Самые смешные истории за неделю!

Предыстория: мне нужно отсканировать документ №822 по МАЛАХИТУ.
Иду я сейчас к гендиру и говорю, мол, мне нужен договор №822 по МАЛАФИТУ.
Гендир:
- Хм... По чему?
Я:
- По МА-ЛА-ФИ-ТУ.
Гендир:
- Хм... Вообще-то его можно так назвать, но он называется МАЛАХИТ, а "малаФить" - это кое-что другое.
Тут я понимаю, что сказал, и начинаю угорать, угорает и он.
Менеджер по кадрам:
- А что такое МАЛАФИТ?
Гендир:
- Я тебе потом на ушко шепну. А когда освобожусь, я тебе занесу договор по МАЛАФИТУ!

Про алкоголь на производстве ) правда теперь в медицине. Году в 89 я работал в экспериментальном отделении одного ведущего НИИ травмотологии. Экспериментальное, т.е. то, где новые методы лечения опробируют, в нашем случае хирургические. А раз операции, то отделению положен спирт, нам полагалось 4,5 кг в неделю. Штат 6 женщин и 2 мужика (я, сопливый лаборант и зав.отделением - инвалид и по сему пить мог он минимум). Дамы тоже частично не пьющие - одна лет 65. И того в сухом остатке 4 потенциальных участника застолья. Это преамбула. :)
Предпраздничная пятница 8 марта, по пятницам получаем спирт. С утра приготовления, старшая м.сестра выделяет на подготовку 0,5 чистого спирта. Готовим застолье, садимся часов в 12, надеясь к 15 рассосаться по домам, но... Заготовленное заранее спиртное (напиток на основе 0,5 его и 1.5 литров виноградного ВВ) заканчивается уже часам к 14, под это дело зав. отделением тихонечко "ухромал" домой, "старушка" то же, осталась теплая компашка из не пьющего меня и 4 разгоряченных дам.
И тут произошло нечто, а именно, понимая что сосуд пуст, кто-то из дам предлагает, а не сходить ли нам "в сейф", там же было... Сходили раза три-четыре и тихонечко пошли по домам часиков этак в 17...
Напомню - пятница.
Рассказывать, как я рассаживал дам на транспорт не буду. Забавно было в понедельник с утра, т.к. коллектив собрался не весь - двоих "бойцов" мы потеряли, а к удивлению старшей м.сестры в сейфе в бутыли осталось грамм 300 спирта. Нашлись "бойцы" к обеду, и как оказалось праздники они провели в спецмедучреждении известном как вытрезвитель...
Ну а теперь посчитайте сколько целебного продукта пришлось на участника и представьте, сколько на самом деле нужно спирта отделению, если мы спокойно обошлись в эту неделю оставшимися 300 граммами...

Смешно не будет. Будет грустно. Но ведь история-то реальная.
Уж коль написал только что про специалиста из билайна, который способен записать драйвер дисковода на дискетку, которая этим самым дисководом только и читается, не удержусь еще от одного комментария. На сей раз по поводу так рекламируемой программы "Доступная среда".
Наверняка почти все сталкивались с ситуацией, когда для входа на тот или иной сайт требуется регистрация. Слава богу, здесь пока это не ввели, спасибо Вернеру. Так вот, только один раз я наткнулся на приемлемую для меня форму подтверждения. Обычным черным шрифтом был напечатан несложный арифметический пример и в качестве контрольного ответа надо было просто ввести результат арифметического действия. Для меня это выполнимо. А вот большинство других...
То на картинке какая-то абракадабра, которую с нормальным-то зрением не каждый прочитает, не говоря уже про мое, а то и вовсе и картинка цветная, и буквы на ней тоже цветные, Да не яркими цветами вписаны, а такими, которыми печатают картинки для тестирования на дальтонизм.
Когда у меня зрение только-только резко ухудшилось, я, право слово, очень обижался на базарных торговок, которые мне напоминали о моей беде на каждом шагу.
- Ты что, слепой? Не видишь?
В ответ я им откровенно хамил, обзывал их всякими нехорошими словами.
Теперь попривык, и давно уже так остро на подобных идиоток не реагирую.
К счастью, дальтонизмом пока не страдаю. Но все равно, когда вижу, что для входа на какой-то сайт мне предлагают ввести абракадабру с картинки, мне слышится голос злобной базарной торговки: "Ты что, слепой?"
Грустно, но таких базарных баб в интернете слишком много.
Зато в стране у нас действует программа "Доступная среда".
В давние годы - "Прошла зима, Настало лето, Спасибо Партии за это".
В нынешние... От имени всех с ущербным зрением. Ну что нибудь вроде "Спасибо Путе и Медведе - не допускают к интернете".

