Самые смешные истории за неделю!

Почти ночь. Муж уехал отвозить друга с семьей в аэропорт. Я расстилаю постели, готовясь ко сну. Надо заметить, что у нас двушка, и спим мы с супругом на разных кроватях. Сей факт я не афиширую нигде и никому, и тем более соседям.

Согласитесь, имея возможность, когда все спят как им удобно, то это офигенно.
Он храпит, я тоже, он закидывает на меня ногу, а я выталкиваю его во сне с кровати, даже если он спит у стенки – я просто тупо перелезаю во сне через него и, упираясь ногами в стенку, выдавливаю мешающееся мне на кровати тело на пол. И т.п.
Да, отдельная статья про борьбу за одеяло.
На одной кровати у НАС их два. Вечером.
А утром у МЕНЯ два одеяла, а у мужа – мурашки размером с подушку, которой он пытается укрыться. Соответственно, ночуем в разных койках.
Зато именно спим и ВЫСЫПАЕМСЯ на пару.

Это было отступление, а теперь, собственно то, что было.

На ночь глядя - звонок в дверь, пришла соседка из квартиры напротив, с просьбой одолжить табуреточек, в связи с прибытием нежданных гостей.
Заметив мои не завершенные манипуляции с застиланием дивана-кровати в большой комнате, она - блонда 25-ти годиков - уменьшает свои огромные глазища до размера с булавку (прищурилась) в предвкушении сенсации не только по подъезду, но и по двору:
- А вы шо, поругались?
- Нет.
- Гы, ну а койку чо стелишь по отдельности? Давай, колись.
... Думаю, как ответить ... Ох, нет бы просто сказать, что когда мы хотим потрахаться, то и стол на кухне, и кушетка в коридоре и... подойдет, но тут... "Остапа понесло":
- Понимаешь, ещЁ с до революционных времен было заведено, что супруги спят в отдельных опочивальнях, а для услады утех и воспроизведения потомства, они по надобности встречаются на одной из территорий супругов.

Я так думаю, что своими речами я затмила ее "разум".
А как иначе объяснить ее дальнейшее поведение?
Эта дурында с возгласом: - А!!! Я поняла. Это сексуальная игра, и я сейчас постелю себе в зАле? И он меня будет искать... Да!!!, я еще свечками путь укажу...

И унеслось это Чудо в небытие, без табуреток гостям, в Светлое будущее...

Разбираю фотографии с пьянки. Смотрю: горизонт люто завален. Спрашиваю у жены (она снимала):
- А чего так горизонт-то завалила?
Она смотрит и выдаёт:
- Ну и что, зато мальчики вертикально стоят!

Пасхальная.
"за такие слова, батюшка, можно и партбилет положить!"
Проходил мимо "Русского духовного театра Глас" (разумеется, госбюджетного). Решил почитать в Сети - что да как.
Худрук театра - бывший секретарь парторганизации Москонцерта.
без комментариев.

Это похоже на анекдот, увы, правда. Когда я приехал в город Виннипег, что в Канаде, посмеялся над статьёй в газете, где рассказывалось о том, как полиция обеспокоена вторым убийством за полгода. Приехал я 15 лет назад из Ростова-на-дону, где и десяток убийств в день не были редкостью.
С тех пор в Виннипеге многое изменилось и он переместился на первое в Канаде место в этом смысле. Политкорректная позиция властей по отношению к коренному населению Канады привело к тому, что по центру города пройти без приключений сложно. Все гостиницы заселены аборигенами. Но суть не в том. Новый начальник полиции на вопрос о о том, как бороться с преступностью ответил просто и лаконично: молиться.

Работаю в обувном, практически Букиным. Два парня подходят и просят кеды, отправляю заказ на склад. Спустя несколько секунд крик со склада:
- Кеды голубые заказывали?
Парни оборачиваются, я смущаюсь и бегу на склад:
- Ты чё орёшь, нормальные они вроде, а не голубые!
- Маша, блин, ты о чём вообще думаешь?! Кеды ПО ЦВЕТУ голубые???

Время 18:30. Рабочий день до 18:00. Работы много. Начальник отдела обращается к подчинённым:
- Ну что, заканчиваем? Или ещё поработаем?
- Ну ты начальник... - подумав. - Ты и работай!

Ленин жив!
периодически власти поднимают вопрос о захоронении Владимир Ильича - мол, и эпоха другая, и труп держать на виду не комильфо. Насчет комильфо не в курсе, а вот эпоха... Впрочем, судите сами.
В 20-х числах апреля планировал встретиться со знакомым, у обоих дел выше крыши и стрелку забили на обед в кафе недалеко от его конторы. Парень - архитектор-проектировщик, начальник отдела в круууупном проектном ГосНИИ. Утром звонит - не приду, мол, занят. Укоряю его - ты что ж, не мужик, слово не держишь? Он: я, видишь ли, крашу раздевалку для техперсонала. Субботник у нас.
Логично, конечно: архитектор, начальник отдела красит раздевалку для уборщиц.
В воздухе прям виднелся ленинский профиль с прищуром и непременное бревно.

Звоню сегодня дружбану. Он в ответ мне что то мямлит непонятное. Я ему говорю.
- Ты ешь что ли?
- Нет, наоборот.

Я часто использую в разговоре с мужем такие слова как "зайка", "котик", "поцелуйчики", "обнимашки" и прочие словечки розово-сопливого свойства. Считаю, что это укрепляет семейные отношения. Он переносит это стоически.

Звоню сегодня, завершаю разговор.
- Ну пока, зайчик, целую в обе щечки.

Он (мрачно):
- Одновременно?

