Самые смешные истории за неделю!

Из новостей:

Полиция обнаружила на ферме в Австрии обгоревшее тело браконьера, который убил четырех человек. По всей видимости, он покончил с собой, а затем поджег дом.

Тоже средство.

Весна помню. Коты во дворе орут, сил нет.
И моя кошаня "запела".
В интернете поискал для неё кота на вязку, всё не то.
И тут кореш говорит:
- Да хули ли ты выпендриваешься? Привяжи её на ночь во дворе к дереву, пусть её кто хочет ебёт!

Укладываю спать дочку – 6 лет
- «Мам, почитай сказку…»
- «Я не могу, мне сначала надо на кухне убраться. А давай тебе папа почитает!»
....
после двухсекундного раздумья
- « Не, папа пусть лучше на кухне уберется, а ты почитай сказку»!

Цитата из статьи о превосходстве Жигулей над Range Rover (http://auto.mail.ru/article.html?id=43505):
"Всего за прошлый месяц в Германии было продано 79 автомобилей Lada 4x4, в то время как новый Range Rover купили лишь 64 человека. Кроме того, Lada 4x4 обошла по продажам такие модели, как Dodge Nitro, Hyundai ix55, Cadillac Escalade, Rolls-Royce Phantom и Peugeot 208."
Странно, что журналисты указали только Ровер. Хотя, судя по тексту, по сравнению с нашими Жигулями и Rolls-Royce Phantom - полный отстой...
Никто махнуться не хочет? Есть четверка 99 года...

20 сентября исполнилось 50 лет весьма популярному в девяностые года певцу Андрею Державину. Именно в те года я вдруг заметил, что все его песни как-то странно ассоциировались с происходящим в моей жизни. Конечно, «Чужая свадьба» или «Давайте выпьем, Наташа, сухого вина» имеют вполне тривиальный сюжет, но некоторые песни связывались довольно мистически.
Все знают «Не плачь, Алису». Будучи студентом одного из минских институтов, однажды оказался в одном из ресторанчиков столицы незалежной. И вдруг наша компания за соседним столиком видит… Алису Селезневу. Именно ту гостью из будущего, которая ушла под «Прекрасное далёко» куда-то совсем в другую сторону от Минска девяностых. Нежданно-негаданно я оказался свидетелем вступления самой известной советской Алисы во взрослую жизнь, ибо, как оказалось, тогда у Наташи Гусевой было что-то вроде сватов с её будущим мужем Мурашкевичем. Ну а я из-за иррациональности происшедшего упустил шанс ну хотя бы потанцевать с легендой всех мальчишек конца Советского Союза.
Или клип на проходную песню «О первой и чистой любви». Герой Державина знакомится на пляже с девчонкой, проводит с ней романтические купания в полночь, а потом приходит учителем в класс, где на задней парте сидит она. И я когда-то пришел принимать экзамен и совершенно случайно увидел на задней парте бывшую воспитанницу старшего отряда пионерского лагеря, где был когда-то вожатым.
Постоянные совпадения начали постепенно пугать, но пик популярности Державина прошел, а «Машина времени» оказалась из другой сказки. Хорошо всё-таки, что сюжетно жизнь не вздумала зацепиться за творчество, к примеру, «Короля и Шута» или «Агаты Кристи». А Андрея Владимировича с полтинником!

Был у меня дружбан, царство ему небесное. И была у него мечта - получить немецкое гражданство. Все бывает и в определенный момент мечта начала воплощаться. Друзья в Германии подобрали ему немку-алкашку для брака. Схема женитьбы, в принципе, стандартная для легализации, но человек был не готов. Нет, конечно женат он не был. Все было гораздо хуже - жесточайший амур с москвичкой. В жизни часто бывает, что не сделаешь один шаг и потом всю жизнь будешь жалеть об этом. А бывает сделаешь решительный шаг, а то к чему стремился оказалось пустое. Так и мой друг. Жениться на немке - потерять подругу. Жениться на подруге - не получить вожделенного гражданства. Но выход есть всегда, даже когда перелом позвоночника.
Короче на немке он женился, а с подругой венчался.

