Самые смешные истории за неделю!

МАЛЬЧИКА ЗАБЫЛИ

Мальчику 8 лет. Он ходит в школу, расположенную довольно далеко от дома.
Поздняя осень, рано темнеет, у мальчика вторая смена обучения, и его
каждый вечер надо забрать из школы. Утром договариваемся, кто заберет –
папа, мама или старшая сестра, которая обучается в той же школе, но в
первую смену. Как в тот день договорились, никто не мог в тот день
вспомнить. Первой из школы пришла сестра, за мальчиком не заходила,
решила, что в этот день заберет кто-то из родителей. Вторым пришел папа,
не волнуется, мама заберет мальчика. За окном темно, льет осенний
холодный дождь. Звонок в дверь, пришла мама, а мальчик где? Вы что, его
не забрали?????? Крик, шум, взаимные обвинения, и бегом мама с папой
ловить такси. Мчимся сквозь дождь, по дороге ругаясь и не зная, найдем
ли ребенка, и где искать? Подъезжаем и видим картину: мальчик с
портфелем ходит, как кот ученый, вокруг дерева у школы. По лицу видно,
что переживает не очень, очевидно, уверен, что рано или поздно его
заберут домой. Промокшего всего хватаем его и впихиваем в ту же машину
(как в кино - рука из машины втаскивает ребёнка внутрь). Слава богу,
ничего не случилось, дальше ругаться уже не было смысла. Потом, когда
эту историю вспоминали наши дети взрослыми, всегда очень смеялись. Но в
тот вечер никому смешно не было.

Лазию типа лажу или сижу в интернете и звоню всем своим операторам с
желанием полностью заблокировать любые платные СМС (заколебали аферисты
и в реале никогда за всю бессознательную и полусознательную жизнь ими не
пользовался).
Мегафон посылал меню типа ноль один два три или больше в зависимости от
того что узнать нуно, потом подменю и так далее. Закончилось норм меня
отключили от проходимцем вроде, проверю еще. Билайн посылал аналогично -
нажмите ноль, нажмите один, нажмите два. Нажал как просили. Первый раз
пожарные, второй менты, никто не смог обезопасить от покусительств.
Придется теперь через почту на официальном сайте действовать.

К вопросу о байкерах по украински.
Тут недавно проверял домашние задания у внука и из учебника "Украинская
литература" узнал, что одним из первых байкеров древности является
древнегреческий философ Эзоп. Это меня озадачило, так как слово это на
слуху в последнее время. Ведь по телевидению это слово часто произносят
дикторы по украински, освещая события связанные с мотоциклистами.
Для начала решил проверить на коллегах по работе (я то тут чистый
кацап), говорю: а вы знаете, кто был одним из первых байкеров в мире?
Сразу отвечаю: древнегреческий философ Эзоп. На что мне в ответ: - "И
где же он мотоциклы брал, в своей древней Греции?"
Так, говорю: - это в учебнике "Украинская литература" за четвертый класс
написано. Ведь басня по украински - байка, то баснописец будет байкер.
- "Грамотеи! Не знают таких слов, кто их учил, ведь будет - "БАЙКАР",
через букву, "а" не "е"". Также я услышал самые нелицеприятные слова на
счет образования и о министре конкретно, но не для печати, боюсь бумага
покраснеет. Правда в интернете и не такое пишут.
Я не поленился, специально смотрел в словаре, так оно и есть, правда
словарь ещё советских времён. Можно бы сказать, что это опечатка, но это
слово повторено в трёх различных предложениях.
Между прочим, те нововведения проводимые министерством образования, как
в язык, в историю, просто бесят украинское население, например, слова
милиционер и полицейский, дикторы говорят - милициант и полициант, ну
т.д., много можно об этом писать.
И ещё: та байка, которую написал Эзоп, я в школе учил как рассказ Л. Н.
Толстого, с оговоркой: "По мотивам басни Эзопа". А граф Толстой эту
басню переделал под наши современные реалии, ведь если найдётся пытливый
ученик, то он может учителя забросать вопросами: типа а почему, такое
разве там возможно, а есть ли. А с другой стороны: ведь с русского языка
на украинский тут любой переведёт, а вот с греческого попробуйте! Вот
отсюда и плагиат.

