Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.02.2012 по 12.02.2012
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ПО СЛЕДАМ ВЫСТУПЛЕНИЙ «»АНЕКДОТОВ ИЗ РОССИИ» или шутка становится былью
11.10.2003 опубликовал афоризм: «А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?» http://www.anekdot.ru/an/an0310/a031011.html#10.
... Спустя более 11 лет в номере американского еженедельника «В новом свете» от 20-26 января 2012 на странице 5 прочитал, что федеральный окружной суд в штате Род-Айленд рассмотрел дело по иску школьницы Джессики Алквист к городу Крентону и его школьному комитету в тему афоризма.
Девушка пожаловалась на школьную фреску, которая начиналась «Наш небесный отец... » и заканчивалась «... аминь». Истица заявила, что фреска является христианской молитвой и неприятно грузит её как атеистку. Школа возражала, типо содержание послания – чисто гражданское, поощряющее честность, доброту, дружбу.
Федеральный судья Рональд Нахуякс (Ronald Nahujax) вынес вердикт: такая молитвенная фреска нарушает конституционный запрет на спонсируемые государством молитвы в общественных школах и приказал немедленно убрать её.
Фреску замазали, а на её месте кто-то написал «fuck». Атеистические чувства Джессики уважены.
Некогда играл за сборную Чехословакии по хоккею вратарь Иржи Црха. Довольно посредственный голкипер, он был дублером великого Иржи Холечека и выходил на лед против слабых соперников. И вот, печатая отчет о матче, секретарь-машинистка набрала фамилию вратаря прописными буквами: ЦРХА. Когда ее спросили, почему она это сделала, секретарша ответила: - Я думала, что это что-то вроде ЦСКА.
Сугробно в этом году... Стою, курю на балконе! Живу на пятом этаже... тут с криком:"ЭХ бля......!!!!" пролетает мимо мужик.... Я в АХУЕ!!!! Приземляется в сугроб внизу, вылезает и идет в киоск рядом с домом за пивом!!!!
7
"Московские власти решили пересадить чиновников на вертолеты". Пётр Первый таких чиновников бы на кол пересадил. Эх, мечты, мечты...
3
тетка берет трубку телефона и начинает набирать номер. номер набран, пошли гудки. проходит минута, тетка случайным образом просто о чем-то задумалась, а вызо продолжается. Спустя некоторое время в трубке уже неожиданный для тетки голос: "Алё!" Ну тут тетка сообразила что ей кто-то позвонил и она сняла трубку, ну и в ответ на "Алё" говорит: "Да, слушаю!" Ей естественно отвечают: "Здравствуйте, а Вы кто?" Тетка - "Нет!!! Это Вы кто, и куда Вы вообще звоните!?" ))) этот случай по реальности был у многих\
Мои восьмидесятые... Давным давно, в 1984 году, мне восьмилетнему мальчику посчастливилось посетить Ленинград. ч.1. Сливы. Визит, был приурочен к такому печальному событию, как годовщина смерти моего дяди, проживавшего там, по адресу, ул. Таврическая д.2. Об этом и рассказ. Надо сказать что детство мое не было наполнено какими-то приключениями, я рос мальчиком в обычной семье инженера в небольшом уральском городе, и поездка моя с бабушкой в Ленинград, на которой настояла моя мама было самым ярким впечатлением всего моего советского детства. Мы путешествовали поездом с бабушкой и моей двоюродной сестрой, которая была старше меня на три года. Туда - купе, лето, жара, два кило слив, которые, уже ныне покойной моей бабулей были куплены где-то в пути на полустанке. В первый день фрукты пошли на ура, однако, остатки витаминов внедрялись в нас моей бабулей уже довольно насильно. Предчувствуя беду от испорченных фруктов, я как единственный мужчина экипажа взял на себя повышенные обязательства употребить все до следующей крупной станции. В купе я занимал, как и положено мужчине верхнюю полку, поэтому заныкал проклятый фрукт у себя. Однако время шло, жара, мятые фрукты собрались, судя по всему жить своей вонючей жизнью, что меня, как конспиратора, никак не устраивало. И вот, вечер, окно приоткрыто, все куда-то вышли, поезд едет и принимается решение избавится от баласта. Сказано сделано, - окно, мешочек, бросок, на сердце легко, желудок торжествует, беру книжку начинаю читать, вникаю в сюжет ухожу от действительности... Открывается дверь в купе стоит моя бабуля и посторонний гражданин, слегка весь, как я пару секунд позже понимаю в злосчастных сливах. Я уж не знаю как, но в купе через два пролета прилетел этот кулек и уделал там всех, явился самый пострадавший. История также умалчивает, каким образом они вышли на меня и раскрыли мой коварный план. Была вспомнена и Мишкина каша и утраченные витамины, но спал я как младенец, ммне сливы не снились. ч.2. Пусть земля им будет пухом. В квартире моей тети-вдовы, мы с сестрой как-то быстро освоились, взрослые всегда где-то были и чем-то занимались, мы в принципе были предоставлены сами себе. Из числа моих развлечений было позвонить по номеру, не вспомню какому для уточнения времени, хотя сказать зачем мне это было нужно не смогу, а также в театры на