Самые смешные истории за неделю!

Гепатрин - тройная защита печени от компании "Эвалар". Так вот от чего нужно защищить печень! А вы говорите - алкоголь...

История реальная.
Брату в пору работы следователем приходилось ходить на планерку. Как-то после одной он мне позвонил и рассказал, что два полицейских после разбоя собирали показания с понятых и составляли описание преступников. Так эти два балбеса умудрились написать, что у одного из злодеев на голове было надета ШАПКА-ПИДОРКА!!!
Планерка длилась примерно 1,5 часа... Этих двоих на глазах всего отдела (человек примерно 30) разносил начальник минут эдак 40...

ОХ УЖ ЭТИ БРАЗИЛЬСКИЕ ФУТБОЛИСТЫ!..
Известный футбольный агент Деннис Лахтер рассказывает...
Любой агент должен понимать, что футболистам присуще раздолбайство. Они слабо приспособлены к повседневной жизни, вне зависимости от возраста: будь то 15-летний пацан или дядька, которому уже под тридцать. На протяжении 10-15 лет за футболистов всё решают другие люди: когда вставать, когда заезд в отель, во сколько начало тренировки, когда улетать на сборы. Свободного времени у них остаётся не так много, и далеко не каждый может распорядиться им с пользой. Но когда оковы режима спадают, люди бросаются во все тяжкие.
Отсюда все эти истории с авариями, опьянениями, отравлениями и драками.
Не только у нас, на Западе таких историй не меньше.
Случаются и просто нелепые случаи. В 2003 году я занимался переходом бразильцев в новороссийский "Черноморец". Они подписали контракты, благополучно отыграли в России первый круг и уехали на зимние каникулы на родину. В Россию возвращались через Франкфурт. Билеты купили в бизнесс-класс, всё в порядке.
Звонит мне один из игроков, худо-бедно изъясняющийся на английском:
- Нас арестовали на таможне.
Выяснилось, что из Бразилии они везли 80 кг сырой, неконсервированной фасоли! Настоящий бразилец ведь жить не может без фейжоады, традиционного для португалоговорящих стран блюда из фасоли и мяса. Вчетвером летели, у каждого - по 20 кг. Больших усилий стоило убедить таможенные власти Германии, что эта фасоль предназначена для личного потребления, а не для продажи.
Другая история. Снова злополучный аэропорт во Франкфурте. Бразилец Фабио Аугусто, перепутав документы, взял с собой из дома паспорт папы. Непонятно, как как парень вылетел из Бразилии, но из Германии его категорически не хотели выпускать. Попросили объяснить, где настоящий паспорт. Не поверили, что он мог вылететь по документам отца. Потом появилась такая версия: он летел вместе с реальным владельцем паспорта, а тот контрабандист - специально отдал свой паспорт и теперь прячется в аэропорту. Еле разобрались.

Мусорные котята

{части 1-4 публиковал ранее на Анекдот.ру}

Часть 5. В работе компьютерных курсов был такой момент, когда народ валил на курсы толпой, даже мест не хватало (2003-2004 годы). Решив ополовинить мои результаты, у меня появилась фирма-конкурент.
Их директор (то ещё был... мужичок) выясняет, что первое занятие является 'пробным' (люди знакомятся со мной, я с людьми), договора заключаются и деньги платятся только после этого занятия. После этого он изобрёл свою уникальную модель бизнеса:

- на четвёртом этаже бизнес-центра (то есть на три этажа ниже меня) они снимает комнату и ставит туда компьютеры;
- перед запуском особенно хорошо набравшейся моей группы (были такие на 19ч, пн., ср., пят. - особо популярные, тем более расписание во всех газетах и количество оставшихся свободных мест в группе на моей двери весит) по моему этажу пробегает мальчик и вешает объявление вида: «Учебно-компьютерный класс переехал на 4 этаж».

Так как коллектив у меня шустрый, то отследили и ободрали мы эти объявления вмиг.

Бизнес-идея не прошла и конкурент начал медленно загибаться. Спустя примерно год влетает ко мне в Центр очень хорошо одетая дама и с порога как мантру повторяет: «А у вас полно?».

Привычно делаю шаг на встречу клиентке: «Вы пришли на курсы записываться? Вот Вам наш прайс-лист. Если хотите полистать книги, по которым учатся, то вот лежит для Базового курса, вон та — для Квалифицированного, вон дальше лежат методички по другим курсам всё в цену входит, дополнительных поборов не будет. Если хотите, можете с преподавателями пообщаться. В той комнатке сейчас проводятся тесты. Это бесплатно, компьютер для Вас сейчас найдём, если хотите — присоединяйтесь. Вон ученики выходят: самый надёжный способ, чтобы узнать о качестве на компьютерных курсах — это 'экзит-пул' на выходе...» Сколько я это произносил? Минуту. Максимум две.

Пока я всё это привычно тараторил дама обежала круг по Лабе, причитая: «У вас полно... полно...» Вылетела, как ведьма на помеле и исчезла. Всё. Личное знакомство закончилось.

А из-за спины у меня уже высунулся сотрудник, который доложил: «Инвестор это. В смысле хозяйка наших конкурентов, что на четвёртом. Это она на себе все 'дырки' ADSL купила, чтобы мы к выделенному Интернету не могли подключиться. Тысяч по 100 в месяц теперь платит дура за эти 'дырки'. Это из-за неё мы 'воздушку' кидали.... с//ка!».

Через месяц класс-конкурент закрылся. Но забавность ситуации не в этом. Ещё лет пять, минимум раз в неделю, бывший директор той фирмочки приходил в бизнес-центр 'в гости' - сдирать наши объявления с доски объявлений именно 4-го этажа. Причём, ради его удовольствия клеили мы их на ту доску только на особо прочный строительный клей.

Несколько раз я заставал его у доски — вдохновение, с которым он отдирал очередное объявление сложно поддаётся описанию — Сальвадор Дали в моменты творения, позирующий фотокамерам!

Вот вы говорите Фурсенко-Фурсенко, а какой-то "гений" ВСЕ Московские школы в этом учебном году оборудовал компьютерами Apple с операционной системой Макинтош и соответствующим программным обеспечением, которыми в нашей стране, да и в Европе, мало кто пользуется. То есть, теперь все школьники, чтобы сделать домашнее задание, должны будут покупать соответствующие компьютеры. А после окончания школы - переучиваться.

Произошла эта история со мной, когда я училась в 9-ом классе, то есть *надцать лет назад. В качестве преамбулы добавлю, что, во-первых, я очень любила рисовать. Тогда ещё у нас не было никаких компьютеров и программ наподобие Фотошопа, так что малевали кто как умел, а рисование за школьный предмет не считала даже сама учительница. Ну, и, в результате, половина класса обращалась ко мне с просьбами «накалякать что-нибудь по теме», чем я не без удовольствия и занималась, т.к. была молодой, восторженной, и безразличной к тому, что, собственно, рисовать и сколько. У меня даже своя любимая краска была: небесно-голубая и восхитительно жидкая гуашь десятилетней давности.

