли не всех национальностей нашего, тогда еще единого и могучего СССР. Основной национальный костяк совхоза составляли переселенные туда в годы войны немцы, и, разумеется, русские и казахи. Соответственно, непривычные для центральной России иноземные фамилии, были нормой для казахстанской глубинки.
...Совхозное начальство собрало людей на центральной усадьбе совхоза для политинформации, дабы разъяснить ситуацию в стране, и не допустить волнений. После краткой речи совхозного парторга, председатель обратился к собранию.
- Есть ли у кого какие вопросы по политической обстановке в стране?
Тянет руку паренек, молодой животновод из дальнего отгона.
- Скажите, вот все говорят Путч, Путч. А кто он такой, немец что ли? И кем он раньше работал?

80-е годы. Друг служит на Дальнем Востоке.
Сидит в коптёрке.
Вваливается толпа узбеков, тащит за собой азербайджанца.
- Можна мы у тебе в коптёрке его бить будем?
- За что же его бить?
- А он по-узбекски не понимает.

Еду утром в автобусе. Все сонные. По салону проходит кондуктор. Подходит к молодому мужчине, просит предъявить билет. Дальше происходит диалог, от которого все просыпаются. Ваш билет, молодой человек. Mужчина смущается и, стараясь говорить потише, сообщает кондуктору: У меня его нет. Но я его покупал. А где же он? Раз вы его покупали, предъявите. Извините, но я его съел. Ржал весь салон. (билет оказался счастливым и мужчина не стал долго ждать, а воспользовался выпавшим счастьем).

Чем дороже услуга, тем больше доверия.

Есть у моей женушки завистливая "подружка-истеричка". Все ей не так и не этак, да и у всех (у нас тоже) лучше, чем у нее - королевны.
Если в двух словах, то ее звонок, а что еще хуже, так это визит к нам - является для жены мини-трагедией, а для меня, так вообще задницей полнейшей.
Жена у меня милейшее создание, которая на Фуй послать ее не может, а мне (сволочи такой) пару месяцев назад представился случай...
И не только послать.
Прилетает эта фурия к нам без предварительного звонка, а сама вся в слезах крокодильих и соплях зуленых. Жаловаться и страдать мадам прибыла, а подруги дома нет. Будет только через пару часов. Хошь-не-хошь, а слезы пришлось лить в мою жилетку. Эмоции-то давят, а ждать не охота.
Короче, от нехера делать поперлась эта дура себя обследовать. Просто так. И не диспансеризацию какую-либо пройти, а в офигительно-модном медцентре полную диагностику своего дражайшего тела сделать.
Как говорил кто-то из юмористов "За ваши деньги врачи вам тАки-и-и-е болячки найдут"...
Ну ей и нашли. На 450 тыс. нашли. Для начала. Хорошо хоть рублей, а не цвета ее соплей зеленых. И печень, и желудок, и сердце, и ...
Да усе короче! Проще, да и дешевле ложиться в гроб, и не горевать далее.
- Представляешь, - рыдает она, - я на новую машину копила, так у меня всего лишь 200 есть. Что мне делать?

Послушал я ее, да и решил кое-что провернуть. Подобрав тон соответствующей ситуации глаголю:
- Подожди, не истери. Ты же знаешь, что у меня сестра работает в ЦКБ? Это где членов правительства и олигархов лечат. Лекарство у них есть, но не для всех. Цена, правда кусается. Зато гарантия – 99%. Помню, что сестра говорила, что стоит ~ 300 тыс. пузырек. А его хватает как раз на подобное лечение и полное восстановление. Если лавешек не хватит – добавлю. (Короче, я пургу нес - не пойми какую, но ЦЕЛЬ имел.)
- Сссколько?!?!...
- Я сказал, ты услышала... Некоторую недостающую сумму могу одолжить. Решай.

Она не думая согласилась, и отчалила почти полностью счастливой даже не дожидаясь мою жену.

А в дальнейшем я тупо высыпал порошок из капсул детских витаминов в один флакончик, и таинственно подмигивая, со словами: "Ты только никому, а то сеструху турнут из ЦКБ. И тогда если тебе вдруг еще понадобится? То что? Правильно, труба будет. Понимаешь?!".

Если бы у нее был могз...

А так все прокатило. Сейчас она здоровА и здорОва, аки тот конь (или кобыла?). А деньги? Спросите Вы.

Думаю, что еще месяца 3-4 промариную ее, а потом все денюжки верну с процентами. Я не жлоб, и я их не присвоил, что если честно – о-о-очень хотелось. Я их на бирже прокручиваю и честно, и щедро поделюсь процентами (ей за красивые глазки ни в каком банке такие проценты не обломятся).

Так что машину новую она купит, и даже лучшего качества чем мечтала.

Русский как иностранный
Знакомый преподает русский язык иностранцам. Как-то спросил, что повлияло на выбор профессии. Почесал репу, пожал плечами и вспомнил случай времен своей молодости. Глубоко советское время. Москва. Он молодой вчерашний школьник. Подрабатывает продавцом в магазине. Место такое, много иностранцев шастает. И его, более-менее изъясняющегося по-иностранному, часто подзывают разобраться.
- Иди, глянь. Какой-то иностранец манАю просит.
ударение на втором А. Звучит, как папая.
Долгие попытки что-то выяснить ни к чему не привели. МанАя и манАя. И тычет куда-то на витрину. Будто говорит, ну вот же она, вся такая манАя, как вы ее не видите? Пропустили его в святая святых. Покажи свою манаю, где она тебе привиделась.
И ведь ткнул. «Крупа манная» оказалась.
- Вот с тех пор-то я и задумался о русском для иностранцев.

Дочь подруги (4 года) порадовала. На дне рождения своего дяди (20 лет) она заявила, что ей нравится один из его друзей, кстати, тут же и сидевший. На вопрос: "Чем он ей так нравится?" она ответила: "У него красивые пальцы". Все залились смехом, а ребёнок без смущения добавил: "...на ногах!"

Можайский десант

История минувшей войны хранит в себе еще много тайн, и они стираются навсегда, уходят вместе с умирающими очевидцами-фронтовиками, ибо не все успевали в боях занести на бумагу. А если сохранились какие-либо факты, то субъективные историки, - писавшие о войне под жестким контролем ЦК и ГЛАВПУРА, о многом умолчали, архивы подчищались и уничтожались в угоду существовавшей идеологии.

Одна из таких тайн поведана мне доктором исторических наук, а потом участником этих событий - летчиком. Историк раскопал в архиве засекреченные документы и вышел на живого свидетеля. Так вот что они рассказали о том времени, когда немцы были под Москвой:

Летчик:
- Я получил задание и производил одиночный разведывательный полет над территорией противника. Возвращаясь уже назад, вдруг заметил военную колонну, двигающуюся к Москве. На бреющем прошелся над нею, насчитав 51 танк и много машин с живой силой. Немцы перли по шоссе прямиком в город. Как только я вернулся и сообщил об этом, меня вызвали в штаб, где я был арестован как паникер, и по приказу Берии повели меня расстреливать...ремень долой, руки за спину...И тут на крыльце штаба спас меня Жуков. Он как раз прибыл принимать дела по обороне Москвы. Спрашивает у особиста, за что меня арестовали. Тот коротко докладывает: так и так, паникер, якобы немцы уже в черте города. - Жуков повернулся ко мне и спрашивает: Правда? - Стою твердо на своем и все говорю как есть. Он приказывает особисту: «Немедля освободить, полетишь с ним, проверить и доложить!»

Тот было заикнулся, что никогда не летал, но...Жуков был крут...Пришлось майору сесть со мной в спарку и слетать проветриться. Обернулись быстро, на полевом аэродроме нас уже ждала машина. Майор докладывает Жукову, что все подтвердилось, танков не 51, а 53, и что его обстреляли...(я летел очень низко, чтобы особист удостоверился наверняка). Жуков тут же мне вручил орден Боевого Красного Знамени...

Историк, писатель Юрий Сергеев:
Я наткнулся на этот засекреченный материал совершенно случайно. И он меня потряс до глубины души! Даже не верилось, пока не нашел живого свидетеля, в документах была фамилия летчика.

После того как выяснилось, что остановить колонну вражеских танков нечем: там не оказалось никаких заградительных отрядов и противотанковых средств, было принято решение...выбросить десант перед колонной. На ближайший аэродром с марша завернули свежий полк сибиряков, построили и предложили сделать шаг вперед добровольцам для выполнения особого задания. Суть задания тоже объяснили: придется прыгать с самолета в снег и остановить врага. Самую важную деталь тоже сказали: прыгать нужно с бреющего полета...без парашютов...потому что их нет.