автоответчик, где рассказывали о премьерах и о кратком содержании постановок, чем меня порадовал Ленинград против Челябинска, был номер где рассказывали сказки, пусть короткие и часто повторяющиеся, но для меня, мальчика из провинции, у которого даже телефона дома не было это было как настоящее чудо. У тети было две дочери, обе сильно старше нас, но тем не менее, старшая из них нас сводила в кафе морожницу, я даже не знал что такие заведения существуют (моя двоюродная сестренка была именно из Челябинска, поэтому ее не особо вдохновило), я был в восторге, для меня это кафе было круче современного ресторана в Москве. Потом мы снова остались сами по себе и полдня маялись бездельем. Нам было разрешено выходить во двор, чем мы и воспользовались. Но обо всем по порядку. Квартира тети находилась на четвертом этаже, знойный летний вечер, мухи между стекол или что-то типа того, сейчас не вспомню, но гудели, сестра читала, а я, переслушав весь репертуар телефона откровенно маялся бездельем и вот в квартиру залетает, не муха - монстр. Я ее изловил, привязал на нитку и гулял с ней по квартире, но то ли перевязал сильно, то ли муху загонял, в итоге ее бензин иссяк и она вырубилась. Я, сложив свой артефакт на стол отправился за новой жертвой, через пару тройку итераций на столе лежали три жирных мухи и какой-то жук. Сестра смотрела на все это, а потом заявила, это надо похоронить.... Она всегда была затейницей. Клей не нашли, нашли несколько листов бумаги, синюю изоленту. Вырезали и склеели коробочки изображающие гробы и траурно, пешком по этажам всех наших покойников снесли во двор. Тела насекомых были преданы земле при помощи сухой палочки, и пары напутственных слов сестры, не помню точно что она сказала, я на тот момент не обладал таким словарным запасом, но от моего папы я пару фраз таких слышал, особенно, когда у него что-то не получалось. Закончив таким образом гражданскую панихиду сестренка порекомендовала вернуться домой и слиняла в подъезд. ч.3. Побег. На тот момент я не был бунтарем или трудным ребенком, но был любопытен. Находясь в гостях у тетки в Челябинске, меня спокойно посылали за хлебом, квасом или молоком на район и я спокойно ходил не теряясь, получая в награду на сдачу мороженое в палатках, молочный коктель в молочном или газировку, в изобилии стояших на перекрестках аппаратах. Но тут, большой незнакомый город, другая вселенная. В Челябинске у меня и в мыслях не было выйти куда - то из зоны где я знал каждый кустик, и где за несколько лет проведенного лета в каждом дворе у меня были приятели, где мы играли в пробки, камушки, или когда я подсаживался за стол доминошников или шахматистов, к скучающим пенсионерам, где меня они сначала научили играть, а потом когда чуствовали что полчаса - час я засиделся гнали домой, чтобы родные не волновались. Тут другое, арка, - надо хотябы взглянуть, - я исследователь... Вышел, - ха почти как в Челябе, а ну ка прокачусь на тролейбусе, всего-то пара остановок туда, пара обратно... Где пара там и две, запоминал, старался, заблудился... Сижу на остановке, страшно аж мурашки, но не то страшно что заблудился, страшно что всыпят по первое число, еще и родителям расскажут... Подходит пожилой человек и говорит: - молодой человек, я думаю Вы заблудились... То что я был ошарашен его "ВЫ", - ничего не сказать, я был просто в шоке. Единственное что я ему сказал Таврическая 2. И он меня повез, на тролейбусе, с двумя пересадками, завел во двор и сказал, - твой дом? , - я кивнул, - а он, исчез, - я зашел в дом и получил немного от сестры, взрослые ничего так и не узнали, моя мама до сих пор не знает об этом эпизоде. Потом были Ленинградские музеи, Питергов и Пушкин, Петропавловка, дача, поезд до Челябинска, остаток лета с друзьями, потом расскажу, как - нибудь...
Царское село. Встреча царя с интеллигенцией. Придворные блистают «Одами»;оппозиция провозглашает гимны; умеренные, всё больше по шампанскому. И вдруг, из гущи этого блеска, скрипуче диссонирует «И долго буду тем любезен я народу…»! Толпа в ужасе расступается и в пустом круге остаётся Пушкин – весь нечесаный и в бакенбардах. В зале неловкое молчание, царь в растерянности наводит на смутьяна пенсне, долго не может сфокусироваться, но затем остроумно замечает «А вы собственно кто? » - Пушкин, поэт и гражданин! - Ааааа, Пушкин! Слышал что-то…. Берёт Пушкина за рукав и, отведя в сторону, доверительно шепчет: - Довольно быть гонимым роком. Пора остепениться. Сойтись с серьёзными положительными людьми. Вот хотя бы вот - Дантес. Искренне рекомендую. Поверьте моей интуиции – войдёт в историю. Прогремит на века! Я, кстати, попрошу его к вам, с визитом. Ну, ступайте впрочем, мне тут ещё надо кое с кем поцарствовать. Занавес. Антракт. В антракте, все занимают свои места для следующей мизансцены. Кто-где. Царь в архиве, придворные в мемуарах, Пушкин в истории.
