Самые смешные истории за неделю!

Когда ставлю китайский телефон на зарядку, у меня всплывает окошко «зарАжается» и шустрый такой бегунок.
Вам смешно, а мне вот стрёмно. Мало ли…

То было ранней осенью 1960 г. Пропустил я и мой друг пару недель занятий в институте, пока сокурсники нам не передали: приходила секретарь деканата выяснять, куда мы делись. Разумеется все хором ответили, что они (т. е. мы) больны. А к концу занятий секретарь снова пришла и сообщила, что зам. декана рвёт и мечет, требует справки медучреждения.
Караул! Свистать всех наверх! И я, и Васька срочно засуетились, стали искать знакомых, которые могли бы сделать справку.
Мне их принесли сразу три, но все с дефектами.
В первой справке почему-то были не те даты.
Во второй всё было ОК, но она была подписана врачом Бутенко! А это фамилия моего друга! Я, "подальше от греха", побоялся её представить - ещё воспримут за наглость: мало того, что вместе прогуливают, так ещё и справки друг другу выдают!

Третья справка всем была хороша, но …..из вендиспансера!!!
Её я и представил. Вскоре вызывают в деканат. Стучусь, вхожу, сидит за столом мрачнее тучи наш зам. декана Рипп Марк Григорьевич, увы, уже покойный, светлая ему память.
- Ну, что там у тебя за болячка приключилась?!
- Да ничего страшного, М. Г., просто грибок, нужно каждый час смазывать ноги и повязку менять, вот я дома и вынужден был сидеть!
- А почему в вендиспансере нет твоей истории болезни? Я ведь звонил, узнавал.
- Так это ж специфическое лечебное заведение, там врачебная тайна святое дело, кто ж вам скажет?
- У меня жена там зав. отделением, она бы мне сказала!!!
Как обухом по голове! Вот так "пердюмонокль"!
Стою, глазами блымаю, а М. Г. откинул справку на стол перед собой:
- Забирай эту бумажку и передай тому, кто её сделал, что за такие справки и под суд попасть можно!
Повернулся я на негнущихся ногах и, как на ходулях, пошёл к двери. Но перед дверью собрался с духом, обернулся и спрашиваю:
- Марк Григорьевич, а стипендия останется?
- Счастье твоё, что у тебя троек нет и большинство пятёрок, а то б лишился как миленький!

Рассказал знакомый инструктор по вождению:
Еду с эдакой рыжей блондинкой-жази. На любое моё замечание она неустанно огрызается длинными и пространными тирадами. Сделал ей очередное замечание (наверное в сотый раз одно и то же)- на что она конкретно отвечает: сейчас брошу руль и УКУШУ!
Занавес!

Дитёныш одиннадцати лет шикарно вставил букву в упражнении по рускому языку: "Как прекрасно общение с дырами природы!"

Далеко пойдёт мальчик.

Нарцисс.
Я, по натуре своей, весёлый человек и душа компании, никогда не забываю об этом упомянуть и все, кто меня знает, об этом «нарциссизме» помнят всегда. Размечаем недавно с напарником границы дороги, идём шагом в двести пятьдесят метров, поэтому общаемся по рации. Так, как это дело скучное – много разговариваем не о работе. Прохожу мимо ручья, в нём стоит какая-то коряга интересная, чем-то мне кикимору напомнила, решаю напарнику об этом сообщить.
- Серёга – говорю – я сейчас увидел диво дивное и чудо чудное!
А он мне по рации –
- И где ты там зеркало надыбал???

Как здесь говорят: не из смешных
В небольшом посёлке рядом с нашей дачей в Наро-Фоминском районе ещё в конце весны начали строить футбольный стадион. Не Лужники, конечно, но для посёлка с населением не больше 3-х тысяч человек, на плакате с проектом выглядело эффектно: зелёное поле, крытые трибуны на пару сотен зрителей, софиты с прожекторами, раздевалка. На деле выглядело так: из техники только бульдозер, разравнивающий грунт. Всё, что он сгребал, гастарбайтеры лопатами сгружали в корыта, отвозили на тележках и сбрасывали в расположенный неподалёку пруд. Покупаться этим летом в рыжем от глины пруду так и не удалось, да и рыбаки мне на глаза не попадались, наверное, ловить стало нечего.
За неделю до выборов организовали первый матч, на котором присутствовали глава администрации и его свита. Для них в экстренном порядке над небольшой частью трибун сделали навес от дождя. В качестве кресел для зрителей на наскоро покрашенные рамы с деревянными настилами поставили стулья из классов местной школы. Болельщики – согнанные для массовки старшеклассники той же школы. А также многочисленные местные зеваки, пришедшие посмотреть скорее не на футбол, а на сидящих на VIP-трибуне народных избранников. Футболисты – студенты спортивной секции какого-то местного колледжа. Всё не как в дворовом футболе, всё по-взрослому: штрафные, жёлтые карточки, пенальти и добавочные минуты. По периметру поля бегал комментатор с матюгальником, каждое третье слово разобрать не удавалось, кажется, он своими криками только мешал. Раздевалкой оказалась бытовка, в которой жили строившие стадион гастарбайтеры. Но, надо заметить, ребята играли достойно, я сам в ожидании открытия магазина зашел на пять минут, а просидел до окончания матча. Финальный свисток, главный гость спускается на поле, жмёт руки игрокам, в тот самый хрипучий матюгальник произносит речь на тему «ещё, конечно предстоят некоторые работы, но благодаря нашей администрации начало положено, теперь у нас будет собственный настоящий футбол». Чиновники покидают стадион, зеваки начинают расходиться, школьники тем временем собирают и уносят школьные стулья с трибун. Вчера прошли выборы, кто победил – не знаю, местной политикой не интересуюсь. Сегодня, проезжая мимо, видел вытоптанное поле с пожухшей травой, ворота с растрёпанной ветром сеткой и оставшиеся ржаветь под дождём металлические рамы трибун.
А я вот думаю: в Сочи тоже так будет?