Есть у меня один одноклассник, сейчас не в курсе, где и как он, но как–то в годах 95–97 мы решили на уроке труда обработать недавно вылитые кастеты. В классе ведь все инструменты под рукой. Подровнять, заусенцы там снять, отшлифовать, чтобы удобно и красиво было. Благо трудовик — персонаж классический, лишь бы не отвлекали от душевных разговоров со слесарями и не калечились. Формы, кстати, делали из глины, обожженной в обычной печи — на несколько заливок хватало. Не подумайте нехорошо, приличные в целом люди, просто для форсу с собой их таскали.
И одна из заготовок была с непролитой перегородкой между безымянным и средним пальцами, поскольку не хватило свинца.
Выкидывать жалко — потом переплавить можно на те же грузила, но позабавиться можно, например, по стенке стукнуть, да со всей дури, чтоб запас прочности узнать. Вот, собственно, одноклассник и ударил, поздоровее меня был — уж испытывать, так испытывать!
Не меньше 40 минут его руку аккуратненько выпиливали и разжимали с участием трудовика, обеспокоенного угрозой выговора. Ну и награда, разумеется: много новых взрослых слов и достойный синяк на память.

Будучи студентом, я, однажды, оказался на грани отчисления. В деканате мне не давали продления срока на ликвидацию задолженностей, и послали на кафедру. Зав. каф., естественно, тоже послал меня лесом. Однако судьба смилостивилась над дурачком (спасибо Вам ещё раз, Юлия Валерьевна) и когда я уже шёл с мученической мордой лица домой, мне позвонили и сказали подойти завтра с утра в деканат. Мы это дело с батей не хило отметили, и на следующий день я, будучи чутка с бодуна приехал в универ. Сходи в деканат, написал заявление, поднялся к зав кафу за подписью. Он, естественно подписал, но перед моим уходом предупредил:
- Ты, Гарынов, зайди в деканат на всякий случай, допуски там возьми или ещё чего.
Я кивнул и... забил болт на сие предупреждение. Какие допуски? Чего я там сдам с похмелья? И, счастливый, я пошёл домой, где продолжил вчерашнее празднование до самого вечера. И всё бы было прекрасно, однако примерно в 4 часа мне позвонили из деканата:
- Гарынов, ёб твою мать, ты почему к нам не подошёл?!? Тебе ещё одно заявление надо написать! Если в течении часа не прибудешь - отчислен!
Словами не передать моё состояния. Я, не способный нормально стоять, в течении часа должен быть в деканате. Писец. Полный.
Вкинувшись бутербродом (в наивной надежде перебить запах колбасой) я вышел на улицу, и, пошатываясь, побрёл на остановку. Было довольно прохладно, и я немного пришёл в себя, но сев в маршрутку... от духоты и тряски меня "накрыло". Да ещё как. В общем, пришёл в себя я лишь проехав нужную остановку. Добежав до места (попутно придя в себя на холоде) я понял, что понятия не имею что мне делать. Я подошёл к парню у деканата, в надежде услышать от него что я благоухая як обычный потный балбес после пробежки, ан нет. Парень возмущённо за орал и сказал что бы я отошёл, "провоняю ещё перегаром а мне ещё в деканат идти". Мне поплохело.
Но не зря говорят что пьяному море по колено. Будучи студентом специальности "Водоснабжения и водоотведения", я придумал "гениальную" мыслю. Сия "мысля" основывалась на принципе работы гидрозатвора (сифоны в раковинах). А именно: вода не пропускает запах. Умывшись в туалете,и набрав полный рот воды я пошёл в деканат. Зайдя к начальнице с порога получил гневную проповедь:
- Гарынов! Да ты охренел! Тебе же сказали зайти в деканат! Ты почему такой безответственный?!? Да мы тут ради тебя...
Я покорно слушал какой я подлец, с полной пастью воды, и виновато хлопая глазами.
-...ЧЕГО МОЛЧИШЬ?!?
- *Глыть* Стыдно...
- Стыдно ему...бери листок и пиши заявления.
Я взял листочек и покорно принялся писать заявления дрожащими руками.
- Не волнуйся ты так. Она не со зла.
Я нервно кивнул доброй тёте. Я знал что не со зла. Наша начальница вообще молодец. Уважаю её как человека. Другое дело что я пьяный в дрызг и не могу нормально контролировать своё тело...
С горем пополам я написал заявление и понёс его к заведующему кафедрой (предварительно набрав в рот воды конечно).
- Гарынов! Ах ты сволочь подлая!!! Я говорил тебе зайти в деканат?!? Говорил или нет?!? Мы тут ради тебя...
Повторяется монолог начальницы.
-...ЧЁ МОЛЧИШЬ БАЛБЕС?!?
-*Глыть* Стыдно...
- Стыдно ему...давай заявление...
Получая заветную подпись вновь бегу заправиться водичкой, ив деканат.
- Получил подпись?
- Угу.
- Ох Гарынов, чего ж ты такой балбес-то? И ведь не глупый, ленивый просто. Чего учиться-то не хочешь? В советское время тебя бы уже...
Вновь монолог, на сей раз не столь разгромный.
-...чё молчишь, ВОДЫ В РОТ НАБРАЛ?
-*Глыть* Нет...
- Ладно, вали отсюда.
- До свидания...
Выйдя из здания универа и осознав, что только что произошло я сорвался. Мой истеричный смех, который был бы противен даже гиенам гремел на всю округу. Вышедший препод испуганно шарахнулся в сторону и потрусил куда подальше, а я всё не мог успокоиться.
P.S. Учитесь ребята. Не ленитесь и будет вам счастье.

Хочу ешё одну историю расказать.
Есть у меня знакомый, звонит он мне как то и говорит:
-"А что означает слово член?"
Ну я в растеренности, типа это такой орган человека которым размножаются и он бывает у мужчин, кстати у тебя тоже есть. А он:
- "@уй чтоли?"
- "Да... А в чём собственно дело?"
- "Вот смотрел телевизор, я там всё понял кроме слова "Член партии "Единная Россия". Я знаю перевод слова партия, но перевод слова член не знаю, вот у тебя и спросил."