В то же время у нас в городке открылся какой-то там престижный то ли колледж, то ли ПТУ для секретарш, куда поступила моя одноклассница и хорошая подруга: девочка красивая, элегантная, но обделённая интересом к большинству школьных предметов. Включая рисование (если только дело не касалось её личного макияжа) – как вы понимаете, без этого истории никогда бы не случилось.

А в колледже с учёбой всё обстояло гораздо сложнее: педагоги требовали интереса и безукоризненного выполнения домашних заданий. Местная учительница по рисованию кокетливо именовала свой предмет дизайном и показывала пятнадцатилетним лентяйкам то икебану, то оригами, то ещё что-нибудь милое и изящное, достойное их будущей профессии.

Как-то раз Анжелика (все имена и фамилии во избежание конфузов изменены) примчалась ко мне в расстроенных чувствах и заявила, что завтра ей предстоит Позор. Именно так, с большой буквы. Потому что на прошлой неделе по болезни пропустила урок дизайна, на котором изучалась роспись цветочных горшков. И сама она никак его расписать уже не успеет.

В руках она держала этот несчастный горшок с геранью и умоляюще смотрела мне в глаза. Я поняла её без слов.

- Загляни завтра с утра, - сказала я, принимая из её рук символ молчаливого укора о пропущенном занятии.

Анжелика повеселела и умчалась, а я пошла в комнату, задумчиво осматривая со всех сторон пустой и очень скучный коричневый горшок.

Надо признаться, я тоже никогда в жизни не расписывала горшков, понятия не имела, как и – главное – зачем это делается, и уж точно не представляла, на кой чёрт какой-то «дизайнерше» понадобился размалёванный горшок. Как-то выписывание точечек-линий-цветочков на керамике обошли моё детство стороной. В плане что-то там нарисовать горшок выглядел обычным листом бумаги, пусть и слегка неудобной формы.

Я решила изобразить на нём ТАКОЕ, чтоб все закачались, а Анжелика гордилась своей подругой до конца жизни.

Вы ещё не забыли, что моя любимая краска обладала нежно голубым отливом?

Я решила нарисовать море с рыбами. Но, поскольку золотые рыбки смотрелись бы на горшке ужасно глупо и негармонично, я решила нарисовать акул.

Я пропыхтела над злосчастным горшком с постоянно дёргающейся во все стороны геранью весь день, и к вечеру ЭТО было готово. Полностью голубой глиняный горшок с печально мажущейся и частично осыпающейся с него краской, и с угрозой ощерившиеся со всех сторон хищные морды с треугольными зубами – их я с максимальным реализмом скопировала из большой энциклопедии о животных, не забыв даже про касатку и рыбу-молот.

В общем, когда Анжелика утром с опаской приняла из рук в руки горшок в прозрачном целлофановом пакете, лицо её слегка вытянулось. Как она рассказывала позже, в транспорте оно вытянулось ещё больше, потому что люди принимали её за ненормальную: высокую красивую девушку в деловом костюме и с пакетом, откуда из-под розовенькой герани на пассажиров крысились акула с касаткой и рыбой-молотом.

А на уроке по дизайну лицо Анжелики приобрело выражение «покерфейс» под заинтересованными взглядами и смешками новых одноклассниц. Но это было неважно. Неопределённо похмыкав, педагогиня аккуратно вывела в журнале четвёрку по пятибалльной системе.

Позора удалось избежать.

Читаю сегодня новости: В.Путин встретил Рождество в женском монастыре.

Всем бы так праздновать!

отвечаю mmdenis'u на его вопрос об использовании спирта при обслуживании ВТ в СССР.
Получали мы его 20 литров в месяц и благополучно расходовали, но однажды изменилась инструкция и вместо ректификата было приказано использовать гидролизный спирт, он же гидрантий, гидрашка или тузик (от ТУ-3). Получив его первый рaз, мы испугались принимать его внутрь, позвонили на ликёро-водочный завод и сказали, что нам по ошибке прислали не тот спирт и надо бы поменять. нам ответили - приезжайте поменяем без проблем. Мы приехали, поменяли бочка на бочку, как полагается дружно угостились из нашей бочки ректификата, и спросили хозяев: "Ребята, а зачем вам эта отрава? Они ответили: " Водку "коленвал" мы целиком из гидрашки делаем, а "Экстру " пополам с ректификатом". С тех пор мы пили гидрашку спокойно. Потом правила изменились ещё раз, и пошёл изопропиловый спирт, это яд, его пить нельзя. Расход спирта на технику составил 2 литра в месяц.

Сегодня (7 января) гуляю с собакой и прохожу мимо церкви (а церковь у нас стоит аккурат около дороги) и вижу, что прямо на паперти стоят два гайца и машут своими полосатыми палочками. Тоже мне нищие и убогие блин!

Еду на работу, а по радио говорят про актрису Милу Кунис, что она прям ах-вах какая. Думаю: как приду на работу, прочитаю про неё обязательно. И вот забиваю в поисковике "Мила Кунис", только вбила - и сзади голос шефа: "Да, куни - это действительно мило" - и уходит... Этот грохот от ржача коллег до сих пор в ушах...

У нас с женой традиционное распределение ролей: она готовит, я мою посуду. Естественно, кухня оборудована всякой навороченной техникой; дорогая покидает что-то на скорую руку в комбайн - вот тебе и салат, пихнет мясо в электрическую печку, поставит гарнир вариться - вся работа минут на 10, только кнопочки нажимай. А я потом мою эту дрянь час-полтора...
Однажды мне все надоело, я ей выставил ультиматум: давай ты мой, а я буду готовить. Ну готовь, - говорит она, - тогда я сегодня на диете ))) Цапнула банан и ушла, хихикая. Зараза.
А я остался со всеми этими девайсами, как Самсон в стае львов...

В итоге: на готовку убил 3 часа, нервы и дорогущий миксер; посуду и кухню отмывал 2 дня; животом страдаю неделю.

ЗЫ здесь могла бы быть реклама вашего ресторана! В следующий раз туда и пойдем, когда мне надоест посуда.

Утром 9-го января приехал с сыном в школу, т.к. у нас была персональная договорённость о визите к учителю биологии.
И с сочувствием наблюдал, как некоторые родители вели своих чад "к первому уроку".
На входе в школу они разворачивались и шли обратно домой, потому что каникулы-то ещё не закончились.

Длина ассоциативного ряда

- Встань передо мной, как лист перед травой!