Навеяло историей про таможню.
Ехали мы как-то большой компанией пассажирским автобусом из Польши. Все багажники автобуса забиты бытовой техникой б/у. При прохождении границы у поляков стандартная такса взятки - два бакса с ящика. Мы всегда платили, а тут решили кинуть и заплатить по баксу. Собрали деньги и понесли в будку польского чиновника. Деньги положили между деклараций. Говорю поляку со словами: - Пан посмотри документы. Поляк взял в окно и через минуту выдает назад со словами - Мало документов.
Пришлось докладывать.

Ясновидящий.
Работаем геодезистами и место для свай, вбиваемых в грунт, отмечаем на местности колышками, без этой процедуры сваи вбивать нельзя. Сейчас сидим в кабинете, работаем, тут с площадки слышится звук ударов и пол слегка вибрирует. Серёга, напарник, не обращает внимания, а я, так как сижу у окна – заметил: «Серёга, говорю, никак – сваи бьют, без разметки, что ли?» А он и отвечает шуткой: «Да не, говорит, экскаваторщику делать нечего и он ковшом о землю долбит!» Посмеялись, немного развили эту тему да и дальше работать. Но мне же всё-таки интересно! Вышел, глянул и закатился в кабинет, пополам сломавшись! Когда рассказал напарнику – ржали оба! Дело в том, что у нас недавно дождь был и техникой выдавило глубокие колеи, а на днях ожидается комиссия, так ничего лучше не было придумано, как затрамбовать эти колеи КОВШОМ ЭКСКАВАТОРА! Россия…

В машине едем: я, тёща, сын 3 лет. Едем быстро, дорога резко уходит вниз в лог и резко же поднимается вверх. Сын тёще выдаёт: "Ба, вот это папа гоняет! Да? У меня даже писюн охренел..."

Русские непобедимы.
По-моему только одной фантазией можем свести соперников с ума.
Итак - межконтинентальная баллистическая ракета «Курьер» с ядерным зарядом. Могу представить себе ситуацию:
"- Мр. Обама, к нам курьер ... из России".
А вот это - баллистическая ракета РТ-23 УТТХ «Молодец» с десятью ядерными зарядами.
"- Т-щ генерал, доложите о запуске ракет.
- 10 целей из 10 поражены! Т-щ главнокомандующий.
- Молодцы!
- Так точно!"
Ну и напоследок - граната для подствольного гранатомета 7П24, шифр «Подкидыш». Тут просто воздержусь от комментариев. (-_-)

Заголовки в новостных лентах бывают круче любого анекдота.
Заголовок: "Путин объяснил, как геев награждают орденами и медалями"
Сразу приходят на ум награды "Пидарас 4 степени", Пидарас 3 степени"
Кавалер Пидарасов всех степеней.
Заслуженный Пидарас России
Соответственно все награды в виде анальных расширителей разного размера?

А в статье просто цитировался наш Президент, который объяснял "толерантному" миру, что никто не собирается иметь в зад бедных геев.

Правильно сказал Фил из сериала "Интерны" - "Это в Америке может быть уважаемая семья почтенных геев, а в России они просто пара пидарасов".

Закинула судьба нашу семью на Ближний Восток. Живём, не жалуемся: почти каждый день курьёзные нашим очам надписи встречаем. Недавно довелось побывать в продуктово-промтоварном магазинчике с названием "Zad". Читатель уже догадался, куда я теперь за разной мелочью супруга посылаю?

Был на выпускном в детском саду. В конце утренника дети с большим чувством запели: "Не прожить нам в мире этом ...", - огромные "мураши" побежали у меня по спине...

