Самые смешные истории за неделю!

Напомнило историей о сексе на природе и про "зеленые коленки и задницы".

Собрались мы как-то с одноклассниками на шашлыках.
Встреча была заранее не запланирована, но народу собралось прилично. В
компании я в тот раз выделялась ярким пятном, и не из-за красоты моей
неземной, а по одежке. В лес я приперлась прямо с работы в маечке –
топике и белой юбочке. Проблему моих голых коленок и не совсем скромного
декольте решили сразу. Пару ребят пришли прямо с тренировки и у них была
запасная форма. Выдали мне по моим габаритам (плюс – минус) куртку
зеленую, а штаны белые. Соответственно, у Сашки остались зеленые штаны,
а у Толика белая куртка.
Не было бы этой истории, если бы у Толика не было тогда бурного романа с
Лелькой.
После утоления голода, жажды и прослушивания последних новостей, решили
они уединиться в кустиках. Конец августа, почти ночь, так что особо не
оголишься. Покувыркались они видать знатно, т. к. белая куртка Толика
имела потом уже совсем не кипельный вид. Особенно локти.
Под утро на автопилоте разбрелись по домам. Моя хата была дальше всех,
провожатых способных проводить даму до дому, а потом возвращаться
обратно, почему-то не наблюдалось. Все решили, что ночевать я буду у
Толика. Ну, у Толика, так у Толика. Кто бы спорил. Мы тогда вообще уже
не особо разговорчивые были.
А далее в обед встречаемся на кухне у Тольки. Он в своем белом
спортивном костюме. Мама его жарит котлетки и давит косяка на него.
Минут десять маялась, а потом спрашивает:
- Сына, я все понимаю. Ну, напились, ну любовь скорее всего была –
дело-то молодое. Ну ты мне объясни, в КАКОЙ ПОЗЕ ты стоял?
Локти грязнющие, а коленки чистые. Не понимаю...

Ежепонедельные послания премьер-кандидата о России модернизированной,
управлении через Интернет и т. д. напомнили старую карикатуру. Еще в
журнале "Крокодил" в 80-е было о компьютеризированном коровнике. Если
корова завязнет в говнище - то пьяный скотник тут же получит сообщение
по сети...

В нашей школе у одной девчонки украли дубленку. Их отпустили пораньше с
уроков, она сунулась в гардероб, а дубленки нет. Она позвонила папе по
мобильнику. Он у нее фирмач, стал кричать по телефону директору, чтоб
школу закыли и никого не выпускали. Примчался на джипах с толстыми
ребятами, согнал нас в спортивный зал, поставил вместе с учителями вдоль
стенки и пока проверял по всем журналам, кто из ребят есть в школе, а
кто удрал с уроков, его парни ходили по помещениям и разыскивали
дубленку. Но не нашли. Тогда "несчастный" отец стал выяснять, кто из
родителей в этот день приходил в школу к учителям, и послал по адресам
своих парней. Предупредил нас всех, что никого не выпустит, пока не
найдет дубленку. Наверное мы бы и ночевали в школе, но тут с улицы
примчалась классная руководительница пятого класса. А на ней украденная
дубленка. Оказывается, у нее было свидание, а ходит она в стареньком
пальто. Вот и взяла из гардероба шикарную дубленку, но не рассчитала,
что девчонку отпустят раньше. Больше мы Ирину Петровну не видели.
Арсентий, 4 кл.
из книги Михаила Дымов "Дети пишут богу"

К истории от 4 февраля о самодельных шайбочках.
Рассказывал это мой дедушка, ныне уже давно покойный, про своего соседа.
Соседа звали Константин, но все (родные, соседи и знакомые) звали его
Кот или даже Котик. Как я понимаю, это был хороший, спокойный, добрый
человек, только вот несколько неосторожный и главное – не делавший
нужных выводов. За что и страдал. Трижды наступал на одни и те же
грабли.
Грабли номер 1 – начало как в упомянутой истории. Только время - 30-ые
годы. Кот сделал из двухкопеечной монеты шайбу. Похвастался. Какая-то
добрая душа донесла. Результат – первая судимость за «порчу
социалистического имущества».
Грабли номер 2. В самом начале войны был издан приказ, согласно которому
население должно было сдать все радиоприёмники (чтобы немцы не могли
вести свою пропаганду). Кот не сдал приёмник и даже не стал этого
скрывать. И опять какая-то добрая душа (не знаю, та же самая али другая)
донесла. Вторая судимость. Штрафбат. Кот выжил в этом аду – был ранен,
потом направлен в обычные войска, воевал до конца войны.
Грабли номер 3. С фронта Кот привёз трофейное оружие. И опять не
утерпел. Кому-то его показал. Результат – третья судимость.

Вчера вечером, смотрю по 5-му каналу в "происшествиях" сюжет:
"человек-обезьяна выпрыгнул с окна 5-го (точно не помню) этажа и застрял
ногой в ветви дерева, это и спасло бедолагу от гибели, накануне он
поругался с супругой", идут кадры, как он извивается на ветке, как
червяк на крючке, вместо матов сплошные пипы, мягко говоря, нетрезв,
спасатели пытаются его достать, он отбивается, после сложной
спасательной операции этот крендель наконец на земле, далее слова
ведущего: "теперь его заботливо передадут медикам" и идут кадры, как
его, скрученного в бараний рог, с наручниками за спиной, два мента ведут
к бобику...

Это не анекдот, это реальная задача по математике для 4-го класса,
которую недавно решал ребенок. Но похлеще анекдота будет. ))

Площадь КВАДРАТНОЙ лужи, в которую УПАЛА Мария Ивановна 4 м2. Длина
ОДНОЙ СТОРОНЫ этой лужи РАВНА РОСТУ Марии Ивановны В ШЛЯПЕ. Шляпа
УВЕЛИЧИВАЕТ ее РОСТ на 16 см. Узнайте рост Марии Ивановны.

Интересно, где же профессора и доценты, составляющие задачи, видели
квадратные лужи??? И интересно, с каких пор рост человека измеряется
вместе со шляпой??? )))

Сын (6 лет) сидит в туалете. Уже 20 минут. Я уговариваю его
поторопиться, мол, мне тоже надо. Он (мрачно):
— Я, в отличие от некоторых, делом занят.

