Самые смешные истории за неделю!

сегодня было...
Закрылся в зале, считаю оставшиеся после похода в магазин денюжки. С
веселым смехом врывается в комнату моя шестилетняя дочурка и самым
непосредственным образом вырывает из рук самую большую купюру. Я,
возмущенный таким беспардонством, назидательно громко высказываю, что
брать чужие деньги не хорошо. На что моя светлокурая выдает с небольшой
обидой в голосе:"Ну я же тебе не чужая...". Да, не пропадет в жизни
кроха. :)

Был вот случай в Германии. С лучшей подругой в трамвае сидим, беззаботно
сплетничаем по-русски. Подвох дошел до нас тогда, когда после
высказывания: «Как пара мы с ним гармонируем – предменструальный синдром
то у меня, то у него... » громко заржало полвагона азербайджанской
внешности.
И ведь полчаса невинно лыбились, изверги...(

Пару лет назад на канале «Рен ТВ» была программа о культурных событиях и
культурной жизни вообще в США. А поскольку анекдоты тоже считаются
достоянием культуры корреспондентка (наша российская) попросила людей на
улице рассказать свой любимый анекдот. Один из мужиков-американцев
сказал (если верить переводу) «женщина за рулём автомобиля – это уже
анекдот».
Услышь я это в России – не удивился бы. Но тут, что-то меня кольнуло.
Зная, что в Штатах женщины водят машины с момента их появления лет 100
назад, и что в Америке уже был миллион автомобилисток-женщин когда
Россией ещё ЦАРЬ Николай правил и до Революции еще несколько лет
оставалось, и что там авто для девушек - как стиральная машина у нас....
Вобщем этот момент мне показался странным, ну как если бы американец
вдруг рассказал на английском анекдот про Василия Иваныча и Петьку…..
Посмотрев программу я узнал, что ночью-или утром, уже не помню, эту
передачу повторяют. Записал передачку на рекордер. Днём поставив очень
громкий звук стал слушать, что же говорит тот американский чувак на
самом деле. Голос переводчика по-русски звучал так громко, что на улице
было слышно – но ничего не поделаешь, мне надо было расслышать
английскую речь.
Результат: дядька на самом деле рассказал очень короткий и неприличный
анекдот где присутствует женщина и некоторые части женского тела.
Пересказывать такой анекдот по ТВ нельзя было категорически и его
заменили банальной для русского уха историей про бабу-дуру в автомобиле.
А вы говорите – подлоги при ТВ-монтаже!

Навеяло передачей, где наркодилер сказал: - Да заезжал иногда начальник
ОБНОНа, брал тысячу гривен и уезжал.
Снимаю свадьбу в качестве видеооператора.
Жених - опер из горотдела.
Дружок - его же сослуживец.
Воруют туфельку с невесты. В качестве выкупа требуют ящик шампанского,
двести долларов, и еще что-то, не помню детали.
Я всегда противник непомерных требований в качестве выкупа на свадьбе,
пытаюсь вступиться за дружка.
- Ребята, да смилуйтесь пожалуйста над бедным дружком, ведь он просто
опер, а не гаишник какой-нибудь.
В ответ слышу страшный гогот.
- Да он ведь опер из ОБНОНа.
Я долго не понимал над чем они смеются, пока не узнал абревиатуру Отдел
Борьбы с Незаконным Оборотом Наркотиков.

Улан-Батор. 2006 год. Командировка. Привезли меня вечером в гостиницу,
но я не стал подниматься, а обнаружив, что кончились сигареты, пошел
искать магазин. Дошел до ближайшего минимаркета. Ну обвешан я был как
новогодняя елка - сумка с ноутбуком и сумка с Никоном, что не типично
для Улан-Батора в этом районе, в это время суток. Да и русских я там
встречал очень редко, к моему удивлению! Свое добро в гостинице не
оставляю. Зашел в магазин, купил пачку, вышел. Еще в магазине я заметил,
что меня пасут. На крыльце магазина я остановился и стал медленно
осматриваться, распечатывая пачку и закуривая сигарету. Справа от меня в
трех метрах, как говорят "на низком старте" сидел на велосипеде молодой
монгол. Лицо спрятано за платком, как у ковбоя, на голове капюшон. Глаза
такие маленькие - едкие. Справа от меня вышел и стал тереться другой
монгольский мальчик лет 20-ти, который меня пас в магазине. Я принял
устойчивую позицию и посмотрел пешему монголу в глаза. Он отвернулся.
Тогда я посмотрел тем же взглядом в глаза велосипедисту.
"Сунешься к моим сумкам, бошку отвинчу. Порву как предки рвали, на
Куликовом поле!" - подумал я глядя ему в глаза.
"Да ну вас русских, нафиг, по морде получить не хочется!" - подумал
глядя мне в глаза монгольский велосипедист.
"Ну я пойду?" - подумал я.
"Иди уже!" - подумал монгольский всадник, от обиды сжимая рукоятки
велосипеда. Сплюнув на асфальт и растерев ногой окурок, я пошел спокойно
и не оборачиваясь до гостиницы.

На день всех влюблённых вошёл в лифт с горой пакетов и букетом.
На косяке лифта висела огромная плюшевая рыба. Разноцветная такая,
красная с желтым, с идиотской улыбкой и широко распахнутыми глазами.
Любимая моя перед тем, как открыть дверь, всегда смотрит в глазок.
А там эффект такой забавный оптический, "рыбий глаз" называется - можно
поднести рыбу к глазку то глазами, то улыбкой, то хвостом, сопровождая
речью в меру фантазии. Поэтому я не удержался и прихватил эту рыбу.
Столько девичьего смеха в жизни не слышал. Через пару часов повесил рыбу
обратно, где нашёл. Вскоре она исчезла. Потом снова появилась на том же
месте. Дом у нас большой, высотный. Уже 16-е февраля, а удивительная
рыба по-прежнему то висит, то исчезает. Кто потерял - Москва, метро
Семёновская, Щербаковская улица, дом 57/20, подъезд 7 :) Спасибо,
парень...

Дети часто достают родителей вопросами, на которые не знаешь, как
отвечать. Каждая семья переживает это по-своему, я расскажу, как было в
нашей.
Нам чинят телевизор, маленькая дочка разглядывает его внутренности и
спрашивает: "Как и почему он работает?" С трудом вспоминаю что-то из
школьного курса физики и начинаю ей морочить голову о движении
электронов, диодах-триодах, плюсах-минусах, цепях-соединениях. У ребенка
сводит скулы и она говорит: "Нет, это скучно и неинтересно". Отвечаю:
"Хорошо, сейчас достаточно того, что вот я воткнула вилку в розетку,
пошел ток - телевизор заработал. Все остальное непонятное - это дело
техники (ДТ). Вырастешь - объясню подробнее."
Общаться стало легче. Даже такой неудобный вопрос "откуда берутся дети",
пережили малой кровью: "Дети получаются, когда соединяются частички мамы
и папы". "Как?" "Это ДТ". Потом друзья и компьютер дали ей по этому
вопросу основные базовые знания, а на дополнительные-уточняющие отвечать
уже было нетрудно. По-счастью, в глубокой молодости дочка не встретилась
с потрясающей методичкой о сексуальном воспитании - вот этой:
http://trinixy.ru/2007/12/07/otkuda_berutsja_deti_vzroslye_kommentirujut_
detskuju_knizhku_70_kartinok.html
Познакомилась она с этим шедевром, когда у нее уже окрепли психика и
чувство юмора. Поэтому здоровью это произведение урона не нанесло,
только дочка неприлично громко смеялась. Ребенок рос, уровень объяснения
становился выше, процент ДТ уменьшался.
Ребенок получился неглупым. Последние годы я часто пристаю к ней с
вопросами по компьютеру, она отвечает вежливо, с процентом ДТ
приблизительно 90%. Неизменным.

Рассказывала мать. Училась она в начале 50-х в Краснодарском
сельхозинституте. В то время была дружба с Китаем и с нею училось много
китайцев. Пару высказываний от них:
1."Вы девушки русские - хорошие, добрые, но некрасивые".
2."Все вы русские на одно лицо".

В немецком Хайдельберге сделали всё возможное, чтобы спасти животное.
Первой пингвина заметила местная жительница. Женщина решила, что
животное, которое дрейфовало на льдине, сбежало из зоопарка, и позвонила
в полицию.
Те сразу же откликнулись на этот сигнал. По тревоге были подняты все
силы, на место прибыло спасательное судно. Впрочем, когда оно
приблизилось к пингвину - стало понятно, что в помощи птица не
нуждается. Так что вытащенного на берег игрушечного пингвина вновь
отправили в свободное плавание. Теперь полиция разыскивает хулигана, по
чьей вине произошел этот переполох.
---
Пчёлы против мёда.