Вдогонку истории про то, как 6-летний мальчик долго сидел в туалете и на вопрос "что так долго?" ответил, что в отличие от некоторых "занят делом"..... Такая же фигня... мой сынуля как-то тоже надолго застрял в "комнате задумчивости"... и на мой шутливый вопрос "ты там сынуля яйца откладываешь?" мрачно ответил: "НЕТ... ПАРОВОЗИК ИЗ ДЕПО НЕ ВЫХОДИТ"
Было это в 1961 году в Уральском политехническом институте им. С. М. Кирова. Я только что перевёлся с заочного на очное обучение и с интересом ходил на лекции. Теоретические основы электротехники нам преподавал, наверное, самый импозантный в УПИ профессор Александр Александрович Янко-Триницкий. Лекции он читал быстро по пожелтевшим листочкам, и мы не успевали за ним конспектировать. О чём и заявили ему громогласно однажды. Он остановился, широко улыбнулся и выдал: «А вот в 1937 году (?), когда я эти лекции студентам читал – они успевали конспектировать, не жаловались…». – И мы ему больше не жаловались…
Магазин. Тетка задает вопрос мяснику: - У вас мясо ничем не обрабатывают, а то вот экология плохая, по телевизору рассказывают об опасностях продуктах, о том, как тухлятину продают etc (ну насмотрелся человек передач для потребителей) Продавец в легком обалдении показывает цех разделки за прозрачной стеной, где мясники работаю с тушами, типа - Вот, смотрите. Все натуральное, никаких щелочей/отбеливателей. Тетка продолжает выпытывать "правду" о продуктах. Продавец терпеливо отвечает. Ради интереса заглядываю, что же у этой поборницы здоровой пищи уложено в тележку. Сок "добрый". И чего спрашивать о качестве мяса?
2
"Вихри враждебные веют над нами", - такой прогноз погоды дает лидер движения «Коммунисты Петербурга и Ленобласти» Сергей Малинкович. Аномальный мороз сковывает Центральную часть России сильнее и сильнее. По стечению обстоятельств, именно в это время в Москве должен пройти шествие и митинг оппозиции. По словам Малинковича, скорее всего, Кремль пустил в ход климатическое оружие, добытое в США, для того чтобы морозная погода остановила митинги по всей России. Кубинские единомышленники рассказали петербургскому коммунисту о том, что специальные технологии американцы уже испытали на Кубе и других странах Латинской Америки. «Холодная погода в крупных городах должна сбить массовость митингов в защиту демократии. Обратите внимание, сразу несколько вице-губернаторов покинули Смольный, а вице-губернатор Юрий Молчанов намекнул, что не уедет из города. Возможно, в Смольном есть какое-то секретное помещение, где сидят чиновники и крутят генератор. И такая погода стоит, что оппозиции на улицу практически не выйти», - высказал свою версию Малинкович в интервью Piter.TV.
Только что в новостях на Рамблере. Американская школьница случайно открыла новое химическое вещество. Кому интересно - прочитают. А вот я вспомнил, какой ажиотаж вызвало лет тридцать назад сообщение в "Комсомолке". Так же, десяти-двенадцатилетний парнишка изобрел мост для Ленинграда. Его не надо было разводить при помощи мощных и энергоемких механизмов. Он базировался на оси, и разворачивался при помощи створов силой течения. Я далек от того, чтобы призывать заменить этой конструкцией издавна существующие Дворцовый, Кировский, близлежащие мосты, разведение которых носит, на мой взгляд, в большей степени уже не столько экономический и навигационный, сколько романтический характер. Но разве Ленинград-Санкт-Петербург за тридцать с лишним лет не ощутил потребности в новых мостах? И почему ни один из них до сих пор не построен по проекту того парнишки?
Лента.ру: В конце января этого года Украина впервые за несколько лет была вынуждена стать импортером электричества. Киев остановил экспорт энергии в Белоруссию и Молдавию и начал закупать электричество в России.
Дефицит энергии на Украине возник после падения опоры линии электропередачи в Запорожской области. Обрушение опоры произошло из-за того, что сборщики металлолома отпилили части конструкции. В результате происшествия Запорожская атомная станция была вынуждена остановить один из шести энергоблоков и снизила производство.
6
Какой же дешевкой нас "кормят" телевизионщики! НТВ, "Кулагин и партнёры". По ходу действа открывается разыскиваемый кейс с миллионами, крупный план на пачке денег, на ней явная видимая надпись "БИЛЕТ БАНКА ПРИКОЛОВ"! Там же - в Ростове менты вылезали из машины с МОСКОВСКИМИ номерами.
