Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.03.2013 по 31.03.2013
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Наконец отдохнули.
У нас были завтраки и ужины, а обедать решили еще заранее морепродуктами - тут замечательная сеть продуктовых супермаркетов по смешным ценам: - Королевские креветки - 6 евро, -0,7 литра пятилетнего бренди - 6 евро, -10-летнего - 10! У нас - множим на 3! С сигаретами и сигарами - та же картина.
Мы просыпались под гульканье горляшек, которых подкармливали на лоджии, пение диких канареек и крики попугаев. Никакой анимации и музыки пятизвездночных отелей. Так мы и прозвали нашу богадельню - "Божий одуванчик". Это не первое путешествие на Канары. Году в 95-м я сделал подарок супруге. Она уже 2 года работала в аэропорту, но ни разу в жизни не летала на самолете и не была за границей. Так я и сделал, что после ночного последнего перед отпуском дежурства мы вечерним чартером полетели не куда-нибудь, а на Канары. Радости предела не было, и жена весь полет смотрела в окошко, хотя летели ночью. Благо, у нас есть сервис: заказываешь места в самолете сам.
Отель выбирали, чтобы отдохнуть, то есть потише. Вы будете смеяться, но первую неделю мы там были самые молодые! Англичане, итальянцы, французы и немцы. Немцы на их пенсию там всю зиму живут, даже есть выкупленные частные номера. Там жить дешевле, чем в Европе. Из русскоговорящих были только мы, и опять-таки нам крупно повезло! Поясняю...
Египет, Шарм. К барной стойке у бассейна подходит вновь прибывшая семья из Краснодара (еще та публика). Муж, жена и двое детей. Устали, видимо, после перелета, хотя и всю неделю "уставшими" и были.
Муж обращается к египтянину-бармену, говорящему на английском, немецком и даже на русском в части по профессии касающейся: - Слышь, бля, сделай чё-нить нормальное. У бармена открылся рот и заплелись извилины. - Чё, них.. ни шаришь? (жена и дети рядом), плюс отдыхающие.
(Последнее время у меня появилось желание хоть чем-нибудь помочь людям. Но после случая в баре чувствую, что это возрастное и скоро пройдет. Ну подарил я соседу видеомагнитофон совсем не пользованный - пусть порнуху смотрит, телевизор отдал хуторянину на острове, куда раз в год на рыбалку приезжаем. Так и у бара получилось...)
Я на своем худо-бедно английском объяснил бармену, что этот джентльмен (!!!) из России хотел бы выпить что-нибудь покрепче и побольше, а его даме, пожалуйста, коктейль "Махита", детям - мороженое.
"Джентльмен" повернулся ко мне всеми ста килограммами (не считая золотых цепей, перстней и пудового креста -"тяжело верующий"), и это при моих шестидесяти в мокрых плавках, и всем своим видом, обдав хроническим перегаром, дал понять, что сейчас его очередь. - Чё, бля? (тут я наконец понял, что с филантропством надо завязывать). Я ответил по-русски, что объяснил бармену суть его заказа. - А ты чё, по-ихнему шaришь? - Нет, - ответил я, - по-английски. - Да... откуда? - В школе учил, - сьязвил я. - А откуда приехал? - Из Таллина. - А чё ты там делаешь?- задумчиво спросил он. - Живу. Бармен обслужил по полной программе. Глава семейства залпом выпил стакан и, с резюме "х- х- х ...ня", тяжелой задумчивой походкой пошел с семьей занимать свободные лежаки. Лежаки предусмотрительно были зарезервированы друзьями этого семейства. В отличие от выше описанного, друг был необычайно высок, худ, но жилист. Он призывно махал руками показывая на целлофановый пакет. Как потом выяснилось, в пакете была литруха водки и закусь. Так в задумчивости они и просидели под палящим солнцем до обеда.
Они пили молча, я тому свидетель, они пили и закусывали просто глядя молча друг на друга. Жены у бассейна разминались "Махитой". Дети с визгом и дикими криками плескались на противоположной стороне бассейна, они ныряли, несмотря на запрещающий знак, носились между лежаками, вызывая недоумение импортной публики. Наконец спасатель-смотритель подошел к мамашам и начал что-то объяснять о правилах поведения. Леди, видимо со знанием английского, через весь бассейн метров с 50 опустившимся от седьмого со льдом коктейля голосом: - Максим, бля, ты чё орешь!!!
Дальше был обед, где все включено, и опять бассейн, бар, и у них с собой опять было! Я не вру. Так было каждый день! Так мы с женой решили загорать у немецкого бассейна. Наивные, что с нас взять... Бассейнов было несколько, и мы каждому по загорающей публике дали название.
....Они и сюда пришли. И при этом сплошной во все горло мат. И куда деваться бедному крестьянину?
Подходит тетка с лейбой и папкой бумаг. Говорит по-польски. Бассейн ведь польско-немецкий! Анкету надо заполнить. Я отвечаю по-чешски, потом вижу на ее табличке русское имя. Разговорились. Да, есть проблема, вы в тот бар и бассейн не ходите, мы уже поднимали этот вопрос...тем более, вы из Эстонии.... Чувствуете?
Ночью на дискотеке, Вы не подумайте, что я хожу на подобные мероприятия, так как там был избит диск-жокей. Дискотеющийся выполз на сцену и потребовал "Подмосковные вечера". Захотелось спеть ему, затосковал бедняга на чужбине среди бусурман по родным березкам, бля, по родине, ё.. Итальянец, что с него возьмешь - деревня! Нихт фирштейн... - Ах, нихт! Итальянец - в больнице, тоскующий в египетской ночи под пальмами по подмосковным вечерам - в полиции. Дальше продолжать?
Девятое Мая. Наши люди празднуют. Побросали немцев в бассейн: -Вот тебе за бабушку, вот тебе за дедушку!
Нет, не подумайте, никакого антисемитизма: эстонская пожилая пара торгуется с египтянином на ЭСТОНСКОМ языке! У египтянина усы перхотью покрылись. Дорогая редакция, я хренею.... Наташа (полтора центнера с гектара) прижала грудями, а таких, уверяю, даже Вы не видели, продавца к витрине, и он отдал ей перстень за 35, хотя первая цена была 150.Немая сцена: зажатый грудями продавец почти не виден, только усы меж грудями как пузыри утопающего, Наташа протягивает 35 и при этом делает грудями жевательно- сосательное движение. Мы уходим, продавец в прострации или в реанимации.
Через неделю общения с импортной публикой я вдруг с ужасом осознал, что начал забывать русский мат! Вот оно - тлетворное и разлагающее влияние Запада! А я не верил замполитам...
Учитель истории. В десятом классе заболела учительница истории, была откровенно слабая... На смену пришёл фронтовик на пенсии, бывший директор школы. Уроки интересные - я увлёкся, стал приходить к нему домой поговорить об истории: он с супругой был только рад интересу стал - давать книги, от Истории ВКП(б) 38-го года до Солженицына и Мао Цзедуна, чтоб сам думал... Сталина оправдывал: а что хотеть от лидера страны, если показывают фильм 'Кубанские казаки'... Понравилось как он объяснял неверие Сталина в войну с немцами: "Мировой рынок овчины стоит на месте - кто же начнёт войну с СССР..." Классный был учитель.
Моя хорошая знакомая - переводчик рассказала историю из своих первых поездок на родину Шекспира и Ньютона. В то время она работала на инофирме, руководство которой как раз собиралось в свою первую поездку на родину Пушкина и Толстого. Главный инженер проекта, человек серьезный и ответственный, желая основательно подготовиться к поездке, стал задавать ей вопросы об особенностях проживания в России. Ничего удивительного, что одним из основных вопросов, беспокоящих его, был диаметр пробки раковины умывальника. Не менее удивительно, что моя знакомая ответить на этот вопрос не могла, просто потому что не знала. А вы знаете? Главный инженер заподозрил неладное в нежелании выдавать этот стратегический секрет и предпринял несколько неудачных попыток выведать у нее эту тайну, чем порядком ее измучил и изрядно насмешил. Чуть позже, зайдя поболтать к своей подруге (кстати тоже англичанке), она, смеясь, рассказала ей о дурацких расспросах главного инженера. Да еще и спросила, мол неужели нельзя помыть руки просто под краном без этой дурацкой пробки? Англичанка ей слабо подхихикнула, но потом, посерьезнев, воскликнула: - Послушай, а вдруг он захочет и лицо вымыть?!