Захожу тут в один двор- вижу на трансформаторной будке надпись масляными
красками (это важно)"Сынки приходите на митинг на Дворцовую Площадь"....
Начинаю думать про Путина и оппозицию, но потом читаю ниже....
Митинг, на который приглашала надпись, был зимой 1992 года, двадцать лет
назад....

буквально вчера: Ночной звонок в АКАДО!
- Молодой человек, что с моим интернетом? Проверьте ном. дог ХХХХХХХХ
- Минуточку
- На вашей линии прооизводится замена оборудования - интернета не будет
до 9ти часов утра!
- А вы не предупреждаете?
- Нет!
- Как можно повлиять?
- Оставить жалобу!
- Оставьте пожалуйста!
- Какую?
- Напишите – МИНУС В ПАЦАНСКУЮ КНИЖКУ!!!!
- Минуту!
- Оставили?
- Да!!!
- Какую?
- Какую вы сказали - МИНУС В ПАЦАНСКУЮ КНИЖКУ!!!!!
- Уважаю!!!!!!!!!!!!!

Помню, у моего первого мужа был друг несчастный юноша, мама у него
умерла рано...
они жили вдвоем с отцом в большой трешке в Мневниках сын занимался типа
политикой - боролся с режимом а папа был большим начальником... дома
редко появлялся... а зависал, только когда запой и вот приезжаем мы к
нему, а по квартире скачет... заяц лесной. Большой, ссука.
мы ему: о, блин! здорово! давно у тебя заяц?
- да полгода уже!
- а ты его гулять выводишь?
- а на хуя? квартира большая, есть где попрыгать..
- а кормишь чем?
- а для кролей корм в зоомагазине беру, ну и еще морква-свекла типа...
сам берет...
- а где он срет у тебя?
- а чо? должен? а-аааа... ну срет где-то... я пока в говно не
наступал... где-то наверное РОЕТ...

Прочитал на сайте "Комсомолки":

Премьер-министр и кандидат в Президенты России Владимир Путин в своей
статье, написанной для «Комсомольской правды», озвучил меры, исполнение
которых сможет в обозримом будущем увеличить население России до 154
человек.

154 человека всего - это здорово

Малой приехал в Россию к бабушке из Израиля.
Всем довольный, неделю бегает по огороду и вдруг подходит и спрашивает:
- Баба Люба, а как эти кроссовки называются?
(а сам показывает на калоши в которые обут...)

Грею скамейку на бульваре. У соседки звонит мобильный:
... Слышу Изя.
... Таки попали с Левой на рыбалку.
... Ага, ехать на Привоз за бичками.
... Поняла: и на него тоже.
... Да, будь спок, не забуду: переберу обязательно...
Выключает телефон и мне:
- Ему "рыбалка", а мне апосля - нюхай дряные духи, а то ещё и помаду
выводи...

На работе у знакомых девушка, которая считается образованной, говорит:
- Всё собираюсь прочитать «Анну Каренину», но тяжело в стихах, поэтому
никак не решусь.

Пытаюсь в День всех влюблённых дозвониться до любимой девушки через
скайп. В моём распоряжении: (1) старенький комп на оптиковолоконном
канале, сработанном ещё рабами Рима, (2)разлапистый сотик - непокорный
мустанг, и (3) супер-пупер ноубук на модеме пафосной московской
компании, чёрный модем размером с фаллоимитатор. У любимой похожий
набор, но есть еще планшетник. Вы не поверите, но это оказывается аж
24 комбинации - в зависимости ещё от того, кто кому звонит. Мы
перепробовали почти всю эту камасутру - иконка видеозвонка на всех этих
девайсах оставалась окрашенной в унылый бледно-зелёный. Наконец победу
одержала пара из старенького компа и её сотового. Я улыбнулся, глядя на
любимую в странном ракурсе снизу, а Владимир Высоцкий под потолком у
соседей как раз закончил песню: "ну здравствуй, это я..."

Несмешная история, однако.
Вчера (14 февраля) по какому-то каналу услышал в новостном блоке, что
состоялась какая-то там встреча Жириновского с Зюгановым. И главная
мысль - два лидера нашли вроде бы наконец-то общий язык.
Ну почему мне в жизни так не везет?! Ведь такая встреча могла состояться
еще шестнадцать лет назад. И я был бы главным ее участником.
А ситуевина была банальной. Выборы 1996 года. Компьютеров в городе -
хрен да маленько. А предвыборные материалы (листовки, газеты, буклеты,
конфеты, котлеты) нужны всем. Я - один из немногих в нашем городе,
владеющий (не своей, разумеется, конторской) компутерной техникой и -
программой. Да, пейдж-мекер тогда уже существовал, но я еще работать
начинал с вентурой. Кто помнит - поймет.
В преддверии выборов в городе между собой в средствах массовой
информации собачатся, как могут ЛДПР и КПРФ.
Одному из последующих лидеров областного ЛДПР могу сказать комплимент.
Когда он был вынужден уйти в другую партию, и корреспондент областной
газеты задал ему вопрос по поводу смены ориентации, Володя ответил
достойно:
- И в ЛДПР и здесь я занимаюсь организационно-партийной работой. А она в
любой партии одинакова. (Полковник, кандидат наук.) Но перед выборами
96-го года лидером региональной ЛДПР был другой товарищ, как, впрочем и
лидер КПРФ.
И вот - сошлось. После рабочего дня в моем кабинете столкнулись местные
политические лидеры. От ЛДПР - первое лицо области, от КПРФ - второе,
кап-раз. Пока я делал для них листовки и черновики газет - ругались,
обвиняя друг друга во всех смертных грехах, и не только политических.
Потом мне это надоело, и я послал их... Ну, русским всем понятно куда.
За водкой, конечно. После первой выпитой на троих бутылки разговоры
стали не столь категоричными и политичными, и отношения. Наконец, когда
работа (совместная, причем представители обоих партий помогали друг
другу в оформлении листовок) подошла к завершению, записана на дискеты,
подготовлена к отправке в типографию и была выпита уже не одна бутылка
водки, два лидера ведущих партий в нашем городе подняли тост за меня.
- Валерка! Тебя надо срочно отправлять в Москву, чтобы примирить
Жириновского с Зюгановым!
Оказывается, пока я был занят версткой, два местных лидера, выпивая даже
без меня (я сам отмахивался - некогда, работать надо!) договорились:
молчок! Больше друг на друга не "наезжаем".
И ведь знаете, в течение всей дальнейшей предвыборной кампании и в самом
деле, ни местная КПРФ, ни местная ЛДПР друг на друга больше не
"наезжали".
После этого я, как (можно сказать, ветеран ЛДПР, если учесть, что партия
существует с 1992 года, а я в ней состою с 1996) дважды побывал у
Владимира Вольфовича в гостях, один раз на партийной базе, там, где-то
под Москвой, в направлении Апрелевки, с Минского вокзала, (ну, не знаю я
ни Москву, ни подмосковье) второй - на личной даче, в Дарьино,
неподалеку от Перхушково, не изменил своего решения.
... А вот в Москву два местных лидера меня так в свое время и не
отправили. Не попал я в большую политику. Зато вчера, когда услышал
информацию и примирении Вольфовича с Зюгановым, искренне порадовался за
них. Я хоть и член ЛДПР с 1996 года, но взгляды коммунистов отчасти все
же разделяю.

НЕПРОСТАЯ ЛУЖА

Вспомнил я это, прочитав историю про резиновые сапоги (16 февраля).

Июнь. У нас, студентов, очередной экзамен, который отменили из-за
болезни преподавателя. Все уже собирались разбежаться по домам,
досматривать прерванные будильником сны, но у кого-то возникла мысль:
“нафиг мы просто так приехали, пойдем, что ли по пивку”. Мысль была
поддержана, и мы направились в ближайшую палатку около трамвайной
остановки. То, что лужа у остановки необычная, я понял сразу. Она имела
правильную геометрическую форму и являлась единственной на всю округу в
это солнечное летнее утро. Это был затопленный до краёв сточный колодец
– “ливнёвка”. Нередкая ситуация для середины девяностых, все занимались
бизнесом, прочищать водосточные канавы никто не хотел, а кто и хотел -
тот не мог, ибо был в состоянии хронического запоя. Но главная подстава
этой лужи крылась не в этом. Как выяснилось потом, на ливнёвке не было
крышки-решётки. Может, стащили охотники за металлоломом, а может
коммунальщики всё-таки пытались прочистить и забыли закрыть.