- Уважаемый Иван! Не могли бы вы выражаться яснее,
так как у нас, у коней ассоциативный ряд намного короче
чем у вас у людей. И Ваша ассоциация мне не вполне понятна.
--

Диспозиция классическая. Двухкомнатная квартирка полученная дедом, ветераном органов. В одной комнате живут родители Славы, а во второй - орденоносный дед и непосредственно Слава. Атмосфера в комнате у Славы постепенно накаляется (14 лет не такой возраст, когда можно легко терпеть придирки какого-то там старого хрыча).
Единственное, что более или менее устраивает Славу — это то, что дедок глуховат и любимый Rammstein можно слушать почти на полную катушку. По вечерам дедок привычно сидит на кухне в наушниках и через усилок слушает «Эхо Москвы», при этом ядовито комментирует, что 'вражьи голоса' там опять вытворяют: «Опять Pussy Riot хвалят, б..ди! Говорят как много они для страны сделали, твои в качель! В церквах уже гадют!». Потом принимает на грудь чарку. Включает опять же через наушники старенький кассетник с песнями своей боевой молодости.

День истины настал, когда к Славику пришли друзья: все интеллектуалы, один в лицее даже учится. Пока по сети играли в Diablo фоном включили любимый Рамштайн.
Дедок согласился на кухне посидеть подольше , а в результате всю поллитру 'уговорил' и под любимые песни прямо в наушниках и заснул на кухонном столе.
Идея 'прикола' созрела как-то сама по себе: «Интересно посмотреть, какой у деда будет ассоциативный ряд если...». Впрочем читайте дальше сами.

Провод от усилка воткнули в переходник. Переходник в Славиков ноутбук, запустили Рамштайн и усилок прокрутили на максимум, чтобы деду лучше слышно было.
Дед проснулся живенько, но наушники не содрал, а мужественно песню до конца дослушал (усилок только чуть-чуть подубавил и стул при этом уронил).

После чего повернулся к прибежавшим на дикий грохот родителям Славика и сказал: «Я то всё думал, что он слушает. А он каждый день слушает как в гестапо 'колят' задержанного. Высокоэффективные сволочи. 30% времени у них работает бензопила, а потом немецкий товарищ колется, сдаёт всех: пароли, адреса и явки. Садиста Вы вырастили на мои-то деньги! Новый компьютер пусть теперь себе сам зарабатывает! На заводе. Может мозгов прибавится?»


P.S. А 'интеллектуалы' ушли из тех гостей, по меткому сравнению деда: «Хреном придавленные и горем убитые!»

Продолжение темы см. "'Тёрки' с дурным влиянием улицы"

Учу с внучкой стишок. Я начинаю, внучка \1.5 года\ заканчивает. Наша Таня громко.....плачет, уронила в речку......уланила сюка. Продолжать я не мог.

Купил жене подарок на новый год.
Дарю я его ей и говорю: "Вот тебе подарок от Морозко!"
А она отвечает: "Сам ты Отморозок!"

Заходит моя мама (70+) в первых числах января сего года в аптеку,покупает зубную пасту, валидол, ещё какую-то ерунду, а потом говорит: "И бутылочку шампанского, пожалуйста!"
На самом деле ей бутылочка "Ессентуков" № 4 была нужна.

Детская поликлиника, лет двадцать назад. Стою в уголке с сыном на руках и талончиком в кармане, от нечего делать (ждать ещё, как минимум, полчаса) наблюдаю за остальными родителями и их отпрысками.

По лестнице на второй этаж поднимаются бабушка с маленькой девочкой. Видно, что бабушка в этой стране (Литва, Прибалтика) недавно, т.к. дивится всему буквально на каждом шагу: цокает языком, охает и от расставленных по углам папоротников в горшках, и от плитки, которой выложены полы, и от наличия лифтов, на данный момент занятых. Народу много, поэтому, задав неизбежный вопрос, кто последний, бабушка – сесть-то всё равно негде, тут и молодые мамочки с младенцами, и бабушек хватает, - продолжает медленно гулять с внучкой по коридору.

Девочка молчит. Заметно, что в поликлинике она далеко не в первый раз, просто до этого, видимо, ходила с мамой.

Девочка не из серии маленьких ангелочков. Скорее, из детей индиго, вечно сохраняющих загадочно-непрошибаемое выражение лица. От таких ждут откровений свыше, реинкарнированных предков в новой оболочке, побед на физико-математических олимпиадах, музыкальной одарённости, и т.д.

Наконец, девочка дёргает старушку за руку и тихо зовёт:

- Бабуль…

Но та отвлечена разглядыванием всеобщей чистоты, аккуратности и мирового порядка в виде прозрачной крыши из огромных окон.

- Бабу-уль, - новый рывок и повышение голоса на полтона.

- Нет, ну кто бы мог подумать… - вздыхает поглощённая воспоминаниями и размышлениями о войне бабушка.

- Ну, бабуль!!! – совсем уже громко, привлекая к себе общее внимание. Рукав бабушки трещит под натиском внучки.

Та, в конце концов, приходит в себя.

- А? Что, Юль? В туалет хочешь?

Девочка отрицательно мотает головой, повторяет своё «Бабуль…» и, опять тихо (мне удаётся расслышать только потому, что парочка останавливается совсем рядом), доверительно спрашивает:

- Чего вылупилась?..

По радио Валерий Меладзе поёт песню "Разведи огонь".
- "Скажи мне, я приду-у-у-у

Шестилетний Дима подпевает:
- "Скажи мне, я приду-у-у-рок"

Дело было курсе на третьем военно-морского училища. Был такой персонаж, Шура-чисто е...ать. Ну и с утра, когда спать хочется больше, чем жить, Шура заправлял койку. То ли в тот день руки у него не туда вставились, то ли звёзды не так встали, но Сашок, не специально, конечно же, роняет свежевыстиранную простынку на палубу (пол то есть). И все эти мерзкие утренние чувства невыспавшегося курсанта (а сказать он, вероятно, хотел что-то типа "Да я в рот е...л", ну или там "Я всё на х...ю вертел") выродились в Шурин вопль: "ДА Я Х..Й СОСАЛ!!!"

Спирт и компьютеры...

ЕС-1045 (АйБиЭм-360), ЕС-1036 (наша), наши 100 Мб накопители на ЖД, болгарские на 29 Мб. Накопители - размером с ... две-три прикроватных тумбочки. Только устроился на работу, вникаю, сижу за столом напротив входной двери в машинный зал. И вдруг - бросок по питанию - шум-гул машин на секундочку изменился и вернулся к обычному. Проходит 30 секунд и в дверь врываются пять мужиков и не говоря ни слова несутся в зал, где эти дисковые накопители и стоят. Потом они, конечно, поржали, рассказывая про мои выпученые глазки - они бросились вскрывать крышки болгарских накопителей и чего-то там дергать. Не, ну прикинь - сижу я весь такой дежурный техник, врываются мужики и начинают разбирать технику на запчасти!

Оказалось, при скачке напряжения в дисководах срабатывает защита и вытягивает блок головок (чтения-записи) из сендвича из магнитных дисков. В наших защита срабатывала всегда и у всех, а вот у болгарских - через раз. Поэтому программисты при скачке напряжения стремглав неслись со второго этажа на первый, каждый к своему (и соседнему) аппарату, снимали крышку, и если видели, что блок не вышел руками выдергивали его в "нейтральное" положение. Пока диск крутится - головки летают над его поверхностью используя аэродинамическую подушку на расстоянии микрон от поверхности. Если диск уже остановился - головки падают на поверхность дисков и "убиваются" сами, и убивают диск.