Овчарка, кот, опять собака - теперь мой кот. Было это давней осенью. Купили двух карпов кило под три каждый. Зажарили их сразу в духовке и убрали на верхний шкафчик, прикрыв другим противнем, в надежде ШОП НИКОМУ. Надо было уйти в гости ненадолго. СЩАЗ!!!Когда пришли домой, то услышали как кот тихонечко орет, а тихонечко потому что дышать не может, а орет потому что лежа на пузе слезть вообще нереально. Умял одну рыбину почти всю. На следующий день только воду пил.
К истории про дворовых кошаков, чуть не загрызших собаку... В пору моей юности вопрос с такими вот котами стоял в микрорайоне очень остро. Дело в том, что расплодилось их тогда видимо-невидимо. Да наглючие такие, просто беспредельщики. Доходило до того, что пока бабуськи возле подьезда чесали языками после похода в магазин, умудрялись вытаскивать из сумки колбасу. А ведь в то время ее попробуй еще купи! Надо ли говорить, что к марту население микрорайона переставало спать по ночам. Да и как здесь уснешь, если вся эта шайка-лейка устраивала такие арии.... Таких мне слышать больше не приходилось. Иногда казалось, что котяры со всего города нарочно здесь собираются нервы нам потрепать. Что только не делали, даже капканы сосед ставил, не помогло. Обращались к властям, но это было начало девяностых и им не до каких-то котов. Так продолжалось пока в один из домов не переехал мужичок с двумя невзрачными собачками. Был он под стать собачкам, ничего примечательного. Вот только хромал сильно. И вот с той поры прошла у котов масленница. Мы как-то даже не сразу заметили, что поголовье стало стремительно сокращаться. Бабульки ликовали, вот значит, все-таки разбираются с котярами коммунальные службы, молодцы!!! Но оказалось, что службы эти как раз и ни причем. Все было намного проще. Мужичок этот оказался бывший тигролов, который повредил в тайге ногу, приехал подлечиться к родственникам. Ну и собачки соответственно были натасканы, даже тигра не бояться, а барсуков и енотов давили играючи. Так вот, мужичок этот отпускал их на ночь по улицам побегать, чтобы не застаивались. Ну а те походу, видимо, чтобы не скучать, занялись корректировкой кошачьего поголовья. Рвали они котяр как хреновую телогрейку. Через пару недель ни один кот ночью не то, что заорать благим матом, шепотом мяу сказать не осмеливался. Днем еще как-то прорывались по помойкам, а ночью все... в подвал и прикинулся ветошью. Здесь бабульки начали возникать, бедные, бедные кошки, мол, житья у них совсем не стало вишь. Бабки вечно ведь чем-то недовольны. Участкового подтянули, тот мужика за "хобот". Мужичок круглые глаза, мол в душе не чаю про каких котов речь. Собачки мои людей не трогают, не лают, не кусают, погуляют и домой. Просто тишайшие создания. Участковый ушел, но потом когда на его глазах эти тишайшие создания разорвали в хлам очередного мурзика, взялся за мужика всеръез. Пришлось ему уехать не долечившись, ну а котовье поголовье так и не восстановилось. Все чухнули, видимо от греха подальше. Вот я и говорю, дело-то видно не в котах, а в собачьем воспитании, как думаете?
12
Разговор девушек:
- Сейчас по рингтону мобильного можно очень много узнать о человеке. Например - гопник он или неформал какой-нибудь. - Ага, мне это не помогло. Он слушал "Арию", "Чижа" и Моцарта, и я не сомневалась в правильности выбора... - Так чего ты бросила-то его? - Лена! Он в ресторане пилил бифштекс вилкой и придерживал ПАЛЬЦЕМ!
2
Нет, все-таки Кыев это Киев, а хохлы - это хохлы. :) Ну, допустим, прилетели. Сели в Борисполе, терминал Д. Следующие участники конференции должны прилететь из Питера через 3 часа. Встречу по делам - перенесли на завтра. У самого умного, того что из Питера, узнаю, что проще потусоваться 3 часа в аэропорту, потом вместе в город и поедем. Мол, в аэропорту этом и ресторанов куча, и вайфай везде, и вообще все небо в попугаях. Ну-ну. Выходим. Добродушный седовласый таможенник в очках, неуловимо похожий чем-то на полковника ФСБ в отставке, непривычно долго изучает мою физиономию, и мой паспорт. Физиономию, и паспорт. Блин. Чего там изучать? Как минимум неделю я и алкоголь живем раздельно, я выспался, и вообще бодр и весел. Ну да, фотка в загранпаспорте классическая, из серии "пьяный русский оккупант". Ну так. Для Киева же старался - а чтоб в Европах разных узнавали при необходимости. В общем, говорит, вы явно младше, чем ваша фотография в паспорте, и вы мне подозрительны. Гыгы! Ну, спасибо за комплимент. :) Вы, говорю, фотки на визах-то посмотрите, благо их там на полпаспорта. Там тоже я. Говорю, и понимаю, что фотки на визах, как и положено, от основной фотографии паспорта не сильно отличаются. Визы же заграничные. Да. Мизансцена длится ровно до той поры, пока я не вспоминаю о наличии русского паспорта. А там я молод и беспечен. И волосат. Предъявляю. На том и сторговались, мило друг другу улыбнулись, и, спустя 5 минут - встречай меня, Борисполь. Казалось бы. Ан нет. Забыл, куда прилетел? :)))
Мизансцена два. Выруливаю по зеленому коридору в город, под табличку с надписью exit. Однако меня из довольной толпы вылавливает молодой хохлятский таможенник. Это, говорит, предъявите. А чего предъявлять-то? Я и так весь перед ним. Пальто в руках, рюкзачок за плечами, пакетик с двумя литрами виски в руке - наследие внезапно обнаруженного в Домике дьюти-фри. Я ж забыл, что заграницу лечу. А тут такой сюрприз. Ну как не взять? :)
Откуда это я такой, вежливо осведомляется таможенник, тянет потную ладошку к паспорту, и косит на пакетик. Из Москвы, говорю. А пакетик не отдам - это я уже про себя думаю. А цель вашего визита? - продолжает наседать таможенник, и все косит на пакетик. Туризм, говорю, неужели не видно? И пакетиком так - игриво покачиваю. А это весь ваш багаж - не отстает блюститель законности. И давит, давит, гад, серым глазом на единственную мою ценность. Ну правда же - не майки-джинсы же ему изучать мои. Весь, говорю, багаж. Фигли тут, на два дня. Желаете взглянуть? Да. Да! - оживляется страж порядка, и так теснит меня за перегородочку, за которой никого, и просветка багажа. Ну теснит так теснит, чо. Времени у меня - завались, позитива - восьмерых убить хватит - чо б ему мои трусы-то не предъявить. Всё развлечение. :) Кладу рюкзачок на ленту. Пока рюкзачок мирно едет в рентгеновку, этот поц мило так осведомливается - в курсе ли я, что в Украину разрешен ввоз только одного литра крепкого спиртного на одно русское рыло? А вон оно чего, допетриваю я. Все не скучно. Гы. :) НА Украину, поправляю я. И нет - не в курсе был, извините. Ну так что ж теперь... Не изымать же, говорю, правда? Ну как так, говорит молодой, а протокол там, все дела... Понимаете, говорю, молодой человек. У меня времени - вагон. Через 2 часа прилетит мой друг, я его тут подожду, дам ему один литр, и мы спокойно выйдем. Или даже не так. Я щас вон из тех 100 лиц со здоровым энтузиазмом на лице, только что прилетевших из столицы нашей родины, выберу кого-нить, и попрошу пронести 1 литр мимо вас. Ну и смысл марать протокол. Смотрю - загрустил. А алкоголь-то, говорит, дорогой? Ну, в надежде, типа, что может не жалко поделиться? Дорогой, говорю. 180 евро за бутылку. Подарок все ж таки. Друзьям, что НА Украине живут. И тоскуют по вискарю шотландскому. А чего? Он все равно эти бутылки первый раз видит. А там все красиво, и 17 лет на каждой написано. А ценников нет. А чек в сумке он сам, баран, не найдет. Отпустил. Но - через отдельный выход. Я так понял - чтоб перед пацанами стыдно не было. За мою безмерно довольную рожу.
Что-то я отвлекся. А! Да! Так вот. Выхожу я в этот суперсовременный еропорт. К Евро-2012 построенный. И что? Ни одной кофейни! Ни одного автомата с водой! Курить нельзя нигде! И три часа здесь ждать?!