Итак, подъезжает трамвай, забит пассажирами так, что муха не пролетит.
Опять же, нормальное явление для начала-середины девяностых, когда они
раз в час ходили. Задняя дверь – аккурат напротив “лужи”. Двери
открываются, люди, толкаясь, пытаются выйти, и вот он, первый клиент.
Вышедший мужик проваливается с головой в сточную яму с грязной водой.
Народ в трамвае напирает, и на вынырнувшего мужика, кричащего
нелитературные слова, падает девушка (как сейчас принято говорить –
бизнес-леди), загоняя мужика обратно в яму, и сама, погружаясь по шею.
Когда оба вылезли, рвущаяся к выходу толпа вытолкнула в грязную жижу ещё
одного пассажира. Он, грамотно ухватившись за края ливнёвки, намочил
лишь брюки, но упустил в яму барсетку. Поняв, что происходит что-то не
то, водитель умудрился закрыть заднюю дверь, на которую напирала
пытающаяся выйти толпа.

Чем закончилось происшествие, не знаю, допив пиво, мы разбежались по
домам. Скажу лишь, никто не пострадал, по крайней мере, скорую вызывать
не пришлось. Разве что были испорчены одежда, вещи/документы и
настроение главных героев. А мокрую девушку какая-то местная бабулька
пригласила к себе домой помыться и согреться.

И чирики летают

Эта история случилась в то время, когда Москва не задыхалась в
автомобильных пробках, бензин стоил копейки, автоштрафы за нарушение ПДД
были смешными, гаишники не устраивали беспредел на дорогах, а чирики –
купюры в десять рублей считались приличными деньгами. Вот тогда в то
райское для автоводителей время и стал участником одной забавной
ситуации Геннадий Андреевич - топ-менеджер крупной российской компании.
Дело было так. Серым осенним днем ехал Геннадий Андреевич на служебном
автомобиле по Яузской улице к себе домой в знаменитую высотку на
Котельнической набережной. Он уже предвкушал приятный уют большой и
красивой квартиры, внимание молодой и красивой жены, обеденный стол с
вкусной едой и дорогим вином, когда телефонный звонок генерального
директора прервал его приятные грезы - босс просил срочно приехать в
Головной офис для обсуждения неотложного вопроса. Реакция Геннадия
Анд-реевича была мгновенной: - Поворачивай назад!- Скомандовал он
водителю. Тот, привыкший беспрекословно исполнять приказы шефа, не
раздумывая, крутанул баранку влево, пересек две сплошных линии и,
добавив газу, поехал в обратном направлении. Однако проехать ему удалось
не больше 50 метров, чудом избежав при этом наезда на капитана ГАИ,
который бросился наперерез автомобилю как Александр Матросов на
амбразуру дота. Когда после резкого торможения и крутого маневра
автомобиль остановился, Геннадий Андреевич достал два чирика и отдал их
водителю со словами: - Иди, дорогой, решай вопрос! - Водитель направился
к гаишнику, минут пять выяснял с ним отношения и вернулся назад
расстроенным:
- Геннадий Андреевич, не берет служивый деньги, настаивает на оформлении
протокола.
Делать нечего, пришлось Геннадию Андреевичу самому выйти из машины и
направиться к гаишнику, чтобы полюбовно закрыть, возникшую проблему.
Однако полюбовно решить ее не удалось. То ли с перепуга, то ли из
принципа, капитан не подавался ни на какие уговоры. Он упрямо требовал
водительские документы для оформления протокола нарушения Правил
дорожного движения, не реагируя даже на то, что размер его возможного
вознаграждения вырос в два раза. Убедившись в том, что уговорить
гаишника не удастся, Геннадий Андреевич спокойно сказал ему: - Поступай,
как знаешь! – и позвал водителя для оформления злосчастного протокола
нарушения ПДД. Когда водитель представил необходимые документы, гаишник
полез в карман шинели, где у него лежала книжка с отрывными листами
протоколов. Похоже, из-за пережитых треволнений, он забыл, что в кармане
кроме этой книжки, лежала целая кипа чириков, собранных им за трудовую
вахту. Вынимая книжку, гаишник неловким движением руки вывернул эти
чирики из кармана, и они высыпались на асфальт. Легкий ветерок тотчас
подхватил красненькие бумажки, и чирики дружно разлетелись по полотну
прилегающей дороги.
Повинуясь машинальному порыву, гаишник бросился их подбирать. Сделать
это было непросто, так как чирики все время норовили перелететь с одного
места дороги на другое и чтобы их поймать гаишнику пришлось в присядку
бегать за ними, совершая при этом манипуляции руками, непредусмотренные
правилами регулирования дорожного движения. Озадаченные таким необычным
поведением гаишника, водители вынуждено притормаживали свои авто, чтобы
разобраться, в чем дело. Им не пришлось долго ломать голову над тем, что
они увидели вблизи. Как говорится, факты были на лицо.
Забыв про профессиональный антагонизм и проявив чисто русское
благородство, водители вышли из машин и стали помогать гаишнику собирать
чирики, разметанные по шоссе ветром. Поймав несколько чириков, они
подходили к пунцовому как рак капитану, и с понимающими улыбками
передавали ему из рук в руки его шустрых беглецов. Тот, сгорая от стыда,
смущенно принимал собранные деньги и невнятно благодарил водителей за
оказанную помощь. По его растерянному виду нетрудно было догадаться, что
желал он в тот момент только одного - как можно быстрее расстаться со
своими добровольными помощниками и покинуть место своего позора. Когда
водители, наконец, разъехались, Геннадий Андреевич напомнил гаишнику о
себе: - Ну, что будем делать, капитан? – Гаишник неприязненно посмотрел
на Геннадия Андреевича и, с трудом сдерживая свои чувства, зло ответил:
- Вы свободны, можете ехать дальше.
– Может, возьмете и эти чирики? – Спросил его Геннадий Андреевич,
протягивая своих 40 рублей. Гаишник молча взял деньги и запихнул их в
глубокий карман, где их уже тихо поджидали недавние беглецы.

Мое. Первый раз в интернете, первый раз регистрируюсь на сайте, не помню
каком. Нужно придумать логин а т. к. я вообще с этим никогда не
сталкивалась, перебираю множество разных и банальных логинов и каждый
раз мне отвечают «есть такой». В какой то момент мне все это надоедает и
я пишу, зае@али а мне в ответ «есть такой».

В передаче "6 кадров" есть миниатюра: парень выбирает девушке цветы.
Диалог с продавщицей:
- Сколько вы знакомы?
- 7 месяцев.
- Купите ей 7 роз. Хотя нет, сколько ей лет?
- 21.
- Купите 21 розу. А какого она роста?
- 169 см.
- Подарите ей 169 роз!
- Вы знаете, у нее 3-комнатная квартира. Дайте мне 3 гвоздики.

Внимание, вопрос: я один подумал про первый номер сисек?

Провела параллель между машинами и собаками...
В 90-лохматых годах получала права, и вот, еду (на УАЗе, учебном)
подъезжаю к чудовищному перекрестку, инструктор сидит рядом, боится. А
там не работает светофор! А перекресток жуть какой поганый! И стоит херр
полицай (тогда - просто гиббон)и машет крыльями - типа, регулировать
пытается. Его странные телодвижения, ясен пень, мало кто понимает, и я в
дикой панике вопрошаю инструктора: "Кто же первый проедет это
безобразие??!" На что следует логичный ответ: "Ты что, дура? Первым
проедет тот, кто на самой дорогой машине. Затем те, у кого машина
больше. А дальше уж кто успеет!". Теперь про собак. Вчера выхожу гулять
с весьма некрупной дворянкой - мимо нас чешет огромный монстр. Моя
скотина улыбается во все свои собачьи зубы и дает задний ход. Пока из
виду не скрылся, сидела и ухмылялась (не я, а собака). Но как только это
монстро скрылось из виду - было высказано оччень много чего... Вот так и
на дорогах мы ведем себя...