90-е годы
родной кёниг
ленинский проспект бывший в те годы местом работы проституток
мы с коллегой-работали на одном телеграфе-ольгой стоим на остановке
ждём автобус и разговариваем
при этом мы сверхприлично одеты к тому же я вообще не крашусь
тем не менее рядом с нами тормозит опель-кадет и мужичок средних лет
и потасканного вида спрашивает
- девчата за сколько минет сделаете
ольга - за миллион баксов могу
я - и откушу
ольга - и убегу с ним в зубах
я - чтоб и пришить нечего было - разве что собачий
вы не поверите но мужик ИЗВИНИЛСЯ

Заголовок на RBK.RU
- РФ и Китай наложили вето на резолюцию ООН по Сирии.
Подумалось сразу - ну явно же слово "вето" здесь лишнее.

Слышал историю в 1990-х, поэтому не удивляйтесь, что здесь упомянут
«видеомагнитофон», а не DVD-плеер. Уже немолодая женщина рассказывала,
как в детстве и юности она училась в школе. Это было уже после 1945
года, но ещё при Сталине.
По кинотеатрам показали некоторое количество американских фильмов,
переданных по ленд-лизу, и народ на них валом валил смотреть, как там за
границей иностранцы живут, развлекаются и приключения имеют на свою
голову.
Кроме прочих посмотрел один из заокеанских фильмов 1930-х или 1940-х годов
и директор школы, в которой она, ещё девочка, училась. И на директора
просто огромное впечатление произвела одна сцены из фильма: красивая
ногастая американка, в чулках сидя перед героем фильма - этаким
суперменом, сексуально кладёт ногу на ногу и нагло затягивается
сигаретой, высокомерно с ним разговаривает. На голове у той молодой
женщины - шляпа.
Эта сцена и эта американка настолько поразили бедного советского
школьного директора, что он не мог спокойно жить. Он думал об этом,
пытался снова попасть на этот фильм, но тогда фильмы редко повторяли.
Как было сказано, «сейчас бы мужчина просто купил кассету с фильмом и
смотрел бы его хоть каждый день, но тогда это было невозможно».
Тот директор мучался страшно, та проклятая гражданка из сцены не
выходила из головы и из фантазий. А наша героиня-школьница как раз была
в старших классах, может даже в выпускном - не помню точно. Опять таки
не помню, как он ей это предложил и что пообещал - деньги, хороший
аттестат, какой-либо подарок? Но закончилось это тем, что директор её
одел почти как ту американскую актрису, в похожую шляпу и платье
(насколько сумел достать подобное). И в закрытом кабинете (или дома у
него) эта старшеклассница раскуривала перед ним сигарету и дословно
повторяла слова героини из голливудского фильма, разыгрывая ту же самую
сцену. Директор соответственно «играл» роль актёра - главного героя.
Мужчина был счастлив от этого, его фантазия была реализована.
Старшеклассница обещанное тоже получила, и поняла на всю жизнь, что
мужская психология и желания сложней, чем ей кажутся и чем изображаются в
советских книжках. Все остались довольны.
И хотя формально секса между ними не было (по крайней мере женщина в
1990-ые этого не упомянула), но для меня эта история служила
доказательством того, что никакой Сталин и советская власть «души
прекрасные фантазии» в мужских душах убить не смогли. Даже в самое
мрачное время.

Про ток как мы в Ташкент съездили.

Значит так: Два года назад, я с моим лучшим другом (Андрей), полители в
Ташкент на переговоры.
Вообщем прилетаем мы в Ташкент, в качестве инвесторов в одно хорошее
дело.
Нас встречают прям с трапа самолета и как положенно восточное
гостепреимство на высоте.
Нам сначала показали город (очень красивый) на самом деле понравился и
люди хорошие. После чего эти хорошие люди повезли нас на ужин. Не смотря
на зиму, погода была хорошая, солнечно и довольно тепло. На ужине нас
угощяли местными блюдами(очень вкусно) и было очень много
алкоголя(подготовились к приезду Русских). Выпито было не меренно.
Нас благополучно доставили в гостиницу (Редисон) это было последнее, что
мы помнили. (холл, лифт, кровать)
Утро: Меня будит Андрей с такими ох""евшими глазами.
Братан!!!! а как мы в Астрахани оказались???!!!
Я: ты гонишь, пить меньше надо!!!
Андрей: в окно смотри!!!
Я подхожу к окну: идет не реальный снег и на 9-ти этажном доме,
огромными буквами "АСТРАХАНЬ"
Я чуть дуру не дал. Шок, страх! как, когда, зачем! Еще Андрей ходит
плешь проедает (говорил тебе не пей они там своих восточных трав
намешали!) В общем, длился шок минут 20. Тут раздается звонок, я беру
трубку там ресепшин: к Вам посетители.... Я думаю (попадос). Минут через
10 сеук в дверь, я открываю и.... наши Ташкентские друзья!!!
Я: а вы как в Астрахань попали???
Нам обьяснили: снег- из-за того, что в Узбекистане резко-континентальный
климат(стоит жара и за пять минут снег холод ветер) а надпись на доме(во
время строительства города Ташкент, этот дом строили Астраханцы и
поэтому такая надпись) В общем нас привели в чуства, переговоры
удались.!!!!

К сожалению нонешние дети в большинстве своем не любят читать. Моя
внучка не исключение, то что по программе в школе да, а дальше увы и ах.
Тут гуляем с ней по парку мороз, солнце красиво! И я начинаю с чувством
декламировать:"Что происходит на свете, а просто зима..." ну и так
далее, она идет рядом вроде слушает я стараюсь во всю, почти досказала
до конца и вдруг она меня спрашивает:"Бабуля, а ты с кем сейчас
разговариваешь?"

Случился в ванне застой, муж активно поработал и пролилась вода на пол.
Быстро все подобрали и затихли. Звонок в дверь-водопроводчик, соседка
снизу вызвала. Прочистил, порядок. Муж спрашивает-"И сильно затопили?-Да
нет, маленькая лужица по трубе сушилки, потолок целый". Опять затаились.
Телефонный звонок-соседка снизу-"Муж умер год назад, одной так трудно, а
тут еще вы, уроды". Кладу трубку, говорю-"Сосед снизу умер". Муж делает
абсолютно круглые глаза и шепотом-"Утонул?"