Воскресный день не предвещал неожиданностей. Владимир и Наталья поднялись поздно. Воскресенье было единственным днем недели, когда им не надо было вставать рано и в спешке собираться на работу. Поэтому вполне естественно, что они позволили себе понежиться в постели лишних пару часов и встали только в 11 часов, когда за окном во всю светило Солнце и с улицы неслись громкие крики ребятни. Как обычно Владимир занялся бритьем, а Наталья стала готовить завтрак. По квартире вскоре распространился дразнящий аромат кофе и поджаренных тостов, обещавший желанную усладу для желудка. Володе оставалось сделать пару скребков бритвой, когда истошный голос жены вывел его из состояния приятного утреннего умиротворения. - Володя, иди скорее сюда, у нас унитаз забит рыбой! Владимир оставил бритье, быстро вышел из ванной комнату и вошел в туалет, чуть подвинув жену в сторону. Его взгляду открылась фантастическая картина. Из унитаза серебристым потоком выплывала рыба. Владимиру не составила труда определить, что это была салака, путину которой радостно открыли калининградские рыбаки в эти апрельские дни. И вот косяк этой салаки, неведомо каким образом попавший в канализацию, выплывал из унитаза Владимира. Серебристые тела салаки медленно поднимались из глубины унитаза, с трудом переваливались через верх стульчука и вместе с водой растекались по керамическому полу туалета. Вскоре весь туалет был забит дохлыми тушками рыбы. Чем-нибудь воспрепятствовать этому неожиданному приходу рыбы было невозможно. Владимир и Наталья в растерянности смотрели на свой неожиданный улов, не зная, что предпринять. Из временного оцепенения Владимира вывела только смена декорации, когда вслед за салакой из унитаза стала выплывать «закуска». Ум физика сработал быстро. Он увязал воедино происходящее с законом сообщающихся сосудов и уравнением непрерывности жидкости. Ему сразу стало ясно, что где-то в канализационной системе образовалась пробка, которая развернула поток сливаемой в канализацию воды вверх и вынесла к нему через унитаз заблудивший косяк салаки. Ему также стало ясно, что для того, чтобы остановить поток нечистот из унитаза необходимо перекрыть поступление воды в канализационный стояк, который проходил через его квартиру и квартиры соседей, пользующихся им. Осознав все это, Владимир сразу же приступил к действиям. Он быстро уведомил всех соседей сверху о происшедшем ЧП и попросил их на время не сливать воду в канализацию. Ему повезло, что выше было только два этажа и обойти быстро всех соседей не составляло труда. Пока он оббегал соседей, Наталья вызвала бригаду ремонтников из ЖЭКа. Рабочие быстро устранили пробку, вытащив из стояка большую тряпку. Как показало последующее расследование, тряпка оказалась в стояке по вине соседки, которая жила этажом выше. Это она неосторожно слила в унитаз воду с тряпкой для мытья пола. Тряпка зацепилась за стык между трубами стояка где-то ниже пола квартиры Владимира и закупорила его, лишив воду естественного стока. Вода, как известно, всегда найдет себе выход, если он есть. В данном случае таким выходом стал унитаз Владимира. Если пробку в стояке организовала соседка сверху, то косяк салаки в плавание по канализационному стояку отправил сосед с самого верхнего этажа. Как выяснилось, это филолух прикупил для вяления 5 килограмм рыбы. Засолить рыбу и вывесить ее на просушку он не успел, так как ему потребовалось срочно выехать в командировку. Чтобы рыба не пропала, он поместил ее в холодильник в большом полиэтиленовом пакете. Вышло так, что командировка его затянулась, и он вернулся домой только через пять дней. Когда он достал рыбу, она была уже с душком, и ему ничего не осталось сделать, как выбросить ее. Филолух ничего не придумал лучшего, как слить ее в унитаз. Поскольку рыбы было много, он сливал ее порциями. Вот почему она прибывала в унитазе Владимира в течение минут пяти-шести. Надо сказать, Владимиру и Наталье сильно повезло, что их квартира была на седьмом этаже. Проживай они на первом этаже, картина была бы намного печальнее. Подобная ситуация произошла много лет назад в доме автора этой байки. В квартиру жильца, который жил на первом этаже, из-за пробки в стояке, образовавшейся в подвале дома, через ванну и унитаз стали поступать бытовые отходы со всех квартир девятиэтажного дома. Теперь представьте, уважаемые читатели, что творилось в квартире, когда в нее, спустя приблизительно десять часов после того, как образовалась пробка, вернулся хозяин. Да-да, это были самые настоящие авгиевы конюшни.
В новостях:"Русскую церковь обнадежила статья Путина о демократии" и сразу за ней:"Японцы не спешат принимать крещение, сетует православный лидер страны" наверно поэтому и не спешат, если такая хуйня обнадёживает.
