Самые смешные истории за неделю!

К вопросу о женской логике.... Договорились мы с милой провести вместе приятный вечер. Захожу значит я в квартиру... и слышу какую-то возню и хлюпающие звуки, доносящиеся из ванной. Заглядываю и вижу, что моя милая в позе ню орудует в ванной вантузом. Сделав еще шаг, совершенно автоматически кладу руку на попку и произношу: "Бесполезно это все, давай лучше сифон прочищу". Тут милая гневно отбрасывает мою руку и выдает: "Посмотрите-ка на него, здесь ванна забилась, а ему все сифоны чистить, совсем обнаглел!!!" И потом еще долго удивленно смотрела на меня, когда я лег на пол от смеха.

Сегодня отец рассказал, далее от его лица.

Вчера делаем смету на монтаж оборудования. Есть пункт, "Установка системы оповещения о пожаре". Система называется "Черепаха" :)

Чтобы не тратить свет дома можно:
1. Завтракать на работе (греть чайник);
2. Ноутбук, телефон заряжать на работе;
3. Вечером, перед уходом, заваривать чай в термос - пока доедете, он настоится.
Это позволит сэкономить около 40 киловатт с каждого члена семьи.

Мда... неудобно перед коллегой получилось... Шеф попросил меня измерить ширину тумбы в кабинете на нашем этаже с целью приватизировать данную тумбу в свой кабинет. Ну такая тумбочка, что под стол ставится... Ну не важно... вообщем взял линейку 30-и сантиметровую, пошел, измерил... Получилось 30см + еще 10см. На обратном пути заглянул в туалет... При выходе из оного чисто машинально ставлю палец на 10 см отметку на линейке. Начинаю двигаться по коридору, поднимаю глаза и вижу офигевшее лицо коллеги (женщины). Машинально здороваюсь и опять опускаю взгляд на линейку... Потом, уже в кабинете, дошло почему у нее такие глаза были... Наверное пожалела меня....