Здравствуй, Кэп!

ЦИК утверждает, что ролики, где представлены подтасовки на выборах
04.12.2011, распространяются с американского(о, ужас!) сервера (см.
http://top.rbc.ru/society/04/02/2012/636294.shtml). Эти ребята даже как
то вычислили, что сервер расположен в Калифорнии.

Заинтересовало.

Выяснилось, что сервера YOUTUBE действительно стоят в Калифорнии!
http://wiki.answers.com/Q/What_State_Is_Youtube_Located_In

Капитан Очевидность, мы тебя нашли!

Удивительная вещь - театр! Даже по прошествии десятков лет, вспоминаются
истории, байки, реальные события, которые свойственны только актерской
среде и могут произойти только на доброй и теплой почве интриг, ревности
и зависти, которая всегда - вчера, сегодня и завтра существовали и будут
жить в этой уникальной атмосфере дружного творческого коллектива в
замкнутом пространстве театра, ансамбля, бля...
История первая. Провинциальный академический театр. Май. 90-е годы.
Заканчивается сезон на стационаре, скоро в отпуска, но есть загвоздка -
обязательные сельские гастроли по городкам и районам области, показ
спектаклей в колхозных клубах, при этом это не ежедневные выезды, а
командировка на пару недель всей группой актеров, осветителей, гримеров,
монтировщиков и остальной театральной челяди.
Театр возглавляет великий Мастер, народный артист СССР, сам он конечно
не едет, но его авторитет не позволяет никому расслабиться на
деревенских гастролях, ну аж тем более не поехать на них, сорвав
показатели театра перед партий и народом по обслуживанию сельчан.
Кстати, этим сельчанам театр был очень и очень нужен, так как уже в к 12
часам в колхозе не было на улице ни одного трезвого и не было дня, чтобы
не увидеть свалившийся с обчины в канаву трактор, сенокосилку или другой
сельхозагрегат, задорно лежащий на боку около дороги.
В общем, на эти пыльные и тоскливые гастроли должны были ехать не только
молодые актеры и второй состав, но и народные и заслуженные артисты, в
достаточно серьезном возрасте.
Конечно надо сказать, что условия проживания в гостинице в
провинциальной столице были не бог весть что, но условия проживания в
колхозном или районном "отеле"- это особая песня, две комнаты - мужская
и женская - два ряда казарменных коек с тумбочками между ними. Все
конечно чистенько, аккуратненько к приезду артистов из местной столицы,
но бедненько, как для того нового русского в Эрмитаже.
Главная достопримечательность небольшой труппы та, что в выездном
спектакле участвует единственная в театре Народная артистка СССР,
лауреат Государственных премий В. А. Е.
Суперинтеллигентная женщина в возрасте, с чувством самоуважения,
апломбом, внешне вкрадчивой манерой общения, но отлично понимающей, что
если слово будет ею произнесено даже шепотом, все его услышат, а кто не
услышит - пусть пеняет на себя.
Наступает основной момент расселения. Автобус прибывает, встречают
администратор театра, приехавший заранее за пару дней, милые местные
начальники от культуры и партийные идеологи района, партком колхоза,
ведут всех в здание размещаться, отдохнуть с дороги. Впереди всех бежит
администратор театра - крупный полный человек лет 40, деятельный,
организованный, но замороченный организацией этих гастролей, обедов и
вечерних ужинов на полевом стане после спектакля с немерянным
количеством любимого напитка, с пельменями в кулак, с лещами под
сметаной и другими изысками сельского гостеприимства.
Фамилия его, условно, Волк, он забегает вперед толпы, эпицентр внимания
- естественно женский состав и главная актриса, ей и лучшее место у
стенки около окна, не у параши извините, ну а все остальные - уж сами
разберутся!
Забегая перед ней, он указывает актрисе ее КОЙКУ, тумбочку, в порыве
услужливости подправляет простынь, одеяло, открывает дверки тумбочки,
ящика и стопкадр - на дне ящика аккуратно, размашисто и крупно написано
любимое русское слово из трех букв, все в шоке, актриса фыркает и всем
видом показывает, что она это слова и в руках никогда в жизни не держала
и всем становится понятно, что дни этого администратора в театре
сочтены, но он не долго думая захлопывает ящик и как ни в чем не бывало
быстро заявляет, что, мол, не беспокойтесь, езжайте на обед, спектакль -
все огрехи устраним. Всеобщее молчание, но тему от усталости после
дороги не развивают и действие первое на этом кончается.
Вечер, после спектакля и бурного ужина с возлияниями с участием
поголовно всех, включая театральных водителей и администратора, закончен,
все снова идут по мужским и женским комнатам, Волк бежит впереди,
услужливо пытается скрасить дневную неловкость, подбегает перед
подошедшей к свой койке актрисой и, снова поправляя кровать и выдвигая
ящик тумбочки, докладывает - все исправлено, кровать перестелили, хуй -
стерли!
Немая гоголевская пауза, всеобщий стон, история пережившая всех
участников...

Неожиданно зазвонил мобильник. Номер был незнакомый.
- У аппарата! - для разнообразия сказал я в трубку. В трубке на
некотором отдалении, но явственно играл какой-то немецкий марш.
- Эмуйды! - бодро, громко и радостно сказал голос из трубки, по-ненашему
ударяя букву Э.
- Чиво?! - напрягся я, подозревая тонкую матную провокацию. В трубке
произошли разнообразные шорохи, раздался лёгкий вздох...
- Эмуйды... - уже как-то совершенно грустно и безнадёжно на выдохе
произнёс голос, на этот раз вполне по-нашему ударяя букву Ы в
совершенно, однако, ненашем слове.
- Эмуйдов не подвезли... - пришла мне в голову странная мысль.
- Понятно... - тоном, близким к суицидальному, промямлил голос и
отключился.
Теперь вот хожу и думаю, а кто они такие, эти эмуйды? Не заблудились ли
где-нибудь?

Полвека назад я спросил у юной подруги:
- Могут ли быть два человека с одинаковым количеством волос?
Мгновенный ответ:
- Конечно. Лысые.
Недавно мы случайно встретились. Ахи, охи. Что, как, где?
Наговорились от души... Перед тем, как попрощаться, я опять задаю тот же
вопрос и опять мгновенный ответ:
- Конечно. В одинаковых париках.