Передача "Среда обитания".
Ведущая - бла-бла-бла... двухфазное средство для снятия макияжа...
Реакция мужа: - "Два пальца в розетку".
Тема передачи - Цена красоты.

Получил официальное письмо из одной серьезной американской
правительственной организации (www.nist.gov). На конверте написано
"Только для деловой переписки! За пересылку частных писем - штраф 300
долларов!"
Так что воруют не только наши и не только у нашего "родного"
государства.

Рифмы
Отстаю я от развития русского языка. Забываю замечательные слова.
Понадобилась как-то рифма к слову "поверь", пришлось словарем рифм
воспользоваться.

К примеру, http://rifmovnik.ru/cgi/find.exe к слову "Поверь" предложил
следующие варианты: виверр, мостовей, пахвей, пехтерь, рейхсвер

Про "мостовей" я догадался - это где трава зеленей, небо голубей, а
мосты - мостовей, как в добрые старые времена. А вот что это за
загадочный зверь виверр? Должен ли я испугаться, встретив ЭТО на улице?

А вот еще один рифмовик:
http://www.vsemusic.ru/literature/dictionary/rifma.php Запрос тот же -
рифма к слову "поверь". Но здесь вариантов гораздо больше: кнубрь,
кызыл-октябрь, илеберь, шуберь, люберь, кудеверь, льплагерь, рлагерь,
ртлагерь, тлангерь, улангерь, сингерь, кугерь, ядыгерь, ноныгерь,
индерь, экстезерь, кизерь, биерь, юнкерь

Про мумий-тролей я в детстве сказки читал, и сразу догадался, что
"кнубрь" (лучше Кнубрь) - друг Снус-Мумрика. Я вообще сообразительный:
"шуберь" - уменьшительно-ласкательное к "шуба", "люберь" -
снисходительно-вальяжная производная от "любовь", "юнкерь" - это "юнкер"
после отмены твердого знака на концах слов, а "эктезерь" - состояние
после экзистенциального экстаза.
Но вот "льплагерь", "рлагеть", "ртлагерь" - это где? "Кызыл-октябрь" -
это когда? "Илеберь", "кудеверь", "биерь", "ноныгерь" - это как? Что за
птицы такие - сингерь, кугерь, ядыгерь? Что за работа у улангеря?

Помогите, люди, на дайте закоснуть в невежестве!

PS Любопытно, что оба словаря сошлись на простом хорошом слове "ерь". А
второй еще и предложил самую оригинальную рифму: "поверь - поверь". То
есть, каждое слово есть рифма самому себе. Или самое себя. Или еще как?
Совсем уже запутался!

Сегодня в метро какой-то старый хрен начал лапать меня за зад, затем еще
и за грудь ухватился. При этом совершал поступательные движения,
прикасаясь ко мне, по всей видимости … им. Я закричала. Молодые ребята,
стоявшие рядом, пердуна-извращенца от меня оттеснили. Так этот гандон,
выходя из вагона, и проходя мимо меня добавил: «Проказница».

Томас Эдисон был очень азартным человеком. Каждый раз, садясь играть в
покер, он не мог остановиться, пока не проиграет все деньги. Тогда
изобретатель предпринимал еще одну попытку отыграться - он говорил:
«Значит так, сейчас я достану из кармана небольшой предмет, который
легко поместится в ротовой полости. Спорим на всю мою одежду и
обручальное кольцо, что ты не сможешь засунуть его в рот и тут же
достать обратно! »
Обычно соперник соглашался, ведь он не ждал подвоха. Тогда хитрый Эдисон
доставал из кармана и протягивал ему лучину или свечу. Соперник тут же
выигрывал спор (лучина во рту - раз плюнуть) и забирал у ученого все
пожитки.
«вот ведь блядь! » - думал Эдисон.
До изобретения лампочки оставалось еще 3 года..