У меня знакомый... Проще так: у него папа депутат какой-то думы. Есть дача, все дела. И вот как-то раз праздновали мы там другину свадьбу. Я у него первый раз. Всё показывают, это зал, это спальни, это спортзал, там сауна, там бассейн, там винный погреб, а вон таам... Там конюшня.
Наутро пошёл я лошадку смотреть. Ходит по конюшне красавец!
- Ну и как тебя зовут? - спрашиваю коня.
Вдруг выходит мужик. Воды налил, еды насыпал, копыта проверил. Ясно, думаю, это конюх.
Похлопывая и поглаживая коника по шее, интересуюсь:
- И как зовут?
- Виктор, - отвечает конюх.
"Поумнее имя не могли придумать" - думаю. А сам продолжаю коняжку гладить и общаюсь с ним: - Виктор, Вииктор! Красаавчик!
Конюх уходит.
Возвращаюсь к виновнику свадьбы и спрашиваю:
- А чё такое имя коню дали - Виктор?
А мне:
- Ты чего?!! Коня Тамерлан зовут! )))))
...
С 2007 года ржём! )))

Работаю врачом во Франции. Дежурство спокойное, сижу за компом, слушаю аудиолекцию на программке типа Windows Media Player. В центре экрана располагаются иконки ссылок на различные радиоканалы, которые госпиталь благополучно блокирует. Привлекла внимание яркая иконка: фон в цветах радуги пробит насквозь кулаком и в нижнем левом углу целующаяся мужская пара. И название. GAYFREE RADIO. Если кто не знает, gayfree - это свободное ОТ ГЕЕВ. Анти-гейрадио, в смысле. Ну, думаю, нифига ж себе, такая штука в "бла-бла-демократической" стране, которая только что разрешила однополые браки. Нашла их сайт http://www.gayfree-radio.fr, радио создано в 2010 году воинствующими ГЕЯМИ для защиты прав секс-меньшинств. Просто местные ппп... представители этих самых меньшинств решили, что "gayfree" в одно слово звучит более миленько, чем "free gay radio" (свободное гей-радио). Вот, а вы про Институт Белки.

мой любимый только что рассказал:

когда он только попал в армию и начал проходить первоначальную подготовку, он был очень худой и его определили на белковую диету. Нo, он был не один такой фрукт и на той же программе по наращиванию мулкульной массы оказался ещё один парень. Диета состояла из мяса, яиц, бобов, и так далее. На стадии первоначальной подготовки новобранцам было разрешено иметь зажигалки чтобы разогревать крем для чистки обуви. В один вечер, где-то две недели после начала программы, после отбоя, тот парень решил выпедринуться. Лёжа на кровати на спине и с зажигалкой в руке, он говорит: ребята, смотрите что я могу. С этими словами, он зажигает зажигалку и испускает конкретный пердёж. Его "газ" воспламенился и это выглядело и звучало как турбины самолёта. После выброса, внутреннее давление всосало пламя назад в его задницу. Весь барак с новобранцами взорвался смехом когда он заорал от боли гася пламя на своей несчастной заднице! Веселье продолжалось больше двух часов....

На следующий день, беднягу вызвали на ковёр во время построения и заставили объяснить причину ржача ВСЕЙ РОТЫ!

.... хаха не знаю как вы, а я до сих пор смеюсь...

Про национальную безопасность и национальную политику.
Так сложилось, что я очень люблю Венгрию. По возможности приезжаю туда отдыхать.
И вот что удивительно: в этой стране очень мало эмигрантов. Сказать, чтобы венгры были агрессивны к другим национальностям, я не могу. В самые сложные годы после распада СССР, когда русских везде, откровенно говоря, мало приветствовали, мне там ни разу не нахамили на почве национальной неприязни. Вернее, хамить-то хамили, но это были исключительно временно там пребывающие иностранные студенты, которые из банального злобства, не зная, что ответить по существу, вспоминали про национальность.
Меня долго занимал вопрос: ну почему у них мало эмигрантов. Дошло. Я обратила внимание, что дворники, официанты, продавцы в магазинах, рабочие на стройках, фермеры там все венгры. Они не стесняются сами выполнять любую работу, поэтому и потребности в иностранной рабочей силе нет.
Получается, что народ остается народом до тех пор, пока он сам готов выполнять любую работу. Как только появляется убежденность, что «мы голубая кровь, дворы сами не метем, посевы не насаждаем» народ растворяется в приезжих. И никто, кроме самого этого народа, в таком финале не виноват…

Вчера на даче попался букварь 1985 года, очень понравился текст. Пишу полностью, как в книге.

Ленину горячо хотелось, чтобы ребята выросли стойкими коммунистами. Бывало, шутит с каким-нибудь мальчиком, а потом спросит: "Не правда ли, ты будишь коммунистом?". И видно, что хочется ему, чтоб паренек коммунистом рос.
Н.К. Крупская

Насчет дружбы народов. 2004 или 2005 гг., не помню точно, мне 25-26 лет. Шел на выставку по работе на ВДНХ-е, как сейчас принято говорить. Иду никого не трогаю, о чем-то своем думаю, май или июнь месяц, погодка супер, прохожу мимо всем известного главного фонтана "Дружба народов". Навстречу мне парень идет моих годов примерно, одет прилично. Идет и, таращась на меня, с криком - "китаец!!!" - показывает "фак". Внешность у меня, кстати, азиатская, родом из Калмыкии, рост 185, вес 90, разряды по борьбе, сам черт не брат и все такое. Будь постарше внимания бы не обратил, дальше пошел бы и все, а тут что-то задело, да и не любил я тогда и сейчас не люблю, когда меня "китайцем" называют. В общем послал его "нах-й" и стою жду, что делать он будет, вокруг прохожие с детьми гуляют и мы друг-друга глазами сверлим. А дальше, как говорится, понеслась. Суть да дело, забрал нас патруль ППС, протокол оформлять, хулиганку клеить. Спрашивают меня, из-за чего драка началась? Ну я объясняю им все, как было. И тут-то они, ППС-ы, начинают ржать аки кони. Вы, грят, оба охренели, один другого возле "Фонтана ДРУЖБЫ НАРОДОВ" "китайцем" обозвал, а тот на это обиделся и драку начал!!! Да мы уже и сами поняли тогда, что за фигню спороли. Парень нормальный, кстати, оказался, извинился после, блажь какая-то в голову стукнула, грит.