Подъезд у нас тихий, чистенький, цветы в горшках стоят..., в январе
поставили металлическую входную дверь. Сразу нарисовалась фирма по
установке домофонов, но энтузиазма у жильцов не вызвала.
Недели две назад началась их рекламная компания: какой-то негодяй
наср.ал на 3 этаже (я так понимаю там были самые протестующие),
сегодня на первом разбили бутылку.
Когда зальют эпоксидкой замки будем сдаваться.

Историю эту мне рассказал мой дед (участник двух войн: с Германией и
Японией, участник Парада Победы в 1945, разведчик, служивший в танковых
войсках). Когда дед рассказал эту историю, было мне лет 17-18. Дед уже к
тому времени тяжело заболел. Это были одни из последних дней, когда мы
виделись с ним в больнице, но поскольку дед был настоящим фронтовиком,
выглядел он для меня всегда веселым и беззаботным. Как-то раз, мы сидели
с ним в фойе больницы и я увидел в его отделении нашего сельчанина, тоже
вроде как ветерана ВОВ (правда, он служил всего два месяца во время
войны (май и июнь 1945 года), в боевых действиях участия не принимал, но
по букве закона был настоящим ветераном ВОВ. Фамилия его Мондришев. Я
указал на него деду и сказал, что их в больнице двое ветеранов
Отечественной. Дед улыбнулся и сказал одно слово, кивнув в сторону
Мондришева: "Болтун!" (с ударением на "о"). А потом рассказал три
истории, которые Мондришев рассказывал ему и остальным обитателям
больницы.

История первая (от лица Мондришева): Шел страшный бой. Комбата нашего
ранило сильно - много крови потерял. Я спросил у медбрата, чем могу
помочь, и тот сказал, что помочь уже нечем, т. к. крови потеряно много и
спасти комбата невозможно. Я очень уважал нашего командира и посему
ночью выбрался в тыл к немцам, выбрал фрица поплотнее, свалил его в
траншее, заколол и набрал в свою каску его кровь. Потом тихонько
пробрался к своим, разбудил медбрата и мы вместе помогли выпить комбату
немецкой крови. К утру комбат уже был здоров и горячо благодарил меня
перед строем всего батальона.

История вторая (также от лица рассказчика): Шла битва за высотку. Немцы
атаковали нас волнами. В перерывах между атаками бомбили нас из всех
орудий и с воздуха. После особо тяжкой бомбежки, я очнулся и оглядел
наши позиции. Из всего полка в живых осталось двое: я и маршал Жуков.

История третья (также от лица рассказчика): Мы пошли в рукопашную на
позиции немцев. Я в числе первых забежал во вражеский окоп и побежал
вдоль траншеи разбрасывая врагов налево и направо своим штыком. Траншея
делала резкий поворот налево, и я в пылу борьбы забыл остановиться перед
поворотом, чтобы проверить ситуацию. Сгоряча забежал за угол и
остановился как вкопанный: передо мной стоял высокий (почти 2 метра)
немецкий офицер в полном парадном обмундировании, с золотыми погонами и
с Вальтером в руке. Наведя на меня дуло пистолета он сказал: "Хенде хох,
товарищ Мондришев!". Но я не оробел и, резко подскочив к офицеру, поднял
его на свой штык.

Вот такой был у нас товарищ Мондришев. Дай Бог ему здоровья, поскольку
во всем остальном человек он был очень добрый и душевный.

Служебное помещение. Разговор сотрудников:
- Иван Федорович, я слышала ваша дочь на диету села ?
- Даа.. на три сразу и потом мамиными пирожками заедает...

X: Может это не смешно, но втб24 и сбер предлагают клиентам ВИП-статус
невзирая на плохую историю.
Y: только к этому статусу кредит никак не предлагается
X: Ну не знаю. Может на тебе льготы только плати долги. Но помоему
и денег дают. У них опять обороты падают или конкуренция жжет.
Y: нее... вип статус стоит 5000 в год и сам по себе ничего не даёт
Y: у меня вип-статус, а кредитом по нему могу воспользоваться только
к 23
X: Тут воще хохма. Менеджер по кредитам звонит Томе из Сыктывкара и
предлагает вип статус, услуги, льготы. И заявляет, что вы очень важный
для нас клиент. Она и отвечает, ну конечно важный, я же директор этого
банка. Вот работнички работают.

Сегодня дочь (7 ЛЕТ) разгадывает детский сканворд..
вопрос собака мужского пола три буквы... мы с женой задумались КОБЕЛЬ не
подходит думаем СУК что ли, НЕ ВАРИАНТ. Дочь отвечает ПЁС, подошло!!!
ИТОГ взрослым нельзя разгадывать детские сканворды (мозги кипят)!!!

Всё собаки понимают...

Есть у нас во дворе шавочка, грязная лохматая и жутко противная. Не
лает, но как только человек окажется к ней спиной, с рычанием кидается
на пятку. Загрызть не загрызёт, но не приятно. И при этом явно ловит
лулзы от матюков в свой адрес. Как то шёл домой, со стакана, смотрю
-семенит на встречу, никого не трогает. Но это уже проходили. настроение
не очень, беру в руки кирпич и спокойно говорю:"Вот это видишь, сука?
только попробуй-по асфальту размажу."Продолжаем сближатся, поровнялись,
начинаем расходится, я поворачиваю голову, держа кирпич на изготовке,
она тоже поворачивает голову. продолжая идти. Видно, что хочет кинуться,
порывается пару раз, но понимает, что себе дороже! Так и разошлись. и
больше ко мне не пристаёт...
А недалеко гуляла такая же скандальная бабушка с внучками, и решила
вступиться за родственную душу:"Ты чё делаешь, живодёр(????)!!!! Совсем
обнаглели молодые! При детях матом ругаются!!!!"А я говорю:"Сука -это
собака женского пола, какой она и является. И нечего детей плохому
учить!" Собака хоть по-хорошему понимает...