И вот даже не приказ, а просьба...сделать добровольцам этот шаг...
Шагнул весь полк! Никто не остался на прежнем месте. Были розданы противотанковые ружья и гранаты.

Далее я приведу строки из своего романа «Княжий остров»:

«Немецкая колонна ходко неслась по заснеженному шоссе. Вдруг впереди появились низко летящие русские самолеты, они словно собирались приземляться, стлались над сугробами, сбросив до предела скорость, в десяти - двадцати метрах от поверхности снега, и вдруг посыпались гроздьями люди на заснеженное поле рядом с дорогой. Они кувыркались в снежных вихрях, а следом прыгали все новые и новые бойцы в белых полушубках и казались врагу, охваченному паническим ужасом, что не будет конца этому белому смерчу, этой белой небесной реке русских, падающих в снег рядом с танками за кюветом, встающих живыми и с ходу бросающихся под гусеницы со связками гранат...

Они шли, как белые привидения, поливая из автоматов пехоту в машинах, выстрелы противотанковых ружей прожигали броню, горело уже несколько танков...Русских не было видно в снегу, они словно вырастали из самой земли: бесстрашные, яростные и святые в своем возмездии, неудержимые никаким оружием. Бой кипел и клокотал на шоссе.

Немцы перебили почти всех и уже радовались победе, увидев догнавшую их новую колонну танков и мотопехоты, когда опять волна самолетов выползла из леса и из них хлынул белый водопад свежих бойцов, еще в падении поражая врага...

Немецкие колонны были уничтожены, только несколько броневиков и машин вырвались из этого ада и помчались назад, неся смертный ужас и мистический страх перед бесстрашием, волей и духом русского солдата. После выяснилось, что при падении в снег погибло всего двенадцать процентов десанта...Остальные приняли неравный бой...
Вечная память русскому воину! Помолитесь за них, люди... Помяните Можайский десант..»

Я не могу представить ни немца, ни американца, ни англичанина, добровольно и без парашюта прыгающего на танки. Нынешние разорители России и нашей армии обязательно поглумятся над этим фактом истории...Чего только не напишут: дескать, солдаты боялись Сталина, боялись, что их расстреляют, что их силой заставили...

Помолитесь за них, люди...Помяните Можайский десант!

Дорога мелькала перед нами. Снежинки падали на лобовое стекло Лексуса и периодически безжалостно удалялись дворниками.
Я смотрел в боковое стекло, мысли путались от усталости.

Вдруг слева раздался скрежет, который был зафинален фразой Александра - "Блядь! Что это за мудак?"

Мудаком оказалось транспортное средство модели ВАЗ-2106 примерно трехзначного года выпуска. Жигули были модного в 1970 году цвета "мурена", наличие живых существ внутри не просматривалось по причине грязных стекол. ТС продолжало движение несмотря ни на что.

Александр был несколько огорчен, о чем свидетельствовал его монолог. Стекла машины дрожали от негодования.

- Стой, ты, сучара! Куда поехал, блядь?!

Автомобиль обидчика не реагировал.

- Я тебе, блядь, щаз покажу!

Саша нажал на педаль, табун из 200 лошадок очнулся ото сна и начал усиленно раскручивать коленчатый вал двигателя.
Мы поравнялись и Александр открыл мое окно. Окно в Жигулях тоже открылось. В проеме окна виднелось нечто лет за 50. Наличие среднего и, тем более, высшего образования на челе не угадывалось совершенно. Кроме того, одного беглого взгляда было достаточно, чтобы понять, что Родиной водителя является явно не равнинная местность.

Будучи по природе человеком интеллигентным, я попытался начать разговор деликатно:

- Уважаемый, в зеркала смотреть пробовали?
- Ты охуел что ли, сука? — ужесточил формулировку Александр. — Стой, блядь!

Обидчик тоже что-то крикнул, но из-за шумового фона, создаваемого его транспортным средством, разобрать отдельные слова не представлялось возможным. Александр пошел в атаку. Машина обидчика была безжалостно прижата к обочине и обездвижена.

Саша залихватским движением выпрыгнул из машины, словно он рыцарь-победитель турнира, спрыгивающий с коня, и уверенным шагом направился к некогда весьма популярному поделию Волжского тазостроительного комбината. Вышел и я.
Александр открыл дверь и извлек на белый свет небольшого сопротивляющегося человека. Шансов против Саши у него, к великому его сожалению, не было.
Я закурил и навел резкость на место конфликта. Конфликт разгорался. Саша выкрикнул какую-то обидную нелитературную фразу и немедленно начал врукопашную уничтожать некрупного врага. Тельце соперника, подчиняясь закону сохранения импульса, моталось из стороны в сторону, увлекаемое ударами Александра. Саша вкладывал душу в каждый удар. В ходе процесса высказывались негромкие обоюдные обидные комментарии.

Экзекуция была не столь долгой, как этого хотелось бы Александру. Уничтожение противника было внезапно прервано сигналом сирены и непонятной как всегда фразой в громкоговоритель. Отведя глаза на 30 градусов правее места казни я увидел экипаж ДПС. Из красно-синего автомобиля вышел человек в форме и неспешно занял место между отбивной и Александром. Отбивная, несмотря на град ударов сохранила общую телесную функциональность. По крайней мере, стояла ровно. Нарушал гармонию лишь дергавшийся глаз, что могло быть как следствием действий Александра, так и детской психологической травмой.

- Инспектор Власько, пятеро детей. - меркантильно представился вновь прибывший. - Что происходит?

Саша открыл рот и начал поспешно набирать воздух своими могучими легкими с целью обратить воздух в объясняющую ситуацию фразу.

- Это они меня подрезали! - резко завопила отбивная, - это они виноваты!

- Я вам сейчас ебало вновь набью! - Александр попытался быть деликатным при органах правопорядка, но ситуация явно не располагала.

- Сам ты дурак! - парировала отбивная и, на всякий случай, отодвинулась на шаг назад. Выражение лица Александра недвусмысленно намекало на то, что вероятность этого события не равна нулю.

Инспектор забрал документы отбивной и двинулся к нашей машине. Его конвоировал Александр. Они обошли машину спереди и вдвоем уставились на левый ее бок. Безмолвный осмотр длился не более 20 секунд. Воспользовавшись паузой, отбивная проковыляла мимо мыслителей и, безопасно устроившись за спиной инспектора, тоже приняла участие в оценке масштабов трагедии.

- Крыло, дверь немного, битая фара, бампер треснул, - перечислял потери Александр, - Выправим только дверь, наверное

Отбивная почему-то изобразила сострадание на лице.

- Тут тыщ на 35 всего делать, - завершил приблизительные калькуляции Александр, - 30 минимум.

При словах "тридцать пять тысяч" пещера горного короля резко сузилась.

- Страховка покроет, - задумчиво сказал инспектор поворачиваясь на 180 градусов, - У тебя страховка-то есть?

Отбивная обреченно помотала головой из стороны в сторону вызвав небывалый подъем содержания норадреналина в крови Александра, отчего его лицо заметно побелело. Выплеснуть эмоции ему помешал инспектор, прикинувший геморрой по оформлению ДТП и прочую волокиту.

- Может на месте договоритесь? - инспектор был безразличен к ситуации, как 80-летний дед к выпускнице ВУЗа. Инспектор закрыл глаза и ему привиделся домашний борщ и сиськи жены. Все это ждало дома после долгой смены.

Александр, поразмыслив секунд 5 и не найдя альтернативного решения плотоядно уставился на отбивную. Одежда отбивной была бесплатной, весь внешний вид говорил лишь о том, что с хозяина этого вида можно взять только две вещи - мазок на предмет глистов и рассаду бровей. Ни то, ни другое не могло облегчить моральные страдания Александра, и уж тем более не могло быть использованным для приведения Лексуса в первозданный вид.

- Послушай, мой монобровный друг, - мягко начал разговор Александр, - Чего есть у тебя, поведай? Деньги, облигации государственного займа, драгоценные камни, чеки американ экспресс?

- Нет ничего, - выражение лица отбивной напоминало лицо заключенного, на которого повесили всех жертв Холокоста разом, - И денег нет.

- В МАШИНЕ ЧТО?!, - заревел Саша.