Хотела своей мелкой сказать: "Найди в шкафчике фиолетовые туфли!", но случайно получилось: "Найди в шкафчике туалетовые фуфли!"

В честь Дня Победы вытащил бабушкины медали и показываю их сыну. Среди известных мне "За отвагу", "За боевые заслуги" обнаруживаю знак, неужели орден, уж больно похож. Лезу в инет и точно "Отечественной войны" 2-ой степени. Но то что прочитал про него повергло в шок. Оказывается был он учреждён в 42 году и впервые в истории советской наградной системы были перечислены конкретные подвиги за которые выдавалась награда.Так вот орденом 2-ий степени награждался тот, кто лично уничтожит 1 тяжелый или средний танк или 2 легких, либо в составе орудийного расчета 2 тяжелых или средних или 3 легких танка противника. Ай да баба Валя! Ниче про такое не рассказывала, типа, как в том фильме "Да так, при штабе писарем просидел". Из всех рассказов только и знаю, что сильно они на передовой от вшей страдали, мытся то негде.
Давно уже нет с нами бабушки, и никто никогда не расскажет ни про танки, ни про вшей.
Вечная, бабуля, тебе память и слава.

Стройбат - самоорганизовавшийся бардак. Служили разные люди - и настоящие, и мерзавцы, - но образ жизни был настолько специфичен, что поступки военных строителей обычным людям казались неадекватными.

В санчасти - свой городской телефон, поэтому военмедики в штабе появлялись лишь из-за бумажек. А тут средь бела дня нарисовался санинструктор и попросил вызвать "скорую".

- Что от себя не вызовете?

- Вызывали, не приехала.

Мне же дублировать вызовы запрещено. Начинаю уточнять - отвечает без энтузиазма. Ладно.

- Скорая помошь!

- Здравствуйте, войсковая часть ... , дежурный по штабу ... Из нашей части полчаса назад вызывали "скорую", машина долго не едет...

- Бригаду к вам не направляли, вызов не приняли - решили, мальчишки балуются.

Оформляем новый вызов. Санинструктор собирается уходить. Останавливаю: "Что у вас было?"

Оказалось, днем все военмедики ушли в город, в санчасти остались лишь больные. Одному из больных стало плохо, и другие позвонили в "скорую".

- И этот м...к, - закончил санинструктор с досадой, - говорит: "Приезжайте, тут Узбеку плохо!" и смеется!

Однажды моя маленькая и плохо говорившая дочка попросила у меня на ужин "черное мясо". При дальнейших расспросах выяснилось, что хотела она тефтелек моего приготовления.
Призадумалась я тогда крепко над своими кулинарными способностями. С одной сторони, раз сама просит - значит вкусно, ей нравится. С другой - котлетки таки часто тяготеют к вышеупомянутому цвету. Наверное, следует отказаться от привычки заскакивать на этот сайт во время приготовления ужина...

Один американец учил русский язык и решил в московском кафе блеснуть своими знаниями. Но вместо "дайте мне мороженое", сказал "дайте мне по роже".

«Сисадмин и зарплата» от 08.05.2007, после прочтения навеяло, ситуация в точности наоборот.
Года два назад. Завод, конец смены, уже по пути за территорию… звонит инженер (внешность доброго дедушки из советских сказок, 60 лет), нужны данные по результатам испытаний такого-то агрегата. Говорю НА РАБОЧЕМ СТОЛЕ НА КОМПЬЮТЕРЕ В ПАПКЕ №2. На следующий день подходит, взгляд как на врага народа ЧТО ВРЕШЬ, НА КОМПЬЮТЕРЕ ПОСМОТРЕЛ (имеется ввиду системник), НА СТОЛЕ ПОСМОТРЕЛ, В ЯЩИКИ ЗАГЛЯНУЛ, ВСЕ ПЕРЕРЫЛ, ГДЕ ПАПКА???? Смеяться не стал, лишь улыбнулся, включил комп, открыл папку №2, распечатал…