Байки про фому

Жил в 60-е годы в Москве музыкант по прозвищу Фома. Играл он на теноровом саксофоне и был лучшим из лучших. Играл как "штатник", т.е. как американец. Играл, конечно, джаз. Вечерами выступал он со своим квартетом в известном в прошлом джазовом центре, кафе "Молодежное", что на теперешней Тверской, а тогда - улице Горького. Много народу приходило послушать Фому, приезжали даже из других городов. Квартет был известен в Союзе, но за рубеж еще не выезжал. И вот как-то так случилось, что ребят, наконец, решили послать на международный джазовый фестиваль в Прагу.
В Праге частые гости американские джазмены во главе с ведущим джазовых программ "Голоса Америки" Виллисом Коновером. Это ли не верх блаженства? И вот встречает ликующий Фома своего пианиста и спрашивает:
- Ты что будешь брать с собой в дорогу, ведь едем не надолго?
- Ну как что? - отвечает коллега, - Раз едем не надолго, то - самое необходимое: мыло, полотенце, зубную пасту и щетку, смену белья...
- А! - прерывает Фома чистюлю пианиста, - Ну тогда я вообще ничего не возьму!
Коллега не удивился, потому что всем было известно, что маэстро не дружит с Мойдодыром. Эта недружественность проявилась с еще большей силой уже в Чехословакии... После успешного выступления на фестивале наш герой решил себе сделать скромный подарок, обновить уже изрядно поношенную обувь и отправился в магазин. Москва в те советские времена была столицей всяческих дефицитов и на этом фоне чешская обувь котировалась достаточно высоко. И, побывав за границей, даже в соц-стране, не купить себе что-нибудь из шмоток, было бы непростительной глупостью.
Зашел Фома в обувной магазин, выбрал нужный размер и решил примерить, а в Праге, как никак Запад, хоть и социалистический Подбегает к Фоме очаровательная, молодая продавщица, усаживает его в кресло, что-то ласково лопоча по-ихнему, и начинает снимать с клиента его видавшие все прелести социализма чоботы, разношенные до нельзя. И вот шустрая продавщица уже держит в руках один из Фомовских башмаков. У них принято так обслуживать клиента - культура!
О, гонимый МОЙДОДЫР! Надо ли объяснять догадливому читателю, что спартанское отношение нашего маэстро к предметам туалета, распространялось и на носки. Сняв с Фомы его московский ботинок, девушка лишь на мгновенье отшатнулась под напором мощной струи характерного запаха, ударившей в ее нежный носик. Подавив свою слабость, она как ни в чем не бывало, стала помогать клиенту надеть, выбранную им пару элегантных туфель. Отдадим должное мужеству и выдержке труженице прилавка: юная пражанка обслужила советского клиента, не прибегая к помощи противогаза или других средств химической защиты, а наш спартанец Фома вернулся в Москву в шикарнейших туфлях и был этим не менее горд, чем успешным выступлением.
В начале 70-х приоткрылся эмиграционный клапан и потянулся народ на Запад: кто в Израиль, а кто и в Штаты. Джазу партия родная окончательно перекрыла кислород: закрылись кафе, перестали проводить концерты и фестивали. И решил Фома, как все умные люди, дать деру - назвавшись евреем, подался за океан, на его (джаза) историческую родину. Да вот незадача: хотя наш Фома и был лучшим саксофонистом, но играл очень традиционно, ориентируясь на своего кумира Джонни Гриффина, а кругом уже бушевали колтрейнисты, ладовый джаз и джаз-рок.
В музыке Фома был честен и принципиален до консервативности и "современку" не любил и не играл. Но оказавшись в Штатах, понял, что без этого здесь не обойтись, и решил найти себе учителя, чтобы заполнить пробелы. Учитель нашелся достаточно быстро - под Колтрейна здесь не играл только ленивый - и Фома явился на первое занятие. Преподаватель попросил ученика поиграть то, что он умеет. Фома заиграл в манере, которой так восторгались его поклонники в Москве, Играет и играет, а учитель слушает и слушает и не останавливает. Тогда ученик остановился сам и покосился на учителя - не уснул ли он? Учитель вместо того, чтобы упрекнуть в традиционности, как ожидал ученик, упал перед Фомой на колени и чуть ли не со слезами на глазах сказал:
- Научите меня этому! Научите традиции, а я вас буду взамен учить тому, чему вы хотите научиться, и денег с вас не возьму. Это вполне устраивало не отягощенного излишними баксами эмигранта - на том и порешили. Научился ли Фома "современке"? Неизвестно. Говорят, что он там играет все больше на ф-но, но вот в то, что штатник традицией овладел, под руководством Фомы, охотно верим!
Хоть в чем-то сбылась мечта дорогого Н.С. Хрущева - догнать и перегнать США... в мясе и молоке - бесполезняк, а вот в джазе, что почти невероятно, один все-таки умудрился! Догнал! За это простим Фоме все его странности: нелюбовь к Мойдодыру и прочие спартанские штучки.

По дороге на работу какой-то укурок с зонтом сделал мой день.
Едем в автобусе, толчея как в бане. Этот тип - с зонтом-тростью с металлическим штырём на конце. Держит зонт сложенным, а штырём кверху, штырь болтается на уровне его лица. Те, кто рядом, как-то нервничают, он палит то, что люди на него косятся.
Вот он палит, палит, наконец, его достало, и он выдал: "Чо вы зонтика шугаетесь, я чо, на Пьера Ришара похож?"

Велик и могуч финский язык !
Просматриваю копию своего трудового договора на языке Суоми.
Хотя я его и не знаю, но вижу до боли знакомые слова.
Гугл транслейт подсказал:
palkka - заработная плата
paikka - рабочее место
loma - выходной
Так что сидим на п'айке, работаем за палку, если совсем влом - берем отгул...