читаю недавно книгу Дина Кунца под названием дверь в декабрь там по
сюжету в частности детектив объезжает в поисках свидетеля несколько
баров но не обычных-в США как известно существуют бары для одиноких
приходя туда человек уже самим фактом своего прихода показывает что
одинок и ищет партнёра надолго ли-будет видно к слову скажу что я обеими
руками ЗА такие бары и очень неплохо было бы их открыть у нас дабы
озабоченные шли туда а не приставали на улицах но я о другом-главный
герой книги то есть сам автор в лице героя осуждает такие бары и их
посетителей признавая секс только по любви я считаю это полным
бредом-ведь результат один и тот же и ещё неизвестно у кого он лучше-у
пар которые считают что у них великая любовь или у пар которые просто
любят САМ СЕКС
я уж не знаю сам автор в тексте так литературно нахулиганил или это
работа переводчика-но один из баров для одиноких в этой книге
называется... ,,БОЛЬШОЙ ТОЛЧОК,,

Наша секретарша - душевная деваха, такая плотненькая как молоденький
боровичок, ходила вчера к окулисту (голова кружится, затылок болит,
текст в компе расплывается).
Вышли покурить:
- Ну чо, как?
- Представляете, он меня выслушал и почему-то спрашивает: - Вы солёное и
кислое любите?
Я ему: - А что вы имеете в виду? А он: - Да нет, ничего…
- Он что, думал не беременная ли я?
Потом померил глазное давление и опять: - А лимон любите есть?
Я чего-то занервничала: - Люблю! А что?
А он опять: - Да нет, ничего…
И вот теперь я всё время думаю, зачем он меня про это спрашивал, какое
отношение кислое, солёное и лимон к глазам имеет?!
Мы: - А чего ж ты его не спросила?
- Дык, я спрашивала, так он же не ответил! Выписал капли и таблетки.
Чо-то в карте написал, так там такие каляки-маляки – ничего не
разобрать.

Ну, тут всякие предположения посыпались, от «может метаболизм мозга
нарушен», до «а ты точно не у гинеколога была?»
Потом стали вспоминать свои нелады со зрением, давно ли были у окулиста,
прислушиваться к своим глазам… В результате, стало понятно, что всем
надо бы сходить провериться на всякий пожарный.
Короче, решили: - Все идём к нему. А, чтобы не мучиться, то все прямо
будем спрашивать: как лимон влияет на глаза.
Она: - Все вместе? Представляю…
Тут мы переглянулись и тоже представили... :: :))))

Начальник, как кукушка из ходиков, выглянул из кабинета:
- Потише-потише, девочки! Вы бы хоть лимончиком закусывали...

(с)Дая

Прочитал историю о "Цветном пластилине" (Св. Валентине) и вспомнилась
похожая.
У сына наших приятелей в детсаду воспитательница спрашивает:
- Где твой папа, давно за тобой не приходил?
- На собачке.
Думает ослышалась:
- Где?
- На собачке.
Вечером, когда за сыном пришла мама, она деликатно интересуется и долго
смеётся после ответа:
- На шабашке.

Возвращаясь к истории о полной безмозглости российской бюрократии на
примере справки 2012 года для бабушки, что она была жива в 2010 году.
Еще один пример этому - московские чиновники. Есть в Москве такое место,
которое зовется Коломенским. Пешеходные дорожки, красивые пейзажи -
почти центр парк Нью-Йорка. Маленькое только отличие - там парк создан
для жителей, а в Москве для руководства территории. Как только вы
входите в Коломенское, то первое, что видите - запрещающие знаки -
запрещено все, что можно, но самый главный знак - запрет велосипедов.
Любых - даже детских. По мнению префектуры Орехово-борисовкого района и
руководства Коломенского - велосипеды в Москве - самая страшная угроза
жизни и здоровью москвичей. Поэтому вы не найдете ни в Коломенском ни в
пролетарском Орехово-Борисово никаких велосипедных дорожек. Зато по тому
же Коломенскому по пешеходным дорожкам носятся автомобили. По сказкам
руководства парка - это служебная техника. Почему правда она не имеет
пропусков и почему номера брянские подмосковные и почему именно тогда
несутся по пешеходным дорожкам когда рядом на Каширке пробка - сие
народу неизвестно. И вообще, кто тут сказал что Коломенское для
москвичей. Тут вам не Нью-Йорк.

История произошла не со мной, а рассказана моим другом - Юрцом
Дубининым. Его сестра училась в средней школе в городе
Таллинне (Эстония), шёл урок какого-то языка. Выполнялось задание,
Маша (ученица старшего класса) разглядывала "ворон" за окном, подошла
учительница и обратила внимание: "..Ты почему БЭЗ ДЭЛЛА?.."..
ответ: "Я?! Я не пЭ$$$лла!!!!!!!!!"

Сейчас прочитал в новостях
(http://top.rbc.ru/incidents/14/02/2012/637679.shtml):
"Обнаружить убийц удалось случайно: на подростков наткнулись двое
сотрудников УВД, патрулировавших парк. Увидев в руке одного из них нож,
один из полицейских убежал, а второй показал удостоверение и закричал:
"Стоять! Милиция! Фамилии! Адреса!". Подростки назвали свои данные, и
только после этого разбежались. На следующий же день были задержаны
четверо членов группировки, спустя три месяца — еще трое."
Улыбнуло сквозь грусть - столько придурков в одном месте собралось.
Жаль, что некоторых из этих придурков мы содержим...

Наше высшее учебное заведение принимает дубов,
А выпускает липу.

(из студенческого юмора)

В далёкие-далёкие девяностые когда компьютеры ещё не умели ходить в
интернет и имели один логический раздел, а объём их железной памяти был
намного меньше, чем у современных телефонов, был направлен по
распределению в крупное государственное заведение с космическим
названием молодой специалист, выпускник известного вуза и просто хороший
человек, хотя такой профессии пока и по сей день не придумали.

Выпускника звали Владимир, что указывало на некоторую амбициозность в
освоении планетарных сокровищниц.

Компьютерная грамотность была в те времена не на апогее, и в
единственный маленький хранитель информации с голубым монитором,
усердная машинистка с большими перекурами и принятием валидола забивала
в течении полугода всю клиентскую информацию, за что была даже поощрена
отгулами и небольшой, но приятной премией.

Сдав кресло у монитора вновь прибывшему молодому специалисту, она,
трижды перекрестившись, незамедлительно уехала к маме на три недели, для
приведения в порядок мыслей и желудка уставшего от бутербродов.

Надо сказать, что молодой специалист, в институте работал только с
перфокартами, на которых писал записки и изредка рисовал, отчего на
внезапно свалившееся оборудование глядел с некоторым изумлением, как
кошка на механическую мышку.

К хранителю всех тайн агентства, в придачу шёл стол, стул на деревянных
ножках и книжка, адаптированная к будущим БиллГейтсам.

Важно перекурив под уважительными взглядами новых коллег по работе и
заварив крепкого чая, Владимир приступил.

Кнопка включения была найдена по наитию, а вот дальше требовалась помощь
зала.

Наступила очередь книги.

- Ага, введение! Это мы пропустим. – Шуршал страницами свежий сотрудник

- О! «С чего начать работу», то что нужно!

К слову, глава «С чего начать работу», имела кучу русских пояснений, но
потеря времени в условиях всеобщего ожидания чуда от молодого
специалиста была не только не желательная, но и могла повредить
репутации.

Только конкретика, только суть! - под этим девизом и была введена первая
формула:

- FORMAT DISK C.....ENTER!

Надо ли говорить, что машинистка не успела даже записаться на химическую
завивку, не говоря уже о поездке к маме с прохождением курса лечения
бутербродной зависимости пирожково-борщевой диетой.

Молодого специалиста сплавили к чертям свинячьим в курьерский отдел.

А приготовленные к выбросу старые журналы, которые считались уже не
нужными после введения всех записей в электронное хранилище, заняли своё
почётное место на полках и даже обзавелись новыми обложками.

В детстве дочка не была чертенёнком, она была ураганом F-5. И если в
квартире был шум-гам, это нормально. Но если наступала гробовая тишина -
беда, лети, спасай дочу, квартиру, соседей - всё, что успеешь.
Чтобы направить в правильное русло её энергию, записали дочку (в 7 лет)
в танцевальный кружок. Понравилось, да так, что рвалась в кружок всеми
силами. В воспитательных целях на дочке лежало много обязанностей по
дому (вынести мусор, купить в магазине продукты и многое другое). Не
выполнишь обязанности - не пойдёшь на репетицию (кстати - ни разу не
"симульнула", всё делала вОвремя, поэтому "репрессий" никогда не
требовалось).
Репетиции начинались в 15.00, до дворца культуры - минута ходу. В 13.30
"оживление в зале" - дочка уже выходит из квартиры. Ловлю в последний
момент.
Куда идём? - На репетицию.
То, то и то (называю обязанности) сделала?
ДА. (и точно - всё сделала).
А чего так рано идёшь?
А я перед репетицией ещё ПОТРЕНИРУЮСЬ (и демонстрирует танцевальные па).
P.S. Сейчас она растит дочку - такую же непоседу. Еле справляется.
Однажды, в сердцах, воскликнула - и в кого же ты такая уродилась? Я чуть
не умер от смеха.