Утилизационному сбору - посвящается...
Долго думалось об сборе, который ввело украинское правительство на автомобили.
Этот шаг в очередной раз показал, что руководство не дорабатывает.
Если подумать, то любую вещь ведь рано или поздно надо будет разобрать, то есть утилизировать.
Регулярно окончательно выходят из строя холодильники, стиралки, бобилки.
За них так же необходимо при покупке брать деньги.
Апофеозом должно стать введение утилизационного сбора при рождении ребенка. Он ведь вырастит и когда-нибудь помрет. Чем больше детей - тем больше сумма сбора!
Правительству еще работать и работать.....

СКУТЕРИСТЫ

За точность деталей истории ручаться трудно, мне это пересказал человек, который имел удовольствие беседовать непосредственно с участником событий. В двойной передаче некоторые детали могли исказиться, но суть событий вряд ли пострадала всерьёз.

Скутеристы -- ребята весёлые. И, в общем, не очень заморачивающиеся всякой ерундой типа правил дорожного движения. Права для езды не нужны (вернее, пока не нужны, осталось-то недолго), у большинства их вообще нет, отнять, стало быть, не могут. А посему некоторые и навеселе охотно катаются, и вообще повилять по встречке при случае не прочь. Бывает, что и с печальными последствиями, но эта история всё-таки оптимистичная.

Два товарища-скутериста из Питера поехали на Дворцовую площадь встретиться со своими знакомыми девушками. А девушки были не простые: одна была с лошадью, собственно, она верхом на Дворцовую поехала, а другая - с собакой. Вот такая вот вышла необычная компания, девушка на лошади, девушка с собакой и два скутериста на Дворцовой площади. Скутеристы уже не очень трезвые были, а по ходу дела ещё, видимо, добавили, так что к началу дальнейших событий были веселы предельно.

Что именно напугало лошадь, история не сохранила, но известно, что напуганной лошади удалось освободиться от уздечки и убежать. Собачка бросилась за лошадью. Скутеристы на скутерах бросились за лошадью и собачкой, дабы лошадь догнать и вернуть. Правда, не вполне понятно, как именно вернуть, но они надеялись (возможно, неосознанно), что всё получится. Тем не менее, лошадь они как-то упустили, зато встретились с милицией, которая зацапала их довольно ловко, если учесть, что ловля скутериста - дело не всегда лёгкое.

Когда в отделении ребята рассказали, что они гнались за лошадью, которую преследовала собачка, первым делом их попытались отправить на экспертизу на наркотики. Когда стало ясно, что рассказ про лошадь и собачку имеет странные побочные эффекты, наши герои уже заговорили о том, что просто хотели пошутить. В принципе, это стражей порядка устраивало, и конфликт стал утихать.

Но братство скутеристов всё-таки существует. При задержании ребята позвонили друзьям, те нашли хозяку лошади и собачки, узнали, что к чему, и толпой приехали на скутерах в отделение, где хором рассказали прежнюю историю про лошадь и собачку. Видимо, в этот момент милиционеры начали думать, не сошли ли они сами с ума и не употребляли ли наркотики.

В финале милиционер долго спрашивал виновников торжества: "Ну скажите мне, на что вы рассчитывали? Вот догнали бы вы её на скутерах. Но дальше-то, дальше что бы вы делали? Гоняли бы её, пока бензин не кончится?" "Да мы и сами не знали," - отвечали наши герои.

P.S. Ребят отпустили. Лошадь и собачку тоже в итоге нашли, так что ни одно животное не пострадало.

Изредка я захожу в забытый богом район своего города, где имел счастье провести детство. Бывшие друзья, а ныне алкоголики встречают меня вопросом "Надолго ли к нам из Америки?"

Одноклассники, получившие среднее специальное, довольно часто спрашивают - "Не собираешься ли мотать за бугор?"

Вопрос "Куда за бугор отдыхать поедешь?" чаще всего слышу от лиц с высшим образованием.

А моих коллег вовсе не шокирует, что начальник программистского отдела крупной международной компании предпочитает отдыхать в карельских лесах с байдаркой или в тверских, но на велосипеде. Мне и здесь хорошо.

Я не говорю, что за бугор хотят одни идиоты. Просто те, кто умные и те, кто хотел - они уже там. А идиоты остались задавать вопросы.

Фраза, в сердцах выданная в телефонную трубку в кабинете начальника производства одной из типографий: "Да с этим заказом, Николай Викторович, я столько уже поимел приключений на свою жопу, что только удивлюсь, кому она после всего еще теперь сможет понадобиться!"

Жизнь странно шутит.
Я сама православная, хотя стесняюсь себя так называть по причине моего несоответствия стандартам, которые я соотношу с понятием православие.
Мне до них, как до неба.
Так вот единственная женщина в моем окружении, которую я могла бы назвать действительно православной по своему поведению и мироощущению - это моя подруга татарка (мусульманка).
Думаю и надеюсь, что Господь нас не по анкетным данным судить будет.