- Вино везу продавать на рынок, - открылась отбивная, - Домашнее.

Глаза Александра заиграли красками, лицо переменилось, словно он пятилетний мальчик-эфиоп, которому пообещали завтра дать 10 литров чистой воды и Лего.
Александру было 38 и его, как и других 70% мужчин не миновал кризис среднего возраста в эти годы. Неновый Лексус, неновая жена и неновая однокомнатная квартира - все, что было за душой. В общем и целом, была веская причина злоупотреблять, что, собственно, Александр и делал. Пил он азартно, смачно и со вкусом. Почти каждый день в говно.

- Будем брать? - вопрощающий взгляд Саши упился в меня

- Твой Лексус - твои правила, - безучастно ответил я.

- Давай ключи сюда, чахоточный! - рявкнул Саша.

Чахоточный безоговорочно подчинился.

Саша вразвалку подошел к багажнику повозки и не без труда открыл его. Я поймал себя на мысли, что он в этот момент был очень похож на какого-то киногероя-кладоискателя, лицо которого озаряется благодатным светом покуда он открывает обнаруженный в жопе мира сундук с сокровищами.

Однако, лицо не озарилось. Лицо исказилось, т.к. крышка багажника подло сорвалась и с размаху легла на пальцы другой руки. Секундное молчание искореженного лица завершилось неожиданной фразой.

- Ах незадача!

Это означало, что Сашино настроение начинает улучшаться. Оно улучшилось окончательно, когда крышка багажника была в итоге поднята.
Задние сиденья в (прошу прощения) автомобиле отсутствовали. Зато присутствовали ящики, а они были куда уместнее сидений на тот момент. Ящиков было много.

- Надо распробовать! - победно сказал Александр.

Сиськи и борщ инспектора улетучился и он сфокусировался на Саше. Не каждый день при тебе водитель нажирается и едет дальше, а тут такая удача. Саша детектировал расчетливый взгляд инспектора и мгновенно нашел выход из положения.

- Иди сюда, - крикнул он мне, - Пробуй, мне нельзя, вон хищник добычу привечает. Будет в глазах темнеть, знай - пиздец это. Кричи, если что, я тут рядом больничку знаю.

Хищник тем временем действительно стоял и привечал.

Я достал одну бутылку, откупорил и сделал пару глотков.

Саша суетился вокруг:

- Как вино? Полон ли букет? Питкое ли? Уместно ли оно на столе после 18:00?

Я, признаться, в винах разбирался не лучше, чем в особенностях процесса термоядерного синтеза и смог вынести лишь один посильный вердикт:

- Это вино.

Александр посмотрел на меня лицом Николаса Кейджа из фильма «Поцелуй вампира». Видимо, это означало то, что я достиг определенных успехов в нелегком труде сомелье.

- Слышь, носорог, мы забираем все! - уничтожил все мечты отбивной на обеспеченную старость Александр, - Давай, грузим ко мне всю эту гамсахурдию!

Ящики перекочевали в нашу машину. Казалось, что горец прощался с каждым проходящим ящиком как с гробом родственника. Мы тоже перекочевали в машину.

- Аллах акбар! - нежно попрощался Александр с отбивной, посильно используя неведомый язык, - Пишите письма!

PS: Вино действительно было неплохим, пили мы его долго. Саша, кажется, даже рад был такому раскладу, поскольку Лексус он свой продал за те же деньги, что и хотел до аварии.

© AlexZombie

Время давно за полночь, а жена только-только появилась дома. Гуляла на предновогоднем корпоративчике в кафе. Спрашиваю, как там было.

- Народа было не протолкнуться.
- Все ваши?
- Что ты, нас-то всего десять человек. Какие-то энергетики, какое-то РосВино, какие-то хомячки.
- Что за хомячки?!
- Откуда я знаю. Сидела компания на противоположном конце зала. Вышла оттуда женщина, немолодая уже, подошла к оркестру и объявила: ”А сейчас песня для моих хомячков”.

Вот начал писать про китайский бизнес, и как раз на эту тему прикол сегодня на меня свалился. Звоню в пекинский пятизвездочный отель, слышу приветливое лопотание девушки по-китайски. Судя по сайту, это был ресепшн, или front desk. Фронтовая доска по нашенски.

- Нихау - говорю. На этом мой запас китайского практически закончился, поэтому вежливо спрашиваю:

- Ду ю спик инглиш?

- Йес ай ду! - с энтузиазмом отвечает девушка.

Спрашиваю номер факса, по которому можно отправить документ, чтобы его отнесли постояльцу. Я честно искал его сначала на сайте, но так и не нашёл. Девушка попросила повторить. Чувствовалось, что я её очень расстроил. Повторяю медленно, в стиле "мама мыла раму". Потом три ключевые слова отдельно. Тут девушка наконец зажглась и выдала хорошо заученную фразу:

- I am forwarding you to the Business Center!

Под долгую приветливую музыку я размышлял, как весело капают мои денежки, и на сколько их ещё хватит. Следующая девушка, из бизнес-центра, понимала по-английски вообще никак. Но она это поняла быстрее, чем первая, и сразу выдала на великолепном английском:

- I am forwarding you to the Manager!

Музыка заиграла ещё приветливее и дольше. Минут через пять я уже собирался повесить трубку, но отозвался бодрый мужской голос. Менеджер внимательно меня выслушал и без разговоров переключил дальше. Он даже не объяснил, куда именно.

Четвёртый персонаж оказался девушкой. Голос её был подозрительно похож на первый. Когда она дошла до знакомой фразы

- I am forwarding you to the Business Center!

я завопил: "НЕТ! Не надо! Вы чего меня по кругу гоняете? Фронтовая доска послала в бизнес-центр, тот к менеджеру, а тот обратно к вам!"

Девушка помолчала и ответила обиженно:

- Я - вовсе не фронтовая доска! Я - Оператор!

Работаю в страховой компании. Звонит дама, застраховавшая Каско на дорогую машину. Она: "Вы знаете, тут такое дело, у меня машина на дизеле, а я залила бензин, машина проехала немного и заглохла, это страховой стучай?"
Мы обладевшие: "Нет!" Она с негодованием в голосе: "Ну вот и страхуйся после этого!" Занавес!!!

Пьяный мужик с догом останавливает идущий вниз лифт. Заходит. В лифте бабка. Глядя на собаку, та от страха бледнеет. Мужик собаке добродушно, но жёстко: «Сидеть!». Бабка послушно садится на корточки…

История реальная
Один преуспевающий бизнесмен с еврейскими корнями гулял по Парижу. Скучно ему как-то было на душе и решил он побаловать себя двумя жрицами любви. Подобрал себе двух, повел в свой номер. Все бы ничего, но только он забыл об одном нюансе… Когда они уже зашли в номер, встретила их его жена. Да да… Именно так. Он забыл о такой мелочи, что в ту поездку он взял с собой жену. Крах семьи не случился, кольцо с бриллиантом это залог счастливой семейной жизни… Будьте внимательны))

Этот случай от знакомой девушки Надюхи.
Работает она в магазине, с роскошным названием для нашего колхоза, "Свадебный бутик", торгующим соответственной атрибутикой. Но только женской. Это понятно, владелец бутика - женщина, а сам он занимает площадь переделанной двухкомнатной квартиры, особо не разгуляешься, для свадебной спецухи женихов места нет.
А типа фишкой сего заведения является манекен, стоящий на улице недалеко от входа в него. Манекен состоит из верхней части тела, насаженной на штифт с устойчивой подставкой. Но вся эта конструкция скрывается под белоснежным пышным платьем, шляпкой, фатой так, что вид у манекена вполне реалистичен. "Работает" он уже у магазина год, и в снег, и в дождь, и год, как утром Надюха утром выносит его на улицу, а вечером заносит обратно в магазин тире бутик.
А чтобы занести/вынести его, надо нагнуться, засунуть руку под юбку и взяться за штифт, чтобы нести аккуратней, не тащить же волоком, как мешок картошки.
И вот как-то в один из дней летом, по окончании рабочего дня, Надюха проделала эти рутинные движения - нагнулась, засунула руку под юбку "невесте", ухватившись за штифт, как с тротуара раздались причитания. Которые Надюха даже не сразу приняла на свой счёт: Ой, стыд - срам-то какой! Тьфу! Даже не прячутся уже!
Это какая-то (сума)шедшая мимо бабусенция застала сцену якобы непотребства. Мало того, что она была явно не местная, так как к манекену уж все жители в округе привыкли, так ещё и слепая, названия магазина не увидела (хотя, чего не надо узрела). Да ещё и на "танке". Так и попёрла на нём дальше, не оглядываясь и раззоряясь: Мужиков что ли нет? Да какие мужики? Одни алкаши да наркоманы, и эти самые...
А у Надюхи с того момента комплекс появился - не заносит она манекен, если поблизости присутствуют пенсионеры.