Друга из Киева сожгу через 3 часа прямо тут. Как фашистский танк под Киевом.
А самому пришлось в другой терминал ехать, на шаттле. Вот сейчас заказал 100 грамм любимого Джека, нервы успокоил, с вами делюсь. Аккуратнее тут. На Украине. А вайфай и вправду тут везде. И солнце. Хорошо. :)
В Германии в моём любимом пивном магазине появилось пиво марки Fucking Hell. На этикетке чёрт с ангелом в тесной позе. Ангел, естественно, сверху. Долго тупо смотрел, потом допёрло. Деревня в Австрии, откуда пиво, называется Fucking (Фукинг). Hell в германоязычных странах - это светлое горькое пиво. Маркетинг, однако!
4
начитавшись( и насмеявшись) историй про обожравшихся собак и котов, решила запостить и свою... наш собак от предыдущих героев сильно отличается размерами -- (карликовый шпиц,вес 3 кг,) но ворюга еще тот, за время совместного проживания у нас выработалась стойкая привычка плотно задвигать стулья за стол или ничего на оном не оставлять...это дома, а в гостях как-то не того бывает...ну вот--- были у подруги, испекла она собственноручно тортик, да немаленький такой, мы чаю попили и вышли на улицу, лето, солнышко, мы ля-ля-ля, красота в общем, минут через 40 только спохватились-- а чой-то никто под ногами не путается??-- Листик, Листик--ноль реакции, заходим в дом-- ну конечно, сидит на стуле, и смотрит на остатки тортика, только морда не довольная, как у овчарки из первой истории, а наоборот очень даже грустная... торт же погрызен просто варварски-- со всех сторон и сверху дырка, видимо сказались жадность и понимание что надо спешить, в общем спасать было не к чему и подруга поставила то что осталось на пол со словами -- ну доедай уже...при этом мне показалось что из просто грустной морда моего песика превратилась в страдальческую!!! так он и подошел к тарелке, но не притронулся...вот оно счастье вкусное и даже не орут и сами дают---- НО БОЛЬШЕ НЕ ЛЕЗЕТ!!!
С супругой стали свидетелями любопытной сцены. Стоим возле магазина. Припарковано в ряд несколько автомобилей. Слышно, как в одном из них (умца-умца) "играет" сабвуфер. И от него у еще одной постоянно срабатывает сигнализация. Но поскольку воздействие от него (сабвуфера) видимо недостаточное для включения в "истерический режим", то поорет секунд 15 и замолкает секунд на 5. Дальше становится чуть интереснее. Подходит хозяин машины с сигнализацией и пытается её отключить. Но поскольку "умца-умца" (уж что там в ней заклинило не знаю) удалось это ему только минуты через две. Ну и опупей апопеоза: он уезжает и мы понимаем, что "умца-умца" раздается из его же машины... Вот это понимаю у него музыкальный вкус... Концерт для сигнализации с барабаном....
Вначале была кошка Мурка, простая серо-зеленая дворовая, нашлась сама в сарае, где держали дрова и велосипед, и в доме прижилась, потому что пацаны двух и семи лет не доедали свою манную кашу на молоке, а щедро с ней делились. Мурка домой приходила и уходила когда хотела, форточка у нас не закрывалась ни летом, ни зимой. Мышей гоняла, кстати, если живешь на первом этаже в старом доме - актуально. Дома никогда не гадила и жрать со стола не просила, только раз в год котилась за печкой тремя-четырмя почему-то только черными котятами. Кроме раздачи котенышей никаких проблем с Муркой не бывало. А папа был охотник до охоты. Т.е. в доме было ружжо двенадцатого калибра, вертикалка кому интересно. Валялись там в шкафу всякий порох, гильзы, дробь и капсюли. И как зима, на выходные его дома нету. Но папа охотник, мало ему выходных в лесу на воле, так он еще и собаку купил. Собачку он приобрел грамотно, с разными документами через клуб. Фокстерьера. Эта такой песик, как в кино "Трое в лодке...", она заточена была на лис и других норных животных, но ходила потом и на кабана и на лося. Потом, после Мурки. Первые два месяца мы с братом (я тот который был семи лет тогда), не могли ступить на пол с дивана, там бегал собачка с челюстями как у крокодила. Мы потом подружились, я даже кормил ее и она спала на моей постели. Внезапно, неожиданно, вдруг, короче сама когда захотела, домой пришла Мурка. Нет, не так, Мурка Вернулась В Свой Дом, а Там Вдруг чУЖой Собака. Как она псинку построила, передать невозможно. Кошки - лучшие дрессировщики собак. Никогда не знал более послушной собаки. Собак потом ходил на охоте и на кабана и на лося, но мы и после кончины, через много лет, Мурки так и не назвали ни одного кошака Муркой или Мурзиком, потому что собака боялась звука Мур, мы их называли Казя или Кузя. Так вот я подумал, может не надо так часто переставлять людей в правительстве, может быть достаточно им поменять фамилии.
Было бы смешно,если б не было так грустно. (к истории от вчера о канарском отеле,о спокойствии там и о почему не Египет и тп.)
Тайланд. Паттайя. Сижу на бордюре напротив любимого индийского ресторана с нетбуком,хиппую :-) WiFi добивает. Я там постоянной клиенткой была,официант меня приглашает жестком,узнал, подниматься лениво-очень хорошо уселась, сзади кусты тень дают,+33 градуса, почти 100% влажность... И тут появляется компания соотечественников. Нет,даже не так.Сначала появился их мат("наши-везде!"-скажет радостно кто-то),потом выползли они: компания соотечественников и прямиком в ресторан. Официант, видя клиентов, на пороге бисером рассыпался:"welcome!" "Че,бл..?" (о, один еще и говорить может) "welcome!" - еще более радужная улыбка на всё лицо ,хотите тут,под навесом ,а хотите ,милости просим вовнутрь. "Эт че он сча сказал?" - это к другу,видимо таки с английским. Плюхаются за столик,дальнейшее ускользает из внимания,обычно...как все обычно...Боже, (тьфу, о,Великий Будда)...я телепортировалась домой??? Смачиваю голову... "Говядины нам ,слышь? Не понимаешь?!"(по-английски) напоминаю : ресторан индийский!!! Бедный официант ,с глазами бешеной селедки, минимум на 3-х языках,(3-й, видимо, был ругательным его народа) , бледный как лунный свет (при своей негроидной расе) : "Сер,вы понимаете,нет у нас блюд их из говядины!!!Вот,пожалуйста, курица,рыба,свинина (!),креветки!" Взгляд на меня,ищущий поддержки. - а мы хотим бифштекс из говядины! - Сер,простите,но это индийский ресторан,мы не можем... И резюме всей компашки :"А,х..вое место ,пошли отсюда!" Поднимаются,распинывая стулья, уходят : "Ну индийский,ну и х..ле, говядины даже нету!" Блин, стыдно стало так,что я вперед спиной в кусты запрыгнула, не вставая... Нет,я,конечно,понимаю, что кто-то что-то может не знать, что корова в Индии священное животное, и что...да какая разница! За Державу обидно! (с)
Прим.: место действия-ресторан напротив отеля Сamelot. Паттайя.Тайланд. 2012г.
Буквально только что, на одной радиостанции, сотрудник метео ТВ рассказывал о погоде. Ну что там Европу засыпало, аж футбол отменили, что Украину завалило, ну и нам немного досталось. По его словам, далее дословно - "....столица отделалась лёгким испугом, но показала, что она лучше всех столиц мира подготовлена к встрече зимы, В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ ГОДА!" Вот так вот. Чего у нас только не бывает.
Ещё об историках... Не смешная. На первом курсе Красноярского универа историк Комарицын (потом работал главредом газеты в Красноярске) рассказывал, что: Национализация промышленности началась не при большевиках - сахарная отрасль была национализирована летом семнадцатого... Будённовки пошили ещё в первую мировую, на волне русофильства (тогда и Питер был переименован в Петроград), они должны были символизировать шлемы русских воинов давней поры... Большевики просто нашли на складах немеренное их количество... Я благодарен им: учили мыслить нешаблонно... Как и той молоденькой учительнице на подготовительных курсах по литературе, которая не стала нести пургу в виде 'и один в поле воин', а высказала свою точку зрения: "А чего Чацкий хотел - уехал, не писал..." 1984 год если что...
Сообщение на LENTA.RU 26/03/2013 "Новое здание Политеха построят из меди и патины по итальянскому проекту" Это круто: строить из патины нигде кроме России еще не умели! Куда катимся?