На рынке (жена рассказал).

Стоит продавщица и таким зазывным голосом: "Персик крымский, спелый, сочный..."
Рядом продавец азербайджанец, тихо так но чтобы другие услышали: "А этот пэрсик знает где Крым..."

Иногда сбываются самые невероятные мечты.
Случилось это в 90-е годы в поезде Одесса-Ивано-Франковск. Ехал я из столицы юмора в столицу Прикарпатья после вчерашней попойки, денег было в обрез, мечты были "Господи, пошли мне с небес запотевшую бутылочку водочки..."
Неожиданно, материализуясь из небытия, вверху появляется запотевшая (!) бутылочка водки и как в замедленном кино падает мимо меня. Успел я её поймать и застыл с самым изумлённым лицом в своей жизни.
Причину сползания на пол от смеха мужиков напротив я узнал через несколько минут. Оказывается ребята заныкали вожделенный сосуд между матрацами. Кто-то один матрац снял и "оковита" покатилась "с небес" мне прямо в руки.
Вот так-то.

(Навеяло анекдотом:Общественно-политическое устройство России - ПЕДОКРАТИЯ !)
Преамбула. В иврите нет буквы эФ. Есть буква пэй, которая в начале слова читается как пэ, а в середине и в конце - как фэ.
Теперь история. Жена пошла по какому-то поводу в Российское посольство. Подходит, читает вывеску на иврите: "Педерация Русит". Привычка сработала. Потом опомнилась; "Это же федерация..."
Правда после посещения решила, что первое прочтение - оно таки самое верное.

Прочитал сегодня в The Times (Лондон) заметку от Даниел Финкелстеина - серьёзный журналист/аналитик. классно пишет, особенно о футболной статистике. Так что думаю не врёт.
Примерный диалог в моём переводе

Подвозил сына и его друга (10 лет)

-А я работаю в газете.
-Мой дедушка был в газете.
-Да, а в какой ?
-Во всех.
-Ух ты! Как здорово ! Ето надо зделать что то совершеено замечательное что бы попасть во все газеты! Что он сделал?
-Умер

Немного о человеческом идиотизме за государственные деньги.
Построили спортивный комплекс для детей: такой огромный ангар с пару футбольных полей, чтобы под одной крышей сразу все виды спорта поместились. Немалые деньги вбухали. Пришла комиссия принимать готовый объект, начинает проверять: стены есть, окна есть, покрытие пола специальное спортивное - есть, цветная взаимоналоженная разметка для футбольных, баскетбольных и прочих полей есть... в масштабе на весь двухстадионный зал... все как по тех.заданию...
Деньги заплачены? Заплачены. Работа выполнена? Выполнена. А то, что масштаб 50:1, так это вы сами виноваты, не указали.
Разметка с супердорогого и суперспортивного покрытия не стирается, надо перестилать заново.

дочь пяти лет спрашивает
- папа а ты в детстве сестру свою тоже обижал?
да не особо говорю, только когда задиралась или копилку у меня тырила. А у тебя брат копилку тырит
дочь так грустно - да копилку он у меня не тырит, он у меня деньги из копилки тырит

Клиент сегодня принес в сервис принтер задумчиво сообщающей о внутренней ошибке (не буду утомлять тех подробнастями) в течении дня не можем понять причину пока еще не его не посмотрел сам. Насторожил меня аккуратный блестящий точеный кусок металла вместо штатного предохранителя на картридже. Был заменен на настоящий предохранитель и принтер тихо вздохнув запустился. До конца для думали предохранитель стоит 1 рубель, выточить кусочек металла если нет под рукой у самого станка - раньше не дешевли пол литры, тоесть - рублей 200. Да еще если бы контроллер у принтера накрылся - это уже под пятерочку...вот так мужик чуть не сэкономил.

Привет всем с далекого севера. Хочу рассказать забавную историю про одну обрывную девченку. В 2011 году в наш маленький северный городок родители сослали одну девятнадцатилетнюю панкушку так как проживая в мегаполисе где жизнь бьёт ключем и море соблазнов в виде тусовок и наркотиков она своими выходками достала не только их но жителей всех окрестных домов. Сначала она заскучала, как говориться не закурить не заварить. Но недолго её двоюродный брат жил в покое, Ева (как её звали) начала люто бухать и обнаружилась одна особенность - она могла пить сутками и ведрами, а поскольку в виду своего характера немогла не исполнять то случались такие приколы о которых многие до сих пор помнят. Вот самый безобидный из них. У Евкиного брата жила кошка которая пополнение люто невзлюбила, животные вообще пьяных нелюбят а девчушка не трезвела и Мурка начала бороться по своему тоесьь ссать на её кровать. А посеольку красавица приходила домой без сознания и кулем валилась в постель то просыпалась не в лучьшем своем состоянии и грозила убить мохнатую терористку. И вот однажды она явилась после трех дневной шашлычно-рыбалочно-банной гулянки и на четырех костях добраламь до кровати.Где опять обнаружила потоп, тот набор слов который она выдала смутил бы портового грузчика. Села на пол, Почесала шальную голову и покачиваясь пошла к котячей постилашке. Ну и как вы дуиаете что она сделала? Правильно ответила хулиганке взаимностью. После чего уснула на полу. Надо было видеть лицо кошки, но с тнх пор она писала только в лоток. А Евка через пару месяцев вернулась домой. Сейчас девченка замужем не пьёт мовсем но как говорит скучает по ощущениям праздника и тем приколюхам коьорых наисполняла дикое множество. Всем мира.