Этот случай из 2002 года, когда я был на курортном лечении в Миргороде. Тогда ещё можно было получить практически бесплатную путёвку от профсоюза, и сейчас это сделать уже не так сложно, но дорого. Так как у меня были проблемы с желудком, то перед назначением лечения меня направили на сдачу анализа желудочного сока. Процедура эта не так болезненная, как неприятная: надо глотать кишку (резиновый шланг) и не у всех это проходит без последствий сопутствующих этому. Утром пришел я чуть ранее назначенного времени к кабинету, где должен происходит отбор сока. Тут уже находилось более десятка человек, разных полов, возрастов, и все жаждущие сдать свои анализы. Надо сказать, что одеты были все не броско, практически в спортивных костюмах типа трико, и я человек опытный: от них тоже одеждой не отличался. Почти одновременно со мной к кабинету подошла молодая, эффектно одетая и накрашенная женщина, и тоже пытается занять очередь на сдачу анализов, нам ответила опытная пациентка: - Очереди здесь нет, всех сразу примут. Я только немного удивился: процесс этот достаточно интимный, и не хотелось бы, чтобы кто-то это видел. Но на подошедшую женщину сразу все обратили внимание: а у некоторых женщин появились даже ехидные улыбки, а один пожилой мужчина сказал: - Сейчас, милочка, вся твоя красота-то поплывёт. С чем я тоже молчаливо согласился, ведь тоже не впервые сдаю эти анализы. Настал час «Х», и нас всех, человек пятнадцать завели в кабинет, а там были оборудованы специальные места, с аппаратурой, и с главными орудиями «пыток» - индивидуальными, резиновыми шлангами. Медсестра, спросив, кто впервые сдаёт, а кто уже знает, что это такое, подходила к каждому, отмеряла положенный для каждого свою длину, и для начала ласково предлагала эту кишку самостоятельно заглотнуть. Кто же не мог самостоятельно справиться с этим, то медсестра можно сказать силой, хорошо поставленными движениями, вталкивала в глотку этот шланг пациенту. Упираться бесполезно, видно было, что для неё это привычная рутинная работа. Не всем это легко давалось, я хоть уже был опытен в этом деле, но и то потекли слёзы из глаз, и откуда-то появилась мокрота в носу. Но всё же я с работой управился самостоятельно, и стал ждать дальнейших указаний, а искоса наблюдаю, как медсестра «воюет» с этой молодой женщиной. И как она ни упиралась, ни плакала, делала рвотные потуги, злополучную кишку она всё же ей втолкнула. Далее нас всех одновременно подключили к приборам и мы ещё более часа сидели там, и кроме сдаваемого желудочного сока, почти все дружно попутно изливались ещё слезами и соплями. Когда мы освободились и вышли из «пытательной», вид у всех у нас был конечно не блестящий, но особенно разительно отличалась от нас эта молодая женщина. Куда делась её красота, на лице подтёки туши, помады, волосы почему-то всклочены (не надо было так упираться, победа всё равно досталась медсестре). А вот остальные женщины, хоть и были тоже помяты, но всё же выглядели по пристойнее. Вот что значит «Знание-Сила»!
Было это в 1965 году в Уральском политехническом институте имени С. М. Кирова… Чтобы оставить на кафедре, меня в начале 1963 года на 4-м курсе отчислили с дневного обучения с формулировкой «по семейным обстоятельствам» и зачислили старшим инженером-исследователем в многочисленную проблемную лабораторию, и я уже успел со всеми подружиться. В те годы модно было организовывать специализированные туристские группы для поездок с обменом опытом в дружественные соцстраны. И вот на нашу кафедру было выделено одно такое место… Желающих поехать было полно – я не лез, скромно знал своё место. Но первый отдел пропустил только лаборантку Бесштанько, которая в какой-то мере соответствовала своей фамилии… - Нужно было соблюдать в группе по составу некие пропорции, а тут вроде «рабочий класс», учится заочно… Повздыхали все и успокоились – пусть лаборантка, мелюзга Бесштанько (она маленького роста) представляет нашу науку в Болгарии и почитает там стихи. Она хорошо читала стихи Есенина и мы ей многое за это прощали… И вот возвращается она из Болгарии с большим золотым кольцом на правой руке и доводит до нашего сведения, что вышла замуж за секретаря горкома партии не помню уж какого города… Мы целый год над ней подтрунивали, а через год, защитив диплом, она на самом деле укатила в Болгарию… - Вот что значит хорошо стихи Есенина читать, особенно в Болгарии… Больше в той группе никто не вышел замуж и не женился. Поневоле напрашивается: – «Б… не упустит своё счастье.
Сидим завтракаем я, жена и сын (8 лет). Сын спрашивает: пап, а тебе кимика нравится (типа химия, производное от физика). Я говорю: не кимика, а химия. Сын: вообще-то это одно и то же. Я: помню, раньше я химичил на балконе, только не скажу что делал, а то и тебе захочется:) Сын: и у тебя обрушился балкон? Я: да, а потом я его обратно построил. Сын: точно!! :)
Наткнулся в инете на ролик с учасием Ромы Третьякова из Дома-2.