"Пати́на — плёнка или налёт, на меди и её сплавах. Различают два вида: искусственную и естественную." (Википедия).
Был в гостях у знакомого. У него дочка пять лет. После долгих уговоров папа купил дочке второй домик и теперь она с удовольствием играет в злых соседей.
"Давайте говорить друг другу комплименты..." - Давайте говорить друг другу горькую правду.
Моя знакомая из Москвы рассказывала:
Иду утром на работу, плохопроснувшаяся, но вижу - народ на меня оглядывается. Мужчины. И долго провожают глазами. Неужели ещё нравлюсь? Пришла. Стала раздеваться. Смотрю на себя - батюшки-светы, из брючины старые колготки свисают, по земле волочатся, вторая пара. Впопыхах одела, не заметила. Как ими не за что не зацепилась - не понимаю. А народ в Москве - тактичный, деликатный. Никто замечание не сделал.
А это уже со мной. В той же Москве. Зима. Мороз. Гуляю себе. Подходит прохожий, смотрит на меня и внезапно говорит: "ТРИНОС!" Иду, думаю, чего он на меня взъелся. Подходит следующий: "ТРИНОС!" Ну думаю, совсем охамела Москва, обругивают на каждом шагу. Навстречу бабушка, и тоже: "ТРИНОС! Нос отморозил!"
Поблагодарил, потер, но уже поздно. Месяц со свиным пятачком ходил. А послушай я внимательно первого встречного... Включи вовремя мозг... Не имей я предвзятости к москвичам...
"Лучше горькая, но правда, чем красивая, но ложь...."
Когда я был преподом и вёл форум, в одной из неучебных тем появилось такое сообщение (орфография полностью сохранена):
"у меня такой незнаю как вам сказать либо я это буду рассуждать либо вы мне поможите на инего ответить ? ну слушайте:в моём силе есть один парень и он мне не скажем что он мне прям нравиться на нравиться и я не как не могу к нему подойти и пообщаться так как он заинтересовен другой дувушкой помогите мне!!!!!!!!!!!!!"
На что мой товарищ и коллега отреагировал таким мудрым советом: "Дорогая катя ты незнаю просто слишком думаешь про него что это он там какой а он нетакой. Думаю вы познакомитесь и пообщаетесь если он или ты просто както пообщаетесь. А если он заинтересовен другой девушкой то он не может тебе прям нравиться нравиться потомучто это плохо не замечать девушку она в него заинтересовалась. Яб с такой не познакомился бы. Яб какраз исчу такую девушку с которой можно общаться ну какбы я заинтересовен а они нет. Помоги что мне делать?"
Вспомнила один случай, который произошел довольно-таки давно... лет 10 назад, - захотелось поделиться. Первый курс университета, физический факультет. И хотя основными предметами были точные науки, все же из нас планировали сделать еще и примерных граждан, членов общества. Поэтому, в добавление к точным наукам, нас нагружали такими предметами, как психология и философия. На этот раз была лекция по самопознанию. Аудитория по меньшей мере 200 человек, со всех потоков, включая химфак. Для нас тогда все было одновременно страшно и очень интересно! Да и самопознание это такой предмет, где особо мозги напрягать не нужно - сиди себе да слушай... :) Лекторша наша приболела и на растерзание любопытных тинэджеров прислали практиканкту, видимо только занончившую филологический. Девочка не растерялась, старалась казаться бойкой и бесстрашной. Сказала, что лекции сегодня не будет, но мы все вместе пройдем психологический тест! Аудитория зашумела, обрадовалась! Мы все достали листочки, ручки и превратились в уши. Девочка с важным видом прошла от одного края доски до другого и выдала: "Представьте, что вы оказались в безлюдной пустыне... идете вы идете... а там сосуд!!" Секунды на две зависла тишина и после аудитория взорвалась минут на 20!! Девочка больше преподавателем к нам не возвращалась!
Хотел записать весёлую историю, а тут такое, тут такое... Кипр, Ким, Березовский... Совет Безопасности России По Кипру...С Пу и Му. Ужас! Пугаю всех!
СТРАШИЛКА. Вестники апокалипсиса.
Исторические параллели.
В мае 1606г был убит "Демон смуты" - Дмитрий-Лжедмитрий №1. Через год кровавая междуусобица захлеснула страну. "Тушинский вор" схватился с Шуйским, и понеслась. С приглашениями повеселиться - казаков, поляков, шведов. Только татары были незваными гостями. Май 1607. Всероссийская смута. КЛАЦ!
В декабре 1916г был убит Григорий Распутин - "Злой Демон" Дома Романовых. Через год в России брат пошёл на брата. Смута окончилась, когда израсходовали все патроны. Царские. Октябрь 1917. Всесоюзная смута. КЛАЦ! КЛАЦ!
В августе 1940г был убит "Демон революции" - Троцкий. Через год Сталин, уже активно учавствовавший в вялотекущей Второй Мировой, сцепился в смертельной схватке со своим заклятым другом, союзником и единомышленником Hitlerом. Все предшествующие конфликты показались шалостями джентльменов. Июнь 1941. Общемировая смута. КЛАЦ! КЛАЦ! КЛАЦ!
Март 2013. Смерть Березовского - очередного "Демона" очередной русской смуты. А тут ещё Кипр -40% и Юный Ким с шашкой наголо.
Что ждать от весны 2014 - ??? Или история ускорится и будет "Август Тринадцатого" ?
Масштабы русских смут со временем растут... Неужели втянутся инопланетные "зеленые человечки" ? КЛАЦ! КЛАЦ! КЛАЦ! КЛАЦ!
Или без них обойдёмся?
Отделаемся небольшим междусобойчиком с какой-нибудь парой-тройкой Хиросим? КЛАЦ! И разбежались. Строить очередную Новую Россию и поднимать с колен, то что осталось.
Я - оптимист. Надеюсь, "зеленые человечки" мне только мерещатся.
В машину коллеги по мозговедческому цеху въехал не вполне адекватный парень на джЫпе. пишет мне смс-ки: 1. парень наш - точно сидит на стимуляторах 2. приехали гаишники, пухлые задорные и чешутся. кабы не блохи. как думаешь, им шампуньку подарить или ошейнички? 3. приехала мама парня...парень-то оказывается адекватный...
Не все так плохо у нас в Думе и в России, когда узнаешь какие законы принимают в Европе.
ЕС с начала этого года требует наличие у свиней специальных игрушек, чтобы животные как можно меньше скучали.
В соответствующей директиве Европейского союза, правда, не указано, какие именно игрушки должны быть у животных, ввиду чего фермеры развлекают своих питомцев каждый по-своему.
«У свиней должен быть постоянный доступ к материалам, которые могут быть им интересны". Так дословно звучит директива. Цель закона - обеспечить благополучие животных. Помимо обеспечения свиней игрушками, документ предусматривает частичный запрет на использование стойл, наличие личного пространства у каждого животного. Отныне на каждую свинью должно приходиться более 2 квадратных метров площади.
Европейские производители свинины по-разному оценивают новые правила. Например, немцы сразу стали экспериментировать с разными игрушками. Дело в том, что в документе не указано, как именно следует развлекать свиней. Опытным путем в Германии выяснили, что животным больше всего нравятся разноцветные мячики. Хотя любым играм хрюшки предпочитают отдых на соломе.
Соответствующим образом отреагировали на эту директиву ЕС производители свинины. Причина недовольства - боязнь серьезных финансовых потерь. Фермеры считают, что теперь не смогут конкурировать с теми же немцами. Во-первых, им придется вложить существенные средства в улучшение условий содержания свиней. А во-вторых, играя, животные будут больше двигаться и, соответственно, хуже набирать вес. Эксперты уже подсчитали, что изменения в правилах свиноводства приведут к повышению цен на мясо примерно на 10 процентов, при этом производство сократится на 5 процентов. Некоторые фермы обанкротятся и вынуждены будут уйти с рынка. В своих выводах специалисты опираются на опыт 2012 года. С 1 января прошлого года в ЕС вступили новые правила содержания кур-несушек, которые довели до банкротства не одну ферму и за год подняли цену на яйца на 75 процентов», - сообщили европейские СМИ. Ну, вот и славно. Только фермеры были вынуждены, согласно указанию ЕС, улучшать квартирные условия куриц, как теперь «жилищно-культурная революция» коснулась их братье больших. Как показало повышение цены на курятину после выхода директивы по мелкому пернатому скоту, всем потребителям некошерного мяса следует ожидать теперь увеличения и его стоимости.