А спирт? Спиртом каждое утро перед началом работы протирались все головки на всех накопителях. 20 головок на одном апарате. Иногда содержимое бутылочки на столе стремительно испарялась. Ну, мало ли...

Сразу говорю, что история реальная и произошла на моих глазах!
Работаю в ТОО, специализируемся на доставке 5л бутылей с водой компаниям и физ. лицам.
Развозят продукцию водитель и экспедитор, водитель сидит в машине безвылазно, пока экспедитор бегает по квартирам.
Был у нас один водитель, все время пытался показать какой он умный (откуда ум, когда мозгов нету???)
Ну так вот, черт его дернул пойти по квартирам вместе с экспедитором. В первой же квартире поругался и ушел обратно в машину.
На следующий день написал объяснительную. Дословно:
Нам открыла женщина, которая мне сразу не понравилась. Она попросила поставить бутыль на диспенсер(установка для питья воды, кто не знает), на что я ей ответил, что это в нашу обязанность не входит. Она начала возмущаться. Я ей сказал: "Заткни ебло тварь!" и потом послал на хуй. Виновным себя не считаю, так как был в тот день не в настроении, а тут еще и эта дура возникала.
Водилу оштрафовали, потом две недели он работал, пока не выяснилось, что он еще много косяков успел сделать. Уволили на хрен...

Завели как-то тему о бдительности и взаимопомощи людской. Один рассказал историю.
Его друг благополучно закончил обучение в одном из столичных вузов и по этому случаю съезжал со съемной квартиры, в которой он провел не один год. Призвав для помощи рассказчика, они собрали вещи в две большие челночные сумки и вызвали такси. Сумки получились тяжелые и по лестничным пролетам старой пятиэтажки тащить их было не легко. В одной из сумок засунутый на самое дно небольшой ломик пробил дырку и частично вылез из нее. Таксист привычным жестом открыл багажник, но заметив торчащий ломик забегал глазами и полушепотом спросил пассажиров: "А никто не запалит?". Товарищи на какое-то время замешкались, но когда поняли в чём дело, друг, сдерживая улыбку, так же заговорщически полушепотом ответил: "Да не боись, никто не видел!"
Таксист может и не так спокойно как обычно, но отвез клиентов по нужному адресу, никаких последствий эта история не имела, да и то правда - кому оно надо!?

Вечером попросил сына постричь меня налысо машинкой.
После стрижки сразу принял ванну.
Выхожу из ванной и встречает дочка: - О-оо, а у папы голова голопопая!

Дело было летом.шли мы с шашлыков:я и трое друзей..идти было не далеко,но т.к. с шашлыков-мы были изрядно уставшие;)
решили поймать попутку чтобы проехать злосчастные 7 километров.спускались под горку,появилась машина-есть такие небольшие грузовички с маленькими кузовками(ну борта не высокие совсем-это важно).ну мы одновременно взмахнули руками-машина тормознулась.мужичку было плохо-это мы заметили сразу,плохо- в смысле похмелиться бы..
водка у нас кончилась,мы ему предложили сотку за "тут рукой подать",глаза его загорелись))
т.к. места в кабине у него не было-он предложил нам разместиться в кузове,прыгнул в кабину и дал по газам..мы очччень удивленные стали орать типа "нас забыл",он заметил,что что-то не так,остановился,вышел из машины и стал махать рукой "бегите-жду"..но ведь мы шли ПОД ГОРКУ и машина на нейтрале стала катиться вниз сама!
глаза по 60 копеек и всей компанией бежим за машиной,только теперь вместе с владельцем!..да куда там...машина ласково уткнулась в ближайшее дерево...когда добежали мужик был в шоке-бампер поцарапан,фара разбита,НО!-ведь выпить все еще хочется!-он предлагает все-таки нас довезти!
я,глядя на это-решил "ну его нах" и отказался,ребята согласились и залезли в кузов.
и вот иду я за машиной,спуск кончился,начался подъем в горку-машина весело поднимается,попадает колесом в колдоебину и один из моих друзей вываливается из кузова!-а я на это все смотрю и не знаю-плакать или смеяться)))))
ЗЫ.мужику стольник дали честно и продолжили пешком.

Литва. Вильнюс. Пришлось как-то работать в магазине продавцом. Колектив - родственники и приближонные, атмосфера свободная, с юмором фсе у порядке, подкалывать один другого - норма. Ну и в таких случаях самое интересное же: как скушал, как сварил и конечно же, что ответил. Так вот. Был у нас товарисчь, назовем его А, который интеллектом и знаниями, мягко говоря, грубо выражаясь, вооще не блистал. На каждый прикол в его адрес отвечал одинаково: 3,14здишь как Троцкий. Это само собой надоело и я однажды спросил: "Слушай А, а ты вооще знаешь кто такой был Троцкий?". Так как он сто процентно не знал этого, то тока что-то промычал. Этого так оставлять было нельзя.
В то время А на работу и с работы ездил с товарищем, назовем его К. И К получил инструкции, во время поездки просветить А информацией о товарище Троцком для всеобщего его развития, что и было сделано. Самое интересное, что мы не знали какую информацию товарищь К расскажет о Троцком.
Прошло пару дней. Очередной прикол сторону А и диалог через весь зал:
А: Пиздишь как Троцкий.
Я: Ты же не знаешь кто он такой.
А: Знааааю...
Я: Ну и кто же?
А: Первый диктор на радио!
??? Тут все так и сели. Оказывается К объяснил товарищу А, что Троцкий был первым диктором на радио и народ, 24 часа в сутки, из радиоточек, слышали его голос, который со временем начал их заебывать. Вот ТАК, с этого и родилась поговорка: "3,14здишь как Троцкий".
Занавес.

29 декабря.Стою на кассе в Ленте, расплачиваюсь и говорю кассирше:
- Господи, сколько же человек может съесть!
Кассирша смотрит на наши покупки и отвечает:
- Это ерунда, еще придете.
- Так мы уже третий раз!
- Ничего.
- Так нас двое! - не выдерживаю.
- А вот над этим надо подумать.