Фраза, из-за которой я расстался со своей бывшей:
- Зай! Ну, хорош изображать Капитана Очевидность! Ты чё-нить умное скажи... ))

Есть у меня приятель с очень сильной пищевой фобией. То есть любое новое блюдо он есть боится. Спрашиваю его:
-Ты как, мисо-суп будешь есть или боишься?
-А что это?
-Традиционное блюдо японской кухни.
-А японская, ну к японской я уже привык, не боюсь.
Достаю мисо-пасту. Он, глядя на нее, аж затрясся от страха.
Говорю: -Что же ты, ты же сказал, что к японской кухне привык.
-А я думал, что ты меня суши кормить будешь.

у меня в микрорайоне живет абсолютно уникальная семья - он позитивный парень, она - вожжя под хвостом.
Незаметить - невозможно!
Позитив от них перт такой что просто хватает на долго!
Они друг с другом играются как котята, и смотреть за ими просто одно удовольствие! Притом на зло всем живут-то не одно десятилетие и ихние сыновья тоже знаменитости местного масштаба.
Вот сегодня.
он покупает воду она рядом выбирает что то хлебобулочное
он:
- я куплю пивка! напомни что бы об этом случае я не говорил будущим внукам!
=)
Она:
- а внучкам можно?
=)
Он:
- а представляешь: приходит бабка и рассказывает как дед покупал пивко?
пауза
А потом приходишь ТЫ и говоришь совсем иное.....

Мы согнулись пополам!
Комплимент так комплимент!!!

Реальная История, понятная каждому менеджеру, трудящемуся на просторах СНГ..

В главных ролях:
Волк – зав. Магазином Зинаида Васильевна
Печальная Медсестра – Специалист по продажам
Место действия: Уездный город N

Сцена 1

Маленький, но гордый провинциальный городок, как впрочем, и все городки в это жаркое лето встретил СПП духотой и ленцой непроснувшихся горожан. Высунув голову из кондиционированного салона ласточки, ПМ попыталась определить на глаз температуру воздуха за бортом. Температура была явно выше положенной ей в это время суток, в этой точке вселенной, в этом часовом поясе и в этой стране. Но долг неумолимо гнал отважного менеджера вперед, к новым свершениям и победам. Взяв с собой заранее подготовленное и одобренное руководством ком.предложение, ПМ ринулась в бой. А то, что бою быть, подсказывал печальный опыт предыдущих м….амурных свиданий. Зав. Магазином представляла из себя недобитый оплот коммунистического прошлого, свято верившего в победу оного же, и в то, что нами до сих пор управляет незримой рукой мумия из склепа на площади. Хотя, конечно, Сталин был ей однозначно милее, но признаваться в этом было немодно. И до фени ей были экономические выгоды, выкладка фейсингом и прочая заумная хрень. Ей нужно было делать план, и она таки знала как его делать, ибо в чертах этой дамы юбилейного возраста четко прослеживалась связь с Иерусалимом и Одессой вместе взятых. Действовал на нее только рык сверху, которому она подчинялась неукоснительно, но, как и все люди старой закалки, с интерпретацией в свою сторону.
Зная все это, ПМ внутренне сжалась и тихо пожалела себя. Но помня о заветах менеджера все же на первых ступеньках лестницы сконцентрировалась и попыталась принять боевую стойку №1- «..зайти, приветливо поздороваться….» и т.д по тексту (подробнее писать нельзя, военная тайна). Стойка получилась с налетом печали, но все же лучше, чем ничего.
Магазин был в разрухе и ремонте, строители спешно докручивали последний болтик, полок после перестановки заметно уменьшилось, а заведующая болталась где то в безвоздушном пространстве между прорабом и планетой. Одного взгляда на нее хватило, чтобы понять, что выяснять потребности клиента не понадобиться. Они были четко написаны на ее лице и не отличались от своих собственных. «Водички, холодненькой, без газиков!!!»- было жирными красками намалевано на этом Пике Коммунизма. Но имея внутренний план встречи, ПМ взяла себя в руки и решительно приступила к штурму.
И только на подлете выяснилось, что на этой горе уже победно восседает потный менагер из конкурирующей фирмулечки. Пришлось умерить пыл и тихо потусоваться по залу, пока он окучивал и без того окученную тетю. Когда все улеглось (в смысле разошлись все), зав. Маг сама подошла и постаралась приветливо поздороваться. Обменявшись традиционными любезностями о погоде, ремонте в магазине и в собственных квартирах, поплакавшись на цены на нефть и колбасу, они приступили к самому действию.