"У свиней должен быть постоянный доступ к материалам, которые могут быть им интересны". В-о-ооот! С этого и начнем. Что может быть интересно свиньям? Да, хотя бы, тот же сборник директив Евросоюза. Вы только представьте себе: сидит какая-нибудь Хавронья со своей семьей в отдельной квартире, а перед ней стоит фермер и с выражением читает какую-нибудь директиву из этого сборника, например, о кривизне огурцов. Или о стандарте жирности молока, который меняют так же часто, как ветеринар - осеменитель специальные перчатки. Свинья ржет, да так, что лошади, развозящие комбикорм, шарахаются в разные стороны.
А еще можно развесить на свиноферме портреты еврочиновников и евродепутатов, чтобы свинюшки посмотрели, кто там, в Брюсселе, проявляет о них такую заботу, какой не все люди-то и удостаиваются. И обязательно надо поставить у входа в свинарник бронзовую статую писающего поросенка. Несомненно, «доступ к этим материалам» будет чрезвычайно интересен свиньям!
Чем потребителю компенсировать повышение цены на свинину?
Чем-чем, а вот чем. Посмотрите, хотя бы, на проект бизнес-плана, который кажется актуальным, реальным и жизненно необходимым. Он, несомненно, будет поддержан Центром развития предпринимательства, и получить под него европейский грант вполне возможно.
Итак, в Европе велено обеспечить свиней специальными игрушками. Зашел в BabyMarket– так теперь зовут Детский мир – а там… стоит такое амбре от китайских игрушек, которое может вытерпеть только лишь человеческий детеныш. Поросят же от них будет так тошнить, что они не только вес набирать не смогут, но и потеряют тягу к дальнейшей жизни. А их папа - хряк-производитель, поймет, что это были последние дети в его свинской жизни. Мы же откроем свое производство игрушек для свиней, причем, экологически безопасных. Для поросят будем делать разноцветные мячики, поиграв которыми, свинки потом смогут умять их за обе щеки. Для Хавроний сделаем что-то наподобие кукол свиней, к которым будет прилагаться набор нарядов. Ну, а для хряков и боровов можно выпускать надувных свиней, приспособленных для соответствующих занятий по свинской Камасутре. При этом, идя в ногу с веяниями и требованиями Евросоюза, учтем и запросы свиней обоего пола, имеющих нетрадиционную ориентацию.
Открыв такое производство, а при нем и магазин, мы облегчим жизнь фермерам, которых ЕС периодически ставит своими директивами в интересную позу, а, заодно, создадим несколько рабочих мест в регионе, где каждое – буквально на вес золота. Так как директива распространяется на весь Евросоюз, сбыт продукции будет осуществляться во всех его странах. Со временем производство будет расширяться, можно будет открыть филиалы в разных странах ЕС.
Другой проект
Развлекать, так развлекать! При городских Культурных центрах, Домах культуры и клубах Эстонии, Домах творчества школьников можно создать специальные вокальные и танцевальные коллективы, репертуар которых, в соответствии с директивой ЕС, будет интересен свиньям. Что хрюшкам будет интересно, а что – нет, это предстоит выяснить психологам. Естественно, на факультетах психологии придется открыть специальные куры по свинской психологии. А под это опять же можно попросить деньги у европейских структурных фондов.
Прикиньте только: сидят в зрительном зале хрюшки, (а на каждой свиноферме обязательно будет устроен зал), а перед ними – детский танцевальный ансамбль. Юные артисты в масках поросят, с накладными хвостиками, танцуют и поют:
− Нам не страшен серый волк, Серый волк, серый волк! Где ты ходишь, глупый волк, Старый волк, страшный волк?...
На вечернем представлении, для половозрелых животных, уже взрослые артисты будут плясать, и петь:
− Нам не страшен Серый волк, Серый волк, Серый волк! К маме ходит целый полк, Целый свинский полк!
Софинансировать такие коллективы будут совместно Министерство культуры и Министерство сельского хозяйства.
Если же, вдруг, эти номера не прокатят, (хотя, еще и не такие проекты пользовались поддержкой Евросоюза), то можно просто скомпоновать видеосюжет из высказываний эстонских политиков, и тогда, примите уверения, свиньям скучно не покажется! "У свиней должен быть постоянный доступ к материалам, которые могут быть им интересны". Не «должен быть», а обязательно будет!
В роддом - врачи. В роддоме - врачи. В ясли - врачи. В детский сад - врачи. Медкомиссия в школу - врачи. Медкомиссии в школе - врачи. Хочешь пойти в армию - врачи-врачи. Хочешь откосить от армии - врачи-врачи-врачи. Заболел зуб - врачи. Скорая - врачи-врачи. Реанимация - врачи-врачи-врачи-врачи. В последний путь - врачи.
Чем больше я узнаю врачей, тем больше люблю налоговую. И там, и там - плати. Но эти хоть клятву не давали.
*В тексте обнаружена опечатка. Вместо слова "врачи" читай "плати".
Случались ли с вами курьезные ситуации? Ситуации, которые потом становились байками? Эта история произошла со мной более 10 лет назад. Нет, она не самая курьезная и смешная, просто на днях вспомнилась, когда с коллегами байки на работе травили. Так вот, после техникума устроилась работать я ревизором, работа связана была с частыми командировками по области, командировки длились обычно от 2 недель до 1,5 месяцев. Послали нас как-то в командировку, гостиница в этом городе неплохая, большая, поэтому на выходные мы домой не уезжали. На дворе февраль, постояльцев в гостинице не много. На нашем этаже всего 2 номера заняты. Вечер, сидим с коллегой скучаем, обсуждаем мужиков естественно, какие они козлы и прочее. Тут стук в дверь, я открываю, на пороге мужчина: «Здравствуйте – говорит - я Борис из Москвы, скучно мне, а не посидеть ли нам вместе. У меня – говорит - пару бутылочек Гжелочки есть». Я, помня, что все мужики козлы, сурово так ему говорю: «Посидеть-то можно, только на большее рассчитывать вам, Борис, не стоит». Согласился. «Ну что вы, что вы. Просто компании захотелось». Сидим Гжелочку откушиваем, дураков, дороги, правительство недобрым словом поминаем. Часа через 2-3 Борис говорит, что ему надо уборную посетить, и собственно в уборной и уединяется. Минут через пять из уборной выходит Борис, голый. Ну как голый, «прибор»-то одет конечно, и так на 12 часов, максимум на 5 минут первого, настроен. Мы и слова сказать не можем, немая сцена, потом взрыв смеха, у меня даже живот заболел. А у Бориса «прибор» стал показывать полшестого и он опять в уборной закрылся, переоделся и свалил, молча, а презик нам оставил на полочке под зеркалом. Мы так и не поняли, когда он решил, что секс не просто возможен, а точно будет и какие именно разговоры его так возбудили (про дураков, дороги или правительство).
Приезжали в Ригу гости из Москвы, после прогулки по Риге делятся со мной впечатлениями: - Красиво у вас тут, а какие необычные названия улиц, на французский манер, особенно понравилась под названием Турженева. На латинице Turgeneva iela, т.е. Тургенева.
Задал в Интернете вопрос. Получил ответы и решил, что они достойны опубликования на "Историях" Далее без изменений, правок и комментариев:
Мой вопрос: Постоянно спрашивают про "беременных девушек". А я, грешным делом, думал, что если беременная, то явно не девушка. Неужели так много последовательниц Святой Девы Марии, беременеющих без потери девственности? Или появились новые, нетрадиционные способы зачатия?
- Знаете какое всё таки неприятное слово-женщина,мне просто режет слух.И если Вы заметили,в обращении друг к другу мы всё таки стараемся избежать его)))
- Женщина-это когда уже за 30 лет, а до 30 - девушка, и при чём тут вообще девственность. Глупенький ты в этом плане, что поделаешь....
- вот делать нечего, только к словам придираться...
Дочке младшей - 3 годика, но болтает без умолку. В один из вечеров, перед сном все уже сонные и готовы "отрубиться" после работы, по очереди пробуем по-хорошему усыпить младшую. Не получается. В итоге все легли в свои кровати, а Сабина (младшая дочь) всё болтает и болтает. И тут она "докопалась" до жены, которая сквозь дрёму ей отвечает. - Мама, а папа мне кто? - Твой папа. - А Мадина мне кто? - Твоя сестра. - А ты мне кто? - Мама - А дедушка мне кто? - Дедушка. - А бабушка мне кто? - Бабушка. - А они тебе кто? - Мои папа и мама. - Нет, мама, ты неправильно говоришь. - Почему? Они мне мама и папа. - Эх ты, мама, они твои РО-ДИ-ТЕ-ЛИ!!! Тут мы все попадали со смеху и весь сон пропал.