Как мы отдыхали в Египте.
День приезда.
УРАААААААА!!!!!!!! Мы снова в Африке! Да здравствует черный континент (а-а, крокодилы-бегемоты….. а-а, обезьяны-кашалоты… а-а и зеленый попугай…..), красное море (все! В этот раз точно занырну. Поборю детскую фобию и ка-а-а-ак зазырю всех рыб! Решено!) и зеленые пальмы (даешь пальму вместо тополей в родном городе!). Ой, дорогой ты наш Serenity…. Как же мы скучали по тебе этой мучительно долгой и снежной зимой…….. О! Наш любимый столик в ресторане….. Счас я ка-а-а-ак наемся…… Так-с, что тут у нас сегодня? Как много всего…. Эх, желудок маловат….. Бармер, две ром-колки за приезд, пожалуйста!
День первый.
Ранний подъем - плевое дело. Быстренько на завтрак, а потом так же быстренько на шезлонг…. Картину «я на шезлонге с бокалом пива в руке под палящим солнцем» я представляла долгими зимними вечерами, преимущественно стоя в пробке, наблюдая нескончаемые сугробы….Эта мысль помогла мне выжить этой зимой 
Так-с, что у нас тут? Омлетик? Мммм… Вкуснятинка! Дайте два!
Дети! В бассейн! А потом сразу в бар. За пивом и закусками. Потому как пива дают только два стакана в руки (вот же ж жлобы, хотя с другой стороны – побегать полезно для мышц. Даешь здоровый образ жизни! Прессик никто не хочет покачать? Да ладно, шучу я, шучу). Ой, как бы доползти до номера после обеда…. Я похожа на беременного Винни-Пуха.. Спать! Всем спать!
Интересно, это тут время бежит быстрее или просто безмятежный сон так приятен? Только прикрыла глазки, а тут уже ужин…… Что у нас тут сегодня? Мммм, курочка на мангальчике… Дайте две!
День второй.
Ой, а не пойти ли нам на море? Там же водичка. Ну и что, что ветер? Зато не жарко! Красный флаг, печалька… Ну да ладно, с понтона не полезем, хоть ножки помочим в очень полезной морской водичке… Дети, быстро взяли пасочки и строим замки! У кого замок круче – тот молодец.
День третий.
МЫ СГОРЕЛИ. На море, на ветру….. Тоже мне еще, загоральщики со стажем. Ну не могу я спать на животе! Спать стоя? Я вам что, лошадь?????????? А-а…. крокодилы-бегемоты…. А-а.. обезьяны-кашалоты… а-а и сгоревший попугай…. Ой, я это вслух сказала? Извините, вырвалось.
День четвертый.
Мы сгорели.
День пятый.
Мы все еще горим. Запах уже дошел до Украины?
Дети, идите в море! Нет, лучше сначала в бар за пивом, а потом в море. Ну и что, что флаг красный? Это вам что – светофор? Вы тут, на мелкоте, действие знаков распространяется на зону их видимости! Чего это я? До сих пор не попустило, ужас……. Срочно на шезлонг… О-т-д-ы-х-а-т-ь!
Что у нас на ужин? Курица на мангале? Как?! Опять?! Ну ладно, дайте что-ли пол-кусочка….
День шестой.
Так, все, надо срочно что-то делать с этими обгоревшими плечами! Дети, быстро на море! Паски в руки и вперед. Отлив? Ну ладно, так даже интереснее, можно изучать обитателей морских. Ой, а кто это там шевелится? Морская звезда? А почему их так много???? М-а-м-а!!!!!!!!!! Морской еж!!!!!!! Заберите от меня вашего крабика и не смейте таскать на берег живность! Хоть и в ведре. Хоть и выпустите потом. Потом – мне уже все равно, меня уже тошнит…… Спасти меня может только джин-тоник. Ну конечно два!
День седьмой.
О! Сегодня желтый флаг. Ура!! Наконец-то можно хотя бы немного поплавать…. Нет, и даже не уговаривайте! Не надену я вашу маску! Я в ней слишком негламурно выгляжу. И вообще, нырять я боюсь. Да ну вас с вашими рыбами! Что я, рыб никогда не видела?? Где-где, по телевизору и с понтона. Что? Совсем не то? А мое позеленевшее от страха лицо – это «ТО»? Я лучше в бар схожу. Да помню, помню. Брать два!
День восьмой.
Ой, хорошо, что поехали на 10 дней, а не на 7, как в прошлый раз. Так бы уже дома были, а так еще куча времени есть….. Это ж сколько ром-колки можно выпить…. Да ладно-ладно, я не алкоголик. Ну конечно идем на море, а не к бассейну! Там и вода целебнее, и еда в баре вкуснее. Куда в меня столько влазит? На детей посмотрите. У них явно глисты! Ладно шучу, просто свежий воздух творит чудеса. Ну в общем, вы на рыб, а я за едой. Картошечка во фритюре очень даже ничего, но почему-то начало тянуть в Макдональдс…. Наверное, это первый признак ностальгии…
День девятый.
Снова глазунья??? Или омлет???? Ой, ну кто ж так жарит, я вас спрашиваю??? Овощей что-ли жалко??? Отчаянно захотелось маминой геркулесовой каши, сваренной на воде…… И жареной на сале картошечки с селедочкой……… Ммммм…. Тьфу, чего это я? На солнце видно перегрелась, бу-га-га. Ну что, дети, кто там самый глазастый? Какой там сегодня флаг? Зеленый? Ух-ты, ну побежали…. В радиусе 50-ти метров от понтона наблюдается колоссальное скопление «поп в масках», точнее «поп с масками». Ой, М-А-М-А!!!!!!!!! Вот это красотень!!! Аж до жути…… Глядишь в бездну и дыхание перехватывает…… Ой, я же не дышу, я забыла, с этими вашими масками. Ну красиво-красиво, до безумия, кто ж спорит-то??? Но лестницу все равно не отпущу. Боязно как-то для первого раза… Я может завтра заплыву поглубже и зазырю…
Снова курица??????? Да сколько ж можно-то??? Я скоро сама начну кукарекать. Кукарекает петух? Ну вот раз ты такая умная, то иди тогда в бар за ром-колкой. Ну ты поняла, да, что две?
День десятый.
Я просто кофе попью. Ну ладно, с блинчиком. И даже снящиеся половину зимы булки с маслом уже не лезут. Ол-инклюзив, мать его…. Снова волны. Ладно, на рыб зазырну одним глазочком. Ой! На меня пялится стайка полосатиков! А наглые какие! А вот тебя, с самой наглой мордой, счас как хватану за хвост, будешь знать! Ну да ну да, хватанула….. Аж два раза. Не смеялся надо мной только проплывающий мимо маленький дельфин (очевидцы утверждают, что это всего лишь большая рыба-попугай, но я-то знаю, что говорю!!!). Ну и ладно, не сильно-то и хотелось. Красиво до безумия. Но почему-то хочется домой. Так, дети, дружно прощаемся с морем и бежим собирать чемоданы.
Итак, что там у нас на последний отпускной торжественный ужин?! Угадайте с одного раза! А вот и не фига, не буду я есть вашу курицу, буду есть рыбу! Надеюсь, при жизни она была не такой цветастой, как те, что в море, а то ведь жалко…. Ну, по ром-колке, вздрогнули? За чудесный отдых и за отъезд? А на завтра дома столько-столько дел… Как это все успеть, прямо ума не приложу!
Чемоданы спакованы, осталось сверить полетные данные. Ой, да ладно, мне всегда везло, вылет не переносили. Как в 15.00 нас заберут???????? Как вылет в 7 вечера???? Был же в семь утра???? Не смотрите на меня, я тут ни при чем! Ну спаковали пижамки, так достаньте! А, в самом низу и в разных местах? Ну спите голяком! Тоже нельзя? Мне бы ваши проблемы. Как же список дел на завтра??? Ох. Ну что, в бар? С горя так сказать. Ну конечно по две!
День отъезда.
Нет, я есть не буду ни под каким предлогом! В данный момент времени так точно! Я в джинсы еле влезла. И круг надувать не буду! Как вы будете плавать? А как хотите! Нет, и на море я не пойду, я с ним вчера уже попрощалась и домой ехать настроилась. Назло утонете в бассейне? Кому назло? Мне назло? Ха-ха три раза! Американское правительство не идет на переговоры с террористами! Лучше сходи в бар, уже как раз открылся. Пока не сняли браслетики надо по-бырику выпить ром-колки на коня…… Ну конечно две!!!
О, наш автобус, уррраааа!!!!!!!! Мы едем домой!!! Зажигание! Ключ на старт! Или как там?..... Еда какая-то пресная, по дороге «туда» было поинтереснее…… Ой, и кресла неудобные, все болит….. Интересно, почему «туда» было и быстрее и бодрее и веселее? Мужчина, не тулитесь мне на плечо, оно костлявое! Ну народ, как будто у половины салона недержание…. Последний раз такую очередь в туалет я наблюдала году эдак в 95-ом, в плацкартном вагоне скорого поезда №20 с соответствующим контингентом. Мда, явно чувствуется приближение Родины…..
Ну здравствуй, аэропорт Борисполь, вот мы и дома, УРРРРАААААААААА!!!!!!!!!!