В здании лютеранской церкви Петрокирхе в советское время был бассейн. Сейчас, кроме богослужений, в ней проходят концерты и литературные встречи.
23 августа, в подвале церкви (бывшее дно бассейна) проходил вечер посвященный Хармсу.
На сцену выходит артист Геннадий Смирнов и начинает так:
- Мне еще никогда не доводилось выступать в бассейне.
(Смех в зале)
Когда мне позвонили и предложили выступить на вечере посвященному Хармсу, я спросил,- Вечер в Доме актера?
- Нет, в церкви.
- Хармс? В церкви? Сейчас? А казаки?
- В лютеранской церкви.
- А лютеранские казаки?
(Смех, продолжительные аплодисменты).

История о вреде наркотиков.

Несколько лет назад я ..., НЕ, мне понравилось ! курить гашиш и марихуану. Я не то, чтоб круглые сутки ими убивался, но: раз в неделю вечером... потом 2 в неделю вечером....потом...
Ну и из всех своих служебных поездок к югу - я захватывал неск. грамм.

И вот я еду чисто туристом в Египет.
В Египте-то гашиш на пляже продают, а если отель нормальный, без наркотиков - таксисты вездесущи.

Я в той поездке много курил - причины были - и купил на 50 $ у торговца (продавца какой-то хрени на пляже) - здороовый кусок того самого.
Ну, не пропадать же продукту.
Тот кусок я за 5 дней искурил. Мне такого обычно на 3 месяца хватало...
Купил еще кусок и домой поехал. Еще на 50$ кусок... У нас такой еще в пять раз дороже не найдешь !
И на полпути к аэропорту меня накрыло...
Я четко видел, как меня куют наручниками и потом приговаривают к 7 годам!(НАВЕРНОЕ КТО-ТО ДАЛ ДЕНЕГ И ЗА ВВОЗ НЕ ЗАКАТАЛИ НА 14). Нет, я видел, именно к 7 годам.

И тут - чувствую подъем давления резко ( я гипертоник на таблетках, давление выше 160 - почти никогда !) Меряю - аппарат до 270 лезет - говорит - я не понимаю, у тебя выше... Ну, понятно, что таблетки на получасовом трансфере подействовать не успеют - я приступил к конкретным мерам.

Подъехали, высадились - я сразу "палец" "твердого" в руку и в помойку.
В аэропорту купил литруху чего-то, в самолете выпил.

А в Шереметьево ( а м.б др. аэропорт ) наши вещи катались по клайму рядом с вещами из Узбекистана. И Рядом с кляймом сидела собачка... И нюхала...

Год почти прошел, не хочется гашиша.
Как отрезало..

По-видимому,в связи с началом учебного года пошли истории об учителях.
Мне тоже вспомнилось.
У нас учителем физики была бывший фельдшер, заочно закончившая педагогический. Объясняет законы отражения от вогнутых зеркал: "Угол падения равен углу отражения, углы отсчитываются от перпендикуляра".
Я спрашиваю: "А как провести перпендикуляр к кривой?". Она не знает, но знает, что у меня "пятёрка" по математике. Решила, что я над ней издеваюсь и выгнала меня с урока.
Пришлось самостоятельно узнать, что в точке падения надо провести касательную и к ней построить перпендикуляр.