... Идет веселое мероприятие с возлияниями и плясками, после ..надцатого захода один парень уходит в глубокую грусть. Мужики что за столом с ним начинают его трясти: - Что за дела, брось ты мысли печальные, все у тебя будет, все наладится.... На что он, вообще обмякший, но не отпускающий стакана: - Как наладится? У меня 7 любовниц, ну, хоть две из них подруги - встречаюсь дуплетом... КОГДА ЖИТЬ?? Вокруг сразу столько сочувствия, типа: понимаем, со всеми это было, это пройдет..... ... угу да да
Друг тут давеча написал, какое он получил письмо от шефа, не дай бог каждому:
С фактом, что в России отнюдь неглупый человек с не самым паршивым высшим образованием в расцвете умственной деятельности не в состоянии сколько-нибудь грамотно писать по-русски я уже, кажется, почти смирился. Хотя, господа, это все же стыдно и недостойно наших великих предков. А вот с фактом извращения моей фамилии я мириться не готов и вряд ли когда-то смогу.
Итак. В сотый раз. Для тех, кто в танках, подводных лодках и прочих бункерах.
Навеяло про обожравшихся кошек и собак. У нас тоже была собачка. Правда все по чесноку, мы не разрешали ей запрыгивать на стол. Была договоренность "все что есть в семье кушают все". Поэтому собачка точно знала, воровать у своих плохо. Но... Если я пил чай там или просто воду в кровати, а кровати у меня низкие, и естественно недопитый стакан там с водой или чаем я всегда ставил на пол. Пока не увидел прикол. Идет значит собачка мимо кровати, видит стакан, подошла, понюхала, язычком воду один раз лизнула и пошла дальше. А чего договор не нарушен, а лизнуть это и не кража вовсе, "чисто любопытство". С тех пор я тщательно следил и никогда не допивал или доедал то, что стояло на полу. Чего и всем советую :)
Как вы думаете, возможны ли путешествия во времени?
Решил почитать про фильм "Смеханические приключения Тарапуньки и Штепселя". Снят в 1970 году. http://www.kinopoisk.ru/film/481081/
Среди артистов снявшихся в фильме Андрей Ищенко. Перехожу по ссылке. http://www.kinopoisk.ru/name/269683/ дата рождения 11 мая, 1979 г. первый фильм 1995 г. В списке фильмов в которых снялся артист "Смеханические приключения Тарапуньки и Штепселя" (1970).
Во мужик дает. За девять лет до своего рождения снялся.
Интернет не только связывает людей, но и воссоединяет их. Вот и моего друга Григория он воссоединил с двоюродной сестрой Бертой, которая выехала из СССР двадцать пять лет назад. Выехала и как в воду канула. Ни одной весточки не получил Григорий от нее за все эти годы. Так бы и не пересеклись их жизненные линии вновь, если бы не Марк Цукерберг из Фэйсбука. Это он создал всемирное адресное бюро и помог Григорию найти сестру, написав несколько слов в поисковом окне.
Сразу после восстановления отношений Григорий и Берта стали активно переписываться по Интернету. Им было, что рассказать друг другу. Двадцать пять лет немалый срок – треть жизни человека. Причем треть, выпавшая на годы вселенского катаклизма, связанного с распадом СССР и массовым переселением народов по пространству Евразии. За эти годы много всякого произошло в жизни Григория и Берты, их близких и дальних родственников, друзей и знакомых. Не одну захватывающую версию «Унесенных ветром» можно было написать на основе судеб этих людей. Неудивительно, что переписка увлекла брата и сестру, и они постарались, как можно полнее, рассказать о жизненных перипетиях всех с кем были связаны судьбой.
Письма Григория были по-мужски сдержаны и суховаты, Берты - эмоциональны и красочны. Она живописала свое житие, перемежая воспоминание о прошлом с настоящим. Быстро выяснилось, что Берта настоящая патриотка США – страны, приютившей и обогревшей ее на склоне лет. В каждом ее письме был панегирик Америке, только так Берта называла США, сопровождаемый красочными фотографиями Америки и призывами к Григорию прилететь и вдохнуть воздух самой свободной и прекрасной страны в мире. По мере переписки эти призывы становились все более настойчивыми. По-видимому, Берта думала, что Григорий настоящий евроросиянин и ему не составит проблем прилететь в США, повидаться с сестрой и вместе с ней восхититься красотами Америки.
Случись подобное пять лет назад, Григорий не раздумывая, совершил бы визит в Америку. Но обострившийся физический недуг, а также финансовый кризис 2008 года, подкосивший его бизнес, сделали такую поездку практически неосуществимой. Григорию не хотелось признаваться в этом и он, восхищаясь вместе с Бертой красотами Америки, оставлял ее приглашения без ответа. Это побуждало Берту вновь и вновь приглашать его в США. Так продолжалось до тех пор, пока Григорий не раскрыл карты и не рассказал откровенно о проблемах со здоровьем и финансами. На следующий день Берта прислала ему письмо с великолепным видеоклипом: This is America и словами в тексте: - Высылаю тебе первоклассный клип с видами Америки. Не приедешь, так хоть посмотришь на нее.
Эти слова Берты одновременно позабавили и растрогали Григория своей местечковой простотой и сердечным желанием сестры поделиться с ним своей последней любовью. Теперь видеоклип Берты он с удовольствием демонстрирует своим приятелям, приходящим его навестить. Просмотр клипа Григорий обычно завершает перефразированным анекдотом: - Надо же, пять тысяч километров от Жмеринки! Такая глушь, а как живут!
23 марта, суббота, у нас (мск+3) уже вечер. Просматриваю новенькое на anekdot.ru, чтобы что-то понравившееся отправить на местный форум "собратьям по разуму" (нет-нет, без претензий на авторские права))) Чего ради я обратил внимание на "Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!" от Жульена Стебо - прям и не знаю, но... ...когда через пять секунд после перепоста сдох монитор, я ещё спокойно себя чувствовал ...но когда через три часа прошло сообщение о смерти Березовского, что-то мне задумалось...
Увидел тут, что планируют снять "Звёздные войны - 7", причём в главных ролях - актёры, снимавшиеся ещё в самых первых эпизодах. Но сейчас им по 60-70 лет, так что это будут уже не "СтарВорс"... Это будут "СтарПёрс"))
9
Читаю утром истории и самые хорошие озучиваю жене, вместе смееемся. А тут попалась долгая и возникла пауза. Дочка Ева 2,7 года подходит и говорит Папа - читай я ей: - я читаю только про себя а она а почитай ещё и про маму про братика Лёшу и про меня. Признаться, не сразу понял, о чём это она.
Пять лет назад переехал в Лондон - многое непривычно ... Осваиваюсь, метро, парки, лисы по городу бегают. Захотелось квашеной капусты - иду в отличный супермаркет (Sainsbury). Смотрю - стоит, польская, ну польская так польская. Прихожу, пробую - невкусно. Да, поляки даже не могут капусту нормально заквасить... Изучаю этикетку: маринованый сельдерей, никогда такого не видел (на вид типичная капуста).
Еще в советское время приехали в трудовой лагерь. Зашли в комнату, стали разбирать кровати. Был у нас в классе Игорь Базанов по кличке Бизон. Он быстрее всех выбрал койку и сразу лег спиной, широко раздвинув ноги, руки под голову. Увидев это, Сергей произнес: "Ну ты, Бизон, и раздвинул ноги - прямо трахать можно." С тех пор, как только увижу мужчин, сидящих с широко раздвинутыми ногами, сразу вспоминаю эту историю.