Зашёл к знакомой девушке в магазин. Народа тьма, все после работы, плюс, предновогодняя суета. В отделе шум-гам. Даже словом особо не перекинуться. Смотрю, у неё напарница новая появилась. Симпатичная такая. Дай-ка удочку закину в её сторону, на всякий случай. Купив зажигалку, поцокал языком, и сделал ей комплимент, с видом человека, столкнувшегося с восьмым чудом света: Какая преле-е-сть! В горле невовремя запершило и комплимент прозвучал сипло, полушёпотом. Но, лицо рыбки ярко вспыхнуло, зарделось. Видно и такое моё исполнение комплимента задело струны её души. Не стал дальше смущать прелестницу, для первого раза хватит, а то ёщё сгорит, и, попрощавшись с знакомой, пошёл домой. Через пару часов звонок на телефон от неё. Оба-на, мелькнула мысль, может рыбка клюнула и просит о встрече? Сама постеснялась звякнуть, попросила мою знакомую. Но фраза из телефона в ухо прозвучала ударом в межноговые колокола: Ты почему Ленку( рыбку) плесенью обозвал???
Такой казус вышел. Надо идти исправлять ситуации. Хороший, кстати, повод для развития дальнейших отношений. Надо только прокашляться...

Рассказал сыну историю о блондинке с кошельком на капоте. А он сейчас ходит на курсы, дабы приобщиться к непомерно разросшейся группировке автомотоипрочихлюбителей. Рассказывает, что в их группе из 15 человек только 5 (пять) мужиков, остальные – представительницы, как вы догадались, не самого отвратительного пола. И среди них две типичные блондинки. Как по цвету оперения, так и по способу мышления.

Преподаватель, как водится, рассказывает разные истории из жизни, чтобы разнообразить скучную зубрежку правил ДД.

Итак. На проезжей части, прямо на трамвайных путях, "припаркована" крутая тачка. Подъезжает трамвай. На его истерические звонки никто не появляется. Народ выходит из вагона и начинает пинать железного коня, чтобы тот своим ржаньем позвал своего ковбоя. Пять минут – никого. Десять минут – никого. Один из пассажиров трамвая, старичок, достает из кармана ключи и, не спеша, со смаком, проводит по "шкуре" этого коня: от морды до хвоста. Отошел немного в сторону, посмотрел оценивающе на творение рук своих, как Леонардо, нанесший последний мазок на свою Джоконду и, также, не торопясь, пошел по пути следования трамвая. Окружающие, как говорится, аплодировали.

После рассказа препода в группе возникло веселое оживление. Ну, как же, справедливость-то восторжествовала! Любит наш народ подобные рассказы. Хоть кто-то, хоть где-то наказал хама!

И только одна блондинка говорит другой: "А чего ты радуешься? А если бы твою машину так поцарапали?" На что та отвечает.

Внимание!

"А я НИКОГДА не буду нарушать правила!"

Буквально меньше года назад довелось мне работать кладовщиком на ювелирных изделиях. А точнее на серебре.
Работа связана с частыми командировками. Дело обстояло как: грузимся в машину я - кладовщик и 4 сумки разных изделий, менеджер - и список телефонов клиентов в регионах, водитель - он же обладатель GPS, охранник и штурман.
(Саша с Димой, помахайте нам ручками!)
Итак, три взрослых мужика 11 дней не видевших ничего кроме отелей и сумок, измотаные алкоголем и отсутствием женщин, останавливаются в последней точке нашей поездки: г.Охтырке Сумской области.
Водитель нам с Сашей помог выгрузиться, а сам недалеко дежурит. Мало ли.
Ну так нельзя же!
11 дней мужского воздержания, и тут на те - вместо директора ювелирного салона, отбор делает его восхитительная продавщица: молодое воздушное создание с прической каре, невинными глазами, утонченной талией, короткой юбочкой, стройными ножками и конечно же с глубоким декольте.
11 дней вдали от жен, ага...
Мы с Сашей клинимся и гудим как старые перегретые процессоры, зависание слюней в воздухе и выделение мускуса самца при виде самки.
В общем, мы оба поняли инока и монаха певшего: "я душу дьяволу продам за ночь с тобой"!
Конечно, мне работа с нотиком, сканером, ловля цен и контроль остатков, а вот что Саше? Саша - гусар! Пей соловьем да рассказывай что да как....
Вот и запели его гены славных военных родов, и победоносная внешность... Саша превратился в Александра на своем непобедимом Буцефале покоряющего все и вся на своем пути! О боги войны и любви, каким же соловьем развивался вокруг все смущающейся и краснеющей юной прелестницы наш Александр! О как он лихо вворачивал в работу дущещипающие комплименты.. Эх, опыт, опыт... девушка уже не понимала и не видела ничего вокруг кроме Саши и его горячих сияющих глаз....
Однозначно, если бы не было рядом меня, то Саша бы уже имел ...эээ...."приятное времяпрепровождение"!....
И вот, мы закончили работу, с нами расплатились, мы отгрузили серебро и выходим.
Галантный как сам Бог Любви, Саша, успевая одновременно обжигать дыханием шейку апсары, вручать свою визитку с поцелуем руки, вынужден все-таки покинуть помещение, под обстоятельствами в виде звонков хозяина, мол, наверно и так на много денег набрали....
Саша стараясь не отрываться от ручки Богини Сердца Своего, выходит на выход, и чуть ли не под ее горячие слезы, выходит как полный достоинства джентльмен из спальни своей графини.
Видя удаляющегося своего принца, девушка смотрит абсолютно покоренными и влюбленными глазами ему вслед.
За Сашей выхожу я.
И я - полная скотина! - не смог удержаться от фразы:
- Все что он умеет... ЭТОМУ Я ЕГО ОБУЧИЛ ! ! ! !

TRUE STORY !

У меня в доме напротив живёт сосед. В сумасшествии замечен не был. Однажды иду мимо его дома и вижу как сосед заряжает автомат. Спрашиваю:
- Зачем тебе автомат?
- Так ведь конец света на носу! Отстреливаться буду!
- От кого? Зомби, пришельцев, пасхальных кроликов-вампиров?
- От людей! Они ведь узнают, что у меня под домом бункер! А я один выжить хочу!!!

-= Совместные покупки =-

Поприсутствовал на выходных в пункте выдачи "совместных покупок", чуть не блеванул пока ждал: стандартная процедура - подходит к стойке очередной чел из очереди, девушки с раздачи: "Ник называйте!", чел называет ник, по нику ищут заказ, выдают.
Так вот каких только ников я не наслушался, пока ждал:
- Антуан2005 (дяденька лет 60)
- Таша (девушка японской внешности)
- Касаби (девушка европейской внешности)
- Лосяш (лысый дяденька лет 50)
- Пьяный мастер (парень лет 13)
- Лизетта фон Бьёнг (или Пьёнг или ещё как) (дамочка лет 40)
- Кысонька (здоровый мужик)
Короче хотите бесплатный цирк, идите в свой местный филиал СП)

Дня два назад ездил в губернию по делам. Зашёл в филиал одного из банков. Пока туда-сюда, отдал бумаги кое-какие, жду, когда нужные доки мне подготовят. Хотя предупреждал их заранее. А у них там как раз и мини-кафешка имеется. Вот, думаю, пойду, кофе усугублю. Один хрен ждать ведь. Сижу, пью кофе. И тут замечаю краем глаза мужичка в очёчках, прилично одетый, с седоватой бородкой и усами. Такой, знаете ли, Эдичка Лимонов копиенный, только вид более презентабельный и интеллигентный. Ходит не торопясь, руки за спиной, лениво и незаметно наблюдает за работой филиала и посетителями. То сядет на кожаный диванчик, журнальчик смотрит. То информационный стенды придирчиво рассматривает. В общем - "ревизор", подумалось мне, не иначе. Или руководитель этого филиала, либо зам.руководителя. Он вполне бы мог возглавлять кафедру какого-нибудь ВУЗа, предположил я, не торопясь допивая кофе. Или быть глав.врачом поликлиники. Знаете, бывает так, что обратишь внимание на какую-нибудь интересную личность и как-то неожиданно для себя начинаешь думать - а кто этот человек. Кем он может быть? Вот и меня тогда зацепило.
Иногда он поглядывал на меня, причем мне показалось, что делает это он как бы извиняясь за причинённые мне неудобства. Дескать (смущаясь): извините, что причиняю Вам неудобства, иногда поглядывая на Вас, так получилось. Вот так, ни слова не говоря, не используя никаких жестикуляций - просто мимолётный взгляд, в котором можно всё прочитать.
Когда я пошёл за документами, то, как раз проходил мимо него. С удивлением заметил на его пиджаке бейджик, которого раньше почему-то не замечал. Бегло взглянув на который, я увидел текст: "Охранник филиала..."
_____________________
Вот так вот и рвутся стереотипы.