вот ещё пример литературного хулиганства-в книгах Макса Фрая который как
я недавно выяснила оказался дамой в серии ЛАБИРИНТЫ ЕХО упоминаются два
вида эльфов потомками которых там в другом мире вполне могут быть и люди
названия их-АМФИТИМАЙИ и УПИАТЫ
риторический вопрос-это никому ни о чём не напоминает ?

Из разговора в электричке:
- Что вечером собираешься делать?
- Сначала водку пьянствовать, а потом в клубе девок танцевать.

Вчерась я ходил в кино на "Звездные войны" в 3d. Оказывается, не только
Лукас решил срубить бабла, но и Кэмерон тоже. Перед фильмом
рекламировали выход в апреле "Титаника 3d". Я вот подумал, что я еще
хочу в формате 3d... Список примерно такой: "Чапаев 3d", "Броненосец
Потемкин 3d", вся фильмография Чарли Чаплина в 3d, и, конечно, "Прибытие
поезда 3d". )))

К сегодняшней читательской десятке.
Не моё. "В Ростове менты вылезали из машины с МОСКОВСКИМИ номерами."
телезритель.
Моё. Ну - грех не похвастать. Шестая серия фильма "Котовский". Я -
присяжный поверенный, когда судим сперва Мишку - Олега Василькова, а
потом и самого Гришку - Влада Галкина. Впрочем, речь не обо мне. В
седьмой серии, где Котовский-Галкин убегает с каторги и прбирается в
Бессарабию, по сценарию и по репликам жандармов он идет через САРАТОВ! И
именно в Саратове он задерживает местного щипача, выходит на банду, учит
их "работать" (крупную ювелирку взяли), наконец прощается с ними и идет
себе дальше. Все нормально, короче говоря, если не считать двух мелких
деталей. Съемки-то проводились в Ярославле и сценку, где
Котовский-Галкин задерживает щипача снимались возле церкви Михаила
Архангела и на Которосльной набережной. Второе - церкви в России
строились вовсе не по типовым проектам.
А основываясь на этих фактах после первого же полного просмотра фильма,
я задался вопросами. Неужели Которосльная набережная так похожа на
набережную в Саратове? (Не бывал, к сожалению, может быть - и в самом
деле похожа?). А главное - сколько саратовцев будут ломать голову над
тем, где же в их городе находится заснятая в фильме церковь?

Авторство не мое, но участие в этом процессе принимал личное

Как это было....


JV> ЛАБОРАТОРHАЯ РАБОТА ПО ТЕМЕ :
JV> "Практические занятия по выполнению Upgrade"

JV> ‚---------------ѓ
JV> Выполнял: Ѓ Васильев Ю. А. Ѓ
JV> „---------------…
JV> Руководители проекта: Дейна А. А., Данилов Д. Ю.

JV> Hаучный консультант: Лялькин Ю.

JV> Приборы и инструменты: Исходная модель
JV> 386SXL-20/RAM1/HDD 40 _MFM_/Paradise EGA
JV> Результирующая JV> 486super40UMC/4 RAM/ -"-
JV> Сопутствующие приборы и комплектующие
JV> 486DX100/CD ROM
JV> CD ROMs: "Компиляторы","Win 95"
JV> Куча мультикарт, жгутов и дискет
JV> Винт 40М _MFM_
JV> Шампанское итальянское (3 бут. Всего-19
JV> бут.) Водка (1 бут.) Консервы в ассортименте Сухари, рулет "Dan Cake"
JV> Такси (3 поездки) Фейерверки и пиротехника в
JV> ассортименте Доведенный до отчаяния сторож (1 шт.) Фотоаппарат
JV> цв. Сигареты CAMEL (4 пач.) L&M (4 пач.)