ночь перед Рождеством
Про общения с нечистой силой и гадания уже много написано и в прозе, и в стихах.
Я хочу попробовать научить вас общению с самым добродушным и человеколюбивым существом (зачёркнуто), которое хранит покой вашего дома и охраняет сам дом.
Это не моё – меня этому научили и, поверьте мне, это безопасно, безвредно и полезно - интересно.
Домовой – слышали такое слово?
Кроме домовых, должны быть и сараевые и гаражевые – кто-то же и там должен смотреть за порядком. Я так думаю.
Моя домоводушечка - существо женского пола. Про возраст у девушек не принято спрашивать – оно и так понятно - дом-то наш совсем не старый.
Живёт она у нас на кухне на антресольке над дверью (это жена её расколола).
Очень любит она вместе со мной смотреть новости по утрам.
Любит она, как и я, не приторно-сладкие конфетки, а просто кусочки сахара и терпкие конфеты (пустые фантики в вазочке мы зря на детей …)
А ещё она молочко очень любит – я по утрам пью кофе с молоком и регулярно его не допиваю (ей это особенно нравится).
А я не жадный – наливаю иногда ей молочка в кофейную чашечку – чуть-чуть на донышке - и ставлю чашку на полку у антресольки.
К следующему дню это молоко «высыхает».
Высыхает оно очень своеобразно – без следов на стенках чашки.
В этом дурдоме день открытых дверей ещё не закончился?
Тогда давайте-ка попробуйте поговорить и с вашими домовушечками!
Способов есть много. Я расскажу вам самый простой.
Итак, берём газету и отрываем от неё длинненькую полосочку – если вы уже питаете уважение к своему домовому, так выбирайте из газеты полоску подлиннее и без текста.
Берём явно домашнюю вещь – ложку.
Газетную полоску складываем пополам и в образовавшуюся петельку вкладываем ложку.
Теперь плотненько наматываем всю полоску на черенок ложки у самого черпака.
Потом кладём ложку на стол и задаём вопрос – только помните, что из ответов могут быть только «да» и «нет».
Советую первым делом спросить : а желает ли домовой с вами пообщаться?
Берётесь одной рукой за кончики полоски, другой – за ложку и разматываете. «Нет» - это когда ложка осталась внутри петельки, «да» - снаружи.
Ответ «да» можно и так сразу понять – задаёте вопрос и видите, как один хвостик разматывается – перекидывается через черенок
Если вы такой же безгадёжный (опять ошибка по Фрейду) прагматик, как и я, или если вы уж совсем безнадёжный скептик …
Мультик про Шишка помните?
Так вот, если с вами не хочет общаться даже ваш домовой (мало ли есть способов его обидеть), а вам стало совсем грустно – стучите в стенку – Шишок вас услышит, или стучите громче - вас услышат и ответят вам ваши единомышленники.

Реальная реклама г.Волгоград:
- Замучили боли в суставах? Методика доктора Сухоручко поможет Вам!

Шатенка.
Ой, как прогресс телефонных мошенников дошел до... Моей жены.
Многоточие догоняет ее-же . Жену.
- Слушай, мне пришла смска, что "Поступил платеж 200 руб" от ХХХ, а там следом сообщение от ХХХ, что положил на ваш счет ошибочно – переадресуйте 200 рэ, а то ребенок в больнице...
- Я правильно отправила сообщение, что пошел ты на фиг?
- Ага, дорогая. А теперь проверь свой счет.
- Во гады, а я - то ...
Мне не хотелось ее успокаивать огромным минусом в балансе, и что при следующем пополнении счета ее ждет...

Пришлось менять ей симку, и отправить с "нулевой" (МОЕЙ)действующей симки сожаление, что "По ошибке" было переадресовано 500 руб., а тепереча ожидаю сдачи 300 рублей(по той же схеме).
Жду.

История из прошлого... Есть такое выражение: "Охуеет мой хуй в твоей жопе" Когда нам было лет 15-16, играли в футбол. И вот происходит атака одной из команд по флангу, но тут отчаянный защитник выбивает мяч у соперника (моего знакомого), попутно сбивая того с ног. Крики, перепалка, ругань. И тут "защитник" спрашивает моего знакомого: "Ты че охуел???" на что мой знакомый выдает громко и четко: "Охуеет ТВОЙ хуй в МОЕЙ жопе!!!"... Драки не было, минут 20 или 30 ржали все...

Играю я в компьютерную игру Diablo II. Там один из персонажей при каждом обращении к нему говорит заунывным голосом: «Чего тебе нужно?». И в тот момент, когда он это сказал, в комнату вошла мама. Подумала, что это ей.

Недавно родили ребенка, после пары бессонных ночей, сидим с мужем, "втыкаем" каждый в свой планшетник, тут слышу как муж, извиняюсь - пукнул, и автоматом выдаю: "будь здоров!". Смеялись долго))))

Гуляй, рванина!

Эта история на тему, что случилось со мной и со страной (точнее со страной — сначала, а я уж получил свою порцию позора вследствие этого...) Жаль, что редактор Анекдот точка Ру нижеприведеденную историю привычно 'с глаз долой' 'запихнёт' в отстойник «Прочих историй» и её не увидит никто, кроме моего профиля. Но хоть авторские права у меня при этом зафиксируются. И то — хорошо!

ПРЕДЫСТОРИЯ

В данной миниатюре я собрал наиболее ДЕМОТИВИРУЮЩИЕ анекдоты, то есть те, которые объявляют труд человека и патриотизм - бессмысленными, а низкопоклонство перед деньгами и Западом возводят в основную жизненную цель. По крайней мере те, которые поставили меня в крайне неловкое положение перед очень симпатичной дамой.

Подчеркну, перечень - мой (и на абсолютную истину я претендовать не имею права):

1. Миллионер объясняет, как он приобрёл своё состояние: "20 лет я откладывал по 10 долларов в месяц. А потом умерла моя тётя и я унаследовал ещё 450 миллионов долларов"
*Бережливость - национальная черта многих богатых Западных стран. О чём этот анекдот? О том, что нам (русским) сберегать бесполезно. Мы (русские) повторить их путь не сумеем. А значит не нужно даже пытаться. Но человек, который даже не пытается взяться за дело НИКОГДА его не сделает.

2. Я много выпил (водки, портвейна, пива) и тормознул поезд (самолёт, стюардессу, свершил нечто неимоверное).
*О чём сей анекдот? О том, якобы только в состоянии алкогольного опьянения русский человек способен на свершения. К чему ведёт сей анекдот? К алкоголизму. А, значит, к невозможности свершить что бы то ни было в принципе.

3. Для того, чтобы хорошо жить не нужно учиться и хорошо работать. Достаточно пить (спать) с олигархом.
*Что делает сей анекдот? Он подрубает развитие человеческого капитала и производит на свет тысячи людей, не способных ни на что, кроме как пить (спать).

4. Всё, что содержит в себе "Наша Раша и Рашка".
*О чём это? О том, что родная культура (и в первую очередь русский язык) настолько уступает английской, что с высот западной 'культуры' родной страны не видно. Второй и далеко идущий вывод, что патриотизм (русский) - это бред. Результат - население, которое не будет воспринимать свою культуру, язык и страну в качестве ценности. Значит будут выбиты основы страны (см. «Национальные: Идентичность, Идея и Позор»)

5. ВАЗ = таз!
*На что направлен этот цикл анекдотов? На снижение конкурентоспособности отечественных товаров. Ведь все кто их произносил, раз и навсегда запомнили, что в России ничего не могут спроектировать, сконструировать и собрать нормально. В отличии от тех же самых турок с их автозаводами. Вот там — да, качество! Заканчивается всё это модным лозунгом: «Ненавижу всё русское» (см. миниатюру «Удар граблями, запаздывающий на один день»).