Улыбнула в очередной раз способность говорить о том, о чем не имеет ни малейшего понятия. Цитата: "Есть ракетоносители, которые ракеты выводят в космос". Сразу вспомнился участник другого шоу длительностью в 70 лет, который говорил что экономика должна быть экономной...
ПОКРАЩЕННЯ ВЖЕ СЬОГОДНІ Наличием мобилок у бомжей нынче уже никого не удивишь. Позавчера наблюдал бомжа, сканирующего урны в поисках пустых бутылок с БЛЮТУЗОМ в ухе. Налицо Покращення, невзирая на то, что сделано было наблюдение в районе РадиоРынка.
Думаю, что 2012 год и вправду станет концевым, потому как слишком много признаков к тому.
Вот отдыхал я, к примеру, в одной экзотической стране, а какой говорить не стану, чтобы никто не заподозрил меня в «джинсэ» - это когда скрытая реклама, но пропихивается без маскировки. В общем, был я в этой стране и зашел однажды отобедать в привлекательный кабачок с откровенно одетыми официантками. А народу, кстати, набилось тьма тьмущая: популярное это место, видать, электоратом намоленное, гурманами обсиженное. Подбегает ко мне метродотелиха и чего-то спрашивает. Чего спрашивает — непонятно. Нужно, думаю, на все вопросы утвердительно отвечать, хуже не будет. Короче киваю я ей, а она, заглянув в компьютер, опять чем-то интересуется, я снова соглашаюсь, и она меня к столику ведёт. Очень хороший столик - большой, богато сервированный. Часть закусок, как полагается, заранее расставлена, что очень разумно и официантам сто раз туда-сюда не бегать.
Сажусь я и, жмурясь от удовольствия, начинаю культурно есть еду и тактично озираться по сторонам в поисках бонтонных пейзажей и услады конъюнктивы. А картины рядом очень похвальные, в частности, по соседству семья положительная трапезничает: папа, мама (почему-то без грудей и с бородой), их малыш-негритенок, хотя оба белые, и собачка неизвестных нам пород.
Тут официантка к нам подкатывает и какие-то вопросы задает. Я, как и прежде, йес, мол, йес и рукой призывно указываю, типа, всё, что есть в печи — давай на стол мечи! И наметали ведь! Минут через десять мы восседал перед горой из ароматной кулинарии и не отказывал себе в удовольствии «налечь»: ) Налегаю, налегаю, уже как минут сорок, без остановки и чувствую — передохнуть пора. Но как тут передохнешь - вон еще сколько неизведанного! Тут я, конечно, понял, что весь провиант съесть не получится, но попробовать надо из каждого блюда.
Через какое-то время до меня доходит, что уже и пробовать полноценно не могу — только пальцем залезу, обваляю его чем-нибудь новеньком - и в рот, на дегустацию: ) Когда и дегустировать способность потерял, собачку подкормить решил — чего добру пропадать? Сижу, попукиваю, собачке под стол эшелонами еду сплавляю. Собачка, в итоге, больше меня, кажется, сожрала.
Подзываю официанта для расчета и хочу заодно спросить нету ли у них услуги доставки к номеру на носилках, и вдруг у моего столика словно из-под земли вырастают какие-то цыгане и начинают громко скандалить.
Слава Богу, что неподалеку кто-то из наших фурычит по иностранному — помогает перевести.
Выясняется, что я, будто бы злостно введя администрацию в заблуждение, оккупировал стол этих цыган и съел всю их "бациллу" в виде каких-то особо редких блюд, которые эксклюзивно готовятся и т. д.
Но мне уже так плохо, что и внимания особого на цыган не обращаю, хотя они мне кричат что-то типа «мама миа, бастардо, кретино»
Вынимаю пухлую пачку валюты и пытаюсь запихнуть одной из цыганок под купальник, но в этот момент за соседним столиком оживает женщина с бородой и также принимается истерично орать в сторону мы.
Оказывается собачка, которую я, якобы, «перекормил и ей плохо», совсем не собачка а самая обыкновенная свинья, только мелких дистанций, а «если с ней что-то случится, меня затаскают по судам».
Понимая, что еще чуть-чуть и обрыгаю весь ресторан, я поднимаюсь со стула, переступаю через пребывающего в обжорном отпаде мини-пига, кидаю в женщину с бородой другую пачку денег, иду, пошатываясь, вон из ресторана, обрывая бамбуковые висюльки, на свежий воздух и падаю под развесистой пальмой.
Через пару дней меня выписали в удовлетворительном состоянии из местной гастроэнтерологии. Это очень хорошая гастроэнтероогия, но конец света все равно близко !