Не смешно, но... Моя девушка работает на "скорой".
Она:
- Едем на травмированную промежность!
Я (удивлённый):
- Кто-то трахал дверной косяк???
- Неизвестно. Щас узнаю, как приедем... - и попозже сообщает: - Сейчас санитарка рассказала про вызов. Парочка бухала, тётка пить уже не могла, уснула. Мужик ей в пипиську рюмку засунул и ещё своим прибором протолкнул... Капец!!!

Работаем корпоратив в элитном отеле. Публика соответствующая, многие с детьми. Мальчик-мажорчик лет пяти подходит к нашему вокалисту, показывает на его штаны и говорит:
- Дяденька-дяденька, а у нас такого же цвета "Кадиллак"!

Муж пишет докторскую.
Я решила таки наконец пожаловаться, что меня давно не хвалили и что-то взгрустнулось.
На что он на автомате отвечает: "Почему же? Я сижу вот, ласково держу тебя за руку и думаю, как мне одолеть 3ю главу..."

Только что прочитал сегодняшнюю историю о найденном бабушкином ордене и невозможности узнать, за что она была награждена.
Это неправда!
Вот сайт, где каждый из вас может найти сведения о наградах своих предков, прошедших Великую Отечественную войну:
http://www.podvignaroda.mil.ru/
Я лично нашёл наградной лист с описанием подвига своего деда Бориса Добровольского, получившего медаль "За отвагу": в одном бою он лично уничтожил 2 вражеских пулемёта и 15 солдат и офицеров противника - аж ком в горле от гордости за него...
В строке "Поиск награждения" наберите известные ФИО родственника и год рождения (если знаете) - и смотрите отсканированные архивные документы, наградные листы и описание, за что человек представлен к награде.
ВНИМАНИЕ: обработаны ордена и только две медали – «За отвагу» и «За боевые заслуги».
Надо подписаться на обновления, введя данные разыскиваемого человека - и они придут вам на почту, когда появятся на сайте.
Если что-то не ясно - прочитайте "Частые вопросы".
ВСЕХ - С ДНЁМ ПОБЕДЫ!!!

Парад победы начался! Но
не все ветераны дошли до
своих мест. Одна бабушка и
дедушка ветеран с
медалями на груди, немного
опоздали. Когда они поднимались к памятнику
победы и вечному огню,
строй солдат начал
движение. Смятение
ветеранов оказавшись не в
том месте, заметил народ. Но не бывает худо без добра,
они стали ровно по
середине двух колонн
солдат, чем привлекли
внимание фото и видео
камер журналистов. Они поклонились вечному огню,
отдавая дань всем
погибшим на войне.
Раздались вспышки и
щелчки. Они стали
символом победы, склонив головы они стояли излучая
скорбь и понимание что
такое война. На многих фото
и видео роликах они будут
жить вечно. Вечная память
людям которые отдавали жизни за нашу свободу!
Земной поклон ветеранам!
Ваш подвиг для нас пример,
ваш подвиг навечно в
наших сердцах! С Днем
Победы!

Забавные тексты:http://rapsinews.ru/judicial_analyst/20130506/267271778.html

Операция "Ангел". "Черными воронами" была предпринята попытка ограбить 88-летнюю бабушку одного из членов шайки. Один из членов шайки ночью впустил в дом своего соучастника, одетого ангелом. При свете лампады тот сказал: - Раба Божия Елена, спи, - и хотел было именем Сына Божия приказать набожно-суеверной старухе взять хранящиеся в банке деньги и в следующую ночь вручить их ему, посланнику неба, для раздачи бедным, ибо деньги эти приобретены якобы посредством тяжкого греха. Однако старушка приняла белую фигуру не за ангела, а за своего квартиранта, которого назвала по имени и спросила, что ему нужно от нее ночью. "Ангел", боясь скандала, загасил лампаду и, пользуясь наступившей темнотой, благополучно скрылся. ("Биржевые ведомости. Утренний выпуск", №13544)

Я 2 года езжу почти каждую неделю по М4 от МКАДа до 400 км (потом еду к себе или от себя). Остановили этой зимой первый раз при таких обстоятельствах: еду в Москву, один, а сумку с продуктами кинул на заднее сидение. И вот через некоторое время захотелось яблоко. Тянусь к нему-тянусь, никак достать не могу, а останавливаться как-то не хочется, хочется побыстрее доехать. В общем пару часов тянулся, а тут уж и Кашира. Ну, думаю, ни разу не останавливали, а сейчас точно остановят и я как раз возьму это проклятое яблоко: так и есть, остановили, посмотрели документы, пожелали счастливого пути, я взял яблоко и через час был в Москве.