Как я провел ночь с черной женщиной…
Не спешите хихикать и рисовать в воображении картинки из Камасутры.
Работал я в небольшой фирме в Питере, и пришлось поехать в Москву
утрясать дела с поставщиками. На дворе - середина июня (важный момент в
истории), жара – неимоверная.
За день, решив все вопросы, набегавшись, устав, как собака, на ночном
поезде, наконец, выезжаю домой.
В купе, кроме меня, только молодая негритянка. Я, вымотавшись за день,
заваливаюсь на верхнюю полку и мгновенно отключаюсь.
Через какое-то время просыпаюсь от ярко вспыхнувшего в купе света и
шума. С тяжелой головой свешиваюсь с полки и вижу – в дверях стоит наряд
транспортной милиции и что-то пытается внушить моей случайной попутчице.
А она и так по-русски с трудом, а тут спросонок вообще ни бум-бум.
Увидев меня, милиция обрадовалась как родному – «объясни этой, чтобы
двери в купе были закрыты!». Помните, я говорил, что жара стояла еще
та, и эта соседка снизу для вентиляции оставила двери настежь.
Ладно, объяснил, двери закрыл, свет вырубил и снова отключился.
Просыпаюсь оттого, что эта негритянка трясет меня за плечо и что-то
лопочет. С трудом врубаюсь – она твердит, что поезд уже прибыл, все уже
ушли, остались мы одни.
Выглядываю в окно – светло…на платформе никого нет, натягиваю брюки,
выскакиваю в коридор, застегивая на ходу рубаху – пусто, тихо…, смотрю
на часы – 4 часа. Стоп, думаю, что-то не то. Голова работает плохо,
т.к. полностью не восстановился, но все-таки начинаю соображать, что
должны-то приехать в 7:30.
Блин! Это же Бологое! А то, что светло – так белые же ночи !
Высказал я ей все, что мог, поняла или нет, не знаю, но по моей роже
скорее всего, догадалась, что я про нее думаю.
Поэтому больше уже до Питера она меня не беспокоила.
С поезда – на фирму, доделывать дела. Весь день был разбитый, только
дома отошел.
Зато порой, в мужской компании, когда кто-то начинает говорить о своих
похождениях, я, прерывая говоруна, вставляю фразу – «а вот я как-то
провел целую ночь с черной женщиной… Но этим не хвастаюсь».
И пока еще никто мне ничего не возразил. А что, я никого не обманывал,
а кто какие картинки рисует в уме – это уже их проблемы.

Заехал в гараж, остановился поболтать с соседями, один из них начал
жаловаться, что вот мол купил новую ладу гранту, машина пришла, а
документы на неё другой дорогой идут, видимо более длинной. На это
второй сосед с абсолютно серьезным видом изрек:
- все правильно, ты же жигули купил.
- и что?
- ну и ремонтируй её пока, исправишь все косяки, как раз и документы
подвезут((((((((
Мы весело смеялись, но вдвоем. Новоиспечённый хозяин лады почему-то
грустно улыбался, наверно чувство юмора куда-то запропастилось вместе
с документами.

Гуляем с девушкой. Объяснился в любви, переполнен «чуйвств-с». Решаю
объявить об этом всему миру. Первый попавшийся прохожий. «Товарищ! Друг!
Слушай! я люблю вот эту замечательную девушку!...» «Товарищ-друг»
знаками объясняет, что он глух…

Ищу тут в Яндексе кое-что. Начинаю вбивать в поиск "что будет", Яндекс
услужливо вываливает подсказки. Одной из первых идёт "что будет, если
поднести к глазу включённый пылесос".
Офигеваю и начинаю понимать, что именно так был создан сайт
"Одноглазники". ))

Наверное, мало уже кто помнит про принятую в тяжелые советские времена
"Продовольственную Программу", которая очень быстро и незаметно для всех
стала называться "продовольственной проблемой".
Гуляем мы как-то вечером с собакой. Сумерки, она кудрявенькая, бродит по
травке, и грызет ее (были проблемы с животиком). Останавливаются
какие-то удивленные парни:
"Это у вас барашек"?
"Нет, собачка".
"А почему травку грызет"?
"Слушала по телевизору о "Продовольственной Проблеме", прониклась".

Мальчики с удовольтвием похвалили экономически подкованную собачку.

из публичной форумской переписки:

>>>Секретарь Томского регионального политсовета "Единой России" Сергей
Ильиных призвал "сжигать на костре" тех, кто >>>называет в интернете его
партию "партией жуликов и воров". Об этом сообщает портал Vtomske.ru.

>>>Так что народ, поокуратнее там. Дабы не разделить участь Жанны Д'арк
и Коперника.

>>Как и Коперника тоже сожгли и тоже в Томске ?

>Таки да, не Коперника, а Джордано Бруно и не в Томске, а в Неаполе.

Только что досмотрел "Фантастическую четверку". Смотрел от нечего
делать, краем глаза. Этакая детская развлекаловка, лет для 11. В общем,
обернулся на финальные кадры и решил, что крыша поехала. План такой: от
нас отплывает в океан огромный грузовой корабль, вид, понятно, с кормы.
Палуба уставлена железными контейнерами, а на самой корме вот такая
надпись (по-русски!):
"Головка пальца ноги"
А ниже - Latviria. Уже латинницей.
Может кто-то что-то понимает? Я ничего не понял. У меня возникло
ощущение, что создатели фильма, под конец, послали меня на...

Из разговора в трамвае:
- Как думаешь, почему вопрос об отмене моратория на смертную казнь не
ставится в Думе? Что основное: вероятность судебных ошибок, религия,
давление Запада?
- Не без того. Но основное экономика.
- ??
- А ты прикинь, какими станут "тарифы" киллеров если отменить?

О братьях наших меньших.
Купили щенка бордосского дога. За розовый пятачок и регулярное
похрюкивание назвали Хрюшей (кстати, мудрый Врунгель ничуть не
преувеличил, когда сказал, как вы яхту назовете, так она и поплывет).
Когда имя сообщили (нерусскоговорящей) польской жене нашего (нерусского)
друга, она одобрительно кивнула головой и заявила, что это очень сильное
и хорошее имя. На наше озадаченное почему, таков был ответ: "Разве это
не фамилия великого русского поэта?"
Вот теперь и гадаем, что ж за поэт такой.

Как-то во времена оные, когда деревья были большими, а цены маленькими,
мои родители подобрали пушистого дымчатого котенка. Вопрос о кличке не
стоял: Дымок и Дымок.

А через пару недель родился автор этих строк. Поэтому остальное – со
слов моих родителей.