Вам выпала измена, мэм!

Разговорились недавно с подругой за бутылочкой игристого. Всё у неё в жизни замечательно, муж видный, заботливый, с хорошей зарплатой, ну лёгкая рутинка в отношениях и быту — с кем не бывает. Изменить ему Вика даже в мыслях не пытается, хотя вру, во время близости с собой кого она только себе не представляет: и байкеров и лётчиков и негров… даже двух негров, но это всё так, на уровне фантазий. А вот, чтобы заниматься изменой серьёзно Вика даже не помышляет, потому что с её слов — её всё устраивает.
— А какие-нибудь интимные предложения тебе поступали за то время, когда ты с мужем вместе? — спросила я у неё.
— Да, был один кадр на работе, — наморщив носик, припомнила Вика, — призрачно намекал пару раз на взаиоприятное общение, но я его отшила, и на этом все притязания закончились.
— И это всё? — удивилась я.
— Ну, каждый день гудят там из машин, слюни пускают да взглядами раздевают, но я на это не ведусь, блюду, так сказать! — с гордостью заявила Вика.
— Вик, на что там вестись?! Всё дело в том, что тебе просто некогда и самое главное не с кем изменять! Вот смотри, после работы ты сразу домой, все выходные вы вместе, отпуск вместе — и так из месяца в месяц из года в год и не дай бог хоть на шаг отступить от этого графика, сразу же возникнут вопросы ответы, на которые уже сейчас выглядят неубедительно. Разве это блюду? Тебе просто не хочется ничего менять! Разве слюнявый намекальшик, это реальная проверка на вшивость? У тебя есть синица в руке, но всё дело в том, что журавль в твоём небе пока ещё не пролетал. Не было ситуации… не совпало…
Вот смотри, ты верная, преданная, любящая жена и представь, отправили твоего в командировку. Точно, стопроцентно, железобетонно ты знаешь, что он сейчас находится гденить в Медвежьем стане, и так случилось, что в этот момент тебе позвонила я. Без всякой задней мысли пошли мы с тобой посидеть куда-нибудь, и так получилось, что посидели мы с тобой очень даже неплохо (ну вот прям как сейчас)... взгрустнулось, и подошёл к нам симпатичный и обаятельный баламут, чтобы стрельнуть зажигалку. Тонкий, тактичный, остроумный, вкуснопахнущий… лётчик с повадками байкера, как две капли воды похожий на пару негров… Понимаешь, ну вот так всё срослось!
Развеселил он нас какой-нибудь шуткой неведомой, поразил интеллектуально и физически, и что самое интересное, он к тебе не лезет, а тебя саму к нему тянет с огромной силой… нет, тащит… просто неимоверно прёт. А в голове у тебя алкоголь, смутный образ какого-то человека в Медвежьем стане и секс, секс, секс… Поцелует он тебя в шейку, проведёт невзначай мускулистой рукой по бёдрышку и предложит «прокатиться». И что, ты ему будешь про своё не могу рассказывать?
Ты скажешь себе стоп, Вика, что ты делаешь, ты же замужем?! В этот момент ты будешь убеждать себя, что создана для того, чтобы получать удовольствие только от одного мужчины… принадлежать только ему, потому что ты его собственность… его вещь? Да ты тут даже совсем не при чём, в этой ситуации ты уже собой не управляешь! Такие совпадения происходят с нами не для того, чтобы мы проявили в них силу, а для того, чтобы ощутили свою слабость. В конце-то концов, мать, ну кто ты такая, чтобы противостоять многовековым инстинктам?!
Вика сидела и хлопала глазами, а потом вдруг ни с того ни с сего выдала: «Марусь, какие же мы всё-таки бабы шлюхи, а!» — после чего мы заржали, как две дикие кобылицы в период кобыльего гона.
А вы, целомудренные мои, поменьше злоупотребляйте… разговорами, а то ведь так чёрт знает до чего можно договориться!