Это произошло в начале лета 1990 г. Литва объявила о восстановлении независимости (со всеми атрибутами: своими властными органами, границей и т.д.). Я работал прокурором района и замещал ушедшего в отпуск шефа. В полиции происходит ЧП: из помещения "иваси", отломав прогнившие доски пола и сделав подкоп (благо песок), "уходят" 2 подсудимых. Трижды судимый "спец" и 16-летний воришка, назовём его Арвидас Н., (случайно посаженый к "старику"). Им не повезло - попали в вольер к четвероногому полицейскому, которого не подкупишь. Но, и очень повезло, т.к. старый, заслуженный пёс буквально за неделю до побега "ушёл в леса Великой И Вечной Охоты", поэтому вольер пустовал. "Старика" нашли через час, в местном кафе. Он логично объяснил, что только хотел покушать нормальной пищи и вернуться в родной "иваси". А вот пацанёнок исчез, как в воду канул. Искали дома (семья большая, часть уже "сидит", и, конечно заверили, что его не видели. Парень - не убийца какой, его чуть-чуть поискали и дело заглохло. Рассчитывали, что его опять быстро "возьмут" на очередной краже. Оказалось - фигушки. Парень не проявился и через месяц, и через два. Тут приходит ко мне работница паспортного стола и просит указать ей, что делать, из тогдашней Украинской ССР (область и район не назову, причину поймёте) получили письменный запрос о пересылке данных на одного "товарища" (назовём его Антанас Н.) для его регистрации по месту его нового проживания. Все бы было ничего, но у нас в то время строго смотрели, чтобы литовские адреса писались не Литовская ССР, а Литовская Республика. Запрос показался ещё более странным, т.к. Антанас на данный момент не мог менять места прописки ещё года два (я был обвинителем в его деле) - "отдыхал на зоне" и никуда он не делся. Червячок сомнения и догадки закрались в наши души, но на конверте было написано Литовская ССР, город ... (приграничный с Польшей), начальнику паспортного стола. Все конверты с адресатом "ССР", по нашим гос. указам, сразу шли в мусорный ящик. Такая судьба и была у конверта с запросом. Через месяц приходит повторный запрос с той же просьбой. Адресат: Литовская Республика, ..... район ......, улица..., Господину начальнику паспортного стола.... Настырность запросов о новом месте регистрации слегка удивила, т.к. Антанас всё ещё "сидел" в колонии возле Каунаса. Посоветовал запросить по телефаксу фотографию Антанаса (тогда ещё работала такая система связи по системе МВД СССР). Очень быстро принесли фотоответ из Украины: на нём сиял образ сбежавшего Арвидаса Н. Всё стало на свои места: сбежавший Арвидас, забежал домой, взял паспорт старшего брата (где-то 23-24 лет), рванул к дальним родственникам в Украину. Там, по советским правилам, для регистрации (прописки) подал пачпорт брательника. Разница по возрасту и лицу очень видна, но украинцы - люди добрые, не придали этому большого значения. Тем более, что Арвидас прописывался у очень уважаемых людей (интеллигентов) по причине взаимной любви с дочкой хозяев. Пока шла переписка с нами, Арвидас женился на той красавице (в самом деле она была КРАСАВИЦА!) и даже начал размножаться.
После короткого совещания с начальником полиции, было дано задание ЛЮБЫМИ способами доставить "клиента" в казённый дом. Для этого были подобраны два наиболее смышленых полицейских. Проблемы были с проездом в Донбасс (полицейское оружие, наручники и др. спец.средства везти через УЖЕ ГРАНИЦУ) и собственно доставкой "товара" домой. Парни были ушлые, решение вопроса экстрадиции возложили на 3 (три) или 6 литров (в 3-литровых банках) туземного виски (в простонародьи - самогон), а наш район в те времена на всю Литву славился качественным "вискарём" из ржи. Оружие и всё другое решили провести на авось (удалось). Приехав на место, представились местному милицейскому начальству... Украинцы были поражены качеством "слезы" и копчёностей и говорили, что за выпитые "такие"(!!) 3 литра, они могут отдать нам не только Арвидаса, но и голов 10-20 местных жуликов.... Очень рано утром наших парней доставили по нужному адресу. Позвонили. Им открыли. Представились, вошли. Арвидас как раз оказался перед ними, собирался на работу (кстати, о воровском прошлом он полностью забыл, стал примерным гражданином... Оказывается, честно жить можно, если хочется). Увидев наших полицейских, он всё понял и от шока заплакал. Родственникам всё объяснили.
Последнюю попытку сбежать он сделал в поезде, но полицаи были начеку.
За это, в отместку, они ему обьяснили, что пусть не переживает: "сядет" лет на пять (так и было)... Брательник через 2 года вернётся, по своему паспорту узнает, что женат на красавице (ведь ты же сам в украинском ЗАГСе дал его паспорт!, там и штампик есть соответствующий) - будет "охаживать" твою жену....хотя, получается - свою. А ты, получается, как бы и не причём....
Много воды утекло с тех пор.