В четверг бухгалтерия ужралась перед концом света. И главбух Любасик поехала пьяная на машине домой. По пути на дороге прихватила незнакомых попутчиков за деньги. Попутчики удивились пьяному водителю, но доехали до места и расплатились. В пятницу конец света - ужрались еще сильнее. Идти вообще никто не мог. Главбухша едет на машине и встречает тех же попутчиков на том же месте. С ее слов:
- А я не дура. Я не остановилась. А то скажут ментам, что я на машине вечно пьяная ежу.

Недавно наткнулась в контакте на цитату "Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»". А теперь сама история.
Мы дружной компанией собрались поиграть в страйкбол. Разделились на 2 команды. И тут выяснилось, что ни у нас, ни у организаторов нет никаких опознавательных знаков, определить свой-чужой было очень сложно. После недолгих размышлений было предложено сделать следующее: одна команда будет играть в капюшонах, другая без них.
Идет напряженная игра. В темную комнату заходит Серега с автоматом наперевес, в темноте кто-то прячется. Пауза. И тут Серега задает вопрос: "Ты капюшонник?"
Ответом ему послужила очередь)))
Как потом рассказывал сидящий в комнате: "Я тут прятался, кто-то заходит, а у меня автомат в пол, ну думаю, все, пропал и тут Серега со своим вопросом..."

Пытаю мужа, какой мне подарок будет на Новый год. Говорит: на букву "С".
Перебираю: скатерть, стол, самовар - всё не то.
Шепчу на ухо: "Самотык", - и тут волшебным образом материализуется 12-летняя дочь:
- Мама! Что ты сказала?!
- Я сказала - самоКАТ, да - самокат!
- Да-а-а...- trollfase. - Самока-а-а-а-т...
Спустя пять минут дочь: "Тык-тык-тык" - и смотрит с тем же лицом тролля.
Спустя десять минут: "Мама, или ты мне говоришь, что это такое, или я иду смотреть в интернете!"

Вчера совершил ДТП. Сдавая задом зацепил другую машину. Стоим почти параллельно. Оба выйти не можем, двери не откроешь. Надо звонить в полицию, сообщать. Но, что бы не было двух звонков по одному происшествию,не тороплюсь.Потом думаю, вдруг и там не торопятся.Говорю напарнику:"Сходи, спроси, вызвали гибдд или как?" Напарник возвращается через минуту,рассказывает:"Подхожу к машине,а там миловидное личико,с "хвостом" собранным в пучок, в водолазочке, со стройненькой фигурой, сидит в телефоне ковыряется. -"Девушка, вы полицию вызвали?" - "Я не девушка! Я в процессе." До сих пор для нас загадка, что имелось ввиду под "процессом", вызов гибдд или переход в девушку?

Предыстория: Киев, вечер 24 декабря, полный коллапс на дороге, у товарища в машине поломалась печка.
Ну и сама история:
Выезжаем машиной домой, снегопад, -15 где-то, едем 5 км/час в пробке, окно в машине открыто чтоб водительское не запотело, мерзнем, мысленно ругаем СТО, которое печку так и не смогло починить, думаем как согреться.
И тут по радио включают песню группы Ария "беспечный ангел".
Товарищ выдает: "Нам бы тоже сейчас такой ангел пригодился - без печный, печка-то не работает"
У всех в машине истерика, давимся со смеху....
П.С. После порции позитива вспомнили про подогрев сидений, он-то работает. Включили.
Стало теплее, домой добрались к 12, без приключений.
Спасибо тебе беспечный ангел!

ОШИБСЯ НОМЕРОМ.

Звонок по телефону.
- Алло , фирма Респект, добрый день! (Как можно ласковее отвечаю я)
Мужской брутальный голос
- Здравствуйте! Вы это... услуги оказываете?
- Да, конечно, что вас интересует? (Оживляюсь я, поскольку около часа до этого дремала возле телефона)
- А сколько вы берете?
- Ну как обычно, цены средние по Москве. (Пытаюсь придать мягкости полусонному голосу)
- Ну а все таки, сколько?
- Ну как вам сказать, в зависимости от вашего варианта, а вообще 5-6% от большей стоимости.
- 5 %?
- Да.
- А сколько это в рублях?
- Вы знаете, мне легче сказать вам в долларах. Это приблизительно 1 тысяча долларов за вариант.
- Сколько???
- Ну вы понимаете, я вам называю приблизительную цену. Если у вас есть готовый вариант, то это может быть значительно дешевле, примерно 500 долларов.

-За свой вариант, да еще и 500 долларов? Ну, у вас и цены!!! Я вообще-то на прошлой неделе договаривался за 100 долларов. Ну, могу за всю вашу косметику и весь тюнинг еще 100 накинуть. Но 500 это уж слишком.

- То есть вы готовы рассмотреть вариант с косметикой, но без капитального ремонта? Это упрощает нашу задачу. Но все-таки в 200 $, мы никак не уложимся. Конечно, с каким-нибудь черным маклером вы можете договориться, но у вас не будет никаких гарантий чистоты вашего варианта. А наша фирма вам эту чистоту гарантирует. Мы на этом рынке работаем уже более 7 лет, как что мы вам быстро все оформим. К тому же, мы вам гарантируем за эти деньги и рекламу, и проверку юридической и физической чистоты и поможем при регистрации, можем даже сами зарегистрировать, уж если на то пошло. Ну что, согласны?

Мужчина удивленно.
-Да зачем же сразу регистрировать, я всегда без регистрации обходился. Я вас что-то не понимаю!

Я пытаюсь овладеть ситуацией и направить клиента в нужное мне русло.
- Послушайте, товарищ дорогой, я же вам говорю, все зависит от того, какой у вас лично вариант. Вы, собственно, что хотите, купить, продать, обменять, с доплатой, без доплаты?
- Ну вообще-то купить... это... заплатить. (С изумлением) Подождите, та к вы ЭТО еще и продать можете?
- Ну конечно, голубчик, зачем же мы тут сидим?
Это интересно! (Оживляясь) А как это будет выглядеть в натуре?

- Мы приезжаем к вам, осматриваем ваше хозяйство, аппартаменты, так сказать, ну что вы имеете, оцениваем все, потом даем рекламу.
- Какую рекламу?! (Почти кричит)
- Очень обширную. Как вы знаете, реклама двигатель торговли.
Мужчина перебивает.
- И чего, будут желающие? (Ехидно)
- Не волнуйтесь, голубчик, (говорю я одобряюще) если НАШЕ агентство приложит к этому руку, то желающие найдутся даже на самый бесперспективный вариант.

-Ну вы мой вариант еще не видели, никто еще не жаловался, но вот у вас лично перспективы есть. А вас, девушка, как зовут?

- Маргарита. Вы знаете, так, судя по голосу, вы человек солидный и достаточно серьезный, И конечно вы знаете, как это в пословице говорится, каждый кулик свое болото хвалит, но нам было бы желательно встретиться и все-таки посмотреть на то, что у вас есть. Ну вы хотя бы так коротенько, описать это можете?
Мужчина кричит в трубку
-Да чего тут описывать, присылайте уже вашу девушку!
Я, извиняющимся тоном.
-Товарищ, дорогой, но нам было бы желательно узнать хотя бы ваши метры, товарный вид, общее состояние, окружение... Может овчинка выделки не стоит.
Клиент орет в трубку.
- Ну ладно, даю 500, уговорила, вот тут они, когда вы уже приедете?