Пример женской логики (из жизни реально). Перед уходом на работу ругался, что много кошачьей шерсти на брюках, а я работаю в очень серьезном заведении, выглядеть нужно с иголочки... т.п. Очень пушистая кошка. Возвращаюсь вечером домой -- жена источник выпадения шерсти побрила машинкой налысо. Только б лишний раз не убираться и мои штаны не чистить!

Не зря ругают молодёжь, не зря.

К чему это я? А, да, утром в троллейбусе ехал. Впереди два старика, бабушка божий одуванчик лет под девяносто и старичок лет восьмидесяти, но с костылём.

Собрались выходить через переднюю дверь, но не достигли консенсуса в какой очерёдности.

Любо-дорого было смотреть, всё по правилам, до первой крови и лежачих не бить. Даже детство вспомнил, сейчас то этого нет, молодёжь даже не подозревает о таких правилах. Дед правда имел преимущество в возрасте и поле, но костыль уравновешивал шансы.

Не имея возможности применить руки, дед ловко парировал бабкины удары и пинки костылём, одновременно нанося ей удары другим концом. Костыля, естественно.

Куда там кличкам и валуевым, попрыгают молча пару минут, а потом сидят высунув языки и слова вымолвить не могут. А тут град ударов, и все с комментариями, со всеми анатомическими и родословными подробностями.

Вот я и говорю - паршивая нынче молодёжь пошла. Если бы не старички, а молодые баран с овцой в дверях столкнулись?

Поубивали бы друг друга.

Замок в ванну щелкнул, как раз когда брат из неё выходил. Итог: мы все (я, брат, его девушка) снаружи, а ключи, по иронии судьбы - внутри. Открыть нечем. А мыться надо всем. Но мы люди продвинутые - сели за компы, посмотрели ролики, на которых бодрые взломщики показывают как двумя проволочками вскрыть замок. Всё элементарно - Интернет не врёт!!!
Меняясь вахтовым методом каждый час, мы всё колупали этот долбанный китайский замок. В 2 часа ночи я предложил его высверлить, к какой-то там матери, но мне не дали, сказали, что ещё есть варианты...
Спал я плохо, паттерн не был завершён. Утром соскочив, первым делом я побежал проверять замок: ручка вырвана, обкладка раскурочена,разломанные детали в кучкой лежали рядом, дверь открыта! Умывшись, выходя из ванны столкнулся с девушкой брата:
- Замок я добила, - сообщила она мне.
- Зачем - удивился я, - с утра я бы его быстренько высверлил.
- Знаешь, это уже личное дело, точнее стало личным...к 6-и утра, - ответила она.

Есть ещё девушки в русских селениях:)

Подбираю на booking отель в Буэнос-Айресе. Читаю отзывы. Натыкаюсь на "real shower with plenty of hot water!". Для тех кто не в теме - перевод: "в натуре душ с кучей горячей воды!"

Вопрос - кто аффтар такого поста? Араб? Чукча? Папуас? А вот и нет. Бельгиец из Брюсселя. Ну его нахрен такой евросоюз, чтоб мыться в Аргентину гонять...

После самолета я часа три отхожу, мутит немножко, решили поездом в Украину поехать, всего-то ночь переспать. 
С вечера все было хорошо и спокойно, я книжку читал и в отличие от жены не додумался поспать, а  потом не дали. Начиная  с полуночи, здоровые мужики  стали  ходить - оружие и наркотики спрашивать, жена им паспорта и вещи показывала, а несколько женщин тоже одна за другой, и  громко так, давай посуду и почему-то  маникюрные  наборчики   предлагать. Вот нам их ночью только и не хватало!
Я же в это время ворочался с боку  на бок - очень  жестко,  под утро только, вспоминая милый самолет и откидывающиеся кресла, заснул и тут опять забегали по вагону и давай дурными  голосами   орать: "Рубли на гривну". И все, в семь утра приехали - целый день пропал. Да, чтоб я еще раз...