Росли мы с Дымком вместе, и я не мог представить, что может быть как-то
по-другому, так как его присутствие было рядом со мной всю мою
бесконечную жизнь, аж до трех лет. Кошак спал со мной вместо мягкой
игрушки, доедал после меня манную кашу, а меня пару раз перехватывали
при попытке полакомиться из кошачьей миски.

Но коты в частном доме живут не долго, и, в конце концов, находят
приключение на свое подхвостовое хозяйство. Или в капкан попадут, или
отравятся где-нибудь, или собаки загрызут, или сородичи порвут.
Вот так и Дымок однажды исчез, когда мне было три года. Вначале я рыдал
и приставал ко всем с вопросом "Где Дымок?". Потом облазил все сараи,
чердаки и огород (по тем временам – огромная малоисследованная
территория для трехлетнего человечища). В конце концов, меня как-то
успокоили сказкой о том, что он ушел в страну, где много-много мышей, и
что ему сейчас хорошо.

Прошло несколько месяцев. Поздняя осень, первые морозы (в 60-е годы в
ноябре еще бывали морозы). Мама собирается на работу, первый раз в этом
году надевает теплое пальто и серую меховую шапку. Вдруг ее кто-то
дергает за пальто и, пристально глядя, то в глаза, то на шапку, ехидным
голосом спрашивает:

"Мама. А где Дымок?"

не моё, дальше от первого лица.
прихожу домой весьма випимши, в ванной подскальзнулся грохнулся головой
об смеситель, сорвал кран, струя в потолок, мощная такая струя, а я
лежу в ванне и угараю: ПЕРВЫЙ РАЗ ЗАЛИЛ СОСЕДЕЙ СВЕРХУ!

Чета подумал, смотря биатлон, если разрешить задним постреливать в
передних, зрелищность состязания повысится!

Прикол, действующий при больших морозах.
Подходишь к девушке-автомобилистке и с грустным лицом спрашиваешь:
- Как сегодня утром, быстро завелась? Не пользовалась дополнительными
приспособами, посторонней помощью?
Получив утвердительный ответ, задаешь второй вопрос:
- А машина как завелась?

Действует в любой компании отменно...

Только что прочитал на Рамблере:

Акулы-убийцы побили 20-летний рекорд
Аргументы и Факты, 4 часа назад

2011 год побил рекорд 20-летней давности по нападению акул на людей. В
общей сложности в прошлом году зафиксировано 75 смертельных случаев атак
акул, 12 из них — с летальным исходом.
http://news.rambler.ru/12729767/

Взято с "Одноклассников" :
К. - А СПАРТАК ВЫИГРАЛ КУБОК! ! ! и я напился...
Д. - Ога. А Геракл поймал Кинерийскую лань - и я наелся.
А Парис стыбзил у Менелая Елену Прекрасную - и я наеб... :D

Вот тут сидели с одним врачом - и рассказал он одну историю.
Был у него больной. Несколько лет мучился с ногой - ничего не помогало.
А тут что-то мелькнуло в медицинском журнале - какая-то новая методика.
А мужику уже край - нога ноет, крутит.
Собрал врач родственников и говорит - могу я попробовать новый метод, но
нужно ваше согласие и стоить операция будет 20,000 шекелей.
Гарантии не даю. 50 на 50. Или отрезаем ногу - и боли прекратятся.
Родственники в один голос - мы уже потратили на лекарства больше 100,000
шекелей - сил наших больше нет - режь ногу.
Ушли они. Сел доктор с мужиком и спрашивает - есть деньги на лечение?
- Нету. И ссуду банк не даст.
На следующий день пришел доктор к мужику - готовим к операции.
- Что, резать будем?
- Отрезать всегда успеем. Я взял ссуду в банке. Заплачу за операцию, а
там будет видно.
Сделал операцию - все прошло хорошо. Мужик работает - выплачивает
доктору долг 20,000 шекелей.
Выпили мы с доктором за здоровье того мужика.
И остался только один вопрос - как мужик дальше с этим жить будет?

Все события реальны, фамилии и названия организаций тоже. Поэтому
несовпадений с реальными персонажами быть не должно.

Политическая жизнь моего дома как зеркало русской революции.

Переехал в новую квартиру. Кирпич-монолит - красота. Особенно если
учесть, что получилось без ипотеки - продал доставшиеся в наследства
квартирки в сталинском и хрущевском фонде - купил в новом доме. Голые
стены, но свои.

День на пятый после пееезда увидел объявление - собрание жильцов по
поводу организации ТСЖ. Товарищества собственников жилья то есть. Текст
листовки - хоть сейчас на баррикады. Обслуживающая организация( далее
"Техком" ) повысит на порядок плату! Землю под домом продали какому-то
Басалаеву! Ааа! Он едет из своих казахских степей за данью, но есть ТСЖ,
который нас спасет, поэтому все туда, пока не началось.

Естественно - испугался. В нашей стране неограниченных возможностей
возможно все. Пришел на сходку одним из первых.
Стол под зеленым сукном, графин( и откуда только взяли ?). За столом - с
умным видом инициативная группа сидит, рядом стоит представитель
"Техкома", куча испуганного народа.

Как-то сразу вопрос о дани Басалаеву замяли - не было ни одного
подтверждающего факта. Представитель "Техкома" заявил что не имеет права
повышать тарифы согласно законодательству. Потом один член инициативной
группы алчно глядя на помещение охраны сказал, что охрану подъезда можно
ликвидировать (дескать дорого) и устроить в холле подъезда ларек(
опаньки - и платить ему не надо будет за аренду - подумал я ). Потом
стали объяснять, что такое ТСЖ и меня стало воротить. Ну принципиально я
против любого колхоза. Должность председателя ТСЖ предполагала нехилую
зарплату. Платить за коммуналку надо было всем чохом, вести свою
бухгалтерию, а с неплательщиками разбираться внутри ТСЖ, для чего
оплачивать услуги пришлого юриста. Экономическая выгода от ТСЖ стала
таять. Репу зачесали даже ипотечники. Представитель техкома
исключительно вовремя сделала "политически ангажированное", но
юридически подтвержденное заявление - из шести человек инициативной
группы четверо оказались злостными неплательщиками за коммунальные
услуги с долгами в несколько десятков тысяч рублей. Плюс торгаш с видами
на ларек вместо охраны. Опа - подумали все. Всем вдруг стало ясно, с
какой целью и зачем создается у нас ТСЖ. Кормить неплательщиков не
улыбалось никому. Видя, что дело разваливается, инициативная группа
пыталась изменить условия голосования - считать не людей, а квадратные
метры, но была остановлена человеком с текстом закона о ТСЖ.
Инициативную группу послали и разошлись. Потом была попытка собрать
подписи за ТСЖ по квартирам(что тоже противоречит закону о ТСЖ - нужно
собрание ), за что инициативная группа была послана вторично. От себя я
добавил, что если услышу про всеобщее телепатическое волеизъявление -
подам в суд. Дело заглохло.