Ой, я очень рада, но в этом нет необходимости. Мы денег вперед не берем, только после совершения сделки, но если вы настаиваете... Завтра я вам пришлю нашего агента, диктуйте адрес

Клиент, раскаляясь от ярости.
-Да на хрена мне ваш агент, он что мужик, что ли?
-У нас (деловито говорю я) работают и мужчины и женщины, а вы именно женщину хотели?
Клиент
- А я что, на п.@дора похож?
- Не надо так расстраиваться, женщину, так женщину.

Клиент облегченно
-Слава тебе... Только красивую!
-У нас все сотрудники симпатичные. И вы не волнуйтесь так, пожалуйста. От внешности наших специалистов не зависит качество обслуживания. Я хочу сказать, что качество у нас всегда на высоте.

- Это у меня все всегда на высоте! (Возражает клиент)
Да, да, конечно. (Быстро соглашаюсь я) К вам скорей всего, приедет Светлана.
- А сколько ей лет?
- Не знаю точно,.. 23-25. Да вы не беспокойтесь, это очень энергичная, порядочная девушка, она вам достаточно быстро все сделает, ну насколько это возможно.

- Вот как раз быстро и не надо, лучше помедленней.
-Как хотите. Любой каприз...
Клиент перебивает
- Ну уже сегодня она приедет? Сколько ждать-то?
- Простите, а вас как зовут?
- Дмитрий.
- Дмитрий, вы понимаете, сейчас уже несколько поздновато, половина девятого, сейчас на фирме практически никого нет.

- Ну вы-то работаете? Вы можете приехать?
- Да я-то работаю, только я на квартиры не выезжаю.
- А что же вы там желаете?
- Я вообще-то руководитель отдела. Консультирую по сложным вопросам, осуществляю финансовый контроль, составляю договора, отслеживаю безопасность сделки.
- А, понятно. (Пауза). А то может приедете? У вас голос приятный. А вам сколько лет?
- Ну какая разница?
- Давайте, лучше вы приезжайте, я уже настроился.
- А давайте, мы к вам завтра вдвоем со Светланой приедем?
- А это будет стоить дороже?
- Нет, нет, за те же самые деньги.

- Хорошо. (Говорит он, подозрительно спокойно)
- Так, давайте с самого начала. Назовите мне хотя бы приблизительно ваши параметры, что у вас есть и что бы вы хотели?
- Что у меня есть, на двоих хватит.!!!
- Почему на двоих? (Удивленно)
- А сколько вас будет? (Ехидно)
- Сколько кого будет, я вам сейчас точно не скажу, сначала нужно с ценой определиться. Если вы мне скажете хотя бы приблизительно ваши параметры, ну, что вы продаете, я назову вам цену 1 квадратного метра.
Молчание в трубке.
- Я чего-то не пойму, вы мне девушку пришлете? (Упорно гнет он свою линию)
Я измученно
-Хорошо, давайте адрес, где вы живете?
- Ленинский проспект (диктует адрес)
- У вас какая квартира, однушка, двушка, трешка? И на каком этаже?
-Двухкомнатная
- А сколько человек проживает? Вы один или...
- А сколько вам надо?
- Да мне нисколько не надо (я уже готова заплакать и загрызть его одновременно)!!! Сколько есть в вашей квартире?
- Да один я, один, вы что надо мной издеваетесь, что ли? Что это за фирма? (Орет благим матом)
- А вы куда звоните? (Тоже ору я)

Он
- Вы услуги оказываете? Как здесь написано.* Красивые девушки, досуг для состоятельных господ-*?
Я потрясенно
- Нет, таких услуг не оказываем. Мы фирма по недвижимости.
- А жаль, мне голос ваш очень понравился! (Сказал он и повесил трубку)

Когда-то давно, я работала агентом на фирме по недвижимости Респект. Провела две удачные сделки, и меня тут же назначили руководителем отдела. У нас было дежурство на телефоне, звонили клиенты, которые хотели либо продать, либо купить, либо обменять свою квартиру. И в этот вечер дежурила я. Поскольку клиентов было меньше, чем агентов, слоняющихся без работы, мы боролись за каждый вариант, не жалея сил.

Такое вот кино.
Маргарита Семикозова.

Наверное, все слышали о том, что всего лишь 1 отважный боец, находящийся в выгодном для обороны месте (как то господствующая высота над расщелиной, пулеметный блиндаж над равниной) может поразить сотни и тысячи атакующих его в лоб. Таких ситуаций сотни в истории. Не думал, что смогу наблюдать такую, но пришлось стать участником.
Латвия. Рига. Ж/д вокзал. 11 декабря 2012 года (16 часов 33 минуты ). Приехал из Варшавы, готовлю старт ИТ-проекта в Риге. Весь на позитиве. Подхожу к пункту «NARVESEN», который продает все в Риге (от любой еды до проездных на любой транспорт). Мне нужно купить e-talon (так это название и пишется на языке жителей Латвии) на 10 поездок. С учетом того, что 80% жителей Риги говорят именно на русском, спрашиваю: «Продайте мне е-талон». Продавец (чернявая девочка лет 16 на вид) шипит одно неясное слово и отворачивается. Думаю, «ок, язык жестов меня во всех странах выручал». Показываю на изображение сего талона и показываю на пальцах 10. Отворачивается, шипит то же слово. Думаю, ок, ну это же центральный пункт сего «NARVESEN» на единственном ж/д вокзале Риги, значит, говорит на английском, ну хоть числительные до 10 знает на нем. Спрашиваю «Ду ю спик Инглиш?». Молчание. «Парле ву франсе?». Молчание. «Шпрехен зи дойч?». Снова молчит. Думаю, елки, ну как же тебя попросить-то, продавца места, где каждый второй не знает латышского… «Мовие пани по-польску?». Молчание. И тут чувствую хватку человека в форме (охранник магазина или полиция или кто-то там с оружием на поясе, я не спец в этом). Она прекратила это общение, потому что я отвлекал продавца от работы...
Ну как в песне у Гришковца «И настроение улучшилось» (только наоборот). Я не знаю латышского языка, но могу объясниться как минимум на 7 языках, включая язык жестов. Ну ладно, мы не гордые, ехать-то как, в трамвае №6 до Юглы просто не продают билетов в самом трамвае (это я знал точно от коллег). Продавщица ехидно смотрит, в глазах «ну что, выкусил, представитель не знающей НАШЕГО языка нации?»
Ну стою, как-то осмысливаю глубину своего нарушения... 5-7 минут наблюдения за парой продавец+человек в форме показали, что точно также не прошли тест на знание латышского еще 2 гостя Риги: франкоязычный парень (тоже пытался жестами показать и тоже проездной купить хотел, был молча проигнорирован), и испаноязычная девушка (она вообще с трудом поняла, как ее так за незнание языка отгоняют от прилавка). Ну вот так поощряют к изучение латышского языка. Действенно, ибо иного способа воспользоваться тем же единственным едущим на Юглу трамваем просто нет и в ином месте сей проездной муниципального транспорта НЕ купить…
Через полтора часа вижу ТВ-репортаж о том, как отчаянную борьбу за привлечение инвесторов в Ригу ведет премьер Латвии, о его требовании выделить из фондов ЕС еще средства на повышение индекса инвест.привлекательности Латвии (она сейчас 3-я по количеству получаемых из фондов ЕС средств, это огромные деньги и Латвия все равно в кризисе).
Еще раз осмыслил, прикинул, сколько раз сотрудники моего ИТ-проекта будут подвергаться вот таким приколам-воспитаниям со стороны местных (и как это снизит работоспособность недешевых создателей кода) и позвонил компаньону с просьбой «давай все же перенесем реализацию проекта на территорию Польши». Решили, переносим.
Кстати, в Польше ЛЮБАЯ продавец/сотрудник (знает язык она англ. или нет) будет улыбаться, найдет способ объясниться и оставить у вас хорошее настроение. И у Польши за последние 4 года очень позитивные показатели, просто прекрасные по ряду индексов развития экономики (хотя она и не выгрызает таких дотаций из бюджета ЕС в расчете на 1 жителя, как Латвия).
Какой вывод… лично мой вывод: как бы не бился премъер Латвии в рассказах о привлекательности Латвии, вот такие девочки – «воспитатели латышскости» в приехавших иностранцах (ощущения от транспортации из «NARVESEN» ввиду незнания тобой языка – просто удручающие) в одиночку остановят многих инвесторов.
Вот так злобная девочка-патриот на вьезде в Ригу отбивается от всех иностранцев и действенно создает имидж страны (кстати, у нее есть достойный компаньон из сети «Тродекс» в 15 метрах от этого пункта «NARVESEN», тот при обращении к нему на русском и просьба пополнить счет сотового принимает деньги и отправляет их в «никуда», т.е. вам на счет латвийского вашего номера они не поступают, сам сталкивался с этим).
Банально, но доброта и открытость населения во многих странах (самое позитивное из таковых видел в Польше, США, Словении) по абсолютно простым и ясным законам миросоздания дает развитие и экономике, и стране, и не надо для этого грызть в истерике бюджет ЕС.