6. Учитель труда в школе — обязательно алкоголик.
*Другой 'модный тренд'. Подспудный разрушительный вывод из него: чему ребёнок может научиться у алкоголика (и не важно при этом то, трезвенник ли конкретный учитель в конкретной школе)? Второй разрушительный вывод: тот, кто что-то делает своими руками якобы вследствие этого спивается. А результат — огромное количество недорослей, которым в руки нельзя даже молотка дать, так как первым делом по пальцу попадают с непривычки-то (см. «Вера в успех») и ращение 'офисного планктона'.

7. Блондинка. Во всех видах.
*Уже смешно, правда? Хотелось бы напомнить, что русские (что мужчины, что женщины) от природы были светло- и тёмнорусыми. Сей анекдот говорит, якобы русская женщина — глупее (дурее) женщин любых южных наций (у которых волосы от природы чёрные). Но неуважение к матери, сестре, жене и дочери рождает неуважение к своей нации в целом. А значит, этот анекдот фиксирует неполноценность русского народа?

-----

Не верите в магическую силу вышеприведенных анекдотов? Тогда для Вас

НЕПОСРЕДСТВЕННО ИСТОРИЯ

Пошёл я покупать энергосберегающую (люминисцентную) лампочку (очень уж у меня специфичный светильник, не везде к нему лампочки купишь). Специализированный магазин, хороший выбор. Рядом две абсолютно одинаковые по характеристикам лампочки, даже производитель один и тот же. Цена только различается: одна стоит 38 руб., а другая - больше двухсот.

Очень приятная девочка-продавец. Давно ей любуюсь. Вся из себя наманикюренная, да накрашенная. Видно, что работа для неё — праздник. Тем более столько хорошо одетых мужчин-клиентов. Интересуюсь у неё: «Почему цена различается?»

Сначала ответила, что разные поставщики, а потом, после длительного рассматривания упаковки, обрадованно сообщила: «Так ведь одна в РАШКЕ произведена, а вторая — оригинальная, настоящее турецкое (!) качество. Все СОСТОЯТЕЛЬНЫЕ люди только их и покупают!»

Говорю ей: «Хоть и работаю директором в компьютерном центре, но не достаточно состоятелен, выписывайте русскую.»

Дама ахает: «И САМИ ходите покупать?» Выражение лица при этом у неё меняется сильно...

Очень не люблю, когда симпатичные дамы на меня смотрят с ТАКИМ презрением. Чувствую, хочется подразнить, сообщаю ей: «Не только покупать! Я её своими руками ДАЖЕ заверну в светильник!»

Иду выбивать на кассу. Вслед ловлю общение двух продавщиц: «Не русский что ли, хоть и БЛОНДИН? У всех — праздники, а он - трезвый... Скупердяй упрямый... План с такими не сделаешь...» (матерные слова позволю себе не цитировать, но их было много больше половины).

P.S. Когда садился в свою Калину смотрю — весь магазин собрался и через витрину шокировано смотрел мне в след. Кажется Я БЫЛ У НИХ ПЕРВЫМ, кто не только русскую лампочку выбрал, но ещё и про утилизацию спрашивал (см. «Сдать энергосберегающую лампочку на утилизацию...»)

Редкостно паршивый день! Получается что практически все вышеприведенные анекдоты отработали своими штампами по мозгам этим продавщицам, выставив меня перед ними в редкостно неприглядном свете!

1. Прокуратура Парижа ожидает 8 января на судебном заседании актера Жерара Депардье, которого обвиняют в управлении транспортным средством в нетрезвом состоянии.
2. Известный французский актер Жерар Депардье оказался в центре громкого скандала из-за непристойного поведения. Как сообщает телеканал France 24, актер публично справил малую нужду в салоне самолета на глазах у пассажиров. В момент взлета самолета Ж.Депардье решил пойти в туалет, однако стюардесса попросила его подождать, пока лайнер не взлетит. По рассказам пассажиров, актер был навеселе и повторял: "Мне нужно в туалет, мне нужно в туалет". Поняв, что в кабинку не попасть, актер на глазах у людей расстегнул ширинку и помочился на пол салона, после чего сел на свое место.Экипаж самолета принял решение вернуться в аэропорт для уборки салона. Актера препроводили в полицию.
3. МОСКВА, 7 января. В понедельник вечером в России пройдет "молебен на изгнание Депардье", пишет в своем блоге диакон Андрей Кураев.
"В нынешнем году впервые с 1915 года вечером на Рождество совершается молебен в честь "избавления Церкве и Державы Российския от нашествия галлов и с ними двадесяти язык". Это указание в церковном календаре на 2012 год (25 декабря ст. ст.)", — пояснил Кураев. Он напомнил, что в этот день отмечается "двести лет истреблению армий Наполеона и Кутузова Дедом Морозом". "Шутка Божия в том, что главная новость этого дня — приключения француза в России. То есть — Депардье", — уточнил священнослужитель.
4. МОСКВА, 6 января. Французский актер Жерар Депардье получил российский паспорт из рук президента РФ Владимира Путина, передают интернет-СМИ.
.........
А что - наш человек, настоящий россиянин, понимаешь…

О субъективности восприятия:
Суд рассматривает уголовное дело. 4 подсудимых. Начало заседания, судья идентифицирует моего клиента (имя? ф.? год рождения? семейное положение?). На последний вопрос подсудимый отвечает: НЕ очень хорошее - неженат. Я тихо говорю коллеге, защищающей другого подсудимого: а я бы ответил: не очень хорошее - женат 30 лет.

Знакомая рассказала.
Собираются они с ребенком в цирк. Ребенок девочка почти 6 лет. Вся подвинутая на принцессах и розовых платьях. Мама надевает брюки. Ребенок задает ей вопрос:
- Мама, а разве так одеваются кавалерные дамы?
Мама:
- А кто такие кавалерные дамы?
Ребенок:
- Это дамы, которые ходят и танцуют с кавалерами.

Реальная история.
Знаю главного героя лично, историю рассказал старший брат, который работал с ним вместе.
Есть один знакомый, у которого дедушка заслуженный ветеран МВД. Так вот этот дед на пенсии, но и является главой совета ветеранов МВД области и в связи с этим занимает должность советника начальника ДВД области (т.е. советник самого главного мента в области).
А теперь сама история:
Знакомый мой, работал следователем (в звании капитана!!! спасибо дедушке...), подготовил дело в суд и передал прокурору. Но так как знакомый был слабеньким в профессиональном плане, то прокурор вызвал его к себе и отдал ему дело на доследование. Знакомый мой, понимая, что начальство его вздрючит из-за этого, плюс ко всему премии его лишат, и надо чтобы доследования не было, он всячески пытается уговорить прокурора направить дело в суд. Прокурор упирается. И тут мой знакомый выдает гениальное предложение прокурору!!!
Он предлагает выйти за здание прокуратуры и подраться!!! Если победит знакомый, то дело идет в суд, если прокурор, то на доследование!!!
Причем предложил он эту идею на глазах примерно 10-15 человек. Как оказалось, это был не простой прокурор, а 1-й заместитель прокурора города. Около недели решало начальство полиции и прокуратуры, что делать с моим знакомым... В итоге вместо увольнения, дисциплинарное взыскание с занесением в личное дело (опять же спасибо дедушке!!!). Через полгода знакомый мой ушел из полиции и стал... ПРОКУРОРОМ, попав под начальство своего неудавшегося оппонента. Проработал около года и ушел на гражданку.