Тах и живем без ТСЖ. Я лично не жалею. Охрана осталась, "Техком"
работает неплохо, с неплательщиками не я, а "Техком" борется как может.
Но!!! Теперь у нас в доме есть политическая оппозиция, которая гадит в
подъезде, пишет маркером в лифтах "Техком-говно" и "Долой техком!", и
регулярно разбивает застекленный стенд объявлений с информацией от
обслуживающей компании. Поймать и набить морду пока не получается.

Кого-то мне эта местная оппозиция напоминает... А вам ?

Читал старые истории и попалась история про студента с молдавской
фамилией ЖопА ( ударение на последнем слоге). Вспомнил фамилию, которая
была у моей знакомой переводчицы в Германии. Сама она из наших, но вышла
замуж за немца и взяла его фамилию. Кстати, она с гордостью всегда
представлялась и без никаких комплексов. Фамилия у нее была ЁБС (Jobs).
Тут уж хочешь не хочешь, а ударение одно (в немецком буква J читается
не как в английском, а как русское Ё).

Сели с женой как то вечерком перед телевизором, начали бегать по канала,
а там то "Дом-2" то "Мама в законе" то еще какое то реалити (эту бадягу
мы не смотрим). В сердцах говорю: - Осталось набрать голубых и
лесбиянок, поселить их в дом и назвать программу типа "Радужный шалаш"
или "Голубой вагон"!!!... Жена делает большие глаза: - Ух ты! Такое
реалити я бы посмотрела... Так что продаю идею нашим каналам если что ;)

По истории про авиапассажиров из Чехии мелькнувшей недавно, у которых
фамилии были созвучны животным из мира фауны. Рассказала дочь. Её бывшая
однокласница по фамилии Чайка выйшла замуж за парня, по фамилии,
Журавель, а их дочь сейчас встречается с парнем по фамилии Заец

МИД России прокомментировал сообщение о том, что постпред России при ООН
Виталий Чуркин в грубой форме обратился к главе МИД Катара Хамаду бен
Джасему, попросив его «не вякать».

«Эти сообщения абсолютно не соответствуют действительности и, в
принципе, не заслуживают комментария. В последние дни мы не раз слышали,
мягко говоря, недипломатичные высказывания в связи с занятой Россией
позицией по сирийскому вопросу в Совете Безопасности ООН», – сообщили в
департаменте информации и печати МИД России корреспонденту «Интерфакса».

Об инциденте, якобы произошедшем в субботу во время заседания Совбеза
ООН при обсуждении сирийского вопроса, во вторник сообщила «Русская
служба новостей».

Радиостанция ссылалась на алжирский интернет-портал Algeria ISP. Как
следует из сообщения на алжирском сайте, перед голосованием в Совете
Безопасности ООН министр иностранных дел Катара сказал постпреду
Чуркину: «Я предупреждаю Россию, что если она не воздержится от вето и
не примет решения ООН, она потеряет все арабские страны».

«Еще раз вякни что-то в таком тоне, и твой Катар не доживет до завтра»,
– цитировали СМИ ответ дипломата Чуркина.

Театральная история. Высокие отношения.
По случаю нового года в ресторане сидит компания советских актеров, в
том числе замечательные и великие Борис Фёдоровис Андреев (фильм "Два
бойца", Саша с Уралмаша) и Эраст Павлович Гарин ("Золушка", король).
Застолье в самом разгаре. Эраст Гарин изрядно откушавший водочки начал
громко разговаривать и частенько употреблять матерные выражения. И всё
это произносился высоким голосом. Стол притих. В это время басом Борис
Андреев просит Эраста замолкнуть. В ответ Гарин ещё громче и противно
почти прокричал: "Да пошёл ты на Х@Й!!!".
Андреев миролюбиво замечает: "Эраст Павлович, я ж с женой..."
"А с женой вместе." - последовал незамедлительный ответ Гарина.

Папа за руку ведет мальчишку лет шести из детского сада. Догоняют в
голос монотонно с перерывами ревущую малюсенькую девчушку, мама которой
с коляской идет впереди и без энтузиазма ее увещавает. Папа:
- Ну что, очередная демонстрация?
- …
- А где флаги, транспаранты, поддержка в твиттере?..

Только что случайно наткнулся на один небезынтересный сайтик. Предлагает
решить логические задачи. На первой же странице натыкаюсь. Из ряда слов
надо исключить лишнее. Ну, понятно, короче. Итак смотрю первый набор
слов: амперметр, арифмометр, манометр, электрический счетчик,
штангенциркуль.
Лишний в ряду явно арифмометр. Используется для вычислений. Остальные -
измерительные приборы.
Над вторым пунктом уже задумался. Скрипка, флейта, виолончель, арфа,
балалайка. Можно исключить флейту. Единственный духовой инструмент.
Остальные струнные. Однако есть ведь, если воспользоваться другим
критерием отбора, и другой вариант ответа - балалайка. Кроме нее, если я
не ошибаюсь, все остальные перечисленные входят в состав симфонических
оркестров.
Последний ряд, над которым я задумался, был список животных: Овца,
свинья, верблюд, лошадь, олень, бегемот, жираф. Здесь вообще простор для
фантазии. Могу исключить верблюда. У него у единственного - горбы,
остальные безгорбые. Могу - жирафа. Единственный с выдающейся длинной
шеей. Третий вариант ответа - олень. Не так уж важно, что небольшие
рожки и у овцы есть. Шеи-то вообще у всех имеются, да не такие, как у
жирафа. Так что олень - единственный, кто имеет выдающиеся рога. Если
хорошенько подумать, то, скорее всего найдутся и другие варианты вполне
мотивированных вариантов. Так кого же имели в виду составители ряда?
Ответ-то должен быть один. Остается только гадать. Мне-то что? Про себя
посмеялся над дебилами-составителями и бросил это дурацкое занятие. А
потом стало страшно. Я-то угадал-не угадал - ладно. Но ведь такие же
дебилы сочиняют вопросы для ЕГЭ. И на экзамене не станут спрашивать у
школьника варианты и мотивацию ответа. Просто неуд вкатят, коль не
угадал "правильный" ответ. И сломают не одну сотню, а может быть и
тысячу молодых жизней.