Из новостей:
Владимир Кличко нокаутировал Франческо. Пьянь эту.

Тут один товарищ 10.05.13 рассказал историю, как он бухал, а чтобы его не отчислили, в деканат пошёл с полным ртом воды, чтобы запах не проходил. Эти ценнейшие сведения он получил прямо на учёбе, ибо учился на водоснабжение.
Про пьянку я верю, я про действенность метода нет. Алкоголь выводится из крови через лёгкие с дыханием. И нет разницы, ртом дышать или носом. Вот если бы он себе ещё и в нос воды залил, тогда бы сработало.

Эхо войны.
Когда-то я давным-давно, молодой да малый еще был, примерно в 60-е еще годы, приезжал на школьные или как их назвать каникулы в деревню к бабушке и дедушке на лето, жил там по три месяца - смородина и крыжовник прямо с куста, у них были тогда три тайные тропы через лес и одна накатанная колея через болото, и два ружья на всякий случай, и погреб на 12 партизан. А в песке у шоссе, ну там на перекрестке, где подбитый танк стоял, я нашел поломанный штык-нож, я его наточил, но потом уже в городе его у меня украли.
Хочу обратно в детство.

Чаще всего анекдоты берутся из жизни. Вот один из них. В Алма-Ате на одной из центральных улиц есть отрезок, где компактно расположено более десятка ларьков- миникухон, торгующих горячими обедами на вынос. Проезжая мимо в обеденный перерыв, я решил зайти и купить себе готовый обед... Но не смог этого сделть, ПТОМУ, ЧТО КАК И У БОЛЬШИСТВА НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ, У ПОВАРОВ И ПРОДАВЦОВ ЭТИХ ЛАРЬКОВ С 14:00 ДО 15:00 ОБЕДЕННЫЙ ПЕРЕРЫВ!!! (а можно я сейчас сматерюсь???)

Просто наблюдение...
Шел мимо церкви. Небольшая такая, в черте города. Я там каждый день хожу и / или езжу, и вижу, как некоторые люди крестятся, что пехом, что в автобусе. А еще при входе стоят, как обычно, просящие милостыню.
Амбула. Подходит личность один, крестится, и идет дальше. Подходит личность два, не крестится, подает милостыню, и идет дальше. А ведь хорошим можно быть по разному, верно?

Ностальгирующим по СССР посвящается...

Многие говорят, мне что в СССР все было гораздо лучше: каждый был спокоен за свое будущее, потому что у людей было гарантированное распределение на работу после учебных заведений (ПТУ/техникум/институт/университет), заводы работали, каждый мог себе позволить курорт, квартиры давали бесплатно и многие могли накопить даже (!) на машину и т.д. и т.п. Не говоря уже о том, что общество было гораздо нравственней и духовно богаче. Конечно так было до пресловутого Горби (т.е. застойные времена). Но возникает вопрос: почему же люди тогда столько пили? Что ты можешь помнить, мелюзга, отвечали мне. А я-то как раз хорошо помню. Я родился в 1976 году и вырос в Старом Петергофе (пригород Ленинграда его еще часто называют Петродворец) в семье доцента университета (сейчас профессора). "Университетскими" были лишь 3 дома, остальные пятиэтажки были заселены, скорее, пролетариями. Кроме того был был военный городок (тогда маленький - 8 "сталинских" домов от 3 до 5 этажей - это в "лихие 90-е" он разросся когда вывели западную группу войск). С двух лет я много гулял на улице (с бабушкой в основном). И каждый день во второй половине дня наблюдал следующую картину: все граждане (кроме "университетских", конечно) шли абсолютно "зигзагами по мостовой" периодически падая и оставаясь лежать то тут то там. Я даже говорил дома: "я боюсь шатающихся дядей". В подъездах в те времена не было кодов/домофонов, а мы жили на 1 этаже. В результате, каждую пятницу и субботу, а часто и в будний день, на нашем этаже кто-нибудь валялся зассывая/засерая/заблевывая все вокруг до приезда милиции. Часто милиция (а для этого дела были специальные команды на салатного цвета фургонах-ГАЗиках) ехала несколько часов, поскольку таких клиентов было очень много. Было особым приводи смотреть в окно как 2 мента тащат в фургон нашего клиента. На следующий день дворничиха, ругаясь, отмывала следы его жизнедеятельности. Тем не менее, даже сейчас (после того как 23 года назад установили код а потом и домофон) если принюхаться то можно уловить следы запаха накопившегося за период 1969-1990 годов (про то, что и до моего рождения ситуация с алконафтами была такая же, знаю по рассказам мамы. Более того еще до меня был такой случай: двое алконавтов били третьего бошкой о нашу дверь, которая была деревянной, а телефона тогда не было). Вот такой была жизнь в застойные годы. Прямо по Губерману: "В объятьях водки и режима лежит Россия недвижимо ..."

Найдено тут:http://rapsinews.ru/judicial_analyst/20130506/267271778.html
Есть еще масса разных историй.