Ох, тут уже и Новый год на подходе... А там и первое апреля.
... в обед прибежал с работы - перекусить быстро, мама борщ подогрела... а первое апреля ведь! Ну и говорю - Мам, там Колька (младший брат) прибегал из школы - родителей вызывают, окно разбили, то ли он, то ли не он. Мама удивительно спокойно восприняла информацию... А потом, я сижу на рабочем месте, дежурю (дежурный слесарь в коммунальном предприятии) - забегает мать и начинает на меня орать, а потом смеяться! Оказалось, она после разговора пошла в школу, сразу в учительскую и там орала, что Коля тут не причем! Учителя были в шоке! ... до тех пор, пока кто-то не вспомнил - первое апреля...

преамбула..

У меня есть универсальное средство избавления от всяких родов сект по поводу Христа, что на работе и звонков в дверь дома, которые НАВЯЗЫВАЮТ свою религию про Иисуса, который тыпыры-пыры и так далее освятил нашу Землю........
Хочу поделиться.....
Очередная речь на кассе (работаю продавцом).....дома с открытой дверью.... не важно...... о том, что всё делается с позволения бога нашего и мы живём милостию божьей и и тд т п... всё в этом духе.........и всё нам воздатся......

амбула....

ОНИ: всё делается с благословения Божиего и вам воздатся !!!!
Я: в библии сказано, что Бог создал Человека по образу и подобию своему, ПРАВИЛЬНО ?
ОНИ: ну да, всё правильно !
Я: но по теории Дарвина, которую признал весь мир, Человек произошёл от ОБЕЗЬЯНЫ....тогда получается, что бог-это обезьяна, которая создала свой образ и подобие и навязывает свои заповеди...... тогда объясние мне, почему я должна жить с благословения ОБЕЗЬЯНЫ с её мировозрением по её меркам, когда я не не похожа на ОБРАЗ И подобие ГОСПОДА НАШЕГО, создавшего нас по своему образу и подобию............

Обещаю - окрытые рты и немая сцена с бегством с места "проповеди".......
К ВАМ БОЛЬШЕ НЕ ПРИЙДУТ !!!!

Не переводятся мастера уездной рекламы, воспетые Ильфом и Петровым. Вот оцените:
"Стрип бар .... в ... — это единственный в мире стриптиз бар находящийся под водой. Стрип клуб сочетает в себе прекрасный уютный ресторан в котором можно поужинать изысканными блюдами и во время ужина созерцать великолепно поставленное стриптиз шоу. Проведённый здесь мальчишник жених не забудет никогда, да и гости тоже. Ужиная в стриптиз баре из окон можно понаблюдать за плаваньем рыб."
Давненько я не был в стрип баре, чтобы понаблюдать за "плаваньем рыб"

Я вам что, телепат?

На автозаправке наблюдал такую сцену:
Машина припарковалась возле автомата для подкачки шин воздухом. Из нее медленно вышел водитель, закрыл машину и уже собирался уйти. На замечание что парковка находится в 5 метрах, а здесь он занимает место где другие водители должны пользоваться автоматом для подкачки шин, он ответил просто: "Я что тебе телепат чтобы догадаться зачем тебе нужно это место?"
Я просто не нашел что ответить.

Наше белорусское телевидение сейчас в новостях ляпнуло (дословно): "За один час организаторы перед зрителями проиграли все семь столетий истории древнего города: от князя Гедемина и получения Магдебургского права до подпольщиков Великой отечественной и СОВРЕМЕННОЙ БЕЛАРУСИ". Хоть раз правду сказали...