Мне до сих пор кажется, что нет людей сумасброднее риелтеров.
Кажется, даже на исповеди, они будут говорить не в терминах заповедей, а
что-то типа "аз есмь душеприказчик недвижимости","не пожалей не хрущевки
своей, не панельки своей, ни веревки своей", "лжесвидетельствую только
по документам", "сотворяю кумира планами автокадными", "готов поклясться
на кирпиче, если сейчас он прям упадет на голову"... Это как надо
вкручивать мозги, вшпилевать в комплексы и бодать обе стороны сделки,
чтобы скидки (и бонусы) доходили до 3-5% от сделки!
Но последнее объявление на подъезде просто вынуждает меня процитировать
его высокоуважаемой публике слово-в-слово с сохранением пунктуации и
орфографии!
"Ваш реэлтер тут пытался снять, сдать и купить, и продать хоть какую-то
однушка, двушка, трешка, крыша, подвал, консъержка. Ничаво не вышло.
Новое sale-предложение. Сдаю навес с розеткой для машина в соседнем
частном доме за аренду аднушки в этом подъезда!"
Занавес! За бортом: -25С! Он стоит около своего объявления!

Лет 5 назад мой отец съездил в турпоездку в Китай. Естественно, была
обширная культурная программа, однако и тема шоппинга обойдена вниманием
не была. Уже тогда в Пекине можно было приобрести качественные вещи по
понятно каким ценам. Знакомый китаец свозил отца на рынок, где он купил,
в числе прочего, хорошую футболку. По возвращении домой эта, в общем-то
обычная, футболка порвала нам шаблоны, как Тузик грелку, зарулив прочие
китайские сувениры в минуса.

На этикетке красовалась гордое: MADE IN RUSSIA.

Вот прочитал тут на днях в новостях, что Фил Экспозито отказался ехать к
нам в Россию на юбилейный матч на Красной Площади, при этом обозвал нас
ещё и «вонючими русскими»!
И чё тут началось! Фаны давай его и так и сяк полоскать, что сам мол
такой и проч.
А я так скажу: «Эх молодежь....! » Я то сам 61 года выпуска — имею право
))) Ну правильно он сказал! Да мы вонючие русские! Я этот термин еще по
мемуарам одного немецкого асса помню, как этого франта завалил наш
«Иван-Лапать» и пришлось ему сквозь линию фронта, через траншеи
пробираться, а там вонь от этих русских... Ну чем дальше закончилось, вы
и без меня знаете, пришлось ихним фрау потом вонючее исподнее и портянки
стирать...
Но к теме.
Молодняк не помнит, что есть такая наша поговорка: «Когда я е@у — я
потею! Когда я потею — я воняю! Когда я воняю — я балдею! » ))) Вот ведь
сколько лет уже прошло, а ведь никак не заживет! Ни душа, ни ж@па! Ну а
как может такое унижение зажить?! Приехали вонючие медведи из своей
берлоги (а вы сами знаете как пахнет нефть и газ в этой «берлоге», но
некоторые её так любят и конючат, когда не хватает им этой «ванючки», а
другие втихую её пи@дят). Вот приехали эти самые «вонючие» и отпетушили
этих павлинов-мавлинов на глазах у всей мировой хоккейной
общественности. Опустили ниже плинтуса родоначальников! Эти
павлины-мавлины даже каски не носили. Болельщики же не увидят за касками
мужественные профили своих кумиров. А то, что эта каска защищает
черепушку и то, что в ней, так это им не к чему! Ну и правильно! Зачем
защищать, что чего там нет?! Да видимо, по словам Экспозито, и с годами
не появилось.
Кстати, после того как наваляли им по самые «мама не горюй», так и
задумались.. А как задумались, так сразу и каски начали друг за другом
натягивать.
Обидно Филу и за брательника Тони, которого после фирменного щелчка
Фирцева под белы рученьки на скамейку откачивать увезли... Пробил его
Фирцев! Не в ворота, а доспехи его пробил! А, что такое фирменный щелчок
Фирцева — это как одиночным из АК-47. ,калибр 7,62 мм. Сам видел, как на
«Золотой Шайбе» в Ижевске в средине 70-х он показывал мастер-класс
пацанам на точность. Это с точки в центральном круге он отправил шайбу в
левую штангу, которая ударилась в правую за вратарем и выскочила наружу.
Все — Ух! Фирцев промахнулся ((( А он тут же этот удар снова повторил!
МАСТЕР!!! Кстати сам Фирцев уговорил пацана пацана встать в ворота —
боялся тот. Да и взрослые мужики его щелчка боялись.
Помнитит Фил и зуботычины от Рагулина и Васильева!
Помнит как подло и гнусно калечили Валеру Харламова, а потом бегали за
ним и сулили баснословные гонорары.
Терпели наши, терпели... и однажды дали им в рыло! И ещё как дали!
Только апосля зуботычины и зауважали, т.  е. забздели!
Молодцы мужики! Хорошо свое дело сделали, если столько лет не забывают
их там! А я помню тут: Фирцев, Петров, Харламов, Рагулин, Майоров,
братья Старшиновы, Зимин, Кузькин, Лутченко, Мальцев, Якушев, Альметьев,
Зингер, Полупанов... эх блин.. других уже не помню...
И ещё наверное обидно Филу...
Наверняка перевели им слова нашего непревзайденного комментатора Н. Н.
Озерова, адресованные канадской команде и её капитану Ф. Экспазито,
после очередного устроенного ими побоищя: «ТАКОЙ ХОККЕЙ НАМ НЕ НУЖЕН»!

Так, что пацаны! Не стоит обращать столько внимания на обиженного.
Лучше надо знать свою историю! «УЧИТЕ МАТЧАСТЬ! » ))))