Еду сегодня утром 11 февраля с. г. с работы в троллейбусе возле Киевского вокзала. Еще темно. Объявляют остановку: "Бережковская набережная, дом 4!" Смотрю, на другой стороне дороги висит огромный агитационный плакат с подсветкой. На нем фотография М. Прохорова и текст: "Новый Президент - Новая Россия". Какая получится Россия, если уже сейчас в команде долларового миллиардера, собирающегося управлять такой большой страной, трудятся люди, которые в предложении из четырех слов одно из них пишут неправильно?(или прилагательное "новая" здесь действительно надо писать с заглавной буквы?)
Англичане Бэк Лэкстон и Киран Купер скрывали половую принадлежность своего ребенка с момента его рождения и до достижения им пятилетнего возраста. И только когда у «неведомой зверушки» начались проблемы в школе, горе-родителям пришлось рассказать правду.
Оказывается, андрогин по имени Саша все-таки скорее мальчик, чем девочка, если судить по половым признакам. Но мальчик довольно странный по поведению и мировосприятию. Ведь он совсем не понимает, почему одноклассники-мальчишки не играют в куклы и не носят девчачью одежду. Сам Саша делает и то, и другое просто потому, что ему это нравится.
Родители Саши прикрываются тем, что не хотели навязывать ребенку поведенческие стереотипы. Пусть, мол, дитя само выбирает, что носить, во что играть, как себя называть. Пока не известно, как такое решение родителей — дать полную свободу формирования личности — отразится на психическом здоровье Саши в период полового созревания. Это первый в истории зарегистрированный случай, отмечают психологи.
Тантрический секс. Лет 15 назад со мной приключилась следующая история. Хотите – верьте, хотите – нет. Увлекаюсь изотерической литературой. Захожу как-то в знакомый магазин, где есть большой отдел изотерической литературы и вижу: появилась новая продавщица - молодая, симпатичная. Около продавщицы стоит покупатель, невысокий, сухонький старичок, и они о чем-то беседуют. Прислушался. Разговор показался мне чрезвычайно интересным. Оказывается, девушка - экстрасенс. Сейчас она учится у одной женщины, более опытного экстрасенса, которая занимается лечением больных. Мужчину интересовало лечение. Подумал: одно дело читать теорию, и совсем другое дело общаться с человеком, наделенным необычными способностями - способностями, которые я пытаюсь в себе развить. Решил: подожду, когда старичок уйдет и попытаюсь познакомиться с продавщицей. Может быть, и мне она что-нибудь интересное расскажет. Повернулся спиной и стою разглядываю книги на полках. Несколько раз оглянулся на продавщицу. А старичок попался разговорчивый, все говорит, говорит и не уходит. Продавщица заметила, что я оглядываюсь и, вижу, тоже с интересом посмотрела на меня. Через некоторое время вдруг чувствую по телу, где-то от района пупка, начала расходиться нежная мягкая волна. Было ощущение, что со мной соединилось что-то беспредельно ласковое, заботливое, преданное. Интуитивно я как-то сразу догадался – откуда идет воздействие. Быстро повернулся и посмотрел на продавщицу. И в тот же миг все исчезло – словно ничего и не было. Позже я узнал, как называется это воздействие: тантрический секс. Рассказал как-то своему приятелю о случившемся со мной романтическом приключении. Приятеля мой рассказ вначале сильно удивил, а затем неожиданно развеселил. “Никогда,- говорит, – не слышал ни о чем подобном”. “А откуда ты знаешь,- спрашивает,- что это была продавщица? А может это тебя старичок поимел? ” “А ты,-говорит,- подошел бы потом к продавщице, взял бы ее за грудки и сказал: “А ты зачем, сука, меня в задницу трахнула? ” Вначале мне было неприятно, что приятель так грубовато прошелся по моим нежным воспоминаниям. Но потом я подумал, что довольно смешно…
Каждый день из века в век люди находят предмет для споров. Маленькие споры выливаются в щелчки по лбу, большие – в войны, амурные – в развод и поход к доктору.
Коллекционирование так же древнейший способ проведения досуга. И так же подвергает владельца всяческим напастям.
Причём коллекционирование может явиться предметом спора, а спор может стать началом собирательства.
Естественно со всеми вытекающими.
Два друга, не разлей вода. Только-только оттянув армейскую лямку, со свойственным юности жизненным позитивом, страдали от лени в тени городского тополя, обсуждая дальнейшие аспекты своего гражданского существования.