Дочка рассказывала.

Она работала в какой-то фирме, занимающейся охраной автомобилей.
Схема - примерно - была такая.
На машинку ставится "жучок" и при некоторых условиях (несанкционированный пуск двигателя, что-то еще, просто звонок хозяина по мобильнику) - машина чиста сразу ловится охранниками через спутник, а потом - ментам.

Ну, сработала случайно фишка. Терминал пищит - машину клиента угоняют!
Оператор (дочка моя) звонит по заявленному телефону, тот не отвечает, по-второму (жене владельца), и та отвечает честно: мой муж щаз в глухом углу Владимирской обл. в командировке, связи с ним нет, разберитесь сами, пожалуйста!

Ну оператор: простите, удачи.

Она мне это рассказывала потом, спрашивала: ну и че надо было делать ???

Из двух заявленных телефонов один абонент (жена) думает, что муж во Владимирской области, а второй (муж, хозяин машины угоняемой) - отключил телефон, а машину угоняют из центра Москвы...

Действия моей дочки на разборе полетов были признаны правильными, (ее не уволили).

Мне тут пишут в аську:
у нас у сисадмина родилась двойня мальчиков

Отвечаю:
переборщил. надо было вставить и всё. а он - копировать-вставить, вот и получилась двойня ))

Пару раз в жизни бегал от ментов. Вот один случай.

Украина, Донецк. Стою на автостанции Центр, пью пиво.
Дело было перед ЕВРО-2012.
Абсолютно невыгодная для государства акция. Но об этом в другой раз.
И вот стою я, пью пиво, никого не трогаю. И тут подваливает машина ППС.

А не так давно был случай когда эти гоблины забрали у моего брата получку с работы. За бутылку выпитого в общественно месте пива. И только вмешательство его беременной жены и руководства райотдела позволило вернуть деньги.

И вот я решил драпать.
Бутылку пива скинул под ближайший киоск. И пока ППС ее искали, смешался с большой толпой на остановке. И затем прыгнул в первый попавшийся автобус. ППС-ники вышли на платформу как раз в тот момент когда двери автобуса уже закрылись. Я поехал, они остались разводить руками.

Странно, что нормальный благосостоятельный технарь (бюргер по немецки) что есть силы драпает от ментов.
В Украине только вконец опустившиеся люди (наркоманы и алкаши) могут помогать правоохранительным органам. Остальные брезгуют.

Сегодня, решая техническую проблему, находилась на форуме о спутниковых ресиверах. Там все очень серьезно, подробно, в деталях, что важно, особенно, для чайников, вроде меня. Читала советы профессионалов, которые выступают под никами. Можно прочитать о каждом авторе, кликнув на нике, ну я и кликнула... Информации было немного, но радостная:
Ник ...такой-то
О себе: бабы, вино, водка.
Почаще надо туда заходить, такие люди!!!