Ну, писал я здесь не один раз про дебильность системы ЕГЭ. Сегодня в
информболке на рамблере мою точку зрения подтвердил Станислав Говорухин.
... Что касается ЕГЭ, то, по его (Говорухина) мнению, этот экзамен
«губит образование», поскольку человек может ответить на все тесты, но
не может анализировать. «Приезжают люди с Кавказа, без образования
школьного, поступают в вузы, а местные мальчики и девочки умные не
могут. ЕГЭ стали пользоваться, как кредитной картой с подсмотренным
пин-кодом».
Вспоминаю вузы, в которых довелось учиться много лет назад. Такое было
впечатление, что сами преподаватели - дубы, которые сами ничего не
знают, кроме учебника. Были, правда, добрые исключения, но, к сожалению,
очень редко. И вот Ленинградский (простите за подробности, не могу не
назвать полностью) ордена Ленина и ордена Трудового Красного Знамени
Государственный университет имени А. А. Жданова.
Кажется и имя Жданова уже сняли. и ордена советские - чего теперь
значат! Но подготовочка была!
Первые курсы. Людмила Ивановна Житенёва (здоровья и счастья, если жива,
царство небесное, если ушла в мир иной). Экзамены по стилистике,
редактированию. В билете у меня вопрос: определить тип предложения.
Материал вроде бы знаю, но в правильном ответе не уверен. Называю наугад
из двух возможных (безличное или неопределенно-личное) вариантов.
Людмила Ивановна добродушно усмехается.
- Ну что ж, попробуйте доказать.
Пытаюсь доказывать, и чем больше углубляюсь в рассуждения, тем больше
убеждаюсь, что в первоначальной оценке был не прав. Потерянным голосом
сообщаю.
- Ну, стало быть, тогда получается, что неопределенно-личное...
И замолкаю, памятуя опыт обучения в двух других вузах, знаю, что
последует за неверным первым ответом - неуд, пересдача.
Людмила Ивановна тем временем поощряюще улыбается.
- Ну вот и хорошо, вот и прекрасно. Сами ошиблись, сами ошибку нашли,
сами во всем разобрались.
И пишет в зачетке - отл.
Ответы на следующие вопросы даже слушать не стала.
... был Хасби Сергеевич Булацев. (царство небесное, умер в самый
неподходящий момент. Мы только-только защитили дипломы и сдавали
госэкзамены. Хотя, как сказал Твардовский - "смерть - она всегда в
запасе, жизнь - она всегда в обрез"). Ему мы сдавали историю русской
литературы времен Белинского. На его экзамене я напутал годы работы
великого критика в "Наблюдателе" и "Отечественных записках".
Хасби Сергеевич удивился, но на этот раз я уже не боялся "неуда".
- Ну что вы, молодой человек, давайте вспомним...
"Молодой человек" вспомнил, и за эту свою первоначальную ошибку так же
получил пять баллов.
Многих могу упомянуть здесь, только все они в большинстве своем (дай бог
здоровья!) есть на сайте факультета журналистики Ленгосуниверситета
(теперь С-ПГУ). Это они учили нас не тупо отвечать на вопросы из трех
предложенных вариантов, как в телешоу, а - думать головами!
Нет там двоих памятных всему нашему выпуску (1984 г. Живы - дай бог
здоровья!)) - Евгении Петровны Кузнецовой, нашей самой любимой няни, и -
приглашаемой Гаяны (Гаянэ, как у Хачатуряна) Галуствны Шаровой (античная
литература). Это я в свое время на вопрос о Гай Юлии Цезаре постеснялся
ответить ей, что он мог несколько дел делать сразу (слишком тривиально),
но вспомнив его "Записки о Галльской войне", ответил, что Цезарь был
военным корреспондентом...
Факультет-то помните?

Из серии - российский чиновник как существо без мозга - дайте справку,
что вы были живы в прошлом году. Когда то давно одно из таких существ
выписало налог на транспортное средство. Правда выписало не владельцу
автомобиля, а его тезке, точнее молодой девочке, вообще не имеющей
никакого автомобиля. Ну лень было ему смотреть на имя отчество,
достаточно двух первых букв. А они к несчастью у девочки совпадали с
хозяином авто. И фамилия несклоняемая у обоих. Потом то же существо
"исправило" свою ошибку. Догадайтесь как. Вы так не сможете. Вначале
выписано налоговое требование хозяину, он его оплачивает. Потом висящий
налог на девочку переводится второй раз на хозяина, но хозяину не
сообщается об этом. А еще выписывается на этот неоплаченный долг пени.
Но тоже не сообщается об этом хозяину авто. И вот авто давно продано, а
хозяин авто собирается лететь за рубеж, а тут ему - уважаемый а вы
должны бюджету деньги за оплату чужих ошибок. Поэтому никуда не летите,
ваши билеты выкиньте, бронь на гостиницу выбросте и тд. Или вы наивны
настолько, что думаете что ошибки чиновников исправляются за их, а не за
ваш счет? Ха ха ха.

сегодня ездил на метро.. и так так не был там ооочень давно, купил 2
жетона в обе стороны сразу. иду обратно, беру жетон в руку, подхожу к
кассе, сую в окошко жетончик от метро - и говорю: "Один,
пожалуйста!"..... пауза была МХАТовская :)

Как я спасал свой глаз…
При очередной командировке на «Испытательное кольцо МПС», г. Щербинка,
Московской обл., мне по дороге, видать, надуло глаз, поскольку по
приезду он быстро разболелся и я не мог понять – казалось, что соринка
попала в глаз и я её никак не мог ни проморгать, ни проплакать, ни
вымыть… Поэтому побежал в медпункт… ПО ЗАКОНУ ПОДЛОСТИ он был закрыт в
виду болезни медсестры… И я вынужден был идти в МПС-овскую поликлинику…
Пришёл в неё после 2-х часов дня, когда глазник уже ушёл. Попросил в
регистратуре, чтобы хоть кто-нибудь из медиков заглянул мне в глаз и
вытащил соринку… И получил отказ… Стоявшая рядом женщина сказала: «НУ,
ВОТ Я – ГИНЕКОЛОГ… КАК Я МОГУ ЗАГЛЯНУТЬ В ВАШ ГЛАЗ? »... - «А КАКАЯ ВАМ
РАЗНИЦА КУДА ЗАГЛЯДЫВАТЬ? »… - ЕЁ КАК ВЕТРОМ СДУЛО, а регистраторша
посоветовала мне пойти в районную поликлинику… Там в регистратуре мне
выписали карту и сказали, что к глазнику никого нет. И я рванулся
обрадованный в глазной кабинет… Не тут-то было. Прочитав карту и узнав,
что я не МЕСТНЫЙ, она отказалась ЗАГЛЯНУТЬ мне в глаз. – Но у меня же
медицинская страховка… - А нам на неё наплевать. – Я пойду жаловаться к
главврачу… - Идите… Главврач мне честно сказала, что возиться со
страховками – проблема большая. – Ну неужели трудно заглянуть мне в глаз
– он же весь красный у меня… Смилостилась, вызвала врача и велела
принять меня… Та, недовольная, привела меня в свой кабинет – подняла мою
веку и сказала, что там ничего нет. Оказалось простудное воспаление -
закапала и выписала капли… УРА, МНЕ СПАСЛИ ГЛАЗ! ДА ЗДРАВСТВУЕТ НАША
САМАЯ ЛУЧШАЯ В МИРЕ МЕДИЦИНА!