"ЭТО НЕ КИНО"

Живу во Владивостоке. Решили сгонять на кинофестиваль "Меридианы Тихого". Посмотрели фильмы, то да сё. Я и раньше бывал на этом мероприятии, но в этот раз ... Вообще мне нравится посещать разные мероприятия типа "школ". Это приезжает какой ни будь деятель и на встрече с народом рассказывает о профессии, секретах, в общем учит премудрости. Сначала меня поразило, что в этот раз на этом кинофестивале вход оказался платным. Платы за подобные встречи ни кто и ни когда не устраивал на "Меридианах Тихого". Ну, думаю, может с финансами спонсоры подкачали... Или денежку решили срубить организаторы себе на ресторанчик. Это дело - десятое. Дальше дело стало "веселее". До сих пор не знаю то ли плакать, то ли вообще рыдать. В "Уссури", есть такой кинотеатр во Владике, проходила "Школа: Кинопробы". Там были представлены короткие фильмы любителей... Точнее три фильма. Один, про не понятно что, но прикольно было смотреть. Второй про Индию, его снимали парни, двое суток тряслись в тамбуре индийского экспресса, чтобы добраться куда-то в один из священных городов. Классный фильм, в стиле передач телеканала "Моя планета". Третий фильм в стиле ютюба, где несколько малолетних клоунов корчили рожи, репались о всякой хрени, во всю пропагандировали насилие и не традиционные сексуальные отношения, при чём всё сдобрено не цензурной лексикой.

Дальше было вообще весело. Первое место занял как раз тот самый третий фильм малолетних дебилов. Как оказалось позже фамилия паренька, с поразительной точностью совпадает с фамилией одного из устроителей кинофестиваля. За то режиссёр которая вела "школу" была в восторге от этого "фильма". Типа "охота за реальностью"... Спасибо, у меня этой реальности под окнами до утра полно. А по том всем показали один из любимых фильмов этой Марины (фамилию забыл). Весь сюжет фильма можно уместить в "пять трупов в одном углу, десять в другом, а там мочили так и сяк, и на фоне всего этого человек на верёвке болтается". Про не цензурную лексику я промолчу. Хотя я знаю про указ Петра I, что на нашем флоте матом не ругаются, а на нём говорят, и что сам мотом иногда не ругаюсь, а именно говорю, но обилие и количество матов, к месту и не к месту, короче я охуел от этой всей хуйни.

Итого: господин Звеняцкий, а не пойти тебе бы к ёбаной матери на хуй пидор ты ёбаный, а не устраивать культурные мероприятия, при этом засунуть в жопу всех своих хуесосов испортивших такое мероприятие, между прочим международного масштаба, которые сумели разругаться даже с Пьером Ришаром. Нам, простым людям, не нужно вашего охуительно пиздатого кино, которое типа отражает действительность, а в реальности только калечит психику нормальных людей. Забирай свою режиссёршу Марину (ну не помню её фамилию) и валите на хуй из России, я не собираюсь оплачивать вашу поебень своими налогами, ведь "Меридианы Тихого" финансируются за счёт бюджета Приморского края.

Всё что накипело вроде высказал. Всем спасибо, все свободны!

Cмотрю ролик на одноклассниках и сначала показывается реклама презервативов DUREX и на весь экран надпись: "САМОЛІКУВАННЯ МОЖЕ БУТИ ШКІДЛИВЕ ДЛЯ ВАШОГО ЗДОРОВ`Я" (Самолечение может быть опасно для вашего здоровья). Это как же при помощи презервативов можно заниматься самолечением??

Идём с сыном (ребёнку пять лет) через парковку, периодически спрашиваю, что за марка машины?
Я:
- Какая это?
Сын:
- Мерседес!
- Эта?
- Мазда?!? - не уверенно.
- А эта?
Сын, радостно:
- Машина "Трусики".
Я:
- Как "Трусики"??? Нет, это "Дэо Ланос".
Сын, с видом учителя:
- Папа, тут нарисованы трусики! Значит, машина "ТРУСИКИ", а не "Дэо".
Дальше без комментариев.