ВЕК НЫНЕШНИЙ И ВЕК МИНУВШИЙ
Сдох дома комп - совсем сдох, никакая реанимация не поможет. А без инета никак! Но на антресолях старый комп завалялся где-то, неплохой когда-то в прошлом веке - Pentium I, 166 мГЦ, 64 МГб памяти (4 линейки). Проблема одна, инет через модем YOTA, а на компе 98 винда, и состыковать их ну никак нельзя... А новую систему на старый диск ставить неохота, файлики там разные дорогие. В шкафу старый диск завалялся, но всего на 3Гб.
Поехали! Ставлю на него WINDOWS XP. Позабавила надпись во время инсталляции - установка будет завершена через 37 минут. Ага, сейчас! ПРОЦЕСС занял 3 часа и 40 минут. И все заработало!
Вот так сошлись век нынешний и век минувший.

Был пару-тройку лет назад в Серпухове. Пошел, под конец командировки, на вокзал покупать билеты. Ну там все дела сделал и выхожу на площадь. А там рядом с вокзалом кафэшка с надписью сосисочная. Ну я, как лох, поперся туда сосисичек откушать. Захожу и спрашиваю:
Я - Здравствуйте, дайте пожалуйста две сосиски с хлебом.
Продавец - А где Вы видите сосиски в продаже?

Время познакомиться с соседями
(«Мусорные котята», часть 7)

Есть такая традиция у русского народа — первым здоровается младший (младший по возрасту, младший по должности), ну а вот руку для рукопожатия первым подаёт исключительно старший, если, конечно, считает нужным её подать. Впрочем я не об этом.

И есть у меня соседи по дому. С взрослыми в их семье здороваемся, общаемся, а вот с детьми-подростками как-то не получается: 'нос вверх' и 'шпарят' мимо. Точнее раньше 'шпарили', теперь научились «здрасте» говорить.

И вот как научились. Летом года три назад дело было, в Туле — самый настоящий смерч прошёл. Штука была ужасная, в такой момент все автомобилисты у нас попрыгали в свои машины (под деревьями обычно машинки-то у нас стоят) и сбились мы, как бараны в «стадо», на единственном свободном пятачке во дворе. А куда денешься? Везде где деревья — ветки, как копья летят, а на открытую дорогу выехать ещё страшнее - если не сдует, то куском шифера или обломком рекламной стойки долбануть может.

И тут смотрю, кто-то в мою Калину ломится. О, старший сынок соседей. Ему лет 20 и я впервые от него услышал «здрасте» и целую фразу: «Дядь! Отвези меня в Зеленстрой! Очень надо! У меня там девушка живёт, а телефон теперь не работает! Хочу узнать как она...» Заботливый оказался!

Родители говорили, что, когда я лет 50 назад (в 3-4 года) спросил: откуда я появился, ответ был один: быстрее расти - узнаешь. И я старался...
Нынче, уже моя дочь вот-вот должна родить. Её дочура 3,5 лет (маленький, но большой чертенёнок) бегает вокруг. Дедуля (энто я) пытается опередить дитячий вопрос и начинает "от мамонтов": а вот ты знаешь, что папа-мама скоро насоберут денег и купят тебе сестричку? А если денег не хватит, то пойдут за грибами и могут найти мааааахонькую живую куколку - тебе сестричку? Или прилетит аист и принесёт ребёнка, только спеши заказать, кого хочешь, братика или сестрёнку, а то может не хватить. Про капусту решил не говорить, мы не козлы какие.
Секундное замешательство и ответ "учительским" тоном: деда, да я знаю, что сестричка уже у мамы в животике (это было оооочень видно), вот только не знаю, как она оттуда появится.
Я не решился объяснять ньюансы процесса. Был бы пацан - другое дело!

Из интернета: "Натуральные ароматизаторы ванили и клубники, к примеру, получают из желёз, расположенных на заднице бобра".
Теперь фраза "Всем бобра!" приобретает несколько иной смысл.

Отдыхаю в Крыму с парнем. Вечером я, парень и наша подруга возвращаемся с пляжа в Ялте. Проходя мимо местного развлекательного заведения "Крокодиляриум", подруга говорит:
- Ребята, может, зайдём в "Крокодиляриум"? Крокодилов понаблюдаем.
Я:
- Спасибо, я на крокодиляриум на пляже насмотрелась...
Парень:
- Ага, на крокодиляриум, мамонтариум и гиппопотариум...