Рассказ о моей ЧУДО-собаке. Не судите строго, пишу первый раз.
Ее зовут Джема и у нее есть дар телепатии. Она умеет передавать свои
мысли не только другим животным, но и людям... А случилось это так...
гуляя во дворе с собакой к нам присоединилась соседка с 1.5годовалым
внуком, мальчишка бегая по двору залез на ледяную горку, на что соседка
стоя не много поодаль, стала внучка ругать что-бы он немедленно слез и
не сломал себе шею.. и вдруг Джема встав между ними без единого звука
просто посмотрела ей в глаза, та ПОНЯЛА что ей сказала собака мысленно
(не ругай его) конечно не дословно, но это было более чем понятно...
Затем мы отправились в гости, это был уже другой день, и мы зашли к
одной знакомой у которой тоже есть собака (по кличке Динго-характер
оправдывает имя) Динго абсолютно не управляемая, заставить ее сидеть
спокойно не может даже хозяйка. И вот эта прыгающее животное не давало
мне спокойно сидеть и пить чай, она разве что не лезла мне на голову,
моя собака лежала сзади, и Динго видеть ее ну никак не могла. Так
продолжалось минут 10, и вдруг Джема просто встала не издав ни звука и
каким то мысленным приказом, заставила Динго поджать уши, хвост, и та
сползла с меня спряталась под диван и не вылазила от туда еще минут 10,
потом она как лазутчик по пластунски, брюхом к полу, проползла в ванную
от куда больше вылазила. Это было похоже на сильнейший испуг. Просто так
на ровном месте, прыгала, прыгала и убежала. Хозяйка той собаки потом
еще долго меня спрашивала, что такое ей Джема сказала?
Ну и последняя история о спасении котенка.. Джема большая любительница
по нянчиться не важно с кем. И вот, около подъезда оказался котенок.
Джема от него не отходила ни на шаг, котик был вылизан и зализан пока
весь не был мокрым.. и всем проходящим мимо собакам (на поводках или
без) которые уже срывались с места что-бы покусать котенка, Джема
показывала клыки и те не добегая 2 метров останавливались на месте
разворачивались и уходили с обидой в глазах, как будто им давали
большого пинка)) а дальше мы пошли на обычную площадку для выгула собак,
а их там собирается не менее 10 и как правило большинство бегают без
привязи.. Котенок пошел за нами прямо туда в глубь своих врагов. Но и
тут Джема не дала его в обиду, неприкасаемый авторитет и глухое рычание
не дали подойти к котенку ни одной собаке, они все смотрели только со
стороны как важно вышагивает Джема, а рядом бежит малюсенькая теперь уже
Дымка. Котенка взяли себе. Вот такая история.

Любавический ребе был очень образованным человеком. В молодом возрасте
смог пройти всю еврейскую основную литературу и самостоятельно изучал
светские науки. Формальную учебу начал в Раввинской Семинарии
Hildesheimer в Берлине, затем был вольнослушателем в Университете
Фридриха Вильгельма на факультетах философии и инженерии. В Париже
закончил инженерное отделение Ecole Superieure de Mecanique et
d'Electricite и поступил на математическое отделение в Сорбонне. Оставил
учебу в 1940 году, покинув Париж за три дня до захвата его немцами.

Однажды ребе, сказал своим последователям: «Все созданное в мире Божьем
может преподать нам урок».
Думая, что ребе преувеличивает, ученики спросили: «А чему учит нас
поезд? »
«Тому, что опоздав на минуту, вы можете потерять все», — ответил ребе.
«А телеграф? »
«Тому, что нужно платить за каждое слово».
«А телефон? »
«Тому, что ты говоришь здесь, а слышат - там».

Дочка беседует с одноклассницей(3 класс):
- Святому Валентину голову отрубили, поэтому он и святой.
- А за что ему отрубили?
- За то, что он всех солдат замуж выдал, а это нельзя.
Подумала и добавила:
- У них же в армии девочек нету.

Раз, решили поехать на покатушки с клубом 4х4тур.
Но по по некоторым причинам поехать не получилось...
И после прочтения их отчета, я одновременно пожалел, но и остался рад...
И вот собственно их отчет(не дословно).
Утро субботы. , Выехали из москвы в сторону Твери.
Там до обеда поколбасились хорошенко.
Ночь субботы или раннее утро воскресенья.
Немного подвыпив несколько экипажей решило ехать домой.
Утро-ночь воскресенья.
Нашли уехавших ночью ребят в ближайшем болотце со сгоревшей лебёдкой и
стали их пытаться вызволить.
Когда последний автомобиль лег на мох болота, привалившись в торф,
некоторые ребята договорились прогуляться в соседнее село за
трактором.... Потом еще за одним.... Потом и еще... и еще... И
еще(где-то даже бтр раздобыли) и всех их, кроме БТРа постигла та-же
участь.
(Не буду томить вас ожиданиями кульминации)...
Ситуация на утро вторника такова... Сидят два уаза со сгоревшей
лебёдками, один ниссан, одна тойота и три нивы (с лебединой только нивы,
но их мощности не хватит для вытаскивания тяжелого уаза или иномарки) Так
же утонула одна беларусь, попытавшись подобраться с другой стороны
болота, еще две кое как выехал, отказавшись помогать нам, после ночи в
болоте, и закопавшийся, так и не доехав до болота т150.
БТР прибыл под вечер, и всех благополучно вытащил, т. к он мог плавать.
Вот такая страшная история со счастливым концом!

Ну, моя любимая девушка не жалует почему-то Вернера. Так я ей кое-что
иногда отсылаю. Вчера отослал историю от 15 февраля про День Цветного
Пластилина. Сегодня прислала ответ.

:))) Ну, у нас у подружки дитё тоже забавные вещи вывозит. Так, как-то
своему нынешнему папе крикнуло (на чем-то он неудобном сидел): "Саня, ты
настоящий гей!". Ну ребенок-то имела в виду "йог".