Демотиватор "ДВА ДЕБИЛА - ЭТО СИЛА!!!" (На демотиваторе две фотографии: на пляже лежит голая Волочкова, у которой соски прикрыты мелкими камешками, и такими камешками просыпано от промежности до груди, и Джигурда на пляже, который прикрыл яйца какими-то зелёными шарами, а полоску от члена до подбородка выложил камнями).

Комментарий:
У Джигурды член до подбородка, а у Волочковой промежность...до груди?оО

Чинили BMW X6M (M - значит супертюнинг). По сути надо закрутить одну гайку и это действие описывается в распечатке на шести страницах. Момент затяжки указан 85 ньютон на метр. Как туда приладить этот динамометрический ключ, что-то там надо делать в течение пяти минут, не более, иначе клей на гайке засохнет. Голова как-то разом вспухла. Подходит мастер, назовем его Серега. Ну че тут, говорит, давай быстрее! Ванек иди сюда! Уперлись трубой подлиннее, взяли ключ советский на 50, вдвоем затягиваем. Пацаны! Там же момент затяжки 85 ньютон на метр! А еще надо смазку, одобренную BMW Group! Бля, не ссы! Тяни давай, держать тяжело! Смазки для шрусов туда брызни! Починили BMW X6. Правильный автосервис.

- Мужчина, Вы уже приложились! Что лицо такое удивленное сделали? Я с Вами по русски говорю, пока.
- А…. да нет. Трезвый я. Жара такая стоит. Трезвый я.
- Да мне по барабану, трезвый или пьяный. А по закону, Вы все должны приложиться. Я над этим тут и приставлена. Ишь, умный какой. Шутки шутит…. А я как проклятая, торчу тут на жаре и слежу, чтоб все приложенные были.
- Женщина. Зачем вы здесь?! Вам места мало? Тут не для Вас, а для тех, кто ещё не приложился. Отойдите, отойдите отсюда.
- Что Вы ругаетесь? Я уже приложилась….
- Да видела я. Приложилась. Как же. Полчаса уговаривала. Что я, попугай дрессированный что ли, уговаривать каждого? Вон пять человек зашло, ни один не приложился. Стоят, зубы скалят. Давайте по одному подходим и прикладываемся. А Вы, идите отсюда, Христа ради, дайте другим приложиться…
- Женщина, что Вы творите? Постыдились бы. Чем Вы прикладываетесь?
- А чем надо?
- Чем, как?! А вроде взрослая уже, дети, небось есть. Не стыдно?
- Можно я, можно я расскажу!
- Молчи, охальник! Молодёжь….. Дибильники из ушей достань, волосы подстриги…. Расскажет он. Самый умный.
- Мужчина, а Вы что ржете? В цирк попали?!
- Что, в сказку? Вы издеваетесь….. Да откуда вы взялись на мою голову!
- Можно я расскажу! Можно!
- Я полицию сейчас вызову и сразу можно будет. И даже нужно. Женщина, что вы застыли? У Вас что, весло в руках?!
- Да что вы себе позволяете! Я жаловаться буду.
- Это я жаловаться буду. А ну ка прикладывайтесь.
- Не буду!
- Что значит, не буду? Тогда платите.
- За что?
- За то, что прикладываться не хотите. Мужик, что ты ржешь! Может вы больной?
- Больной? Заметно. Подходите, сейчас я вас лечить буду.
- Прилаживаться?
- Ага, прилаживаться. Карточку доставайте и прикладывайте к валидатору…
- Что Вы делаете, что Вы себе позволяете!
- А я думал…..
- Горбачёв думал….. а Вам всего то надо взять свою карточку и приложить её к этой коробочке. Это валидатор. Имя такое. Запиши на ладошке.
- Что Вам, женщина? Карточка какая нужна? Обычная.
- Что? Какого размера? Вы о чем?! Нормального размера.
- Как сколько? Какой номер? Чего…. Что Вы меня путаете? Сейчас другие неприложенные завалят….Им еще объяснять. Господи, что же за народ у нас бестолковый……
- Проездная карточка?
- Ну наконец-то….. Родили, уважаемая. Прямо в троллейбусе. Все поняли…. Прикладывайтесь все. Чтоб я видела…..
Двадцать пятый троллейбус остановился на остановке «станция метро Пионерская». Через распахнутые двери я вышел в раскаленный двадцати восьми градусный Петербург, будучи уже приложенным, а значит, и законопослушным….. В санкт-петербургские троллейбусы установили валидаторы, для списывания платы за проезд….