Смотрю конференцию Путина, а рядом младший брат сидит, он в школе учится. И вот Путин рассказывает, что 21 декабря конца света не будет, а произойдет он, когда Солнце прекратит свое существование. А человечество вымрет еще раньше, когда Солнце превратится в белого карлика. Ну брат и спрашивает: "В кого превратится? В Медведева что ли?"

Посетили сегодня с дочкой Музей железных дорог в городе Утрехте, Голландия. Зашли в старинный персональный поезд семьи королевы Юлианы и принца Бернарда (родителей нынешней королевы Беатрикс). Роскошные огромные купе с отдельными душевыми и туалетами, но везде воняет формалином или каким другим составом для сохранения дерева и ткани. Дочка меня тихонько спрашивает: "Мама, а королева что, только что здесь покакала?"
В том же поезде в гостиной королевы на подушке дивана свежая вмятина от головы. Некий турист показывает ее своей жене: "Смотри, королева здесь часто отдыхала. Даже вмятина от головы осталась. И какая глубокая!" На что жена отвечает: "Конечно, она же в короне".
Нет у народа уважения к монархам...

Воинская часть, вычислительный центр. Я начальник смены. Заступили на дежурство на сутки. В подчинении – прапорщик, золотые руки по механике. Женщина, кое-что прибрать, ужин на плитке приготовить. Тоже замечательно. Я электронщик и программист. Бдим. Уже смена к концу подходит. Мои подчинённые спят по разным комнатам. Сижу в полусонном состоянии. Практически утро. И тут вдруг как всё завыло. Гляжу, обе ЭВМ вырубились. Везде только красные огоньки. На восстановление по нормативу – 30 минут. Звоню дежурному по части. Говорю, шиздец, сейчас вся спутниковая связь отключится, помощь нужна. Давай дежурную машину, я один не справлюсь. Тот говорит, не у тебя одного такое. Водила уже в автопарк побежал. Звоню своему товарищу. Сейчас приедет машина, давай быстренько ко мне, захвати чего–нибудь пожевать, а то у нас закончилось. Потом звоню начальнику ВЦ. Такая вот хрень, приступаю к починке.
Приезжает напарник. А я к этому времени обе ЭВМ-ы то и починил. Он заявляется с банкой маринованных огурцов и хлебом. Чего в такой ситуации делать? Открываю сейф, достаю бутыль со спиртом. И до конца смены просидели вдвоём. Мои-то по смене так ничего и не поняли, когда заспанные пришли. Чего это мы (а товарищ то и не на смене) по утру огурцы доедаем.
Начальники на это безобразие глаза закрыли. Две больших чушки одному менее чем за полчаса починить, не хухры-мухры.
Даже благодарность получил.

Вчера был корпоратив. Сегодня народ отходит от пережитого и перепитого. Рабочий день. Один из сотрудников вообще никакой. Купил ему соку гранатового, чтоб полегче было. Так энтот енот помойный не нашел ничего лучше чем пойти к моему начальнику и нечаянно пролить на документы стол и кресло все содержимое. Теперь начальник обвиняет меня в том что это было сделано намерено. Не делай добра - не получишь зла.

Перечитывал истории, там волна была - когда кому было стыдно. А на почве поисков а-ля куда бы махнуть на Новый год вспомнил и я...

2008 год. Привезли в отель часов в 6.00-7.00. Отель хороший, 5*, все включено, первая линия, шикарная территория, шик-блеск. Ессно, до заселения даже при хорошем раскладе далековато. Ну и ладно. Оставили вещи, переоделись в душевой и вступили в царство зелени, бассейнов и лежаков.

Уточнение: впервые за границей, впервые в Турции. Эмоции бьют через все что можно. Вау! Пальмы! Настоящие! А это что голубеет? Бассейн! Ёёё! Настоящий! Как в проспектах! Самый что ни на есть всамделишный!!! Дорожки то какие чистые! Аххххх... МОРЕ! Средиземное! Зашибись! А теплое то какое! А мягкое - слов нет! Супер! Ну вы поняли.

Ну и классика: приспичило мне в WC. И, гхм, не только по маленькому. Иду искать сии кабинки. И вот когда дошло до туалетной бумаги, я был убит. Наповал. Только благодаря чтению буржуйской литературы я опознал в ней ДВУХСЛОЙНУЮ туалетную бумагу. У нас такой тогда не было в продаже. Собственно, удивил не сам факт ее наличия, а то, что сервис таков, что предусматривает делать более, чем необходимо. Ведь положи обычную - никто бы и не пикнул. Ведь бесплатно же предоставляется. Это что то вроде когда тебе САМИ подают не натуральный кофе вместо растворимого. Или фрэш вместо нектарина.

Ну, думаю, ппц как молодцы! Спеша поделиться впечатлениями бегу на пляж, плюхаюсь на песок рядом с супругой, и формулирую примерно так:
- Блин, представляешь, у них даже в уличных туалетах бумага двухслойная! Ну дают! Представляешь!

И тут рядом лежащий мужик вяло поднимает голову с полотенца, и смотрит мне в глаза. Как описать этот взгляд? В нем и ленивый интерес, мол, что это за дикари, бумаги не видели, и удивление, как такие сюда попадают ("Кто их сюда впустил? (c)"), и изумление, смешанное с чувством собственного превосходства...

И так мне стало стыдно. Почувствовал себя провинцией, плебеем, не видавшим и обычной бумаги, и вообще, личностью, недостойной пребывать на этом чудесном пляже.

Как говориться, много воды утекло, но взгляд этих карих глаз помню до сих пор. И до сих немного стыдно. Мужик, не думай обо мне плохо! Это вышло случайно!)

Так здорово порой выбраться на природу с друзьями! Лежать в палатке, прислушиваться к шорохам и вдыхать хвойный воздух)
Мы лежали на надувном матрасе, втроём: я, Коля и Саня. И тут мне приходит в голову мысль испугать кого-нибудь и я не глядя резко щипаю за спину Колю. Спина оказалась задницей, Коля оказался Саней. Ночную тишину прервал неуверенно-испуганный голос: "Коля, надеюсь это не ты?"

Входит в магазин пожилая супружеская пара:
- Смотри, Маша, какое разнообразие шампанских вин! Даже есть "Абрам Дюрсо"!
Ник Синявин

Один из многочисленных рок-концертов, посвящённых концу света, в нашей стране. Ведущий:
-...Ну мы всё же надеемся, что конец не засветится... то есть, свет не кончится!

Выхожу из ванной и слышу, как жена всхлипывает. Чо за фигня такая?
Я бегом в гостиную, а там женушка – в одной руке телефон у уха, а другой рукой вытирает слезы и "булькает" от смеха. При моем появлении делает мне знак указательным пальцем у губ "молчать".
Чтобы было понятно, о чем дальнейший диалог, то скажу, что приобрели жена и соседка (с ней на пару) где-то неделю-две назад по набору очень дорогой кухонной посуды.
Далее я слушаю диалог соседки и жены.
- А у тебя на дне сковороды есть пятна? – спрашивает соседка.
- Да нет, я мою дно всегда.
- А я тут посмотрела, а там пятнышко.
- Ну и что?
- А ты где ее хранишь? Я и так ее поставлю, и так... А тут рядом то чашка, то кастрюля, того и глядишь – оцарапает.
- Храню я в духовом шкафу, как и все. Кухня же малюсенькая. Слушай, Валюша, а у тебя в избе Красный угол имеется? И не перебивай!!! В этот угол ставишь на первое место сковородку, крышку от нее, а потом уже и кастрюлю, ковшик. НЕ перебивай!!! Далее... зажигаешь церковные свечи и...
- Это я поняла! Сделаю!!!, Но, ты скажи? Ты так же делаешь? Я когда готовлю на ней, то пользуюсь СТАРОЙ крышкой, а когда приготовлено – накрываю НОВОЙ, чтобы красиво на плите стояло......