Случилось это в далёком ныне 2000-м году, в самом его начале. Я тогда
был студентом. Не то, чтобы сильно голодным, но материально всё же
озабоченным. Денежку старался срубить любыми доступными способами - от
написания курсовых и коллоквиумов на заказ, до вялого шкрябания лопатой
по промёрзшей наледи. А лёгкой денежке так и вовсе рад был. Например -
кровь сдать! Два часа - и ты счастливый (и сытый!) обладатель 420-ти
рублей. А уж, например, наблюдателем на выборы затесаться - вообще
удовольствие. Эту тропинку я протаптывал через соседа на два этажа выше
- человека прямого, бескомпромиссного, политически грамотного. Посидишь,
бывало, в тепле и уюте возле работающей избирательной комиссии, газетку
почитаешь, поглядывая, чтоб никто безобразия не нарушал - а на завтра
тебя уже заветные сто рублей дожидаются (а то и сто пятьдесят!). Да ещё
с благодарностью! Целых полтора кило масла сливочного приобрести можно!
Жаль, выборы редко...
Поэтому, когда в феврале месяце сосед поймал меня за рукав в подъезде, я
был несказанно счастлив! А уж когда сумму озвучил - 1800 рублей (три
стипендии!!!) - так и вовсе у меня помешательство наступило. Наверное, я
тогда на Скруджа Макдака из мультика похож был, у которого доллары в
глазах мелькали. Поэтому, объяснения, что от меня требуется слушал
вполуха. Единственное, что понял - что надо явиться в штаб в районе
Павелецкой и там всё расскажут.
Явился как штык, даже раньше времени. Поискал политически грамотного
соседа. Не обнаружив, сильно не расстроился - разберёмся как-нибудь!
Спустя полчаса от назначенного времени, вышел к нам мужичёк лет
пятидесяти, предложил рассесться на заранее приготовленные стулья, а
кому не хватило у стеночки встать. Мне хватило - зря, я, что ли, раньше
приехал?! Речь мужичка была в меру пламенной и сводилась к тому, что
если мы не проявим, согласно нашим убеждениям, политическую активность и
не разъясним сомневающимся, за кого надо проголосовать, выбрать могут
какого-нибудь коммуняку краснорожего, а то и вовсе клоуна адназначного.
А это недопустимо, когда есть толковый, грамотный и опытный политик,
способный обустроить Россию и вывести из "мёртвой петли". Я в ответ
только плечами пожал - типа не против я, но сюда пришёл вовсе не за
этим. Видимо, как и большинство присутствующих (судя по их разговорам во
время ожидания оратора). Надо сказать, что в тот момент я к кандидату
какого-то выраженного отношения не имел. Безусловно, на фоне вечно
"синего" Ельцина смотрелся он молодцом, но каких-то положительных деяний
я вспомнить не мог. Впрочем, мне, как человеку интересующемуся политикой
чуть-чуть меньше, чем барышнями, пивом, автомобилями (я как раз стал
счастливым обладателем 10-летней "шахи"), учёбой, непосредственно
деньгами и ещё множеством занятных явлений, это было простительно. Можно
сказать, что в этом отношении я был "чистым листом".
Практическая же суть вопроса заключалась в том, что нас разобьют на
тройки и мы будем дежурить возле станций метро, разъясняя неразумным
гражданам азбучные истины. Восемь дней по три часа. И за всё это
удовольствие каждый получит по 1800 целковых (В-А-У!). А кто подойдёт
прямо сейчас, тот сможет показать пальцем, возле какой станции желает
стоять и будет ему дадено. А кто не успеет - поедет стоять возле Выхино!
Тут возле его столика возникла маленькая заварушка, но порядок был
быстро наведён, выстроена очередь, в которой я оказался третьим. Выбрал
я, конечно же Юго-Западную, ближайшую к дому. До конца записи попросили
не расходиться, чтобы познакомиться с соратниками, с которыми предстояло
дежурить и получить таблички. У меня в соратниках (вот блин!) оказались
две сильно преклонного возраста дамы. Поэтому, табличку решено было
выдать мне. Нет, поначалу, я воспринял это философски. Но, когда суровый
дядька предупредил, что за порчу или утрату пластмассовой таблички на
палке со светлым ликом и ФИО с меня удержат 450 рублей, мне как-то всё
сразу разонравилось. Не то, чтобы я собирался её выкинуть - вовсе нет,
однако, кто его знает, как там на баррикадах? Сломает мне её идиот
какой-нибудь, а удержат с меня! Впрочем, впарить её, вместе с
ответственностью какой-нибудь из моих бабок не вышло. Ну да ладно! Будем
беречь!
Первые два дня дежурства пролетели как один миг! Мы добросовестно
собирались к 17-ти часам и стояли как три тополя, изредка удостаиваясь
равнодушных взглядов спешащих по своим делам прохожих. Интересовались
нами только наши "кураторы", вылезавшие к восьми вечера из метро,
фотографировавшие нас и уползавшие обратно. На третий же день всё пошло
гораздо хуже. Нам должны были выдать книжки.
То, что надо приехать на своих двоих за этими фолиантами (причём,
заблаговременно! И опять я! А бабки мне с бабками (хорошо вышло!)
одинаковые полагались!) было ещё полбеды. Беда началась, когда я книжицы
в двух "челночных" сумках, наконец, до Юго-Западной допер! Тут, надо
подробней рассказать о моих соратницах. Первая была абсолютно
среднестатистической бабулькой. Сфера интересов - соленья-варенья, "во
Пугачёва даёт" и, конечно, внуки. Неопасна, в общении проста и понятна.
Мотивация нашего бдения - сходная с моей. А вот со второй бабкой всё было
гораздо сложнее. Была она истинно пламенной. Может быть, из-за
отсутствия семьи, может по другой какой причине... Но, то что мы стоим
за деньги, оскорбляло её до глубины души, поскольку о кумире своем она
могла говорить часами. Всего не упомню, но "добрый, голубоглазый" и
"настоящий мужчина, вон как на истребителе летал! Вы же смотрели
передачу?!" почему-то в память врезались.
Так вот, когда я привёз эти злосчастные книжки, покой был утрачен.
Полностью! И всё из-за того, что подход к раздаче книг у второй бабки,
являвшейся нашим самоназначенным командиром, был специфический. Мягко
говоря... Происходило это так. Подошедшего гражданина, желающего
получить книгу, бабка спрашивала, пристально заглядывая в глаза: "А вы
за кого голосовать собираетесь?". Если подошедший гражданин твёрдо
говорил - "Так за него-ж", показывая на мою табличку, то получал
заветную книжку и уходил счастливый. Если честно говорил "Пока не решил,
сомневаюсь", получал предложение подумать и прийти позже, после принятия
решения (мне-то, с моей примитивной логикой, казалось, что именно он и
должен книжку получить, ан нет!). На законный вопрос "Почему?", ответ
давался нетривиальный: "Вы вот сомневаетесь - так и я в вас сомневаюсь!
Вдруг вы к Его фотографии на обложке усы, рога и бороду подрисуете, а
потом книгу в помойку выбросите?!". Солидные дядьки, при галстуках и
портфелях, получив такой ответ уходили от нас в состоянии глубокой
задумчивости. Женщины - те попроще, просто крутили пальцем у виска. И,
наконец, если визави твердо заявлял "За коммунистов!", в ответ
раздавалась конкретная брань. После первого такого инцидента, когда
брыжжущий слюной старик чуть не отоварил нашей Кларе Цеткин костылём по
башке, я понял, почему сумма так велика. И, похоже, мы её сполна
отработаем. Главное - табличку сберечь! Временами, мне начинало
казаться, что эта бабка - конкретный левацкий наймит-провокатор. Здравый
смысл, однако, эту гепотизу отвергал - уж больно искренна была в своем
негодовании! Если предположить, что притворяется - так при таких
способностях давно бы штук десять "Оскаров" имела и находилась сейчас на
своей вилле, где-нибудь в Беверли-Хиллс, потягивая у бассейна
экзотический сине-зелёный коктейль, а не месила вместе с нами склизкую
московскую кашу, облаивая несчастных библиофилов.
Примерно в таком же режиме прошло ещё два дня. Я, правда, нашёл выход -
заправлялся стаканчиком беленькой (чтобы сберечь рассудок), отходил чуть
в сторонку, "типа, я не с ними" (чтобы сберечь табличку) и думал о
своем. О том, как подгоню матери к 8 марта настоящий букет из цветов,
барышне своей - флакончик парфюма, да ещё и за курсы английского за пару
месяцев вперёд заплачу... И на новый глушак для шахи хватит! Благодать!
К середине пятого дня дежурства, благодать, однако, была грубо нарушена.
Хотя, нет, зря я это! Нарушена вполне корректно и вежливо подъехавшим
экипажем ППС. Мне то казалось, что у нас всё ОК, но Роза Люксембург
никаких бумаг предъявить не смогла. Упс!!! Нас дружно погрузили в жигуль
и повезли в отделение. Там, однако, в немножко знакомый мне обезъянник
сажать не стали, отвели в ленинскую комнату (или что-то такое- фиг его
знает, как это у них называется...). Пламенная рванула к телефону, я же
блаженно расслабился. Кто бы мог подумать, что доставка в милицию в
качестве нарушителя общественного порядка может приносить удовольствие?!
Тем не менее, тут было гораздо комфортнее, чем возле метро под мокрым
снегом и градом проклятий со стороны политических оппонентов. Тем более
- "солдат спит - служба идёт". К сожалению, лафа кончилась удивительно
быстро - уже через полчаса тот же жигуль доставил нас обратно и
отправился восвояси.
Но, счастье было близко! На следующий день книжки кончились. А ещё через
пару дней закончились и сами бдения. Табличку я сберёг, денюжку получил
(правда, с приключениями - оказывается, можно было подъехать сразу по
завершению пикета в последний день, но наша Индира Ганди принялась
кормить нас "завтраками", постепенно приучая к мысли, что мы тоже стояли
"за идею"). К чести организаторов - выплатили как положено, даже с
премией в целых 100 рублей. Что, к сожалению, не помогло им привлечь
меня в свои ряды. Сомневаться я перестал. Просто пошёл и проголосовал за
красных.

КАЧЕСТВО выборов

Выдали в новостях. 1й канал. по поводу веб-камер на избирательных
участках и разрешения (четкости) их
- а на вебкамерах (они под потолком ) разрешение маленькое? как что
разглядеть?
- это уже зависит от вашего компьютера! насколько он мощный!
Не надо быть великим компьютерным специалистом что бы понять если на
входе г.. но (плохое качество картинки на вебкамере), то на выходе (комп
пользователя) конфетку НЕ сделаешь!!!!

а бюджет этих наблюдательнх пунктов с вебкамерами-15 млн рубл....

Xameleon-Adm

Обсуждаем новости с приятелем: "В Афинах разграблены 150 магазинов"
Приятель: "Когда и у нас начнется, я в Связной пойду. Мне давно нравится
новый Samsung Galaxy S2"

Прочитал, что оказывается 9 февраля день стомотолога.
Отмечается в день мученицы Аполлонии Александрийской.
Которая в 249году добровольно шагнула в костер, а перед этим ей сломали
челюсть и выбили все зубы.
В общем день жестянщика.

Только что читал ДП, обсуждение новости: Генеральная прокуратура РФ по
запросу депутата Государственной думы Павла Зырянова провела анализ
логотипа сайта, созданного Навальным...
... в официальном заключении говорится, что такой логотип оскорбляет
герб российской Федерации...
... логотип представляет собой точную копию герба РФ – двуглавого орла,
в лапах которого вместо скипетра и державы – две ручных пилы...
один из комментов (DR.):
... логотип штука неодушевлённая и не обладает ни правами, ни чувствами,
а значит заключение которое сделал эксперт - "оскорбляет ГЕРБ" вероятно
сделано после разговора с двуглавым орлом под влиянием веществ
изменяющих сознание. Интересно каким образом Герб оскорбился, обиделся
ли он и не откажется ли он теперь от России? ...