Психоневрологический диспансер. Нужна справка для вождения автомобилем. "Не состояла, не лечилась". Над окошечком регистратуры плакат: "Нет памяти - нет человека! Мы вам поможем память оживить".
Задрав голову, дед своей бабуле читает надпись вслух. Бабуля в слезы.
- Хожу, хожу, а памяти все нет, и ночью чушь такая снится, я все дорогу не найду. Выходит, нет меня, но я ж еще живая, домой мне надобно попасть.
Из окошечка высовывается женская головка.
- Да плюньте вы на эту надпись, она не значит ничего. Наш бывший главный врач повесил, заходит часто, без неё понять не может, он дома или на работе.

Прием врача, смех не могу сдержать и объясняюсь:
- Плакат ваш рассмешил, редкая удача, реальность в форме анекдота.
Взглянула на меня поверх очков, таким холодным женским взглядом.
- Ничего смешного, я текст плаката составляла, течение такое есть. Книжка - склерозник, записываешь важные моменты, забыл, взглянул и вспомнил, что забыл.
Выдвигает ящик, достает три общие тетради и нервно по столу, бабах!
- Вот это, очень помогает! Завтра на тест, после обеда, талон на запись!
- А ваша медсестра сказала, вы справку сразу выдаете, и до меня вы выдавали.

В регистратуре прошу талон, и спрашиваю, что за тесты? У женщины улыбка, такая у рыбаков бывает, когда удачу подсекают.
- Шесть тестов у неё, сложнейших два, чтобы запутать. Между нами, я вам их дам, в буфет зайдите и конфет купите. Скажите Фросе, для меня.

Молодой была... а нынче годы накатились. Ночь. Сижу за компом, увлеклась, дочка распахивает дверь.
- Мама!!! Дым коромыслом, опять в кастрюле все сгорело! Ты бы записывала где-то.

Сегодня по дороге домой пришло в голову, что давно пора адаптировать старые сказки к современным условиям. Нет, безусловно, для тех кто в танке, именно в древности сказок скрывается своё очарование. Но многие дети уже понятия не имеют о ситуации описываемой, скажем, в «Руслане и Людмиле» или о пафосе «Трёх толстяков». Впрочем, без красного пафоса последняя сказка наверно делается только лучше.
Итак, навскидку перевод названий известных сказок на современный русский:
Али-Бабаевич и таджикская мафия,
Машка и йети,
Блондинка и 7 дикарей,
Музыканты в бременском метро,
Новая русская лягушка,
Семеро детей из малообеспеченной семьи и маньяк,
Маленький президент,
Про Федота-мента, удалого кента,
Анекдот про иерея и рабочего-нелегала,
Рони, дочка бандюгана,
Доктор ёБолит,
Стойкий пластилиновый омоновец

Только что. Стоит машина. Надпись на номере Федеральная служба безопасности. Под лобовым – вымпел. Там написано: Sex - наша работа.

Недавно видел УАЗ - Хантер с наклейкой с надписью "Трофейный".
Долго думал... кто на нем ездит, неужто сам Гитлер?

Кто-нибудь вообще понимает, почему «По щучьему веленью» — советский полнометражный чёрно-белый художественный фильм-сказка, поставленный на Московской киностудии «СоюзДЕТфильм» в 1938 году режиссёром Александром Роу по одноимённой пьесе Елизаветы Тараховской, в основу сюжета которой легли три русские народные сказки: «По щучьему велению», «Царевна Несмеяна», «Плясовая гармонь» (цитата из Википедии) - был показан в прошлую субботу на российском ТВ с указанием ВОЗРАСТНОГО ОГРАНИЧЕНИЯ "16+" ?

Открытое письмо администрации хостинга uCoz от админа сайта, принудительно переехавшего к ним с Народа.ру

Уважаемая администрация uCoz!

После перевода моего сайта на Ваш хостинг, сделанного Вами без моего ведома и согласия, но, безусловно, исключительно ради моего удобства, на сайте появился Ваш огромный рекламный баннер. Хотелось бы обратить Ваше внимание, что он нуждается в некоторой доработке, поскольку иногда, при использовании большого монитора, при определённой настройке экрана всё-таки кое-где изредка можно увидеть самую кромку моего заслонённого им сайта. Боюсь, что эта досадная недоделка может несколько испортить посетителям моего сайта острое наслаждение от изучения Вашей замечательной рекламы, а также расточительно лишает Вашу уважаемую компанию нескольких квадратных миллиметров потенциально полезной рекламной площади.

Благодарный пользователь, без спроса переведённый Вами к Вам с зохаванного Вами Народа.ру.

В Мамоново саперы обезвредили мост, заминированный немецкими войсками в 1945 году. Об этом в субботу сообщает Lenta.ru со ссылкой на администрацию города.

В основании бетонного моста через реку Витушка были заложены несколько рядов тротиловых шашек и противотанковая мина со стеклянным взрывателем. По каким причинам немцы так и не взорвали переправу, неизвестно.

Взрывоопасные снаряды обнаружили рабочие во время ремонта моста. Как отметили в администрации города, мост через реку Витушка всегда считался надежным и через него постоянно ездил автотранспорт.