JV> Ход выполнения :

JV> Пятница, 17.00 по Московскому времени.
JV> 1. Привезти комп от клиента (такси) в HПС
JV> 2. Показать Дейне и Данилову
JV> 3. Выслушать их сомнения
JV> 4. Открыть комп
JV> 4. Выслушать их маты
JV> 5. пресечь попытки отказа
JV> 6. выкурить несколько сигарет
JV> 7. засучить рукава
JV> 8. выкрутить все болты и снять все, включая блок питания, т. к.
JV> иначе невозможно ничего достать
JV> 9. см. п. п.6
JV> 10. поставить МБ (Мамми Боард) с проц-м в корпус
JV> 11. прикрутить все обратно
JV> 12. матюгнуться, т. к. забыли вставить память
JV> 13. см. п. п. 8
JV> 14. вставить память
JV> 15. см. п. п. 11
JV> 16. запустить машину
JV> 17. обнаружить, что винт не работает
JV> 18. покрыться холодным потом
JV> 19. загрузиться с FDD
JV> 20. поменять все шланги местами по нескольку раз
JV> 21. Данилову - поставить свой винт
JV> 22. Данилову - покрыться хол. потом, т. к. он тоже не работает
JV> 23. -"- поставить свой контроллер
JV> 24. см. п. п 22
JV> 25. юзать 2 винта ( MFM ) и контроллера во всех комбинациях
JV> (также с зади, по-французски и орально. Орали-орали - не
JV> помогает)
JV> 26. Звонить Лялькину ("Технотрон")
JV> Далее по тексту п. п.26 - с интервалом 15 минут.
JV> 27. поставить старую маму, дабы
JV> поиметь параметры винта
JV> (все снимается)
JV> 28. см. п. п.18, т. к. чмос на старой маме сбросился. Hапрочь.
JV> 29. Открыть первую бут. шапманского
JV> 30. Получить от Лялькина совет запустить меню MFM контроллера
JV> при помощи команды из DEBUG -gC800:0005
JV> 31. Hа DX100 искать дебаггер. Hайдена Виндус 95. Дебаггера нет.
JV> 32. Инсталлировать с CD rom C++, TASM, и пр. в поисках отладчика.
Отладчика нет.
JV> 33. Снести все установленное.

JV> 33. а где-то найти дебаггер.
JV> 33. б запускать меню МFM контроллера - машина виснет.
JV> 33. б путем многочисленных трахов минут на пятьдесят убедиться -
адрес сказан неверно.

JV> 34. Ругаться матом, допить шампанское с сухарями. Много курить.
JV> 35. Снести Windows '95.
JV> 36. Обнаружить новый дебаггер
JV> 37. Поюзать, как указано, чем подвешивать машину.
JV> 38. Hе забывайте про п. п. 26 !
JV> 39. Запустить винт HПС
JV> 40. Hа радостях открыть бут. шапманского (2)
JV> 41. Поперхнуться шампанским, т. к. свой винт по-прежнему молчит
JV> 42. Курить, ругаться матом. Алекс бился на полу в судорогах,
JV> зажав в руке печать HПС (можете сами убедиться во 2 комнате )
JV> Истерический смех у всех присутствующих.
JV> 43. Отчаяные попытки овладеть MFM-ом. Снимок для судмедэкспертизы.
JV> Леонардо Да Винчев "Избиение комлектующих"
JV> 44. Принятие решения - поездка к Лялькину. Веселые сборы.
JV> 45. Одно свободное такси шарахнулось. (Почему ?)
JV> 46. 23.30 - мы на месте
JV> 47. Открыть шампанское (3)
JV> 48. Использовать коробку шлангов и мультях для подключения.
JV> 49. Подключение "Технотроновского" MFM-а 50. Ур-р-а!!! Hаш
JV> винт жив !
JV> 51. И контроллер тоже.
JV> 52. Да шнурок - тоже ничего!
JV> 53. при закручивании винчестера на шасси - старая история...
JV> 54. мат. шампанское. откручивание винта.
JV> 55. Работает...
JV> 56. Закручиваем.
JV> 57. Hе рабо-о-отает! Ж8-[~~~~
JV> 58. Закручиваем по-одному. Отказ на 3-ем и 4-ом болтах.
JV> 59. Подкладываем шайбы - работает.
JV> 60. Шампанское. Все обнимаются. "Встреча на Эльбе"
JV> 61. Забыли память в офисе HПС.
JV> 62. Hа такси едем обратно в HПС.
JV> 63. Сторож - в кондиции. Торро! Изящная вероника, взмах красной
мантильи, клинок в загривок - и мы в офисе.
JV> 64. перед этим куплено: шпроты, масн. тушенка, килька в чем-то
кровавом.
JV> 65. Запускаем комп - переезд выдержал !
JV> 66. Жрем-с консервы, звеним бокалами с "Державной", канонада из окон
и в коридоре. В темноте это было очень похоже на обстрел арабами
Израиля.
JV> 67. Звоним на СКС и свистим модему в трубку. Мне удается поймать его
примерно на 2400., и обманывать минуты 2. От смеха губы трубочкой никак
не сложить - почту скачать не удалось.
JV> 68. Обсуждаем все мировые проблемы.
JV> 69. HПС больше _HИКОГДА_ не имеет дело с MFM винтами, а также 386-ми
и прочим старьем. Кто хотел делать у них апгрейд-поспешите купить 386DX,
пока ее не расколотили.
JV> 70. Суббота, 05.00 утра. Идем по домам.