Поделили...
Где-то на закате советских и рассвете российских времен встретились парень и девушка. Они были молоды, красивы, сексуальны и достаточно умны, чтоб понимать - работать они не умеют, да и не очень-то и хотят. Осознание всех приведенных фактов вылилось в безудержную конвертацию связей любого рода в валюту.
Долго ли коротко ли, но за двадцать лет российской жизни эта парочка - ни разу, к слову, не состоявшая в браке друг с другом - нажила два вагона супругов, любовников и детей (обоего пола), развитой бизнес и определенный статус в обществе. Короче, ничто не предвещало беды, как вдруг... пришло понимание того факта, что в сорок с хвостом жизнь в стиле "секс-наркотики-рокнролл" уже не прикалывает, а финансовой необходимости продолжать больше нет. Люди воспитанные, решили разойтись.
Собрали чад и домочадцев, накормили вкусняшкой, объяснили, кто куда и с кем движется.
Под конец традиционное: "вопросы есть?".
- Да, мам, пап - а я куда и с кем?
- Вот я ж говорила: мы с тобой что-то забыли! - всплеснула руками хозяйка....
так-то....

прочел один из последних анекдотов, навеяло...
павильон "Овощи-фрукты". Входит девочка лет 14-15 с коровьим лицом, ритмически жующая жвачку.
Прямо глядя глядя на полки перед собой, без выражения, продавщице: "килограмм фарша"
та отвечает:"у нас нет фарша"
девица: "это что, типа овощи"
выходит.

На самом деле это, конечно, фельетон. Но пермяки поймут.

Редакция получила в свое распоряжение инсайдерскую информацию, выкраденную нашим источником в ведерке для мусора главы города. После графологической, генетической и кинологической экспертизы предлагаем ее вниманию читателей.

«В связи с пожеланиями населения, высказанными на общегородском собрании, посвященном перспективам образования, объявляется конкурс на размещение муниципального заказа по подготовке успешного и деловитого пермяка.

Критерии успешности
1. Папа работает в «ЛУКойле»;
2. Мама работает в горадминистрации не ниже начдепартамента;
3. Дядя возглавляет федерацию боевых искусств;
4. Сестра замужем за депутатом от «Единой России».
5. Сам работает в прокуратуре;
6.Важной характеристикой успешного человека должна быть ориентация на социальное партнерство.
Прим. нач. пресс-службы: просьба в предыдущих рассылках читать «сексуальное», как
«социальное», а «нетрадиционное» вообще не читать).

Критерии деловитости.
Как известно из сообщений в твиттере, к 27 – 30 годам у пермяка формируется система морально-нравственных ценностей, которыми он руководствуется в дальнейшей жизни. Поэтому к вышеозначенному сроку деловитый пермяк должен:
1.Открыть 5 – 6 ларьков выдачи кредитов населению с предъявлением паспорта;
2.Ездить с мэром на велосипеде, на разрезание ленточек и на обмен опытом в Сицилию;
3.Иметь справку, что подвергся операции на сердце в «Институте сердца»;
4.Иметь красивый номер (желательно «666»), мигалку, а также ксивы помощника
депутатов от ЛДПР, КПРФ и РПР-Парнас;
5. Иметь мобилизацию в социуме и вектор личностного развития, занимающий определенный горизонт (кто не знает, что такое «горизонт», см. http://ru.wikipedia.org).
6. Располагать наличием определенного уровня компетенций и деловой активности, профессиональным статусом в конкретной деятельности. (Пометка красным карандашом на полях: «А у кого нет миллиарда, тот может идти дружить с Сережей Полонским»).
Прим. нач. пресс-службы: возможно, в следующих рассылках в пункт 6 раздела II будут внесены поправки, разъяснения, извинения и опровержения.
Стартовая ориентировочная цена затрат на подготовку 1 пермяка – (указанная сумма зачеркана красным карандашом до невидимости, на полях пометка: «Ну, договоримся».

Новый муж, новый уклад жизни. Этого еще никто не отменял.
На заметку молодым женам, да и не молодым тоже.

Сцена № 1. Четыре! сразу бородавочки на среднем пальце правой руки появились у меня-чистюли как неожиданность, мягко сказать. Поделилась проблемой с мужем, сказав, что сейчас продается специальный спрей для удаления этой неприятности. Денег стоит рублей 500-ть. Для Подмосковья – эта цена даже не для похода за хлебушком и туалетной бумагой.
Девочки! Девушки! Женщины! Н-и-к-о-г-д-а не делитесь своими пустяковыми болячками с мужем, так как суровый жизненный "отбор" гласит, что больная жена никому не нужна!
- А может... у тебя это просто от воды? – сразу озадачился супруг.
Сижу и думаю. Или сцука издевается любя, или очень экономным оказался.