Как сообщил корреспонденту "Нового Калининграда.Ru", этого количества снарядов было бы достаточно для того, чтобы разрушить мост.

Реальный факт. В некоторых странах (США или Франции - не помню точно) существует закон, запрещающий людям, проработавшим несколько лет в условиях высокогорья, занимать государственные должности. Недостаток кислорода пагубно сказыватся на мозгах. Возможно снижение IQ, провалы памяти, потеря адекватности и прочие спецэффекты.

В этом смысле прикольно посмотреть на результаты выборов мэра Москвы. Окраины Москвы голосовали за Собянина, а веками загазованные каменные джунгли центра - за Навального. И не надо говорить что в центре Москвы живет элита. Умный человек с деньгами купит коттедж в Барвихе.
В центре купить квартиру может только потеряший адекватность индивидуум, которому дутый престиж милее собственного здоровья. Поживет такой несколько лет в безкислородной атмосфере - и готов голосовать за Навального.

"Боярам в Думе говорить по не написанному, дабы дурь каждого видна была." Так звучало у Петра Первого? Навеяло речью в новостях Голиковой, претендентом теперь на управление Счетной палатой РФ, т.к. то что оно раньше вело, оно уже развалило, пора дальше двигаться. Вчера оно выдало юридический перл - "... правоприменительной практикой законов..." Русский язык точно не родной, и темы явно не сечет. Но очень хочется выглядеть умной- как блондинка, вставляющая через фразу термин "амбивалентно". Сразу вспомнилась Матвиенко с её идеей сшибать сосульки лазером..
Они что, специально таких ставят управлять государством? Типа поржать? Так мы скоро все уржемся - голая и босая, но дико ржачная страна... комедия с Табуреткиным скоро кончится, видимо, его полной невиновностью, теперь новое кино можно ждать....

Все кто сталкивается с правоохранительной системой в России,понимают, что она неисправимо несправедлива и преступна ...
Рассказал попутчик - адвокат:
У него клиент,бывший высокопоставленный судья,сбивший по - пьяни на машине насмерть человека.После следствия и суда первой инстанции,будучи грамотным,написал кассацию с ,видимо,справедливыми замечаниями о нарушениях в следствии и суде.
Его послали,как и любого другого осужденного.
Теперь он кричит о продажности,коррумпированности и т.д.,
правоохранительной системы,режиме Путина...
Может их всех посадить в тюрьму на время,чтобы прозрели?

Иду по улице, смотрю вывески. Запчасти для немцев. Через сто метров сразу две, запчасти для корейцев и рядом запчасти для японцев. Метров через триста еще запчасти для китайцев. Блин зайду думаю. А где найти запчасти для русских? Продавец угарая, а русские не ломаются!

Об итогах выборов московского мэра.
1. Явка составила 26% от числа всех избирателей.
2. За Навального проголосовало 27% от голосовавших, всего около 7% имеющих право голосовать.
3. В любом обществе члены ЛГБТ- сообщества составляют от 5 до 10%.
Наверное, это просто совпадение.

Стою на остановке. Мимо девушка проходит, как говорится ноги как руки, а руки как большие пальцы. Рядом два пенсионера рассуждают. Невольно подслушал. Наверно ее бабушка не кормит. Да нет, это болезнь такая, ходулизм вроде называется.

В актюбинской области пограничники
как обычно обходя границу обнаружили плантацию конопли...(как обычно 0_о два раза в год что-ли [при посадке и при сборе{и тут проверка}])
Их привлек странный запах (ага знаем мы какой запах их привлек).
Конопля была тут же скошена(оказалось около полутора тонн) и созжена...(покосили урожай и сожгли преимущественно в косяках*)
---
косяк*- Папиросы Друг :)

Когда мы были маленькими мы играли маленькими машинками.
Когда мы подросли игрушки подорожали - большие автомобили.
Когда мы повзрослели - игрушки стали ОЧЕНЬ дорогими - ВЫБОРЫ....

Кинули в ящик газетку Метро 74, метро в Челябинске до сих пор ещё нет, хотя ещё Брежнев начал строить. Читаю. Продолжают пить за рулём. Похоже полицаи пишут. Дальше дословно. " - Нами каждый день по области выявляется от 70-80 до 100-120 водителей в состоянии опьянения констатировал заместитель начальника. Х.....
Я бы добавил от себя, что от 80-81 до 99-100 водителей не выявляются и никак себя не проявляют с любой стороны.

Вчера было. Сижу в магазине перед приемщиком товара на возврат, обмен. Купил видеорегистратор глючит ашдиэмай выход. Когда к Вам приехать за обменом? Без моего звонка не приезжайте. Утром этого же дня смотрел мультик по телику про Карлсона который живет на крыше. Отсюда в голове, два звонка не приезжай, три звонка, не приезжай никогда.