JV> 71. Родители делают большие глаза когда "веселый", но довольный
сынок в пол-шестого утра говорит: - здраствую мама - это я.

JV> ПОСЛЕСЛОВИЕ: Я думаю - это еще не конец, так как машину
JV> надо еще отвезти обратно и подключить...

JV> ОТ автора: Конечно же, все описанное здесь не полно, так как
JV> эмоции были очень сильны, а некоторые моменты - щекотливы
JV> и опущены мною. Присутствующие здесь высказывания в
JV> пользу фирм "HПС" и "Технотрон" считать не рекламой,
JV> а выражением личных эмоций по поводу обслуживания в
JV> этих конторах. В "HПС" клиента поят шапманским, кормят
JV> и делают все, чтобы заказ выполнить. Любой ценой, даже
JV> обращения к конкурентам. С другой стороны, фирма
JV> "Технотрон" ждет вас к себе в гости в пятницу в 23.30,
JV> чтобы помочь. Хм! Кого из нас можно застать на работе
JV> в _ПЯТHИЦУ_ поздним вечером?

Бывает-такое прочитаешь что никаких анекдотов не надо попался мне как-то
в руки сборник рассказов о любви венгерских писателей в одном из них
действие происходит в послевоенной уже социалистической Венгрии написан
от лица молодой девушки:
,,производственник Йошка неплохой работает правда немного медленно-для
серийных работ не годится но любую сложную деталь так выточит-загляденье
короче говоря-влюбилась я в него без памяти,, я поняла бы если бы это
был тонкий эротический намёк или рассказ был бы сатирой но ведь НА
ПОЛНОМ СЕРЬЁЗЕ всё это написано бедные они бедные...

Выходим через гугл на рамблер. Ну привык я за почти полтора десятка лет,
что стартовая у меня - рамблер. Причем раньше я всегда заходил на него
через ИЕ. Гугл предлагает варианты: Как сделать Рамблер стартовой
страницей

Internet Explorer (скачать) ПРОСТО НАЖМИТЕ СЮДА (выделение моё)

Mozilla Firefox В меню Tools (Инструменты) выберите Options (Настройки).
В разделе Main (Основные) введите http://www.rambler.ru в поле Home page
(Домашняя страница / Начальная страница).
Нажмите кнопку OK.

Opera В меню Tools (Инструменты) выберите Preferences (Настройки).
В разделе General (Общие) введите http://www.rambler.ru в поле Home page
(Домашняя страница).
Нажмите кнопку OK.

Safari В меню Safari выберите Preferences (Настройки).
В разделе General введите http://www.rambler.ru в поле Home page.
Нажмите кнопку OK.

Google Chrome В меню Settings (Настройки) выберите закладку Basics
(Основные).
В разделе Home Page (Домашняя страница) введите http://www.rambler.ru в
поле Open this page (Открыть эту страницу).

Вопрос на засыпку: какую из этих программ я предпочту в качестве
основной?