Сцена №2. Разбираю два холодильника, освобождая место для парного мяса.
Сортирую продукты, и обнаруживаю, что в морозилке занимают место покупные пельмени и ... домашние, мною выпестованные\вылепленные.
Спрашиваю: - Пельмени покупные выкинуть?
- ПОКУПНЫЕ???
Вот сижу и думаю. Или издевается сцука любя, или я настолько погано готовлю...

Женский вопрос.
Ремонтировал телевизор у одной тетки, сделал все чики-пики, инструмент собрал, тетка расплатилась, ушел. Где-то через месяц, случайно, останавливает она меня на рынке - мол, мастер, вы у меня что-то забыли. Начал вспоминать - вроде никакой пропажи после нее не обнаруживалось, и, заинтригованый, удивленно спрашиваю - ну и что же я у вас забыл? Она мне - а такое, синенькое, с цюпочкой. Как ее не пытал, ничего больше не добавила, уперлась - синенькое с цюпочкой и все. И улыбается, зараза. Озадачила она меня на всю оставшуюся жизнь, до сих пор эта тема гвоздем в голове сидит.

Дочь сотрудницы была недавно на свадьбе. Свадьба очень хорошая и очень-очень дорогая. Как положено: лимузин, фотосессия, известный ведущий. Деньги собирали долго, да и готовились со сложностями.
Подходит время ловить букет невесты. Ведущий собирает незамужних девушек и сопровождает все следующими комментариями:
кто хочет замуж, тот громко говорит в микрофон: "я хочу поймать букет невесты!!!".
И тут доходит очередь до младшей (года на 3) сестры невесты. Ведущий подает микрофон, а она поворачивается к отцу и громко кричит: прости меня, папочка, но я очень хочу поймать букет невесты!

Академик Капица однажды сказал примерно следующее: "Если Бог есть, после смерти мне бы очень хотелось Его спросить: выбор между 0 и 1 был случайным или закономерным?"

Вот обещали синоптики со среды бабье лето, и не ошиблись. Забыли только сказать, что в среду оно и закончиться! >8-{>

Парадокс:

На отношении Синода с просьбой посадить Л.Н.Толстого
царь поставил резолюцию:
- Граф Толстой с его широкой литературной славой не
протиснется в узкие двери тюрьмы.

А теперича перед мелким интернетным шелкопёром и
крупным "лесопрмышленником" оные двери по чьей-то
воле отворились...

Однако мельчаем господа!

Интересное наблюдение. В один день с разницей в несколько лет родились Александр Карелин и Костя Цзю, аналогичная ситуация у Д.Медведева и Сергея Дроботенко. Хм, стоит задуматься...

Уезжал на 3 дня, извените захожу в туалет в офисе нет бумаги, все молчат. Забыл забросить со склада - прошло 2 дня все молчат. Вспомнил зарядил 2 рулона - к вечеру пусто. Загадка русской души наверно неделю каждый со своим ходит а потом на неделю заначивают сразу.

Еду ,смотрю знак "остановка запрещена". Стоит гаишная машина с включенной "аварийкой"..

Стреляем с детьми из пневматического пистолета.
Распечатали на принтере мишень с изображением птиц.
Дочка выстрелила и радостно:
"Я попала! Я попала!"
Потом огорченно:
"Но не в птичку ..."

"Жители бла бла новые удостоверения личности - электронные паспорта бла бла, С помощью таких паспортов, которые заменят медицинские полисы, страховые пенсионные свидетельства и другие документы, можно будет дистанционно заказать, оплатить и получить государственные услуги."
Ага и к ней веревку и мыло бонусом.
Обобщая прое...шь такую карточку и сразу! пригодиться бонус