Ну, раз начали про учителей, у меня своя история.
Это было в СССР, короче давно...
Была у нас учительница математики, просто умница, выбрала десяток учеников поумнее и чуть ли не заставила посещать факультатив по математике.
Итог... экзамен в школе сдал на отлично, экзамен в ВУЗе на отлично....
и до сих пор считаю быстрее калькулятора.
ВОТ ТАК НАС УЧИЛИ В СССР.

В истории "Моряк и сирена" на сайте прикольных расказов о неудачных свиданиях и знакомствах delonevtebe.ru обнаружен шедевр, достойный подробного разбора на консилиуме. Итак, цитирую:

"От постоянного страдания по ней я заболел простатитом".

0_о

Интресная ассоциация. Коллега читает вслух новость и комментарии о поглощении Nokia и вместо предполагаемого нового названия Microsoft Lumia выдает Microsoft Муммия. Можно ли считать прогнозом?

Любимая близко к сердцу принимает телевизионные сюжеты - влюбится ли главный герой в длинноногую блондинку, или тем более ей изменит, ход мыслей моей любимой немедленно направляется в нехорошем направлении. Каналы поэтому выбираем мирные. А сегодня она уснула, прямо на диванчике перед теликом, и я принялся листать вволю. К моменту её пробуждения на экране была каменная рыба, которую пыталась сожрать акула. Но не тут-то было: у каменной рыбы шипы как лезвия, и к тому же ядовитые. Крупным планом нога ужаленного ею плавца, ядовито-зелёного цвета и дёргается. Заметив реакцию девушки, я поспешно переключил на следующий канал. Там электрический скат колбасил разрядом другого несчастного. "Сегодня по телику одни рыбы!" - светски заметил я. Рыбу она любит, хорошо готовит. Любимая сонно, но в ужасе ответила: "Да ну их на хуй, такие рыбы!"

Сегодняшнее. Толкнул меня кавказец, я ему говорю "Поосторожнее, косорылый!", а он обернулся и мне "Я не косорылый, я черножопый". Оказывается, есть разница!

Был проездом в уездном городе N. Зашел в православный храм. На свечном ящике лежали две тетрадки "НУЖДАЮСЬ В ПОМОЩИ" и "МОГУ ПОМОЧЬ". Полюбопытствовал. В первой тетрадке наиболее частая запись "Приму в дар телевизор". Во второй запомнилась "Порублю дрова бесплатно". Рассказал об этом своему православному другу. Он: - Я не понял, так дрова бесплатно или по рублю?

Чичире. 

   Сижу в кафешке Несебра - Болгария - в старом граде. Попросил официантку принести счет. Она мне тут же:
-  Счесть.
   И руки подняла. Я говорю:
- Ну, да перестаньте озороваться. Счет, - говорю. - принесите.
   А она снова:
- Счесть. 
   И пальцы топырит мне в лицо, чуть не трескается.
- А, - говорю. - это вы мне уже счет принесли!
 - Да, - помотала головой.  - Счесть!
   Даю десять лев и говорю:
- Десьять, - и тоже руки поднял и на пальцах показал - 10. Кто его знает, чужая страна, свои обычаи. И, точно, угадал!
   Возвращается, кладет деньги на стол и опять руки вскидывает, по два пальца на руке:
- Чичире!
   Я:
- Одне! - и руку вскинул автоматически, как в Москве привык, с соответствующим количеством пальца.   
   Она, широко распахнув глаза, вопросительно ахнула:
 - А?
   Я взглянул на свою руку и, покраснев, еле выдавил:
- На чай. Вам. 
   И кинулся прочь, напоследок вскинув:
-  Все чичире!