Как «забривают» в нашу доблестную Армию…
- Сын мой был на языке военкомата уклонистом… Он не хотел весной идти в
Армию, так как осенью друзья обещали ему устроить вызов в Севастополь на
Черноморский флот... – У нас в Мордовии в «моде» праведный воин адмирал
Фёдор Ушаков… Поэтому он весной жил у друзей… Когда приносили повестку,
моя жена говорила: «Если вы вернёте его таким, каким я его вам сдам – я
сам приведу его к вам»… И все «посыльные» молча разворачивались и с
повесткой уходили… Сердобольный участковый даже предлагал устроить его в
милицию – чтобы не «забрили» в Армию. Но план есть план – военкомат
должен его выполнять… Начали хватать студентов в Университете прямо
после сдачи экзамена. А сын мой уже год как работал наладчиком
микропроцессорного оборудования на Бельгийской пивоваренной компании…
- И пришли за ним днём на работу… Директор – умный мужик, на
«иностранную» территорию их не пустил, без официальных документов… А
сына предупредили, чтобы ушёл на 2-3 дня в отгулы, как раз закончится
срок призыва… Но сын «правдолюбец», сказал: - «Я повестку не получал»… И
на другой день, в пятницу, явился на работу… А надо сказать, что он у
меня классный спец, поэтому после работы помогал ещё и немцам в наладке
нового оборудования, Закончил он работу в 9 вечера и на выходе из
проходной ему при всех надели наручники… Оказывается три бригады
военкомата, милиции и ОМОНА – окружили завод и его караулили… А нам в 10
вечера позвонили, что его за хулиганство забрали в милицию…и завтра из
Рузаевки прямиком отправляют в Армию…

Познакомился я с интереснейшим мужиком, египетским греком, проживающим
ныне в Германии. Откуда в Египте взялись греки и как их оттуда выперли -
это вообще отдельная история.
Дикие греки, практически арабы, в Европе - это культурный шок для обеих
сторон: как для хозяев, так и для гостей. Скажем, косточка оливы
(практически неизвестной европейской науке:-))в желудке, с удивлением
выяснили врачи, ещё не повод для операции!
Так вот, собственно, байка. Молодой парень тогда, грек, решил тоже сдать
на права, как все. Теорию сдал хорошо, а с практикой вышел напряг. Ну
никак и никак! Однажды, он так и ругнулся вслух при инструкторе:
- Да у нас я бы дал штуку марок и имел бы права за так!!!
- Штуку, говоришь... Давай!
Так и произошло первое взаимопроникновение культур. К счастью для немцев
таким бардаком в плане коррупции, как в России, оно почему-то не
закончилось.

Жизнерадостный американец по имени Карлос Родригес живет практически без
мозга. У него нет лобных долей, да и вообще мало что есть в черепной
коробке после страшной автокатастрофы. Но он ничем не отличается от
других людей… когда носит шапку.

Существует также описанный случай 16-го века, когда анатомировали
мальчика, скончавшегося спустя 3 года после тяжелой травмы черепа. При
вскрытии у него не нашли мозга. Как он жил эти три года? Ряд ученых
полагает, что существует так называемый «брюшной мозг». И действительно,
в желудке и кишечнике около 100 миллионов нервных клеток, куда больше,
чем в спинном мозге, например. Что до Родригеса, то личность его
совершенно не изменилась после того, как у него удалили больше 60%
головного мозга, не изменилась память и когнитивные способности. Чем же
он думает? Ответить на этот вопрос ученым еще предстоит.

А БЫЛ ЛИ МАЛЬЧИК, или ДОЧЬ КИРКОРОВА
(Комическая зарисовка в 2 частях)

Часть I.

24 ноября. Квартира в Филипповском переулке. Комната, застеленная
коврами. В центре стоит роскошное трюмо XVIII века, явно имеющее корни с
одной европейской королевской семье. Вокруг зеркал горят лампочки. На
стуле перед трюмо сидит Филипп Киркоров и наносит грим. Распахивается
дверь, вбегает Директор артиста потный, с выпученными глазами. Киркоров
медленно переводит на него взгляд. Тот, прислонившись к косяку, тяжело
дышит.

Директор артиста: Пугачева с Галкиным женятся!
Кироков (вскакивая со стула): КАК?! Как женятся?
Директор артиста: В ЗАГСе! Скоро!
Киркоров (нервно ходит по комнате): Нам нужен скандал! Нам срочно нужен
скандал!
Директор артиста: Так давай всем скажем, что ты гей!
Киркоров: Да какой гей?! Эту фишку Боря Моисеев еще в 90-х придумал,
сейчас каждый второй гей.
Директор артиста: Ну, пошли тогда кого-нибудь на х#й!
Киркоров: Уже и посылал, и бил – все не уходят.
Директор артиста (задумчиво): А тогда… а тогда давай скажем, что у тебя
есть сын!
Киркоров (продолжая ходить по комнате): Да какой сын?! Святым духом что
ли надуло? И почему сын? Сын вон у Зверева! Надо что-то другое. Надо
что-то совсем другое!
Директор артиста: Придумал! Это будет сенсация! Совсем другое! У тебя
будет дочь!
Киркоров (остановился, поднял бровь): Хм.
Директор артиста: Точно! Будет дочь и особняк в Майами!
Киркоров: Почему в Майами?
Директор артиста: Значит, с дочерью ты согласен - это уже хорошо!
Киркоров: Хорошо! Дочь – это хорошо, я всегда мечтал о дочери! Но почему
особняк в Майами?
Директор артиста: Ну у Галкина в Грязи, а у тебя в Майами – вполне
логично.
Киркоров: Хм.
Директор артиста: И этот особняк ты купил! Дочери! Пиар! Скандал!
Киркоров: Дальше…
Директор артиста: И дочь ты назовешь в честь Пугачевой – Аллой!
Киркоров: Да ты с ума сошел! Какая Алла?! Алла-Виктория хочу! У меня
дядю Виктором звали.
Директор артиста: Хм.
Киркоров: Хм.
Директор артиста: Потом мы тебя женим!
Киркоров: Зачем?
Директор артиста: У нас в стране вроде как не принято отец-одиночка.
Неприлично. И лучше, если она будет с ребенком, а еще лучше если двое.
Двое мальчиков! Отличная семья – два сыночка и лапочка-дочка! И зовут ее
Люда!
Киркоров: Алла-Виктория Директор артиста: Жену, а не дочь.
Киркоров: Ух ты! Гениально!
Директор артиста: И пусть она уже была замужем! Несколько раз - чем
больше, тем лучше.
Киркоров: И тут я такой добрый...
Директор артиста (перебивая): Пугачева с Галкиным женятся 24 декабря, а
мы объявим, что у тебя родилась дочь на «Золотом граммофоне». Все
остальное на фоне твоей дочери померкнет…
Киркоров: Погоди, а кто рожал-то? До граммофона 2 дня осталось – никак
не успеваем полный цикл.
Директор артиста: Ммммммм…. Ааааааааа…. Ззззззззссссссссууууууурогатная
мать!
Кирокоров: Етить твою суррогатную мать! Как складно! Кстати, почему
суррогатная? Я ж мужик, я могу!
Директор артиста: Ты артист, а это - тренд!
Кирокоров: Главное, что не гей (присаживаясь обратно к трюмо напевает)
Едии-ии-н-стве-н-на-аа-я-яяя мояяяяяя! С ве-ее-етро-оо-ом
оо-обру-ууу-уче-еее-енн-ая!

Часть II.

26 ноября. ГКЗ. Вручение премии «Золотой Граммофон». Зал заполнен. В
первых рядах сидят VIP персоны, в том числе Максим Галкин с Аллой
Пугачевой. На сцене только что закончил свое выступление Киркоров.

Киркоров
(раскланивается, слезы в глазах): У меня родилась дочь! Я безумно рад!
Меня переполняют эмоции, ведь я так давно об этом мечтал. Сам еще не
понимаю, что это, но уверен, что это прекрасно!

Максим Галкин: Ой! Аллусик! Ты знала?
Алла Пугачева (зло): Нет!
Максим Галкин: Аллусик, так что ж мы теперь? Что ж делать-то?
Алла Пугачева (сквозь зубы): Что делать?
Максим Галкин: Как же свадьба-то наша. Все, что ли? Может теперь уже и
не надо?!
Алла Пугачева (толкает Галкина больно в бок локтем): Я тебе дам «не
надо»! Ничего... и мы... родим!!!

Занавес

Вот сейчас на male прочитал про анкетирование в одном столичном
аэропорте: Каждый пассажир при полете через аэропорт может заполнить
специальную анкету, оценить все этапы предполетного и послеполетного
обслуживания в аэропорту, а затем отправить свои замечания и пожелания в
Службу качества "Шереметьево".
В 2011 году в программе приняли участие более 150 пассажиров, было
обработано около 300 анкет.
Или я чего-то не понимаю, или все с ума посходили с подсчетами.