Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Murzilka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хоть 23 февраля уже и прошло, но вдруг вспомнилась эта история. Поздравляли мы мальчишек в школе с 23 февраля. После долгих споров и раздумий по поводу оригинальности подарка решили приколоться - купить ребятам подтяжки. Дело было в голодные годы перестройки, но почему-то подтяжки в магазине лежали уже который день. Вот, значит, я с подругой, зажав общественные деньги в кулачке, стоим в очереди в галантерейном отделе. Перед нами женщина тоже покупает одну пару этих самых подтяжек. Я говорю: - Нам, пожалуйста, 14 штук. Продавщица начинает их заворачивать, а мы пошли в кассу оплачивать. Возвращаемся, забираем, идем к выходу. И тут я слышу голос этой самой тетки, считающей оставшуюся наличность: - Девушка, мне еще м-м-м... 7 штук. P.S. Кстати, пацаны наши были в восторге и весь день ВСЕ проходили в этих подтяжках, специально сняв пиджаки, чтобы народ из параллельного обзавидовался.
Овчарка, кот, опять собака - теперь мой кот. Было это давней осенью. Купили двух карпов кило под три каждый. Зажарили их сразу в духовке и убрали на верхний шкафчик, прикрыв другим противнем, в надежде ШОП НИКОМУ. Надо было уйти в гости ненадолго. СЩАЗ!!!Когда пришли домой, то услышали как кот тихонечко орет, а тихонечко потому что дышать не может, а орет потому что лежа на пузе слезть вообще нереально. Умял одну рыбину почти всю. На следующий день только воду пил.
История произошла с одной моей родственницей Т. В бытность ее студенткой сдавали они как-то очередной лыжный норматив. Трасса пролегала по лесу; как обычно, старт совпадал с финишем, т. е. люди ехали, скажем так, по большому кругу. Началось все хорошо. Лыжы вроде бы ехали, трасса была не очень сложная. И тут ей захотелось пи-пи. Возвращаться смысла нет - зачет запорешь. Пришлось тихонько съехать с трассы в ближайшие кусты. Поняв, что безнадежно отстала от графика (а девушка она была в общем-то спортивная), она пересекла трассу поперек, решив отсидеться в других кустах до проезда первых финишировавших. Но дело было настоящей русской зимой, и она поняла, что еще немного, и совсем окоченеет (одежка-то не для прогулок по зимнему лесу). В общем, рванула она со свежими силами к финишу. Когда тренер, нажав на секундомер, увидел время, он только и смог выдохнуть: - Т., вы побили мировой рекорд!
Навеяно рассказом о доблестных работниках, забывших в кафе автоматы. Мои родители перед выходом на пенсию купили дом в деревне. Напротив через дорогу жила моя подружка детства. Отец ее был ГАИшником, презабавный, надо сказать, товарищ, и к тому же жутко безалаберный. Сбор его на работу был похож на то, как вешал картину на стену небезизвестный дядюшка Поджер - вся семья (жена и дочь) с формой в зубах провожала кормильца. Вот однажды собрался он в ночную смену на дежурство. Оделся, харчи взял, машину оседлал и укатил. Его жена собрала брошенную мужем грязную форму и запихнула все в стиральную машину. Через полчаса муж врывается в дом и молча начинает перетряхивать шкаф, заглядывать за спинки кресел, под софу, под собачий коврик. Наконец он вопрошает: - Где?! Форма моя где?! - В стирке. - Б@@, я же пистолет в кармане оставил!!! Через пару минут вся семья и я чистили и смазывали маслом добытое из недр стиральной машины табельное оружие... P.S. Вообще-то оружие брать домой запрещалось, но именно в этот раз он подменял сменщика и, чтобы не тратить время на получение оружия (лучше поспать побольше), он взял оружие домой.
История из времен моей юности. Было это где-то году в 91-м. Я училась тогда в 10-11-ом классе. Как водится, загуляли мы летом на дискотеке. Время позднее, а домой возращаться в соседнюю деревню за пару километров, и все лесом. Ну, собралась компания смельчаков меня провожать. Вдруг по дороге тормозят ребята припозднившееся авто. Водитель соглашается подвезти девушку. Пока один о цене договаривается, другие как-то внимательно машину со всех сторон осматривают и даже номер записывают. Мужик притих, зачем, говорит, это? Ему отвечают, мол, мало ли что - время смутное, впереди лес. А так мы тебя сразу найдем и спросим по полной программе. В общем, доехала я без происшествий, попрощалась и иду к дому. Вдруг догоняет меня эта машина, открывается дверь, водитель возвращает мне деньги и с отчаянием в голосе говорит: - Девушка, скажите, я вас нормально довез? Все в порядке? - Да, - говорю, - не волнуйтесь. - Ну... вы это... своим так и передайте, ладно?..
Навеяно несколькими историями на одну из вечных тем. Иду как-то с утреца из магазина. Погода хорошая, настроение еще лучше. Захожу в подъезд, чувствую подозрительный запах. Вижу - на ступеньках сидят два мужика и... рыдают в голос крокодильими слезами, совершенно не стесняясь. Один поднялся, чтобы меня пропустить, и тут я вижу на ступеньках сетку-авоську (помните, в советское время такие были, в дырочку), а в ней вдребезги две бутылки водки, две бутылки красного вина, две бутылки пива...