(c) Sj

Не все верят в боги и сатану. Есть скептики, но послушайте и вы мою историю. Я не традиционной религиозной ориентации, я - сатанист и уже более 20 лет. Но не тот недоумок которых вы себе представляете, я не ем кошек, не разрываю могилы и не хожу как дебил во всем черном и пугаю людей. Я добропорядочный семьянин, жена красавица, дети, хорошая работа, сейчас правда вдалеке от дома, и вот об этом история. Снимаю я себе сейчас четырехкомнатную квартиру в другом населенном пункте, там и работаю, все выходные провожу дома с семьей. И досталась мне тут в наследство от предыдущего квартиросъемщика проделка - церковь из папье маше. Пытался сдать в музей не взяли сказали, выкинь нам старье не надо, лучше денег дай. Ну и честно скажу решил побаловаться. Ночью выехал на кладбище и сжег эту поделку. Ну у всех свои обряды, я же без ущерба для окружающих. Вернулся домой и лег спокойно спать. Проснулся от того что что то стало сверкать в глаза. Оказалось ночью каратнула проводка и розетка загорелась, без ущерба для квартиры, но достаточно ярко что бы я проснулся. Заодно я услышал тихий плеск и пошел на кухню, там порвало трубу и еще чуть чуть и я бы начал заливать соседей подо мной. Благо успел во время. Я не предал этому значения и только когда ехал утром на работу подумал. Знаю я «одного» кто любил людей потопами наказывать, его рук дело. Да и второго кто в «гиене огненной» время коротает, то же знаю. И вот что получается, что спас меня огонь от кары со стороны соседей. Ведь не будь огня, воду бы я не у услышал, а за ночь затопил бы соседей и не одних. А так поменять розетку, да пол помыл. Как говориться спасибо что разбудил, хоть и неуклюже но, чем владею тем и пользуюсь.

у нас сегодня вешали плакат с фотографией кандидата и половина этого откормленного лица не поместилась на рекламный щит

Уровень телевидения

Была уже здесь заметка про то, что вытворяет телевидение с нашими мозгами, см. "Круги рекламы". Продолженьице...

Первого сентября прозвучало в федеральных спортивных новостях: "Игрока такого-то сдали в аренду".

Остолопы! Аренда (см. ст.607 ГК РФ) предполает то, что в пользование передаётся ИМУЩЕСТВО (неодушевлённые вещи), которое не теряет своих свойств в процессе использования (земельные участки, здания, строения, сооружения).

Вр(с)учили мне вчера на улице полиэтиленовый пакет с предвыборной агитацией. С одной сторны белого пакета одна фамилия, с другой - другая. Начал потрошить. Ну, газета, одна на двоих, хотя отпечатанная на качественной меловке. Ну, плакаты-буклеты-котлеты-конфеты. И наконец - единственные стоящие вещи - две авторучки. На каждой, соответственно, тоже имя кандидата. Беру в руки одну, щелкаю несколько раз, чиркаю по листочку бумаги - все нормально, щелкается, пишет.
Беру вторую. Опа-на, с первого раза прощелкнуть не удается. Ну, приложил усилие. Прощелкнулось. Ну, бывает. Пробую еще раз, и еще и еще. Ну сотню раз прощелкал, не меньше, нет, все равно механизм заедает. Нет, конечно, работает все же исправно, но вот такой мелкий стопоришко при прощелкивании все же ощущается. Попробовал чиркнуть по листочку. Раз, другой. Блин, только через несколько чирканий авторучка наконец "расписалась".
Ну, понятно, что коль "в одном флаконе", так все равно оба кандидата представляют одну партию. А вот если бы были из разных - за которого бы вы проголосовали?

В добавок к Сука Бука Димка. После него к власти пришел - Олусегун Обасанджо.

у нас сосед женился сегодня бабка пришла одна рассказала а они близнецы одного паша зовут другого костя . сестра такая говорит главное что бы она с костей не перепутала а то будет как в индийском кино