Тут уж и я, вытирая рукавом халата слезы, ухожу на кухню...
Мдя! Хозяйка, ВПЕРВЫЕ увидевшая цивилизацию, блин...
Это горе в семье...

Сегодня во время предпраздничного застолья на работе Паша рассказал небольшую историю из серии "Дети говорят". Далее от его имени:
В прошедшую субботу едем из Твери в Москву с женой и дочкой (5 лет) на машине. Едем уже 4 часа, несканчаемые пробки, дочка вся извертелась. Жена, дабы хоть как-то отвлечь дочь, предлагает разучить стишок к Новому Году, аргументом выступает фраза: "А то уже ЕЛКА на носу, а ты стих так и не выучила!" Дочка капризничает, стих учить отказывается, но потом как-то сама собой успокаивается. Какое-то время едем в тишине, каждый думает о своем. Вдруг дочка выдает: "А у меня на носу ничего не колется." Переглядываемся в недоумении с женой - о чем это она?. Не давая нам времени опомниться, дочка выдает: "Значит никакой елки у меня на носу нет!"
Молодец!
Паше и его девчонкам привет! С наступающим Новым Годом!

Пригласили мы парня, чтобы он оформил комнату к празднику. Пришел веселый, говорливый мужик, с айпэдом. Показал, рассказал. Только в речи преиодически проскальзывали «здесь мы украсим, на ..», а вот здесь сделаем так, на ..». причем после "на" ничего не следовало, но оно было таким красноречивым. Перед уходом я его спросил: «Удобно с планшетом работать?» , «Это не планшет, это айпэд, на ..».

Вспомнил после истории о эстафетных палочках.
Когда я был студентом, т.е. денег-то особо не было, на остановке ко мне подошел молодой человек, рассказал историю о том, что деньги украли и попросил денег на билет до близлежащего города, сказал точную его цену и расписание, что не очень похоже на обычных попрошаек. Я предложил ему заработать эти деньги подработав грузчиком мебели, т.к. сам туда еду и нас не хватит. На что он с видной радостью согласился и дождавшись автобуса мы поехали, а перед остановкой на которой мне надо было выходить я дал ему эти деньги на билет и напомнил, что этот автобус едет как раз до вокзала.

Заказала я как-то, будучи на отдыхе заграницей, в одном из СПА, индийский массаж головы. Пока там ждала своего времени, пошла купаться в бассейне. Потом когда время подошло, вышел такой индус бугай и повел меня по длинным коридорам в какую-то темную комнату. Ну-ну, думаю.. Удивилась вконец, когда он мне грит - "раздевайся"!. Я значит в халате, под халатом мокрый купальник. Говорю -Зачем?, мне ж только голову промассировать. Он такой -Все равно,- грит, Раздевайся!. Что, грит,под халатом? Я говорю -мокрый купальник.- А сухие трусы есть? Грю- нет! Как на допросе.:) Он такой насупился и свалил )))) приперся с палатенцем и такими ржачными полубумажными стрингами , которые если потянуть вверх, доставали аж до плеч )) размер на все жопы )))). В итоге сделал он мне массаж помимо головы еще аж спины с плечами. Потом, в оконцовке грит, что я типа могу чутка полежать отдохнуть, потом только чтоб сняла это (показывая на меня ) и оставила ему. Я не врубилась, что он про полотенце, так как думала, что это мое полотенце и оставила трусы :)

БУМЕРАНГ

Наш громадный кондоминиум в даунтауне Сан-Франциско обслуживает русский сантехник Борька, которому аборигены прилепили погоняло plumber Bred. Он слегка обижался за «бред», но виду не подавал.

Русский сантехник он и в Африке русский сантехник: мастеровит и почти бескорыстен - ну что там бутылочка проклятущей в натуре или денежном эквиваленте? Потому его грызла куда большая обида, нежели брЕдовое погоняло: аборигены благодарили за работу лишь «thank you very much!» («Большое спасибо!»).

Эту благодарность Борька считал чрезмерной, по-евонному куда бы в самый раз была купюра с моложавым президентом Гамильтоном, то-есть десятка баксов. Или хотя бы с десяточек американских дринков, что примерно эквивалентно нашенскому стаканУ.

Так что остограммиться по утрам, ну там для опохмёлу, сугреву или повышения профессиональной сообразительности,- Борьке приходилось за свой счёт. И трезвый борькин ум, в коем хозяин пребывал не часто, свербила эта самая главная обида. Хотя он её не выдавал, а, как положено, смайл, смайл, смайл,- улыбался, улыбался, улыбался. Политкорректность, бля: те в натуре в морду плюнули, а ты изображай удовольствие!

Но вот 25 декабря, на праздник католического рождества Борька сорвался. Загадочная русская душа: может, принял на грудь больше обычного – праздник, однако! А может, накипело, достали аборигены со своим попугайским «Мери Кристмасс!».

Нет, первым встречным он ответил как положено: «Мери Кристмасс!», «Мери Кристмасс!»... А потом всё-таки накалился и охренел: кого хрена его православного христианина, благочинного прихожанина СвятОго храма Девы Марии, крупнейшего на всём Западном побережьи США, душевника отца Серапиона хулят каким-то жидовским «Мери Кристмасс!»?

И на поздравление с праздником ихнего рождества очередного радостного аборигена - «Мери Кристмасс!», наш Борька не менее радостно отрезал на великом, могучем:
- Иди в жопу!

Тому понравилось, и Борька принялся так привечать встречных аборигенов. Однако вышла нескладуха: одного из привечённых Борькой встретил наш русский сосед. Не сантехник, в здравом уме и трезвом состоянии, и первым приветил нормальным «Мери Кристмасс!». А тот ему радостно в ответ на великом, могучем:
- Иди в жопу!

Одно из основных отличий Нового Года от банальной пьянки - …ёлка. Где ее найти? Самый безопасный способ - приобрести …ёлку у знающего чела, у которого в запасе всегда есть пара-тройка высоких стройных ароматных зелёных красавиц. Любители же острых ощущений могут воспользоваться проверенным дедовским способом: придти в место скопления …ёлок и предъявить своей избраннице увесистый заточенный под руки инструмент. В истории еще не было случая, чтобы …ёлка отказала.

Особая пикантность ситуации в том, что в момент овладения …ёлкой за вами могут подсматривать Гринписы, и тогда новогоднее сафари вам обойдётся в кругленькую сумму. Для нерешительных пиплов государство давно организовало производство и продажу искусственных …ёлок. Совершите вояж по специализированным магазинам и вы без труда подберёте себе любую …ёлку на вкус цвет и размер.

Но мало затащить …ёлку к себе домой – её нужно отделать так, чтоб она радовала глаз. Вообще-то, главное предназначение …ёлки – стоять в углу и игриво подмигивать гостям.

Ну, вот бьют куранты, и пробка от шампанского ставит на свежеотремонтированном потолке жирную точку предновогодней суете. Процесс пошёл.

Как 'змея надували'

Сидела у меня на курсах как-то группа повышения квалификации из некоего Банка. Тема «Эффективные приёмы работы с текстовым редактором и электронной таблицей». Большей части группы интересно, а программист, которого неизвестно зачем 'загнали' на этот семинар, зевал и сильно.

Чтобы и его как-то увлечь тематикой, решил я повнимательнее рассмотреть вопрос 'тонкие аспекты округления в электронной таблице: ощутимая разница между форматом и формулой'.

Игра мозгами ему понравилась, только слово 'ощутимая' он начал всячески критиковать и говорить, что сколько ни округляй ничего серьёзного не получится и в карман 'не капнет'.

Меня как за язык дёрнули и рассказал я ему историю из конца 80-х, когда на одном нашем крупном предприятии (14 тыс. работников) ведущий программист отдела АСУ получал в течении нескольких лет ежемесячную премию, превышающую его зарплату. И 'засыпался' он в общем-то случайно.

В программировании, менторствовал я, есть даже термин для массовых транзакций, в отношении которых применяется небольшое округление, с помещением результата на отдельный счёт — 'надуть змея'.

Семинар закончился, группа ушла. Улыбающийся от уха до уха программист куда-то запропастился.

А я, спустя полгодика, зашёл в тот самый банк (у меня там вклад лежал). Проценты получил. Посчитал и понял — округляет змий!

Вот теперь думаю куда идти: ругаться к директору банка или требовать недостающие деньги с того программиста лично? А может сам виноват: программистов нечего их специальности учить, до всего сами должны дойти?