После углубленного изучения английского пошел на тренировку по волейболу.
И вот тренер спрашивает: "У всех ли есть мячи?".
Мячей не хватило на меня и еще на одну девушку. Она и говорит: "У нас нет мячей".
Тут мой английский дал о себе знать: "No-no-no-no. I have balls".

Из серии "Нарочно не придумаешь"

В русско-американской газете «В новом свете» (30.11-4.12.2012)
опубликована статья «Кому он нужен, этот Пушкин?».

Автор – главный российский хранитель памяти о великом поэте, доктор филологических наук, руководитель группы русской классики в институте мировой литературы (ИМЛИ), глава постоянно действующей Пушкинской комиссии. 78 лет.

А фамилие его – НЕПОМНЯЩИЙ.

Моя история стара как, ну не знаю, даже не мир. У богов тоже тёщи были (кто женат в теме)...

Есть у меня ТЁЩЩЩА *да, так правильно, и по шипению и по размеру*. Ну не любит она меня. Я весь такой да раздолбай, работаю не там, зарабатываю мало (блин, не вышел из меня Абрамо..., эээ в общем Блин гейтс, но нам на хлеб с шоколадом хватает). Достаёт конкретно, приехать может в почти любое время суток (без спросу). На вопрос "а какого х---я" , я не к вам, а к ребёнку.
Посоветовала мне очень набожная женщина, "А ты соль-то под порожек насыпь, зло и уйдёт". Смешно? Да, так казалось. Позвонила ТЁЩЩЩА, приеду... Нахрена???. Пошёл мусор выносить, да и сыпанул соли под порог. Не поверите (да и не надо) Позвонила жена минут через 20 говорит "Мама хотела приехать, да ей подруга позвонила, она не приедет". А вы говорите предрассудки...
P.S. Потом стала реже приезжать, но по телефоту весь мозКК выносит...

Признак диссертабельной работы

«Страх перед диссертацией тех, кто не защитился
лишь подогревается высокомерным презрением
к ней тех, кто защитился» Проф., д.э.н. С.

Когда диссертант (аспирант, докторант) готовит свою работу, то его научный руководитель 'подсовывает' ему множество чужих монографий и диссертаций. Я в своё время даже ввёл классификацию, по которой отличал уровень таких работ, даже не глядя на титульную страницу:

- читаешь два абзаца введения (или первой главы) и уже спишь глубоким сном — значит докторская;
- выдерживаешь более полутора страниц без сна — кандидатская;
- ну а если две страницы прочёл и 'ни в оном глазу' — не диссертабельная работа, явно на защите 'срезалась'.

Мою классификацию можно бы было забыть, если бы не одна аспиранточка, которая на лекции профессора психологии встала и во всеуслышанье здорового зала спросила: «Скажите, а почему наука — скука? Я как докторские диссертации начну читать — так сразу сплю!»

Сначала преимущественно мужской по своему составу зал 'ржал': «Во даёт Иванова! Правду-матку 'рубит' и не стесняется!» (фамилию дамы уже не помню, мои извинения).

А потом тот же зал спал глубоким сном, пока профессор с аспиранткой оживлённо обсуждали сложную не специфическую деятельность головного мозга человека, возникающие в нём нейронные связи и модель построения причинно следственных связей, как основу формулирования сложных научных работ.

P.S. Та аспирантка первой из всех нас защитилась!

ГЛАВНЫЙ АРГУМЕНТ

На одном из российских форумов в числе фанов-комментаторов лондонского «Челси» подвизается единственная дама примерно средних лет, и под ником (изменён!) Ника выдаёт довольно толковые, взвешенные комментарии. И вот владелец команды миллиардер Абрамович сменил тренера Роберто ди Маттео на Рафаэля Бенитаса.

Хотя с Роберто команда «Челси» добилась высшего успеха, завоевав Кубок европейских чемпионов. Этому поспособствовала яростная мобилизация в последний бой ветеранов команды, закланных на изгнание. Да ещё и невероятная пруха.

В награду с Маттео был подписан контракт на 2 года, но специалистом он оказался никчемным, команда-чемпион беспрецедентно вылетела из кубка-2013 на самой ранней стадии, слетела в премьер-лиге Англии на 6 место...

И Абрамовичу, скрепя сердце, пришлось выгнать прульника и выскочку ди Маттео, а в качестве временного тренера призвать на 7 месяцев упомянутого Бенитеса, опытного специалиста, но бывшего наставника «Ливерпуля» - многолетнего врага «Челси».

Вот тут-то разъярённые болелы устроили ему настоящую обструкцию, кто только не наезжал на бедного Рафу! Единственная же за него заступилась Ника:
- Мерзавцы! Да как вы можете гнать на Рафу Бенитеса – ведь он так похож на Стаса Михайлова!

Гиперинфляция в США. Ещё не верите?

Не моё, но суперский-гипер!

В новогодние праздники поиздержался, а кушать - хочется. Поехал к обменнику менять евро на рубли. Официально - там банк, а реально уже лет 10 один и тот же знакомый кавказец, говорит: "Вах! Кто ж сейчас меняет! Кризис впереди!" А в углу смотрю - у него сумка с долларами стоит. Под завязку набитая.

Сейчас, - думаю - я тебя перепугаю!

И рассказал я ему следующее (вкратце, конечно)

----

Федеральная резервная система США является ЧАСТНОЙ системой, образованной несколькими крупнейшими частными банками. Именно эта система в ЧАСТНОМ ПОРЯДКЕ печатает ДОЛЛАРЫ США (с середины 1970-х доллар перестал быть обеспечен собственностью американского государства).

Правительство США берёт напечатанные доллары именно у этой системы (под проценты). Количество долларов которое можно взять определяется лимитом ГОСДОЛГА США.

Так как после Великой Отечественной Войны именно американская экономика из всех стран-победителей менее всего пострадала, то даже Сталин согласился с тем, чтобы международные безналичные расчёты проходили в долларах США и ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО через Bank of New York.

В результате этого соглашения США получили ЭКСКЛЮЗИВНОЕ право печатать (налично и безналично) любое количество Международной Резервной Валюты - доллара США.

Сейчас республиканский (партийная принадлежность) Конгресс каждое решение о повышении лимита госдолга проводит со всё большими сложностями для администрации демократического (партийная принадлежность) президента Обамы.