- Приятное ничегонеделание, Лёш! – сказал крепыш, стриженный под полубокс. - Однозначно, камрад Геншер! – отвечал худощавый брюнет с голубыми глазами. - Светку из четвёртого подъезда помнишь? - Ну да, а что? - Я с ней на пляж собираюсь, а потом, глядишь, и продолжение общения произойдёт, - растягивая последние слова, как гармонь, сказал крепыш и зевнул. - Светку? Я с ней уже отстрелялся! – усмехнулся брюнет и то же зевнул. - А у тебя сколько всего было девчонок, ну по жизни? – не унимался Геншер. Лёха призадумался, посмотрел вверх на свисающие тополиные листья в прожилках, безмолвно пошевелил губами и небрежно обронил: - Много, всех не упомнишь. - Хвастун! Вот я своих всех помню и даже тетрадочку веду, Светка в аккурат под двенадцатым номером пойдёт – и победоносно посмотрел на соседа. - Если задаться целью, то я на тетрадках разорюсь! - Спорим? - На что?! - А на американку! - Давай! - Как проверять друг друга будем, вдруг соврёшь что было, а на самом деле ничего и не было? - Ну мы же мужчины! Чо нам врать то! - Доверяй, да проверяй! Нижним бельём отчитываться будем! Поставил галочку, внеси элемент в коллекцию. В зачет идут или трусы или лифчики. - Договорились, только по времени надо бы спор ограничить, а то сотрёмся раньше времени, а результат не узнаем. - Один месяц устроит? - Лады! И понеслась нелёгкая по кочкам да по закоулочкам. Правда очень часто возникали некоторые проблемы с отчётностью, так как расставаться с элементами одежды стремились не все, а некоторые отдельных аксессуаров по причине жаркого лета не носили и вовсе. Такие встречи считались холостыми и в личную копилку не шли.
Развязка произошла гораздо раньше предполагаемого подсчёта трофеев.
Геншер как-то поутру, почувствовал, что начал писать ёжиками и сошёл с дистанции.
А Лёха попал в больницу с общим истощением. Правда и там пытался наверстать упущенное, но был вовремя остановлен бдительным персоналом и положен под капельницу с успокоительным, наполняющим жизненными силами организм раствором.
К чему я это написал? Да к тому, что три дня назад пришел ко мне друг с древнючей магнитофонной записью, с целью предаться ностальгии под глинтвейн и ритмы, да и обронил как бы невзначай: - Вот под эту отдельно взятую песню, я и инициировал свою настоящую супругу в женщину из нескладной девушки, на зелёном диване в большой комнате родительской квартиры.
Хотел я ему глаза на истину открыть, но лишь в потолок посмотрел. Потом взял бокал с тёплым вином в руку, проникновенно заглянул в глаза и тихо спросил:
История для домохозяек, навроде советов по приготовлению. Всегда выручает изобретательность. Например Вы хотите сварить яйца в мешочек. У вас нет специального яичного индикатора, яйцеварки и даже таймера на плите. Очень легко прозевать минуту Х. Что делать? Включаем любой гаджет с наушниками выбираем самую любимую композицию с подходящим временем воспроизведения, загружаем яйца в кипяток, закрываем глаза и получаем удовольствие. Дальше дело техники.
В Перестройку НИИ и мой патентный отдел развалились… И пришлось мне переквалифицироваться в наладчики-испытатели на головном заводе… Сплошные длительные командировки по испытанию нашего силового полупроводникового оборудования на электровозах в компании других «прожженных» испытателей. У меня была в случае пробоя тиристоров трудоёмкая и сложная работа по переборке силовых блоков с предварительным разбором громоздкой ошиновки. … Но многое зависело от испытателей самих электровозов… Поэтому было заключено дружеское соглашение – с меня бутылка водки, если при очередной поездке не будет пробоев тиристорных блоков от резких дёрганий электровозов… В итоге, меня стали оставлять на «большой земле» - готовить к бутылке и обед и ужин. Ну и готовить к замене очередной запасной силовой блок. Поняли интеллигента и наладчика-испытателя по нужде.
Нет а представьте Индо-Китайская война в наши дни (в 1962 уже было но только приграничные столкновения) Сводки с фронтов: сегодня врезультате столкновений Китайская армия понесла не значительные потери: 100 000 человек убитыми 1 000 000 000 ранеными. Из провинции Су-НьХу-Йвч-ай Вы-Нь Су-Хиим беженцы не большими группами (по 1,5-2 миллиона человек) пробираются на север (Бобик учи китайский). Из звёзд Боливуда сформирована ударная десантно штурмовая армия под командованием Шах Рукх Хана, Фи Гва Мвсрака и танцора диско. Небольшая группа Индусских дезертиров сдалась в плен Белоруссии. В Белоруссии голод. Северо Осетинские добровольцы обещают помощь Китаю! По заявлению командира добровольческого отряда Анона Заддрачилова: первым Аланом был Китайский император Ко-Ко Йт-Оху-й (Кокоев), посему он призывает на помощь также южных Осетин. Анон также комментирует новое открытие учёных из Цхинвальской академии наук которые доказали что великий шёлковый путь проходил через Цхинвалл а не через Грузию. В Тбилиси за китайскими кедами стоят много километровые очереди. Движение Талибан в связи с событиями взяло краткосрочный отпуск. Рамзан Ахмадовичь Кадыров заложил первый камень в фундамент нового буддийского доцана на площади "минутка" в Грозном. МВД Грузии задержалу группу диверсантов которые пытались взорвать Киатйский ресторан в Тбилиси на улице Жана Шардена, по заявлению министра внутренних дел Вано Мерабишвили, диверсанты попали в Тбилиси из не подконтрольного правительству Гальско района.