История из личной практики. Довелось одно время работать в турбизнесе. Была у нас заявка на отдых для двух приятных девушек-подружек. Все денежные расходы нес муж одной из туристок - товарищ явно не бедный, поскольку заказан был неплохой отель. И вот, представьте: вылет утром следующего дня, обозначенный выше товарищ, будучи, видимо, еще и джентельменом, приехал вечерком забрать документы (так оно теплее к телу). Он ПОЛЧАСА просидел в нашей конторе, ПРОВЕРИЛ все документы, ВЫСЛУШАЛ все пожелания на дорожку, выпил чашечку кофе. Наконец, откланялся и пошел на выход. У самой двери он обернулся и сказал: - Извините, я забыл предупредить - они завтра не полетят...
P.S. К слову, через некоторое время поездка состоялась. Клиенты были довольны.
Вообще-то есть у меня такая слабость - люблю природу. Посему часто глазею по сторонам, наблюдая за всякой живностью (иногда попадают в эту категорию и братья по разуму). Конечно, большинство моих, пусть и смешных, историй скорее подойдут для соответсвующих изданий, но если народ решит, что они и сюда подходят, могу рассказать. Но, собственно, и вот одна история. Может, кто-то это тоже видел. Еду я как-то с работы домой. На улице лето, приятный вечер. Выруливаю я от метро Семеновская (в Москве) к трамвайной остановке и наблюдаю такую картину. Собственно, мне сразу в глаза бросилась породистая московская строжевая псина невероятной красоты и размеров, сидящая у остановки. Надо сказать, что собачка была чистой и ухоженой. За ней на теплом асфальте, умильно жмурясь в лучах заходящего солнца, раскинув руки и ноги, лежал московский люмпен. Рядом стояла табличка: "Люди добрые, покормите собачку!"
Расскажу тебе случай с работы. Я говорила о новом работнике. Смешной парень такой. Веселый. Так вот привезли к нам больного в тяжолом состоянии. Мы над ним стояли мучились.... спасли.... Он отлежался у нас в реанимации и уже я его переводила в хирургию. Для этого его выписать нужно. А еще из реанимации выписывают в морг... это так... для информации... А наш весельчак не знал чтого. Я выписывала больного, карточку заполняла, влетает наш артист и спрашивает кого выписываю (а больной был почти на грани, когда привезли) Я ответила что вот такого-то человека. Ну Димка на все отделение и сказанул! Пишу дословно: "Навернулся дедушка? А я сразу сказал, что нихера не будет с него, в морг надо было сразу!" И тут выходит тот самый дедушка. Ну у Димки нашего волосы дыбом и встали! Заикаться начал! Тут же говорит деду: " О дедуня! А я говорил, что жить будешь, а ты помру....." В общем я думала лопну со смеха. На пол дня хватило заряда. Вот так! Весело бывает иногда.
Решили зеки в Поле Чудес сыграть. Выходит вперед ведущий и говорит: - Задание на первый тур - как зовут начальника второго блока? Косой, называй букву! - Буква "А" - Косой, отвечаешь, что "A"? - Отвечаю! - Нет такой буквы, твое очко переходит в зрительный зал.
По поводу истории про Water Blue, №5 из дополнит. 25 сентября 2000 года. Сначала эта вода именно так и называлась: Blue Water. Это название держалось достаточно долго, около года (или даже больше). И только недавно (видимо, догадались) произошло переименование. :)
едет мужик на машине, вдруг видит на дороге стоит грузин в одних трусах и с автоматом на перевес. Мужик останавливается. Грузин: выходи из машины!!! Мужик: а что случилось? Грузин поднимая автомат на уровень головы мужика: Выходи я тебе говорю. Ну мужик вышел. Грузин: Др*чи Мужик: ты че оболдел совсем што-ли? Грузин: Др*Чи или застрелю! Ну мужику делать больше нечего др*чит, ну кончил Грузин: еще др*чи Ну мужик еще раз кончил Грузин: еще др*чи Мужик: да не могу я больше Грузин: точно не можешь? Мужик: все не могу Грузин подзывает из кустов молодую девушку: Карлена - доченька тут один честный человек согласился тебя подвезти.
История из разряда не может быть, но в жизни и не такое бывает. За реальность ручаюсь, хотя до меня она дошла даже не через третьи руки.
Жил в одном большом городе в одном многоэтажном доме настоящий прапор, и, как у настоящего прапора, было у него личное оружие. Во дворе этого дома жила здоровая бездомная дворняга. И чем-то она нашему герою не приглянулась. Да так, что прям решил он ее в один прекрасный день жизни лишить. Схватил оружие, выскочил на балкон и выстрелил в бедную животинку. Дальше анекдот. Собачка шестым чувством почуяла неладное и двинулась в сторону, пуля по касательной отрикошетила от черепа собачки и попала в пятую точку мужику, который присел по нужде в соседних кустиках. Финал. Собачка живет и здравствует. Мужик оказался большим чином и прапора теперь судят.