Дело Репинского. В Санкт-петербургском окружном суде рассматривалось вчера дело сына действительного статского советника Репинского, обвинявшегося в нескольких мелких хищениях и растратах. Присяжные заседатели, выслушав рассказ подсудимого о мытарствах и лишениях, перенесенных им и толкнувших его на путь преступления, не только вынесли ему оправдательный вердикт, но и собрали между собой небольшую сумму денег, которую вручили в зале жене подсудимого. ("Биржевые ведомости. Утренний выпуск", №13536)

Эхо войны.
У нас во дворе стену дома, расстрелянную в 44-ом из пулемета, до сих пор не оштукатурили.

Наверное старею.
Не прыгну уже с 10-метровой вышки в озеро. Мне и тогда было страшно, но не мог же я тогда опозориться перед моими девочками.

Начну с того что подарил вроде на восьмое марта жене крокодильчика китайского зелененький такой прикольный. Можно даже вместо подушки использовать. Но есть у него такая замечательная функция если нажать в районе между глаз он начинает петь песенку придурковатым женским голоском заточенным под детский типа
ля-ля-ля-ля-ля,
летом часто грозы
бьются к нам в окно,
а зимой морозы
но внутри тепло,
ДОМА ХОРОШО!!!!
У млажшего комп стоит в зале тамже где на диване лежит крокодильчик, зовем его СВОМПИ.
Иногда заходя нажимаю на крока и песенка поет снова и снова. Батарейка какаято нереальная уже три года орет как слон а не крок.
А еще тут есть небольшая хитрость, если его стукнуть сбоку или башкой об стену (я не про сына а про СВОМПИ) он сразу замолкает.
В общем младшенького заколебал конкретно, хотя и не часто включаю))) Но иногда просто приколоться - пап ну хватит уже!!! И башкой ап стену.
Так вот теперь прикол.
Пока дети спали, записал на смарт звук этой песенки. Положил под подушку и включил повтор через пять минут. Звук один в один. Хрен отличишь.
Через пол часа заглядываю в зал....., а там башкой ап стену башкой ап стену.
Мне аж жалко крочика стало, почти как родной уже. Наверняка петь больше не будет.
Наверно я садист? Ну нельзя же так над детьми издеваться? Посадите меня в турму.

Все-таки сатирик прав: образование никуда не годится.
10-летняя дочь заявила, что инки жили в Эстонии...
В СССР даже в 10 лет дети это знали...

1. В 1984 году, когда я был частым жителем двойки (общаги КГУ), было дело что спиртное прикупали в довесок. Но магазины заканчивали кажется в десять, но ресторан Красноярск выручал: ночью они ставили перед входом столик с напитками и продавали - социализм хуле: план никто не отменял...
2. Это я уже потом делал какое-то левый бизнес в Москве - человек имел миллион долларов уже в 1988, а был всего лишь начальником цеха на плодоовощной базе в районе Хорошевского шоссе. А вы говорите девяностые...
3. А знаете ли что анекдот про гаишника, проверяющего ремень безопасности и отмечающего 'блядь, за три рубля удавятся' был ещё в начале восьмидесятых?

Сегодня сразу на двух машинах увидел надпись "спасибо деду за победу!"
одну на новом мерседесе вторую на ржавой девятке. обе выглядели весь двусмысленно

как Юля ветеранам помогала

Моей дочери Юле 15 лет, она учится в 9
классе сельской школы. По субботам я
обычно встаю поздно, и Юля уходит в школу,
пока я сплю. В эту субботу встаю и как
обычно спрашиваю у мужа, как Юля
собралась и пр. В ответ получаю: она уже
три раза приходила. Им сказали, что нужно
идти помогать ветеранам, она пришла
переодеться. Потом пришла снова, сказала,
что ветеранов нет(!!!) дома, переоделась для
уроков, ушла. Через некоторое время снова
приходит, говорит один ветеран нашелся,
надо помогать. Опять переодевается, уходит.
Приходит через полчаса, я уже проснулась.
Спрашиваю, как дела? Отвечает, дрова
перекладывали, ветеран рассказывал про
войну, а учительница (другая) сказала, что
он не ветеран вовсе, а труженик тыла...
Опять переодевается и идет в школу
учиться. Приходит со слезами, достало всё!!!
Тимуровцы, блин.

Эхо войны.
А когда дедушка умер, мы так и не нашли в доме пистолет, который он привез с войны.

мой сын купил с рук машину Мерседес взял кредит но оказалось что машина в залоге ее забрали а кредит надо выплачивать к то муже потерял работу и вот начали звонить коллекторы ему и нам родителям тоже а мы уже пенсионеры а пугают всякими карами но видимо коллекторы нанимаю работников по объявлениям работа на дому по телефону и вот звонит мне один такой коллектор и начинает меня пугать я его послушал и говорю напугал ты ежа голым задом он говорит не понял я ему еще раз повторил он опять говорит не понял тогда я ему начал объяснять представь себе ты пошел в лес нашел ежа снял штаны и пытаешся сесть на него коллектор мне отвечает я в лес не пойду там клещи я ржал минут пять потом ему говорю до свидания звони завтра еще звонков больше не было

Решил приобщить старшего(13 лет) к классике советского кинематографа.Смотрим вторую серию фильма "Приключения Принца Флоризеля"(с О.Далем).Доходим до момента,где Председатель клуба Самоубийц решил сделать себе четки из своих счет (в советское время во всех магазинах ,где продавали барарариски и томатный сок на разлив,счеты были вместо кассовых аппаратов)с далеко идущими для себя,и достаточно мрачными перспективами для своих охранников перспективами.И так, Председатель просит ножници,и объясняет присутсвующим:"Мол четки хочу сделать".Реакция малого однозначна и одновременно убийственна для меня.Малый на автомате выдает:"четки НННААДАА????".Занаес

Хорошо быть комдивом в Сибирском, ляпнул, перед парадом, что погибло более 50 миллионов человек, потом поправился, что в войне 26 миллионов, всё равно никто не переспросит.