В результате США планируют начать печатать доллары второго типа - от Минфина США. Так для начала в планах напечатать монету в ТРИЛЛИОН долларов (см. "http://lenta.ru/news/2013/01/08/trillion/")

Очень, кстати, удобная вещь такая монета - её бессмысленно воровать, так как невозможно разменять нигде, кроме как у САМЫХ КРУПНЫХ БАНКОВ МИРА.

----

Дарагой, - говорю - Ты что, не понял? Американцы скоро включат ПЕЧАТНЫЙ СТАНОК на полную мощь и завалят долларами весь ЗЕМНОЙ ШАР.

Знаете, что мне кавказец ответил?

Монета, - говорит - удобнее старых долларов будет! А то сумку набил, а ничего и не положил!

Продолжение темы см. "Европейская "вилка". Размышления вслух".

История реальная.
Старший брат работал следователем. Показывал мне объяснительную одного мужика. Дословно:
Утром примерно в 7:00 я вышел на работу и решил закурить, так как спичек у меня не было, я решил их спросить у соседа, которого увидел во дворе. Подойдя к нему я сказал: "доброе утро!", на что он мне ответил: "не такое уж и доброе!" и ушел. Позже от милиционера я узнал, что у него угнали машину.

Битва с чёрной бородой. Диссертация.

Инженер жд транспорта энергоснабженец Юсупов.
_____

Вс-тупительная записка.

Не буду уподобляться идиотам, которые при каждом удобном случае
напоминают о вреде этой вьетнамской водорсли в видовом аквариуме.
Мало того - они ещё и издеваются изобретая разные фишки над
новичками! А я не новичёк! Между прочим аквариум у меня с рождения!
_____

Вотбыл я как-то в ресторане: - Вам вкусно будет если вдруг подадут
пищу выдержанную неделю в хлорке и марганцовке???!
А рыба? Это безмозглое весёлое существо в чём провинилось???
А снег идёт, готовлюсь к торжеству, запасаю петарды, салют его тудыть.
И, да - жило это у меня два аксолотля - Придурь и Шмяк.
Жрали всё поряд, а иногда игрались - разбегуться и башкой в
грунт или в стекло - клёво. Ну да - чего уж там - аква то на 30 литров,
растений почти нет - развлекайся.
Сжалился я и потратил тыщщу рублей - купил им в квартирку няшку покурить.
В зоомаге меня насторожил некий чёрный налёт на листьях и волосёнки.
(Продавцы были очень любезны - нам для вас дряни не жалко,- конечно не вслух)
Чутка обработать и всио пучком.
Несмотря на обработку клёвая зелёнка сразу прижилась
и из неё как черти попёрли молюски.
Стада этих милых созданий словно питбули вцепились в яванский мох,
сожрали валиснерию и принялись топтать стёкла. А на дворе - зима.
Каникулы подкрались к доче, деды морозы в мешках киряют, благодать итить её!
Чёрная борода смекнула, что надо и меня поздравить - ибо неча
бездельничать. Чисть и убирай - вона на улице таджики и ты давай - лопату
в руки, ножницы там и прочий инвентарь - колупай мерзость.
Сначала здох Шмяк, - отказался кушать мотылей. Червяк то не сифилис
чтоб его в марганцовке - не вкусный, а с хлоркой ням- я и сам не гурман.
Затем заразилась Придурь - паразиты не толерантны к организму.
Похороны пришлись как раз в канун Нового Года
(Спасибо им!). Сомик Вассэр осиротел, улитки обнаглели, водоросль
прёт, камни добытые с риском в чёрном, красном и белом море
покрываются хренью - не жисть, а малина!
Мелкодисперсный поиск в инете принёс свои результаты незамедлительно.
Мысли возбудились как пришпоренные дафнии и понеслись мести всё подряд.
И главное - это природа должна победить в страшной схватке другую
природу. Значит так : природа должна, а я должен отдыхать, и неча.
Добавь чайную ложку молока!
Но!
Один деятель посоветовал оставшуюся в живых зелень обработать трёх
процентным раствором уксуса.
Другой сообщил, что для биобаланса надо
внести живую пыль, и ещё чёрная борода ненавидит кислотность, а потому
добавить свет и сотворить бурбулятор на дрожжах и сахаре для
производства так необходимого акваживности цэодва. Порывшись в
памяти я из неё извлёк идею - надо завести чайный гриб. А ща не
девяностые - фик найдёшь, но меня как инженера трудности не остановили.
Взяв щепотку дрожжей и три щепотки сахара так исподволь запустил это
чудо в водоём. Сомик обрадовался, зарылся свиным рыльцем в это богасьтво
и сыто хрюкнул. Я пригорюнился. А как же тогда мои инфузории?
Апосля празднования ёлки крисмы под ней обнаружились четыре пустых
бутылки из-под шаньпанскаго и головная боль.
Если мне так плохо??? То и чёрной бороде неча радоваться. На дондышках
набралось достачно на глоток - буль его в акву - пропорция согласно телу.
Нагреватель установил на отметку в двадцать шесть градусов по цельсию.
Собрал из тридцати шести светодиодов и старого блка от ноута доп светило.
Утро первого дня - запузырило. Но не шибко.
Добавил удобрения для растений, влез в инет.
Утро второго дня - пузырит, а это значит углекислота и прочая прелесть.
Залез в инет - вычитал - необходимы танины! Они помогут в борьбе.
Чайник заварки - , мне плохо, там хорошо.
Утро третьего дня - в акве сопли, а на повехности барахтаются все улитки!
Я их собрал и выкинул в унитаз - жизнь не сахар, пусть знают.
Вернулся к аквариуму - пахнет брагой! Нахрен мне 30 литров???
Похмелье то прошло, а до следующего года далече, не удержусь ведь.
Сопли неапетитны, а орать на них, как в фильме "охотники за привидениями"
на эктоплазму воздержался - не дай бог чо.
Но и положительного так нормально - приятный запах, ничего не гниёт
сом поправляет здоровье в баночке на трезвяк, зелень покрыта слизью,
пузырьки углекислоты, недостаток полезных витаминов вьетнамке, в общем
солидарность! Конструкторская мысль сработала - на шестой день вся
растительность в соплях, особенно им полюбился яванский мох - верняк
шибко больной оказался, и да! Вьетнамкины волоски стали легко отделяться
от нормальных растений - уксус там. Теперь надо приобрести дафний - они
дожрут остальное и тогда я заведу себе креветок!

..К сегодняшней истории про сосуды...
Работал учеником в мастерской
при институте скромный молодой человек.Как-то после обеда,
видимо с гороховым супом, парень допустил нечаянно громкую порчу
окружающей атмосферы. Поскольку он не выбежал за дверь и извинения не последовало, говорю глядя на даже не порозовевшее лицо
"диверсанта" :"Кровеносные сосудики далеко расположены
от поверхности кожи ? На что следует мгновенный ответ:
"Ага,на затылке".- Занавес,конечно..