не мое, с бухгалтерского форума: На свиноферме был вынужденный убой. Водитель перевозил купленных в колхозе свинок в металлическом кунге, было лето, жарко, свиноматки были по самые уши напичканы комбикормом. Водитель по дороге остановился по нужде, увлекся, видимо, собиранием грибов-ягод в том же лесочке... короче, длительное пребывание хавроний в раскаленной «консервной банке» на их самочувствии отразилось не лучшим образом. Приехали они на ферму уже, что называется, на последнем вздохе. После комплекса реанимационных мероприятий, водитель получил хороший втык, а животных отправили на убой. Рынок от пятнистой дохлятины отказался. Пока мясо безрезультатно катали по колбасным цехам для переработки, качество его не улучшалось... В результате Академия наук милостиво согласилась принять его безвозмездно на корм подопытным собачкам. Но, посмотрев на него, и она отказалась травить им своих животных. Было решено его уничтожить, водитель вёз мясо (или во что оно там превратилось) по месту назначения, по дороге его остановил гаёвый. Водитель предъявил товаросопроводительные документы, в которых было написано «туша свиньи», разумеется, без указания качества... Гаёвый потребовал открыть кунг, предъявить товар для обозрения, водитель долго отнекивался, то ли пожалев гаёвого, то ли из нежелания самому ещё раз нюхать тухлятину. Гаёвый настаивал, в душе, видимо, надеясь на кусок халявного мяса. Надежды его стали таять, а подозрения укрепляться, когда водитель начал открывать кунг и оттуда повеяло трупным запахом... Недоразумение выяснилось через некоторое время, но хозяйственный районный гаишник до сих пор, видимо, недобрым словом поминает нерадивых минских частников, которые сгноили столько мяса...
- Привет, Володька! Ох и засиделся же ты на работе допоздна в Кремле, совсем себя не бережешь. Узнал? Нет? Да это же я, Березовский! Почему я тут, с тобой, когда я должен быть в Лондоне? А потому, что я, Володька, помер. И вот, пришел с тобой попрощаться, чтобы даже после моей смерти ты не забывал, кто я для тебя.
Я твой отец, Вова. И я - отец твоего отца, Бориса. Я - Дух Советской Алчности, породивший постсоветскую Россию. Я - всё и я ничто, я - Путин, я - труба нефтепровода, я - яхта Абрамовича, я - птичка, я - рыбка, я - шелест печальных осенних листьев в парке, я - концентрация всей той мерзости, что окружает, обтекает и топит вас в себе каждый день.
Можно сказать, что я - постсоветский Ленин. И вы поставите еще мне мой мавзолей, неблагодарные дорогие россияне! Потому что именно я начал с воровства денег у "Автоваза" и аферы со строительством нового автомобильного завода, собрав деньги с лохов - вас. 50 миллионов, которые я поднял, я не стал тратить на развлечения и удовольствия, как сделали многие из глупых русских мошенников, я вложил их в "Первый канал", пригласив туда вашего любимого, легендарного Влада Листьева, и получив в свои руки универсальное медиа-оружие. Это было лучшее вложение в моей жизни! Затем я помог украсть "Сибнефть" Абрамовичу и перехватил контроль над "Аэрофлотом", но деньги меня уже не интересовали.
Деньги были грязью. Золотом была власть - власть, которую Ельцин терял. Надвигался 1996 год - война в Чечне, экономический коллапс, откровенное пьянство Ельцина - и была большая опасность, что вместо нашего проспиртованного плюшевого мишки эта русня выберет коммунистов или, не дай бог, националистов. Я собрал клуб еврейских джентльменов-олигархов в Давосе и заставил их дать страшную клятву сделать всё, чтобы переизбрать Ельцина. Я получил от них 140 000 000 фунтов на избирательную компанию - тех еще фунтов, докризисных! Параллельно я начал массового выкупать заложников у чеченцев, чтобы хоть как-то подправить имидж Ельцина с чертовой войной, а также, объединившись с Чубайсом, снял Коржакова, замышлявшего недоброе против нашего клуба веселых разбойников.
Врубив на полную наши телеканалы, засыпав золотом газеты и журналы, коррумпировав каждого журналиста в стране и напечатав миллионы левых лишних бюллетеней, мы переизбрали водочную куклу-вуду. Это был триумф. Полный и абсолютный триумф. Смогли бы вы, мои маленькие друзья, поставить во главе корчащейся в агонии, стоящей на пороге гражданской ядерной сверхдержавы живой труп?
Я - смог. Поклонись мне, россиянин.
Затем я организовал Семью, собрание самых влиятельных фигур из ельцинского окружения. Все, кто пытался нам помешать, были раздавлены. Помните Юрия Скуратова, "человека, похожего на генпрокурора"? Милашка попытался поинтересоваться подробностями корпоративизации моей прелесссти - "Аэрофлота". А мы взамен поинтересовались, чем Скуратов занимается в бане с двумя девками - и Скуратова не стало. Но устранение генпрокурора и еще множества великих и малых врагов не решало нашей основной проблемы.
Ельцин разваливался на глазах. Нам нужен был кто-то новый. Свежий. Незапятнанный. Мы выбрали тебя, Володя - я помнил, как ты мне помог с "Логовазом" в Питере в начале 90-ых - и, вытащив тебя из питерской жопы, поставили директором ФСБ. Застенчивый мальчик с грустными глазами - ты выглядел идеальным преемником. Ласковый. Послушный. Нежный. В середине июля 1999 года я прилетел в Баарриц, где ты отдыхал, и сделал тебе предложение, от которого невозможно было отказаться.
Ты стал преемником полуживой куклы. Никому неизвестный. Не имеющий связей. Чистый. Но в то же время не вызывающий особого доверия, мистер Никто. Тебя надо было укрепить, превратить буквально за полгода из "какого-то черта" в "нашего президента", показать уставшим от ельцинщины, что ты не Ельцин. И тогда я это сделал - сделал ради тебя, ботоксный ты мой пупс. Я позвонил Мовлади Удугову и попросил его о вторжении чеченцев в Дагестане. Дескать, на нас идут войной страшные чечены, ты их побеждаешь, все радуются и выбирают тебя.
Запись моего разговора утекла в газеты, поднялся скандал, но это не помешало Удугову выполнить мою просьбу. Я ради тебя устроил Вторую Чеченскую, Володька! И ради тебя же создал "Единство", которое впоследствии стало "Единой Россией". Я по кускам собирал "Единство" из огрызков разных партий, чтобы хоть что-то противопоставить "Отечеству-Всей России" Лужкова и Примакова. Параллельно я дал приказ на последний и решительный бой моему ручному ОРТ.
Доренко. "Казалось бы, причем здесь Лужков?" и "Отечество минус Вся Россия" вспоминают до сих пор. Я замочил твоих конкурентов, Володька, так, что от них мокрого места не осталось. Мы выиграли те выборы - для тебя. Я их выиграл для тебя. Доренко их выиграл для тебя. Но ни я, ни Доренко, ни кто-то еще не думал тогда, что ты, застенчивый тихий мальчик, на самом деле наполеончик с комплексами, обуреваемый жаждой и жадностью.
Курск. Именно освещение Доренкой Курска, когда он сказал, сказал на всю страну, что твои откорячки - это откорячки школьника, который врет, что его дневник съели крокодилы, стало поводом для отъема у меня ОРТ и начала передела собственности Семьи.
Я первым понял, что за чудовище мы породили, я первым понял, что ты - вечно недокормленный советский ребенок, который еще со школы мечтал пойти в стукачи - и что теперь ты дорвался, и что теперь ты попал в магазин игрушек, и будешь в нем ломать и крушить всё с утробным воем, как и положено советскому уродцу.
Я сбежал. А ты запытал моих друзей. Посадил моих друзей. Убил моих друзей. Оказался хуже любых националистов с коммунистами. Из тебя мог бы выйти отличный Гитлер, но у тебя не было идеи, не было порыва, не было мечты, ты хотел лишь нажраться и отвалиться, и вот уже 13 лет жрешь Россию, собирая деньги и власть не чтобы бросить бесконечные танковые колонны на Запад, не чтобы прорваться на Луну, на Марс, не чтобы построить общество благоденствия, общество будущего, не чтобы спустить Рай в Россию или поднять Россию до Рая, а просто потому, что можешь.
Я был ублюдком, Вова, но я жил сам и давал жить другим, брал лишь столько, сколько мне нужно. А ты взял всё, украв власть и деньги, ты решил украсть у них еще и остатки свободы. Дурак ты, Вовка, они тебя убьют. А я... я хотя бы умер своей смертью, смертью отца в изгнании, который смотрит, как его мальчик медленно превращается в желейное чудовище с перекошенной мимикой, в нечто уже нечеловеческое, неземное, в тварь из бездны. Я жил и умер веселым еврейским шутом, пройдохой, трикстером, а ты... омерзительно.
Но омерзительнее всего, что ты, Вова, пытаешься забыть, что ради тебя я основал ОРТ, что ради тебя я подделал выборы в 1996 году, что ради тебя я создал "Единую Россию", что ради тебя я развязал Вторую Чеченскую и в Кремль за ручку тебя привел тоже я, что я, я создал этот мир, придумал и воплотил его - а ты лишь пришел и начал жрать.