Сцена2

ПМ: -Зинаида Васильевна, я привезла ком. Предложение по снижению цены на 5 брендов на 20 -30 процентов. Это товар, который возим и мы, и наши коллеги. Я сделала сравнительный анализ по ценам на полках у одного из крупных как вы клиентов и выяснила, что некоторый товар и сейчас у нас дешевле, чем у него, а на некоторый мы готовы предоставить Вам ценовую скидку. Сейчас поеду его обсуждать с вашей зам. Директора сети. Но прежде хотела услышать ваше мнение.
Волк: (с интонацией)- Оксаночка, а зачем это нам? Я вот получу подороже, и прокомпанию N не любите? А ты уверенна, что у него дороже?
(пошли выяснять на полках, оказалось правдой)
ПМ: Ну так что Вы думаете?
Волк: А чаго мне яго обижаць? Што ты предлагаешь вообще ничего у него не браць, ваабще с ним не работаць? Не, так не будзе, вы не будзеце нам указваць, што делаць. Ну ты пойди, конечно, поговори, что тебе Начальство скажет.
Наверно, при этих словах в глазах ПМ таки отразилась мировая скорбь, потому что Волк, глянув на них деликатно предложил похмелиться. «Может водички? Щас жарко» - спросил он. Выдохнув воздух и тихо подавив внутренний крик, ПМ, вспомнив, что она таки обученный, а ни абыкакой специалист, попыталась сделать подстройку и начать дышать в такт. Но безуспешно, т. К. Волк дышал носом и грамотно выдыхал в сторону.

Сцена 3, финальная

Бедный Йорик, тихо пульсировало в перегретом мозгу ПМ. Зачем? Для чего я живу? Есть ли жизнь на Марсе? На все эти вопросы гораздо проще было ответить, чем на непоколебимые реплики Волка. И в трехлитровочке с заранее заготовленными аргументированными спитчами, как назло, не оказывалось нужного.
Ветерок издевательски раздувал непокорные прайсы в руках ПМ, тихо шедшей по пыльной уездной улице. И продавцы печально махали платочками в след.

История такая, сказал бы, почти бытовая, но... Гулял я как-то по центру города и приспичило в тубзик. На центральной улице хоть и единственное место паломничества для тех, кто хочет сходить "по нужде", но оно есть. Все чинно - прихожу, оплачиваю, прохожу в кабинку, готовлюсь к процессу.
Процесс оказался настолько приятным, что даже чуток впал в прострацию. Стою, значит, смотрю в поток, кайфую... Неожиданно за спиной стали слышны женские крики и совсем непонятные вопли. Женский туалет через стенку, а слышно как будто в той же комнате. Смотрю, а кабинка изменилась как-то и унитаз вообще не тот и решил разобраться. Ладно, выхожу. И точно - перед зеркалом 3 фифочки стоят, на меня смотрят и визжат. Потом появился охранник и стал вопросы задавать логичные - кто, как сюда попал, что тут делаешь. Ну я честно ответил - Колян я, в тубзик пришел, помочился. Про прострацию и унитаз странный рассказал. Охранник слушал внимательно, кивал и тут же вызвал милицию. Те притопали, мои рассказы послушали и дали справку, что надо психику в дурдоме проверить. Неделя в дурдоме оказалась незапланированным отпуском, правда, было очень скучно и пришлось окунуться в жизнь нервнодвинутых. Не, были и нормальные, но все же неделю торчать в дурке не особо приятно. Мы смотрели телевизор, гуляли в садике около, посетили все достопримечательности местного значения (столовую, процедурную, кабинет психиатра и уголок коммуниста). Потом мне дали справку, что я полностью здоров и даже без сдвигов, и отпустили домой.
Вот сейчас сижу и думаю:
Малдер бы меня понял и у моего дела была бы отдельная папка в базе ФБР. Никто его телефон не знает?