Но ничего, даже мертвый я не дам тебе забыть, что ты заживаешь чужой век, что ты грабитель, разрушающий чужой дом, что ты жулик и вор, укравший не только деньги и выборы, но и Постсовок, который я заботливо выстроил.
Ты мой сын, Владимир. И от этого ты не избавишься никогда.
Теперь же прощай, настала моя пора отправиться в Ад.
Вдогонку историям про овчара-медалиста и Вентиля, обожравшегося каши...
Моя история.. Эрдельку Терри подобрал на третий день после того, как схоронил свою овчарку... когда годами привыкаешь к собакам без собаки очень сложно быть... по пути на работу какая-то бабка-бомиха предложила мне "хорошую собачку на шапку" недорого - чистопородную эрдельку (через 13 лет только нашел ее хозяев - оказалось потеряли ее в 6-летнем возрасте)..
Ну ладно - история не о том. 90-е годы, самое начало. Сухих кормов практически еще нет, а какие есть безумно дорого стоят. Кормили песу "по-старинке" - геркулес и мясные субпродукты. А эрделька та - даром, что породистая - но видимо наскиталась вдоволь - так что вела себя как приличный волк - съедала все что доступно (по принципу волка "неизвестно когда в следующий раз еда будет") - и так всю свою долгую (для собаки) жизнь.
Варили мы обычно 5-литровую кастрюлю каши - на 2-3-4 дня.. Сваришь, поставишь остужаться на окно - когда остынет накладываешь в чашку, остальное в холодильник..
А в этот раз толи окно было занято толи что... но поставили кастрюлю под крышкой остужаться на пол... да и благополучно забыли.. Терри тем временем нашла это клад, аккуратно сняла крышку и навернула ВСЮ кастрюлю да и стенки вылизала :)
Это конечно была картина еще та :) Стоит собака, глаза чуть из орбит не вылазят, огромное пузо, стоит широко расставив все лапы в стороны, тяжело дышит но счастлиииииваяяя :)
Дело происходило 3 года назад, осенью. Утром я с двумя дочками вышла из дома. Старшая, первоклассница, пошла в школу, младшая, 5-летняя, пошла в садик, а я на работу. Старшая дочка шла немного впереди, а младшая рядом со мной. Вдруг к старшей подбежала большая бродячая собака, дочка в испуге остановилась. Мы с младшей одновременно крикнули и собака убежала. Тут моя младшая доча говорит: "Мама, если к Лене подходит бродячая собака, то я ее сразу прогоняю, особенно ...орая!" Последнее слово я не разобрала и переспросила: "Особенно ЧТО?" Но и после двух повторов, к своему стыду, не смогла понять, что сказала моя Машенька. Тут Лена, горячо желая помочь сестренке, решила прийти ей на выручку: "Мама, Маша сказала: "Особенно ВТОРАЯ." Я быстро оглянулась вокруг, испугавшись, что собак несколько, и находятся они вне поля моего зрения. Но собака была одна и, потеряв к нам всякий интерес, тихонько копалась в мусорном баке. Я рискнула спросить у Маши еще раз, что она сказала. На что дочка разъяснила мне все подробно: "Я говорю, что если к Лене подходит бродячая собака, то я ее прогоняю, когда КРИЧУ на нее. Ну, ОРАЯ!" Ребенок мой пытался объяснить мне, что прогоняет собаку КРИКОМ, другими словами "ОРАЯ", т.е. КРИЧА!
Батя ищет книгу: - Где моя книга? - Какая? Как называется? - Дети не слушают отца. Книга называлась - "Эти непослушные сыновья" )) Ищет книгу "Зайди в любую хату" - а называется "Войди в каждый дом." Ищет книгу "Блатное право" - на самом деле - "Болотная трава"
Праздновали какое-то событие, маленькие дети сидели в комнате, ели торт и пили газировку из больших стаканов, взрослые сидели на кухне и что-то обсуждали. Я пришёл на кухню за чаем и тортиком. Прибегает младшая сестра (8 лет): "Илюша разлил сок", мальчик такого же возраста. Мама указала на тряпку, чтобы вытерла. Сестра вернулась в комнату. Через полминуты опять прибегает, выжимает тряпку и бежит обратно. Заходит третий раз в комнату и происходит примерно такой диалог между мамой и сестрой: - Илюша пролил сок. - Ты уже говорила, дальше что? - Он на стол пролил. - Вытерла? - Да. Он стакан уронил, куда осколки девать? Я, переварив услышанное, выдал такую фразу, коротко описывающую произошедшее: Пролили сок, куда осколки?
Сегодня прохожу здесь у нас дворами, по своему обычному пути, на одном из поворотов всегда стоит одна и таже машинка (мерседес). Ну стоит и стоит, а сегодня мужик на ней с утра решил куда выехать, а что, если надо, то не указ Росгидрометеоцентр нам, но не в этом суть. Понятное дело, снега выпало не мало и он продолжает падать, машину надо чистить, прохожу мимо него и вижу, да, мужик сзади пытается очистить снег, только вот подошел когда ближе, понял чем, пластиковой сплющенной бутылкой из под пива двухлитровой.
Две короткие истории, не связанные между собой. 1. Сижу в своей комнате. На столе стоит бутылка пива «Оболонь». Заходит маман (не очень хорошо видит без очков) и спрашивает: - Что это у тебя? - Пиво. - А как называется? «Сволочь»? 2. Очередь в поликлинике. На двери кабинета табличка с фамилией врача – Мандель. Выходит медсестра, собирает амбулаторные карты и спрашивает фамилии. Последним сидел Мандрик.
Судебная медицина - Волков В.Н., Датий А.В. Судебная медицина, Раздел VIII Цитата
"Профессор А. П. Громов (1970 г.) приводит пример, когда возбужденный душевнобольной, приняв 20 таблеток люминала, через некоторое время повесился, но в период судорог петля оборвалась. Затем он отыскал спрятанную родственниками опасную бритву и перерезал себе шею, повредив обе сонные артерии. После этого он самостоятельно вышел из дома, прошел около 20 м и бросился в колодец, получив при падении обширную рану головы. При вскрытии трупа погибшего обнаружено: остатки таблеток люминала в желудке, восходящая прижизненная странгуляционная борозда на шее, обширная резаная рана шеи, проникающая до позвоночника, с повреждением обеих сонных артерией, большая скальпированная рана головы, а также признаки утопления."
Георгий Иванов Марков (болгарин) был взят под опеку спецслужб Великобритании, как политическая фигура. Был убит под носом спецслужб Великобритании. Спецслужбы Великобритании не смогли раскрыть это дело.
Александр Вальтерович Литвиненко был взят под опеку спецслужб Великобритании, как политическая фигура. Был убит под носом спецслужб Великобритании. Спецслужбы Великобритании не смогли раскрыть это дело.
Борис Абрамович Березовский был взят под опеку спецслужб Великобритании, как политическая фигура... слушайте, а не многовато ли спецслужб Великобритании то ли ни хрена не делают, то ли делают что-то не то?...
15 марта 2013 года. В австрийском городе Зальцбург девушка на выданье застряла в оконной решетке при попытке убежать из дома. Этому событию предшествовала в высшей степени романтическая история. Дело в том, что строгие родители запрещали своей дочери, воспитанной в пуританских традициях, свидания с женихом до свадьбы. И хотя до заветной даты оставалось менее месяца, молодым было очень трудно удержаться от соблазна, и запреты частенько нарушались. Тогда на семейном совете приняли решение держать дочь под домашним "арестом". Но для настоящей любви не существует преград! Жених оказался очень смелым, продвинутым и сообразительным молодым человеком. Ночью, раздевшись практически до трусов и намазавшись новым гелем для бритья Gillette, он сумел проникнуть в комнату своей избранницы через окно. Сторожевая собака была прикормлена и не реагировала на вторжение, а гель позволил ловкачу проскользнуть через прутья решетки. Соблюдая разумную тишину, влюбленные наслаждались обществом друг друга. Миновало два или три подобных свидания, как вдруг в назначенный час жених не явился на встречу и не прислал весточки по е-мэйлу. Невеста так притомилась в ожидании возлюбленного, что решила сама отправиться к нему в гости. Не разобравшись в прогрессивных косметических тенденциях, она воспользовалась пеной для бритья своего деда - ветерана Второй мировой. Результат оказался плачевен - девушка застряла при попытке выбраться сквозь решетку окна и тем самым выдала секрет родителям.